donikogda

Хм, забавно сюда заходить спустя год и вспоминать, какие события происходили, какую ценность имели вещи, которые теперь ничего не стоят. Люди, которые тоже не стоят ничего
Чем же я живу? Слушаю pyrokinesis на репите каждый день в течение года, предпочтение чаще отдаю не алкоголю, а вещ-вам, эйфоретикам, например. Серотонин на нуле, хоть каким-то образом его надо поднимать.
Скоро осень, а значит будет суперхуево тяжело.

хотя этим летом я пережила худшее

Почему-то каждая осень начинается с песен Radiohead и Земфиры, а заканчивается песнями Найтивыход и Дельфина.
Даже сейчас я заставляю себя сюда писать, обычно мой максимум - устроить марафон по катанию на кровати. Лень, аппатия, депрессия, таблетки от третьего пункта и непонятные концерты, чтобы отвлечься (или скорее найти повод выпить).
Не знаю, было ли у кого-то вообще ощущение, что он начинает изнутри гнить. Даже не от безделия, а от озлобленности на всех вокруг, на то, что происходит с тобой. И ты ничего не можешь с этим сделать, ну прям вообще ни ху я.
Нет желания просыпаться, зато есть желание на пару месяцев впасть в кому.

И оно всегда просыпается именно осенью.

3 месяца назад мне поставили 'диагноз' (если можно так назвать) психогенная депрессия. Длилась она около 2-3 месяцев, за которые я успела натворить дел. Прописали уйму таблеток, в надежде, что хоть что-то поможет. Но дело даже не в таблетках. И не в стремлении поправиться. Мне было плевать на то, что случится со мной дальше. И тут меня вытаскивает человек (сам того не подозревая). Месяц, второй проходит, все довольно славно. Таблетки в тумбочке, выкидывать не стала, мало ли что. И сегодня срыв ночью, пока не сравнимый с теми, что были. Но блять. Я была уверена, что это закончилось. Заслушиваю одну песню уже вторые сутки, температура поднялась, заслушивать продолжаю. Истерика. (Именно сегодня повезло, что нет соседок). Я почти не вижу экран телефона, в тот момент, когда пытаюсь здесь напечатать хоть что-то. И причин то даже нет (наверное). Может собрать все шмотки, бросить универ и работу, и уехать домой? - единственная мысль.

Меня отбрасывает кадрами в голове обратно в прошлое. Рубрика: спаси себя сам.

Я разучилась выражать на письме все, что чувствую.
Зато научилась выражать в поступках.
И разучилась в словах.
И научилась в мимике.

Даже не знаю, что из этого плохо, а что хорошо. Однако раньше мне нравилось больше.
И мне очень тяжело.

Мне кажется, что даже когда я выйду замуж, у меня будет уже семья, дети и проч., то мой бывший все равно не оставит в покое. Стори повторяется. Уже в тысячный раз.
Отчего некоторые люди теряют гордость и готовы унижаться, лишь бы не чувствовать себя одинокими? Я морально не могу переступить через себя в такие моменты, как бы мне ни было тяжело.
Возможно меня это погубит.
Возможно нет.

Я становлюсь покорной, послушной, что на меня совсем не похоже. Обычно это бунт и противостояние изо дня в день. При чем со всеми вокруг. Вспоминаю времена (около года назад), когда был тотальный пиздец. И когда отчасти я была провокатором. Словно два разных человека. Год назад и сегодня.
Огонь, противоречивость, агрессия, эгоизм. И сейчас. Спокойствие, послушание.
Хотя первые четыре пункта вспыхивают в моей голове каждый день, я лишь это притупляю.
Вопрос. Когда произойдет взрыв? И насколько меня сильно начнет штормить, да и людей вокруг, которые попадут под раздачу.
И есть ответ в голове, почему все под замком. Об этом, видимо, позже.

