Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хотела написать пост, но это слишком личное.Не знаю, давать ли шан с человеку с которым у меня была«особая»связь, а потом он пропал. Перегорела, порыдала и он объявился.Это ненависть с влечением…Я запуталась(

Я немножко вся в Олимпиаде. Стараюсь быть в курсе событий. Поняла, как хочу поехать туда и поддержать наших спортсменов. Думаю, что это непередаваемые ощущения! Наверное, где-то глубоко в душе поездка на какие-нибудь ОИ станет моей мечтой :) Это не просто слетать в другую страну, а также и обеспечеить себя билетами на соревнования. Конечно, всё упирается в деньги, эх. Но может быть наверное когда-нибудь…

Ты стоишь у воды. Я лежу на сидении и в голове тоненький, такой тихий голос говорит мне: "Беги" Не знаю, почему мы вообще здесь остановились, почему я все ещё молчу. Ещё одна глупая мысль: "Теперь Настя будет использовать мои же шутки против меня" я закрываю глаза и грею руки о накалившуюся приборную панель, чувствуя на себе твой пристальный взгляд. Слышу шаги. Не открывая глаз, решаюсь задать самый бессмысленный вопрос, который смогла разобрать среди ударов в висках: "Этот пляж точно дикий?"

Через две минуты после очень случайного знакомства, мы договариваем за друг другом фразы, а наши интересы и мировоззрение настолько совпадают, что подруга, которая привела тебя с собой, смеется с нас вслух и спешно ретируется домой. Твои зрачки уже практически скрывают радужку, и то, как ты будто невзначай касаешься меня за столом, говорит скорее об эндорфине, чем кислоте. Хотя может быть и то, и другое.

У тебя великолепный музыкальный вкус, милый акцент, и, что будоражит больше всего, через несколько часов у тебя самолет домой на другой конец мира.

—Тебе придется приехать ко мне. Всего 30 часов пути.

—Издеваешься? Представь мой джет лэг.

—Будешь отсыпаться в моей кровати, пока я буду на работе.

—А потом ты придешь и найдешь меня съеденным пауками.

Мы прощаемся перед самым твоим отлётом и скорее всего никогда больше не встретимся. Потом мы переписываемся и строим планы, которые никогда не свершатся. И мне хочется остановить это, запечатать это воспоминание и отделить его от себя, задушить его и возвращаться к нему только в виде текста. Такие истории заканчиваюся хорошо только в кино.

Я не люблю одежду. Я не люблю эти тканевые покровы, которые созданы, чтобы прикрыть наготу, а по факту просто показать, что мы цивилизованные люди. Ха, цивилизованные. Это слово меня очень забавляет всегда. Может быть в попытке доказать обратное я сейчас сижу на балконе абсолютно голая и слушаю дождь. Правда попутно я ещё пью бурбон и докуриваю сигареты, оставленные мне моей заботливой Еленой. lynds, я тебя люблю.

А вообще очень хочется не сидеть на балконе, а выйти на улицу и слиться с дождём. Почувствовать эти упругие капли на теле, ощутить как волосы тяжелеют намокая. Как кожа покрывается мурашками из-за лёгкого дуновения ветра.
И плюс ещё одна мечта в копилку моим планов. Когда у меня будет собственная квартира, я сделаю такой балкон, чтобы там можно было любоваться звездным небом, сидеть часами с комфортом и просто слушать дождь, читать книги и наслаждаться закатами и рассветами.
До поездки в Питер осталось 13 дней. Очень приятно осознавать, что меня там ждут.

Ходила я вчера на Отряд Самоубийц. Фильм только на днях вышел в прокат, поэтому никаких спойлеров.

Но наверняка все видели, что отзывы критиков негативные, да я и ничего другого не ожидала, это ведь не Марвел, у которых даже самый нелогичный фильм приветствуется. Вы не подумайте, я люблю фильмы Марвел почти все и с удовольствием трачу деньги на кино, когда они выходят. Но искренне не понимаю, чем им не понравился Отряд Самоубийц, правда.

Конечно, я сама видела некоторые тупиковые моменты, но будем откровенны, дыры в сюжете можно найти в любом фильме, особенно по комиксам. Но в целом я осталась очень довольна и получила море удовольствия.

Джаред Лето в роли Джокера мне очень даже понравился, хотя после, оказывается, довольно адекватного Леджеровского Джокера, этот был полностью ебанутым. И очень жаль, что много сцен с ним вырезали.

Очень понравился El Diablo. Даже не ожидала, что получится таким крутым.

И химия между Дэдшотом и Риком Флагом. Она не укрылась от взгляда слэшера.

А вот Катану я как-то вообще не замечала. Не удалось ее раскрыть, на мой взгляд, и весь фильм она казалась лишней. Я даже забывала о том, что она с ними, пока на ней крупным планом не фокусировалась камера.

В общем, фильм мне очень понравился - интересный, с яркими персонажами, мрачноватый и с шутеечками. Могли, правда, сделать выше рейтинг и вставить больше сцен с Джокером. Но всегда остается режиссерская версия))

8 из 10

Вот я наконец-то добралась к дому.

Как много было сказано слов и дано обещаний, как долго и усердно мои товарищи и друзья подбирали слова и строили планы на мой период жизни, когда я буду одна в стране.

А сейчас, не прошло и месяца, как я узнала, что слова многих из них пустота.

21 день обстоятельст забрали у меня юность и беззаботность.

Не прошло и месяца, как я узнала, что МАМА только она умеет делать и говорить одновременно.Умеет любить, умеет отдавать и отдает всю и вся ради меня.

Какую бы соль и сладость взрослой жизни мы не испытывали-нам всегда нужна рядом семья!

Жизнь моих преятелей не изменилась после отьезда моих родителей, всё и дальше играет радугой в их мире. Только для меня всё вокруг стало немного бледным, тусклым и солнце появляется, когда я говорю с тобой, мама!

И я не вправе требовать больше от вас, мои юнные друзья.

