рыдала на протяжении нескольких часов и решила создать место, где я смогу общаться с людьми/с тобой. теперь все затихло и я даже не знаю, что написать. верно говорят, что слезы приносят некое успокоение; когда они льются - бог знает что творится на душе, такой же водопад, как и извергает тело, а с прекращением этого излияния прекращаются и попытки разума преобразовать что-то. я не знаю, когда начнутся мои посты и когда (если вообще когда-то) закончатся. не знаю, что хочу донести этим текстом людям, которые прочитают это когда-нибудь. сегодня вечером я вообще перестала хотеть чего-либо, у меня больше нет целей, я не знаю, как и зачем двигаться дальше. я не знаю, как общаться с тобой теперь, выжимать улыбку, дарить тебе бодрость, когда остались считанные дни. я слабачка и эгоисика, пугаюсь теперь любого твоего затишья. в ближайшие дни это затишье перерастет в тишину.

Я не хочу и не буду плакать от одиночества. И от того, что грущу по вечерам и что мне безумно хочется жить в ком то. Но иногда, думается так много и мое настроение может полететь к чертям в один миг. Позволяю себе принимать звонки прошлого не от тоски за ним а может даже от безысходности. Счастье мое, где ты? Убереги меня от ошибок. От пустых слов. от ненужных слов. Быстрее бы мы встретились.

О Боже, я не знаю, как я это прошляпила, но суть в том, что сейчас мое сердце не очень популярного блоггера радуется, потому что замечательная juliegray , оказывается, передала мне эстафету "If I become a writer" ! Спасибо тебе, Юль, за это, ну а я в свою очередь передаю эту эстафету следующим девушкам: pecado , notdyvchik , adaeva и всем желающим)

Ну а я начну.

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которых будут характерны лично для вас;
4. Передать эстафету другим участникам. Количество: не ограничено (но не меньше двух);
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Итак.

Если я стану писателем…

…то, вероятнее всего мои произведения будут о любви и всяческих к ней прилагающихся. Я навряд ли смогу писать что-то мистическое, фентезийное или детективное. Легкое чтение о любви с элемантами юмора, в стиле "Дневников Бриджет Джонс" для молодых девушек и женщин-это для меня, да.

Если я стану писателем…

…то моим корректором будет мама-учительница русского языка и литературы).

Если я стану писателем.. .

…то в мои книги будут входить записи из моего блога здесь, на viewy. Но в них не будет нытья)

Если я стану писателем…

…то, раскрутившись полностью в тех жанрах, в которых бы писала, позволила бы себе издать кулинарную книгу с рецептами приготовления любимых и не очень замороченных блюд. Потому что на самом деле я люблю готовить.

Если я стану писателем…

…то в связи с наличием медицинской специальности(как минимум-медицинская сестра и как максимум-врач), я напишу книгу на врачебную тематику. Но не научную, а художественную. В духе "Окончательного диагноза" или "Записок молодого врача". Глазами пациентов, врачей, сестер и санитарок. С фактами и
наблюдениями из личной практики.

Пожалуй, на этом все. Для меня это было тяжеловато, потому что на самом деле, я никогда не мечтала стать писателем … ;)

такой красивый

Пожелайте мне удачи, пожалуйста, потому что завтра очень важный день, а я почему-то не волнуюсь вовсе… Брррр…

Счастье. Доделала видео, вышло так круто! Завтра буду выкладывать. И заставку сделала. Этим могу заниматься вечность.. И уже 71 человек в ютубе на меня подписан. Это реально круто))) ) очень рада. К моему др должна быть 1000. 5 месяцев.. То есть 200 человек в месяц. Это вообще реально ?) Карина говорит Меня будут многие знать. Учебой тоже занималась - сделала доклад по институциональной экономике. Херня, а не предмет, реально. И кушала Сегодня идеально! Было много белка! Немного жиров и немного углей. Хочу даже взвеситься завтра :) Сегодня не стала И кже жутко просто хочу спать Собираемся в пятницу в Облака.. Должно быть весело

Вдвоем на огромной кровати слушал пиздешь про твою любовь.
Т.е. про того чего нет и в ответ просто кивал головой.
Типа у меня точно же так же, типа я тоже такой.

И вот в очередной раз осознаешь для себя, что то, к чему ты раньше стремился - пустое; то, к чему ты проявлял интерес - абсолютно не интересное; то, что являлось твоим жизненным кредо - уже потеряло актуальность. И состояние, как будто стоишь не на перекрестке множества дорог, а стоишь у обрыва, и вроде светит солнце, и море привычно бушует, разрушая своими волнами камни, но только впереди - пропасть. Стоишь один среди природных стихий, тебя ломает, выкручивает, внутри все трещит, жужжит, воет… Смотришь вперед с надеждой на счастливое будущее, а по щеке катится слеза, скупая, но такая слеза всегда стоит дороже. И вот что впереди? Как не упасть с обрыва? Как найти силы в себе, смелость и упорство повернуть направо или налево? И идти параллельно морю, наслаждаться морским воздухом, встречать закаты и рассветы с чувством спокойствия и счастья. И обрести на этой новой дороге новые стремления, интересы, обрести смысл в существовании, найти цель, к которой стоит двигаться. Надо перебороть свой страх, закрыть глаза и поглубже вдохнуть и сделать шаг в одну из сторон.

отрицаю любовь. потому что нуждаюсь?

Оу, и забыла…

Сегодня мне написал один мой знакомый. И он напомнил мне кто я… Он просто назвал меня по моему нику старому, который я выбрала не знаю почему, но знала, что это я. Я - Ника) )) Думаю, не надо объяснять))) . Спасибо Денису, что напомнил мне кто я.

Самые красивые и самые добрые руки. Абсолютно всегда добрые и красивые - с чашкой горячего имбирного чая, ведя машину, записывая наш список дел в блокнот, держа бордовую трубку или сигарету. Я смотрю на эти руки, а потом на свои - бледные, с голубым лаком и родинкой между мизинцем и безымянным - понимаю, что они даже в половину не такие особенные.

Сегодня задумалась о том, что перестала следить за собой. Из средств по уходу за лицом у меня есть гель для умывания, мицеллярная вода, пилинг, пара кремов. А раньше: масочки, тоники и т.д. и т.п., которые я не за ради ухода наносила, а от скуки чем-нибудь да намажусь, зато кожа была хорошая. Могла взять огурец и тупо ходить и протирать кожу. И все у меня было заебцом, а теперь… чувствую что постарела. Завтра пойду за масками, начну снова лицом маяться. Самый облом, что вырубили горячую воду на несколько дней, но надеюсь максимум на день.

Сегодня у мамы ДР. Я пришла в обед, оставила девять ярко-желтых роз, открытку. Вечером подарила денюжек, не столько, сколько она заслужила, но даже с мужем мы по столько не дарили. Зато небольшой довесок к тому что хочет она купить. Сначала хотела кольцо с брилиантом, потом мы подумали и решили, что кольцо не нужно, нужно серьги. Но путем нехитрых мыслительных импульсов, мама пришла к выводу, что ей нужны часы. Я сказала, что если и часы, то только золотые))) . В общем решили, дело за малым.

Много последнее время думаю об отношениях и о том, что мне все-таки нужно в жизни. Смотрю как в омут с головой, мой бывший впал в любофффь, вижу как он станет ей не нужен через года 3. Я не со злости. Не буду отрицать, что помню сколько плохого в жизни моей он сделал мне и как неблагодарно поступил. Но жизнь сама расставит все на свои места. Не сегодня, так завтра. Сначала, конечно, в моей душе было легкое негодование, ведь как так (???) он разрушил нашу семью, потом вел разгульную жизнь, в течение почти двух лет жил недостойно и так же поступал с людьми, и вот тебе подарочек… Сначала… А теперь, мне все равно. Никто не знает, что ему уготовано. Ведь самые страшные удары жизнь наносит, когда ты счастлив, ведь только тогда ты будешь полностью наказан за свои ошибки. А может он был прав, все это время, а вдруг он правильно поступил со мной и другими, а вдруг это правильно бухать и сидеть на наркоте? Тогда все у него будет шикарно. Я правда даже не завидую. Я впервые в жизни избавилась от этого чувства. От вообще всех чувств. Помню в груди, в районе солнечного сплетения, мне было больно, у меня все разрывалось и я правда, чесно-причестно, чувствовала камень на сердце. Сейчас там пусто. Легко. Безэмоционально. Нет, это не ощущение счастья. Просто ничего нет. Не важно о ком бы я сейчас ни думала: Илья, Миша, Женя… пусто, ровно, ничего. Думаю о Саше - становится неприятно очень.

Я потолстела. Потеряла свои 41 кг, уже вешу почти 44. УЖАС. Лето на дворе, уже скоро оденем сарафаны, а я жирею. Надо не есть несколько дней, может понервничать))) только как… А еще меня бесят тетки на работе: "ага, толстая она! молчала бы, худышка. на меня посмотри", НО я не хочу на тебя смотреть, у тебя двое детей, ты взрослая тетка, которая прожила на двадцать лет меня больше, с какого перепуга я должна ровняться на тебя? И есть такое понятие - чувствовать свое тело, я его чувствую и мне комфортно в 41-42, все что больше 42 - у меня начинает болеть то там, то сям, то еще в каких ебенях.

Ладно, надо поработать и спать, а то все от меня чета хотят, одна я ни от кого ничего не хочу, только от себя - наконец определиться с жизненной целью.

Школа. Я совсем отвыкла от этого места. Утром встала с ужасным настроением, хотя ровно неделю назад рвалась обратно на учебу. И вот, мне уже казалось, что день будет неудачным, я бы конечно не сказала, что он был классным, просто он был странным. Оказалось, что те кто мне не писали (помимо части четверки: Сони и одной из Даш) даже волновались за меня, а те самые две "подруги" забыли обо мне. С уроками сегодня все было и правда не плохо, не буду вдаваться в подробности. Я все ходила по школе и думала, поздороваемся ли мы с А., потому что мы как бы не общаемся уже больше месяца, а тут он вдруг на выходных спросил в Киеве ли я (я была не там), что бы погулять (не вдвоем), но это все равно меня удивило, я решила сразу написать приглашение на день рождения. С этим вообще длинная история, я уговорила родителей снять квартиру для вписки, долго думала звать А. и В. или нет. В конце концов позвала. Уже в конце дня я встретилась с А. возле лестницы, он меня обнял, и я сказала, что они бы могли и спросить как я, пока я была в больнице, ушла на биологию. Потом уже после уроков дня мы с Яной пошли на репетицию флешмоба, там она мне рассказала секрет, который должен был меня удивить, шокировать, вызвать бурю эмоций итд, но нет, я вообще заметила, что мне все равно на любые события в моей жизни в последнее время. Репетиция была на улице, от туда я увидела А. в коридоре, он долго там стоял, по телефону говорил, и уже к концу тренировки подошел к нам, вроде как с вопросом:"Как отпросится на твой др у родителей?", мы с Яной начали что то советовать, она говорила:"Скажи, что девочка нравится и ты должен пойти", я сказала:"Не надо такого говорить ". Мы репетировали, А. остался, казалось, что он кого то ждал, я думала мб родителей. Перед тем как мы ушли, за пару секунд ахаха он ушел, мы с Яной говорили про тот самый секрет, когда уже вместе шли домой, и тут объявился А., предложил пойти на чай, я думала, идти, не идти… Но мы все равно шли в ту сторону и я решила, что ладно. Выпили чаю, говорили, курили (да, я курю), пока до А. не дошло, что у меня было восполнение легких и он не начал возмущаться. Подходя к одному переходу (он всегда сворачивает, что бы идти домой) мы не остановились, точнее А. не остановился, а я остановилась, спросила не идет ли он домой, он сказал, что проведет меня (!!!) тут я подумала, что за пиздец происходит. Ахахах, самое смешное, что еще неделю назад я бы об этом мечтала, а сейчас мне просто все равно. Конец истории, странный день.

одна маленькая свадьба и фотограф видеограф визажист парикмахер ведущий декоратор машины ресторан меню швея бармен кондитер туфли мне туфли жениху рубашка приглашения заявление много много разных мелочей - все эти слова наполняют мои дни, какой то сумбур пока) всё это по отдельности, но всё это в один день должно сложится в единый пазл.

конечно, я не Джей Ло из фильма "Свадебный переполох", но я стараюсь)))

Дедушка уверен на 110%, что на работе я умираю от работы. Не в плане, что тяжело, а в плане, что это не для меня, эта рутинная работа, где нет даже намека на творчество. На мои возражения, что мне наплевать, он отвечает "не обманешь".

