Это просто Вьюи блог

29.03.15

28.03.15

Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания… В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

— Эльчин Сафарли, «Я вернусь…»

28.03.15

Самое обидное, что человек который почти год далек от меня. не в плане расстояния, а в духовном плане, слушает меня

Интересуется всем, что со мной происходит

а ты. ты как все!!!!! и я никогда не прошу себе то, что открыла тебе свой внутренний мир.

всегда случается так, близкий человек отворачивается от тебя, а тот от которого поддержки ты и не ждешь, подставляет свое плечо.

и на этом плече хоть плачь, хоть смейся, хоть и вовсе оставайся жить

мне безумно приятно что таким человеком для меня являешься ты А.

я никогда не могла подумать что жизнь так завернет меня. и никогда не думала о том, что все получится так

15.03.15

Началось то, что я не могу простить.

я никогда не понимала, как люди могуть друг друга игнорировать назодясь в одной квартире/доме/компании/кровати? я никогда не люблю (довольно странная формулировка, но тут так и надо) людей, которые молчат со мной. когда я говорю, а они молчат. и просто делают вид, что я не сказала ничего умного или полезного

вадим, я никогда не думала что между нами будет так, но.. это происходит, и я не могу это простить. все катится в пропасть. и мне надоело спасать и вставать на пути, не давая упасть. у всех людей есть проблемы. но никогда нельзя позволить себе срываться на близких и любимых. сегодня было сказано очень много

о таких вещах и думать тошно, не то что говорить.

ты постоянно сам возвращает меня в прошлое, постоянно напоминая мне о нем и говоря что я люблю. умные и любящие люди так не поступают

очень жаль, что я возвышала тебя в своей голове. делала лучше, чем ты есть

рано или поздно все это рассеивается и перед нами встает настоящая сущность человека

ты делаешь мне больно, не замечая. я всегда прошу об одном, не обижать.. но ты не делаешь.

15.03.15

А еще мы были в открытом зоопарке. И все звери бегали по мне, давали себя гладить. Это что то невероятное и очень крутое !

09.02.15

09.02.15

09.02.15

09.02.15

100 лет я не и писала сюда. И вот, я снова здесь) а хотелось бы мне рассказать о моих зимних каникулах. они длились всего две недели, но за всю жизнь у меня не было столько событий и эмоций. и это нереально круто! прошло уже пол года с того момента как я и вадим начали встречаться. И 28 января он подарил мне букет шикарных роз. 51штука. может быть для вас это звучит и банально, но мне было приятно от того, что он это помнит и не пропустил такой день. Все две недели мы были вместе и не расставились больше чем на ночь. это время очень сблизило нас, не смотря на многиеы неурядицы в наших отношениях, это все мелочи. по сравнению с остальным. мы вместе впервые в жизни катались на сноуборде. мы падали, били синяки, смеялись, но это просто незабываемо. все вместе) я очень полюбила это время, и я безумно не хочу возвращаться в москву.

09.02.15

Я слишком сильно в себе закрываюсь.

22.01.15

Сколько всего изменилось за этот год.

30.12.14

любовь - это странно

05.05.15

Хочется отдыха и тепла.

Хочу просто бродить по красивым местам, дышать морским воздухом. Чтобы месок или галька обжигали стопы. Сгореть в первый же день. Чтобы шелушился нос, не от дурацкой аллергии как сейчас, а от солнышка. Чтобы соль застывала на пальцах. Чтобы вокруг люди отдыхали и наслождались каждым моментом.

Самое главное на отдыхе это спокойствие.

Когда ты отключаешь голову и просто вкушаешь всю окружающую тебя красоту. Не думаешь о проблемах, которые наваливаются на тебя дома. Нет не друзей, не сплетен. н и ч е г о. Есть только ты. И твои светлые, чистые мысли.

Ведь порой так полезно сбежать от всего, пусть даже на несколько дней.

А вернуться совершенно другим человеком.

Я после каждого отдыха возвращаюсь с иными мыслями и чувствами к той или другой ситуации.

Отдых полностью меняет тебя. Не только снаружи, но и изнутри.

30.04.15

А как часто вы слышите от дорогих людей самые ужасные слова?

Например мне вчера сказали, что я шлюха и трахаюсь со всеми) Вот так огненно прошла моя суббота. В диком полуторачасовом плаче, смазанной косметике и синяках под глазами.

Меня хватали за лицо, били ладонью по голове и называли дурой. Грозились вырвать язык и просили найти мозги.