Не в праве осуждать или биться головой о стенку и дожидаться, добиваться от вас поступков, которые бы закрепили ваши обещания.

Я радуюсь за вас. Радуюсь, что вы можете в любой момент окунуться в мамины обьятья. Радуюсь, что вы не познали одиноких ночей. Радуюсь, что вы не научились ценить свою семью, свою опору.

И так же искренне, но совсем эгоистично теперь и навсегда прошу лишь счасться для своей семьи и для себя.Я желаю себе терпения, успехов, мудрости и хороших людей на своем пути.

Я желаю себе и родителям здоровья и выдержки. Я желаю самого доброго утра и приятных снов своему сердцу и душе, которые сейчас так далеко.

Я теберь, как бы сама за себя, но с твердым знанием того, что мама верит в меня. Что наше "скучаю" теперь самое сильное слово, а " горжусь тобой" самое сильное чувство.

И мне ни на секунду не стыдно, что теперь я не забочусь вашими проблемами, не говорю вам слов о будущем в котором так все сладно, весело и надолго.

У вас всё хорошо-и я улыбнусь, ведь это ваша юность.

А я шагнув немного дальше, буду верить лишь в мамупапу и себя.

___

И как хорошо, что теперь я верю в вас, друзья, но не вашим словам.

Это куда надежнее.

Попробуй.

А для себя, не верь.Не бойся. Не проси!

Я только что видел какой-то сон? Утро пришло… День – не мое время. Днем живет нечто далекое и чужое: оно просто, исполнительно и результативно, и это касается не только меня, а вообще всего живущего под ярким светом. Утром оно начинает свою бурную радостную активность, днем громыхает, ревет, мечется, суетится, нагромождая одни плоды своей суеты на другие и запирая себя в лабиринте в конечном счете беспричинной и бесплодной деятельности. А к вечеру удовлетворенно умирает в гробу идеи о непрерывности своего существования изо дня в день, не зная, что с его воспоминаниями назавтра проснется уже кто-то другой.

Но ночью стены сходятся под другими углами. В потолочных углах комнат видно больше стен, чем должно быть. Лишние стены выходят в такие комнаты без комнат, что дальше самой дальней звезды, так что я всегда ношу их с собой под сердцем, они умещаются в нагрудном кармане (проветривают сердце). В тех комнатах я нахожу многих своих знакомцев, с которыми там сильно интереснее говорить, чем когда у стен обычные углы… У спящих знакомцев, суетящихся днем, ночью тоже совсем иначе сходятся углы, так что стены пускают их в комнаты без комнат.

Это не главное, это просто призраки более реальные, чем дневная суета. Дальше всегда больше: под моей кожей, как под коммунальной накидкой, суетится множество незнакомцев, которых я не замечаю днем, и когда они понимают, что я начал их замечать – они начинают волноваться, суетиться и таять, как облака на ветру моего молчания. Они хохочут и травят байки быстрее, затравленными глазами озираются в поисках того, кому они их рассказывают; они рычат и машут кулаками, вращая покрасневшими, они ноют и бьют себя пяткой в грудь, шутят несмешные шутки, волнуются, расслабляются, радуются, печалятся, возмущаются, насмехаются.

Сначала они становятся жирными, как свиньи, и потешными до карикатурности; их черты насыщаются и вываливаются из них, как жирные животы, рвущие корсеты. Им самим от себя так смешно, что они лопаются, как мыльные пузыри, а я молчу, молчу.

Скоро я вспоминаю… Мне снова, в который уже раз становится понятно, что на самом деле я – огромное кладбище, на котором похоронены поколения и поколения разных незнакомых мне якобы меня. Смерти во мне все множатся, каждое следующее поколение «меня» все более жирное и дурное, и к самому темному часу они уже напоминают попытку душевнобольного нарисовать своих демонов.

Такие дохнут скорее всех.

Когда все кончено, я понимаю, что в беспросветной тьме заваливших меня тел наконец-таки возможно вспомнить то, что я хотел вспомнить, вспомнить самое главное. Я начинаю видеть, что темнота никогда не была темнотой, что она сияет сильнее дневного света, что она сияла всегда — тем, что не перестает, что никогда не прекращается, что зовет, зовет, зовет меня. И свет его пожирает это множество тел, превращает его в свое новое собственное тело, готовое к совсем другой жизни, совсем…

Я только что видел какой-то сон? Утро пришло… День – не мое время. Днем живет нечто далекое и чужое…

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например, в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.

"Близко к сердцу" Илсе Санд

Билеты куплены. 27 августа мы летим с подругой в Ниццу.

У нас будет 4 дня. У меня два варианта развития событий..

А затем мы с подругой на стажировку в отель-ресторан, где я уже была, думаю, что те, кто меня читает хотя бы с осени, помнят.

А парни - на другой конец Франции. Черт.

Когда вы хотите…
Спокойную и приятную атмосферу, зовите: деву, скорпиона и козерога
Вечеринок и развлечений, зовите: овна, весы и стрельца
Еды и уюта, зовите: тельца, рака, рыб
Посмеяться и расслабиться, зовите: близнецов, льва и водолея

пять вещей, которые делают знаков счастливыми

Овен - новые старты, веселые люди, умные шутки, новые возможности, большие приключения

ТЕЛЕЦ - соглашения, верность, стабильность, верные друзья, хорошие объятия

БЛИЗНЕЦЫ - похожие интересы, создание любви, возвращение уважения, волнение, остроумие

рак - романтика, сочувствие, любовь, творчество, воображение

Лев - достоинства, великодушие, открытые умы, верность, истинная любовь

ДЕВА - скромность, практичности, контроль, структура, знание

ВЕСЫ - дипломатия, честность, забота, кокетливые люди, красивые произведения искусства

