Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Человеку, пережившему настоящую трагедию, не нужна ничья жалость. Жалость ценится дешево. Вся жалость мира не стоит и ломаного гроша.

Стивен Книг, "Игра Джералда"

Смешной трейлер, где показывают все шутки, а фильм потом дерьмо - это как мужик, что вначале отношений обещает, а потом ниче не делает.

Путь пальцем проложи
Средь шрамов, ран суровых,
Чтоб наши слить пути
Судьбе наперекор.
Откройте раны
Вылечи их снова.
Пусть сложатся они
В судьбы узор.

И из снов моих с утра бежишь проворно.
Крыжовник терпкий
Сладкая сирень
Хочу во сне твой видеть локон черный,
Фиалки глаз твоих,
Что слез туманит тень.

По следу волка
Я пойду в метели.
И сердце дерзкое
Настигну по утру.
Сквозь гнев и грусть,
Что камнем затвердели
Я разожгу уста,
Что мерзнут на ветру.

И из снов моих с утра бежишь проворно.
Крыжовник терпкий
Сладкая сирень
Хочу во сне твой видеть локон черный,
Фиалки глаз твоих,
Что слез туманит тень.

Не знаю ты ль
Мое предназначенье,
Иль страстью я
Обязан лишь судьбе.
Когда в желанье
Я облек влеченье
Не полюбила ль ты во вред себе.

И из снов моих с утра бежишь проворно.
Крыжовник терпкий
Сладкая сирень
Хочу во сне твой видеть локон черный,
Фиалки глаз твоих,
Что слез туманит тень.

Уже около 3-х лет думала о том, сделать татуирвку или нет. Надумала, выбрала эскиз… В конце концов друзья на мой день рождения отвели меня в салон и на моем предплечье появилось это!

Теперь я точно Старк! :DDD

Что ж за срачи опять мимо меня проходят? У меня в ленте всё тихо и спокойно. Где ж вы там скандалистов находите? :D

"Возраст - всего лишь цифра" - гласит известное народное изречение. И, наверное, правильно гласит. Бывают по-настоящему взрослые люди в 20 и бывают юноши в 40. Но от чего же так? Почему одни быстрее осознают реалии этого мира и прописные истины нашей жизни, а другие так и живут в розовых очках, которые настолько тщательно оберегают от того, чтобы они разбились о настоящую жизнь, что становится страшно и назревает вопрос:"К чему тебе такая защита? Разве эти очки так ценны для тебя?"

Розовые очки - это то, что мы приобртаем в детстве. Ведь именно в этом возрасте все кажется светлым, добрым и искренним. "Тебя обмнули, как ребенка" - конечно, ведь дети еще не знают лжи и предательства. По крайней мере, во всей их беспощаной и до ужаса обидной сути.

И взросление, переход к взрослой жизни - это ничто иное, как постепенное избавление от очков. Когда нам исполняется 18 лет - эти очки слетают с нашего лица и падают на каменный пол, который беспощаден к стеклу. Этот мраморный пол есть то, чего многие так боятся - это взрослая жизнь.

У кого-то очки сразу же разлетаются на тысячи осколков, которые не собрать. Тогда и приходит осознание всех истин "Мира взрослых". Но так, к сожалению, у меньшинства. И им проще в этом плане.

Прочность очков, а именно - толщина линз - зависит от того, каким было детство. Чем больше затуманены наши глаза, чем меньше мы познали настоящей, горькой печали из взрослого мира, которая каким-то образом просочилась в наш мир искренности и доброты, тем больше нужна линза. Как со зрением - чем хуже, тем толще линза. И лишь у немногих линза лишь незначительно утолщается, у некоторых - вообще не меняется. И при падении разбивается сразу же, не соберешь.

Но у большинства при падении линза даст трещину, расчертив на множество осколков наше розовое стекло. Осколки - это истины, которые предстоит осознать в процессе взросления. И как только одна из истин постигнута, осколок выпадает из линзы. И так постепенно уничтожается вся линза.

Это может занять длительное время. Некоторые осколки выпадут только к 40 годам, а некоторые продержатся аж до заката жизни, возможно, так и не выпав.

Но есть и еще один тип - очки с невозможно толстыми линзами. Это дети, которые практически ничего не постигли в своем детстве из мира взрослых или как минимум из мира подростков. Из-за чрезмерно опекающих родителей и иных окружающих факторах. К сожалению, им сложнее всего.

В лучшем случае, когда очки упадую на мраморный пол, линза даст хотя бы какую-то трещину. Хуже - если очки останутся целыми. Ибо все истины мира взрослых будет познавать гораздо труднее и болезненнее.

