Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

рубрика пробиваем дно: меня уволили со стажировки еще до того как она собственно полностью началась. сижу рыдаю, умом понимаю, что большинство через подобное проходит, но сейчас мне кажется это лютым пиздецом и виню я во всем, конечно, себя. отчаянные поиски работы продолжатся. но сегодня ночью я слушаю моррисси и страдаю

Почему, блять, из моей жизни продолжают уходить люди? И вечно я оказываюсь виноватой

И постоянно я начинаю крутить в голове, что сделала не так. И не понимаю, на самом деле. Видимо, просто человек хуёвый.

Парадокс. Я сейчас зашла в тамб и начала рыться по другим блогам и тд и я поняла, что тут масса того, чего мне не хватали на вью. Тут много странных и искренних людей, которые всегда пишут свои мысли и делают это честно и открыто. В очередной раз убедилась, что вью умер и пожалуй я остановлюсь наконец-то на чём-то одном. А ещё меня тут безумно заебала реклама, которая уже ничего не боится. Если что ищите меня по имени: karmazovaexactly

Часто думаю о том, насколько мои мальчики разные и насколько их жизнь отличалась друг от друга до дебюта.

Намджун с детства знал, что хочет заниматься музыкой, но его не поддерживали родители. Он первым присоеденился к BigHit, писал прекрасную музыку и стажировался дольше всех. У него настолько доброе сердце, я даже не могу описать. Он ловил на пляже маленьких крабов и помогал им выбраться. Он самый ответственный лидер, который дает дорогу своим донсенам. Я всегда буду громко кричать о том, что я не знаю за какие действия мы заслужили такого лидера.

Сокджин с детства рос в достатке, учился в Австралии, много путешествовал, но он был очень стеснительным мальчиком, который ел в школьной столовой один. Это просто наше счастье, что BigHit выбрал именно его. Не устану повторять о том, что он заслужил намного больше внимания. Он готовит своим детям есть и заботиться о том, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Никогда не забуду его слова о том, что он специально ведет себя не как старший, чтобы младшие мемберы могли чувствовать себя свободнее.

Юнги страдал депрессией, паническими атаками, социофобией и пытался покончить с собой. У него едва хватало денег на еду, он работал доставщиком и продавал свои песни за копейки. Однажды он повредил плечо, когда работал в доставке. У меня так болит за него сердце, потому что Мин Юнги талантливейший человек, которого я знаю. Я всегда беспокоюсь о его ментальном здоровье, потому что этот человек заслужил любви и уважения к себе.

Хосок, наше ярчайшее солнце. В него также не верили родители, но все детство он усердно учился. Я клянусь, я никогда не видела, чтобы люди так страстно танцевали, он не просто танцует, будто он и сам есть танец. Я хочу, чтобы его не сранивали с сестрой и чтобы он избавился ото всех своих комплексов, потому что Хоби самый настоящий гений, чей талант сияет также ярко, как и улыбка.

У Чимина всегда были проблемы с самооценкой. Он с детства считал себя уродливым и полным. Он изнурял себя диетами, чтобы полюбить себя. Однажды он почти не ел, лишь бы скинуть вес. Чимин не показывался перед камерами, когда на нем не было макияжа, прикрывал свое лицо, смущаясь. Он надевал футболки с длинным рукавом, чтобы также прикрыть и свои руки, которых так стеснялся. А еще я помню момент, когда после высутпления, Чимин, не зайдя за кулисы упал в обморок, ибо ничерта не ел, лишь бы похудеть. Никогда в своей жизни не встречала настолько усердных людей, которые тратили целые сутки на тренировки, чтобы добиться результата. Хочу, чтобы Чимин наконец увидел себя глазами арми и понял насколько красив и талантлив.

О Тэхене, мальчике с клубничной фермы можно говорить вечно. Он рос на ферме и собирался всю жизнь там работать. Мальчик, который играл на саксофоне и понял, что влюблен в музыку. Когда Тэхен поехал в Сеул, мама купила ему его первую дорогую куртку, лишь бы ребята над ним не смеялись. Я даже представлять не хочу как могли издеваться над ним, из-за того, что не от мира сего и из-за того, что он бедный. Этот ребенок заслужил еще больше любви, чем получает.

Чонгуки, наш младшенький присоеденился к BigHit, когда ему было всего 15 лет. 15, понимаете? Он покинул родной дом, чтобы осуществить свою мечту. Его вырастили хены, так забавно наблюдать в нем черты старших мемберов. Чонгуки не тот, кто говорит о своих чувствах, но его можно понять, послушав Begin, именно поэтому я так сильно люблю эту песню.

Мои мальчики такие разные. Они прошли абсолютно непохожие друг на друга пути, но оказались вместе. А когда они вместе, это какая-то неописуемая химия, которую чувствуют лишь bts и их арми. Любите каждого мембера одинаково, потому что они этого достойны.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне. Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира. Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно. Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными. Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали. Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью. Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

1. есть люди, которым ты просто не нравишься. ты можешь быть самым чудным, добрым и отзывчивым человеком, но будет тот, кого ты раздражаешь своим существованием. нужно принять это и не воспринимать на свой счет.

2. люди уходят. почти все.

3. береги свое здоровье. нет ничего ценнее здоровья - ментального и физического.

4. учиться никогда не поздно.

5. задавать вопросы не стыдно.

6. меньше хмурься! а то в 22 23 уже между бровями зародились предатели.

7. уходи и убирай из жизни людей, которых ты любишь, но с которыми тяжело. любые отношения и дружба должны быть здоровыми.

8. спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

9. НО! проси помощи. не делай все сама. даже если можешь. иначе все всегда будешь делать сама.

10. запоминай мелочи о своих близких. они это невероятно ценят.

11. не всем нужно пить 2 литра воды в день.

12. иногда лучше проигнорировать, чем броситься в атаку.

13. но иногда стоит осадить так, чтобы противные личности не лезли к тебе.

14. увлажняй кожу лица, рук и ног каждый день. и обязательно как минимум за полчаса до выхода на улицу.

15. балуй себя. даже если потом все будут тыкать тебя и закатывать глаза из-за той свечки за 1,700 рублей, запах которой только ты и выносишь (и любишь).

16. не стесняйся своего тела.

17. действительно, иногда всего лишь нужно постоять под горячим душем, надеть чистую пижаму и нырнуть под одеяло - и мир не так уж отвратителен.

18. держи ноги в тепле и не садись на холодные поверхности.

19. учись вовремя говорить "нет" и "да".

20. быть одиноким не значит быть одиноким.

21. теория шести рукопожатий работает. как и бумеранг.

22. не ври и не сплетничай. это невероятно облегчает жизнь.

