Дожили: три утра, пилю мемчики.

..понимаешь, так происходит, внезапно-неожиданно-молниеносно, в один момент человек больше не вызывает интереса. Никакого. Это просто человек, эпидермальная оболочка личности, всё. Рушатся города оправданий, которые ты лично возводила своими ручками, выбирая с особой любовью каждый кирпичик здания из «он не такой» и прочего подобного обмана самой себя. Переоценка занимаемой площади в твоей жизни этого-самого-человека-оправдания самое сложное и самое приятное, что случается. Мусор должен быть за дверями, не засоряй свой мир пустыми «городами» из пустых надежд.

Я думала, что все будет просто. Но просто не получилось. Когда пропасть между моей мечтой и "сегодня" оказалась засыпанной землей, мне стало жутко. Я стала думать о том, что, быть может, оно того не стоит. Или даже хуже. Самое жуткое для меня будет приехать туда и через два месяца как в Херсоне среагировать на вопрос "Ну, что малыш". Ответить "Я ничего не чувствую".

Лучше ли танцевать под Розовое вино? Я не знаю, но все, что я делаю - для того, чтобы быть и жить.

Я могла бы на заднем сидении под Рваные джинсы… Но я не стала.

Я НИЧЕГО не стала. Потому что что мое сердце всегда занято и всегла разбито. И при этом я всегда буду смеяться и играть в эти сраные игры с людьми. Потому что это смешно, весело, угарно. А еще потому что я всегда ставлю свои правила и выигрываю. Ггг.

― я расскажу тебе об эгоистах.

даже если они знают, что ранят тебя, выпотрошат изнутри, ― они войдут в твою жизнь, чтобы просто "попробовать тебя", потому что ты их тип человека.

они хотят тебя в эту секунду. у тебя слишком много света, чтобы не идти на него. ты как ярко зажжённая лампочка для ночных бабочек. так что, когда они переймут у тебя позитивный взгляд на вещи, которым ты обладаешь с детства. когда они отберут у тебя твою кожу, твои волосы, твои секреты.

когда они осознают, насколько это реально. насколько ты реален. какой огромной силой ты обладаешь, это заденет их. это то, как работает трусость. это когда иллюзия о людях, которую ты лелеял в своей голове, заменяется той грустной реальностью, которой она есть на самом деле. это когда они теряют каждую косточку в своем теле, которая способна бороться, сражаться с бурей.

и уходят, напоследок сказав "ты найдешь кого-то лучше меня."

а ты будешь стоять один, будто голый, с оставшейся частичкой этих людей, всё еще зарытой где-то внутри тебя, и рыдать. спрашивать пустоту, почему же они ушли. почему они заставили полюбить их, когда сами даже не имели намерения ответить взаимностью, а лишь следовали заученным строкам "я просто хотел попытаться. хотел дать нам шанс. в конце концов, это ведь ты."

но это не романтично. совсем. это не мило.

тот факт, что они были настолько заинтересованы твоим существованием, что рискнули надломить тебя ради осознания того, что они ничего не упустили в своей жизни. ведь твоё дыхание ничего не значит в сравнении с их любопытством.

это суть эгоистов.

они играют целыми жизнями. играют чистыми чувствами, чтобы угодить самим себе. в одну секунду ты будто целый мир в их руках, а уже в следующую стоишь меньше картины на подвальном аукционе.

мгновение.

событие в прошлом.

одна чёртова секунда.

они затягивают тебя в пучину "себя" и шепчут, что хотят провести у твоих ног всю жизнь. но уже в следующий момент они чувствуют страх. они уже на полпути к выходу. без каких-либо волнений причинить тебе боль. так, будто человеческие сердца значат для них пару копеек.

и после всего этого.

после всего того, что они отобрали у тебя. не грустно ли тебе и одновременно смешно, насколько много у человека мужества, когда он снимает с тебя одежду, но насколько мало его, когда приходит момент просто снять трубку и позвонить. извиниться. за боль. вот как ты теряешь его. ― эгоизм. ᅠᅠᅠᅠ

ты прекрасна, когда плачешь.

настолько прекрасна, что я понимаю, почему тебе причиняют столько боли. почему все хотят видеть видеть красоту твоих слез.

потому что никто не любит таких, как ты. таких ранимых, непредсказуемо-шумных и чертовски красивых.

ты пахнешь банановым коктейлем, ты пахнешь ненавистными мною сигаретами и кофе. банально, верно? но от этого запаха у меня почему-то дрожат руки.

ты ненавидишь свои волосы. все выпрямить их пытаешься, подчинить себе. глупенькая, твои волосы просто сводят меня с ума. эти прелестные кудри безумно тебе идут, почему же ты не понимаешь этого?

бесконечные свитера, которые ты носишь. ты выглядишь в них так мило. такой маленькой девочкой в огромном папином свитере. маленькая и беззащитная.

я вижу твою боль, что ты скрываешь под маской смеха. я делаю вид, что ее нет. зачем бороздить твои раны и навязывать свою поддержку?

я хочу, чтобы ты смеялась искренне, хочу, чтобы ты жила искренне. никогда не считай себя неправильной. с паническими атаками, с депрессией, с этой неконтролируемостью в действиях, с твоими непослушными волосами - ты всегда будешь лучше, чем они твои рисунки.я храню каждый из них, что ты подарила мне, правда! это так красиво. ты вкладываешь душу даже в маленький набросок, хоть и не замечаешь этого, не придаешь значения.

я хочу смотреть, как ты рисуешь небо на пятнадцатом этаже.

я хочу смотреть, как ты смеешься над очередной моей глупой шуткой.

я хочу смотреть, как ты увлеченно рассказываешь о чем-то, махая руками. и как ты постоянно отвлекаешься от рассказа на всякие мелочи, смущенно улыбаясь, когда я начинаю ворчать.

я хочу чувствовать твой запах бананового коктейля и сигарет.

всегда. жаль, что этого никогда не произойдет.

у тебя уже есть человек, с которым ты хочешь делить рассветы, с которым ты хочешь смеяться ночью под проливным дождем.

