Поздно ночью, за закатом, или утром, на рассвете,
не сказав друзьям и близким, мы достанем чемодан,
и в забытую деревню, ткнув на карте, мы уедем
или уплывем на лодке в самый тихий океан!

или в белом самолете в самый теплый город мира
за высокими горами улетим на пару лет…
ты же видишь, нас с тобою обессилила квартира,
и черствее стало сердце от бессмысленных монет.

в чемодане будут только наши две зубные щетки,
пара книг и старый плеер, кеды, майки и блокнот…
представляешь: мы с тобою из обычной самой лодки
пересядем где-то в Каннах на обычный пароход!

можно в поезд — мне неважно! лишь бы только из столицы!
лишь бы люди не узнали о тебе и обо мне…
ты же видишь, как упорно в этом городе не спится?
а зимою мне не спится в этом городе вдвойне!

я уверена, мы сможем стать свободными, как дети,
представляешь, сколько в мире городов и чудных стран?
я прошу тебя сквозь слезы: ну давай с тобой уедем
или уплывем на лодке в самый тихий океан!

_
но, как будто отстранившись от меня душой и телом,
он спокойно сел на кресло, спрятав пальцы в кулаке…
и, пугая долгим взглядом, произнес спокойно, смело:
— чемодана нам не нужно,
мы поедем налегке!

© Ах Астахова

"Если тобой движет не любовь, то лучше вообще не двигаться! "

~ Д. Принс

"твои волосы пахнут новыми кроссовками "
Х)

Что за лажа с контактом? Загрузила фото в скрытый альбом, а они видны всем!
Ладно хоть не личные фотографии.

так хочется сделать очередную гадость, но в тоже время понимаю, что до уровня мерзких людей никогда больше не опущусь, я больше никогда не упаду в грязь лицом и не покажу свои чувства людям, которые не стоит и гроша в этой жизни, людям, у которых все нутро пропитано гнилью и враньем. таких людей нужно провожать в светлый путь из своей жизни, и никогда, никогда не впускать снова в свое сердце, ибо снова будешь пропитан порцией дерьма

Конец?

Даже он может быть разным.

Забыть всё?

нет, так не делается.

Выбор разный у всех.

Заблудись в мыслях специально, чтобы лишь на раз увидеть истину и следовать ей.

Вылезь из мечтаний и сделай уже ее своей.

Перестань молчать и убегать.

И снова думай сердцем.

Пора нам что-то делать. Ведь нам уже не по 15-цать. Тебянехватание.

Говорю себе "Вика, вот только попробуй подумай о нем!!!Ты же знаешь, чем это обернется" А в итоге он мне снится.
Просто врывается в мой сон, в белом халате и мы оба хохочем над чем то :DDD
И проснулась я с улыбкой на лице.

Определенно нет. 1000% что мне даже смотреть в его сторону не нужно, ибо это закончится безответной любовью, которой мне и так хватает. И писать о нем тут тоже нельзя. Потому что иначе потом стыдно будет, что даже позволила себе думать о нем.

Но сегодня я очень мало его видела. Он всегда был на верху и очень редко спускался вниз. Но когда я вышла проводить Анюту, он подумал я вышла к нему, а я прошла мимо.
А еще когда он зашел с улицы, а я сидела на диване, он подошел и сел ко мне рядом и мы начали говорить. Но тут подлетел Даня и сказал "Пошли наверх" и он ушел.

Я кстати обратила внимание, что Даню не радует наше общение. Он вечно его отзывает, забирает от меня. Когда он стоял в выхи у бара, где я делала коктейли, Даня как видел, тут же подлетал и звал его куда-нибудь вниз.
Может мне конечно кажется. Но я обычно чувствую такие вещи. И я вижу, что Дане что-то не нравится в хорошем отношении Темы ко мне.
Посмотрим, посмотрим, что будет дальше…

коли повертається світ спиною
і знов поміж нами відстань і стіни
говори зі мною
говори зі мною
хай навіть слова ці нічого не змінять

і коли вже довкола пахне війною
і вже розгораються перші битви
говори зі мною
говори зі мною
бо словом також можна любити

я одне лиш знаю і одне засвоїв
і прошу тебе тихо незграбно несміло:
говори зі мною
говори зі мною
і нехай твоє слово станеться тілом

я вышла замуж.

:)

Время идет, я бы даже сказала, что время бежит с бешеной скоростью. Иногда его так мало, что хочется громко крикнуть и попросить у кого-то немного сбавить ход этого процесса потери жизненного времени, которое не вернуть. Все-таки не врут те, кто говорят, что самый ценный подарок - время. Не внимание, не любовь, это все можно наверстать, а именно время твое личное - его ты не можешь вернуть, обрести вновь или взять у кого-то хотя бы взаймы.
Часто бывает, что ты и жизнь словно в разных часовых поясах и сложно найти эту точку опоры, где сходится линия горизонта. Я иногда думаю, что чувства человека бегут и меняются с такой же скоростью, как в целом расходуется время человека. Вообще этот пост должен был быть посвящен с самого начала моим изменившимся в лучшую сторону чувствам по отношению к определенному человеку. Я редко в жизни ощущаю огромный прилив сил, тепло по венам и умиротворение, глядя на того или иного человека. Так вот сейчас человек смог так аккуратно дотронуться до моего сердца и души, что я чувствую все вышеупомянутое и даже больше. То, о чем говорилось ранее, просто ничто по сравнению с тем, какие теплые и безумные мысли этот человек вызывает во мне в одночасье. Есть такие люди, в которых ты видишь как хорошее, так и плохое, но масштаб плохого настолько мизерный, что все прекрасное попросту перекрывает это.

С тобой рядом интересно, весело, молчаливо местами, понятно, с тобой тепло, уютно, хорошо и просто прекрасно. Я не нахожу наречий, чтобы описать всю эту палитру, но она прекрасный человек, который в себе таааак много вмещает.

"Я пожалуй не знаю более разностороннего человека, чем ты."

С этим человеком можно быть любой одновременно, при этом ты будешь прекрасно себя чувствовать, не ощущая дискомфорта и прочих излишеств. Хочется просто от всего сердца сказать огромное спасибо, что просто терпишь меня, радуешь, не перестаешь удивлять и любить, даже когда я самое дерьмовое дерьмо на свете. Очень близкий человек для меня.

"Ты говоришь со мной больше всех обо мне "
" Ты не так меня обняла - вернусь к тебе в квартиру "
" Я ждала, что ты напишешь, заходила специально, а ты не писала "
" Я тебя очень люблю, ты мое сокровище "
" Спасибо тебе за все слова, я слушаю тебя внимательно "
" Если я не говорю это так много и часто - это вовсе не значит, что я люблю меньше "

Не ищи в моих поступках тайного смысла. Всё гораздо проще-я делаю то, что хочу. Никаких игр. Знаков. Всё на поверхности. Сегодня я соскучилась и позвонила, а завтра Ты почувстуешь и сделаешь то же самое.

Еще больше все на хуй идите.
Дом, друзья, учеба, ты.
Черная полоса все толще и толще.

)

Мы часто ругались в последнее время, нервы, стрессы и недосып, реже оказывались в одной постели, а когда получалось, то никакого возбуждения у менч не было, что уж говорить об оргазме. . Я решила идти другим путем и делала приятно ему как могла каждый раз, сегодня мне это откликнулось) ) да и атмосфера была расслабляющей) самый лучший секс случается когда не планируешь этим заниматься))

Є люди, які заходять в кімнату, і ніхто не помічає, що вони зайшли. А є такі, які заходять в кімнату, ще й слова не сказавши, а всі вже стежать за ними.

Цього, напевно, й треба прагнути

О чем сейчас думают знаки.
АГХХ Я ТАК УСТАЛ_А: Овны, Тельцы, БЛИЗНЕЦЫ, Девы, Стрельцы
Я ХОЧУ ЕСТЬ, ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК: Раки, Львы, Весы, Скорпионы, Козероги, Водолеи, Рыбы

Знаки, когда спрашивают, что они любят

Начинают перечислять невообразимое количество вещей: Телец, Дева, Близнецы, Стрельцы
" Подожди… Кто я?": Водолей, Весы, Раки, Рыбы
" Я люблю меня, себя и меня": ЛЕВ, Козерог, Скорпион, Овен

Ну вот, я снова здесь. Снова с вами. И мне есть чем с вами поделиться! Надеюсь, вы не забыли, что я существую. Хоть я действительно очень редко пишу, но нередко даю о себе знать. Лайкаю посты, пишу комментарии. Так что я не умерла, ура! Сейчас будет длиннопост обо всем том, что в голову придет. Советую вам либо сходить за теплым чаем/кофе и захватить с собой вкусняшек: 3

Ну вот, как только я сажусь за клавиатуру, все мысли сразу же вылетают из головы. Это нужно как-то исправлять и писать немного чаще. Скоро лето, но у нас в школе проводят лингвистический лагерь, где нас будут готовить к экзаменам, поэтому я не совсем уверена в моих планах хотя-бы на первый месяц. Хотя одно я знаю наверняка - я опять встречу "ПОДРУГУ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ"! Ах да, вы же не знаете. Сейчас все вам расскажу :)

Одной ночью (где-то месяца полтора назад) Ане стало слишком скучно и она решила скинуть свою анкету в группу знакомств, учасником которой была чуть ли не 3 года. fab friends, если кому интересно. Так вот, я скинула анкету и ждала. К моему удивлению, людей откликнулось довольно много. С некоторыми я общалась неделю, с некоторыми - менее суток. Но я познакомилась с одной девочкой. Мы очень много переписывались, и спустя некоторое время мы узнали, что находимся в одной области! И из одного населенного пункта к другому ехать чуть меньше часа. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Не пообщавшись и месяца, мы встретились. На час. Мне не хватило. Мы разговорились, пили кофе, кушали и она показывала мне свой город. Я очень надеялась, что она приедет на майские праздники ко мне, но, к сожалению, у нее экзамены. Надеюсь, что мы сможем встретиться еще раз.

А еще в прошлом месяце я ездила на день открытых дверей в очень клевый универ. Не буду говорить, какой, но там было невероятно. Прям-таки моя мечта. Очень хочеться туда поступить. Так же в тот день я впервые побывала на ВДНХ в Киеве. Меня впечатлили все эти здания времен СССР. А еще меня впечатлил мусор. Довольно неприятный сюрприз, да? После "Зимней страны" там до сих пор не убрали. Некоторые здания все изрисованные граффити. Воспоминания не самые замечательные.

