Повезло мне сегодня выиграть в инстаграме букет цветов у очень известной цветочной мастерской своего города.
В общем, не успела я забрать свой выигрыш, как на меня уже была вылита куча дерьма от совершенно левых людей: писали, что это тупой взаимопиар, успели назвать недоблогером местного разлива, а также "везучей сукой". Мой директ никогда не был настолько засран, как сегодня. Это ж сколько в людях гнили?
Выиграла букетик, блять.
На этой ноте и завершим зиму.
(via yourefuckingawesome )
Я уже не знаю чего хочу) вроде и хочется, а в то же время понимаю, что второй раз на одни грабли нельзя наступать) Хочется быть уверенной в своем мужчине, что он тебя выбрал и ты за ним как за каменной стеной! А не так, что на вопрос "Мы в отношениях или нет?" Тебе отвечали: " Не знаю, я сам не знаю чего хочу". Ну как блять так-то ? Ебаныйврот!
настроение воздушное. шла под любимую погоду снегопада, думала о том, что била бы татуировку с надписью "самый счастливый человек на Земле". Ощущаю себя сейчас именно так. Меня устраивает все происходящее, именно как течёт жизнь. Да, возможно, я не выполняю в точности свой жизненный план, но мне комфортно в данной ситуации. Но черт, комфорт это плохо. Ведь говоря о комфорте, можно сказать о том, что все происходящее застой, отсутствие движения. Реально. Ведь, ничего не меняется. Сравнить меня год назад и сейчас - изменилось только место обучения и люди рядом. По сути, а чему я радуюсь? Своей яме бездельника и лентяя. Ужас Вот сейчас осознаю что не все гладко, нужны перемены.
Верю в то, что любовь это не эйфория, и любовь это не обязательно весело. Люди все дурачатся друг с другом, думают как похожи, а потом бросают и веселятся под те же песни с другими. Я столько всего видела в своей жизни, что пришла к одному маленькому выводу, для меня любовь, это когда о вас нечего сказать другим, потому что ваше это очень интимно. Это когда только ваше небо, только ваши дороги, и только ваша тишина. И самые главные слова, на ушко дома. И почему-то вспоминается детство, тогда мы умели любить именно так.
В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ..
«Дождись человека, который поцелует тебя в лоб и скажет, как он за Тебя переживает и как ему повезло, что Ты рядом.»
Для каждого — свой правильный человек. С неправильными нам просто нечем зацепиться, потому что смотрим по-разному. Получается, будто сквозь друг друга. А своего человека увидишь в любой толпе, не ошибешься.
А если Ты сейчас один — это здорово. Потому что мало кто сейчас понимает важность одиночества: не бегства от людей, а гармонии с самим собой, «единочества». Пожалуйста, подумай над этим, порасти пока сам. А после придет время расти вместе — и учиться чему-то вместе.
Не волнуйся. Мир помнит про Тебя и про Вас. Тот, второй — он тоже там растет. Когда-нибудь Вы встретитесь, чтобы решать другие задачи.
А пока — распускайся, цветок
Да, знаю, что давно не писала. Моя жизнь идет непонятно куда, я стала больше переживать.. больше париться, больше плакать и вообще, кажется.. При появлении отношений и любви в моей жизни я стала страдать. И думаю, это скорее потому, что я люблю его.. Как отдельный типаж человека он для меня просто невыносим, это именно тот типаж, о котором я думала, что мне никогда не попадется в жизни. Тем не менее, если же от одних его человеческих качеств я несчастна, то от других же я поражена, я не могу поверить что такой человек со мной, что такой человек мой и рядом и очень счастлива, что он разделяет со мной свою жизнь. И как быть.. Если во мне борются одновременно 2 состояния?!! С одной стороны я страдаю и плачу.. И не знаю как мне быть, мне хочется скрыться от всего мира, пропасть, уйти! С другой стороны мне хочется делать его счастливым, радовать, баловать, делать так чтобы он гордился мной.
Я стала меняться, как-то ночью мы завели разговор из-за какого-то мультика про отношения, далее разговор перешел уже на наши отношения.. И.. в этом разговоре мы проболтали довольно долгое время, выяснили основные проблемы, поговорили о наболевшем, он рассказал чего ждал от меня и его слова меня действиетльно убедили, они стали толчком для меня - стимулом взрослеть, становиться хозяйкой в доме в конце-концов. Я стала учиться готовить и мне это действительно стало не то чтобы нравится (хоть и получается еще не прям вау.. но признаюсь, от части процесс мне стал нравиться). . а как потребность в том, чтобы кушать было приготовлено, если же я не приготовлю, то мне неспокойно на душе, настроение уже не то. Так же стало с уборкой. Понимаю, что кроме меня никто дела по уборке квартиры и прочих дел по дому не сделает.. Я итак стараюсь, ломаю себя для того, чтобы было счастье.. Но.. Пока что слез больше..