Я на самом деле схожу с ума. Даже дома я с большей радостью сижу с дипломом, подгоняя дизайн системки по мм и тонам. И никто не замечает, насколько мне противны эти 8,5 часов 5 дней в неделю. Никто, кроме дедушки. Дедушка такой же, у дедушки так же много тараканов, дедушка всегда всё понимает. Дедушка готов отправить в другой город, лишь бы внучка занималась тем, что ей нравится.

Дедушка, мне так жаль, мой поезд уехал ещё пять лет назад. Теперь только так - всё творчество на листах для заметок

GIFS [X]

Очень часто мои знакомые девушки, да и я сама - отрицаем простые истины. Мы воспринимаем каждый знак внимания, каждый жест, как некий намёк на то, что нужно сделать первый шаг. Одной моей приятельнице сделал комплимент мальчик, который помимо этого комплимента не сказал ей больше ничего хорошего, не написал и не позвонил ни разу. Но она убеждена, что это начало чего-то между ними. Я поняла одно. Что если тебе говорят, что ты красивая, это не показатель. Вероятно, так даже не считают. А вот если с тобой не идут на контакт - это уже о многом говорит. К сожалению, это так. Я уяснила, что нет - это нет. :D

P.S. Ещё она говорит про то, что ела с этим мальчиком из одной тарелки. А УЖ ЭТО ТОЧНО ЗНАК. Я вспомнила наш поход на шашлыки. Когда не было понятия "твоя" тарелка. Когда я ела из одной с Олегом, потом с Мишей, потом с Лизой, потом с Наташей. Знаки повсюду.

Ненавижу это состояние, которое накатывает каждый месяц. Такое ощущение, что-вся душа оголяется, все нервы, все. Надоело смотреть на эти слащавые влюбленные парочки, надоели эти мои интернет-ухажеры. Надоело, что спустя шесть лет очнулись те, с кем бы я могла быть тогда. Я уже далеко, и пусть вам будет жалко, что упустили свой шанс, а ведь тогда было бы все проще и легче, и я была легче..надоели тупые переписки, надоело это.Когда снова наступит эта реальность?уже прошло-два года. Он счастлив, у них будет ребенок, и это хорошо, но я тоже кажется заслужила счастья, ведь немного же, но заслужила?мне не нужно все это прошлое, мне не нужны люди оттуда..все они привели меня к тому, что я сейчас разбита как корыто. Просто хочу быть целой, любимой и любить. Касаться. Мчаться в парк ночью и лежать на пледе, и говорить без умолку и слушать, так много, чтлбы вспоминать посмотреть на часы не приходило.

Может кто-нибудь слышал об «EUeasy» или «Европа - это просто»? Если нет, то я кратко расскажу об этом. Это организация помогает иммигрировать в другие страны с бесплатным образованием (их там 10 если, я не ошибаюсь), т.е. Вы выбираете определенный пакет "услуг", который оплачиваете. Остается, грубо говоря, отослать нужные документы и переезжать (не сразу, конечно). И САМОЕ ГЛАВНОЕ: нужен ТОЛЬКО аттестат о окончании средней школы. О EUeasy я узнала совсем случайно, лазия в пабликах о Греции и конечно меня это ох, как заинтересновало.

Я горжусь тем, что я родилась в Росси, но Греция - это страна моей мечты. Прекрасные пейзажи, вкусная еда, превосходная погода и красивый язык. ААА. Исполнить мечту можно, но существует множество НО.

Первый и самый главный вопрос - это родители. Они вроде не против, но мой папа хочет знать все вмельчайших подробностях. Ну, это понятно почему, твой ребенок едет один, в другую страну и совсем не зная языка. Но, что меня огорчило, так это его беспокойство о деньгах, не подумайте, мои родители могут обеспечить переезд не только меня в другую страну, но и самих себя. Просто мой папа, как не горько мне в этом презнаваться, иногда бывает слишком мелочен, даже иной раз и в случае себя. От этого становиться противно.

Второй, не менее важный для меня это: "Куда и на кого поступать?". Очень хочу на фотографа, но проблема в том,

…что смогу ли я в будущем найти работу в этой области? (хотя, сейчас, меня это не сильно беспокоит)

…что, в институне ТЕИ (Афины), есть факультет "Фотографии и Аудиовизуального искусства", как сказала Анна (это женщина, которая занивается иммиграцией и поступлением), туда мало кто поступает. И, еще одна особенность поступления в Греции: никто, даже сами греки не знают на какой именно факультет они поступят, всех распределяет минестерство.

Вот такие вот дела…

В голове еще стооолько всего, что, наверно, я могу писать об этом вечно.

Сейчас еще думаю о поступлении, может быть, на Психологию или Туризм? Или, может быть языки?…

Вам должно быть не по себе в чужом месте.
Это не чужое место. Это мой дом. Люди здесь чужие.

GIFS [X]

Начался пиздец

bradley james in the damien promo.

coming 2016 to A&E.

как-то давно я не делилась фото. там и правда волшебно. в любое время суток/года. находясь в таких местах, начинаешь немного любить свой город. но там всегда полно людей.
ну и конечно фото моей довольной хари и метрового роста^^

У каждого у нас есть свои маленькие демоны, с которыми мы боремся каждый день.

Иногда мы побеждаем и чувствуем как оставили все плохое позади, а иногда… Иногда мы проигрываем и это не всегда означает что мы слабы.
Существуют разного рода причины, которые порождают этих демонов, но никогда не знаешь наверняка, что именно спровоцирует на очередной приступ, в котором ты полностью потеряешь контроль над собой.
Самая одинокая и болезненная вещь заключается в том, что мало кто готов принимать твоих демонов и помогать бороться с ними. Редко встречаются те, кто захочет терпеть все это и понимать, что иногда наступают моменты, где ты не можешь одержать победу над собой.
Бороться с собой это чертовски трудно и в этой битве нет никаких победителей. Бороться с противоречиями внутри, которые так и кружат вокруг, что иногда теряешь контакт с реальностью. А скрывать это невозможно. Каждая темная сторона проявляется независимо от того что происходит. Хочешь ли ты этого или нет. В такие моменты ты уязвим как никогда. Все это мешает жить и строить какие-либо отношения. Только спустя год ты понимаешь, что такая сторона оттолкнула все, что можно было.
Ты стал тонущим кораблем, с которого бегут крысы.
Как бы ты не закрывался и не пытался спрятать темную лошадку в свой закрытый угол – его обязательно найдут. А может быть все само выйдет наружу.

Но я верю и я знаю, что есть, был и будет такой человек, который захочет ВЫСЛУШАТЬ. Захочет разобраться и не отложить на нет. Который сможет 5 часов прослушать все то, что тебя убивает, задевает, делает больно, и что ты чувствуешь при этом – и протянуть руку помощи. Помощь заключается не только в физических действиях. Помощь может стать одним словом, одной фразой, рассказом и объективной точкой зрения. После таких 5 часов всей правдивости и открытости – тебе становится легче. Тебе есть, за что бороться дальше! Да, потом наступает стадия, когда тебе становится дико стыдно за все то, что ты кричал в порыве злости и умудрялся хлюпать носом – но тебе дали уверенность, что как бы не было тяжело справляться с этим – ты не один, я буду с тобой.

Борьба с маленькими демонами продолжается.
Но уже не в одиночку.

как же мне жаль это бедную, несчастную девочку. меняет одного психопата на другого. когда в ее жизни настанет покой? надеюсь, что каждый обидчик Пташки получит по заслугам.
хотя нет, мстить будет не Пташка, а Волчица.

GIFS [X]

«If I become a writer…»

Спасибо прелестной katrinstenly за эстафетную палочку.
Передаю ее library-pictures , oskolki-phraz (Маша, появляйся уже тут!)
и sic-itur-ad-astra .

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

***

Если я стану писателем, мое имя войдет в историю мировой литературы (ну а что, мечтать - так по-крупному).
Если я стану писателем, я буду писать сценарии для фильмов и пьесы.
Если я стану писателем, я напишу сказку, самую добрую и красивую, для своих детей.
Если я стану писателем, у моих любимых героев будут мои любимые имена.
Если я стану писателем, у меня будет свой уютный кабинет.
Если я стану писателем, я буду путешествовать, чтобы набираться вдохновения, и знакомиться с новыми людьми. Возможно, кто-то из них окажется прототипом моего героя.
Если я стану писателем, я обязательно напишу что-то о деревенской жизни.
Если я стану писателем, некоторые мои герои будут иметь характер, внешность или историю кого-то из моих знакомых.
Если я стану писателем, я не обойдусь в своих книгах без темы любви и темы мечты.
Если я стану писателем, я постараюсь писать красивым, но простым и понятным языком.

Кстати, я уже начинала писать кое-что (с жанром не определилась, просто писала). Думаю, скоро вернусь к этому. Эта тема для меня интересна, поэтому я так много написала. :)

Сходить с ума от невозможности высказать свои чувства, обнять, поцеловать, дарить нежность и любовь.
Песня вечера: #np Maroon 5 – Sugar

будем откровенны, людей я не люблю вообще, идеальная работа для меня, это полное отсутствие людей и личное пространство. НО. я очень люблю детей, особенно которые еще не умеют разговаривать, они всегда мне улыбаются и машут, просто тонны умиления. и теперь я в мире младенцев, теперь я прошарена просто пздц как. теперь моя работа связана с детьми. боже, какое это счастье. кто бы что не говорил, а дети это охуенно.

Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки.

Джоджо Мойес "До встречи с тобой "

Есть один парень. Я его кормлю. В прямом смысле! Он живет в общежитии нашего института, учится на 3 курсе и у него просто нет денег на еду. Его лишили повышенной стипендии из-за какой-то ерунды, и теперь он живет на 2400 в месяц. Как можно на такое прожить? Долги, попрошайничество у соседей - это все понятно. И тут в его жизни появляюсь я.

Не думаю, что он общается со мной из-за еды, общение началось раньше. Просто недавно я узнала о его ситуации, о том, что у него на завтрак, обед и ужин хлеб с майонезом и чай. И я просто не могу вот так это оставить…

Каждый день приезжаю к нему, приношу что-нибудь покушать. А потом мы просто лежим и смотрим фильмы, обнимаемся, иногда немного дальше заходит, но ничего сверхъестественного. Много разговариваем о всяких гиковских вещах, о бывших, которые сделали нам больно. Так и провожу свое время в 3-ей общаге, кормя бедного студента и обнимаясь с ним на верхней полке кровати под "Мстителей" или "Стражей галактики". А он обнимает так крепко, что хочется забыться. Никогда меня еще так не обнимали.

И я почти не думаю о Денисе, когда я с ним. Мы много его обсуждаем, он его знает. Но во время обсуждений я не вспоминаю то, что делает мне больно. Я скорее выговариваю свою боль. А еще я могу о ком-то заботиться, отдавать ему свое тепло и ласку. Что еще нужно для счастья?

ты мне позвонишь вся в слезах, скажешь, что всё так плохо, а я снова напьюсь и мне снова похуй

если встречу тебя, все вспомню снова - секс на излётах, каждое твое слово

а может еще полетаем? знаешь, глупо делать вид, что друг друга не знаем

FOR PAUL

Включите эту песню (в блоге).
И простите за огромный пост,
и возможно это спойлер.
Но я не могу больше держать
эти эмоции в себе.
Я игнорировала это когда он умер,
но не могу игнорировать сейчас.

Миллионы приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди в этой комнате, вот здесь, сейчас. Salut mia familia!

Миа: Да! Молодец! Папочка, иди играть! Смотри на папу, смотри!
Брайан: Привет, дружок!
Доминик: Долг зовёт.
Брайан: Ага, зовёт. Ну, ладно, пошли к маме.
Роман: Знаешь, я просто хотел сказать, что солнце сейчас светит и я средней прожарки.Но я могу быть и хорошо прожаренным. Ну совсем чёрным. Ты чего толкаешься?

Теж: Закрой рот на пару секунд. Просто открой глаза.
Роман: Эх, красота.

Летти: Вот где его место.
Доминик: Дом, который всегда его ждал.

Роман: Отныне все будет по-другому.
Рамзи: Ты даже не попрощаешься?

Доминик: А мы и не прощаемся.

