То ли Сергей делает меня лучше, то от я наконец-то доросла до этого времени, но результат этих действий меня очень радует. Я наконец-таки решилась на свою диету и начала ее снова соблюдать. В воскресенье мы съездили в ашан и закупались нехило так едой, что оба надеемся что еды хватит на неделю… уже два дня я не ем глютен и сахар (а это ооочень не просто). Все перекусы заменила на орехи (миндаль и фундук) и сухофрукты (финики, чернослив и курага). Теперь в планах убрать молочные продукты, мясо и в ближайшие дни наладить поставку в мой организм овощей. Эта диета очень важна для меня и то, что я снова начала её придерживаться это большая радость для меня. Так же для меня радость что я не курю. Так, чтобы постоянно, весь день, каждый час я не курю уже почти месяц, но затягивалась последний раз неделю назад. Когда выпила… меня это не радует и я так делать больше не буду, так как это очень огорчает меня. В общем, у меня большие планы на моё здоровое будущее :) Я сейчас приболела, поэтому быть здоровой для меня сейчас особенно важно. Ещё в моих плажайших планах, которые изменят мою жизнь к лучшему, это потребление большего количества воды в день (замеса чая и кофе водой), и самое главное СПОРТ, то о чем я писала прошлый раз. Мне нужно подобрать какую-нибудь прлучасовую программу на утро и выполнять Ее каждый день.

Самое худшее во взрослой жизни - это болеть. То есть никому вообще нет никакого дела до тебя и твоего состояния. Вот вообще. Работу работаешь, к универу учишь, дома убираешься, еду готовишь. Никаких поблажек, вот блин.

Хочется лечь и чтобы все всё за тебя

Ну пожалуйста !

Мы доживаем последние недели в нашей уютной и такой уже родной квартире. До конца сентября нам надо съехать, но ещё хуже то, что на кое какое время мы переедем жить к моему дедушке, о Боже! Честно говоря, я ещё не до конца осознала что меня ждёт, не хочу даже думать об этом… если верить рассказам знакомых, то нет ничего хуже жизни молодой семьи под одной крышей с родственниками… ни он, ни я этого не хотим, но пока что другого варианта у нас нет, главное чтобы этот переезд не повлиял на наши отношения негативно и у нас не прибавилось несколько новых поводов для ссор и разногласий. Как же хочется иметь собственную небольшую квартирку и забыть об этих переездах раз и навсегда, кстати, это будет наш третий переезд, интересно сколько ещё их будет…

Всем привет))
Школьные будни проходят нормально, мои мысли забиты сейчас абсолютно другим.

В вскр я еду в город, отпрошусь со школы, чтобы в понедельник не вставать в шесть утра и не ехать домой. -_-
Короче, будет день города, я наконец встречу Артура♥(мой друг) и я иду гулять с Колей на концерт. Я очень надеюсь на то, что не буду тупить и все пройдет хорошо и я почти уверена в том, что все будет четко.
Потом надеюсь мы с Артуром, бабой которая ему нрав и Колей пойдем в клуб, типа пара на пара Ахавзхавзхаыхв и там тоже все будет четко
Короче надо думать шоо одееть аааааа срочноо авхзавх
Много эмоций короче.
Хочу провести хороший незабываемый вечер и ночь, ахах

Почему только со мной может случиться такая хуйня? Когда в два часа ночи с твоей карты списывают 17 косарей по решению суда, взыскание какое-то. А ты сидишь такая и "нихуя себе!". Мне 20 лет, я ни разу не была официально трудоустроена, у меня ни детей, ни машины, я баба, мне даже в армию идти не надо. Какие судебные взыскания? Вы о чем? АЛЕЕЕЕ??

Я не боюсь больше
Я и так чувствую это
Так неужели лучше чувствовать это порознь, нежели вместе?
Обними меня, ты стал мне родным сам того не подозревая
И даже я не знаю как это вышло
Но тем не менее это так
И я буду кричать о чувствах, потому что им нет выхода кроме как к тебе
Я люблю тебя
Люблю, черт возьми! Не знаю как и почему
Не знаю зачем
Не знаю нужно ли тебе это, но это так.
И мне это нравится. Не нравится только то, что тебя рядом нет. Не нравится, что я малютка ебаная, которая просрала это
Но епт
Тогда никак было иначе
Ты такой а я такая
Но ты важнее гордости
Любовь всегда важнее гордости
Жаль, что ты не чувствуешь того же
Я хочу говорить тебе каждый день как сильно я тобой дорожу и люблю
Ты любил
А я люблю
Вот и вся история

Я не знаю как у мужчин это получается: не писать в разлуке

Не звонить

Не возвращаться

Я тоскую

И кажется с каждой секундой моя точка только усиливается

Легче не становится и никого другого не хочется

Как будто магнитом тянет туда

Мне не описать это словами, хоть я и пытаюсь

Мне уже давно не плохо

Мне не хочется плакать или кричать

Пить, жить стаканы или что то в этом роде

Я хочу только одного-к нему

И наплевать, что так много недопонимания, молчания и гордости в нем и в нас

Мне нужно только его тепло Оно есть в нем, я его видела

Мне нужно только это

Только его

П о м о г и т е

Тону

Я так старалась к тебе не привязываться, не думать и не хотеть
Но кажется с первой секунды знакомства потеряла от тебя голову
Это мое
Не твоё
И тебе это не нужно


