8 августа 2019 год: снова на те же грабли

Я явно переоцениваю свою значимость в его жизни.

Вчера он сказал, что боится ко мне привыкнуть и нам нужно иногда отдыхать друг от друга, поэтому мы не общались целый день. Конечно мне хотелось и позвонить и написать, но я обещала дать ему «отдохнуть» от меня. Думала сам хотя бы спросит как я, но видимо с другими куда интереснее, чем со мной. Не удивлюсь если через пару дней он скажет «ой, а я про тебя забыл».

Сказал же «не буду звонить и писать». Вот это я понимаю МУЖИК. Сказал - сделал.

25 июля 2019 год: 2 дня до моего исчезновения

Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал. Я ждала-ждала и плюнула.
В итоге подготовилась к дню рождения подруги, которое кстати будет в один день с его ДР.

Сейчас жду, пока освободится сестра с работы и мы поедем к бабуле. Единственное место на земле, где я всегда чувствую себя хорошо. Выйду в магазин за мармеладом для племянника, заодно позвоню ему. На этом думаю всё.

Сейчас всё чаще думаю о конце. Вижу улыбку на его лице, когда я скажу "нам лучше больше не общаться". Потому что ему будет плевать на это. У него девчонок вокруг, хоть жопой жуй. Да, мне будет плохо. И это будет долгое время. Но я уверена, что сделала максимум для этих отношений и раз ничего не выходит, то нужно уйти.

Пора. 2 дня.

24 июля 2019 год: 3 дня до моего исчезновения

Первый шаг к решению проблемы - это признать её существование.

Моя проблема в том, что я несчастна. И я изо для в день пытаюсь бороться за своё счастье, но разве так должно быть?

Мы не списывались, не созванивались. Обычное отвратительное утро. Позвоню ему позже сама, потому что осталось так мало времени.

Сходила в магазин за вскусняшками, заодно позвонила ему. Настроение вроде было, мы немного поболтали. Потом он сел на попутку, чтобы доехать до города и сбросил трубку. Привычное дело. Но всё это время мы списывались, причём не в вк или инст, а просто sms. Было даже мило и необычно. В какой-то момент он спросил, как он записан в телефоне. Я сказала "пуся" (записан ещё со времен отношений).
В итоге сказал перезвонит и не перезвонил.

Я жутко обиделась и ушла к подруге. Пробыла пару часиков, мы посмотрели ужастики, попили чай и я ушла. Хотела позвонить ему, но не стала. Если он обещал должен сделать это сам. По итогу я пришла домой и разревелась, успокаивала себя мыслями, что скоро это всё закончится. Он больше не будет появляться в моей жизни.

Сил не было даже приготовить покушать. Я просто лежала и переписывалась и тут он позвонил. Рассказал, что гулял и что выпил. Должен был переодеться и поехать бухать дальше, но слишком устал и остался по итогу дома. Мы много болтали, спорили и смеялись. В итоге я сделала то, что не решалась, когда мы были в отношениях…

Смотрю на себя и думаю, что творю. Осталось несколько дней. Неужели это всё вот так закончится и оборвётся?

23 июля 2019 год: 4 дня до моего исчезновения

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу.

Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной. Пожаловался на то, что уже несколько дней ест дошик на обед, братья над ним смеются говорят заведи себе бабу. Я промолчала.
Он ушёл есть, а я досматривать Гарри Поттера.

Ближе к обеду я начала нервничать, потому что он не звонил. Самой звонить было не вариант, так что я ждала. И дождалась. Поговорили мало, за ним приехали. Но я и этому была рада.
Осознавать, что скоро я этого лишусь меня убивает. Отношения на расстоянии самая дикая вещь. И зачем я согласилась на это, когда-то.

