добро в делах

5 августа — день города Белгорода, города в котором я жила всю свою жизнь. 5 августа — день рождения моей племянницы. 5 августа — день рождения парня, который когда то мне очень нравился, но у нас ничего не вышло. Это все было раньше. 5 августа 2021 года — день, когда умер мой папа. Все остальное теперь не имеет значения. Наверное я никогда не забуду как вечером, после всего узнанного сидела в полнейшей прострации, а за окном взрывались салюты. Люди отмечали праздник.

У меня никогда не было злейших врагов, поэтому врядли я могу цитировать фразу "я бы даже злейшему врагу не пожелала..". Но людям, которые хотя бы минимально мне были неприятны когда либо, я ни в коем случае не пожелала бы испытать то, что испытывала я в июле-августе этого года.

Примерно 12 июля мама по телефону вскользь сообщила мне о том, что папа заболел. Пьет аспирин. Ничего необычного. Простуда. Он редко простывал, но если это случалось, спасался аспирином. Просидев на аспирине 10 дней, он перестал помогать. Температура держалась в районе 39 градусов. Папа держался в районе фразы "в больницу не поеду". Хотя мама с первого дня предлагала. Со второго настаивала. Но разве его можно было переубедить?

В это же время параллельно заболевает мама. Естественно подхватив "простуду" от папы. 19 июля папу все таки кладут в больницу. Тест на короновирус -положительный. Процент поражения легких на момент поступления до сих пор мне неизвестен. Знаю только, что КТ3 из возможных четырех. Папа дышит с одышкой, но сам. Сатурация 88.

Мама уезжает в больницу через 3 дня после папы, после безуспешного самолечения антибиотиками, которые я ей "назначила" и слепой веры в то, что у нее то точно не корона. Процент поражения легких -45%. Сатурация 91 на момент госпитализации папы. До сих пор не понимаю, по какой причине, с такой сатурацией в тот же день не госпитализировали и маму. Ну и конечно тест у нее тоже положительный. Тест, который по какой то причине она ходила сдавать своими ножками в поликлинику, находясь уже неделю дома с температурой и еще упав в обморок у регистратуры. Прекрасно.

Где то через 5 дней папе становится хуже. Его переводят в "красную зону". Маме тоже будто бы не лучше, сатурация без кислородной маски низкая. Я в это время нахожусь в другом городе, за 1300км от них, мечусь по квартире как тигр в клетке, ничего не ем и падаю в обморок в метро.

Ощущение безысходности, беспомощности. Полное непонимание того, стоит ли ехать домой, к ним. Прекрасно осознавая, что меня никуда не пустят, я ничем не помогу. Все, что я могу — быть на телефоне с мамой 24/7. Собственно этим я и занимаюсь.

Примерно 27 июля, не помню точно, мне звонит знакомая, которая работает в больнице где лежит папа и говорит, что его свозили на повторное КТ. Процент поражения вырос до 95. Он все время на маске, без маски задыхается, не может есть. Это то, что мне сказали. Я в тот момент услышала, что папа не жилец. Но внутри меня теплилась надежда, что он выкарабкается. Чудеса же происходят. Я что, не заслуживаю чуда?

Я очень долго мечтала куда то выписаться, пока вьюи болел. Твиттера мне не хватает. Нужно больше слов. Искала другие платформы, но че т ничего не подошло. Но тут узнала, что выздоровел вью. Я зарегистрировалась здесь 11 лет назад. Последнюю запись оставила в 2019. Боже, 2 года, а столько всего произошло.. но обо всем по порядку

ОБОЖЕМОЙ!!! НАКОНЕЦ ТО ВЬЮИ ВПУСТИЛ МЕНЯ! Я ТАК СКУЧАЛА!

Бабулечка моя, сегодня твой день. Точнее он мог бы быть твоим, если бы в этом феврале было 29 дней. Я всегда считала тебя особенной. И родилась ты по особенному. Сегодня тебе могло бы исполниться 90 лет. Совсем была бы взрослая у меня. Но дурацкая болезнь забрала тебя у нас. Никто не мог, а она смогла. Столько мыслей в голове, все они путаются, так много хочется тебе сказать, пусть ты этого уже и не услышишь.

Хочется начать с детства. Я помню многое. Твою заботу, любовь, тепло. Это то, что нельзя потрогать, но можно запомнить. Помню как забиралась к тебе в кровать, когда было совсем страшно и как ты пахла мамой. Это необъяснимое чувство. Помню, как дралась за тебя с двоюродной сестрой, до вырванных клоков волос, потому что она тебя обижала. До сих пор не понимаю, за что ты заставляла меня извиняться перед ней. Говорила мол, девочки, живите дружно. Думала выросту-пойму. Не-а. Не поняла.

Кстати дружно жить мы так и не начали. Мы живем никак. Не общаемся вообще. Думаю ты не очень этому обрадуешься.