Переделать бы, починить
Возвратить наш прошедший год
Я сломала все, подожгла и бросила
Не со зла, но по глупой глупости

***

Говорят противоположности притягиваются
Но мы похожи как два близнеца
Я люблю тебя, непокорного молодого смешного юнца

***

Мысли кажется мне такими банальными, ты пишешь рэп, я пишу стихи
Мы с тобой два глупца с окраины, что не могут связать двух рук
Мы не можем открыться, страшно ведь
Но кричим у себя внутри
Я люблю тебя, тихой повестью.
Ты-молчанием тушишь свет.

shstkva

Короче сходили мы с ним и покушать и в кино и даже типо прогулялись довёз меня до дому все дела, весь такой порядочный, хоть и пиздец распиздяй но типо в плане девушек достойный, вот он говорит спасибо тебе за восхитительный вечер, вот он говорит что я ему сразу понравилась как только меня увидел, а я просто вспоминаю каким уродом я была в первые 2 раза как он приходил :D вот он мне написывает все дела, говорит что уже соскучился :D и вот я понимаю что, что-то это не моё, хоть он мне и нравился до этого, хоть с ним и интересно и прочее, мне как то приятнее представлять как он меня шлепает по жопе хватая за волосы и нагинает жеско раком, хм.. Вот Блять я себя не понимаю.. Мне нужен хороший парень, но к хорошему как то не тянет

И когда- нибудь это скажется молчаливым эхом во мне
Как и все, кто ушёл и кого отпустила
Но сейчас,
Сейчас я нуждаюсь в тебе
В разговорах, смехе, глазах и твоих щеках
В широких плечах и руках с тото
В карих глубоких глазах
Я честно, кажется, видела в них пространство космоса или звезды
На столько они прекрасны
Не подумай ничего плохого, но мне правда кажется так
Я знаю это глупо, но что есть то есть

У меня по тебе болит
Стонет, чешется, кочевряжится
Без тебя мне не хочется пить, есть, курить, о тебе все кажется
Было много всего у нас
Но не нас. Все кругом подчёркнуто
Я хочу поделить любовь и отдать тебе самое важное

После стольких прожитых дней
Только врозь видимо получается
Но на "вместе" я ставлю все
Пусть когда нибудь это скажется

shstkva

я скоро проснусь, и точно вернусь в реальность, где нет тебя. нажми на курок. забытый пророк давно не поёт, скорбя. откроешь мне дверь? запомни: не верь, не верь мне, но верь в себя. я пью натощак, пляшу на мощах, до боли тебя любя.

Ты же в этом не виноват Это мои чувства И моя любовь к тебе И никуда она уходить не хочет Ну и пусть Я люблю Просто так И все

Надо извлекать хоть какую-то пользу из моего отшельничества. Писать не всегда получается потому что Вьюи допотопная ржавая посудина без мобильного приложения.

Есть такой особый вид кайфа от провала. Сродни ипохондрии. У меня он еще подкрепляется уверенностью в том, что мозг отключается при благоприятных условиях.

В чем провал? Ну я живу с родителями, в милипиздрическом городе, в котором у меня нет друзей, и новых я завести не могу, тк мой круг общения теперь коллеги за 30.

Хотя у меня и так навалом "друзей" - сраных придурков, которые относятся ко мне как к мужику, а когда они замечают, что я девушка и мне кто-то может понравиться перестают отвечать на сообщения, словно я какой-то кусок дерьма!

Я превращаюсь в цинично-скептичную мадам, не видящую никого гребаного смысла в утонченности и всех этих женских финтифлюшках горячо-холодно, потому что это гребаный цирк одного актера! Но без этого увы и ах ты никому не нужнаааа.

Бывший мудак усиленно добавляется в друзья, маразм, но вот пожалуй только ему я и нужна. Это просто оскорбительно.

С подругами все еще сложнее. Это ж бабы. У всех свои траблы или наоборот розовые очки из-за какого-нибудь мишидимыхуйзнает.

Я прихожу на работу и просто: "И что? Вот это то чего я ждала? Вот она моя жизнь? Серьезно?" И смотря на коллег понимаю, что их это устраивает, всё так и задумано.

А я все жду/ищу какого-нибудь эпичного события из разряда удар молнии (в меня) чтобы понять: куда дальше-то??

У меня так дико не хватает времени на задания, но в тоже время я вот сейчас сижу и играю в игры блин. Научите меня усидчивости.

К детям я готова оказалась как-то неожиданно: просто перестало бросать от этой мысли в дрожь и панику. Я сейчас не о банальном желании, а про осознанность. Мне два года понадобилось на то, чтобы "переварить" во внутреннем мире и разложить по полочкам то множество детских судеб, частью которых имела счастье стать. А они частью меня. Они помогли понять себя со всеми моими "почему?". Все просто: мы - лакмусовая бумажка. Все, что происходит в семье - есть наш характер, привычки, повадки. Тактильные дети не видят своих родителей. Избалованные - в темноте один на один с тобой говорят по душам. Дети с родителями вовремя ложаться спать и знают, почему важно чистить зубы перед сном. И чистят. Это о малом и понятном. А о многом во взрослом море и как итог. Понимаю как и хочется, чтобы мои дети вовремя ложились спать.