It's been a long day without you my friend

Мой друг, без тебя был долгим день

And I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

We've come a long way from where we began

Мы прошли долгий путь

Oh I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

When I see you again

Когда мы увидимся снова

First you both go out your way

Сначала, у нас был один путь

And the vibe is feeling strong

И настрой быть сильными

And what's small turn to a friendship

И эта мелочь превратилась в дружбу

A friendship turned to bond

А дружба — в связь

And that bond will never be broken

И эту связь никогда не разрушить

The love will never get lost

Любовь никогда не исчезнет

And when brotherhood come first

И когда дружба на первом плане

Then the line will never be crossed

То ей не будет конца

Established it on our own

Мы сами проведем

When that line had to be drawn

Для нее линию финиша

And that line is what we reached

Мы достигли предела

So remember me when I'm gone

Так что помни обо мне, когда я уйду

Брайан: Что, хотел уехать не попрощавшись?

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз. Наверное, поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил. Где бы мы ни были. Всего за четверть мили или на другом краю света, ты всегда будешь со мной. И всегда будешь моим братом.

Я не способна быть счастливой. Кто-то сверху перекрывает мне пути до моего счастья, всячески откидывая меня на "ты никому не нужна, очнись". А так хочется быть нужной, той самой для кого-то, но нет, я видимо стою на том месте палки, где "это нужно для равновесия", чтобы всего было в мире одинаково: счастья и нет.

Если я стану писателем…

Спасибо Алиночке за эстафету!
Передаю bellas-lullaby, nottheend и своей лучшей подруге, хотя на вью ее нет, она есть на ли.ру и ей такое точно понравится :)

Правила:

1. Всегда отправлять правила;

2. Начинать со слов "если я стану писателем…";

3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;

4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;

5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем…

1) Моя деятельность будет связана с наукой. Возможно, я могла бы писать что-то о детской психологии или детской субкультуре.

Если я стану писателем…

2) Мои книги будут наполнены фотографии собственного производства, потому что я этим увлекаюсь и люблю)

Если я стану писателем…

3) Я напишу книги на английском, а может даже и на немецком ;)

На этом моя фантазия заканчивается! Что тут еще добавлять?

Худеющие девушки бывают странные, но а я вообще не совсем нормальная. Хочу семью, хочу мужа, хочу быть беременной… Я хочу ребенка! Боже, мне 20 лет и я хочу поскорее семью и обязательно с ребенком.. Что со мной?

Старость-жуткая вещь.Стареть не хочет никто.А когда наступает возраст 40+ у женщин только два пути:принять себя или отчаянно молодиться.Встречаю и тех и других.Пугают и приводят в ужас, соответственно, вторые.Обычно, эти тети пытаются показать, что вовсе им не 40, а как минимум 30.И ноги у них самые стройные и вообще.И тут почему-то в ход идут самые короткие юбки на самые нехудые и целлюлитные ноги.В добавку каблуки, на которых почему-то к 40 мы ходить так и не научились.Обязательно ноготки красненькие и кожаную куртку красную к ногтям в цвет.Вроде типо молодо, но тут изо всех сил кричит прическа из СССР-хим.завивка.И тут блять образ рушится и все встает на свои места.А мне становится грустно, что тети под 40 нихуя не осознают.Вместо того, чтобы ходить в коротких убках неумеючи на каблуках(нихуя это молодости не придает, это я про кузнечика со сломанными ногами), лучше бы просто поменяла прическу!Страх и ужас.Передаю привет всем, кто видел таких.Мне очень жаль ваши глаза)

Я обманула себе, намагаючись ввести в обман навколишній світ. Діло не йде, я не рухаюсь вперед і не відчуваю змін у кращу сторону, я докладаю багато зусиль, а бачу лише сотні розчарувань на своєму шляху. Я ненавиджу ці будні.
Чим далі - тим гірше. Я хочу, щоб все було не так. Хочу, щоб все було добре.

Ахматова Анна

Я не любви Твоей прошу.

Я не любви Твоей прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я Твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты-
Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…

Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все сразу станет так постыло -

В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б Тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Ах да, вчера я занялась сексом с человеком, личную жизнь которого едва знаю. Нет, я не влюблена в него по уши, мне не кажется, что "мы одни во вселенной", у него просто безумно красивые голубые глаза, от которых я не могу оторваться. Я ни о чём не жалею.

У всех все хорошо. У всех все налаживается. А у меня как всегда ровно по пизде идет. Ко всему прочему теперь я ощущаю, что меня кинули. Примерно так: "Я счастлив, всем спасибо, все свободны".

Просто иду и понимаю, что все классно. Запах черёмухи сводит с ума. Впереди огромное количество репетиций. Впереди целая жизнь. Впереди уйма камер и моя улыбка. Не стоит отчаиваться по каждому поводу, лишь это я поняла. И все будет хорошо, если мы этого захотим вместе.

Хотела написть пост с мыслями, а потом расхотелось. В пятницу сделаю пост с флешмобами. Сейчас у меня зачеты, простите.

не пишу потому что просто нечего писать и не хочется давать пищу для обсуждений ублюдкам

Существуют медики наследственные. У них генетически заложен алгоритм правильных действий в ситуации, когда нужна помощь. Есть медики талантливые: такие же интуитивные навыки, как у первых + учеба, которая их закрепляет. А есть антимедики, которым противопоказано заниматься практической медициной: реанимировать, перевязывать раны и вытаскивать пули. Они могут быть сильны в теории, понимать, как все в организме устроено, знать, что за таблетки нужно принять и какое действие они окажут - но если дело дойдет до искусственного дыхания - сломанные ребра еще и войдут в сердце или проколют легкие. И на всякий случай - знакомьтесь, антимедик - это я.

Меня отпиздила мать моими же кедами за то, что мне на все и на всех всё равно. С каждым днем жить в этой семейке становится все забавнее.

Кто-то чувствителен к запахам, а я к звукам. И это при абсолютном отсутствии музыкального слуха. Просто с моими нервами не всё в порядке. Таким образом, я просто НЕНАВИЖУ:

—Когда люди щелкают семечки. К сожалению, мама их очень любит. Приходится включать музыку в наушниках на полную.

—Когда люди чешутся. Вроде едва слышно, но для меня как пенопласт по стеклу. Брр

— Тиканье часов ! Вот самая ненавистная вещь! Кого-то успокаивает, большинство не замечает их вообще, а я не могу, у меня мозг отключается, когда я слышу тиканье. Тик-так-тик-так. В голове пустота, руки сжимаются в бессилии вперемешку с желанием разбить нахрен эти часы. Слышу даже наручные часы сидящего рядом человека. А перед сном каждый раз снимаю настенные часы и несу на кухню. Мама утром возвращает их назад. И так по кругу.

При всем этом часы я люблю. Бывают очень красивые экземпляры, винтажные, настенные особенно. Еще б они не тикали…

—Ненавижу, когда люди чихают. Раздражает просто. А иногда еще и смущает. Вот чихает едва знакомый или совсем не знакомый человек, а народу мало вокруг. Желать ему здоровья или обойдется? В общем, я молчу в этих случаях. Но очень неловко.

—Ненавижу, когда люди поют рядом со мной, тихонько так, или "напевают", как они говорят. Если уж петь, то громко, а не постанывать что-то невнятное. И хорошо, если человек действительно умеет петь. Но чаще всего нет, не умеет.

— Шуршание пакетов. Даже не знаю, что добавить. Раздражает.

—НЕНАВИЖУ чавканье и громкое жевание жевачки (масло масляное, да). Тут и так понятно, надеюсь.

Ой, столько всего упускаю: ёрзанье на стуле, в кровати; звуки поцелуев… Банальщину типа звук мела по доске даже писать не буду. Просто etc.

если ты перестанешь мне сниться- я перестану ложиться спать. если ты вдруг исчезнешь с каждой страницы- я навсегда перестану читать. если окажутся пылью признания- я буду счастлив её вдыхать. ты не вернёшься. к чему оправдания? но я не могу перестать тебя ждать. злое солнце.

Нудно это всё. Буду писать сюда только по необходимости. Мысли, что понравилось, возможно что-то еще. Жизнь то скучная, надо её разнообразить, поднять свою жопу и делать, творить. Пока нет интернета, много проблем. Как только все улажу - вернусь.

Ужасное качество фотографий не помешает мне немного понастальгировать. Наше маленькое выступление запомнится мне навсегда. Это очень необычно и одновременно приятно быть частью одной большой "семьи".

Мы старались и всё получилось очень круто. Я думаю, каждый получил массу эмоций.

И я надеюсь, это не последний проект, в котором мы принимали участие.

09\05\2015

Как мне привести в порядок мою голову, мои мысли и чувства, если я даже комнату привести в порядок не могу?

Господи, спаси и сохрани красивый художественный приятный современный нуар, который они показали в "Сорвиголове".

Вечно худеющая. И толстеющая. Наверное так меня можно описать. Я думаю, что многим знакома такая ситуация, ты с полной решимостью(в 95% эта решимость появляется ночью) решаешь худеть. Что обычно нас толкает к такому решению? 1. худые подружки; 2. офигенные девушки с тамблера; 3. толстые ноги и большой живот; 4. родители; 5. иногда даже парень(но в большинстве случаем его нет, ты ведь толстая. Меня толкнуло к этому критическая точка, которую я достигла в своем весе, я поняла, что дальше так продолжать нельзя. Сколько раз я начинала худеть, наверное не сосчитать, но все заканчивалось провалом. Последний раз я похудела на 18 кг, но переехав в незнакомый город, живя в общежитии, я набрала все обратно и даже больше. Вот уже 2 недели как я отказалась от всего мучного и сладкого, стараюсь придерживаться здорового питания, хоть это и тяжело, чертовски тяжело, но я не собираюсь отступать, не в этот раз. Листая блоги в таблере я подумала: "А почему бы не поделится той полезной информацией, которую я нахожу?". Вот так и появился этот блог.

Я заберу у них всё.

Очень больно мне было сегодня узнать, что Вадим в тихую читает мой блог. Каждую частичку моего сердца. Так нельзя, вьюи это то место, в которое я убегаю когда мне хорошо или плохо. Нельзя вот так брать и отбирать у меня это. Это моё. Моим и останется.

В этот раз я буду умнее и об этом месте не усзнает никто.

Я убегаю сюда от окружающего мира и пишу. Пишу то, что хранится у меня в сердце. Мой мир. Мои мысли. Мои чувства.

Здесь всё, что я люблю. И то, от чего я не могу избавиться.

Сейчас я просто закину все свои старые посты. Потому что так прост оя не могу потерять свои родные мысли.

«if i become a writer…»

этот чудесный флешмоб передала мне очаровательная prehistoric , а я, в свою очередь, передаю его: roda , anastasya , sweetpoly и beenzino .

правила:

1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам.
по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

если я стану писателем…

я точно возьму себе какой-нибудь псевдоним /ну не люблю свою фамилию, ну что тут поделаешь :D/.

если я стану писателем…

вряд ли когда-нибудь на полках книжных магазинов вы увидите серии моих книг. они, скорее всего, будут одиночными и небольшими, скорее, средними по размеру.

если я стану писателем…

как минимум несколько моих книг будут посвящены людям, страдающим от депрессии и панических атак, но пытающихся справится с этим. и в них точно был бы хэппи энд. это знакомая для меня тема и я бы хотела помогать таким людям жить. потому что когда ты не счастлив - ты не живешь, ты существуешь. разве не так? все достойны жить.

если я стану писателем…

на встречах с фанатами я не буду фотографироваться, а буду просто подписывать книги, шутить и порой обниматься /кое-кто любит обнимашки: в/. почему? чтобы не портить людям фотографии своим унылым лицом :D

если я стану писателем…

оформление моих книг будет в стиле минимализма и с уютным, удобным для чтения шрифтом.

Нам политолог сегодня задал вопрос:"Вы знаете хоть одного тирана с внешностью ловеласа?". Естественно, ни Гитлер, ни Усама Бен Ладен под эту категорию не попадали, что мы и ответили преподавателю. И тогда он сказал, с ссылкой на Фрейда, что все тираны появляются от недостатка любви. У всех них с детства были сложные отношения с женщинами, их никто не любил. Если в мире будет больше любви, то количество войн и конфликтов, согласно теории, должно уменьшится. Так может правы были хиппи с их "make love, not war"?

О бооги, знаете какая я счастливая!!!! Ска, я в шк разбила телефон. Круто, да? Я в шоке. Это подарок Пашки на год нашего знакомства, он сам заработал деньги на него и купил мне. А я взяла и разбила его. Как это произошло? Он просто упал у меня. И внизу треснул экран, где сенсорные кнопки. Теперь он жестко тупит.

Посмотрела в инете сколько будет стоить поменять экран, ну начиная с 2000. Я идиотка, дура тупая. Завтра отец понесет его в ремонт, но в нашей глуши не сделают его нормально, надо ехать в В., но у меня сейчас нет возможности. Конечно, проще купить новый. Но родители и так слишком много тратят на меня денег.. Мне стыдно, очень стыдно.