Но у кого-то очки останутся невредимыми до самой смерти. И плохо ли это? Ведь это значит, что человек совсем не познает всего того, что находится там, по ту сторону розовой линзы.

Но не бывает такого. Как не пытайся сохранить эту несчастную линзу - скорее всего, хотя бы трещина в очках будет. Ведь, если все хорошо и идет складно, человек обязательно дойдет до того, когда все будет плохо. От скуки, от невероятных возможностей и так далее.

К чему я все это, спросите вы? И будете правы, что спросите.

Процесс взросления - это ничто иное, как нормальный процесс нашего онтогенеза. Да, больно. Да, от некоторых вещей приходится приходить в себя днями, неделями, а то и месяцами. Но наша жизнь из того и состоит, чтобы пережить "плохо", сделать выводы и наслаждаться периодом "хорошо". Ведь как приятно, когда, например, закрыл сессию, выходишь из деканата с печатью в зачетке, затем идешь из университета до остановки, по пути останавливаешься, делаешь глубокий вдох - вдох человека, который смог пережить всю нервотрепку с экзаменами - при этом осознать, что это не самое страшное, что может быть в жизни, и впредь не так сильно тратить нервы и здоровье на переживания. Осознать одну из тысячи взрослых истин: экзамены - всего лишь временное явление, которое не стоит огромных нервов. И так со многими событиями и мометами.

И не стоит родителям беречь эти очки как зиницу ока, как самую бесценную вещь в жизни. Конечно, хочется уберечь детей от всего плохо в этом мире. Но стоит также осознать одну из истин - это невозможно, всю жизнь провести без разочарований, неприятностей и страданий.

Поэтому я считаю, что не стоит чрземерно оберегать своих детей, сдувая с них пылинки. Во всем нужно знать меру. Надо позволить своему ребенку повзрослеть. Позволить наступить на те же грабли, на какие когда-то наступали и вы, родители, и ваши родители в том числе. Но это - не главная мысль моего поста.

А вот и она - взрослейте, не бойтесь что-то пробовать только из-за страха боли, разоварований и слез. Жизнь невозможна без этих вещей, к сожалению или к счастью. Если плохо - пришел в себя, сделал выводы и дальше будет чуть легче, с новыми знаниями об этом в голове.

Любви вам, понимания и продуктивного взросления, в каком бы возрасте вы ни были!

Не знаю, в какой ситуации мужчина в моих глазах выглядит более жалким, чем после такого вопроса.
Хороший день, хороший вечер. Открываю вк. “ снова пропала. Я тебе не интересен?)) ”
Блин, мужик. Серьёзно. Садись, давай разберёмся. Если в твою голову закрались какие то сомнения на этот счёт, то они вполне оправданы. И вообще, даже если в какую то секунду жизни ты и был мне интересен (нет), то после этого вопроса точно нет. Спасибо, что помог окончательно разобраться! Люблю проницательных людей.

Наконец дошли руки до обновления темы! Зацените :D

Еще умудрилась зайти в архив и прихереть с какого года я тут тусуюсь.

Мартин: На стену наложено огромное количество заклинаний, нечисть не пройдёт через неё и не разрушит
Король Ночи: Дикое экскьюзми

Ровно год назад я писала о том, что 5 месяцев не писала ничего сюда и обещала вновь вести блог.

Смешно, смешно.

Даже скорее забавно, как и написано в названии поста. Ведь прошло еще 10 месяцев. Увы, учеба в медицинском берет свое.

Ну что же, дубль два? :)

нет правил (правильности)
делай, как велит сердце. если чувствуешь, что надо поступить так или иначе - поступай. мир огромный.

год - это крупинка. никогда не оправдывай свой уход прожитым количеством времени. never.

всегда тяжело. любить тяжело. уходить тяжело. после того, как ушел - тяжело. но рано или поздно всё встает на свои места. а вообще страшно. почти всегда страшно, если задаешься вопросами " а что если?" и они касаются будущего.

Я кое-что заметила за последние пару дней.. Когда я одна, будь то дома или на работе, я бываю подавленной, депрессивной, не вижу смысла ни в чем, ну очень плохо бывает. Но, когда я иду к родителям, просто посижу там, поем, пообщаюсь немного с ними, с мл. братом и сестрой, поиграю с котами и вот уже я ухожу к себе наполненная энергией, с хорошим настроением и новыми силами. Это очередной раз доказывает мне, что семья мое всё и без них я никто. Без них я была бы просто грустным, несчастным человеком, который не может найти свое место в этом мире.

Почему мы перестали сюда писать? У всех появились люди, с которыми можно делиться или надуманные подростковые проблемы кончились?

