устала и, наверное, хочу спать.

недавно приехали из кинотеатра, смотрели "Крёстного отца", первую часть. к своему стыду, я не видела этой классики-классики, но на самом деле удивляться нечего, я очень мало видела культовых фильмов.

мне очень понравился Марлон Брандо в роли Дона, и вообще фильм, конечно, оставляет после себя приятную тяжесть. очень атмосферное кино, затягивает в себя, и только к концу фильма (спустя два с половиной часа) я поймала себя на мысли, что все роли (даже женские) озвучивает один мужчина. и это с моим пунктиком по озвучке сериалов!

странно, что не подобрали озвучку получше, ведь наверняка же есть.

а ещё мы были сегодня в центре, купили макфлурри де люкс с малиной и пошли гулять, и вот когда шли обратно, увидели, что нашу (его) машину эвакуируют. ну просто отвратительное ощущение - когда она поднимается в воздух. потом в торговом центре заедали стресс кесадильей и запивали фантой.

послезавтра у нас три месяца, и я думаю, что буду пить водку.

первый раз в жизни.

думаю, что три месяца - это неплохой повод выпить водки.

на самом деле, я думала припасти этот важный шаг на какое-нибудь более весомое событие, но есть риск, что я буду блевать, и потому решила оставить это на тихий домашний вечер. довольно праздничный всё же. блевать при Тиме я тоже ещё не пробовала, но мы уже давно шутим шутки про близость, и возможно, это тоже нас сблизит. шутка (надеюсь).

Разбуди меня в восемь и дай мне под дых ногой,
и за волосы к двèри, и брось, как мешок, на лестнице,
ноль вниманья на всхлипы, нытье и негромкий вой:
я что тот светлячок: не живой, но пока что светится,
мои платья и книжки пусти из окна в полет,
потроши пух подушек, хлещи проводами рваными,
не шифруйся, не прячься, ты знаешь, тебе идет
эта страсть к разрушенью. и в этом ни капли странного
броско, с треском гитару - я не умею на ней играть -
ну же, жахни об пол, чтоб глухая соседка слышала,
это хлеще, чем слушать, как ноет, скрипя, кровать,
с треском, с треском! разбей и в предбанник, как мусор, вышвырни.
был мне ближним, был пришлым и стал, наконец, чужой:
разрезает язык этих слов запоздалых лезвие.
будь безжалостной сукой, такой же, как я с тобой,
и в ответ разлюби, чтобы всё, наконец, по-честному.
/Совиньон

когда кто-то выкладывает фотографии из своих путешествий, всегда смотрю все до последней (конечно, если это не фотографии а-ля "я сижу на камушке" или "я держу солнышко на ладошке"). к каким-то даже возвращаюсь, смотрю подолгу и жадно запоминаю детали, пытаясь отложить в памяти определенные места, ну и, конечно, грущу. скучаю по тому времени, когда хотя бы два раза в год я куда-то ездила. хоть это и были поездки по стране, но это было очень круто.

по-доброму завидую людям, которые могут себе позволить (в первую очередь даже в моральном плане, а не финансовом) постоянно путешествовать, которые не привязаны к одному месту, которые имеют достаточно смелости, чтобы сорваться и поехать куда глаза глядят. мне бы хотелось иметь эту смелость и иметь возможность срываться в какую бы то ни было точку мира, как только вздумается. не "отдых, который я планировала 7 месяцев и 12 на него копила", а просто взять и поехать, а ещё иметь человека, с которым можно это сделать. дело ведь упирается не в одни лишь деньги. путешествуют же люди практически без копейки в кармане. просто я откровенно трусиха в этом плане. ни за что не уеду чёрт знает куда одна (по крайней мере дольше, чем на неделю). и счастье - это иметь человека, с которым можно сорваться и уехать. для начала хотя бы в пределах одной страны. но у меня таких людей нет. у всех свои заботы: у кого дети, у кого просто нет возможности или желания, у кого парни или мужья. а у меня и парня нет. а хочется и во львов, и в питер, и в москву, и в тбилиси.. можно продолжать до бесконечности. но вытащить свою одинокую задницу надолго и в неизвестном направлении мне страшновато. хотя умом понимаю, что ничего в этом страшного нет. если могу 4 дня в незнакомом городе, смогу и неделю, и две - главное решиться.

и может всё-таки решусь. уже надоело это однообразие и уныние, хочется банально зайти в нормальный супермаркет. такая возможность, кстати, простое до безобразия счастье, как оказалось. когда появятся свободные деньги, я обязательно куда-то уеду хотя бы на пару-тройку дней - это я уже решила. потому что необходимо отвлечься и сменить обстановку. а там кто знает, может осмелею и поезжу подольше да пообширнее. в конце концов, сколько можно вязнуть в этой рутине. нужно учиться отдыхать.

Люди мне говорят, пиши, а я теряю слова с каждой минутой.

Я прохожу мимо книжных магазинов в верном направлении к деградации.

Я забываю, что нужно себя наполнять.

Я закрываю все двери в себя.

Людям вход воспрещен.

Им нельзя смотреть на безобразное нутро прогоревшего псевдописателя.

главное - не расклеиваться сейчас, хотя, кого я обманываю. блядь, ну как убедить себя не залипать на людей? ну вот что за дурацкое увлечение? кто сегодня упивается вусмерть? Катя, мы с тобой.

Её взгляд. Я отдала бы все, чтобы зрительный контакт не был прерван. Пусть это было неделю назад, но я помню эти глаза, провожающие меня. Глаза, в которых читалось "два месяца и мы встретимся с тобой снова, мой друг".

Друг.

Мы отлично провели с ней предыдущие две недели, наполненные невероятными ощущениями, радостными эмоцияи, неловким молчанием, смешными воспоминаниями. А в последнем умате так вообще…

За таких людей я стану горой, я буду им верна до самого конца, я буду любить их, верить в них, доверять им.

Она нужна мне как вода, которую я пью, как книги, которые я читаю, как звезды, которыми я восхищаюсь, возвращаясь поздно вечером домой.

Но ее не должно быть много. Если человека слишком много в твоей жизни - ты теряешь к нему интерес, как мне кажется. Это ужасная ситуация, когда встречаешься с кем - то в очередной раз и настолько все друг другу проел, что даже и поговорить не о чем, ибо все воспоминания протерты до дыр. Я люблю ждать эти встречи, я люблю просыпаться с мыслью "уже скоро". Встреча после долгой разлуки. И объятия… они всегда такие крепкие. Первые и последние объятия. Как будто это в последний раз. Ну а мало ли, как все повернется? Эти изменения, который приносит нам время. Лицо, волосы, одежда. Но внутренний мир не должен меняться. Он становится родным и особенно ты скучаешь по нему.

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел… Это то, чего хочет каждая женщина.

и ты стоишь на этом пороге.

нервно крутишь сигарету в руках, даже не зажигая
молчишь, то ли давишь, то ли убиваешь молчанием
держишь чувство ко мне внутри себя, даже не убивая
а я смотрю на тебя и давлюсь, то ли жалостью, то ли отчаянием.

и ты стоишь на этом пороге.

время от времени, встречаешься с моими глазами
то ли ищешь слова, то ли их забываешь
ждёшь пока я умоюсь своими слезами?
но мне сейчас так всё равно, ты даже не представляешь.

и ты стоишь на этом пороге.

казалось бы, такой родной и, когда-то, такой желанный
находишься в каком-то ожидании моей речи..(или меня) ?
а я лишь смотрю и думаю "Боже, какой же он всё-таки странный.. "
но эту странность я когда-то любила и внутри себя берегла.

и ты стоишь на этом пороге.

опираешься на проём двери, будто хочешь стоять час или два
а моё безразличие хоть вечностью теперь мерь
из кухни этой квартиры доносится голос "любимая, я уж заждался тебя "
как-то сухо с тобой прощаюсь и навсегда закрываю дверь.

опустив вниз голову, познаёшь всю свою жалость
продолжая стоять на этом пороге
когда-то мы обещали дарить другу лишь радость
но подарили лишь закрытую дверь в итоге.
(с) Мила Миллер

Парень, вечно рассуждающий на философские темы, каждый день провожает меня до перекрестка и идет домой. Ближе к вечеру мы встречаемся с ним на лавочке в парке, что под моим домом, и говорим обо всем, что ему приходит в голову. Ощущение, будто его голова имеет связь с какими-то космическими силами, которые задают ему вопросы, которые он в конечном итоге задает мне. — Насть, вот я сегодня в метро ехал и думал — Я ж говорила, что нельзя так много думать — Ну смотри, бытие является объективным или субъективным? Я начинаю заливаться смехом, потому что становится невозможным слышать его серьезный голос, видеть детскую улыбку и думать о глупейшем из всех вопросов, которые он только мог задать — Субъективным, — с задумчивым лицом отвечаю я — Почему ты так решила? Я, еле сдерживаясь от хохота, говорю, что в этом мире все субъективно и, что на этот вопрос ответа нет, что он все перепутал. Люди ведь вечно все путают.  

Ингредиенты:

  • 150г творога
  • 1 яйцо
  • 1 ст.л. кукурузной муки или овсяных отрубей
  • сахар или сахзам
  • ваниль

Все смешать, мокрыми руками слепить сырники и выкладывать на раскаленную антипригарную сковороду.
Подавать с йогуртом и медом.

Мне пришло оповещение на э-майл, что у меня +1 подписчик. Я зашла посмотреть этот блог. И знаете, такое дерьмо. Вот другого слова я и не могу найти- дерьмо. Тупые записи с кучей грязного мата, рассуждающие о том, что все мужики козлы и полные подонки, а таких золотых баб как она, нужно носить на руках и купать в нежности. А также реблоги в виде картинок с тупых пабликов в ВК.
И вот мне стало дико обидно и неприятно, что на меня подписываются такие люди. Ведь это значит, что этот человек просмотрел мой блог и нашел в нём что-то близкое себе, подходящее под его вкус. Я не хочу, чтобы у меня было что-то общее с обладателями такого рода блогов.

____________

Говори "да",
говори "нет", говори…
говори что-нибудь мне в ответ, говори -
не молчи.
Видишь, там свет:
высоко луна алая.
Тысячу лет видеть, как она…
устала я.

__________________

inspiration\ Мария Чайковская - Засыпай


как же давно никто не подписывался на мой еле дышащий блог! вдвойне приятней, что за ним теперь следить обладательница отличного блога closetomee! Спасибо тебе большое, добро пожаловать :)

Сегодня впервые за неделю мы с Ж совсем не увиделись. Но зато он много мне писал. Просто так. Находил совсем заметные поводы, чтобы написать. Ну, мне так кажется. Я иногда тоже так делаю. Лишь бы написать, уже все равно что.

Так вот. Не виделись сегодня и вечером я получаю сообщение:

И я такая: "Черт, а я сегодня даже не доела кесадилью, хотя заплатила за нее!"

Оказалось, что иногда его подкармливает печеньем один чувак, которого я, кстати, видела. Высокий и большой. А сосед как обычно жмотится. Ну ничего! Завтра приготовлю кучу всего, отдам Ж, но при условии, что с соседом он делиться не будет. Потому что это моя еда, делюсь я ей только с Ж, а не со всякими жадинами. Не трожь мою картоху, подкаблучник!

да, в моей жизни больше нет ничего, чему бы стоило радоваться. да, я ужасный человек и меня все бросили. да, я сломлена и разбита. да, мне очень плохо и я хочу умереть. у меня нет надежды. у меня нет любви. я просто труп, который все еще двигается. простите на меня за все. вы все очень хорошие. я вас всех очень люблю. помните меня такой, какой я была с вами. а не такой, какой меня считают окружающие.

ХМ..что я могу сказать. Сегодя в очень тщаельно выбирала наряд для того чтобы отправиться в универ и мой выбор пал на черный кардиган, красную юбку карандаш, чулки в сетку, туфли на невысокой танкетке. я выпрямила волосы сделала неброский макияж, все это в ансамбле с моим свеженьким красным маникюром и черной лаковой сумкой создавало образ сильной независимой роковой и дико сексуальной девушки. Ох и Ах как же я себя расхвалила ахахах. Я словно чувствовала, что что-то должно было произойти, да и сами звезды так решили. Я шла по парковке и краемм глаза заметила что-то знакомое, а именно рубашку и шорты, уверенна я не была, но на всякий случай свернула и вуаля! Мы встретились. Наверное ради этого взгляда стоило ждать этой встречи, да и ради этой улыбки. Пожалуй я вела себя как всегда глупо, супер серьёзное лицо без капли улыбки, о боже это так на меня похоже. Я уже и не помню о чем он там говорил, как дура утонула в его глазах, и ловила каждое движение..вот так я пропала. мы не общались пол года. не обмолвились ни словом и сейчас оттепель… хотя я уже начала его частично забывать, переставала тосковать, а сейчас все с новой силой.

реагую на те, на що не варто було б реагувати. надаю значення тому, про що взагалі слід було б забути.




Все только и говорят, что можно, а чего нельзя, но в конечном счете, решишь ли ты бороться или бросить все, выбор за тобой. Люди всю жизнь будут говорить тебе, кто ты есть, и ты должна ставить их на место и говорить - "Нет, вот кто я". Хочешь чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. Хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять все самой, потому что феи-крестные в этом мире не водятся.

Однажды в сказке

спасибо за потрясающий финал сезона. спасибо, что вот уже четыре сезона вы вдохновляете меня и позволяете верить, что надежда есть всегда

illustrations [x]

если понемножку любовь не растрачивать на влюблённости, то потом её можно всю, с остатком и без, подарить кому-нибудь одному и хранить его очень долго, до конца дней своих. и ни разу не пожалеть, что когда все влюблялись, ты был как дождевое облако без земли, на которую можно упасть

забери меня, пожалуйста, отсюда, я тебя очень прошу.
поедем в Исландию хотя бы, там будем смотреть на северное сияние, дышать им и валяться в мягких снегах. можно даже там умереть, прячась от людей и доедая последние сникерсы из супермаркета. потом выкинем деньги на ветер и уйдём на какой-нибудь ледник замерзать. я не знаю, кто из зверья там живёт, в этой самой Исландии, но, наверное, к нам потом придут белые медведи и полярные какие-нибудь волки, но я даже на это согласна, мне ведь, замёрзшей, потом уже неважно будет ничего. просто поехали куда-нибудь, где холодно и совсем нет людей. и где небо чёрное, и земля, и вода. и чтобы если ощущение вечности, то тотальное.

Все девчонки хотят что бы у них был парень.Но лично меня они бесят!Целый день достают!!!Иногда хочется им врезать….надеюсь когда я выросту, я не лохонусь с этим

Я пришла домой просто без сил. Я легла и теперь не могу встать. Но лучше такая усталость, чем мучаться и плакать по нему. Не хочу страдать по нему больше. Хватит.

Наша славная группа, с которой я имела удовольствие провести время в Крыму.
Только не хватает нашего проводника Тимура, он в это время фотографировал нас с дерева :D

Запись из походного блокнота:

30 апр.
Первый день похода, второй день в Крыму, третий день путешествия. Множество эмоций и впечатлений! Я чувствую жизнь… Наслаждаюсь каждым моментом.
Свежий воздух, травяной чай, музыка ветра, великолепные пейзажи…
Подъем в гору, родниковая вода, запах костра, душевные беседы, луна освещающая холмы, уют в палатке…

♫ s ea wolf – dear fellow traveler
alborosie - kingstone town

В последующие дни я ничего не писала, потому что все свободное время проводила с этими людьми, много фотографировала, да и писать ничего не хотелось. Я просто ловила мгновения.

6 дней и 5 ночей в горах. Единственным минусом похода было то, что я мерзла по ночам, ибо мы купили летний спальный мешок. А так, это было замечательно.
Думаю я еще не раз пойду в подобный поход. Тем более к Тимуру, нашему проводнику. Вот что он написал недавно:

Посвящаю всем, кто был в моём походе. Каждого из вас хранит моё сердце…

Остаток от меня делить на бесконечность,
На очертанье лиц прохожих на углу,
На мимолётность взглядов первых встречных,

На хрупкой жизни тонкую иглу.

Один делить на восемь миллиардов,
На шумных, пыльных городов петлю,
На плоскую нелепость тротуаров,
На навсегда, на отпускаю, на люблю…


Тимур Акпери ©

Моя мечта сбылась. Мечта увидеть горы. Сходить в поход. Побывать над облаками. Благодарю Вселенную за это счастье.

Добрый всем вечерочек!

По многочисленным запросам ( :D), второй пост моей рубрики "Resourses and Other Stuff" будет посвящен счётчику в блоге. Думаю, таких постов будет несколько, скорее всего, целая серия, ибо cуществует много видов разных счётчиков. В данном посте я расскажу Вам, как установить в свой блог счётчик от сайта 24log.ru. Оказалось, что это очень легко, я думала, все будет намного сложнее :)

Итак, начнем!
Заходим на сам сайт со счётчиком - (х).

Нажимаем кнопку "Выбрать счётчик". Выбираем, какой именно счётчик мы хотим, у нас ведь есть целых четыре варианта:

Выбираем любой, в зависимости от того, что мы хотим видеть у нас на счётчике :) Я, например, выбрала Счетчик "сколько на сайте".

Выбрали? Теперь пришло время устанавливать стиль и размер счётчика, подходящий под Ваш блог, а также время, за которое учитывать посетителей на сайте.

Благополучно выбираем, и нажимаем "Далее". Теперь мы вводим данные о пользователе и о Вашем блоге, нажимаем кнопку "Зарегистрироваться".

Вот и все, мы получили код нашего счётчика.

Теперь возникает вопрос: КАК же установить счётчик в блог?
Заходим в html-код блога, находим тэги, показанные на картинке:

пост - (х)

Копируем код счётчика, и вставляем в любое место между тэгами <body> и </body>. От места, где Вы вставите код, будет зависеть расположение счётчика на сайте.
Например, вставляем код сразу после тэга <body>:

И наш счётчик будет располагаться таким образом:

Или, мы можем вставить код после описания и небольшой навигации по страницам:

Счётчик будет располагаться так:

С помощью команд center , right , left Вы можете двигать свой счётчик, как показано на втором примере, только не забывайте закрывать команды (открываем: <команда>, закрываем: </команда>). И не забудьте сохранить код, когда вставите :)

Вот и все!
Действительно легко, правда ведь? :)
Надеюсь, данный пост поможет Вам в оформлении Вашего блога и будет интересным! :)
До новых встреч, друзья!

C любовью, Лера

Он снова напомнил о себе лайком вк. Будто чувствует, когда я о нем вспоминаю и добивает. Всего лишь одно уведомление, одна мысль о том, что он зашел на мою страницу, что он думает обо мне и вот уже я зависаю на воспоминаниях того, что между нами было, становлюсь раздражительной и глаза на мокром месте. До безумия снова накрыла волна желания поговорить с ним, просто поговорить обо всем том, что было и чего не было. Мне очень нужен этот человек. Я сейчас расплакалась из-за пустяка и никто не знает, что причина такого состояния - он. Меня разрывает на части, я не хочу этого чувствовать, не хочу каждый раз глядя на В. ощущать себя тварью за такие мысли о другом. Не хочу при виде Р. старательно изучать свои руки, телефон, землю - все, что угодно, только бы он не прочитал в моих глазах тоску по нему (я же обещала себе быть жесткой), только бы не видеть в его глазах безысходность нашего положения и этот блеск, когда он смотрит в глаза, не отрываясь, так только он умеет…

Ребята веселятся, танцуют, а я сижу на лавочке, на руках спит оч пьяный милый. И, знаете, что? Мне кроме него никто не нужен.

Какая неведомая сила тянет меня на улицу в 11 вечера в городе, в котором в это время я себя ощущаю единственным человеком? После 2 часов на велике я прихожу домой на полчаса и снова сваливаю абсолютно одна, хожу по темному пустому стадиону, паркам и улицам, на которых почти не горят фонари. И в это время я чувствую себя максимально комфортно и на своем месте, наслаждаюсь пустотой в голове и чернильным цветом неба. Черпаю вдохновение, постигаю дзен, гоняю в голове по очереди одинокие мысли, прокручиваю ситуации, мне хорошо в грусти. Кто-то медитирует, кто-то пьет, а я вот. Отпустила себя и иду куда-то.