На прошлой неделе я поняла, насколько я хреновый друг. Я могу не писать друзьям неделями, не видиться с ними, не гулять. Вечно нахожу оправдания, чтоб просто не выходить из дома. Я не знаю, почему. Они - одни из немногих людей, которые у меня есть. Которые приносят мне радость в самые трудные минуты. А я даже не могу соизволить им написать. Мне стыдно, но я не знаю, как это обьяснить и что с этим делать. С другими же друзьями я надеваю на себя слой "сарказма и тупых шуток", чтоб прикрыть свои настоящие чувства. Защитный механизм, который я не могу отключить. И который может обидеть и задеть человека. Или же отвернуть от тебя. Как же трудно общаться с людьми, агххр.

У всех на устах "Евровиденье", но я не хочу о нем говорить, так как многие могут не согласиться с моим мнением, а я не люблю спорить.

Я дочитала "Гордость и гордыня" Джейн Остин. Сказать честно, меня не впечатлило. Ну вот совсем-совсем. Разве что любовная линия Элизабет/Дарси (да и сам мистер Д., чего уж там). Возможно, я окунулась в ту эпоху, в те обычаи и людей. Но, признаюсь, долгое время я не смогу прикоснуться к чему-то подобному.

Вроде высказалась и рассказала обо всем том, что меня волновало в последнее время. Не обещаю писать чаще, так как все равно я врядли сдержу обещание. Удачи и до новых встреч)) 0)) 0)) 00

♥ спасибо ♥

И почему выходные всегда так быстро проходят?

Все утро пролентяйничала, провалялась. Стала собираться на съемки. Папа приехал, пришлось идти на съемки с большим пакетом картошки. Ну хоть с дорогим человеком увиделась.

Фотограф нереально крутой, много погуляли, поснимали в различных локациях, поболтали, домой вернулась только через 2 часа. Спросил, взяла ли я с собой каблуки, сумка то большая, каблуков нет. Про картоху я ничего ему не сказала :D Так и тоскалась с ней в течении двух часов.

А погода крутая, дождь пошёл, но это не помешало нисколечки) Теперь только осталось ждать фото.

Подруга пришла, опять сели за итоговую работу. Ничего не сходится. И как теперь быть… Надеюсь, завтра все уладим.

"знаешь есть парень который мне дорог, а я знакома с ним всего чуть чуть. а человек который был мне дорог почти год, потерял для меня значение когда сказал, что ему лень объяснять, что ему на меня не пох…”

Вы не поверите! Третий раз пытаюсь написать о том, как прошёл мой день и третий раз что-то просто берёт и вырубает систему. Закон подлости существует, так как спать я хочу больше, чем писать в свой блог. Но раз уж обещала, то пишу.
Начну с того, что день мой выдался очень загруженным и суетливым. В общем всё как я люблю. Единственное, что я не люблю, так это ходить по больницам, а сегодня я провела так чуть ли не весь день.
Самое главное это то, что я наконец-то сходила к онкологу. Если честно, то мне было безумно страшно. Когда я сидела в коридоре, душа буквально ушла в пятки, я поняла, что это не обычный врач и не обычный осмотр, а очень и очень серьёзный. В какой-то момент я поняла, что мне буквально не хватает воздуха. Я знала, что это лишь волнение и я себя накрутила, поэтому сразу пыталась себя успокоить. Но бабушки, которые таращились на меня в коридоре напрягали меня больше, чем поход к врачу. Бедненькие, наверное думали, что я и правда серьёзно болею. Хотя кто знает.
Но наконец-то я услышала свою фамилию и зашла в кабинет. Передо мной сидели две женщины и мужчина лет 35-ти пяти. Объяснив всю ситуацию, я получила по шее, за то что целый год не обращась и что это очень серьёзно. На самом деле я обращалась к дерматологу, но дерматолог лишь открестился, сказав, что они таким не занимаются. После чего врач провел осмотр и сказал, что направляет меня в другой город, в онкологический диспансер. Так, как он советует мне его удалить, а у нас удалением родимых пятен в нашем-то мухосранске никто не занимается. И СЛАВА БОГУ УЖ ПОВЕРЬТЕ. Я безумно рада была, что буду удалять его не здесь.
Но всё на самом деле не так уж и просто. Для начала мне нужно сдать анализы на всё, что только есть, а ещё сделать флюорографию и экг. Ну и ладно, переживу. Главное то, что анализы крови придут в тот же день, а в лаборатории у нас работает знакомая и поэтому результаты мы узнаем даже раньше врача. Проще говоря - есть ли в моём организме хоть какие-то подозрения на рак, мы узнаем в этот же день. Я все-таки надеюсь на лучшее и думаю всё пройдет хорошо и ничего у меня нет. Дай Бог так и будет.
В принципе сегодня ничего больше важного не произошло, я только прошла почти всю мед. комиссию и мы с мамкой хорошо посидели у её знакомой.
Единственное, что меня напрягло, это то, что мама вспомнила мои отношения 5-ти летней давности. И задала вопрос "Ни боролась я за этого мальчика?" Что привело меня в ступор. Ну, а об этих отношениях я напишу завтра, просто правда очень хочется спать, день выдался не лёгким, ноги болят, клонит сон, но на лице улыбка, ведь всё идет по-плану.
Всё будет хорошо, всем пока)

Настоящий Мастер всегда будет выглядеть врагом, и это — критерий.
Фальшивый Мастер всегда поможет вам грезить, он никогда не нарушит вашего сна. Скорее наоборот, он даст вам успокоение, он успокоит, утешит вас. Его учение будет просто прекрасной колыбельной: он будет петь возле вас так, чтобы вы могли хорошо спать — вот и все. Настоящий Мастер опасен. Приближение к нему полно опасности. Вы двигаетесь на собственный страх и риск, ибо он не может позволить вам спать и не может помочь вам грезить, потому что тогда вся цель будет упущена. Он будет разрушать, а ведь грезы так близки вашему сердцу. Вы думаете, что ваши грезы и есть ваше сердце, и когда грезы разрушены, вы чувствуете, что ваше существо погибло. Это так, будто кто-то убивает вас. Когда вы идете к Мастеру, вы идете на смерть. Вам придется умереть только потому, что пока вы не умрете, вы не сможете возродиться.

Часто встречаю фотографии девушек и парней с татуировками в виде иероглифов. Когда-то ж это была моя мечта, в классе так 7-8. А сейчас это выглядит нелепо. Когда мне в детстве говорили фразу «вырастешь поймёшь» или «твои вкусы и взгляды с возрастом поменяются», меня это приводило в недоумение и иногда даже в бешенство. «Как так? Я ж всегда стою до конца, всегда получаю что я хочу, и тут я сама же себя и предам? Да нет же!!!». И вот сидя обычным вечером, просматривая ленту в интернете, замечая эти самые фотографии с татуировками, я понимаю как всё поменялось во мне. А когда это было? Когда мы взрослеем? Я не особо заметила этот момент. По глупому думая, что всё осталось как было, я не замечаю как мои вкусы и взгляды совершенно меняются. Та даже те пол года год назад, для меня было много моментов дикостью, а сейчас меня это уже не волнует, не особо оно и важно по сути.

Я всегда считала, та даже и сейчас наверно считаю, что мой характер идеален. Не в том смысле, что у меня нет минусов, или я идеальна во всех отношениях – нет, совершенно нет. Я просто считаю что у меня идеальный баланс «плюсов» и «минусов». Свои минусы я могу оправдать и во многих ситуация осветить как плюсы. Как вот один из них, это моя настойчивость и решительность. Но слава Богу у меня есть ЛЕНЬ, которая спасает меня от многих моих «гениальных» идей. Как и случилось и идеей о татуировки в виде иероглифа. Спасибо, лень, что ты со мной!

P.S. особо не ищите смысл во всех моих постах, я не задумываюсь об этом ахахах Это моя манера, в это и есть я.

Я сдала сразу 3 предмета не выходя из дома. Ай да я, ай да молодец. Не зря сегодня написала 11 рецензий, тест из 62вопросов и реферат с презенташкой. Я просто умница)

Я устала. Я правда очень устала. И у меня сдают нервы.

Ниразу не склонная к плаксивости, раз в 2-3 дня начинаю плакать.

Я начала переживать за ГОСы. Там реально много материала, и я не знаю, как буду успевать.

Еще больше я переживаю по поводу ординатуры. Мало того, что я не знаю, что выбрать (меня все не шибко радует), так я еще и боюсь провалиться с бюджетом… А на платное идти не хочу. Без ординатуры - мое образование будет считаться неполным высшим. Причем туда, куда я думаю попробовать поступить, экзамен сразу после выпускного, т.е. время на подотовку совсем в обрез, а учить все считай с нуля.

Кроме того для поступления нужно уйма справок. Наш же универчик решил сэкономить и под предлогом, что мы выпускники, не проводить мед. осмотр, поэтому для этого мне надо выбирать отдельный день и бегать в своей поликлиннике. А там еще эти талончики… Я просто не предтавляю даже как чисто физически успеть.

К тому же надо думать о выпускном. Не смотря на то, что он будет аж 28 июня, готовиться надо уже сейчас. Потом будет точно не до этого. Мне, конечно, важно, как я буду выглядеть, но экзамены в разы важнее. Платье шьет ма, и, дай Бог!, чтобы все получилось! А вот что делать с мэйком и прической, я ума не приложу, ибо наши организаторы запланировали все на 10 утра! 10 УТРА! Причем все еще на другом конце города, и ехать мне почти 1,5 часа. Парикмахерские с 7 не работают, а в том, что я найду разумного специалиста за адекватные деньги в такую рань, надеяться не приходится… Ма говорит, что я и сама нормально накрашусь, но не знаю…

К тому же наша группа решила все праздновать отдельно, и теперь надо искать ресторан. И вот никто особо не чешится. Что-то мне подсказывает, чтобы не было потом лажи необходимо этим заняться сейчас…

И вот весь этот ворох проблем он просто давит на меня. Я прекрасно понимаю, что все решаемо, надо лишь начать немного активнее шевелиться, но у меня нет сил…

Летом еще ДР будет, исполняется 23… Что опять толкает меня к анализу своей жизни, и… все тоже самое, опять по кругу… Отсутствие личной жизни, профессиональная нереализованность и вообще потерянность в жизни.