Скажите, почему я такая неудачница? Вы скажите " ну и что телефон треснул? это просто вещь". Да, вещь, но я ж знаю каким трудом эта вещь покупалась.
Дура, просто нет слов: с

— Кажется неестественным рождаться вместе, а умирать не вместе.

На самом деле мне до сих пор каждый раз больно заниматься сексом. Уже до слез просто. Доходит до того, что даже ему больно. Что со мной не так? Я просто не могу уже. С каждым разом все хуже…

Написать захотелось…
Сегодня очень хороший день, ну всмысле дни и до этого были хорошими, но сегодня мое настроение совпало с настроением природы и мы слились в унисоне)

Утром правда самочувствие подкачало, но старый добрый знакомые принес мне целую упаковку терафлю и гематоген (что было невероятно мило). По окончании пар я отправилась в библиотеку и впервые за долгое время действительно занялась учебой! Я оформляла отчеты по лабораторным работам и решала математику. Чашка чая, мой красивый почерк в тетради и тишина. Это непередаваемая атмосфера. Я провела в библиотеке порядка 3 часов, сделав, однако, перерыв на старостаты, на которых замдекана Кучин В.Н. показал предварительные рейтинги по распределению на профили, в которых я, словом сказать, занимаю место в первой тридцатке (23), что гарантирует мне прохождение на ПГС! Некоторые новости, так или иначе связанные с учебой, способны обрадовать или огорчить меня больше, чем 90% людей вокруг. Надо подумать над причинами этого на досуге.
Затем парк, яркое солнце, приятный человек рядом и легкий разговор. Надо признать, я могу восхищаться внешними данными, я могу спорить о красоте того или иного молодого человека, но влюбляюсь в собеседников. Если ты говоришь со мной, если тебе ясен ход моих мыслей, если ты чувствуешь волнение, касаясь тех же тем, что и я, твои шансы покорить меня велики. Безусловно, харизма, мужское обаяние и мягкий тембр голоса только приветствуются.
Еще сегодня я, как никогда ранее ощутила, что удалять из друзей девушек гораааздо сложнее, чем молодых людей. Сегодня чистила список друзей. С 88 он понизился до 66 парней и со 102 до 100 девушек)) Ну как бы видете, да?)
Теперь минутка философии. Бывало ли такое, что встречаешь человека и не хочешь торопить события, не хочешь забегать вперед, а хочешь действительно пообщаться и подружить с ним, как когда-то в Советском союзе дружили наши бабушки и дедушки? Я вот подумала, может это и есть взросление? Когда ради того, чтобы узнать внутреннее содержание человека, ты готов общаться с ним долгое время, когда тебе становится действительно важно, кого ты обнимаешь или собираешься поцеловать, когда ты начинаешь думать о будущем.
А еще я сегодня поняла, каковы истоки моей неприязни к одной особе из моего потока. Терпеть не могу людей, которые строят из себя что-то. Что-то немыслимо уникальное. Ладно бы это было моим первым впечатлением о человеке, тогда я бы не обратила на это внимание (меня саму нередко принимают за высокомерную при первой встрече), но я общалась с этой девушкой и поняла, что ее поднятый нос не опускается впринципе. Не знаю, что и кому она хочет этим показать, но лично мне хочется щелкнуть по этому носу пару раз. Я люблю простых и открытых людей, который не морочат себе голову вопросом "что обо мне подумают" и живут на всю катушку. Люблю тех, кто буквально светится жизнью! Вот смотришь на них, и такой эмоциональный подъем испытываешь. Кайф. Такие люди - мой наркотик.
Я давненько не писала таких постов, надо бы почаще изливать свои мысли, а то я вон утрачиваю по-тихонечку свой навык красноречия… и логичности… и связи мыслей в тексте… что уж там говорить о лаконичности мыслей, с этим всегда была беда.
Напоследок скажу, что библиотека - отличное место для уединения, не пренебрегайте им, когда захочется подумать над чем-нибудь или, как мне, позаниматься.

Да я блин пикап мастер)

Ибо только тот, кто достаточно мужчина, освободит в женщине — женщину. Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра"

Когда-нибудь в чужих глазах усталых
Мы сможем отыскать родные берега.

Привет, отличный блог, давно на меня никто не подписывался)))

Вот что я за придурок такой, а? Вчера сама же возобновила отношения со своим бывшим парнем (перерыв в отношениях был около года и чувств к нему у меня нет), а сегодня не хочу его видеть. Просто не хочу и все… Не тянет к нему. И страдаю по онлайн-парню, которого ни разу в жизни не видела. Да, я понимаю, что может мой мозг на подсознательном уровне думает, что если тот онлайн-парень - это не мое, то мне нужно обязательно его добиться. Да, у меня такое часто бывает, когда я добиваюсь возвращения определенных людей в свою жизнь, а потом они мне становятся не интересны, но… Я просто не могу отпустить этого человека. И да, я еще узнала, что у него как бы появилась девушка, что больше всего меня бесит в этой ситуации. Забрали мое. Забрали того человека, с которым я общалась около 7 месяцев. У нас были особые шутки, он называл меня по-особенному, а вот теперь он будет как-то по особенному называть другую. От этой мысли у меня просто слезы на глаза наворачиваются. Я не хочу отдавать его. Такого родного. МОЕГО ЧЕЛОВЕКА. Самое странное, что буквально неделю назад я могла его вернуть. Могла, но не написала… Я ужасно жалею об этом. Вообще жалею о том, что не удалила эти чертовы комментарии. Они не стоили того…

омг. нет сил держать в себе, так что.. давно не встречала на вьюи политических высеров, а тут начала просто бродить по чьим-то блогам и наткнулась на дамочку-землячку, шаблонными фразами рвущую жопу за русский мир и крымский сценарий. госпаде. мне вроде глубоко насрать как на одних ошалевших, так и на других, и своё мнение оставлю при себе, но я, если честно, думала, что всех уже заебала эта фашистско-сепаратистская тема и выяснение с пеной у рта, кто круче. аж мозг затрещал, хочу это развидеть. если есть бог, пускай он всех на свете сделает чуть менее поверхностными и стереотипно мыслящими. умоляю. а, и да, пусть уничтожит телевизор или хотя бы эту сраную тв-пропаганду.

Опять каталась на машине с Костей. В этот раз мы решили разнообразить маршрут и поехали до ключей чтобы заправиться. Сегодня он был на хонде. Большая такая машина. Мне не дают покоя его слова о том, что если разложить задние сидения и отодвинуть передние, то получится спальное место в полный рост.

Мы перешли на новый уровень. Он меня касался. Трогал спину, руку и теребил волосы. Я уже хочу завтра. Может будет чтонибудь поинтереснее касаний. Я рассказала ему, что в детстве была в него влюблена. А еще, я хочу его. Может сказывается мое долгое воздержание…

Я сегодня прям расчитывала на то, что будет что-нибудь. Приготовилась… но увы. Может завтра все же будет смелее)

P.S. Остановите мою истерику

Я срочно должна покинуть это место, но у меня нет ничего и мне некуда идти.

Like Crazy

Только спустя 4 года я прочувствовала этот фильм так, как не могла никогда раньше.
Из самого любимого.

privet

Мой рабочий стол

Приняла от yanakavetskaya: 3

Передаю vernisi, meteora, linden, newfolder1. Правда я не успеваю уследить, передали вам или нет :D

Собственно, с этим флешмобом лично у меня вышла заминка :D Я живу в общаге и о таком понятии как собственный рабочий стол здесь можно забыть. В Юрге я живу в одной комнате с братом, а учитывая, что я всё-таки в Кемерово, то там я только сплю и претендую на пару полок :D Короче, рабочего стола у меня как такового нет. Его мне заменяет кровать :D Поэтому я решила просто выложить фотографии моих локаций и то, что я сделала с ними своими хиленькими ручками :D

1 фото — общага. Мишка, которого родители подарили, когда я болела гриппом, картинка с крутым "бардаком", которую я нашла на вьюи очень давно, вырезка из Yes! со всякими штуками, приносящими удачу, стикер с посланием от Тайного Санты в группе, персональный код на скидку wokfox, неудачная попытка рисовать и милый рисунок от подруги с надписью:"A cup of tea solves everything/ and a chocolate biscuit to dunk". Ибо я люблю чай :D и кексики:3 Вторая фотография — старая двухярусная кровать дома, маленький ловец снов от той же подруги (он и сейчас у меня висит, вот только вид у него уже плачевный :D), гирлянда, т.к. я фанат, и коллаж, по которым я периодически пробиваюсь.

Эта гирлянда адски лупит по глазам синим цветом :D И маркеры под ним светятся, видно на рисунке от бывшего одноклассника, который часто заходил к нам в гости) И это были времена сессии, так что я ещё на кровати писала артикли и множественное число немецких слов :D

Ну с Новым годом всё понятно) А журавликов я подвесила на потолок на разных уровнях. По количеству совпадали с моим возрастом. Провисели полтора года и потом я уехала в Кем, затеяли ремонт и теперь эти красавцы пылятся в темноте. Зареклась кроме них ничего в стиле оригами не делать :D

Такой вот экскурс в окружающую обстановку) Прошу извинить, если слишком информативно, уж больно я люблю уют:3

Когда я смотрю на Ди, я хочу выкинуть из своего дома всю еду вместе с холодильником, пить зеленый чай и плакать.
Я всегда задавалась вопросом, как получается так, что рождаются красивые люди? Причем, не важна их комплекция или рост. Они просто чертовски красивые.
В последнее время моя самооценка поселилась выше своей нормы. Она искренне считает, что все даже неплохо, но разум то понимает, что это наглая ложь себе самой.
Хочу просрать свою индивидуальность и быть похожей на Ди.

Сверхспособности

Каждый из нас хотел бы иметь какую-либо суперсилу. Ведь данная особенность значительно бы облегчила жизнь, не так ли? Существует огромное количество сверхспособностей (полный список можете просмотреть тут). И вот, за последние месяцы, у меня сложился перечень паранормальных способностей, которыми бы я особенно хотела обладать:

Абсолютная память — мгновенное запоминание любого объема информации и долговременное хранение её в памяти. Лично для меня, это не способность, а просто сказка. Всё на свете отдала бы, лишь бы заполучить её. Имея данную сверхспособность, я бы каталась как сыр в масле.

Самым точным описанием из списка, ссылку на который я оставила чуть выше, для этой сверхспособности было Управление пространственно временным континуумом или Хронокинез. Если кратко, то это способность, как у Доктора Кто. Вообщем, хотела бы быть повелителем времени.: З

Суггестия (мысленное внушение). Думаю, описывать её не стоит, и так всё понятно из названия. О этой суперсиле узнала из фильма "Пятое измерение" (Советую посмотреть! Очень захватывающий фильм). Людей, которые обладали такой способностью, в фильме называли "Внушатели". По-моему, одна из самых нужных способностей в современном обществе.

Конечно же, после фильма "Телепорт" каждый из нас хотел бы иметь дар Телепортации, но не все так просто, ведь если переместиться в неудачное место, то можно врасти, например, в дерево или человека. Проще говоря, вещи, проходящие через телепорт, могут врастать друг в друга. Поэтому, после полученной новой информации, не уверенна, что хотела бы обладать такой сверхспособностью, но если убрать её "побочные действия", то почему бы и нет?

The Script - Superheroes

Дышать не хочется, если честно. Ни еды. Ни воды. Ни сна. Я хочу найти в этом мире место, Я хочу знать, что тебе я важна.

если хочешь о важном — давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество — вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов «уволен»,
или «лучше остаться с тобой друзьями».

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор — идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
что в кошмарах — тупые пустые лица.
страшно — в девять ребенку лишиться мамы.
страшно — маме ребенку не дать родится.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном — давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

— Похоже, все мертвы.

Выйди покурить и не вернись обратно

minimistrebloggedboheme
Source:areasonablydressedwoman

Безумно приятно, когда мне подруга сказала: "ты что каждый день стриптиз танцуешь???"

Когда играли в фанты, мне досталось станцевать стриптиз. Я была как-то не удивлена и даже обрадовалась :D Ну мы люди то все таки приличные, в итоге получился приват для одного человека. Все были в шоке. От меня. Одобрительно хлопали, улыбались над ним, ну он чуть смущался наверно, не помню, думаю да. Я сама действовала как-то инстинктивно, абсолютно не думала какое дествие будет дальше. Придерживалась только одного-постоянно к нему прикасалась. Эх, жаль, что это было не долго, я бы продолжила…

Далее этот фант и его исполнение признали лучшим и пожалели, что не сняли на камеру. Ахахах, наверно все были увечены просмотром :D

Но приятно черт побери :D

Лина, выздоравливай!

