вспомнилось почему-то, какой охеренной Ксюха была на выпускном. и даже не потому что у неё было платье, похожее на костюм Одетты из "Лебединого озера", и простая, элегантная прическа на фоне всех этих блондинистых завитушек наших одноклассниц (ну чисто доширак на голове, ей богу). а ещё потому, как она пригласила Деню на танец, как, глядя ему прямо в глаза, просто спросила: "Денис, как ты смотришь на то, чтобы мы с тобой были больше, чем друзья?" — вот так вот без жеманств и скромности на грани паники. и как стоически приняла отказ. и как дотанцевала. и как улыбалась потом и не выглядела умирающим лебедем, не села в углу и не сказала себе: "я пыталась, больше никогда так не сделаю, это провал, позорище". вот. самая тихая в классе, казалось, не от мира сего немного, смеялась всегда невпопад, на переменах читала. а стала героиней для всех девчонок в тот вечер. для меня остаётся до сих пор

я, конечно, понимаю, что мы в России живём и всё такое, но я уже не выдерживаю пессимизм и негативизм, вечную критику окружающих к другим, к себе, ко многому вокруг.

И снова про закон подлости

В одну из последних смен ко мне заезжал чувак на ауди ТТ. В тот день, в который я думала, он приедет, я одела: платье, ботфорты, пальто. В тот, который приехал он, когда я его не ждала- розовые ботинки Ади, сумку в тон, пальто. Есть, конечно, плюс, что он не приехал в тот день, когда я была "при параде", ибо день закончился дикой истерикой и литрами слёз.

Выхожу сейчас прогуляться с Миланой, на голове не особо уложены волосы. Кто-то в капюшоне здоровается, спрашивает:

-Не холодно?,- кальян мэн, это был кальян мэн.. Поболтали, так интересовался, как я, Милана, Микки..

Ему не надо лезть под каблук и все время поддакивать. Но он должен соблюдать простую галантность: подать пальто, открыть дверь машины и подвинуть стул, например. Мне не нужно чтобы он писал под окном всякие ласковые слова, рисовал сердечки свечами, чтобы дарил Тедди, писал ванильные сообщения и постоянно сюсюкался со мной. Достаточно простых, но весомых слов, таких как “родная”. Не нужно семейных положений в соц сетях, совместных фотографий напоказ с кучей комментов вроде: “Будьте счастливы!”, от людей, которые на самом деле того не желают, если и желают, то неискренне. Он не должен требовать от меня того, что я сделать не в силах. Он красивый, в нём мужская красота.
Я просто хочу, чтоб он был искренен, был немного ребенком, но в то же время ответственным, взрослым и зрелым.
Я просто хочу чтобы он стал отцом моих детей, чтобы любил, поддерживал, защищал, переживал и заботился. Чтобы мог сделать нашу семью дружной и счастливой. Мне не нужны девчачьи банальные подарки, мне будет приятнее получить от него хорошую книгу или что нибудь полезное, что не потеряется и не будет лежать и пылиться, и я не о бытовой технике. Пусть лучше он будет делать такие подарки нашим детям.
Не хочу я слышать «зай», «котик», «солнышко», лучше слышать “Надень шапку, дура, холодно на улице!”.
Так же, когда я заболею, он будет сначала орать на меня, за то что не одевалась тепло, но в конце концов приедет с пакетиком из аптеки.
Об этих ссорах, я ручаюсь, что никогда не узнают мама, сестры, подруги и уж тем более братья и отец, ибо я не хочу чтобы он был для них ненавистен. Суть в том, что их дочь, подруга и сестра когда-то выбрала именно его. И я не буду бежать в отчий дом при каждом разногласии.
Он будет любимым зятем для моих родных. Будет любить и уважать мою маму как родную.
Он для меня будет лидером, я буду всячески стараться ему помогать, давать советы, чтобы он рос.
Я просто буду для него одной, которая будет его любить, той, которая не будет закатывать истерик, которая поймет и простит. Той, в которой он будет души не чаять, которая обожает детей, которая находит время, чтоб позаботиться и о себе, и об окружающих. Которая будет уважать его родителей, какими бы они ни были, будет слушать и слышать. В общем ваниль ванилью, а муж нужен надежный.
Но, к сожалению, многие из мужчин предпочитают безмозглых истеричек, ведущихся на пафос и мэйнстрим, зависимых от мнения толпы.