Знаете, я никогда не думала о том, что я оказывается очень тупой и жалкий человек.

Но вообще я рада, что наконец услышала правду, которая видно очень давно сидит в голове у этого человека. И очень жалко, что он не сказал мне это раньше.

Я никогда не обнимаюсь и не целуюсь за чьей-то спиной. Я не говорю уже о сексе. Это большие глупости и слышать в свой адрес такое очень клёво. Заставляет задуматься)

Я воспитана нормальными родителями, в нормальной семье. Меня всегда окружают порядочные и умные люди. Моё воспитание и уважение к самой себе не позволило бы сделать такие вещи. Но…

Сколько людей столько и мнений. Так что мира всем и добра.

И да, такие вещи мне сказал не друг, не враг, не приятель, а любимый)

Спасибо за внимание)

25.04.15

Иногда стоит огляджываться назад и понимать, там всё было хорошо. Так хорошо там и останется.

Самое главное беречь эти моменты и ценить. Любить их всем сердцем и никогда не говорить плохо. Не обманывайте себя, ведь с возрастом приходит понимание того, что время ускользает как морской песок между пальцев и ты его уже не вернешь, можешь лишь набрать новый, новый… старые крупицы ты уже не найдешь.

Нужно любит себя и всё то, что ты делаешь. Не стараться забыть такое прекрасное время, а наоборот ценить и любить. Я знаю что я очень много повторяюсь, но именно вчера вером я наконец поняла эту важную вещь. Не думайте плохо на тех, кого любили. Они навсегда остаются с вами. В вашей голове и сердце. Цените.

24.04.15

Люблю дни "для себя". Особенно если это будни. Это так круто остаться дома и провести весь день так, как ты хочешь. Занимаешь чем хочешь, сколько хочешь, как хочешь. Чаще всего это время занимается всякими крутыми штуками. Выполнение интересных заданий в универ или осваивания фотошопа. Это даже может быть просто приготовление вкусной и неполезной еды. Ведь иногда её так хочется. И я не могу себе отказывать.

Также можно почитать клёвую книгу, до которой уже месяц не доходят руки. А так хочется её скорее начать.

Ещё в такие дни я обожаю просыпаться рано… сама. Без звука ужасного будильника, быстрых собираний, завтрака " на лету", когда ты не летишь на автобус, чтобы не ждать следующий ещё час, ты просто просыпаешься и понимаешь, что этот день пройдет очень круто!

Ведь иногда так хочется провести день лениво и неторопясь. А самое главное для меня: выбрать песню этого дня. Которая переодически будет играть в моих колонках, сменяя такие же " мои " песни. Сегодня мой выбор пал на:

Fort France.s – summertime.

Под этот трек сразу представляется море или океан. Бутылка хорошего напитка и закат. В такую погоду особенно горячо ощущается нехватка тепла\солнца\отдыха. Эти выходные должны пройти хорошо.

24.04.15

Завтра будет много мыслей, но завтра. А сегодня надо поспать.

22.04.15

Люблю, когда на фотографиях я красивая.

14.04.15

Дезигнер

07.04.15

Что я могу сказать? На Земле живут миллионы женщин, верно? Некоторые из них выглядят неплохо. Большинство выглядят довольно прилично. Но природа то и дело проворачивает грязный трюк, создавая особенную женщину, невероятную. То есть, смотришь на нее и не можешь в это поверить. Все в ней идеально – ее движения напоминают ртуть, она извивается подобно змее. Ты видишь ее лодыжку, локоть, грудь, ты видишь ее колено, все это соединяется в грандиозном манящем целом, с восхитительными улыбающимися глазами, слегка опущенными вниз уголками рта, губами, сложенными так, будто она еле сдерживается, чтобы не рассмеяться над твоей беспомощностью. Еще такие женщины знают, как следует одеваться и их длинные волосы плавят воздух. Это, черт возьми, уже слишком.

— Чарльз Буковски.

06.04.15

Это так круто делать что-то своё. Моя первая и, надеюсь, не последняя работа в этом жанре. Сегодня я весь день потратила на саморазвитие. Я просто творила и никто не ставил передо мной никакие рамки. Я люблю сегодняшний день. Вообще, что-то создавать своими руками куда приятнее, чем смотреть на чужие вещи. Ведь ты это делаешь сам, ты стараешься, мучаешься, злишься, улыбаешься. А ведь это самая главноая часть работы. Ты живёшь..

06.04.15

Хочу себе много крутых баночек из который я буду вкусно есть.