Я плохо разбираюсь в людях, потому мне всегда сложно понять как ко мне относится человек. Мне всегда интересно, какое я впечатление произвожу, какие эмоции вызываю (если вызываю их вообще) и что обо мне вообще думает человек. Мне всегда хочется произвести хорошее впечатление, я стараюсь понравится всем, но всем нравится невозможно… И я уверенна, что кто-то меня воспринимает хорошо и обожает за доброту и мягкость, а кого-то эти качества мои жутко раздражают… Вот бы еще разбираться в людях и понимать как кто ко мне относится…

Но какой во всем этом прок — обманываться воспоминаниями, когда я люблю тебя, милая, и мне тебя ужасно не хватает; я заставляю себя не думать об этом — о темноте, о том мгновении, когда я пришел к тебе, а свет был выключен, и ты бросилась из темноты в мои объятия, и распалась комната, и ночь распалась, и мир распался, и твои губы были самыми мягкими на земле, и твои колени коснулись меня, и твои плечи, и я услышал твой нежный голос — «входи, входи еще…» — трепетная, о бесконечно любимая…

Мне в первый раз ответили из концертного агентства. Даже дали тестовое задание (вот бы его не провалить). Я мечтаю о концертном уже два года, но понимаю, что страх перед людьми и новым коллективом и моими возможными фейлами просто держит меня и очень сковывает. Я не боялась, что меня убьют или порежет какой-нибудь неадекват на вызове, не боялась надевать наручники на стремных чуваков и выбивать у них из рук опасные предметы, но я блин боюсь налажать на нормальной работе. Боюсь, что меня так не примут, что я слишком скучная или не умею общаться, что я недостаточно знаю о музыке или что недостаточно нестандартно мыслю. Как избавиться от этой гадости то?

Полное отсутствие чувства вины. Никаких извинений. "Почему они уроды?". Это не тот человек, которого я полюбила. Просто поразительно, как я была слепа и не заметила, во что он стал превращаться, как меняться.

В диком восторге от людей, которые своё неумение общаться с людьми и заниженную самооценку считают социопатией. Ставить диагнозы, не узнав о них даже из Википедии — верх эволюции и развития человечества. Что ты приготовила нам на следующее столетие, деградация, беспощадная ты сука?

Я не справлюсь. Написала психотерапевту. Попросила более сильный препарат. Хотя на прошлом приёме он был в шоке, как на меня действует нынешний и сказал, что хорошо, что прописал минимальную дозировку. Мне похер на последствия. Я не хочу ничего чувствовать сейчас. Ни боль, ничего

Недавно я чувствовала себя так, будто растекусь в лужу, потому что от меня оставалась одна оболочка. Я была полностью выжата. А сегодня первый день, когда что-то снова происходит. И вот, на меня нашло странное озарение: единственная работа, которая меня не раздражала - работа няней. Внезапно, однако. Но что, если правда стоит поискать работу снова в этой сфере, если уж в музыкальную не могу пробиться…

У меня сейчас настолько колотятся руки, что кажется, что отрвутся вовсе. У меня дрожит голова. Нескончаемый поток слёз. Меня разрывает. Я хочу сожрать всё упековку своих чёртовых таблеток. Как 2,5 года назад. Тогда на миг мне стало так хорошо и безразлично..

За что мне это.. За что..

Боже, Вселенная, пожалуйста, не дайте мне больше полюбить. Лучше уж сразу помереть, чем так мучаться и медленно умирать, чахнуть.

Почему-то каждая осень начинается с песен Radiohead и Земфиры, а заканчивается песнями Найтивыход и Дельфина.
Даже сейчас я заставляю себя сюда писать, обычно мой максимум - устроить марафон по катанию на кровати. Лень, аппатия, депрессия, таблетки от третьего пункта и непонятные концерты, чтобы отвлечься (или скорее найти повод выпить).
Не знаю, было ли у кого-то вообще ощущение, что он начинает изнутри гнить. Даже не от безделия, а от озлобленности на всех вокруг, на то, что происходит с тобой. И ты ничего не можешь с этим сделать, ну прям вообще ни ху я.
Нет желания просыпаться, зато есть желание на пару месяцев впасть в кому.

И оно всегда просыпается именно осенью.

Сегодня вдруг осознала, что у меня есть своя методика работы с детьми. Свой ход, так сказать.

На днях обнаружилось, что 10 класс такие хитрюги, что раскусили мою слабую точку - меня очень легко сбить с темы и направить болтать не в то русло, я могу увлечься и трепать языком бесконечно.
- кем был отец Базарова?
- ну… эээ…. ээээ… (тяжелый мыслительный процесс) врачом! постойте, а кем была его мать?
- в каком смысле? она ведь женщина, занималась хозяйством
- уууу!
А дальше минут 5 оживленной дискуссии на тему эмансипации, феминизма, обязана ли женщина работать.
- вот я вам сейчас назову плюсы того, когда мужчина сам обеспечивает семью.
(называю)
- так, мы не поняли, а когда вы плюсы назовете?

