это я, всего лишь я..

День начался с того, что вся моя лента была засрана Евровидением и то, как несправедливо мы заняли третье место.
Не знаю, как остальным, но мне сразу было понятно, что мы не выиграем, хотя Сергей Лазарев выступил очень даже достойно. Но, друзья всё это политика и нет там ничего музыкального, как по мне.
Если судить по-человечески, то мы выиграли, потому что за Лазарева проголосовали люди со всей Европы, а это куда достойнее и важнее, чем мнение нескольких членов жюри. Мне вот лично намного интереснее на какие деньги Украина будет в следующем году проводить Евровидение в своей стране?! Но, поживём-увидим.
На самом деле, день был очень скучным. Я целый день досматривала свои любимые сериалы, даже племянник, с которым я собиралась провести целый день, был у другой бабушки, а не у нас.
Но зато завтра у меня куча дел и это меня радует, потому что я наконец выберусь из этих 4-х стен. Надо преодолеть свой страх и сходить к онкологу, но пройду я через это тоже не одна, мама будет рядом. Чему я безмерно рада.
Потом надо будет заглянуть в техникум, а то не была там уже месяца три. И конечно начать проходить мед. комиссию в институт)
Пока всё идёт ровненько-по плану и это меня радует. Не радует только то, что я сегодня опять объелась, я блин так никогда не похудею.
Да-да, при своем росте 169 я вешу почти 64 кг, жиробаска-колбаска. Но время ещё есть и с завтрашнего дня буду ущемлять себя во вкусненьком.
В принцпе это всё, что произошло со мной за сегодня, всем споки-ноки.

Наконец-то сегодня мой день прошёл на 5+, хотя ещё вчера я выдавливала из себя улыбку. Нет ничего приятнее бросить всё и поехать к бабушке в деревню на день рождение к дяде. Пусть всего лишь на пару часиков.
Моя семья. Знали бы вы, как я их люблю и дорожу ими. Стоит мне пообщаться с ними или провести вместе время, так моё настроение зашкаливает моментально. Мне сейчас ничего не страшно, хотя ещё вчера я плакала и думала, что не выдержу и помру раньше времени. Но сегодняшний день - это ещё один лучший день.
Ну, а завтра я буду сидеть ещё с одним моим любимым человечком, пока мама с сестрой будут на мероприятии. Теперь точно всё, всем споки-ноки.

Не день, а трындец. Раскатала губу, что в моей жизни всё может быть хорошо. Пошла сегодня проходить мед.комиссию в институт, так мне в справке написали старое место жительства, вот что за люди? Ненавижу больницы. У всех недовольные рожи, так и хотелось сказать, что тоже не особо рада их видеть.
Но это не главный "трындец" за сегодня. Пошла я значит на прием к дерматологу за направлением для удаления родимого пятна и тут бац! Он направляет меня к онкологу. Супер. Никогда не думала, что в свои 18 лет уже буду ходить по таким врачам. Страшно до ужаса, так ещё и прием в понедельник.
Дай Бог сил и терпения вынести всё это, но блин онколог. #нехочунебуду

Пожалуй начну. Со вчерашнего дня я обещалась все свои мысли и всё, что происходит в моей жизни записывать в этот блог.
Но блин, писать всё это лишь для себя было бы как-то эгоистично. Поэтому для начала расскажу немножко о себе:
Меня зовут "Л", мне 18 лет, я из небольшого городка, в котором живут всего лишь 40 тысяч человек. И как вы поняли здесь "не успеешь пукнуть - скажут обосрался". И поэтому я мечтаю побыстрее отсюда свалить!
С детства родители воспитывали меня в строгости, отец хотел, чтобы я занималась спортом, чем я в принципе и занималась: баскетболом, воллейболом, гимнастикой. Но после его кончины я забросила это дело и отдала себя научной деятельности, ну как отдала, приходилось чем-то заниматься для общего развития. Сейчас моя семья состоит всего из трех человек: мама, брат и я + сестра, но она уже вышла замуж и у неё теперь уже свой ребёнок и своя семья. На самом деле семья у меня большая, у меня 4 бабушки и оченьоченьочень много дедушек, но только по маминой линии. К сожалению, человек, которого я всю жизнь называла своим отцом им мне не являлся, я знала своего настоящего отца, но по воле судьбы мы с ним не общались и он тоже умер. К своим 14 годам я лишилась 2-х отцов и осталась один на один с мамой, с ней отношения были натянуты в подростковом возрасте, но сейчас я не представляю, как буду жить без неё.
Да, жизнь налаживается, у меня есть семья, есть друзья, есть поддержка в моей жизни. Почему я говорю, что у меня одно дерьмо в жизни?
А вот почему! Начнем с того, что из-за нововведений в ЕГЭ, я завалила экзамен по профильной математике (не бойтесь, я не на столько тупа, поэтому в сентябре я её пересдала аж на 59 баллов, да-да, я оправдалась в лице тех, кто в меня верил), но представляете какого мне было тем летом? Когда все мои одноклассники поступили в институты, техникумы, разъехались по другим городам, а я осталась в этом мухосранске, один на один со своими мыслями, которые убивали каждый Божий день. Перед этим я потеряла свою бабушку (мамину маму), это всех нас подкосило, хоть и отношения с ней в последнее время были не очень.
Но позже я решила искать во всем плюсы не поступила в институт в этом году? ДА И ЛАДНО, ПОСТУПЛЮ В СЛЕДУЮЩЕМ! Но когда я узнала, что все за пол-года чуть ли не нашли себе работу и завели семьи я упала духом и опустила руки. Я потолстела почти на 6 кг, замкнулась в себе, перестала общаться с половиной из тех с кем общалась раннее, депрессия стала чуть ли не частью моей жизни, единственные кто меня спасал - это моя семья.
Сейчас я хочу измениться ради себя, ради окружающих, я хочу парня, хочу поступить в хороший институт, хочу большую шумную компанию, хочу всего того, чего лишилась из-за года ада в четырёх стенах.
И вот наконец в моей жизни наступила белая полоса, завтра я иду на прием к дерматологу, чтобы он выписал мне направление в онкологический центр. Хочу наконец-то удалить родимое пятно на лице, которое возможно мне и не давало сил и уверенности, что у меня все получится в этом непростом году, да и во всей моей жизни.
Сейчас на часах 21:17 и впервые за этот год я счастлива. Спасибо маме-папе за жизнь:*

2 года, ровно столько времени мне потребовалось для того, чтобы осознать, что моя жизнь дерьмо и всё, что я делала до этого момента было настолько ущёрбным и незначащим, что мне даже стыдно.
2 года я заходила в этот блог пытаясь сделать что-то своё, оставить свой след в этом мире, но вместо этого я лишь лайкала здесь чужие постики и качала картиночки.
Да -да, 2 года! Знаете, что произошло за эти 2 года? Правильно - дерьмо. И я не понимаю почему.
И сейчас, когда я нахожусь на дне я хочу подняться, я хочу быть чем-то другим. Хочу доказать, что я чего то стою.
И сегодня я обещаю в первую очередь себе изменить, сломать, возможно убить предыдущую себя для того, чтобы моя мама мной гордилась.
Поехали.♥