Ведь когда у тебя крутая и клёвая посуда кушать намного приятнее. Ну по крайней мере мне так кажется. Я люблю всякие милые безделушки. И даже такие обычные баночки мне кажутся просто чудом

03.04.15

Хочется тепла в своей душе)

Хочу читать хорошие книги, слушать клёвые песни и просто наслаждаться жизнью. Я этим и занимаюсь, но ведь так мало времени. А хочется чтобы в сутках было хотя бы 29 часов. Мне так не хватает света и солнца. Уезжаю из дома темно, возвращаюсь темно. Когда же успевать жить? Скажите мне. Вот и я этого не понимаю.

03.04.15

И не пиши) Он сам должен понять, что наговорил глупости. Почему вдруг ты виновата? У него нет фотографий с подругами? Смешно) Не расстраивайся по пустякам, я понимаю что это обидно. Но.. Твоей вины нет, его поступок называеся никак иначе как: лишьбыдоебаться.

Я не раз сталкивалась с такими поступками в мой адрес. И каждый раз ныла и переживала. А сейчас я понимаю что эт овсё не стоит моих нервов.

Перебесится - хорошо, нет так нет. Его дело и его право так думать. Если человек так спокойно распыляет негатив в твой адрес. То почему ты должна так близко к себе это воспринимать?

Оно тебе надо? Почему ты не говоришь таких громких слов, а он может? Это пустяки.

Одноклассники это круто! И я своих очень люблю. И плевать я хотела есть парень или нет. Никто не имеет право мне диктовать то, как я должна фотографироваться. Это моё дело. Я же не в постель к ним ложусь.

И молодой человек всегда должен понимать, если он со мной и я с ним, значит никого другого нет. И надо спокойно реагировать на такой бред, как фотографии. Успокойся и возьми себя в руки.

Не пиши. Пусть сам поймет, что он наговорил.

Посмотри на мои фото. И завидуй) Я больше вешаюсь чем ты.)

01.04.15

Разве много я прошу?

Я просто хочу, чтобы они все оставили меня в покое. Я просто хочу спокойствия и умиротворения. Хочу быть одна. Без друзей, подруг и прочего. Я устала. И хочу продохнуть. С вами это не получается.

29.03.15

30.12.14

23.12.14

когда рядом ты

так хочу сказать ему спасибо, за то что он всегда рядом.в душе, голове, сердце. никто поначалу не верил в эти отношения. никто не думал о том, что нас с ним закрутит жизнь, но мы вместе, мы рядом. и вот уже почти пол года рядом со мной тот, который никогда не плюнет мне в спину, не будет флиртовать и гулять с другой.он тот, которому я доверяю на сто процентов, тот кто всегда поддерживает мои идеи и безумства. он любит меня такой, какая я есть. он покупает мне чупа-чупсы с игрушками пони, агушу с бананом, знает мой любимый цвет и даже мою любимую жвачку. а еще знает, что мой любимый мультфильм это рапунцель. это всё мелочи, но знаете, когда до этого времени никто не пытался вникать в меня, это для меня очень большой поступок. я рада, что в моей жизни появился такой человек. которому я могу упасть на плечо и рыдать, а он будет слушать. когда я буду на полу смеяться в припадке, он упадет вместе со мной, я буду бегать по сугробам, и он побежит рядом. рядом всегда и во всем. вот что действительно стоит ценить, раньше я просто слепла и не замечала всех недостатков у людей, которые меня окружали. да и поделиться мне было не с кем. а теперь есть он. и я действительно счастлива)

23.12.14

У всех есть свои страхи. И я далеко не исключение. Мой самый большой страх - это общение с незнакомыми людьми. Я не то что волнуюсь, просто у меня автоматически ставится блок.я не знаю почему так, и как это можно исправить. Как мне с этим справиться. Да никак, я не могу убрать это из себя. Каждый раз при общении с человеком, которого я еще не так хорошо знаю и не так часто вижу, я теряюсь. Я начинаю заикаться. Вот моя проблема. Это не от волнения, не от стресса. Я не могу это объяснить. Просто моя душа автоматически закрывается. Не хочет открываться лишним людям. Даже в банальных темах учеба/экзамены/интересы. Я не считаю это каким-то моим увечьем, наверное так моя душа оберегает меня от ненужных людей. От тех, которые не должны до конца меня понимать.