Порой человек сам не знает, чего хочет, потому что разум говорит одно, а сердце другое. Выбирать нужно не то, что разумно, а то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь, смотря на нелюбимую жену.. нелюбимую работу.. и жизнь в целом

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделённая на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

(с) Игорь Фарбаржевич, «Сказки маленького лисёнка»

Заболела, отменяю урок, в ответ сообщение от ученика: "Выздоравливай, хочешь принесу тебе глинтвейн?" Расплываюсь в улыбке. Что вообще может быть идеальнее? Ставлю замену, после урока пишет: "Маша, вернись". Ну наверное понятно, кто у меня новый любимчик.

И вот этот щенячий восторг проходит. На смену ему приходит желание большего.

Все проходит. Иногда важно уйти вовремя, так же как и промолчать.

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"... Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

Нашла классный шоурум с нижнем бельём, и всё оно кружевное. Хочу чуть ли не каждый комплект, потому дала себе обещание, что с новой работой и с первой зарплатой я поеду туда и куплю себе все комплекты, которые захочу.

В соседнем с шоурумом здании находится кафе, которое в моём to-do списке. Это будет совмещение приятного и приятного.

Не могла выйти из дома на работу,стало плохо.Перед сном анализировала поступки людей по отношению ко мне-начало колотить.Я не хочу никого видеть и слышать.Самовлюбленные эгоисты.

с каждым днем все большеубеждаюсь,что вышла замуж за "того самого" человека!

никто и никогда не выполнял все мои желания мгновенно можно сказать! спасибо за него

Бабы, если Вы дома, плачете, пьёте (как я), вам кажется, что вам плохо - сделайте педикюр. Помогает, инфа сотка.

Лето прошло, я уже забыла о своих ошибочках и прочее, но милые друзья продолжают развивать эту тему. Один друг только недавно типа узнал о произошедшей ошибке (не от меня, конечно же). Спросил, как так получилось:

-Как в фильме,- хороший ответ, прям в точку. У меня почти вся жизнь как дебильный фильм с примесью "Санта-Барбары" на 2137 серий.

Мне нравится избирательность моей памяти - не помню имена одногруппников, но во что были одеты я, мои подружки, бомж у подъезда, кассирша в пятерочке в день летнего солнцестояния в 2005 году - пожалуйста!

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть , если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

"Хоть задарите словами,

Закидайте меня подарками,

Но нам не попутно с вами" -

Покажусь, справедливо, нахалкой я.

Жаль, совсем не попутно с вами,

Ведь когда я сгибаюсь от дел,

ВЫ стоите, вниз рукавами,

Пока МОЙ исчезает предел.

Задарите других вы словами,

Закидайте же их подарками,

Для меня любовь не судит ушами,

Она покоряет и жертвует рамками.


Не стоит пренебрегать и бояться результата "нормально". Иногда мы отдаём слишком много чести, внимания и сил достижению результата "прекрасно", упуская тем самым больше, чем приобретаем.

13.07.18

Мы так тщательно ухаживаем за лицом: маски, крема, скарбы, чистки, увлажнения, масла. И мужчины, и женщины - все беспокоятся об этой части тела. Пока уставшие ноги, истертые до мозолей трудятся с утра до вечера и нуждаются в куда большей заботе! И я сейчас не только о ногах...

18.06.18

В ушедшем году я впервые в жизни:

- Получила загранпаспорт и визу

- Летала на самолёте

- Побывала в Европе (Хельсинки, Голландия)

- Попробовала питайю (фрукт)

- Открыли с группой выставку в Петербурге

- Защитила диплом

- Закончила университет

- Побывала в южном полушарии (Африка, Замбия)

- Увидела гигантский водопад ("Виктория")

- Проповедовала в церкви

- Попробовала мясо крокодила

- Была в горах после захода солнца (Абхазия)

26.01.18


Сегодня в магазине случайно познакомилась с девушкой из Красноярска) мир тесен!

Но, не смотря ни на что, я обладаю невероятным богатством.

Таким простым, и таким огромным счастьем.

