@w-means-double-u
W-MEANS-DOUBLE-U
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 28 апреля 2018 года

Тривиально во всех отношениях

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Хочу вернуть июнь, наши прогулки по улочкам города и разговоры. То, как ты смотришь на меня, как заставляешь смущаться, словно мне лет шестнадцать рядом с тобой. То, как гладишь мои волосы, пока я засыпаю, лежа с тобой на нашем диване. То, как делаешь сюрпризы, которым я безумно рада, потому что они от тебя.
Пожалуйста, возвращайся скорее. Наш первый Новый Год будет волшебным, потому что он будет с тобой.

Люблю легкое, с ноткой юмора и сарказма кино. Люблю игру Хита Леджера, сонеты Шекспира, поэтому просто оставлю это здесь.

"10 причин моей ненависти"

Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.

Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.

Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.

Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.

Теперь даже не знаю, нытья ли это пост

Двухмесячному молчанию настал конец: я вернулась в свой городишко и начинаю учебу.

Это значит, что каждую неделю будут появляться посты с нытьем о том, зачем мне сдалась эта вышка, ведь можно было пойти на маникюрщицу.

А, возможно, их и не будет, потому что у меня и так дел по горло. Лучше буду кидать сюда что-то позитивненькое.

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

Находясь в процессе написания данного поста, я задаюсь вопросом: с чего мне начать?

Месяц подходит к концу, но сегодняшний день знаменательный для меня.

А. ушел в армию.

А до этого…

Я на отлично сдала все экзамены, закончила проходить практику, впервые прокатилась на байке, наконец-то побаловала себя прекрасным маникюром любимого винного цвета (да, для меня это знаменательно), перестала сравнивать себя с другими людьми, учила А. играть в карты, а также на синтезаторе.

Он получил диплом, теперь является специалистом своего дела; подарил мне на день рождения хризантемы, а позже розовый с блестяшками торт собственного приготовления в форме сердца с розочками и надписью "Я люблю тебя"; нашел во мне задатки барабанщицы, рвал со мной на огороде клубнику, учил играть на гитаре, познакомил со своими родителями.

Мы провели двадцать семь чудесных дней вместе, и, прийдя сегодня домой после проводов, я впервые почувствовала себя одинокой.

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток.

Нервы, нервы, нервы.

Давно сюда не писала. И дело не в том, что не было времени. Просто я была счастлива, относительно.

Как-то в старших классах мне нравился мальчик. Помню букет цветов и открытку на 14 февраля. Помню переписку. Помню его извинения, что не можем быть вместе. К чему бы это?

У него сегодня день рождения.

И последние три года моего обучения в ВУЗе я поздравляла его с фейковой страницы в вк. Скучала немного, потому что парень был перспективным, сообразительным, а я была практичной. Таковой, в принципе, и осталась.

Но в этот раз поздравлений не будет.

Теперь у меня есть А. Мое внимание, забота и нежность будут направлены только на него. В этом месяце ему придется уйти в армию, а до этого мы будем наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь время - это самое дорогое, что у нас есть, не так ли?

Ненавижу, когда тебе пишут только из необходимости. Поэтому я осознала и приняла как неизбежное одну мою негативную сторону: я бешусь по данному поводу. Вот прям настолько, что готова орать на каждого встречного, лишь бы эта злость прошла, лишь бы получить это чертово успокоение, потому что это съедает меня изнутри.

Не пишите мне, оставьте в покое и не трогайте. Дайте время отдышаться, налепить маску дружелюбия, сцепив после руки в замок.

"К черту все и всех", - сказала бы, не будь я долбаной старостой.

Что может быть лучше, чем сидеть субботним вечером за чашкой чая и пытаться играть на гитаре? Проводить это время с близким человеком.

Открыть окно, позволив свежему воздуху заполнить комнату, уставленную инструментами. Достать старую папку с нотами и постараться вспомнить, что умела раньше играть на клавишах.

А он стоит сзади с двумя горячими чашками черного чая и любуется этим. Просит и его научить, сыграть в четыре руки. Мало ему барабанов и гитары…

…и наших бесконечных разговоров.

А после ошеломляет букетом белой сирени. "Тебе идут цветы", - и пристально смотрит нежным взглядом. Провожает и через некоторое время пишет:

"Ты для меня всё: настоящее, будущее. Без тебя я не вижу этого. Ты для меня всё самое радостное и волнующее".

Пусть каждая девушка на планете услышит эти слова.