23.12.14

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "Почему баба я, а выпендриваешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и сваливать в рассвет

23.12.14

Когда - нибудь

Я хочу себе дом. Где нибудь за городом, чтобы там жила моя семья. Чтобы не было посторонних людей. Чтобы в гости приезжали лишь самые близкие. Я могла бы там громко слушать свою любимую музыку и никто бы не сказал мне ни слова. Могла бы бегать и кричать. Я хочу кричать) Не будет лишний глаз и языков, которые так любят завидовать и обсуждать. Будет только мой мир. Меня, моей семьи. Никого из нас не будет интересовать чужая жизнь или у кого из соседей лучшие шторы. Я не люблю, когда моей жизнью интересуются ненужные для меня люди. В доме всё будет так, как хочу этого я. Подушки, одеяла, игрушки. Самые разные мелочи, но это буду выбирать я. Для себя! Для нас) У меня будет жить большая собака. И енот. Зимой мы будем Наряжаться большую елку и развешивать носки под подарки! Я так этого хочу.

16.12.14

Люблю, когда меня называют Лис.

16.12.14

Совсем недвано я задумалась о том, как время быстро всё меняет. Казалось бы, ещё в прошлом декабре, в моей голове были другие мысли и мечты. Люди были другие, а не те, которые сейчас рядом со мной. В том году я во время курантов взахлёб разговаривала по телефону, потому что не хотела расставаться с этим до боли родный голосом. Сейчас всё иначе. И я не думаю о том, что я хотела бы вернуть то время. Потому что это не так. Всё так, как должно быть.

15.12.14

В этом месте я расцвела душой. Paris. July. 2014.

15.12.14

“Я бы тебя на руки взял, Я бы тебя взял и унёс, Тихо смеясь на твои «нельзя», Вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, Стуком в груди нарушая тишь, Всё просыпался бы и глядел, Плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, Как в реку в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык К бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных «бы», О которые мы расшибаем лбы. ” Герман Плисецкий.

11.12.14

Я нашла.

Мама когда-то давно рассказывала мне про такую тишину. Она говорила, что, если у меня с кем-нибудь будет такая тишина, значит, мы созданы друг для друга.

11.12.14

Я выросла в очень большой, дружной и любящей семье. И с чем старше я становлюсь, понимаю, что именно это и является для меня идеальной семьей. Я хочу чтобы в дальнейшем, в моей собственной семье, всё было именно так. Чтобы все друг друга любили, ценили и поддерживали. Чтобы каждого переполняли чувства безконечной заботы и бескорыстной любви. Я очень люблю каждого члена моей семьи: бабушек, теть, дядь, сестер. Это моя жизнь. И я знаю что именно эти люди всегда поддержат меня, не дадут в обиду и всегда будут на моей стороне. даже если я буду не права, они никогда не скажут мне об этом при посторонних, отведут в сторону и лишь потом укажут на мои ошибки. И это правильно, когда тебя не осуждают прилюдно, а делают это очень интимно. Не давай чужим почувствовать превосходство над тобой. Я люблю мою прекрасную семью.

01.12.14

В себе мне нравятся только брови.

30.11.14

Завтрак в постель очень прекрасен, особенно когда ты ленишься вылезти из постели. Это и есть забота

26.11.14

С любовью, Роззи.

я должна его увидеть

26.11.14

Я люблю когда человеку интересны мои мысли и чувства. И не важно о чём я сейчас буду ему говорить. Ведь мои темы могут начинаться с утренних мультфильмов и заканчиваться огромными монологами о жизни и моем отношении к окружающему. Очень приятно осознавать то, что человек, сидящий на против тебя, или просто читающий твои сообщения, действительно вдумыватся в каждое слово и пытается понять всё что происходит у тебя в голове. Пожалуй, это самые лучшие отношения. Не обязательно в любви, даже в дружбе очень ценно, когда открывая свою душу, человек не плюнет туда, как бы не повернулась жизнь.

26.11.14

24.11.14

Так непривычно просыпаться без тебя.

На протяжении 10 дней, я просыпалась в обнимку с тобой. И это были прекрасные дни. Сегодня я проснулась и начала тебя искать. Всё перепуталось

24.11.14

24.11.14

Никогда не понимала тех людей, которые, живя в одной квартире, комнате, доме умудряются не разговаривать неделями или днями. Лично для меня, если ты живешь с человеком, то ничего не может встать между вами. Никакие обиды, мелкие пакости или ссоры не должны портить ваш мир. Ваше общее пространство, которое вы решили обустраивать вместе. Я считаю такие поступки просто неправильными. В детстве, когда мои родители ссорились, я никогда не понимала, как мне нужно с ними себя вести, кто же действительно оказался не прав. И я всегда хотела, чтобы в моей семье, которая у меня появится позже, такого не происходило. Но, наверное это является правилом взрослой жизни. Все так делают, все сталкиваются с этим. Просто у каждого к этому своё отношение. Одни относятся к этому с безразличием, другие, как я, переживают. Я никогда не понимала, кто же должен мириться первым? Кто должен пойти на уступки и заговорить первым? Если ты первый пошел на применение это считается слабостью или же наоборот? Я не знаю.