СКОРПИОН - честность, приятность, открытость, волнение, тайна

Стрельца - свобода, философия, оптимизм, юмор, энергетика

КОЗЕРОГ - доверие, терпение, амбиции, ответственность, настойчивость

Водолей - дружелюбные люди, изобретения, новые вещи, развлечения, прогресс

РЫБЫ - секреты, чувствительность, самоотверженность, сострадание, доброта

*Чтобы понять всю соль, дада, именно соль, нужно прочитать предыдущий пост*

Мы с сестрой только зашли в воду, я заставила ее полностью окунуться и попробовать полежать со мной (она не умеет тоже плавать), давай беситься там, только веселье самое началось, а потом видим, что два человека третьего тащат на себе почти с середины озера. Мы сначала подумали, что это инвалида привезли даже лечить, но чем ближе они к нам подходили, тем яснее становилось, что мы ошиблись и что кому-то стало плохо. Так и есть, волоком практически вытащили на берег женщину (молодая, чуть больше 30 на вид), давай кричать врача - никого нет, никто не знает, что надо делать. У всех шок, кто-то давай в скорую звонить, кто-то пытаться откачивать. Все из воды моментально вылезли (мы самые первые), половина зевак осталась на берегу, половина ушли. Папа мой как раз глубоко уходил, мы с сестрой у берега были в тот момент, дак он в каком-то другом месте вышел, ни там, где заходил в воду, шлепки оставил на берегу, нам пришлось обратно идти забирать..настолько он восприимчив к таким ситуациям..Рассказал нам, что слышал, как две девушки рядом с ним между собой разговаривали. Одна другой: "ты же фельдшер, иди помоги", а та ей - "и что я сделаю, у меня нет ничего!" Ну она все равно подошла, давала указания что и как надо делать..человек 40 стояло неподалеку, и только человек 5-6 пыталось чем-то помочь. Скорую вызвали, а ближайший населенный пункт в 30 что ли км. Они почти час ехали. Потом еще вдоль озера кружили, найти никак не могли, пока "наши соседи" повторно не позвонили им со словами: "вы там хоть едите? пожалуйста, быстрее, люди еще борются за её жизнь, надежда есть" всё это еще на эмоциях было сказано, что я разревелась..

Её не успели спасти. Человек приехал отдохнуть и нашел свою смерть. Это очень страшно, ребят.. И безумно жалко, хоть и чужой незнакомый человек..
Вот и казалось бы, мне все твердили, что утонуть в солёной воде невозможно..утонуть может и нет, а вот несчастный случай может произойти в любой момент.. Больше никто из нас купаться не пошел, мы собрали вещи и уехали, каждый со своими мыслями в голове. И до сих пор у меня вся картина перед глазами стоит..Ужасно, просто ужасно

На этих выходных (6-8августа) выбрались всей нашей большой семьей на отдых (спасибо, что не в сентябре). Все вышло спонтанно (одним словом - папа), и мы поехали в Хакасию на озеро Тус.

Вот что пишут о нем в интернете: "Тус — это самое солёное озеро Хакасии, его также нарекают сибирским мёртвым морем, т.к. по составу воды оно близко к воде Мертвого моря. В восемнадцатом веке и до Великой Отечественной войны на озере добывали соль. Минерализация воды: 187,7-248,7 г/л, общая площадь - 2,65 кв. км, максимальная глубина - 4,5 м. Часть соли не растворяется в воде и выпадает осадком на дно, образуя корку толщиной 20—30 см. Донные отложения озера обладают целебными свойствами и относятся к типу высокоминерализованных сульфидных грязей"

Папа болеет у меня в последнее время, поэтому и выбрал это озеро. Мы там кстати были много лет назад и, помню, тогда оно мне совсем не понравилось, а сейчас стала как-то двойственно относиться к нему.

Близко даже фотать не стала, ибо вода грязная до невозможности. А еще из-за такого вот состава на берегу не очень приятные запахи можно уловить (совсем неприятные). Вот поэтому не люблю это озеро я. Слишком брезглива для этого всего. Но есть и огроомнейший плюс - это опять-таки состав :D Я ведь плавать не умею, а из-за большого количества соли меня как пробку там выталкивало наверх) Лежала на спине без всяких матрасов и кайфовала. Это озеро прям для меня создано, рили)

Но если попадет вода в глаз, то щиплет неимоверно - тоже минус. Куда не посмотри - кругом люди, обмазанные этой грязью маслянистой ходят, включая моего папу. Да, полезная и всё такое, кожа там избавляется от шлаков и токсинов, растяжки, говорят, убирает целлюлит и еще что-то, но сколько я уже была на этом озере - ни разу не занималась этой хренью.

Мелкая, племянница моя, тоже сначала ножки намочила только и не хотела из-за грязи дальше заходить, но потом с отцом как раздурилась, детский закатистый смех на все озеро было слышно, думаю)

Всё это хорошо, но у нас ведь не бывает без каких-то событий. Даже не знаю, как вам всё это рассказать. Поэтому начну следующий пост и издалека.

Любовь нельзя убить. Её не убьёшь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение. Ты можешь убить всё это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь. Любовь — это страстный поиск истины, иной, чем твоя собственная, и стоит тебе один раз её почувствовать, не обманывая себя, во всей полноте, и она останется навсегда. Каждый акт любви, каждый момент, когда сердце обращается к ней, — это часть вселенского добра, часть Бога или того, что мы называем Богом, а уж он-то не умрёт никогда."

Когда я полюбила себя.

Любить себя необходимо, ведь любовь к самому себе — это вовсе не эгоизм, а признак того, что человек заботится о самом ценном, что у него есть — о своей душе.
Если в вашей жизни наступил момент, когда вы устали и не понимаете смысла происходящего, прочтите эти строки, и вы непременно почувствуете, что на душе стало легче.

◊ Когда я полюбила себя, я поняла, что тоска и эмоциональные страдания — это всего-навсего знаки, предупреждающие о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется искренностью.


◊ Когда я полюбила себя, я поняла, как сильно я могу обидеть другого человека, пытаясь навязать ему мои желания, даже если я знаю, что время для этого еще не пришло и человек не готов, даже если этим человеком была я сама. Сегодня я называю это уважением.


