Soulmates never die

Завтра кончится осень.

В копилке лежит сумма, достаточная, что бы добраться до Москвы и поселиться там на месяц. (осталось накопить на то, что бы не умереть там).
Я снова выкрутилась из учебных передряг самым чудесным образом, от чего сегодня ходила довольная как никогда.

Голоса в голове, шум, который не давал не то, что бы писать, даже просто жить, стал гораздо тише. Что-то немного сломалось в голове на пару недель, потом фиксики все починили, пока не разобралась как. Я так забегалась, пытаясь заглушить их, что в какой-то момент просто слегла с температурой на несколько дней.

Вот то, что я писала в заметках прошлый месяц.

28.10.17
Я отказалась от неё.
Больше никаких попыток. Любить конечно же не перестану но я закончила с этим бессмысленным барахтаньем в дерьме, которое сама себе устроила. И подарок на др тоже не отменяется, даже если она меня не позовет. Пусть видит как много она значит для меня. Но я не буду бороться. Я буду все так же прекрасна, но не буду так же внимательна.

03.11.17
Уже неделю как я отказалась бороться за неё. И все не могу нащупать почву под ногами. Не могу перестать чувствовать дичайшее одиночество. Постоянный гул в голове, мысли пытаются. Наверное раньше меня грела мысль о том что мы возможно будем вместе. Теперь я отказалась от этой идеи. Как мне кажется навсегда. Вроде ничего не изменилось но одиночество навалилось всей тяжестью. Не могу ни на чем сосредоточиться ни о чем не думаю. Мне просто страшно и я не знаю куда двигаться дальше. Все мои цели были связаны с ней. У меня открыт вклад, но мне больше не нужны эти деньги. Ничего оказывается в моей жизни больше нет. Хоть какой-то смысл даёт мне то, что надо куда-то идти дальше. Дальше в смыле преодолевать себя и достигать чего-то. Но это все пустое. Это действие ради действия.

05.11.17
Она позвала меня на день рождения пару дней назад. Оказалось что будет очень мало людей: одногруппник, его брат и девушка и я. Забавно, что похоже я стала её самым близким другом.
Я тут же купила скетчбук и бумагу. Взяла выходной на завтра - буду мастерить упаковку.
Сегодня говорили о торте и она говорила что любит Прагу, но возьмёт тот, что будет в магазине. Вот я и решила испечь его сама потому как я умею делать Прагу очень даже не плохо.

17.11.17
Её день рождения давно прошёл, и много было мыслей по этому поводу. Но главная мысль (скорее даже эмоция) это разочарование. Любовь не выжила и 3 лет. За последнее время мне удалось узнать её очень сильно. Как оказалось, сильнее, чем мне хотелось бы. Я вернулась ночью домой, а утром проснулась с тяжёлой головой от похмелья, но с пустым сердцем.
Не так легко мне дался этот период осознания. То я приходила и ничего не хотела, просто ложилась спать сразу после душа, то наоборот работала, брала дополнительные смены, и ночью не могла уснуть, с моим только что отлаженным питанием тоже начало происходить нечто. Питание скакало от 300кк в день до 2500.
А той ночью как будто что-то окончательно в голове переключилось. Сейчас я не жалею ни о потраченном времени, ни о деньгах.

Все это время в голове был такой хаос, что вообще не знаю, как осталась на плаву. В одно утро все рухнуло, и я чувствовала себя максимально потерянно. Но как все обрушилось, так же и вернулось в норму. Страшно немного от того, как сильно можно привязаться в своих мыслях к кому-то. Так, что можно заболеть физически. И страшны мысли в голове, просто гул, который не затихает, пока не заснешь.
Но пока все в норме. В голове тихо.