Новая жизнь наступила так быстро и так легко. Оказывается есть жизнь после расставания. Прошло 2 месяца, а я словно раньше на валерьянке. Ничего не чувствую. Ничего не болит. В ту ночь я хотела выть и пропасть. Не пошла в универ, забила на себя. А на следующий день взяла себя в руки, и зажила новой жизнью. Его новая хорошая, симпотичная, наверное аккуратная и любит его сильнее чем я. А я продолжаю всем говорить что мне на него похуй. И мне похуй. Предательство можно простить в глубине сердца и забыть того, кто его совершил. Оно делает тебя неуязвивым, сильным. Да, в моем окружении появилось очень много парней. Некоторым я даже нравлюсь. Но когда дело доходит до встречи и прогулки я просто не могу. И не хочу. Зато теперь меня никто обидеть не может!
Еще первый раз был в антикафе в воскресенье. Встретились с Джостаром из конфы, поиграли на иксбокс в ээ.. Мортал Комбат. "Ну это, я тебе буду поддаваться, Джайро, ты же в это никогда не играл". Через десять минут: "Так…уже не буду поддаваться. Джайро, ты че, ты че, КАК ТАК ДЖАЙРО, ТЫ УДЕЛАЛ МЕНЯ"
Ходил всё-таки на концерт Mnogoznaal, было много людей. Было очень здорово. И тексты любимых треков кричать - еще более здорово.
Самый неожиданный вопрос, который мне задали при знакомстве: «ты веган?»
Такая двойственность. Ощущаю себя такой старой, замученной, разочарованной, опустошенной, кароче взрослой. Образ жизни тоже соответствует. Но в то же время, я все еще та неказистая неудачница из 8 а. В каких-то еб-твою-мать-каких шмотках, с ужасом на голове, влюбленная в парня незнающего о ее существовании, ревущая в своей комнате под адель, мечтающая стать анорексичкой и красиво уйти от снотворного. Боже мой, вообще никакого прогресса за 10 лет. А все вокруг такиие взрослые, успешные, правильноживущие.
иногда мне кажется, что никто и никогда меня так не поддерживал и не понимал как upwiththebirds
спасибо, вьюи
спасибо, тебе <3
"Я здесь, чтоб испортить вам пати
Нахуй идите, я не в адеквате!"- NOIZE MC РЕМОНТ
Мы так любим придумывать себе всякого рода преграды, барьеры, рамки, страхи, как хотите называйте. А потом с таким ярым энтузиазмом верим в это же, или заставляем себя верить в это большое облако сомнений и не уверенности в чем - то и опять таки не важно в чем! Ты уже сомневаешься, а это слабость.. И что в конечном итоге?! Милый друг. Мы страдаем! Даа! Этот пик. Как мы все любим однако страдать. И верить в то, какие мы несчастные. Это разве не самое поршивое отношение к себе?!
" конец ёбаного мира " кто - то смотрел ? как вам ? просто на тех кадров, что попадаются в инете, так атмосферно бухают, что прям - таки так и подбивает на его просмотр
Как же я обожаю девушек с красивой фигурой! Не накачанной-перекачанной, не с огромной задницей, руками, не с ооочень ярко выраженными кубиками пресса, а обычной для наших дней фигурой.
На эту мысль меня натолкнула Дженнифер Лопес. Пересмотрела фильм "Свадебный переполох" и увидела клип "Ain't It Funny". Лично для меня это идеал женской фугуры.
Зааависть.
Чедвик Боузман и Майкл Б. Джордан горячее, чем афродита
аххх, давно у меня такого не было (последний раз с Локи)
ещё этого не хватало, не в том возрасте уже -_-
п.с. прикольнул момент, где героиня Данай Гуриры была в парике :DD она так Эннализ Киттинг напомнила из кинзу
Целебные характеристики облепихи обусловливаются большим накоплением в ее плодах целого «букета» витаминов и органических кислот, чрезвычайно необходимых для предотвращения и исцеления большого числа хворей.