Потом всё пошло по пизде. Он шёл с работы, на телефоне у него был 1%. Просил рассказать, что там у меня в больнице. Я начала рассказывать и тут он начал кричать на меня, мол меньше воды, давай ближе к сути, что ты мне всё в деталях. В это время я была у подруги, но в другой комнате. Мы очень сильно поругались. У него выключился телефон и я расплакалась.
Я подумала "да Господи, кому ты рассказываешь, разве ты не видишь, как ему плевать? поскорее бы закончились эти несколько дней. "
Я чувствовала себя отвратительно и уже вижу тот день где буду говорить ему, что сегодня я делаю ему главный подарок и ухожу из его жизни. Больше никто не будет ныть, не будет названивать, не будет тупить. Всё ему только во благо. Одни плюсы.

Слёз было много, поговорила об этом с подругой и немного успокоилась. Он позвонил, но я не взяла трубку, впервые мне не хотелось его слышать.
Я побыла пару часов с подругой и всё стало более менее нормально. Пошла домой и перезвонила ему. Он пытался шутить, но мне было не очень смешно. Он начал "так и будешь молчать?", я ответила, что "я сказала всё по сути, без лишней воды", а он "понятно, успокоишься напиши".
Мы ещё немного поговорили, обсудили ситуацию и вроде бы всё нормально. Но осадок остался, учитывая что он мне ляпнул "поговори с моей бывшей, спроси, как я на неё орал".
Так и хотелось спросить "а я тебе кто? "
Но промолчала, очередную ссору не хотелось начинать.

День всё же паршивый и с каждым днём как будто только хуже становится.
Мне хочется приехать и увидеть его, но я не могу себе этого позволить, просто потому что человеку это не надо. Мои силы за что-то хвататься и бороться подходят к концу.

22 июля 2019 год: 5 дней до моего исчезновения

Ночь была беспокойной. Проснулась утром от его голосовых сообщений. Пожалуй самое доброе утро, несмотря на то, что слипались глаза. Я бы хотела так просыпаться каждое утро, но смотрю на календарь и… осталось всего каких то 5 дней. Сегодня нужно поговорить с Дашей о подарке.

Он позвонил мне, как обычно, сам. Поговорили и я пошла заниматься своими делами. Пришла на обед сестра и я по-тихому смылась из дома, чтобы ещё с ним поговорить. Набрала, но вспомнила, что он возможно дремлет и сбросила. Позже мы всё же созвонились и он пошёл дальше работать.

Сегодня я поняла, что с тех пор, как мы начали снова так близко общаться я перестала плакать. У меня более менее хорошее настроение, но при этом я постоянно жду звонка или сообщения. Стараюсь чаще выходить из дома, лишь бы поговорить с ним (чтоб домашние не слышали).

Я запомню этот момент. Сижу, улыбаюсь его сообщениям, мне так не хочется через несколько дней удалять диалог. Но дальше будет только хуже. Сглазила, что давно не плакала, сейчас по щекам текут слёзы от того, что всё подходит к концу. Ничего не выйдет.

Мы немного попереписывались вечером. На этом всё. День подходит к концу.

Мне грустно. И я скучаю по нему сейчас больше, чем обычно.

21 июля 2019 год: 6 дней до моего исчезновения

Что-ж, сегодняшний день даже не мерзкий. Скорее спокойный. Был с утра.

Спала опять с музыкой и светилась в вк всю ночь. Где-то часа в 4 пришло сообщение от него "чего не спишь?". Ответила только часов в 6, потому что проснулась, хотя сама не знала почему не сплю. Тут же зашла к нему в инст и увидела кучу историй, боялась открывать одну за другой. Но там не было ничего особенного. Шашлычки, совместные фотки. Он меня обманул, сказал, что едет с девочками, но из девушек была только одна наша общая знакомая (и та с мужем). Ответил на одну из историй и легла спать дальше.

Проснулась часов в 9. Всё шло по обычному распорядку. Покушать, убраться, позаниматься, поиграть, полазить в соц.сетях. И конечно, ждала звонка. Он позвонил, надеялся, что разбудил меня. Наивный. Мы поболтали немного и он ушёл.

