@tqm
TQM
OFFLINE – 18.09.2020 21:49

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 27 марта 2013 года

Персональный блог TQM — Это просто Вьюи блог

До каких пор может унижаться женщина? Лично я кажется до плинтуса.

Пару дней назад я сделала немыслимое, написала «есть ли у нас хотя бы какой-то шанс все вернуть?» В ответ я получила игнор. Любую это бы оттолкнуло, она бы гордо развернулась и ушла. А я плачу третью ночь.

Что я нашла в этом человеке? Спокойствие и безопасность рядом с ним, даже находясь за сотни километров. Так мне казалось. Мне хотелось верить, что я могу что-либо значить для него. Что все, что между нами происходило имело значение. Конечно же я ошиблась.

Он живет, он счастлив, я знаю. Подруга рассказывает, что ему хорошо, да и я по фото/историям вижу. Пора избавляться от этой привычки следить за ним.

Я должна двигаться дальше. После завтра экзамен, а я не могу сосредоточиться и выучить, хотя бы половину. Снова начала курить, потому что иначе не могу дышать.

Я больше так не могу, я очень устала. Я чувствую будто у меня вообще нету сил ни на что. Я не хочу видеть никого и хочу видеть всех.

Я устала. Просто. Устала.

Пару недель назад я поняла, что больше так не могу. От его безразличия, равнодушия, наплевательского отношения. Я решила отпустить. Заставляла себя не заходить к нему на страницу, забила свои дни учёбой, подрабатывала. Выматывалась на столько, что даже не думала почти о нём.

В моей жизни появилось много людей, которые меня поддерживали.

Но потом… Я решила проблемы по учёбе, работа закончилась и наступили обычные будни. Мне некуда было деть себя и я опять начала вспоминать о нём. Причём как назло только хорошее. С трудом, но отгоняла от себя эти мысли, потому что знала если продолжу думать - я просто сломаюсь. Снова.

И что же произошло?

Он объявился. 2 недели. Ни привет, ни как ты, а просто дурацкий мем. Я отправила смайл и удалила диалог, думала на этом всё. Тут пришла моя (по совместительству его) подружка и рассказала мне об их недавнем диалоге. Она говорила ему: "ты ещё пожалеешь, что так поступил с ней". А он ответил ей непонятно, но ей показалось, как будто он уже жалеет. Я пропустила это мимо ушей. К вечеру он опять объявился, начал спрашивать как я, что нового происходит в жизни и т.п.

И я сейчас просто боюсь. Весь вечер думаю только о нём. В моей голове опять крутится миллион мыслей и за это я его ненавижу. Что он появляется, когда ему вздумается. Ему плевать, а у меня внутри всё переворачивается.

Я не глупая девочка, понимаю, что если вдруг мы сойдёмся (на 90% уверена, что нет), то как раньше всё равно уже не будет. А если не сойдёмся и он вот так будет периодически появляться в моей жизни я сойду с ума.

Что делать ума не приложу. Но опять ложусь в эту кровать с мыслями о нём. Это когда-нибудь прекратится?

Что-ж, мы прибыли. Казань почти не уступает Питеру по своей красоте.

Единственный большой минус - я заболела. Ещё приехала сюда с двумя занятыми девочками, которые должны чуть ли не за каждый шаг отчитываться перед своими парнями. Это меня жутко раздражает, потому что мы сюда приехали отдыхать, а не тыкаться в телефоны.

Пока держусь, ничего не говорю. Да и наверное не стоит, начнётся «а вот если бы у тебя был парень…» и по накатанной.

Надеюсь отдохну здесь, освобожу мысли от него. Уже примерно знаю, чем займусь, когда приеду домой.

Планов много☝️главное, чтобы не опускались руки.

Всем хороших выходных.

Самое тяжёлое - продолжать жить. Просыпаться по утрам с чувством ненужности и всё время куда-то бежать.

Заниматься делами, уборкой, спортом. Лишь бы всё время и мысли были забиты чем угодно, лишь бы не им.

Знаете, всегда себя убеждаю в том, что человек не виноват. Серьёзно не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а ты застряла.

