Нужно перестать все принимать на свой счет и быть такой серьезной. Пошутили- пошути в ответ.

это было сильно….

устала и, наверное, хочу спать.

недавно приехали из кинотеатра, смотрели "Крёстного отца", первую часть. к своему стыду, я не видела этой классики-классики, но на самом деле удивляться нечего, я очень мало видела культовых фильмов.

мне очень понравился Марлон Брандо в роли Дона, и вообще фильм, конечно, оставляет после себя приятную тяжесть. очень атмосферное кино, затягивает в себя, и только к концу фильма (спустя два с половиной часа) я поймала себя на мысли, что все роли (даже женские) озвучивает один мужчина. и это с моим пунктиком по озвучке сериалов!

странно, что не подобрали озвучку получше, ведь наверняка же есть.

а ещё мы были сегодня в центре, купили макфлурри де люкс с малиной и пошли гулять, и вот когда шли обратно, увидели, что нашу (его) машину эвакуируют. ну просто отвратительное ощущение - когда она поднимается в воздух. потом в торговом центре заедали стресс кесадильей и запивали фантой.

послезавтра у нас три месяца, и я думаю, что буду пить водку.

первый раз в жизни.

думаю, что три месяца - это неплохой повод выпить водки.

на самом деле, я думала припасти этот важный шаг на какое-нибудь более весомое событие, но есть риск, что я буду блевать, и потому решила оставить это на тихий домашний вечер. довольно праздничный всё же. блевать при Тиме я тоже ещё не пробовала, но мы уже давно шутим шутки про близость, и возможно, это тоже нас сблизит. шутка (надеюсь).

Разбуди меня в восемь и дай мне под дых ногой,
и за волосы к двèри, и брось, как мешок, на лестнице,
ноль вниманья на всхлипы, нытье и негромкий вой:
я что тот светлячок: не живой, но пока что светится,
мои платья и книжки пусти из окна в полет,
потроши пух подушек, хлещи проводами рваными,
не шифруйся, не прячься, ты знаешь, тебе идет
эта страсть к разрушенью. и в этом ни капли странного
броско, с треском гитару - я не умею на ней играть -
ну же, жахни об пол, чтоб глухая соседка слышала,
это хлеще, чем слушать, как ноет, скрипя, кровать,
с треском, с треском! разбей и в предбанник, как мусор, вышвырни.
был мне ближним, был пришлым и стал, наконец, чужой:
разрезает язык этих слов запоздалых лезвие.
будь безжалостной сукой, такой же, как я с тобой,
и в ответ разлюби, чтобы всё, наконец, по-честному.
/Совиньон

когда кто-то выкладывает фотографии из своих путешествий, всегда смотрю все до последней (конечно, если это не фотографии а-ля "я сижу на камушке" или "я держу солнышко на ладошке"). к каким-то даже возвращаюсь, смотрю подолгу и жадно запоминаю детали, пытаясь отложить в памяти определенные места, ну и, конечно, грущу. скучаю по тому времени, когда хотя бы два раза в год я куда-то ездила. хоть это и были поездки по стране, но это было очень круто.

по-доброму завидую людям, которые могут себе позволить (в первую очередь даже в моральном плане, а не финансовом) постоянно путешествовать, которые не привязаны к одному месту, которые имеют достаточно смелости, чтобы сорваться и поехать куда глаза глядят. мне бы хотелось иметь эту смелость и иметь возможность срываться в какую бы то ни было точку мира, как только вздумается. не "отдых, который я планировала 7 месяцев и 12 на него копила", а просто взять и поехать, а ещё иметь человека, с которым можно это сделать. дело ведь упирается не в одни лишь деньги. путешествуют же люди практически без копейки в кармане. просто я откровенно трусиха в этом плане. ни за что не уеду чёрт знает куда одна (по крайней мере дольше, чем на неделю). и счастье - это иметь человека, с которым можно сорваться и уехать. для начала хотя бы в пределах одной страны. но у меня таких людей нет. у всех свои заботы: у кого дети, у кого просто нет возможности или желания, у кого парни или мужья. а у меня и парня нет. а хочется и во львов, и в питер, и в москву, и в тбилиси.. можно продолжать до бесконечности. но вытащить свою одинокую задницу надолго и в неизвестном направлении мне страшновато. хотя умом понимаю, что ничего в этом страшного нет. если могу 4 дня в незнакомом городе, смогу и неделю, и две - главное решиться.

и может всё-таки решусь. уже надоело это однообразие и уныние, хочется банально зайти в нормальный супермаркет. такая возможность, кстати, простое до безобразия счастье, как оказалось. когда появятся свободные деньги, я обязательно куда-то уеду хотя бы на пару-тройку дней - это я уже решила. потому что необходимо отвлечься и сменить обстановку. а там кто знает, может осмелею и поезжу подольше да пообширнее. в конце концов, сколько можно вязнуть в этой рутине. нужно учиться отдыхать.

C днем рождения меня^^

Люди мне говорят, пиши, а я теряю слова с каждой минутой.

Я прохожу мимо книжных магазинов в верном направлении к деградации.

Я забываю, что нужно себя наполнять.

Я закрываю все двери в себя.

Людям вход воспрещен.

Им нельзя смотреть на безобразное нутро прогоревшего псевдописателя.

главное - не расклеиваться сейчас, хотя, кого я обманываю. блядь, ну как убедить себя не залипать на людей? ну вот что за дурацкое увлечение? кто сегодня упивается вусмерть? Катя, мы с тобой.

Её взгляд. Я отдала бы все, чтобы зрительный контакт не был прерван. Пусть это было неделю назад, но я помню эти глаза, провожающие меня. Глаза, в которых читалось "два месяца и мы встретимся с тобой снова, мой друг".

Друг.

Мы отлично провели с ней предыдущие две недели, наполненные невероятными ощущениями, радостными эмоцияи, неловким молчанием, смешными воспоминаниями. А в последнем умате так вообще…

За таких людей я стану горой, я буду им верна до самого конца, я буду любить их, верить в них, доверять им.

Она нужна мне как вода, которую я пью, как книги, которые я читаю, как звезды, которыми я восхищаюсь, возвращаясь поздно вечером домой.

Но ее не должно быть много. Если человека слишком много в твоей жизни - ты теряешь к нему интерес, как мне кажется. Это ужасная ситуация, когда встречаешься с кем - то в очередной раз и настолько все друг другу проел, что даже и поговорить не о чем, ибо все воспоминания протерты до дыр. Я люблю ждать эти встречи, я люблю просыпаться с мыслью "уже скоро". Встреча после долгой разлуки. И объятия… они всегда такие крепкие. Первые и последние объятия. Как будто это в последний раз. Ну а мало ли, как все повернется? Эти изменения, который приносит нам время. Лицо, волосы, одежда. Но внутренний мир не должен меняться. Он становится родным и особенно ты скучаешь по нему.

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел… Это то, чего хочет каждая женщина.

и ты стоишь на этом пороге.

нервно крутишь сигарету в руках, даже не зажигая
молчишь, то ли давишь, то ли убиваешь молчанием
держишь чувство ко мне внутри себя, даже не убивая
а я смотрю на тебя и давлюсь, то ли жалостью, то ли отчаянием.

и ты стоишь на этом пороге.

время от времени, встречаешься с моими глазами
то ли ищешь слова, то ли их забываешь
ждёшь пока я умоюсь своими слезами?
но мне сейчас так всё равно, ты даже не представляешь.

и ты стоишь на этом пороге.

казалось бы, такой родной и, когда-то, такой желанный
находишься в каком-то ожидании моей речи..(или меня) ?
а я лишь смотрю и думаю "Боже, какой же он всё-таки странный.. "
но эту странность я когда-то любила и внутри себя берегла.

и ты стоишь на этом пороге.

опираешься на проём двери, будто хочешь стоять час или два
а моё безразличие хоть вечностью теперь мерь
из кухни этой квартиры доносится голос "любимая, я уж заждался тебя "
как-то сухо с тобой прощаюсь и навсегда закрываю дверь.

опустив вниз голову, познаёшь всю свою жалость
продолжая стоять на этом пороге
когда-то мы обещали дарить другу лишь радость
но подарили лишь закрытую дверь в итоге.
(с) Мила Миллер

Парень, вечно рассуждающий на философские темы, каждый день провожает меня до перекрестка и идет домой. Ближе к вечеру мы встречаемся с ним на лавочке в парке, что под моим домом, и говорим обо всем, что ему приходит в голову. Ощущение, будто его голова имеет связь с какими-то космическими силами, которые задают ему вопросы, которые он в конечном итоге задает мне. — Насть, вот я сегодня в метро ехал и думал — Я ж говорила, что нельзя так много думать — Ну смотри, бытие является объективным или субъективным? Я начинаю заливаться смехом, потому что становится невозможным слышать его серьезный голос, видеть детскую улыбку и думать о глупейшем из всех вопросов, которые он только мог задать — Субъективным, — с задумчивым лицом отвечаю я — Почему ты так решила? Я, еле сдерживаясь от хохота, говорю, что в этом мире все субъективно и, что на этот вопрос ответа нет, что он все перепутал. Люди ведь вечно все путают.  

Ингредиенты:

• 150г творога
• 1 яйцо
• 1 ст.л. кукурузной муки или овсяных отрубей
• сахар или сахзам
• ваниль

Все смешать, мокрыми руками слепить сырники и выкладывать на раскаленную антипригарную сковороду.
Подавать с йогуртом и медом.

Мне пришло оповещение на э-майл, что у меня +1 подписчик. Я зашла посмотреть этот блог. И знаете, такое дерьмо. Вот другого слова я и не могу найти- дерьмо. Тупые записи с кучей грязного мата, рассуждающие о том, что все мужики козлы и полные подонки, а таких золотых баб как она, нужно носить на руках и купать в нежности. А также реблоги в виде картинок с тупых пабликов в ВК.
И вот мне стало дико обидно и неприятно, что на меня подписываются такие люди. Ведь это значит, что этот человек просмотрел мой блог и нашел в нём что-то близкое себе, подходящее под его вкус. Я не хочу, чтобы у меня было что-то общее с обладателями такого рода блогов.

____________

Говори "да",
говори "нет", говори…
говори что-нибудь мне в ответ, говори -
не молчи.
Видишь, там свет:
высоко луна алая.
Тысячу лет видеть, как она…
устала я.

__________________

inspiration\ Мария Чайковская - Засыпай

как же давно никто не подписывался на мой еле дышащий блог! вдвойне приятней, что за ним теперь следить обладательница отличного блога closetomee! Спасибо тебе большое, добро пожаловать :)

воспоминания меня разорвут на части, ибо я полна ими, но пуста, без тебя. ты мне нужен, понимаешь? ты мне дорог, ты.. забери меня, прошу, не оставляй, я умру.

Сегодня впервые за неделю мы с Ж совсем не увиделись. Но зато он много мне писал. Просто так. Находил совсем заметные поводы, чтобы написать. Ну, мне так кажется. Я иногда тоже так делаю. Лишь бы написать, уже все равно что.

Так вот. Не виделись сегодня и вечером я получаю сообщение:

И я такая: "Черт, а я сегодня даже не доела кесадилью, хотя заплатила за нее!"

Оказалось, что иногда его подкармливает печеньем один чувак, которого я, кстати, видела. Высокий и большой. А сосед как обычно жмотится. Ну ничего! Завтра приготовлю кучу всего, отдам Ж, но при условии, что с соседом он делиться не будет. Потому что это моя еда, делюсь я ей только с Ж, а не со всякими жадинами. Не трожь мою картоху, подкаблучник!

да, в моей жизни больше нет ничего, чему бы стоило радоваться. да, я ужасный человек и меня все бросили. да, я сломлена и разбита. да, мне очень плохо и я хочу умереть. у меня нет надежды. у меня нет любви. я просто труп, который все еще двигается. простите на меня за все. вы все очень хорошие. я вас всех очень люблю. помните меня такой, какой я была с вами. а не такой, какой меня считают окружающие.

тону всё глубже и глубже

растворяюсь во тьме будней

я почти готова. уйти. навсегда.

объяснить

достаточно собрать все свои мысли в одно последнее письмо и я смогла бы со спокойной душой уйти.

ХМ..что я могу сказать. Сегодя в очень тщаельно выбирала наряд для того чтобы отправиться в универ и мой выбор пал на черный кардиган, красную юбку карандаш, чулки в сетку, туфли на невысокой танкетке. я выпрямила волосы сделала неброский макияж, все это в ансамбле с моим свеженьким красным маникюром и черной лаковой сумкой создавало образ сильной независимой роковой и дико сексуальной девушки. Ох и Ах как же я себя расхвалила ахахах. Я словно чувствовала, что что-то должно было произойти, да и сами звезды так решили. Я шла по парковке и краемм глаза заметила что-то знакомое, а именно рубашку и шорты, уверенна я не была, но на всякий случай свернула и вуаля! Мы встретились. Наверное ради этого взгляда стоило ждать этой встречи, да и ради этой улыбки. Пожалуй я вела себя как всегда глупо, супер серьёзное лицо без капли улыбки, о боже это так на меня похоже. Я уже и не помню о чем он там говорил, как дура утонула в его глазах, и ловила каждое движение..вот так я пропала. мы не общались пол года. не обмолвились ни словом и сейчас оттепель… хотя я уже начала его частично забывать, переставала тосковать, а сейчас все с новой силой.

реагую на те, на що не варто було б реагувати. надаю значення тому, про що взагалі слід було б забути.

Все только и говорят, что можно, а чего нельзя, но в конечном счете, решишь ли ты бороться или бросить все, выбор за тобой. Люди всю жизнь будут говорить тебе, кто ты есть, и ты должна ставить их на место и говорить - "Нет, вот кто я". Хочешь чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. Хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять все самой, потому что феи-крестные в этом мире не водятся.

Однажды в сказке

спасибо за потрясающий финал сезона. спасибо, что вот уже четыре сезона вы вдохновляете меня и позволяете верить, что надежда есть всегда

illustrations [x]

если понемножку любовь не растрачивать на влюблённости, то потом её можно всю, с остатком и без, подарить кому-нибудь одному и хранить его очень долго, до конца дней своих. и ни разу не пожалеть, что когда все влюблялись, ты был как дождевое облако без земли, на которую можно упасть

забери меня, пожалуйста, отсюда, я тебя очень прошу.
поедем в Исландию хотя бы, там будем смотреть на северное сияние, дышать им и валяться в мягких снегах. можно даже там умереть, прячась от людей и доедая последние сникерсы из супермаркета. потом выкинем деньги на ветер и уйдём на какой-нибудь ледник замерзать. я не знаю, кто из зверья там живёт, в этой самой Исландии, но, наверное, к нам потом придут белые медведи и полярные какие-нибудь волки, но я даже на это согласна, мне ведь, замёрзшей, потом уже неважно будет ничего. просто поехали куда-нибудь, где холодно и совсем нет людей. и где небо чёрное, и земля, и вода. и чтобы если ощущение вечности, то тотальное.

"Ты как миллион Д., приправленных пиццей, КЯВВМ, зеленым чаем и грозой."

Шикарный вечер у реки с Яной, Максимом, гитарой, сигаретами и утками.

Все девчонки хотят что бы у них был парень.Но лично меня они бесят!Целый день достают!!!Иногда хочется им врезать….надеюсь когда я выросту, я не лохонусь с этим

Поговорила. Блять. С Север. Теперь. Не знаю. Хочу ли. На Кьезу. И. Долара.

#страдашкипсихоаналитика

Даже говорить боюсь, но, кажется, тут кто-то влюбился и этот кто-то, вроде, я. .

Наша славная группа, с которой я имела удовольствие провести время в Крыму.
Только не хватает нашего проводника Тимура, он в это время фотографировал нас с дерева :D

Запись из походного блокнота:

30 апр.
Первый день похода, второй день в Крыму, третий день путешествия. Множество эмоций и впечатлений! Я чувствую жизнь… Наслаждаюсь каждым моментом.
Свежий воздух, травяной чай, музыка ветра, великолепные пейзажи…
Подъем в гору, родниковая вода, запах костра, душевные беседы, луна освещающая холмы, уют в палатке…
♫ s ea wolf – dear fellow traveler
♪ alborosie - kingstone town

В последующие дни я ничего не писала, потому что все свободное время проводила с этими людьми, много фотографировала, да и писать ничего не хотелось. Я просто ловила мгновения.