Смотрю старые фильмы, и ценности, транслируемые в них, сильно разнятся с современными. Сейчас жизнь представляется как нечто очень долгое. Но это выдумки маркетологов. Долгий путь потребления разной чепухи. Сайп в лево, свайп в право, "у тебя еще миллион таких будет". И как нам хватает совести и душевных сил каждый раз обещать людям вечности? Проходит год и новый человек мелькает в ленте вашего инстаграмма. Похоже на брюзжание? Да. Но это я говорю и себе тоже.
Но на самом деле нам тут выделили не настолько много времени. Крайне велика вероятность, что вы прожили уже половину своей жизни. И не стоит забывать об этом, что бы в конце не обнаружить, что всю жизнь вы потратили на пластиковые игрушки и такие же пластиковые отношения. Последние 20 лет каждый день тратили на листание истории 400 человек в инстаграмме около часа в день.
Мы легко бросаем начатое, ничего не воспринимаем всерьез. Ведь там ото всюду говорят о новых и новых возможностях. Но может стоит потратить жизнь на что-то настоящее? Научиться все доводить до конца.
Бабушки поднимали целину ценой собственной молодости, проводили все свои прекрасные 20 на стройке или заводе, наши мамы растили нас в очень тяжелое время, самоотверженно работая, стараясь дать самое лучшее.
Пусть любовь будет самой настоящей, пусть даже один раз в жизни, но она будет той самой. Пусть дело, которым вы занимаетесь, отнимает у вас много сил и времени, но через 10 лет оно будет поводом для вашей гордости. Не хаотично менять свою деятельность, питаясь подножным кормом и жалкими иллюзиями, а создавая что-то большое, не бояться больших и сложных проектов. Пора уже уходить из дома родителей и научиться жить как-то самостоятельно, самостоятельно спотыкаясь и вставая, бросать отношения где всем все равно, переставать называть друзьями тех людей, которых лицемерно обсуждаете при любой возможности. У вас есть друзья, ради которых вы готовы поступиться со своими интересами? Пусть фаст фудом в жизни будет только картошка из мака, а не отношения с людьми.
Возможно ваше место в том самом родном Томске, Екатеринбурге или Орле, а не в Москве или Нью-Йорке. Не все проблемы в голове решаются сменой города. (это я тоже себе говорю)
В мире, где смерть нам всем дышит в спину, пора начать заниматься чем-то настоящим.

Что бы ни случилось с тобой в будущем, если ты будешь продолжать так любить себя и ухаживать за собой, оттачивать дисциплину, то в будущем скажешь себе спасибо. Спасибо за красивую кожу на лице, шее и руках, потому что не забывала их увлажнять каждый вечер. За подтянутое тело потому что привыкла к физическим нагрузкам, но не привыкла есть на ночь и хлеб после завтрака. За красивую осанку, потому что не забывала на парах держать спину. За хорошую репутацию, потому что всегда уважала себя и не позволяла себе вести себя как халда и быдло в любой компании. За то что много работала в юности и научилась планировать время и бюджет и теперь это получается само собой, а сидеть на месте уже не осталось привычки. И за чистую совесть потому что просто имела силы уходить когда настанет время и молчать когда нужно было это сделать. Что бы ни случилось у тебя останешься ты. прекрасная ты которую оттачивала сама долгие годы.

Когда приходишь домой грустная, то включи авиарежим, смой косметику, нанести на лицо и шею миндальное масло и ложись спать. Никто не будет загружен твоим нытьем, ты не наешься на ночь, но утром встанешь раньше и будет время приготовить классный завтрак. А кожа за масло и хороший сон скажет спасибо. Не жди особо случая и надевай любимую юбку и красивую блузку. Комплименты ещё никогда не портили настроение.

А вообще сейчас столько мыслей в голове, пишу их иногда в заметки, но не готова пока писать сюда. Хочу пожить с ними на едине, что бы все улеглось по полочкам.

Наше заведение переехало по новому адресу, и пока был ремонт, я решила воспользоваться моментом и съездить к родителям.
И вот сегодня был первый день на новом месте, я вовремя не продумала свой маршрут и от меня ушел автобус, другая остановка была далеко, проезжали только маршрутки, а у меня не было наличных, и я начала опаздывать. А когда я опаздываю, то обычно начинается такая дикая тревога, что становится сложно соображать адекватно. И обычно в таком состоянии я пребываю, пока не доберусь до места. Но в этот раз мне удалось справиться с этим ужасным чувством и придумать выход из ситуации. Небольшой повод для гордости. Теперь остается так прокачать невозмутимость, что бы больше вообще не начиналась эта паника.
А еще лучше вообще не опаздывать.