Надеюсь, мне хватит сил справиться и не сойти с ума.

В отвратительном настроении сейчас…

Сейчас то, что произошло, напомнило мне в какой момент начинает проходить моя любовь к человеку. Когда чувствую, что ему становится наплевать что у меня в душе, а главное собственное удовлетворение… Всегда ненавидела всяких потреблядей, а когда начинала такое видеть в своем мужчине - начинал вызывать омерзение, проституточная черта. Не люблю, когда мой мужчина начинает активно вести себя примитивно. Для него главное получить удовольствие, а то, что та, которую ты называешь любимой и бла-бла-бла, лежит рядом и у нее пустота в груди… лучше бы этого не было. Так пусто, неинтересно, внутри пустота и равнодушие.

Минус частички моей любви к нему.

Вот, интересно, почему все мужчины настолько уверены, что мы никуда не денемся?

А ведь большинство потом удивляются тому с кем мы в итоге оказываемся - ни рожи, ни фигуры, ни денег. А оказывается у человека есть душа. Ведь это редкость, когда у мужчины есть настоящая душа… человеческая.

Пустырника мне!!!!!!!!!!!!

Постепенный переход на веганство работает пока довольно хорошо. Совсем не тяжело. Иногда хочется съесть что-то не веганское, но потом я просто вспоминаю, что не ем такого и всё проходит. Странно, но скучаю больше всего по хлебу. Пока заменила его питой, хотя я их и раньше любила. Но в целом, вовсе не тяжело.

Изменений особых тоже не заметила пока, но это и понятно, ведь всего шестой день. И к тому же, я один раз ела рыбу, когда суши покупала. Но это было единственное исключение. Это для меня вовсе не трагедия, ничего страшного не произойдёт, если я съем немного рыбки. Ведь переходить на такую систему питания лучше всего постепенно, а я и так отказалась сразу от всего животного происхождения. Но уверенна, что какое-то время буду делать себе небольшие поблажки. Если очень сильно захочу. Да и то редко. Ну, посмотрим как это всё пойдёт.

не отдавала отчет в том, как плачу. Жутко.

Да, именно тогда я начала думать о здоровье. О том, что не буду его класть, из-за того, что меня обижает мальчишка. (я позже задамся вопросом как именно обижается, и как мне поменять реакцию).

отрывочные мысли. лучшие спутницы- равнодушные девушки, вечнолелющие и не заботящиеся о судьбе близкого. не пытающиеся его поставить на место, когда он идет в неверном направлении, а я знаю, это так, не тревожащиеся или умалчивающие и терпящие. В общем, в данный момент я не держу негатива на него. Я уверена в том, что как я хочу, так и будет. Чуть изворотлива, другими путями, но будет. Я знаю, что он придет ко мне в тяжелую минуту, я знаю, что скажет, как любит, но не когда я требую этого всем видом и жду, а когда я буду озарять его нежным взглядом, кода в глазах появится эта ответная мягкость и признательность за все наши дни, за все даже сссоры, потому что все именно так, как есть. Не тревожься, не требуй. Он любит тебя и сделает, отдастся, нужно время, его желание будет пробуждаться все больше и больше, пока не войдет в привычку эта ласка и тепло. Паниковала, что мыы идем в другую сторону, что он садится мне на шею и свешивает ножки, но такого не будет. в худшем случае, будет лишь видимость для него, но не реальность. Партер не должен подавлять вас, даже если слишком переусердствовал с утра, а потом вы помяты и забывчивы целый день. кто-то мечтает о таком утре в сокровенных снах, но есть я, которая думает, что изменить, чтобы не ходить такой растрепанной и уже ничего не жаждущей от жизни, даже этого. Игривость. Когда я побежала навстречу, не было этого подавления, как бы я в меру довольна и у меня очень много сил, чтобы завершить старые дела, а их накопилось (ого-го!!!) сколько. Блуждаю. Когда вам сопутсвует ветер- действуйте. Когда не дует-действуйте, прилагая много больше усилий и не сдаваясь.

Не могу понять, нравлюсь я начальнику или нет… Уже все ситуации пересмотрела, как он на меня реагирует, как смотрит, как жестикулирует. Когда он начал повторять жесты за мной, в тот момент мне показалось это имеющим смысл. Сейчас я просто сижу и не втупляю: то ли реально показалось, то ли я тонкий психолог.
Со мной целый день носилась девочка Виолетта и спасибо ей за это! Она мне все показала, рассказала, я ей помогла очень. Правда тупила она по страшному… И еще момент был, когда я точно знала, как надо поступить, а она начала спрашивать об этом у начальника.

—Саш, а зеркало моет горничная?
-А ты как думаешь?
-Ну я думаю, что да, она.
-Правильно. Но у нас сейчас клиенты…
-Ну ладно, пойду помою я.

Бляяя, если ты видишь, что горничная не справляется, а ты просто обязана в чистые аппартаменты клиентов проводить, ну что же ты глупые вопросы задаешь и теряешь время??
Бесанула она меня в этот момент.
Вроде бы хорошая девочка, вот только не поняла она, что я на ее место мечу… И вот не знаю, то ли на ее, то ли на место другой девочки, которая в июне уйдет.. Как-то мне страшно от неопределенности. Вдруг вообще не возьмут, а я уже почувствовала себя комфортно в этом коллективе.
Завтра опять на три-шесть часов, а в ср на сутки. И после них решится моя судьба) Держу крестики.

Приятно, когда с твоим мнением соглашаются люди, делая репосты)

А я как всегда слежу за своими постами, пускай даже сребложеными, и конечно читаю комментарии)

Чтобы не расписывать поэмы под каждым таким постом, напишу всё тут, может кто из отписывающихся под ними и зайдёт на первоисточник почитать)

Так вот. Каждый "высер" описанный мною в предыдущем тексте взят не из неба. Каждый такой комментарий заскринен мною в ночь, когда закончилось Евровидение. К тому же эти комментарии были в украинской группе о Евровидение. И я рассказала только о самых нормальных и часто встречающихся, не брав в учёт всякое гнилье из рода «пусть все здохнут» «насосали» «еб__ая с_ка» и т.д., т.к. все понимают их было подавляющее множество. Но я как человек с более адекватным восприятием, прекрасно понимаю что это всё ЭМОЦИИ. И большая часть из этих яростных писальщиков на следующий день (или там через неделю) полностью уже забудут о этом конкурсе и их души успокоятся)). Комментарии, которые я брала во внимание в своём сообщение имели в себе некую дезинформацию, показывая насколько глупо и исковеркано воспринимают эту ситуацию массы в РФ. Это доходит до абсурда, и поэтому пройти мимо было выше моих сил)

О замечаниях, что «своим постом я позорю свою нацию». Мил человек, чем? Чем позорю? По-моему у меня всё было сдержанно на столько, на сколько возможно. К тому же, там не было ни единого слова или намека на оскорбления представителя РФ. Я человек гуманный, ничего против Лазарева не имею) Дезинформацию в массы не несу, в моих словах всё настолько прозрачно и понятно, что глупо слышать такие комментарии в свой адрес. К тому же Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЦЕЛУЮ НАЦИЮ. Я не писала от имени всех украинцев и не утверждала, что так думает ещё кто-либо, кроме меня! Это сугубо моё мнение, и если вы уж считаете это позором, то пусть я позорю себя, а не свою нацию. И то это сугубо ваше мнение, которое к счастью меня не волнует)

Там было замечание ещё нашквалт «адекватные россияне нормально отнеслись и порадовались». Не отрицаю на этот счет. Поэтому и было написано СПАСИБО за адекватные реакции нормальных людей. К тому же российского представителя на Евровидение я тоже отношу к этим адекватным россиянам.

Не надо каверкать мои слова и искать провокацию в моих текстах. Да, я не собираюсь подстраиваться под чьи-то мнения или писать в каких-то «рамках», чтобы кого-то не обидеть и не задеть. Но я никогда не пытаюсь кого-то спровоцировать. Моё мнение всегда останется моим. Всем пис.

у нас пасмурно и часто дожди, и если бы не задувающий в уши ветер, я бы могла сказать, что это очень хорошо.

весна уходит.

сквозь пальцы ускользает, не угнаться, как каждый год, стоит только маю расправить широкие ветви, стоит только деревьям за одну ночь взорваться пышной листвой, и всё, выходишь на улицу - нет запаха. нет дурманящего запаха, которому так сложно придумать определение и с чем-то сравнить. любовь? даже если ты одна или временно ненавистничаешь к миру, когда выныриваешь из подъезда - ну скажем, в двадцатых апреля, то влюблена на пять-шесть ярчайших секунд.

тучи и плюс двенадцать в мае - надежда на второй заход. ещё стоят сирени и каштаны, и пахнет теперь цветами, сладко, тоже хорошо.

иногда чувствуешь, что в городе тесно. молишь - поехали в какой-нибудь ближайший посёлок, всё равно куда, хочу видеть новое, хочу дышать, ходить, внимать.

год назад в это время мы любили друг друга под открытым небом на обрыве, я расставляю руки в стороны и кажется, что могу трогать бесконечную гладь неба и бесконечную рябь реки, бегущей в десятках метров подо мной. много воздуха и свободы.

хорошо, что дожди. не спеши, лето. я не успеваю.

Я просто думаю, что спустя год, мне всё же пора начать выполнять обещания. Ради тех, кого я так и немогу забыть, но кто давно забыл меня. Я безнадёжна.

Поймите, что мы очень много времени теряем на той самой фигне, когда накручиваем, вспоминаем одну и ту же фразу по несколько раз и ищем "подсмыслы". Жаль, но вы не помните и не заботитесь о самой себе самой в этот момент, а именно: изматываете нервы, себе, ближним, внешне вы суетливы и неинтересны- это полное отсутсвие и занятость посторонними мыслями, несосредоточенность и может неуверенность в себе. Тебе лучше? придумала?

Вспомни, какая ты легкая, красивая, независимая. Вспомни, какой ты нравишься окружающим. Серьезная, успевающая, понимающая и крутится "степенная". Займи лидирующую позицию, посмотри, что ешь, что давно собиралась сделать и планируй, планируй..

