Это просто Вьюи блог

Я люблю его. Хоть и не собиралась. Еще несколько лет назад, я отчаяно хотела любить и быть любимой, но как это часто бывает никого не хотела принимать в свою жизнь со своими проблемами и заморочками. У меня было плохо с самой собой, поэтому никого и принимать не хотелось, но любить хотелось.

Я любила свой цикл жизни, но мне не хватало "его". Я шила вечерами, слушала музыку и мечтала о коте. Писала свои записочки, решала свои проблемы, была самостоятельная и почти самодотаточная, я хорошо умела зарабатывать, хоть и тяжело и отдыхать я научилась, с друзьями и одной, все мечтала покорить модную индустрию. Мне было где-то приятно иметь свою боль и душевное одиночество, хоть и хотелось навсегда это забыть.

Я знала "его" давно с самого первого курса мы были где-то рядом. с третьего я объединила компашку, и он там был. Мне он нравился периодами, когда с собой все было ок, и периодами нет, когда он пытался стать ближе. Был переломный момент когда я уже влюблялась и хотелось быть с ним больше чем без него. Но, череда, вереница событий отодвинула этот момент, и я решила. что никогда не прощу его, но тогда влюбилась еще сильней.

Я знала что с ним я буду счастлива. Это ощущение было такое четкое, что даже странно было.

По моей вере, если должны быть вместе то будете, и мы стали быть вместе.

Какие-то страхи или не понимание кто он, говорили мне, что это не надогло. Но..

Я полюбила, сильно, мило, вся моя сущность стала открыта ему. Я не знала что так бывает, когда с ним, слово сама с собой.

Прошло почти 4-ре года. Сколько хорошего и доброго было и я надеюсь будет, сколько заботы и любви. Это мой кот)

Я считаю что не потеряла себя, я попрежнему самостоятельная и самодостаточная, хоть о так не считает, по прежнему хочу завоевать мир модной индустрии, хотя он не очень одобряет, но я почти не пишу, не слушаю музыку, не читаю. И конечно стала более покладистая, теперь я слушаюсь.

Я потеряла часть себя или все же нашла вместе с ним? А он, нашел или потерял?

Иногда нехочется иметь близких подруг, что бы потом если у кого-то в жизни пойдет плохо не думать непроизвольно что этот человек и где сделал не правильно. Это ужасно. Когда есть близкий человек, муж, вы объединены и уже против всех остальных.

И как после начала отношений с ними обсуждать проблемы взаимоотношений. Когда каждый считает, что его отношения лучше всех других. И они все делают правильно. Либо так считаю только я и думаю. что так же и у всех. Мне хочеться делиться своим сокровенным с близкими подругами, но в ответ с тобой не деляться. Иногда отношения с подругми тяжелее чем с любимым человеком. Дляться они годами, и иногда их хочется разорвать. Но об этом всегда будешь жалеть.

Нельзя недооценивать хорошую музыку как лекарство от хандры зимней.

Зима это здорово. это перемены всегда, перемены хороши всегда, новые развлечения. Физически зимой здорово.

Но на протяжении разных зим, за мою жизнь я поняла что эмационально зимой всегда чаще плохо чем летом.

Поэтому после зимы нужно эмоцианольное восстановление.

Холодовая аллергия, все тело в кровати чешется, руки как цедра апельсина, электромагититься все абсолютно, нос заложен постоянно.

кататься на кабриолете вдоль океана в самую прекрасную погоду.

Сиди себе спокойно и работай, а не лезь за все отвечать. То и дело получит то эту то ту работу. Надо вс евзвесить наверное как следует по поводу всякого. И работы тоже.

Все не совсем так, как вам хотелось бы. Иногда трудности накапливаются, и вас охватывает тоскливое чувство: «А на своем ли я вообще месте?» Но, несмотря на эти неприятные моменты, вам все же нравится то, что вы делаете, то, как вы справляетесь с работой. Вы понимаете, что могло бы получаться еще лучше, если бы руководство внесло в работу изменения, которые вы считаете правильными.

Попробуйте отмечать в своем ежедневнике дни, когда испытываете неприятные моменты в работе. Насколько часто они повторяются? Можете ли вы что-то изменить в подходе к работе, чтобы решить эти проблемы? Или вы считаете, что к этому можно приспособиться?