◊ Когда я полюбила себя, я перестала жаждать другой жизни, я наконец увидела, что все окружающее призывает меня развиваться. Сегодня я называю это зрелостью.


◊ Когда я полюбила себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я всегда нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит в исключительно верный момент, так что я успокоилась. Сегодня я называю это уверенностью в себе.


◊ Когда я полюбила себя, я перестала стараться быть всегда правой, и с тех пор я стала реже ошибаться. Сегодня я поняла, что это — скромность.


◊ Мы не должны более опасаться споров, конфронтаций и других проблем с самими собой или другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — жизнь !

Источник: adme.ru

Мне кажется, что хандра будет всю жизнь со мной потому, что как бы я себе настроение не поднимала, все может испортится в следующее мгновение.

Завтра послеоперационный осмотр, надеюсь, что все в порядке, вроде ничего не беспокоит.

Если все сложится, то до конца лета у меня будет работенка. Деньги в копилку для поездки. Два варианта в планах, но… Все больше читаю статей об одном из двух мест назначения и все больше у меня появляется сомнений по поводу моего выбора. Но где-то вычитала: если надумал, то решайся, а решившись - не думай. Стараюсь провернуть эту схему)

Сегодня нашла в плейлисте очередную мегапесню. Отправлено на рипит.

Здравствуйте! Меня зовут Юля.

Если вы зашли в гости на эту страничку то, скорее всего у вас возникли вопросы, которые требуют решения. Я с радостью готова Вам помочь! Я профессиональный клинический психолог, астропсихолог.

Обучалась в Московском Городском Психолого-Педагогическом Университете на факультете Клинической и специальной психологии, на кафедре нейро- и патопсихологии.

Прошла курсы по астропсихологии, метод «Формула Души» Александра Астрогора.

Продолжаю повышать уровень своих знаний и навыков, изучая материалы по практической и научной психологии, астропсихологии, астрологии, хиромантии и ведическим знаниям.

МОИ УСЛУГИ

  • ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

- Полная расшифровка натальной карты и формулы души;
- Определение основных кармических задач;
- Предназначение в этой жизни;
- Сильные и слабые стороны личности;
- Таланты и потенциальные возможности;
- Выявление предрасположенности к серьезным заболеваниям;
- Ответы на возникающие вопросы в ходе консультации.

Консультация проводится лично или по скайпу

СТОИМОСТЬ: 5 000 рублей

  • ГОРОСКОП (АСТРОПОРТРЕТ)

- Сильные и слабые стороны личности;
- Рекомендации для коррекции слабых сторон;
- Таланты и потенциальные возможности;
- Где лучше реализовать свой потенциал?;
- Что нужно в себе развить?;
- Какое занятие принесёт радость и удовлетворение?;
- Интерпретация основных кармических задач;

- Предназначение в этой жизни.

Высылается в виде текстового файла или аудио записи вам на почту.

СТОИМОСТЬ: 3 000 рублей (акция до сентября2016 - 2 000)


  • ДЕТСКИЙ ГОРОСКОП (АСТРОПОРТРЕТ РЕБЕНКА)

Высылается в виде текстового файла или аудио записи вам на почту.

СТОИМОСТЬ: 2 500 рублей (акция до сентября2016 – 1 500)

  • ЭКСПРЕСС-ГОРОСКОП

- Краткая характеристика личности;

- Таланты и потенциальные возможности;

- Определение основных кармических задач;
- Предназначение в этой жизни.

Высылается в виде текстового файла или аудио записи вам на почту.

СТОИМОСТЬ: 1 500 рублей (акция до сентября 2016 – 500)

При заказе двух и более гороскопов – СКИДКА! На 2-ой заказ – 10%, на 3-ий и последующие – 20%

пока что свобода меня привлекает больше, чем кто-либо, и выходов тут два - либо это будет человек, с которым я буду чувствовать себя ничем не скованной, либо тот, ради кого я решусь ей пожертвовать

Бывает такое, что вся жизнь - с ног на голову, и ты - тоже с ног на голову. Меняется все. Каждый аспект твоей привычной жизни претерпевает изменения. Сначала голова забита кучей нерешенных проблем: с экзаменами, в отношениях, в семье, с друзьями. Отсутствие какого-либо представления о том, что делать дальше со своей жизнью. Оставаться в своем городе или уехать учиться в город мечты? Опустить руки или бороться за отношения с человеком, которого любишь? Много воды утекло. Много боли и страданий принесли прошедшие месяцы. Вытекающие из них проблемы с доверием, большие проблемы с доверием. Но также они принесли много опыта, много светлых дней, которые ценишь сильнее, много любви, нежности, умения дорожить теми, кто рядом, кто остается с тобой, несмотря ни на что. Много впечатлений. И сейчас, впервые за долгое время, я чувствую себя по-настоящему счастливой. Я научилась черпать счастье из того, что имею, от тех людей, которые со мной. Все, с чем ты сталкиваешься, с чем борешься, что преодолеваешь, делает тебя мудрее, взрослее, умнее.
Одни из важных вещей, которым я научилась, действительно глубоко осознала, это то, что
люди приходят и уходят, неважно, как сильно ты их любишь и как убедительно они убеждали тебя, что останутся;
ты можешь быть любимым, как сложно бы ни было в это поверить, ты заслуживаешь любви, как и каждый в этом мире, и когда тебя любят, ты начинаешь по-настоящему любить себя;
ты меняешься, и люди вокруг меняются, и ногда ваши дороги просто мирно расходятся, потому что, кроме прошлого, связывать вас больше нечему, такое случается и это нормально;
отношения с родителями не всегда будут катастрофой, иногда им просто нужно дать шанс быть чуть большей частью вашей жизни, чем вы обычно им позволяете, это многое меняет;
чтобы чего-то добиться, нужно усердно работать, и сейчас тот самый возраст, когда уже нельзя давать себе послаблений.

А теперь пора собирать вещи. Питер не терпит опозданий. А дух авантюризма просыпается и окрыляет.