Ведь, у меня есть целый мир - это моя семья и близкие, которые остаются рядом.

Нужно все свои мысли сосредотачивать на том, что у нас есть.

Остальное - приходяще-уходящее.

Раньше я думала, что самое страшное - это бури. Но сейчас стала понимать, что всё наоборот. В бурях жизнь, борьба, жажда, а смерть - она в безмолвии, отсутствии желания, опустившихся руках... К слову об этом, наткнулась сегодня на чей-то стих:

Не бойтесь шумных — бойтесь тихих...

Что водопад? Он на виду.

В глухой трясине, топкой тине болото пестует беду.

Медведь рычит — предупреждает,

но рысь коварная молчит…

И нас не громом убивает, а тихо молния разит.

24.01.18

По мере попадания на лицо петербуржца прямого солнечного света увеличивается размер улыбки.

16.01.18

Смотрю я из поезда чуточку выше

В окне бесконечно бегут провода

То дальше их пары, то вот снова ближе,

Но так не сойдутся они никогда.

25.09.17

Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя.

Я думала, что со временем привыкну к мысли о том, что люди не идеальны и что обычное человеческое дерьмо и блядство - это то, к чему стоит относится спокойнее.

Но, почему-то, меня до сих пор столкновение с подобным выбивает из колеи к чёртовой матери.

Когда я чувствую разочарование в ком-то, кого считала близким, я говорю: да и лано, хрен с ним. А на душе еще долго скребут кошки.... Переживаю.

Какого, спрашивается?.. Ведь не маленькая уже...

При этом, вижу, как переживает по этому поводу Саша - стараюсь улыбаться, поддерживать. И он начал отходить.

А сама...

Я. Работа не волк.

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

- на какой подушке будешь спать?

- на этой.

- это моя.

- тогда точно на ней.

- чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

- я под этим одеялом посплю

- тебе будет жарко под ним

- я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

- окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

А вы дарите подарки "в одну сторону"?

У многих моих знакомых/родственников есть противная черта "делать вид что они купили подарок, но его не доставили/забыли" или просто тянуть время после праздника отказываясь от встречи, есть еще подарки типо конфет (я не ем сладкое) и гелей/кремов ( у меня на большинство аллергия) и даже статуй для сада (у меня нет дачи, на минуточку).

В целом мне плевать на сам подарок и я приму и гель и петуха для сада с одинаковой радостью, но черт возьми раздражает, когда потом они ждут от тебя подарки...зовут на др, нг и прочее, вынуждая тебя искать им подарок или обижаясь, когда ты тоже начинаешь отказывать в встрече. Есть еще заказывающие себе подарок "подари мне...", а на ответную просьбу делают круглые глаза "зачем это тебе?"...(при чем обычно я ограничиваю свои просьбы суммой в 1000-2000, потому что это вполне хорошая сумма для подарка на день рождения или какой-то ежегодный праздник, которая не ударяет по карману. А получаю заказы на билеты для двоих в театр, картины, посуду... на минуточку билет в театр на 1 человека от 2000, картина даже в моем исполнении стоит тоже немало трудов и времени и материалов, сковородка 3500 и выше, если срок ее службы не 1-2 месяца.) Я начинаю дарить всякую фигню и получаю обиды, забываю о поздравлении вообще – снова кривые лица. Один раз сказала в лоб, что дарю тебе тоже самое, что получила, но в другом цвете и услышала «зачем мне эта хрень».

Я люблю делать подарки, выбирать их, искать именно подходящий человеку...но часто перестаю делать это для людей, которые сами ничего не могут дать взамен...просто потому, что мне кажется, что они забирают частичку моей души, а отплачивают плевком в лицо.

И я не жадная и не злопамятная, просто отвечаю всегда взаимностью. Плачу потом мужу, что я плохая, но выхода другого не вижу.

Сегодня умерла моя бабушка и сюда я больше ничего не пишу из-за количества рекламы и вирусов , на аве Патрик - пес моего одноклассника, в которого была влюблена в 5 классе , как в новенького , взрослыми мы вспоминали и смеялись над этим ... хорошо , когда можно посмеяться над самим собой в прошлом . Это особенность этапа, людей которые способны выростать из себя самого староко, как из малых вещей .

