We found love

Все подводили итоги в инсте, а я тут. Что мне дал 2018? - любовь - квартиру - влюбленность Спасибо 2018 за то что я почувствовала в марте. Любить человека, не за внешность, а за глаза, за чувство юмора, за улыбку, за просто, то что он есть. Это было важно для меня. Я не думала что когда то смогу испытать это. Это - когда ты лежишь в объятиях и урчишь. Спасибо за эту сказку, хоть и не долгую, но я поверила, что любовь есть, хоть она и в одни ворота. Квартира. Важнее всего. Самый дорогой во всех смыслах подарок. Спасибо моим родным за возможность не брать ипотеку. За возможность не выплачивать ее дохуя лет. Моя благодарность не знает границ. Это тяжело выразить словами. Но я от луны и обратно миллионы раз благодарна. И это правда. После покупки случилось, то, что грустнее всего. Что ужасней всего. За мной остаётся, все меньше людей. Бабушка. Я тебя люблю, любила и всегда буду любить. 5 августа 2018 года ушла из жизни моя бабушка. Единственная. Она как моя вторая мама помогала и поддерживала во всем. Люблю. Бесконечно. А потом была влюбленность. Глупая и дурацкая. Больше таких не надо, пожалуйста. Обманывать больше не надо меня. Я же поверила. В первый раз за долгое время просто поверила. А потом раз: желаю счастья, ты не моей масти. Да. Я не твоей масти. Меняться в 2019 я не буду, так как проблема не во мне. Я просто прошу у 2019, спокойствия и чтобы никто и ничто не мешало бы мне добиваться целей! И под конец, хотела бы подытожить: нет и никогда не будет ваших вторых половинок, людей которые созданы специально для вас! Но если вы приложите к этому любовь и труд, то обязательно будете счастливы. Счастливого 2019 нам всем!

Мне наверно просто не везёт. Или просто я дура. Если на меня обратил внимание симпатичный мужик- жди беды. Если этот мужик меня зацепил- жди беды. Если я переспала с этим мужиком- жди беды. Если он потом не пишет- пол беды. Если он пишет, что ему нравится другая-беда. Беда, беда, беда. Поверила. Поверила в эмоции. Поверила в возможность сказки. Наебалась. Кричу в подушку. Больно. Больно везде. Обещание самой себе больше не наебываться. И так по кругу. Какого….? Я была в порядке, хотела влюбится, но была не готова. Чувствовала, что не готова. Говорила об этом за 2 дня до того как попалась на крючок. А теперь опять себя собирать до следующего такого мудака. Сколько раз мне ещё кричать в подушку, чтоб меня услышали?

В шоке ли я? Нет. Наверно нет, я не знаю точно, не знаю наверняка. Все спрашивают как я. А я никак. Ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Да и как может чувствовать себя человек, которому разбили сердце, а потом дверь и чайник? Я просто думала что это навсегда или как минимум на долго. Я хотела за него замуж, хотела детей, думала что мы будем счастливы. Только вот мои ожидания не оправдались. И от этого больней всего. Но кто виноват? Получается - я. Это я ожидала, а он просто не обязан был давать мне то, чего я хотела.

Я просто не понимаю почему именно он. Почему его я так полюбила, почему именно на него возлагалось столько надежд, почему именно он так себя повел? Я помню как хотела, чтоб это все было дурным сном, и хочу сейчас. Эй, ущипните меня, да по-сильнее, я хочу проснуться. Хочу просто проснуться с ним рядом, чтоб он сгреб меня в объятия своими руками, поцеловал меня и сказал что любит. Я не хочу вот этого всего ада который происходил и происходит сейчас. Я хочу просто, как раньше, мило болтать по телефону, обмениваться смс, обедать вместе в столовой и строить планы на будущее, которые никогда не сбывались. Я не хочу ходить к себе на кухню и смотреть на дверь, выбитую им, не хочу кипятить воду в чайнике, который он сломал, я не хочу

Все, что осталось у меня хорошего от него это маленькая шоколадка, завядшие цветы и пара фоток в телефоне. Рука не поднимается все выкинуть. Я просто не верю, отказываюсь верить, что он так поступил.

Хочу все это поскорее забыть, починить двери, купить новый чайник, переехать в другой город, как будто этого всего не было никогда в моей жизни: ни тех 2 месяцев моего счастья, ни того что было после счастья, как будто просто ничего не было, ни-че-го.

