Soulmates never die

Я была с вами с 2011 года, но видимо 7 лет - это достаточное количество времени. Думаю пришло время попрощаться. Этот блог видел многое и честно признаюсь, что перечитывать его немного страшноватои больно от осознания, какая же я была в юности ранимая и сломленная, как раненая птичка. Тут, в лучшие годы существования вьюи, я находила поддержку и единтомышленников. Мои посты попадали в топ, была довольно хорошая активность с добрыми словами в сообщения и комментарии.
Я все еще пишу и не думаю, что когда-то это брошу, пусть я и не связала с этим свою професииональную деятельность.
Если кто-то хочет и дальше читать мои заметочки, то их можно найти в группе https://vk.com/my_boudoi
Эту группу я не продвигаю, просто пишу о том, что мне нравится. И если вдруг так случится, что нам нравятся одинаковые вещи, то я буду очень рада.

Спасибо всем тем, что все еще читает меня и всем тем, что уже несколько лет не появлялся, но был очень важен когда-то.
Всех обнимаю

Счастье может быть только изнутри.
По-другому я пробовала - не бывает.
Ты это знаешь - это та первая важная фраза,
Суть которой я только сейчас понимаю.

Жаль, что моя любовь
Не станет подаренными тебе цветами.
После всего, чего между нами не было
Мы вдруг стали друзьями.

Я не совру, что спать рядом с тобой
Так же мучительно, как и приятно.
Что забывала кто я и зачем я тут
От гигантской утренней такой бессмысленной нежности.
Беззастенчиво разбирала на оттенки цвет твоих глаз и волосы,
Но только если никто не видит,
Естественно.

Я знаю, что ты знаешь, что я чувствую.
Все секреты мы шепчем либо пьяные,
Либо молча, либо по клавишам.
Ты знала, что лучший подарок на 21 - это лампочки,
И то, как легко меня может сделать счастливой гирлянда.

Мы так много вместе без "Нас".
Все диалоги живут в недосказанности.
Но я уверена - это все к лучшему,
Ведь вторая важная фраза -
не создавать из людей привязанности.

Дела мои идут луше (если кому-то еще интересно). Я нашла силы открыться Ане и рассказать (частично конечно же) о том, что происходит. Она мне рассказла что почти 3 года жила с этим чувством, когда невозможно сесть и начать рисовать с удовольствием. Сейчас у нее имеется некоторый успех и даже был момент хайпа вокруг ее одного арта. И все потому, что она в прошлом октябре весь месяц рисовала каждый день и добила этот несчастный инктобер, который обычно все бросают на второй неделе. Тут и начался прогресс.
А у меня наметился небольшой проект, в котором я надеюсь участововать долго и если все получится покажу результат. Очень медленно, но я начинаю движение снова.
Я стояла на кухне, смотрела в зеркало и понимала, что если сейчас не взлечу, то я осяду тут надолго. Потом будет еще страшнее. Пусть эта попытка будет кривой и смешной, но она будет. Как я сама однажды сказала маме, которая боялась бросить работу и переехать ко мне в город: "ты боишься того, что не получится?". Я смотрела на себя в зеркало, зеленые глаза, не самые яркие и уже не такие детские, немного будущих морщинок от улыбок, и понимала что сама себя подведу, если не продолжу свое дело. Смотря в эти глаза беру и бесстыдно порчу все то, что делала, что хотела. Как можно предать самого себя?

Сегодня в инстаграмме я увидела насколько пугающе может выглядеть худоба и как прекрасна счастливая девочка с формами. В голове произршли какие-то подвижки. Потому что сейчас я борюсь с притупами компульсивного переедания (далее кп). А они случаются обычно когда я начинаю себя резко морально ограничивать. Такого голода еще не было. Я съела всю еду в холодильнике (3 банана, киви, заомроженные овощи, курицу на завтра, авокадо, доела хлеб, джем, семечки, 2 яйца, свежие овощи, йогурт, сыр, мед) многовато для одного дня. не знаю, что завтра искать на завтрак, наверное гречку на воде, остальное просто съедено. теперь никаких диет и терзаний, потому что иногда все выходит из под контроля и это ужасно. Я просто буду тренироваться, а там будь что будет. лучше иметь здоовое тело и щечки, чем точеные кости ценой булимии и/или кп. Второе уже имеется, до первого еще не дошла.

