Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Плохо от слова 'очень'. Когда возникают проблемы со здоровьем (и кажется, будто им нет конца), всё остальное становится такими мелочами. Берегите себя.

Сегодня прекратила эксперимент со сном и спала как нормальный человек. Ну ладно, не совсем как нормальный, ведь меня вырубило на 14 часов после недели недосыпания. Но я не жалею ни о прекращении, ни о том, что решила такое дело провернуть.
Все закончилось, потому что я действительно хреново себя чувствовала. Но это не вина самой идеи полифазного сна, вина моя, ведь я не придерживалась правил. Из-за работы у меня часто не получалось спать 20 минут через каждые 4 часа. Я делала перерывы между сном побольше и потом не могла так быстро проснуться, меня вырубало на несколько часов. Никакие 4 будильника не помогали. И хоть я удивительным образом просыпалась сама после каких-то 3 часов сна, после чувствовала себя хреново. Точнее, периоды поднесения, хорошего настроения и энергичности, сменялись усталостью и нежеланием что-то делать.
Первые дни все было хорошо и даже недосыпав, я была бодрой и энергичной. Было очень странно идти домой и знать, что тебе не осталось всего несколько часов, а впереди еще много свободного времени. Потом на дня 2 у меня пропал аппетит. Ела мало и редко, могла съесть один апельсин и утолить голод на несколько часов. Хотя говорят, что от недосыпания человек наоборот переедает. Но потом так и случилось. Я вроде и не чувствовала сильного голода, но иногда почему-то переедала. Будто организм пытался получить недостающую энергию из еды, которая должна была придти от сна и отдыха. Не думаю, что я от этого поправилась, ведь сначала, наверно, похудела, потом поправилась, в итоге все осталось как прежде.
От кофе я, кстати, совсем отказалась на этот период, чтобы он не мешал нормально засыпать и просыпаться. И все же иногда чувствовала себя словно в тумане, будто до сих пор сплю и это все ненастоящее, перед глазами была словно пелена. У меня начались головне боли, хотя раньше такого не было. Болело не сильно, но это мешало немного. И страшно подумать, сколько сосудов у меня лопнуло в глазах. Правый постоянно был налит кровью из-за этого, да и вообще выглядели оба глаза неважно, будто я совсем не спала, они были настолько красными, что это пугало людей. А меня как пугало, когда я просыпалась и смотрела в зеркало. Жуть, серьёзно.
Еще совершенно сбиваются биологические часы. Я ложилась спать вечером, просыпалась через 20 минут и было чувство, что сейчас глубокая ночь. Иногда ночью чувствовала себя, будто сейчас утро, да и вообще не могла определить, какое было время.
Но давайте о хорошем. Я научилась действительно быстро засыпать. Ведь 20 минут мне хватало, чтобы не просто вырубиться, а еще и поспать и проснуться с новыми силами. Часто этого времени действительно хватало, чтобы почувствовать себя лучше и бодрее. Это заметка на будущее: если нет времени нормально поспать, достаточно прилечь на 20 минут и станет легче, только не дольше. Еще я могу спокойно уснуть сидя, стоя не пробовала, но говорят, что и такое возможно, хоть и не особо безопасно.
За время бодрствования больше всего успела, ведь у меня было предостаточно времени. Помню, как однажды ночью, после 20-ного сна мне захотелось пойти на улицу и кататься на пенни. Как раз народу было мало, нормальные люди спали уже.
И стала много пить. Не алкоголь, а то бы точно вырубилась еще на второй день на часов 15. Пила много воды и буквально литры чая каждый день.
Короче, когда-нибудь, когда у меня будет такая возможность, то есть больше свободного времени именно дома, я повторю фишку с полифазным сном. А пока попытаюсь ложиться рано и спать хорошо.
Пис энд лав.

я короче, может удалю завтра этот пост. но мне надо выплеснуть эмоции, а говорить с кем то я не хочу.

Максим нашел новую работу. в дальнобое. сейчас он работает в одной компании, которая часто задерживает зарплату, которая ставит жесткие условия работы. ну то есть, он уходит на два дня и его нет совсем. зимой деньги практически не платят. и если прошлой зимой, когда Лина родилась, он подрабатывал в такси, то этой так не получится.

Новая работа - это хорошая зарплата. Прям вот реально. Мы сможем многое себе позволить и не думать, как прожить от его зарплаты до зарплаты.

но.

вот одно но.

график работы.

месяц через месяц. то есть его МЕСЯЦ не будет дома. МЕСЯЦ. мне хочется плакать. потому что это получается, я остаюсь воспитывать ребенка одна. брать год - Лина не будет видеть папу из года - половину. то есть это никакой помощи, поддержки, ничего я не буду получать.

я не знаю, справлюсь я с таким. это отношения на расстоянии. это месяц не видеть, не чувствовать, не ощущать своего мужа. я кинестетик. для меня прикосновения - это всё. плюс, я знаю мужиков. это по любому он будет с кем то трахаться. проститутки стандартная тема у дальнобойщиков (да, я не уверена в своём муже).

и что дальше будет? я понимаю, что жены моряка могут плевать в мою сторону, когда их мужья уходят по полгода в рейсы.. а я не хочу так. но к сожалению, я буду молчать, потому что нам нужны деньги. потому что пособие на ребенка - это хуйня на постном масле.

иногда в моей голове мелькает ужасная мысль "не надо было во всё это ввязываться".

я понимаю, что сейчас говорят эмоции. но я не знаю, что делать.

Такое ощущение, что только я одна не могу быстро выкинуть людей из своей жизни, которые были мне важны и дороги, потому что меня очень быстро всегда выкидывают. А может я просто ни для кого и не была важна :)

Среди всего того лютого пиздеца мне всегда казалось, что вот, вот сейчас появится кто-то совершенно волшебный и спасёт меня. Он запросто вытащит из этого позорного театра и покажет настоящую жизнь. Но месяцы шли, а мы так и не встретились. В какое-то утро ко мне пришло осознание, что жизнь не про сказки вообще, а про скудное количество солнечных дней в сером городе, про жизнь по графику и режиму, про недовольство начальника и замёрзшие монеты в кармане.. Мне не стало легче, нет. Стало понятнее: вот моя жизнь, она настоящая, держи, пользуйся. И в этой ситуации я так же внезапно поняла, что в зеркале передо мной незнакомый человек. Человек, который плывет по течению, но барахтается. Мнит себя сильным и знающим. Герой лучших книг. На деле - очередной недолюбленный инфантил, готовый за порцию теплоты и внимания распахивать плащ своей души-эксгибициониста. Мне всегда не хватало общения. Не философского и по ночам, - хотя и такого тоже, чего уж душой кривить - а каждодневного и простого. Чтобы телефон звонил, а ты лениво и даже немного нехотя брал трубку и рассказывал свои бедки или радости по телефонному проводу расплескивал. Смеялся ещё. Непременно смеялся. Но жизнь складывается иначе, и чтобы не взвыть, я разговариваю сама с собой по утрам в ванной, днём - между рядов супермаркета. Нет, со мной рядом есть люди: коллеги, знакомые, родители, молодой человек. Только друзей среди них нет. Раньше я бы выбрала искать дружбу у чужих мне людей, сейчас же выбираю осознанное одиночество. Я больше не хочу пытаться продавать себя подобно товарам телемагазина. Я даже не хочу нравиться. Мне почти все равно, что говорят. Я просто проживаю за днём день. Учусь переставать плакать от обиды в туалете. Не ем хлеб. Пошла на курсы, чтобы выходные не проводить дома. Остаётся проблема убиваемых вечеров и счастливых без меня людей. Но я стараюсь держаться реальности: все мое со мной, чужого мне не нужно. А дальше… дальше что-нибудь придумаю. Не перегорела бы надежда только.