Ну, такое. Они уговаривали меня на почесать языками еще, но Базаров не терпит, не успеваем ничерта.

А суть не в этом. Они думают, что обманули меня и поваляли дурака вместо дела, и не подозревают даже, что это и мой выигрыш тоже.
Русский язык и литература в школе учат читать и писать только в младших и средних классах. В старших они учат говорить .
Они совершенно не умеют разговаривать, мне все время приходится их одергивать - то что, ну, это, типа, мутил (много-много жаргонизмов), неверные ударения.
Они прозревают от правильных ударений в словах, а я от того, что они не знают элементарного, они не эрудированы совсем. Я даю им список известных заимствованных слов, фраз, латинских выражений, а они недоумевают и возмущаются, где же возьмут ответы (Мементо мори, о темпора о морес - ну, серьезно?).

И я только сейчас поняла, что неосознанно иду в этом направлении.
Еще с прошлого года моим любимым заданием на уроке было дать несколько минут для придумывания предложений, или небольшого текста на определенную тему/используя определенные слова.
Просто потому, что темы иногда бывают скудные, упражнения придумывать лень, или действительно в тему.
Но ведь это в тему всегда. Это развивает фантазию, учит не бояться высказаться перед всеми (я боялась до 3! курса! например), собрать свои мысли, применить знания, усвоенные на уроке, показывает, где и какие у детей проблемы. В 5 и 6 классе они очень часто пишут о том, что их волнует, или говорят о своих проблемах, хвастаются, шутят, делятся чем-то. Это сближает и их между собой, и меня с ними.
Если выбирать между тем, чтобы быть строгой и держать дисциплину, или быть близкой и слушать детей, помогать им, воспитывать в них важные жизненные качества (хотя бы просто не бояться и уметь облекать свои мысли в текст) - выбор очевиден.

Именно поэтому большинство уроков по Тургеневу в 10 классе у нас прошли по университетскому типу - мы читали текст и обсуждали. Все. Каждый важный кусок, момент, чувства героя обсасывали до косточек, примеряли на жизнь, на себя, на современность.

Именно поэтому я сказала им, что контрольные сочинения проверю на плагиат и зачеркну все слизанное.
- вот зачем вам так заморачиваться?
- затем, что я хочу увидеть конкретно ваши мысли, мнение не может быть верным или неверным, оно просто будет ваше, я хочу посмотреть, как ВЫ поняли, что ВЫ почувствовали и вынесли для себя.

Меня действительно интересует их мнение, мне действительно важно, чтобы они могли его выразить. По-человечески.

Так что давать детям задание аля "придумай" или "составь" - супер, полно плюсов.
(И это моя маленькая фишечка)

Приехали вчера вдвоём с работы, сходили в магазин, приготовили вместе ужин, ели и смотрели сериал, сходили в душ (всегда вместе ходим купаться) и Тёма показывал мне презентацию, которую он готовит для коллег по работе и хоть я ничего в этом не понимаю я задавала ему вопросы и вниклась. Вчера я чувствовала себя семьёй на капельку больше, чем обычно. Счастье.

В какой там момент люди признают, что у них есть проблемы?

Сегодня 19 сентября, и можно на пальцах одной руки сосчитать дни, в которые я была в универе. Сначала я пропустила 3 дня из-за работы на выставке, потом 5 по больничному. Потом еще день, готовясь к пересдаче. Вчера вот пропустила просто так. Боюсь, что и завтра пропущу. Превысила лимит пар, которые можно пропустить без справки (а у меня ведь еще и справка была, плюс буду делать справку с работы). Слава Богу, что пересдачу закрыла.

Четвертый день сижу дома, выходя лишь в магазин. Вино пью фактически каждый день, ну, были некоторые исключения.

Ничего не делаю, лишь залипаю на сериалы, которые еще иногда включают в себя прослушивание музыки. Ну, и вино пью.

Ничего не хочу, полнейшая апатия, к которой добавляются мерзкая погода и жуткий холод на улице. Понимаю, что из всего этого меня может вытащить лишь заинтересованность в каком-то человеке. Но моя заинтересованность ограничивается сейчас лишь А., который ушел и больше никогда не появится в моей жизни. Научите отпускать мужчин, а?

Мне завтра замуж, а ты, «как здрасьте»,
Как снег на голову в сентябре.
Явился призраком прошлой страсти.
А может, сон или пьяный бред?

Да нет. Здоровый, живой. (Проклятье!)
Уселся. Бросил на пол рюкзак.
Как я? Отлично! Пошито платье,
Банкет заказан. И завтра в ЗАГС.

Молчишь. И смотришь… ну так знакомо…
Сдавило сердце… Дышу едва…
Вопрос «Скучала?» как будто громом…
Скучала. Первые года два.

Потом привыкла. Заледенела.
Потом послала все мысли на…
Он был хорошим. Был очень смелым.
Был просто рядом. Твердил: «нужна».

