Забегая на чай

А эта боль, как и эта любовь, она навсегда с нами и в нас.

Если вы с человеком, то как бы сложно ни было, какие бы проблемы ни наваливались и сомнения ни появлялись - не изменяйте. Это больно. Не пишите другим, не флиртуйте, не звоните, чтобы почувствовать, что вы достойны чего-то большего. Потому что это больно. И это предательство, оно навсегда останется внутри человека, которого предали, как осколок гранаты между ребер. И будет болеть постоянно. Можно уйти, если плохо, найти достойнее, быть счастливым. Но предавать не нужно.

Через 11 дней мне 19, и это страшно. Всегда думала, что это жутко много. Поэтому поверить не могу. В 14 думаешь, каким хочешь быть в 19, и в голове множество планов. В 19 понимаешь, что в 14 по сути было лучше. Ну, у меня так. Сегодня выпал первый настоящий снег. Это, знаете, когда хлопьями мягкими, и на ресницы ложится, на фоне фонарей бесконечо падает, падает, и так тихо ложится, что хочется рядом лечь. Так мягко, спокойно, безмолвно. А еще хочется уехать подальше, где поле, лес, деревянный дом, и нет людей вокруг. Заваривать чай, читать книги, готовить себе вкусный ужин и так же в тихом одиночестве его есть. Приятно думать, что где-то такое место есть. К 19 поняла, что основным показателем относительно мужчин должно быть уважение к тебе. Красивый, умный, вежливый, смешной, талантливый, это все замечательно, но уважение и соблюдение твоих границ, все-таки важнее.

Лучше не будет. И вообще ничего не будет. Мы все проебали, милый. Как мы докатились до этого? Что мы сделали друг с другом? Не расходимся, но и не остаемся. Одна формальность. Только ради этого ощущения, когда ложишься спать, что еще есть друг у друга. Хотя бы формально. Знаете это ощущение, когда падаешь, падаешь, и все как во сне? И больно жутко. Вы знаете. Вы все знаете.

На самом деле спасибо. Спасибо тем, кто читает то, что я пишу здесь. Неимоверно редко, но я прихожу сюда иногда. Здесь я говорю по большей части сама с собой. Но знаете, многие пришли ко мне в блог еще нескодько лет назад, когда моя страница представляла из себя нечто совершенно другое. Черничные пироги, сказки, волшебство, придуманные истрии, красивые имена красивых мальчиков, магия и тепло Вьюи. Странно сейчас думать, что я могла быть такой. Иногда я жалею, что жизнь сложилась именно так. И мне жаль, что я повзрослела. Действительно повзрослела. Что больше не напишу солнечную историю, что черничный пирог это просто еда, хоть и безумно вкусная, что где-то потеряла все свои нереально любимые метафоры и прочие речевые изощрения, господи, я отдала бы все эти годы, чтобы еще хоть раз искренне, чисто влюбиться, чтобы и бабочки в животе и пальцы дрожащие, чтобы без грязи, без этой тоски ебаной.

Спасибо вам большое, что несмотря на все, вы здесь, и хоть пара человек, но читаете. И скозь все эти годы, я несу в сердце благодарность ко всем вам, но в особенности к двум людям, Стас и Женя, выпить с вами чашку кофе и крепко пожать вам руки было бы большой честью для меня и большим счастьем. Надеюсь, у вас все хорошо. Прости, Мандаринка, что подвела тебя. Никакой я больше не Мир. Я вообще не знаю больше, что я.

Что мы сделали друг с другом?

Я всегда считала, что любовь - значит любить и ценить кого-то больше, чем самого себя. Но так ли это? Любовь ли это, когда ты отказываешься от самого себя, стыдишься своего каждого поступка сделанного до и опасаешься каждого действия после? Любовь ли это, когда тебя отказываются принимать тем, кто ты есть, и заставляют тебя сделать то же? Стоят ли те минуты, часы, дни счастья, заливного смеха, света в глазах и ощущения невесомости потери твоей сути как личности, твоих стремлений, твоих мечтаний, твоих планов на жизнь? Любовь ли это, когда тебя упорно заставляют чувствовать стыд за то что ты делал, и думал тогда, что это правильно? Если это и есть любовь, что к черту ее.

