Мне наверно просто не везёт. Или просто я дура. Если на меня обратил внимание симпатичный мужик- жди беды. Если этот мужик меня зацепил- жди беды. Если я переспала с этим мужиком- жди беды. Если он потом не пишет- пол беды. Если он пишет, что ему нравится другая-беда. Беда, беда, беда. Поверила. Поверила в эмоции. Поверила в возможность сказки. Наебалась. Кричу в подушку. Больно. Больно везде. Обещание самой себе больше не наебываться. И так по кругу. Какого….? Я была в порядке, хотела влюбится, но была не готова. Чувствовала, что не готова. Говорила об этом за 2 дня до того как попалась на крючок. А теперь опять себя собирать до следующего такого мудака. Сколько раз мне ещё кричать в подушку, чтоб меня услышали?

Картинка с тегом «indie, style, and white»

Я слишком зависима от мнения окружающих, моды, а особенно моды на фигуры. была… ;))

Очень долго загонялась по поводу своей задницы, ну мне природой не дана возможность ее накачать, а ведь все качают, вернее я ее качаю, она становится круглее, более упругой, но не увеличится, хоть я буду сидеть на белковой диете, запивая все это дело протеином. А ведь сейчас всем нравятся (как говорил мой бывший муж) говнобаки. И тут я заметила… я прихожу в зал, если вижу бабу с круглой накачаной жопой я не могу оторвать глаз…. но единственное что крутится у меня в голове: "ей тяжело ходить, тяжело передвигать ноги, тяжело садиться, стоять, этот бак не дает ей нормально двигаться" и все в таком духе.

В общем то осознание этого всего пришло ко мне вчера в зале, когда я не сводила взгляда с пятой точки тренера.

В общем то я резко перестала расстраиваться по поводу своей фигуры… а вот на картинке попа, которую мне бы и хотелось - ничего лишнего

фу и какое же вонючее у меня оформление страницы.. что за цвета.. и кто тут на дизайн пять лет учился.. какой молодец мля, ща поменяем.. как же мне лень
(поменял кароч. шаблон. отлично я даволин)

ля.. и только щас я заметил, что у меня тут на авке жожа..
вот так я сроднился, практически слился в одно целое с jojo… менять не на что, или мне лень искать, поэтому, пока что.. будет.. но всё равно
sayonara… rip… love..

так грустна, что мне больше не нравится jija. я любил ее чистой любовью все эти шесть лет, начиная с пятнадцати.. шесть. лет. я любил ее. я так мало нарисовал по жиже, воопще практически ничего не сделал, только восхищался и боготворил. два года обожал джайро и джонни..oh. никто не поддерживал меня в этом, а сейчас такой хайп, везде и всюду в комментах жожереференсеры. а я смотрю на это, и аж тошно. где вы были хотя бы три года назад? простите… время утекло… скидывают мемы по 3 и 4 части) какой ужас.. как насчет манги? хотя и там у меня бы пригорело, но не так, как с етих ньюфагов. в ощ=бщем.. jojo. я любил тебя… ты был лучшим творением, что я встречал. дорогой jojo, ты всегда будешь в моем сердце. но это такая вещь, которая должна быть только, only в твоем сердце, и больше нигде. ни в каких комментах, только.. in kokoro. может быть, однажды, я что-нибудь нарисую. но сейчас, прости… и спасибо… и.. sayonara.

r.i.p. 6 years jojo.

Нравится мысль о том, что парни становятся неинтересны в плане отношений. Вы общаетесь, общаетесь, и он кажется ничего!себе!таким, но при этом - а что, этого должно быть достаточно? Должно быть достаточно того, что он симпатичный, и умный, и любит ту же музыку или те же каналы на ютубе, или может в твой юмор, или что-то ещё? Раньше мне было достаточно одного из десяти, теперь мне и все десять из них же кажутся скучными. Это скучно, скучно, скучно. Интересные парни, вы существуете, но вы ничего не стоите, потому что ни один из вас не может в итоге дать мне того, что мне нужно, то есть всего. Я могу пойти на какие-то отношения и социальные игры, но, кажется, сердце реально закрылось, и я, наверное, даже рада этому, потому что слишком сильно ждала этого момента. Also есть немного разочарования, ведь я больше не буду по-настоящему влюблена, как ребёнок, которого я лелеяла в себе двадцать с лишним? Видимо, мы доигрались, милая, и мне это надоело. Я знала, что 2018 станет важным годом, но не думала, что он станет !тем самым! годом. Приятная мысль, что я больше не зависима от людей с членом. Конечно, нельзя сказать, что это уже 100%, ведь путь от дичайшей зависимости не проходится за пару месяцев, но процесс запущен и неотвратим. Внутренняя свобода, вот тебе и дольче габанна, блять.

Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.

Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.

Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.

Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.

Теперь даже не знаю, нытья ли это пост

Теперь боюсь бояться. Чем чаще думаю о страхе, тем сильнее притягиваю в свою реальность. Но он все равно побеждает, периодами. Бывает, прячет свое лицо и я понять не могу, какая причина его появления, какие у него мотивы. Он просто внутри, властвует и запугивает, заставляет паниковать. Обездвижить его может только сон, но закрывать глаза опасно, там воображение создает страшные сюжеты.

— Не могу уснуть.
— Я тоже. Страшно почему-то. Без причины, но панически.
— То же!

Меня это вовсе не удивляет, скорее успокаивает.

Иванка тащит утром на кухню, не давая приступить к работе.
— Он вчера приходил, под офис.
Имя произносит только губами, чтобы не вспугнуть.

я очень сильно хочу написать "бывшему" (в кавычках, потому что мы не очень то и встречались)

по одной простой причине

хочу секса.

а поскольку захотела я это увидев какие-то порно картинки на вьюи, то вам же и слушать моё нытье)

поэтому давайте я лучше сюда это всё солью, но хоть сохраню свою честь и гордость

честно говоря помогло слабо(

ммммм черт

Она прошептала ему:
“я никогда не забуду твои голубые глаза”.
Она была ночного царя любимой дочерью,
она подарила сердце свое тому, с кем быть не могла.
Ей принадлежать могли все звезды на небе,
ее мир обнимала ночная мгла,
но лишь он ей был нужен:
мальчишка, ради которого она сгорела дотла.

тот мальчик был светел как яркое солнце
и нежен как первый весенный рассвет.
Он был весел и безрассуден,
любовью запретной согрет.
Обиды и боли не знало сердце его,
он был юн и прекрасен,
и не страшило его ничего.

Он любил ее все: ее смех и печали,
ее тайны и сны, и ее грустный вгляд.
Они в каждом мгновенье друг друга искали,
он так ждал каждый день этот яркий закат.
И она приходила к нему, чуть смеркалось,
он бежал к ней, как только увидит Луну,
но от этой любви ничего не осталось,
будто было все в книге, не наяву.
Он тонул в ее взгляде, пусть тот и печален,
он любил ее песни, их оды Луне,
и для них, лишь для низ в небе звезды сияли,
лишь они были в этот момент на Земле.

Но ты помни, мой друг, что она дочка Ночи,
и не может быть рядом, когда ярок свет.
И любовь твоя сердце ей жжет,
ей терпеть нету мочи,
этим пламень, друг мой, ты и согрет.
И однажды настанет для этих влюбленных
момент расставания,
ее слезы так ярки, как утром роса.
Он обнимет ее, и шепнет на прощание:
“Я никогда не забуду твои печальные глаза”.

В который раз читаю в соц. сетях список правил для девушек, как себя вести, чтобы мужик не ушёл. Часто это подкрепляется ремаркой о том, что всё это ТС-у советовал психолог, сексолог, астролог, ещё-какой-то-олог. С чем-то можно согласиться, что-то противоречиво. Но я всё не могу отделаться от простой мысли: чтобы отношения были нормальными, нужно просто, блядь, быть нормальным! И не нужны вам эти ссаные списки в таком случае. Относиться уважительно и адекватно к себе и к своему партнёру - вот и весь залог счастья.

Деньги за сеанс можно скидывать на карту :)

Места не меняются, а люди, с кем я хожу в эти места- да.

Вчера тусовалась с одногруппником Ч. на нашей самой тусовочной улице столицы, где полтора месяца назад мы тусили с Ч.

Я никуда не собиралась, только проводить папеньку на вокзал. Однако, накануне он мне писал, хотел позвать потусоваться, но не знал моего номера, а вк я не заходила. Думали, пойти на следующий день, но передавали плохую погоду. Поэтому я даже перестала думать о том, что мы куда-то планировали пойти. Написал около 20 (в 21 нам нужно было выезжать):

-Ну что, по винишку?)), - я как-то не ожидала, что напишет, но согласилась.)

Ещё и на салют успела. Думала, он шутит, что будет салют, но нет. В честь закрытия мото-сезона. Салют был круче, чем на День города.) Пошли в магазин за винишком, потом искать место, где можно посидеть. Как он меня веселил. Как никто, наверное. Не знаю, почему, но с ним серьёзной быть не могу, постоянно смеюсь. Нашли местечко, болтали о жизни, о личной жизни, прошлой.) Оказывается, у нас были очень похожие отношения. Даже длительность та же. Спросил про моё кольцо на пальце. Точнее, он уже знал ответ, что оно ничего не значит, что я не замужем (у Ч. узнал)), но всё же интересовался, зачем я ношу его на том пальце. Он сразу, к примеру, подумал, что я занята (всё-таки работает!)). С 23 до 24 время пробежало мимолётно.