так неожиданно уходят люди, что были смыслом жизни для тебя. ты знаешь, больше ничего не будет, они забрали сердце, уходя. и каждый то, что сможет, нам оставит- воспоминанья, раны, слезы, злость. вся боль огонь в глазах лишь поубавит, и всем ты скажешь кратко "не срослось". рукой махнешь, сменяя тему быстро, глаза опустишь, вспомнив все опять. воспоминанья-скальпель, режут остро, и счастья больше ты не сможешь ждать. но оно будет, слышишь? будет точно. когда махнешь уже на жизнь рукой, когда твоя улыбка будет в прошлом, придет твой человек. навечно твой

У вас было таоке ощущение, что вы скучаете по человеку, которого даже не знаете, но чувствуете, что он появится в вашей жизни? Что это: иллюзии или предчувствие?

На сегодняшний день я не ощущаю ничего. Радостно ли от этого, больно ли - не понимаю. На данный момент у меня другие мысли и надежды.

Скоро годик нашему мелкому. Как же я по ним соскуучилась! не видела целый месяц, и уже предвкушаю, как я его замучаю!

Как я и говорила, сейчас я нахожусь в полной прострации. Я одновременно могу думать обо всем и не думать ни о чем)

Ну… в принципе, день сегодня прошел отличный.

Овсянка, грейпфрут, легкий свекольник, сельдерей…

А вечером муж заказал роллов. Ну бляяя

Не, я уложилась в норму каллорий на сутки. Считала)

Но… Они соленые… жирненькие, углеводные. Нельзя так.

Роллы тоже на хуй. Хорош.

Радует то, что даже хотела бы - много б не сожрала - желудок стянулся)

Наверное, такое случалось с каждым! Мы общаемся с кем-то, называемся друзьями, вместе проводим время, вместе гуляем, вместе встречаем праздники, вместе пьём, вместе принимаем важные решения. Но в какой-то определённый момент, ты замечаешь, что люди начинают относится к тебе иначе. Ты звонишь всегда первый, иногда не получаешь ответа на сообщения или звонок, ждёшь, что перезвонят, но никто не перезванивает. Потом в какой-то день от тебя требуется некоторая услуга и тогда раздаётся звонок, которого вообщем-то ты уже и не ждёшь. Но он раздаётся звучит просьба. Ответ- ладно. Ты переосмысливаешь вашу "дружбу" и на следующую просьбу, отвечаешь- я занят.

И на этом всё. Больше ты и не нужен. Знаете, я сталкиваюсь с этим так часто, что уже научилась не лить слёзы. Я научилась играть дружбу и ничего не чувствовать. Я знаю, чем всё заканчивается. Я больше не дорожу людьми…

Счастье это когда приходишь к парикмахеру с кофе, который специально несёшь через весь город, потому что только в этой кофейне он самый вкусный, получаешь от незнакомого человека комплимент, о том, что у тебя красивые глаза, и уже начинаешь улыбаться, а потом Света говорит «никакой чёлки, никакого каре, я не буду тебя коротко стричь» и делиться своими секретами, включает музыку и мы вместе поем и танцуем, не идеальный ли у меня мастер? Мне везёт, редко, но везёт на прекрасных людей в моей жизни. А потом приходит подруга Светы с двумя бутылками фраголино, и никаких отказов никто не принимает, я как всегда получаю комплименты о том, что мне идёт новый цвет волос и слышу, что хотят подстричься, как я. Света видит мои счастливые глаза, я кайфую от нового цвета. Новая жизнь начинается сегодня, в субботу вечером. Спасибо за случайные неслучайные встречи. Теперь точно не будет так, как прежде.

Единственное правило, когда встречаешь человека по душе — не привязываться. Быть, как два путника, которые во время не долгого пути: переживают лучшие воспоминания, делясь опытом, поддерживая и понимая, укрепляя и наставляя друг-друга в религии и не обременяя ни обидами, ни колким словом. Ведь, все заканчивается, а самые близкие по духу люди, растворяются во времени быстрее, чем ты сам этого желаешь, и это — неизбежно. Только, на лбу себе высеки это правило: ”Не привязываться!“. Не привязывайся. ⠀
—«Я не желаю видеть тебя скорбящим, дойдя до конца пути.
Не привязывайся никогда к путнику,
Встретив его— готовься отпустить.»”

Помню, как понял, что за холодной кожей может прятаться горящий человек, а за крепким рукопожатием - паническая неуверенность. Драмы и трагедии за опущенным взглядом и гнилая внутренность за чистотой волос и блеском обуви. Что за количеством прочитанных книг и слов часто скрывается обычный дурак, а за частыми улыбками - глубоко несчастный человек. Что целый пройденный путь спрятался за маленьким шагом и, иногда, абсолютно ничего за минутами молчания..

Добрый человек видит в другом доброе, доверчивый доверяет всем подряд, даже тем, кому нельзя доверять, а потому его обманывают бессовестные люди, пока он не научится смотреть на людей трезво, без розовых очков. Тот, кто много пережил и перестрадал, всегда посочувствует другому в беде.
Любящая душа всегда нараспашку, а потому открыта для ударов тех, чье сердце пребывает во мраке ненависти и зависти. Любящий видит в других любовь, завистливый — зависть, злодей — зло, грешный — грех, а ханжа, у которого бревна в обоих глазах — соломинку у других выискивает..
Невежда видит во всех глупость, а бездарь, который сам ничего из себя не представляет, критикует тех, кто обладает талантом и выделяется среди других.
Низкие люди всегда стараются возвыситься над другими за счет принижения чужих достоинств, грязные — выпачкать в своей грязи тех, кто светит. И все осуждают в других именно то, что есть в самом себе. Осудить легко, тут много ума не надо. Свои недостатки, которые мы видим в других, сразу бросаются в глаза. Вот увидеть в другом свет.. на это уже нужна мудрость.
Только свет видит в других свет, даже если он спрятан под толстым слоем грязи. Каждый видит во всем только свое отражение. Как ребенок не может видеть в зеркале взрослого, так не может другой видеть в другом больше, чем есть в нем самом.

Настоящий друг — тот, кто не скучает в общении. И не забывает в разлуке. И не меняется ни в трудностях, ни в радости. И не изменяется ни в присутствии, ни в отсутствии.

Абу Хамид аль-Газали

ХЕЛП!ХЕЛП!ХЕЛП!

кто писал курсач/диплом(особенно его), дайте, пожалуйста, совет как обойти плагиат! "написать абсолютно все самой" не вариант, я слишком тупень

Познакомилась со "своими" детьми.
Пиздец.

Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите.
Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже.
И вот сегодня - во всей красе.

Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат.
Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон".
Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила.
Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу

Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком.
Они понимают только оплеухи?

Так вот о их бывшей…
Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила.
Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить.
Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже.
Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??) ? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было?
Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже?
Почему?

Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас.
А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя?
А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми.
Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.

Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью.
Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты).
Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.

P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.

P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу.
Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?!
Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели.
(Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная)
Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают.
Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.