Кто сказал что любовь это счастье? Он пиздит. Не верьте. Только если для вас счастье это нож в сердце и слезы в подушку. Или может это только мне не везёт? Может только мне мудаки попадаются? Или я действительно такая хуевая? Раньше всегда крутила мужиками с которыми встречалась. Любую ситуацию могла повернуть в свою пользу, любая их претензия ко мне становилась моей претензией к ним. Раньше меня хотели 24х7, хотели со мной встретится, увидится, поговорить, заняться сексом в любую погоду, при любых обстоятельствах. А теперь все иначе. И мне вот интересно это человек такой или я так влюбилась, что меня можно теперь гнуть и прогибать как ему хочется. На сколько меня хватит? Я не знаю. Я уже совсем не против перегореть. Я устала гнуться. Я люблю. И когда все хорошо я счастлива в сто раз больше, но когда что то происходит плохое мне больнее в тысячу раз. Я устала. Но я люблю

Привет. Я снова тут. Мне больно. Наверно счастливых тут просто нет.

С чего начать? С начала.

Я думала, что у нас может что - то получиться, я думала я нравилась ему. Я влюбилась и пропала.

До того как я влюдбилась в него, я думала что готова к этому. Я думала у меня есть любимое дело, чтоб не сидеть и не ждать вечерами звонка. Я думала у меня есть гордость, чтоб не навязываться. Я думала у меня есть мозг.

Ничего этого не оказалось, когда я окуталась чарами. Любимое дело перестало быть любимым и спицы в руки не брались. Гордость - а что это? Мозг - а зачем?

Я не знаю, что у него в голове, но видимо играться со мной ему разонравилось. А я все. А я не могу. А я звоню, пишу, звоню. Догоняю, а не иду навстречу.

И я поняла что не нужна. Мозг чуть - чуть вернулся. А душа на части.

Больно не от того что я не нужна ЕМУ. А от того что каждый раз так. Когда я не влюблена, они передо мной пляшут и так и эдак. А стоит мне влюбиться - как ветром сносит. Я что совсем дурнею когда влюбляюсь? Если так, то как дальше жить? Жить с человеком в которого не влюблена? А если влюблюсь в другого? Такое ощущение, что кто - то мне показывает, мол смотри какие крутыпе бывают мужики, но они не по твою душу. Ты недостаточна хороша для них. Лошара.

Я отхожу. Медленно, но отхожу. Жизнь возвращается в свое русло. И рано или поздно все встанет на свои места. Правда до следующего "мужчины моей мечты"

Я тут пересмотрела, частично перечитала мысли себя в 18 летнем возрасте и ОБОГИ. Можно это была не я? Мне кажется мой мозг выходил погулять.

Я убивалась по каким то мужикам, которые и пальца моего не стоили, ибо один наркоман, другой в тюряге сидит уже, а третий хер пойми. И везде писала люблюнемогу, какбудужить. БЛАДЬ, хорошо ты будешь жить, Ира, хорошо!

Просто, сука, где был мой мозг? У меня счастливых тольк 1-2 поста. Все остальное дикие сопли по воде. Хотя в принципе я была вполне счатлива. Дурость какая то.

За долгое время в первые зашла на вьюшу и заметила, что тут больше нет рекламы! Аллилуя!

Что произошло? почему так? может вернуться?

Есть вещи, которые не должны оставаться незамеченными. Я конечно не любитель показа своих чувств на людях и мне даже сейчас очень сложно писать. Хочется спрятать все свои мысли. Но я решила, что я хочу написать и я должна написать. Чтобы не забывать. Чтобы всегда помнить. Помнить то, что пошатнулось мой мир. И перевернуло мир Димы. Мы не были подругами и даже хорошо друг друга не знали. Но есть люди безумно светлые, безумно добрые, которые притягивают к себе и ты, смотря на них начинаешь улыбаться и становится так легко и тепло на душе. Наверно поэтому потом было так больно и обидно. Я помню как я познакомилась с ней. Помню как узнала что у нее есть дочка Маргарита. И помню как узнала что она ждет малыша. Это все было в один день. Потом было еще несколько встреч. До родов и после. И во все эти встречи она как будто светилась изнутри. Я не помню день когда я видела ее последний раз. Но я помню как Дима сказал мне об аварии. Я помню как спросила все ли живы. На что он отрицательно помотал головой. А потом я помню его абсолютно потерянный взгляд, полный отчаяния и боли. Таким как в ту ужасную неделю я не видела его никогда. Я знаю, что Рита прекрасно держится, хотя ей наверняка очень больно. Дима говорит, что во время поминок она просто сидела и смотрела фотографии своей мамы на планшете. Это потрясающее мужество. Я бы так наверно не смогла. Но она похоже не такая плакса как я. В их доме теперь почти всегда полно народу. Все стараются не оставлять семью наедине со своими бедами. Да и маленький Ротибор не дает заскучать. Нам всегда кажется, что такого и чего то подобного никогда не произойдет с нами, нашими близкими и теми кого мы просто знаем. Никто и никогда не узнает, что преподнесет нам судьба. Я просто хочу чтобы мы все научились ценить своих близких и почаще говорить им как мы их любим.