А еще появилась какая-то сила продолжать свое дело. Не сдаваться на варианты более простые и безопасные и… скучные, потому что я на пути. И я хочу что бы он был максимально интересен, что бы я смогла совершить больше больших-маленьких побед над собой. А не ковыряться на первой попавшейся неплохой работе.
Я не сдамся. Еще раз напоминаю себе и вам. Я буду бороться с тревогой, если вдруг она нападет на меня снова. Я буду браться за страшные для меня вещи - я так пообещала себе на новый год. Думаю что для меня сейчас это самое важное. Не бояться, что люди уйдут от меня, даже друзья, не бояться провалиться на пути к большому, потому что невозмоно с первого раза без потерь добраться до финиша, не бояться отказа, сложностей. И конечно же не забывать, что жизнь всегда делает правки в наши планах, мы не можем влиять на это. Иногда надо просто быть готовым начать снова или с другого конца.
Жизнь такая короткая, хочу превратить ее в приключение. Хочу удивлять сама себя.

1/2 колеса красоты и депрессия почти прошла. Не даром раньше этими штуками лечили расстройства подобного типа. То была лучшая ночь в моей жизни, по крайней мере ушла вечная тревога. 8 часов всемогущества, еще 15 часов максимального спокойствия.
Я обычно не хожу в шумные места, но в тот день я была в хорошем настроении (иначе бы я ни за что не стала принимать, могло стать хуже) и решила, что пора. Это было идеально: я танцевала максимально раскрепощенно, исчезли все тревоги, комплексы. Могла подойти к любому, познакомиться заговорить, потанцевать. После этого еще никогда так сильно не ломился мой инстаграмм от новых подписчиков. Люди сами подходили и спрашивали его, делали комплименты, просто говорили что я классная и они хотят познакомиться. Я понимаю, что это все вещества, но ведь это была все та же я, просто без внутренних заморочек. Удивительно как то, что мы про себя думаем отражается на восприятии нас другими людьми. Я чувствовала себя королевой - я и была ей в ту ночь. Я чувствовала себя счастливой просто потому что я - это я. Больше не нужно было ничего.
Тут можно много выводов сделать. Например, никто не подумает ничего плохого, если ты пойдешь первая танцевать, или сделаешь комплимент симпатичной девушке, скажешь какие классные очки тому красавчику. Он просто улыбнется и предложит выпить. При условии, что я не самая шаблонная красотка из бара, просто девочка, но супер уверенная в себе в тот вечер. это все ребят. Это так и работает, говорят правду. Но для меня на утро это было диким открытием. Теперь придется жить с этим. С тем, что возможно все, если получится задушить в себе гадюку, которая не дает нормально жить, нашептывая тебе какая ты не идеальная. К сожалению, что бы понять это и поверить мне понадобилось пробовать принять что-то подобное.
И я вас умоляю, верьте в себя, тогда у других не будет выбора:*
(шел второй день без тревоги)

Сегодня, когда я только встала, даже дышать было тяжело, часа 3 я настраивалась. К обеду, собравшись с силами, я вытащила себя из дома к врачу. Но я совершенно не учла, что такие организации работают по записи. Почему я не подумала об этом? Моя запись только 16 марта. Целых 10 дней. (По иронии на маникюр я записалась на 15 и салон находится в том же районе. Люблю свой район). Это меня выбило абсолютно из какого-либо настроя, я вышла и села на заборчик около входа, минут 15 пыталась осознать ситуацию. Не знала куда идти абсолютно, мне нигде не было места. Хотелось поделиться с кем-нибудь, но я не знаю, кому могу довериться. Еще 10 дней ада в голове.
Я поплелась в сторону дома, к сожалению я живу слишком близко. По пути зашла в любимый ларек с уцененными фруктами и овощами. Любимое место в нашем районе, работает даже зимой. Я набрала побитых яблок, списанных гранатов и некрасивых апельсинов, за 2 кг фруктов отдала всего 65р. Идеально подходит под мое ментальное состояние.
Я шла, а на улице такая яркая весна сшибает своим назойливым солнцем. Думала о том, как же я раньше любила раннюю весну, даже февраль. И сейчас я объективно понимаю, что погода прекрасна, мне 21, я красива относительно, и все в общем-то должно быть нормально, есть друзья, не обделена вниманием молодых людей, но почему-то хотелось только лишь лечь лицом в снег, ноги еле поднимались, я не могла плакать. Разве что я сейчас стала очень добра к незнакомым людям, раньше я была той еще сукой.
Я так хочу писать много и красиво, но выходит то, что выходит. Бывают порой такие просветы минут на 40 пару раз в день, когда я могу очнуться и посмотреть на все адекватно. Забавно, что на людях я не могу быть расслабленной, я всегда улыбаюсь и смеюсь в универе, но я ничего не чувствую, как бы со стороны смотрю на себя и понимаю, что могу хорошо и приятно выглядеть и веду себя только самым лучшим образом. Я как будто выхожу на сцену. Бывает, что я разозлюсь и начинаю стараться думать что ничего не случилось в моей голове. В эти минут кажется, что если я очень захочу, буду делать вид, что все хорошо, что так все и будет. Но потом снова накатывает мое любимое трио: тревога, стыд и страх, начинается тахикардия и трясучка в руках, прибавьте тошноту и панические аттаки ночью. Раньше было плохо только вечером - по утрам казалось все почти нормальным. Но последнюю неделю я просыпаюсь со страхом. Это первые мысли после пробуждения.
Я очень хочу рассказать все Ане, о том что со мной происходит, все таки она мой друг, но тут вмешивается стыд и страх. Я хочу пережить эти 10 дней. Надеюсь мне пропишут что-нибудь.