24.11.14

Всё было бы иначе со всеми, если бы у меня было хоть чуточку терпения. Как бы я хотела поменять свой характер, но не могу. Если я буду пытаться изменить себя, это буду уже вовсе не я.

24.11.14

Смотря на некоторые исторические постройки, которые соорудили люди вручную не можешь перестать поражаться человеческим способностям. Сегодня я видела Храм истины, и это действительно нечто необычайное. Храм сооружен только из дерева и гвоздей. Он полностью украшен буддийскими фигурами людей, животный, растений. Каждая фигура вырезалась вручную. Время от времени храм реставрируют, и всё заново воссоздается, как было высечено до. Высота этого здания равна 21-этажному современному дому. В длину составляет 100м. Глядя на это необычайно красивое сооружение голова идет кругом. Несколько тысяч мелких деталей, передающих ту или иную картину. Все взаимосвязанно друг с другом, каждая несет в себе какой -то подтекст. Внутри нет яркого освещения, лишь под куполом неяркое спокойное оранжевое сияние. Находясь внутри чувствуешь покой и умиротворение. Сам храм стоит на обрыве, рядом с которым протекает этот неповторимый Сиамский залив. Когда спускаешься на пляж, который находится внизу ощущаешь всю полноту этой картины на себе. Закат, который наступает здесь в 7 часов вечера, такой какой я видела до этого лишь на красивых картинках. Мы прошли больше 20 километров, туда и обратно, чтобы увидеть это место своими глазами. И поверьте, это того стоило. Приятная усталость в ногах и осознание того, что ты прошел этот путь не зря. Вот что действительно греет душу.

24.11.14

Любая страна в который ты побываешь, остается в твоем сердце только хорошим отпечатком. Что- то своё, такое теплое и приятное, ты обязательно сохранишь в своих воспоминаниях.

24.11.14

Немного запоздалые заметки.

12 ноября в 9 часов утра мне позвонила моя мама. Предложила улететь мне и В. на 10 дней в Таиланд. И да, мы согласились. И вот уже три дня мы здесь. Паттайя. Город с нереальной энергетикой по ночам. Вся жизнь и развлечения просыпаются только ночью. Туристы, местные. Все отрываются большой толпой. Но есть несколько НО, которые меня не очень то и радуют. Например грязь на улицах. Полная антисанитария. Очень много мусора, который может лежать на одном месте сутками. Еще очень специфический запах этого города. В каждом городе есть свой запах, это не от чего не зависите, просто все города пахнут по - своему. То что действительно привлекает в этом месте - это цены. На 100$ ты можешь жить как король с шиком и блеском. Я тут уже 4 дня и что я поняла для себя. Я люблю Европу. Люблю когда ты идешь по улицам и тебя окружает необыкновенная красота. Красота и романтика во всём. Жаркие страны это не для меня. Я люблю быть красиво одетым, когда от всех людей пахнет своим парфюмом. Когда все красиво накрашены, укладки, туфли. Здесь этого нет. Даже обычными духами мало кто пользуется. Сегодня в отеле встретила русскую женщину, которая сказала мне довольно правильную вещь: недели в этом месте более чем достаточно. И, о боже, как она права. Следующая моя поездка будет в более романтичное и не такое жаркое место.

24.11.14

Мир на двоих

24.11.14

От любимых так просто не отказываются. Не нужно принимать поспешные решения о которых вы потом будете жалеть. Говоря о том, что вы желаете счастья, не пытайтесь уколоть или как-то задеть человека. Это низко. Такие поступки совершают только глупые и жалкие люди. Мне очень обидно от того, что в моей жизни есть такой человек. Очень больно от этого.