Да, с ним спокойно. (Мы на допросе?)
Заботлив, нежен. И в общем мил.
К чему укоры? Ты бросил! Бросил!
Не надо врать мне, что отпустил!

Уйди, не мучай своею чушью!
Мне замуж завтра! Все СМИ трубят!

___

И я бегу за тобой в ночнушке.
Да к чёрту платье! Люблю тебя… »

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

страсть - она так, до послезавтра, а совместимость - она навсегда. от этого знаешь, как крышу рвет ? как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает. время просто улетает. и себя не помнишь - можешь любую хуйню сделать. кажется, что все нормально и все хорошо. все важно и все не важно. то есть, если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь ? человек тебе подходит во всем и даже не важно, трахаешься ты с ним или нет. из рук выпустить трудно, правда. и все равно, что он говорит - просто слушаешь голос. и все равно, что он делает - просто смотришь на него. смотришь и тебе хорошо, тепло так. бред, в общем, полный. ты на него смотришь и такое чувство, "вот я и дома", понимаешь ? а потом с другими ничего и не выходит. все вроде и ничего так, но все время домой хочется.

сколько всего я помню оказывается.

череда кадров. без звука. крутятся карусели в голове. я никак никак не могу это остановить.

как он купался ночью. а я на берегу на качелях глупая хмельяная в том дурацком платье, пишу самые счастливые голосовые подруге. и смеюсь, а он тащит купаться. я за всю жизнь столько не целовалась сколько в ту ночь. я же потеряла голову в первые в жизни.

а потом эта моя привычка спать под одеялом даже в самую лютую жару. его татуировки многочисленные. простыни белые. я загорелая.

кажется это была самая беспокойная ночь в моей жизни. самые личные разговоры. самые нужные тогда. про то как решили под утро, что все левши высшие разумы, дали друг другу пять и заснули.

на утро шутки про потерянные вещи в его квартире. путаница с адресами. мое принесите мне воды, пока нес - уснула.

мое "если я не помню, значит не было".

и как по утрам проснуться, чтобы действительно проснуться.

про то как он сидел в кофейне и играл в телефон, а я ходила мимо и думала фу какой дурацкий мужик, в игры играет.

про то как видела, что хочет поговорить со мной, но ждет или боится. а потом спросил, а я как всегда резкая и не умею любить мужчин, так чтобы они не сбегали и не прятались.

про то как сидел возле меня и я вся такая из себя серьезная, а он дурачился как пятилетний. и глаза так блестели и смотрел так. боже так дети смотрят.

про тупые шутки. которые понимаем только мы. про то как дурачились и смеялись на весь ресторан. до слез. про то как завтракали вместе и ржали с набитым ртом.

про то как соскучился уехав на один день в горы. звонил и спрашивал почему я еще не начала скучать. а я опять снежная королева.

про то как нас все обвинили.. глупо нам с тобой было думать, что никто ничего не видит. такие вещи женщины считывают в раз.

про то как провожал меня до дома и, заблудившись на обратном пути, начал писать дурацкие сообщения в шесть утра.

про то как к тебе идут собаки и коты. про то как ты с детьми.

про то как ты смотришь на меня.

как хищник на свежее мясо. либо это чистый секс.

как ребенок на витрину в кондитерской. либо ты влюбился, старый дурак.

я боюсь твоего приезда. я устала ведь уже разочаровываться.

Одного я только не поняла в "Пиратах"… Нафига было сливать Барбоссу? Вообще ни к селу, ни к городу был его жест доброй воли. Такое чувство, что Джеффри Раш сам попросился слиться.

Мне позвонили и я чуть не сдохла.

У меня есть особенность самостоятльно занижать свою самооценку, думать что я тупая и ни на что не способна (даже когда все окружающие убеждают меня в обратном), кроме как быть училкой английского в селе Зеленые Кошары (да, мне на бирже предложили)

Мне позвонили насчет вчерашнего собеседования и сказали, что у меня все хорошо и с уровнем английского и с произношеним и т.д. и т.п. и даже, что мне нужно подтянуть мою напарницу, если мы хотим быть вместе. лол ват? Теперь собираем документы!

Я не знаю, как поступить лучше. Все еще боюсь особо что-то рассказывать. Просто обычно, когда я распланирую и расскажу, оно не сбывается. хотя по сути все уже и так начало сбываться

Просто мне нужно оставить это тут. Я хочу потом это перечитывать и вспоминать.

Дибильный пост получился. Но главное, пока что все идет как надо!