6 дней и 5 ночей в горах. Единственным минусом похода было то, что я мерзла по ночам, ибо мы купили летний спальный мешок. А так, это было замечательно.
Думаю я еще не раз пойду в подобный поход. Тем более к Тимуру, нашему проводнику. Вот что он написал недавно:

Посвящаю всем, кто был в моём походе. Каждого из вас хранит моё сердце…

Остаток от меня делить на бесконечность,
На очертанье лиц прохожих на углу,
На мимолётность взглядов первых встречных,
На хрупкой жизни тонкую иглу.

Один делить на восемь миллиардов,
На шумных, пыльных городов петлю,
На плоскую нелепость тротуаров,
На навсегда, на отпускаю, на люблю…

Тимур Акпери ©

Моя мечта сбылась. Мечта увидеть горы. Сходить в поход. Побывать над облаками. Благодарю Вселенную за это счастье.

Добрый всем вечерочек!

По многочисленным запросам ( :D), второй пост моей рубрики "Resourses and Other Stuff" будет посвящен счётчику в блоге. Думаю, таких постов будет несколько, скорее всего, целая серия, ибо cуществует много видов разных счётчиков. В данном посте я расскажу Вам, как установить в свой блог счётчик от сайта 24log.ru. Оказалось, что это очень легко, я думала, все будет намного сложнее :)

Итак, начнем!
Заходим на сам сайт со счётчиком - (х).

Нажимаем кнопку "Выбрать счётчик". Выбираем, какой именно счётчик мы хотим, у нас ведь есть целых четыре варианта:

Выбираем любой, в зависимости от того, что мы хотим видеть у нас на счётчике :) Я, например, выбрала Счетчик "сколько на сайте".

Выбрали? Теперь пришло время устанавливать стиль и размер счётчика, подходящий под Ваш блог, а также время, за которое учитывать посетителей на сайте.

Благополучно выбираем, и нажимаем "Далее". Теперь мы вводим данные о пользователе и о Вашем блоге, нажимаем кнопку "Зарегистрироваться".

Вот и все, мы получили код нашего счётчика.

Теперь возникает вопрос: КАК же установить счётчик в блог?
Заходим в html-код блога, находим тэги, показанные на картинке:

пост - (х)

Копируем код счётчика, и вставляем в любое место между тэгами <body> и </body>. От места, где Вы вставите код, будет зависеть расположение счётчика на сайте.
Например, вставляем код сразу после тэга <body>:

И наш счётчик будет располагаться таким образом:

Или, мы можем вставить код после описания и небольшой навигации по страницам:

Счётчик будет располагаться так:

С помощью команд center , right , left Вы можете двигать свой счётчик, как показано на втором примере, только не забывайте закрывать команды (открываем: <команда>, закрываем: </команда>). И не забудьте сохранить код, когда вставите :)

Вот и все!
Действительно легко, правда ведь? :)
Надеюсь, данный пост поможет Вам в оформлении Вашего блога и будет интересным! :)
До новых встреч, друзья!

C любовью, Лера

Он снова напомнил о себе лайком вк. Будто чувствует, когда я о нем вспоминаю и добивает. Всего лишь одно уведомление, одна мысль о том, что он зашел на мою страницу, что он думает обо мне и вот уже я зависаю на воспоминаниях того, что между нами было, становлюсь раздражительной и глаза на мокром месте. До безумия снова накрыла волна желания поговорить с ним, просто поговорить обо всем том, что было и чего не было. Мне очень нужен этот человек. Я сейчас расплакалась из-за пустяка и никто не знает, что причина такого состояния - он. Меня разрывает на части, я не хочу этого чувствовать, не хочу каждый раз глядя на В. ощущать себя тварью за такие мысли о другом. Не хочу при виде Р. старательно изучать свои руки, телефон, землю - все, что угодно, только бы он не прочитал в моих глазах тоску по нему (я же обещала себе быть жесткой), только бы не видеть в его глазах безысходность нашего положения и этот блеск, когда он смотрит в глаза, не отрываясь, так только он умеет…

Ребята веселятся, танцуют, а я сижу на лавочке, на руках спит оч пьяный милый. И, знаете, что? Мне кроме него никто не нужен.

Какая неведомая сила тянет меня на улицу в 11 вечера в городе, в котором в это время я себя ощущаю единственным человеком? После 2 часов на велике я прихожу домой на полчаса и снова сваливаю абсолютно одна, хожу по темному пустому стадиону, паркам и улицам, на которых почти не горят фонари. И в это время я чувствую себя максимально комфортно и на своем месте, наслаждаюсь пустотой в голове и чернильным цветом неба. Черпаю вдохновение, постигаю дзен, гоняю в голове по очереди одинокие мысли, прокручиваю ситуации, мне хорошо в грусти. Кто-то медитирует, кто-то пьет, а я вот. Отпустила себя и иду куда-то.

Hurt myself again today.

Когда я уже наконец-то перестану тебя любить….

— В немецком языке есть слово «hassliebe» . Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю в каждом своём «сегодня»

надо писать курсовую, а я гуляю :D и ниче, что 23 уже защита..

почему я вечно обеспечиваю своего парня и слушаю его наезды

а у нас на завтра грандиозныееее планы))

19.05 лечу в Америку

Увы, жизнь имеет свойство заканчиваться, поэтому меня ждёт старость и смерть: (

Не имею настоящих друзей;

Не нравится то место, где учусь;

Живу не там, где хотела бы;

Я девочка, поэтому у меня есть ужасные дни под названием "месячные"… хны-хны: (

Не бывает всегда все хорошо. Например, привет, сессия!

А еще у нас с мамой удивительная ментальная связь. Вот она задумалась, и я начала задумываться. Я успокоилась, и она спокойно все решила и объяснила. Теперь меня снова одолевают сомнения, и она все чувствует, беспокоится.

Жизнь без сомнений и переживаний - это не про меня.

и опять какие-то разговоры на кассе о моем возрасте. т.е. я достаточно взрослая для того, чтобы нести на плечах огромный груз ответственности за будущее, но недостаточно - для того, чтобы упиться до нестояния в собственном доме как свободный человек?

Фидель – Отпустить.

Объясни почему, без тебя не могу,
И как можно любя, отпустить тебя?
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя?

Сегодня ходила на "Безумного Макса". Естественно, с папой (ну а с кем еще). Итог:

ФИЛЬМ ПРОСТО ОПУПЕНЕН! Серьезно, ребята, в нем есть все то, что я люблю: погони на каких-то замысловатых тачках, мотоциклах и проч., куча огня, перестрелок, драк, крутая музыка, манера съемки, неплохой безумный сюжет, персонажи, шикарный мужик и девушки. Да даже актерские работы на самом высшем уровне! Да что тут говорить, гитарист, прицепленный к огромной фуре, играющий рок во время битв - это просто самая лучшая идея в кино за многие годы. Экшн не надоедает как раз благодаря подобным идеям. При этом 90% фильма - погони и драки. Шарлиз Терон шикарна как всегда, Макс за весь фильм сказал всего 20 слов, при том что он как бы главный герой. Много говорить ему и не нужно - персонаж сам по себе колоритный.

Одним словом - огонь. Всем смотреть обязательно!

Сегодня великий день, я закончила делать этот проект. 2 месяца, 4 чертежа, 68 страничек, боль, страдание, нервы, муки, бессонница, ВРЕМЯ!

На подпись и в жестокий мир…

"ПУСТЬ ЗВОНЯТ. ТЫ СО МНОЙ"

я тут сижу и утираю потихоньку сопли и слезы радости, хотя фильм мне еще только предстоит увидеть. честно, каждая новость просто по-хорошему сбивает меня с ног, настолько я счастлив, что этот фильм есть на свете.
я очень долго выл с трейлеров, ибо там царила просто шикарнейшая дикость и дичайшая шикарность и я ждал момента выхода, чтобы наконец увидеть все на большом экране: весь тот постапокалипсис, гонки в пустыне, множество знакомых лиц в интересных образах и все это под шикарный саундтрек.
сейчас я читаю новости о том, как почти все критики ставят наивысшие оценки и возносят фильм до небес, а крайбэбис бесятся из-за "пропаганды феминизма" в фильме и ноют, что их обманным способом (ака крутым трейлером) заманили посомтреть фильм с яркими женскими персонажами и залили им в горло феминизм, беднягам. и вот собрав все это в кучу, это просто
душа моя поет (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

"Чего ты хочешь, скажи? Я мир переверну, мне хватит сил. Сорву любую звезду, не лгу, превращу металл в лаву, сотру камни в пыль, укращу свой пыл, славу, буду нежным, как прежде, безбрежным, бережным, зверем бешеным, твоим сумасшедшим, отверженным."

мне было трудно без тебя дышать

сегодня больно на тебя смотреть

я говорю тебе: "Лети, душа! До скорого и на совсем!"

Ты просто тупо будешь в даль глядет

Быть может ждать будеш что я вернусь

Хотя бы чуточку шагом назад

Хотя бы взглядом к тебе обернусь..

Но я решила идти вперед

Идти увереным шагом в жизнь

Ты дал еще мне один урок

Ты там крепись родной мой, держись.

Уверена совсем скоро найдеш замену

Совсем другая будет с тобой

Я б не простила б тебе измену

Она увидит что ты другой.

Мы не смогли сберечь наше счастье

Изменить минус большой, что мешал

С другой все получится милый, знаешь…

Будеш дишать с ней как со мной дышал

А может даже сложится лучше

Она красивее будет, умней

Не будет мозг тебе сверлить, кусать ушко

Она будет тебе ближе, родней.

И у меня все наладится, знаешь..

Но не хочу тебя забывать

О, как же больно когда это все представляешь,

Как сложно все таки в взрослые игры играть…

Ты знай, я никогда тебя не забуду

Во мне ты след свой оставил большой,

Другими мы уже болеть будем

Другими с наново открытой душой…!!

Зашла в комнату. И вдруг ощутила запах. Его запах. Такой запах остается в комнате после его ухода, после того, как он какое-то время побудет у меня. Но его не было здесь уже недели две.
Кажется, запах в каждом углу комнаты. Ложусь в постель и на подушке ощущаю запах его тела. Укутываюсь одеялом, также пахнущим Им, и наслаждаюсь этим ароматом.
Я невыносимо по тебе скучаю…

заебал мудак.

6.05.2015
Kiev, Ukraine

love+lust tour

Вот и закончилось моё второе путешествие на Марс. На прошлом концерте я и представить себе не могла, что уже через год увижу их снова. В этот раз с особенным туром Love+Lust. С опозданием на целый месяц, Марс всё-таки прибыл. Наконец-то - 6 мая.
В шесть утра я отправилась к Дворцу Спорта. На ступеньках уже сидел ранний эшелон (и ещё какой-то бомж). И вот я стою с шестнадцатым номерком на руке у третьего входа в Fan 1. Весьма забавно, ведь прошлом году я стояла именно здесь. И если тогда Киев встретил холодом, то теперь пришлось спасаться от жары. Лето привезли с собой Лето :D
Последние часы ожиданий проходят то под крышей на ступеньках у входа, то сидя под ограждениями. Столько милых людей вокруг. Все яркие. Знакомлюсь с людьми из своей очереди, но имена не запоминаются. Волнение накрывает всё сильнее с каждым часом. И вот, выходит охрана. Болтать с охранником перед запуском уже как традиция, ахах. - Со скольки вы здесь? - С шести утра - Либо я чего-то не понимаю, либо вы действительно безумные фанаты. (да он просто не знал что некоторые вообще пришли ещё в час). До последнего не расстаюсь со спасительной бутылкой воды.
Как вдруг, двери открылись! Все, кроме нашей. Стоит ли шутить о своём везении, когда ты понимаешь, что с каждым пробегающим человеком, шансы оказаться у сцены уменьшаются со скоростью света. Эти минуты казались пыткой. Наконец-то нам тоже дают свободу. Получив браслет Fan 1, бегу настолько это возможно быстро, и оказываюсь в очереди уже у самой двери в зал. "Голодные игры объявлены открытыми, да прибудет с вами удача". В этот момент "единство эшелона" превращается в миф. Я бесконечно верю, что оно есть, только где-то далеко, за пределами адской давки. Цель стать в первых рядах, превратилась в цель выбраться живой вообще. Последняя преграда, и вот она - сцена. Как будто возвращение домой. В этот раз без эпичного занавеса. (чертовски жаль, ведь когда он падает, это непередаваемо). Снова могу дышать, хоть и не надолго. Привет, фан 1. Занимаю место во втором ряду, на подъеме, с правой стороны языка. Впереди ещё полтора часа. О небеса, организаторы позаботились о количестве воды, её было предостаточно. Вот за это спасибо.
Внезапно гаснет свет! O Fortuna! Выглядит как прекрасный конец света. Дрожь проходит по телу. В дыму появляется первый силуэт Томо, затем Шеннона. Звучит UITA. На сцене появляется "нечто" с балахоном и рогами на голове, это модная катастрофа по имени Джаред Лето. Размахивая флагом, он встречает Киев своим короннным JUMP JUMP JUMP JUMP! После второй Search and destroy он поинтересовался в порядке ли мы, и живы ли вообще. Ну как тебе сказать… Два раза я чуть не лишилась обуви. Мои волосы, хоть и были собраны в хвост, зацепились за замок сумки парня сзади (как будто нельзя было её оставить за оградой). Но в итоге все обошлось. В следующий раз буду умнее, потому что пучок or die.
Зал взрывает буря эмоций от его "Spasibo, Киев»." На что тоже отвечаем благодарностью.
End of All Days. Ну вы поняли, как оно было.
Что сделало сет-лист особенно шикарным, так это L490. Пропускаю через себя каждый звук. Невероятная и неземная.
Зал погружается в темноту, и в этой темноте происходит что-то совершенно неожиданное. Джаред с гитарой оказывается на площадке во второй части зала. Акустика, которую я так ждала началась с прекрасной Alibi. Дальше песни выбирала толпа.
- Какую песню хотите услышать? Я выкрикиваю Beautiful lie, без всякой надежды. Хоть, и не полную, но всё же, я услышала её! Неожиданным было исполнение A Modern Myth. Как здесь вообще возможно сдерживать слёзы? С каждым goodbye сердце разбивается на million little pieces. Да, 17 раз.
Была и собенная для меня Hurricane, потому что именно с неё всё началось. - Do you really want me? - Nobody? Ахах.
Зал пел особенно громко и слажено. Нас даже записывали на видео.
Обратная телепортация на сцену. В этот раз я была просто счастлива от того, как много мне было Шеннона. Невозможно передать словами то, с какой силой, с какой страстью он полностью отдаётся музыке. Нет, это нужно видеть. Удалось даже услышать его голос на Bright Lights. (Шеннон, что ты делаешь, здесь и так трудно дышать!).
CTTE. Люди из толпы слышат заветное "you, you, yes, you". Путь к сцене мне перекрыла девушка, которая самостоятельно решила перелезть через ограждение. Но грустно больше от того, что всё заканчивается. Выпускаю все, что осталось. Я собираюсь праздновать до конца. Не сдаюсь, чтобы поднять руку на последнее "No, no, no, no! "
Неужели время прощаться? Всё-таки да.
Из зала провожает песня Pixies – Where Is My Mind, которая просто идеально описывает состояние после концерта, действительно, "where is my mind"? Я просто хочу упасть на этот пол, усыпанный конфети, уснуть, а потом проснуться и снова прожить этот день. Но пора уходить. Мысленно говорю спасибо. За ещё один побег от реальности. За ещё одно воспоминание. Я снова почувствала себя живой.
Стоило ли оно того? Определённо. Побывав на Марсе однажды, ты захочешь вернуться туда снова.
One day maybe we'll meet again.

xo

Это тупизм чистой воды, но я сейчас посмотрела на его фотку и посмотрела на губы (эстет, очень наблюдательный относительно мелочей эстет) и вспомнила наш первый поцелуй. Спонтанный тёплый поцелуй. Аж внутри все перевернулось

Ну почемуууу?! Почему закон подлости срабатывает только со мной?! Вчера была опухшей и ненакрашенной - поехала кататься с А., но сегодня специально собиралась и на тебе, ничего…: (

Я бредила мальчиком из недавнего сна. Светленьким. И вот, он появился в моей жизни. Пытающийся согреть мои холодные руки в вечерней темноте при свете фонарных столбов и 17-ти лет. Господи, куда меня заносит? Что-нибудь да не так идёт, как в голове. Надо правильно позиционировать свои мысли, ибо они очень даже в этом случае материальны.