настроение - дикие качели, обороты которых редко дружат с тем, что происходит вокруг. отношения с людьми - те же качели, непонятно, что происходит вообще. два дня назад - телефон разрывался от сообщений 6 мужиков, двух из прошлого, одного из далекого прошлого, двух из настоящего и последний вообще непонятно откуда вылез. сегодня я сижу на балконе с котом и смотрю вдаль, подумывая пойти погулять в компании себя. поймала себя на мысли, что намного легче расхожусь с людьми, чем с мыслями о них. а с воспоминаниями и подавно, с ними вообще не расстаюсь. по 5 раз на дню захожу на страничку человека, с которым молча рассталась, смотрю записи, читаю комменты. всё думаю, был ли какой-то другой вариант. да не было, хоть и кажется. я, если и вернусь, всё равно уйду. а он как будто бы даже стал лучше получаться на фото, и очень радостно на них улыбается. отсутствие меня в жизни ему явно идёт. но в глазах чудится немой укор - игры воображения, разумеется. интересно, что бы он подумал, если бы узнал, что у нас даже сюжеты татуировок похожи - случайность. но тот, кто ищет, во всём видит знаки. пора перестать западать на девочек, таких как я, или вообще малолеток, не готовых к чему-то настоящему. раскрой глаза, милый, пора взрослеть.

Очень странный разговор. Зачем ты такой не понятный для меня. Сложный и одновременно доверяемый и понятный. Человек кубик-рубик. Спасибо, из каждого разговора я черпаю для себя много нового. Что обязательно, ребята, думайте, что говорим !

Перелистнула блог на 74 страницу, то есть, на 4 года назад. Как же я смешно тогда строчила)) Посмеялась и поплакала от ностальгии.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Неважно, что она была зла, неважно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Лето может закончиться в июне.
Потому что только один человек был для меня тем самым летом.
Мой лучший друг, закончилось ли твоё лето в июне?
Теперь этот город стал пустым. Наверное, я тоже. Маленькие улицы как будто говорят: "Так как раньше, уже не будет".
Неужели мы больше не сможем собрать эти "а помнишь, как ? "
Прощается ли кто-то возле того самого столба? Там горит лампочка? Я никогда не обращала внимания… Потому что те дни казались бесконечными.
Те дни и были настоящим летом.

Смотрела "новенькую, " пришлось заскринить вот. Всем львятам посвящается:3


А вообще, очень нравится именно Винстон, точнее его роль в сериале)
Постоянно ору с его ниггерского: "Чее?"

вот же говнище, надо было мне покупать эти билеты домой…

ну ладно, все к лучшему. посмотрим как мы будем общаться до встречи.

В прошлые выходные любимый все-таки дозвонился, но я залила телефон слезами. Казалось, я вот-вот захлебнусь. Говорить я спокойно не смогла.. Ни то, что сегодня. Эту неделю я каждый день выписывала, чем занималась, чтобы уменьшить количество сообщений вк, да и чтобы не потеряться в разговоре. Прежней веселости у него в голосе нет.. да и откуда она появится, если уже все узнал, все попробовал, да и сны дурные снятся? Но зато мы говорили несколько раз, довольно продолжительное время, и у меня снова отлегло на недельку.. Но чуть-чуть тревожно, потому что скоро учеба и я не знаю, чего там ожидать можно в плане загруженности, да и круг соблазнов и опасностей станет куда шире, ведь я среди ничем не обремененных девочек учусь. Но придется научиться отделять плохое от хорошего как никогда, а также смотреть на вещи глазами любимого, чтобы не расстраивать его лишний раз.
За окном становится прохладнее, частые дожди.. а где прохлада, там хочется тепла и любви.. мне безумно не хватает его сильных рук, нежных объятий и самых волшебных поцелуев на свете..

Как оказалось, что стоит открыть глаза, а всё не так уж и хорошо. Нет, все живы, что уже не может не радовать. Но вот родители мои уже больше недели в неком подобие развода, даже не знаю, как это назвать нормально. Не общаются, в общем. Но при этом не в ссоре. ЛУчше бы были в ссоре. А мы с сестрой сидим на расстоянии нескольких тысяч километров и понять не можем, ну как так? Казалось после всех ссор и разводов уже можно жить долго и счастливо до самой смерти, но оказывается, что после пятидесяти жизнь только начинается и это самое время для перемен. Пока ничего непонятно, но раз ни папа, ни мама не хотят ничего внятно объяснять - всё плохо. Надеюсь, завтра что-нибудь прояснится и наладится. Я хочу, чтобы всё было хорошо.

07.08.2016.

Разные бывают ситуации, но в моем личном хит-параде хуевых ситуаций первое место занимает та, когда тебя кидают без объяснения причины. Еще вчера ты была нужна, но сегодня дело другое, сегодня уже нет. Этим "сегодня" я живу уже около двух недель. Я не хочу скулить как раненый кобель и ныть как тряпка, как говорил нойз, но мне кажется я не вывезу. У меня потихонечку отчаливает крыша. Сегодня решила сделать уборку, все таки физический труд облагораживает и все такое. Но. Я пылесошу- думаю об этом, вытираю пыль- думаю об этом, мою полы и (как неожиданно) снова, сука, думаю об этом. Как это все прекратить то блять?

ლ(╹◡╹ლ) Colour - пурпурный (цвет поттермора) ┐(︶▽︶) ┌

(▰˘◡˘▰) Song - сейчас попробуем категориями huehuehue

Рэп - опять же, тяжело выбрать что-то одно, потому что я постоянно нахожу что-то новое и оч крутое, или любимые исполнители камбэками рушат мне жизнь. Из долгоиграющих фаворитов наверное 빈지노 (Beenzino) – Dali, Van, Picasso. Но последние два дня страшно залипаю на BewhY (비와이) – The Time Goes On, она просто нереальная.

