It was in the past

Что для меня значит 2015 год?  Вопрос хороший. Н-И-Ч-Е-Г-О.  Это первое, что пришло мне в голову. Этот год абсолютно ничего для меня не значит - пустота. Разберемся по порядку. Год сразу начался "по пизде", это было понятно уже 1 января в 10 часов утра  по кемеровскому времени, когда мой обожаемый бывший написал мне, будучи под алкоголем. Его одурманенная голова и непослушные руки (ох, как я их любила!) и мои розовые очки сделали свое дело: спустя полгода моих воспоминаний и грез он сам приполз ко мне. У-успех, как я сначала наивно подумала. Жаль, только я от этого была совершенно не в выигрыше.  Наверно, для того, чтобы девушка что-то поняла, надо несколько раз наступить на одни и те же грабли. И хорошо, если второй раз научит смотреть под ноги. Меня первый не научил, поэтому вторые грабли оказались намного больнее. Отношения между нами были своеобразными, назовем это так. Мы общались нон-стоп, но встречались лично всего раз-два в неделю, я поздравляла его со всеми праздниками, предлагала постоянно увидеться, а он даже не позвонил и не поздравил с 8 марта. А еще он сам как-то предложил меня встретится в аэропорту, но проспал и встретил у метро. Спасибо, мужик, красава! Всю дорогу я его тихо ненавидела за это и читала на его лице ненависть ко мне за то, что не дала поспать до обеда и напрягла его мускулы, чтобы поднять мой чемоданчик до 3 этажа (я говорила, что и сама могу справиться!).   Так продолжалось два с лишним месяца, пока мое терпение окончательно не лопнуло, а его хамское отношение не дошло до своего апогея. После чего началась череда последующих ошибок, в коих до сих пор раскаиваюсь.  Еще не разобравшись со своими чувствами к одному, я вляпалась в следующие, которые не принесли мне тоже абсолютно никаких положительных эмоций. Бывший моей подруги начал за мной ухаживать, и не отшив его в самом начале, он размечтался, а я поняла, что мне он симпатичен… БАХ!  Естественно, я рассказала подруге, обе сидели с влажными глазами. Я решила - надо это дело как-то заканчивать, то есть обрубать отношения с этим парнем в принципе. На секундочку, до сих пор мы иногда с ним контактируем. И даже в какой-то момент мне показалось, что мне он нравится, что у нас могло бы что-то получиться, но я не хочу делать больно подруге.  На этом я не останавливаюсь, и летом начинаю отношения с 18-летним арабом. он, как оказалось потом, в хороших отношениях как раз с бывшим парнем моей подруги. Ага-ага. Ну вы понимаете, что когда я осознала, что чувств то у меня нет к арабу и когда бросила его, как они "перемывали мои косточки"… Я оказалсь самой ужасной и подлой девчонкой, о ужас!  Да, и ничего такого, что спустя полтора месяца араб начал мне вновь писать, сожалеть о том, что у нас не было секса, предлагать стать "друзьями" и рассказывать о своей бывшей-"порнозвезде". Я умываю руки.  За этот год про меня вновь вспоминал бывший-качок, говорил какая я классная, а потом оскорблял; мне предлагали "секс по дружбе", несколько раз врали о том, что нет девушки… И я понимаю, что дело во мне и моем отншении к происходящему.  В 2015 году я совершенно расстроилась в журналистике, потеряла интерес к телевизионке, перестала писать тексты, снимать сюжеты. Моя практика в Москве накрылась медным тазом, а очередная практика в информационном агенстве не принесла мне никаких положительных эмоций.  За этот год я не заработала никаких денег, вписалась в несколько проектов, попала на допсу по зачету, два раза чинила телефон, потеряла несколько серебряных сережек, выпила немало красного полусладкого, потеряла веру в себя, стала избегать общества, и теперь чуток подташнивает от парней… НО!  В 2015 были и очень классные моменты, о которых я вспоминаю с улыбкой, которые я бы с радостью повторила.  Несмотря на то, что моя вторая попытка построить отношения с бывшим-качком потерпела фиаско, я осознала, что действительно его любила. И самым чудесным моментом той зимы была ночь, когда мы валялись после такой долгой разлуки, обнимались и целовались.  В этом году я побывала в Финляндии, это была авантюрная поездка, с новыми знакомствами, улыбками и отличным настроением. Провела в июле полторы недели в Москве, после которой добавлись истории в мою копилочку. От университета ездила в Гамбург на международный проект, где я не только своими усилиями сделала проект про беженцев, но и своими глазами увидела "миграционный кризис" и немецкую жизнь. Увидела тишину и скуку еще и в Таллине, поняла, что маленькие европейские города не для меня. Самой запоминающейся поездкой был СПб-КРАСНОДАР-КРЫМ-ОТРАДНАЯ-КРАСНОДАР-СПб. Словами не описать. Эмоции до сих пор зашкаливают, когда вспоминаю эту поезда, вино, море, солнце, ночи, танцы… Это достойно отдельного поста, ей-богу! Помимо этого два раза участововала в международных проектах от факультета, познакомилась с ребятами из Дортмунда и с "холодными" норвежцами, попрактиковала язык и кое-что для себя осознала.  Мое двадцатилетие было самым классным праздником за весь год и все благодаря моим замечательным друзьям, которые были со мной в этот чудесный день.  Подводя итог уходящего года, хочется отметить, что он был насыщенным на поездки, и именно этот факт спас этот год. Почему спас? Потому что эти поездки заполнили мою душевную пустоту и превнесли яркие эмоции в мой безэмоциональный внутрений мир. Огромное количество минут самоанализа, частые срывы и слезы, разочарованием в этом мире наполнился 2015 год, и мне не хочетя повторять это в следующем.  Надо провести переоценку ценностей, расставить приоритеты, осознать, что для меня сейчас первостепеное, перестать зацикливаться на отношения с противоположным полом, и не поддаваться всеобщему течению, а обрести гармонию с самим собой, понять себя, принять окружающих такими, какие они есть, бороться с хандрой, чаще улыбаться и думать только позитивно.  Как же хочется верить в чудеса!  Пускай следующий год будет ярче, добрее и счастливее.   