я понимаю это. и все хорошо. я в порядке. я обещаю.

В моем лексиконе давно присутствует фраза «любить надо уметь». Да, я действительно считаю, что любить искренне и чисто надо учиться и уметь. Любить – это бескорыстно и неустанно отдавать, не требуя ничего взамен. Любить – это всегда быть рядом и не иметь даже мыслей в голове, что можно отойти и отпустить руку. Любить – это быть преданным. Любить – это даже не думать об изменах. Любить – это находить счастье в другом человеке, это дарить ему свободу и радость, делать счастливым его каждый день. Любовь – это забота. Это просьба одеться теплее, когда на улице похолодало, укрыть ночью одеялом, купить лекарства, принести горячий чай в постель, а может и холодный, тут уж кто как любит. Это делить все мелочи и переживания на двоих, «в горе и в радости», как говорится. Любить – это не завидовать. Это искренне радоваться чужим успехам, быть опорой и поддержкой во всем. Это первым подавать руку помощи. Любить – это не «у меня нет настроения, давай встретимся в другой раз», а «я увидел тебя и я счастлив». Это желание показать любимому человеку все самое прекрасное, что создала природа и предлагает мир. Это хотеть рассказать все самое тайное лишь одному. Это дышать в унисон. Это слышать такт сердца. Это быть одним целым, неделимым, монолитным. И именно поэтому я считаю, что любовь – это искусство, которым, к сожалению, владеет не каждый. Надежда Богомаз.

Искренность и счастье - это, когда рассказываешь о каком-то дорогом человеке, а у тебя глаза блестят так, что хватило бы электричества на весь город.

Выбрать не такого, как все, и подарить ему любовь – намного ценнее,
чем протянуть руку тому, кого часто обнимают, лучше слышат.
К тем, кто выбрал нелегкий, но интересный путь, любовь возвращается вдвойне, с самого неожиданного берега.

Знаете, что я только что поняла? Что все люди разные. Да-да, не думайте, что я такая глупая: прожила полжизни, но только сейчас, в процессе просмотра одного садиста осознала одну из основных истин этого мира. Со мной бывает такое, да. Как-то в 11 классе я осознала, что надо мыть посуду, потому что она грязная, понимаете? Мы моем посуду, потому что мы из нее едим. Кажется, я была немного тупоголовой, не знаю что со мной такое было, что такие простые вещи вызывали у меня изумление. Такое необыкновенное осознание того, ради чего что-то происходит в этом мире. Это как читать какую-то детскую задачку для первого класса, но не додумываться до ответа. А потом ты читаешь этот самый ответ и тебя озаряет. Почему ты не подумал в этом направлении? Каким местом ты вообще думал, что не дошел до такой простой истины? Вероятно, совсем не думал.

Люди все разные. Этот как мини-открытие. Вот сидишь ты себе и думаешь о своих чувствах. Ты любишь делать одно, не любишь другое. Обожаешь какую-то еду, а от какой-то тебя тошнит. Бывало ли у вас такое, что вы пробуете что-то съесть, что вам не нравится и такие «фу». А потом пробуете еще раз. А потом еще. И еще. Еще немножко. Еще. Еще. И Еще. И суть-то в том, что еда не изменила свой вкус. Она, возможно, на вкус все еще как дерьмо, но вы ее едите и едите. Почему? Почему если мне не нравится какая-то песня – причем не нравится как-то по-особенному ­ то я продолжаю ее слушать. Мне не нравится ее звучание, не нравится ее солист, ничегошеньки в ней меня не привлекает, даже отторгает все больше. Но я ее слушаю снова и снова. Она не начинает мне нравиться. Но я не могу остановиться ее слушать. Может, кто-нибудь скажет, что я мазохист. Кто знает. Все может быть.

Видео на ютубе попадают под ту же хрень. Не понимаю, что такого надо смотреть через мой аккаунт, чтобы ютуб мне рекомендовал то, что он рекомендует. Но, знаете, названия привлекают. Но не "Больница с тараканами и дерьмом", "Некто не пришел на фан встречу", "Гангам стайл на бумаге", "Как сделать переворот вперед без рук". Серьезно, переворот вперед без рук? Мне бы обычное колесо еще раз научиться делать без угрозы прекратить свое жалкое существование. Есть такие видео, которые вроде бы и нормальные, но что-то в них так бесит, что прямо не можешь смотреть. Но идея то интересная. Но исполнение ужасное. Как с фильмами и сериалами. С книгами. Идеи при прочтении их в аннотации или при просмотре трейлера кажутся невероятными, невообразимыми, настолько офигенными, что ты готов писать кипятком, лишь бы сам фильм/книга/сериал соответствовал своей задумке. А на деле оказывается такое дерьмо. И мне многого не надо. Ведь правда. Я не какой-то там критик, мне не надо невероятных спецэффектов, невозможной актерской игры или еще чего-нибудь, от чего у критиков просто едет крыша. Все, что мне надо - это чтобы было что посмотреть, над чем более-менее можно пофантазировать. Додумать. Но не все же мне додумывать, должна быть какая-то база. А они просто берут и сливают все мои надежды в унитаз.

Сериалы вообще любят затягивать. В первых сезонах идут обычные ситуации, соответствующие главной идее, герои раскрываются постепенно, а потом ты моргаешь и - бац! - вообще не понимаешь что происходит. Когда вообще все стало настолько херово? Один герой успел сдохнуть раз десять, другой успел переспать почти со всеми остальными персонажами, третий тихонько под шумок колет наркотики. И я рядышком, нервно курю в сторонке. Возможно это и есть причина того, что я не могу вспомнить ни одного сериала, который бы досмотрела до конца. Либо причиной является то, что мне просто сложно долго следить за одними и теми же персонажами.

Люди разные, да.

Счастье любит тишину.

Как же я любила все это время эту фразу. Не знаю от куда во мне такое стереотипное мнение, что о своём счастье рассказывать нельзя. Наверно, я чересчур веру во всякую херню.