Сидим мы. Я и ты. Мы с тобой. Наедине. Только я и я. В наушниках Retuses - Уходи. Грустные песни даже сейчас не вгонят меня в депрессию. Вернее ничто не вгонит. Я сорвала со стены все плакаты, все фотографии, билеты с концертов, выставок, открытки и мелкие подарки. Оставила лишь парочку билетов из киношки, плакат Бойцовского клуба и вырезанного кота с упаковки шоколадки (не знаю зачем я это сделала). И это было легко. Выбросить все то, что происходило со мной в Москве за 3 года. Теперь ни одного куска из той жизни. Словно освободилась, выкинула нежелательных попутчиков из машины на полной скорости. А в итоге меня наполнило чувство какой-то эйфории, да и вообще свободы. Перекрашу волосы в другой цвет. Непременно. Говорят, что девушки делают такие поступки, когда хотят перемен в жизни/не устраивает теперешнее положение дел/да и просто заскучали. Но. Но тут как-то всё иначе, впервые. Вернее все вообще наоборот и ни разу не так, как говорят там какие-то люди. Я не знаю, что происходит в моей голове последние недели 3. Я не понимаю, счастлива я или нет. К последнему я просто не привыкла. Такое вот желание нажать на стоп и оставить все, как есть. Я боюсь развития, потому что я дико боюсь лажать (а это я умею).

Пост ни о чем. Просто чтобы самой не забыть. Перечитать спустя время и убедиться.

Я самый равнодушный и черствый человек из всех, кого я знаю. Довольно легко отпускать всех, кого просто лень держать рядом с собой. Просто лень, понимаете? Пускать все на самотек тоже не резон. Поэтому проще просто отказаться, вычеркнуть, поставить жирный такой крест. От народа, от какого-то образа жизни. От привычек (именно хороших, вредные всегда со мной). Перед глазами картина, как я попадаю в аварию. Ломаются все кости, кровь, мясо. А реагирую я спокойно на самом деле. И еще. Я продолжаю видеть знаки. Те самые знаки, в которые я так упорно верю уже на протяжении лет 7-8. Они ведь всегда сбывались. И раз они не прекратились, то…

Засыпай, начинай мечтать. Худшее 8 марта. Просто комбо из всего самого хренового, что могло произойти. Время рубя, балансирую на грани. Рядом едет подурга, вся в слезах. А я ничего не могу сделать. Блять.

Держись, сейчас будет ещё одна жизнь. Хотя, можешь не вставать с дивана. На экране всё равно любимое кино. И любимая сцена в ванной. Привет, мы никогда не говорили "нет". Мы никогда не остывали к любимым. Мы терялись, но нас находили и женили. На тех, кому мы нужней. А кому мы нужней?.

Зеленый мой любимый цвет. Чьи-то глаза. Тень падает с лица.

Сколько бы я не хорохорилась - все самое важное оставляю в голове. Даже на бумагу не могу что-то переносить, сразу вакуум в черепной коробке.) А мыслей столько, столькостолько, даже не передать. И так много планов на ближайшие месяца 2-3. Хотя всегда приучала себя не планировать. Но я не могу иначе. Ощущение, как будто где-то появился смысл для действий. P.s. я все еще затыкаю себе рот, молчу, как и планировала. Я держусь, все под контролем. Тут уже вопрос в том, что во мне играет теперь: гордость или смущение? Но то, что я писала тут ранее и удалила - неизменно. И все же конец не содержится в самом начале, моя теория пала.

Что же для меня значит Placebo - Battle for the sun? Я только сегодня поняла. Спустя где-то 4 года. Чувство безмерного счастья. Гребного счастья, Карл. И спокойствия. Когда перед сном лежишь, лыбишься в подушку, и уже челюсти болят. И вообще загоны, которые были час назад совсем не мешают. Осталось только полетать на самолете, и тогда можно умирать.

Я впервые начала писать на вью тогда, когда все славно. Обычно вспоминала о блоге лишь в моменты дикого пиздеца в моей жизни. Возможно покажу свой блог человеку. Возможно даже не через месяц или год, а больше. Я все равно никому не доверяю. Все равно чувство подставы и неверности меня внутри поедает, хотя поводов нет.