Day 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.
а я ведь делала раньше обзорчики сезона…(хмм)
Bruno Sanfilippo -IV
AL-90 & Morkebla -917 Half-Remembered Dream
Texas Hippie Coalition – Rollin'
Samsara Blues Experiment – Wheel Of Life
Alison's Halo – Slowbleed
Seasurfer – Cloudjumping
auburn lull – seaforth
Willie Burns & DJ Overdose – Sonny and Ricardo Give good advice
東京酒吐座 – Only Shallow
SIANspheric – Puff, Analogue, Intelligent jungle пусть это будет вместо обзорчика

я уже забила буй на челлендж, но все же продолжаю х)
Day 10 - Что можно найти в вашей сумочке.
сумочке…никогда у меня не было сумочек, а только нормальные рюкзаки, так чтобы кирпичи там носить
но кирпичей в нем нет, чаще всего мелочь, полусъеденная жвачка, наушники, иногда таблетки, иногда зажигалка, почти в каждый всегда кладу ручку или карандаш
в учебное время там еще есть пропуск, куча непонятных тетрадей для записей записей, свой словарик и невнятные распечатки к курсам
вот бы туда милкивэй засунуть х)

как только слышу гром, то сразу думаю о том, что как бы было хорошо пойди сейчас дождь
не дождик с пузырями в лужах, а тяжелый, стремительный ливень
чтобы он накрыл все вокруг своим плащом
а там внутри так хорошо

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, что б вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

нет, у меня к тебе никаких претензий; больше не жди придирчивых "почему". ну, иногда скулю да на стены лезу.. это, пожалуй, знать тебе ни к чему. мне моя глупость стоила слишком дорого; я сомневаюсь, что поумнею впредь; тут что ни сон - то прибыли для психолога; тут что ни стих - то вой, алкогольный бред. всё по Земфире: мне не нужны камбэки. если ты вдруг захочешь долги вернуть, не забывай про маленькую плебейку. ты задолжал мне крупно. меня саму.

норм так климат меняется. утро началось с новости:
" На Херсонщине впервые зафиксировали стаю розовых фламинго. Стая этих экзотических птиц была замечена на территории Азово-Сивашского национального природного парка на озере Чурюк еще в конце лета. Всего насчитали около двух десятков птиц. Даже орнитологи со стажем такого не помнят, ведь основной ареал обитания этих краснокнижных птиц — Африка, Южная Америка и Юго-Восточная Азия, и в Украине они есть разве что в зоопарках. "
хотя чего тут удивляться. с учетом того, что летом жара до +50С, то скоро к нам и крокодилы мигрируют.

Есть вещи, которые никто не знал и не узнает. Одну из таких Ирошников узнал на 7 год отношений. Потому что просто я считаю, что это никто не должен знать. Пост подучился крайне наполненный информацией, но суть вы поняли

Почему люди ссорятся вообще? До чего же я не терплю эти чёртовы ссоры!
Это самое бессмысленное что вообще может быть! Особенно, если после этой ссоры ничего не меняется в лучшую сторону или хоть в какую-то сторону в конце то концов! Почему если человек видит, что это не приводит ни к какому решению или изменению, он не задумается, что пора остановиться? Зачем нужны эти истерики, устраивать целый театр и настолько глупо и бессмысленно портить друг другу нервы? Это ведь не проходит всё бесследно! От "прости, я погорячился" не восстановятся потерянные нервы! Теперь я понимаю, почему наш папа до сих пор повторяет эти слова "пожалуйста, берегите свои нервы!", с самого детства он это говорил, а я поняла это лишь два года назад, когда мне их уже сильно подпортили! Честное слово, я лучше проживу эту жизнь одна, чем буду разделять её с человеком, который будет портить мне нервы!

Они постоянно требуют внимания к себе. Для них это сродни воздуху. Они тянутся к этому, как растения к солнечному свету.

Они считают свой внешний вид основным успехом и залогом счастья, полагая, что за это их уже можно любить. Думая, что это вообще играет какую-то роль.

Они даже могут прикрываться книгами и претензией на мнимое развитие. Но одного им не скрыть никогда - пустоты в глазах.

Когда смотришь в глаза человека и понимаешь, что он абсолютно не обременён тяготами мысли. На его лице отражается девственная чистота, которая присуща детям ещё не окунувшимся в этот мир сполна. Их лица безмятежны, а взгляды на мир донельзя убоги и наивны.

Конечно, они считают себя людьми будущего, успешными и прекрасными. Вот только это суждение легко режется поперёк ножом, если им провести по их лицам.

На этом закончится их жизнь. И нет, они не умрут физически. Они умрут лично для себя. Ведь для них нет жизни, если лицо не соответствует стандартам.

А ещё они обожают безумно слово "деградаци я" и суют его в каждый свой комментарий в ответ на моё expansion, не понимая, что деградация - это они сами.

Они напоминают мне античные статуи, которые застыли на определённом действии и с определёнными мыслями в головах.

Можно быть прекрасным и без единого проблеска ума. Только зачем? Единственное вам применение в этом случае - наблюдать, восхищаться красотой лица и тела, а потом покидать, переходя к новой "скульптуре".

а ведь так всегда бывает, что вот если сначала человек не понравится, то уж это почти признак, что он непременно понравится потом. по крайней мере, так всегда бывало со мною. Достоевский. «Униженные и оскорблённые»

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Женщина вовсе не создана из ребра Адама, это переписчик напутал от жары. Женщина создана из раны, через которую у Адама его вынимали. А ребро Адаму отдали, и он с тех пор все пытается засунуть его назад в рану - в надежде, что все заживет и срастется. Дудки. Эта рана не заживет никогда.

Виктор Пелевин

Достоевский знал много, но не всё. Он, например, думал, что если убьёшь человека, то станешь Раскольниковым. А мы сейчас знаем, что можно убить пять, десять, сто человек и вечером пойти в театр.