Просто каждый раз, когда я делилась чем то хорошим тут, потом все катилось в пропасть и мне было дико обидно. Конечно, это не потому что я написала что-то в блог и кто-то подумал «Вот бы она стала не счастлива». Просто потом перечитывая как все было хорошо, становится обидно, что сейчас все так плохо и зачем вообще я делилась чем то радостным, ведь по итогу несчастна.

Плюс, я безумно не хочу обсуждения со стороны всяких злосчастных подруг, которые каждый раз пытаются через Аню узнать, вышла ли я замуж или все так же ищу принца.

Вот вроде адекватная, а думаю о таком, глупости ведь?

Я влюблена сейчас и я так счастлива. Мне хочется делиться милыми моментами, как например то, что он написал сегодня мне стишок. На него нашло вдохновение и он прислал мне его. Улыбка не слизала с лица.

Я безумно рада, что сейчас со мной рядом человек, который держит своё слово, который уважает меня и мои интересы. И который всегда слушает то, что я говорю.

Все что было до него - абсолютно не важно и не сравнимо с тем, что сейчас.

Я наконец-то чувствую себя «той самой девушкой», которая достойна этого Мужчины рядом. Я чувствую себя принцессой. Пусть глупо и по-детски, но так.

Да, есть моменты, которые мне не нравятся, но самое главное, что мы абсолютно все обсуждаем. Я не боюсь показаться глупой или не опытной, все говорю прямо и он это ценит.

Причём он появился в тот период времени, когда я вообще не думала, что то получится. И у него были неприятности в жизни и у меня такое себе положение, но мы встретились и поняли, что уже ни куда не отвертеться. Мы есть друг у друга.

Впереди ещё много всего, что мне предстоит узнать. Ведь отношения для меня это ново. Раньше я не отличалась серьёзностью и вообще считала, что не создана для них. Но я встретила мужчину, для которого хочу стараться. И рада делать это каждый день.

Самое необычное это то, что я никогда бы не подумала пять лет назад, что в будущем Он станем для меня «тем самым». А теперь все обернулось именно так.

Если бы мы начали тогда, когда мне было 18 и я была ветренной и сумасбродной, ничего бы не вышло. А сейчас, спустя весь тот опыт и неудачи, я стала тем, кто я есть. И сейчас я вижу наше будущее.

А потом мы подъехали к моему подъезду и он повернулся ко мне и сказал: "все эти мелкие дела я и мог сам сделать, зачем приезжал? Мы же виделись сегодня. " И я в этот момент, честно, я н и ч е г о не поняла про тебя, меня, нас, отношения.

Злопыхатель

Ирод, душегуб, изверг, лиходей, проныра,

Аспид, Брут, супостат, злодей, громила.

Изувер, горбун, мурло, рыло пугола, горилла,

Второсортный сухофрукт, недоброхот, задира.

Привет, моё безумство среди ночи, Моя депрессия со вкусом вечных драм. Я так и не сумел поставить точки. И я не смог перескучать по нам По нам с тобой. Когда мы были вместе Тонув в друг друге, разум потеряв Я все еще люблю. Прости за честность Ты, кажется, навеки в сердце шрам

Всё бывает, по нелепой случайности,
Любезность порой-томительный жест,
Я помню, как ты, прикрываясь усталостью,
Терял посекундно ко мне интерес.

Шли дни, недели, года…
Сердце черствело, сюжет завершался,
Разрушили всё чёртовы города,
Мир бесстыдно ужасным казался.

Прошу тебя: больше не надо, не спрашивай
Как я без тебя? Чем живу? Чем дышу?
Хорошего мало, но благо и страшного…
Я тебе всё равно ничего не скажу.

Я знаю, гордость - плохая черта,
Оправданий нам увы не найду.
Под прошлым уже подведена черта,
Пожалуй, и я тоже здесь сойду.

А помнишь?…Хотя, какой смысл теперь?
Я руки свои опустила: тебя не изменишь,
В будущее на замок заперли дверь,
Какое мне дело, во что ты веришь?

И нет ничьей вины, хотя знаешь, обидно…
Подаренный нам при жизни огонь
Мы растранжирили так беспринципно.
Ты больше душу мою не тронь.

Всё бывает, по нелепой случайности,
Любезность порой - томительный жест,
Я забыла, как ты, прикрываясь усталостью,
Терял посекундно ко мне интерес

Меня так поражает, когда в кино обычо вытасквают кого-то спеть в караоке, а он такой "неет, я не умею, я плохо пою" и тут он выходит и идеальным голосом суперзвезды поёт всю песню. В моей жизни это выглядело бы иначе, совсем иначе))

Он был старше меня на год. Я только поступила в университет, первый курс. Новое место, новые люди.

Нас познакомила общая знакомая и сразу же решила, что мы должны быть или же будем вместе. А я, глядя на него, не могла даже этого представить.

Смуглый красавец брюнет, с рельефным телом, красивыми глазами. После первого маленького диалога он меня чем-то зацепил и перед сном появился в мыслях. По привычной мне схеме захожу вк. Вижу заявку в друзья и сообщение. Открываю - ЭТО ОН! Тут появляется улыбка до ушей. Далее милая переписка с пожеланием "спокойной ночи".

Общались каждый день, виделись так же (ведь мы жили в одном общежитии). Соседки по комнате признались через пару лет, что даже завидовали. На тот момент #1 был объектом воздыхания приличного количества девушек.

Наш с ним первый поцелуй был похож на что-то нереальное. Все было очень мило, он стал защитой от всего злого, искренне переживал и радовался. #1 начинает эту череду историй, потому что таких эмоций я до него не испытывала. Были и обиды, но больше было милого и светлого с ним.

Но все не могло так долго продолжаться. Ведь, как оказалось, есть третий человек и это его бывшая девушка (первоначально периодически кто-то рассказывает о ней, потом она появляется сама).

Все по-прежнему было хорошо, по краней мере, мне так казалось. И здесь ключевые слова "мне казалось", немного позже станет ясно почему.

Мы праздновали вместе его день рождения, я подарила ему кружку с "нашей фразой". Все продолжалось как и прежде. Но начались ссоры.