Моя бабуля всегда смеялась над собой , над своей палочкой с которой ходила, что это ее шест для танцев , как у стриптизерш . Как много она рассказывала и с помощью нее я познавала мир , она была с таким стержнем , жизненных обстоятельств , которые закалили ее , но не сделали отрицательным персонажем, а ноборот . Таких людей по энергетике один на миллиард , это чувствуеться . Когда ты рядом тебя как -будто окутали в теплый плед . Время идет и мы понесем эту теплоту дальше , так же смеясь над всем , и над соой . Люблю

Как же я люблю уютные декабрьские дни с 27-30, когда можно пересматиривать приятные новогодне-рождественские фильмы, есть мандарины и греться теплым одеялом. Я люблю готовиться к новому году, выбирать подарки, планировать украшения и вкусности. Я люблю заряжаться надеждами и верой в то, что следующий год принесет исполение желаний и радость.

Физкультурник (Ю. Владимиров)

Иван Сергеевич жил в Ленинграде, он был холостой, работал конторщиком, но он был особенный. Он умел проходить сквозь стены. Другие – через дверь, а ему все равно – он через стену, как через пустое место. На именинах у Нины Николаевны все показывали себя – кто жонглировал, кто фокусы показывал, кто просто острил. Но Иван Сергеевич сразу всех перещеголял. Он взял и пошел на стену – раз – и прошел насквозь. Все его хвалили, он имел успех. Брат хозяйки был очень хмурый, но когда захочет – обходительный человек. Он сразу стал с Иваном Сергеичем вежливый, беседовал и спрашивал:
– Вы через какие стены предпочитаете, через кирпичные или через деревянные?
– Мне все равно – сказал Иван Сергеич – да-с.
У Оли он имел сумасшедший успех – она висела у него на руке и шептала:
– Отчего вы не артист? Вы могли бы в кино выступать.– И заигрывала.– А сквозь меня можете пройти?
– Что вы,– игриво отвечают Иван Сергеич,– где уж нам-с.– И пожимал локоток.
Тут и пошло. Иван Сергеич вознесся в гору и даже женился на Олечке.
– Скажите, Иван Сергеич,– сказал ему незнакомый почтальон в пивной,– что вы умеете делать? Для чего вы живете на свете? – Я,– сказал Иван Сергеич,– умею проходить сквозь стены.
– Как-с? – удивился почтальон.
– Так-с,– сказал Иван Сергеич и с этими словами – шасть сквозь стену туда и назад.
– Так,– сказал почтальон,– вижу, но это не есть на-учное решение вопроса, это чистая случайность.
Иван Сергеич очень огорчился и пошел домой. До-ма было все по-старому. Иван Сергеич вошел в дверь и сказал жене:
– Прохождение сквозь стены чистая случайность. Где цель жизни?
У жены листом железа с крыши оторвало ухо, и она стала умирать. Но Иван Сергеич все думал о научном решении и цели. Потом он плюнул на это и пошел посмотреть жену.
– Чорт с ней, с этой целью жизни,– объяснял он ей,– я опять буду ходить сквозь стены и все.
Но жена уже померла, и ее надо было похоронить.
Иван Сергеич не женился во второй раз, он остался холостым, нанял себе кухарку и велел ей готовить обед, он больше всего любил вареники с творогом. А сам все ходил сквозь стены. Так шли молодые и средние годы Ивана Сергеича. Он состарился, выступила седина. Один раз он задумался и застрял левой ногой в стене. Пришел управдом, стену пришлось разби-рать.
– Довольно,– сказал управдом,– оставьте ваши штуки, этак все стены ломать придется.
И вообще с ним по рассеянности стали случаться несчастья. Один раз в гостях он прошел сквозь стену из столовой в гостиную, а с той стороны, в гостиной стояла ваза. Он ее при прохождении столкнул, разбил, получился скандал. А кончил он трагически. Он был в четвертом этаже и пошел сквозь стену, да не ту, вышел на улицу, да и свалился с четвертого этажа, разбился и умер. Так кончилась бесцельная жизнь ленинградского физкультурника Ивана Сергеича.

