катечка

Вьюи настолько изменился, что я 15 минут искала кнопку для создания этой записи.

Епт, я старая.

Когда была совсем маленькой, писала дневники в блокнотах, а мама их находила и мы ссорились. Сейчас шиш что найдешь, сама уже не могу ничего найти вон.

Кстати от перечитывания этих старых блокнотов также стыдно, как и от перечитывания блога…Но это похоже на письмо в будущее, я их тоже писала себе когда-то.Словно так у меня есть возможность обнять саму себя… дважды.

Я долго не могла отделаться от давно прошедшего времени, смотрела только назад. Не то чтобы там было что-то, что так греет и радует, что жалко расставаться, наоборот. Носилась со всеми своими бедами, с тем, кем я уже давно не являюсь.

А что если бы можно было обнулиться? Стереть все. Стереть себе память. Не начать заново, но срезать якорь. Теперь это все не имеет значения.

Не хочу чтобы меня оценивали по тому, что было в моей жизни, ведь не всегда все зависит только от нас. Даже если и так, то зачем строить клетку самому себе связывая себя этим прошлым?

Я — не мои записи в блоге 10 летней давности.

А если так, то почему бы не заходить сюда хоть иногда, чтобы что-то написать для будущей себя.

Кароч пока писала предыдущий пост поняла, что мне надо всех простить. И перестать ненавидеть кусок своей жизни и себя. И еще, что есть где-то граница между той мной и сейчасной мной и это не из-за времени, что-то произошло, надо вспомнить.

Я буду писать сюда все свое дерьмо из головы и выложу все то, что кидала сама себе в сообщения все то время, что тут не появлялась.

Это все выглядит как какое-то дрочево на саму себя типа "ааа какая у меня жызнь интересная (нет) ", но у меня нет денег на психиатра, а Никита еще не доучился, так что это должно помочь мне а) разобраться в себе; б) научиться писать тексты; в) стать когда-то причиной того, что меня бросит парень ахаха начитавшись всего этого такой ололо прощайдосвидания

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

Берегите тех, кто вас любит, тех, кто рядом. Больше вас никто не полюбит.

После полугода забвения в этой глуши выехала на выходные, поцеловал парень, моментально влюбилась, а он был просто пьяный, на следующий день обратно домой, ревела неделю, похуй снова командировка, теперь все трезвые, вели себя напряженно, странное сообщение ночью, утром уехала, больше никаких сообщений, стремный пост в его инсте, заметила сходство с предпредыдущим, перекрестилась, 8 марта, почему мне нравятся сложные мудаки?

Такая двойственность. Ощущаю себя такой старой, замученной, разочарованной, опустошенной, кароче взрослой. Образ жизни тоже соответствует. Но в то же время, я все еще та неказистая неудачница из 8 а. В каких-то еб-твою-мать-каких шмотках, с ужасом на голове, влюбленная в парня незнающего о ее существовании, ревущая в своей комнате под адель, мечтающая стать анорексичкой и красиво уйти от снотворного. Боже мой, вообще никакого прогресса за 10 лет. А все вокруг такиие взрослые, успешные, правильноживущие.

Докатились. Слушаю Полозкову - "Ладно, ладно, давай не о смысле жизни", слезки на колёсках… Так хочется сидеть в темноте и тесноте балкона на столе, болтать ногами, пить шампанское или какао, в пледе и теплых носках, чтобы противно пахло сигаретами и через открытое окно доносился шелест листьев. Удивительно, за столько лет знакомства так ни разу и не поговорить по-человечески. С кем угодно - пожалуйста, о чем угодно, но не с ним. Хотя, кажется, с ним только и стоило бы. Просто поговорить. Даже больше послушать. Но нет, не с чего вдруг нам заговаривать.

Хорошо, что есть Вью, он всегда спасает, когда мысли разрывают тебя. Здесь можно не прикидываться, что все хорошо, не быть оригинальной, не стараться выжать из себя новый пост. Такого к сожалению у меня не получается ни с кем из людей. Но, как солнце повернуло на лето, я перешла самую низшую отметку своего океана меланхолии и направляюсь к поверхности. Даже захотелось писать. А еще много чего захотелось, захотелось! Понимаете? Каждый должен чего-то хотеть, иначе ни в чем нет смысла. Но всеми своими желаниями делиться не стану, щАсТьЕ лЮбиТ ТишИнУ. Просто пожелаю всем всегда чего-то хотеть, шоколадку или дом, посмотреть фильм или увидеть Эйфелеву башню, взять кого-то за руку или пожениться - неважно. Мой кот уже пришел с рваным ухом, значит скоро весна, значит всё сбудется.