Почему я пишу это? потому что не могла не отреагировать на последние ваши заметки и оставить свое мнение, узнав в этом всем, главным образом, себя.

Береги себя сам на свое будущее.

Я дожила!!!!!!!!!!!!!! Наконец-то кто-то из Старков встретился с кем-то из Старков!!!!!!

Game of Thrones / Игра Престолов

— я знаю, что наши взгляды не совпадают…

— это потому что ты слишком низкая.

Кит Харингтон

пол ночи просидела с таблицами по психологии. с Машей договорились, что я сделаю их, а она мне педагогику даст переписать. окей. кое-как к пяти утра доделала. приходим на экзамен в 10 утра, моя любимая Мари списывает с ответов, которые она нашла пока препод вышла, моего варианта не было. конечно же.

далее, написав на заслуженные 4 балла, а Мари на 5, сели беседовать. и тут мне говорят "Полина, знаете, у вас таблицы то одинаковые, я баллы в таком случае делю пополам. кто делал их?" я охуев от новости услышала только как Маша сказала волшебное тугезер. короче по итогу у Маши пять, у меня четыре.

я ревела как тварь последняя от усталости и обиды. вот правда.

сейчас до среды будет решаться итоговая отметка для диплома так как у меня "пограничные баллы везде". я устала.

сегодня на практике спросила у ребят своих, будут ли они скучать, ведь сегодня было наше последнее занятие и со словами "да", Даша подарила мне цветочек.

мой первый цветок от первых детей, которых учу.

Время 1:03, я сижу, разбираю вопросы к завтрашнему зачету и слушаю Love Radio

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;

Это будет самый скучный рассказ: Универ-дом. Это и есть мои ежедневные дела. Я еду в универу, отсиживаю там несколько пар, еду домой и там занимаюсь всякой фигней.

Хотя учитывая то, что последнее время мы с Юлей еще и в кино почти кажду неделю ходим, думаю можно и это сюда приплести.

Rebekah Evans / Drawing & Printmaking

source: [x]

в его кухне по субботам всегда пахло корейской морковью и водкой. сейчас на моем столе салат, и я чувствую плюсом другой запах.
он никогда не напивается. никогда не бывает в состоянии " не могу идти" и "ничего не помню".
мне интересно, каким он был в юности. напивался ли? был ли сумасшедшим?безумным? но я не найду в себе смелости спросить - мы не близки. он, выпивая, и оставаясь один, со мной или со мной и мамой, всегда грустный. та доза алкоголя от которой грустно, еще немного - и унесет, но вдруг загорается "стоп". у меня тоже такая есть. и "стоп" кстати загорается редко.
легкий отблеск грусти в глазах, немного пьяных, всегда очарование, вызывающее сочувствие и взаимное сжимание сердца на столько, на сколько оно сжато у смотрящего на тебя такими глазами.

Ма говорит: "у тебя склад ума, как у папы твоего. я посадила как-то помидоры на огородик, а через неделю мы сильно поругались и я его выгнала. Так он не просто ушел, он перед уходом подстриг все эти помидоры, ножничками так, срезал. И туалет поджог… но сказал, что последнее - случайно, бросил окурок мол. Потом, правда, вернулся и пересаживал помидоры уже сам…"

Ну, мне и добавить нечего.

Не видно света
Ни в конце тоннеля,
ни в лампочке,
свисающей с небес.
Конечно же,
вам всем хотелось тела,
но можно
обойтись вполне и без.
Конечно же, ваш разум плыл
в бокале.
То в пене,
то по стенкам,
то на дне.
не вижу я улыбок-
всё оскалы
друзья, сквозь зубы
посылали мне.
Пляшите, допляшитесь же до смерти,
Иуды,
босиком топчите жесть,
Не верите в проклятия
не верьте.
аукнется и вам, родные,
месть.
Аукнется вам всё
паршивой массой
всплывут все нечистоты
ваших дел.
Расплавятся фальшивые
гримасы.
Ведь есть всему в конце концов
предел

Я это сделала! Я защитила курсовую на отлично! Сегодня день очень- очень тяжелый. Физ-тех наш так физ-тех. На защите курсовой сидит вся группа и 5 мужиков в комиссии. На столе песочные часы - 5 минут, не успеваешь тебе говорят. После задают кучу вопросов. Одногруппник выступал, так они там эту работу потом так обсуждали, что ой-ёй. Спорили, ругались, но вроде пришли к миру. Самое приятное, что всем поставили отлично, т.к. все добились своей цели, которую заявили. А самое-самое приятное, что выделили меня и мою одногруппницу, сказав, что мол на них ровняйтесь, как выступать надо. Все это дело шло с 9.30 до 12.30, но пары никто не отменял. Поэтому мы потом сидели в универе еще до 18.30. Оххх..хорошо, что этот день закончился.

пы.сы. Это бы успокоило, но фиг там. Надо защиту к лабам учить

— Не надо думать о человеке. Человеков много. Не судьба, ну и ладно. На других человеков посмотри.

Простые истины от Никиты.

Не знаю, что делают нормальные люди, когда у них куча проблем, но я решил напиться.

"You're not going to serve. You're going to die"

Еще один опыт и сука не верь никому больше никогда в этой гребаной жизни.
Нож в спину.

Всё получится.

а еще очень круто, наверно, бежать 2 км на норматив, когда у тебя почти весь нос заложен. хоть бы завтра все было хорошо.

когда охрененно плохое самочувствие и ты буквально считаешь минуты до ухода с работы, вдруг узнаешь, что зачетную работу с завтрашего дня перенесли на через неделю, и не радуешься ни разу. почему ты модешь заставить себя выучить, а все такие нееет, неет, это слишком сложно для нас, мы хотим спать и ничего не делать. накипело. я просто хочу сдать эту сесссию. а люди так и хотят все подпортить.

До этой серии я относилась к Дени ровно. Но теперь!!!! Всё, я тоже преклоняюсь перед Матерью драконов!!!! :DDDDD ЭТо бомба просто!

Сегодня провела с ним целый день: ходили в бассейн, обедали в лучшей шаурмячной города :D, валялись на солнышке *-* Мне более чем просто хорошо с ним. Он прекрасен. Он умен, порядочен, воспитан. Он чертовски привлекателен в конце концов. И мне впервые не хочется убегать. Мне кажется я обрела свой дом. Я нашла своего человека.

Я впервые смотрю на мужчину и чувствую в нем равного. Не в смысле равноправия, феминизма и всего того, что придумали глупые женщины. А в смысле равнозначного, равносильного, такого человека, который из той же Вселенной что и ты, и смотрит на на нее так же. Мне интересно с ним. Я хочу его узнать. Но мне все равно очень тяжело ему довериться. Я боюсь полюбить его. Проблемы доверия мужчинам всегда очень глубоко сидели во мне. И я не могу от них ибавиться в одиночестве. Если он действительно такой, каким я вижу его сейчас, если он говорит правду относительно планов на будущее и действительно будет мне верен, то этим он поможет мне раз и навсегда проститься с ними. Но если это окажется не так, мне хватит сил уйти. Прошлогодний опыт показывает, что я сильнее, чем думаю, и мне хватит сил проститься даже с тем, кого успела полюбить.

Как я устала… столько всего нужно выучить и сделать…а у меня уже просто нет сил. Хочется сбежать

Научите меня кто-нибудь пинать хуи.
Правда, я ведь не могу не взять лишнее дз, хотя его можно избежать, докладик, помочь кому-нибудь с презентацией и тому подобное.
Всё бы сейчас отдала за данное умение.

Какие же ужасные слова "отношения" и "встречаться" Все рушится, когда они появляются

Le grunge était énorme en 1992, et à la suite du succès surprenant de l’album Nevermind de Nirvana, les médias traditionnels sont descendus à Seattle, espérant se faire une idée de ce nouveau « phénomène pop ». Le New York Times ne faisait pas exception; le journal a écrit un article au mois de novembre de cette année intitulé « Grunge: A Success Story » qui comprenait également un glossaire utile de termes d’argot du grunge de pointe comme « Lamestain » (ou une personne pas cool), « Harsh Realm » (déception), et « Swingin’ on the Flippity-Flop » (traîner). Malheureusement pour le journal, le glossaire s’est avéré être un canular complet. Il fut plus tard révélé qu’un réceptionniste de Sub Pop Records qui, comme beaucoup d’habitants de la scène musicale de Seattle, était de plus en plus énervé par toute l’attention extérieure focalisée sur leur ville, avait inventé « l’argot » immédiatement tout en étant interviewé par un journaliste du Times. Dur royaume, mec !

Le papy de toutes les théories rock de complot, la rumeur persistante que Paul McCartney est en réalité mort dans un accident de voiture en 1966 (et que sa mort a ensuite été couverte par ses confrères des Beatles) a fait que les fans ont passé leurs disques au peigne fin à la recherche d’indices macabres pendant près d’un demi siècle. Cependant, l’article de journal qui a vraiment avivé les flammes de la rumeur (un article à la une dans le numéro du Michigan Daily daté du 14 octobre 1969 qui fut rapidement repris par les journaux à travers le pays, ainsi que par les magazines Time et Life, était en réalité une blague faite par Fred LaBour, un étudiant de l’université du Michigan. LaBour, a qui on avait initialement confié la tâche de faire une critique pour le journal d’ Abbey Road, le nouvel album du groupe, avait écrit l’article comme une parodie légère des conversations crédules au sujet de la « mort » de McCartney qu’il avait récemment entendues sur une station de radio de Détroit. Parmi les plus de deux douzaines « d’indices » et de « faits » présentés dans l’article de LaBour, la plupart étaient fabriqués de toute pièce par le journaliste, mais ils continuent de perdurer aujourd’hui, un peu comme McCartney lui-même.

Read more at https://www.rollingstone.fr/20-farces-et-canulars-fous-dans-le-monde-de-la-musique/#MisyoJ6bqiRqXfbR.99

Alors qu’il était encore adolescent, Phil Collins, le batteur de Genesis, a été appelé pour jouer des congas sur les sessions pour All Things Must Pass, le triple album de George Harrison sorti en 1970. Cependant, ses performances ne font pas partie du mix final. En 2001, peu de temps avant sa mort, Harrison a envoyé à Collins un nouveau mix qui, selon lui, contenait les contributions de Phil aux congas. « Je me suis dit, ‘Oh mon dieu, ça sonne très mal' », a récemment déclaré Collins. En fait, la performance pourrie était le travail du percussionniste Ray Cooper, à qui on avait spécifiquement demandé de mal jouer sur le morceau pour que Harrison puisse jouer un tour à Collins avec les résultats enregistrés. « Je ne pouvais pas croire qu’un Beatle avait vraiment passé autant de temps à me faire une blague «, a déclaré Collins.