Сегодня в фильме увидела яркий пример подавляющих отношений. Настолько очевидный, что даже захотелось описать.
(Если что фильм "Я дышу")

1. Попытаться "перевести стрелки". Когда человек обижен на манипулятора, тот не предпринимает попыток извиниться. Он поворачивает ситуацию так, что обиженный человек начинает чувствовать тебя виноватым. Что именно он сделал что-то не то.

2. Когда жертва начинает верить и чувствовать вину, то нужно великодушно его простить, но с таким тоном, будто это агрессор делает ему одолжение. А подавленному человеку остается только возрадоваться, что его грехи отпущены. Но на этом история не кончается.

3. Манипулятор будет периодически напоминать эту ситуацию и играть на совести человека, это простой способ управлять им. Но, опять же, напоминать в таком ключе мол "я тебя конечно же простил, но твой грешок не забыт".

4. Когда жертва примет попытки сопротивляться, то можно предпринять еще одну попытку вернуть власть и как-то самоутвердиться - начать давить на больное. Как пример: намекать на то, что в любой момент он может остаться один, стоит лишь совершить что-то, что не понравится манипулятору, а это может произойти в любую минуту. Напомнить, что он не уникален, и что жертва без него просто пустое место. И в уходе агрессора будет виновата лишь жертва.

Поздравляю! Вы прошли краткий курс "как быть сукой".
К сожалению мне слишком знакома эта тема.
Мне на днях написал мой бывший абъюзер из далекого 2013. Тот еще нежданчик вышел. Он собрался переезжать в мой город (В МОЙ) через неделю. Спросил где я могу посоветовать искать квартиру в Новосибирске. Ни за что больше не подпущу его ближе, чем сейчас.

Учёба не отпускает. Как бы я ни старалась отгородиться от неё, есть некоторые пары на которые даже я не могу забить. Совесть, повышенное чувство ответственности это или здравый смысл, кто знает. Сегодня искренне порадовалась что не пропустила информатику. Все 3 часа мы сидели в ужасном напряжении от огромного и быстрого потока информации. Если бы пропустила то уже не было бы смысла приходить до конца семестра. Все было бы плохо. Полюбила саундклауд вечерние прогулки до метро после работы. После обновления вк, только он и спасает. Ещё никогда не слушала так много электроники. Когда вечером по привычке ставится как будто одиноко и хочется написать кому-то, то я себя останавливаю, потому что это всего лишь вечерняя хандра и это проходит. А мне сейчас нужно больше слушать себя. Я чувствую что так надо. Открываю контакт только утром что бы ответить если что-то написали с работы. (Сегодня вместо ужина кофе)

Через 2 недели у Ани др. И я уже сейчас решила начинать брать подарок. С одной зарплаты взяла егерь, со второй возьму скетчбук. Люблю делать подарки, стараться угадать что человеку будет нужно и приятно получить. Я не знаю позовет ли она меня, но я все равно принесу ей его. Не думаю что она ожидает. Рисует себе на каких-то листочках в последнее время очень много, думаю она будет рада классному скетчбуку.

Вчера проснулась в холодном поту. Вечером забыла закрыть окно и в комнате было достаточно холодно. Обычно в такой холод неприятно вставать, но не в этот раз. В 6 в общежитии ещё темно. В коридорах тихо и по традиции уборщицы открывают все форточки. Я умывалась в темноте, закутавшись в огромную ковту и совсем не хотелось включать свет или закрывать окно. Мне хватало света фонарей на улице. А когда вернулась в комнату, не хотелось включать даже музыку.