Мне нужно отвлечься, поэтому я пишу сюда. У меня снова болит голова, и я не могу спать. Третий день пытаюсь доехать до поликлиники и сделать мрт, понимаю, что тянуть дальше нельзя, но это ведь мое любимое дело: откладывать все в дальний ящик. Когда же все пошло не так? Нет, почему! Я хочу вернуться на четыре года назад, снова быть беззаботным ребенком с большой мечтой!

Вот подошла к концу вторая неделя учебы. А я хочу рассказать еще за прошлую) Вернее именно за пятницу.

У нас была пара дом.чтения. И по идее она была первой и последней именно с нашим преподом. У него возникли какие-то дела, в общем, все, что он нам сказал, что к сожалению закончить год вместе у нас не получиться, виной тому его 2я работа, бла бла. Наша подгруппа решила его провести в путь дорогу, так сказать, отметить последнюю общую пару. Скинулись, купили тортика, сока. Ну все культурно :) Сначала пара шла как всегда, а когда пришло время сдавать криэйтив таск, мы долго мялись, и наконец встала Лера: "В общем, Константин Александрович, все стесняются, я тоже, но скажу!" :D Тут он все понял конечно, ибо в начале пары, девочки с тортом в руках на нее опоздали, лол Но нас убил его ответ: "Ребята, это все класно, мне очень приятно, но я не буду есть." - "Почему?!" - "Я голодаю" Он нам рассказал, что каждую неделю, в какой-то день он абсолютно ничего не ест. Мы с ним поржали конечно, типа он как телочка на диете ломается (ну с ним то можно так поугорать), забросали его просьбами, типа ну блин, ради девочек же грех не покушать, аха В итоге уговорили его забрать домой и завтра скушать. И взяли обещание, что он не скормит торт своему коту, на что КА ответил "Да вы чего? Он у меня и так жиирный. 10,5 кг бегемот :D" Но мы таки добились своего, вечером на почту он прислал д/з и в конце добавил П.С. о том что ему понравилось то, что мы сделали (к слову, только наша подгруппа (даже не группа) так его провела) и что торт оказался вкусным (захавал таки, не выдержал, лол).

А в итоге, получилось так, что все таки некоторые пары у него будет получаться вести и мы еще будем видеться.

Эта неделя опять же пролетела, т.к. пн опять был выходной. Насчет этой недели, хочу рассказать о вчерашнем дне. Это был не день, а сплошной фэйл для меня.

С самого утра все пошло не так: варила овсянку и подшмалила волосы! ну вот скажите мне, как так можно было?! Я не знаю) В универе на 1 паре, чуть не уебалась со стула. Все со стола попадало, и у меня и у тех, кто меня ловил, но зато вся группа посмеялась, разрядилась обстановка) ) А на перемене, сидели в парке возле универа, взяли с девочками йогурт, но скушав пол баночки, моя пластмассовая ложечка решила меня покинуть и упала на землю. Финишем дня было то, что по сути было у меня в четверг 1 и 4 пары (2 - ни о чем, идти толку нет, 3 - окно) Мы с Ирой 2 пары таскались по универу и возле ради 4й пары третьего языка и что вы думаете? Мы пришли, а нас всех отпустили. Вин.

Вот так :) Погода отличная, учиться не хочу. Хорошо, что этот триместр коротенький!

Приходи, говоришь… А зачем?
Если чувства ко мне — на мели.
Миллион, говоришь, общих тем?
В прошлый раз ни одной не нашли.

В прошлый раз ты сказал невпопад:
«Повстречается твой человек…»
И ты был бы, наверное, рад,
Распрощаться со мною навек.

Обвинить бы тебя, да ты — чист.
Нелюбовь – это вовсе не грех…
Просто в сердце моем эгоист
Раскололся, как грецкий орех.

Приходи, говоришь… А зачем?
Чтобы жалостью горло сдавить?
Я хочу засыпать на плече,
А не в гости к тебе приходить.

наврядли хорошо все сдам. родители даваят на меня. нет, не из-за экзаменов, их сейчас это меньше всего волнует, им насрать. я ж блять должна решать их проблемы. как-то помогать матери, помогать отцу. я не хочу их мерить. мне срать на их отношения. они себя изжили. причем давно. но нет. я же виновата во всем. почему всегда я? идей для рисунков нет, рисую говно, вернее, ничего не рисую, не выходит, все не нравится. лишь лежу на столе с пустым листом бумаги. завтра идти фоткаться на альбом. "девушка, улыбнитесь". не хочу.
никчемная. спать хочу. заебалась.

Абсолютное безразличие ко всему.Был настолько бешеный день(читай неделя, месяц, год), что нет сил абсолютно.Хочется лечь к маме на колени, чтобы она гладила мои волосы, и молчать.Учеба в МЕДе изматывает невероятно.Господи, дай мне сил.

— Ты готов?
— Готов ли я провести следующие 60 лет без тебя? Разве кто-нибудь когда-нибудь будет к этому готов?
— Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
— Я тоже люблю тебя.

Просто без слов. 6 лет переживаний. Самая любимая сериальная пара навсегда.

я наконец чувствую, что лето близко.солнечные утренние небеса, пение птиц и зелень. но из-за колледжа и предстоящего поиска работы хочется повеситься.то есть, я хочу работать.возвращаться вечером домой по знакомым улицам, но с новыми ощущениями: я сама зарабатываю себе деньги.я чертовски устаю, но у меня есть деньги. Я соскучилась по этому чувству.но меня разъедает эта неопределенность.я не из тех, кто постоянно рискует, меняет свою жизнь.мне нужна уверенность.в людях, работе. без нее вечно дрожу и переживаю.

ну да ладно.это конечно никакие не проблемы.просто нежелание, боязнь вступать во взрослую жизнь.как-нибудь переживу.не в первой.

сейчас жалею, что у нас в доме нет удобной ванны.зажечь свечи.налить масел.так хочется успокоиться.ведь как обычно - только накручиваю себя.

прекрасный Уишоу на Каннском фестивале [x]

То фотографши повсюду, то визажистки, то кондитеры, то акробатки.. Вы не пробовали себя в роли факира?? Это хотя бы оригинально

Я понимаю, что мы сами строим свою жизнь. И что, как мы сами захотим, так все и будет. ДА. Я все это знаю. И знаете что? Я теперь все буду делать, чтобы добиться исполнения моей мечты.

• Просто нужно верить в себя.
• Не позволять угасать своему внутреннему солнышку, и не позволять гасить его другим.
• Верить, что все легко. Просто нужно начать это делать!

— Знаешь, может быть все еще можно забыть обо всем плохом, что ты сделал, но я не стану. Я смотрел, как ты убивал людей, Кроули - невинных людей. Людей, о которых я заботился, людей, которых я любил. Так что, да, у тебя есть акцент, костюм и сарказм, но в итоге ты - монстр. Точно такой же, как и все остальные. И я буду смотреть, как ты умираешь, крича так же, как все они.
— Ты прав. Я - монстр. И я делал плохие вещи. Я делал вещи, которые ты не можешь представить. Ужасные, злые, грязные вещи. И мне нравилось. Каждую. Чертову. Минуту. Спасибо, Сэм, за то, что напомнил мне, кем я являюсь.

В воскресение пойду в салон. Корни отрасли и а концы в ужасном состоянии, поэтому нужно приводить себя в порядок перед последним звонком.
Решила по краситься в цвет ближе к своему натуральному. Ну и как всегда бывало: у меня плохое настроение, так я делаю что - нибудь с волосами. Например, возьму и покрашу их синим или бордовым тоником. А сейчас вот хочу покраситься из своего рыжего в темный какой нибудь.
Чувствую, что буду скучать по этому цвету, давно уже с ним хожу ведь: 3 Я столько лет красилась, что и не представляю уже как буду выглядеть с темным цветом, бедные мои волосы.
Еще хочу сделать колорирование, но еще не уверена.

Хочется, что то изменить.

Дневники вампира. Финал 6 сезона.

Спасибо за прекрасные 6 лет!
Мы будем скучать, Елена Гилберт!

Мы обе получим всё то, о чём мечтали. Просто в разное время. Бонни Бэннет, ты всю свою жизнь чем-то жертвовала ради меня. Теперь моя очередь жертвовать ради тебя.

Ты думаешь, что боль никогда не уйдёт, Рик, но она уйдёт. Но сначала тебе нужно впустить её. Нельзя с этим бороться. Ты должен позволить себе утонуть в этом, и со временем ты наконец-то сможешь плыть. И каждый вдох, за который ты борешься, сделает тебя сильнее. И я обещаю тебе, что ты победишь.

Спасибо за то, что натолкнулся на меня в тот день в школьном коридоре. Я ведь даже не думала, что смогу снова быть счастливой, а потом… А потом я встретила тебя. Ты всё изменил, ты буквально спас мою жизнь. Я очень сильно тебя люблю. И поэтому я не могу дождаться момента, когда я узнаю, какую ты для себя выбрал жизнь, ну, через 60 или 70 лет, когда я снова тебя увижу. Просто будь счастлив, Стефан. Скоро увидимся.

— Кэр, береги всех, пока меня не будет, хорошо?
- Я буду беречь. Я обещаю тебе.

Ты будешь в порядке, Тайлер. Ты теперь оборотень, прими это и не нужно этому противиться. Пусть это будет той вещью, что делает тебя необычным.

Я верю в тебя, Мэтт. В нашей сумасшедшей жизни ты постоянно оставался собой. Верным и хорошим человеком. И я надеюсь, что ты посвятишь свою жизнь, сражаясь за таких же людей как ты.

Когда ты проснёшься, я хочу, чтобы ты знала, что я провёл свою жизнь, занимаясь именно тем, для чего, как мне кажется, я и был рождён. Я был счастлив.

— Ты готов?
- Готов ли я провести следующие 60 лет своей жизни без тебя? А разве к этому вообще кто-нибудь может быть готов?
- Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
- Я тоже тебя люблю.

Все ужратые на ДР, а мы сидим у Рустика на кухне и он читает мне свои стихи, кормит тыквенным крем-супом, драниками, домашним компотиком.

как всегда прекрасная Леа, тоже в Каннах

х

К У Р И Ц А ! слово, которое на данные момент характеризует меня просто идеальнейшим образом. решила я, деловая, от скуки форматнуть планшет. и… забыла сохранить все свои заметки! наброски стихов, важные номера, мини-очерки на уже прочитанные книги и список для дальнейшего прочтения. очень-очень грустненько. P.S.спасибо моим любимым девочкам, которые не дадут мне умереть с голодухи от столовского питания больницы :D моя тумбочка под завязку забита капустой, фруктами, соками, сырками, овощами. принесли даже печеную картошечку, грудку курочки и волшебные сырники :) да и скучать не дают, всячески поддерживая. завтра жду визита мамы и милого, а с утра попытаюсь сбегать на практику-4 светло-зеленые стены меня, порядком, угнетают.

buckypupbarnesrebloggedwonderlandinmymind

“I usually solve problems by letting them devour me.” — Franz Kafka, from a letter to Max Brod (via watchoutforintellect)