Какое прекрасное утро что бы отправиться к мозгоправу. Это будет мой первый раз и мне немного страшно. Не знаю чего боюсь: того что мне скажут что я вру о болезни или того что отправят в стационар. Все ещё не могу никому ничего сказать открыто. Может мне пропишут таблетки и говорить никому не придётся. Представила что веду блог в инстаграмме и под этим постом пишу " а какие расстройства у вас?" Или " девочки какие таблеточки посоветуете ?" И в конце неизменное "всем хорошего дня "

Собираюсь на свидание с малознакомым парнем. Сама не верю что иду, но дома сидеть нет сил. Иначе я снова засяду писать и может снова случиться что нибудь. Надеюсь у него все в порядке со вкусом и он не поведет меня в какую нибудь шоколадницу.

Меня снова кроет, хотя время только полдень. Никто не догадывается как сильно я кричу в своей голове, плакать нет сил. Говорить никому не хочется. Только врач будет знать о моем лечении и больше никто. Потому что всем плевать. Мама видит что со мной что-то не так, но она только обижается на меня, потому что думает что я груба с ней. Я пытаюсь как могу быть нормальной. Я пыталась сказать Кате обо всем, но любые намёки она пропускала мимо ушей, я её не виню. на прошлой неделе так и не пошла к врачу, а стоило бы. Завтра обязательно нужно сходить. Страшно пропасть в самое важное время своей жизни. Мне нужно строить карьеру, а я сплю по 15 часов в день и ем либо весь день, либо через день. Больше я ничего не могу. На людях могу быть душкой, это у меня ещё получается.

Утром было почти так же плохо, пока я не почувствовала боль от вчерашней тренеровки. Давно у меня не болели руки, кажется я нашла классный и клавное эффективный комплекс упражнений. Сегодня нужно будет сделать вид, что я рада этому дню. Иначе всем будет неловко, я знаю что в такие моменты теряешься. Всего лишь день

играю на укулеле Вертинского - "пей моя девочка" время 1:31

мне теперь 21
привет

Нашла номер бесплатной психологической помощи. Час говорила. Не скажу что фонтан максимально эффективно, но я уже не была в такой горячке. Сегодня позволила себе выпить вечером кофе с молоком и зефирку съесть. Стараюсь не думать о вине за это и о калориях.
пусто на душе, но уже не так страшно

помощи ждать неоткуда, я даже не жду уже.
жду когда все утихнет, если утихнет. Это все глупо, говорить об этом глупо, никому не надо. Я сама не знаю причины для этих мыслей, смысл и говорить об этом. Я не могу заплакать. Руки трясутся, температура, пульс зашкаливает. А плакать не могу

снова вечер
снова я не могу перестать планировать. Я знаю как сделать все правильно, кого попросить удаить блог и все записи на ноубуке. Третий вечер
и это страшно.
я тут потому что мне страшно
можете не читать, я пишу потому что некому сказать, а в голове тесно

Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.

Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
Завтра мне 21.
Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.