Мне как никогда хорошо с тобой, когда мы счастливы, но я боюсь тебя, когда что-то идет не так. Смогу ли я так всю жизнь? Смогу ли я отказаться от всего, что могу иметь, при том уже отказавшись от всего, что у меня было, во имя тебя, во имя нас? Главный вопрос, который держит меня рядом, что бы ни происходило, это "а что если я совершу самую большую ошибку в своей жизни, если уйду?". Что если может быть и будет лучше, а я сейчас просто уйду? Что если это тот самый человек, а я сейчас просто уйду? Что если это истинная любовь, а я п р о с т о у й д у?

Все говорят, что я заслуживаю лучшего, все говорят, что я эгоист к самой себе, ибо отнимаю у себя шанс быть счастливой, быть молодой, быть свободной, но все говорят, что нужно бороться за своего человека, что уходят трусы, но все говорят, что на то чтобы уйти нужна храбрость. Это говорю себе я, эти мысли блуждают в моем воспаленном разуме, когда я пытаюсь найти выход, потому что я потерялась, я потеряна уже долгие месяцы, я бегаю в замкнутом круге: я не хочу быть с тем, кто меня не ценит - есть ли конец унижению моего достоитства - это длится уже полгода - будет ли лучше - я не хочу терять его спустя год вместе - мы столько вместе пережили - существует ли жизнь без него - а что если я совершу самую большую ошибку? Нет золотой середины, либо чувствуешь себя как дерьмо, либо счастлива.
Мне восемнадцать и я иду ко дну, но что если…?

Помогите.

Я не знала, что можно так кого-то любить и получать то же в ответ. Я смотрю на тебя и мне хочется улыбаться и плакать одновременно, от нежности, от любви, от нужности.
Ты появился в моей жизни пару лет назад и то появлялся, то исчезал, как вспышка. Я видела, как ты растешь, взрослеешь, как появляются и исчезают люди в твоей жизни, как ты преодолеваешь преграды на пути. Полгода назад мы вновь очутились на одном жизненной перекрестке и пошли вместе, я была тебе хорошим другом. Мы много разговаривали, курили, гуляли и смеялись, я открывала мир тебе, а ты мне, и все остальные отходили на второй план, нам было хорошо вместе, мы были свободны и ничего друг другу не должны. Но ты вновь оставил меня, я не ожидала такого подвоха от судьбы, и, признаюсь, мне было больно, причем так, что трудно было просыпаться по утрам и дышать. За очень короткое время я привязалась к тебе, как уличный щенок, и не хотела принимать то, что можно вот так, просто и нелепо разойтись с человеком.

Пришла осень и мы пришли друг у другу. Я была потрепана тем, что меня вновь выбросили, как дворнягу, на улицу, и мое сердце было разбито в пыль, ты полностью погряз в проблемах, и мы медленно и осторожно спасали друг друга. Ты собирал по кусочкам меня, а я тебя. Я стала твоей опорой и поддержкой, источником твоей внутренней силы, твоим светом и твоим жаром, ты стал моим убежищем, моей защитой и моим вдохновением. И как-то между разговорами, смехом, выпитым вином и покоренными крышами многоэтажек мы полюбили друг друга. Ты стал моей семьей. Моим, родным, самым прекрасным, что когда-либо со мной случалось. Я смотрю на тебя, я слушаю тебя, целую и чувствую внутри свет, чувствую силу. Мы спасли друг друга и стали неделимым.