Разговаривая с его другом после ссоры я сказала такую фразу: "Не знаю, как долго у нас это будет, меня же может переклинить и я просто забью на него". Через время мы расходимся по причине "он выбрал ту, которая любит его (т.е.бывшую), вместо той, которую любит он (ведь ее может "переклинить") ".

Проходит полгода, они женятся из-за беременности. Он продолжает заходить в гости (к моим соседкам), интересуется мной. Кстати, его спутница разбила ту самую кружку с "нашей фразой". Дальше его уже жена рожает. Мне одновременно и обидно, и безразлично. Но ведь жизнь продолжается.

Некоторое время спустя, когда я уже начала забывать, одна из моих подруг путем математических действий отсчитывает 9 месяцев назад (от даты рождения его ребенка) и мы получаем то время, когда я и #1 были вместе. Становится еще больнее, но при этом как-то проще.

Я живу своей жизнью, он своей. Изредка пересекаемся. Мне часто о нем рассказывают. Я общаюсь с другими ребятами и все хорошо. Изредка в моменты особой грусти и печали я вспоминаю первый курс и #1, но ненадолго.

Проходит три года. Мы пересекаемся случайно в одном из ночных заведений, я в состоянии опьянения зову его поговорить; высказала все, что нужно и не нужно было, он нашел себе оправдания типа "я не думал, что с твоей стороны что-то было" и т.д. Подруга забрала меня в слезах. Я поняла, что такое должно было произойти, мне нужно было "завершить начатое", стало легче. Через неделю он мне писал, извинялся, сказал, что всегда будет готов мне помочь. Я поняла, что это ВСЕ.

На данный момент прошло 4,5 года. Мы иногда видимся, так как он работает охранником в одном из заведений. Проскальзывает в разговорах (очень редко), но не вызывает абсолютно никаких эмоций. Даже сейчас я это пишу с полным безразличием.

За это время были и другие истории, но это чуть позже.

Теперь я называю тот период моей жизни словом "показалось".

Когда-нибудь. Но не сегодня

Это нормально, что я рыдаю над последней серией Гравити Фолз? Нервы ни к черту.

Как же хочется быть активной, все успевать, а не такой дохлей, как я. У меня просто нет никаких сил ни на что. И я даже не знаю где их брать. Как люди успевают работать, заниматься танцами/спортом/еще чем-то (нужное подчеркнуть или придумать что-то другое), потом еще учить английский или еще несколько иностранных языков, делать все по дому и еще иметь какое-то дополнительное хобби?

Ну может мне еще мешает быть активной мой флегматично-меланхоличный темперамент.

Иногда приходится быть высокомерной стервой, чтоб выжить. Иногда женщина тем и держится, что она стерва.

Стивен Кинг.
Долорес Клэйборн

если хочешь совет - присаживайся и послушай меня, мой друг.
никогда
ни к кому
не привязывайся.
это ада десятый круг.

Какая есть. Желаю вам другую, Получше. И счастьем не торгую. Анна Ахматова

когда я пьяная, я совсем не буйная, как в известном нам кино. наоборот. главное, мне не больно.

Он звонил мне утром, днём, иногда даже ночью и говорил возбуждённым, нетерпеливым голосом: „Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь“. И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто-то другой, должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. Для меня уже до конца жизни никакое „я люблю тебя“ не заменит этого „слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь“. Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда „хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине“, и „чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет“. Шесть лет он мне первой рассказывал всё самое важное. Иногда ждал до утра. Иногда, когда бывал за границей, дожидался несколько дней, но чаще приезжал немедленно. Потому что обо всём самом важном и главном для него я должна была знать первой. Шесть лет он не изменял мне. Даже со своей женой».

Беги под землю, в мир теней,
Усопших вялых восхити собой.
Крадётся Елена и другие дамы с ней,
Крадутся, дабы окружить тебя гурьбой.

Я знаю, ты им расскажешь про пиры,
А им нужна любовь, угасшая миг назад.
Осточертели турниры, слава и цветы,
Весь этот маскарад отныне носит имя Ад.

Но хоть потом, без пышных фраз и лжи,
Говори о паладинах, среди которых был и ты.
И как тебя она убила едва слышно расскажи,
Это станет триумфом смерти и апогеем красоты.

Дальше можно лишь молчать,
Им от тебя не надо более слов.
Кто-то сорвётся и начнёт кричать,
До крови стирая руки об металл оков.

Теперь всему пришёл конец,
Глаза сомкнуть и разум мыслей полон.
Ничего уже не воротишь, глупец,
Земля сырая отныне стала твоим домом.

Где-то ворон седой свой голос сорвал,
В попытках тебя поднять из могилы.
Он день и ночь каркал, он вечно страдал,
Пока люди его не насадили на вилы.

Именно здесь дрогнули твои ноги,
Именно здесь ты дал слабину.
Чей-то вой вновь раздался у дороги,
Ты в него не верил, отдаваясь вину.

Твой сон окутан пеленой,
Он зовёт тебя на битву, в сумеречные дали.
А ты не мёртв, но и не живой,
Язык иссох, глазницы впали.

Гроб дубовый яростно заколотит гром,
А шелест листьев всё вторит тебе в ответ.
Что нет больше того, что называл ты "дом",
И жизни нет, и смерти нет.

Привет. Я снова тут. Мне больно. Наверно счастливых тут просто нет.

С чего начать? С начала.

Я думала, что у нас может что - то получиться, я думала я нравилась ему. Я влюбилась и пропала.

До того как я влюдбилась в него, я думала что готова к этому. Я думала у меня есть любимое дело, чтоб не сидеть и не ждать вечерами звонка. Я думала у меня есть гордость, чтоб не навязываться. Я думала у меня есть мозг.

Ничего этого не оказалось, когда я окуталась чарами. Любимое дело перестало быть любимым и спицы в руки не брались. Гордость - а что это? Мозг - а зачем?

Я не знаю, что у него в голове, но видимо играться со мной ему разонравилось. А я все. А я не могу. А я звоню, пишу, звоню. Догоняю, а не иду навстречу.