Потом он позвонил в обед. Рассказывал, как плохо чувствует себя после пьянки и, что пошёл за бичиком. С ним была маленькая племянница, 5 лет. Просила, чтобы он её покатал на качелях. Он начал шутить над тем, что она полненькая, а я ругать его за это. Потом он пытался уговорить её съесть паука за мороженое. Я сказала, что его нельзя подпускать к детям. А он сказал, что они его любят. Я сказала "ты их обзываешь, они не могут любить тебя", а он лишь сказал "ну тебя же я тоже обзываю, ты же…" и тут его отвлекла малышка, она начала говорить "Тимур влюбился, разговаривает с девочкой". Было мило.

Он ушёл на работу, но потом заходил в вк и я сделала вывод, что он дома. Хотя для этого рано.

В итоге он позвонил через пару часов и сказал, что помогал сестре вместо того, чтобы работать. Мы мило поболтали, я ушла домой и вдруг мне написала А. что срочно нужно увидеться.

Не хочу описывать этот вечер. Он был прекрасен и ужасен одновременно.

Я пришла домой и сразу позвонила ему. Мы разговаривали минут 30. Начали опять вспоминать наше время. Мне стало грустно ещё больше от того, что мы не сможем быть вместе. А постоянные попытки с моей стороны его скоро доканают.

Я поняла, что мне очень плохо сегодня и мне некому об этом даже рассказать. Так грустно мне не было давно. Мне ужасно больно и давит в груди. Мне хочется плакать от того, что мы не вместе и никогда не будем. Как ни пытайся, как ни старайся. Как бы о стену я не билась.

20 июля 2019 год: 7 дней до моего исчезновения

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

19 июля: 8 дней до моего исчезновения

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

18 июля 2019 год: 9 дней до моего исчезновения

Утро началось в 6:30. Нужно было ехать в другой город закрывать практику. После вчерашнего нашего инцидента не было настроения и конечно я испортила его всем вокруг. Мама начала задавать глупые вопросы, а я невежливо отвечала. Даже стыдно. Позже она предложила мне поработать пока лето. Я с радостью согласилась, ведь она меня спасёт, как только я перестану общаться с Тимуром..

Я пошла на электричку. Народу было безумно много, особенно детей. Я узнала, что они были на соревнованиях в моем городе, а сейчас ехали домой. Они заняли почти все места в электричке и мне пришлось стоять. Сначала было нормально, но потом от жары у меня закружилась голова. Я присела на корточки и, в очередной раз не выдержав, написала Тимуру о своём самочувствии.

Сначала мне пытался уступить место дедушка, но мне было как-то не уютно. Потом кондукторша, но я и здесь отказалась. А потом мне уступил место мальчик лет 16 и тут я сдалась, потому что чувствовала себя ужасно.

Сделала все свои дела и пыталась найти кафе, но все было закрыто. Тут позвонил Он и спросил о самочувствии, мы поговорили минут 5, потом он пошёл работать. Я была рада его слышать. Покушала и вернулась на вокзал, потому что идти было некуда. Он опять позвонил, у него был обед и мы немного поболтали. В конце он сказал «всё, пиши и звони сама, мне пофиг». Я наехала, но сказала позвоню, как вернусь домой.

Позже я начала читать. Как ни странно книга мне очень нравится. Не могу оторваться. Надеюсь дочитаю её до 27 июля.

Тут он снова позвонил. Я не ожидала, что мы поговорим. Но он сказал, что его рано освободили с работы. Мы много говорили о моей маме, о его работе, даже о том времени, когда мы были вместе. На меня опять нахлынули воспоминания, но приехала электричка. Мы ещё немного поговорили и попрощались.

Я приехала домой вся уставшая. Силы оставались только для душа. Но при этом я не могла сидеть дома. Я позвонила подруге и пошла к ней.

Тут мне позвонила наша общая с Тимуром подруга и сказала, что считает идею дарить ему подарок за 1,5k не такой уж и хорошей. После небольших уговоров она все же согласилась передать ему мой подарок. Но только теперь он будет совместный. Я конечно этого не хотела, но выбора у меня не было.

Потом прогулялась немного с Настей (мы почти молчали). Сегодня совсем не было сил даже поговорить с ней, но я не хотела быть одна.