1. Фактор А: "замкнутость – общительность" А+ (у Вас 9 из 12 баллов): Общительность, открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе, готовность идти на поводу. Легкость в установлении непосредственных, межличностных контактов. Полюс А+ именуется affectothymia, и он характеризует интенсивное выражение аффектов (чувств). Наиболее яркой особенностью аффектотимии является добродушие, веселость, интерес к людям, эмоциональная восприимчивость. В целом фактор А ориентирован на измерение общительности человека в малых группах и способности к установлению непосредственных, межличностных контактов. Личность с полюсом А+ предпочитает работу с людьми, социальное одобрение, любит идти в ногу со временем. Существуют доказательства того, что личности с полюсом А+ общительны, могут быть лидерами в малых группах и часто выбирают работу с людьми. 2. Фактор B: интеллект B+ (у Вас 7 из 8 баллов): Развитое абстрактное мышление, оперативность, сообразительность, быстрая обучаемость. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной. Фактор В не определяет уровень интеллекта, он ориентирован на измерение оперативности мышления и общего уровня вербальной культуры и эрудиции. Следует отметить, что низкие оценки по этому фактору могут зависеть от других характеристик личности: тревожности, фрустрированности, низкого образовательного ценза. И главное, фактор В, пожалуй, единственный фактор методики, который не является строго валидизированным. Поэтому результаты по этому фактору являются ориентировочными. 3. Фактор C: "эмоциональная нестабильность – эмоциональная стабильность" C- (у Вас 4 из 12 баллов): Эмоциональная неустойчивость, импульсивность; человек находится под влиянием чувств, переменчив в настроениях, легко расстраивается, неустойчив в интересах. Низкая толерантность по отношению к фрустрации, раздражительность, утомляемость. Этот фактор характеризует динамическое обобщение и зрелость эмоций в противоположность нерегулируемой эмоциональности. Психоаналитики пытались описать этот фактор как эго-силу и эго-слабость. Согласно методике Кеттелла, личность с полюсом C- легко раздражается из-за тех или иных событий или людей, не удовлетворена жизненными ситуациями, собственным здоровьем, кроме того, это личность безвольная. Однако такая интерпретация достаточно ортодоксальна, поскольку здесь не учитывается пластичность эмоциональной сферы. Люди с высокой оценкой по фактору C+ чаще являются лидерами, чем те, чьи показатели по этому фактору ближе к полюсу C-. С другой стороны, у руководящего состава диапазон показателей по фактору С широк; некоторым из них присущи низкие значения по этому фактору (возможно, здесь сказывается реакция усталости и озабоченность при стрессе). Установлено, что людям с высокой и средней оценкой по фактору С свойственны и более высокие моральные качества. В целом фактор имеет генетическое происхождение и направлен на измерение эмоциональной стабильности; он в большой степени соотносится с понятиями слабой и сильной нервной системы (по И.П.Павлову). Профессиями, требующими преодоления стрессовых ситуаций (руководители, летчики, спасатели и т. д.), должны владеть индивидуумы с высокими оценками по фактору С. В то же время в профессиях, где не требуется быстрого принятия решений, эмоциональной стабильности и где можно решать вопрос самому (художники, почтальоны и т. д.), можно иметь и низкие оценки по этому фактору. 4. Фактор E: "подчиненность – доминантность" E+ (у Вас 8 из 12 баллов): Самостоятельность, независимость, настойчивость, упрямство, напористость, своенравие, иногда конфликтность, агрессивность, отказ от признания внешней власти, склонность к авторитарному поведению, жажда восхищения, бунтарь. Фактор Е не очень существенно коррелирует с достижениями лидерства, однако связан с социальным статусом и выше у лидеров, чем у последователей. Существует предположение, что оценки по этому фактору с возрастом меняются и зависят от пола испытуемого. В своем поведении люди с высокими оценками (по этому фактору) испытывают потребность в автономии. 5. Фактор F: "сдержанность – экспрессивность" F+ (у Вас 9 из 12 баллов): Жизнерадостность, импульсивность, восторженность, беспечность, безрассудность в выборе партнеров по общению, эмоциональная значимость социальных контактов, экспрессивность, экспансивность, эмоциональная яркость в отношениях между людьми, динамичность общения, которая предполагает эмоциональное лидерство в группах. Данный фактор представляет собой компонент факторов второго порядка различных свойств личности. Интересен тот факт, что с годами проявление импульсивности и беспечности постепенно снижается, что можно рассматривать как свидетельство определенной эмоциональной зрелости. В целом фактор F ориентирован на измерение эмоциональной окрашенности и динамичности в процессах общения. Пример: актеры, эффективные лидеры имеют более высокие оценки, художники, последователи - более низкие. 6. Фактор G: "низкая нормативность поведения – высокая нормативность поведения" G- (у Вас 5 из 12 баллов): Склонность к непостоянству, подверженность влиянию чувств, случая и обстоятельств. Потворствует своим желаниям, не делает усилий по выполнению групповых требований и норм. Неорганизованность, безответственность, импульсивность, отсутствие согласия с общепринятыми моральными правилами и стандартами, гибкость по отношению к социальным нормам, свобода от их влияния, иногда беспринципность и склонность к асоциальному поведению. Этот фактор напоминает фактор С, особенно в том, что касается роли саморегуляции поведения и отношения к другим людям. Данный фактор характеризует особенности эмоционально-волевой сферы (настойчивость, организованность – безответственность, неорганизованность) и особенности регуляции социального поведения (принятие или игнорирование общепринятых моральных правил и норм). Психоаналитики интерпретируют этот фактор как высокое супер-эго и как низкое супер-эго. Исследователю следует быть особо внимательным в анализе низких оценок по данному фактору (G-), так как нет прямолинейной зависимости низких оценок от выраженного асоциального поведения (например, с преступниками). Напротив, известно, что многие люди, не воспринимающие "мораль среднего класса", "интеллектуалы", "эмансипированные личности", лица, выражающие гуманистические идеалы и гибко относящиеся к социальным и культурным традициям, могут иметь низкие оценки по этому фактору. Высокие оценки часто могут характеризовать не только выраженные волевые черты личности, но и склонность к сотрудничеству и конформизму. 7. Фактор H: "робость – смелость" H+ (у Вас 9 из 12 баллов): Смелость, предприимчивость, активность; человек имеет эмоциональные интересы, готовность к риску и сотрудничеству с незнакомыми людьми в незнакомых обстоятельствах, способность принимать самостоятельные, неординарные решения, склонность к авантюризму и проявлению лидерских качеств. Фактор H - четко определенный фактор, который характеризует степень активности в социальных контактах. При этом надо учитывать, что этот фактор имеет генетическое происхождение и отражает активность организма и особенности темперамента. Люди с высокими оценками этого фактора имеют склонность к профессиям риска (летчики-испытатели), упорны, социабельны, умеют выдерживать эмоциональные нагрузки, что часто делает их лидерами. Низкие оценки этого фактора характеризуют людей застенчивых, робких, не социабельных, трудно принимающих самостоятельные решения. 8. Фактор I: "жесткость – чувствительность" I+ (у Вас 8 из 12 баллов): Чувствительность, впечатлительность, богатство эмоциональных переживаний, склонность к романтизму, художественное восприятие мира, развитые эстетические интересы, артистичность, женственность, склонность к эмпатии, сочувствию, сопереживанию и пониманию других людей, утонченная эмоциональность. Согласно ряду исследований, люди с высокими показателями по этому фактору обычно настроены романтически, любят путешествия и новые переживания. Они обладают развитым воображением, для них важна эстетика. Этот фактор отражает различия в культурном уровне и эстетической восприимчивости личности. Интересен тот факт, что люди с низкими показателями по этому фактору меньше болеют, более агрессивны, чаще занимаются спортом, атлетичны. Характеристики этого фактора ближе к фактору второго порядка "низкая эмоциональность – высокая эмоциональность"; данный фактор является там главенствующим. Личность с высокими показателями по этому фактору характеризуется как физически и умственно утонченная, склонная к рефлексии, задумывающаяся над своими ошибками и путями избежания таковых. Отметим, что оценки по данному фактору у женщин выше, чем у мужчин, при этом они зависят от окружающих условий и культурного уровня. Кеттелл определяет данную черту личности как "запрограммированную эмоциональную чувствительность", подчеркивая тем самым прерогативу генетического происхождения этого свойства личности. Следует отметить, что мужчины, имеющие высокие оценки, чаще всего относятся к художественному типу личности. По роду занятий высокие оценки по этому фактору объединяют художников, артистов, музыкантов, писателей, врачей-диагностов и психиатров, адвокатов. Лица с полюсом I- больше склонны к невротическим рассогласованиям (при исследовании по тесту Айзенка эти люди имеют высокие показатели по такой характеристике, как нейротизм). В целом этот фактор определяет степень эмоциональной утонченности личности. 9. Фактор L: "доверчивость – подозрительность" L- (у Вас 5 из 12 баллов): Открытость, уживчивость, терпимость, покладистость; свобода от зависти, уступчивость. Может быть чувство собственной незначительности. Кеттелл назвал этот фактор alaxia (L-) – protensia (L+) . Термин protensia означает "защита" и "внутренняя напряженность"; высокие показатели по этому фактору могут коррелировать с невротическими характеристиками. В то же время высокие оценки по этому фактору часто встречаются у людей независимого поведения, у тех, кто по роду деятельности связан с созиданием чего-либо, например, в области религии и науки. Ряд черт характера, которые относят к доминированию (фактор Е), в действительности следует связывать именно с этим фактором. Полюс L- характеризует личность добродушную, открытую и, возможно, без амбиций и стремления к победе. В целом фактор L отражает эмоциональное отношение к людям. Очень высокие оценки по этому фактору говорят об излишней защите и эмоциональной напряженности, фрустрированности личности. Низкий полюс (L-) характеризует личность добродушную, но склонную к конформизму. 10. Фактор M: "практичность – мечтательность" M+ (у Вас 7 из 12 баллов): Богатое воображение, поглощенность своими идеями, внутренними иллюзиями ("витает в облаках"), легкость отказа от практических суждений, умение оперировать абстрактными понятиями, ориентированность на свой внутренний мир; мечтательность. Картина этого фактора достаточно сложна. В основном личности с полюсом M+ имеют яркую внутреннюю интеллектуальную жизнь, с интенсивным проживанием идей и чувств. В поведении могут быть "богемны", нонконформны. Высокие оценки по этому фактору имеют художники, поэты, исследователи, экспериментаторы, руководители высокого ранга, редакторы и т. д. Низкие оценки имеют лица, занятые механическими расчетами, где необходимо внимание, сосредоточенность. Замечено также, что лица с низкими оценками по этому фактору реже попадают в автомобильные катастрофы. Их характеризует уравновешенность и здравомыслие. Однако, в неожиданных ситуациях им часто не хватает воображения и находчивости. В целом фактор ориентирован на измерение особенностей воображения, отражающихся в реальном поведении личности, таких, как практичность, приземленность или, наоборот, некоторое "витание в облаках", романтическое отношение к жизни. 11. Фактор N: "прямолинейность – дипломатичность" N- (у Вас 4 из 12 баллов): Откровенность, простота, наивность, прямолинейность, бестактность, естественность, непосредственность, эмоциональность, недисциплинированность, неумение анализировать мотивы партнера, отсутствие проницательности, простота вкусов, довольствие имеющимся. Фактор ориентирован на измерение отношений личности к людям и окружающей действительности. Пока этот фактор недостаточно исследован. Однако можно говорить о том, что фактор характеризует некоторую форму тактического мастерства личности (фактор положительно коррелирует с умственными способностями и доминантностью и с определенной неуверенностью личности в себе). Высокие оценки по этому фактору характеризуют дипломатов в противоположность "естественному и прямолинейному" человеку с наивной эмоциональной искренностью, прямотой и непринужденностью. Кеттелл охарактеризовал людей с высокими оценками по фактору N так: "Они могут быть либо Сократом, либо ловким мальчишкой, а люди с низким полюсом отличаются экспрессивностью, теплотой и добротой". Существуют данные о том, что люди с низкими оценками по этому фактору вызывают больше доверия и симпатии, особенно у детей. Людей с высокими оценками можно охарактеризовать как интеллектуальных, независимых, со сложной натурой. В субкультурных исследованиях была выявлена связь высоких показателей по этому фактору со способностью к выживанию и определенной изощренностью. По динамическим характеристикам люди с высокими показателями являются лидерами в аналитической, целенаправленной дискуссии и в формировании функциональных групповых решений (у театральных режиссеров, кинорежиссеров, дипломатов как правило высокие оценки по этому фактору). Люди с низкой оценкой по фактору N медлительны, консервативны, препятствуют принятию решения группой. Положительный полюс Кеттелл образно назвал полюсом Маккиавелли, а отрицательный – полюсом Руссо. 12. Фактор O: "спокойствие – тревожность" O+ (у Вас 124 из 12 баллов): Беспокойство, озабоченность, ранимость, ипохондричность, подверженность настроению, страх, неуверенность в себе, склонность к предчувствиям, самобичеванию, к депрессиям, чувствительность к одобрению окружающих, чувство вины и недовольство собой. Ранее при интерпретации этого фактора употреблялись такие термины как "депрессивная тенденция", "плохое настроение", "самоуничижение" и даже "невротическое состояние". Низкие оценки характерны для людей, которые "управляют своими неудачами". Личность с высокими оценками по этому фактору чувствует свою неустойчивость, напряженность в трудных жизненных ситуациях, легко теряет присутствие духа, полна сожалений и сострадания; для нее характерна комбинация симптомов ипохондрии и неврастении с преобладанием страхов. Этот фактор шире, чем чувство вины в общепринятом смысле. В этом факторе важен и компонент устойчивости; люди с высокими показателями часто застенчивы, им трудно вступить в контакт с другими людьми. Низкие оценки по этому фактору характеризуют тех людей, которые могут справляться со своими неудачами, в отличие от тех, кто переживает неудачи как внутренний конфликт. Существуют данные, свидетельствующие о том, что антиобщественные личности не страдают от чувства вины. По роду занятий высокую оценку по этому фактору имеют религиозные лица, художники, артисты, литераторы. Высокие оценки во многом определяют успешное лидерство в сложных ситуациях и стремление личности к самоактуализации. В то же время эти оценки свойственны невротикам, алкоголикам и людям с некоторыми видами психопатии. Кеттелл считает, что этот фактор можно в определенных пределах назвать фактором Гамлета и он может иметь социально-моральное значение, которое интуитивно чувствуют почитатели Достоевского. Следует учитвать, что высокие оценки по этому фактору могут иметь ситуативное происхождение. 13. Фактор Q1: "консерватизм – радикализм" Q1+ (у Вас 7 из 12 баллов): Свободомыслие, экспериментаторство, наличие интеллектуальных интересов, развитое аналитическое мышление, восприимчивость к переменам, к новым идеям, недоверие к авторитетам, отказ принимать что-либо на веру, направленность на аналитическую, теоретическую деятельность. В исследованиях было получено доказательство того, что личности с высокими показателями по этому фактору лучше информированы, меньше склонны к морализаторству, выражают больший интерес к науке, нежели к догмам. Более того, они готовы к нарушению привычек и устоявшихся традиций, им свойственна независимость суждений, взглядов и поведения. Фактор определяет радикальное, интеллектуальное, политическое и религиозное отношения. Высокие оценки по этому фактору наблюдаются у руководителей, администраторов, ученых, преподавателей университетов и особенно – у исследователей и теоретиков. Низкие – у малоквалифицированных специалистов и обслуживающего персонала (няни, санитарки и т. д) . Есть предположение, что данный фактор имеет генетическое происхождение и в бытовом сознании соотносится с такими характеристиками человека как "умный" (Q1+) и "глупый" (Q1-) . Обращает на себя внимание то, что деловые лидеры имеют высокие оценки по этому фактору. В поведенческом рисунке человек с низкими оценками по этому фактору характеризуется как "консерватор", с высокими оценками – как "радикал". 14. Фактор Q2: "конформизм – нонконформизм" Q2- (у Вас 2 из 12 баллов): Зависимость от мнения и требований группы, социабельность, следование за общественным мнением, стремление работать и принимать решения вместе с другими людьми, низкая самостоятельность, ориентация на социальное одобрение. Низкие оценки по этому фактору имеют личности общительные, для которых много значит одобрение общества, это светские люди. Высокие оценки имеют люди, которые часто разобщены с группой и по роду занятий являются индивидуалистами - писатели, ученые и преступники! Этот фактор является центральным в факторе второго порядка "зависимость – независимость". Следует особо учитывать, что показатели по этому фактору могут характеризовать определенную социабельность личности и имеют постоянную связь с критериями реальной жизни. По существу, Кеттелл считает, что этот фактор является "мыслящей интроверсией" и в формировании такой модели поведения существенную роль играют как семейные, так и общественные традиции. Таких людей характеризует довольно высокая степень осознанности в выборе линии поведения. 15. Фактор Q3: "низкий самоконтроль – высокий самоконтроль" Q3- (у Вас 0 из 12 баллов): Низкая дисциплинированность, потворство следует своим желаниям, зависимость от настроений, неумение контролировать свои эмоции и поведение. Низкие оценки по этому фактору указывают на слабую волю и плохой самоконтроль. Деятельность таких людей неупорядочена и импульсивна. Личность с высокими оценками по этому фактору имеет социально одобряемые характеристики: самоконтроль, настойчивость, сознательность, склонность к соблюдению этикета. Для того, чтобы соответствовать таким стандартам, от личности требуется приложение определенных усилий, наличие четких принципов, убеждений и учет общественного мнения. Этот фактор измеряет уровень внутреннего контроля поведения, интегрированность личности. Люди с высокими оценками по этому фактору склонны к организаторской деятельности и добиваются успеха в тех профессиях, где требуются объективность, решительность, уравновешенность. Фактор характеризует осознанность человека в регулировании силы "Я" (фактор С) и силы "сверх-Я" (фактор G) и определяет выраженность волевых характеристик личности. Этот фактор является одним из наиболее важных для прогноза успешности деятельности. Он положительно связан с частотой выбора в лидеры и степенью активности при решении групповых проблем. 16. Фактор Q4: "расслабленность – напряженность" Q4- (у Вас 4 из 12 баллов): Расслабленность, вялость, апатичность, спокойствие, низкая мотивация, излишняя удовлетворенность, невозмутимость. Высокая оценка (9-12 баллов) интерпретируется как энергетическая возбужденность, которая требует определенной разрядки; иногда это состояние может превратиться в психосоматическое нарушение: снижается эмоциональная устойчивость, нарушается равновесие, может проявляться агрессивность. Такие люди редко становятся лидерами. Исследования показали, что низкая оценка (0-5 баллов) характерна для людей с невысоким уровнем мотивации достижения, довольствующихся имеющимся. Лица со значениями этого фактора от 5 до 8 баллов характеризуются оптимальным эмоциональным тонусом и стрессоустойчивостью. 17. Фактор MD: "адекватная самооценка – неадекватная самооценка" MD- (у Вас 1 из 14 баллов): Недовольство собой, неуверенность в себе, излишняя критичность по отношению к себе. Фактор MD является дополнительным к основным 16-ти и выделен в личностной методике Кеттелла для форм С и D. Для исследователя данные по этому фактору имеют большое значение, поскольку помогают оценить зрелость личности, а также могут использоваться при индивидуальной работе с испытуемым.

Мужская забота в наше время —это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить. Стефани Джеймс

Мы создаем себе идеалы, под которые люди никогда не подходят. И мы сами виноваты в том, что мы разочаровываемся в них. Только мы виноваты, никто другой.

10 мая или день обжорства
хих

Вот, вроде бы, все в свой День Рождения становятся на год старше и мудрее, а мы, в День Рождения Эли и Лии, стали на пару кг больше :D

За день до такого замечательного события, я со своей подругой Полиной, поехали в Порт-Артур и покупали подарки. Знаете, у нас уже вошло в традицию, покупать друг другу всякие серебряные украшения. Это довольно-таки скромно и мило одновременно. Не смотря на то, что у девочек есть золотые украшения, сережки, которые мы приобрели, смотрелись на их ушках очень даже ничего. Больше всего на свете я люблю выбирать подарки. Мы уже столько всего оригинального дарили друг другу, что идей с каждым годом становится все меньше. А ведь впереди еще столько лет…

Свое 17-летие Лия и Эля справляли в кафе "Проспект". Их мамочка так много заказала нам /нас было 5 человек/, что мы еле как управились со всеми вкусностями. Блины мы ели уже на перегонки :D Хорошо, что мы были почти единственными посетителями этого заведения. Я люблю, когда все тихо и спокойно. Атмосфера была очень приятной в тот день. После того, как мы все "уничтожили", с набитыми животами мы пошли гулять. К нам подъехали наши друзья. Просидев на лавочке несколько часов и обсуждая все, что движется и стоит, мы решили пойти по домам. Конечно, с Полиной, Сергеем и Данилом мы еще гуляли до позднего вечера. Придя домой, я стала собирать сумки, чтобы рано утром уехать из города.

