cartoon

замечаю да собой прекрасную традицию (нет): выпивать перед ответственным днём. То от из-за страха перед ответственностью (конечно же бессознательного), то от просто от желания убрать тревожность и успокоить своих демонов. Меня, определённо, не устраивает возвращение в мою жизнь алкоголя. Ведь два месяца мне удавалось существовать и без него. Но вот опять я хватаюсь за стаканы и бессознательно наполняю себя высокоградусной жидкостью в прикуску с кучей сладостей и еды. Вообще не плюс.

Именно такая фраза вертелась в голове, открыв блог. Придательство подстерегаете нас на каждом шагу. О нет, вы что, я не говорю о глобальном предательстве, или явным. Это скорее субъективное придательство. Придательство меня моими людьми Идёт время, все мы растём, меняемся, совершенствуемся, сходимся, расходимся. Короче, суть, что все движется, ясна. То от я торможу, то ли все слишком бежит, но ощущение Того, что все на 10 шагов ближе меня не покидает. Такое чувство, что мои друзья уже на паре километров марафона впереди, а я только стартую. Такое чувство, что где-то была лотерея по заполнению жизни, а я Ее проебала на сериал. Такое чувство, что моя версия жизни не прошилась и я зависаю 5 год со старой прошивкой.

Очевидно ______ нравятся девочки с аутичной внешностью, очевидно, ______ нравлюсь я?

Мне нравятся мальчики с ухмылками и взъерошенными гнездами из волос, очевидно, ______ нравится мне?

Мальчикам (кроме ______) не нравятся девочки с аутичной внешностью и глубоким слухом

Девочкам (кроме меня) нравятся… мальчики, а мне нравится _____.

я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.

даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.

это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.

береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.

послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.

настроение воздушное. шла под любимую погоду снегопада, думала о том, что била бы татуировку с надписью "самый счастливый человек на Земле". Ощущаю себя сейчас именно так. Меня устраивает все происходящее, именно как течёт жизнь. Да, возможно, я не выполняю в точности свой жизненный план, но мне комфортно в данной ситуации. Но черт, комфорт это плохо. Ведь говоря о комфорте, можно сказать о том, что все происходящее застой, отсутствие движения. Реально. Ведь, ничего не меняется. Сравнить меня год назад и сейчас - изменилось только место обучения и люди рядом. По сути, а чему я радуюсь? Своей яме бездельника и лентяя. Ужас Вот сейчас осознаю что не все гладко, нужны перемены.

День 8: Хантер С. Томпсон

Когда настал конец моего недельного эксперимента, я не думал, что справлюсь. Подражая писателям, я не чувствовал ответственности за свои неудачи. Харуки Мураками виноват, не я. Стремясь расширить эту проекцию, я нашел еще одного писателя для подражания.

Мир обязан Хантеру С. Томпсону за, пожалуй, самый одиозный писательский ритуал в истории. По словам его биографа Э. Джина Кэрролла, день Томпсона начинался в три часа дня с бокала Chivas Regal, а продолжал он вести дела уже под кокаином и кислотой:

Я выбрал его специально, так как знал, что подражать его расписанию невозможно. Черт, да он сам ему не следовал. Однако его ритуалы научили меня кое-чему. Независимо от того, сколько дорожек кокаина он уничтожил и упаковок мороженого съел, Хантер Томпсон всегда находил время писать. И с этим сложно спорить, ведь его труды может прочитать каждый.

Вместо того, чтобы пьянствовать, я решил следовать любому распорядку дня, которому захочу, до тех пор, пока он помогает мне писать. Вот почему я взял еще одно занятие пилатеса и подготовил свою ванную комнату для интенсивного постпилатесного письма.

«Для меня письмо сродни дыханию, — сказал поэт Пабло Неруда в интервью журналу The Paris Review в 1971 году. — Я не могу жить без дыхания и письма». Для меня, в свою очередь, письмо больше похоже не на дыхание, а на метеоризм. Желание писать приходит внезапно и не подчиняется никаким расписаниям, а если я пытаюсь себя заставить, получается плохо.