Alors qu’il est bien avéré que Bob Dylan a effectivement eu un accident de moto à Woodstock dans l’État de New York le matin du 29 juillet 1966, la véritable nature de ses blessures a été le sujet de spéculations pendant près de 50 ans. Les rumeurs de l’époque disaient qu’il était près de la mort, ou qu’il avait des lésions cérébrales définitives; Dylan lui-même a différemment déclaré qu’il souffrait d’une ou de plusieurs vertèbres cassées, même s’il est allé chercher un médecin local pour son traitement plutôt que d’aller dans un hôpital des environs. Peu importe ce qui s’est vraiment passé, il est clair que l’accident a offert à Dylan une excuse opportune de sortir du train-train frénétique de la célébrité et de se retirer, au moins pour quelques années, dans une existence plus bucolique. Aujourd’hui encore, il continue de changer l’histoire, et ses affirmations à Rolling Stone en 2012 selon lesquelles il avait été « transfiguré » par l’accident (et que c’était d’une manière ou d’une autre lié à un accident fatal de moto en 1964 dont avait été victime un Hell’s Angel du nom de Bobby Zimmerman) pourrait bien être une autre farce classique de Dylan.

как же я устала

Elton John se transforme en singe pour Iggy Pop

En octobre 1973, lors d’une performance des Stooges dans un petit club à Atlanta, Elton John, une des plus grandes pop stars au monde à l’époque, a décidé de prouver son amour et son admiration pour les fondateurs punks alors très honnis en envahissant la scène dans un costume de gorille. A ce moment, Iggy Pop est malheureusement devenu complètement fou à cause du speed et a donc eu plus qu’un peu peur en voyant soudainement apparaître un gorille au milieu de la scène. Elton (qui avait été poussé à faire la blague par plusieurs employés du magazine Creem) a rapidement ressenti son faux pas et a révélé sa véritable identité en enlevant la tête de son costume, ce qui lui a permis d’éviter de se faire frapper par Iggy et le guitariste James Williamson.

Apparemment, le groupe Faith No More a fait toutes les bêtises. Comme l’incident qui eut lieu lors du premier acte de leur tournée funeste Metallica/Guns N’ Roses de 1992. Le chanteur Mike Patton a déféqué dans une brique de jus d’orange, l’a méticuleusement refermée et l’a placée dans le réfrigérateur du tour van d’Axl Rose. Bien qu’il n’y ait pas d’enregistrement de ce qui s’est ensuite passé, il est amusant d’imaginer la crotte de Patton surgir du carton telle M. Hankey pour joyeusement informer un Axl horrifié, "Tu sais où tu es ? Tu es dans la jungle, bébé "!.

Пришла к выводу, что нам нужно побыть порознь, потому что она поняла, ей не так нужны эти отношения, чем мне и ей нужно понять нужно оно ей или, хочет она или нет. Блять, что?

gifs by x

Сверхъестественное 11х21

— Зовите меня Донателло. Даа, меня назвали в честь него.
— В честь… черепашки-ниндзя? О_О
— Эээ, в честь скульптора эпохи Возрождения.
— А, ну да, точно.

Дин такой Дин :)) и судя по лицу Сэма, он не устает охриневать от бестолковости брата :))

такие лапочки. ащащ.

Он мне снова написал. Написал что очень скучает. Я запуталась. Я стараюсь его забыть, на самом деле мне становится легче, понемногу… И тут он, опять… Я стараюсь учиться жить без тебя, тебе не нужно напоминать о своем существовании, поверь, я и так не смогу тебя забыть!

Вся шумиха по поводу Евровидения-2016 была вчера, но сегодня я все же вставлю свои пять копеек. Начну немного издалека.
Я из России. Мой молодой человек из Украины. Вчера мы с ним обсуждали произошедшее, и он мне сказал следующее: «Мне страшно за наше будущее, если мы (имелось в виду наши страны) ругаемся из-за такого сейчас».
Хотелось бы обратиться к своим соотечественникам. Уважаемые, вам не стыдно?! Вы поливаете грязью талантливую артистку, хотя сами вы что сделали в этой жизни?! «Нечестно выиграла, вышла поныла, повыла с протянутой рукой!» Дорогие мои, ее песня значительно отличается от всех представленных на этом конкурсе. Минимум мишуры и блесток, народные мотивы (армянский дудук, если не ошибаюсь) и потрясающие вокальные данные. Да, песня называется «1944». Да, там о депортации крымских татар, и если вы все ТАКИЕ внимательные, то знаете, что девушка написала песню о истории своей семьи. Я НЕ ЗНАЮ, есть там политический подтекст, относящийся к сегодняшнему дню, нет его там, как утверждает Джамала, мне ПЛЕВАТЬ. Я слушаю песню! Хватит вопить о политизированности конкурса. Вот нужно вам было это первое место? Мало нам Олимпиады-2014, Чемпионата мира по хокеею-2016, футбола-2018. Давайте нам еще Евровидение-2017, дыру в бюджете, сосать у Тузика писю будем, затомыпервые. Господи, россияне, мы же сами себя этой грязью позорим! Сами себя выставляем на посмешище! СТЫДНО! Что мои соотечественники не умеют достойно проигрывать.
Давайте, начинайте вопить о том какое предвзятое жюри, США проплатили Украине победу (где-то в новостях было) и идите сразу в одно место с такими комментариями. Идите смотреть свой «Прямой эфир», который наебка для уебка. Господи, когда вы уже поймете, что ТВ смотреть нельзя?! Особенно «Первый канал» и «Россию?!» Когда в ваши головы придет то, что любую аудиозапись можно подделать?! Вначале у меня была такая же реакция как у большинства зрителей из России. С утра я все обдумала и пришла к выводу, что Украине эта победа была даже нужна. Поэтому, с победой, Украина!
По поводу ваших воплей Сергейтылучий. Да не лучший он был на этом конкурсе, боже. Я не отрицаю, что он молодец (он вообще моя детская любовь, если че), выложился на все 100% (как и всегда), и зрители (которые уже забыли и его, и Джамалу, и Австралию) его оценили в тот вечер. Не это ли главное для артиста?! Ну не все ли нам равно на этих пять человек в комнате?! И в отличие от тех кто верещит, что Джамала выклянчила победу и конкурс политизированный, и многих деятелей нашей культуры, Сергей достойно принял победу Джамалы. Мы вообще за Польшу (ну я) и Австралию были. Ну еще за Беларусь, но тут прям вообще обидно, что Иван не прошел в финал. Нам с Владом понравилось. И за Германию обидно.
Я считаю, что судьи России и Украины должны были поставить друг другу по 12 очков. Спасибо украинцам, которые «наголосовали» Сергею 12 баллов. Спасибо россиянам, которые дали Джамале 10 очков. Спасибо тем украинцам и русским, которые не ссорятся еще больше из-за такой МЕЛОЧИ, а наоборот продолжают поддерживать друг друга. Вы даете мне надежду, что несмотря на конфликты наших политиков и диванных комментаторов, наши народы все же смогут вернуть прежние отношения. Сегодня смотрела выступление Светланы Лободы на Евровидении не помню какого года. И в самом конце камера сняла в зрительном зале девушек из России и Украины. И знаете, они стояли рядом и размахивали флагами наших стран. Я хочу, чтоб снова было так. Без ссор по пустякам и воплей о политике. И только мы с вами можем этому помочь. Если прекратим изливать желчь.
Спасибо всем адекватным россиянам, которые оценивают талант Джамалы. Победителей не судят. Спасибо украинцам, которые не пишут в комментариях «Россия соси».
P.S. Насколько я видела, первыми начали в сторону Украины плеваться Россияне в твиттере с комментариями «уберите ее ебало с экрана». А украинцы просто радовались победе.
P.P.S. Поэтому прекращайте смотреть президентские каналы, оставьте свою желчь при себе. Всем мир, дружба, жвачка.
P.P.P.S. С людьми, у которых гнилье льется через край мне бы тоже не хотелось быть братским народом.

бред и какие-то коты.
через полчаса непонятных поисков я поняла, что страдаю херней и надо бы закрыть ноутбук, забыть этот бред и заняться чем-нибудь полезным.что мне в голову долбануло?меня инога пугает круговорот моих мыслей.

я нашла то, что мне было "нужно", но зачем мне это нужно?мозг, включайся, твою мать.все счастливы.все замечательно.у всех есть коты.успокойся уже.

"До сих пор не понимаю, как нам удалось пережить эти концерты со Stones, - позже рассказывал Иззи. - На нас свалилось столько дерьма: угрозы Эксла уйти, проблемы с наркотиками, вранье Стивена, история с расизмом. На восемь утра после финального концерта у меня был назначен суд [по поводу инцидента в самолете], и мне грозило полгода тюрьмы, если юристы не смогут все уладить. Абсолютно сумасшедшее время." - Иззи Страдлин

В самые темные времена перед сном я представляла, что ты приходишь и укладываешь меня спать, гладишь по волосам, целуешь в лоб, поправляешь одеяло и бормочешь что-то успокаивающее. Да, я со странностями. Ты всегда будешь много значить для меня, даже когда заведешь свою семью или уедешь за океан. Ты моя лучшая несбывшаяся мечта. Моя юность с ее наивностью и искренностью. И ты моё спасение. По привычке сравниваю всех парней с тобой, все пока проигрывают, хотя я все равно трачу на них своё время. Youarenotalone права, надо принимать свое прошлое, а не делать вид, что ничего не было. Спасибо, что ты есть.

Это пиздец.
ЭТО ПОЛНЫЙ, МАТЬ ВАШУ, ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!

Мои эмоции снова взяли надо мной верх.

После разговора с Америкой ни с того, ни с сего разрыдалась. Кажется, осознала, как сильно скучаю.