Вот такой вот получился День Рождения подруг. Никого лишнего, только свои. Мне все очень понравилось. Было бы хорошо, если бы мы чаще собирались где-нибудь нашей пятеркой)
P.S. фоток с именинницами почему-то мало + они не скинули их еще:с

не искать мелкие радости. не цепляться за них, чтобы заполнить пустоту.

Как же это напоминает историю Гетсби.даже удивительно. И представить не могла, что 4 года буду держать в голове мысли об одном человеке. представлять мысленно встречу и т.д. мне кажется, я маньяк какой-то !..((

Если я стану писателем.

Приняла эстафету от Елены , передаю… хочется передать либо тем, кто уже ответил, либо тем, кого уже выбрала наш Винчестер! :) Поэтому: schmosby , luciferius , dead-poet , если решитесь

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

__________________________

Если я стану писателем, я хочу создать что-то совершенно новое, доселе еще не написанное. Но для этого нужна недюжинная фантазия, какая у меня, конечно, есть, но работает она в другом немного направлении… Очень хочу внести вклад в развитие литературы.

Если я стану писателем, я никогда не смогу издать свои книги, потому что очень боюсь, как люди будут на них реагировать, а если они отреагируют слишком хорошо, то это разорвет мне сердце.

***

Не могу придумать больше ответов на эту тему, честно. Это очень сложно, по-моему, говорить об этом. Почему это "если"? Я пишу, и достаточно много и, как я думаю и очень надеюсь, хорошо; я печатаю некоторые рассказы в сборники и мне от этого хо ро шо. Я уже для себя писатель. Говорить о том, что эта эстафета бессмысленна, конечно, плохо и не этично. "Если я стану писателем"… Ну так становись. Бери и пиши об этом, чего тут думать. Если есть идея и хочется ее излить и развить - ну так действуй! Но тут видимо подразумевается, может быть, какое-то "если я стану известным писателем" и уже вот тут отвечать на этот вопрос легче, не правда ли? Да не все ли так на него отвечают? Потому что стать писателем - это не на шахте работать, согласитесь. Здесь супер особенной квалификации не надо, а если и нужно что-нибудь - то элементарные знания русского языка. Ну и чувство внутреннее стиля, концепции, логики изложения, всё вот это… Все могут делать то, что они запланировали, хоть сейчас. Развивайтесь без упоминания об этом как о чем-то не сбывающемся, кто вам мешает-то… В общем, странная эстафета. Странная. (Ах вот еще, логика предикатов в этом "предложении" с "если" нарушена, я поняла, хах. Просто с этого начинать нельзя, этим надо заканчивать же, ну.)

Люди, который смотрят русские сериалы, такие как:молодежка, корабль и т.д., считают себя сериальными задротами.

Ха ха.ХА ХА ХАХАХАХАХАХАХАХА ХА!

Я бы стала лучшей для тебя, потому что любила искренне, по-детски. Но беда в том, что ты меня не любил. И все. Прощание.

Папа сказал, что в отношениях главное общение и секс. Остальное надоедает.
Вот почему я расставалась с другими, потмоу что они были всего лишь красивыми.. И все.

если по совести, то я затра*алась учиться за двоих.
я всегда рада помочь, если я могу. и буду счастлива, если от меня будет польза человеку.
но не каждый же раз! сколько можно. я заколебалась выполнять все работы, которые дают на двоих, одна! одна! Я ВСЁ ДЕЛАЮ ОДНА! ДАЖЕ РАССКАЗАТЬ КУСОК ПОЛНОСТЬЮ СОСТАВЛЕННОГО МНОЙ РЕФЕРАТА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ. ЧЁ ЗА ХРЕНЬ?
вместо этого ты идёшь гулять. и бесконечно ноешься, что не можешь разгрести дз. ДА ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ЕГО РАЗГРЕСТИ?
сил нет никаких. всё кипит уже.
и потом ты сыпешь на меня предъявы, что Я о том дз ТЕБЕ не напомнила, о другом. Я В НЯНЬКИ НАНИМАЛАСЬ ЧТО ЛИ? надо - спрашивай, отвечу. у меня голова не дом советов. я и так вечно держу, что нам ДВОИМ сдавать надо и сделать, и к какому сроку.

устала.
и потом мне говорят, что я скучно живу. что я как мужик одеваюсь. что жить мне с животными. что я зануда. да твою мать, ты пробовала спасибо сказать почаще, чем раз в полгода?

Свободного времени почти не остается, потому что каждый день я готовлюсь к ГОСам. Вчера закончились последние лекции, теперь только экзамен впереди.

Что касается 9 мая - справили его в деревне с родителями. Было пасмурно, ветрено, шел дождь. Несмотря на это, снова были приготовлены вкусные шашлычки) Время прошло незаметно.

Я без проблем закрыла свой отчет по практике на "отлично". Удивилась, что за это поставили оценку, так как всегда был зачет/незачет. Но, видимо, преддипломная все-таки требует оценивания (хотя время я ей уделяла столько же, сколько и предыдущим, то есть особо не парилась).

Великолепно справила свой день рождения. Исполнились два моих желания - Женя подарил мне большой букет и вечером мы поужинали в прекрасном ресторане, куда я давно хотела попасть. Такие дела)

Не уходи смиренно, в сумрак вечной тьмы,

Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.

Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,

Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.

И не разжечь уж тлеющий костёр.

Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы…

P.S. пересмотрели недавно Interstellar, все не отпускает

Хочу научиться круто танцевать. Красиво двигаться. Было бы классно)))

ПризоMan

Решила поделиться с вами своей радостью (ведь не за этим ли мы здесь и собрались?). Те, кто следят за мной уже давно, знают, что я люблю конкурсы. И дело не в призах, а действительно, как говорится, в самом участии. Недавно я приняла участие в конкурсе LG на их сайте и, хотите верьте, хотите нет, выиграла современную стиральную машину. После этого было, конечно, много всего. Меня и оскорбляли другие участники, и обвиняли в том, что я чей-то там друг, поэтому и выиграла, и т.д. Но факт остается фактом - машинка теперь у меня. Её прислали мне по почте и мы уже около месяца ей пользуемся. Семья моя очень рада, а если кому рассказывают об этом, то большинство людей не верят. А зря.

Кому интересно, то вот она, моя красавица.

Наверно, в жизни главное - семья. Огонь свечи и уголок укромный… Чтоб утром слышать - "я люблю тебя…", А ночью растворяться в страсти томной… Наверно, в жизни главное - уют. И детский смех, и ощущение счастья… Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут! Какие б ни были вокруг ненастья…

— Макс, я же говорила. Скачивать фильмы — это преступление. Теперь я попаду в тюрьму за «50 оттенков серого».
— Кто-то же должен.

9 мая

Мое 9 мая прошло очень даже хорошо. Сначала парад на площади, в котором я участвовала, потом отличная эстафета, в которой мы, девочки из гимназии №4, заняли 2 место, потом концерт, небольшой перерыв и опять концерт. Затем мы с подругами и нашим общим другом Данилом гуляли до самого вечера и смотрели на салюты. Так близко я еще никогда не смотрела на мерцание этих огоньков в небе. Это было самое замечательное 9 мая.

если мы знаем друг друга несколько месяцев, но как парень он начал мне нравиться только после того, как мне приснилось, что он в торговом центре курит траву и у него красные, слезящиеся глаза. именно в этот момент он показался мне невероятно красивым. именно в этот момент он перестал казаться мне ребёнком.

если каждое утро я просыпаюсь со словами "всё что у тебя есть-это твоя молодость". и это заряжает на весь день.

если однажды я вбила себе в голову, что могу быть с девушкой и встретила её, запудрила мозги и сдала назад, четко осознав, что это не моё. но сейчас я флиртую с девушками больше, чем с мужчинами. и совсем не думаю о нём. потому что "делай всё, что угодно, если это даёт тебе сил", помнишь?

— Полицейский: вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, будет использовано против вас. —

Я: Крис Эванс.

Надоело быть ужасной для самого главного человека. Хочу умереть.

Реально, где huma?

слишком много кофе, слишком много таблеток. я абсолютно себя не жалею. да, я ненавижу себя.

Фотосессия. За 2-3 часа до начала концерта
26.04.15

П осле того, как самый крутой визажист сделал мне и девчонкам макияж, мы пошли на площадь и устроили там фотосессию. Эля и Лия помогали нам в этом и, конечно же, не остались в стороне. Я с удовольствием фотографировалась с ними, принимала какие-то позы, некоторые были нелепыми и смешными, но зато нам было весело! В этот день нам повезло с погодой, хоть и был ветер, но светило солнышко, и оно грело нас своими теплыми лучами. Конечно, это еще не все фотографии. Мне еще нужно скинуть 700 фоток с фотоаппарата Юли /ходит на танцы со мной/. В общем, этот день мне запомнился тем, что я очень устала ходить на каблуках, что я не очень фотогеничная и, конечно же, самим процессом фотосъемки. После двух или трех часов работы, мы, немного уставшие, но с хорошим настроением, пошли танцевать.

столько эмоций накопилось за этот месяц, что не уложиться в этом тексте и сейчас.я нашла один трек у СЧАСТЬЯ.так интересно, обо мне ли это? но мне безумно понравился текст. я выложу его сейчас.тронуло.

Мне нужно было быть Джимом Моррисоном, чтобы заполучить такую девушку, как ты, Не знаю, что я сделал в моей прошлой жизни, но наверняка это было нечто грандиозное, Потому что я, пьющий виски, ввязывающийся в драки, курящий сигареты парень, У меня проблемы с моим положением, для меня тяжело всегда быть на высоте, но когда я смотрю на тебя, я вижу себя, отражение истинной души, Так что прости меня, если иногда я ломаю все ограничения и теряю контроль, Это не алкоголь говорит, это говорю я, пох*й, если кто узнает, Ты - моя девушка, вот и все, запрыгивай на байк и поехали, Поедем же.
Я никогда не позволю никому тебя обидеть, Я никогда не позволю никому тебя оскорбить, Я всегда буду тем, кто встанет на твою защиту, Потому что я знаю - ты бы сделала то же самое, Давай соберем вещи и переедем в Нэшвилл, Построим студию и будем заниматься тем, чем привыкли, Я заберу тебя и мы поедем в какой-нибудь бар, где играет кантри, 7Напьемся и утонем в этой пьяной любви…Неужели ты не видишь, как трясутся мои руки? Содрогаются от выпитого алкоголя, Никакой пользы от нашего притворства, Это же наша жизнь, не так ли, детка?Так что нет никакой причины, чтобы мы не схватили этот шанс, Я обещаю, что я буду работать над моим терпением, Однажды, если нам повезет, Мы станем повзрослеем и станем старше, Мы оглянемся назад, посмеемся над всем этим цирком и шоу, Но сейчас мы прожигаем, мы тратим жизнь, мы идемВ бар, пока он не закроется, в этом городкеЗажигаем свет, закрываемся, ты и я только…

Когда я впервые встретил тебя, я был полностью сломлен, Я пытался спрятаться в соснах Алабамы, Молясь, чтобы ты не узнала о моих проблемах, (9) Потому что я не мог, не вынес бы наблюдать, как ты уходишь, А когда ты все-таки узнала, всё, что случилось, Твое маленькое сердечко было разбито, Мне необходимо было вернуть его.И я осознал тот факт, Что деньги не исправят этого дерьма, Ни татуировки, ни "Я люблю тебя", Твое доверие - вот что мне нужно было вернуть.Я прошу прощения за то, что когда-либо делал тебе больно, За всю боль, которую я причинил тебе.Могу ли я надеть кольцо на твой палец, Чтобы показать, что я серьезен, выходи за меня замуж.

Я расстроена. Немного. Мне не поставили автомат по криминалистике и все потому что я не пришла сегодня. А не пришла потому что работаю. Обидноооо.

Но я знаю, что я сдам) И вобще поговорю с ним, мб пойдет на встречу.

я спиной прислонилась к самой холодной стене, мои руки немеют, я ими закрыла уши. теперь это мое одиночество.

Одиночество как прелюдия к общению.

Я поняла, что мне комфортно одной. Мне обычно так неловко идти по улице, сидеть в кафе или ходить по магазинам в одиночестве. И получилось так, что недавно, наверно, первый раз за несколько лет я пошла гулять одна. И я была в полном восторге. Серьезно. У меня есть несколько друзей, и я не общаюсь с ними каждый день. Но я поняла, что это мне и нужно. Я каждый раз рада, что мы делаем этот перерыв в общении. Хотя бы пару дней.

Получилось так, что я познакомилась с человеком, который каждый вечер в течении недели мне целый день писал, а потом вечером звонил, и разговоры наши продолжались несколько часов. И я поняла, что у меня возникает чувство пустоты, мне жаль отдавать ему свое время. И человек он хороший, мне жаль его обижать, и я не знаю как прогнать его из моей жизни. Мне не хочется его обидеть. Но те, с кем я рвала дружбу, вылетали из моей жизни под аккомпанемент скандала. не могу я просто сказать " Извини, я не хочу тебя обидеть. Мне право очень неудобно, но я не хочу больше с тобой общаться. Никогда! НИКОГДА! Ни минуты больше не хочу на тебя тратить.Еще раз прошу прощения".Так вот, что я для себя вынесла. Что я довольна тем, что у меня есть. Это не значит, что я не хочу чего-то еще. Все к чему-то стремятся. Но мне достаточно и этого.

у меня в семье холод и я не знаю, как мне дальше быть

Наша жизнь - кино бездароного режиссера по пьяне.

Оказывается, так сложно найти обычную футболку без всяких дурацких надписей: / Но я нашла!

сегодня мне приснились падающие звёзды. знаешь, что я загадал?

Вчера, когда ребята внезапно начали кричать нам "Горько, горько, горько!", - я неловко себя почувствовала.. А на одно мнговенье даже появилась нотки грусти от осознания..я не та девушка, с которыми парни строят свою жизнь.

яка ж сильна потреба.
до внутрішньої істерики просто.

Как я устала от этого жжения и дискомфорта. Ума не приложу, как избавиться. Крик души.

Дошел до бессознательного состояния, когда лежишь, мокрый от слез и жалкий, и дрожишь, и шепотом, куда-то в пустоту, просишь чтобы все закончилось. Согнулся и застыл в уродливой гримасе, и начинаешь видеть в этой пустоте все прикосновения и слова.
Все моменты проносятся перед глазами и уходят куда-то в бесконечную темноту маленькой комнаты. И ты хочешь только одного - исчезнуть и никогда больше не существовать.

Сегодня был отличный день, я даже пост хотел написать, но вью отказывается полностью его показывать, так что не судьба. Как и моё понимание некоторых вещей.

Сегодня был отличный день, благодаря собственным стараниям и силе воли. Чересчур тривиально, но сейчас просто не могу подобрать иного слова. Сегодня у нас было барбекю, и по дороге туда я был молчалив, держался, чтобы не распустить нюни как трехлетка. Потому что я был дико расстроен. Это действительно меня расстроило, ведь я реально не мог совладать со своими ощущениями. Нет. Чувствами? Я и не спал эту ночь. Но по другой причине. Просто совпало так, что разница во времени позволяла мне говорить с ним по скайпу к раннему утру. И судя по всему, разговор этот был последний. Знаете такой прикол, когда говорят "у нас всё кончено", и тут же спрашивают "а разве что-то было?" у нас же ничего не было. дружбе конец, это да. какой нормальный друг после пяти гребанных лет, утверждая, что люююбит тебя (кислотой облейся, умоляю) и когда в сто тысячный раз я говорю - нет, ничего у нас нет, он разрывает со мной связь. ладно. хорошо. но после всего этого я получаю смс. гребанную смс! что он меня никогда не любил. всё. финита ля комедия! и я ему верю. меня всегда дико убивала его эта настойчивое повторение из раза в раз, о его чувствах ко мне. но зачем было столько лет так говорить? зачем надо было лгать самому себе. за-чем.