Наконец-то!Наконец-то я смогла добраться до вью.Я реально забыла свой пароль. И не смогла его восстановить. Пока вот, он сам пришел мне в голову. Спешу поделится с вами тем, что происходило со мной за это время. Читать если что, очень много.

Итак.Сразу скажу, что с Артемом я рассталась. По своей инициативе.Наше с ним общение, отношения или как еще назвать, то что было между нами, закончилось через 3 месяца. В марте мы расстались. Если так подумать, то все было идеально.Мы постоянно общались, ездили в разные поездки. Я была с ним и на работе его, была у него дома, даже успела познакомиться с его мамой.И успела даже понравится ей.Как сейчас помню наше с ней неловкое знакомство. Я осталась у него дома ночевать.Ну там секс и прочее понятно.За это время пока мы были вместе, спали мы голые.Ну вот.Просыпаюсь с утра - его рядом нет. думаю выходной же, чего это он. Захожу на кухню, сонная, в одних трусах - и тут его мама - завтрак готовит. Я со страху чуть не умерла.Было так стыдно. А Артем в это время пошел в машине какие-то документы искать.Но слава Богу она восприняла все нормально и адекватно.Милая женщина.

Ну короче, все было с ним хорошо. Иногда ругались.Но я не привыкла к нему за это время, не смогла впустить его в душу, так как это было с Максом.И в итоге мы с ним расстались. Я бросила его по телефону. Знаю.Дура.Но я не смогла ничего другого придумать, как только так.

Он еще пытался выяснить, чтоже было не так.Но увы, я и сама этого не понимала.Просто знала, что так будет лучше.

Дальше судьба преподнесла мне еще одну неожиданность. Начал звонить Максим.После расставания со своей горилой, он подумал, что сможет меня вернуть. И мне, однажды это показалось тоже.

Как-то гуляя с Машей в парке после пар, я увидела Максима с другом. Они сидели на лавочке и его друг(Женя) увлеченно ему что то втирал.А тот его слушал.И Машка мне такая - блин, смотри с Максом сидит тот красавчик с курса, который когда то мой номер телефона просил.Давай подойдем? - и смотрит на меня такими глазками. А я ей - а давай!. и решительно направились в сторону парней. Макс как меня увидел аж засиял.Короче Машка с Женей сразу начали болтать, а я сидела и думала что же делать.И тут Макс попросил с ним пройтись.И мы пошли по скверу.И просто так, как когда то обсуждали жизнь, болтали о кино, о новых фильмах, как будто просто старые друзья, которые никогда друг друга не любили. А потом он сказал, что мне позвонит. И вечером в тот же день позвонил.Мы с ним просто поболтали.И я понимала глубоко внутри, что он скучает по мне, скучала и я. И спустя вроде неделю он ко мне приехал.

А дальше, девочки, я все помню как в тумане. Общение, прикасания, поцелуй и я уже помню как у нас случился секс.

Не знаю как я позволила себе так поступить тогда, но в то время я была просто счастлива быть с ним, ощущать его, принимать поцелуи по всему телу. Все как будто мы не расставались. Короче, хорошо что родители меня не видели, они были тогда на даче. Мы всю ночь наслаждались друг другом.

А на утро я готова была просто убиться под землю.Я понимала, что зря. А он думал, что мы опять вместе. Какого же было его разочарование, когда я попросила его уйти и забыть все это.

Но сама этого не могу забыть. Ощущать его всем своим телом стало для меня таким наслаждением, что после этого мы еще пару раз встречались и просто жестко так трахались.Как будто в отместку самим себе.Но было восхитительно.Потом я поняла, что дальше так нельзя.И вот уже 2 недели мы вообще не видимся, так как на пары я не хожу, в универе не появляюсь, трубку не беру. Он пару раз приходил ко мне домой, но мама меня отмазывала.Как раз она меня понимает.Она все знает, я ей рассказала, что мы с ним пару раз трахались.Но она нормально к этому отнеслась.

И хочу вам сказать - мне одной пока так хорошо. Я даже с Машей не общаюсь сейчас. Ни с кем. Одна. Хочу понять, что делать.Если кто прочитал это все, то напишите мне, как дальше поступить - оборвать все связи или дать нашим отношениям еще шанс?

ох блин

Ужасное начало дня превратилось в прекрасный вечер! ;) И дело даже не в том, что я куда-то уша гулять или ко мне пришли друзья, хотя это тоде не маловажный факт, который отрицать смысла нет. Дело в том, что я просто-напросто решила сходить в тренажерный зал, люди говорят правду, спорт разряжает, снимает стресс и уменьшает количество жировых складок.

Жаль, правда, что с курсачем так ничего и не решилось толком, но не беда..проблема решится, пусть не сама собой, но решится))

Не спала уже 36 часов, много курила, ела пиццу, хохотала над убогим фильмом, валялась на шикарной кровати и чувствовала себя на своем месте. Да, просто мы с И. запаслись едой и начевали на ее второй квартире. Это было шикарно.

я так скучаю. ужасно просто. и снова плачу, хотя держалась со всех сил. я люблю тебя сильно-сильно, не делай мне больно, мой хороший. забери меня, давай убежим, на нашу крышу, чтобы никот не видел и не знал. хочу наслаждаться тобой, твоим телом, запахом. я схожу с ума без тебя!

Сижу на работе, делать пока нечего и я читаю Поттера, пью чайок. Идеально :)

да я дура.С моим суеверием и так поступить. Это вообще идиотизм, надумать, додумать, разболтать, о том чего еще нет и не будет.Дууура!

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни.Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого. Я сказал: пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал:дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым.Но однажды мне сказали, что она умерла.. И тогда я ответил: везет же ей. Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

Иосиф Бродский

СТИХОТВОРЕНИЕ О СЛЕПЫХ МУЗЫКАНТАХ

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще.
Перейти через площадь.
Слепые живут наощупь.
Наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти стены.
А музыка — в них упрется
Музыку поглотят камни.
И музыка умрет в них,
Захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.
Так значит слепым — проще.
Cлепой идет через площадь.

кажется грядущая ночь все расставит по своим местам. пора делать первые шаги.

Многие говорят: Хочу услышать только три слова. ГЛАВНЫЕ СЛОВА.

Для кого-то: мы купим еду/бухлишко/медведя/парня и тд.

Мои же три заветных слова: Маша, ты здорова!

Больше нет проблем!

Вокруг все счастливы.

Таааа-дааам.!

1. Аромат должен быть стойким

Хотите, чтобы запах любимого парфюма сопровождал вас весь день, нанесите сначала на тело увлажняющий крем без запаха, а через минутку сбрызните духами. Духи с сухой кожи испаряются быстрее из-за наличия в них спирта, а увлажняющий крем как бы «приклеивает» аромат, позволяя ему благоухать дольше.

2. Красивый блеск на губах и не слипается

Чтобы блеск не склеивал ваши прелестные губки, сначала нанесите небольшое количество его на середину верхней и нижней губы, а затем подушечкой среднего пальца легкими похлопывающими движениями покройте блеском губы. Ваши губы будут выглядеть естественными и соблазнительными. Не забывайте, что уход за губами также дает толику красоты.

3. Завивка для ресниц

Если вы каждое утро пользуетесь щипчиками для завивки ресниц, наверняка замечали, что к обеду они, как правило, распрямляются. Следуя нашим советам, этого не произойдет, если перед завивкой ресниц вы нагреете щипчики струей теплого воздуха из фена.

4. Чуть загорелая кожа

Хотите иметь легкий эффект весеннего загара? Для этого не нужно покрывать все лицо автозагаром, чтобы избежать «лица трубочиста». Воспользуйтесь спреем. Для этого нанесите небольшое количество на спонж, после чего слегка дотроньтесь до висков и выступающих частей скул и подбородка - тех мест, куда солнышко целует вас прежде всего.

5. Идеально гладкие ноги

После бритья кожа на ногах кажется вам колючей? Это все потому, что вы слишком долго держите ноги в воде. Достаточно всего трех минут, чтобы теплая вода смягчила волоски, а вот слишком долгое пребывание в воде вызывает разбухание кожи, которое прячет волоски и делает бритье менее эффективным.

6. Сохранить кожу молодой При помощи пилинга кожи мы очищаем ее от омертвевших частичек, но не стоит его делать по утрам. Такие процедуры очищения лучше проводите вечером, свежая кожа не будет подвергаться вредному воздействию солнечных лучей, а сможет усвоить все полезные вещества ночного крема.

7. Потрясающий объем волос

Хотите придать своим прямым волосам легкие волны и объем? Не нужно прибегать к бигудям или щипцам. Нанесите на все волосы мусс для укладки, потом просто разделите влажные волосы по всей голове на шесть прядей и соберите их в хвостики, после сверните в жгутики и сверните в пучки, закрепив шпильками. Высушите феном, затем распустите волосы, уложите легкие волны руками и сбрызните лаком.

8. Красивые ножки

Побалуйте свои ножки, смешайте в тазике равные части теплой воды и грейпфрутового сока, добавьте стопку водки и опустите их в ванночку на 10 минут. Содержащиеся в соке кислоты оказывают отшелушивающее действие и отбеливают ногти, а алкоголь растворяет въевшуюся грязь и помогает избавиться от неприятного запаха. Ну вот, десять минут прошло, теперь можно приступить к праздничному педикюру

9. Простое обертывание

У вас совсем нет времени на посещение SPA-салона и косметические процедуры? Тогда этот рецепт для вас: смешайте увлажняющий крем для тела с питательной маской для лица одинаковой пропорции, и нанесите на все тело. Завернитесь в махровый халат и под одеяло на 10-15 минут. Подумайте о чем-нибудь прекрасном! Эффект тот же, что и от SPA-процедуры.

10. Иметь крепкие ногти

Запомните: сначала подпиливаем ногти, затем моем руки и наносим крем для рук, а не в обратном порядке. Это золотое и простое правило поможет вам сохранить ваши ногти крепкими и сильными, потому как влага разделяет слои ногтя, а механическое воздействие пилочки разрушает ослабленную структуру ногтя.

11. Маскировка красноты

Ваши веки покраснели от усталости и недосыпания? Вам придется замаскировать эти ненужные признаки. Нанесите на них немного тонального консилера, это поможет вам нейтрализовать красноту, и только после этого делайте обычный макияж. Во избежание таких эксцессов высыпайтесь.

12. Сияние вашей кожи

Чтобы придать своей коже сияние и молодость, вам потребуется маленькая хитрость визажистов: смешайте легкий тональный крем с лосьоном, придающим коже сияние. Нанесите массирующими движениями тон на лицо, шею и зону декольте, затем пройдитесь легким слоем пудры со светоотражающими частицами.

"ведь мы сами строим свое счастье. а счастье состоит из мелочей." © sunny-sea

Я хорошо изучил ее. Это странная девушка! Возможно, она будет капризничать, придумывать что-нибудь. Не обращай внимания, ни за что не отпускай ее от себя. А понадобится, будь с ней диким и грубым, как горцы, которые похищают женщин. Знай, если она умрет в твоих объятиях, значит, она умерла он счастья.

Решад Нури Гюнтекин "Птичка певчая"

"Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак. "

" Над пропастью во ржи", Д.Д. Сэлинджер

Ждешь день, потом неделю, потом месяц, пол года, и понимаешь, что каждый божий день ты ждешь сообщение или звонка лишь от одного человека. Пол года ожидания=один день счастья

я устала

Найди кого-то, с кем ты себя чувствуешь пьяным, когда ты трезв.

Немного пятницы и понедельника из моей жизни.

Надо мне ввести какую-нибудь рубрику. А то писать вам хочется, а совсем нечего: (Что для вас было бы интересно и познавательно ? На какую тему рубрику хотели бы вы ? Здоровье, красота, диеты, может какие-нибудь полезные сайты или программы, и т.п. ? Nekto

Есть женщины, которых не бросают.

Есть женщины, которых не бросают.
Мужчины подтвердят, коль опыт есть.
Они больных и жалких вас спасают.
Таких назвать своей – большая честь.

Такая заслонит в минуту страха.
С улыбкой вашу боль себе возьмёт.
Протянет руку вам в минуту краха.
И никогда ничем не попрекнёт.

С такою рядом быть легко и просто.
Она не станет жизнь вам усложнять.
И не задаст ненужные вопросы.
Она без слов вас будет понимать.