10.11.14

Мы думали о совместной будущем, о жизни вдвоем. Какой я хочу сделать ремонт, и как ты будешь мне с этим помогать. Как мы назовем наших детей. И на кого они будут похожи, ты хотел чтобы у них были мои глаза. Мы представляли, как мы будем ссориться, но очень быстро мириться. Ведь я всегда говорила о том, что живя в одной квартире невозможно не любить друг друга даже на секунду. Ты любил когда я говорила. И не важно о чем. Может для тебя это все было лишь игрой, но не для меня.. Я представляла как мы вместе будем преодолевать все трудности и беды. Мы бы держались за руки до самой смерти. Ведь я так любила тебя. У нас так много общих тем и воспоминаний. И шутки у на были на двоих. Все на двоих. И целый мир напополам. Самое грустное в этой истории, что я др сих пор люблю тебя. Хоть и пытаюсь убежать от самой себя. У нас не расставлены точки, и мне так много нужно сказать тебе. Но нет. Я всегда буду помнить всё то, сто было между нами. И я хочу чтобы Бог берег тебя, от всех бед и горестей жизни. Я буду рядом всегда, даже если мы будем на разных планетах

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до неё никому нет дела.

10.11.14

Я цябе кахаю.

05.11.14

Боль.

25 октября 2014. Это был самый ужасный день в моей жизни. Вы не представляете что происходит внутри, когда сталкиваются два родных для вас человека. Когда происходит стычка, хочется убить себя и избавить их от лишних проблем. Я во многом виновата перед ними и за это очень себя виню. ______ А. и В. к этой ситуации все и шло, два совершенно разных человека и одна я. Когда я смотрела на то, как они кричат друг на друга у меня моментально заболело сердце. Мне хотелось убежать или проснуться, потому что все было как в самом страшном сне. Я не видела еще никогда такой необъяснимой агрессии между людьми. Мне было больно и неприятно смотреть на это. Но это случилось, и этот день я никогда не забуду. Я получила по лицу, не специально, просто влезала между ними, когда понимала что сейчас будет начало конца. Я рыдала, у меня была самая настоящая истерика. Мне было трудно дышать. И в итоге, они в 2 часа ночи вдвоем пришли ко мне домой. Разбудили всю мою семью. Мне было очень стыдно, так же как и им самим. Они отчитывали меня как 5 летнюю девочку. Вдвоем. А я плакала. Мне было так обидно. И никто из них не понимал, до чего они меня доводят прямо сейчас. В конце наших разговоров я сказала чт ненавижу их. И сделаю все чтобы больше их не видеть. С улицы в дикой истерике меня забрал папа, в три часа ночи. Я пришла домой и напилась успокоительного, потому что меня давно так не колотило. У меня случился нервный срыв. Я поспала 3,5 часа. И больше не хотела засыпать. Утром все извинились перед моими родителями. На этом этот безумный день закончился. Я дала себе обещание, что больше ничего не свяжет меня с А. Больше не должно быть ничего общего. На этом я хочу прекратить общение с ним. В. попросил у меня прощение за все, и я твердо решили что буду с ним. _____ На этом всё.

26.10.14

Когда вы кого-то вините в своих ошибках, вы упускаете возможность на них учиться. Все что происходит с нами, это наши уроки. Мы должны выносить из них что-то ценное и важное. И не допускать таких ошибок в будущем.

21.10.14

Мамы.

Я тебе хочу сказать по этому поводу одно. Это мама. И она будет переживать за тебя всегда. Сколько бы сраных лет тебе не было. Меня тоже иногда напрягают мамины звонки или излишняя забота. Но мамы все такие, нужно быть мягче. И уйми свой пыл потому что я знаю что ты тоже можешь вспылить. Ближе нет никого. Понимаешь? Тебя не просят рассказывать все что твориться у тебя в душе. Она к тебе в голову не лезет, но можно приехать домой и просто рассказать как прошел твой день и что интересного ты узнал сегодня. В моей семье все всё друг другу говорят. Даже мелочи, пусть там волос выпал, но все поделятся и выслушают. Потому что это приятно знать когда тебе доверяют и делятся с тобой своими историями. Она у тебя умничка и очень тебя любит. Ты для нее всегда будешь маленьким, даже когда тебе будет 40 лет. Просто ты сейчас делаешь такие вещи, а потом будешь жалеть и плакать. Для меня семья это нечто святое. Я хочу чтобы ты думал и рассуждал так же как я. Цени это все. И помирись с ней, я тебя очень об этом прошу. Нужна прятать свои иголки. И показывать слабину, они этим тебя не будут подкалывать. Мамам нужно внимание. Они хотят чтобы мы делились, а не запирались с комнате и молчали. Ты уже взрослый. Тот возраст уже прошел, когда была агрессия на весь мир и бесили абсолютно все.