Цитата Неруды всегда вызывала у меня жгучую зависть, ведь я страдаю от противоположного недуга. Если бы моя дыхательная система работала так же усердно, как я пишу, я бы давно уже задохнулся.

К счастью, я не один. На каждого Пабло Неруду приходится десять таких, как я. Забавно, но все писатели, которых я знаю, испытывают схожее разочарование. Наше подсознательное не может ничего написать независимо от нас. Превращать мысли в слова и изливать их на бумаге — это труд.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

здарова. Родная, я не была здесь с 2014… Сколько воды утекло, сколько людей потеряно, картинок сохранено, фоток сделано, мыслей не записано.
Заведённый днекник для записей мысле не работает так, как мне хотелось. По этому, родная, я нуждаюсь в тебе. Незнаю, почему называю Тебя в женском роду. Видимо, не хватает такой поддержки, дружеской скорее. Нуждаюсь сейчас в выплеске мыслей просто максимально. Заметки в телефоне не всегда спасают. Да и сюда выливать приятнее, чем просто прятать в чулан Архивов. Надеюсь, это воскрешение будет более успешным и продуктивным, чем все мои предыдушие попытки с людьми, привычками, поступками…

Всё началось с обысного парада на 3е июля. посмотрели парад, купили вкусняшек ии вроде бы должны были пойти по домам, НО МЫ ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ НА КАТАМОРАНЕ!!!! МЫ В СВОИ УЖЕ 18 лет, бля, я чувствую себя старой.
было угарно просто, мы со своей не детской массой в троём на пласмассавом катаморане, который пары раз нас чуть не окунул в воду. но всё обошлось. потом петушки, замечательный обед, бар-мечта, коктель из банана и клубники и +2 новые кофты, СПАСИБО СЕКОНД У КАЗАК, женщина, которая себе покупает одежду пьяной.
потом любимый Кэнади и гоу гоу дальше дальше. опять куча новых людей. давно забытые всплывщыие знакомые, Тре, Настя. так круто. потом планы на шашлык, пьяный Шеф и Макс, салюты дикие. и уже я сижу на баре пью отвертку с ребятами и всё в огне. до 2х ночи, ссоры, разборки, психи, непонятки. кто-то пошёл ночевать не домой -говорить. кто то в неадеквате повёл свою пьяную любовь домой. а кто-то просто на прощание обнимался пол часа и мило-мило под лану, гоу спать домой.
день два в огне)

я всего двое суток дома. двое. а уже хочу в минск. в эту дикую страну безумий и алкоголя… Хотя, здесь пока еще не плохо.
мы пили вино с Максом и Настей, болтали о поступлении. встретили Шефа и Тёмку. уже договорились о попойках на будущее. всё клево)
познакомилась с Ксюшей (баба огонь, чувствуется широта северной-русской души. а моё первое впечатление о людях никогда не подводит). встретила долгожданную пропажу. он с Машей. девчёнка в 100 раз лучше чем в вк счастья ему и любви. а так же еще Лёшу встретила. прямо день встречь) катались пьяные на велочипеде и делали селфи. в огне, мой первый пьяный день

Зрелая личность характеризуется Фрейдом гораздо более широко: она многогранна, и ей присущи активность в решении жизненных проблем и способность прикладывать усилия, умение трудиться, умение откладывать удовлетворение, ответственность в социальных и сексуальных отношениях и забота о других людях.

вот это я люблю. мне нравится так беспечно проводить время. за эти 30 часов что я дома, я покинула его всего два раза: ходила в магазин. зато сколько всего успела сделать или не сделать. я встретилась с бабулей, с родственниками, мы балтали с па и ма наверное пол дня, я посомтрела новые серии любимых сериалов, отсидела в вк по полной, отредактировала все фото, выспалась, наелась, встретилась с соседом и с братом болтали наверное больше часа. это очень круто, он рассказывал о том как бухает, о своих чудаха, о том, как все у него гладко складывается с одной барышней, о том, как с геной стекло в машине расхуярили, о том что в долгах и еще кучу всего. никогда не думала, что приезды домой будут меня так радовать. я очень рада, что никуда не ходила. мне не хотеось никого видеть именно сейчас…

осталось 3 часа на сон и в минск, ну пофиг)
все и так сладко)