Я люблю, как ты смеешься, как улыбаешься и у тебя появляются морщинки в уголках глаз, я люблю, как ты дышишь мне в макушку и укутываешь меня в своих теплых объятиях, люблю, как твое дыхание учащается, когда я целую тебя, люблю, как ты сразу ищешь мою руку, едва мы выходим из вагона метро, и как ты придерживаешь каждый раз мне дверь. Люблю как ты двигаешься и как говоришь. Люблю твои ямочки на щеках и ход твоих мыслей. Люблю, как ты переменчив и как ты крутишь волосы, когда нервничаешь. Люблю твой нос и твои губы, две складочки между ними, твои руки и длинные красивые пальцы. Люблю твой голос, твой низкий тембр, люблю, как скамейки от него вибрируют. Люблю, как ты нервничаешь перед важным событием и как по детски восторгаешься чему-то, что радует тебя. Люблю твою серьёзность и твою вспыльчивость, твоё железное терпение и выдержку. Люблю как ты отдаешь мне перчатки, когда холодно и как целуешь меня, несмотря на насморк/холод/дождь/болезнь/обиду или злость. Люблю как загораются твои глаза когда ты что-то увлеченно рассказываешь. Люблю, как ты часто и громко дышишь во сне. Люблю твою кожу и твои тёмные глаза, в них столько всего можно увидеть. Люблю, как ты смотришь на меня с нежностью и как не можешь оторваться от поцелуя. Люблю, как в твои ладони помещается все моё лицо, я чувствую себя в безопасности с тобой. Я обещаю, я никогда не разобью тебе сердце, потому что ты заслуживаешь самого лучшего в этом мире.

Я держала твое лицо, всего тебя, в своих ладонях, ты целовал меня. Светила теплым тихим светом гирлянда на стене, освещая нас, мы сливались телами, губами и мыслями, и мир замер на те минуты, стал хрустальным и безмолвным. И ты был такой красивый, и в воздухе была какая-то рябь от нашей близости, и мы были как единое целое. Ты сказал мне, что любишь меня, и спросил, что я теперь вижу в твоих глазах, а в твоих глазах был блеск и вся нежность этого мира, и вся моя любовь. Мы в тот момент словно были в кадре какого-то красивого авторского кино, когда героям не нужно ничего кроме друг друга, и они едины, будто вся вселенная сошлась в точке их соприкосновения. И было тихо, и было что-то первозданно красивое в эти минуты.

Чем дольше вместе, тем дальше друг от друга, тем более чужими друг другу и разными мы становимся.

Маша, которая послала открытку из ноября, отзовись!

Жизнь с тобой - как перевернутые песочные часы, как таймер с обратным отсчетом - время на исходе, и видимся как в последний раз, и слушаю тебя как в последний раз, и пишу тебе, как будто больше никогда не смогу - ничего не смогу. И захлебываюсь этим недостатком времени с тобой, его всегда так катастрофически мало, всегда становится ещё меньше. Пожалуйста, позволь мне побыть в твоей жизни ещё хотя бы чуть чуть.

Впервые не могу писать о своих чувствах. Извините за то нечто без смысла ниже.

Для меня осень началась только сегодня. Когда ехала в машине, и шел мелкий дождь, и огни фар, светофоров и вывесок на домах расплывались цветными лучами в каплых на стекле, играла душевная песня, в которой приятный голос мурлыкал на испанском, и было зябко, промозгло, но по-сентябрьски тепло внутри.  Сейчас, в тот единственный час, когда у меня находится время послушать себя, мне, не то чтобы плохо, но тоскливо, так, что хочется закрыть глаза и проснуться, когда это чувство пройдет бесследно. Я не знаю, что сказать, я не говорю об этом ни с кем, я даже не оставляю себе возможности думать о том, что я чувствую, занимая 23 часа в сутках беготней куда только можно, сном, энтузиазмом и настроению на учебу и новые возможности. Я не знаю, как сказать, что у меня болит внутри, что все, что могло выгореть, выжжено под ребрами, я не знаю, как сказать, что я чувствую, когда мой самый близкий человек оставил меня, хотя я не уверена, кто от кого ушел, и мне нужно как-то идти дальше. 4 месяца идти рядом, видеть друг друга почти каждый день, держать друг друга в своих руках, чувтвовать тепло губ, биение сердца, дыхание, смеяться и плакать друг с другом, знакомиться с его семьей и знакомить его со своей, смотреть, как он играет с твоей собакой, готовит ужин, разводит костер, курит, смотрит на тебя, знает тебя, любит тебя. Я не знаю, как описать то, насколько моя жизнь и моя душа опустела без этого человека, хотя и наполнилась многим и важным за считанные последние дни. Знаешь, лучше действительно не думать об этом. Лучше закрыть плотину, отключить чувства и притвориться, что ничего не было. Я просто не-мо-гу. Точка.  