21.10.14

Хочу уехать с тобой. Отвлечься от всех мыслей и просто наслаждаться красотой.

21.10.14

19.10.14

Он делает для меня всё. Мне еще никогда не было так легко. Конечно, есть несколько маленьких проблем из-за моей излишней вспыльчивости и нервов. Но я воспитываю себя, так же как и он меня. Мы вместе лечим меня от пережитых обид, который были у меня в прошлой жизни. До.

19.10.14

Вдвоем о самом сокровенном.

15.10.14

Думай головой

Раньше я постоянно строила планы о будущем. Что и как будет, как это жить вместе, какая я буду через несколько лет, какой будет человек, который сейчас рядом со мной. И только сейчас я поняла, это была моя главная ошибка. Никогда не строй планов, теперь это моё главное правило. Нужно жить каждый день и не на чем не зацикливаться. Чтобы все шло по порядку, по своему порядку, а не так как хочу этого я. Я поняла это благодаря человеку, который сейчас со мной. Я благодарна ему, что он спасает меня от моих порой очень серых мыслей. И показывает мне новую жизнь. Я влюбляюсь в него. И каждый день капля по капле мои чувства становятся все сильнее. Мне нравится осознавать то, что есть человек который "48 часов в сутки" думает обо мне и переживает. Который старается быть для меня тем самым и не сдается. У меня есть не самые лучшие периоды в моей жизни, была больная любовь, были проблема с запрещенными вещами. Я пыталась забыться и не думать. Потому что бывало что мои же мысли съедали меня. Я сидела на таблетках, чтобы привести свои нервы в порядок. А сейчас я просто хочу жить. Каждый день мне дороже предыдущего. И я не хочу оглядываться назад. И теперь мне это просто не нужно. Меня пытаются узнать и узнают. Я не часто открываюсь кому либо, и все что я тут пишу это исключительно мои мысли. Это пишется не ради показухи или мольбы о помощи, нет. Просто мне ПК становится легче. И я безумно рада тому, что никто из моего "близкого" окружения не знает об этом месте. Тут мой маленький мир)

14.10.14

Любовь это всегда свет. Всегда и во всем. Невозможно жить без любви, это тоже как пытаться выжить в темной комнате, невозможно жить, только существовать и больше ничего. У всех разная любовь, но рано или поздно она наступит и тот самый свет озарит ваше сердце

14.10.14

Скажи, что любишь меня

Это знаешь, как в романтических фильмах перед ответсвенным шагом даешь заднюю, вспоминаешь прошлое, и никак не решаешься сделать этот самый ответсвенный шаг. Начинаешь сомневаться, но не в нем, а в себе. И остается надеяться только на лучшее, и чтобы время ожидания прошло как можно быстрее.

14.10.14

12.10.14

Лично для меня самым трудным и не выполнимым является избавление от воспоминаний. Я просто не могу взять и удалить из памяти и сердца то, что столько времени было родным. Остаются вещи, фотографии, да даже билеты в кино, которые я постоянно сохраняю. Всё это моя жизнь. И я не хочу от неё отказываться

12.10.14

Своя история. И я её никогда не забуду)

11.10.14

11.10.14

11.10.14

11.10.14

Ты самый лучший. И ты доя меня всегда на первом месте

09.10.14

Этот фильм внес свой вклад в мой внутренний мир. И в чем то даже изменил его

Сегодня я посмотрела " виноваты звезды". И знаете, такие фильмы полностью меняют мой внутренний мир. Ты понимаешь как прекрасна жизнь, и всё что в ней есть принадлежит тебе. И не важно богат ты или беден, толстый или худой, красивый или не очень. Ты это ты. Ты часть своего мира. И нужно ценить то, что принадлежит тебе. Цените близких, семью, родных, да даже своих домашних любимцев. Они ваши. И навсегда ими останутся. Рано или поздно мы все уйдем из этого мира, с этим мы ничег не сможем поделать. Не пытайтесь стать известными всему миру. О вас будут помнить те, кто действительно любит вас. Те, для кого вы являетесь частью их мира. Нужно вовремя понимать, что всё в нашей жизни не случайно, все испытания через которые мы проходим это и есть жизнь. Она у нас одна. Я на знаю что будет, когда например я покину этот мир. Не знаю как будет складываться жизнь у тех людей которые мне так дороги. Которые мне нужны. И без которых мой мир мне будет не нужен. Просто надо жить сейчас. Не тешить себя надеждами о том, что вот я выучусь, вот найду работу и тогда всё будет так, как хочу этого я. Живите и делайте. Чтобы потом не пришлось жалеть

06.10.14

Меня переполняет огромное чувство гордости за моих любимых и хороших девочек. Я безумно рада тому, что у меня есть такие друзья. Талантливые и незаменимые. Я благодарна своему университету за то, что он подарил мне таких людей. Я никогда не думала, что за 8 месяцев люди могут стать такими родными и нужными. Я могу бесконечно говорит о том, как сильно их люблю. Такие слова слышат от меня далеко не все.