А всё же существуют Мужчины, сильные, властные, целеустремленные. И такие, знаете, сексуальные, но сексуальность в их могуществе, в их взгляде, в их действиях. Они существуют, от этого становится спокойнее.

А я всё равно вспоминаю то приятное чувство, от которого я пьянела, рядом с ним. Искренне хочется, чтобы он был счастлив и с добротой вспоминал меня)

Это были лучшие две недели! И пускай все продолжается именно так!

Захотела поверить мужику и потом узнала, что у него есть баба. Успех хай-левел. Аплодисменты!

Вот вроде все хорошо, но и ничего хорошего нет. Почему душу мою ничто не удовлетворяет? Захотелось поплакать, зарыться под одеяло и не выходить. Нахожусь в Москве, с практикой один большой облом, да и мне совершенно не хочется заниматься журналистикой. Куплен билет до Краснодара, но ехать в Крым тоже нет желания. Нет желания тратить свои нервы на эту долгую дорогу ради того, чтобы потусить в какой-то деревне, где даже море не прогревается до комфортной температуры. Сама себе нагнетаю, понимаю. Я вообще многое понимаю, но не многое могу осознать для себя. И сложно мне принимать решения, каждый раз хочется попросить совета, а никто никогда не дает правильные советы.

Изменяй свои мысли, нарушай принципы и окунайся в свободу

Если меня поставят перед выбором: отношения, полные любви и взаимопонимания, или закрытие сессии на отлично и перевод на бюджет, я не задумывась выберу второе.

Погружение в полнейшее одиночество. Лежа под одеялом, я чувствую себя черепашкой, спрятавшейся от всех в своем панцире. Никого не подпускаю, от всех отгородилась - именно этим образом я душу себя отсутствием доброты, понимания, красоты и положительных эмоций. Каждый сам виновник своего счастья.

Да будет меньше мозгоебства от парней и меньше мозгоебства о парнях!

Привет. Меня зовут Настя. Мне через месяц 20. У меня никогда не было серьезных отношений. Но зато у меня есть серьезные сдвиги по этому поводу.

Упал? Вставай! Иного варианта нет.

Когда осознаешь, что больше не тянет к человеку, от которого сходил до этого с ума - волшебно. Отпустило, как от выпитого алкоголя. Несколько пьяных часов = нескольким месяцам глупой влюбленности. А сейчас отлегло, отрезвел, и так легко! И это прекрасно :) Хочется пожелать всем отличного лета и только положительных эмоций, впечатлений и людей. И любите, искренне.

И вот в очередной раз осознаешь для себя, что то, к чему ты раньше стремился - пустое; то, к чему ты проявлял интерес - абсолютно не интересное; то, что являлось твоим жизненным кредо - уже потеряло актуальность. И состояние, как будто стоишь не на перекрестке множества дорог, а стоишь у обрыва, и вроде светит солнце, и море привычно бушует, разрушая своими волнами камни, но только впереди - пропасть. Стоишь один среди природных стихий, тебя ломает, выкручивает, внутри все трещит, жужжит, воет… Смотришь вперед с надеждой на счастливое будущее, а по щеке катится слеза, скупая, но такая слеза всегда стоит дороже. И вот что впереди? Как не упасть с обрыва? Как найти силы в себе, смелость и упорство повернуть направо или налево? И идти параллельно морю, наслаждаться морским воздухом, встречать закаты и рассветы с чувством спокойствия и счастья. И обрести на этой новой дороге новые стремления, интересы, обрести смысл в существовании, найти цель, к которой стоит двигаться. Надо перебороть свой страх, закрыть глаза и поглубже вдохнуть и сделать шаг в одну из сторон.

Парам-пам-пам