Когда спать хочется - Yoko Kanno – von. Ай мин эта песня вообще одна из самых любимых за всю историю всего, но когда хочется спать, болит голова, или читаешь что-то, она просто как нельзя кстати.

На иностранном (который не корейский и не английский) - Oomph! - Augen auf. Хорошие ребята, в Украину довольно часто приезжают даже.

Корейцы тогда уж - это скорее мемный выбор, но простите, Shinhwa (신화) – This Love вкупе с клипом - это мастерпис.

Патихард - мой самый любимый вайн на земле под эту песню сделан, так что Alice Deejay – Better Off Alone.

Опенинг аниме - черт тянет сказать опенинг евангелиона, но я скажу 16 опенинг наруты - KANA-BOON – Silhouette.

Диснеевская песня - на самом деле сложно, но у меня таки есть одна самая любимая - Phil Collins – Strangers Like Me из Тарзана.

Инди рок - тут песня, которая прочно укоренилась в списке моих all time favourites - Imagine Dragons - Demons.

Украинская - блин, тяжко…..ну пускай будет O.Torvald–Радіомережі. Она бомбезная. Знаете как бывает, слышишь впервые песню и в ту же секунду понимаешь, что это оно. Так зашло хорошо, что не отпускает в принципе.

Ост к игре - ааааааа чеееееерт. Я не могу, скажу Toby Fox – Undertale (из андертейла, это ясно) и Alias Conrad Coldwood – Pepper Steak (из OFF).

Девиз сегодняшнего дня: "потеряйся в трех соснах".


Тема сегодняшнего вечера: "можно ли с похмела пить антидепрессанты?"
и немного мыслей из серии: "как хорошо, что меня никто не видит".


А так, я вполне адекватная жизне радостная девочка. Которую временами всё просто адски бесит.

В первую очередь сама же себя и бешу.

Я обещала себе больше не заводить разговоров про то, что теперь было решено оставить в еще недавнем прошлом, но… места, куда бы я ни направилась, напоминают мне о нем. В голове эхом раздается: "…Здесь вы вместе ездили в феврале - уже как полгода назад, понимаешь? Полгода! Тогда всё и началось, но никто не знал и не мог знать, что ситуация, начавшаяся без особых ожиданий и претензий с твоей стороны, изменится и завернет на негативную линию жизни с твоими слезами и истериками с упорной периодичностью раз в месяц". Вот и сегодня я на свой страх и риск отправилась погулять на конец города, где последний раз была с ним в апреле примерно за две недели до моего дня рождения. Внезапно память подкинула мне оставшиеся с тех времен отголоски теплоты, благодарности и приятного удивления, что те события происходили именно со мной, порождая ощущение центра внутри, собственной особенности и заставляющие находить положительное вопреки негативу, и я поразилась: насколько же сильно изменилось мое восприятие теперь, ведь я больше не радуюсь текущим моментам… И главным лозунгом я считала: что бы ни случилось, я всё равно смогу откопать в себе причины для радости и хорошего настроения, потому как внутри меня имеется спасительный резерв - нескончаемый, неиссякаемый поток собственного тепла и доброты, являющийся скрытой силой. Но… теперь я пытаюсь восстановить неожиданно нарушенный внутренний баланс, однако издевательские голоса в голове не дают мне даже собственного спокойствия, и я часто чувствую себя сумасшедшей. А теперь по-обывательски: чё, серьезно клиника уже?

Бесплатные раскраски для детей https://zdorovayamama.com/

Раскраска — книга или страница с контурными картинками для раскрашивания различных композиций карандашами, красками или фломастерами или другими художественными средствами. Все контуры изображения в книге уже напечатанные, но целое изображение, обычно кроме чёрного цвета, бесцветное.

Первые раскраски появились 1880 года в США, с названием The Little Folks' Painting Book от компании McLoughlin Brothers. 1907 года автор Richard F. Outcault опубликовал свою книгу Buster’s Paint Book с комиксами для докрашивания, после этого раскраски стали набирать популярность.

В 1960-е в настало «Золотое время» раскрасок и они стали очень популярным товаром в детских магазинах. В раскрасках были представлены все возможные изображения от пылесосов до автомобилей и героев различных комиксов.

Монотонные движения карандашом или кистью расслабляют. Возможность самостоятельно выбирать цвета и представлять результат в различных цветах — развивает творчество. Процесс создания цветных картинок очень прост, поэтому сейчас раскрашивание популярно не только среди детей, но и взрослых. Детям раскрашивание помогает освоить цвета, формы и узнать больше об окружающем мире.

Бесплатные раскраски для детей распечатать https://zdorovayamama.com/besplatnyie-raskraski-detey-raspechatat/

Сюжет: Сомерсет, 1894. Дом, который почти так же стар, как и окружающий английский пейзаж. Блестящая молодая пара наследует ферму. Они полны решимости вместе начать новую жизнь. Но их появление в этом затерянном уголке Англии пробуждает странные, тревожные и опасные сверхъестественные явления, которые начинают угрожать их браку.

Эта драма уходит корнями в суеверия сельского мира, в то время как наступающая промышленная революция срывает покровы с древних поверий. В центре сюжета история любви Нейтана и Шарлотты Эпплби: их объединяют глубокие чувства, но оказавшись под постоянным напором сверхъестественного, им придется бороться, чтобы спасти свой брак и свой дом.

Вообще я этот сериал решила посмотреть только из-за прекрасного Колина Моргана, гифками с которым меня долго и упорно соблазнял тамблер.
Сериал позиционировался как ужастик, так что чего-то ужасного я и ожидала, но в итоге ничего страшного там не было, но история получилась очень интересная и занимательна, как по мне. Очень понравились мне эти скачки во времени, истории с привидениями и все такое прочее.
Конечно жена ГГ меня жутко выбешивала и раздражала по-началу, но потом я и к ней привыкла и даже прониклась к этому персонажу определенной симпатией.
А вообще было очень интересно наблюдать за жизнью английской глубинки конца 19го века.

8 из 10.
Жду второй сезон.