Стоит сказать, что я счастлива, и все полетит к чертям.

Бывает такое, что вся жизнь - с ног на голову, и ты - тоже с ног на голову. Меняется все. Каждый аспект твоей привычной жизни претерпевает изменения. Сначала голова забита кучей нерешенных проблем: с экзаменами, в отношениях, в семье, с друзьями. Отсутствие какого-либо представления о том, что делать дальше со своей жизнью. Оставаться в своем городе или уехать учиться в город мечты? Опустить руки или бороться за отношения с человеком, которого любишь? Много воды утекло. Много боли и страданий принесли прошедшие месяцы. Вытекающие из них проблемы с доверием, большие проблемы с доверием. Но также они принесли много опыта, много светлых дней, которые ценишь сильнее, много любви, нежности, умения дорожить теми, кто рядом, кто остается с тобой, несмотря ни на что. Много впечатлений. И сейчас, впервые за долгое время, я чувствую себя по-настоящему счастливой. Я научилась черпать счастье из того, что имею, от тех людей, которые со мной. Все, с чем ты сталкиваешься, с чем борешься, что преодолеваешь, делает тебя мудрее, взрослее, умнее.
Одни из важных вещей, которым я научилась, действительно глубоко осознала, это то, что
люди приходят и уходят, неважно, как сильно ты их любишь и как убедительно они убеждали тебя, что останутся;
ты можешь быть любимым, как сложно бы ни было в это поверить, ты заслуживаешь любви, как и каждый в этом мире, и когда тебя любят, ты начинаешь по-настоящему любить себя;
ты меняешься, и люди вокруг меняются, и ногда ваши дороги просто мирно расходятся, потому что, кроме прошлого, связывать вас больше нечему, такое случается и это нормально;
отношения с родителями не всегда будут катастрофой, иногда им просто нужно дать шанс быть чуть большей частью вашей жизни, чем вы обычно им позволяете, это многое меняет;
чтобы чего-то добиться, нужно усердно работать, и сейчас тот самый возраст, когда уже нельзя давать себе послаблений.

А теперь пора собирать вещи. Питер не терпит опозданий. А дух авантюризма просыпается и окрыляет.

"если возникает малейшая мысль о расставании - ничего хорошего дальше уже не выйдет. можешь закрыть эту мысль ладошкой, но реакция необратима."

Зима оказалась быстротечней, чем думалось. И мы с ней так же. Я все закрываю глаза и уши ладонями - я в домике - но не могу не возвращаться к этой мысли. И мы с ней так же. Все чаще хочется расставаться - развернуться, уйти от неё, оставить, как маленького ребёнка на кассе, и никогда более не возвращаться. Моя милая, милая девочка, что с нами сталось? Почему из раза в раз ты ошибаешься в элементарном уравнении человеческих отношений? Физически мы продолжаем быть рядом, мы ходим в кино и смеётся взахлеб, но ментально мне не хочется здесь быть. Не с ней и не так. Почему из целой толпы незнакомцев в комнате ты выберешь любого кроме меня? В какой момент ты решила выбирать не меня?

Хотя все мы лажаем время от времени. Я лажаю так, что не могу спать ночами, не нахожу себе места ни в одном углу и встаю с чёрными синяками под глазами. За всю свою жизнь я не сгорала со стыда и не мучила себя проклятиями так, как последние пару дней. "Поехали в Техас. Мне чрезвычайно необходимо содрать с себя кожу" - из этой серии. Моральный компас и вся система в целом дали огромный сбой. Я думаю, у всех нас есть моменты, которые мы запечатываем в большом чёрном ящике и закапываем как можно дальше.

А все остальное по-старому: я умоляю время идти помедленнее, люди вокруг меняются и остаются теми же, асфальт тает вместе со снегом и я люблю Его больше всего на свете.