А смирение с этим всем даётся трудно. Но такова жизнь. Хорошие девочки выбирают плохих мальчиков, а затем плачут в подушку.

Я так скучаю. Каждый день себя ломаю, убеждаю, что не нужно писать, звонить… не стоит, лучше не надо.

Есть ведь такой момент, когда ты устал. Устал унижаться, устал добиваться, устал скучать. Вот у меня сейчас такое ощущение - УСТАЛА.

Борюсь за человека, которому давно на меня наплевать, на мои чувства. В моей голове изо дня в день - оставь его в покое, хватит малышка, не трогай больше его ведь ты не нужна ему.

Но как я могу не думать о тебе, скажи? Ненавижу твой город и эти дурацкие гранаты, ради которых я послала тебя ночью в магазин я теперь тоже ненавижу. Спасибо.

Я всё ещё помню тебя. Помню твой любимый малиновый чай, ананасовый сок и как ты не любил всякие нежности, но ради меня старался быть ласковым. Хоть иногда бурчал, но всегда обнимал меня шепча на ухо "я засранец, я не тот из-за кого нужно плакать".

Я всё ещё помню тебя, как ты впервые так уверенно взял меня за руку и повёл вперёд, а я такая глупая повелась на это всё. Разве я могла подумать тогда, что эти глаза, эти руки в скором времени меня предадут?

Я всё ещё помню тебя и наши разговоры до 3 часов ночи, постоянные переписки. Интересно, с кем ты разговариваешь сейчас? Ради кого не спишь?

Я всё ещё помню тебя, твой заразительный смех после которого всё моё плохое настроение тут же уходило. Ты умел быть рядом, находясь за сотни километров от меня. Ты был моей опорой, моей поддержкой, моим всем.

Теперь я всё реже улыбаюсь, меньше разговариваю на людях и постоянно нахожусь в движении, потому что иначе я сойду с ума. Для меня стало нормой надевать наушники и просто идти по улице вспоминая все наши моменты, думать о том где ты сейчас и с кем. Ужасно, не правда ли?

Я не могу жить не думая о тебе, не скучая. Не могу, не умею.

И я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне, а это..это не честно.

Как же чешутся руки. Вижу его онлайн сейчас и думаю кому он там пишем в 4 утра, о ком думает, переживает. Явно не обо мне.

Слезы текут сами по себе, завтра ехать обратно в Самару на учебу. А так хочется остаться с мамой.

Боже, дай сил пережить эту весну без него.

Ах да, единственное что меня сейчас останавливает это слова гадалки: «В отношениях будет напряжение, но будут встречи и общение. Полноценно восстановить отношения не получится, вам не будет хватать внимания и заботы с его стороны. Вы будете наблюдать за его жизнью со стороны, в ваших отношениях он как манипулятор»

Ахах, может выгляжу смешно, что была у таролога, но возможно это мне поможет. Возможно…

Иногда так хочется позвонить ЕМУ и рассказать, как прошёл мой день в деталях.

Так хочется, чтобы всё было, как раньше, но так уже не будет. Все твердят мне лишь одно "отпусти его, забудь, прекрати себя мучить этим общением, как друзья". А я не могу, просто не могу, понимаете?

Они думают мне нравится так мучиться? Думают мне нравится просыпаться по ночам в холодном поту и дрожащими руками быстро заходить к нему на страницу? Как будто от этого что-то изменится. Или то, что я разговариваю с ним по телефону, а сама закрыв ладонью рот реветь, когда он называет меня своим другом.

Нет, не нравится. Но я правда, я не знаю, как его отпустить. Мне очень плохо без общения с ним, но и общаться, как друзья я не могу.

Мне плохо, безумно. Вернуть отношения я не могу и выбраться из этой ямы пиздострадания я тоже не могу.

Так что же делать?

Сегодня один мой хороший знакомый сказал мне: «Мой отец, мой брат всегда говорили мне баб в два раза больше - один ты точно не останешься, даже если будешь ходить под себя всегда найдётся та, которая тебя приютит». Так может по такому принципу и живет большинство?!