— В немецком языке есть слово «hassliebe» . Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю в каждом своём «сегодня»

  • Увы, жизнь имеет свойство заканчиваться, поэтому меня ждёт старость и смерть: (
  • Не имею настоящих друзей;
  • Не нравится то место, где учусь;
  • Живу не там, где хотела бы;
  • Я девочка, поэтому у меня есть ужасные дни под названием "месячные"… хны-хны: (
  • Не бывает всегда все хорошо. Например, привет, сессия!

    А еще у нас с мамой удивительная ментальная связь. Вот она задумалась, и я начала задумываться. Я успокоилась, и она спокойно все решила и объяснила. Теперь меня снова одолевают сомнения, и она все чувствует, беспокоится.

    Жизнь без сомнений и переживаний - это не про меня.

    и опять какие-то разговоры на кассе о моем возрасте. т.е. я достаточно взрослая для того, чтобы нести на плечах огромный груз ответственности за будущее, но недостаточно - для того, чтобы упиться до нестояния в собственном доме как свободный человек?

    Фидель – Отпустить.

    Объясни почему, без тебя не могу,
    И как можно любя, отпустить тебя?
    Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
    Как могу я любя отпустить тебя?

    Сегодня ходила на "Безумного Макса". Естественно, с папой (ну а с кем еще). Итог:

    ФИЛЬМ ПРОСТО ОПУПЕНЕН! Серьезно, ребята, в нем есть все то, что я люблю: погони на каких-то замысловатых тачках, мотоциклах и проч., куча огня, перестрелок, драк, крутая музыка, манера съемки, неплохой безумный сюжет, персонажи, шикарный мужик и девушки. Да даже актерские работы на самом высшем уровне! Да что тут говорить, гитарист, прицепленный к огромной фуре, играющий рок во время битв - это просто самая лучшая идея в кино за многие годы. Экшн не надоедает как раз благодаря подобным идеям. При этом 90% фильма - погони и драки. Шарлиз Терон шикарна как всегда, Макс за весь фильм сказал всего 20 слов, при том что он как бы главный герой. Много говорить ему и не нужно - персонаж сам по себе колоритный.

    Одним словом - огонь. Всем смотреть обязательно!

    Сегодня великий день, я закончила делать этот проект. 2 месяца, 4 чертежа, 68 страничек, боль, страдание, нервы, муки, бессонница, ВРЕМЯ!

    На подпись и в жестокий мир…

    я тут сижу и утираю потихоньку сопли и слезы радости, хотя фильм мне еще только предстоит увидеть. честно, каждая новость просто по-хорошему сбивает меня с ног, настолько я счастлив, что этот фильм есть на свете.
    я очень долго выл с трейлеров, ибо там царила просто шикарнейшая дикость и дичайшая шикарность и я ждал момента выхода, чтобы наконец увидеть все на большом экране: весь тот постапокалипсис, гонки в пустыне, множество знакомых лиц в интересных образах и все это под шикарный саундтрек.
    сейчас я читаю новости о том, как почти все критики ставят наивысшие оценки и возносят фильм до небес, а крайбэбис бесятся из-за "пропаганды феминизма" в фильме и ноют, что их обманным способом (ака крутым трейлером) заманили посомтреть фильм с яркими женскими персонажами и залили им в горло феминизм, беднягам. и вот собрав все это в кучу, это просто
    душа моя поет (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

    "Чего ты хочешь, скажи? Я мир переверну, мне хватит сил. Сорву любую звезду, не лгу, превращу металл в лаву, сотру камни в пыль, укращу свой пыл, славу, буду нежным, как прежде, безбрежным, бережным, зверем бешеным, твоим сумасшедшим, отверженным."

    мне было трудно без тебя дышать

    сегодня больно на тебя смотреть

    я говорю тебе: "Лети, душа! До скорого и на совсем!"

    Ты просто тупо будешь в даль глядет

    Быть может ждать будеш что я вернусь

    Хотя бы чуточку шагом назад

    Хотя бы взглядом к тебе обернусь..

    Но я решила идти вперед

    Идти увереным шагом в жизнь

    Ты дал еще мне один урок

    Ты там крепись родной мой, держись.

    Уверена совсем скоро найдеш замену

    Совсем другая будет с тобой

    Я б не простила б тебе измену

    Она увидит что ты другой.

    Мы не смогли сберечь наше счастье

    Изменить минус большой, что мешал

    С другой все получится милый, знаешь…

    Будеш дишать с ней как со мной дышал

    А может даже сложится лучше

    Она красивее будет, умней

    Не будет мозг тебе сверлить, кусать ушко

    Она будет тебе ближе, родней.

    И у меня все наладится, знаешь..

    Но не хочу тебя забывать

    О, как же больно когда это все представляешь,

    Как сложно все таки в взрослые игры играть…

    Ты знай, я никогда тебя не забуду

    Во мне ты след свой оставил большой,

    Другими мы уже болеть будем

    Другими с наново открытой душой…!!

    Зашла в комнату. И вдруг ощутила запах. Его запах. Такой запах остается в комнате после его ухода, после того, как он какое-то время побудет у меня. Но его не было здесь уже недели две.
    Кажется, запах в каждом углу комнаты. Ложусь в постель и на подушке ощущаю запах его тела. Укутываюсь одеялом, также пахнущим Им, и наслаждаюсь этим ароматом.
    Я невыносимо по тебе скучаю…

    6.05.2015
    Kiev, Ukraine

    love+lust tour

    Вот и закончилось моё второе путешествие на Марс. На прошлом концерте я и представить себе не могла, что уже через год увижу их снова. В этот раз с особенным туром Love+Lust. С опозданием на целый месяц, Марс всё-таки прибыл. Наконец-то - 6 мая.
    В шесть утра я отправилась к Дворцу Спорта. На ступеньках уже сидел ранний эшелон (и ещё какой-то бомж). И вот я стою с шестнадцатым номерком на руке у третьего входа в Fan 1. Весьма забавно, ведь прошлом году я стояла именно здесь. И если тогда Киев встретил холодом, то теперь пришлось спасаться от жары. Лето привезли с собой Лето :D
    Последние часы ожиданий проходят то под крышей на ступеньках у входа, то сидя под ограждениями. Столько милых людей вокруг. Все яркие. Знакомлюсь с людьми из своей очереди, но имена не запоминаются. Волнение накрывает всё сильнее с каждым часом. И вот, выходит охрана. Болтать с охранником перед запуском уже как традиция, ахах. - Со скольки вы здесь? - С шести утра - Либо я чего-то не понимаю, либо вы действительно безумные фанаты. (да он просто не знал что некоторые вообще пришли ещё в час). До последнего не расстаюсь со спасительной бутылкой воды.
    Как вдруг, двери открылись! Все, кроме нашей. Стоит ли шутить о своём везении, когда ты понимаешь, что с каждым пробегающим человеком, шансы оказаться у сцены уменьшаются со скоростью света. Эти минуты казались пыткой. Наконец-то нам тоже дают свободу. Получив браслет Fan 1, бегу настолько это возможно быстро, и оказываюсь в очереди уже у самой двери в зал. "Голодные игры объявлены открытыми, да прибудет с вами удача". В этот момент "единство эшелона" превращается в миф. Я бесконечно верю, что оно есть, только где-то далеко, за пределами адской давки. Цель стать в первых рядах, превратилась в цель выбраться живой вообще. Последняя преграда, и вот она - сцена. Как будто возвращение домой. В этот раз без эпичного занавеса. (чертовски жаль, ведь когда он падает, это непередаваемо). Снова могу дышать, хоть и не надолго. Привет, фан 1. Занимаю место во втором ряду, на подъеме, с правой стороны языка. Впереди ещё полтора часа. О небеса, организаторы позаботились о количестве воды, её было предостаточно. Вот за это спасибо.
    Внезапно гаснет свет! O Fortuna! Выглядит как прекрасный конец света. Дрожь проходит по телу. В дыму появляется первый силуэт Томо, затем Шеннона. Звучит UITA. На сцене появляется "нечто" с балахоном и рогами на голове, это модная катастрофа по имени Джаред Лето. Размахивая флагом, он встречает Киев своим короннным JUMP JUMP JUMP JUMP! После второй Search and destroy он поинтересовался в порядке ли мы, и живы ли вообще. Ну как тебе сказать… Два раза я чуть не лишилась обуви. Мои волосы, хоть и были собраны в хвост, зацепились за замок сумки парня сзади (как будто нельзя было её оставить за оградой). Но в итоге все обошлось. В следующий раз буду умнее, потому что пучок or die.
    Зал взрывает буря эмоций от его "Spasibo, Киев»." На что тоже отвечаем благодарностью.
    End of All Days. Ну вы поняли, как оно было.
    Что сделало сет-лист особенно шикарным, так это L490. Пропускаю через себя каждый звук. Невероятная и неземная.
    Зал погружается в темноту, и в этой темноте происходит что-то совершенно неожиданное. Джаред с гитарой оказывается на площадке во второй части зала. Акустика, которую я так ждала началась с прекрасной Alibi. Дальше песни выбирала толпа.
    - Какую песню хотите услышать? Я выкрикиваю Beautiful lie, без всякой надежды. Хоть, и не полную, но всё же, я услышала её! Неожиданным было исполнение A Modern Myth. Как здесь вообще возможно сдерживать слёзы? С каждым goodbye сердце разбивается на million little pieces. Да, 17 раз.
    Была и собенная для меня Hurricane, потому что именно с неё всё началось. - Do you really want me? - Nobody? Ахах.
    Зал пел особенно громко и слажено. Нас даже записывали на видео.
    Обратная телепортация на сцену. В этот раз я была просто счастлива от того, как много мне было Шеннона. Невозможно передать словами то, с какой силой, с какой страстью он полностью отдаётся музыке. Нет, это нужно видеть. Удалось даже услышать его голос на Bright Lights. (Шеннон, что ты делаешь, здесь и так трудно дышать!).
    CTTE. Люди из толпы слышат заветное "you, you, yes, you". Путь к сцене мне перекрыла девушка, которая самостоятельно решила перелезть через ограждение. Но грустно больше от того, что всё заканчивается. Выпускаю все, что осталось. Я собираюсь праздновать до конца. Не сдаюсь, чтобы поднять руку на последнее "No, no, no, no! "
    Неужели время прощаться? Всё-таки да.
    Из зала провожает песня Pixies – Where Is My Mind, которая просто идеально описывает состояние после концерта, действительно, "where is my mind"? Я просто хочу упасть на этот пол, усыпанный конфети, уснуть, а потом проснуться и снова прожить этот день. Но пора уходить. Мысленно говорю спасибо. За ещё один побег от реальности. За ещё одно воспоминание. Я снова почувствала себя живой.
    Стоило ли оно того? Определённо. Побывав на Марсе однажды, ты захочешь вернуться туда снова.
    One day maybe we'll meet again.

    xo

    Это тупизм чистой воды, но я сейчас посмотрела на его фотку и посмотрела на губы (эстет, очень наблюдательный относительно мелочей эстет) и вспомнила наш первый поцелуй. Спонтанный тёплый поцелуй. Аж внутри все перевернулось

    Ну почемуууу?! Почему закон подлости срабатывает только со мной?! Вчера была опухшей и ненакрашенной - поехала кататься с А., но сегодня специально собиралась и на тебе, ничего…: (

    Я бредила мальчиком из недавнего сна. Светленьким. И вот, он появился в моей жизни. Пытающийся согреть мои холодные руки в вечерней темноте при свете фонарных столбов и 17-ти лет. Господи, куда меня заносит? Что-нибудь да не так идёт, как в голове. Надо правильно позиционировать свои мысли, ибо они очень даже в этом случае материальны.

    Мне нужно отвлечься, поэтому я пишу сюда. У меня снова болит голова, и я не могу спать. Третий день пытаюсь доехать до поликлиники и сделать мрт, понимаю, что тянуть дальше нельзя, но это ведь мое любимое дело: откладывать все в дальний ящик. Когда же все пошло не так? Нет, почему! Я хочу вернуться на четыре года назад, снова быть беззаботным ребенком с большой мечтой!

    Вот подошла к концу вторая неделя учебы. А я хочу рассказать еще за прошлую) Вернее именно за пятницу.

    У нас была пара дом.чтения. И по идее она была первой и последней именно с нашим преподом. У него возникли какие-то дела, в общем, все, что он нам сказал, что к сожалению закончить год вместе у нас не получиться, виной тому его 2я работа, бла бла. Наша подгруппа решила его провести в путь дорогу, так сказать, отметить последнюю общую пару. Скинулись, купили тортика, сока. Ну все культурно :) Сначала пара шла как всегда, а когда пришло время сдавать криэйтив таск, мы долго мялись, и наконец встала Лера: "В общем, Константин Александрович, все стесняются, я тоже, но скажу!" :D Тут он все понял конечно, ибо в начале пары, девочки с тортом в руках на нее опоздали, лол Но нас убил его ответ: "Ребята, это все класно, мне очень приятно, но я не буду есть." - "Почему?!" - "Я голодаю" Он нам рассказал, что каждую неделю, в какой-то день он абсолютно ничего не ест. Мы с ним поржали конечно, типа он как телочка на диете ломается (ну с ним то можно так поугорать), забросали его просьбами, типа ну блин, ради девочек же грех не покушать, аха В итоге уговорили его забрать домой и завтра скушать. И взяли обещание, что он не скормит торт своему коту, на что КА ответил "Да вы чего? Он у меня и так жиирный. 10,5 кг бегемот :D" Но мы таки добились своего, вечером на почту он прислал д/з и в конце добавил П.С. о том что ему понравилось то, что мы сделали (к слову, только наша подгруппа (даже не группа) так его провела) и что торт оказался вкусным (захавал таки, не выдержал, лол).

    А в итоге, получилось так, что все таки некоторые пары у него будет получаться вести и мы еще будем видеться.

    Эта неделя опять же пролетела, т.к. пн опять был выходной. Насчет этой недели, хочу рассказать о вчерашнем дне. Это был не день, а сплошной фэйл для меня.

    С самого утра все пошло не так: варила овсянку и подшмалила волосы! ну вот скажите мне, как так можно было?! Я не знаю) В универе на 1 паре, чуть не уебалась со стула. Все со стола попадало, и у меня и у тех, кто меня ловил, но зато вся группа посмеялась, разрядилась обстановка) ) А на перемене, сидели в парке возле универа, взяли с девочками йогурт, но скушав пол баночки, моя пластмассовая ложечка решила меня покинуть и упала на землю. Финишем дня было то, что по сути было у меня в четверг 1 и 4 пары (2 - ни о чем, идти толку нет, 3 - окно) Мы с Ирой 2 пары таскались по универу и возле ради 4й пары третьего языка и что вы думаете? Мы пришли, а нас всех отпустили. Вин.

    Вот так :) Погода отличная, учиться не хочу. Хорошо, что этот триместр коротенький!

    Приходи, говоришь… А зачем?
    Если чувства ко мне — на мели.
    Миллион, говоришь, общих тем?
    В прошлый раз ни одной не нашли.

    В прошлый раз ты сказал невпопад:
    «Повстречается твой человек…»
    И ты был бы, наверное, рад,
    Распрощаться со мною навек.

    Обвинить бы тебя, да ты — чист.
    Нелюбовь – это вовсе не грех…
    Просто в сердце моем эгоист
    Раскололся, как грецкий орех.

    Приходи, говоришь… А зачем?
    Чтобы жалостью горло сдавить?
    Я хочу засыпать на плече,
    А не в гости к тебе приходить.

    наврядли хорошо все сдам. родители даваят на меня. нет, не из-за экзаменов, их сейчас это меньше всего волнует, им насрать. я ж блять должна решать их проблемы. как-то помогать матери, помогать отцу. я не хочу их мерить. мне срать на их отношения. они себя изжили. причем давно. но нет. я же виновата во всем. почему всегда я? идей для рисунков нет, рисую говно, вернее, ничего не рисую, не выходит, все не нравится. лишь лежу на столе с пустым листом бумаги. завтра идти фоткаться на альбом. "девушка, улыбнитесь". не хочу.
    никчемная. спать хочу. заебалась.

    Абсолютное безразличие ко всему.Был настолько бешеный день(читай неделя, месяц, год), что нет сил абсолютно.Хочется лечь к маме на колени, чтобы она гладила мои волосы, и молчать.Учеба в МЕДе изматывает невероятно.Господи, дай мне сил.

    — Ты готов?
    — Готов ли я провести следующие 60 лет без тебя? Разве кто-нибудь когда-нибудь будет к этому готов?
    — Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
    — Я тоже люблю тебя.

    Просто без слов. 6 лет переживаний. Самая любимая сериальная пара навсегда.

    я наконец чувствую, что лето близко.солнечные утренние небеса, пение птиц и зелень. но из-за колледжа и предстоящего поиска работы хочется повеситься.то есть, я хочу работать.возвращаться вечером домой по знакомым улицам, но с новыми ощущениями: я сама зарабатываю себе деньги.я чертовски устаю, но у меня есть деньги. Я соскучилась по этому чувству.но меня разъедает эта неопределенность.я не из тех, кто постоянно рискует, меняет свою жизнь.мне нужна уверенность.в людях, работе. без нее вечно дрожу и переживаю.

    ну да ладно.это конечно никакие не проблемы.просто нежелание, боязнь вступать во взрослую жизнь.как-нибудь переживу.не в первой.

    сейчас жалею, что у нас в доме нет удобной ванны.зажечь свечи.налить масел.так хочется успокоиться.ведь как обычно - только накручиваю себя.

    То фотографши повсюду, то визажистки, то кондитеры, то акробатки.. Вы не пробовали себя в роли факира?? Это хотя бы оригинально

    Я понимаю, что мы сами строим свою жизнь. И что, как мы сами захотим, так все и будет. ДА. Я все это знаю. И знаете что? Я теперь все буду делать, чтобы добиться исполнения моей мечты.

    • Просто нужно верить в себя.
    • Не позволять угасать своему внутреннему солнышку, и не позволять гасить его другим.
    • Верить, что все легко. Просто нужно начать это делать!

    — Знаешь, может быть все еще можно забыть обо всем плохом, что ты сделал, но я не стану. Я смотрел, как ты убивал людей, Кроули - невинных людей. Людей, о которых я заботился, людей, которых я любил. Так что, да, у тебя есть акцент, костюм и сарказм, но в итоге ты - монстр. Точно такой же, как и все остальные. И я буду смотреть, как ты умираешь, крича так же, как все они.
    — Ты прав. Я - монстр. И я делал плохие вещи. Я делал вещи, которые ты не можешь представить. Ужасные, злые, грязные вещи. И мне нравилось. Каждую. Чертову. Минуту. Спасибо, Сэм, за то, что напомнил мне, кем я являюсь.

    В воскресение пойду в салон. Корни отрасли и а концы в ужасном состоянии, поэтому нужно приводить себя в порядок перед последним звонком.
    Решила по краситься в цвет ближе к своему натуральному. Ну и как всегда бывало: у меня плохое настроение, так я делаю что - нибудь с волосами. Например, возьму и покрашу их синим или бордовым тоником. А сейчас вот хочу покраситься из своего рыжего в темный какой нибудь.
    Чувствую, что буду скучать по этому цвету, давно уже с ним хожу ведь: 3 Я столько лет красилась, что и не представляю уже как буду выглядеть с темным цветом, бедные мои волосы.
    Еще хочу сделать колорирование, но еще не уверена.

    Хочется, что то изменить.

    Дневники вампира. Финал 6 сезона.

    Спасибо за прекрасные 6 лет!
    Мы будем скучать, Елена Гилберт!

    Мы обе получим всё то, о чём мечтали. Просто в разное время. Бонни Бэннет, ты всю свою жизнь чем-то жертвовала ради меня. Теперь моя очередь жертвовать ради тебя.

    Ты думаешь, что боль никогда не уйдёт, Рик, но она уйдёт. Но сначала тебе нужно впустить её. Нельзя с этим бороться. Ты должен позволить себе утонуть в этом, и со временем ты наконец-то сможешь плыть. И каждый вдох, за который ты борешься, сделает тебя сильнее. И я обещаю тебе, что ты победишь.

    Спасибо за то, что натолкнулся на меня в тот день в школьном коридоре. Я ведь даже не думала, что смогу снова быть счастливой, а потом… А потом я встретила тебя. Ты всё изменил, ты буквально спас мою жизнь. Я очень сильно тебя люблю. И поэтому я не могу дождаться момента, когда я узнаю, какую ты для себя выбрал жизнь, ну, через 60 или 70 лет, когда я снова тебя увижу. Просто будь счастлив, Стефан. Скоро увидимся.