А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было! Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адриана Имж, очень верные мысли девушка излагает. Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все. Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.  Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом. После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона. Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.  И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было. Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы. Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками. И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену. Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине. Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную. В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.  И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут. Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.  И я счастлива жить в здесь и сейчас. Адриана Имж, отрывок из блога.

А вы знаете, зачем театру в репертуаре две версии одного и того же балета? Вот и я нет. Так что можете считать Новосибрский Государственный Академический театр Оперы и Балета уникальным театром! Ведь там идут спектакли в разных версиях!

Неплохой день.
Приехала в вуз в 7:50, хотя пара только в 9 была. Столько успела утром, ибо проснулась в 5 и больше не могла заснуть. Встретила Севу, посидели с ним.
После лекции приехал Никита. Покурили, я пыталась забрать его ужасные солнечные очки. Дети повеселились перед анатом.
После анатомии ушли с девочками с физры, купили мороженное и сидели во дворе. Сразу чувство, что лето всего через 2 недели.
Пришла в общагу и на меня напало осознание количества рефератов/докладов/конспектов, которые надо сделать. И знаете, я же реально села их делать. Неужели я что-то делаю? Самой не верится.
Кажется, все получится.

Я тоже помню эту мерзость, когда приходишь на работу и тебя все бесит, потому что люди говно и твой парень далеко пиздец и вернется еще очень нескоро. И от этого нескоро наваливается такая обреченность, потому что ожидать тяжело. Тем более, если осталось 10 месяцев. А теперь один, ахаха. Не подскажете, в каких сетях есть джинсовые комбезы?? Только не за 5 тыщ

"Не верьте никому, если только это не тот, кого вы очень любите или кто очень любит вас".

Любить = доверять.

Нужно доверять любимому человеку, либо не быть с ним вовсе. Одно из двух. И, если уж доверяешь, то выкинуть из головы и сердца всё, что прямо или косвенно связано с недоверием.

Архисложно. Но любить = доверять.

Стремиться именно к этому.

Порой думаю, что уж лучше жить с разбитым сердцем, чем с сердцем любящим, но изнывающим от непонимания и тоски. И то ли я дурак, то ли лыжи не едут: неужели я хотя бы маленькой капли внимания не достойна? Капелюшечки

Твой любимый эпизод?
Тайлер: Мне нравятся четвертые эпизоды 1 и 2 сезонов. Дерек тогда застревал где-нибудь со Стайлзом.

Тайлер: Они смешные ребята. И Дилан отличный парень. Я люблю его. С ним здорово работать. Когда тебе приходится болтаться в бассейне 12 часов.. Хорошо, когда рядом есть кто-то, с кем можно посмеяться над всем этим.

это замечательное чувство, когда ты уже не ждешь даже хобрайена и вдруг он тебе неожиданно прилетает прям в лицо (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ мммм эмейзинг

где-то за безграничной подлостью, скрытостью, высокой самооценкой и постоянными шутками ты потерял что-то, что делало тебя человеком,

душу, вроде

Некоторые преподователь совершенно не умеют заинтересовать своим предметом. Казалось бы, прекрасный предмет, только сиди и слушай. Но нет. Вроде он и не совсем скучно рассказывает, а всё равно нет никакого желания сидеть у него на паре.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил!
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

Георгий Шелд

Ужасно сложный день. Тесты, контрольные - всё в кучу. Пришла домой и поняла, что поднять настроение получится только чем-нибудь вкусненьким :D Приготовила картошечку с мясом в духовке, винегрет сделала и вся такая радостная-довольная теперь) осталось только Влада с работы дождаться. Вообще заметила, что стала за последнее время в разы лучше готовить. Ни шедевры кулинарные, конечно, но если учесть, что раньше совсем ничего не умела, то успехи определенно есть.

А так ничего нового. Сегодня узнала даты сессии - последний экзамен 22 июля. Это так здорово, жалко только, что в августе на мой др ничего не поставили #сарказмишелдон

Медленно но верно превращаюсь в тп, ну а т.к. все эти фотки кроме меня, моего мужчины и самого телефона никто не видит, то пусть будут тут.

фуфуфу такой быть, сказала я, и заказала себе селфи-палку на али

Неужели я снова могу зайти сюда с компьютера, а не с телефона, с которого я нормально не могу ничего сребложить))

Счастье есть, я так скучала)

Я пишу ему: "Вот что ты за человек такой, Романов?", а он спрашивает "Что?". Я говорю, что не могу понять, что чувствовала, когда смотрела на него. Но он спрашивает что же это было. Я отвечаю, что с одной стороны будто я его не знаю вовсе, будто чужой человек передо мной, которого нужно заново узнавать из-за того, что давно не виделись, а с другой меня греет непонятное теплое чувство чего-то родного и близкого, будто бы я вернулась домой. Он отвечает, что второй вариант ему нравится больше, а на мой вопрос: "А ты?" отвечает: "То же самое".

Есть только один нюанс. Все то, что он говорит, ложь.

Это просто забытый блог, в котором я буду писать что-то.

Ничего нового, просто нытьё подростка о проблемах.

Зы энд.

Вы замечали, как становится неинтересно играть в Симс, когда персонажи прокачаны с помощью чит-кода, motherlode сделал свое дело и отключены потребности? Я спустя 20 минут раздражаюсь и выключаю все читы. Интересней ведь самой зарабатывать и становиться прокачанной.

В реальной жизни так же.

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек, сделайте самолётик и летите наxyй.
Счастливого полета вам и вашим пассажирам.

Постоянно сплю днём, и мне неизменно снится сигаретный дым или молодые люди, к которым я испытываю неземную тягу во сне, а проснувшись, не могу вспомнить их лица. То ли новые таблетки так влияют, но у меня очень странные мысли и ощущения. Комок в животе от того, что все очень близко, все очень скоро решится. Комок в животе от того, что я ужасно хочу быть любимой, но боюсь в этом признаться. Мне легче строить из себя этакую независимую и самостоятельную, но вы только посмотрите: я регулярно обманываю саму себя. Ладно, хватит подбирать эпитеты к моему состоянию. Это глупые оправдания. Мне просто страшно, ребята, мне неимоверно страшно, даже если этого не заметно. Передо мной какая-то странная взрослая жизнь студента, подготовка к отъезду в Германию, дай Бог, чтобы он был. Я не знаю, хватит ли денег, появятся ли они вообще за два года. Я хочу скорее сдать экзамены и увидеть хорошие результаты. Поступить и отпустить это все. Работать на ресепшн, приводить тело в форму, получить новый телефон, заниматься немецким и психологией. И уехать. Уехать, уехать, уехать. Кто-нибудь, помолитесь за меня, пожалуйста, хоть я и не верю в молитвы. Удачи вам во всех начинаниях

Мы бежим от плодотворного одиночества (потому что путаем его с ощущением одинокости), мы при любой свободной минуте - прячемся от себя в соцсети, мы заглушаем наш внутренний голос и создаем иллюзию чьего-то присутствия - наполняя внутреннее пространство фоном музыки, болтовней, суетой, проектами - мы делаем вид, что очень разносторонни и заняты, мы "бухаем", подсаживаемся на наркотики или ищем все новых сексуальных партнеров, заводим любовников и любовниц, мы перемещаемся с места на место, из страны в страну, мы скупаем в магазинах красивые и бесполезные вещи, накапливаем дипломы и сертификаты…

Мы любили друг друга, потом ты разбил мне сердце…я стараюсь не думать об этом…когда нибудь я поцелую другого и сделаю я это ради себя.

песня, которой я живу

Когда какие то медийные личности пишут о вреде бухлишка, мне почему то не хочется следовать их примеру, а хочется поскорее отписаться!

We work in the dark to serve the light.

We are Assassins.

[х]

Когда подозреваешь своих подруг в близкой связи с твоим любимым человеком, только потому что они вместе не заходили в вк, то пора лечиться

Я хочу носить твои толстовки и разговаривать с тобой о вселенной до 3-х ночи. И я хочу держать твою руку, и целовать твое лицо, и обнимать тебя, когда мне грустно.

Хватит и одной секунды, чтобы все испортить. И не хватит целой вечности, чтобы все исправить. Поэтому подумайте, прежде чем что-то сказать и что-то сделать.

я никогда не привыкну к весне. год за годом она поражает меня, она приводит меня в восторг. и никакого значения не имеют ни возраст, ни накопившиеся сомнения и огорчения.

имеет значение то, что ты делаешь, а не то, о чем говоришь.

Самое приятное безумие — быть от кого-то без ума.

мне доставляет странное удовольствие говорить ему вещи, которые говорить не следовало бы, —хоть я и знаю, что потом пожалею об этом.

Однажды, тот, кого я любила, подарил мне коробку, полную темноты. Мне понадобились годы, чтобы понять, что это тоже был подарок.

Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Мне просто жаль, что ты счастлив не со мной.

С девчонками всегда так, даже с самыми умными. Добиваются чего-нибудь, а потом еще и недовольны. Наверное, в воображении у них все романтичнее, чем в жизни.

мы способны распрощаться с любой из вредных привычек—бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. забыть или разлюбить к примеру. все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.

после его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. я должна была уйти от него.и в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. потому что я знала, что все идет к концу.

все-таки странно мы устроены: стоит хотя бы раз испытать близость с каким-то человеком, и он навсегда становится для тебя "своим". можно расстаться, охладеть, разлюбить или даже возненавидеть, но по-любому этот человек будет принадлежать к "твоей стае". и ты понимаешь, что это навсегда.

от этого раннего вставания можно совсем обезуметь. человек должен высыпаться.

Чтение в кровати – это рай, если на книгу падает достаточно света и если не проливать на страницы кофе или коньяк.

я всегда прощала ему маленькие шалости, звонила, писала, переживала, бросала всех и все ради встречи с ним. я любила. а при расставании он сказал мне очень умную фразу "в какой сказке ты читала, что любят рабов?".

и тут я поняла ошибку миллионов женщин.

жизнь—это всегда путешествие.
и только ты сам выбираешь попутчиков.

Послушав песню один раз, он завел её снова. Потом ещё раз. Потом ещё. Видимо, его душе нужен был кислород.

каково это—иметь возможность каждый день гулять по берегу океана и ценить самые простые радости, которые может предложить жизнь?

и даже если тебе не хочется, и ты не знаешь с чего начать, надо перевернуть страницу.