И я поняла что не нужна. Мозг чуть - чуть вернулся. А душа на части.

Больно не от того что я не нужна ЕМУ. А от того что каждый раз так. Когда я не влюблена, они передо мной пляшут и так и эдак. А стоит мне влюбиться - как ветром сносит. Я что совсем дурнею когда влюбляюсь? Если так, то как дальше жить? Жить с человеком в которого не влюблена? А если влюблюсь в другого? Такое ощущение, что кто - то мне показывает, мол смотри какие крутыпе бывают мужики, но они не по твою душу. Ты недостаточна хороша для них. Лошара.

Я отхожу. Медленно, но отхожу. Жизнь возвращается в свое русло. И рано или поздно все встанет на свои места. Правда до следующего "мужчины моей мечты"

Вообще, хочу как-то провести паралелли с тем, как я думала раньше и как считаю сейчас. Там будет много вещей, которые изменились за последние 3-5-10 лет. Например, я поняла важную вещь - какой бы ни был выбор человека - если он никому не вредит - мы должны его спокойно принимать, а не оскорблять за него. К примеру, человек толстый и не хочет худеть, как меня его полнота задевает, чтобы я могла раздавать ему советы? Или говорить "вот, тебе бы не мешало похудеть". Это не мое дело, меня никаким боком не касается его выбор быть таким, как он есть. Хотя раньше я регулярно вынуждала свою бывшую уже подругу бегать и сгонять жир, но сейчас я понимаю, что этот жир гораздо больше бесил меня, которая была за стандарты красоты, нежели ее. Сейчас я понимаю, что меня может бесить только мой собственный вес, собственный макияж, собственные недостатки - но ничьи другие. И те люди уж точно не должны подвергаться злостным нападкам за то, что они сдлали такой выбор. Даже если это не выбор, а просто лень. Это тоже их дело - быть ленивыми. Меня это тоже не задевает, если мы не работаем на одной работе и за их лень отрабатывать не приходится мне. Человек должен поддерживать гигиену, чтобы не мешать другим своим неприятным "естественным ароматом", а вот все остальное - может быть исключительно выбором человека. Краситься ему или нет, ходить на каблуках или в кедах, кого ему любить, с кем ему спать и заниматься ли ему спортом. Нет никаких понятий "настоящая женщина" и "настоящий мужчина" и нет к ним никаких "должны". Даже если для меня это некрасиво или не эстетично, я могу не делать так сама, но критиковать их я не имею никакого права, ведь это же их тела = их дела.

Знаешь, Мэри,

в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

Посидев, всего лишь 2 дня в Воронеже я решила, что пора менять локацию. И, вот, я в Липецке. Мой родной город, в котором всегда все по-старому))) Люблю сюда сбегать от всех проблем, отдыхать душой и видеть самые родные лица. Ну, и мне нужно уже проверить себя и свой организм. Плохие новости: мне кажется, я разваливаюсь. Завтра день Х. Все будет ок, а если нет…..Когда меня это останавливало? Осень в этом году, действительно, затяжная. Мне нравится, когда все мною любимое длится долго. Что я решила с личной жизнью? Я в Липецке-значит ничего.

Смотрю я эту передачку "Модель XL". И опа..вижу знакомое лицо. Аня Бернадина. Видела ее фотографии в вк, работает моделью в Киеве. И какая неожиданность - по тв она выглядит как маленький бегемотик, а не как секси девушка с офигенными формами и тонкой талией. Нежданчик такой)) Разница разительная просто и я немного в шоке… Может и мне в модели?хД А что, нормальная цель)) Осталось подрасти хотя бы до 169 см…ну чтоб вот почти по росту подходить. Вопрос только - КАК?хД Нет, ну вообще мужу сказала, что пойду на кастинг в следующем году) Только нужно похудеть немного)) Кг на 10-15 еще. Ну буду толстой, но не сверхтолстой))) Но муж вообще не сильно обрадовался, ага.

Вот общаюсь я сейчас с несколькими парнями, которых причём знаю, не первый год. Обычное общение, конечно, они флиртуют и шутят. А я… я вот понимаю, что все, Нить-то потеряла. Мне не смешно, в ответ флиртовать то ли разучилась, то ли не хочется. Все кажется после того, что было внутри меня и в отношениях, несмотря на все проблемы, все остальное теперь кажется таким несерьезным и пустым. Мне не хочется больше открываться, знакомиться, все эти шутки-прибаутки. Во всем этом одна фальшь. Я устала.

Отношения с противоположным полом у меня складывались всегда прекрасно. Конечно же, если это касалось дружбы. А вот все то, что связано с романтикой, до сих пор обходит меня стороной или, скорее всего, я их максимально отгоняю от себя.

Не могу сказать, что меня обделили мужским вниманием, мне его хватает. Но все не то и все не так. И я уже давно смирилась с тем, что проблемы, возможно, во мне. Но мириться с этими проблемами я не хочу и не собираюсь.

Среди всех моих потенциальных "вторых половинок" было столько разнообразных личностей, что я уже и не вспомню какие-то отличительные черты каждого из них. Это мог быть и милый спортсмен, и скромный военный, и будущий моряк с не особо впечатляющим прошлым, и позитивный студент машиностроительного университета, и обычный работающий парень из России, и другие замечательные молодые люди. Но заставили меня сюда написать совсем не они, а произошедшая на днях ситуация (она все же связана с одним парнем), которая меня снова выбила из колеи.

И все бы ничего, казалось бы, с кем не бывает. Но все дело в том, что меня это начинает каждый раз все больше и больше волновать.

______________________________________________________________

P.S. пишу для себя, но если есть желание пообщаться или поговорить на темы выше, жду в лс

Я как-то видел тебя и твои счастливые глаза, ты слушала наверное самую любимую песню. Твои волосы были на одной волне с ветром, ты сияла ярче солнца. В тебе я увидел искренность и понял, что ты мне нужна, но мой мир перевернулся, как и твоя машина….