    — Кэр, береги всех, пока меня не будет, хорошо?
    - Я буду беречь. Я обещаю тебе.

    Ты будешь в порядке, Тайлер. Ты теперь оборотень, прими это и не нужно этому противиться. Пусть это будет той вещью, что делает тебя необычным.

    Я верю в тебя, Мэтт. В нашей сумасшедшей жизни ты постоянно оставался собой. Верным и хорошим человеком. И я надеюсь, что ты посвятишь свою жизнь, сражаясь за таких же людей как ты.

    Когда ты проснёшься, я хочу, чтобы ты знала, что я провёл свою жизнь, занимаясь именно тем, для чего, как мне кажется, я и был рождён. Я был счастлив.

    — Ты готов?
    - Готов ли я провести следующие 60 лет своей жизни без тебя? А разве к этому вообще кто-нибудь может быть готов?
    - Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
    - Я тоже тебя люблю.

    Все ужратые на ДР, а мы сидим у Рустика на кухне и он читает мне свои стихи, кормит тыквенным крем-супом, драниками, домашним компотиком.

    К У Р И Ц А ! слово, которое на данные момент характеризует меня просто идеальнейшим образом. решила я, деловая, от скуки форматнуть планшет. и… забыла сохранить все свои заметки! наброски стихов, важные номера, мини-очерки на уже прочитанные книги и список для дальнейшего прочтения. очень-очень грустненько. P.S.спасибо моим любимым девочкам, которые не дадут мне умереть с голодухи от столовского питания больницы :D моя тумбочка под завязку забита капустой, фруктами, соками, сырками, овощами. принесли даже печеную картошечку, грудку курочки и волшебные сырники :) да и скучать не дают, всячески поддерживая. завтра жду визита мамы и милого, а с утра попытаюсь сбегать на практику-4 светло-зеленые стены меня, порядком, угнетают.

    buckypupbarnesrebloggedwonderlandinmymind

    “I usually solve problems by letting them devour me.” — Franz Kafka, from a letter to Max Brod (via watchoutforintellect)

    1. Фактор А: "замкнутость – общительность" А+ (у Вас 9 из 12 баллов): Общительность, открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе, готовность идти на поводу. Легкость в установлении непосредственных, межличностных контактов. Полюс А+ именуется affectothymia, и он характеризует интенсивное выражение аффектов (чувств). Наиболее яркой особенностью аффектотимии является добродушие, веселость, интерес к людям, эмоциональная восприимчивость. В целом фактор А ориентирован на измерение общительности человека в малых группах и способности к установлению непосредственных, межличностных контактов. Личность с полюсом А+ предпочитает работу с людьми, социальное одобрение, любит идти в ногу со временем. Существуют доказательства того, что личности с полюсом А+ общительны, могут быть лидерами в малых группах и часто выбирают работу с людьми. 2. Фактор B: интеллект B+ (у Вас 7 из 8 баллов): Развитое абстрактное мышление, оперативность, сообразительность, быстрая обучаемость. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной. Фактор В не определяет уровень интеллекта, он ориентирован на измерение оперативности мышления и общего уровня вербальной культуры и эрудиции. Следует отметить, что низкие оценки по этому фактору могут зависеть от других характеристик личности: тревожности, фрустрированности, низкого образовательного ценза. И главное, фактор В, пожалуй, единственный фактор методики, который не является строго валидизированным. Поэтому результаты по этому фактору являются ориентировочными. 3. Фактор C: "эмоциональная нестабильность – эмоциональная стабильность" C- (у Вас 4 из 12 баллов): Эмоциональная неустойчивость, импульсивность; человек находится под влиянием чувств, переменчив в настроениях, легко расстраивается, неустойчив в интересах. Низкая толерантность по отношению к фрустрации, раздражительность, утомляемость. Этот фактор характеризует динамическое обобщение и зрелость эмоций в противоположность нерегулируемой эмоциональности. Психоаналитики пытались описать этот фактор как эго-силу и эго-слабость. Согласно методике Кеттелла, личность с полюсом C- легко раздражается из-за тех или иных событий или людей, не удовлетворена жизненными ситуациями, собственным здоровьем, кроме того, это личность безвольная. Однако такая интерпретация достаточно ортодоксальна, поскольку здесь не учитывается пластичность эмоциональной сферы. Люди с высокой оценкой по фактору C+ чаще являются лидерами, чем те, чьи показатели по этому фактору ближе к полюсу C-. С другой стороны, у руководящего состава диапазон показателей по фактору С широк; некоторым из них присущи низкие значения по этому фактору (возможно, здесь сказывается реакция усталости и озабоченность при стрессе). Установлено, что людям с высокой и средней оценкой по фактору С свойственны и более высокие моральные качества. В целом фактор имеет генетическое происхождение и направлен на измерение эмоциональной стабильности; он в большой степени соотносится с понятиями слабой и сильной нервной системы (по И.П.Павлову). Профессиями, требующими преодоления стрессовых ситуаций (руководители, летчики, спасатели и т. д.), должны владеть индивидуумы с высокими оценками по фактору С. В то же время в профессиях, где не требуется быстрого принятия решений, эмоциональной стабильности и где можно решать вопрос самому (художники, почтальоны и т. д.), можно иметь и низкие оценки по этому фактору. 4. Фактор E: "подчиненность – доминантность" E+ (у Вас 8 из 12 баллов): Самостоятельность, независимость, настойчивость, упрямство, напористость, своенравие, иногда конфликтность, агрессивность, отказ от признания внешней власти, склонность к авторитарному поведению, жажда восхищения, бунтарь. Фактор Е не очень существенно коррелирует с достижениями лидерства, однако связан с социальным статусом и выше у лидеров, чем у последователей. Существует предположение, что оценки по этому фактору с возрастом меняются и зависят от пола испытуемого. В своем поведении люди с высокими оценками (по этому фактору) испытывают потребность в автономии. 5. Фактор F: "сдержанность – экспрессивность" F+ (у Вас 9 из 12 баллов): Жизнерадостность, импульсивность, восторженность, беспечность, безрассудность в выборе партнеров по общению, эмоциональная значимость социальных контактов, экспрессивность, экспансивность, эмоциональная яркость в отношениях между людьми, динамичность общения, которая предполагает эмоциональное лидерство в группах. Данный фактор представляет собой компонент факторов второго порядка различных свойств личности. Интересен тот факт, что с годами проявление импульсивности и беспечности постепенно снижается, что можно рассматривать как свидетельство определенной эмоциональной зрелости. В целом фактор F ориентирован на измерение эмоциональной окрашенности и динамичности в процессах общения. Пример: актеры, эффективные лидеры имеют более высокие оценки, художники, последователи - более низкие. 6. Фактор G: "низкая нормативность поведения – высокая нормативность поведения" G- (у Вас 5 из 12 баллов): Склонность к непостоянству, подверженность влиянию чувств, случая и обстоятельств. Потворствует своим желаниям, не делает усилий по выполнению групповых требований и норм. Неорганизованность, безответственность, импульсивность, отсутствие согласия с общепринятыми моральными правилами и стандартами, гибкость по отношению к социальным нормам, свобода от их влияния, иногда беспринципность и склонность к асоциальному поведению. Этот фактор напоминает фактор С, особенно в том, что касается роли саморегуляции поведения и отношения к другим людям. Данный фактор характеризует особенности эмоционально-волевой сферы (настойчивость, организованность – безответственность, неорганизованность) и особенности регуляции социального поведения (принятие или игнорирование общепринятых моральных правил и норм). Психоаналитики интерпретируют этот фактор как высокое супер-эго и как низкое супер-эго. Исследователю следует быть особо внимательным в анализе низких оценок по данному фактору (G-), так как нет прямолинейной зависимости низких оценок от выраженного асоциального поведения (например, с преступниками). Напротив, известно, что многие люди, не воспринимающие "мораль среднего класса", "интеллектуалы", "эмансипированные личности", лица, выражающие гуманистические идеалы и гибко относящиеся к социальным и культурным традициям, могут иметь низкие оценки по этому фактору. Высокие оценки часто могут характеризовать не только выраженные волевые черты личности, но и склонность к сотрудничеству и конформизму. 7. Фактор H: "робость – смелость" H+ (у Вас 9 из 12 баллов): Смелость, предприимчивость, активность; человек имеет эмоциональные интересы, готовность к риску и сотрудничеству с незнакомыми людьми в незнакомых обстоятельствах, способность принимать самостоятельные, неординарные решения, склонность к авантюризму и проявлению лидерских качеств. Фактор H - четко определенный фактор, который характеризует степень активности в социальных контактах. При этом надо учитывать, что этот фактор имеет генетическое происхождение и отражает активность организма и особенности темперамента. Люди с высокими оценками этого фактора имеют склонность к профессиям риска (летчики-испытатели), упорны, социабельны, умеют выдерживать эмоциональные нагрузки, что часто делает их лидерами. Низкие оценки этого фактора характеризуют людей застенчивых, робких, не социабельных, трудно принимающих самостоятельные решения. 8. Фактор I: "жесткость – чувствительность" I+ (у Вас 8 из 12 баллов): Чувствительность, впечатлительность, богатство эмоциональных переживаний, склонность к романтизму, художественное восприятие мира, развитые эстетические интересы, артистичность, женственность, склонность к эмпатии, сочувствию, сопереживанию и пониманию других людей, утонченная эмоциональность. Согласно ряду исследований, люди с высокими показателями по этому фактору обычно настроены романтически, любят путешествия и новые переживания. Они обладают развитым воображением, для них важна эстетика. Этот фактор отражает различия в культурном уровне и эстетической восприимчивости личности. Интересен тот факт, что люди с низкими показателями по этому фактору меньше болеют, более агрессивны, чаще занимаются спортом, атлетичны. Характеристики этого фактора ближе к фактору второго порядка "низкая эмоциональность – высокая эмоциональность"; данный фактор является там главенствующим. Личность с высокими показателями по этому фактору характеризуется как физически и умственно утонченная, склонная к рефлексии, задумывающаяся над своими ошибками и путями избежания таковых. Отметим, что оценки по данному фактору у женщин выше, чем у мужчин, при этом они зависят от окружающих условий и культурного уровня. Кеттелл определяет данную черту личности как "запрограммированную эмоциональную чувствительность", подчеркивая тем самым прерогативу генетического происхождения этого свойства личности. Следует отметить, что мужчины, имеющие высокие оценки, чаще всего относятся к художественному типу личности. По роду занятий высокие оценки по этому фактору объединяют художников, артистов, музыкантов, писателей, врачей-диагностов и психиатров, адвокатов. Лица с полюсом I- больше склонны к невротическим рассогласованиям (при исследовании по тесту Айзенка эти люди имеют высокие показатели по такой характеристике, как нейротизм). В целом этот фактор определяет степень эмоциональной утонченности личности. 9. Фактор L: "доверчивость – подозрительность" L- (у Вас 5 из 12 баллов): Открытость, уживчивость, терпимость, покладистость; свобода от зависти, уступчивость. Может быть чувство собственной незначительности. Кеттелл назвал этот фактор alaxia (L-) – protensia (L+) . Термин protensia означает "защита" и "внутренняя напряженность"; высокие показатели по этому фактору могут коррелировать с невротическими характеристиками. В то же время высокие оценки по этому фактору часто встречаются у людей независимого поведения, у тех, кто по роду деятельности связан с созиданием чего-либо, например, в области религии и науки. Ряд черт характера, которые относят к доминированию (фактор Е), в действительности следует связывать именно с этим фактором. Полюс L- характеризует личность добродушную, открытую и, возможно, без амбиций и стремления к победе. В целом фактор L отражает эмоциональное отношение к людям. Очень высокие оценки по этому фактору говорят об излишней защите и эмоциональной напряженности, фрустрированности личности. Низкий полюс (L-) характеризует личность добродушную, но склонную к конформизму. 10. Фактор M: "практичность – мечтательность" M+ (у Вас 7 из 12 баллов): Богатое воображение, поглощенность своими идеями, внутренними иллюзиями ("витает в облаках"), легкость отказа от практических суждений, умение оперировать абстрактными понятиями, ориентированность на свой внутренний мир; мечтательность. Картина этого фактора достаточно сложна. В основном личности с полюсом M+ имеют яркую внутреннюю интеллектуальную жизнь, с интенсивным проживанием идей и чувств. В поведении могут быть "богемны", нонконформны. Высокие оценки по этому фактору имеют художники, поэты, исследователи, экспериментаторы, руководители высокого ранга, редакторы и т. д. Низкие оценки имеют лица, занятые механическими расчетами, где необходимо внимание, сосредоточенность. Замечено также, что лица с низкими оценками по этому фактору реже попадают в автомобильные катастрофы. Их характеризует уравновешенность и здравомыслие. Однако, в неожиданных ситуациях им часто не хватает воображения и находчивости. В целом фактор ориентирован на измерение особенностей воображения, отражающихся в реальном поведении личности, таких, как практичность, приземленность или, наоборот, некоторое "витание в облаках", романтическое отношение к жизни. 11. Фактор N: "прямолинейность – дипломатичность" N- (у Вас 4 из 12 баллов): Откровенность, простота, наивность, прямолинейность, бестактность, естественность, непосредственность, эмоциональность, недисциплинированность, неумение анализировать мотивы партнера, отсутствие проницательности, простота вкусов, довольствие имеющимся. Фактор ориентирован на измерение отношений личности к людям и окружающей действительности. Пока этот фактор недостаточно исследован. Однако можно говорить о том, что фактор характеризует некоторую форму тактического мастерства личности (фактор положительно коррелирует с умственными способностями и доминантностью и с определенной неуверенностью личности в себе). Высокие оценки по этому фактору характеризуют дипломатов в противоположность "естественному и прямолинейному" человеку с наивной эмоциональной искренностью, прямотой и непринужденностью. Кеттелл охарактеризовал людей с высокими оценками по фактору N так: "Они могут быть либо Сократом, либо ловким мальчишкой, а люди с низким полюсом отличаются экспрессивностью, теплотой и добротой". Существуют данные о том, что люди с низкими оценками по этому фактору вызывают больше доверия и симпатии, особенно у детей. Людей с высокими оценками можно охарактеризовать как интеллектуальных, независимых, со сложной натурой. В субкультурных исследованиях была выявлена связь высоких показателей по этому фактору со способностью к выживанию и определенной изощренностью. По динамическим характеристикам люди с высокими показателями являются лидерами в аналитической, целенаправленной дискуссии и в формировании функциональных групповых решений (у театральных режиссеров, кинорежиссеров, дипломатов как правило высокие оценки по этому фактору). Люди с низкой оценкой по фактору N медлительны, консервативны, препятствуют принятию решения группой. Положительный полюс Кеттелл образно назвал полюсом Маккиавелли, а отрицательный – полюсом Руссо. 12. Фактор O: "спокойствие – тревожность" O+ (у Вас 124 из 12 баллов): Беспокойство, озабоченность, ранимость, ипохондричность, подверженность настроению, страх, неуверенность в себе, склонность к предчувствиям, самобичеванию, к депрессиям, чувствительность к одобрению окружающих, чувство вины и недовольство собой. Ранее при интерпретации этого фактора употреблялись такие термины как "депрессивная тенденция", "плохое настроение", "самоуничижение" и даже "невротическое состояние". Низкие оценки характерны для людей, которые "управляют своими неудачами". Личность с высокими оценками по этому фактору чувствует свою неустойчивость, напряженность в трудных жизненных ситуациях, легко теряет присутствие духа, полна сожалений и сострадания; для нее характерна комбинация симптомов ипохондрии и неврастении с преобладанием страхов. Этот фактор шире, чем чувство вины в общепринятом смысле. В этом факторе важен и компонент устойчивости; люди с высокими показателями часто застенчивы, им трудно вступить в контакт с другими людьми. Низкие оценки по этому фактору характеризуют тех людей, которые могут справляться со своими неудачами, в отличие от тех, кто переживает неудачи как внутренний конфликт. Существуют данные, свидетельствующие о том, что антиобщественные личности не страдают от чувства вины. По роду занятий высокую оценку по этому фактору имеют религиозные лица, художники, артисты, литераторы. Высокие оценки во многом определяют успешное лидерство в сложных ситуациях и стремление личности к самоактуализации. В то же время эти оценки свойственны невротикам, алкоголикам и людям с некоторыми видами психопатии. Кеттелл считает, что этот фактор можно в определенных пределах назвать фактором Гамлета и он может иметь социально-моральное значение, которое интуитивно чувствуют почитатели Достоевского. Следует учитвать, что высокие оценки по этому фактору могут иметь ситуативное происхождение. 13. Фактор Q1: "консерватизм – радикализм" Q1+ (у Вас 7 из 12 баллов): Свободомыслие, экспериментаторство, наличие интеллектуальных интересов, развитое аналитическое мышление, восприимчивость к переменам, к новым идеям, недоверие к авторитетам, отказ принимать что-либо на веру, направленность на аналитическую, теоретическую деятельность. В исследованиях было получено доказательство того, что личности с высокими показателями по этому фактору лучше информированы, меньше склонны к морализаторству, выражают больший интерес к науке, нежели к догмам. Более того, они готовы к нарушению привычек и устоявшихся традиций, им свойственна независимость суждений, взглядов и поведения. Фактор определяет радикальное, интеллектуальное, политическое и религиозное отношения. Высокие оценки по этому фактору наблюдаются у руководителей, администраторов, ученых, преподавателей университетов и особенно – у исследователей и теоретиков. Низкие – у малоквалифицированных специалистов и обслуживающего персонала (няни, санитарки и т. д) . Есть предположение, что данный фактор имеет генетическое происхождение и в бытовом сознании соотносится с такими характеристиками человека как "умный" (Q1+) и "глупый" (Q1-) . Обращает на себя внимание то, что деловые лидеры имеют высокие оценки по этому фактору. В поведенческом рисунке человек с низкими оценками по этому фактору характеризуется как "консерватор", с высокими оценками – как "радикал". 14. Фактор Q2: "конформизм – нонконформизм" Q2- (у Вас 2 из 12 баллов): Зависимость от мнения и требований группы, социабельность, следование за общественным мнением, стремление работать и принимать решения вместе с другими людьми, низкая самостоятельность, ориентация на социальное одобрение. Низкие оценки по этому фактору имеют личности общительные, для которых много значит одобрение общества, это светские люди. Высокие оценки имеют люди, которые часто разобщены с группой и по роду занятий являются индивидуалистами - писатели, ученые и преступники! Этот фактор является центральным в факторе второго порядка "зависимость – независимость". Следует особо учитывать, что показатели по этому фактору могут характеризовать определенную социабельность личности и имеют постоянную связь с критериями реальной жизни. По существу, Кеттелл считает, что этот фактор является "мыслящей интроверсией" и в формировании такой модели поведения существенную роль играют как семейные, так и общественные традиции. Таких людей характеризует довольно высокая степень осознанности в выборе линии поведения. 15. Фактор Q3: "низкий самоконтроль – высокий самоконтроль" Q3- (у Вас 0 из 12 баллов): Низкая дисциплинированность, потворство следует своим желаниям, зависимость от настроений, неумение контролировать свои эмоции и поведение. Низкие оценки по этому фактору указывают на слабую волю и плохой самоконтроль. Деятельность таких людей неупорядочена и импульсивна. Личность с высокими оценками по этому фактору имеет социально одобряемые характеристики: самоконтроль, настойчивость, сознательность, склонность к соблюдению этикета. Для того, чтобы соответствовать таким стандартам, от личности требуется приложение определенных усилий, наличие четких принципов, убеждений и учет общественного мнения. Этот фактор измеряет уровень внутреннего контроля поведения, интегрированность личности. Люди с высокими оценками по этому фактору склонны к организаторской деятельности и добиваются успеха в тех профессиях, где требуются объективность, решительность, уравновешенность. Фактор характеризует осознанность человека в регулировании силы "Я" (фактор С) и силы "сверх-Я" (фактор G) и определяет выраженность волевых характеристик личности. Этот фактор является одним из наиболее важных для прогноза успешности деятельности. Он положительно связан с частотой выбора в лидеры и степенью активности при решении групповых проблем. 16. Фактор Q4: "расслабленность – напряженность" Q4- (у Вас 4 из 12 баллов): Расслабленность, вялость, апатичность, спокойствие, низкая мотивация, излишняя удовлетворенность, невозмутимость. Высокая оценка (9-12 баллов) интерпретируется как энергетическая возбужденность, которая требует определенной разрядки; иногда это состояние может превратиться в психосоматическое нарушение: снижается эмоциональная устойчивость, нарушается равновесие, может проявляться агрессивность. Такие люди редко становятся лидерами. Исследования показали, что низкая оценка (0-5 баллов) характерна для людей с невысоким уровнем мотивации достижения, довольствующихся имеющимся. Лица со значениями этого фактора от 5 до 8 баллов характеризуются оптимальным эмоциональным тонусом и стрессоустойчивостью. 17. Фактор MD: "адекватная самооценка – неадекватная самооценка" MD- (у Вас 1 из 14 баллов): Недовольство собой, неуверенность в себе, излишняя критичность по отношению к себе. Фактор MD является дополнительным к основным 16-ти и выделен в личностной методике Кеттелла для форм С и D. Для исследователя данные по этому фактору имеют большое значение, поскольку помогают оценить зрелость личности, а также могут использоваться при индивидуальной работе с испытуемым.