спроси у меня сегодня, что меня так расстроило утром, я бы ответил "меня бросил парень. или я его бросила. хз"

и такое бывает ¯\_(ツ) _/¯

Supernatural 10х22

Знаете, разговор о "трех правдах жизни" действительно оставил след в моей голове. И пусть я не прочитала нужный рассказ, зато услышала истину и получила пищу для размышлений.
Первая правда, самая низкосортная, - это "прямая эйфория", как выразился преподаватель. Когда человек слепо радуется жизни, не замечая всего сора и грязи. Такой подсознательный самообман. Этим занимаются глупцы.

Вторая - разочарование. Это перейти от уровня глупца, будучи наученным жизнью, перейти в разряды заядлых пессимистов. Немногим выше, но здесь виднеется разумный подход и какой-то личный вывод.

А третья - это радоваться жизни, всем ее проявлениям, даже зная, насколько она бывает сложна и беспросветна порой.

Последняя меня коснулась вчера очень ярко, вишневым заревом по серым холмам облаков. Закат. Это был один из самых потрясающих закатов, виденных мною в жизни. Мое сердце замирает, дыхание замедляется, а глаза жадно хватаются за каждый край каждого облака, пылающего, истекающего обжигающим светом. Я люблю жизнь в подобные моменты. Во всяком случае понимаю, что люблю, только соприкасаясь с прекрасным. Природа дарит спокойствие душе, будто бальзамом поливает.

скоро лето. погода устанавливается. скоро обострение одиночества. потому что в установившуюся летнюю погоду я каждый вечер буду сидеть дома. как тут не сходить с ума? как не ныть? как не чувствовать одиночество?меня трясет от этих мыслей. я просто чувствую, что надвигается депрессия, но я вроде держусь и кажется, что становится хуже. поэтому думаю просто сдаться ей.. сколько это займёт? неделя, месяц, все лето… а ведь какая разница?

Завтра последний экзамен, после него останутся только два основных экзамена, те которые выпускные, государственные.Ну короче ужас. К завтрашнему я практически не готовлюсь. А еще я поняла на сколько я скучный и нудный человек. Мало того, что сама на это жалуюсь, так и не хочу ничего менять. Вчера было день рождение у друга, позвонил, пригласил меня к себе. Но я сразу отказалась, на ходу придумала причину.Сама теперь понимаю, что можно было повеселиться, пообщаться.Но одновременно понимаю, что мне и так хорошо, без этих гулянок и прочего. Я люблю проводить время с Сережей и его компанией, понимая, что это моя главная ошибка.Ведь потом у меня кроме него не будет никакого круга общения.И это печально.Знаю.Не правильно.

Но сейчас я не хочу об этом заботиться.

"Тебе дай потом страдай"(с) Руднев

меня настолько пугает эта сессия, что боюсь проверять почту после каждого отправленного зачета.

Крики безвести тонущих дней
Навсегда уничтожены в ней.
Нет тут света…погряз я во тьме,
Крики демонов слышаться мне.

Ну а ты продолжай улыбаться,
Всё мечтать, видеть в красках, смеяться…
Позже может ты правду поймешь,
В этот ад, безвозмездно уйдешь.

И последний встречая рассвет
Зная точно, что выхода нет.
Погружаясь всё ниже на дно,
Хэппи энда не будет в кино.

— Ты в порядке ? — Да, я в порядке. — Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех прочь. Ты в депрессии и нуждаешься в помощи.

Есть одно место, в котором я испытываю невероятное воодушевление. Место, которое мне нравится в любую погоду. Даже в такой дождь, как сейчас. И это место - аэропорт.

Пишу мотивацию самой себе. Чтобы перечитывать, вдохновляться снова и не бросать home-тренировки. Очень долгое время я была крайне неуверенной в себе. Из-за кожи, из-за зубов, из-за волос, из-за фигуры. Пока я была совсем еще подростком, когда только-только начала сравнивать себя с другими и задумываться о красоте, мама с бабушкой и прочая родня начали мне внушать, что такова моя конституция тела, по материнской линии у нас все "приятной полноты" и что мне нельзя морить себя упражнениями для похудения и ограничивать в еде, потому что тело не изменится, а здоровью можно навредить. Прибавьте еще мои больные с детства почки и астму, и поймете, в какую истерику впадала родня при виде поднятия мной веса более пары кг или бега в пару метров дистанцией. Постепенно я привыкла, перестала брыкаться и жила с тем, что есть. Но в теперь уже таком далеком 2012 году меня занесло на хип хоп, там я насмотрелась и зарядилась атмосферой и поняла, что я тоже хочу иметь красивое тело. Насколько хватит моего здоровья. Через год поступила в универ, начались мотания туда-сюда по полтора часа в оба конца с пересадкой, недоедания. Я стала экономить лишние карманные деньги в ущерб питанию. Все это дало свои плоды - и вот я уже вешу на 5-6 кг меньше, чем привыкла, и вот уже все знакомые при встрече делают комплименты тому, как я постройнела. Мне это нравится, это достижение, но все еще я недовольна своим телом. Сейчас, строча это, остываю после очень выматывающей тренировки. У меня дрожат руки, горят бока и подкашиваются ноги. Может, я неправа, что так резко начала, но в этом вся я - все или ничего. Если начну с малого - не увижу эффекта и заброшу все к херам. Так вот, что я хотела себе сказать - как бы ни было тяжело, как бы ни перехватывало дыхание от боли, как бы ни болели мышцы, не вздумай жалеть себя. Хватит уже стоять в стороне и завидовать красоткам в обтягивающем. Хватит оглядываться назад и думать: "начала бы тренировки месяц назад, уже был бы результат…" Я начинаю сейчас. Очень надеюсь, что смогу поддерживать этот настрой и азарт в погоне за фигурой мечты достаточно долго, чтобы дождаться результата. Какое же офигенное чувство, когда еле тащишься до кровати/стула или просто падаешь на пол от усталости, но чувствуешь, что тело работает и скоро оно скажет тебе "спасибо"!

Сначала тебе кажется, что ты это Ты. Что ты значишь, делаешь, знаешь и думаешь если не лучше всех, то хотя бы не хуже. А затем наступает "коренной перелом" - с каждым днем ты видишь всё больше примеров того, насколько чудесны могут быть представители рода человеческого, и вдруг приходит осознание, что тебя окружают люди, которые делают, знают и думают лучше. Лучше тебя, твоей соседки и той подружки, которая вот-вот выскочит замуж. Недовольство собой - перманентно, потому что чему там нет предела?

Если я стану писателем…

Спасибо прекрасной bretagne за то, что передала мне эту эстафету. Передаю ее всем, кто хочет и кому не лень)

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету

Если я стану писателем…

…то своих героев я буду описывать очень тщательно, начиная с цвета волос и заканчивая тем, какие трусы он одел. Тоже самое касается и мест, где будут происходить действия. Мне кажется, что это очень важно

Если я стану писателем…

…я буду писать ее от руки или на печатной машинке, как раньше. А потом ее напечатают в нормальном виде

Если я стану писателем…

…в моей книге будут напечатаны рисунки моей подруги, надеюсь, она бы помогла мне

Если я стану писателем…

…на первой странице будет написано что-то типа этого: "Налейте горячий чай и присаживайтесь поудобней…"

Если я стану писателем…

…то я запрещу снимать фильмы по моим книгам. Ведь интересней читать и представлять, чем пялиться на экран телевизоров/компьютеров

и если тебе говорят: не ходи в лес, там темно, страшно и непонятно, кто живёт, - то не слушай их, обязательно иди в лес. и если ты пойдёшь, но потеряешься, и тебе будет темно и страшно, то позови того, кто там живёт, и пусть он тебя проводит: качанием веток, шёпотом листвы, неясными тенями и шорохами, совиным плачем, туманом над травой, солнечными бликами над кронами сосен. и когда он тебя приведёт в глухую чащу, где стоит расколовшийся дуб, кривая берёза и сморщенная лиственница, то иди к ним, и пройди через берёзу и дуб, и выйдешь на границу леса. и если впереди будет густой туман, один только туман, то знай: лесной привёл тебя на край света. и не оглядывайся назад, и не бойся, и смело шагай вперёд, прямо в туман, и иди вперёд, пока не упадёшь. тогда закрой глаза и думай о маленьком чайнике, который стоит у тебя дома на кухне, или о противных синих занавесках и о немытом, мутном окне, или о маленькой иконе, обитающей под самым почти потолком, или о книге, которая у тебя лежит под подушкой. думай и падай, и когда почувствуешь, что спина коснулась чего-то мягкого, то не открывай глаза, а продолжай думать, что это ты на своей кровати лежишь: на дворе меж тем ночь, печка медленно угасает, мышь скребётся где-то в углу под столом, а в ногах у тебя - старый, больной и ленивый кот. и пока будешь думать об этом, не открывай глаза. не открывай глаза. и тогда уснёшь. и проснёшься утром на своей кровати: на дворе меж тем красное марево зари, печка давно погасла, мышь уснула где-то в углу под столом, а в ногах у тебя - старый, больной и ленивый кот. и на столе на кухне - засохший букет из папоротника. да, из тех самых полночных цветов папоротника. заварить с цветами этими чай, выпить кружку - и тебе сразу тепло станет, радостно, хорошо. и будто не было никакого леса, никакой темноты и совиных криков, и не было тумана, и не было пустоты, а всё только приснилось: ты ведь не открывал глаза. а если бы открыл, то вмиг бы сгинул. как тот ёжик в тумане

Ничего не успеваю, нужно собираться на ДР. Все собираются через час, позвонил милый, недоволен, что я приеду намного позже. Обязательно всё напишу. ЗАвтра. А сейчас лечу собираться, к маме, Рустику, с ним в поликлинику и вместе на ДР.

Вася. Сынуля братца.)

С каждой их встречей я всё больше понимаю, что теряю своб собаку.))

И кошку..))

Подкупает моих девочек.))

Егорушка тэгает на запотевшем стекле.)

Женька всё организовал. Ночью будет жарко.)

29.03.15

28.03.15

Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания… В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

— Эльчин Сафарли, «Я вернусь…»

28.03.15

Самое обидное, что человек который почти год далек от меня. не в плане расстояния, а в духовном плане, слушает меня

Интересуется всем, что со мной происходит

а ты. ты как все!!!!! и я никогда не прошу себе то, что открыла тебе свой внутренний мир.

всегда случается так, близкий человек отворачивается от тебя, а тот от которого поддержки ты и не ждешь, подставляет свое плечо.

и на этом плече хоть плачь, хоть смейся, хоть и вовсе оставайся жить

мне безумно приятно что таким человеком для меня являешься ты А.

я никогда не могла подумать что жизнь так завернет меня. и никогда не думала о том, что все получится так

15.03.15

Началось то, что я не могу простить.

я никогда не понимала, как люди могуть друг друга игнорировать назодясь в одной квартире/доме/компании/кровати? я никогда не люблю (довольно странная формулировка, но тут так и надо) людей, которые молчат со мной. когда я говорю, а они молчат. и просто делают вид, что я не сказала ничего умного или полезного

вадим, я никогда не думала что между нами будет так, но.. это происходит, и я не могу это простить. все катится в пропасть. и мне надоело спасать и вставать на пути, не давая упасть. у всех людей есть проблемы. но никогда нельзя позволить себе срываться на близких и любимых. сегодня было сказано очень много

о таких вещах и думать тошно, не то что говорить.

ты постоянно сам возвращает меня в прошлое, постоянно напоминая мне о нем и говоря что я люблю. умные и любящие люди так не поступают

очень жаль, что я возвышала тебя в своей голове. делала лучше, чем ты есть

рано или поздно все это рассеивается и перед нами встает настоящая сущность человека

ты делаешь мне больно, не замечая. я всегда прошу об одном, не обижать.. но ты не делаешь.

15.03.15

А еще мы были в открытом зоопарке. И все звери бегали по мне, давали себя гладить. Это что то невероятное и очень крутое !

09.02.15

09.02.15

09.02.15

09.02.15

100 лет я не и писала сюда. И вот, я снова здесь) а хотелось бы мне рассказать о моих зимних каникулах. они длились всего две недели, но за всю жизнь у меня не было столько событий и эмоций. и это нереально круто! прошло уже пол года с того момента как я и вадим начали встречаться. И 28 января он подарил мне букет шикарных роз. 51штука. может быть для вас это звучит и банально, но мне было приятно от того, что он это помнит и не пропустил такой день. Все две недели мы были вместе и не расставились больше чем на ночь. это время очень сблизило нас, не смотря на многиеы неурядицы в наших отношениях, это все мелочи. по сравнению с остальным. мы вместе впервые в жизни катались на сноуборде. мы падали, били синяки, смеялись, но это просто незабываемо. все вместе) я очень полюбила это время, и я безумно не хочу возвращаться в москву.

09.02.15

Я слишком сильно в себе закрываюсь.

22.01.15

Сколько всего изменилось за этот год.

30.12.14

любовь - это странно

05.05.15

Хочется отдыха и тепла.

Хочу просто бродить по красивым местам, дышать морским воздухом. Чтобы месок или галька обжигали стопы. Сгореть в первый же день. Чтобы шелушился нос, не от дурацкой аллергии как сейчас, а от солнышка. Чтобы соль застывала на пальцах. Чтобы вокруг люди отдыхали и наслождались каждым моментом.

Самое главное на отдыхе это спокойствие.

Когда ты отключаешь голову и просто вкушаешь всю окружающую тебя красоту. Не думаешь о проблемах, которые наваливаются на тебя дома. Нет не друзей, не сплетен. н и ч е г о. Есть только ты. И твои светлые, чистые мысли.

Ведь порой так полезно сбежать от всего, пусть даже на несколько дней.

А вернуться совершенно другим человеком.

Я после каждого отдыха возвращаюсь с иными мыслями и чувствами к той или другой ситуации.

Отдых полностью меняет тебя. Не только снаружи, но и изнутри.

30.04.15

А как часто вы слышите от дорогих людей самые ужасные слова?

Например мне вчера сказали, что я шлюха и трахаюсь со всеми) Вот так огненно прошла моя суббота. В диком полуторачасовом плаче, смазанной косметике и синяках под глазами.

Меня хватали за лицо, били ладонью по голове и называли дурой. Грозились вырвать язык и просили найти мозги.

Знаете, я никогда не думала о том, что я оказывается очень тупой и жалкий человек.

Но вообще я рада, что наконец услышала правду, которая видно очень давно сидит в голове у этого человека. И очень жалко, что он не сказал мне это раньше.

Я никогда не обнимаюсь и не целуюсь за чьей-то спиной. Я не говорю уже о сексе. Это большие глупости и слышать в свой адрес такое очень клёво. Заставляет задуматься)

Я воспитана нормальными родителями, в нормальной семье. Меня всегда окружают порядочные и умные люди. Моё воспитание и уважение к самой себе не позволило бы сделать такие вещи. Но…

Сколько людей столько и мнений. Так что мира всем и добра.

И да, такие вещи мне сказал не друг, не враг, не приятель, а любимый)

Спасибо за внимание)

25.04.15

Иногда стоит огляджываться назад и понимать, там всё было хорошо. Так хорошо там и останется.

Самое главное беречь эти моменты и ценить. Любить их всем сердцем и никогда не говорить плохо. Не обманывайте себя, ведь с возрастом приходит понимание того, что время ускользает как морской песок между пальцев и ты его уже не вернешь, можешь лишь набрать новый, новый… старые крупицы ты уже не найдешь.

Нужно любит себя и всё то, что ты делаешь. Не стараться забыть такое прекрасное время, а наоборот ценить и любить. Я знаю что я очень много повторяюсь, но именно вчера вером я наконец поняла эту важную вещь. Не думайте плохо на тех, кого любили. Они навсегда остаются с вами. В вашей голове и сердце. Цените.

24.04.15

Люблю дни "для себя". Особенно если это будни. Это так круто остаться дома и провести весь день так, как ты хочешь. Занимаешь чем хочешь, сколько хочешь, как хочешь. Чаще всего это время занимается всякими крутыми штуками. Выполнение интересных заданий в универ или осваивания фотошопа. Это даже может быть просто приготовление вкусной и неполезной еды. Ведь иногда её так хочется. И я не могу себе отказывать.