Перечитала все свои посты и даже почти не стыдно за себя. Господи, как же мне нравится эта идея писать сюда ТЕПЕРЬ.

Ну, например на случай если я потеряю память я смогу вернуться сюда и посмотреть каким загонным депресняком, да и это так интересно смотреть на себя, на то какой ты была год/два назад и что изменилось сейчас.

Вообще, в данный момент не хотела писать что-то, заставила себя.

Пожалуй, стоит сказать, что я наконец разобралась в себе. Все идеально, вот верите?

и д е а л ь н о

Если говорить в В. то и не стоит, я ззабыла кто это. Иногда проскальзывает мысль/ воспоминание, но оно уже нечеткое

Охх..теперь Н.

тут все тоже здорово. Никогда не думала что так будет

(мама говорит что я все-таки не разбираюсь в людях, а я считаю, что главное разобраться в себе)

Мы стали ближе, настолько, насколько я не хотела. Но пути обратно нету, поэтомуу мне остается только принять эту ситуацию, принять ее. Просто для меня это в некотором роде ответственность, которую я так сильно не люблю.

Странно, что мне трудно сюда писать, как будто не доверяю, себе что ли?

Просто хочу чтоб я навсегда запомнила

хочешь менять жизнь, меняй себя

хочешь поменять окружение, меняй свое отношение к ним

все оказалось проще, все в тебе

Это безумно приятно понимать кто ты, нравится себе, иногда даже восхищаться. В такие моменты плевать, что думают другие, а если они думают так же, это невероятно мотивирует

Жизнь-безумно интересная штука

Любите ее и себя

Иногда девочки на вьюи пишут действительно мотивирующие посты..

А это я к чему? А к тому, что всегда откладываю жизнь на потом… Типо "вот поработаю тут до весны-лета, а потом может другую работу искать буду" или "вот подлечусь немного и буду более активной и начну что-то учить, чтобы найти работу, которая будет хотя бы по душе или приносить деньги" или "ладно, сегодня съем это, а завтра начну худеть" и т.д.

Жить нужно сейчас, каждый день становиться лучше, каждый день ити к своим целям, наслаждаться жизнью.

Ну все хорошо написала, но я всего лишь депрессивная, скучная и флегматичная жируха. И я нифига не буду делать, буду только жалеть себя и думать о том, как все хуево и придумывать, как выбраться из этого.

gifs by х

наверное, хорошо, что Ворнеры/ДС выпустили Лигу раньше Войны, а Марвел-трейлер Войны поосле выхода Лиги. те хоть какую-то собрали кассу. ибо, ну признаем, уже один только трейлер Войны оказался круче целого фильма от ДС. а уж каков здесь каст..ммм *_*

Мстители: Война бесконечности
тизер -трейлер №1 (х)

Что-то меня гложет, беспокоит какой-то внутренний дискомфорт, но я даже для себя не могу сформулировать, в чём дело. И хочется этими переживаниями с ним поделиться (хотя, на самом деле, не хочется его грузить этим, да и он всё равно ничем не поможет, но больше не с кем делиться), да я не знаю, что это за дискомфорт и из-за чего он возник.

Вопрос на миллион, наверно с того дня как я стала сидеть дома. Где найти себе применение ??? Я убираю, стираю, готовлю - ок, да, обязанности жены не считаются. Куда себя засунуть господибоже. Я бы ходила на какие-то йоги/плаванье и тд, но наш бюджет, который пополняется только с одной стороны - говорит нет таким штукам. С. предлагал какие-то курсы веб дизайна и тд. Курсы подразумевают под собой расписание - определенный курс, кол-во занятий, занимающие достаточно много времени. И тут как бы зима, я становлюсь зависима от погодных условий (например вчера когда все замерзло нафиг и был каток - я на улицу не совалась) плюс для меня подцепить болячку - раз плюнуть, а бегать потом по больницам и сидеть дома долго. Короче боюсь что можно опять таки потратить деньги зря, так как я не могу планировать (лежать в больнице, например, я не планировала, но пришлось). Работа дома из тех, что я нашла по объявлениям - писать статьи. Ну как бы я веду этот блог, но это блин сложно назвать блогом, это дневник. Да и темы там были о механике или что-то такое. Лежит у меня тут картина, которую я очень хочу начать рисовать но бляхамуха не могу найти дома для этого место (жаль что тут нельзя вставить смайличек девочки, которая закрывает лицо рукой). Итогооо я чувствую себя такой бесполезной. И, кстати, у меня осталась одна подруга, с которой мы виделись херову тьму времени назад. И сестра. То есть я даже ни с кем толком не общааааааюсь. Вторая подруга куда-то пропала, после того как я с ней поделилась важной и такой сокровенной для меня вещью, тоже очень странно для меня. Например ситуация, вы рассказываете подруге что ваш молодой человек сделал вам предложение, она такая ооой да как ? Вы отвечаете - а она вам больше не отвечает. Че вообще за бред. И меня все это так грузит. И это же только начало, а кто останется потом ? Ну вообще это мой сознательный выбор. Для меня очень важна моя семья, это на первом месте. Дальше будет в разы сложнее. Просто вот что делать сейчас, где найти себе применение я не понимаю, правда. Может я совсем уже отупела, я не знаю.

Спасать, не обижать, любить, оберегать, как самое дорогое, что у нас есть! Поцелуйте в мокрые носы своих питомцев, порадуйте вкусняшкой, игрушкой. Они ведь лучшее и самое искреннее, что есть в наших жизнях.

Хорошо, когда можно поговорить с кем-то, кто старше и мудрее тебя.

Сегодня я разговаривала с АС - хотела записаться к ней на курс психологии. И с этого все началось: она не говорила мне что-то заумного, но помогала расложить все по полочкам - что мои срывы и грядущая депрессия могут быть последствиями гормонального сбоя, недостатка физической активности и душевного дисбаланса.

Мне не хватает любви. В этом она оказалась права. А еще она посоветовала простить девочек за все, что было. Тяжело каждый день ходить на учебу и вспоминать все негативное, что нас связывает. Простить и отпустить. Наверное, так будет правильно, потому что я так больше уже не могу.