Из красноплодных видов облепихи готовят исключительный поливитаминный продукт, тот что нашел обширное употребление в медицинской отрасли, – облепиховое масло. Как вариант компот из облепихи рецепт Облепиховое масло обладает бактерицидными особенностями, оказывать содействие эпителизации клеток, легко лечит царапины, повреждения слизистых покровов и кожных покровов, понижает боль.
Облепиховый сок – эффективное противокашлевое оружие. Использовать его для такой цели нужно с мёдом.
В целях предотвращения заражений верхних дыхательных путей лечше всего подойдут ингаляции с облепиховым экстрактом.
Облепиха — это в целом настоящий поливитаминный концентрат, какой в заледененном виде можно хранить до весны. При недостатке комплекса витаминов а также малокровии принимают настой ягод облепихи.
Чаи из облепихи комфортно освежают и смягчают жажду.
Масло из облепихи – драгоценное средство для исцеления авитаминоза и гиповитаминоза. Облепиховое масло улучшает липидный обмен и умножает состав протеина в печени; разгоняет восстановительные процессы в поврежденных тканях (в том числе клеток печени в результате спиртной интоксикации).
Повышению качественного уровня эндогенных антиокислителей содействуют облепиха а также облепиховое масло.
Ягоды облепихи оказывают благоприятное воздействие на перистальтику кишок и владеют антибактериальными возможностями.
В случае низкой кислотности желудочного сока, рекомендованы свежие плоды да и сок облепихи.
Узвар зёрен облепихи – идеальное слабительное средство.
Меня разрывает изнутри. Я просто не могу.
Бабушка каждый день, приходя к нам: "Помирились с Владом? Ещё нет? Дашенька, сделай тогда первый шаг сама!".
Мама: "Звонил, писал КТО-НИБУДЬ?", - это всё сводит меня с ума.
Да и вообще- писать все горазды, а что-то сделать.. Легко всё разрушить и сложно вернуть. Хотя при желании можно. Наверное. Но не одними писульками, ничего за собой не несущими.
Вчера пол-дня потратила на изучение вакансий и курсов. С курсами оказалось все не так сложно, даже по цене, в принципе неплохо. Правда сразу же встал вопрос: изучать диджитал маркетинг полностью или все же сразу уходить в вэб дизайн…? С маркетингом выходит дороже (все необходимые курсы), но при этом вакансий по-больше будет. Хотя, с другой стороны, СЕО, допустим, я и сама освоить могу, в домашнем режиме. С SMM сложнее, учебников по нему я пока хороших не видела.
С дизайном все интереснее… Курсов для старта необходимо пройти пару - непосредственно дизайн + UI/UX. По цене более приемлемо, да и интереснее мне это. Но во с вакансиями… Сейчас, судя по hh, бядаааа… Точнее, они есть, и с хорошей зп, да только опыт туда нужен минимум год + большое портфолио. И вот где, спрашивается это портфолио брать? Рисовать от балды не вариант, работодателям нужны действующие проекты. Я такой навскидку могу только один обеспечить - сделать фаерщикам сайт (если конечно Ленка перестанет жмотится и оплатит домен). Но для хорошего портфолио, само собой, этого мало. И вот где его брать? Есть еще вариант с фрилансом, после работы основной химичить. Но фриланса я боюсь, слишком много историй с кидаловом - нарисуешь, а тебе шиш, а не бабки.
Вопросы-вопросы-вопросы… Ломаю голову, пытаясь понять, что же делать.
Пока лидирует вариант пройти курс SMM, потом дизайна, потом UX. Или все таки вычеркнуть отсюда SMM и все же пройти только два курса, а потом просто дополнительно поискать где-то отдельное обучение программам, чтобы был максимум.
А решать надо как можно скорее, я и так потратила слишком много времени своей жизни. Вместо того, чтобы найти хоть какое-то свое призвание, занималась просто чем умею. Надоело так-то…
Кошак смешной… Решил очередной пакетик чайный из кружки стащить, шикнула, нельзя. Посмотрел хитрющими глазами и стал вылизывать бок, мол я только за этим повернулся))
Надо скорее думать, найти решение. Жаль, что посоветоваться не с кем. Как обычно… У меня в друзьях одни программисты и сисадмины…
Блииин! Это лысое ЧУДОвище опять в мусорку лезет >_<
Чувствую себя максимально потерянной. Никого нет рядом.