    Мужская забота в наше время —это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить. Стефани Джеймс

    Мы создаем себе идеалы, под которые люди никогда не подходят. И мы сами виноваты в том, что мы разочаровываемся в них. Только мы виноваты, никто другой.

    10 мая или день обжорства
    хих

    Вот, вроде бы, все в свой День Рождения становятся на год старше и мудрее, а мы, в День Рождения Эли и Лии, стали на пару кг больше :D

    За день до такого замечательного события, я со своей подругой Полиной, поехали в Порт-Артур и покупали подарки. Знаете, у нас уже вошло в традицию, покупать друг другу всякие серебряные украшения. Это довольно-таки скромно и мило одновременно. Не смотря на то, что у девочек есть золотые украшения, сережки, которые мы приобрели, смотрелись на их ушках очень даже ничего. Больше всего на свете я люблю выбирать подарки. Мы уже столько всего оригинального дарили друг другу, что идей с каждым годом становится все меньше. А ведь впереди еще столько лет…

    Свое 17-летие Лия и Эля справляли в кафе "Проспект". Их мамочка так много заказала нам /нас было 5 человек/, что мы еле как управились со всеми вкусностями. Блины мы ели уже на перегонки :D Хорошо, что мы были почти единственными посетителями этого заведения. Я люблю, когда все тихо и спокойно. Атмосфера была очень приятной в тот день. После того, как мы все "уничтожили", с набитыми животами мы пошли гулять. К нам подъехали наши друзья. Просидев на лавочке несколько часов и обсуждая все, что движется и стоит, мы решили пойти по домам. Конечно, с Полиной, Сергеем и Данилом мы еще гуляли до позднего вечера. Придя домой, я стала собирать сумки, чтобы рано утром уехать из города.

    Вот такой вот получился День Рождения подруг. Никого лишнего, только свои. Мне все очень понравилось. Было бы хорошо, если бы мы чаще собирались где-нибудь нашей пятеркой)
    P.S. фоток с именинницами почему-то мало + они не скинули их еще:с

    Дарить себя — не значит продавать,
    И рядом спать — не значит переспать,
    Не повторять — не значит не понять,
    Не говорить — не значит не узнать

    Не значит не увидеть — не смотреть,
    И не кричать — не значит не гореть,
    И промолчать, и не найти ответ —
    Две вещи разные, в них родственного нет!

    Стоять — совсем не значит не лететь,
    И замолчать — не значит умереть,
    И замереть, когда увидишь смерть —
    Не значит унижение стерпеть.

    Бежать во мрак — не значит уходить
    И отпустить — не значит упустить;
    Не отомстить — не значит все простить.
    И порознь быть — не значит не любить…

    Сказать «люблю» — не значит полюбить,
    Сказать «прощу» — не значит все простить,
    Сказать «уйду» — не значит навсегда,
    И «не прощу» — не значит никогда…

    Идти с другим — не значит быть чужой,
    И рядом он — не значит он родной,
    И без тебя — не значит не с тобой,
    Любить тебя — не значит, что ты мой…

    И ты с другой — не значит, ты любим,
    И я с другим — не значит ты забыт,
    Не вместе мы — не значит не хотим,
    Ведь ты с другой, а значит я с другим!

    И этот бред не значит ничего,
    И ты прочтешь — не значит, ты поймешь…
    Я не уйду, а значит никогда,
    Ведь я люблю, а значит навсегда.

    Как же это напоминает историю Гетсби.даже удивительно. И представить не могла, что 4 года буду держать в голове мысли об одном человеке. представлять мысленно встречу и т.д. мне кажется, я маньяк какой-то !..((

    Если я стану писателем.

    Приняла эстафету от Елены , передаю… хочется передать либо тем, кто уже ответил, либо тем, кого уже выбрала наш Винчестер! :) Поэтому: schmosby , luciferius , dead-poet , если решитесь

    Правила:
    1. Всегда отправлять правила;
    2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
    3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
    4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
    5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

    __________________________

    Если я стану писателем, я хочу создать что-то совершенно новое, доселе еще не написанное. Но для этого нужна недюжинная фантазия, какая у меня, конечно, есть, но работает она в другом немного направлении… Очень хочу внести вклад в развитие литературы.

    Если я стану писателем, я никогда не смогу издать свои книги, потому что очень боюсь, как люди будут на них реагировать, а если они отреагируют слишком хорошо, то это разорвет мне сердце.

    ***

    Не могу придумать больше ответов на эту тему, честно. Это очень сложно, по-моему, говорить об этом. Почему это "если"? Я пишу, и достаточно много и, как я думаю и очень надеюсь, хорошо; я печатаю некоторые рассказы в сборники и мне от этого хо ро шо. Я уже для себя писатель. Говорить о том, что эта эстафета бессмысленна, конечно, плохо и не этично. "Если я стану писателем"… Ну так становись. Бери и пиши об этом, чего тут думать. Если есть идея и хочется ее излить и развить - ну так действуй! Но тут видимо подразумевается, может быть, какое-то "если я стану известным писателем" и уже вот тут отвечать на этот вопрос легче, не правда ли? Да не все ли так на него отвечают? Потому что стать писателем - это не на шахте работать, согласитесь. Здесь супер особенной квалификации не надо, а если и нужно что-нибудь - то элементарные знания русского языка. Ну и чувство внутреннее стиля, концепции, логики изложения, всё вот это… Все могут делать то, что они запланировали, хоть сейчас. Развивайтесь без упоминания об этом как о чем-то не сбывающемся, кто вам мешает-то… В общем, странная эстафета. Странная. (Ах вот еще, логика предикатов в этом "предложении" с "если" нарушена, я поняла, хах. Просто с этого начинать нельзя, этим надо заканчивать же, ну.)

    Люди, который смотрят русские сериалы, такие как:молодежка, корабль и т.д., считают себя сериальными задротами.

    Ха ха.ХА ХА ХАХАХАХАХАХАХАХА ХА!

    Я бы стала лучшей для тебя, потому что любила искренне, по-детски. Но беда в том, что ты меня не любил. И все. Прощание.

    Папа сказал, что в отношениях главное общение и секс. Остальное надоедает.
    Вот почему я расставалась с другими, потмоу что они были всего лишь красивыми.. И все.

    если по совести, то я затра*алась учиться за двоих.
    я всегда рада помочь, если я могу. и буду счастлива, если от меня будет польза человеку.
    но не каждый же раз! сколько можно. я заколебалась выполнять все работы, которые дают на двоих, одна! одна! Я ВСЁ ДЕЛАЮ ОДНА! ДАЖЕ РАССКАЗАТЬ КУСОК ПОЛНОСТЬЮ СОСТАВЛЕННОГО МНОЙ РЕФЕРАТА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ. ЧЁ ЗА ХРЕНЬ?
    вместо этого ты идёшь гулять. и бесконечно ноешься, что не можешь разгрести дз. ДА ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ЕГО РАЗГРЕСТИ?
    сил нет никаких. всё кипит уже.
    и потом ты сыпешь на меня предъявы, что Я о том дз ТЕБЕ не напомнила, о другом. Я В НЯНЬКИ НАНИМАЛАСЬ ЧТО ЛИ? надо - спрашивай, отвечу. у меня голова не дом советов. я и так вечно держу, что нам ДВОИМ сдавать надо и сделать, и к какому сроку.

    устала.
    и потом мне говорят, что я скучно живу. что я как мужик одеваюсь. что жить мне с животными. что я зануда. да твою мать, ты пробовала спасибо сказать почаще, чем раз в полгода?

    Свободного времени почти не остается, потому что каждый день я готовлюсь к ГОСам. Вчера закончились последние лекции, теперь только экзамен впереди.

    Что касается 9 мая - справили его в деревне с родителями. Было пасмурно, ветрено, шел дождь. Несмотря на это, снова были приготовлены вкусные шашлычки) Время прошло незаметно.

    Я без проблем закрыла свой отчет по практике на "отлично". Удивилась, что за это поставили оценку, так как всегда был зачет/незачет. Но, видимо, преддипломная все-таки требует оценивания (хотя время я ей уделяла столько же, сколько и предыдущим, то есть особо не парилась).

    Великолепно справила свой день рождения. Исполнились два моих желания - Женя подарил мне большой букет и вечером мы поужинали в прекрасном ресторане, куда я давно хотела попасть. Такие дела)

    Не уходи смиренно, в сумрак вечной тьмы,

    Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.

    Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,

    Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.

    И не разжечь уж тлеющий костёр.

    Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы…

    P.S. пересмотрели недавно Interstellar, все не отпускает

    ПризоMan

    Решила поделиться с вами своей радостью (ведь не за этим ли мы здесь и собрались?). Те, кто следят за мной уже давно, знают, что я люблю конкурсы. И дело не в призах, а действительно, как говорится, в самом участии. Недавно я приняла участие в конкурсе LG на их сайте и, хотите верьте, хотите нет, выиграла современную стиральную машину. После этого было, конечно, много всего. Меня и оскорбляли другие участники, и обвиняли в том, что я чей-то там друг, поэтому и выиграла, и т.д. Но факт остается фактом - машинка теперь у меня. Её прислали мне по почте и мы уже около месяца ей пользуемся. Семья моя очень рада, а если кому рассказывают об этом, то большинство людей не верят. А зря.

    Кому интересно, то вот она, моя красавица.

    Наверно, в жизни главное - семья. Огонь свечи и уголок укромный… Чтоб утром слышать - "я люблю тебя…", А ночью растворяться в страсти томной… Наверно, в жизни главное - уют. И детский смех, и ощущение счастья… Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут! Какие б ни были вокруг ненастья…

    — Макс, я же говорила. Скачивать фильмы — это преступление. Теперь я попаду в тюрьму за «50 оттенков серого».
    — Кто-то же должен.

    9 мая

    Мое 9 мая прошло очень даже хорошо. Сначала парад на площади, в котором я участвовала, потом отличная эстафета, в которой мы, девочки из гимназии №4, заняли 2 место, потом концерт, небольшой перерыв и опять концерт. Затем мы с подругами и нашим общим другом Данилом гуляли до самого вечера и смотрели на салюты. Так близко я еще никогда не смотрела на мерцание этих огоньков в небе. Это было самое замечательное 9 мая.



    если мы знаем друг друга несколько месяцев, но как парень он начал мне нравиться только после того, как мне приснилось, что он в торговом центре курит траву и у него красные, слезящиеся глаза. именно в этот момент он показался мне невероятно красивым. именно в этот момент он перестал казаться мне ребёнком.

    если каждое утро я просыпаюсь со словами "всё что у тебя есть-это твоя молодость". и это заряжает на весь день.

    если однажды я вбила себе в голову, что могу быть с девушкой и встретила её, запудрила мозги и сдала назад, четко осознав, что это не моё. но сейчас я флиртую с девушками больше, чем с мужчинами. и совсем не думаю о нём. потому что "делай всё, что угодно, если это даёт тебе сил", помнишь?

    — Полицейский: вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, будет использовано против вас. —

    Я: Крис Эванс.

    Фотосессия. За 2-3 часа до начала концерта
    26.04.15

    П осле того, как самый крутой визажист сделал мне и девчонкам макияж, мы пошли на площадь и устроили там фотосессию. Эля и Лия помогали нам в этом и, конечно же, не остались в стороне. Я с удовольствием фотографировалась с ними, принимала какие-то позы, некоторые были нелепыми и смешными, но зато нам было весело! В этот день нам повезло с погодой, хоть и был ветер, но светило солнышко, и оно грело нас своими теплыми лучами. Конечно, это еще не все фотографии. Мне еще нужно скинуть 700 фоток с фотоаппарата Юли /ходит на танцы со мной/. В общем, этот день мне запомнился тем, что я очень устала ходить на каблуках, что я не очень фотогеничная и, конечно же, самим процессом фотосъемки. После двух или трех часов работы, мы, немного уставшие, но с хорошим настроением, пошли танцевать.

    столько эмоций накопилось за этот месяц, что не уложиться в этом тексте и сейчас.я нашла один трек у СЧАСТЬЯ.так интересно, обо мне ли это? но мне безумно понравился текст. я выложу его сейчас.тронуло.

    Мне нужно было быть Джимом Моррисоном, чтобы заполучить такую девушку, как ты, Не знаю, что я сделал в моей прошлой жизни, но наверняка это было нечто грандиозное, Потому что я, пьющий виски, ввязывающийся в драки, курящий сигареты парень, У меня проблемы с моим положением, для меня тяжело всегда быть на высоте, но когда я смотрю на тебя, я вижу себя, отражение истинной души, Так что прости меня, если иногда я ломаю все ограничения и теряю контроль, Это не алкоголь говорит, это говорю я, пох*й, если кто узнает, Ты - моя девушка, вот и все, запрыгивай на байк и поехали, Поедем же.
    Я никогда не позволю никому тебя обидеть, Я никогда не позволю никому тебя оскорбить, Я всегда буду тем, кто встанет на твою защиту, Потому что я знаю - ты бы сделала то же самое, Давай соберем вещи и переедем в Нэшвилл, Построим студию и будем заниматься тем, чем привыкли, Я заберу тебя и мы поедем в какой-нибудь бар, где играет кантри, 7Напьемся и утонем в этой пьяной любви…Неужели ты не видишь, как трясутся мои руки? Содрогаются от выпитого алкоголя, Никакой пользы от нашего притворства, Это же наша жизнь, не так ли, детка?Так что нет никакой причины, чтобы мы не схватили этот шанс, Я обещаю, что я буду работать над моим терпением, Однажды, если нам повезет, Мы станем повзрослеем и станем старше, Мы оглянемся назад, посмеемся над всем этим цирком и шоу, Но сейчас мы прожигаем, мы тратим жизнь, мы идемВ бар, пока он не закроется, в этом городкеЗажигаем свет, закрываемся, ты и я только…

    Когда я впервые встретил тебя, я был полностью сломлен, Я пытался спрятаться в соснах Алабамы, Молясь, чтобы ты не узнала о моих проблемах, (9) Потому что я не мог, не вынес бы наблюдать, как ты уходишь, А когда ты все-таки узнала, всё, что случилось, Твое маленькое сердечко было разбито, Мне необходимо было вернуть его.И я осознал тот факт, Что деньги не исправят этого дерьма, Ни татуировки, ни "Я люблю тебя", Твое доверие - вот что мне нужно было вернуть.Я прошу прощения за то, что когда-либо делал тебе больно, За всю боль, которую я причинил тебе.Могу ли я надеть кольцо на твой палец, Чтобы показать, что я серьезен, выходи за меня замуж.

    Я расстроена. Немного. Мне не поставили автомат по криминалистике и все потому что я не пришла сегодня. А не пришла потому что работаю. Обидноооо.

    Но я знаю, что я сдам) И вобще поговорю с ним, мб пойдет на встречу.

    я спиной прислонилась к самой холодной стене, мои руки немеют, я ими закрыла уши. теперь это мое одиночество.

    Одиночество как прелюдия к общению.

    Я поняла, что мне комфортно одной. Мне обычно так неловко идти по улице, сидеть в кафе или ходить по магазинам в одиночестве. И получилось так, что недавно, наверно, первый раз за несколько лет я пошла гулять одна. И я была в полном восторге. Серьезно. У меня есть несколько друзей, и я не общаюсь с ними каждый день. Но я поняла, что это мне и нужно. Я каждый раз рада, что мы делаем этот перерыв в общении. Хотя бы пару дней.

    Получилось так, что я познакомилась с человеком, который каждый вечер в течении недели мне целый день писал, а потом вечером звонил, и разговоры наши продолжались несколько часов. И я поняла, что у меня возникает чувство пустоты, мне жаль отдавать ему свое время. И человек он хороший, мне жаль его обижать, и я не знаю как прогнать его из моей жизни. Мне не хочется его обидеть. Но те, с кем я рвала дружбу, вылетали из моей жизни под аккомпанемент скандала. не могу я просто сказать " Извини, я не хочу тебя обидеть. Мне право очень неудобно, но я не хочу больше с тобой общаться. Никогда! НИКОГДА! Ни минуты больше не хочу на тебя тратить.Еще раз прошу прощения".Так вот, что я для себя вынесла. Что я довольна тем, что у меня есть. Это не значит, что я не хочу чего-то еще. Все к чему-то стремятся. Но мне достаточно и этого.

    Вчера, когда ребята внезапно начали кричать нам "Горько, горько, горько!", - я неловко себя почувствовала.. А на одно мнговенье даже появилась нотки грусти от осознания..я не та девушка, с которыми парни строят свою жизнь.

    Дошел до бессознательного состояния, когда лежишь, мокрый от слез и жалкий, и дрожишь, и шепотом, куда-то в пустоту, просишь чтобы все закончилось. Согнулся и застыл в уродливой гримасе, и начинаешь видеть в этой пустоте все прикосновения и слова.
    Все моменты проносятся перед глазами и уходят куда-то в бесконечную темноту маленькой комнаты. И ты хочешь только одного - исчезнуть и никогда больше не существовать.

    Сегодня был отличный день, я даже пост хотел написать, но вью отказывается полностью его показывать, так что не судьба. Как и моё понимание некоторых вещей.

    Сегодня был отличный день, благодаря собственным стараниям и силе воли. Чересчур тривиально, но сейчас просто не могу подобрать иного слова. Сегодня у нас было барбекю, и по дороге туда я был молчалив, держался, чтобы не распустить нюни как трехлетка. Потому что я был дико расстроен. Это действительно меня расстроило, ведь я реально не мог совладать со своими ощущениями. Нет. Чувствами? Я и не спал эту ночь. Но по другой причине. Просто совпало так, что разница во времени позволяла мне говорить с ним по скайпу к раннему утру. И судя по всему, разговор этот был последний. Знаете такой прикол, когда говорят "у нас всё кончено", и тут же спрашивают "а разве что-то было?" у нас же ничего не было. дружбе конец, это да. какой нормальный друг после пяти гребанных лет, утверждая, что люююбит тебя (кислотой облейся, умоляю) и когда в сто тысячный раз я говорю - нет, ничего у нас нет, он разрывает со мной связь. ладно. хорошо. но после всего этого я получаю смс. гребанную смс! что он меня никогда не любил. всё. финита ля комедия! и я ему верю. меня всегда дико убивала его эта настойчивое повторение из раза в раз, о его чувствах ко мне. но зачем было столько лет так говорить? зачем надо было лгать самому себе. за-чем.

    спроси у меня сегодня, что меня так расстроило утром, я бы ответил "меня бросил парень. или я его бросила. хз"

    и такое бывает ¯\_(ツ) _/¯

    Знаете, разговор о "трех правдах жизни" действительно оставил след в моей голове. И пусть я не прочитала нужный рассказ, зато услышала истину и получила пищу для размышлений.
    Первая правда, самая низкосортная, - это "прямая эйфория", как выразился преподаватель. Когда человек слепо радуется жизни, не замечая всего сора и грязи. Такой подсознательный самообман. Этим занимаются глупцы.

    Вторая - разочарование. Это перейти от уровня глупца, будучи наученным жизнью, перейти в разряды заядлых пессимистов. Немногим выше, но здесь виднеется разумный подход и какой-то личный вывод.

    А третья - это радоваться жизни, всем ее проявлениям, даже зная, насколько она бывает сложна и беспросветна порой.

    Последняя меня коснулась вчера очень ярко, вишневым заревом по серым холмам облаков. Закат. Это был один из самых потрясающих закатов, виденных мною в жизни. Мое сердце замирает, дыхание замедляется, а глаза жадно хватаются за каждый край каждого облака, пылающего, истекающего обжигающим светом. Я люблю жизнь в подобные моменты. Во всяком случае понимаю, что люблю, только соприкасаясь с прекрасным. Природа дарит спокойствие душе, будто бальзамом поливает.

