После того как мы поженились, не прошло и пару месяцев, как начались соры, скандалы. В окружение М.были во сновном девушки. одной так не было и 18л. общение свое они называли "он мне как брат" "она мне как сестра"!Одно время она даже пыталась подружиться со мной, но тчетно.Это уже позднее я узнала, что она от него в дейтвительности хочет.

Как то возращаясь от друзей М.перемкнуло и начал душить.Шуму было на всю улицу.От соседей потом узнали, что мы прославились. После этого скандала я его возненовидела. надо было еще тогда брать ноги в руки и в ЗАГС. Черт дернул меня его простить.

Вскоре начали задумываться о детях, проидя анализы, выяснилось, что М.не может иметь детей.было принято на бщем совете делать ЭКО, но увы и ах…Отношения становились все хуже и хуже, секс был для меня каторгой. Чтобы почувствовать, что я кому то еще нравлюсь, залезла на сайт знакомств. Нет я не изменяла!просто флирт. и то через переписку.Телефон был для мня всем. я стала равнодушно относиться к М. даже когда он хотел вывести меня а скандал, сидела с каменным лицом, как говорит моя подруга " -одела банку " на голову.Все чаще и чаще стала задумываться, что не случайно нам бог не дал деток. Постепенно я начала ходить на свидание, в надежде найти замену.Я понимаю, что так делать не хорошо, но залезла к нему в телефон (лучше бы я этого не делала) прочитала переписку его с женщиной старше его эдак лет…надцать.Почему я простила ?потому что у самой был грешок. 1х1.Простила я на словах, но сердем это был не мой М.Порой нам не очем было говорить. Так и жили. Правда больше с его стороны общения с девуками такого плана, не наблюдала. Но для меня, как отрезало. Еще чаще стала ходить на свидание. как бы доказывая. что я любима.

Пожалуй, самое трогательное, что было в моей жизни- это первый момент, когда Микки на НГ забрался на подушки на диване, не мог оценить высоту и слезть с них. Папа сказал, чтобы я ему помогла. Я подставила ему свои ладони, он по ним, как по ступенькам сошёл вниз.

Напомню, что Микки не видит. И высоту он оценивает, витая лапками в воздухе. Если он не чувствует землю под ногами- прыгать не станет.

А у вас были моменты в жизни, когда вам казалось, что вы ведёте себя дохуя как взрослый, а спустя год вы понимали, что за пиздец вы творили?

Люблю интернет за то, что когда спрашиваешь, кто такой графолог, он отвечает: "тот, кто занимается графологией". Спасибо большое, сама я бы не догадалась. И да, графология - это учение, согласно которому существует взаимосвязь между почерком и индивидуальными особенностями человека. Вот в такое я верю, это из разряда психологии.

Если девушка красивая, то с вероятностью 95% она тратит на себя ДОХУЯ бабла. Если вы не можете дать ей денег, не подходите

всегда, при любых обстоятельствах, в первую очередь важно ваше ментальное и физическое здоровье. примите себя, любите себя и заботьтесь о себе

Я - АРМИ. Знаете, что о нас говорят другие фандомы в kpop'е? "С ними лучше не связываться". Наш фандом действительно настолько СИЛЬНЫЙ и дружный, я никогда такого не встречала. Мы не зря зовемся армией, ибо мы самые настоящие солдаты, которые надерут задницу за наших мальчиков, а они, в свою очередь, за нас. Намджун как-то сказал: "если наша музыка может хоть немного забрать вашу боль, мы уже победили". Я чертовски горжусь нашим лидером, нашими бантан и нашим фандомом.

Когда-то очень давно я пребывала на этом сайте. Однако, волей случая я наткнулась сегодня вновь на данный сайт. Сразу же возникла мысль вернуться.

Я не знаю, что именно здесь будет. Знаю точно, чего не будет - пиздостраданий, цитаток из вк, бьюти-картинок, делающей тебе нереально думающей девушкой.

Ну и как говориться - добро пожаловать!

ну почему он такой масюля ♡＼(￣▽￣) ／♡

я позволю тебе разочаровывать меня, когда очаруюсь тобой. сейчас ты этой привилегии недостоин и едва ли удостоишься.