АС еще раз напомнила мне о том, о чем я совсем забыла: у меня есть возможности заниматься саморазвитием и самообразованием. По факту, у меня есть и ресурсы для этого, несмотря на то, какой маленький у нас город. Она напомнила мне о том, что нужно мечтать, к чему-то стремиться. Да, напомнила, потому что все это я уже и так знала(да и каждый подсознательно знает), но из-за рутины, бесконечной суеты это выпадает из нашего внимания.

Благодарность дня: за людей, которые меня окружают

Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. Марина Цветаева

Никакая масштабная революция невозможна без персональной революции, на уровне личности. Она должна сначала случиться внутри.

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Случайно на глаза в аудиозаписях попался джаз.
И сразу в голове картинки: Ира, весна, длинные пальто, бордовая помада, бледная кожа и тонкие пальцы. Очарование ее 17 лет и Новосибирск, всегда такой ветреный в марте. Мы идем на джаз в бар. А там играет наш любимый контрабасист, который всегда так забавно и хитро улыбается, успевая в процессе немного пританцовывать.
Конечно сейчас в воспоминаниях столько красоты. Какая все-таки прекрасная вещь - память. Все неровности она учтиво почистит и в вашей голове, останется только все самое прекрасное и приятное. Сверху ляжет легкая дымка и все станет каким-то немного мутным, как на старой пленке. Помнишь детали, цвета, отдельные фразы, впечатления. Никакой быдловатый таксист или запоздавший трамвай не испортит ваше воспоминание о хорошем вечере через 10 лет.

Обожаю своё настроение. 15 минут назад я ничего не чувствовала, а теперь плакать хочется от того, как сильно я скучаю.

Мне кажется, что я ничего уже не чувствую. Лишь бы за оставшиеся 2 месяца хуже не стало, потому что сейчас мне даже писать не хочется. Как-то резко перегорело так всё.

Знаете, есть такое чувство, когда тебя обнимают не те руки, не те губы тебя целуют, да и вообще человек не тот..

В моей жизни такое было, это очень неприятное чувство, такое ощущение, что ты держишь что-то неприятное… Буквально этим летом, я рассталась с парнем (на неделю, но факт остается фактом), меня позвали погулять.. Все было нормально, разговоры были интересными, человек пытался меня узнать, а у меня будто в голове ограничитель стоял, что нельзя рассказывать про себя, не стоит.. И, когда в конце прогулки меня попытались обнять, меня прям током ударило, неприятные ощущения.. Ну не те руки меня обнимают.. После этот парень пытался со мной переписываться еще несколько дней, но я не смогла переосилить себя и, как итог, общение прекратилось.. Помирилась с парнем, приехала к нему в часть.. Он обнимает, и я понимаю, что вот те руки, которые меня должны обнимать, вот те губы, которые должны меня целовать.. А все просто: человек мой..

Сейчас я гуляю с друзьями, но все равно, что-то не то.. Нет тех эмоций, которые дает мне он, нет того искреннего счатья, которое бывает только с ним.

Недавно, когда у меня была очередная истерика по поводу того, что он не рядом, он сказал такую фразу "так найди того, кто будет постоянно рядом, кто приедет к тебе, как только станет тебе грустно, кто не будет работать в другом городе, кто не служит в армии. Чего ты? Найди, ты девочка симпатичная. Быстро найдешь. . " Но он не понимает одного: они все- не он.

Не определившиеся - самый жуткий, на мой взгляд, тип мужчин. Эти никогда не знают, чего хотят. Сегодня они пишут, что по тебе скучают, а завтра уже даже на сообщение не ответят. Сегодня они тебя любят, завтра уже не любят, а послезавтра снова любят. То сближаются с тобой, то вновь отдаляются. И эта свистопляска длится бесконечно. А если попытаешься вывести одного из таких не определившихся на чистую воду, то, скорее всего, услышишь фразочки: "Малыш, ты понимаешь, все на самом деле очень сложно", "У меня уже был опыт несчастной любви, поэтому теперь я осторожен", "Мне надо подумать, я до конца не уверен", "Пока я не могу предложить тебе большего". На самом деле все вот эти ужимки и прыжки значат, что ему не снесло от тебя крышу сразу и вряд ли уже когда-либо снесет. Может, он и сам надеется, что как-то там где-то там со временем тебя полюбит. Но чаще всего он просто не хочет потерять удобную для себя девочку. Ну или держит запасной вариант на всякий пожарный случай. Нет, в жизни, конечно, всякое случается. И он действительно может тебя когда-нибудь полюбить. Но тут ты должна четко понимать, что шансы твои невелики. Готова угробить несколько месяцев, а возможно, и лет своей жизни в ожидании чуда? Я вот точно - нет. А ты решай сама.

Не расставайтесь под предлогом, что любите кого-то другого, никогда, ибо человек, который успел привязаться к вам, а может и полюбить, будет постоянно думать, чем же он не дотягивал до идеала, что же делал не так, и медленно саморазрушаться, а он этого ну совсем не заслужил.

Во мне сидит бабка Ленка, которая постоянно ворчит на всё и всех… да, я такая, но уж лучше это себе под нос бубнить, чем держать внутри

Я живу за границей. Работаю и общаюсь с такими же иностранцами. Китай для нас - перевалочный пункт, временное пристанище. Никто из нас не принадлежит этому месту.Мы -дрейфующие кораблики. И когда кому-то из нас приходит время сниматься с якоря, я испытываю странные чувства. Это и лирично, и угнетающе. Можно порадоваться за товарища. Ведь ему предстоит новое приключение. Ведь кораблям не дело гнить на пристани. Но в то же время страшно представить, насколько далеко от тебя уносит людей-кораблей. И как почти нет надежды встретиться вновь.

И пора бы уже привыкнуть, но никак не привыкается.

Мы расстались.

Правдивее будет сказать, что я от него ушла. Жалею ли? Абсолютно нет. Правда на душе конечно все равно грустно, что все так вышло.

Причин я могу написать много, почему так произошло, почему не захотела что-то исправить. Меня друзья спрашивают, не хочу ли я помириться.

Но дело не в том, что я в обиде на что-то. Совсем не в этом.

Дело в том, что я его не люблю.

Пять лет назад я была в него влюблена, он был для меня идеалом мужчины. Я смотрела на него с трепетом и мечтала о том, что бы мой Муж был таким же.

Но время идёт, я меняюсь, он меняется и сейчас спустя время он не тот, в кого я была влюблена. Я видела лишь то, что хотела видеть.

Я знаю, что Д хороший, ответственный, добрый, отзывчивый, нооооо, все это меркнет. То, что я не чувствовала себя защищённой, эти бесконечные обсуждения всего на свете, говорить одно, а делать совершенно другое.

Я думала, что пройдёт время и я полюблю его так, как было давно. Но не вышло. И хорошо, что я поняла это так рано.

Мы встречались два месяца, общались пять лет, а сейчас я все закончила и ни капли не жалею.

Я когда расставалась, ещё больше убедилась, что делаю все правильно, потому что не почувствовала грусти. Одно облегчение, что все закончено.