P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды.
А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные.
Я же не передумала еще работать в школе… (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)

Интересно, сколько мужчин перестало бить / домогаться / насиловать / издеваться над женщинами, увидев голливудских звёзд во всём черном?

Надеюсь, это просто межсезонье и депрессия скоро отступит. Плохо очень. Опять борьба с собой. Вставать утром, работать, снова заинтересоваться тренировками….Нч снова не звонил. Вчера поздно ночью ответил, что все в норме и ушёл. Сегодня тишина. Это выбивает из колеи. Я понимаю, что это не трагедия, можно заниматься делами, жить, чем то интересоваться… Но как же мне это трудно… Если я не чувствую, что кому то нужна…

Очевидно ______ нравятся девочки с аутичной внешностью, очевидно, ______ нравлюсь я?

Мне нравятся мальчики с ухмылками и взъерошенными гнездами из волос, очевидно, ______ нравится мне?

Мальчикам (кроме ______) не нравятся девочки с аутичной внешностью и глубоким слухом

Девочкам (кроме меня) нравятся… мальчики, а мне нравится _____.

Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".

" Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно-медленно, чтобы не стучать".

" Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания".

" В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".

" Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем "сон" и "дом". А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву "а"".

" Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина".

" Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню".

" Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: "Как здорово, милый, что дети ночью не плакали" и по его усталому лицу вижу, что они плакали".

" В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".

" Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла".


я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.

даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.

это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.

береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.

послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.

Да, это мой главный порок.

И честной быть не могу, и совесть не позволяет обманывать близких людей.

Но самое обидное то, что я и с собой не могу быть честной. Если не углубляться в психоанализ, моё воспитание мешает мне быть честной с собой. Ну не могу я признать некоторые аспекты собственной жизни, собственной личности. Потому что это неправильно и не хорошо, и не нужно, вредно, ни к чему хорошему не приведет.

Боже, хорошо хоть нет проблем с определением сексуальной ориентации (хотя сегодня приснился странный лесбийский сон). Это был бы ад похуже того, что сейчас.

В моей жизни есть примеры людей, которые ведут, скажем так, двойную жизнь. Смотря на них, могу сказать определенно только следующее:

Вы понятия не имеете, какие люди вас окружают. Как бы хорошо вы не знали человека, поверьте, он может вас так шокировать, что мир рухнет. Я не говорю, что человеку вообще не стоит доверять. Я доверяю такому человеку (даже паре людей). Просто у людей всегда есть и будут тонны секретов.

Скрывать что-то от людей требует титанических усилий. Вероятно, кто-то для себя решил, что есть личное, а есть то, что можно выставлять напоказ. Но это сложно. Сложно притворяться, сложно сдерживать себя, сложно не быть собой практически никогда и ни с кем.

Я бы так точно не смогла никогда. И не смогу никогда. Врать близким трудно.

Но трудно и открываться.

Как же важно для меня просто быть собой. Не думать лишний раз "А что подумают люди", а просто быть собой. Не напрягаться.

В моей жизни сейчас есть люди, которым я открываюсь. Но открываю только часть себя, скрывая все остальное. Потому что это не понравится им. Я знаю это.

Но я так хочу, чтобы это барьер рухнул. Но через себя переступить не могу уже очень давно.

Среда началась весело и нервно.
Ночью выпал ужасный снег, на улице -7 и я иду на маршрутку в 8 утра..На кассе говорят, что все транспорты отменили. Я не нахожу ничего лучше, как попросить такси за 150 ГРН довезти меня до трассы.

40 минут простояла я там, не встретив ни одной маршрутки. И когда уже я начала придумывать выходы из ситуации, КАК МНЕ ДОЕХАТЬ за пол часа до города, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ВЫСТУПЛЕНИЕ на КВНЕ… как тут подъезжает ахуенная тачка и парень за рулем спрашивает "в мелитополь?".
Ну что я могу сказать?
Я решила, что хуже чем сесть к незнакомцу в машину, чтобы тот меня увез в посадку, может быть только остаться на этой ебучей трассе и не попасть НА КВН!!!
Было очень страшно. Через 10 минут нашей езды он остановился в посадке и я уже искала способы убежать, а он всего лишь поправил дворник))) )) )
В конце нашего пути, он спросил куда меня довезти и на этом наше знакомство закончилось)) Я рили очень благодарна этому мужчинке, что не нагнетал меня диалогом, что не изнасиловал где-то в посадке, что съекономил мой бюджет и довез бесплатно и немного за убитые нервы.. авхзахвавх.

Само выступление было провальным, но мы прошли в финал. Обидно не оправдать ожидания публики и своих близких. Я расслабилась и обвиняю в этом всего одну репетицию.. И я хочу собраться. Я хочу показать свой максимум. Я хочу победить. И я сделаю для этого все в ФИНАЛЕ!

Остальные дни я ходила по больницам. Я морально подавлена за эти дни. Возможно, я слишком накручиваю себя. Но мне так хочется быть здоровой. А мои результаты печени показывают негативные результаты. На неделе буду проходить пробы на гепатит))) )) )) )) )) )) )) ))

Спасибо Артуру и мальчикам за огромную поддержку, за разговоры по душам, за смех, за еду, за все.. Они даже за прокладками мне ходили АХАХАХАХАХАХ.

Сейчас я не чувствую, что у меня есть парень. Будто бы я вернулась в то время, когда никогда не искала отношений и ни с кем не была связана. Такое чувство, будто я захожу в вк и мне просто кто-то пишет, а я просто кому-то отвечаю мило.
Наверное, тот момент обид и депрессий прошел.. Настало безразличие.

Мы будто с разных планет.

Если бы у меня был парень, он бы переживал вместе со мной эти моменты болезни, он бы стоял со мной в очереди в больнице, а не спрашивал в вк "как ты?"

Когда научрук уехала на месяц и сказала, что к её возвращению (к началу апреля) должен быть текст диплома. Ха-ха-ха.

Пиши диплом, готовься к госам (которые где-то в апреле).

Сложнаааа.

у amock такой приятный, красивый голос

это прям как пазл, когда постепенно собираешь в своей голове образ человека

Итак, выводы дня.

Смотрела я давече мультфильм (от безделия) о красавице и чудовище, русский. Ну, во - первых, у чудовища была шизофрения, потому что, недождавшись Настеньку РОВНО в 20.00, оно умерло от тоски (: (so sad). Во - вторых, если ты поплачешь чудовищу в плечо, оно не станет прекрасным принцем, и этот трюк работает только в мультфильмах.

А еще я отдала в проявку свою первую пленку! И мне так волнительно… Если получится что-то годное, я обязательно покажу это на Viewy, а пока в ожидании вторника. Там будут много людей, прекрасные парни и девушки, а еще немного меня.