Накануне дня Победы случилось это - его большое признание - букет сирени в четыре раза больше предыдущего.

И все бы хорошо, если бы не встреча с человеком, при виде которого откровенно тошнит. Общий знакомый. Тот, кому А. пожал руку, не зная правды. Может быть он его бы и ударил, если бы было все наоборот, если бы я доверилась и рассказала ему. Но я не стану.

Это было в прошлом, так пусть там и останется.

Вчера вечером я была на свидании.

Ну как сказать "свидании".Мы общаемся практически год, и каждая наша прогулка - это разговоры, смех, взаимные подколы, "хватит на меня пялиться" и обмен мечтами.

Мы до охренения похожи, хочу сказать я вам.

И это не касается внешности. Он такой же интроверт, как и я. Он сходит с ума по той же музыке, что нравится мне. А, еще мы играем в одной группе. Никогда не думала, что мои мысли будет занимать басист-самоучка. И даже не это важно.

Важно то, как он относится ко мне. Как первый пишет "доброе утро" и "приятных снов". Как интересуется моими делами каждый божий день. Как напоминает взять зонт в дождливый день и как советует одеться потеплее, когда температура понижается. Как, проходя мимо зеркала, я проверяю состояние волос, а он стоит сзади и говорит: "Да красивая, красивая".

Как вызывает у меня улыбку и сам улыбается в ответ.

Как заботится обо мне и ценит меня.

Погода вчера была практически летней, и он нарвал мне сирени. Сирени! Мы нашли два ее вида, и несколько веточек оказалось в моих руках. Он сказал, что мне будут все завидовать, и оказался прав. Прохожие девушки то и дело обращали внимание на маленький букет. Позже рассказал о том, что сирень символизирует признание в любви в разных странах, и предложил найти цветки с нечетных количеством лепестков. Несказанно повезло мне, хотя искали вместе. Я нашла два цветка по пять лепестков и мы съели их, загадав желание (все, как сказал мне он) :D

Я никогда не мечтала о правильном парне с серьезными намерениями. Но, встретив его, подумала, что буду последней идиоткой, если упущу его. Я не загоню его во френдзону, только потому что он не курит, не пьет, не ругается матом, у него нет полдюжины друзей, которые зависают в барах, обсуждая футбол, и он не ведет себя как добрая половина альфа-самцов на планете. В общем, то, что он не характеризует себя, как мудак (а нам девочкам ведь только и подавай таких), я не оттолкну его. Я дам шанс этим "отношениям", даже если мы не произносим этого вслух.

В последнее время мало чему удивляюсь в этой жизни. Все события я оправдываю фразой: "Ну мы же в России живем". Но пару дней назад, столкнувшись, возможно для меня (single lady-single lady), с не самой типичной ситуацией, я задалась вопросом:"Серьезно, блин?".

В отдел бытовой химии торгового центра зашла парочка: парень одет в адидас, у девушки яркий макияж, соответствующая одежда и оголенные участки кожи между кроссовками и джинсами. Прикид типичной молодежи. И каково было мое удивление, когда эта баба (во всей видимости, мужик в этих отношениях), привела своего парня покупать ей прокладки.
Я могу понять все: сопливо-слюнявые мелодрамы, часовые покупки модного тряпья и посещение тренажерных залов для селфи со своими парнями, но зачем, ЗАЧЕМ таскать их с собой за прокладками? А потом еще стоять у кассы, вешаясь и шикая на него?

Бедный, он молча смотрел по сторонам в надежде, что кто-то поймет его немой зов о помощи. Поздно, чувак, она уже присосала тебя к себе, тут остается либо смириться с неизбежностью сосуществования, либо прикинуться дебилом и свалить от нее.

Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".

— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!

"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.

Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.

W-MEANS-DOUBLE-U

Самые популярные посты

1

Ты сильнее, чем думаешь

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания. Вы подума...

0

Находясь в процессе написания данного поста, я задаюсь вопросом: с чего мне начать? Месяц подходит к концу, но сегодняшний день знаменат...

0

Хочу вернуть июнь, наши прогулки по улочкам города и разговоры. То, как ты смотришь на меня, как заставляешь смущаться, словно мне лет ше...

0

В последнее время мало чему удивляюсь в этой жизни. Все события я оправдываю фразой: "Ну мы же в России живем". Но пару дней назад, столк...

0

Двухмесячному молчанию настал конец: я вернулась в свой городишко и начинаю учебу. Это значит, что каждую неделю будут появляться посты ...

0

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток. Нервы, нервы, нервы. Давн...