Был тяжёлый день и разговор на тему моего разрыва. Он сказал простить можно все, но никогда нельзя простить предательства. Я общаюсь со своим бывшим МЧ, на что-то в глубине души рассчитываю, а он… он не думает обо мне вообще. У него таких как я ёбнишься просто.

Теперь мне нужно это все переварить и сделать какие-то выводы, перестать плакать, страдать, а заняться собой. Но, у меня слишком переменчивое настроение в последнее время, так что..

Не могу двинуться дальше. Живу, как во сне.

Мониторю его страницу в вк, жду пока он посмотрит мои истории в Инстаграм. Как будто от этого что-то изменится. Засыпаю с мыслями о человеке, который обо мне не думает вообще. Ходит, тусуется и его вообще не волную ни я, ни моё состояние, ни мои чувства.

Как же я завидую (Боже прости) людям, которые могут легко отпускать других людей, да ещё с благодарностью. Мол всё это опыт, уроки. Я вот так не умею.

Хочется написать, как я скучаю. Но понимаю, что это закончится очередным срывом. Так что держусь, в надежде, что скоро отболит.

Снился мне всю ночь вчера. Так бесит, что не могу отпустить и смириться с тем, что он ушёл. Если честно, хочется услышать его голос, узнать как он. Хочу, чтобы он часами рассказывал о своей работе, в которой я ни черта не понимала или слушать, как он сюсюкается со своей маленькой сестренкой. Что угодно, пусть ругается на меня, как обычно, или хвалит, без разницы…лишь бы слушать его.

Он даже не поздравил меня с днём рождения, хотя знал. Ведь до сих пор палит мои истории.

Ужасно, что как бы плохо он со мной не поступил в конце я всё ещё хочу к нему, о Боги, как же я хочу к нему. Прошло всего 2 недели, но я уверена, что он живет уже спокойно, как будто ничего не произошло. А я не могу принять то, что от меня так легко отказались. Как будто всё, что было у нас - было ничем. Как будто я была ничем.

Слишком больно.

Вот и наступил этот день. День рождение, хех, вот и 21. Признаться честно, в этом году мои подружки ждали его больше, чем я.Потому что планировала провести его иначе. Думала в моей жизни будет ОН и всё будет прекрасно. Ахах, как наивно.

Мне уже 21 и пришла пора взрослеть. Нужно меньше доверять людям. Нужно меньше быть стеснительной. Нужно перестать быть наивной и думать, что люди могут ко мне относиться также, как и я к ним. Ведь от этого я получаю только боль.

Но несмотря ни на что это был прекрасный год. Я наконец-то смогла забыть свою первую любовь. Познакомилась и сблизилась с людьми, с которыми не думала что когда-либо буду даже здороваться. И, конечно же, встретила другого человека.

Не хочу сказать, что это любовь. Скорее привязанность. Но от этого я меньше не скучаю ведь.

Мне его так не хватает, о Боже. И конечно я бы хотела получить от него даже пару слов поздравлений в этот день. Но, увы, этого не произойдёт. Я знаю, чувствую.

"Ты моё море - я твой берег" - эти его слова я никогда не забуду и рука не поднимается выбросить наконец-то эту записку.

Знаю, когда-нибудь обязательно отскучаю, переболит, перетерплю. Но пока что плохо и больно.

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

TQM

Самые популярные посты

26

8 августа 2019 год: снова на те же грабли

Я явно переоцениваю свою значимость в его жизни. Вчера он сказал, что боится ко мне привыкнуть и нам нужно иногда отдыхать друг от друга...

26

16 июля 2019 год: 11 дней до моего исчезновения

Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выд...

25

17 июля 2019 год: 10 дней до моего исчезновения

Сегодня даже не просыпалась ночью, странно. Утром он не писал и не звонил. Я сходила на практику, прибралась дома и легла спать. Мама вер...

25

25 июля 2019 год: 2 дня до моего исчезновения

Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал....

25

24 июля 2019 год: 3 дня до моего исчезновения

Первый шаг к решению проблемы - это признать её существование. Моя проблема в том, что я несчастна. И я изо для в день пытаюсь бороться...

24

Очень хотелось бы закодироваться от каких-либо чувст...