не парикмахер больше)) хотя хотела и ножницы и это самое…
Мои переживания!
психоз, после 10 схожу. Просто меня мало любят.
воспоминания. хорошие!! скоро осень, все зависит от настроения не повесится бы зимой, первая грустная зима. я не знаю все то депрессии со мной не часто разговаривают, болтают. И я хочу праздники новый год думаю все теперь зависит от меня эммануэль.))
Я на картах смотрю вот еще закажу, я помогаю иногда) помогала)
я хочу с тобой на танцы. мне копить на операцию, смотрю конечно но, жизнь разная
ты меня не любил знаешь я пойду
Миша люблю тебя, так что прощай
Да)
Никита ты красивый только я думаю что я не пересплю с тобой.
Никит а зачем ?
вы серьезно думаете я не в себе?) просто живу. без Леши
да, мне жаль.. а на что жить? приколите в магнит косметике на районе стоит помада 700 это норм? ваще
накоплю на курсы. пойду в баристку, или во флористику
Три дня работаю, после отдыхаю и деньги.
на сл год я тоже хотела в парк биржа, но если ? почему и нет.
это через год когда я возьму билет в крым в Питер, после войны. так и буду работать в ньйорке, хм, знаете? я же только в парк устроилась.
сестра приезжает. хочу пожить дома но мне работать, жить
у меня депрессии
я не замужем.
сестра приезжает осенью. Лешка
ну мама уже напланировала свое 50 а у меня голова уехала. кстати я после 10 числа к врачу,
Миша, элементаль
ну вот я все и знаю, у меня были проблемы. Хм) очень интересно,
возможно пойду в гардероб если некуда не пристроюсь. могу пойти в нью йорк. на перспективу
мне работать в парке два месяца, я только устроилась)
зимой поработаю. ну возьму билет да уеду весной, потом наверное снова в парк, потом на биржу. Или два года подряд?)))
добро любовь
гадаю Сестра приедет осенью. я переду в соседнюю ну)) … ;) )) ) )) )) )
так классно иметь свободное время!! все.).
арт
dance на затылке
хочу махабон или летучую мышь
доброе утро. Леша, лешка
я люблю тебя, Тебя, его., …
надо было родиться в богатой семье, конечно, что бы быть мемной девочкой в инсте, которая постит свой план на день типа выбрать подарок любимому, пообедать с подругой, сходить на йогу, купить домой свечи, рассказывать про милионоступенчатый уход и процедуры у косметолога, а конце писать что-то типа, это был загруженный, но продуктивный день. завидую по-доброму, конечно, потому что мало кто скажет, что тратить деньги — это не его. а вот зарабатывать не моё уже точно, но что поделать, ни богатой семьи в стартовом нборе, ни своего ума и характера у меня для построения карьеры нет, так что поиграла в средний класс с утра пораньше, а вечером поеду на подработку со шваброй в руках? но тратить деньги всё равно приятно, что не говори — утро неплохое.
пустая голова рукам покая не даёт
и эти ручонки полезли применять все бонусы и скидощки, что бы заказать флакончик 30мл за 8700 (ну, вместо 14к как бы выглядит приемлемо). если не считать маму, которой я дарю технику, и это обычно примерно стартовая сумма для неё, то это, кажется, самый дорогой подарок, который я когда-либо делала другим людям. страшно шо пиздец, потому что любые траты больше 2к у меня до сих пор вызывают беспокойство, да и мы как бы из тех, кому дай бог за квартиру заплатить (проебали жильцов на подселение, хотя уже планировали чуть сэкономить в этом месяце). + вживую я его не видела, в рив гош вообще не брала ничего ранее, сумма, не заоблачная, конечно, но весьма нескромная, себе бы не взяла, это всё ААААА. но отступать некуда? помониторила, блин, цену до ноября?
надеюсь усну сегодня часов в 10-11. план заебаться за день.
не выспалась, но нашла в себе силы встать пораньше, что бы помыть голову утром, а не с вечера. результат- чувствую себя как в мотивационных советах от коучей, типа просто заправлять кровать по утрам хотя бы — уже чувствуешь, что берёшь жизнь в свои руки хоть в мелочах. вот и я — нихуя не сделала, но вроде куда больше, чем обычно по утрам. з. жарит нам яишку, когда вместе выходим, но сегодня я раньше. одна позавтракала, нашла платье, даже слегка погладила, в последний момент вспомнила что кеды после стирки где-то надо найти, (в отпуск в платьях находилась конечно, но в будни одеть не первое, что из шкафа выпало — уже чувствуешь себя немножечко прИнЦесСкОй), по дороге мусор вынесла, за квартиру заплатила, маме деньги на слесаря кинула, завела лк в ривгош, пушто нихуёвая скидка. а я хочу black afgano мужику взять как-нибудь. надеюсь на такие вещи тоже существует чёрная пятница. в любом случае, раньще чем на нг не подарю, но в любом случае хочу помонитроить цену.
И вот, все в твоей голове встало на свои места, сложился пазл. Но ты все равно в это не можешь поверить и принять.
Наивная и доверчивая — так меня позиционирует мама. Казалось бы после стольких предательств и обмана я должна быть разборчивее в людях и не верить ни словам, ни поступкам. Но нет.
Был человек, который относился ко мне со всей душой, уважительно, заботливо. 2 месяца я прожила в счастье, спокойствии и умиротворении с мыслью "наконец-то нашелся достойный мужчина". Но это все оказалось иллюзией и обманом.
Я почти неделю прибывала в шоке, не понимала почему человек так резко отстранился приехав в командировку и общение сошло на нет, ведь последнее что мне говорили я так в тебя влюбился и совсем скоро мы увидимся. И вот настало воскресенье. Мне написала его жена, и как оказалось далеко не бывшая.
Сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Самое ужасное для меня было то, что она постоянно пыталась его выгораживать словами по типу:
"Мой мужчина просто хотел внимания и общения. А вот зачем ты общалась с женатым?"
Моя дорогая, ты серьезно? А ты ему зачем, раз он ищет внимания на стороне? Тебя не смущало, что я была с ним без конца на телефоне, утром в обед и вечером буквально часами, он одаривал меня подарками и уделял все свое время мне. А ты воспринимаешь это с такой легкостью, как будто так и нужно.
Я чувствую себя очень глупо, мне обидно, что с моими чувствами просто поиграли и выставили виноватой.
21 век, а женщины все ещё обвиняют любовниц, а не своих мужей. Хотя так на минуточку у него на лице не написано, что он женат, а проверить это я не могла лишь наивно верила на слово.
Я шла к этому очень долгое время, откладывала, считала это не нужным и что справлюсь со всем сама. Но не справляюсь.
Пойти к психологу, попросить помощи и разобраться со всем в своей голове — это осознанный выбор.
Потому что знаю, если останусь со всем этим один на один я загоню себя на дно. Я уже не могу ни о чем думать, кроме как о ситуации, которая произошла. Осознавая что после разговора с женой он просто удалил меня отовсюду и сделал вид, что знать меня не знает — понятно, что это законченная история.
Но, что насчет моих чувств, которые были настоящими?
С этим я буду разбираться уже сама с психологом. Первый сеанс в субботу и я надеюсь, я с этого выберусь.
Последние не отвеченные сообщения поставили точку в моей голове, но ещё не в моем сердце.