И если против вас вдруг ополчится
Весь мир и вся воинственная рать.
Она как разъярённая волчица
Без устали вас будет защищать.

Любовь свою отдаст вам без остатка.
Отдаст вам тело, душу и тепло.
Мужчины знают, как с такими сладко.
Не все, а те, которым повезло.

Есть женщины, которых не бросают.
Долой понты, гордыню, гонор, спесь.
Когда от них уходят, их теряют.
Их мало, но они, поверьте, есть.

Ната Лия Гатилова.

За один день сделала все работы, которые должна была выполнить за год. Завтра экзаменационный просмотр и всеееееее.

Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала,
Что вновь хочу создать себе уют
И ждать тебя ночами перестала.

И кто-то незнакомый и чужой
С утра уже спросил: «Ну, как спалось?»…
И голос был не твой, и взгляд…не твой.
И мне как должное принять его пришлось.

Я улыбаюсь. И стараюсь жить,
Влюбляться, забывать, искать другой приют.
Но только слов твоих всё не могу забыть:
«Любимых помнят, хоть и предают…»

тебе лучше быть не в своем уме, mi corazon.

что - то мелькает, нет?

А вы замечали, что у каждого месяца в году есть свой запах? Для меня лучше всего пахнут октябрь и май.

Лиза Клейпас "Люби меня в полдень".

Вот, вот, что я чувствую каждый раз, когда пишу тебе!

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет, Идите к чёрту с вашим «навсегда» — Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Все идет не так, как я хочу..меня это оочень убивает..выгляжу как какашка..без настроения, с кислой рожей..ух, где моя белая, хотя бы серая полоса потерялась..а вообще хочется больше красок..

Мда. Я конечно тебя понимаю, что тебя кинула и вся такая не хорошая, сама была в такой ситуации не так давно. Но поведение после расставания меня ошарашивает еще больше.Я никак не хотела становиться с тобой врагами и чтобы ты обсуждал меня со своими, моими друзьями, ты же мужик, так будь им, намотай споли на кулак в конце-концов. Меня еще совесть мучила, жалко тебя было, а потом узнаю, что я дура от своих же подруг с которыми ты общаешься. Идиот.

и я на выручку не подоспею.
на скромную твою Помпею
обрушивается мой Везувий
забвения: обид, безумий.

перемещений в пространстве, Азий,
Европ, обязанностей; прочих связей,
и чувств, гонимых на убой оравой,
дней, лет и прочая…

и ты под лавой.

Бродский

Хочу как в "Дневниках вампира" уметь отключать чувства. Раз и тебе уже всё равно. У некоторых, видимо, такая способность реально имеется, ибо я не понимаю, как в один миг может стать так похуй.

Привет.Сегодня, как всегда, я завалила экзамен.Впрочем, это для становится нормой.И знаете, как-то все так надоело, так на все пофигу, что прям особо не парюсь. Лишь бы скорей выпуститься.

А еще я поняла, что мне срочно нужно 400 грн. Но я не знаю где их взять. Денег вообще нет. Немного на пропитание и все. Взять у Сережи я не могу. Хотя деньги у него есть. Много. Он на машину собирает.Но я с ним поговорила и когда в очередной раз он мне тыкал деньги в дорогу, я сказала ему, как только начнем жить вместе - тогда и будет тратить на меня. А сейчас мне просто как-то стыдно что ли просить у него.

Вообще заметила, что вопрос о деньгах для меня последнее время стоит очень остро.Постоянная нехватка, постоянная экономия.Ох.

А еще я увидела расписание государственных экзаменов и просто в ступоре, времени осталось очень мало, знаний у меня еще меньше.Короче чувствую, что дело будет не хорошее. Блин, и высказаться, кроме вас мне некому. Дожилась блин.Сереже капать на мозги - тоже не хочется. У него и своих проблем хватает.А подруг у меня нет особо важных.Так и живу.

ЕСЛИ Я СТАНУ ПИСАТЕЛЕМ

Приняла эстафету от Яны,

Передаю goodbye8, una-mattina, lou-cher, eyka321.

Правила:

1. всегда отправлять правила;

2. начинать со слов "если я стану писателем… "

3. указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;

4. передавать эстафету другим участникам. по количеству не ограничено, но не меньше двух;

5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

1. Если я стану писателем, то буду очень долго писать свои творения. По некоторым причинам. Во-первых, я долго не могу сидеть с одним делом - я буду много отвлекаться. Во-вторых, я дотошный перфекционист, и могу часами сидеть и подбирать нужное словосочетание или эпитет. Потом, в конечном счете, все равно переделаю. А еще мне просто лень бывает, ну, или как это художественно описывают, музы нет.

2. Если я стану писателем, то всегда буду первой давать на прочитку маме. Потому что она всегда знает, что лучше и как лучше.

3. Если я стану писателем, то после публикации будут рассылать творение ВСЕМ, кого знаю, чтобы они оценили. Тип я такая вообще, оцени мои труды. Да, я малость тщеславна :D

4. Если я стану писателем, то буду писать либо детективы (тут кое-кто посмеется после прочтения), либо фантастику. А еще в моих творениях будет много сарказма.

5. Е сли я стану писателем, то никогда в жизни я не буду перечитывать свои творения. Потому что я обязательно разочаруюсь, а я этого не люблю.

«Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы». Эрих Мария Ремарк

Не стану заметать следы – ищущий да найдёт, да и цель не оправдывает всех этих бессмысленных конспиративных ухищрений, на которые я, видимо, могу пойти, но на данный момент не имею ни малейшего желания – лишь фантазии. Фантазии эти, разумеется, не беспричинны. Живые существа вообще склонны к упрощению собственной жизнедеятельности посредством разнообразных привыканий – вот и меня угораздило некогда пристраститься. Поэтому сегодня я именно здесь, на чужой территории, ещё не успевшей сделаться для меня чуждой. Хочу, чтобы на ней было по-отшельничьи обжито: похрустывали веточки в костре, струйки дыма возносили бы искорки тлеющего пепла в звёздную высь ночного неба, цикады скрежетали в зелёной растительности и, конечно же, шелестели леса.

Прошу прощения! Не так то легко начать смотреть сериал, который потом, возможно, будет идти годы.

Это требует весьма серьезных обязательств.

The Big Bang Theory, 8x24

(х)

как девиз по жизни

Мой рабочий стол

Приняла эстафету от Насти и передаю её Ксюше (а больше я тут никого и не знаю, все давно уже ушли с viewy).

Теперь у меня нет как такового своего рабочего стола. Я живу полнедели в общежитии и полнедели у Егора, поэтому мое рабочее место - любой стол, любой ноутбук, учебники, тетради и тарелка с едой.

Вот, например, два частых варианта. Первый - стол в моей комнате. В нашей сонной комнате даже Мишка все время спит, в этот раз прямо на столе) Творожок уже съеден, фантики еще не разбросаны. Готовлюсь к английскому. На рабочем столе ноутбука относительный порядок, так как основные работы уже написаны и сданы. На заставке Франкфурт-на-Майне. Очень хочу вернуться в этот город.

Второй - стол в комнате Егора. Это как раз процесс моей работы. Тетради, черновики, электронная книга, документы Word, принтер. Нравится мне там находиться, и не только из-за Егора. Несмотря на надпись на окне, оставленную предыдущими жильцами, там уютно и тепло. Милые синие занавесочки в цветочек, ярко-зеленые оконные рамы, цветущие деревья, детский ковер…

Также меня можно часто найти работающей на кухне (по ночам именно там приходит вдохновение для написания эссе и рефератов). Я уже настолько отвыкла от личного пространства, что даже перестала в нем нуждаться. Наверно, когда я перееду в квартиру и у меня будет свое рабочее место, оно будет пустовать. Минималистический стиль: ноутбук, мышка (кстати, она крутая!), подставка для канцелярских принадлежностей. Все. Остальное буду по уже сложившейся общажной привычке убирать на полки.

Как же я раньше писала - еще в августе 2014го? "…Испытываю доселе невиданное негодование… и зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку…" Да, да и еще раз да, поскольку я долго могу не знакомиться ни с кем, боясь нарваться на ветреного и легкомысленного, зато когда знакомство все же случается, общаюсь с человеком по полной, потому как, опять же, не могу иначе, но теперь уж менее доверчиво веду себя. Умение заводить знакомства для меня всегда было чем-то непостижимым до такой степени, что даже сейчас, когда с горечью узнаю, что спустя пару-тройку месяцев человек, с которым то же количество времени я не поддерживаю связь, запросто находит новый объект, в моей голове укореняется с новой силой суждение, что определенные радость и счастье гарантированно будут у человека, который легче идет навстречу новым людям… в отличие от меня. Однако на текущий момент положение мое и без того улучшилось в разы, все же я меньше стала сомневаться и осторожничать, поэтому прорыв имеется, ттт. Когда уже я научусь не бояться новых людей, не принимая их в штыки?..

Однажды наступит момент, и я плюну на все свои ограничения, проросшие с детства плодами, отравленными наносными убеждениями.

"If I become a writer…"

Принимаю эстафету от Лизы, спасибо тебе большое, что дала возможность поучаствовать :)
Передаю little-grey, meskalin-alina, poemswriter.

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем…
Я буду писать сказки. Я буду создавать необычные миры, наделять животных способностью говорить, людей учить летать, у растений будет разум и сила. Я заставлю почувствовать и увидеть читателя волшебство вокруг него. И если ему удастся в него поверить, значит моя миссия будет выполнена.

Если я стану писателем…
То в моих сказках всегда будет хороший конец. Своеобразный, но хороший. Да, возможно, главным героям не всегда суждено быть вместе, но для каждого из них есть свой счастливый конец.
Не будет хороших или плохих, все будут совершать ошибки, делать неправильный выбор, но в итоге каждый сможет увидеть свет. Пойдет он за ним или нет - это будет решать лишь читатель.

Если я стану писателем…
То каждая книга будет начинается с карты мира, в который окунётся читатель. Яркой, красочной карты, к которой читатель будет время от времени возвращаться, чтобы увидеть тот путь, который он прошёл, и что ему ещё предстоит пройти.

Если я стану писателем…
Я хочу заставлять людей улыбаться. Местами плакать, когда их надежды не оправдаются, чувствовать грусть, но показывать, что всё это проходит. Я верю в то, что добро всегда побеждает зло, что на смену боли и страданиям всегда приходит радость и счастье, и хочу, чтобы в это поверили и другие.

Если я стану писателем…
Сейчас трудно удивить кого-либо рассказами о сказочных существах и волшебных странах, дети 5-6 лет уже не верят в магию любви, в то, что одним поцелуем принц может разбудить принцессу, в то, что чудо всегда случится, если в него поверить. Я хочу показать не только детям, но и взрослым, что вера - это главное, что есть в их жизнях. Хочу дать понять детям, что не стоит спешить взрослеть и переставать верить в счастливый конец, не сдаваться, если реальность оказывается жестокой и холодной. Это лишь начало пути, на котором их ждёт миллион чудес. Я хочу напомнить взрослым, что им не стоит душить в себе тех маленьких детей, которыми они когда-то были, следует прислушиваться к ним, и тогда они смогут творить чудеса.

Если я стану писателем…
То постоянно буду проводить время с детьми, ведь именно они и будут главными писателями моей книги. Нет ничего удивительней, чем фантазия ребёнка. Нет ничего прекрасней, чем их бесконечная вера - вера в чудо.

Привет, literatorvi!

Привет, katrinstenly!

Привет, vagabond!

Привет, roda!

Привет, xyle!

Привет, october19!

Привет, bonfireheart!

Привет, emeraldsky!

Привет, greta!

Привет, ryzhuulya!

Привет, vagina-vangi! Название просто бомба :D

в который раз убедилась, что комментирование в ВК грозит оскорблениями. всегда найдется человек, недовольный твоим ответом. и вместо того, чтобы принять свою ошибку, начинает затыкать тебе рот. ну что ж…мне очередной урок, что ну его в баню еще хоть раз написать комент к какому-либо посту в ВК. я ушла из группы. они удалили мой комментарий, несмотря на кучу лайков под ним. пффф…неприятно и смешно одновременно.