Хотя в целом это был интересный опыт, ухаживания, свидания.

Надеюсь, что он встретит девушку, которую полюбит всем сердцем. Но это точно не я. Я не дам ему той заботы, что он заслуживает.

Я снова одинокая, но безумно счастливая.

Если вы с человеком, то как бы сложно ни было, какие бы проблемы ни наваливались и сомнения ни появлялись - не изменяйте. Это больно. Не пишите другим, не флиртуйте, не звоните, чтобы почувствовать, что вы достойны чего-то большего. Потому что это больно. И это предательство, оно навсегда останется внутри человека, которого предали, как осколок гранаты между ребер. И будет болеть постоянно. Можно уйти, если плохо, найти достойнее, быть счастливым. Но предавать не нужно.

Некоторые обиженные мужичонки хуже девочек-истеричек. Расстанешься с одним из таких - всё, враг номер один на всю жизнь. Он будет ходить ныть и жалиться всем на тебя, из уст в уста передавать, какая ты плохая, и тебе будет постоянно об этом напоминать или намекать через общих знакомых, даже если вы уже не общаетесь. Будет говорить друзьям и любимой мамочке, что он, мол, для тебя весь мир к ногам (хотя весь мир, похоже, ограничивается его членом), а ты, стерва такая, не оценила. Будет собирать сплетни о тебе, смаковать их и называть шлюхой и дрянью, даже если у тебя всего за жизнь трое мужчин было и ушла ты от него не к кому-то, а к самой себе. Грязью будет поливать - и сама ты тупая (хотя это он ни одной книжки не прочитал), и жопа у тебя в целлюлите (хотя это у него пивное пузо), и дома у тебя грязно (он пальчиком по полкам проводил и нашел - о, ужас! - пыль), и работа твоя дерьмо, и подружки твои все недалекие. Обидка, обидочка, обидулечка. Глаза как у грустного мопса, и весь он такой несчастный и недооцененный скитается и не знает, кому еще пожаловаться. Все ж уже слышали его печальную историю. Сцуко, я бы таких пристреливала, чтобы не мучились и других не мучили своими рассказами, честное слово. Ощущение - как будто в какашку наступила, обувь отмыла, а она все продолжает и продолжает вонять.

мне так нравилось писать о себе самые сокровенные детали. Выстраивать из ощущений-осознаний-инсайтов словесное кружево и укутываться ним. Я себе позволяла, я думала "ну мне же 16, 18, 19, 20". Все эти цифры были оправданием и были чем-то мелким. Теперь я не имею права, мне через неделю 24, и в контакте я больше не сижу. Теперь я почти ничего не пишу, а то что пишу просеиваю через фильтры "позиционирования", "благоразумия", "позитивности" и "адекватности" и простигосподи "популярности". Если бы моя профессия не зависела от того, что я высказываю в соц. сетях, я бы вздохнула. Но если бы я и слово были расщеплены на разные атомы, наверно история была бы рассказана кем-то другим. Особенно сказывается моя приналежность к миру рекламы и маркетинга, которая обязывает быть популярной иначе…иначе что? Я тоже продукт, продукт своей сферы, родителей, окружения, страны и себя.

Молоко недавно сказал, что думать что ты умеешь чтото-то делать и делать это это совсем разные вещи. Он прав.

Я медийщик и должна быть популярной. Должна быть смелой, легко находить общий язык с людьми и быть приятной интересной личностью. Не знаю не знаю.

Я соскучилась за контактом, с его нытьем, инфантильными записками друг другу в статусах, с философско-эзотерическими магическими текстами и песнями, с грустными вальсами и показыванием своих самых нежных и мягких сторон. Можно думать что признание в своих слабостях это смелый поступок и я согласна с этим, но я всё ещё очень аккуратно и нежно отношусь с своим внутренностям и показывать их всему фейсбуку не готова. ВК был прекрасной площадкой, где проходила моя молодость, и я никак не могу об этом забыть. Знают ли люди что-то обо мне, что характеризует меня как личность? Как нащупать ту грань между лишним оголением своей сути и открытым рассказом о своей сущности, который бы стимулировал нужных мне людей унать меня побольше, и создать приятное первое впечатление?

Мне до сих пор хочется нарвится людям и это очень бесит. Сегодня слушала Вырыпаева и поняла, что я очень соскучилась за Даной, что во мне назрел диалог, но я еще даже не понимаю какой, и смогу понять, только когда буду находиться в контакте с человеком и слышать его мысли. Диалоги это та магия, в которую я влюблена.

В последнее время читаю блог своей однокурсницы. Она ведёт его уже 2 года и с того времени стала писать лучше и более структурирвано. Люди постят в сети приимущественно позитивные штуки и с одной стороны это гуд, ибо в позитивнй атмосфере легче жить, а с другой - фальш фальш фальш, которую ты хаваешь 24/7 и думаешь "это я один такой ущербный чтоли, с депресами и всем букетов комплексов?". Мне нравится видеть человеческие несовершенства, благодаря ним легче ощущить связь с незнакомым, абсолютно другим человеком. Я тоже такой - очень обьединяющая мысль. Читая блог однокурсницы или еще одной девушки, думаю, а как у них получается как бы и рассказывать о себе и быть открытыми и искренними и при этом не быть инфантильными. кажется я и сама не очень понимаю где эта грань.

кароче буду пытаться, а то..

Ищи себя. Однажды утром ты поймешь, что твой любимый цвет белый. Что зеленый чай вкуснее черного. Рассвет нравится больше, даже если ты спишь в это время. Почему эта фотография твоя любимая, а песня напоминает о друге. Эмоциональность привилегия. Даже если не умеешь танцевать, но ты хотя бы пытаешься. Окажется, что ты силен в географии, искусстве или математике. Йога увлекательное занятие, а французский стоил времени (а может это был немецкий, подумай об этом). А после, одиночество не угнетает, а помогает успокоиться. Дождь с грозой намного лучше солнышка. Слушать аудиокнигу в маршрутке приятнее чем музыку. Ты не можешь выбрать между котом и собакой, лететь или плыть на катере. Однажды поймешь, что ощущаешь больше чем окружающие, и самокопание не такое страшное дело как кажется. Без книги ты никуда не выходишь, даже если она просто лежит в рюкзаке сзади. Тебе покажется занятным, что в космосе столько неизвестного как и на дне океана впрочем. Вдруг захочется научиться писать двумя руками одновременно или жонглировать. И всё это нормальное явление, потому что ты ищешь себя. Не останавливайся.

Завтра кончится осень.

В копилке лежит сумма, достаточная, что бы добраться до Москвы и поселиться там на месяц. (осталось накопить на то, что бы не умереть там).
Я снова выкрутилась из учебных передряг самым чудесным образом, от чего сегодня ходила довольная как никогда.

Голоса в голове, шум, который не давал не то, что бы писать, даже просто жить, стал гораздо тише. Что-то немного сломалось в голове на пару недель, потом фиксики все починили, пока не разобралась как. Я так забегалась, пытаясь заглушить их, что в какой-то момент просто слегла с температурой на несколько дней.