Пожить вместе не получится, отметить моё ДР тоже- завтра Китти поедет ложиться в больницу. Мне очень тяжело. Кажется, не справляюсь.. Когда боли утихают- он самый нежный парень на свете, когда беспокоят- грубость зашкаливает.. Я понимаю, как он мучается, но это всё так сложно выносить.. Его мама и малые во вторник сваливают в Турцию на 12 дней, так что все хлопоты сваливаются на нашу семью- приготовить какую-нибудь диетическую еду, съездить в больницу.

это лето не должно было быть таким скучным ребята, давайте уже общаться и кидать друг другу прикольные картиночки всех жду в гости https://vk.com/id254771582

Ляжем на вёсла,
Кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям,
В одиночку пройти океан,
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой, целый роман.

Находя только в этом усладу,
Ничего не боясь, кораблём управляя шутя,
Ничего не теряя уже,
Предпочтя дворцовому аду рай в шалаше.

Страстно желала драму - получите и распишитесь.
Не зря говорят, что ты есть то, что тебя окружает. Т.е тебя, отчасти, формирует твой круг общения. И это на самом деле так. У одного ты перенимаешь житейскую мудрость, у другого - повадки, привычки. И вчера произошел некий инсайт. Я просто осознала, что все мои псевдодрузья - балласт. Они тянут меня на дно. Я не расту, находясь с ними. Деградация, застой. Возможно, я просто-напросто духовно переросла. Мы можем поржать над мемчиками, потравить плоские шутёхи - всё, потолок. Если речь заходит о чем-то серьезном - все сдуваются. Да и вообще, в принципе, я всегда в друзья выбираю людей, "ниже по рангу". Либо же контактирую с сильными личностями, но в итоге прогибаю их под себя. Мне нужен просто железобетонный человек. В любом случае, то, что сейчас со мной, нужно сводить к минимуму. Полагаю, переезд пойдёт мне на пользу.

Если сейчас не время для чего-то, то как ты не прыгнешь далеко и высоко к желаемому, оно станет твоим только тогда, когда это будет нужно, когда придет час. Всему свое время. Наберитесь терпения.

Вчера были с Р на мультике «секретная жизнь домашних животных», но не в этом кайф, а в том, что он после кино разрешил держаться за руку и его рука во время фильма лежала у меня на ноге. В мелочах счастье.

Вот теперь я понимаю, что хорошо, что он уволился. Я не буду видеть его переписку с этой и звонки, но вчера она позвонила, и я взбесилась. ОНА ИСПОРТИЛА ВСЕ, от этого захотелось бросить все к чертям.

Сегодня звонила В, и взял трубку Локоть. Сказал, что скучает. Как же меня бест пьяные разговоры. СК только когда напьешься в жопу, выплывает у него теплые чувства к моей персоне.

вчера заезжали к маме мч в гости. мило побеседовали, поговорили по душам, но суть не в этом. сестра мч беременна. эта дама вчера приехала на радостях с мужем показать купленную коляску (к слову, у нее второй месяц, какиеепттвоюматьпокупки). своему старшему брату она сказала: "коляска стоит 100 тысяч, тебе на такую и за полгода не заработать". дура, все твои словечки и агрессия ко мне вернутся тебе же бумерангом, беременность не оправдывает твой грязный язык.

Костя говорит, что из-за того, что я за день не устаю, мне снится всякая трататень. (Кстати, мы в новой попытке перестать материться, почти успешно). А еще у нас воскресенье, поэтому стакана медовухи в обед достаточно для хорошего настроения и размышлений.

Начала писать и… надоело. Надоело думать, надоело размышлять: "Почему? Какого хрена?" Я не знаю, почему мне снятся Даша и Серёжа. Я просто от этого устала.

Поэтому, вернемся к началу, перестаньте мне сниться. Я от вас устала. Так сильно, что близка к тому, чтобы удалить из всех соц.сетей любое упоминание о вас. Или, что еще хуже, написать лично и попросить не сниться.) Я на грани, ага.

Что думаешь, Лев? Судя по нашим постам, нам надо поговорить)

07.08.2016.

Когда меня настигает очередное разочарование, я больше не злюсь попусту. Я, в общем-то, не чувствую ничего, кроме пустоты и иронии. Иронии, над самой собой. Ведь, в самом деле, сколько ещё раз нужно обжечься, чтобы наконец запомнить — не идеализируй тех, кто далёк от идеала! Не возлагай надежд, которые они не смогут оправдать. Все эти правила звучат так просто, но их куда сложнее соблюдать в реальности. И кто может нас винить за то, что сердце продолжает верить в чудеса и красивые истории? Учиться на чужих ошибках замечательно, но на своих собственных уроки запоминаются лучше. И даже если вы снова возвели кого-то на пьедестал, объявив их богами, сумейте пережить то, что они окажутся всего лишь людьми. Оставьте место искреннему удивлению, когда на своём пути вы встретите истинное божество, которое не на словах, а на деле, сможет подтвердить свой статус.

Лучше что со мной могло происходить за эти 2 дня.

Я самая счастливая, несмотря на то, что может и нечего и не быть и все же я счастлива, а счатсоива такой мелочи… и я знала, верила, что атк и будет!

Спасибо, вам А.Е.

Да и вообще, спасибо мои женщинам, которые меня выслушивают и дают мне дельные советы и при чем жизненные!

Люблю вас!

В моем случаи только и жить с ртом на замке, а пусть так и будет.

Психолгия вещи говорит!

Жизнь, люблю тебя!

я счастлива добезобразия!

Пошёл второй месяц моей работы на новом месте. Поначалу все было чудесно, я с отличным настроением шла на каждую смену, пребывала прям в какой-то эйфории. Но как-только перешла граница второго месяца все резко изменилось. Я устала. Такое ощущение, будто работаю месяца 3, причём без выходных. Почему так? Или во всем должен быть баланс, и к 3-ему месяцу моё отношение превратится просто в нейтральное? В любом случае я пообещала себе, что должна продержаться хотя бы до нового года. Сейчас нужно работать и зарабатывать. Не время бросаться в новые поиски. Но и то, что буду менять эту работу - 100%. Хочу нормального графика. Не хочу вставать в 5 утра, либо же возвращаться к полуночи. Да и зарплата не ахти какая. Когда очень надо, можно работать, но не засиживаться там.