Пора возвращаться в реальный мир. Как уехала из родного города, медленно, но верно я скатилась в самую бездну. Начало второго курса изменило меня в самую худшую сторону, я стала человеком, от которого родители говорят держаться подальше. Началось все с невинной вписки, потом новая знакомая, клубы, алкоголь, ссоры с парнем, от меня ушли все друзья. Понимаете, ВСЕ! Я перестала рисовать, забила на учебу, на отношения, на друзей, на собственное развитие, здоровье, мировоззрение и чистое мышление, спокойствие, к которому я так долго и упорно стремилась. Вы можете представить себе, что я была веганом, занималась йогой и медитацией?! А теперь ничего этого нет. Как бы смешно это не звучало, но с этой минуты я меняюсь, я возвращаюсь в строй. Алкоголь, ну с этим чуть сложнее, потому что К. тоже любит раз в недельку выпить со своими и тащит меня, но это не будет проблемой. Йога – это легко, пока позанимаюсь дома, накоплю на абонемент и пойду в центр йоги. Медитация – дело постепенное, совсем нелегкое как кажется, потому что в голове много дерьма, но все выполнимо, даже возвращение к веганству. Просто надо постараться не хандрить, вдохновляться и все получится, пусть с падениями, срывами, всё получится.

В жизни все может пойти наперекосяк в любой момент. Главное, чтобы в этот момент нужный человек был рядом.

У меня сегодня кот выпал с окна 4 этажа…. Сережа на всю открыл форточку, а кот решил залезть, м услышила и подошла его снять, а он как пригнит…Все как во сне вижу только полет кота, мой крик, истерику, не помню как сбежала вниз. И о чудо он живой. Чуток разбил нос, и может лапки отбил. Целый день грустный, в шоке. А у меня до сих пор эта картинка в глазах…

Сейчас идет много споров о притеснении русскоговорящих жителей в странах бывшего СССР. Многие подвергают этот факт сомнению и соревнуются в остротах. А я расскажу случай из реальной жизни.

На конференции в Берлине у нас была большая, дружная компания: мы, из России, ребята из Белоруссии, Казахстана, Латвии, Сербии, Чехии. Вообще общались мы со всеми - и с немцами, и с американцами, просто с русскоговорящими плотнее, по понятным причинам. Свои все-таки.

На одном из мастер-классов, до которого мы добирались пешком вместе с представителями конференции (прекрасная погода, зеленый город, мало автомобилей - идеально для прогулки), имел место быть следующий разговор.

Девушка-немка из оргкомитета периодически подходила ко всем участникам, чтобы перекинуться парой фраз, узнать, как дела, спросить, откуда приехали и т.д. Дошла очередь до нашей компании. Мы сказали, что мы из Москвы, девчонка, которая была с нами - что она из Латвии. На что организатор спросила, почему она не идет вместе со своими ребятами из Латвии (человек 5, шли впереди). "Они со мной не разговаривают", - ответила N. Организатор удивилась и поинтересовалась, почему. И как Вы думаете, почему? "Они услышали, как я разговаривала с мамой по телефону на русском", - пояснила N. Немка была в недоумении.

А я подумала, каково это - жить в стране, сталкиваясь с такими трудностями? Когда тебя игнорируют только за то, что ты говоришь на родном языке? И с такой проблемой сталкиваются сотни людей, оставшиеся после распада СССР в государствах, как оказалось, ненавидящих Россию и русских.

Так что не говорите, что все это выдумки Первого канала. Может быть, людей и не убивают за русскую речь, но их оскорбляют или игнорируют, и это настолько далеко от европейских идеалов толерантности, что уже не смешно, а очень грустно и обидно.

• Одиночество выдерживают только сильные люди…
  Те, кто знает цену предательствам и изменам…
  Те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины…
  Те, чья душа насквозь покрыта шрамами…
  Они спрятались в одиночестве…
  Им просто надоело терпеть всё это снова и снова…♥

Бесят!
Бесят некоторые особи на работе которые считают меня тупее чем я есть.
Если мне всего 20 лет я что, не имею права высказывать мою точку зрения?
Не хочу работать нахрен.
Хочу сидеть дома.
И заниматься своими делами.
Да и от тебя весь день нет новостей, поэтому я переживаю.
Знаю, это армия и все такое.Но когда во мне селится надежда, что ты мне ответишь на сообщение, эта надежда меня грызет и я становлюсь щенком, который ждет обеда, который почему то запаздывает.
Я скучаю.И сейчас мне особенно нужна твоя поддержка.
Я не хочу становиться еще более жесткой после очередных нагрянувших проблем.А именно это и происходит.
Я тебя люблю заяц.И скучаю.

vislonrebloggednatqsha

Source:thorvalkyrie

Ахахха.)

Милый, ничего личного… ;))) )) )) ))

ChipaChip – В итоге (feat. А.Татищевский)

И еще мне хорошо одной. В нашем маленьком мирке, где никому не нужно ничего объяснять и "держать лицо". Где если хочешь молчать то молчишь. Где не нужно подстраиваться под кого то. А так… Постоянно ждешь поддержки, и чувствуешь себя чуть одиноко

• Когда он будет слышать её имя или кто то случайно будет напоминать ему о ней, его сердце будет сжиматься от волнения…
  Потому что, он любит её больше, чем всех других…
  Но ему нужны были другие, чтобы в этом убедиться…♥

Ну да, если ни я, то найду шлюху и не буду выходить на связь 3 часа

воу, в популярном нормальная инициатива #якрасивая. косметика отлично помогает самовыражению, но мы остаемся красивыми как с ней, так и без нее.

передаю эстафету всем, кто видел этот пост.

Убей мальчика. Позволь родиться мужчине.

Game Of Thrones 5.05

Наконец, новая серия!

Похоже, мы всё ближе подходим к тому, что многие линии персонажей из книг переходят к знакомым нам героям. И линия Джона Коннингтона легла на плечи Короля френдзоны. Чтож, это интересно, и будет приятно за этим понаблюдать. Дэвид и Дэн не менее кровожадны, чем Мартин. Спасибо хоть за живого червя. Началась моя любимая часть с Джоном, и внутри прям всё горит! Ух! И радуюсь как дебил, когда многие начали менять своё отношение к Станнису *//\\*

Зе бест сцена - Тирион, увидевший Дрогона. Аж дух захватило.

Снова переключаемся в ожидание.

И да, у меня припекает только в положительном варианте: 33

Поняла лично для себя одну важную вещь: для залога надёжных отношений необходимо иметь хорошие (искренние) отношения с родителями и друзьями своего парня. Ну если это только не интрижка "на недельку", а нечто посерьёзнее.

Я вообще люблю общаться с родителями близких мне людей. Никогда не чувствовала дискомфорта при общении со взрослыми. И если парень не то, что не хотел меня знакомить со своей семьёй (я не про "официальное" знакомство), друзьями, а даже скрывал наши отношения, то это уже как минимум отталкивало от него и приходило понимание, что ничего хорошего из этого не выйдет. Мои родители всегда знали о моих парнях и почти со всеми были знакомы.

У меня прекрасные отношения с мамой Владушки, его друзьями. Я спокойно могу позвонить тому же Рустаму, когда мне плохо и он обязательно меня поддержит, всё разрулит. Что мне ещё нужно?

(х)

"Если я стану писателем…"

Приняла эстафету от Насти

Передаю: words-words-words, yorself, contagion, xyle, stasyanikus

Правила:

1. Всегда отправлять правила;

2. Начинать со слов "если я стану писателем…";

3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;

4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;

5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем, то буду избегать длинных диалогов в своих книгах. В идеале - что-то вроде Маркеса, когда страниц на 10 вперед один сплошной текст. Я не люблю диалоги. Все можно рассказать обычным повествованием.

Если я стану писателем, то буду очень пошлым и банальным писателем. Писательство и журналистика меня привлекали еще со школы, но когда дело доходит непосредственно до сочинительства, то слова не приходят ко мне в голову сами собой. А то, что получается в результате, тянет максимум на хорошее школьное сочинение.

Если я стану писателем ….то не быть мне писателем, потому что даже сейчас воображение отказывается работать :)

Я очень скучаю по нему, мне просто безумно хочется его увидеть, говорить с ним обо всем, обнять, взять за руку… просто проводить время вместе. Мне не хватает этого. Ничего этого больше не будет и от этого ужасно грустно( (Почему я так быстро привязываюсь к людям?? Быть может лучше уж быть бездушной стервой, чтобы ничего не чувствовать,

ПМС сводит меня с ума. Эти перепады настроения и негатив к самым близким- убивает. Понимаю, что так нельзя, но попробуй останови этот необратимый процесс.
Поэтому лучше я спокойно отсижусь и пропаду на день-два, от греха подальше. А иначе быть ругани…

x

и ведь прямо в точку

В его глазах я вижу кучу вопросов (или один, но вымучивший всё сознание?) и выражение усталости.
Я тоже устала, и поняла, как бы мне просто хотелось прийти к нему. Без вопросов, без ответов. Молча. Молча обнять и остаться. Войны вымотали нас.

Я давно уже не ставлю точек ни в чём и ни с кем.
Увы, нам с ним никогда не достичь согласия.
Знаешь, забавно, но мне словно лет тридцать и я просто устала от страсти и бури чувств. Но это только сегодня.

Поняла что пишу здесь только в моменты переживаний и боли. Ощущение что я глубоко несчастный человек. А ведь я счастливая. Просто каждых раз когда начинаю думать о том что на самом деле происходит мне страшно страшно страшно… Вот и сейчас, снова приняла неверное решение, снова пошла на поводу у желания отдохнуть… Я должна что то делать, помогать. А теперь я снова чувствую себя неуютно и неудовлетворенно. Работа прекрасна тем что помогает ни о чем не думать и создает иллюзию помощи. А теперь снова есть время для боли и тягости на душе.

• Пройти мимо неё и не обратить на неё внимание не мог ни один мужчина, да и женщины тоже…
  Её грациозная походка, милая и нежная улыбка, притягивали взгляды прохожих…
  Казалось, что она безумно счастлива…
  Но это было не совсем так…
  Да, красота её была безупречна, но душа её страдала…
  Страдала от предательств…
  А всё чего она хотела - это быть любимой…
  Она умеет любить, но ею только пользовались…
  Пользовались её добротой…
  Её красотой…
  Её чистой душой…♥

Сижу в интернете, заполняю анкету и все вопросы читаю вслух. На вопросе "У вас есть дети?" Я задумалась, а сестра прокричала "Отвечай да".
Я в недоумении поворачиваюсь в ее сторону: "В смысле? "
Сестра " Ты же мне сейчас как мама "

Эти слова, как нож по сердцу. Я серьезно чувствую себя сейчас какой-то мамочкой. Звоню вечно сестренке, спрашиваю где она, с кем, что она делает. Интересуюсь если у нее друзья, даю какие-то советы, пытаюсь направить на путь истинный. Вожу ее в кино, покупаю ей вещи.
Моя мама в Корее и она пишет нам конечно в ватс апе, в вк, но это так редко. А сестренка у меня интроверт интровертище, поэтому кроме как "дела хорошо" ответить ей ничего не может.

Я чувствую на своих плечах ответсвенность за сестру. То, как она сейчас от меня зависит. Иной раз не могу пойти гулять, ибо должна купить какую-нибудь херню ей в школу. И в принципе, я считаю, что я неплохо справляюсь. Правда я чувствую, как ей не хватает обьятий и материнской ласки, но я в этом плане не пристуная и не даю себя даже за руку держать.

Забавно и сложно в 20 лет воспитывать подростка 15 лет. Ох этот переходный возраст, я еще в своих проблемах разбираться не научилась, но должна уметь разбираться с ней.

• - Скажи, как часто ты о ней думаешь ?
  - Постоянно…
  Она никогда не покидает мои мысли. Я думаю о ней когда просыпаюсь, когда еду на работу, когда ложусь спать… Даже когда сплю, она мне снится…
  - Так почему вы тогда не вместе ?
  - Я бы тоже хотел знать ответ на этот вопрос…
  Знаешь, есть такие женщины, которых любишь, восхищаешься ими, но они никогда не будут рядом с тобой… Не будут, в силу непреодолимых возможностей… Они так и остаются, объектом вдохновения и несбывшейся мечтой…♥

• Она не говорит много…
  Да и ей это незачем…
  Её поведение и её пронзительный взгляд - говорят всё сами за себя…
  
  И этим она всегда привлекает к себе внимание…
  С мужской стороны - обожание…
  А с женской - зависть…♥

Я ни разу не была в секс-шопе. Думала, когда появится парень. Он то поведёт меня в секс-шоп. Ан нет не повёл. Уговаривала, буду ещё пытаться. Одна стесняюсь, да и не интересно.грустно как-то: "(

Если осознанно относиться к себе сколько-нибудь долго, однажды приходит понимание, что здоровье и цветущий внешний вид — это не только правильное питание и физическая активность. Это еще и то, что мы думаем о себе и как мы себя представляем.
И иногда стоит копнуть чуть глубже, чтобы обнаружить, что часто мы сами блокируем себе возможность быть здоровыми и красивыми.