не знаю как объяснить, что со мной сейчас происходит. такое странное состояние: ты просыпаешься утром с ощущением того, что проживаешь не свою жизнь.

единственное реальное мгновение времени—это "сейчас".

однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошел в него. потому что в этом и был весь его смысл.

стоит ли все рассказывать тому, кого любишь? наверное, нет.

я хочу забыть все что со мной случилось, стереть все из памяти, и больше никогда этого не помнить.

ты заслуживаешь того, кто не стыдится любить тебя, и рассказывает о тебе всем своим друзьям, и сохраняет твои фотографии, хорошие они или плохие, чтобы смотреть на них, когда он скучает по тебе, и жертвует своим сном ради разговоров с тобой, и все время говорит тебе, как сильно он тебя любит и какая ты красивая—я надеюсь ты найдешь кого-то такого, потому что ты заслуживаешь того, чтобы быть любимой.

Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

Весной легко расставаться, весной и счастливых тянет вдаль…

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Она уходит с головой в книги, потому что это легче - влюбиться в вымышленного персонажа, чем иметь дело с реальным.

Я ненавижу быть такой чувствительной. Я ненавижу замечать малейшие изменения в том, как люди пишут мне, или разговаривают со мной, или смотрят на меня. Я ненавижу накручивать себя об этом в течение всей ночи. Я ненавижу чувствовать, как кто-то медленно теряет интерес ко мне.

"один классный мальчик сказал "я давно для себя уяснил одну вещь, если ты задаешься вопросами о чувствах и не можешь определиться, значит их нет" и он чертовски прав."

Говори "Привет" первой. Если есть что-то, чему я научил_ась так это тому, что если ты хочешь поговорить с кем-то, то поговори с ними. Рискни. Не жди, пока они заговорят с тобой первыми, потому что, скорее всего, они ждут того же.

В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжаю в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

все препятствия и трудности–это ступени, по которым мы растем ввысь.

нужный человек рано или поздно окажется рядом. он будет стоить всех пролитых слез, выкуренных сигарет и отчаянных звонков.

Это будет тяжело, но тяжело не значит невозможно.

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.

2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.

3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.

4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.

5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.

6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.

7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.

8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.

9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.

10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.

11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.

12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.

13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.

14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.

15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.

16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.

17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.

18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.

19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека. Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.

Столько бы написать, но не пишется. Вроде и что то происходит, но как-будто не то.

Бросил мужик? пей. Проблему это не решит. Но когда у тебя будет раскалываться голова после алкоголя, ты про него вообще не вспомнишь. Вот такая магия, детка.

Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей.

Что бы ни случилось — никогда не поздно быть тем, кем хочется. Нет ограничений. Начинай, когда хочешь! Ты можешь измениться или остаться тем же — здесь нет правил. Ты можешь сделать лучший или худший выбор, увидеть невиданное, почувствовать то, что никогда не чувствовал. Надеюсь ты проживёшь жизнь, которой сможешь гордиться, а если нет, …надеюсь у тебя будут силы, чтобы всё начать сначала.

Из-за неуверенности в будущем сложно порвать с прошлым.

Что бы ни случилось — верь в себя, верь в жизнь, верь в завтрашний день, верь во все, что ты делаешь, всегда.

Приходит момент, когда прошлое больше не имеет никакого значения, в этом и есть вкус счастья.

Если любить, то минимум навсегда.

Ощутимо лишь горе. А счастье можно осознать, только когда его у тебя отняли.

когда-нибудь всё заканчивается. я всегда с нетерпением ждала этого дня, хотя и ненавидела прощаться. последний день лета, последняя глава отличной книги, расставание с близким другом. но прощание неизбежно. листья опадают, ты закрываешь книгу, ты говоришь “прощай”.

Буддист и Депрессия.

Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Да ну тебя нахуй.

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как—будто бросаешь камень в море, сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис—целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

я обрезала волосы, забыла твои пароли,
заполняю телефонную книгу, сдаю хвосты.
новые люди в моей жизни получают свои роли, а я смотрю на них и думаю,

жаль, что они—не ты.

Ты просто любишь человека и все.
Даже не смотря на то, в каких вы отношениях.
С кем он.
Что говорил.
Как сделал больно.
Ты просто любишь этого чертово человека всей душой.
И все.

Не опасайтесь приключений, барышни, чтобы потом не терзаться мыслями о несбывшемся.

Любовь к себе и в себе или что такое гармония.

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Будьте в контакте со своей детской частью, позволяйте ей проявляться - в игре, словах, импульсивных действиях. ✔
• Балуйте и заботьтесь о своем внутреннем ребенке! Пусть сегодня будет можно то, что обычно нельзя! ✔
• В течение всего дня говорите и оценивайте по минимуму (только когда это действительно необходимо), больше слушайте и воспринимайте. ✔

Загляните внутрь себя и постарайтесь увидеть ту маленькую девочку или мальчика, который внутри вас.. ну, я что-то никого не вижу, кроме себя самой же. Раньше я вообще представляла, что внутри меня не девочка, а уже взрослая девушка, вся такая из себя красивая и мудрая. Представить в своей головушке ребенка для меня как-то нереально, да и не хочется. Хоть и бывают состояния "хочу на ручки/сладкого/поиграй/развлеки/своди/купи", но не могу сказать, что об этом просит ребенок :)) Может, я сама еще не выросла и нахожусь в том прекрасном состоянии, когда не нужно строить из себя такую взрослую и никаких взрослых проблем нет. Либо я просто не привыкла быть постоянно серьезной. Или что еще может быть - я не знаю. Или, возможно, что сегодня мне этой "любви" было предостаточно, потому что вокруг меня сегодня в буквальном смысле бегали и суетились, т.к. я чуть сознание не потеряла на паре. Было еще сказано баловать себя самой, быть самой себе мамой - меня вообще такие вещи пугают сейчас :)) Может еще поэтому не могу себе представлять никаких детей, ребенков, потому что это тема лежит в коробке на высокой полке и доставать я ее не хочу ближайшие лет 5 :) И задание было, написать письмо своему ребенку. Я и так себя прекрасно слышу, чувствую, поэтому не вижу в этом необходимости.

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни. Это факт.

Некоторые истории обрываются на середине. Они никуда не уходят, а не завершив предыдущую главу, мы не можем перейти к следующей.

Иногда ты просыпаешься утром и не понимаешь, почему тебе так грустно.

когда родители сказали тебе, что художник—это не профессия, ты изменил своей мечте и пошел учиться на экономиста. теперь у тебя есть деньги, и чувство, что ты упустил что-то важное. когда подружки в один голос твердили, что он ей не подходит, она с ним рассталась и вышла замуж за другого. теперь у нее есть семья. только вот счастья нет. а все потому, что человек почему-то всегда склонен верить всем, кроме самого себя.

— Я боялся, что все ещё люблю тебя.
— Я надеялась на то же.
— Мой страх, твоё желание сбылись.

иногда мы строим стены для того, чтобы посмотреть, кому важно их сломать.

Я не пью, не курю, не ем, все это мне категорически запрещено, только читать еще разрешается, но это, как говорит один мой знакомый, пока зрение хорошее. Про курение же другой мой знакомый, И. Бродский, сказал: «Если не курить утром после кофе, тогда и просыпаться не стоит…» Сергей Довлатов.

Недавно я совершила большую ошибку. Я забыла о самом главном. О том, что каждый день он называет меня своей принцессой и маленькой мини-малышкой, о том, что когда я разбила телефон, он отдал мне свой, чтобы успокоить мои крокодильи слезы. О том, сколько мы вместе пережили. Сколько нервов было потрачено, сколько виски было выпито вместе, сколько фильмов мы пересмотрели по ночам, сколько часов проспали в обнимку. Мы вырастили кота. Мы вырастили авокадо в горшке. Мы путешествовали вместе. Мы вместе теряли работу. Мы вместе ловили рыбу. Мы вместе построили дом. Мы и сейчас вместе. Люблю своего мужа.

Above all, I didn't want to take any more shit
Not from anybody

Наш мир - это в буквальном смысле королевство кривых зеркал. Уродство современных деятелей искусства - называют красотой, детоубийство - нормой для молодой и успешной «дамы», убийство животных ради развлечения– хобби, потребление яда – веселым временем препровождения. А это только вершина айсберга.

Началось мое лечение. Не буду подробно описывать какое и что. Просто лечение. Уколы. Вчера было 4 за раз. Антибиотик в одно место, остальные 3 - в другое. Попа синяя. Уже после первого дня. Боюсь представить, что будет сегодня. Как вообще пережить эти дни. А завтра добавится еще + 2. И конечно капельница. В общей сложности уколов получается около 10-13 дней. Я пережила только первый. Но думаю привыкну. Еще скучать по ним буду. И как на зло, в этот период повалило больше всего клиентов на ногти. Мистика какая-то. Приходится брать себя в руки и забывать о том, что что-то болит. Может оно и к лучшему. Будет отвлекать меня от всей больничной атмосферы.

Единственное, что меня радует, - предстоящее лето. Саша уже так загорелся морем. Нашел место, домик, посчитал билеты/дорогу/проживание. И даже примерные числа назвал. Не оставил мне никаких вообще трудностей и решений вопросов. Ну мне сейчас это и в радость. Я просто думаю что покупать. Скоро и 2 года у нас, и сразу ДР мое. А потом море. Хочу привести себя в порядок сразу на все мероприятия. Это хорошие хлопоты.

ЛЮДИ, что вы делаете??

Один матами кроет и чуть ли не кулаками замахивается на свою (уже бывшую) девушку, которая всегда была для него поддержкой и опорой, особенно в момент смерти родного человека.

Другая по телефону на повышенных трехэтажно-матерных тонах поливает грязью парня своей лучшей подруги, заодно и подругу эту самую задевает абсолютно беспричинно.

И это еще не все примеры. В последнее время я нередко становлюсь невольным слушателем подобных историй, в которых люди показывают себя с самой своей дерьмовой стороны. Правда это или нет, я наверняка не знаю. Но уже ничему не удивляюсь.

Просто делая добро, нужно отходить на безопасное расстояние;

быть готовым, что однажды нож в спину всадит тот, кого мы закрываем.

все закончилось хорошо. не смотря на боль которую я пережила, для организма все прошло более-менее беcпоследственно.
я наверное даже больше рада, что получилось как получилось.
это было очень тяжелое испытание на вшивость наших отношений и мы его с достоинством прошли.