Также можно почитать клёвую книгу, до которой уже месяц не доходят руки. А так хочется её скорее начать.

Ещё в такие дни я обожаю просыпаться рано… сама. Без звука ужасного будильника, быстрых собираний, завтрака " на лету", когда ты не летишь на автобус, чтобы не ждать следующий ещё час, ты просто просыпаешься и понимаешь, что этот день пройдет очень круто!

Ведь иногда так хочется провести день лениво и неторопясь. А самое главное для меня: выбрать песню этого дня. Которая переодически будет играть в моих колонках, сменяя такие же " мои " песни. Сегодня мой выбор пал на:

Fort France.s – summertime.

Под этот трек сразу представляется море или океан. Бутылка хорошего напитка и закат. В такую погоду особенно горячо ощущается нехватка тепла\солнца\отдыха. Эти выходные должны пройти хорошо.

24.04.15

Завтра будет много мыслей, но завтра. А сегодня надо поспать.

22.04.15

Люблю, когда на фотографиях я красивая.

14.04.15

Дезигнер

07.04.15

Что я могу сказать? На Земле живут миллионы женщин, верно? Некоторые из них выглядят неплохо. Большинство выглядят довольно прилично. Но природа то и дело проворачивает грязный трюк, создавая особенную женщину, невероятную. То есть, смотришь на нее и не можешь в это поверить. Все в ней идеально – ее движения напоминают ртуть, она извивается подобно змее. Ты видишь ее лодыжку, локоть, грудь, ты видишь ее колено, все это соединяется в грандиозном манящем целом, с восхитительными улыбающимися глазами, слегка опущенными вниз уголками рта, губами, сложенными так, будто она еле сдерживается, чтобы не рассмеяться над твоей беспомощностью. Еще такие женщины знают, как следует одеваться и их длинные волосы плавят воздух. Это, черт возьми, уже слишком.

— Чарльз Буковски.

06.04.15

Это так круто делать что-то своё. Моя первая и, надеюсь, не последняя работа в этом жанре. Сегодня я весь день потратила на саморазвитие. Я просто творила и никто не ставил передо мной никакие рамки. Я люблю сегодняшний день. Вообще, что-то создавать своими руками куда приятнее, чем смотреть на чужие вещи. Ведь ты это делаешь сам, ты стараешься, мучаешься, злишься, улыбаешься. А ведь это самая главноая часть работы. Ты живёшь..

06.04.15

Хочу себе много крутых баночек из который я буду вкусно есть.

Ведь когда у тебя крутая и клёвая посуда кушать намного приятнее. Ну по крайней мере мне так кажется. Я люблю всякие милые безделушки. И даже такие обычные баночки мне кажутся просто чудом

03.04.15

Хочется тепла в своей душе)

Хочу читать хорошие книги, слушать клёвые песни и просто наслаждаться жизнью. Я этим и занимаюсь, но ведь так мало времени. А хочется чтобы в сутках было хотя бы 29 часов. Мне так не хватает света и солнца. Уезжаю из дома темно, возвращаюсь темно. Когда же успевать жить? Скажите мне. Вот и я этого не понимаю.

03.04.15

И не пиши) Он сам должен понять, что наговорил глупости. Почему вдруг ты виновата? У него нет фотографий с подругами? Смешно) Не расстраивайся по пустякам, я понимаю что это обидно. Но.. Твоей вины нет, его поступок называеся никак иначе как: лишьбыдоебаться.

Я не раз сталкивалась с такими поступками в мой адрес. И каждый раз ныла и переживала. А сейчас я понимаю что эт овсё не стоит моих нервов.

Перебесится - хорошо, нет так нет. Его дело и его право так думать. Если человек так спокойно распыляет негатив в твой адрес. То почему ты должна так близко к себе это воспринимать?

Оно тебе надо? Почему ты не говоришь таких громких слов, а он может? Это пустяки.

Одноклассники это круто! И я своих очень люблю. И плевать я хотела есть парень или нет. Никто не имеет право мне диктовать то, как я должна фотографироваться. Это моё дело. Я же не в постель к ним ложусь.

И молодой человек всегда должен понимать, если он со мной и я с ним, значит никого другого нет. И надо спокойно реагировать на такой бред, как фотографии. Успокойся и возьми себя в руки.

Не пиши. Пусть сам поймет, что он наговорил.

Посмотри на мои фото. И завидуй) Я больше вешаюсь чем ты.)

01.04.15

Разве много я прошу?

Я просто хочу, чтобы они все оставили меня в покое. Я просто хочу спокойствия и умиротворения. Хочу быть одна. Без друзей, подруг и прочего. Я устала. И хочу продохнуть. С вами это не получается.

29.03.15

30.12.14

23.12.14

когда рядом ты

так хочу сказать ему спасибо, за то что он всегда рядом.в душе, голове, сердце. никто поначалу не верил в эти отношения. никто не думал о том, что нас с ним закрутит жизнь, но мы вместе, мы рядом. и вот уже почти пол года рядом со мной тот, который никогда не плюнет мне в спину, не будет флиртовать и гулять с другой.он тот, которому я доверяю на сто процентов, тот кто всегда поддерживает мои идеи и безумства. он любит меня такой, какая я есть. он покупает мне чупа-чупсы с игрушками пони, агушу с бананом, знает мой любимый цвет и даже мою любимую жвачку. а еще знает, что мой любимый мультфильм это рапунцель. это всё мелочи, но знаете, когда до этого времени никто не пытался вникать в меня, это для меня очень большой поступок. я рада, что в моей жизни появился такой человек. которому я могу упасть на плечо и рыдать, а он будет слушать. когда я буду на полу смеяться в припадке, он упадет вместе со мной, я буду бегать по сугробам, и он побежит рядом. рядом всегда и во всем. вот что действительно стоит ценить, раньше я просто слепла и не замечала всех недостатков у людей, которые меня окружали. да и поделиться мне было не с кем. а теперь есть он. и я действительно счастлива)

23.12.14

У всех есть свои страхи. И я далеко не исключение. Мой самый большой страх - это общение с незнакомыми людьми. Я не то что волнуюсь, просто у меня автоматически ставится блок.я не знаю почему так, и как это можно исправить. Как мне с этим справиться. Да никак, я не могу убрать это из себя. Каждый раз при общении с человеком, которого я еще не так хорошо знаю и не так часто вижу, я теряюсь. Я начинаю заикаться. Вот моя проблема. Это не от волнения, не от стресса. Я не могу это объяснить. Просто моя душа автоматически закрывается. Не хочет открываться лишним людям. Даже в банальных темах учеба/экзамены/интересы. Я не считаю это каким-то моим увечьем, наверное так моя душа оберегает меня от ненужных людей. От тех, которые не должны до конца меня понимать.

23.12.14

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "Почему баба я, а выпендриваешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и сваливать в рассвет

23.12.14

Когда - нибудь

Я хочу себе дом. Где нибудь за городом, чтобы там жила моя семья. Чтобы не было посторонних людей. Чтобы в гости приезжали лишь самые близкие. Я могла бы там громко слушать свою любимую музыку и никто бы не сказал мне ни слова. Могла бы бегать и кричать. Я хочу кричать) Не будет лишний глаз и языков, которые так любят завидовать и обсуждать. Будет только мой мир. Меня, моей семьи. Никого из нас не будет интересовать чужая жизнь или у кого из соседей лучшие шторы. Я не люблю, когда моей жизнью интересуются ненужные для меня люди. В доме всё будет так, как хочу этого я. Подушки, одеяла, игрушки. Самые разные мелочи, но это буду выбирать я. Для себя! Для нас) У меня будет жить большая собака. И енот. Зимой мы будем Наряжаться большую елку и развешивать носки под подарки! Я так этого хочу.

16.12.14

Люблю, когда меня называют Лис.

16.12.14

Совсем недвано я задумалась о том, как время быстро всё меняет. Казалось бы, ещё в прошлом декабре, в моей голове были другие мысли и мечты. Люди были другие, а не те, которые сейчас рядом со мной. В том году я во время курантов взахлёб разговаривала по телефону, потому что не хотела расставаться с этим до боли родный голосом. Сейчас всё иначе. И я не думаю о том, что я хотела бы вернуть то время. Потому что это не так. Всё так, как должно быть.

15.12.14

В этом месте я расцвела душой. Paris. July. 2014.

15.12.14

“Я бы тебя на руки взял, Я бы тебя взял и унёс, Тихо смеясь на твои «нельзя», Вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, Стуком в груди нарушая тишь, Всё просыпался бы и глядел, Плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, Как в реку в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык К бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных «бы», О которые мы расшибаем лбы. ” Герман Плисецкий.

11.12.14

Я нашла.

Мама когда-то давно рассказывала мне про такую тишину. Она говорила, что, если у меня с кем-нибудь будет такая тишина, значит, мы созданы друг для друга.

11.12.14

Я выросла в очень большой, дружной и любящей семье. И с чем старше я становлюсь, понимаю, что именно это и является для меня идеальной семьей. Я хочу чтобы в дальнейшем, в моей собственной семье, всё было именно так. Чтобы все друг друга любили, ценили и поддерживали. Чтобы каждого переполняли чувства безконечной заботы и бескорыстной любви. Я очень люблю каждого члена моей семьи: бабушек, теть, дядь, сестер. Это моя жизнь. И я знаю что именно эти люди всегда поддержат меня, не дадут в обиду и всегда будут на моей стороне. даже если я буду не права, они никогда не скажут мне об этом при посторонних, отведут в сторону и лишь потом укажут на мои ошибки. И это правильно, когда тебя не осуждают прилюдно, а делают это очень интимно. Не давай чужим почувствовать превосходство над тобой. Я люблю мою прекрасную семью.

01.12.14

В себе мне нравятся только брови.

30.11.14

Завтрак в постель очень прекрасен, особенно когда ты ленишься вылезти из постели. Это и есть забота

26.11.14

С любовью, Роззи.

я должна его увидеть

26.11.14

Я люблю когда человеку интересны мои мысли и чувства. И не важно о чём я сейчас буду ему говорить. Ведь мои темы могут начинаться с утренних мультфильмов и заканчиваться огромными монологами о жизни и моем отношении к окружающему. Очень приятно осознавать то, что человек, сидящий на против тебя, или просто читающий твои сообщения, действительно вдумыватся в каждое слово и пытается понять всё что происходит у тебя в голове. Пожалуй, это самые лучшие отношения. Не обязательно в любви, даже в дружбе очень ценно, когда открывая свою душу, человек не плюнет туда, как бы не повернулась жизнь.

26.11.14

24.11.14

Так непривычно просыпаться без тебя.

На протяжении 10 дней, я просыпалась в обнимку с тобой. И это были прекрасные дни. Сегодня я проснулась и начала тебя искать. Всё перепуталось

24.11.14

24.11.14

Никогда не понимала тех людей, которые, живя в одной квартире, комнате, доме умудряются не разговаривать неделями или днями. Лично для меня, если ты живешь с человеком, то ничего не может встать между вами. Никакие обиды, мелкие пакости или ссоры не должны портить ваш мир. Ваше общее пространство, которое вы решили обустраивать вместе. Я считаю такие поступки просто неправильными. В детстве, когда мои родители ссорились, я никогда не понимала, как мне нужно с ними себя вести, кто же действительно оказался не прав. И я всегда хотела, чтобы в моей семье, которая у меня появится позже, такого не происходило. Но, наверное это является правилом взрослой жизни. Все так делают, все сталкиваются с этим. Просто у каждого к этому своё отношение. Одни относятся к этому с безразличием, другие, как я, переживают. Я никогда не понимала, кто же должен мириться первым? Кто должен пойти на уступки и заговорить первым? Если ты первый пошел на применение это считается слабостью или же наоборот? Я не знаю.

24.11.14

Всё было бы иначе со всеми, если бы у меня было хоть чуточку терпения. Как бы я хотела поменять свой характер, но не могу. Если я буду пытаться изменить себя, это буду уже вовсе не я.

24.11.14

Смотря на некоторые исторические постройки, которые соорудили люди вручную не можешь перестать поражаться человеческим способностям. Сегодня я видела Храм истины, и это действительно нечто необычайное. Храм сооружен только из дерева и гвоздей. Он полностью украшен буддийскими фигурами людей, животный, растений. Каждая фигура вырезалась вручную. Время от времени храм реставрируют, и всё заново воссоздается, как было высечено до. Высота этого здания равна 21-этажному современному дому. В длину составляет 100м. Глядя на это необычайно красивое сооружение голова идет кругом. Несколько тысяч мелких деталей, передающих ту или иную картину. Все взаимосвязанно друг с другом, каждая несет в себе какой -то подтекст. Внутри нет яркого освещения, лишь под куполом неяркое спокойное оранжевое сияние. Находясь внутри чувствуешь покой и умиротворение. Сам храм стоит на обрыве, рядом с которым протекает этот неповторимый Сиамский залив. Когда спускаешься на пляж, который находится внизу ощущаешь всю полноту этой картины на себе. Закат, который наступает здесь в 7 часов вечера, такой какой я видела до этого лишь на красивых картинках. Мы прошли больше 20 километров, туда и обратно, чтобы увидеть это место своими глазами. И поверьте, это того стоило. Приятная усталость в ногах и осознание того, что ты прошел этот путь не зря. Вот что действительно греет душу.

24.11.14

Любая страна в который ты побываешь, остается в твоем сердце только хорошим отпечатком. Что- то своё, такое теплое и приятное, ты обязательно сохранишь в своих воспоминаниях.

24.11.14

Немного запоздалые заметки.

12 ноября в 9 часов утра мне позвонила моя мама. Предложила улететь мне и В. на 10 дней в Таиланд. И да, мы согласились. И вот уже три дня мы здесь. Паттайя. Город с нереальной энергетикой по ночам. Вся жизнь и развлечения просыпаются только ночью. Туристы, местные. Все отрываются большой толпой. Но есть несколько НО, которые меня не очень то и радуют. Например грязь на улицах. Полная антисанитария. Очень много мусора, который может лежать на одном месте сутками. Еще очень специфический запах этого города. В каждом городе есть свой запах, это не от чего не зависите, просто все города пахнут по - своему. То что действительно привлекает в этом месте - это цены. На 100$ ты можешь жить как король с шиком и блеском. Я тут уже 4 дня и что я поняла для себя. Я люблю Европу. Люблю когда ты идешь по улицам и тебя окружает необыкновенная красота. Красота и романтика во всём. Жаркие страны это не для меня. Я люблю быть красиво одетым, когда от всех людей пахнет своим парфюмом. Когда все красиво накрашены, укладки, туфли. Здесь этого нет. Даже обычными духами мало кто пользуется. Сегодня в отеле встретила русскую женщину, которая сказала мне довольно правильную вещь: недели в этом месте более чем достаточно. И, о боже, как она права. Следующая моя поездка будет в более романтичное и не такое жаркое место.

24.11.14

Мир на двоих

24.11.14

От любимых так просто не отказываются. Не нужно принимать поспешные решения о которых вы потом будете жалеть. Говоря о том, что вы желаете счастья, не пытайтесь уколоть или как-то задеть человека. Это низко. Такие поступки совершают только глупые и жалкие люди. Мне очень обидно от того, что в моей жизни есть такой человек. Очень больно от этого.

10.11.14

Мы думали о совместной будущем, о жизни вдвоем. Какой я хочу сделать ремонт, и как ты будешь мне с этим помогать. Как мы назовем наших детей. И на кого они будут похожи, ты хотел чтобы у них были мои глаза. Мы представляли, как мы будем ссориться, но очень быстро мириться. Ведь я всегда говорила о том, что живя в одной квартире невозможно не любить друг друга даже на секунду. Ты любил когда я говорила. И не важно о чем. Может для тебя это все было лишь игрой, но не для меня.. Я представляла как мы вместе будем преодолевать все трудности и беды. Мы бы держались за руки до самой смерти. Ведь я так любила тебя. У нас так много общих тем и воспоминаний. И шутки у на были на двоих. Все на двоих. И целый мир напополам. Самое грустное в этой истории, что я др сих пор люблю тебя. Хоть и пытаюсь убежать от самой себя. У нас не расставлены точки, и мне так много нужно сказать тебе. Но нет. Я всегда буду помнить всё то, сто было между нами. И я хочу чтобы Бог берег тебя, от всех бед и горестей жизни. Я буду рядом всегда, даже если мы будем на разных планетах

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до неё никому нет дела.