-Уже 12, общагу закрыли. Ну, что, идём тусить?

-Пойдём, - так и пошли, никуда не собирались.)

Сначала меня не пустили в бар без документов. Прошли мимолётно со второй попытки. Много парней начали ко мне подкатывать, угощали коктейлями. Кто-то пытался обнимать. Я сразу всем сказала: меня не трогать, я просто танцую, сама по себе. Некоторых это не останавливало и они всё равно ошивались возле меня. Что-то говорили, но я не помню, что.) Один, как потом рассказал мой спутник, подошёл к нему и спросил, его ли я девушка. Не знаю, что ответил, но забавно.

допишу

Помню тот день, когда погиб мой отец.

Я была маленькой и поэтому меня не пустили на похороны. Но я отчетливо помню, как сидела во дворе в тот день со слезами на глазах и давала обещание о том, что буду сильной, что никогда не дам себя в обиду и не буду плакать. И я это сделала, я была той сильной девочкой, которую больше никто не обижал. Я стала грубой, прямолинейной, гордой. До тех пор пока не встретила Р., который просто уничтожил меня и своим отношением понизил мою самооценку.

Мой отец всю жизнь любил мою маму, но он совершил слишком много непростительных ошибок. Она нашла в себе силы и мужество уйти от него. Не важно куда, не важно на скольких работах она будет работать ради нас с сестрой, но она никогда не позволяла к себе плохого отношения. Не то, что я.

Иногда хочется сесть с ней и поговорить обо всём, спросить совета, поговорить об отношениях. Но я понимаю - уже слишком поздно. Время упущено. Она настолько много работала для нас всех, что совсем не заметила, как мы выросли. И что всё то время мне нужно было только её внимание. Она не понимала, что нам тоже трудно было расти без отца, так ещё и с мамой, которая сутками пропадает на работе. Она нужна была мне тогда, она нужна была той маленькой девочке, тому напуганному жизнью ребёнку, который тоже переживал.

Я безмерно её люблю, она сделала для меня больше, чем кто-либо на этом свете. Но мне в душе всегда будет не хватать того внимания, которого не хватило в детстве. И я надеюсь это пройдет.

Мне кажется, что женщины такие существа, что они могут часами ждать звонка, чтобы точно заявить о том, что они обижены, а парень му***. У меня сейчас именно такая ситуация, но я пока в ожидании)

The first thing that I've done before writing this note - I found the last one. The differences between the privious and this months are so huge! Now I feel like I found new company, new friends and new family. It is a very interesting fact that when I say "Bye! Till tomorrow!" and I really want to see them all tomorrow and want to go to university too. This story is about my dream. A half-year ago I was worried about the life I've achieved. I couldn't believe that I would stay all-day-long reading some books in English, for example, Mathematics in Economics, Macro and Micro. It should be noted that I was planning to go to the energy masters degree, but, fortunately, I passed the most complicated exams at school and now I'm here.

  • я чувствую себя немного несчастным и забитым ребенком который ничего не понимает и совершенно не готов к взрослой жизни
  • я чувствую будто что-то теряется
  • что-то важное а что понять не могу
  • я боюсь что взрослая жизнь не настоящая
  • фальшивая
люди то и делают что спят и обманывают друг друга
  • куда все пропало? куда все ушло?

"Зачем жить, мыслить и страдать, когда жизнь сплошная ложь, глупость и предрассудок. Я вижу то, что от других людей покрыто туманом неизвестности. Эта моя особенная проницательность, достигнутая весьма немногими, заставляет меня покончить расчёты с жизнью и опять перейти в то состояние, в каком я находился до своего явления в мир, т.е. перейти в вечное небытие"

– Приблизительно 1910 г. Автору этой предсмертной записки было не больше 16, к слову.

Почему так всегода, одна и та же ситуация всегда повторяется. Когда тебе нужен кто-то, просто пообщатся, поулять, поговорить никого нет рядом, или никто не отечает. в общем все разом сразу пропадают.. вот они все те, хорошие близкие кто всегда якобы рядом.

Сегодня случайно попала на венчание. И среди слов, которые говорил батюшка мне запомнилось только одна фраза «не пытайтесь заполучить какие-то части тела человека, живите в сердце, потому что, когда человеку будет плохо, когда он будет далеко, когда захочет прикоснуться к вам, он положит руку на сердце и в этот момент окажется рядом, залечит раны, подарит тепло. Стоит только приложить руку к сердцу». И тут у меня из глаз потекли слёзы. Как же это круто, люди нашли друг друга, и решили связать свои судьбы в одну, сколько смелости нужно для того, чтобы любить одного человека всю жизнь.