я в интернете - милая приветливая девочка, всем и отвечу и помогу
я в жизни - высокомерная сука, смотрю на всех как на говно не подходите и не разговаривайте со мной (всегда иногда, конечно же)
недавно дочь маминой подруги улетела работать в Милан. все бы ничего, но она не знает не то что итальянского, а даже примитивного английского. и меня так разозлила эта ситуация, что какая-то тупая овца едет и не переживает, что нихрена не поймет, а я вечно в себе сомневаюсь. так вот, к чему я веду - мама одного из детей, которые ко мне ходят, предложила мне работу. там придется общаться с американцами (все детали и подробности еще точно не известны). мне сказали обдумать предложение. и вот в чем проблема: я боюсь, что не получится/не смогу/затуплю и не знаю что делать. предложение крутое, и такое вряд ли когда-либо еще поступит, но, сука, ссыкотно. что скажете?
Наблюдаю за миром вокруг меня. Подмечаю мелочи и особо интересные, бережно складывают в коробку из под зубного порошка.
Вы когда-нибудь наблюдали женщину, что убирает с мужского пиджака (кофты, рубашки, не суть важно) катышки или другой мелкий мусор. Приглядитесь. Собирать катышки с мужского пиджака сродни поцелую. Это интимное дело. Более того, я могу смело утверждать, что если вы видете такую картину, то поцелуй там уже точно был.
Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.
В общем, начну с того, что у меня выскочила аллергия под глазом из-за антибиотиков, но я не отменила нашу с Д встречу. Все прошло хорошо, очень даже, ну а потом он поехал кататься на лыжах в Японию, а я греть свою жопку на Шри-Ланке. Ждал, как мне показалось, более того написал в тот же день, когда я приезжала, быть может даже запомнил дату моего приезда, не знаю. Хотела вчера спросить, да как-то не было момента. Полез обниматься когда встретились. Был рад и несколько раз сказал, что сегодня такой весь из себя эксцентричный потому что счастлив. Но утром.. утром Д будто бы летал вообще. Чесслово. На меня это произвело невероятное впечатление. Лез целоваться, обниматься, трогал, застегнул даже мою кофту ахаха, сам предложил.. я влюбляюсб.
да, я вступила в новые отношения. я чувствую себя ребенком, который не может находиться один и сама не знаю как себя ощущаю, но с ним мне хорошо и спокойно.
только есть одно но.
завтра я иду концерт Еника, на котором с вероятностью 99,9% будет Артем.
Оправдание можно найти всегда. Резонно ли это?
Мы не имеем права осуждать кого-то. Или злиться. У нас нет прав. Каждый живет так, как хочет. Единственное, на что у нас есть право—защищать свои чувства и не давать топтать их. Если человек не достоин вашей любви—самоустранитесь, но не злитесь.
Предательство в нашей жизни—сопутствующий фактор. От этого не уйти. Это не хорошо и не плохо. Это никак. Принимай, как данное и не жди ничего от людей. Ты пришёл в этот мир один, уйдёшь один. А в промежутке тебе кажется, что рядом близкие. Их нет. Ты один.
Утром было почти так же плохо, пока я не почувствовала боль от вчерашней тренеровки. Давно у меня не болели руки, кажется я нашла классный и клавное эффективный комплекс упражнений. Сегодня нужно будет сделать вид, что я рада этому дню. Иначе всем будет неловко, я знаю что в такие моменты теряешься. Всего лишь день
Люблю, когда мой муж и Наташа появляются в моей жизни в одно время. Ни с кем не общаюсь, никому ничего не должна
Есть подозрения, что меня разлюбили. Разочаровались, перестали верить в меня. Мне так больно, чёрт. Постоянно чувствую себя лишней, ненужной. А мне сейчас как никогда нужна поддержка. Я плачу и задыхаюсь каждую ночь, перестала спать. Мне кажется, что совсем скоро я сойду сума. Так хочется просто с кем-то поговорить. А не высказать свой монолог и не быть услышанной. Ведь мои слова лишь пустое место, ничего страшного.
Я обещала себе не бежать больше никогда, а решать проблемы. Но сколько можно долбиться в закрытую дверь ? Мне так хочется уйти, пускай и дорога будет покрыта шипами. Но так я буду знать, что однажды эта дорога меня куда-то приведет.
Это единственное место, куда я могу написать. Это моя кабинка для исповеди. Иногда даже не публикую ничего, но все написанное освобождает немного.
Ну вот как вообще жить ?
Постоянно есть желания пить, исключительно в одиночестве. Лучшее самоуничтожение в мире.
Ещё вспомнила о письмах. Мне писали разные люди, но я так и не ответила никому. Может быть есть смысл отправить ответные конверты спустя пол года, или лучше забыть ?