10.11.14

Я цябе кахаю.

05.11.14

Боль.

25 октября 2014. Это был самый ужасный день в моей жизни. Вы не представляете что происходит внутри, когда сталкиваются два родных для вас человека. Когда происходит стычка, хочется убить себя и избавить их от лишних проблем. Я во многом виновата перед ними и за это очень себя виню. ______ А. и В. к этой ситуации все и шло, два совершенно разных человека и одна я. Когда я смотрела на то, как они кричат друг на друга у меня моментально заболело сердце. Мне хотелось убежать или проснуться, потому что все было как в самом страшном сне. Я не видела еще никогда такой необъяснимой агрессии между людьми. Мне было больно и неприятно смотреть на это. Но это случилось, и этот день я никогда не забуду. Я получила по лицу, не специально, просто влезала между ними, когда понимала что сейчас будет начало конца. Я рыдала, у меня была самая настоящая истерика. Мне было трудно дышать. И в итоге, они в 2 часа ночи вдвоем пришли ко мне домой. Разбудили всю мою семью. Мне было очень стыдно, так же как и им самим. Они отчитывали меня как 5 летнюю девочку. Вдвоем. А я плакала. Мне было так обидно. И никто из них не понимал, до чего они меня доводят прямо сейчас. В конце наших разговоров я сказала чт ненавижу их. И сделаю все чтобы больше их не видеть. С улицы в дикой истерике меня забрал папа, в три часа ночи. Я пришла домой и напилась успокоительного, потому что меня давно так не колотило. У меня случился нервный срыв. Я поспала 3,5 часа. И больше не хотела засыпать. Утром все извинились перед моими родителями. На этом этот безумный день закончился. Я дала себе обещание, что больше ничего не свяжет меня с А. Больше не должно быть ничего общего. На этом я хочу прекратить общение с ним. В. попросил у меня прощение за все, и я твердо решили что буду с ним. _____ На этом всё.

26.10.14

Когда вы кого-то вините в своих ошибках, вы упускаете возможность на них учиться. Все что происходит с нами, это наши уроки. Мы должны выносить из них что-то ценное и важное. И не допускать таких ошибок в будущем.

21.10.14

Мамы.

Я тебе хочу сказать по этому поводу одно. Это мама. И она будет переживать за тебя всегда. Сколько бы сраных лет тебе не было. Меня тоже иногда напрягают мамины звонки или излишняя забота. Но мамы все такие, нужно быть мягче. И уйми свой пыл потому что я знаю что ты тоже можешь вспылить. Ближе нет никого. Понимаешь? Тебя не просят рассказывать все что твориться у тебя в душе. Она к тебе в голову не лезет, но можно приехать домой и просто рассказать как прошел твой день и что интересного ты узнал сегодня. В моей семье все всё друг другу говорят. Даже мелочи, пусть там волос выпал, но все поделятся и выслушают. Потому что это приятно знать когда тебе доверяют и делятся с тобой своими историями. Она у тебя умничка и очень тебя любит. Ты для нее всегда будешь маленьким, даже когда тебе будет 40 лет. Просто ты сейчас делаешь такие вещи, а потом будешь жалеть и плакать. Для меня семья это нечто святое. Я хочу чтобы ты думал и рассуждал так же как я. Цени это все. И помирись с ней, я тебя очень об этом прошу. Нужна прятать свои иголки. И показывать слабину, они этим тебя не будут подкалывать. Мамам нужно внимание. Они хотят чтобы мы делились, а не запирались с комнате и молчали. Ты уже взрослый. Тот возраст уже прошел, когда была агрессия на весь мир и бесили абсолютно все.

21.10.14

Хочу уехать с тобой. Отвлечься от всех мыслей и просто наслаждаться красотой.

21.10.14

19.10.14

Он делает для меня всё. Мне еще никогда не было так легко. Конечно, есть несколько маленьких проблем из-за моей излишней вспыльчивости и нервов. Но я воспитываю себя, так же как и он меня. Мы вместе лечим меня от пережитых обид, который были у меня в прошлой жизни. До.

19.10.14

Вдвоем о самом сокровенном.

15.10.14

Думай головой

Раньше я постоянно строила планы о будущем. Что и как будет, как это жить вместе, какая я буду через несколько лет, какой будет человек, который сейчас рядом со мной. И только сейчас я поняла, это была моя главная ошибка. Никогда не строй планов, теперь это моё главное правило. Нужно жить каждый день и не на чем не зацикливаться. Чтобы все шло по порядку, по своему порядку, а не так как хочу этого я. Я поняла это благодаря человеку, который сейчас со мной. Я благодарна ему, что он спасает меня от моих порой очень серых мыслей. И показывает мне новую жизнь. Я влюбляюсь в него. И каждый день капля по капле мои чувства становятся все сильнее. Мне нравится осознавать то, что есть человек который "48 часов в сутки" думает обо мне и переживает. Который старается быть для меня тем самым и не сдается. У меня есть не самые лучшие периоды в моей жизни, была больная любовь, были проблема с запрещенными вещами. Я пыталась забыться и не думать. Потому что бывало что мои же мысли съедали меня. Я сидела на таблетках, чтобы привести свои нервы в порядок. А сейчас я просто хочу жить. Каждый день мне дороже предыдущего. И я не хочу оглядываться назад. И теперь мне это просто не нужно. Меня пытаются узнать и узнают. Я не часто открываюсь кому либо, и все что я тут пишу это исключительно мои мысли. Это пишется не ради показухи или мольбы о помощи, нет. Просто мне ПК становится легче. И я безумно рада тому, что никто из моего "близкого" окружения не знает об этом месте. Тут мой маленький мир)

14.10.14

Любовь это всегда свет. Всегда и во всем. Невозможно жить без любви, это тоже как пытаться выжить в темной комнате, невозможно жить, только существовать и больше ничего. У всех разная любовь, но рано или поздно она наступит и тот самый свет озарит ваше сердце

14.10.14

Скажи, что любишь меня

Это знаешь, как в романтических фильмах перед ответсвенным шагом даешь заднюю, вспоминаешь прошлое, и никак не решаешься сделать этот самый ответсвенный шаг. Начинаешь сомневаться, но не в нем, а в себе. И остается надеяться только на лучшее, и чтобы время ожидания прошло как можно быстрее.

14.10.14

12.10.14

Лично для меня самым трудным и не выполнимым является избавление от воспоминаний. Я просто не могу взять и удалить из памяти и сердца то, что столько времени было родным. Остаются вещи, фотографии, да даже билеты в кино, которые я постоянно сохраняю. Всё это моя жизнь. И я не хочу от неё отказываться

12.10.14

Своя история. И я её никогда не забуду)

11.10.14

11.10.14

11.10.14

11.10.14

Ты самый лучший. И ты доя меня всегда на первом месте

09.10.14

Этот фильм внес свой вклад в мой внутренний мир. И в чем то даже изменил его

Вчера проходили мимо двух женщин за 50 и вот одна с явной грустью в голосе заявляет: "Ничего я не понимаю в этой жизни"

До сих пор ничего не понимает?! А ей уже больше 50. Вы понимаете? Мы никогда не разберемся.

Сегодня я посмотрела " виноваты звезды". И знаете, такие фильмы полностью меняют мой внутренний мир. Ты понимаешь как прекрасна жизнь, и всё что в ней есть принадлежит тебе. И не важно богат ты или беден, толстый или худой, красивый или не очень. Ты это ты. Ты часть своего мира. И нужно ценить то, что принадлежит тебе. Цените близких, семью, родных, да даже своих домашних любимцев. Они ваши. И навсегда ими останутся. Рано или поздно мы все уйдем из этого мира, с этим мы ничег не сможем поделать. Не пытайтесь стать известными всему миру. О вас будут помнить те, кто действительно любит вас. Те, для кого вы являетесь частью их мира. Нужно вовремя понимать, что всё в нашей жизни не случайно, все испытания через которые мы проходим это и есть жизнь. Она у нас одна. Я на знаю что будет, когда например я покину этот мир. Не знаю как будет складываться жизнь у тех людей которые мне так дороги. Которые мне нужны. И без которых мой мир мне будет не нужен. Просто надо жить сейчас. Не тешить себя надеждами о том, что вот я выучусь, вот найду работу и тогда всё будет так, как хочу этого я. Живите и делайте. Чтобы потом не пришлось жалеть

06.10.14

Меня переполняет огромное чувство гордости за моих любимых и хороших девочек. Я безумно рада тому, что у меня есть такие друзья. Талантливые и незаменимые. Я благодарна своему университету за то, что он подарил мне таких людей. Я никогда не думала, что за 8 месяцев люди могут стать такими родными и нужными. Я могу бесконечно говорит о том, как сильно их люблю. Такие слова слышат от меня далеко не все.

05.10.14

При встрече он целует меня в нос

Просто не нужно быть тупым. Сколько можно сказать или сделать не подумав, а потом м жалеть и выть от сделанного.

Просто не нужно быть тупым. Сколько можно сказать или сделать не подумав, а потом м жалеть и выть от сделанного.

Хочется кричать. Не от злости или обиды, а от счастья. Я не знаю, иногда кажется что просто едет крыша, я не могу говорить громких слов в лицо. Не умею. Мне легче писать, писать сюда, для себя. Просто рядом у меня есть такие люди, которые помогут мне в любую трудную минуту. Поставят мою голову на место и не дадут совершить очередную глупость. Это прекрасно иметь рядом людей, которые тебя любят. Которые ценят твоё мнение и не дают в обиду миру. Которые всегда помогут и придут на помощь, если она нужна. Я просто хочу вас всех обнять. И сказать спасибо. Когда нибудь так и будет. Я неоднократно повторяю как силньо я люблю вас и слово "спасибо" исходит напрямую из сердца

При расставании мы думаем, что такую боль мы не выдержим, что больнее уде не может быть. Но мы не задумываемся о том насколько больно будет дальше. Пойдет время мы будем думать о том что забыли всё и опустили этого человека, но нет. Скоро накроет с новой силой. И накроет так сильно что ты охринеешь от боли. От боли у себя в душе и сердце. Будут всплывать старые воспоминания, на глаза будут попадаться те вещи, которые слишком сильно тебе напоминают об этом человеке. Подарки, фотографии: всё. В голове будет так сложно, что ты не будешь знать куда тебе спрятаться и как с этим бороться. Ты хочешь забыть это всё, но не получится. Никак. Это часть тебя и часть твоей жизни. Ты будешь плакать и думать о том, какие громкие слова ты говорил этому человеку. А достоин ли он их? Не знаю. Хочется забыть и начать что то новое и светлое, но прошлое держит тебя и никак не хочет отпускать. И не отпустит. Есть такие люди, которые знают твои слабые точки. И знают в какой момент нужно на них надавить. Чтобы сделать тебе так больно, что захочется выть.Прошлое всегда дает о себе знать. Даже если вы этого не очень то и хотите. Оно всплывет именно в тот момент, когда вы будете счастливы. Когда все в вашей жизни будет идти так, как вы это себе и представляли. Но нет, бац, и все. В голове бардак. В сердце непонятно что. Столько мыслей, что вы не будете знать куда деться и как сбежать от этого. В сотый раз вы можете поставить точку, но эту точку опять превратят в многоточие. Цените то, что есть у вас сейчас. И помните: нельзя зайти в одну реку дважды. Нельзя и незачем. Не надо рушить то, что имеете. Не причиняйте боль другим, потому что вам когда то было слишком больно и одиноко. Думайте головой. Нельзя повторять старые ошибки, нельзя

Иногда мои мысли накрывают меня так сильно, что я плачу. Вот и вроде бы у меня всё хорошо и нет поводов для грусти, но я не могу так. Обязательно будет день, когда меня накроет такой волной боли и отчаяния, что я не буду знать куда мне деться. В такие моменты мне становится очень жаль близких людей. Я закрываюсь в себе. И думаю. А они не понимают что со мной, накручивают что проблемы из-за них, но это не так. Я просто думаю обо всём. О любви, верности, будущем. Так нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Сегодня именно такой день. И мне просто хочется залезть в какую - нибудь коробку и сидеть, чтобы не делать никому больно своим плохим настроением. Я делаю это не специально, но так получается. Я бросаюсь отрывками своих мыслей, а потом просто не могу ничего объяснить, потому что это моя голова. Она крутит, вертит заставляет меня грустить. Скоро это пройдёт. Но сегодня очень хочется плакать

— Школа готовит нас к жизни, и это замечательное место, но я ее ненавидел!

Ребята, скоро экзамены

Никогда не ясно, как нужно вести себя с человеком, который тебе нравится. Страшно открыться полностью. Ведь у всего существуют последствия. Нужно просто уметь быть вместе и наслаждаться каждой секундой.

Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения. Тогда оживет и ваше сердце.

Ошо

"– Ты всё ещё её помнишь?
Спросили меня, спустя пять лет.

– Я всё ещё её люблю, словно прошло пять дней.

Дубль Ган"

1 8.05.14

У меня появилось желание фотографировать всё-всё-всё вокруг себя, но проблема в том, что я живу в городе, в котором это самое "всё-всё-всё" - сплошные заводы и обшарпанные стены домов. Стараюсь почаще выезжать в Самару, гуляюю по паркам и улицам, ищу красоту. И в себе стараюсь искать красоту, чтобы не утонуть в бесконечных комплексах.

Думала что если лягу пораньше, буду бодрствовать утром.

В итоге получилось это:

Учитель:когда нибудь вы еще поблагодарите школу!

Я:лол

Всегда поражаюсь тому как ведут себя герои в сериалах.

Такие отважные, готовы пойти в лес ночью. Да я выбросить ночью мусор боюсь, не то что в лес пойти!

Сегодня впервые в жизни испытала чувство "коллективного позора". Я со времен школы так не лажала, как это было сегодня на последнем звонке у культурологов и социологов.

Началось все с того, что нас предупредили только во вторник, мол:"До пятницы нужно выучить песню, а в пятницу уже спеть ее всей группой - проводить последних культурологов в добрый путь". Мы за два дня поставили все выступление, порепетировать на сцене нам не дали, сколько бы мы не бегали, и в итоге все вышло сумбурно, непонятно, импровизированно, словом, выглядело просто позорно. Несмотря на все наши репетиции в свободных аудиториях, мы все равно залажали, и выглядели самым жалким образом.

Все началось с того, что два микрофона из трех не работали. Ведущих вокалистов было очень плохо слышно. Под сопровождение всеобщей паники, мы забыли слова песни, которые еще пять минут назад проговаривали на зубок, и так все пошло и поехало по кривой до самого конца.

Реакцию наших преподавателей нужно было видеть. Кто-то понимающе кивал, кто-то улыбался, пытаясь нас подбодрить, Е.И. - наш преподаватель по социологии достала свой айфон и принялась нас снимать :D, преподаватель по истории культуры вообще сидел весь номер закрыв лицо рукой, просидел так пока мы не закончили петь. (А поем мы так себе, если честно)

Отдельного внимания стоит реакция М.С. - того, кто вчера охарактеризовал нас быдлом - я еще никогда не видела его таким веселым. Он сидел с фейспалмом и, хлопая, смеялся в голос. На его лице так и виднелось: "Поют они, а стыдно мне" и "Родные быдляки, надо поддержать". (Кстати насчет вчерашнего, он сказал, что каждый четверг будет устраивать нам промывку мозгов насчет наших статей, и отныне этот день недели будет называться - черный четверг)

После нашего номера у меня все лицо просто горело огнем, и если бы только я умела краснеть - все лицо залилось бы краской.

Думаю, больше нас не будут заставлять выступить с песней. Даже вообще не будут заставлять выступать.

Марина вечером написала в групповой чат в вотсаппе: "Да ладно вам, мы самые лучшие и самые-самые. Подняли всем настроение. Все хоть веселые выползли с этого тухлячка".

.

.

.

Надеюсь, что мы никак не испортили выпускникам их последний звонок.

"Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами."

Отъебитесь от меня