Вот то, что я писала в заметках прошлый месяц.

28.10.17
Я отказалась от неё.
Больше никаких попыток. Любить конечно же не перестану но я закончила с этим бессмысленным барахтаньем в дерьме, которое сама себе устроила. И подарок на др тоже не отменяется, даже если она меня не позовет. Пусть видит как много она значит для меня. Но я не буду бороться. Я буду все так же прекрасна, но не буду так же внимательна.

03.11.17
Уже неделю как я отказалась бороться за неё. И все не могу нащупать почву под ногами. Не могу перестать чувствовать дичайшее одиночество. Постоянный гул в голове, мысли пытаются. Наверное раньше меня грела мысль о том что мы возможно будем вместе. Теперь я отказалась от этой идеи. Как мне кажется навсегда. Вроде ничего не изменилось но одиночество навалилось всей тяжестью. Не могу ни на чем сосредоточиться ни о чем не думаю. Мне просто страшно и я не знаю куда двигаться дальше. Все мои цели были связаны с ней. У меня открыт вклад, но мне больше не нужны эти деньги. Ничего оказывается в моей жизни больше нет. Хоть какой-то смысл даёт мне то, что надо куда-то идти дальше. Дальше в смыле преодолевать себя и достигать чего-то. Но это все пустое. Это действие ради действия.

05.11.17
Она позвала меня на день рождения пару дней назад. Оказалось что будет очень мало людей: одногруппник, его брат и девушка и я. Забавно, что похоже я стала её самым близким другом.
Я тут же купила скетчбук и бумагу. Взяла выходной на завтра - буду мастерить упаковку.
Сегодня говорили о торте и она говорила что любит Прагу, но возьмёт тот, что будет в магазине. Вот я и решила испечь его сама потому как я умею делать Прагу очень даже не плохо.

17.11.17
Её день рождения давно прошёл, и много было мыслей по этому поводу. Но главная мысль (скорее даже эмоция) это разочарование. Любовь не выжила и 3 лет. За последнее время мне удалось узнать её очень сильно. Как оказалось, сильнее, чем мне хотелось бы. Я вернулась ночью домой, а утром проснулась с тяжёлой головой от похмелья, но с пустым сердцем.
Не так легко мне дался этот период осознания. То я приходила и ничего не хотела, просто ложилась спать сразу после душа, то наоборот работала, брала дополнительные смены, и ночью не могла уснуть, с моим только что отлаженным питанием тоже начало происходить нечто. Питание скакало от 300кк в день до 2500.
А той ночью как будто что-то окончательно в голове переключилось. Сейчас я не жалею ни о потраченном времени, ни о деньгах.

Все это время в голове был такой хаос, что вообще не знаю, как осталась на плаву. В одно утро все рухнуло, и я чувствовала себя максимально потерянно. Но как все обрушилось, так же и вернулось в норму. Страшно немного от того, как сильно можно привязаться в своих мыслях к кому-то. Так, что можно заболеть физически. И страшны мысли в голове, просто гул, который не затихает, пока не заснешь.
Но пока все в норме. В голове тихо.

К моему предыдущему посту.

Я вовсе не пропагандирую отказ от ухода за кожей. Я пропагандирую трезвый подход к выбору этих самых средств.

Как работник магазина косметики очень сильно советую вам не вестись на слова консультантов, а думать своей головой. Первый раз сходить на разведку, посмотреть. Прийти домой, все хорошо прочитать. Конечно, можно почитать отзывы на айрекоменде, но тут тоже есть нюансы. Кожа-то у всех разная. К примеру, если у вас кожа склонна к раздражением, сухая и чувствительная, то лучше вообще избегать косметику, в которой есть спирт. Я всегда, когда читаю отзыв, анализирую кожу автора и свою. И если по ходу прочтения вижу, что у нее, к примеру, жирная кожа, то отзыв для меня становится неактуальным.

Также сильно рекомендую смывать косметику всегда и не по одному разу. У меня вообще бзик на очищении. Не понимаю, как некоторые спят с тушью на ресницах и им норм. Ну, самоубийцы, не иначе. У меня, блин, мицелярка, иногда гидрофильное масло, пенка/гель, потом по второму разу пенка + щеточка с нежесткими щетинками, ахаха. Если не отмоюсь до скрипа, из ванны не выйду.

p.s. мне порой хочется говорить нашим клиентам суровую правду-матку о том, что крем от морщин не избавляет от морщин, но тогда наш магазин растеряет клиентов, а моя зарплата будет пять тыщ в месяц, так что приходится (не то что врать, нет) рассказывать то, что написано на упаковках. В общем, моя советь остается чиста я на это надеюсь, пусть производитель отвечает за свои заоблачные обещания.


"— Почему вы всегда такой мрачный? Как будто вам все опротивело. У вас неприятности? «Всегда» после двух встреч, мне кажется, слегка чересчур. Однако хотелось бы на этот предмет объясниться. Начнем с того, что у меня такая физиономия, я тут ни при чем. Она от рождения. Она снаружи и необязательно отражает глубину натуры." (Ромен Гари, Письмо к моей соседке по столу)

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно.

Первый снег!
Такая сказочная атмосфера, всё, что сих пор было серым и нагоняло тоску, теперь покрыто белым снегом и я не могу перестать смотреть в окно, какая тут работа!
Я ни на что не могу так долго смотреть как на снег, он так завораживает! Возможно, у всех со снегом связаны веселые детские воспоминания и это прекрасно!
Наверное я ненормальная, но я уже вчера купила ёлку и не могла ею нарадоваться, а тут ещё и снег - и теперь, всё просто идеально!
О, снежинки становятся всё крупнее, мне пора закругляться, хочу весь день смотреть в окно, а не работать! :)

Я был бы рад, если бы это было перед бурей, но ничего такого не наблюдается. Просто устал, телу ничего не нужно, а душа, я не чувствую её. Как то всё сломалось, я даже не заметил когда.

Как-то сосед, с которым мы неплохо общались, радостно сообщил мне, что, цитирую: "Отпиздил алкоголичку, которая живет у нас в доме. Ты себе не представляешь, как она испугалась!" Тут я, естественно, сделала круглые глаза. Он уловил мой взгляд и попытался оправдаться: "Не, нуачо? Она же тут всех достала". Я прекратила с ним общение навсегда в тот же вечер. Кстати, от алкоголизма он ее таким способом не вылечил, что было предсказуемо. Знаете, у каждого есть свои "никогда". Главное "никогда" для меня это мужчина (да его и мужчиной-то не назовешь), ударивший представительницу слабого пола. Не важно, соседка это, подружка, жена, мама или просто бомжиха с ближайшего вокзала. Я никогда не буду встречаться, жить или даже просто дружить с отморозком, который бьёт женщин. И тут, простите, оправдания не принимаются. "Да я легонько", "Она сама довела меня, истеричка", "Она первая начала" - все туфта. Мое мнение насчет физического насилия сурово и принципиально - самоутверждаются таким способом за счет женщин только слабаки и моральные уроды. Что бы ни сделала женщина, что бы ни сказала, у мужчины всегда есть вариант развернуться, уйти и никогда больше к ней не возвращаться. Зачем нормальному мужику бить ту, которая априори слабее его и достойной сдачи дать не сможет? Заклинаю, никогда не прощайте дегродов, которые вас ударили. По опыту своих знакомых могу сказать: ударил один раз - ударит и второй, и третий, и пятый. Только с каждым разом все сильнее и сильнее, синяков будет все больше и больше, а в какой-то момент вы можете оказаться в реанимации, избитыми до полусмерти. Домашние тираны как хищные животные. Почувствовали запах крови и уже не могут остановиться. Собак в таком случае обычно пристреливают.