А ваши коллеги – насколько, как вам кажется, они готовы изменить свое поведение и даже привычки? Знаете ли вы, как им можно в этом помочь? Насколько ваши взгляды на методы работы расходятся со взглядами начальства, насколько вы не совпадаете в личностном плане? Есть ли у вас способ вступать в переговоры с руководством по поводу изменений условий вашей работы?

Вот сколько вопросов, которые вам стоит себе задать и подумать над ответами!

• Каков ваш главный талант в работе?
• Умеете ли вы делегировать ответственность

лет 0-12…15 жизнь, не кажется жизнью. Это какое-то время радостей, невзгод, веселья. выяснения кто самый крутой на улице, придумываие небылиц. Игры под дождем, в снегу, на крушах, ена гаражах. Абсолютно не важно кто ты в чем ты чем интересуешься и увлекаешься. Если ты можешь ходить ты в "тусовке" детей.

лет 15-17 теперь стало понятно что ты это личност, есть разница быьт девушкой или парнем, нужно подтверждать совй статус в окмпании, быть или домоседом или оторвой. И самое главное иметь друзей иначе ты отброс. И важно было спорить и ругаться с родителями. Обижаться на них и думать что они все тебе мешают делать. Не нужно было оценить нужо было выпендриватьс яи пофиг умен ты или глуп, се определяет твоя компания.

17-20…22 первые шаги самостоятельности. для девушек было главным быть с парнем. и иметь отношения, или несчастную любовь или постоянные клубы туч=совки с разными людьми компаиями. Все максимолисты и все участся, определяют кто они и на что способны. Хотелось все и сразу, но только не богатства и успеха все и так счиают что это будет. Просто пытаешься развлекаться и решать первые жизненные проблемы, например: идти работать и найти эту работу, пробовать себя с разных сферах, как расклейщики объявлений, мак, официанты(я была официантом и барменом), потом уладить вс ерпоблемы на учебе, сохранить степендию, выполнить лабы, не проспатьн пары, сдать экзамены, не поругаться с преподами. Короче очень интересно и свободно) хоть и казалось что ты прямо привязан с институту. Появились желание и мечты.

22-25 время навязывания своего мнения от всех кругом "это долджно быть так, это так, а я думаю.. и тому подобное" работа, распределение, одиночество или ожидание предложения. Все начинают работать и как-то жить самим и тут подкралось социальое… так звучит непонятно. Но тут все приходят на работу где начинается рутина. Я не могу сказать что моя работа рутинная, мне нравиться. Но у остальных то не так. У многих это проблема. Энтуцазм на нуле. Богатством и не пахнет. Ты обычный клерк, кем бы ты не работал. Началось сравниваение между друзьями. все стали меняться, и обсуждать, сравнивать, и незаментно в одно мгновение можно стать бабой, самой настоящей молодой бабой. Мечты уже не кажутся реальными. Реальным становиться работа и нехватка денег.

Я сталкнулась что и я и мои подруги перестали быть теми кем были раньшею Появилась зависть, и реальное осознание как кто мы есть и как проходит жизнь. Появились реальные трудности с которыми сталуиваются люди, такие с которыми порой тяжело жить и чувствовать что ты живешь.

Все взрослые всегд аговорили как здорово в университете это лучшее время, и как хочется туда назад вернуться. Я всегда не понимала будучи в университете. ведт это так нудно одно и тоже, хотелось в свое плавание, учить что хочешь делать что хочешь, просыпаться как хочешь. И твое отноение к происходящему не важно, ведь тебе по неволе всеравно навяжут свое виение и ты скорее всего его примешь и долго не будешь понимать, почему вдруг ты стал так думать. и я наконец поняла, откуда у меня мое видение.

Стоит ли спешить все заполучить?

Работу, повышение, пойти на курсы, купить дом, выйти замуж, родить детей?

Преуспеть раньше всех. Я так и хочу и хотела, мне это всегд придавало уверенности, в чем то преуспеть.

Но это невозможно, это очевидно. И я стала осознавать, что меня это бесит когда, что мои коллеги, друзья, одногруппники, в чем-то преуспевают лучше и быстрее меня. Прям злит и бесит, я начинаю их ненавидить в душе и скрываю это. Все это вылилось в то что я нервно-больной становлюсь.