"Ты, возможно, одна из самых прекрасных девушек на этой планете, но такой проеб" (с) Игорь - фраза дня. А еще он сказал, что я Рапунцель без косы. Стоит ли его за это побить?

А, ну и меня почему-то кинули в чс. Нет, я все понимаю, если б я написывала и названивала человеку, но когда я молчу? Это че прикол что ли какой-то

чтоб сердце не стало калекой,
не мучай печалями душу.

нет смысла болеть человеком,
который тобой не простужен.

После таких снов, я хочу засыпать снова и снова с надеждой, что она приснится мне. Как это работает, почему такие приятные моменты во снах, как мозг это делает? И почему я проснувшись, очень счастлив, это всё обман, этого не было и не будет, но всё же приятно. И самое печальное для меня, такие сны я помню долго. Я в жизни её так реально не видел, как во сне, она была больше чем реальность. Она говорила, что я болен, но я в это не верю.

Я получила снова от него это чувство заполненности; что я нужна, желанна и приятна. Именно в этом я и нуждалась с момента, как меня отвергли; почувствовать, что я нужна и желанна, не смотря ни на что. Мне начинает нравится, когда он своим картавым говором зовет меня «пряничком», открыт со мной в общении, целует в плечо и пишет, что подушка все еще пахнет мною. Нравится, успокаивает, но крышу не сносит. Я не знаю кто мы друг другу, к чему это все приведет, да и боюсь, страшно. Страшно снова стать «чьей-то», страшно снова стать «уже ненужной», поэтому я даже не пытаюсь выяснить, к чему мы с ним идем. Мне плевать уже на глубокие чувства, всю свою мораль я потеряла, когда меня дотронулся гадкий лживый ублюдок, которому я посвятила свою любовь. В общем, дырка временно забита, одолевавшая вновь депрессия отошла назад и пока что, мне хорошо. А это - самое главное. Спасаемся, как можем, одинокие, отверженные и глупые дурочки, глубоко внутри все еще жаждущую бесконечной сказочной любви «того самого»

ч е л о в е к
вроде это просто слово, просто набор букв, но он может стать как наркотик
буквально вчера вы ещё не были знакомы, а сегодня ты уже и дня не представляешь без него

д о р о г о й м о й д р у г з а п о м н и

человек-это лишь временное обстоятельство в твоей жизни и это обстоятельство может уйти когда угодно, по каким угодно причинам, в этот момент ты почувствуешь будто тебе в спину вонзили нож, но не смотря ни на что, ты должен найти в себе силы вытащить этот нож, сжечь все что было связано с этим человеком и больше н и к о г д а и н и з а ч т о не возвращаться, ведь тебя там уже не ждут.

реклама окончательно достала и меня. с тех пор, как она появилась и в мобильной версии, у меня нет никакого желания заходить на сайт.

вьюи плюс я покупать не собираюсь, поэтому просто без особых сожалений ухожу. переносить блог на тамблер не вижу смысла. меня всегда можно найти в инстаграме, там я тоже иногда пишу посты о всяком разном.

знаете, что я осознала?

я погрязла в соц.сетях.

нет, конечно я занимаюсь делами помимо зависания в них: работаю, делаю важные дела по дому. НОО!!! Все свободное время утекает в эту трубу под названием "социальные сети".

Устала? Лягу позалипаю в инсте (там, кстати, провожу больше времени). Хочу почитать/повязать или порисовать, а что вместо этого? Инстаграам.

Я прекрасно знаю, что это плохо! Что это говорит о нарушении в мироощущении, значит, что чего-то мне не хватает во внешнем мире.

Муж много работает, а я за день вне дома устаю и, по приходу домой, нет сил на продуктив. В общем, зачем пишу - не знаю. Просто хочу выговориться.

И сделать так, чтобы свести такое пустое времяпрепровождение к минимуму.

А, ну и смотреть поменьше сериалов, ахах.

Живу в полнейшем внутреннем конфликте, пухнет голова, когда не делаю во зло - остаюсь в пустоте но с облегчением, когда делаю во зло - тоже испытываю стресс, ибо не привыкла так жить. Психологическое бремя не дает чувствовать активность в теле… Состояие - ничего не хочу. Вот здесь у меня и развилка - стать сукой и расплатиться потом, либо валяться и ничего не предпринимать. Но верю я в другой исход событий - грамотность, преодоление, свой путь. Но во мне сидит недовольное существо, обременяющее меня… куда бежать, что делать? От себя не убежишь

Без понятия, почему, но вот запали эти фото в душу. Поэтому решила на память оставить их и тут. Сделаны они буквально неделю назад, когда вечером раздумывала над тем, чем бы заняться. А потом поставила стул, на стул телефон. И сделала несколько снимков на таймере. Было весело нажимать на кнопку, шлепаться попой на пол, скользить к дивану, хватать книгу, принимать позу, и все это за 10 секунд. Плюс этого "развлечения" - посмотреть со стороны, какой же у меня нелепый вид, когда читаю, ибо тело, по привычке, принимало те позы, которые "оттачивались" чуть ли не годами. Да, да, последний снимок не исключение, я люблю странно "скрючивать" ноги. Хотя чаще так смотрю телевизор или наблюдаю за котами. Короче, вышло уютненько, да. ~

Так вот приснилось мне, что мы в Одессу приехали я ебу зачем. Но суть в том, что это было явно лето и жарко, все как надо, мы пошли гулять. Пришли в центр, а там ставят сцену все дела и тут я краем глаза замечаю чувака, ну пиздец как похожего на Тиля Линдеманна. Ирошников тоже его увидел, но он оказался храбрее и подошёл к нему, я вижу как Тиль берет у него сигарету и они о чём-то говорят. А я просто как вкопанная чтоб и смотрю на это все, потому я резко раздуплилась и сама подошла, начала с ним говорить на английском и Тиль был такой счастливый, потом он сказал, что его заебали тут все потому что они нихуя даже английского не знаю и могли бы остаться с ним сегодня и поводить по городу и тд. Я была так рада, что я обняла его, а он ахуел. Странный сон