Мое настроение скачет туда-сюда.
То я готова лечь и сдохнуть, то я вижу выход, знаю, что делать и вообще… все будет чики-пуки)

все потому что так часто врала, что сама в это все поверила

У меня сегодня день рождения. Отметить не получается, да собственно говоря и не с кем. Молодой человек в другом городе. Лежу, реву. Понимаю, что всегда участвовала в приготовлении различных сюрпризов ко дням рождениям, искренне радовалась реакции людей, которые получали этот праздник. А мне никогда никто ничего подобного не делал. Обидно. Да и сейчас: никто даже не написал, не поздравил. Чувствую себя брошенной. Сутки только начались, а я уже хочу, чтобы поскорее они закончились.

Я берегу тебя внутри разбитой души.

Что и требовалось доказать- мама не позволяет завести дома кота просто потому, что не хочет, это её квартира и прочая ху*ета, она от всего устала. Уже даже дело не в астме.

-Пусть снимает квартиру и заводит себе там 135 котов!, - сказала она папе, когда я закрылась с Микки в комнате.

Почти 2 года после смерти Принцессы я страдала не из-за маминой астмы, а из-за её вранья и эгоизма.

Даже психотерапевт ей говорил, что мне нужен кот, чёрт побери! Да мне лучше с Микки стало! Неужели она этого не видит?!

Хочу уйти из семьи

знаю, ты рядом

я улыбаюсь

Все наши слова будут использованы против нас самих же

Я всегда говорила, что жалость погубит. Всегда говорила, что жалеть нельзя никого, нужно поговорить и помочь, но не жалеть. Просто меня не жалели… а так хотелось

Поболтаем?

Ах, и почему в этот Новый Год появилось чувство обновленности? Такое упорное чувство, что все меняется, хотя видимость остается прежней. Непонятное чувство, что горит внутри крошечной гирляндой. Почему оно появляется, когда я пишу в своем ежедневнике? Почему появляется, когда я смотрю сериал? Рисую? Просто смотрю в окно? И почему же чувства так прорываются? Неужели я так долго хранила свое самое светлое в потаенных мешках, что оно сейчас рвется наружу? Невероятно. На что же способны наши желания, что превращаются в намерения и воплощаются даже тогда, когда ты не прикладываешь усилий.

Я устала от важности счастья. От бесконечности важных дел. От страшных историй, что ежедневно выдают нам новости. Я устала от всего, что навязывают извне. Позвольте мне проживать свою жизнь. постепенно шаг за шагом узнавать её. В последнее время слишком много мнений звучат во всеуслышание. и меня это порой сбивает с толку.

Но я не сдаюсь.

Слышать себя. Быть на своем месте. Не сравнивать свою жизнь с чужой. Не унывать. Верить. Я делаю это изо дня в день. Иногда слишком зацикливаюсь на будущем. Порой впадаю в ностальгию о прошлом. А мы ведь все такие тут, верно?

Думаю, что мне не хватает твердой уверенности в своих мыслях и действиях. слишком много сомнений. Отсюда берутся и разного рода страхи. Что ж, мне есть чем заняться. Становиться смелее и решительнее.

А что с вашими ощущениями в этом Новом Году?

На десерт- ссора с мамой, слёзы.

Меркантильность, к сожалению, мне не присуща совсем. Даже адекватная. Виной всему кажется воспитание чересчур сильной и независимой, хотя и замужней, женщины. Абсолютно на всех свиданиях плата была за мной, и не на свиданиях тоже, со знакомыми или не очень, да и зачастую не только за себя, но и за сопровождавшего меня джентельмена. Увы и ах. По другому, кажется, не моглось тогда и совсем не можется сейчас. А что мы имеем сейчас? Я, неработающая женщина, практически полностью содержу своего работающего молодого человека. З - занавес.

Откуда появилось так много грубости, несдержанности? Что стало с человеком? Где тот прежний чувственный, нежный человек? Не хочу тебя видеть.

Третий день нового года и начался пиздец.

Как всё омерзительно.

Мне всегда было интересно, почему люди не расходяться если прошла любовь и живут как соседи. с легкостью давала советыпо этому поводу.Пока не оказалась сама в такой ситуации.

С со своим мужем познакомилась 4 января 2015.Число тогда даже не запомнила. Было не овко когда парень (в дальнейшем муж) подарил на годовщину подарок, со словами -поздравляю! я стояла и не могла собразить в чем дело. ведь день рождения прошло, а день влюбленных только через 10 дней.