Я даже не знаю, где я буду через год. В каком городе, в какой стране? Я бы хотела на юг Франции, мне там было нереально хорошо. На севере Франции совсем не то, во всяком случае в этом городе. Когда J уезжает на несколько дней, я вообще не вижу смысла быть здесь. Начинаю дико скучать по семье, Москве, подругам, аж до слез.

Жду своих 25 лет только потому что ко мне приедет моя Анастасия. Прям ко мне, сюда! Самолет+поезд. Хорошо, что у нее есть открытая тур.виза! Через 3 недельки увидимся во Франции. Мы с ней уже были вместе на юге Франции, были в Париже, а теперь вот на северо-западе встретимся. Вот так. А пока я хочу в Москву, потому что быть в городе, где нет ни семьи, ни друзей, никого - так себе.

В общем, в последнее время я задумалась о том, почему «положительные» мужчины никогда не были героями моего романа. Начала я об этом думать, потому что сейчас общаюсь именно с таким. Назовём его «Д.». Он ОЧЕНЬ положительный: из хорошей семьи, где родители прошли через многое, но сохранили семью и взаимное уважение; где папа был папой, а мама - мамой; у него есть мысли о семье, что понятно, учитывая, что ему 28 лет; он внимательный, заботливый, вежливый, знает границы допустимого и не пересекает их. Перечислять можно долго. Я думаю, каждая понимает, что такое "положительный" мужчина. Так вот, как человек он мне импонирует, но не более того. Как мужчину я его даже не рассматриваю. И я задумалась: какого хрена? Сидишь, жалуешься на мужиков, на то, как они себя ведут и к тебе относятся, а когда встречаешь того, кто пока не даёт повода для жалоб - к нему не тянет, его звонков не ждёшь и встречаться часто как бы и не хочешь. Представить будущее с ним я не могу, а главное - не хочу. Зато "отрицательный" персонаж заставит фантазию разыграться как следует. И я прекрасно знаю, что рано или поздно они сделают то, что меня от них отвернёт. И никакого совместного будущего у нас нет - это я тоже знаю заранее. Но его мне представить гораздо проще, чем то, что с вероятностью в 95% может стать реальностью в ближайшее время. Так что же это: неготовность к серьёзным отношениям, банальная физическая несовместимость или типично женское желание страдать?

Никогда не знаешь, при каких обстоятельствах встретишь любовь всей своей жизни. У кого-то знакомства происходят весьма банально, а кто-то находит свою вторую половинку весьма необычным способом!

Но для начала немного статистики. Согласной ей, 38% молодожёнов познакомились в различных социальных сетях. Ещё 31% вместе учились в школе или работали вместе. 17% пар свели их друзья, а ещё 8% встретились в спортзале, бассейне или фитнес клубе. У оставшихся же 6% настолько странные обстоятельства знакомства, что им нельзя не удивиться!

Парень разыскал девушку по фамилии, указанной на чеке блинной, где она работала кассиром, а он заглянул на обед.

Парень отправил смс на неправильный номер, а затем решил познакомиться со своей собеседницей поближе.

«Она была моим инструктором по вождению» — сказал один мужчина.

Она пришла с сестренкой в торговый центр, чтобы прокатить её на паровозике, а он был водителем того самого паровозика.

Да, это прокатывает! Парень познакомился при помощи доставшего всех «Вашей маме зять не нужен?».

Они оказались в одном отеле в Турции и сошлись на почве ненависти к местному аниматору.

С моей нынешней женой меня познакомила моя бывшая жена.

Он учился в консерватории и пытался заработать денег, играя на улице, а она шла домой в ужасном настроении, услышала его музыку и влюбилась.

В деревне в детстве он гонял палкой маленьких гусят, которых «выгуливала» его будущая супруга.

В течение полугода пара следила друг за другом через окна их офисов, находящихся по соседству. Пока однажды парень не встретил её после работы у входа в здание.

С женой встретился в шахматном клубе при школе, но мы потерялись на 2 года, потом опять встретились в этом же клубе, и я пригласил её на свидание. Она пришла с шахматами!

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

У тро начинается с мыслей. Не взвешивалась. Если я здесь, то решила, что буду бить по запретам. Буду испытывать себя и свою силу воли. Разрушение? Оно мне необходимо. В сегодняшнем меню у меня творог 90г, два яйца, огурец. Никаких тебе слоек. Чая. Сколько можно заедать свою беспомощность? Это же просто маска. Признайся, что тебе нравилось быть слабой и оправдываться, что сегодня просто не тот день. А когда тот? Думаешь, у тебя девять жизней, как у соседской плешивой кошки? Начинай сейчас. Хватит. В конце концов, это надо тебе. День первый из семи. Да, первый «старт» маложорства и запретов ставлю себе на семь дней. К тому же, через десять дней у тебя сеанс новой татуировки. Доделывай руку. Сделай свою кожу чуть дороже.