Настоящая любовь поёт молча

Не ходите в гости к барменам. Ну ладно, в гости можно, но только не по праздникам. Поселились тут два бармена вместе и напоили меня глупую своими коктейлями. Сначала я, как добропорядочный гражданин, пила белое сухое вино. А после него меня занесло и я соглашалась и на джин-тоник, и на какой-то коктейль на базе водки, и даже на чистый бурбон. Поэтому не выспалась, легла в кроватку только в три ночи, а в восемь уже будильник разбудил. Теперь чувствую себя залепком на работе. Вроде и похмелья нет, но странные ощущения и не особо приятные. Пользы от этого алкоголя никакой, больше не хочу пить. И так это бывает, конечно, раз на русский месяц, как говорится, но теперь совсем хочу исключить.

не заморачивайся, забудь обо всем этом. на этой планете много прекрасного, не думай о ерунде. тебе тоскливо и все кажется ужасным? - иди ко мне. на дне, на самом краю света, если ты раздета, обезоружена, истощена - я буду огнем для тебя, кто-то, когда-то, где-то сделает тебя счастливой, несчастной сделаю я. мы наделаем кучу глупостей, о которых даже жалеть приятно. мне понятно все в тебе, но ты - словно лабиринт. плутать в тебе долго, трепетно, беспощадно. надеялся выбраться и так бесславно погиб.

Задыхаюсь в страхе. Мешаю мечте стать реальностью. Живу в вечной борьбе с собой. Продолжаю размышлять и бездействовать. Однажды станет слишком поздно и я никогда не смогу себя простить за это.

скаааа, как же ненавижу эту женщину. Эта ебнутая настроила против меня малую. Ну ахуеееть просто. Злости не хватает.

Не знаю с чего начать даже. Моей сестре 14 лет. Сейчас она слушаей рэп, в основном украинский и русский (в принципе и я в таком возрасте слушала всякую такую чушь) и захотела на концерт Ярмака. У папы проблемы со здоровьем, ему нужно много денег тратить на решение этих проблем + собирает малой на учебу в универе. Мама моя ебнутая, опустим подробности. Но когда малая захотела на концерт, я ей доходчиво объяснила, что у родителей нет лишних денег, что она еще малая ходить по концертах, тем более ей не с кем пойти. В итоге мама, чтобы быть хорошей купила малой 2 билета в фан-зону. Ну ахуеть. Ладно. Она должна была ити с малой, потому что я ей скзаала, что не пойду с ней. Мы еще с мужем угорали с малой, что она согласилась ити с мамой. В итоге мама, бедняжечка такая, ударилась пальцем, у нее там синяк был и она быстренько поехала к врачу, ей сказали, что нельзя нагружать ногу. Ну и малая звонит мне и говорит - ну идем со мной. И еще блядь эта ебнутая папе сказала, чтоб он мне позвонил и попросил, чтоб я с малой пошла. Ну я типо согласилась. А потом малая мне звонила, начала про маму рассказывать, что бедная, несчатная, палец болит у нее. А я сказала, че у мен болит нога и спина и я ненавижу Ярмака, но пойду с ней, если нету кому ити. Малая поговорила с ебанутой этой и звонит сегодня - "ну а чего ты спину не лечишь?" и еще таким типо тоном…Я ахуела. Ну короч поссорилась с малой, хз с кем она пойдет. Сука, я собралась добраться с мужем к подруге в субботу, пока она не родила и наконец-то купить мед у нее, нет же, родители повесили на меня этот концерт ебаный и малую. Ну ахуеть. Не знаю как будет, но мамашка моя сука еще та, подкупать подростка билетами и потом говорить "а че она не лечит тогда, если болит, только отговорки, чтоб не ити", сука, потому что дохуя денег надо ебанутая ты тварь, при том, что у меня не только эти проблемы, тупорылая ты мразь, даже не позвонишь не спросишь.

Итааааак, собеседование.

Честно говоря, все было так быстро, что я даже ничего не успела понять. Несколько дежурных вопросов типа, а расскажите о себе, а че хотите в китай и т.д. Но один вопрос меня удивил. Говорит мне spell your name. У меня в голове на доли секунды пробежала такая дорожка с текстом "че за хуйня сильно легко" но ответила естественно.

Кто этот работодатель интересно, ибо по акценту (а вернее его отсутвию) было слышно, что уж точно не китаец. Да и имя как бы Джеймс лол

Будем теперь ждать звонка завтра. Спасибо, девочки, за пожелания удачи: *

даже не верится, что я опять пишу стихи

вернее, свой корявый бред выбрасываю на бумагу. но от этого становиться капельку легче

мне жаль, что я не такая талантливая как ты, мой любимый музыкант с 15 лет.

ericvannynatten

Photographer NYC

Вот сейчас, после концерта, я поняла, на сколько же глупо, когда говорят "если человек пишет в соц сетях о том, как он что-то любит - это всё вранье и он пытается себя в этом убедить, он не счастлив!" Или еще "Счастливые не выкладывают фото со своими любимыми! Если выкладывают - они их не любят, а просто играют на публику" И вот ничего подобного. Я выкладывала фото и видео с концерта, фото с Адамом и могла написать ещё 10 постов о том, как я счастлива. Потому, бред, все эти теории про" несчастливых, которые вам врут". Я счастлива и если я счастлива - я об этом пишу, я этим делюсь очень часто. И я не верю в бред про "счастье любит тишину" - счастье проходит и возвращается вне зависимости от того, знает ли о нем кто-либо. Но люди, надеющиеся на вечное счастье - любят обвинять во всем внешние обстоятельства. "Это потому, что я рассказала кому-то" - это чушь. Это потому, что счастье - момент, и он длится какое-то время, а потом проходит. А потом возвращается. Но видимо, это я ж так вру, что я счастлива от концерта, а на самом деле я в унынии)) А то была б счастливая - не писала бы в соц сети)) И вру, что счастлива со своим Б., потому что выкладываю периодически счастливые фотографии)) Хватит мыслить стереотипами может, не?