    скоро лето. погода устанавливается. скоро обострение одиночества. потому что в установившуюся летнюю погоду я каждый вечер буду сидеть дома. как тут не сходить с ума? как не ныть? как не чувствовать одиночество?меня трясет от этих мыслей. я просто чувствую, что надвигается депрессия, но я вроде держусь и кажется, что становится хуже. поэтому думаю просто сдаться ей.. сколько это займёт? неделя, месяц, все лето… а ведь какая разница?

    Завтра последний экзамен, после него останутся только два основных экзамена, те которые выпускные, государственные.Ну короче ужас. К завтрашнему я практически не готовлюсь. А еще я поняла на сколько я скучный и нудный человек. Мало того, что сама на это жалуюсь, так и не хочу ничего менять. Вчера было день рождение у друга, позвонил, пригласил меня к себе. Но я сразу отказалась, на ходу придумала причину.Сама теперь понимаю, что можно было повеселиться, пообщаться.Но одновременно понимаю, что мне и так хорошо, без этих гулянок и прочего. Я люблю проводить время с Сережей и его компанией, понимая, что это моя главная ошибка.Ведь потом у меня кроме него не будет никакого круга общения.И это печально.Знаю.Не правильно.

    Но сейчас я не хочу об этом заботиться.

    меня настолько пугает эта сессия, что боюсь проверять почту после каждого отправленного зачета.

    Крики безвести тонущих дней
    Навсегда уничтожены в ней.
    Нет тут света…погряз я во тьме,
    Крики демонов слышаться мне.

    Ну а ты продолжай улыбаться,
    Всё мечтать, видеть в красках, смеяться…
    Позже может ты правду поймешь,
    В этот ад, безвозмездно уйдешь.

    И последний встречая рассвет
    Зная точно, что выхода нет.
    Погружаясь всё ниже на дно,
    Хэппи энда не будет в кино.

    — Ты в порядке ? — Да, я в порядке. — Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех прочь. Ты в депрессии и нуждаешься в помощи.

    Есть одно место, в котором я испытываю невероятное воодушевление. Место, которое мне нравится в любую погоду. Даже в такой дождь, как сейчас. И это место - аэропорт.

    Пишу мотивацию самой себе. Чтобы перечитывать, вдохновляться снова и не бросать home-тренировки. Очень долгое время я была крайне неуверенной в себе. Из-за кожи, из-за зубов, из-за волос, из-за фигуры. Пока я была совсем еще подростком, когда только-только начала сравнивать себя с другими и задумываться о красоте, мама с бабушкой и прочая родня начали мне внушать, что такова моя конституция тела, по материнской линии у нас все "приятной полноты" и что мне нельзя морить себя упражнениями для похудения и ограничивать в еде, потому что тело не изменится, а здоровью можно навредить. Прибавьте еще мои больные с детства почки и астму, и поймете, в какую истерику впадала родня при виде поднятия мной веса более пары кг или бега в пару метров дистанцией. Постепенно я привыкла, перестала брыкаться и жила с тем, что есть. Но в теперь уже таком далеком 2012 году меня занесло на хип хоп, там я насмотрелась и зарядилась атмосферой и поняла, что я тоже хочу иметь красивое тело. Насколько хватит моего здоровья. Через год поступила в универ, начались мотания туда-сюда по полтора часа в оба конца с пересадкой, недоедания. Я стала экономить лишние карманные деньги в ущерб питанию. Все это дало свои плоды - и вот я уже вешу на 5-6 кг меньше, чем привыкла, и вот уже все знакомые при встрече делают комплименты тому, как я постройнела. Мне это нравится, это достижение, но все еще я недовольна своим телом. Сейчас, строча это, остываю после очень выматывающей тренировки. У меня дрожат руки, горят бока и подкашиваются ноги. Может, я неправа, что так резко начала, но в этом вся я - все или ничего. Если начну с малого - не увижу эффекта и заброшу все к херам. Так вот, что я хотела себе сказать - как бы ни было тяжело, как бы ни перехватывало дыхание от боли, как бы ни болели мышцы, не вздумай жалеть себя. Хватит уже стоять в стороне и завидовать красоткам в обтягивающем. Хватит оглядываться назад и думать: "начала бы тренировки месяц назад, уже был бы результат…" Я начинаю сейчас. Очень надеюсь, что смогу поддерживать этот настрой и азарт в погоне за фигурой мечты достаточно долго, чтобы дождаться результата. Какое же офигенное чувство, когда еле тащишься до кровати/стула или просто падаешь на пол от усталости, но чувствуешь, что тело работает и скоро оно скажет тебе "спасибо"!

    Сначала тебе кажется, что ты это Ты. Что ты значишь, делаешь, знаешь и думаешь если не лучше всех, то хотя бы не хуже. А затем наступает "коренной перелом" - с каждым днем ты видишь всё больше примеров того, насколько чудесны могут быть представители рода человеческого, и вдруг приходит осознание, что тебя окружают люди, которые делают, знают и думают лучше. Лучше тебя, твоей соседки и той подружки, которая вот-вот выскочит замуж. Недовольство собой - перманентно, потому что чему там нет предела?

    Если я стану писателем…

    Спасибо прекрасной bretagne за то, что передала мне эту эстафету. Передаю ее всем, кто хочет и кому не лень)

    Правила:
    1. всегда отправлять правила;
    2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
    3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
    4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
    5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету

    Если я стану писателем…

    …то своих героев я буду описывать очень тщательно, начиная с цвета волос и заканчивая тем, какие трусы он одел. Тоже самое касается и мест, где будут происходить действия. Мне кажется, что это очень важно

    Если я стану писателем…

    …я буду писать ее от руки или на печатной машинке, как раньше. А потом ее напечатают в нормальном виде

    Если я стану писателем…

    …в моей книге будут напечатаны рисунки моей подруги, надеюсь, она бы помогла мне

    Если я стану писателем…

    …на первой странице будет написано что-то типа этого: "Налейте горячий чай и присаживайтесь поудобней…"

    Если я стану писателем…

    …то я запрещу снимать фильмы по моим книгам. Ведь интересней читать и представлять, чем пялиться на экран телевизоров/компьютеров

    и если тебе говорят: не ходи в лес, там темно, страшно и непонятно, кто живёт, - то не слушай их, обязательно иди в лес. и если ты пойдёшь, но потеряешься, и тебе будет темно и страшно, то позови того, кто там живёт, и пусть он тебя проводит: качанием веток, шёпотом листвы, неясными тенями и шорохами, совиным плачем, туманом над травой, солнечными бликами над кронами сосен. и когда он тебя приведёт в глухую чащу, где стоит расколовшийся дуб, кривая берёза и сморщенная лиственница, то иди к ним, и пройди через берёзу и дуб, и выйдешь на границу леса. и если впереди будет густой туман, один только туман, то знай: лесной привёл тебя на край света. и не оглядывайся назад, и не бойся, и смело шагай вперёд, прямо в туман, и иди вперёд, пока не упадёшь. тогда закрой глаза и думай о маленьком чайнике, который стоит у тебя дома на кухне, или о противных синих занавесках и о немытом, мутном окне, или о маленькой иконе, обитающей под самым почти потолком, или о книге, которая у тебя лежит под подушкой. думай и падай, и когда почувствуешь, что спина коснулась чего-то мягкого, то не открывай глаза, а продолжай думать, что это ты на своей кровати лежишь: на дворе меж тем ночь, печка медленно угасает, мышь скребётся где-то в углу под столом, а в ногах у тебя - старый, больной и ленивый кот. и пока будешь думать об этом, не открывай глаза. не открывай глаза. и тогда уснёшь. и проснёшься утром на своей кровати: на дворе меж тем красное марево зари, печка давно погасла, мышь уснула где-то в углу под столом, а в ногах у тебя - старый, больной и ленивый кот. и на столе на кухне - засохший букет из папоротника. да, из тех самых полночных цветов папоротника. заварить с цветами этими чай, выпить кружку - и тебе сразу тепло станет, радостно, хорошо. и будто не было никакого леса, никакой темноты и совиных криков, и не было тумана, и не было пустоты, а всё только приснилось: ты ведь не открывал глаза. а если бы открыл, то вмиг бы сгинул. как тот ёжик в тумане

    Ничего не успеваю, нужно собираться на ДР. Все собираются через час, позвонил милый, недоволен, что я приеду намного позже. Обязательно всё напишу. ЗАвтра. А сейчас лечу собираться, к маме, Рустику, с ним в поликлинику и вместе на ДР.

    Вася. Сынуля братца.)

    С каждой их встречей я всё больше понимаю, что теряю своб собаку.))

    И кошку..))

    Подкупает моих девочек.))

    Егорушка тэгает на запотевшем стекле.)

    Женька всё организовал. Ночью будет жарко.)

    29.03.15

    28.03.15

    Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания… В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

    — Эльчин Сафарли, «Я вернусь…»

    28.03.15

    Самое обидное, что человек который почти год далек от меня. не в плане расстояния, а в духовном плане, слушает меня

    Интересуется всем, что со мной происходит

    а ты. ты как все!!!!! и я никогда не прошу себе то, что открыла тебе свой внутренний мир.

    всегда случается так, близкий человек отворачивается от тебя, а тот от которого поддержки ты и не ждешь, подставляет свое плечо.

    и на этом плече хоть плачь, хоть смейся, хоть и вовсе оставайся жить

    мне безумно приятно что таким человеком для меня являешься ты А.

    я никогда не могла подумать что жизнь так завернет меня. и никогда не думала о том, что все получится так

    15.03.15

    Началось то, что я не могу простить.

    я никогда не понимала, как люди могуть друг друга игнорировать назодясь в одной квартире/доме/компании/кровати? я никогда не люблю (довольно странная формулировка, но тут так и надо) людей, которые молчат со мной. когда я говорю, а они молчат. и просто делают вид, что я не сказала ничего умного или полезного

    вадим, я никогда не думала что между нами будет так, но.. это происходит, и я не могу это простить. все катится в пропасть. и мне надоело спасать и вставать на пути, не давая упасть. у всех людей есть проблемы. но никогда нельзя позволить себе срываться на близких и любимых. сегодня было сказано очень много

    о таких вещах и думать тошно, не то что говорить.

    ты постоянно сам возвращает меня в прошлое, постоянно напоминая мне о нем и говоря что я люблю. умные и любящие люди так не поступают

    очень жаль, что я возвышала тебя в своей голове. делала лучше, чем ты есть

    рано или поздно все это рассеивается и перед нами встает настоящая сущность человека

    ты делаешь мне больно, не замечая. я всегда прошу об одном, не обижать.. но ты не делаешь.

    15.03.15

    А еще мы были в открытом зоопарке. И все звери бегали по мне, давали себя гладить. Это что то невероятное и очень крутое !

    09.02.15

    09.02.15

    09.02.15

    09.02.15

    100 лет я не и писала сюда. И вот, я снова здесь) а хотелось бы мне рассказать о моих зимних каникулах. они длились всего две недели, но за всю жизнь у меня не было столько событий и эмоций. и это нереально круто! прошло уже пол года с того момента как я и вадим начали встречаться. И 28 января он подарил мне букет шикарных роз. 51штука. может быть для вас это звучит и банально, но мне было приятно от того, что он это помнит и не пропустил такой день. Все две недели мы были вместе и не расставились больше чем на ночь. это время очень сблизило нас, не смотря на многиеы неурядицы в наших отношениях, это все мелочи. по сравнению с остальным. мы вместе впервые в жизни катались на сноуборде. мы падали, били синяки, смеялись, но это просто незабываемо. все вместе) я очень полюбила это время, и я безумно не хочу возвращаться в москву.

    09.02.15

    Я слишком сильно в себе закрываюсь.

    22.01.15

    Сколько всего изменилось за этот год.

    30.12.14

    любовь - это странно

    05.05.15

    Хочется отдыха и тепла.

    Хочу просто бродить по красивым местам, дышать морским воздухом. Чтобы месок или галька обжигали стопы. Сгореть в первый же день. Чтобы шелушился нос, не от дурацкой аллергии как сейчас, а от солнышка. Чтобы соль застывала на пальцах. Чтобы вокруг люди отдыхали и наслождались каждым моментом.

    Самое главное на отдыхе это спокойствие.

    Когда ты отключаешь голову и просто вкушаешь всю окружающую тебя красоту. Не думаешь о проблемах, которые наваливаются на тебя дома. Нет не друзей, не сплетен. н и ч е г о. Есть только ты. И твои светлые, чистые мысли.

    Ведь порой так полезно сбежать от всего, пусть даже на несколько дней.

    А вернуться совершенно другим человеком.

    Я после каждого отдыха возвращаюсь с иными мыслями и чувствами к той или другой ситуации.

    Отдых полностью меняет тебя. Не только снаружи, но и изнутри.

    30.04.15

    А как часто вы слышите от дорогих людей самые ужасные слова?

    Например мне вчера сказали, что я шлюха и трахаюсь со всеми) Вот так огненно прошла моя суббота. В диком полуторачасовом плаче, смазанной косметике и синяках под глазами.

    Меня хватали за лицо, били ладонью по голове и называли дурой. Грозились вырвать язык и просили найти мозги.

    Знаете, я никогда не думала о том, что я оказывается очень тупой и жалкий человек.

    Но вообще я рада, что наконец услышала правду, которая видно очень давно сидит в голове у этого человека. И очень жалко, что он не сказал мне это раньше.

    Я никогда не обнимаюсь и не целуюсь за чьей-то спиной. Я не говорю уже о сексе. Это большие глупости и слышать в свой адрес такое очень клёво. Заставляет задуматься)

    Я воспитана нормальными родителями, в нормальной семье. Меня всегда окружают порядочные и умные люди. Моё воспитание и уважение к самой себе не позволило бы сделать такие вещи. Но…

    Сколько людей столько и мнений. Так что мира всем и добра.

    И да, такие вещи мне сказал не друг, не враг, не приятель, а любимый)

    Спасибо за внимание)

    25.04.15

    Иногда стоит огляджываться назад и понимать, там всё было хорошо. Так хорошо там и останется.

    Самое главное беречь эти моменты и ценить. Любить их всем сердцем и никогда не говорить плохо. Не обманывайте себя, ведь с возрастом приходит понимание того, что время ускользает как морской песок между пальцев и ты его уже не вернешь, можешь лишь набрать новый, новый… старые крупицы ты уже не найдешь.

    Нужно любит себя и всё то, что ты делаешь. Не стараться забыть такое прекрасное время, а наоборот ценить и любить. Я знаю что я очень много повторяюсь, но именно вчера вером я наконец поняла эту важную вещь. Не думайте плохо на тех, кого любили. Они навсегда остаются с вами. В вашей голове и сердце. Цените.

    24.04.15

    Люблю дни "для себя". Особенно если это будни. Это так круто остаться дома и провести весь день так, как ты хочешь. Занимаешь чем хочешь, сколько хочешь, как хочешь. Чаще всего это время занимается всякими крутыми штуками. Выполнение интересных заданий в универ или осваивания фотошопа. Это даже может быть просто приготовление вкусной и неполезной еды. Ведь иногда её так хочется. И я не могу себе отказывать.

    Также можно почитать клёвую книгу, до которой уже месяц не доходят руки. А так хочется её скорее начать.

    Ещё в такие дни я обожаю просыпаться рано… сама. Без звука ужасного будильника, быстрых собираний, завтрака " на лету", когда ты не летишь на автобус, чтобы не ждать следующий ещё час, ты просто просыпаешься и понимаешь, что этот день пройдет очень круто!

    Ведь иногда так хочется провести день лениво и неторопясь. А самое главное для меня: выбрать песню этого дня. Которая переодически будет играть в моих колонках, сменяя такие же " мои " песни. Сегодня мой выбор пал на:

    Fort France.s – summertime.


    Под этот трек сразу представляется море или океан. Бутылка хорошего напитка и закат. В такую погоду особенно горячо ощущается нехватка тепла\солнца\отдыха. Эти выходные должны пройти хорошо.

    24.04.15

    Завтра будет много мыслей, но завтра. А сегодня надо поспать.

    22.04.15

    Люблю, когда на фотографиях я красивая.

    14.04.15

    Дезигнер

    07.04.15

    Что я могу сказать? На Земле живут миллионы женщин, верно? Некоторые из них выглядят неплохо. Большинство выглядят довольно прилично. Но природа то и дело проворачивает грязный трюк, создавая особенную женщину, невероятную. То есть, смотришь на нее и не можешь в это поверить. Все в ней идеально – ее движения напоминают ртуть, она извивается подобно змее. Ты видишь ее лодыжку, локоть, грудь, ты видишь ее колено, все это соединяется в грандиозном манящем целом, с восхитительными улыбающимися глазами, слегка опущенными вниз уголками рта, губами, сложенными так, будто она еле сдерживается, чтобы не рассмеяться над твоей беспомощностью. Еще такие женщины знают, как следует одеваться и их длинные волосы плавят воздух. Это, черт возьми, уже слишком.

    Чарльз Буковски.

    06.04.15

    Это так круто делать что-то своё. Моя первая и, надеюсь, не последняя работа в этом жанре. Сегодня я весь день потратила на саморазвитие. Я просто творила и никто не ставил передо мной никакие рамки. Я люблю сегодняшний день. Вообще, что-то создавать своими руками куда приятнее, чем смотреть на чужие вещи. Ведь ты это делаешь сам, ты стараешься, мучаешься, злишься, улыбаешься. А ведь это самая главноая часть работы. Ты живёшь..

    06.04.15

    Хочу себе много крутых баночек из который я буду вкусно есть.

    Ведь когда у тебя крутая и клёвая посуда кушать намного приятнее. Ну по крайней мере мне так кажется. Я люблю всякие милые безделушки. И даже такие обычные баночки мне кажутся просто чудом

    03.04.15

    Хочется тепла в своей душе)

    Хочу читать хорошие книги, слушать клёвые песни и просто наслаждаться жизнью. Я этим и занимаюсь, но ведь так мало времени. А хочется чтобы в сутках было хотя бы 29 часов. Мне так не хватает света и солнца. Уезжаю из дома темно, возвращаюсь темно. Когда же успевать жить? Скажите мне. Вот и я этого не понимаю.

    03.04.15

    И не пиши) Он сам должен понять, что наговорил глупости. Почему вдруг ты виновата? У него нет фотографий с подругами? Смешно) Не расстраивайся по пустякам, я понимаю что это обидно. Но.. Твоей вины нет, его поступок называеся никак иначе как: лишьбыдоебаться.

    Я не раз сталкивалась с такими поступками в мой адрес. И каждый раз ныла и переживала. А сейчас я понимаю что эт овсё не стоит моих нервов.

    Перебесится - хорошо, нет так нет. Его дело и его право так думать. Если человек так спокойно распыляет негатив в твой адрес. То почему ты должна так близко к себе это воспринимать?

    Оно тебе надо? Почему ты не говоришь таких громких слов, а он может? Это пустяки.

    Одноклассники это круто! И я своих очень люблю. И плевать я хотела есть парень или нет. Никто не имеет право мне диктовать то, как я должна фотографироваться. Это моё дело. Я же не в постель к ним ложусь.

    И молодой человек всегда должен понимать, если он со мной и я с ним, значит никого другого нет. И надо спокойно реагировать на такой бред, как фотографии. Успокойся и возьми себя в руки.

    Не пиши. Пусть сам поймет, что он наговорил.

    Посмотри на мои фото. И завидуй) Я больше вешаюсь чем ты.)

    01.04.15

    Разве много я прошу?

    Я просто хочу, чтобы они все оставили меня в покое. Я просто хочу спокойствия и умиротворения. Хочу быть одна. Без друзей, подруг и прочего. Я устала. И хочу продохнуть. С вами это не получается.