Остановись, и ПОДУМАЙ! Нужно ли, все ли правильно?

• Ирина 9:33

• не заживает нос, должен был еще неделю назад, месячные теперь с задержкой, раньше такого никогда не было, плохо спать стала, ем поздно, наедаюсь(заедаю скорее) по работе плохо справляюсь, и все в целом ненормально, не чувствую себя здоровым чеолвеком, а потому и веду себя плохо, в пятницу я высказала дочке ген директора не очень хорошо, с Настей поругалась, мне вообще люди разонравились почти, несколько последних человек с кем еще могу общаться, кто не бесит, я даже подумаю идти к психологу, а знаешь что вообще пиздец, во время секса мне всегда лезут в голову мысли как папа умирает где-то это просто пиздец

Инога когда мне плохо, что-то болит, чаще всего живот, мне становиться легче, когда я вспоминаю что-то еще больнее, чем есть сейчас.

И такое воспоминае теперб у меня есть.

За время что я расту и становлюсь взрослым человеком, я испытала как и многие не мало душевной боли. Самое бональное это безответная любовь, издевки одноклассников, выяснение отношении с неприятелями, ссоры с близкими подругами(когда узнаешь о себе много нового). Так и серьезная грусть, депрессия, смерть родственников, пропажа отца.

Но мысли об этом не даеют мне облегчения, что я это пережила оибо переживаю.

А вот мысль о том что я пережила сильную физическую боль приносит облегчения))

Я сама пришла сделать операцию по выравнивании перегородки носа. Это вполне частая практика, многие сделали и еще сделают эту орперацию, и я решила что дышать надо нормально, а не пытаться дышать хоть как-нибудь. и легла в больницу сама, меня успокоили тем, что две недели и ты огурчиком.

Но не у всех все одинакого происходит)

Местный наркоз я пертерпела, адреналин в нос, тоже, но кровь льющуюся потоком в глотку вызывая рвоту со скальпелем в носу, неееет. Значит наркоз, которого до паники боялась. Но как чатсо у емя в жизни происходит, если сильно боишься, то все будет хорошо, так и с наркозом, я отрубилась и порснулась когда уже все сделали. И вот дальше самое больное что я переживала на данный момент. лишь рано утром, когда ты не можешь уснуть все ночь, тебе становиться на пару часов хорошо. Температура проходит, и ты засыпаешь. А потом 7дней подряд одно и тоже. Очень больно, температура 38, не может делать ничего, только ждать, чтобы хоть что-то изменилось. Каждоднеыне процедуры по выниманию бинта, когда у тебя все заливает кровью, теряешь сознание, гной стекает, обесбаливающии только делают больнее, потому тчо еще и задница стала болеть. Я поняла что все совем не так как мне говорили, когда в первую ночь после опреации, я уснула на час буквально и проснулась от гото что меня тошнит, я не понимаю что происходит, тошнота с интервалом в 2с. и вроде соображаю что запекшаяся кровь прицепилась к глотке, тем самым вызиваю рвотный рефекс, начинаю ее тянут, а оно крепко и больно держиться, девочки с палаты позвали медсестру, она нисчего не поинмает, бежит за дежурными врачом, а я тяну и терплю, но без результатно, я решила просто подержать и поянла что это бинт из носу выпал мне в глотку, и с ужасом представлю как мне его будут тула лезть и обрезать. Мн еопвезло и пришел самый "любящий и нежный" врач. который сперва кричал потом стал так драть этот бинт через нос, что лучше уже его в глотке обрезали, потом еще так на нос надавил что я его руки отбила и закрыла нос, на что он сказал, теперь тебя их вообще подтягивать не буду(турунды бинтовые, их ужно было вытягивтаь кадый день, за три дня убрать). и спуся еще 6 мучительных дней мне вытащии эту вонючую хрень из носа и наконец-то счастье и облегчение, на пару часов.

Короче, муччаюсь до сих пор, ничего не заживает(прошло пол месяца) уже и пластины ставили и на физиотерапии по 2 раза в день ходила и сама все делаю. Результат: ноздря воспоена так что почти наружу лезет, полости частично срослить(поврорное хирургическое вмешательство с наркозом или с местным), и чувствую себя "прекрасно". Когда все станет хорошо, мне всегда будет приятно вспоминать, что все это закончилось.

Ты то, что ты ешь!