Иногда бывает, что живёшь-живешь себе спокойно, а потом вдруг щелчок - и прежняя, казалось, уже едва зудящая боль, обжигает с новой силой, толкая в грудь. Абстиненция, делирий - две стороны одной медали, то внутри всё горит, огненными пальцами скручивая внутренности, и руки трясутся по утрам, как у наркомана в ломке, то внезапно становится слишком много этого источника боли, и случается то, что в народе называют "белочкой", а по-врачебному - "алкогольный делирий". А мой делирий совсем не алкогольный, мой - наверное, гормональный, психоэмоциональный.
Я же забыла: подымай голову, улыбайся, не смей сказать, что тебе плохо.
Ты - другая. Живая. Любящая, ненавидящая и по-глупому поломанная. Тебе не хватает смелости признаться, что волочишь за собой тяжеленный чемодан проблем из детства, комплексов, воспоминаний… Ты можешь сколько угодно смеяться и шутить, что никому не говорила правды, потому что "первое правило Бойцовского клуба - никому не рассказывать о Бойцовском клубе", но сама-то ты знаешь, что он до сих пор висит черной тенью за твоей спиной. Когда-нибудь все твои демоны, твой гнев, твоё уныние, твоё бесконечное враньё съедят тебя. Настоящий смысл твоей жизни в саморазрушении. Скорее всего, по-настоящему имеет смысл делать татуировки, гонять по пустым трассам, вжимаясь в спину любимого/любимой, заниматься страйкболом и сексом, слэмить, пить виски, швырять об стену стаканы, хлопать дверью, ругаться матом и фотографироваться в чулках. Истина в том, что боль от жизни надо заглушать удовольсвием, которое дает она же. И на самом деле, каждый знает, что кормить демонов внутри себя - приятно и полезно, но вбитые в голову "ты должен быть, как все" никогда не дадут большинству этого сделать. А я…. я не претендую на роль "нитакой", я не претендую даже на силу - но я знаю, что меня сделает счастливой побег из дома, саднящая на бедре свежая татуировка и развевающиеся на ветру волосы невообразимого цвета.
Шутка.

Вчера исполнила свой гражданский долг :D возвращалась из магазина и услышала, как в соседнем доме бьются стекла. Я подумала, что мужики выносят мусор, подхожу к своему подъезду и снова слышу звуки бьющихся стекол. Оборачиваюсь и вижу, как мужик бъёт камнем пластиковое окно на первом этаже, кричит «сука верни вещи! Открывай или убью!». Второй тоже кричал, мол бей давай стекла, давай вытащим ее! Мне что-то так страшно за женщину стало, и позвонила в полицию. Примерно через час пришли полицеские и написали заявление по моим словам. Я чет таак разволновалась :D бытовуха с разборками ухх. В общем, я теперь борец с преступностью) Моя тётя работает в полиции и всегда говорила, что лучше перебдеть и вызвать, чем допустить убийство.

16 марта у меня День Рождения, обычно я либо сильно хочу отметить, либо максимально не хочу. Я не люблю подарки, потому что всегда чувствую себя обязаной этому человеку. Но в этот раз мне хочется отметить с друзьями, собрать им торт, заказать пиццу и играть в игры, ну и выпить, конечно. Уже сейчас думаю, какой торт сделать, в каком виде, какую начинку. Еще очень важно место проведения, ибо у нас ванны нет, ванная комната разобрана, стоит только унитаз. Ну и навязываться к кому-то домой не хочется, а в Сосняк мала вероятность, что кто-то поедет. В общем, трудно быть взрослым :D исполнится мне 22 года, я в шоке немного.

Какого хера я молчала, когда родаки брали хату для меня за тридевять земель от нашего с ними дома? Вот какого, спрашиваю я себя, какого? По факту за прожитый год здесь я палец о палец не ударила, чтобы найти работу поближе к ней, получив в итоге кучу глупого нервного расстройства, что не успеваю понять, приехала я домой или уже опять пора вставать и тащиться на работу битый час. Мне эта квартира в ещё достраиваемом районе, где нет человеческих коммуникаций, нормальные магазины находятся далеко, а рядом только дискаунтеры с сухомяткой, вообще не сдалась. Сейчас я здесь, и запахи этой непонятной квартиры, с которой никак не выходит у меня сдружиться, напомнили мне обо всех тяжелых моментах, пережитых за минувший год. В памяти промелькнуло всё, и поняла: я не умею делать свою жизнь проще и удобнее, я привыкла терпеть складывающиеся на моем пути условия. Мне плохо, тяжело, но я от имеющегося отказаться не решаюсь: слишком страшно по итогу терять его, оставаясь ни с чем. Так хоть силы можно приложить на борьбу, теперь мне надоевшую до утренних головных болей вкупе со слабостью и немощностью.

Где и как ты ударишь в следующий раз? Как мне отразить твой удар? Как мне на него не реагировать?
Надо прекратить все. Остановить. Остановиться

Ты ведь даже не представляешь насколько ты стал важен и нужен. Насколько мне необходимо видеть и слышать тебя каждый день. Сколько у меня эмоций внутри. Сколько во мне желания заботиться о тебе. Сколько желания быть рядом

И это все не надо. Как это грустно осознавать. Как все-таки быстро можно найти ко мне подход и управлять мной как куклой. И ты нашёл. И ты управляешь. Догадываешься ли ты как мне неприятно это? Уверена, что ты все прекрасно понимаешь.

Все что я раньше считала искренними поступками и словами теперь объясняется одним - палочка-выручалочка по работе. И «искренность» прямо пропорциональна «жопой» на работе.

Доверять людям снова? Доверять тебе?
Нет. Нет. Нет.
Теперь ты такой же как все. Я справлюсь. Я смогу.

Каждый раз слыша о совершенном предательстве, некрасивом поступке человека по отношению к другим или сталкиваясь с этим лично, я пребываю в некотором ступоре, а потом, если дело касается меня, я сильно переживаю, грущу и довожу себя до крайней эмоциональной грани. И всегда, всегда у меня из головы не выходит вопрос «зачем?». Зачем делать неприятно и больно. Зачем говорить гадости. Зачем вообще совершать то, что ранит человека, для которого ты был близким? Почему нельзя просто сказать и поговорить? Мы все так любим правду, но все так не любим ее говорить и слышать. Парадокс.

Тысяча «зачем?» теперь опять летает в моей голове. Зачем ты так поступаешь? Ты же все видишь и знаешь. Ты же все понимаешь. Ты же можешь просто сказать..но нет. Ты выбрал другую политику. И она называется «похуизм».
Мне давно не было так больно, мерзко от самой себя. Мне давно не было так обидно за все, что я сделала впустую и зря.

Я отдавала, отдавала и отдавала, а в итоге даже не заслужила пары честных слов.

Это такой провал. Такой провал

В очередной раз пропуская прямые намеки, я бы сказала кричащую реальность, и окунаясь в мир фантазий и наивности..сегодня я серьёзно первый раз задумалась. Задумалась о том, что происходит. А не происходит толком ничего. Мне намекают, намекают, а я стою и моргаю с широченной глупой улыбкой, думая, что делаю что-то важное, приятное и самое нужное

Почему мы видим правду, только когда она становится прям перед нами или больно бьет в..а вот кому как повезёт куда она нанесёт удар

Я вот правду увидела, только сейчас. Я была слепа, глуха, нема. В полной отключке

Может лучше я была бы в полной отключке, чем мучилась? Хотя я в любом случае мучилась..раньше мучила себя надеждами, потом наоборот мучила себя невозможностью и несбыточностью желаний. Теперь я не мучаюсь, почему я раньше не замечала очевидных вещей, мне просто гадко и мерзко

Но урок я усвоила хорошо. Спасибо.