Вернулась домой и решила написать ему. Он сказал что собирается на улицу, но дважды проигнорил мой вопрос «с кем?». Я сказала иди, не буду отвлекать. Но он сказал, что не отвлекаю и мы ещё немного поговорили.

В конце он заходил в вк, но не читал мои сообщения. Было немного обидно даже.

Сегодня я поняла, что вовсе не хочу, чтобы эта неделя заканчивалась. Как я буду без него? Он часть меня, ради которой я на многое готова. Но увы ему это все даром не надо.

17 июля 2019 год: 10 дней до моего исчезновения

Сегодня даже не просыпалась ночью, странно. Утром он не писал и не звонил. Я сходила на практику, прибралась дома и легла спать. Мама вернулась с работы и мы поехали за покупками.

Погода на улице жуткая, да и совсем нет настроения. Понимаю, что всё сейчас в моих руках и зависит от меня лишь. Но после того, что произошло сегодня кажется мне не понадобятся 10 дней до моего исчезновения. Я пропала уже сегодня. Я не узнала даже как прошёл его день. Хотя было очень интересно.

Я бродила 2 часа по городу в надежде, что он освободится и мы поговорим. Но, он не позвонил, а мне так не хотелось навязываться. Хех, но все же я позвонила. Он пил чай и нехотя разговаривал. Мы опять поругались из-за того, что недопоняли друг друга. Он, как всегда, начал переводить все в шутку, а я сказала «спасибо, что поговорил со мной, давай пока» и сбросила трубку. Ждала до талого, что он перезвонит или напишет, но этого не произошло, конечно же. Кем я себя возомнила, чтоб Он да ещё и мне перезванивал.

Пришла домой, начала реветь. Потом собрала все сопли в кулак, взяла телефон, наушники и пошла выговориться подруге. После чего пошла в гости к Насте, потому что полное ощущение будто в этом городе мне и пойти больше некуда. Говорили с ней несколько часов у неё дома, потом ещё прогулялись и я немного отошла. Но в душе ещё есть обида. Мне не нравится, что когда я хочу поговорить ему это не нужно. Если он приходит домой, то тут же прощается и неважно дошла ли я. Мне не нравится, что я ему лишь для скуки. Мне не нравятся все телки, которые хотя бы немного с ним контактируют.

Посмотрим что завтрашний день даст. Но сейчас я чувствую обиду и немного разочарования. Очень плохо.

16 июля 2019 год: 11 дней до моего исчезновения

Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выдержала набрала и, убедившись что он ни с кем не разговаривает, тут же сбросила.Ушла со спокойной душой на практику, он перезвонил, но я была уже занята.Вернулась, дома никого не было. Решила позвонить, поболтали минут 5 и на этом всё.

Сегодня ещё двойной праздник. День рождение бабушки и подруги. Вышла на улицу, чтобы созвониться с обеими. Пока говорила с бабулей он написал, а затем позвонил. Я знала, что он шёл с работы и скорее всего ему просто скучно и надо убить время. От этого было немного тошно, но мы поговорили.

Я временами плохо слышу и он прекрасно об этом знает, но в этом разговоре он впервые на меня накричал за все время, а затем начал смеяться и говорить да ладно, что ты обижаешься. А по щекам уже текли слезы, но я не подала виду, что плачу.

В этот момент я поняла, что быть может мне и не нужно это общение. Слишком больно.

Вернулась домой, но было смертельно скучно. Пыталась вытащить подругу из дома, но попытка увенчалась провалом. В итоге он прислал очередной прикол про мою нацию и сказал, что идёт в бассейн. Чуйка подсказывала, что мы ещё созвонимся и на обратном пути он и правда позвонил.

Говорили час, как всегда обо всем. Но на вопрос «что будешь делать?» он ответил «с телками переписываться».

Момент убил. Я к этому точно никогда не привыкну, что человек, который совсем недавно говорил о том, что у нас все будет хорошо сегодня переписывается со всякими малолетками.

Я для него ничего не значу, я ему никто. Так что пора бы перестать об этом париться. И жить дальше, но я не могу. Я боюсь отпустить и жизнь моя закончится. Прошу Боже дай знак есть ли в этом всем смысл.