мне кажется я стала любить К. раз в 10 сильнее чем до всей этой ситуации.

но это совсем не значит, что так должно было быть и нужно теперь только так проверять свои отношения.

обязательно пользуйтесь презервативами и солнцезащитным кремом.
да прибудет с вами safety.

Аминь.

Каждый день себя спрашиваю одно и то же.. Как держать себя в руках и никого не убить, если все вокруг твердят - Ты все просрала! Как ты могла?! Возвращай всё обратно! А оно мне нужно? Это нужно окружающим, но не мне. Я создам своё всё, сначала. На этот раз я не облажаюсь. И этот поступок будет верный. Никто не видит твою жизнь твоими же глазами, а значит и абсолютно точно за тебя никто не может решить то, что должен решать ты.

Знаете, что обидно? Обидно, когда ты понимаешь, что тебя нет близкого soul mate. Что ты все свое время тратил вообще на тех, кто кладет на тебя буй при первой возможности.
А чего ожидалось то? Чего-то невероятного? Взаимопонимания как во всяких выдуманных плюшках? Спокойно, это так будет всегда.

И вот сегодня я как никогда поняла, что быть с ним уже не смогу, но и без него как то не получается. Где же тот что все былое превратит в пыль?

Electrical power cable during the prime home page's service provider early at this time may very well be off-line, the looks being employed throughout down-town Baltimore, ability cable corporation's product, because of chimney developed on the centre.

In line with the Wa Present recognized that your subterranean electrical cable brought open fire within the manhole all over Baltimore Metropolis Corridor related to 13: 00 in Mon in an effort to require. Firefighters may well extinguish the very chimney duplicate one book morning hours run hour, yet influenced by critical reviews, the very chimney injury to the very cabling, including electrical power connected to some encompassing prospects the amount of light.

People begun advertising and marketing copper mineral with related to eight hundred electric cable time critical reviews, a number of them when using the product cable Shared web hosting online community path. Online community documents printing saying that they'll possibly not make a call to the very Hard anodized cookware vent cable.

It is actually recognized the electrical power cable issuer connected to an electrical source people eliminating at bay power that will some buildings in the area in the area, regardless that the very help support is usually in all electrical cable supply to go back with midday.

Across the world Prospect copper mineral a single set clearly show this unique full week revealed a lot of bit of equipment intended to switch the greatest us all work and even service providers, and even take up residence activity, and even via the internet connection is usually practically the average work across the board.

Almost all advisable growth while in the electrical power cable could possibly be the authentic stick to which include disposition possibly not aforetime known as installed on, or rely upon other forms connected to technological innovation services and products via the internet. Coordination connected to Internet-connected products and services and even workplace, impair reloading hit to convert normal hit improve, together with the growth connected to tips: they're just the other people maintained.

Unique apparatus and even keep tabs on workman work connected to electrical cable suppliers, comprise online business users in order to benefit from, in place of in an effort to permit them to have a completely new "work" apparatus that they need and even apparatus payments.

Regardless that this unique chiefly concerns hand held phones and even medications, given that increasingly products and services including wearable products and services installed on the online into the online business conditions maintenance capabilities us all will probably need to keep going, to ensure the machine won't be threatening. Regardless that innovative electrical power cable.

Throughout Razor-sharp, Sony and even Philips), among the many good growth connected to secured copper mineral wire-based solutions throughout consumers hit practices gives you decided to buy in an effort to cable and even satellite television during the prime push persistent moved in an effort to reloading hit service providers. Your innovative copy consists of a unique electrical antenna, electrical power in the form and even mobile phone hit reloading product -- in an effort to dollars two hundred and fifty and a superior hoped for to start with fraction 2015 let go daytime. It may cause the very Best-selling Copper Wire in cases where these can become appearing in arrears in an effort to straight away achieve COPY calls.

Give off connected to cars and trucks in an effort to straight away achieve exploration material, Google android or iOS products and services, the fact that at the same time material the very practices, span, MPG and even electrical power expense within the automotive process. It is actually intention can be to assistance users multipurpose regulate cable could possibly reduce the use of in an effort to 30% energy and even care. It will likewise communicate with the very Your home thermostat, updating the very car owner as soon as the comfort starts out in an effort to reopen the very your home could possibly instantly often be place.

In reality something it seems that low-tech vegetation are Web connection. Us all often look at the authentic Across the world Machines Indicate as a indicate for future years imaginative and prescient vision. Possibly not every last the very victory throughout every day life, yet us all discover while in the 2015 Across the world Machines Indicate is usually what's up with your handmade single core wire sellers are likely to be getting copper wire manufacturers way to connection any attitudes a great deal more apparatus and even service providers. Impair electrical power set
And even shared web hosting service providers assist a lot of innovative service providers -- despite the fact that there is end up slowly but surely identity attributes and more matter-of-course.

Даже к беременной подъезжают парни на крутых тачках Ахах. Я еще ого-го оказывается. Ну, вот облом, увидя кольцо на пальце это их больше смущает, чем мое пузико Ахах.

—здесь вообще животных нет
-скоро будут
немного магии и теперь здесь очень много кошек и патя-патя(я всех собак так называю) :D

Я наконец-то добилась своей цели. Да, я шла к ней упорно, в течение полугода, начиная с декабря. Я стала профессиональной моделью. Первоначально, мне нужно было платить за занятия, поскольку не было модельных параметров, теперь я похудевшая и счастливая, ! Параметры свои привела в порядок, занимаюсь в агенстве бесплатно. Подруги мои за меня рады)

Но вот единственное, что меня дико раздражжает. Все окружающие достают дико со своим: ты тощая, намекают, что страшная стала, и т д. К слову, на последней фотке вк я уже похудевшая (кто есть в друзьях видел, думаю))

Не понимаю, почему других так сильно волнует моя фигура? Если мне комфортно и хорошо, то какое дело другим, жирная я или худая.

А еще, что очень раздражжает: в нашем обществе говорить тощая - это нормально, а говорить - жируха - это оскорбление: -D несправедливость)

Это все новости на сегодня, я дико счастливая, сегодня съемки у одного мегаааа крутого фотографа и у меня все получится ^^

Жизнь несется с такой стремительной скоростью, а я ничего не успеваю. Серьезно! И это при том, что я не какой то там до ужаса занятой человек. И так не только у меня, я узнавала. Но от этого мне не стало менее тревожно. Но больше всего повеселил на днях диалог напарницы с 9 летним сыном

— Мам, а люди когда умирают, на небо попадают?

— Эээ.. Ну вообще, церковь говорит что да. Их души потом на небе. А почему это ты спрашиваешь?

—Ну..просто моя жизнь так быстро идет, и я хочу знать что дальше

Ахах, нет, вы представляете! Это его то жизнь быстро идет. Вообще потрясающий ребенок, я в восторге. Всегда интересуется такими вещами, которые обычно не интересуют детей в его возрасте. Мне иногда даже кажется как будто в теле ребенка заключен маленький старый философ)

Чужая женщина всегда Красивее твоей. Её не портят ни еда, Ни зеркало в фойе. Её стремишься обаять, Любить и украшать. Чужая дама - не твоя, А значит - хороша. Твоя - совсем уже не то, И в жизни и в сети. Ты покупаешь ей пальто, Оно не так сидит, Нелепо сфоткалась, поёт Противным голоском. Она твоя - но не твоё… Не тёлка, а мяскО. Чужая! Вот где красота, И грация, и стать, Свою попробуй воспитай - Своей такой не стать. И жалко для нее теперь И сердца, и руки. Твоя не нравится тебе… Но нравится другим.

화양연화 (2015.04.29 - FOREVER)

как-то грустно, что эта прекрасная трилогия подошла к концу*__* эта пора и правда была the most beautiful moment in life ♥

+

всё было хорошо, за исключением

ОША

мать вашу, ненавижу ИП за это

Люпин отомстит!

и у меня чуть глаза не закровоточили, когда этот посланный в задницу план без логики аля Mother of dragons СРАБОТАЛ

ОНА ЗАЖАРИЛА ТАМ КХАЛОВ

А САМА ВНОВЬ НЕ ПОСТРАДАЛА

МАТЬ

это что же, подтверждение тому, что Дени ВООБЩЕ не горит?

а как же слова Мартина о том, что случившееся с Дени - чудо?

ОПЯТЬ ВОЛОСЫ НЕ СПАЛИЛА

ТВОЮ АВАДУ

ТЕПЕРЬ У НЕЁ ВЕСЬ КХАЛАСАР

ЧТО ЗА НАХЕР

ЧИТЕР

Прихожу я такая в деканат, мое заявление недействительно, замдекана минут пять говорил что тип что с вами делать, если до 25-го не оплатите оставшееся, то не будет допуска к сессии и т.п.. И так как заявление недействительно, то придется платить немного больше. 14 в общем осталось. Как меня вся эта ситуация заебала. Замдекану хотелось глаза выцарапать, вставить обратно и еще раз выцарапать за его тон и поведение. Я блять плачу за учебу, выслушиваю твои монологи, разговаривай со мной как с равной, мудак.

мне вообще пофиг, у меня тут Санса с Джоном встретились

когда нашел свою медведицу

Последние две недели мысли об одном. В который раз этот человек со мной поступает так, а виню в этом всем, естественно, себя. Прям бесит, что не могу почувствовать к нему отвращение. Я как будто бы чемпион по этим граблям, хоть золотую медаль давай.

В этот раз я решительно настроена вычеркнуть из своей жизни этого человека. Ничего хорошего он мне не принес. И даже если какой-то период времени я и была счастлива, то это того не стоит. Как-то немного проще, когда я сама для себя решила, что это конец, что даже если он и захочет вернуться и начнет снова подкупать меня своими словами, то я этого не допущу. Как бы мне не хотелось, но я не буду с ним общаться. Иногда нужно уметь попрощаться с человеком, даже если не хочется это делать. В который раз убедилась, что слова ничего не стоят. История моей первой любви закончилась. На эти грабли я уже точно не наступлю.

"Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали."

Жан Рено

Недавно мама рассказала, что у нее с папой никогда не было оргазма. Он просто в конце спрашивал как ей было и все. И тут я вспомнила, что у меня даже этого никто не спрашивал…