Когда настанет покой в моей душе?Когда я смогу отпустить тебя?Когда исчезнут мои чувства?Когда же?Я так устала…тяжесть внутри давит так, будто ко мне привязали камень. Я не могу справиться с этим. Я не понимаю ничего, а главное я не понимаю тебя. Хотя..все же я понимаю, где-то в глубине возникают разумные мысли «стой, не надо, это слишком», «ну посмотри же, ты что не видишь очевидного?», «тебе не рады, ты не к месту». Но эти мысли отгоняются настойчивым желанием быть немножко рядом. И самое противное то, что мой разум прав. Ты тоже так считаешь, но не говоришь прямо. Не говоришь прямо, но твоя интонация и ответы иногда говорят больше чем ты думаешь. Тебе же все равно. Я не прошу взаимности. Я понимаю что это глупо и невозможно. Я хочу только честности.

Я не прикоснусь к тебе. Я не напишу. Я не позвоню. Я вычеркну тебя. Дай мне время. Я все прекращу.

Сегодня осознание огромной пропасти наверное ударило сильней, чем когда-либо. Это была словно пощёчина, но не со зла, а отрезвляющая. Такую пощёчину обычно получают люди, впадающие в истерику и не осознающие своего психического состояния. Или как щелчок по носу. Что-то вроде «знай своё место».
Знаешь, я узнала своё место. И я все поняла.

Больше не..

Будучи человеком, в котором всегда здравый смысл и самообладание борятся с желанием спустить все с тормозов и жить в мире иллюзий и вечного эмоционального подъёма как не в себя, я начинаю опять включать разум. Почему-то «включение» серого вещества всегда сопровождается у меня с жёсткостью и отрицанием любого проявления эмоций как извне, так и в мою сторону. С чем это связано? Я не могу ответить на этот вопрос. Единственно, что я знаю сейчас точно - это то, что я снова контролирую эмоции, рвущиеся наружу, снова перестаю делиться с тем, что меня беспокоит и снова пытаюсь закрыться ото всех. Это последствия моей глупой влюблённости и аукнутся они мне ещё не раз.

Весь идиотизм ситуации в том, что ты все понимаешь и все знаешь. Сплошной сумрачный театр. А у меня главная роль. Главная роль шута.

Может оно и к лучшему? Может это шанс изменить свою жизнь? Сижу на чемодане и понимаю, что смогу уехать только тогда, когда смогу сама все отпустить. Поднять якорь, опущенный мной же по глупости.

Только время обмануть невозможно.

И это одно из самых острых и прямых утверждений в жизни. А для меня сейчас и самое верное. Я не чувствую злости или разочарования. Пропало то чувство ожидания, а потом обиды. Обиды какой-то по-детски наивной и простой, не со зла.
Сейчас во мне лидирует чувство опустошения с маленькой каплей грусти.

Меня отпускает. Меня отпускает от прекрасного нежного чувства, которое так неожиданно и необъяснимо овладело мной. Отпускает так постепенно, спокойно, маленький шаг за шагом. Я знаю, что это будет долгий процесс, но ничего не поделать, увы

Мне грустно, что мне не удалось стать немного счастливей и нужней кому-то. Грустно, что все снова не туда и не тому. Грустно, что не смотря на твёрдое обещание самой себе не поддаваться и быть осторожней, я нарушила его сама же. И расплачиваюсь за это сама же.

И все же. Столько произошло между нами, по-настоящему важного для меня, что хочется сказать тебе «спасибо».
Невозможно отделить негативные эмоции, воспоминания, связанные с человеком, который также наградил тёплыми эмоциями и радостными воспоминаниями. Да и глупо это. Сам выбираешь человека. Так и принимай его со всеми его «больно»/«приятно». И я приняла. И отпускаю

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: «Там сквозняк!
Надевай-ка тапочки скорее».

Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
«А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!»

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко… (с) М. Бойкова

Надо просто сделать шаг назад. Успокоиться и сойти с этой дороги.

Это не мой путь.

Это не моя судьба.

Все с частицей "не"

Вот как так получается - решила покупать телефон. Посчитала средства свои, решила, что могу потратить только 20 тыщ. Не знаю, как по мне это вполне нормальная сумма для покупки телефона. Но самое интересное, что если бы я не тратилась с начала года на всякую ерунду, то у меня в распоряжении было бы около 45 тысяч и я вообще могла бы купить айфон. Куда я потратила деньги я не знаю. предположительно на еду и всякую мелочь. А ведь ещё мне давали денег родители. И вот думаю: может быть я зря ною по поводу того, что у меня нет денег? Последние пару месяцев у меня и зарплата ощутимо больше и стипа повышенная, и вообще. У кого-то есть опыт контролирования своих расходов? А то приложение сбербанка с этим не особо справляется, как по мне:/

Неужели твои прикосновения были неискренними? Неужели так можно? Неужели моя наивность не знает границ?
Неужели я настолько была слепа?

Осознаёшь, что ты проигрываешь в части опыта, когда завуалировано тебя посылают через иные обстоятельства в виде работы или других людей, а ты ещё переживаешь за этого человека. Как красиво. И не подкопаешься

Знаешь. Я не ждала громких слов, серенад под окнами или посиделок до утра. Можно было просто не быть жестоким. Можно было просто остановить все, до того, как мое отношение стало таким очевидным для тебя. Но зачем останавливать, если можно понаблюдать, поразвлекаться, когда это позволяют делать. Остановиться же можно в любой момент без последствий. А эта пусть сама разберётся

Неужели это та самая любовь с первого взгляда? Настоящая и на всю жизнь? Только не это, пожалуйста. Жаль, но я тебя люблю и никогда никогда никогда не дождусь взаимности.

Взять за правило не беспокоить тебя. Подготовиться к тому, что меня вычёркивают заранее

Больше ничего не просить. Больше не прикасаться. Больше не навязываться. Больше не ждать. Больше не звонить. Больше не писать.
Нельзя. Нельзя. Нельзя.

Если бы мне дали пощёчину, это было бы намного легче и даже милосердней с твоей стороны, чем..как будто мое женское естество, которое только только начало зарождаться, унизили и опустили попросив залезть обратно откуда вот это все вылезло. Особенно, когда ты сам отвечал на все мои эмоции и движения. Когда ты сам заводил.

Хотя я сама обманула себя. Сама во всем виновата. Чего я ждала? Эй, непутёвая, чего ты ждала? Любви? Ласки? Ну получила и как, понравилось осознание, что тебя проверяли, шутили и прикалывались? Хотела эмоций? Ну так получи. Ты же сама дала из себя их вытянуть. Тебя просили об этом? Нет? А чего ты тогда лезешь, куда не просят? Ну а раз залезла, то получай сполна.