    29.03.15

    30.12.14


    23.12.14

    когда рядом ты

    так хочу сказать ему спасибо, за то что он всегда рядом.в душе, голове, сердце. никто поначалу не верил в эти отношения. никто не думал о том, что нас с ним закрутит жизнь, но мы вместе, мы рядом. и вот уже почти пол года рядом со мной тот, который никогда не плюнет мне в спину, не будет флиртовать и гулять с другой.он тот, которому я доверяю на сто процентов, тот кто всегда поддерживает мои идеи и безумства. он любит меня такой, какая я есть. он покупает мне чупа-чупсы с игрушками пони, агушу с бананом, знает мой любимый цвет и даже мою любимую жвачку. а еще знает, что мой любимый мультфильм это рапунцель. это всё мелочи, но знаете, когда до этого времени никто не пытался вникать в меня, это для меня очень большой поступок. я рада, что в моей жизни появился такой человек. которому я могу упасть на плечо и рыдать, а он будет слушать. когда я буду на полу смеяться в припадке, он упадет вместе со мной, я буду бегать по сугробам, и он побежит рядом. рядом всегда и во всем. вот что действительно стоит ценить, раньше я просто слепла и не замечала всех недостатков у людей, которые меня окружали. да и поделиться мне было не с кем. а теперь есть он. и я действительно счастлива)

    23.12.14

    У всех есть свои страхи. И я далеко не исключение. Мой самый большой страх - это общение с незнакомыми людьми. Я не то что волнуюсь, просто у меня автоматически ставится блок.я не знаю почему так, и как это можно исправить. Как мне с этим справиться. Да никак, я не могу убрать это из себя. Каждый раз при общении с человеком, которого я еще не так хорошо знаю и не так часто вижу, я теряюсь. Я начинаю заикаться. Вот моя проблема. Это не от волнения, не от стресса. Я не могу это объяснить. Просто моя душа автоматически закрывается. Не хочет открываться лишним людям. Даже в банальных темах учеба/экзамены/интересы. Я не считаю это каким-то моим увечьем, наверное так моя душа оберегает меня от ненужных людей. От тех, которые не должны до конца меня понимать.

    23.12.14

    В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "Почему баба я, а выпендриваешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и сваливать в рассвет

    23.12.14

    Когда - нибудь

    Я хочу себе дом. Где нибудь за городом, чтобы там жила моя семья. Чтобы не было посторонних людей. Чтобы в гости приезжали лишь самые близкие. Я могла бы там громко слушать свою любимую музыку и никто бы не сказал мне ни слова. Могла бы бегать и кричать. Я хочу кричать) Не будет лишний глаз и языков, которые так любят завидовать и обсуждать. Будет только мой мир. Меня, моей семьи. Никого из нас не будет интересовать чужая жизнь или у кого из соседей лучшие шторы. Я не люблю, когда моей жизнью интересуются ненужные для меня люди. В доме всё будет так, как хочу этого я. Подушки, одеяла, игрушки. Самые разные мелочи, но это буду выбирать я. Для себя! Для нас) У меня будет жить большая собака. И енот. Зимой мы будем Наряжаться большую елку и развешивать носки под подарки! Я так этого хочу.

    16.12.14

    Люблю, когда меня называют Лис.

    16.12.14

    Совсем недвано я задумалась о том, как время быстро всё меняет. Казалось бы, ещё в прошлом декабре, в моей голове были другие мысли и мечты. Люди были другие, а не те, которые сейчас рядом со мной. В том году я во время курантов взахлёб разговаривала по телефону, потому что не хотела расставаться с этим до боли родный голосом. Сейчас всё иначе. И я не думаю о том, что я хотела бы вернуть то время. Потому что это не так. Всё так, как должно быть.

    15.12.14

    В этом месте я расцвела душой. Paris. July. 2014.

    15.12.14

    “Я бы тебя на руки взял, Я бы тебя взял и унёс, Тихо смеясь на твои «нельзя», Вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, Стуком в груди нарушая тишь, Всё просыпался бы и глядел, Плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, Как в реку в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык К бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных «бы», О которые мы расшибаем лбы. ” Герман Плисецкий.

    11.12.14

    Я нашла.

    Мама когда-то давно рассказывала мне про такую тишину. Она говорила, что, если у меня с кем-нибудь будет такая тишина, значит, мы созданы друг для друга.

    11.12.14

    Я выросла в очень большой, дружной и любящей семье. И с чем старше я становлюсь, понимаю, что именно это и является для меня идеальной семьей. Я хочу чтобы в дальнейшем, в моей собственной семье, всё было именно так. Чтобы все друг друга любили, ценили и поддерживали. Чтобы каждого переполняли чувства безконечной заботы и бескорыстной любви. Я очень люблю каждого члена моей семьи: бабушек, теть, дядь, сестер. Это моя жизнь. И я знаю что именно эти люди всегда поддержат меня, не дадут в обиду и всегда будут на моей стороне. даже если я буду не права, они никогда не скажут мне об этом при посторонних, отведут в сторону и лишь потом укажут на мои ошибки. И это правильно, когда тебя не осуждают прилюдно, а делают это очень интимно. Не давай чужим почувствовать превосходство над тобой. Я люблю мою прекрасную семью.

    01.12.14

    В себе мне нравятся только брови.

    30.11.14

    Завтрак в постель очень прекрасен, особенно когда ты ленишься вылезти из постели. Это и есть забота

    26.11.14

    С любовью, Роззи.

    я должна его увидеть

    26.11.14

    Я люблю когда человеку интересны мои мысли и чувства. И не важно о чём я сейчас буду ему говорить. Ведь мои темы могут начинаться с утренних мультфильмов и заканчиваться огромными монологами о жизни и моем отношении к окружающему. Очень приятно осознавать то, что человек, сидящий на против тебя, или просто читающий твои сообщения, действительно вдумыватся в каждое слово и пытается понять всё что происходит у тебя в голове. Пожалуй, это самые лучшие отношения. Не обязательно в любви, даже в дружбе очень ценно, когда открывая свою душу, человек не плюнет туда, как бы не повернулась жизнь.

    26.11.14

    24.11.14

    Так непривычно просыпаться без тебя.

    На протяжении 10 дней, я просыпалась в обнимку с тобой. И это были прекрасные дни. Сегодня я проснулась и начала тебя искать. Всё перепуталось

    24.11.14

    24.11.14

    Никогда не понимала тех людей, которые, живя в одной квартире, комнате, доме умудряются не разговаривать неделями или днями. Лично для меня, если ты живешь с человеком, то ничего не может встать между вами. Никакие обиды, мелкие пакости или ссоры не должны портить ваш мир. Ваше общее пространство, которое вы решили обустраивать вместе. Я считаю такие поступки просто неправильными. В детстве, когда мои родители ссорились, я никогда не понимала, как мне нужно с ними себя вести, кто же действительно оказался не прав. И я всегда хотела, чтобы в моей семье, которая у меня появится позже, такого не происходило. Но, наверное это является правилом взрослой жизни. Все так делают, все сталкиваются с этим. Просто у каждого к этому своё отношение. Одни относятся к этому с безразличием, другие, как я, переживают. Я никогда не понимала, кто же должен мириться первым? Кто должен пойти на уступки и заговорить первым? Если ты первый пошел на применение это считается слабостью или же наоборот? Я не знаю.

    24.11.14

    Всё было бы иначе со всеми, если бы у меня было хоть чуточку терпения. Как бы я хотела поменять свой характер, но не могу. Если я буду пытаться изменить себя, это буду уже вовсе не я.

    24.11.14

    Смотря на некоторые исторические постройки, которые соорудили люди вручную не можешь перестать поражаться человеческим способностям. Сегодня я видела Храм истины, и это действительно нечто необычайное. Храм сооружен только из дерева и гвоздей. Он полностью украшен буддийскими фигурами людей, животный, растений. Каждая фигура вырезалась вручную. Время от времени храм реставрируют, и всё заново воссоздается, как было высечено до. Высота этого здания равна 21-этажному современному дому. В длину составляет 100м. Глядя на это необычайно красивое сооружение голова идет кругом. Несколько тысяч мелких деталей, передающих ту или иную картину. Все взаимосвязанно друг с другом, каждая несет в себе какой -то подтекст. Внутри нет яркого освещения, лишь под куполом неяркое спокойное оранжевое сияние. Находясь внутри чувствуешь покой и умиротворение. Сам храм стоит на обрыве, рядом с которым протекает этот неповторимый Сиамский залив. Когда спускаешься на пляж, который находится внизу ощущаешь всю полноту этой картины на себе. Закат, который наступает здесь в 7 часов вечера, такой какой я видела до этого лишь на красивых картинках. Мы прошли больше 20 километров, туда и обратно, чтобы увидеть это место своими глазами. И поверьте, это того стоило. Приятная усталость в ногах и осознание того, что ты прошел этот путь не зря. Вот что действительно греет душу.

    24.11.14

    Любая страна в который ты побываешь, остается в твоем сердце только хорошим отпечатком. Что- то своё, такое теплое и приятное, ты обязательно сохранишь в своих воспоминаниях.

    24.11.14

    Немного запоздалые заметки.

    12 ноября в 9 часов утра мне позвонила моя мама. Предложила улететь мне и В. на 10 дней в Таиланд. И да, мы согласились. И вот уже три дня мы здесь. Паттайя. Город с нереальной энергетикой по ночам. Вся жизнь и развлечения просыпаются только ночью. Туристы, местные. Все отрываются большой толпой. Но есть несколько НО, которые меня не очень то и радуют. Например грязь на улицах. Полная антисанитария. Очень много мусора, который может лежать на одном месте сутками. Еще очень специфический запах этого города. В каждом городе есть свой запах, это не от чего не зависите, просто все города пахнут по - своему. То что действительно привлекает в этом месте - это цены. На 100$ ты можешь жить как король с шиком и блеском. Я тут уже 4 дня и что я поняла для себя. Я люблю Европу. Люблю когда ты идешь по улицам и тебя окружает необыкновенная красота. Красота и романтика во всём. Жаркие страны это не для меня. Я люблю быть красиво одетым, когда от всех людей пахнет своим парфюмом. Когда все красиво накрашены, укладки, туфли. Здесь этого нет. Даже обычными духами мало кто пользуется. Сегодня в отеле встретила русскую женщину, которая сказала мне довольно правильную вещь: недели в этом месте более чем достаточно. И, о боже, как она права. Следующая моя поездка будет в более романтичное и не такое жаркое место.

    24.11.14

    Мир на двоих

    24.11.14

    От любимых так просто не отказываются. Не нужно принимать поспешные решения о которых вы потом будете жалеть. Говоря о том, что вы желаете счастья, не пытайтесь уколоть или как-то задеть человека. Это низко. Такие поступки совершают только глупые и жалкие люди. Мне очень обидно от того, что в моей жизни есть такой человек. Очень больно от этого.

    10.11.14

    Мы думали о совместной будущем, о жизни вдвоем. Какой я хочу сделать ремонт, и как ты будешь мне с этим помогать. Как мы назовем наших детей. И на кого они будут похожи, ты хотел чтобы у них были мои глаза. Мы представляли, как мы будем ссориться, но очень быстро мириться. Ведь я всегда говорила о том, что живя в одной квартире невозможно не любить друг друга даже на секунду. Ты любил когда я говорила. И не важно о чем. Может для тебя это все было лишь игрой, но не для меня.. Я представляла как мы вместе будем преодолевать все трудности и беды. Мы бы держались за руки до самой смерти. Ведь я так любила тебя. У нас так много общих тем и воспоминаний. И шутки у на были на двоих. Все на двоих. И целый мир напополам. Самое грустное в этой истории, что я др сих пор люблю тебя. Хоть и пытаюсь убежать от самой себя. У нас не расставлены точки, и мне так много нужно сказать тебе. Но нет. Я всегда буду помнить всё то, сто было между нами. И я хочу чтобы Бог берег тебя, от всех бед и горестей жизни. Я буду рядом всегда, даже если мы будем на разных планетах


    Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до неё никому нет дела.

    10.11.14

    Я цябе кахаю.

    05.11.14

    Боль.

    25 октября 2014. Это был самый ужасный день в моей жизни. Вы не представляете что происходит внутри, когда сталкиваются два родных для вас человека. Когда происходит стычка, хочется убить себя и избавить их от лишних проблем. Я во многом виновата перед ними и за это очень себя виню. ______ А. и В. к этой ситуации все и шло, два совершенно разных человека и одна я. Когда я смотрела на то, как они кричат друг на друга у меня моментально заболело сердце. Мне хотелось убежать или проснуться, потому что все было как в самом страшном сне. Я не видела еще никогда такой необъяснимой агрессии между людьми. Мне было больно и неприятно смотреть на это. Но это случилось, и этот день я никогда не забуду. Я получила по лицу, не специально, просто влезала между ними, когда понимала что сейчас будет начало конца. Я рыдала, у меня была самая настоящая истерика. Мне было трудно дышать. И в итоге, они в 2 часа ночи вдвоем пришли ко мне домой. Разбудили всю мою семью. Мне было очень стыдно, так же как и им самим. Они отчитывали меня как 5 летнюю девочку. Вдвоем. А я плакала. Мне было так обидно. И никто из них не понимал, до чего они меня доводят прямо сейчас. В конце наших разговоров я сказала чт ненавижу их. И сделаю все чтобы больше их не видеть. С улицы в дикой истерике меня забрал папа, в три часа ночи. Я пришла домой и напилась успокоительного, потому что меня давно так не колотило. У меня случился нервный срыв. Я поспала 3,5 часа. И больше не хотела засыпать. Утром все извинились перед моими родителями. На этом этот безумный день закончился. Я дала себе обещание, что больше ничего не свяжет меня с А. Больше не должно быть ничего общего. На этом я хочу прекратить общение с ним. В. попросил у меня прощение за все, и я твердо решили что буду с ним. _____ На этом всё.

    26.10.14

    Когда вы кого-то вините в своих ошибках, вы упускаете возможность на них учиться. Все что происходит с нами, это наши уроки. Мы должны выносить из них что-то ценное и важное. И не допускать таких ошибок в будущем.

    21.10.14

    Мамы.

    Я тебе хочу сказать по этому поводу одно. Это мама. И она будет переживать за тебя всегда. Сколько бы сраных лет тебе не было. Меня тоже иногда напрягают мамины звонки или излишняя забота. Но мамы все такие, нужно быть мягче. И уйми свой пыл потому что я знаю что ты тоже можешь вспылить. Ближе нет никого. Понимаешь? Тебя не просят рассказывать все что твориться у тебя в душе. Она к тебе в голову не лезет, но можно приехать домой и просто рассказать как прошел твой день и что интересного ты узнал сегодня. В моей семье все всё друг другу говорят. Даже мелочи, пусть там волос выпал, но все поделятся и выслушают. Потому что это приятно знать когда тебе доверяют и делятся с тобой своими историями. Она у тебя умничка и очень тебя любит. Ты для нее всегда будешь маленьким, даже когда тебе будет 40 лет. Просто ты сейчас делаешь такие вещи, а потом будешь жалеть и плакать. Для меня семья это нечто святое. Я хочу чтобы ты думал и рассуждал так же как я. Цени это все. И помирись с ней, я тебя очень об этом прошу. Нужна прятать свои иголки. И показывать слабину, они этим тебя не будут подкалывать. Мамам нужно внимание. Они хотят чтобы мы делились, а не запирались с комнате и молчали. Ты уже взрослый. Тот возраст уже прошел, когда была агрессия на весь мир и бесили абсолютно все.

    21.10.14

    Хочу уехать с тобой. Отвлечься от всех мыслей и просто наслаждаться красотой.

    21.10.14

    19.10.14

    Он делает для меня всё. Мне еще никогда не было так легко. Конечно, есть несколько маленьких проблем из-за моей излишней вспыльчивости и нервов. Но я воспитываю себя, так же как и он меня. Мы вместе лечим меня от пережитых обид, который были у меня в прошлой жизни. До.

    19.10.14

    Вдвоем о самом сокровенном.

    15.10.14

    Думай головой

    Раньше я постоянно строила планы о будущем. Что и как будет, как это жить вместе, какая я буду через несколько лет, какой будет человек, который сейчас рядом со мной. И только сейчас я поняла, это была моя главная ошибка. Никогда не строй планов, теперь это моё главное правило. Нужно жить каждый день и не на чем не зацикливаться. Чтобы все шло по порядку, по своему порядку, а не так как хочу этого я. Я поняла это благодаря человеку, который сейчас со мной. Я благодарна ему, что он спасает меня от моих порой очень серых мыслей. И показывает мне новую жизнь. Я влюбляюсь в него. И каждый день капля по капле мои чувства становятся все сильнее. Мне нравится осознавать то, что есть человек который "48 часов в сутки" думает обо мне и переживает. Который старается быть для меня тем самым и не сдается. У меня есть не самые лучшие периоды в моей жизни, была больная любовь, были проблема с запрещенными вещами. Я пыталась забыться и не думать. Потому что бывало что мои же мысли съедали меня. Я сидела на таблетках, чтобы привести свои нервы в порядок. А сейчас я просто хочу жить. Каждый день мне дороже предыдущего. И я не хочу оглядываться назад. И теперь мне это просто не нужно. Меня пытаются узнать и узнают. Я не часто открываюсь кому либо, и все что я тут пишу это исключительно мои мысли. Это пишется не ради показухи или мольбы о помощи, нет. Просто мне ПК становится легче. И я безумно рада тому, что никто из моего "близкого" окружения не знает об этом месте. Тут мой маленький мир)

    14.10.14

    Любовь это всегда свет. Всегда и во всем. Невозможно жить без любви, это тоже как пытаться выжить в темной комнате, невозможно жить, только существовать и больше ничего. У всех разная любовь, но рано или поздно она наступит и тот самый свет озарит ваше сердце

    14.10.14

    Скажи, что любишь меня

    Это знаешь, как в романтических фильмах перед ответсвенным шагом даешь заднюю, вспоминаешь прошлое, и никак не решаешься сделать этот самый ответсвенный шаг. Начинаешь сомневаться, но не в нем, а в себе. И остается надеяться только на лучшее, и чтобы время ожидания прошло как можно быстрее.

    14.10.14

    12.10.14

    Лично для меня самым трудным и не выполнимым является избавление от воспоминаний. Я просто не могу взять и удалить из памяти и сердца то, что столько времени было родным. Остаются вещи, фотографии, да даже билеты в кино, которые я постоянно сохраняю. Всё это моя жизнь. И я не хочу от неё отказываться

    12.10.14

    Своя история. И я её никогда не забуду)

    11.10.14

    11.10.14

    11.10.14

    11.10.14

    Ты самый лучший. И ты доя меня всегда на первом месте

    09.10.14

    Этот фильм внес свой вклад в мой внутренний мир. И в чем то даже изменил его

    Вчера проходили мимо двух женщин за 50 и вот одна с явной грустью в голосе заявляет: "Ничего я не понимаю в этой жизни"

    До сих пор ничего не понимает?! А ей уже больше 50. Вы понимаете? Мы никогда не разберемся.

    Сегодня я посмотрела " виноваты звезды". И знаете, такие фильмы полностью меняют мой внутренний мир. Ты понимаешь как прекрасна жизнь, и всё что в ней есть принадлежит тебе. И не важно богат ты или беден, толстый или худой, красивый или не очень. Ты это ты. Ты часть своего мира. И нужно ценить то, что принадлежит тебе. Цените близких, семью, родных, да даже своих домашних любимцев. Они ваши. И навсегда ими останутся. Рано или поздно мы все уйдем из этого мира, с этим мы ничег не сможем поделать. Не пытайтесь стать известными всему миру. О вас будут помнить те, кто действительно любит вас. Те, для кого вы являетесь частью их мира. Нужно вовремя понимать, что всё в нашей жизни не случайно, все испытания через которые мы проходим это и есть жизнь. Она у нас одна. Я на знаю что будет, когда например я покину этот мир. Не знаю как будет складываться жизнь у тех людей которые мне так дороги. Которые мне нужны. И без которых мой мир мне будет не нужен. Просто надо жить сейчас. Не тешить себя надеждами о том, что вот я выучусь, вот найду работу и тогда всё будет так, как хочу этого я. Живите и делайте. Чтобы потом не пришлось жалеть

    06.10.14

    Меня переполняет огромное чувство гордости за моих любимых и хороших девочек. Я безумно рада тому, что у меня есть такие друзья. Талантливые и незаменимые. Я благодарна своему университету за то, что он подарил мне таких людей. Я никогда не думала, что за 8 месяцев люди могут стать такими родными и нужными. Я могу бесконечно говорит о том, как сильно их люблю. Такие слова слышат от меня далеко не все.