Не знаю насколько сильно меня нужно любить, чтобы придя в мою жизнь именно в самый переломный для меня момент, ещё и когда из-за этого у меня поехала голова и поплыла психика, можно было вытерпеть мои заскоки и истерики. Нет, я не скажу, что я настолько ужасная девушка, но голова моя была точно не в порядке (да и только сейчас она начинает понемногу приходить в норму), и любой другой бросил бы меня сразу же, увидев все мои недостатки и узнав всех моих тараканов в голове. Но уже прошло 3 года и сегодня пошёл 4 год, а меня до сих пор всё так же сильно любят, как любили и в первые дни, до того, как узнали все мои замашки. И я безмерно благодарна судьбе за то, что подарила мне такого человека ❤

И почему то именно сейчас мне важно знать, любил ли Игорь меня или нет? Слишком важно. Просто узнать. Все.

Представьте, как бы вы относились к человеку, который не моет руки после туалета? Вам было бы противно. Да, это естественная реакция среднестатистического человека. Почему такой реакции нет, когда кто-то из пары продолжает общаться с бывшими любовниками? Должна быть, и не надо придумывать басни про друзей, про хорошие отношения. Дружба отличается чистотой, которая бывает только когда никто не лез в трусы и не знает, как она стонет во время секса и как он щурит глаза от удовольствия. Поэтому, когда я понимаю, что человек собирает всех бывших-прабывших и "дружится", то мне становится тошно. Если вы расстались, то не хрен больше общаться. Просто не хрен, и я понимать даже не хочу. Была бы такая близость, о которой говорите, то и не расставались бы. Поэтому я не хочу видеть номера телефонов бывших, диалоги с ними, фотки и видяхи. Если любишь, то зачем тут я? А если не любишь, то зачем тебе такое общение? А как бы вы относились к тому, кто подбрасывает использованные салфетки и туалетную бумагу в капюшон к другому? Правильно, вы решили бы, что это какой-то дебил, и оказались бы правы. Тогда почему вы так не думаете, когда кто-то при вас навозит тонны гадких сплетен про других? Такое даже слушать не надо. Это значит, что вы становитесь соучастником перерывания вороха использованной бумаги. Да, это сложно и, да, молчать или говорить о чем-то постороннем менее интересно, чем обсуждать взахлеб кто кого куда, но зато более правильно, не считаете? Что пришло бы вам на ум, когда человек носил бы одни и те же носки месяцами и жаловался на вонь? Вы бы подумали, что этот чувак просто тупица, сказали бы ему из вежливости: "хей, старичок, постирай носки, потому что воняет сыром и тухлым тунцом одновременно ". И когда на следующий день он пришел бы снова в них и снова сетовал бы на вонь, вы бы смотались быстрее, чем он произнес бы слова приветствия. Так выглядят люди, которые жалуются на тех, кто рядом и ничего не меняют. Жалобы на мужчину и на то, что он мудак свидетельствуют, что мужчину пора менять. Если не хочешь резких советов - не жалуйся. Если не хочешь вызывать ассоциацию с вонючими носками - не жалуйся. Если мужчина - козлина и вызывает не оргазмы, а жалобы - то не жалуйся, а меняй. Карина Соловьёва

28 ноября 2017 года этому блогу будет 5 лет. Да, он был мною забыт где-то на года два. Считаю это чем-то таким душевным и укромным, что просматривают лишь незнакомые мне люди. А по большому счету это просто отражение меня через различные изображения и цитаты.

И в честь пятилетия хочу наконец-таки начать сюда писать. Периодически.

Накапливается масса всего того, чем я не могу ни с кем поделиться. Думаю, это самое подходящее место.

Во мне очень быстро пропадает интерес.

Если мне чего-то хочется или что-то нужно, я скажу об этом, напомню. На днях напоминала раза четыре, чтобы точно получить результат. Весь день слышала «да, я помню, вечером будет». Вечером «давай завтра, настроения нет». Вот уже и «завтра» наступило, а ничего не происходит. Я уже принципиально ни о чем не говорю, ничего не напоминаю.

Под вечер уже становится понятно, что ничего и не будет. А мне, в свою очередь, ничего уже и не надо. И не потому что я обиделась или специально так решила. Мне просто уже не интересно.

Всегда так происходит, почему-то у людей редко получается держать меня в нужном тонусе. Мне обычно все становится ненужно, неинтересно, скучно ещё до того, как я об этом подумаю.

Как вы относитесь к сожительству?

Недавно услышала от хорошей знакомой, что из этого ничего не выходит дельного. Она достаточно долгий срок прожила с молодым человеком, в итоге они разошлись. Так же где-то читала, что при сожительстве мужчина использует женщину, как бесплатную домработницу и всякое такое. Самое главное то, что после этого можно забыть о браке (а у кого-то это самоцель же!)

Со своей же стороны могу сказать, что у меня есть знакомые, которые живут вместе очень давно, у них есть дети, но отношения официально не оформлены, и хорошо жить это не мешает.

Для себя я сделала вывод, что с человеком все же надо пожить. Потому что никакие свидания, походы в кино и простые «я переночую с тобой на выходных» никак не покажут каков человек в быту.

В первых моих серьезных отношениях у меня даже желания не было жить с человеком, хотя мне предлагали съехаться и не один раз. А сейчас прожив достаточно времени с другим, поняла, что он мне подходит именно в бытовых, обычных житейских вопросах.

И честно говоря, мне совершенно все равно ставит ли это крест на браке или на чем там ещё. Да и головой я понимаю, когда меня используют.

И пока меня все устраивает, я буду жить с тем, с кем хочу.

От стресса дико кружится голова, всё мутно перед глазами, еле передвигаюсь, снова начало тошнить..

всё прекрасно, если ты смотришь на это с любовью.