Я наивно предполагала, что отношение ко мне немного другого уровня. Я не друг, не враг, не коллега, да и про любовь молчу. Может мы приятели? Знакомые люди? Или это какой-то новый вид близости, когда ты доверяешь человеку многое, а он доверяет тебе в ответ, и..все.

Мне приятно было думать и видеть твою заботу. И я по глупости списывала все на тёплое отношение ко мне, ко мне как к девушке, как к женщине. Господи, почему я не сопоставляла факты? Почему я не видела очевидного? Я же тебе никто. Я такая же как и все, что окружают тебя рядом по работе. Такая же.

С чего это мне выделять тебя среди других скажешь ты. И будешь бесконечно прав. Просто эмоциональная разрядка. Пошутили, пофлиртовали и..все.
Стоп. Я наигрался, а теперь будь добра выйди из моей жизни и закрой дверь с другой стороны, наивно думающая о том что ты взрослая, а на самом деле пятилетний ребёнок.

Несмотря на всю мою пустоту от разочарования несмотря на то, что мне больно и неприятно от всей этой ситуации..правдивой ситуации, от чего ещё тяжелее..несмотря на все, я жду твоего звонка. Я его невыносимо как жду. Я с невероятной тоской жду твоего голоса. Я отвлекаюсь, я занимаюсь чем угодно, начиная от тупого пролистывая новостной ленты и заканчивая изучением юридических статей. Я отвлекаюсь, но все равно думаю о тебе. Я все равно, мать вашу, жду. Я жду того, чего никогда не дождусь. Никогда. Никогда. И мне от этого так невыносимо.

Я словно упала в пропасть. Сижу на дне, понимаю что выбраться одна не смогу. Самое ужасное, что физически мне хорошо, а вот морально я уже сдалась. Моя самооценка никогда не была такой низкой как сейчас. Я не чувствую себя женщиной, я не чувствую себя привлекательной, сексуальной, красивой. Все что касается дядюшки Фрейда - с частицей «не». Как одно слово может изменить жизнь. Одно движение, взгляд и ты уже разбит. И ты уже ничто

Как же я скучаю. До слез. До истерики. Мне нужно, жизненно необходимо заменить тебя другими людьми, занятиями, да чем угодно, иначе я сойду с ума.
Я пытаюсь, но все не то. Я сравниваю других людей с тобой. Я все время натыкаюсь на что-то, связанное с тобой. И мне хочется просто выть от этой тяжести на душе.
Меня никто не понимает. Все считают, что я сама все надумала и просто люблю пострадать. О..если бы хоть кто-нибудь догадался, что я испытываю к тебе. Насколько мне хочется быть рядом.

Моя первая любовь. Моя последняя любовь.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

Эдуард Асадов

Все равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Как странно вторгаться в молчанье (с) И.А.Бродский

На самом деле мне просто одиноко. Мне очень пусто. Мне очень больно.
А завтра новый день и очередная новая искусственная улыбка.
Кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял. А да, забыла. Кто бы тут не подходит. Мне нужен ты. Какая досада. Очередное фиаско. Осознаю всю бедственность положения и закапываю сама себя поглубже, чтоб уж не выбраться наверняка.
Бессонные длинные ночи вы когда-нибудь закончитесь. Как и все закончится. Только когда. Только когда…

Я хочу все отпустить. Я хочу отпустить тебя прям оттуда, из глубины моего сердца, моей головы и послать все химические и физические реакции, которые у меня вызываешь ты. Подумать только физические реакции даже при малейшем тактильном контакте.

Раньше я была просто рукожоп. Рукожоп, надеявшийся что дела любовные уж точно не должны подвести. Звук грабель о лоб уже не то чтобы не удивляет, а как бы становится родным и близким. Я пишу весь этот бред, потому что его слишком много в моей голове и я не выдерживаю. Я на грани. Если бы ты только знал как я скучаю. Как я невыносимо скучаю. Как я безумно скучаю. Скучаю по тому, чего никогда то и быть не может. Никогда. Никогда. Никогда. Когда-то я молила о любви. Теперь я молю о том, чтобы не быть однолюбом. Только не сейчас. Только не сейчас. Только не с ним.

Зачем это произошло со мной. Зачем. Зачем. Зачем. Почему именно ты. Что есть в тебе, что меня так зацепило. Почему для меня все так серьёзно, а для тебя игра. Зачем ты так со мной. Отпусти меня. Вали из моей головы очень срочно. Мне же так больно. Все летит в какую-то бездну и пропасть, а на ее дне я. Я со своим маленьким и никому не нужным миром. Со своими эмоциями и мать ее влюблённостью. Мне просто нужны силы. Мне просто нужен ты. До смешного осознавая всю безнадёжность положения, даже не мечтая и не строя волшебных замков и смирившись с невозможностью хэппи энда, я все равно продолжаю рыдать в подушку и не спать ночами.

Смотри без суеты вперед.
Назад без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
Раздроблен изнутри, на ощупь тверд (с) И. А. Бродский

Раскол. И вывод сделан за 30 секунд. Страшнее не ошибаться в людях. Страшнее ошибаться в самом себе. Страшнее осознавать что ты в который раз ошибся. С оглушительным треском. И вроде бы ты - взрослый человек и должен ко всему привыкнуть и понять наконец, что всё и все вокруг- не то, чем кажется. Мы сами заложники своих иллюзий. Никто никому ничего не должен. Но ты в который раз ошибаясь думаешь, что в следующий раз тебя не проведёшь, ты все изучил, сделал выводы и…и снова упал камнем на дно. Может если ты упал камнем, то лучше и не всплывать больше? Это лучше, чем наивно продолжать верить и доверять.

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

Фредерик Бегбедер, "99 франков"

…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи (с) И.А. Бродский

Разумом я нашла выход. Впрочем выход только один, потому что итог один. Но как больно мне даётся этот выход, хотя итог я знала наперёд, но только неслась со своим несчастным шариком. Делай, не делай ничего-итог один. Все зависит не от меня. Мое дело сейчас просто ждать и готовиться к краху.

Но как же я опустошена. Как же опустошена.

Все дело в эмоциях, правда? Ведь разумом я уже нашла выход - не делать ничего. Ведь разумом я уже поняла - от меня не нужно ничего. Ведь разумом я поняла, что я - лишний элемент в этом празднике жизни. Это как если найти воздушный шарик, надуть его и повесить на елку. Вроде необычно, такого точно нигде нет и вообще никто не отменял этакий перфоманс. Но разумное то должно восторжествовать и как-то нехорошо так поступать с ёлкой, поэтому старые привычные игрушки возвращаются на своё законное место, а шарик (попутно лопнувший то ли от соприкосновения с жестокой колючей реальностью или от слишком нетерпеливого прикосновения) отправляется в свободный полет. Полет ли? Это хороший вопрос, только он уже волнует только одного шарика, который либо шмякнется на дорогу через 5 секунд, либо полетает немного и шмякнется чуть позже. Но итог один и итог для шарика довольно плачевный - его уже не надуть.