Да, я знаю себе цену. Только вот не надо сейчас начинать саркастировать по поводу меркантильных сучек. Я хочу от отношений душевного равновесия, спокойствия, уважения, радости и уверенности в завтрашнем дне. Да, я имею гордость. Считаю недопустимым унижаться перед мужчиной или, тем более, бегать за ним. Я никогда не буду встречаться с первым встречным только потому, что больше не с кем. Я вполне самодостаточна для того, чтоб не бояться одиночества. Я лучше подожду. Подожду свое. А, как известно, тем, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее. Да, я не переношу мужчин-истеричек. Мужчина должен быть непоколебимым как скала. Если мужчина устраивает скандалы, для меня он больше не мужчина, а так, лицо мужского пола. Если я устраиваю скандал, что бывает редко, но метко, закройся в туалете, уйди из квартиры, делай, что угодно, только не отвечай мне взаимностью. Иначе это не закончится никогда. Да, я не люблю необоснованную ревность. Если ты со мной, то доверяй мне полностью. А я, в свою очередь, приложу все усилия, чтоб это доверие было не напрасным. Да, со мной бывает сложно. Чего уж там скрывать, временами просто невыносимо. Но зато я всегда отдаю себя человеку полностью. Вся моя душа, все мои мысли, все мое сердце - они твои. Забирай.

Сижу в этом мерзком холоде на работе и понимаю, что неплохо было бы сейчас сточить парочку круассанов. Парижанка хренова))

Вообще, у нас с парнем завелся разговор про генетику, косметику и лекарства.

Не знаю, как вы, но я считаю, что все эти чудодейственные свойства, расписанные на упаковках косметических средств - чистой воды наебалово замануха.

Я уже неоднократно писала, что люди слишком многого ждут от шампуня для волос. Шампунь = мыло. Почему вы требуете от мыла восстановления, блеска, гладкости, выпрямления? Мыло должно мыть. Лично у меня всего пара ожиданий к шампуню: чтобы вымывал грязь и жир хорошо, но при этом излишне не пересушивал.

То же самое могу сказать про этот любимый многими "разогревающий" эффект в кремах. Ну такое… чисто психологически да, это прикольно, кожа раздражается от перца, уплотняется, как бы происходит защитная реакция на раздражитель. И мы боремся не с причиной, а со следствием. Если уж действительно нужно избавиться от целлюлита, то одного крема с сомнительным эффектом маловато будет.

Уверена, что многие со мной не согласятся, но я одобрения и не жду. Это просто мое мнение, которое я никому не навязываю, а просто хочу поделиться.

Я даже все это прочувствовала на собственной шкуре. У меня странная кожа на теле. Еще в детстве я стала покрываться растяжками: они у меня на спине, на ногах, бедрах. И когда я сильно поправилась, их стало еще больше. Без слез не взглянешь, короче. Но от растяжек меня точно ничего не спасет, кроме как затянуть пояс потуже и перестать есть жирную пищу, чтобы не провоцировать их дальнейшее появление. Кремы от растяжек просто питают, увлажняют, придают коже визуально упругий вид.

Наш организм - не такая уж простая штука. Если ты купил крем и начинаешь им мазаться, все проблемы, как по взмаху волшебной палочки, не исчезнут. Как правило, все кремы проникают в кожу очень неглубоко и никак не могут существенно повлиять на ее эластичность. Вы думаете, почему сейчас производители стали писать на коробках что-то по типу "высокомолекулярная и низкомолекулярная гиалуроновая кислота", "эффект уколов красоты"? Очередная приманка, ибо люди становятся умнее и простыми словами о глубоком проникновении увлажняющих компонентов в кожу уже никого не заставишь купить этот кремик.

Конечно, это ваше право, чем пользоваться, на что тратить деньги. У меня были дешевые кремы, дорогие, сыворотки, тоники с кислотами и без спирта и почему-то я все равно из года в год не могу избавиться от своих шелушений на руках и лице. Видимо, как только стану состоятельной дамой, буду ходить к косметологу :D

У моей ненависти нет тонких и длинных когтей, гордой осанки, она не скалится волком, не шипит котом, у неё нет прекрасного профиля.

У неё толстые, короткие и загнутые когти. Узловатые пальцы, руки по локоть во въевшейся чёрной копоти. Свалявшиеся, чёрные волосы. Может, от грязи, может, они реально тёмные. У моей ненависти кривая улыбка, а сама она - худая, жёлтоватая и иссохшая, лохматая. У неё кривые клыки, которые складываются почти, как змеиные. Белые и мутные глаза, а зрачки похожи на точки, неподвижны. Меня учили рисовать такие в детстве. "Добавь зрачок, а то как же так, что у тебя животные все с пустыми глазами". Просто я считала это нормой.

Она скребётся когтями в самую глубь грудной клетки, раздвигает рёбра. Вырывает одной рукой сердце, сдавливает его и наслаждается тем, как струя крови хлещет в лицо. Затем, оно смотрит в глаза, капая кровью из большой и уродливой пасти.

Она рассчитывает на слабость, что я сдамся, но нет. Молча встаю с кровати, заталкиваю внутренности обратно и держу рукой дыру в груди. Подумываю о том, как хорошо ей живётся, а ещё о том, что она - вечна.

Убирая руку от груди, увижу, как из раны фонтаном ударит алая кровь.

Остаётся подойти к зеркалу и увидеть там иссохшее существо, с бледными глазами, тёмными волосами и то, как оно рвёт себя на куски.