Отношения развивались стремительно. уже в марте мы начали жить вместе- с учетом того, что М.работал вахтами, а в апреле подали заявлеие. мои родиели хоть и были шокированы, но отговаривать не стали. а вот свекровь и его сестра встали в позу.Отношения не сложились.завтра уже 3 года как женаты а с сестрои мы так и не знакомы

3/01/2018, 20:58

я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

• закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

• переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

• рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

• стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

• дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

• не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

• запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

• начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

• не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

• стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

• разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

• не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

• возобновить занятия танцами;

• похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

• избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

• не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

• летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

• постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всем ее убийственном величии…
Кто плакал от людского безразличья
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался, продолжал идти!

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты
И помянув их, устремлялся дальше.
Кто мог, среди предательства и фальши
Не растерять душевной чистоты…

Нечаянно в небесной синеве
Вдруг распахнутся солнечные двери…
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но верил!

ксюша всегда говорила мне "бойся своих желаний". я хотела отмечать нг вместе с ним и его друзьями, я мечтала, чтоб он мне когда-нибудь написал.

итог:

моё 1 января 2018 началось с голосовых сообщений от Артёма и едва ли не кончилось изнасилованием.

я просто не хочу жить.

его не было, он ушел. был его друг. Никита. я до сих пор не могу во все это поверить и все осознать.

я понимаю, что он просто был пьян. но мне было так страшно. я никогда не чувствовала себя такой беспомощной и никогда так не хотела просто побежать в объятия Артёма, чтоб он меня успокоил.

да, Никита извинялся, клялся, что ничего не помнит. но мне-то как с этим жить?

Этот период можно назвать "моя уютная меланхолия".
Без этого чувства легче, но с ним все обретает особенные оттенки. Дни проведенные в пределах спальни. Пробуждение то на рассвете, то уже в предзакатном свете солнца. Это время для долгожданных фильмов, возможность немного притормозить и со стороны посмотреть на себя и свою жизнь.
Хотелось бы верить в то, что в родительском доме я сейчас просто набираюсь сил перед новым этапом. Пусть будет так. Цели прописаны, держу в голове основные шаги для их достижения.
Вещь, которую я осознала за прошлый год: всегда нужно давать возможность жизни сделать свой неожиданный маневр. Все контролировать невозможно.

А просто вот тут это не работает. В любом другом случае\с любым другим человеком - пожалуйста, но тут…Тут в послдений момент нечто хватает меня за шкирку и оттягивает назад, и не дает спустить курок, не позволяет перешагнуть через перила. Просто нет, и все. Но оттого и обиднее, больнее в стократ, оттого совершенно нельзя прояснить причин и поводов таких вот аварий - внутри ли себя, внутри ли него, или извне; все эти "ну почемууу?" повисают без ответа, а потом растворяются, чтобы снова повиснуть.

Величайший поэт нашего времени каждый раз открывается откровением, проникновением куда-то совершенно вглубь, и как, наверное, повезло, что я не знаток английского языка, а просто мимо проходила, что я могу сравнить и ощутить на зубах лаконичность и точность, что я могу познать это, как в первый раз.

And people just untie themselves
Uncurling lifelines
If you could just forgive yourself

But still you stumble, feet give way
Outside the world seems a violent place
But you had to have him, and so you did
Some things you let go in order to live
While all around you, the buildings sway
You sing it out loud, "who made us this way? "
I know you're bleeding, but you'll be okay

anastasiaking.viewy.ru привет и спасибо!

Приятные новости.

Знаю, что их от меня тут обычно не дождешься. Сливаю в блог только черноту. Но да, в этот раз пост будет немного позитивнее.

Я остаюсь при своем мнении, что депрессия, погружение в себя, моральные мучения имеют ряд плюсов. Однин из них - способность лучше понимать людей, сильнейшая эмпатия, а значит способность любить. Сначала я научилась понимать своего отца, чей характер достался мне в полной мере, со всеми тараканами. Это оказалось очень полезно для нашей семьи. Но теперь все люди мне кажутся очень хрупкими, непрестанно ищущими опору, кричащими о помощи всеми способами и негодоющими о том, что одиноки. Поэтому нечего обижаться, что люди делают выбор в пользу отношений, как и нечего обижаться на тех кто психует и кричит.