Анна Ахматова

Потому что, в конце концов, вы не вспомните то время, которое вы провели, работая в офисе или кося лужайку. Поднимитесь на ту чертову гору!

Джек Керуак

Их сгноило призрачное счастье потреблять готовое. Не бывает счастливых без рабочего пота и творческих мук. Отказавшись тратить себя и получая пищу из чужих рук, изысканную пищу и утонченную, читая чужие стихи и не желая писать свои они изнашивают Оазис, не продлевая ему жизнь, изнашивают песнопения, которые им достались. Они сами привязали себя к кормушке в хлеву и сделались домашней скотиной. Они приготовили себя к рабству.

Антуан де Сент-Экзюпери. «Цитадель»

это - штука, которую все боятся
потому что в ней вакуум информации
потому что не знаешь плакать, или смеяться, потому что не знаешь, кто здесь вообще дурак

она может по-разному называться

но обычно любовь
или как-то так

Я был обречен на вкус, я завидовал людям, которые не выбирали, а брали все подряд, я так не умел. Я хотел, чтобы мне всегда было вкусно. Возможно я избалован, но это прекрасно.

Она постоянно стягивала на себя большую часть, оставляя мне самые края. Конечно, можно было взять еще одно одеяло или купить большое. Но зачем? Меня это устраивало. В этом был определенный вкус. Нет, не из-за того, что иногда приходилось мерзнуть, скорее, это был лишний повод прижаться к ней.

В этом году во всемирный день борьбы с раком мы узнали, что от него папа вскоре и умрёт. Как это прозаично, однако.… А ещё сегодня 5 месяцев, как его нет. И я невероятно скучаю.

Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное, -
в море брошусь, густое, зловещее, - и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.

Хоть нарочно, хоть на мгновенье, - я прошу, робея, -
помоги мне в себя поверить, стань слабее.

Ты говоришь; «Я бы приехал, Да ехать мне с пересадками. На улице холодно, и ветер дует в лицо» Кивнув головой, понимая, Что все мы с недостатками Я всё равно жду, выйдя на это крыльцо. И даже и зной, и холодная зимняя стужа Никогда не прервут нашу встречу с тобой Ты говоришь: «Я не приеду, я походу простужен. Давай увидимся, наверное, этой весной». И снова смерившись с твоими проблемами, Смотрю я в окно, а слёзы падают с глаз В твоей памяти я мелькаю только пробелами Почему мы любим тех, кто не любит нас?

Кстати, все хотела написать это, но забывала.

Почему когда я иду вечером по темноте домой с работы с фонариком в телефоне по своему району, люди, идущие навстречу, смотрят на меня как на идиота?

Может я одна такая в мире, слепая и неуклюжая девочка? Но я реально ничего не вижу, хоть глаз коли. Однажды на дороге передо мной очутилось какое-то черное пятно и я встала как вкопанная в раздумьях: это такой темный асфальт, лужа или черная дыра, ведущая в другое измерение?

Не знаю, я с фонариком по жизни)

Красота внутри. Я верю, что в глазах человека можно разглядеть его душу, а богатый внутренний мир делает любого человека красивым и привлекательным.

Любите себя, любите свое тело, будьте уверены в себе. Старайтесь для себя, а не для мужчин. Наслаждайтесь своей жизнью каждый день с самого утра. Будьте собой и любите себя такими, какие есть.

Так-так-так, что это была за странная сцена после титров в Пиратах Карибского моря? Я сидела с открытым ртом…

Можно, конечно, сказать, что новая часть Пиратов тупая, скучная и нелогичная. Я согласна отчасти, но мне все равно было интересно!

Вот я фанатка. Я, наверное, ни одну серию фильмов не люблю так, как Пиратов. Помню, в 2003-ем году (или 2004-ом), когда показывали первый фильм по телеку, а мне было 8-9 лет, я просто кипятком писалась от Джека, Уилла и Элизабет.

А когда вышел второй фильм, я настолько сбрендила, что на вопрос сестры "Оля, что тебе подарить на день рождения?" ответила: "А подари мне лицензионный диск с фильмом "Сундук мертвеца". На этом диске помимо фильма были блуперы. видео со съемок, какие-то интервью. А к самому фильму можно было выбрать любой перевод. Даже на такие языки как сербский, португальский и так далее.

Я пересматривала первые два фильма миллионы раз, я знаю все словечки Джека и заканчиваю фразы на актерами.

С этими фильмами у меня просто какая-то душевная связь. Это мое беззаботное детство, а потом взросление.

Кстати, интересный факт. В 2006 году мне купили стационарный компьютер. И там уже почему-то было куча картинок для рабочего стола с природой, котятами и щенками. И там даже были фильмы. Я не знаю, почему, честно. И там было "Проклятие черной жемчужены". Не сложно догадаться, что этот фильм я потом пересматривала кучу раз при любом удобном случае.

Нет смысла помнить зло и тратить нервы.
Предателям - флаг в руки отдавай.
Так поступают мудрые. Не стервы.
Утерла сопли и вперед шагай.