Как работать с убеждениями?

Сначала нужно подумать и описать идеальную с вашей точки зрения девушку. Ту, кем были бы вы, если бы не лень, нехватка времени, учеба, и другие отговорки. Заметьте, идеальную именно в вашем понимании, а не ту, которую хотел бы видеть в вас парень, мама, общество и т. д.

Представьте эту девушку в красках и деталях. Как она говорит? Как двигается? Во что одевается? Как проводит свободное время? Как относится к себе? Что для нее важно?

Затем нужно сесть и все это подробно записать. Ваш список должен начинаться со слов: «Я — девушка, которая…»

Вот что получилось у меня:

Я, девушка, которая:

С радостью занимается спортом или йогой каждый день
Правильно питается
Много двигается
Много читает
Рисует
Высыпается
Не жалуется
Излучает свет
Вдохновляет
Любит и любима

Затем нужно просто начать вести себя как эта девушка. И одергивать себя, если делаешь что-то не то. Вот тут-то и начинается настоящая работа с осознанностью. Вадим Зеланд называет это «включать внутреннего смотрителя.»

" Если хотите реальной работы, повесьте ваш список на видное место. Наплевать, что подумают люди. А всем, кто будет спрашивать, расскажите очень подробно :). Если вы готовы к социальной ответственности, то этот великий мотиватор точно не даст вам халтурить. "

Что значит одергивать себя?

Например, если я девушка, которая занимается йогой каждый день, почему сегодня я никак не могу заставить себя расстелить коврик? Если я девушка, которая вдохновенно и с радостью готовит, почему мне жалко времени на поиск здорового рецепта для себя и своей семьи?

Задавая себе подобные неудобные вопросы, вы удивитесь, как много в вас ограничивающего ментального мусора. А потом вы начнете от него избавляться.

Суть в том, чтобы изменить собственные представления о себе — ту картинку себя, которая сложилась у вас в голове и ежедневно творит вашу реальность.

Постепенно, шаг за шагом, вы будете приближаться в тому идеальному образу, которой создали на бумаге.

И еще, не ждите быстрых результатов. Новым привычкам нужно около 40 дней, чтобы прорасти в сознании. Просто продолжайте осознавать свои действия, корректируя их с новыми убеждениями.

Сначала вы будете «просыпаться» всего пару раз в день, потом все чаще. Хорошая новость в том, что, при должном упорстве с вашей стороны, дальше подключится тот самый автопилот. Новая программа будет принята сознанием и начнет транслироваться, а реальности придется выстроиться в вашу пользу.

Иначе и быть не может.

Может чего-нибудь хотите? А то я депрессивная какая-то :D может анкету кто какую подкинет интересную, я бы поотвечала, а то ни инфы, ни фоток, ничего нет) -400г, радуюсь типа) Поругалась с физруком :D до слез меня довел, прапор тупорылый)))

1. Не тратить время на жалость к себе

Вы никогда не увидите, как сильный духом человек жалеет о своем скорбном положении, винит обстоятельства или переживает, как плохо с ним обошлись. Такой человек умеет брать на себя ответственность за свои действия и их результаты, понимает и принимает тот факт, что жизнь не всегда справедлива. Он может с честью выйти из испытания, получив урок и поблагодарив жизнь за него. Когда ситуация складывается плохо, успешный человек отвечает: «О, ну что поделать» или просто «Следующий!».

2. Не пользоваться своей властью

Сильные духом люди стараются не пользоваться своей властью над другими людьми, заставлять своих подчиненных чувствовать себя униженно или плохо. Успешные люди понимают, что их сила заключается в способности контролировать свои действия и эмоции.

3. Не бояться перемен Сильные духом люди принимают перемены и охотно идут навстречу риску. Их самый сильный «страх» (если он вообще есть) не перед неизвестностью, а перед возможностью стать самодовольным и застойным. Время перемен придает им энергии и обостряет их лучшие качества.

4. Не тратить энергию на то, что вы не в состоянии контролировать

Сильные духом люди не жалуются долго и нудно на пробки на дорогах, потерянный багаж и, особенно, на других людей. Они принимают эти факты как события, находящиеся вне их контроля. В сложной ситуации успешные люди осознают, что единственная вещь, подвластная их контролю, — это их собственные реакции и отношение к ситуации.

5. Не беспокоиться о том, чтобы всем понравиться

Вам знакомы люди, пытающиеся всем угодить? Или, наоборот, те, кто лезет из кожи вон, чтобы навредить другим и таким образом укрепить свой образ сильного человека? Обе эти позиции плохи. Сильные духом люди стараются быть добрыми и справедливыми и угождать другим только там, где это уместно. При этом они не боятся высказать мнение, которое может кого-то расстроить.

6. Не бояться разумного риска Сильный духом человек готов разумно рисковать. Но перед этим он тщательно взвесит все риски, величину выигрыша и просчитает наихудший сценарий еще до того, как (и если) события начнут разворачиваться.

7. Не жалеть о прошлом

Надо иметь особую силу, чтобы принять прошлое и идти дальше. Цените те вещи, которым вы научились в прошлом, но не тратьте свою умственную и духовную энергию на переживания прошлых разочарований и ностальгию. Сильные духом люди вкладывают свою энергию в создание наилучшего настоящего.

8. Не повторять своих ошибок

Мы все знаем определение безумия, да? Это когда человек раз за разом совершает одни и те же действия, надеясь при этом получить другой или лучший, чем ранее, результат. Способность к точной и продуктивной саморефлексии — это одна из самых сильных сторон очевидно успешных директоров и предпринимателей.

9. Не завидовать успеху других людей

Согласитесь, требуется особое умение, чтобы почувствовать искреннюю радость и восхищение успехом другого человека. Сильные духом люди обладают таким умением. Они не завидуют и не испытывают неприятных эмоций, когда успеха добиваются другие. Успешные люди упорно работают, чтобы повысить свои шансы на успех и не надеются на хитрые обходные пути.

10. Не сдаваться после неудачи Каждая неудача — это шанс улучшить себя. Даже великие предприниматели с готовностью подтверждают факт, что их первые попытки в бизнесе чаще всего заканчивались провалами. Сильные духом люди готовы к провалам, если это необходимо и если это дает им опыт и учит новому. Каждая неудача приближает вас к желаемой цели.

11. Не бояться одиночества

Сильные духом люди умеют наслаждаться одиночеством. Они используют его, чтобы осмыслить свое прошлое и настоящее и спланировать будущее. Что еще более важно — их счастье и настроение не зависят от поведения других людей. Они могут быть счастливы и вместе с другими людьми, и в одиночестве.

12. Не считать, что мир что-то вам должен

Перестаньте думать, что мироздание/акционер/работодатель/супруг всегда и в любое время обязан выплачивать вам зарплату и вообще предоставлять комфортную жизнь. Сильные духом люди приходят в этот мир готовые работать и добиваться успеха и полагаются на свои собственные качества и умения.

13. Не ждать быстрых результатов

Будь то план тренировок, режим здорового питания или начало нового бизнеса, сильные духом люди готовы ждать результатов долго. Они достаточно разумны, чтобы понимать, что скорые результаты невозможны и что настоящие перемены требуют времени. Будьте терпеливы.

Мы теряем силы, когда:

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем,
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся,
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.

Мы набираем силу когда:

• Знакомимся с новыми людьми,
• Получаем новые знания,
• Путешествуем,
• Преодолеваем свои страхи,
• Пробуем что-то новое,
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
• Занимаемся творчеством,
• Общаемся с приятными людьми,
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
• Начинаем делать то, что нам хочется.

Как же сводит все это с ума. Сказал что голубей любит больше чем меня? А я мне кажется, что читала в твоих сообщениях, о том что будешь любить свою М всегда? Что я делаю? Снова пытаюсь биться, только за что и для чего

Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

"Just pass the jazz cigarette
And take these brain cells out my head
Fill my lungs, drain my heart. "

James Arthur – Smoke Clouds

Н енавижу май за это, нам устроили "экзамены". Краевые контрольные ждут меня. Ладно математика, русский, литература. Но английский за что? Придется учить слова и не только, на месте я не смогу переводить текста, отмечать где правда, а где нет. А биология завтра, мне надо все учить и повторять, а вместо этого я выбираю себе чехол на телефон и слушаю Джеймса. Дайте мне нож, так ничего не хочется делать.
Сегодня я поняла, что не сдам общество и математику. Ладно, общагу можно натестить и выучить термины, там поймешь. Но математика? Простите, но нет. Еще нельзя сдавать базу, я хочу убить нашу классную. Математика - это людская фантазия. Не спорю, что таблица умн., простой счет, умение работать с кв единицами и просто знать азы до класса 5-6 это все пригодиться. Но производная? Что там еще мы проходим, графики, макс, мин значение. Зачем? Я не иду на физика-ядерщика, или математика. Дайте мне второй нож, плиз. Это все мои отговорки, потому что я тупа для этого. I'm sorry

Самое время пойти смотреть концерт Джека Уайта. Я все. Всем отличного дня. хохо

Костик прелесть, правда. Он сегодня как и обещал заехал за мной и отвез на работу, а потом сам поехал на работу. Спрашивал выспалась ли я, что мне снилось и тд. После работы написал, спросил "как день прошел?". Тетя утверждает, что у меня сним может что-нибудь получиться.Что мы можем быть счастливой парой. Хрен его знает. Я так дкмала про А, но не вышло в итоге. Мы с ним разъехались кто куда и я даже не знаю как он и что с ним.

Я по прежнему испытываю к нему теплые чувства, скучаю и часто о нем думаю. Он был моим счастьем полтора года. Если бы я знала где мой косяк и почему так вышло, то ринулась бы исправлять бросив все. Пока он как дерево, которое пустило свои корни глубоко в меня…и нужно время чтобы выкорчевать эти корни.

Я общаюсь с другими парнями, с майором очень тесно общаюсь, но постоянно вспоминаю о А, думаю о нем каждый день. Интересно, он обо мне вообще вспоминает?

каждый день себе обещаю, что стану лучше - это нужно мне, не для окружающих, как я думала раньше

но мне сложно, моя сила воли опять куда-то запряталась и я все это заедаю, заплакиваю, оправдывавю - это не правильно

мне осталось учиться две недели, мой аттестат вприцнипе уже готовенький, ну и что? он мне ничего не даст, к сожалению, сейчас мои 4.84 средних балла никому не нужны

у меня есть цель, но вот вопрос: почему я ничего не делаю, чтобы она осуществилась и в полной мере себя оправдала? на кого я надеюсь?

и да, может я такая дурочка, если ничего не делаю с собой и думаю, что можно любить и такую, а вот не можно

мне нужен не пинок, нет..мне нужен прошлый год, очень

— Это у тебя в руках бутылка вина?
- Нет, это лекарство от депрессии.
- А похоже на бутылку вина.
- Ой, все.

Иной раз натыкаюсь на посты на Вьюви о том, как развиваются чьи-либо отношения. О том, какие неудачи их постигают и напротив - как всё хорошо складывается. Читаю про чьи-то истерики в отношениях, про чьи-то слёзы, про чьи-то радости. О том, как как-то скучает, тоскует. Делится своими проблемами и радостями отношений. А у меня этого нет. Давно нет. Понимаю, что давно не испытывала чувство влюблённости (а испытывала ли вообще ?). Понимаю, что нет не то, что бы человека, с которым было бы всё хорошо, а нет даже того, с которым всё было бы плохо. Хотя, это скорее плюс. Впрочем, я уже в этом не уверена. Мне вот сегодня спонж новый купили, завтра у меня куча дел, а после завтра я напьюсь. А может, и завтра напьюсь. И это всё, что происходит в моей жизни.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

— Если бы у меня был пистолет с двумя пулями, и я была бы в одной комнате с Гитлером, Бен Ладеном и тобой, я бы выстрелила в тебя дважды.

Никогда серьёзно не относилась к людям, клянущимся в любви друг к другу спустя пару месяцев знакомства. Спустя два месяца после знакомства вы можете делать чуть ли не что угодно: вместе завтракать, выбирать друг другу парфюм, заниматься сексом, знакомиться с родителями. Но как можно признаться в любви человеку, с которым ты знаком два месяца? А то и месяц. А то и меньше!

Смутно помню диалог из "КЯВВМ", но подведу им итог:

— Твоё "я люблю тебя" - ханжа!

— А твоё "я тебя люблю" - шлюшка!

Я знаю только одного мужчину, который понимает мои намеки. Это мистер Джек Дэниелс.

Мечтаю, чтоб мой парень купил мне нижнее бельё.