Я также не могу обижаться, что никого не было рядом, в те моменты, когда меня разрывало чувство полного опустошения, когда не хотелось ничего кроме того, чтобы весь мир чувствовал то же, что и я - страдал. Потому, что для любых взаимоотношений необходимо равновесие - я тебе, ты мне. Если нечего дать, а хочется только братьбратьбрать, то честнее быть одному.

Я не берусь утверждать, что вышла из своей депрессии, но я точно поменяла свой взгляд на нее. Однажды я смогу что-то дать людям и тогда все вернется: друзья, любовь, хорошие времена. И как бы мне не хотелось быть сильной, я признаю, что я слабая и я отчаянно нуждаюсь в других, и, да, в этих дурацких мужчинах тоже.

Ты то, что ты ешь!

Как может мотивировать чужой успех? Чужие люди?

Меня вдохновляет свой собственный успех. Когда строчишь несколько месяцев отзывы на сайт, стараешься, пусть и не очень профессионально, но все равно с душой. А потом, спустя несколько месяцев у тебя появляются постоянные читатели=подписчики, которые отмечают отзыв полезным, читают его, комментируют. И тебе потихоньку понемножку капают стабильные копеечки. Вот что меня вдохновляет и мотивирует писать чаще и лучше.

Что мне незнакомые люди из интернетов? Пфф.

Мне кажется, самое интересное занятие это самопознание) ) звучит слишком высокопарно, но замечать за собой собственные минусы и отдавать себе отчёт в бессознательных действиях - дело не из простых. Из последний открытий — я люблю пропадать, я не знаю, с чем это связано, не могу провести «этимологию» такого поведения, но хоть в дружбе, хоть в родственных отношениях, хоть в романтических наступает такой период, когда мне надо побыть одной, поотдыхать, соскучиться, пообщаться с другой компанией, и это не навсегда, это не расставание, ссора или разрыв (хотя иногда и длятся эти паузы по полгода), просто я такая. . причём я сама обязательно вернусь с очень нежными чувствами, няшкаться и сюсюшкаться, главное дождаться этого периода) Возможно, это связано с тем, что быть мяганькой и ласковой мне очень приятно, а уставшей и раздражённой очень гадко. Таким образом, избегая людей, которые вызывают подобные эмоции, я избегаю таких негативных чувств, но отдавая себе отчёт, что бедные люди не виноваты, что бесят меня, не покидаю их навсегда, только на период(ы)

люблю.. безумно люблю…

С Новым годом всех, что ли)

Итогов подводить не хочется. И вообще это странно, когда люди пишут типа песня года, фильм года, ссылка года. Блин, это как-то тупо. Никого обидеть не хочу, я и сама раньше так писала. Но просто эти пункты заставляют думать меня, что я читаю записки не живого человека, а какого-то робота.

Пришла на работу, тут так тихо и спокойно, что мне даже удалось прочесть 15 лекций по маркетингу для будущей сессии. И даже настроение повысилось, а то я без чтения лекций и решения задач постоянно думаю, что я тупая пробка. Но стоит только правильно поотвечать на вопросы в конце лекций, как я сразу начинаю снова уважать себя.

Но все равно есть жоский дедлайн, который я вот прям даже не знаю, когда смогу сделать. Ибо кое-кто сейчас работает 5 дней подряд. Боже, помоги мне выжить.

Новый год отметили нормально, дома, с салатом и курочкой. Перед этим, наконец-то (!!!) купили мне крутые и не скользкие зимние ботинки. После ботинок пошли в Рив Гош, где я застряла возле стенда с тенями Никс и парень, видя мое замешательство, взял чертову палетку и пошел на кассу))

Одной быть не хочу и не буду С Димой все очень сложно. С Виталиком все очень просто, понятно и хо-ро-шо. Мы встретили новый год вместе. Пускай не так, как хотели, но вместе. И сегодня гуляли. И даже попали на мини-концерт любимой группы. Я люблю обоих. И не знаю, что с этим делать. Виталик будто действительно моя половинка. А Дима, я даже не знаю, что Дима? Может это просто привычка?