05.10.14

При встрече он целует меня в нос

Просто не нужно быть тупым. Сколько можно сказать или сделать не подумав, а потом м жалеть и выть от сделанного.

Просто не нужно быть тупым. Сколько можно сказать или сделать не подумав, а потом м жалеть и выть от сделанного.

Хочется кричать. Не от злости или обиды, а от счастья. Я не знаю, иногда кажется что просто едет крыша, я не могу говорить громких слов в лицо. Не умею. Мне легче писать, писать сюда, для себя. Просто рядом у меня есть такие люди, которые помогут мне в любую трудную минуту. Поставят мою голову на место и не дадут совершить очередную глупость. Это прекрасно иметь рядом людей, которые тебя любят. Которые ценят твоё мнение и не дают в обиду миру. Которые всегда помогут и придут на помощь, если она нужна. Я просто хочу вас всех обнять. И сказать спасибо. Когда нибудь так и будет. Я неоднократно повторяю как силньо я люблю вас и слово "спасибо" исходит напрямую из сердца

При расставании мы думаем, что такую боль мы не выдержим, что больнее уде не может быть. Но мы не задумываемся о том насколько больно будет дальше. Пойдет время мы будем думать о том что забыли всё и опустили этого человека, но нет. Скоро накроет с новой силой. И накроет так сильно что ты охринеешь от боли. От боли у себя в душе и сердце. Будут всплывать старые воспоминания, на глаза будут попадаться те вещи, которые слишком сильно тебе напоминают об этом человеке. Подарки, фотографии: всё. В голове будет так сложно, что ты не будешь знать куда тебе спрятаться и как с этим бороться. Ты хочешь забыть это всё, но не получится. Никак. Это часть тебя и часть твоей жизни. Ты будешь плакать и думать о том, какие громкие слова ты говорил этому человеку. А достоин ли он их? Не знаю. Хочется забыть и начать что то новое и светлое, но прошлое держит тебя и никак не хочет отпускать. И не отпустит. Есть такие люди, которые знают твои слабые точки. И знают в какой момент нужно на них надавить. Чтобы сделать тебе так больно, что захочется выть.Прошлое всегда дает о себе знать. Даже если вы этого не очень то и хотите. Оно всплывет именно в тот момент, когда вы будете счастливы. Когда все в вашей жизни будет идти так, как вы это себе и представляли. Но нет, бац, и все. В голове бардак. В сердце непонятно что. Столько мыслей, что вы не будете знать куда деться и как сбежать от этого. В сотый раз вы можете поставить точку, но эту точку опять превратят в многоточие. Цените то, что есть у вас сейчас. И помните: нельзя зайти в одну реку дважды. Нельзя и незачем. Не надо рушить то, что имеете. Не причиняйте боль другим, потому что вам когда то было слишком больно и одиноко. Думайте головой. Нельзя повторять старые ошибки, нельзя

Иногда мои мысли накрывают меня так сильно, что я плачу. Вот и вроде бы у меня всё хорошо и нет поводов для грусти, но я не могу так. Обязательно будет день, когда меня накроет такой волной боли и отчаяния, что я не буду знать куда мне деться. В такие моменты мне становится очень жаль близких людей. Я закрываюсь в себе. И думаю. А они не понимают что со мной, накручивают что проблемы из-за них, но это не так. Я просто думаю обо всём. О любви, верности, будущем. Так нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Сегодня именно такой день. И мне просто хочется залезть в какую - нибудь коробку и сидеть, чтобы не делать никому больно своим плохим настроением. Я делаю это не специально, но так получается. Я бросаюсь отрывками своих мыслей, а потом просто не могу ничего объяснить, потому что это моя голова. Она крутит, вертит заставляет меня грустить. Скоро это пройдёт. Но сегодня очень хочется плакать

Никогда не ясно, как нужно вести себя с человеком, который тебе нравится. Страшно открыться полностью. Ведь у всего существуют последствия. Нужно просто уметь быть вместе и наслаждаться каждой секундой.