Кстати ба, знаешь что сейчас вспомнила ? Ту истерику свою, по поводу твоего возвращения домой. Так напугала всех. Вы же меня обманули тогда. Сказали бабушка с тобой поедет, а потом пересадили тебя в другую машину и увезли. Помню билась в стекла, кричала не забирайте у меня бабулечку!! Рыдала так, что воздуха не хватало. Представляю как твоё сердце тогда разрывалось. А мне казалось, что нет. Мне вообще тогда многое казалось не тем и не так. Сейчас понимаю. Но уже не с кем этим поделиться.

Все время в голове прокручиваю эти последние месяцы и дни. Когда мы тебя забрали. Мне казалось ты идёшь на поправку, мечталось и думалось лишь о том, что врачи ошиблись.

Помню как лежали с тобой друг напротив друга, ты рассказывала что то про жизнь, про женихов, шутила (!!), как ты вообще могла тогда? Откуда такая титаническая сила? Я смотрела на тебя и думала, неужели все это происходит сейчас и по настоящему? Неужели настанет день, когда я буду лежать на этом же диване и смотреть на пустое место вместо тебя? Кстати он настал примерно через месяц. А я правда думала, что ты бессмертная. Да, люди умирают, ну и что ? Ведь моя бабуля другое дело. Она супер герой. И снова ошибка.

Когда у тебя был последний приступ, я помню как убежала в другую комнату, забилась в угол и подумала о том, что хочу, чтобы ты ушла. Не могла смотреть, как ты мучаешься. Казалось, это никогда не закончится.

А потом эта ночь и тишина такая звенящая. Я открыла глаза и уже знала, что тебя нет. Не знаю как, космическая связь, интуиция или хрен знает что вообще.

Кстати прошло 6 лет, если ты там считаешь. И я с уверенностью могу сказать, что все эти баллады о том, что время лечит - чушь собачья. Оно лишь притупляет боль. Ты привыкаешь жить с ней, селишь ее в своей душе, даже прописываешь. Сначала вы привыкаете друг к другу. Она доводит тебя до слез, а потом вы просто смиряетесь. И просто живете. Ты и твоя боль

Бабуль, я прошу тебя присмотреть там за Муськой. Она ушла через 4 года после тебя. И ты как будто окончательно ушла с ней тогда. Мы же ее вместе брали. Родители не разрешали, а ты разрешила.

И присматривай пожалуйста за нами. Направляй как то, хоть иногда. А то такую херню творим. Думаю ты итак все знаешь!

Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Одергиваю себя постоянно

Так боюсь забыть как ты выглядишь, как звучишь. А потом задаюсь вопросом, реально ли это? Ведь в голове то и дело: все хорошо, внучечка, все хорошо. Особенно тогда, когда все совсем не хорошо. И это даёт веру. И силу даёт!

Я люблю тебя. Сильно. Ты жива пока мы тебя помним. Спи спокойно, моя родная.

«Сегодня мир уже не как вчера. Но я смеюсь. И знаю ты со мной смеёшься. Желаю мирно и спокойно спать, и помни- все мы обязательно сюда вернёмся»

Вот знаете как бывает, выходишь утром из дома, любуешься солнышком и снегом, мысли всякие в голове крутятся. А потом опускаешь голову вниз, смотришь как ноги по снегу топ топ и думаешь: боже. Почему у меня такие уродские сапоги? Как я могла их купить? Что заставило меня совершить этот отчаянный поступок? Они вообще мои??

Иногда я спрашиваю себя: “ неужели на свете действительно так много глупых людей?” А потом вспоминаю, что каждый второй на мое: “подпись, фамилия, инициалы” отвечает: “полностью?”. И мой первый вопрос сразу же перестаёт быть актуальным.

Да, после таких крестин мне определённо нужна ещё одна исповедь. Церковь это вот прям мое!

Однажды я ездила в монастырь, там был прекрасный молодой монах и я всю службу думала “вот бы было здорово с ним познакомиться”

Вчера было почти тоже самое. Батюшка читает молитву, а я стою и думаю ну почему он такой милашка! И почему он решил выбрать этот путь. В этот раз он был милее, чем в первый. Подстригся коротко и подровнял бороду. Точно в каком то барбершопе или как там модно все это называть. И я почти растворилась в этих карих глазах!

Но потом подумала, что нужно притормозить и перевела свой взгляд на брата крестного папы(кума, бля!). Он нас фотографировал. Я опускаю глаза чуть ниже и.. какая же у него крутая задница!!! Вот просто крутейшая. Тяжело ему наверное будет с такой жить((

Ну вообщем вы поняли, очистилась по полной программе.

P.S: из поста скорее всего мало что понятно, но я теперь крестная мама!)

Мотивационные книжки- это прикольно. Ты читаешь и думаешь: " божежтымой, все так просто. И как я раньше не додумалась? Пойду вот прям сейчас и сделаю че нибудь эдакое. " Потом книга заканчивается, захлопываешь ее и: "я супер замотивирован, класс, вау, теперь все будет иначе. Тока ещё чуть чуть полежу. "И лежишь ещё 5 лет, до следующей книги.