Приятные новости.

Знаю, что их от меня тут обычно не дождешься. Сливаю в блог только черноту. Но да, в этот раз пост будет немного позитивнее.

Я остаюсь при своем мнении, что депрессия, погружение в себя, моральные мучения имеют ряд плюсов. Однин из них - способность лучше понимать людей, сильнейшая эмпатия, а значит способность любить. Сначала я научилась понимать своего отца, чей характер достался мне в полной мере, со всеми тараканами. Это оказалось очень полезно для нашей семьи. Но теперь все люди мне кажутся очень хрупкими, непрестанно ищущими опору, кричащими о помощи всеми способами и негодоющими о том, что одиноки. Поэтому нечего обижаться, что люди делают выбор в пользу отношений, как и нечего обижаться на тех кто психует и кричит.

Я также не могу обижаться, что никого не было рядом, в те моменты, когда меня разрывало чувство полного опустошения, когда не хотелось ничего кроме того, чтобы весь мир чувствовал то же, что и я - страдал. Потому, что для любых взаимоотношений необходимо равновесие - я тебе, ты мне. Если нечего дать, а хочется только братьбратьбрать, то честнее быть одному.

Я не берусь утверждать, что вышла из своей депрессии, но я точно поменяла свой взгляд на нее. Однажды я смогу что-то дать людям и тогда все вернется: друзья, любовь, хорошие времена. И как бы мне не хотелось быть сильной, я признаю, что я слабая и я отчаянно нуждаюсь в других, и, да, в этих дурацких мужчинах тоже.

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда)

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение)

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу)

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон)

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные)

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек)

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет)

Сл о во, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат)

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться)

Пожалуй, не стоило экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы)

Этот год был прекрасным, потому что был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее)

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих)

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу)

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?…… (…..)

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких)

Какое новое дело я начал в 2016-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности)

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь)

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо)

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений)

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь удивительная штука (жизнь говно)

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) (Тане) (ахаха)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек)

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?)

Кому я помог в этом году? никому (себе)

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то)

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года)

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы)

Хочу, чтобы свет снова зажегся во мне.

На миллиметр от истерики. Ненавижу весь мир, тошнит от всех, тошнит от себя, тошнит от этой жизни. Злые люди все таки и правда очень несчастные. А когда-то достаточно было слушать Alai Oli в парке, чтобы быть счастливой. Все чаще оглядываюсь назад. Вперед смотреть нет желания. Я никого не люблю. А значит в моем существовании не больше смысла, чем в этих постах.

На The Questions есть тема Кем сейчас работает главный двоечник вашего класса в школе? Там есть волшебный отрывок про рай. Это место, где вечная ночь у костра под звездным небом в компании всех твоих друзей и знакомых, растворившихся во времени, но все еще дорогих твоему сердцу. Там вы всегда будете вместе, вам будет весело и одновременно грустно, вы будете пить и болтать, любить и мечтать, ждать чего-то и верить что это что-то еще придет.

Так написано в этом потрясающем тексте. Но самое главное там не упомянуто: вам не придется напрягаться ища темы и поводы, чтобы побыть друзьями как было прежде. Вы просто ими будете.

Хочу сейчас уйти в зимний лес, лечь под сосной и помереть там на радость голодным зверушкам. Вот такая белоснежка.

день 126

Почувствовать себя ребенком сидя на заднем сидении машины, едущей по ночной дороге. За окном невнятная начинающаяся зима, в динамиках Ледяная карусель, вкусно и уже так привычно пахнет, спереди двое влюбленных людей. Пусть это странно, но теперь меня вывозит куда-нибудь эта парочка, и я чувствую себя в своей тарелке и на своем месте с ними. Казалось бы третий всегда лишний и мне должно быть невыносимо грустно, но я словно смотрю милый романтичный фильм каждый раз как вижусь с ними. И, повторюсь, такое спокойствие: не надо строить из себя что-то, напрягаться, думать, что сказать, а что лучше не говорить, иногда даже выхожу в домашней одежде. Семья может быть не только кровной или супружеской, и сейчас они тоже моя семья. И нет ни малейшего желания променять это на машину, где мне было бы положено сидеть на переднем сидении.