Я. Мои мысли страшны.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Ну что ж, объявляю открытым очередное пересматривание любимых и никогда не стареющих сериалов. Этой зимой черед "Секса в большом городе", а значит весной или летом нас ждет пересматривание "Друзей", поднимаю кружечку чая за теплые вечера и любимых героев, ура!

Помните того технолога, который отвешивал мне приятные комплименты? Сегодня звонит по рабочему телефону, рассказывает как продвигается наша история со втулками, их допланированием и в конце:
- Ирина, у меня еще один вопрос остался.
- Ага, говори Вань. *настроилась на рабочие темы*
- Может быть сходим на выходных прогуляемся куда-нибудь?
- *Краснею, улыбаюсь, радуюсь что меня никто в этот момент не видит* Вань, я в этом плане уже занята, ну ты понимаешь.
- Эх, я боялся это услышать. Вы очень симпатичная девушка.
- Большое спасибо, мне очень приятно.


Блин, вот будь я одинока, сто процентов бы пошла с ним прогуляться, хоть он мне и не нравится в принципе вообще. Просто он какой-то такой простой, открытый человек. Я за свои годы вообще не встречала такого парня, который бы реально там в школе или в универе или еще где, просто сказал, что считает меня симпатичной и открыто в лицо приглашает погулять, пообщаться. Последние лет практически все знакомства так или иначе начинались в интернете и основная масса общения там. Из чего у меня как-то сложилось такое ощущение, что я "в реале" не огонь вообще, раз ко всяким моим знакомым подкатывают и на улице, и в общественных местах и везде, а ко мне нет. Но чисто эта одна ситуация дает мне веру в себя :D

Под конец месяца у меня стали заканчиваться силы и я уже устала бороться и со своей бессонницей, и с головной болью, просто немного обидно, что из-за второго приходится переносить нечто для меня важное. Видимо, надо все-таки поднимать свою задницу и тащить к врачу - и чем раньше, тем лучше. Не хочу ещё и декабрь провести в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас - без сил и с легкой апатией.

Я очень болезненно переношу, когда деньги заканчиваются, но сегодня со мной случилась истерика. Пока я ищу работу, у нас с деньгами туговато. И вот у меня остались последние 900 рублей, 500 из которых всяко должны были приехать со мной домой. Я сейчас в Сосняке. И вот сегодня собираюсь пойти за продуктами, думаю, возьму 400, а 500 на всякий случай, если выйдет чуть больше. Помню, как стояла одетая в прихожей и положила деньги в карман джинс. И вот я уже на кассе в магазине, а денег нет. Обегала весь магазин, денег нет. В камерах отказали, потому что только по запросу полиции. Я в слезах побежала домой, вдруг они там, а на улице дикий ветер, то есть, если деньги вырали на улице, то их бы сразу унесло. Дома денег не оказалось. И я просто взорвалась, самая настоящая истерика. Потому что я за 40 км от дома, а в кармане 10 рублей. И тут звонит мама, я ей рассказываю об этом, а она говорит, что они с дядей весь день провели в полиции, потому что у него с карты списали 6000. Он познакомился с девкой в интернете, а она прислала ему ссылку, где купить билеты в кино. Ну он и купил. Потом решили не подавать заявление, потому что иначе домой сейчас приехала бы группа «на место преступления», а бабушке они не говорили. Ну и сами понимаете, что бы там было. Тем более, что после завтра дядя уезжает на месяц работать. И в последние полторы недели активизировались аферюги, моему папе постоянно звонят и говорят, что он выиграл машину или телефон, мол либо приезжайте в Москву, либо на карту скинут. Мне вчера звонили и говорили, что у меня где-то там лежит кэшбек за 17-18 года, дальше я не слушала, потому что поняла, что это аферисты. А потом снова звонил московский номер, не ответила. Короче, происходит что-то странное, и мне это очень не нравится. Будьте внимательны, не разглашайте свои данные и данные карт по телефону как минимум.

И каждый раз, когда у меня физически нет сил, мне кажется, что вот сейчас я полежу, отдохну, и все будет хорошо. Вот после этого раза - точно. Сейчас, еще немного. Я заведу будильник и пойду что-нибудь делать.