    05.10.14

    Хочется кричать. Не от злости или обиды, а от счастья. Я не знаю, иногда кажется что просто едет крыша, я не могу говорить громких слов в лицо. Не умею. Мне легче писать, писать сюда, для себя. Просто рядом у меня есть такие люди, которые помогут мне в любую трудную минуту. Поставят мою голову на место и не дадут совершить очередную глупость. Это прекрасно иметь рядом людей, которые тебя любят. Которые ценят твоё мнение и не дают в обиду миру. Которые всегда помогут и придут на помощь, если она нужна. Я просто хочу вас всех обнять. И сказать спасибо. Когда нибудь так и будет. Я неоднократно повторяю как силньо я люблю вас и слово "спасибо" исходит напрямую из сердца

    При расставании мы думаем, что такую боль мы не выдержим, что больнее уде не может быть. Но мы не задумываемся о том насколько больно будет дальше. Пойдет время мы будем думать о том что забыли всё и опустили этого человека, но нет. Скоро накроет с новой силой. И накроет так сильно что ты охринеешь от боли. От боли у себя в душе и сердце. Будут всплывать старые воспоминания, на глаза будут попадаться те вещи, которые слишком сильно тебе напоминают об этом человеке. Подарки, фотографии: всё. В голове будет так сложно, что ты не будешь знать куда тебе спрятаться и как с этим бороться. Ты хочешь забыть это всё, но не получится. Никак. Это часть тебя и часть твоей жизни. Ты будешь плакать и думать о том, какие громкие слова ты говорил этому человеку. А достоин ли он их? Не знаю. Хочется забыть и начать что то новое и светлое, но прошлое держит тебя и никак не хочет отпускать. И не отпустит. Есть такие люди, которые знают твои слабые точки. И знают в какой момент нужно на них надавить. Чтобы сделать тебе так больно, что захочется выть.Прошлое всегда дает о себе знать. Даже если вы этого не очень то и хотите. Оно всплывет именно в тот момент, когда вы будете счастливы. Когда все в вашей жизни будет идти так, как вы это себе и представляли. Но нет, бац, и все. В голове бардак. В сердце непонятно что. Столько мыслей, что вы не будете знать куда деться и как сбежать от этого. В сотый раз вы можете поставить точку, но эту точку опять превратят в многоточие. Цените то, что есть у вас сейчас. И помните: нельзя зайти в одну реку дважды. Нельзя и незачем. Не надо рушить то, что имеете. Не причиняйте боль другим, потому что вам когда то было слишком больно и одиноко. Думайте головой. Нельзя повторять старые ошибки, нельзя

    Иногда мои мысли накрывают меня так сильно, что я плачу. Вот и вроде бы у меня всё хорошо и нет поводов для грусти, но я не могу так. Обязательно будет день, когда меня накроет такой волной боли и отчаяния, что я не буду знать куда мне деться. В такие моменты мне становится очень жаль близких людей. Я закрываюсь в себе. И думаю. А они не понимают что со мной, накручивают что проблемы из-за них, но это не так. Я просто думаю обо всём. О любви, верности, будущем. Так нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Сегодня именно такой день. И мне просто хочется залезть в какую - нибудь коробку и сидеть, чтобы не делать никому больно своим плохим настроением. Я делаю это не специально, но так получается. Я бросаюсь отрывками своих мыслей, а потом просто не могу ничего объяснить, потому что это моя голова. Она крутит, вертит заставляет меня грустить. Скоро это пройдёт. Но сегодня очень хочется плакать

    Никогда не ясно, как нужно вести себя с человеком, который тебе нравится. Страшно открыться полностью. Ведь у всего существуют последствия. Нужно просто уметь быть вместе и наслаждаться каждой секундой.

    Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения. Тогда оживет и ваше сердце.

    Ошо

    "– Ты всё ещё её помнишь?
    Спросили меня, спустя пять лет.

    – Я всё ещё её люблю, словно прошло пять дней.

    Дубль Ган"

    1 8.05.14

    У меня появилось желание фотографировать всё-всё-всё вокруг себя, но проблема в том, что я живу в городе, в котором это самое "всё-всё-всё" - сплошные заводы и обшарпанные стены домов. Стараюсь почаще выезжать в Самару, гуляюю по паркам и улицам, ищу красоту. И в себе стараюсь искать красоту, чтобы не утонуть в бесконечных комплексах.

    Всегда поражаюсь тому как ведут себя герои в сериалах.

    Такие отважные, готовы пойти в лес ночью. Да я выбросить ночью мусор боюсь, не то что в лес пойти!

    Сегодня впервые в жизни испытала чувство "коллективного позора". Я со времен школы так не лажала, как это было сегодня на последнем звонке у культурологов и социологов.

    Началось все с того, что нас предупредили только во вторник, мол:"До пятницы нужно выучить песню, а в пятницу уже спеть ее всей группой - проводить последних культурологов в добрый путь". Мы за два дня поставили все выступление, порепетировать на сцене нам не дали, сколько бы мы не бегали, и в итоге все вышло сумбурно, непонятно, импровизированно, словом, выглядело просто позорно. Несмотря на все наши репетиции в свободных аудиториях, мы все равно залажали, и выглядели самым жалким образом.

    Все началось с того, что два микрофона из трех не работали. Ведущих вокалистов было очень плохо слышно. Под сопровождение всеобщей паники, мы забыли слова песни, которые еще пять минут назад проговаривали на зубок, и так все пошло и поехало по кривой до самого конца.

    Реакцию наших преподавателей нужно было видеть. Кто-то понимающе кивал, кто-то улыбался, пытаясь нас подбодрить, Е.И. - наш преподаватель по социологии достала свой айфон и принялась нас снимать :D, преподаватель по истории культуры вообще сидел весь номер закрыв лицо рукой, просидел так пока мы не закончили петь. (А поем мы так себе, если честно)

    Отдельного внимания стоит реакция М.С. - того, кто вчера охарактеризовал нас быдлом - я еще никогда не видела его таким веселым. Он сидел с фейспалмом и, хлопая, смеялся в голос. На его лице так и виднелось: "Поют они, а стыдно мне" и "Родные быдляки, надо поддержать". (Кстати насчет вчерашнего, он сказал, что каждый четверг будет устраивать нам промывку мозгов насчет наших статей, и отныне этот день недели будет называться - черный четверг)

    После нашего номера у меня все лицо просто горело огнем, и если бы только я умела краснеть - все лицо залилось бы краской.

    Думаю, больше нас не будут заставлять выступить с песней. Даже вообще не будут заставлять выступать.

    Марина вечером написала в групповой чат в вотсаппе: "Да ладно вам, мы самые лучшие и самые-самые. Подняли всем настроение. Все хоть веселые выползли с этого тухлячка".

    .

    .

    .

    Надеюсь, что мы никак не испортили выпускникам их последний звонок.


    "Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами."

    Я могу не заходить сюда месяцами, а потом у меня появляется навязчивая идея пролистать всю ленту!

    Собственно говоря, я опять тут! Привет, Вью, я скучала!

    Помните, я тут писал о том, что мне бабушка сказала про мою манеру говорить? Мол, это признак язвительных людей. Теперь на это обратила внимание и другая бабушка, которая одним словом – паникер. Честно, не знаю, почему они решили дружно мне на это указать, но факт остается фактом.
    Звонит, значит, эта другая слегка под градусом (к сожалению, водится такое за ней) бабушка моим родителям, трубку поднимает папа, и она ему говорит:
    - Виталик улыбается только одной стороной лица, у него же микро-инсульт! Парез лица!
    - У него не парез лица, у него дурная наследственность – слишком много алкоголиков в роду.


    Бабушка такая бабушка, а папа такой папа :D

    Железный человек! лежит на сложенном диване. в костюме (естессна). такая груда металла, и лицо Тони Старка проглядывается сквозь приоткрытый шлем. что делаю я: со словами "здорово было бы отдохнуть" ложусь рядом под его железный бок.

    что только не снилось сегодня ночью, и бывшие одноклассники, и бывшие мужчины, и поиск салфеток по ночным магазинам, автобусы, везущие меня хрен пойми куда, богатые дома (в которые я, конечно же, попала по ошибке), общественные туалеты, длинноногие модели… но среди всего этого дерьма - пять минут (по сонному времени) блаженства и восторга.

    в очередной раз я кулинарных дел мастер. сейчас запекается корж на такой тортик… рецепт там… ну пиздец, короче. что-то мне подсказывает, что я просто выброшу всё в мусорку. но посмотрим через пол часика.

    и где только были мои мозги, когда я смешивала все ингредиенты

    смотри прогноз и одевайся как можно холоднее. вдруг незнакомец подойдёт и тебя согреет. всё как в песне сплин. но ты не там. черт с ним.

    Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

    Борис Пастернак, "Доктор Живаго"

    и нет ни силенок, ни даже вина, ни тяги к дальнейшей борьбе. но в конце каждой такой истории - море. и тишина возвращает меня тебе.

    Интересно-существует ли сайт, где рекламы больше, чем на вьюи? Блокировщики мало помогают и на других сайтах ерунда из-за них начинается всякая. Хоть на тамблер переезжай

    Не надо жить с чувством вины, долга, сожаления, обиды. Все эти угнетающие чувства возникают, когда вы не следуете своим убеждениям, своим мечтам, своему “кредо”. Никогда не извиняйтесь за свои мечты и цели, ведь именно мечты делают нас самими собой. Ваши родители, пока вас растили, всегда представляли каким ты вырастишь. Они мечтали. Вы достигаете счастья и гармонии с самим с собой, когда достигаете своих истинных целей, не навязанных вам окружающими людьми вокруг. Поэтому делайте каждый день действия к своим мечтам. И никого не слушайте.

    "то, что я чувствую, должно принадлежать только мне" эта фраза идеально описывает моё состояние. Честно говоря, сейчас не понимаю, как у Вас получается описывать сюда каждую мелочь(в хорошем плане) своей жизни. У меня не получается. Не получается подобрать слова, что бы выразить все свои чувства так тонко, как есть на самом деле. но одно слово может полностью описать мою жизнь сейчас - счастье(естественно, не включая панику перед сессией, хотя и она не так уж и плоха)

    Речь идет о моем дне рождения. У меня нет такого место гда можно было бы без проблкм собрать всех тех, кого бы я хотела увидеть, поэтому приходится отмечатб ДР партиями))) Первые 2 раза прошли в кругу семьи, но, к можалению, и туда пришли не все… (обидно, но сейчас не об этом. Вечер с одногруппницами прошел, как всегжа, на высоте! Очень приятно было получить то них коллаж с пожеланиями в которых много внимания уделили моим отношениям с Медвежонком, (думаю, теперь именно так я юцду его называть) намеки на медвежат и много разных приятностей) И до ночи мы играли в свежеподаренную монополию =D тут уже началось разделение на буржуев и пролетариат, в итоге, глаыным буржуем осталась Вика, так радовалась)

    11-летняя Анна Фицджеральд (Эбигейл Бреслин) была рождена с единственной целью — быть поставщиком органов для своей больной лейкемией сестры Кейт (Софья Васильева). Многие годы у нее брали кровь, плазму, костный мозг. И вот очередное обострение: у Кейт отказали почки, и Анна должна отдать свою. Однако она не согласна с таким положением дел и отправляется к известному адвокату Кэмпбеллу Александеру (Алек Болдуин), чтобы подать в суд на собственных родителей (Камерон Диас и Джейсон Патрик).

    Отношения не считаются настоящими, если меня не бесят все бабы вокруг него и мне не хочется закрыть его в подвале, пока смерть не разлучит нас

    Я говорю себе: "Ты не должна оглядываться назад." И закрываю глаза, борюсь с собой по-всякому: стискиваю зубы, вырываю волосы, царапаю колени когтями. Ставлю во всех отношениях/связях точку. Рука сильно дрожит, но я уверяю себя в том, что мне это необходимо. Я должна продолжать жить настоящим, бороться и верить в непостоянство вещей.


    Я хватаюсь за это движение и избавляюсь от прошлого, ибо оно - бремя, тормозящее движение вперед.

    Тем не менее, будущее внушает некоторый страх

    Сегодня мне приснился Р. *тут должна быть пауза, я закрываю глаза, вздыхаю и ищу в себе силы не прокручивать этот сон снова и снова в голове* Мы куда-то с ним долго шли, потом он ушел по делам а я сидела и ждала. Мне было так скучно, я уже сама на себя злилась, что ввязалась в это, а потом он приходит, такой солнечный, такой легкий… В этом весь он. Мне сразу стало стыдно за свои унылые мысли. Я, кажется, чувствовала себя плохо, потому что он коснулся моего лба рукой, но не понял ничего. Сказал только, какая у меня нежная кожа. А потом он очень медленно наклонился ко мне и коснулся лба губами. Помню, как будто бы это было не во сне, какая дрожь меня охватила и как я закрыла глаза, чтобы удержать это мгновение. И вот уже снова он стоит, как ни в чем не бывало, улыбается и смотрит на меня своим особенным взглядом, которого удостаиваюсь только я. И я сама чувствую себя особенной. Почему он приснился мне, я ведь не думала о нем, честно. Почему подсознание не отпускает его даже тогда, когда у нас с В. все прекрасно? Снова и снова напоминает мне, какой он, что у меня могло бы быть. С ним - какая-то необъяснимая нежность, будто бы я из хрусталя, такой трепет и этот заставляющий сердце выпрыгивать из груди взгляд. Мне очень этого не хватает. С В., как ни крути, такого уже не повторится - 2 с лишним года отношений делают свое, мы уже привычны друг к другу, объятия и поцелуи как должное, а не как чудо. Я так не могу. Мне бы увидеть его и не видеть бы еще столько же. Меня разрывает изнутри на две разных "я".

    Я не хочу жить здесь. Мне необходимо начать всё с самого начала, уехать и обнулить жизнь. Но я так не смогу сделать. Увы.

    Не проси, не зови, не вини,
    Я сама над собой не вольна.
    Словно изморозь тронула дни,
    И хрустит, как ледок, тишина.
    Только песня взлетит невзначай,
    В синеватом сквозном серебре,
    Говорят, что на улице май,
    Но весь год я жила в сентябре.

    Чот вообще ничего выдавить не могу. Мысли об одном, об этом будет большооой пост через неск дней.. Ещё я становлюсь помешанной на работе) сегодня такой работун напал, как заметила напарница: "держите тебя семеро") сама себе завидую, сколько энергии

    Парни такие адекватные в отличии от баб. Прям чувствуешь, что с человеком говоришь, а не с горой истерик и сплетен.

    Fused cast Alumina block is made by fusing a mass of Alumina raw material of the desired composition to the molten condition, casting the fused material while molten into suitable molds, and cooling the cast material under controlled conditions to form a monolithic article of desired size and shape. Fused Cast Alumina are perfect complements to the AZS range for sensitive applications.

    Fused cast Alumina blocks are available in 3 types: Alpha-Beta Fused cast Alumina Block, Alpha fused cast alumina block and Beta fused cast alumina block.

    Alpha-Beta Fused cast Alumina Block is formed by the compact structure of approximately 50% alpha alumina and 50% beta alumina crystals respectively in a most ideal proportion, where intertwined crystals of both materials result in a very dense structure. It has excellent corrosion resistance against molten glass and great performance against contamination to molten glass, thus it is very suitable for paving blocks and fore-hearth channel blocks.

    When in contact with molten glass, it barely produces any blistering or stones. So, Alpha-Beta alumina blocks may be widely used in working tank, feeder channels, superstructures and lipstone, etc. In general, in soda-lime container furnaces Alpha-Beta alumina fused-cast is installed in the Alcove and channel areas, as alternative to AZS fused-cast for Alcoves and as alternative to AZS fused-cast, sintered alumina and other sintered refractories for channels.

    Alpha fused cast alumina block is an ideal product for the lower temperature zones of the glass melting furnaces due to its high density, superior corrosion resistance and low blister potential. It is also an ideal material for Metallurgical Titanium Furnace because the superior thermal stability.

    Beta fused cast alumina block comprises of a majority of Beta alumina crystals and a slight portion of Alpha alumina crystals in compact structure. Moreover, the intersected texture of large Beta alumina ensures great dimensional stability and great resistance against spalling. Its property of base saturation enables a higher resistance to alkali vapor, thus it has excellent thermal shock resistance and does not form molten droplets. It is the best material for molter crown, port crown, feeder channel, ect.

    Fused cast Alumina blocks are the typical glass contact materials for the end zones of furnaces when glass quality is the priority: TV Glass, high quality container glass, float glass. Its neutrality against alkali vapors makes it the best choice for the downstream part of superstructures in demanding applications.

    Думаю, нашему миру нужна следующая система. Когда человек искренне и от души пишет кому-то что-то типа 'хочу, чтобы ты был(а) здесь сейчас' или 'хочу, обнять тебя' или 'ты так нужен(на) мне сейчас, как жаль, что ты далеко', ему бы отправлялась определенная сумма денег (небольшая, естественно), которую он мог бы отложить и в дальнейшем использовать на покупку авиа/жд/автобусных билетов. Ох, где бы я была сейчас…

    он сказал мне "Живи", а я не могу. не могу жить без него. жизнь для меня - это воспоминания, но дело в том, что единственная точка сохранения в моей жизни это - он. я помню каждую нашу встречу, а все что между, я забываю. я не могу жить без него, но жить с ним у меня тоже не получается..

    Я не могу игнорировать, то что мне кажется. Просто чувствуешь, это каким-то образом. Просто надо доказательства чтобы раскрыть человека во лжи.

    День 3

    Вчерашний день начался с утренней пробежки по близлежащему парку, компанию мне составили собачки с их хозяевами, красота :) Закачала себе в плеер новый альбом Тейлор Свифт, запоминаю по-немногу и даже уже подпеваю :) Итак, рацион за 14.05.2015:

    Завтрак : Один огурец, 5 половинок грецкого ореха и зеленый чай

    Обед : Тушеные овощи и зеленое яблоко

    Перекус : 1%-ный кефирчик

    Ужин : обезжиренный творог (200 гр) с 3 штучками кураги + нарезка из огурца и 2 редисок

    Через часик после ужина покрутила обруч (20 мин.), сделала упражнения на пресс и завалилась читать. Уснула рано - часов в 10 и проспала до самого утра. Кстати, сон при похудении очень важен, не забывайте!

    Купил человек себе новый дом — большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

    Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

    Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

    — Кто чем богат, тот тем и делится!

    Сказать хочу Спасибо Богу!
    За жизнь подаренную мне,
    Что за грехи судил не строго,
    Благодарю его вдвойне!
    Спасибо за друзей и близких;
    За милых, самых дорогих;
    За то, что бережёшь от низких,
    Ничтожных, мелочных и злых!

    Расскажу вам историю о своих последних днях. На ноге у меня татуировка. Несколько месяцев назад на ней вылезла родинка. Затем у меня стали появляться родинки дальше, и, как мне показалось, в большом количестве. Я решила пойти к дерматологу, показать ей родинки. Первым открытие стало, что родинки проверяют не все, а лишь некоторые, которые меня беспокоят. Разумеется, первым делом я показала осьминога. И знаете, что получила в ответ?

    — Это скорее всего меланома.

    — Что?

    — Это скорее всего меланома. Родинка точно плохая. Скажи, надо было тебе вообще это делать?

    — Да, мне это нравится.

    *цоканье, закатывание глаз, недовольство*

    — Скорее всего это меланома. Родинка слишком тёмная. Да и вообще, как я тебе её посмотрю?! Тут пигмент повсюду! Скорее всего это меланома.

    — Но у меня есть и другие тёмные родинки.

    — Другие нормальные. А эта точно плохая. Похожа на меланому. Иди к онкологу.

    В общем, меня безоговорочно отправили к онкологу, запугивая меланомой. В тот же день поехала к онкологу. Спасибо замечательной девушке из регистратуры, что успокаивала меня. Да ко мне и вторая хорошо отнеслась, но Екатерине Анатольевне (даже имя её запомнила) спасибо отдельное. Она не просто поддержала меня, она дала мне конфетку и стояла обнимала меня, целовала, разговаривала со мной, пока я там рыдала. Если по дороге в клинику я ещё держалась, то оказавшись в центре онкологии всё изменилось. Рыдала так, что вся больница слышала. А Екатерина Анатольевна обнимала меня как дочь родную. На столько чисто и крепко, что я уже забыла, когда меня в последний раз так обнимали. Впервые встретила такого работка больницы, которая в самом деле испытывала бы эмпатию к пациенту. Которой в самом деле было бы не всё равно. В общем, записала меня на 15 число. Вышла я из клиники онкологии, села на лавочку неподалёку. Вот что произошло дальше: мимо меня проходила девушка лет 27 и, она обратила на меня внимание.