настроение следующее:
-не ходить на учебу на этой неделе
-не отвечать на сообщения
-читать новую книгу (так будет больше времени для нее)
Хочу пожить другой жизнью.
Без фриланса, университета, одногрупников, без сообщений от старых знакомых, которые хотя узнать как дела. Без головной боли о том, что после работы нужно будет делать домашку.
Учеба не пострадает. По крайней мере ничего криминального не случится. А я возьму маленький отпуск от части своей реальности. Написала лишь старой подруге, что бы не теряла и писала в телеграм, больше ни от кого ничего слушать не желаю.
Я на прошлой неделе купила новую книгу и читаю ее сейчас лишь урывками на работе или в метро. Теперь у меня освободятся вечера для нее.
Работа мне больше не в тягость, так я отдохну от учебы и заработаю чуть больше чем обычно.

Не терплю людей которые мнят себя центром вселенной и считают что все ему должны. Они трясут перед твоим лицом своим мнением как грязной тряпкой, страстно желая что бы человек заинтересовался этими непристойными вещами. И впадают в истерику или же в депрессию когда на них не обращают желаемого внимания. Это очень напоминает поведение маленьких детей, которые ещё не переросли тот возраст, когда упасть на пол и трясти ножками - лучший способ получить игрушку. Каждому хочется чувствовать себя значимым. К сожалению таких людей в группе слишком много. Чувство испанского стыда порой не покидает. Я все больше отстраняюсь от группы, не чувствую что эти люди мне будут полезны через какое-то время. (Лучшая сладость недели и перекус - американо.)

С этого момента хочу иметь только белые полотенца и белые простыни. Я так редко бываю дома и хочется что бы тут все было прекрасно. Работа перестала причинять какие-то неудобства, я перестала уставать. Ещё завела привычку с каждой зарплаты в покупать один предмет красивого белья. (Раньше с каждой зарплаты я ходила в бар) С дашей живём в одном здании и не виделись уже недели 2. Не общаемся, мне даже не хочется заходить к ней на страницу в вк. Вот что значит перегорело и прошло. На самом деле я сейчас чувствую себя очень хорошо в компании себя. Это мне не хватало. Изо всех сил стараюсь не давать кому-то надежд в плане отношений потому что пока что я не хочу снова пускаться с головой в эти хлопоты. К счастью у меня теперь появилась замечательная отговорка: не могу, я работаю. Хочу следующие пол года посвятить себе и работе над собой. Мы не рождаемся идеальными людьми. Только дисциплина будет лучшим подарком самой себе. (Ложись спать во время и держи спину)

Мои маленькие выходные закончились. И они мне не пошли на пользу. Я позволила своей чувствительной натуре взять верх. 3 часа ночи, а я не сплю. Чувствую себя ужасно усталой. Я сама себя утомила. Стихи Бродского явно были лишними этой ночью. Теперь, когда я успокоилась, я понимаю что мне идёт на пользу работа и дисциплина. Мне нравится соблюдать рутину, преодолевать, достигать, зарабатывать. И все это с таким видом, что люди начинают завидовать. Так увлекаюсь, что сама верю в это. Мне просто становится некогда тратить время на чувствительность. Снова пришло время направить все внутренние силы на себя и внутрь себя. Хочется ментального покоя и тишины в голове. Я много чего могу, если не давать волю странным мыслям. Эти мысли способны даже поднять температуру от волнения. Хотела бы я что бы это было все лишь показушным позерством. Подарите частичку хладнокровия, мне же 20, а не 13.

Как избавиться от этой невнятной сверхчувствительности? Она мне мешает жить и мыслить как здоровому человеку. Может это просто поднимается температура, а может в голове все-таки не все в порядке. Многое бы отдала за то, что бы сбывалось то, что так долго теснится в голове, что бы эмоции имели свой выход, что бы сердце не взрывалось каждый раз от песни в наушниках или от заката. Что бы стихи были всегда написаны до конца и доходили сами собой до адресатов, что бы вино приносило облегчение, а не похмелье, что бы от сигарет не тошнило. Что бы можно было поговорить с любимыми музыкантами, и задать им пару личных вопросов. Что бы пожить в своих снах хотя бы неделю, а потом перенести их в жизнь.
Брать за руку, когда этого хочется, что бы мир не мешал смотреть на солнечные блики на любимых темных волосах и замедлять время, что бы заглянуть чуть глубже в глаза, хотя бы на пару минут.
Руки трясутся, они ужасно холодные, тремор в теле, а в голове пожар.