Запомни: ты одна себе подмога,
Поддержка и извечный, твердый тыл.
Надейся на себя, а не на Бога.
И точно не на тех, кто отпустил.

Будь лучшей, верной только одному.
Для остальных ты – недоступна, вето.
Но лишняя гордыня ни к чему.
И делай выводы без вида, что задета.

Важнее быть единственной. Не первой.
Привыкни и к тому, что все пройдет.
Так поступают сильные. Не стервы.
Утерла сопли и пошла вперед.

Сама просила всё прекратить и сама же в итоге всё прекратила. Ну конечно, я скучаю, родной. И не было еще ни дня, чтобы я о тебе не думала. Но белугой больше не реву. Вполне было достаточно почти двух недель этого ужаса.

Когда б тебя не покидали люди - переступи через обиды зло. Скажи себе: "Пусть так оно и будет. Хочу, чтоб вам, ушедшим, повезло." Когда друзья остались за порогом - когда огонь души совсем погас, - ты отпусти и погрусти немного.. Ты встретишь друга - просто не сейчас!.. Любимых не бросают - это точно!.. А если им надумалось уйти, - то что же толку - плакать еженощно за тем, кому с тобой не по пути? Зачем в Чужих отыскивать участье? - В родстве души никто не виноват.. Пускай уходят. Пожелай им счастья. Оно к тебе - вернется во сто крат!

Мне неважно, сколько их будет меня читать: миллион, 8 тысяч или же 25. Основным остается то, чтобы до седин меня слушать и верить в меня мог лишь ты один. Мне неважно, сколько их скажет, что я слаба, только ты не забудь мне челку сдувать со лба. И подолгу ты не держи меня взаперти - помогай идти. Мне плевать на косые взгляды и на галдеж, просто ты не забудь, как вначале кидало в дрожь. И когда я однажды свалюсь - сил не хватит встать, обещай, что не станешь тогда ты меня бросать. Я сильна до тех пор, пока я такой кажусь, но ты рядом идешь, и поэтому я держусь. Основным остается то, чтобы до седин меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

А ты, оказалось, ещё живое…
А ты, оказалось, ещё способно
Ходить под любовью, как под конвоем.
Зачем?
Мне теперь с тобой неудобно.

А ты, оказалось, ещё умеешь
Так биться, чтоб в горле звучало эхо.
Мне кажется, ты тяжело болеешь,
Но жизни болезнь эта - не помеха.

И вот я дышу, но дышу быстрее.
И вот засыпаю, но сплю тревожно.
Как будто участвую в лотерее.
Как будто бы выиграть в ней возможно.

Влюблённое сердце ночами воет.
Влюбленное сердце - двойная сила.
Выходит, ты было ещё живое…
А я тебя заживо хоронила.

заболела. просто в одну ночь. сижела жома перед этим. не мерзла вроде.

Ночью прсоунлась от дикой боли в горле.. такой, что уснуть не представлялось возможным.. просто лежала..ждала утра..чтобы начать пить горы таблеток…

Поспала под утро час.. проснулась. побежала рыться в аптечке… выпила какой-то сироп… каие-то таблетки.. сосала сосалки)) … полоскала горло… пшикала чем-то в него… кончилась вся эта херня тем, что я сейчас сижу.. у меня точно такая же боль.. плюс прибавилась тяжесть вголове… пот над губой… губы опухли… чешутся.. короче походу еще и алелргию какую-то схватила. нажрала всего подряд…

у меня за всю жизнь..такой боли в горле не было…я гтова убить кого-нибудь, лишь бы болеть перестало…что делааааать…перестряхивает. .пиздец

"Я по образованию юрист, а по призванию долбоёб." -я ржала, ну такая жиза) как раз на днях подумала о том, что в 22 года уже немножко стыдно не знать, кем ты будешь, когда вырастешь) или не стыдно?)

Он мне пишет, какая я охуенная, лучшая, что считает он так, что так же говорят его друзья, при этом он не знает, что у него внутри, но тут же пишет, что любит меня. Что за хрень??? Я понимаю, что я люблю его, чувства, все дела, но нельзя же быть такой полной дурой, чтобы не прекращать все эти тупые никчемные разговоры и отношения в общем. Мне 23! У меня должен быть ум, мне же не 17! Мне кажется, я отстаю в любовной сфере в развитии лет так на 5 минимум. Может, среди вас найдётся человек, который сможет мне вправить мозги?

сколько должно пройти времени, чтобы перестать реветь каждый раз как видишь Честера, слышишь его голос? каждый раз ножом по сердцу. парни выпустили клип посвященный Честеру на песню, которая с его смертью стала очень ценной для каждого фаната группы. One More Light. я целый день не могла заставить себя этот клип посмотреть. и вот в тишине ночи я его глянула. теперь сижу и не могу успокоиться. как же больно смотреть на него такого веселого, улыбающегося, скачущего по сцене. на мое солнышко…которое больше не светит. наверное, никогда не смогу смириться с этим….

Кому какое дело, когда чье-то время подходит к концу, Если мгновенье - это все, что у нас есть? Мы будем быстрее, быстрее. Кого волнует, если еще один огонёк погаснет?!
МЕНЯ!