    — Почему ты плачешь? Может тебе чем-то помочь? Что случилось?

    Присела она ко мне, смотрю, а у неё у самой руки забитые. Рассказала всё как есть. И (!) её брат оказался успешным онкологом, работающим в Москве. Успокоила она меня более-менее, посоветовала подать в суд на дерматолога, так как она бестактно сообщила мне о таком серьёзном заболевании. Вчера я полдня проревела. Кстати, у меня вчера день рождения был, но думать я могла только об онкологии. Всю ночь не спала. Сегодня наконец пошла в клинику. Какие же там очереди! Я люди крикливые такие, злые. Зачем кричать друг на друга в центр онкологии? У вас же и так проблемы в жизни. Зачем ещё и ссориться? В общем, в онкоклинике атмосфера не из лучших. Наконец пришла моя очередь. Перед кабинетом я уже и плакала, и ходила туда-сюда, и лицом в стену вжималась, лишь бы не обращать внимание на окружение, на то, где я есть. Зашла к врачу. И слава богу у меня нет рака! Господи, как я рада! Причём онколог сразу сказал, что онкологии нет. Меня принимал не просто врач онколог-хирург, а заведующий отделением.

    Вот так прошли мои дни. К дерматологу этому я больше не пойду. Хотя разве только что бы устроить скандал, хм.

    Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.

    Закричал тогда Ветер:
    — Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

    Но Цветок ничего не ответил. Он умер. Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

    IWC is stands for international watch organization. The IWC is recognized for supplying the extremely most popular wristwatches to the watch addicts. For supplying the most effective expert services with the starting for this time the fully progress sometimes appears of your IWC organization. The main objective in this business is to ensure the great design for your wristwatches to the clients Swiss replica watches. For this reason the IWC Wristwatches would be the most demanding wristwatches in the market. The producers in this organization always take advantage endeavours in supplying the wish things absolutely free themes. IWC is stand at the very top a higher level this watch generating organizations as this organization always allow the excellent solutions to the clients.

    You'll find numerous selections in a sophisticated styles of the IWC Wristwatches are releasing by this manufacturer through which it confirm on its own like a great watch manufacturer at any time. This manufacturer provides want the all types of age group by making the independent selection for him or her. IWC also provides abdominal muscles special selections for your aviators from some time. The IWC has made the very good quality of designer watches which have introduced an incredible action in the watch generating industrial sectors Luxurious replica watches. Any person by making a valuable investment decision for your IWC Wristwatches can enjoy the investment decision for your reasonable length of time time period. The overall creation of your IWC Wristwatches are make in way that they may definitely be desirable to the eyes.

    Every one of the astonishing characteristics definitely makes the IWC Wristwatches totally different from though others and because of this, which is why this manufacturer is well known among the best models in the watch generating industrial sectors cheap replica watches. From the purpose of check out i the standard it is usually stand best as all kinds of things created thoroughly by way of the encountered companies.

    У меня такие синие ноги и руки, что футболки и юбки я не смогу носить еще месяц точно. Может есть какие-нибудь мази?

    (фото с тамблера)



    Люди бувають різні, тому й поводяться по-різному, і вчинки в них різні. Одні люди добрі, лагідні, в них і вчинки добрі. Такі люди допомагають іншим. Якщо в них є можливість, вони завжди подадуть бідному або допоможуть каліці чи старенькому. З таких людей виходять добрі друзі, на яких можна покластися, знаючи, що ця людина тобі допоможе. Така людина ніколи не видасть тебе і не розповість твою таємницю.

    Але є й такі люди, що ніколи не подадуть бідному, якщо навіть дуже багаті. Ці люди майже завжди стають черствими через збіднілість своєї душі. Усі ці люди готові на будь-що, коли їм щось потрібне. Вони дуже заздрісні, їм не можна довіряти свою таємницю — про неї знатимуть усі. Цим людям не можна довіряти ще й тому, що коли їм вигідно, вони можуть збрехати. Ці люди готові проміняти друга або рідну матір на будь-яку річ. Вони завжди дорікають тобі. Якщо посваритися з такою людиною, вона почне розповідати усім про тебе неправду або переказувати неприємні моменти з твого життя.

    З такими злими і брехливими людьми краще не спілкуватися, бо сам станеш таким. Та, на щастя, добрих людей у нашому світі більше.

    Silver bay

    "Вот тогда я увидела в море мою единственную возможность освободиться от этой боли. Я смотрела на него не как на нечто красивое и успокаивающее в своем постоянстве, нет, оно было для меня как тайник с виски для алкоголика."

    "Посмотрите подольше на море, когда оно капризничает или бушует, посмотрите, каким оно бывает прекрасным и жутким, и у вас будут все истории, какие только захотите. О любви и опасностях, обо всем, что жизнь может принести в вашу сеть."

    "При всем моем скептическом отношении ко всякого рода знакам появление тех китов было посланием. Это послание было о жизни, смерти и непрерывности, о ничтожности материальных вещей и, возможно, о том, что все когда-нибудь заканчивается."

    "Возможно, все мы испытываем извращенную потребность приблизиться к тому, что может нас уничтожить."

    "Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды."

    "Если раньше не бывал в океане, первое, что тебя поражает, – это неправдоподобный простор. Океан словно бы есть пейзаж. Когда уходишь от берега на такое расстояние, что три четверти видимой территории составляют бесконечные водные пространства, просто теряешься."

    /Чужестранка/
    /Outlander/

    "Чужестранка" сочетает в себе несколько жанров, здесь вам и драма, и фантастика, и история. Все слилось воедино, и прекрасно сочетается.

    Главная героиня Клэр, настолько сильная женщина, что ею невольно восхищаешься и сопереживаешь. Подумать только, что она пережила вторую мировую, пробыв медсестрой на фронте, так еще и попала в прошлое во время назревающей гражданской войны между Шотландией и Англией. И все эти преграды она переносит с гордо поднятой головой. Не боясь спорить с горцами и английскими солдатами. Своенравная, красивая женщина с трудной и фантастической судьбой.

    Вообще сериал очень качественный, красиво снятый. Все эти роскошные виды Шотландии, настоящие старинные города и замки, все это придает сериалу натуральность и естественность. Здесь все достаточно достоверно, сериал сопровождают мотивы шотландской музыки, а актеры одеты в исторические костюмы. Авторы не стали использовать тот прием, который был, например, в сериале "Царство", где зачастую можно увидеть современные платья от-кутюр, и музыку 21 века. Заметно, что дизайнер костюмов "чужестранки" постарался на славу.

    Было достаточно интересно ждать, как же Клэр объяснит свою одежду, когда окажется в прошлом, но сценаристы и костюмеры сделали свое дело, и сюжетного ляпа не было.

    Всем кто любит исторические и фантастические романы обязательно смотреть.

    Моему начальнику за 50. Каждое утро ему жена заваривает чай в термосе и пишет трогательную записочку. После работы они встречаются и всегда вместе, держась за руки, идут домой. Или он забирает ее с работы. Она называет его мой хороший, а он ее ласково "моя мадам Плюшкина". И вот плохо завидовать, а я завидую. Потому, что видно, что он для нее готов сделать все и она ему тем же ответит. Мои отношения невообразимо далеки от этого. Начинаю чувствовать, что они какие-то односторонние.

    Penny Dreadful

    С самых первых минут влюбилась в этот сериал. Блестящий актерский состав, Тимоти Далтон, Джош Хартнетт, Билли Пайпер, все справляются со своей ролью на сто процентов, актерам веришь безоговорочно. Ева Грин роскошна как никогда. Сама идея сериала достаточно необычна, ведь всегда интересно посмотреть, как герои различных историй будут сосуществовать в одном мире. Как Дориан Грей, Виктор Франкенштейн и бог знает, кто еще будут взаимодействовать. Это сериал для тех, кто любит качественные, интересные сюжеты, где каждая серия тебя засасывает в пучину событий, где есть своя, подкупающая своей мистикой, атмосфера.

    Не ожидайте от этого сериала радости и волшебства, это вам не "Once Upon a Time". Здесь хоть и присутствуют герои из давно полюбившихся нам историй, но давайте не будем забывать, что это не персонажи детской сказки. И ждать от них беззаботности и счастливых концов не стоит. Тут будет и секс, и кровь, и насилие, не даром авторы окрестили этот сериал психосексуальным хоррором.

    Еще раз повторю, что атмосфера в этом сериале просто непередаваема.Лондон в викторианскую эпоху, серый, отталкивающий, но при этом такой завораживающий.

    Любителям хоррора и Евы Грин точно должно понравится.

    Бесстыдники / Shameless

    Давно слышала об этом сериале, но все откладывала его просмотр. Но вот наконец руки дошли. Я как любитель черной комедии посмотрела сериал на одном дыхании. Буквально не спала сутками, такого сериального запоя у меня не было давно.

    Это тот сериал, который подхватывает твое внимание с первой минуты, и несет тебя вихрем по всем жизненным передрягам которые только могут случиться. В то время как ты смеешься над только что озвученной шуткой, на экране уже кто-то умирает от передоза наркотиками. Эмоции во время серии скачут туда сюда, но такова и должна быть настоящая черная комедия, когда иной раз не знаешь грустить тебе или смеяться. Но в конечном итоге все равно смеешься, чернухи предостаточно.

    Обожаю всех до последнего героя и пропитого Френка Галлагера, который иной раз такие речи толкает, что прошибает на слезу, и ты уже готов бежать и участвовать в его дурацких планах. И Фиону, даже с ее ужасным вкусом на парней, но такую сильную. И даже их сумасшедших соседей, без которых не обходится ни одна серия.

    Скажу еще еще то, что после просмотра сериала очень тяжело смотреть другие, все они кажутся надуманными и не естественными. Просто потому, что "Бестыжие" тычут тебе реальностью прямо в лицо все пять сезонов, но это того стоит.

    Сегодня я тихо, мирно и быстро уснула. Но мне снились такие сны(. Я была в торговои центре, а там произошел взрыв, а ч оказалась в самом его центре, а потом я в больнице оказалась. А потом у меня украли деньги из кошелька, но во сне у меня было много друзей и все помогли мне. Вообщем меня ждет целый день работы, поэтому я буду Только вечером.

    Хотелось бы заметить, что писать я стала достаточно редко. Да и это уже давно, пару лет может. А может уже и больше… И не то, чтобы мне не хотелось или в жизни моей происходит мало, но так вышло. И сейчас… я даже не знаю зачем я это делаю. Просто мне нужно куда-то высказаться. Мне бы очень хотелось… Нет, стоп, вру. Мне совершенно не хочется понимать, что сейчас происходит. Но я хочу оставить все как есть. Ходя бы на сейчас. Я знаю, что скоро все поменяется и я рада этому, но жить в ожиданиях я больше не могу. Я хочу получать удовольствие здесь и сейчас. Мне это важно и нужно. Хочу есть вкусную еду и не корить себя за каждый кусочек. Хочу много улыбаться и радоваться всему, что со мной происходит. Хочу иметь возможность обнимать и трогать человека, сидящего рядом. Хочу быть уверенной, что есть на кого положиться. И да, это не всегда выходит, но и что? Я же не одна такая. Мне нравится наконец чувствовать, что моя жизнь - здесь. Понимание приходит и уходит, так же как и люди. Но что тебе еще нужно, если не гармония с самим собой? Я знаю, что я не идеал. Я знаю, что во мне много косяков, как говорят окружающие. Но… какая мне разница, если я наконец приняла себя? Я такая какая я есть. Я знаю чего я хочу. Не завидую. Не волнуюсь. Не думаю. Чувствую. Делаю. Живу.

    Говоря откровенно, признаюсь: меня не радует наступление лета. Мне невыносимо смотреть на бурлящее пробуждение и цветение всего мира. В такие моменты мне становится невыносимо обидно, что все вокруг радуется, а я не могу. Чем ближе лето, тем ближе расставание с любимым человеком.

    Мне уже смертельно надоело просыпаться с тяжелой головой, и еще даже не проснувшись, зацикливаться на одном лейбмотиве нерадостных выводов.

    Может ли стать Удар Потрясением, если о нем знаешь заранее?

    Я хочу остыть к человеку, я хочу перестать страдать от одиночества и невзаимных чувств. И в то же время я хочу переубедить его совершать то, что он задумал. Но это было бы самым неверным шагом.

    Почему? Ну почему это затянулось так надолго? Почему это происходит со мной? Неужели всего того, что я пережила, недостаточно? Все, что нас не убивает не делает нас сильнее, оно просто ломает нас изнутри.

    Как вычеркнуть из жизни человека, лучше которого больше никого и никогда не будет? Как перенести его решение оставить тебя ради другой?

    The day started with 13 hopefuls, but the field was very quickly trimmed down to just nine. Junichi Nakagiri was the first to go, hitting the rail when his ace-eight fell to Daniel Demicki's king-nine. He was followed by Shintaro Baba's elimination in 12th place. Baba lost a coin flip with ace-queen against Demicki's tens, and the Polish player took the lead. Demicki extended his lead to 1.2 million in chips, and just minutes later he busted Tain Tan in 11th place. Tan held ace-queen versus Demicki's jacks, and Demicki managed to hit quads. On the final table bubble, it was Boris Li from Russia who hit the rail when his queen-six of clubs did not improve against Tyler Jennens' queen-jack. The final table started with Demicki in the lead followed by Mo, and Daniel Kneafsey and Dong Kim were hanging on as the short stacks. Neither of those two were the first to hit the rail, though, as Takuya Suzuki busted in ninth place for 15.78 million Korean Won ($ 14,426). The last Japanese player remaining ran ace-king into Mo's kings, and from that point on the American pro had a chip lead he would never relinquish. Kneafsey was the next player to get knocked out in eighth place, as the Irishman lost a coin flip with jacks versus Huang's ace-king. Kneafsey took home 20.51 million Korean Won ($ 18,750). In seventh place, the tournament lost Kim, one of Mo's good friends and online rivals. Kim plays on PokerStars under the handle "Donger Kim" and is one of the most feared heads-up no-limit hold'em cash-game players. In this event, he made ​​his first big live final table, but ultimately busted against Mo when his king-queen could not overcome ace-jack. While Kim took home 25.24 million Korean Won ($ 23,074), it was Mo who extended his lead even more. The last Russian standing was Vladimir Demenkov, and he did well to maneuver his way into sixth place with a short stack. Demenkov cashed for 31.55 million Korean Won after losing his final chips against Huang. Then, five-handed play started with Celina Lin as the shortest stack, but she managed a double up, and Jennens busted next. Jennens, as many other players did before and after him, busted to Mo when his ace-king could not connect with the board against pocket queens. Jennens collected 39.76 million Korean won ($ 36,348) and the tournament was down to four. At this point, half the field was made ​​up out of Team PokerStars Pros, but they would not manage to tip the scale in their favor. Lin got very unlucky to get knocked out in fourth when her pocket tens were beaten by Demicki's king-three of diamonds. Demicki hit a flush on the river, and Lin cashed for 50.49 million Korean Won ($ 46,158). When three-handed play began Mo had almost 75 percent of all the chips in play, and he added even more by eliminating Demicki in third for 63.1 million Korean Won ($ 57,677). Demicki went into a coin-flip situation holding ace-jack of clubs against Mo's pocket threes, but the board brought no card higher than a ten. With Demicki knocked out after an impressive showing, it was then between Huang and Mo. Mo started with an almost 9-1 chip lead going into heads-up play, and coincidentally he's a specialist in this format heads-up no-limit hold'em. Huang won a few pots during the heads-up match, but the very first all-in showdown turned out to be the last. Huang was all in for his tournament life with ace-eight after getting four-bet shoved on, and Mo showed ace-queen. The board brought no help for Huang, who finished second, and Mo claimed the biggest live tournament win of his career. Huang finished second for 165,590,200 Korean Won ($ 89,413). Previous to this Event, Mo had One Win Football jersey in World Poker Tour A National High Roller Event in the Philippines and Three runner-up in Other Finishes tournaments. That win came from an event with only six entries, and this one holds a lot more prestige. Mo took home not only the prestigious APPT Seoul title, but also a whopping 165,590,200 Korean Won ($ 151,384).

    Через пару часов на работу.Хочу наконец себе нормальных людей в диспетчерскую, как было раньше, а то моя смена вялая, отсидеть 12 часов не могу нормально.Где мои 89,18,92,31,10-е.Ааааа, бесит, раздражает….

    кароч, одним из побочных эффектов лекарств, которых я принимаю, является "мания", и… ну не то что бы у меня мания конечно, но сейчас полшестого и я ношусь по квартире под pet shop boys после дня работы над курсачом и сна ни в одном глазу, господи храни медицину

    As per the given market rule of today you can pick and choose your desirable replica watch from the wide range of brand named best replica watches, such as Rolex, Omega and imitations of other world wide famous watch brands. These watches are crafted with strict standards which can ensure you could get the goods with top quality and fashionable style. They are made so as to cater to your personal needs and to offer you a refreshing sense all the time. Among all the fake watches available in the market, Replica Rolex would make you to fully enjoy the fashion and luxury.

    These replica Rolex Day Date watches are nearly the same as the original ones in appearance and weight with the only difference in the price. While the former will make you part with a lump some money, the later comes with the approachable price. Other than this they are similar, both with high quality materials and superb workmanship. They can be regarded as the perfect presents or the wonderful ornaments that you can choose to show your upper social status and stylish tastes or a means to enrich your personality. Replica Rolex Watches are true copies of authentic Rolex watches. They are the product of quality and hard work which is unparalleled.

    They look nothing like the cheap counterfeits found on the street but are made from the best solid stainless steel blocks, the same material used in making the originals. Aside from using top notch materials, these quality counterfeit watches incorporate every single detail of the authentic models, including the etchings and engravings into each replica. As these counterfeit watches are manufactured by expert watch makers with the help of the latest art technology, you can be sure that each piece will make you look like a superstar without the spending habit of one.

    Ужасная ночь. Сплошное разочарование. Надеюсь, что больше ничего не свяжет меня с этим гнилым человеком. Единственное желание - сделать больно, очень больно. Нельзя желать плохого, но этой твари желаю только самого худшего в жизни. А его видеть больше не хочу. Пошел нахер!!!

    Раньше я думала, странно что люди долго бывают одиноки, казалось, много мальчиков, много девочек, иди выбери себе пару.Не получилось с одним, пробуй дальше.А потом оказалось, что люди долго одни потому что однажды они очень-очень любили, потом сильно разочаровывались, и долго страдали.Потом то конечно, ничего, оклемались, только стали циничными и чёрствыми.Потом просто невозможно предположить даже, что бывает "долго и счастливо", и любое "а может, а вдруг" находит отклик в виде страха и сомнений.Все эти чёрствые циники ходят с ледяными глазами полными тоски по себе прежним, фыркают на влюблённые парочки и очень хотят чтобы их кто-то просто крепко обнял, но броня не позволяет думать о таких глупостях, знают же, бедолаги, что всё это дорого обходится сердцу.

    Роль или реальность? Вот, что меня мучает в последние дни. А стал бы бездушный человек переживать по каждому поводу? Стал бы бездушный человек чувствовать вину за то, что он обидел кого-то, хотя даже и собирался этого делать? Стал бы бездушный человек извиняться даже за то, в чем он не виноват? Стал бы бездушный человек реветь по ночам из-за какого-то мудака? Стал бы бездушный человек копаться в себе и искать все недостатки, возвращать все негативные мысли? Стал бы бездушный человек поддерживать всех и каждого, отодвигая свои проблемы на задний план? Стал бы бездушный человек переживать и беспокоиться? Стал бы бездушный человек просто думать о том, как ты там, жив ли ты, все ли у тебя хорошо? Стал бы бездушный человек беспокоиться о твоем счастье? Ответ на все эти вопросы: НЕТ. Но, есть и другие предположения… Стал бы бездушный человек просто забивать на все? Стал бы бездушный человек посылать всех просто потому, что ему так хочется? Стал бы бездушный человек делать так, как он хочет, даже если кому-то это причинит боль? Стал бы бездушный человек безразлично относиться к чужому горю? Ответ на эти вопросы: ДА. Так что получается? Я и бездушная и небездушная? Нет, такого не бывает. Ответ прост и лежит на поверхности. Я – человек. И этим все сказано. Меня может что-то беспокоить, что-то угнетать, а на что-то мне будет пофигу. Ведь я просто человек. Со своими мыслями, своими чувствами… В конце концов, со своими тараканами в голове. И это нормально.