Это такое странное чувство знаете ли- непринятие себя. Я не могу поверить в то, что мне 25. Я не могу поверить в то, что теперь разговоры из разряда - у нас нет денег, он пошёл работать на завод, надо купить питание ребёнку- я слышу не от маминых подруг, а от своих. Не хочу верить, что это все. Работа, дом, дом, работа, зарплата, чужие ипотеки, продуктовые магазины, платежки. Где то внутри меня теплится надежда на что то другое, не такое, не обыденное. В голове мне 20 лет и я хочу сейчас быть где то в туре с Маркулом по городам, а не вот это вот все((( (

Я уже смирилась с заями, котями и прочим зоомиром, но когда слышу слово ЛЮБИМКА - у моего внутреннего циника и грубияна случается непроизвольный эпилептический припадок.

Сегодня великий день. Именно сегодня я в первый раз попробовала йогу. Надкусила, так сказать. Столько лет жила, хотела, но не знала как к ней подступиться. Но тут звезды сошлись, нашла замечательную англоязычную девушку на ютубе и решила пробовать.

Ну что ж. Мне понравились две позы. Одна, когда ты просто стоишь ровно и ручки складываешь, типа молишься богу йоги (чтобы все таки смочь выпутаться из того бараньего рога в который он тебя свернёт в конце. А вторая, стоишь как кошечка на четвереньках и покачиваешься вперёд назад, плавненько так. Приятно!

Но по скольку у нас с девушкой инструктором возник языковой барьер, я не успевала вовремя перестраиваться и очень большим сюрпризом для меня стало то, что в тот момент когда она меня почти нагнула к низу, и я, решив что это уже сверх того, что я вообще могу.. я открыла глаза и увидела что ее голова уже давно уперлась в коврик, прямо у неё между ног!! Волшебница, ничего не скажешь. Потому что мне ещё как минимум сантиметров 40 запасной головы не хватало, чтобы челом припасть таки к земле-матушке. Но ладно, это же первое занятие, пробное, подумала я и упала.

Шутки шутками, но мне прямо сильно понравилось. И это приятное тепло в мышцах после растяжки. Сразу вспоминается гимнастика, которая давно в прошлом. Буду ещё читать литературу всякую и видосики смотреть. Просвещаться.

А завтра пойду бегать на стадион! (пишу это здесь специально, чтобы стало сильно стыдно если не пойду. Хотя конечно же не станет, кого я обманываю)

Однажды ты на секунду задумываешься: а как может быть ещё хуже? И в этот момент бывшая подруга выкладывает своё смонтированное свадебное видео, с родственничками, песнями, плясками, тамадой и конкурсами под трек Маяги и Эндшпиля - I got love

Не знаю, в какой ситуации мужчина в моих глазах выглядит более жалким, чем после такого вопроса.
Хороший день, хороший вечер. Открываю вк. “ снова пропала. Я тебе не интересен?)) ”
Блин, мужик. Серьёзно. Садись, давай разберёмся. Если в твою голову закрались какие то сомнения на этот счёт, то они вполне оправданы. И вообще, даже если в какую то секунду жизни ты и был мне интересен (нет), то после этого вопроса точно нет. Спасибо, что помог окончательно разобраться! Люблю проницательных людей.

Читала я тут сегодня инсту сайта знакомств друг вокруг, подарившего мне настоящего мужчину прошлым летом (бросившего меня путем добавления в чс везде и фразой “дело не в тебе, а во мне”) и ужаснулась от того, какие женщины всепомнящие. Это же просто кошмар! Ни одной истории от лица мужчины, но это пол беды. И вот тут значит ее выход, пишет: “как сейчас помню было 38 декабря 1818 года, вторник, солнце стало алым как кровь и уже догорало где то в глубине, у меня ещё прыщ был на лбу, воооот тут, чуть выше правой брови, такой небольшой, полмиллиметра где то, ага, и вот именно в этот момент приходит сообщение от него!!!” Так и вижу, что написал бы мужчина: ну был какой то день недели (какой то из 7ми точно) и какое то время года (тут проще, из 4ех), я походу многим писал, но пошла со мной только она, судя по тому, что я щас такой нарядный стою на фото с ней, у меня свадьба и пишу вам эту историю. Ну, по крайней мере я бы хотела, чтобы отчасти это выглядело так. Это хотя бы забавно А не забавно то, что один человек таскается ко мне на работу вот уже который месяц, уделяет знаки внимания и непонятно чего хочет вообще и..ах дааа, к слову женится меньше, чем через месяц. Ну почему у меня всегда так, а?

Вот как, зачем и почему возникает это чувство, когда тебя разрывает между всем и ничем. В последнее время моя жизнь плавно текла по реке “ мне ничего не нужно”, ну это знаете, такое состояние, как будто тебе уже 97 с половинкой годиков и все у тебя есть, везде ты уже была (нет) и что ты там не видела? А потом тебе снова будто 17 и ты хочешь просто все что видишь. Шмотки, косметика, предметы интерьера, побывать в каких то городах. Как это отключить? Куда обращаться с жалобой на количество взявшихся из ниоткуда желаний?