У меня не осталось больше шариков. Мне нечего предложить. Лимит шариков исчерпан и не подлежит пополнению ни через терминал, пластиковую карту и даже систему PayPal. Я так слепо бегала предлагая свои шарики в ответ на малейшее тепло в мою сторону, что напрочь забывала остановиться и подумать - «а стоит ли?может повременить?может не надо, гляди там уже много всего, куда ты глупая со своим проклятым шаром». И каждый раз вместо этого сломя голову бежала, бежала, бежала…а шарики лопались, лопались, лопались.

Почему последний хлопок был так оглушителен и болезнен? Именно на этот вопрос я пытаюсь ответить и не нахожу объяснения. Не нахожу и не найду.

Я как разумный и здравомыслящий человек который день пытаюсь проанализировать ситуацию и у меня ничего не выходит. Кроме как гениальнейшей фразы братьев пилотов - «ничего не понимаю». Я правда первый раз (ну ладно не первый, но первый такой глобальный) поставлена в тупик.

Как же мне страшно. Как же я боюсь. Боюсь, что это чувство будет жить во мне долго, превращая меня день ото дня в тень, из которой я, конечно же, выберусь. Но кто выберется из этой тени? Человек, который напрочь закроет для себя сам возможность разделить свою жизнь с другим человеком не просто потому что так надо, удобно, сроки горят и время идёт, а на тонком прекрасном эмоциональном уровне, чтобы прям до дрожи.

Я смотрю на тебя понимаю - люблю. Люблю настолько, что сама от себя не ожидала. Мне тяжело это признавать. Я все время отгоняла от себя эти мысли и упорно твердила «нет, этого не может быть». Но долго скрывать от самой себя очевидные вещи, увы, не получилось. И эта правда и реальность больно ударили. Это непохоже на то, что было ранее в моей жизни. Что было раньше - маленькая капля, а сейчас у меня океан. Как так получилось? Для меня останется загадкой на всю мою жизнь…

Я пытаюсь отвлечься. Я честно пытаюсь отвлечься..но не могу. Я физически чувствую как будто у меня все горит внутри. Я ничего не могу поделать с собой. Где мне брать эти силы..

Ты ничего не обещал мне, но я надумав все сама, попала в капкан. Хочу ли я выбраться из него? Хватит ли мне сил? Я не знаю.

Когда ты не нужен, ты пытаешься решать свои проблемы сам. Конечно сначала ты похож на зверя, бегущего по лесу и попадающего в каждый капкан. Потом к тебе наконец приходит осознание многих вещей и капканы остаются позади. Ты уже начеку. Ты уже сильный. Тебя уже так просто не проведёшь. И начинается вполне обыкновенная жизнь. Конечно, ты иной раз смотришь вокруг, и внутри что-то больно йокает, но ты мастерски успокаиваешь себя тем, что «ещё не твоё время». Правда когда придёт оно, «твоё время», остаётся самой большой загадкой.

У меня ощущение, что я была просто салфеткой, на которой записывали важные и неважные вещи. Некрасиво так, размашисто, небрежно, неаккуратно разрывая края и середину, и не придавая этому значения. Это же черновик. Просто бумажка. Все записи, конечно же, потом переносят и в дальнейшем продолжать переносить в красивый кожаный блокнот, с металическими вставками. Красивым, разборчивым почерком, вкладывая всю любовь в каждую букву. А потом блокнот закроется до следующего раза. А вот салфетку ждёт не такой утешительный конец, зато ожидает веселое путешествие в урну. Кто может похвастаться таким, да?

Когда я стану красивым блокнотом?

Эта любовь затянет меня в ещё большую депрессию. Я ещё больше закроюсь ото всех. Повторяю каждый раз, что ты ничего мне не должен. И каждый раз это ранит меня до глубины души…

Мне тяжелее день ото дня. Мне тяжело, когда я не вижу тебя, не слышу тебя, не прикасаюсь к тебе. Я физически ощущаю тоску. Ты бы знал как я радуюсь твоим звонкам. Как я жду их. Как я жду твоей заботы. Я понимаю, что это просто твоё воспитание и ничего больше, но мне так хочется думать, что это что-то большее…

Ну что, депрессия, давно не виделись? :)

Спустя 4 года все снова повторилось. Только с еще большей силой. Оно и понятно, наши эмоции тоже "взрослеют".

Совершенно новые эмоции и ощущения. Только вот итог один.

Когда я закрываю глаза, я вижу тебя. Только тебя.

я смотрю сериал "юная" там где женщина 40 лет притворяется 26 летней. потому что люди как только слышат возраст сразу приписывают определенные нормы поведения. и вынесла только то что нужно как можно дольше выглядеть моложе своих лет чтобы жить как ты хочешь и чтобы общество тебя не гнобило. Ведь мало того что оно нас гнобит,

мы то гнобим и заводим себя в эмоциональную пропасть еще больше. и тут не помогут ни ночные пьянки. ни книги по психологии. ни психологи. ни случайный секс. ни карьера. ни вечные тренинги. Достать себя из эмоционального дна сможешь только ты сама (ну еще похуизм и любовь). так как со вторым сложнее, то дружненько забиваем хуй на то что совершенно не имеет значимости или минимальную значимость и улыбаемся. садимся в позу и медицируем под хорошую музычку, а в голове представляем песок и волны и кайфуем. Взрослеть тяжело, крошки, помогайте себе сами. Намасте.

Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое. Потому что, ему это действительно надо.

Любить - значит страдать.

Чтобы избежать страданий, нужно не любить. Но тогда ты будешь страдать от отсутствия любви. Поэтому любить - значит страдать. Не любить - значит страдать. Страдать - значит страдать.

Быть счастливым - значит любить, следовательно, быть счастливым - значит страдать, но страдание делает тебя несчастным, поэтому, чтобы быть несчастным, ты должен любить, или любить, чтобы страдать, или страдать от чрезмерного счастья.

Когда человек тебе нравится - ты прикладываешь усилия для того, чтобы больше общаться с ним. Если же этого нет - всё иллюзия и пустая трата мыслей и энергии.

Какой бы мама хорошей не была- она грёбанная эгоистка. Сама говорит, что мне нужно общение и прочее, но когда я иду впервые за года 2 на ДР- звонит и говорит, что у меня в комнате беспорядок, как так можно. Чуть позже, что ей на работу, чтобы я ехала домой. Ещё позже - Микки монстр, истерика, чтобы я сию минуту была дома, а по приезду дома классика жанра: "У тебя 2 недели, чтобы этого кота здесь не было", - и похер, что 10 минут назад специально приходил брат поиграть с Микки.. И играл с ним около 40 минут.. И когда я приехала, Микки был на диване с мамой совершенно спокоен, как и Мила..