Завтра кончится осень.

В копилке лежит сумма, достаточная, что бы добраться до Москвы и поселиться там на месяц. (осталось накопить на то, что бы не умереть там).
Я снова выкрутилась из учебных передряг самым чудесным образом, от чего сегодня ходила довольная как никогда.

Голоса в голове, шум, который не давал не то, что бы писать, даже просто жить, стал гораздо тише. Что-то немного сломалось в голове на пару недель, потом фиксики все починили, пока не разобралась как. Я так забегалась, пытаясь заглушить их, что в какой-то момент просто слегла с температурой на несколько дней.

Вот то, что я писала в заметках прошлый месяц.

28.10.17
Я отказалась от неё.
Больше никаких попыток. Любить конечно же не перестану но я закончила с этим бессмысленным барахтаньем в дерьме, которое сама себе устроила. И подарок на др тоже не отменяется, даже если она меня не позовет. Пусть видит как много она значит для меня. Но я не буду бороться. Я буду все так же прекрасна, но не буду так же внимательна.

03.11.17
Уже неделю как я отказалась бороться за неё. И все не могу нащупать почву под ногами. Не могу перестать чувствовать дичайшее одиночество. Постоянный гул в голове, мысли пытаются. Наверное раньше меня грела мысль о том что мы возможно будем вместе. Теперь я отказалась от этой идеи. Как мне кажется навсегда. Вроде ничего не изменилось но одиночество навалилось всей тяжестью. Не могу ни на чем сосредоточиться ни о чем не думаю. Мне просто страшно и я не знаю куда двигаться дальше. Все мои цели были связаны с ней. У меня открыт вклад, но мне больше не нужны эти деньги. Ничего оказывается в моей жизни больше нет. Хоть какой-то смысл даёт мне то, что надо куда-то идти дальше. Дальше в смыле преодолевать себя и достигать чего-то. Но это все пустое. Это действие ради действия.

05.11.17
Она позвала меня на день рождения пару дней назад. Оказалось что будет очень мало людей: одногруппник, его брат и девушка и я. Забавно, что похоже я стала её самым близким другом.
Я тут же купила скетчбук и бумагу. Взяла выходной на завтра - буду мастерить упаковку.
Сегодня говорили о торте и она говорила что любит Прагу, но возьмёт тот, что будет в магазине. Вот я и решила испечь его сама потому как я умею делать Прагу очень даже не плохо.

17.11.17
Её день рождения давно прошёл, и много было мыслей по этому поводу. Но главная мысль (скорее даже эмоция) это разочарование. Любовь не выжила и 3 лет. За последнее время мне удалось узнать её очень сильно. Как оказалось, сильнее, чем мне хотелось бы. Я вернулась ночью домой, а утром проснулась с тяжёлой головой от похмелья, но с пустым сердцем.
Не так легко мне дался этот период осознания. То я приходила и ничего не хотела, просто ложилась спать сразу после душа, то наоборот работала, брала дополнительные смены, и ночью не могла уснуть, с моим только что отлаженным питанием тоже начало происходить нечто. Питание скакало от 300кк в день до 2500.
А той ночью как будто что-то окончательно в голове переключилось. Сейчас я не жалею ни о потраченном времени, ни о деньгах.

Все это время в голове был такой хаос, что вообще не знаю, как осталась на плаву. В одно утро все рухнуло, и я чувствовала себя максимально потерянно. Но как все обрушилось, так же и вернулось в норму. Страшно немного от того, как сильно можно привязаться в своих мыслях к кому-то. Так, что можно заболеть физически. И страшны мысли в голове, просто гул, который не затихает, пока не заснешь.
Но пока все в норме. В голове тихо.