Лежу и представляю, как он сейчас с ней миленько переписывается. Правды я всё равно не узнаю, ведь переписки, очевидно, удалятся. И в такое "идеальное" она время появилась, когда у нас неладится и я выступаю недоверяющей истеричкой, психованной. Впервые за период наших сознательное-серьёзных отношений такое. Быть может, я накручиваю, схожу с ума, но такой сценарий до боли знаком.. И я знаю, к чему это приводит. Поэтому мне уже хочется сбежать, лишь бы вновь не пережить эту невыносимую боль, которая будет идти с тобой по жизни

все ясно

Боже, как же прекрасно утром встать, часов так в 9-10, когда все спокойно, соседи не топают, на работу уже все давно ушли. И ты лежишь посреди двуспальной кровати (двуспальном диване в моем случае :D) и понимаешь, как же прекраснен мир в 10 утра, когда ты не на работе.

Как же хорошо не работать! Хотя бы чуточку. Сессии стоит немножко любить хотя бы из-за этого.

Завтра еду в свой деканат делать дела. Эти дела я пыталась сделать больше года назад, но тогда высшие силы были против. Посмотрим, что будет завтра. Если что-то в моей жизни изменится, обязательно напишу сюда. Мир должен знать :D

Сколько раз давал себе слово не пытаться уладить чужие дела — все без толку! Иногда во мне просыпается целая команда мультяшных спасателей во главе с Чипом и Дейлом, и с криком «спасатели, вперед!» мы дружно устремляемся исправлять чьи-нибудь перекособоченные жизни.

я как бы сейчас поняла, что я ненавижу, на самом деле, изучать право. вот честно. это не мое. я отвратительно чувствую себя, и учеба мне не доставляет никаких приятных ощущений. это может показаться трюизмом, подумаешь, ха, обычное дело. но я не хочу так, потому что это нихуя ненормально, в любом случае. просто надо делать то, что хочется и нравится, тогда даже при трудностях ты не начнешь тупить и думать какого черта сейчас я делаю. но это трудно делать то, что ты хочешь и не слушать никого, потому что с внешним давлением не все справляются, поэтому не надо никого осуждать. я вот понимаю это, мой папа тоже настаивает на университете и на том, чтобы я уже быстрее определилась, но черт — это как бы не просто. мне много всякого нравится до жути, и я все познаю путем проб и ошибок – мой папа этого с остервенением не понимает и говорит, что в моем возрасте человек должен знать, чем будет заниматься, но когда я что-то буркаю неуверенно про геоинженерию то он фыркает и типа «это увлечение. это ничего забудь» ну иди нахуй. это сложно противостоять ему или даже сказать просто что-то нейтральное сложно, это некомфортно неприятно и рано или поздно ты начинаешь чувствовать себя каким-то тупым неразумным ребенком. не странно то, что мой папа конечно упорно травит байки о престижных профессиях и/или о хорошем заработке u know. исследования наглядно показывают, что внешняя мотивация, типа хороший зарплаты и еще чего-то, это все хуйня и мусор bullshit выбросьте и не тратьте время. а определиться то очень сложно: я смотрела хорошую жену и алисия была такая крутая бомбезная восхитительная вдохновляющая побуждающая независимая сдержанная роковая и она так круто ставила всех на место, она профи, она щелкает всех как орешки, но ее тоже конечно временами щелкают – она причина почему я пошла на право, но это совсем другое. и да мне может нравится право, но не настолько чтобы изучать его so deep. по-хорошему, я бы хотела закончить колледж и пойти на мелкую работу, не по той специальности, что получу – не знаю в книжный мб работать пошла бы или в кафе официантом. я просто хочу год нигде не учиться, я хочу просто разобраться с собой типа чего кто что и опять же звучит заезжено и дерьмово, но it is what it is

ps^ я кстати тут пиздела про курсовую и то что не буду ее заказывать но я как бы заказала ее уже воот

— Кто это?

— Мой консультант по управлению гневом.

— Она плохо справляется с работой.

A R I Z O N A – I Was Wrong

первые 50% желания жить в своей собственной квартире - мы заведем кота или даже двух. и будем их мять любить мять мять любить. назовем их джин и тоник. я буду первое время страдать от аллергии, а потом организм привыкнет, иначе кота не завести.

вторые 50% желания жить в своей собственной квартире - мы сможем откладывать все деньги, которые мы тратим ежемесячно на съем квартиры. и каждые полгода ездить отдыхать куда угодно. или обновлять парк техники, который нам нужен для работы.

мечтаю, чтобы все получилось. боюсь, что не получится. но Вселенная всегда поможет.

их серии: художника обидеть может каждый. но речь сейчас не о художниках. одну и ту же претензию, мысль (хоть как назови) можно выразить по-разному. даже самые добрые слова можно сказать так, что они не оставят ни капли того "доброго" послевкусия от них. но я хочу сказать только то, что важно хотя бы пытаться подбирать слова. в ответ на претензию оппонент будет обороняться, не услышав сути: ведь это нормальная реакция - обороняться, когда на тебя нападают. в итоге ни нападающий своей цели не достиг, ни на кого он нападал не понял самой соли, ведь важнее защитить себя. но стоит убрать у претензии (которая только возникла в голове и еще не вырвалась лавиной наружу) окрас нападения, подобрать слова..все может пойти по другому сценарию. это особенно важно, когда рядом человек близкий, если его считаешь таковым, конечно же.

Девочки, кто смотрит хулиганов?)

Я вот даже не подумала бы, что начну их смотреть, т.к. телевизор не включаю. А тут после сообщения Ани в чате решила посмотреть на эту дурацкую Иру, и меня просто затянуло))

еще и Наташу подсадила) теперь вместе смотрим и переживаем за любимые пары.

самое смешное, что сначала мы жалели девочек и ненавидели мужиков, а сейчас наоборот)) девушки тоже ебанутые в край, и сейчас зачастую мы жалеем парней)

обожаю пару Артура и Оксаны, самые адекватные и в их пару я верю. а дико раздражают Женя и Диана, такая наигранность у нее, прям фу, а он сам по себе мерзкий

А кто ваши любимчики?)

Archie and Veronica | S1 vs S2

“A soulmate? ” “ Yes ”

Ну все. Сегодня утром позвонили. Завтра собеседование. Уже с потенциальным работодателем. Сука, ссыкую.