Я всегда была активной, во мне было много энергии, я любила спорт и совершенствовать свои тело и ум. То, что происходит сейчас, я просто не понимаю

back to

Я ушла с работы, потому что перегорела и меня не устраивал график. Я ушла от него, потому что перегорела и встретила другого. Я чуть не вылетела из универа, потому что уделяла внимание вышеперечисленному, стараясь своевременно вырулить и работу, и отношения, которые надо было прекращать.

Что я имею сейчас это отношения на расстоянии с непонятной перспективой, ежедневными переживаниями и срывающими крышу редкими встречами в какой-нибудь равноудаленной от нас обоих стране. Ощущение собственного ничтожества из-за пропущенной в прошлом году учебы, постоянной усталости, переедания, нежелания себе помочь. Оставленные на работе друзья, с которыми у нас теперь оборвался контакт. Выходные дома на кровати, потому что нет сил и желания ни на что другое. Вот это успех

Новогоднее настроение складывается вовсе не из погоды за окном и под ногами, не из разговоров чужих людей, не из рекламы на телевидении и скидок в магазинах. Новогоднее настроение складывается из добрых мыслей, из близких людей рядом, из чего-то сделанного вместе - будь то просто чай и разговоры на кухне до самой ночи или улыбки, немного подгоревшее имбирное печенье и пушистая елка, ждущая быть наряженной. Новогоднее настроение внутри нас и нужно лишь поддаться ему, разрешить себе быть ребенком и собрать всех, кого любишь, поближе.

Я.Вся жизнь игра.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо....и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

-Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

-И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том : "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)) , что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять,постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

О, что такое мое горе и моя беда, если я в силах быть счастливым?
Знаете, я не понимаю, как можно проходить мимо дерева и не быть
счастливым, что видишь его? Говорить с человеком и не быть счастливым,
что любишь его! О, я только не умею высказать... а сколько вещей на каждом шагу таких прекрасных, которые даже самый потерявшийся человек
находит прекрасными? Посмотрите на ребенка, посмотрите на Божию зарю,
посмотрите на травку, как она растет, посмотрите в глаза, которые на вас
смотрят и вас любят...

Ф.М. Достоевский

Я веду к тому, чтобы свести потери к минимуму
Выжимая максимум ,Я иду к тому, чтобы гнуть свою линию, и сказать что все вы так себе -

не лучше и не хуже ,просто так себе
как бывшие суки и вчерашние пацаки

Ценю логику в стиле: ты уебок и я тебя ненавижу, но забери меня хуй знает откуда, потому что я нахуярилась в дно, и не могу даже вспомнить где оставила машину. И ты едешь в ебени, забираешь это объебанное тело, потому что уебок.

А потом всю ночь ебешься с её паническими атаками, истериками и отходняком, напоминающим вызов ебанного Битлджуса, настолько это омерзительно-увлекательно.

Я в очередной раз вывернул эту женщину наизнанку и в очередной раз я же — тот, кто вынужден собирать её по кускам. Ну не увлекательно ли? А сколько ещё предстоит подобных увлекательных квестов — боюсь себе представить. Но ничего не поделать, она ведь действительно права: я тот ещё уебок.

Девочки из Москвы и просто те, кто знает, подскажите интересные варианты провести время в Москве зимой :) знаю только каток на ВДНХ. Интересует январь. И если есть у вас горячо любимые кафе и кофейни, буду рада знать. Спасибо!❤️

28.11.18.

Мамин день. Я люблю тебя. Невыносимо. Безумно. Больше всех на свете.
Самый дорогой и важный человек. Ты самая самая лучшая.

Куча статей по поводу эмоциональной интеллекта учителя. В качестве его развития и таблетки от выгорания предлагают творчески подходить к процессу, работать над модернизацией педагогических техник и методик. Еще типа можно вместо "ТИХО" договориться об условных знаках - ручку поднял и класс затих. БЛЯЯЯ. Где они такие классы нашли, среднестатистический класс эту руку не заметит, в худшем поржут. АХАХАХА еще перед этим они пишут, что главная причина дестабилизации психологического состояния педагогов это нехватка времени. То есть по итогу их предложение - побеждайте депрессию еще большей загруженностью и времени страдать не будет, а вот найти минутку другую сдохнуть можно. Когда учителю можно будет работать на ставку и не питаться только водой, вот тогда можно и говорить о творческом подходе.