- А что у тебя насчет любви?

Мы сидим на улице за столиком кафе и курим. Целый день идет дождь, мелкие капли падают на асфальт, на крыши, на зонтик над нами, капают на столики, которые не смогли полностью спрятаться от непогоды. Этот вечный питерский дождь. Мерзкий, но такой долгожданный. Я пододвигаю пепельницу поближе к нему.

Я говорю, что любовь – дерьмо, и что я не хочу больше иметь с ней дела. Отношения, чувства – всё это не для меня. Я в это не верю.

- И давно ты стала такой циничной?

Я отвечаю: год назад. Вру, конечно же, я вру. Я срывалась, позволяла чувствам взять верх, давала себе еще один шанс. Но с меня хватит.

Делаю очередную затяжку, медленно выдыхаю и признаюсь в том, что у меня назревают новые отношения, а я совершенно не знаю, что с этим делать.

Он смотрит мне в глаза и говорит:

- Выключи этот цинизм, выключи его нахер, дай волю чувствам, иначе ты просто всё проебешь.

Он стряхивает пепел с сигареты в пепельницу с каплями дождя, а я откидываюсь на спинку стула, понимая, что его слова теперь надолго засядут в моей голове. Возможно, он прав. Делаю последнюю затяжку, тушу сигарету в этой сраной мокрой пепельнице.

Я говорю, что мне проще оставаться такой.

Он докуривает, мы встаем и заходим в кафе. Окурки остаются плавать на дне пепельницы. Дождь всё так же продолжает лить. А я думаю над тем, чтобы дать себе очередной последний шанс.

чё за спермотаксикоз у мужского пола?! я ахуеваю просто…стоило у меня появиться мужику, как все резко активизировались. нахуй идите сладули, вот просто нахуй.

Спасибо за такой афигенский день- поездку!!! Выматались нереально, эмоций куча. И я сново и сново удостовериваюсь, что полностью могу на него положиться. И да, я……

Есть что-то вызывающее в маленьких титечках джены мэлоун. Когда смотришь на них, кажется, будто в них скрыта дикая агрессия, и они могут выколоть тебе глаза: 3

2 часа ночи. Я тут посмотрела Рыцарь кубков и реву как сумасшедшая. Не из-за самого фильма, а из-за тех мыслей что он вызвал во мне. Лучше бы по уже сложившейся в последние недели традиции напилась и вырубилась. Чертов фильм всю душу наизнанку вывернул((((((((

Кажется, что вы одиноки. Это не так. Даже сейчас он держит вас за руку и направляет вас незримым вам образом. Если вы несчастны, вы не должны считать это знаком и милостью божьей. напротив. Возможно это и есть знак того, что он любит вас. Он проявляет свою любовь, не помогая вам избежать страданий, а посылает вам страдания, удерживая вас здесь. Страдания связывают вас с тем что превыше вас и вашей собственной воли. Ведет вас из этого мира на поиски того, что лежит за его пределами.

01:59

сижу. работаю.

напилась крепчайшего кофе и побочка в виде трясущихся рук со мной.

последние недели не могу выспаться. организм разленился в край от безработицы.

работать сложно. специфика моей нынешней работы очень далека для меня, я в буквальном смысле начала с нуля. куча вкладок, гугл просто закипает - как и мой мозг.

пишу, проверяю, скидываю - не то….еще раз проверяю - опять не то. даже стыдно перед руководителем, что я так туплю.

просто это нереальный объем информации, который нужно запомнить. у каждой блин фразы свой вид оформления и мне нужно стараться не путаться в этом.

даже не хочу думать о том, что будет, если не справлюсь…

с приобретением дома нам теперь нужны деньги, как никогда. ибо начинаем все с чистого листа.

ох, г-ди, я надеюсь, я справлюсь

Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, враньё… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе нет ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился. Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днём едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то вёдер выпито, столько-то детей погибло от недоедания…
И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут своё бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз.

А. Чехов, "Крыжовник"

Чувство, что я словно за густым туманом. Отдалился от этого мира, от всех забот, от эмоций и от людей. Не чувствую не мерзкой апатии, и даже не эйфорию. Стабильность. Она явилась ко мне в чистом невинном виде. И эта стабильность так приятна. Внутри все успокоилось, вечно жравшее одиночество затихло, депрессия уже как несколько недель не заходила в гости, ни стресса, ничего. Пустота. И эта огромная пустота перестала меня сдавливать, она словно говорила "пройдись, не бойся, на этот раз я больно не сделаю". Подобное я уже давно не чувствовал, очень давно, может это было год назад? Два года назад? А может и вовсе пять? Как будто этого не было целую вечность.

Но со всем этим ко мне перестали приходить сны. Пропали те кошмары, которые меня мучили, пропали и хорошие красочные сны, которые и без этого редко навещали меня. С этим и пропала фантазия. Беря карандаш в руки, сидя перед чистым листом - через какое-то время он все так же остается чистым. И в голове такая же белая пустота, как этот лист передо мной.

Что же происходит?

"Кто сказал, что место женщине на кухне?"

Вот такие трогательные фильмы мне по душе. Незамысловатый сюжет, но так интересно смотреть! В этом фильме есть всё! И посмеяться, и поплакать. И поразмышлять. И как же это прекрасно, когда у людей есть любимое дело, которым они одержимы. И любимые люди, с которыми они могут разделить эту любовь.

В общем смотреть всем! Что тут еще скажешь

9/10

блять, ну что за херня? почему я так реагирую? это ПМС или что? Господи, да любите вы вместе что хотите вообще, свалите только к себе туда, ок? чувствую себя ребенком обиженым, но ничего вообще не могу поделать.