А я мужчинам сразу заявляю о своих высоких запросах. И я не о деньгах сейчас. Слабых и трусливых лучше сразу отсекать, чтоб лишний раз не привыкать к ненужным людям. Мелкие потрахушки, например, меня не интересуют. Желающих без обязательств потрахаться в моей очереди уже много. Ты можешь, конечно, в нее встать и терпеливо ждать, но за последние несколько лет не очень-то она и продвинулась. Мне отношения нужны. Нормальные. Человеческие. А не потрахались и разбежались. Галантного мужчину хочу. Чтоб руку подавал при выходе из машины, дверь передо мной открывал, сумки из магазина тащил. Всегда мне жаль женщин, которые после работы еще в магазин бегут, как ишаки пять тяжеленных пакетов с продуктами прут, потом до ночи у плиты и мойки стоят. А "принц" их пришел с работы весь уставший-уставший, лег на диван с пультом от телевизора и так до ночи и пролежал, как недвижимость, перещелкивая каналы. Если уж мы оба одинаково работаем, то и домашние обязанности пополам делим. Не умеешь готовить? Ок. Посуду помоги помыть, продукты по списку купи, пропылесось в конце концов. Это же не сложно, ребенок справится. Сильного мужчину хочу. Когда женщина сильнее мужчины, это, как минимум, неправильно. Я не заставляю тебя каждый день ходить в спортзал и быть похожим на Арнольда Шварцнеггера в молодости. Но хотя бы сил на то, чтоб вбить самостоятельно гвоздь, дотащить те же сумки из магазина или перенести меня через лужу, когда я в дорогих сапогах, у тебя должно хватить. Мелкие бытовые трудности, типа починки крана или сборки новой кухни, мужчина тоже должен уметь решать. Своими руками или заплатить за это профессионалам. Но когда мужчина сам умеет ремонтировать и знает, что нужно делать с дрелью, это чертовски сексуально. Для меня даже сексуальнее вечера с шампанским при свечах. Когда мы вместе, я внимания хочу. Все женщины, на самом деле, хотят внимания. Если ты думаешь, что наблюдать весь вечер твою спину, пока ты играешь за компом в танчики, или во что там сейчас мужчины играют, предел моих мечтаний, то очень ошибаешься. Со мной элементарно нужно сначала поговорить, узнать, что меня беспокоит, иногда утешить. Потом уже, когда почувствуешь мое эмоциональное равновесие, играй, смотри телевизор, занимайся, чем хочешь. Вроде, элементарные вещи, не требующие от мужчины особых финансовых, физических и душевных затрат, сейчас описала. Но мир наш настолько перевернулся, настолько оскотинился, что такие мужчины нынче на вес золота.

"Позже придется заниматься какими-то не слишком приятными делами, скучными и однообразными. Это раздражает. Настроение может испортиться надолго, если вы не найдете себе какое-то интересное занятия." - из моего гороскопа на 1е декабря.

открою маленькую тайну - это уже случилось и даже не сегодня, а еще раньше.

Тут как-то проходил флешмоб, что-то типа «мой первый пост на вьюи», я не участвовала, ибо концов моего первого поста, да и самого блога, уже не найти :) но сегодня внезапно осознала, что веду сей дневник (если считать в сумме с предыдущим) уже примерно 7 лет. 7 лет, мать его! Да это самое долгое увлечение в моей жизни)) а если прибавить ещё и то время, когда я постила только картинки и цитатки.. вот это постоянность)

Блин, какая я злая. Пришёл какой-то хер важный, вещает: у меня особенный заказ, дайте двойной проливной американо с какой-то там хернёй (то ли кардамон, то ли че, в любом случае у нас такого нет), и если МНЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ, то будем переделывать. Тон и взгляд такой, что уже понятно, что ему не понравится) будто одолжение лично мне делает, что снизошёл до нашей стрёмной шарашки) Нихуя се ты царевич, думаю. А меня сегодня уже успели нехило взбодрить, поэтому, не подумав, спокойно выдаю—нет, не будем. Так, лишившись цирка с многократными переделываниями, он передумал вообще брать) особенный заказ, блять! Хуёбенный!… его друг сделал обычный, плебейский, заказ, и я слышала, как он сказал, типа, зря ты так, вкусно)) …. а вчера был мужик, который пытался развести меня на подписи в каких-то своих документах. Ещё так агрессивно, типа пару подписей поставить, че, сложно? Говорю-не буду я вам никакие подписи ставить, идите в офис и разбирайтесь со своими документами и подписями. Он психанул и, не дослушав, унёсся на улицу) самый умный нашёл самую тупую, блин) как-то немного обидно, что настолько безмозглой вижусь людям) почему каждый день происходит какая-то жёсткая херь

Я. Написала. Заявление. Об увольнении.

На завтра.

В понедельник выхожу на новое место.

К конкурентам.

Сказать, что я в шоке - не сказать ничего.

Это самое быстрое решение в моей жизни.

P.S.: пожелайте мне, пожалуйста, удачи. Очень переживаю на самом деле

Меня бесит, когда люди говорят "просто повезло тебе, а мне вот - не везет". Например, почти каждый считает нужным меня упрекнуть тем, что я работаю дома. "Ой, ну конечно, тебе хорошо, ты из дома работаешь, а не как я…", "ой, ну да, тебе повезло, тебе не надо вставать рано, а мне вот тяжело", "тебе повезло, ты вот можешь никуда не выходить". А что блин вам мешает? И при этом, кстати, помимо того, что мне "повезло" я еще и слышу что-то типа "ну это же не настоящая работа", "не официально, как же пенсия". И ёлки-палки.

Я работаю на три издания сейчас, и ок, пускай, пока не было этой третьей работы - у меня было еще много свободного времени, хотя, как бы я все равно каждый день пишу-сочиняю. В данный же момент, я работаю много часов, я пишу статью, потом ее редактируют (и я категорически блять не согласна с тем, как это делают, но это другая история), потом я ищу к ней картинки, вырезаю в фш, приделываю им рамку и надпись для фб, пишу подводку для фб и публикую через word press. Потом мне пишут, что "ой, а давай переделаем, а то мы не подумали раньше, что можно было еще добавить то и это, и картинку тогда переделай". И это блин занимает много времени, по крайне мере, у меня. И сейчас к этому добавляются посещения мероприятий, с которых я буду делать фото-видео-текстовые отчеты. Потом я пишу статьи для портала, благо, там я пишу, что хочу и выбираю себе темы, иногда хожу на пресс-показы. И потом пишу для журнала, который для меня слишком пафосный. А в свободное время я ретуширую фотки за деньги и в хорошую погоду бегаю фоткать людей. И я не считаю, что моя работа супер-легкая. Сорри, я понимаю, что кто-то работает на заводах, и физически это сложнее, но это тоже ваш выбор.

И я прекрасно знаю, что такое физически и морально сложная работа, когда ты работаешь по 16 часов и видишь такое, что люди за всю жизнь не видят. Я работала промоутером, официанткой, няней, горничной, журналистом самой скучной газеты в мире, кадровиком, полицейским, редактором портала. Я даже работала одну ночь танцовщицей, когда была студенткой (не стриптизершей, честно, я была в одежде. Очень короткой, но одежде xD) . И в колл-центре я работала на предвыборной агитации.

На каждую работу найдется кто-то, кто скажет "Ой, да фигня твоя работа! Любой так может!".

"Ой, да фигня твой колл-центр! По телефону поговорила, и че сложного?" И пофиг, сколько неадекватов и как потом за день болят уши и заплетается язык, и как у тебя нет никакой энергии.

"Ой, да фигня это, барменом быть! Выпивку разлил, еще и чаевые получил". И тут же забываются неадекваты, которые швыряют деньги тебе, как личной прислуге, которые пытаются разгромить этот бар или болтать с тобой о своей "тяжелой жизни, не как у тебя".

