Это просто Вьюи блог

Why the hell am I crying at the metro station while listening to blondie

Настоящее минус прошлое равно невообразимая пропасть, и я в ней. Летаю над этой пропастью между двумя состояниями, одно из которых заключается в том, какой укорененной в настоящий момент я себя чувствую, что я довольна тем, что происходит. А второе состояние — это чувство тотального непонимания того, где я, и постоянного сравнения с прошлым. Как будто я потерялась и не могу найти дорогу домой.

Заметила, что в последнее время часто изображаю из себя всезнайку в общении с друзьями. Заметила, когда это явным образом задело человека, в результате чего он почувствовал себя глупым и необразованным. Надо бы понять, чем это вызвано, что и кому я пытаюсь этим доказать

Я устала настолько, что не могу выйти из дома забрать заказ в пункте выдачи. Потому что нужно смотреть по сторонам, переходить дорогу, в правильном месте свернуть — я просто не в состоянии принимать такие решения. Я даже не могу понять, что мне поесть, когда я испытываю чувство голода. Мне ничего не хочется, но голод-то ощущается. Все, что я могу сейчас, это лечь на кровать перед телевизором и ждать, когда вернутся силы.

Окончательно убедилась, что мне нужна терапия.

И каждый раз, когда у меня физически нет сил, мне кажется, что вот сейчас я полежу, отдохну, и все будет хорошо. Вот после этого раза - точно. Сейчас, еще немного. Я заведу будильник и пойду что-нибудь делать.

Я всегда была активной, во мне было много энергии, я любила спорт и совершенствовать свои тело и ум. То, что происходит сейчас, я просто не понимаю

Я ушла с работы, потому что перегорела и меня не устраивал график. Я ушла от него, потому что перегорела и встретила другого. Я чуть не вылетела из универа, потому что уделяла внимание вышеперечисленному, стараясь своевременно вырулить и работу, и отношения, которые надо было прекращать.

Что я имею сейчас это отношения на расстоянии с непонятной перспективой, ежедневными переживаниями и срывающими крышу редкими встречами в какой-нибудь равноудаленной от нас обоих стране. Ощущение собственного ничтожества из-за пропущенной в прошлом году учебы, постоянной усталости, переедания, нежелания себе помочь. Оставленные на работе друзья, с которыми у нас теперь оборвался контакт. Выходные дома на кровати, потому что нет сил и желания ни на что другое. Вот это успех

Ugh, и теперь шепчу "пожалуйста", глядя на оффлайн и непрочитанное сообщение. Будто мне снова 16 лет, чтобы я так факапила со своей эмоциональостью, подвергая риску наше и без того не самое радужное состояние.

Я говорю, что слишком много уделяла внимание прошлым отношениям, ставя их на первый план, забывая про себя и свои потребности. Я сумела вычленить эту проблему, обсосать ее со всех сторон, найти причины и следствия. И сейчас все повторяется снова. И вот я сижу, зареванная, и думаю: а что, если такова моя природа. Если так будет всегда. Я могу найти в себе силы на любовь и на человека даже тогда, когда у меня все дедлайны горят. Похоже, что тут замешано и неуважение себя и своих обязанностей. Но вдруг такова моя природа, лол. Раз я не прилагаю усилий, между человеком и чем-угодно выбор всегда в пользу первого. Любить сильно, так, чтобы мне говорили, что ни разу такого не чувствовали. Но какой ценой это все?

И да, не люблю я это выражение, слишком оно прямое, тупое и банальное, но как себя-то полюбить и начать уважать? Имеем дело с гипертрофированно низкой самооценкой, стыдом, неуверенностью, неощущением себя. В какую сторону мне думать начать, с чего вообще начать - ума не приложу. Рациональная часть меня понимает, насколько это нездорово и бесперспективно, но нелюбовь к себе проявляется не в том, что я, мол, голову не мою, конечно. А в том, что я не прислушиваюсь к своим настоящим потребностям, часто иду на уступки не тем людям, не ощущаю важности своих дел. Это не тот случай, когда тебе 14, и ты смущаешься перед одноклассниками, это случай, когда ты запускаешь то, что может повлечь онкологию, чуть не вылетаешь из вуза, не даешь себе проходу и от стыда за разные действия прибегаешь к мерам наказания. Наверное, не нужно было сливаться с той записи к психиатру, но я не решилась

Очень странно было списываться на тему обмена личными вещами. Менять фотографии в рамках - куда теперь девать эти совместные фото? Почти 6 лет расфасованы по папочкам и коробочкам, впитались в вещи и мебель, в три дома, путешествия, локальные приколы и неологизмы. Но не скажу, что было сложно. По моим ощущениям, это должно было произойти еще год назад, но оставались сомнения: может я где-то плохо старалась, может я ошибаюсь. И, конечно, страх перед одиночеством. Тогда я не смогла честно ответить на вопрос о том, чего я больше боюсь: остаться без него или остаться одна?

Все старые травмы или передряги рано или поздно дают о себе знать. Если не сейчас - значит обстоятельства не те. Удивительно, что с ним дали о себе знать даже детские травмы, не говоря уже о рпп, сэлфхарме, перфекционизме, проблемах с самооценкой. Но я потихонечку разбираюсь в себе. Проснулось - значит неспроста. Значит, может, можно это получше залечить, тем более, при таком отношении.

Мое тело ведет себя странно. Я ощущаю напряжение почти всегда. Сейчас я пишу это, сидя в кровати, но, если прислушаться к телу, то можно понять, что мои ноги напряжены, хотя они просто свободно лежат. Чтобы расслабить их, мне нужно направить мысль, сигнал, убедиться, что они расслабились, только тогда это сработает. Больше всего дискомфорта приносит напряжение в челюстях. В течение дня я их сильно сжимаю или неосознанно ими двигаю, после чего, естественно, образуется напряжение, которое непросто снять.

Все бессонницы, проблемы с кожей, отеки, боли - это сигналы о том, что что-то ты, хозяин этого тела, делаешь не так. Другой вопрос, что делать, если многие вещи хозяин тела считает приоритетнее собственного хорошего самочувствия или внешнего вида.

Моя фраза "он сказал, что любит" из предыдущего поста заставила меня усмехнуться - подумаешь, сказал. На самом деле, слова - не главное. Все было видно без слов почти с самого начала.

"У тебя взгляд был такой.. будто ты винила меня в чем-то. Мол, где же ты был так долго?"