15 июля 2019 год: 12 дней до моего исчезновения.

Как и ожидалось дома очень скучно. Общение с Тимуром держит меня на плаву, но и одновременно тянет ко дну. Я осознаю, что он общается со мной потому что ему скучно, не более того. Нет у человека никаких чувств ко мне больше. А я всё ещё на что-то надеюсь, ведь я так и не научилась отпускать людей.

12 дней. Это всё, что у нас есть. Потом я должна оборвать связь и жить дальше несмотря ни на что.
27 июля у него день рождение и через нашу общую подругу я подарю ему бутылку виски в знак того, что он решил бухать и трахаться с тем, кто поближе и проще, чем бороться вместе со мной за нас и наши отношения.

Я завела будильник на 8 утра, чтобы пожелать ему доброе утро перед работой. Все эти дни несмотря ни на что буду ему писать это, может хоть немного привыкнет. Я вышла на улицу, написала не хочет ли он немного поговорить пока я иду. Он начал "ну не знаю", я ответила "не настаиваю". Минут через 5 позвонил и мы поболтали. У него шёл дождь, он ехал домой с тренажёрки и внезапно начал говорить о времени, когда я была там…с ним. Сердце разрывалось, но я шла и слушала. Потом уехала к подруге в гости. Она не знает, какую дичь я творю, да и если честно я не хочу рассказывать.
Меня подвёз домой знакомый, кстати симпатичный, нам даже было весело. Но, приехав домой я взяла в руки телефон и увидела от Тимура сообщение. Я позвонила ему он сбросил, я написала что больше звонить не буду. Он попросил не вести себя, как 13-ти летняя девочка. Потом ему позвонил знакомый и минут 30 он болтал с ним, а я всё ждала. Ждала чисто из-за того, чтобы узнать с кем можно так долго болтать. На что он похихикал и сказал "я про тебя забыл".
Мм, ножом по сердцу. Давай ещё сладкий, мне же мало. Поговорили ещё минут 5, потом попереписывались и всё.
Легла спать думала "лучше бы тебя не знала", а утром проснулась с мыслью "да лучше тебя и нет".

29 июня 2019 год: я устать.

В очередной раз сижу на кровати в ожидании звонка. Сейчас уже лягу спать и понимаю, что он не перезвонит. Но не переживай милый, я понимаю. Я тоже не перезваниваю людям, на которых мне плевать.

23 июня 2018 год: рюмка водки на столе

Пару дней назад мы заключили пари. Сойдёмся через 2 дня, если не найдём себе никого. Вцепилась в это пари, как за какую-то надежду. Я позвонила ему сегодня, мы поговорили от силы минуту, потом он сказал, что перезвонит и, конечно же, он этого не сделал.

Я не смогу двигаться дальше, пока в моей жизни есть он. А все его слова это вилами по воде. Завтра удалю все переписки, звонки и буду наконец-то готовиться к экзамену.

Боже, помоги мне. Ну а пока, я пьяна.

TQM

Самые популярные посты

7

25 июля 2019 год: 2 дня до моего исчезновения

Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал....

7

24 июля 2019 год: 3 дня до моего исчезновения

Первый шаг к решению проблемы - это признать её существование. Моя проблема в том, что я несчастна. И я изо для в день пытаюсь бороться...

6

29 июня 2019 год: я устать.

В очередной раз сижу на кровати в ожидании звонка. Сейчас уже лягу спать и понимаю, что он не перезвонит. Но не переживай милый, я понима...

6

21 июля 2019 год: 6 дней до моего исчезновения

Что-ж, сегодняшний день даже не мерзкий. Скорее спокойный. Был с утра. Спала опять с музыкой и светилась в вк всю ночь. Где-то часа в ...

6

23 июля 2019 год: 4 дня до моего исчезновения

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу. Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной...

6

8 августа 2019 год: снова на те же грабли

Я явно переоцениваю свою значимость в его жизни. Вчера он сказал, что боится ко мне привыкнуть и нам нужно иногда отдыхать друг от дру...