"Ой, да фигня быть журналистом! Пишете там чушь всякую.." И никто ж не думает, сколько информации нужно перечитать, чтобы написать. Что нужно иметь нормальный слог, что нельзя делать ошибок. Что журналистика - разная и считать каждого журналиста априори лжецом - глупо. Что многие журналисты тоже работают ночами, а что серьезная журналистика - вообще штука довольно сложная и требующая ума. И что далеко не каждый туда вообще попадает и даже не каждый туда хочет.

"Ой, да фигня эта твоя полиция! на машинке по району кататься, от чего ты там устала? Ой, да вы там нихуя не делаете" - говорили мне некоторые. (А некоторые еще и желали нам всем вместе сдохнуть, потому что кому-то попался плохой полицейский, и гениальный вывод - ВЫ ВСЕ ТАКИЕ, конечно же, очень в стиле наших людей) И никого ж не волновало, с какими людьми я сталкивалась, как тяжело я работала, по сколько часов я спала, какие нервные срывы у меня случались и какой это риск здоровьем и даже жизнью, временами. Не волновало их и то, что я была хорошим полицейским, чистым и честным. Сколько вызовов в смену мы получали, сколько историй и негатива, сколько сложных решений нужно было принимать за одну секунду.

Я ушла из полиции, потому что больше не хотела такой жизни. И нет, мне не "повезло", а я сознательно выбирала себе работу, путем проб и ошибок. И так я осознала, что я не люблю быть в коллективе, не люблю вставать в 5 утра и не переживаю о пенсии. Я знаю десятки примеров, когда у человека 40 лет стажа, а пенсия его - 1000 гривен. И это не для меня, думать о том, чего я могу вообще не получить и мучиться на первой попавшейся работе потому, что "а как же стаж". Для меня это не приоритет. И мне не нравятся заявления типа "ой, она парикмахер/визажист/репетитор, ну на себя работает, а как же стаж? Как же будущее?" Всегда хочется спросить таких людей - А КАК ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ? Если вы по 40 лет мучаетесь там, где быть не хотите, но на пенсии на те гроши хорошо тоже не прожить.

И я пришла в итоге именно к тому, что мой вариант - это работа из дома. Просто, когда у кого-то что-то идет иначе - каждый считает, что только ему тяжело, а остальным - просто везет. Но у каждого на работе свои трудности и каждый сам выбирает, чем ему заниматься. Я шла учиться на факультет журналистики потому, что я хотела заниматься этим. В студенческие годы - я пробовала много всего, да и после них - тоже. Я долго искала эти работы, чтобы они подходили под мои требования и желания. Чтобы хоть если уж я и работаю "на дядю", то я хотя бы не пересекалась с этими "дядями", не тратила время на ненужный мне обед (ну блин, никогда не ходила обедать, и хоть сидела этот час за работой - НИКОГДА блять на час раньше нельзя было уйти и это пиздец тупость!) с неинтересными мне коллегами и не сидела в офисе 8 часов. И я дорожу тем, что имею хотя бы эти работы.

Да, это не мега-деньги. Да, я стремлюсь к большему и буду брать больше работы. И да, я верю, что каждый может выбирать себе занятие, которое ему нравится. И я признаю, что в моем случае с маленькой зп - проблема во мне. Почему? Потому, что ленивая. Знай я идеально английский - я бы хорошо зарабатывала. Кто виноват, что я его забросила? Я САМА ВИНОВАТА, не плохая экономика, а Я! Работай я по 16 часов в сутки сейчас - я бы хорошо зарабатывала. Знай я больше - я бы хорошо зарабатывала. Будь я не гуманитарием - я бы опять-таки, хорошо зарабатывала. Будь я более активна и общительна - сами понимаете. И я знаю примеры таких людей! Да, в моей стране!) И мне надоело слушать, что "нереально, "невозможно" и блаблабла.

Мой друг работает много, но соответсвенно, зп у него высокая. Но у него нет выходных, когда захотел, он встает в 5 утра если надо и уезжает с работы ночью. Только не надо этой херни про "повезло ему", потому что для меня вот такая работа нихера не везение - это чистое упорство и желание. В моем случае - у меня сейчас другие амбиции, и таких вот желаний у меня нет. Не хочу я работать по столько часов, не хочу ездить на съемки и не хочу брать интервью у политиков. И новости экономики писать не хочу. Ну так и соответсвенно этому, моя зарплата как бы это половина зарплаты упорного человека.

Есть люди, которые вообще не отдыхают. И да, конечно, они очень обеспечены. Они умеют крутиться, что-то делать и решать задачи. Умею ли это я? Нет. Хочу ли я такой жизни - все время в разъездах и работе? Тоже нет. И я не выбираю это, а вместе с тем я выбираю свою зп, которая, естественно ниже. Так вот, когда мне будет хотеться очередной раз поныть, что "у Васи вон отличная машина и дом", то в первую очередь нужно посмотреть, как так вышло. У одного Васи могут быть богатые родители - и тут уже ничего не изменишь, так просто бывает, да. А у другого Васи - мозги работают лучше моих и лени в нем нет, и знакомства нужные он заводить умеет, потому он в свои 25 успешнее меня. А третий Вася умеет рисовать/петь/программировать/переводить/танцевать/шить/делать хендмейд украшения в конце-концов, и у него это получается и он этим зарабатывает.

Просто нужно осознавать свои недостатки и я считаю, что винить всех вокруг в том, что я не успешна - я не имею никакого права. У меня есть всё, чтобы работать больше, чтобы стремиться больше, чтобы учиться. Ну ладно, времени только маловато. Да, всегда есть трудности, всегда нужно спускать деньги на то, на что не планировал. Но у меня большие планы, и я намерена их исполнить, когда почувствую, что пришло то самое время.

Я правда пытаюсь понять, чего я хочу от жизни. И будет здорово зарабатывать больше, может быть у меня будет еще 5 таких вот домашних работ, но в итоге я наконец-то создам СВОЁ, у меня будет моё собственное дело, где никто мне не будет указывать, что и как делать. Может быть я, наконец, сяду писать книгу, о которой так долго мечтала, и может быть я уже на пути к занятию своей жизни. И может быть на пути к этому всему я еще пересилю себя и пойду работать в офис, если мне предложат большую зарплату.

Но пока те зп, которые есть в офисе для меня не соизмеримы с теми неудобствами, которые есть в офисе. И моя зп дома на трех работах теперь будет равна той, что зарабатывают на одной "полноценной". Мне повезет, если у меня внезпано найдется богатый дед, о котором я не знала, и оставит мне миллион долларов в наследство. Или я куплю лоттерейный билет и окажусь победителем, который выиграл два миллиона долларов. Тогда да, мне повезёт. А пока я сама выбираю, что мне делать - это не просто удача, свалившаяся на голову, это всего лишь выбор и это тоже труд, каким бы легким он ни казался кому-то со стороны.