Неужели человек, который на протяжении двух лет был мне одним из самых близких, сейчас, в очень непростой период моей жизни, не может меня понять? Почему? Неужели я в Вас ошиблась и ошибалась всё это время? Я была с вами 24/7 два года. Столько всего было. Вы были рядом со мной, когда было ужасно плохо, поддерживали и помогали, но сейчас, когда мне пришлось уйти, Вы думайте, что я предала Вас. Доказывать, что это не так, просто не имеет смысла. Я не заслужила такого отношения, я всегда старалась помочь Вам, жертвуя самым дорогим. Собой. Пожалуйста, скажите, что всё по-прежнему. Не хочу вычёркивать Вас из своей жизни. Вы стали мне родным человеком.

Тебя я вчера увидел. Окаменел и отжил.
Ты стала такой красивой, веселой и озорной.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!

Ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
Держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
Меня же всего пронзило безудержной острой
дрожью,
Когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.

Меня ты не замечала. А впрочем, оно и славно;
Я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
Так странно, смешно и грустно… И, Боже, совсем
недавно
Я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.

Теперь ты стоишь чужая. Чем дальше, тем мне дороже,
И видишься мне чудесной. Немыслимой. Дорогой.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.

Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.

Ах Астахова

что да, все повторяется.

У меня долг по архитектуре и большие проблемы с Аней.

Нашла подработку и получаю пенсию последний год. Хочу сделать ремонт на кухне и мшину. Я заебалась в высшей степени и это последний учебный год.

Внутри мне хочется выть и на данный момент ненавижу себя

28.08.17

Может быть через несколько лет я покажу этот пост своему ребенку. Я периодически закрываю глаза и представляю как я целую его пухлые щеки, целую его слюнявый улыбающийся ротик, целую его маленький носик и провожу с ним дни и ночи. Тебя еще и в планах нет, а я тебя уже очень люблю. Я понимаю, мне 18 лет и рано думать о таком, хотя время уже подходящее. Наверное, просыпается во мне что-то материнское. Хочу нежиться со своей кровиночкой, и чтобы наша маленькая семья была как одна большая общая жизнь, и чтобы ничего не смогло это разрушить, никакие ссоры и непонимания.

расскажите мне о том, как любите кого-то, как страдаете без него, мучаясь бессонными ночами и я рассмеюсь в ваши милые, наивные личики. это зависимость, разрушающая и иссушающая. просыпаясь, я вспоминаю о тебе и пишу "Доброе утро", думаю о тебе и согреваюсь, переживаю и звоню тебе, чтобы разделить свое беспокойство, могу рассказать и доверить все мысли и чувства, потому что знаю, ты поймешь или хотя бы попытаешься, чтобы не случилось я найду мир и защиту в твоих объятиях, знаю все задоринки заполняющие глаза и с легкостью зажгу улыбку. ты восхищаешь, наполняешь, дополняешь меня. друг, больше чем друг.

Многие бояться одиночества.

Да, порой, этот страх затмевает даже самоуважение, чувство собственного достоинства. Это же типичный "русский" принцип:

"Не важно какое дерьмище твой мужик - главное, что твой"

Человек готов терпеть многочисленные оскорбления и даже побои и измены, лишь бы не остаться наедине со своими проблемами. Находится уйма причин, из-за которых уход от тирана "невозможен".

И, ведь правда, многие так живут и терпят, даже не подозревая, как же замечательно выносить из своей жизни ненужный хлам. Огромное чувство спокойствия сразу же окутывает развум и ты понимаешь, что свободен.

Конечно, может быть трудно с любой стороны, как финансовой, так и психологической, но это в сотню раз лучше, чем быть обеспеченным, но несчастным и измотанным.

Я, честно говоря, долго тянула с выставлением вещей на лестничную клетку. Придумывала кучу причин, по которым можно было ТЕПРЕТЬ, но избабившись от человека, доводившего меня до истерик, я поняла, что нужно было сделать это раньше.

Такой поток гармонии и спокойствия… Признаться, я даже перестала жрать (именно жрать), как не в себя одну.

Не бойтесь уходить, самое главное - это ваши нервы,

Рина.


Уже долгое время у меня непонятная апатия почти ко всему. Не могу никак досмотреть большинство сериалов, не досматриваю до конца фильмы, не читаю книги, даже не смотрю свой любимый балет. Тупо сижу и пялюсь в интернетик.

Кожен день, спілкуючись з різними людьми, дивуєшся тому, що найдостойніші з них – самотні. Їх відрізняє харизма, приємна зовнішність, жвавий аналітичний розум, гарне виховання і манери, за якими завжди заховано сильний погляд, в якому ледь проглядається невелика смуток.

Вони шукають «своїх» людей: для спілкування, для компанії і приємного відпочинку, для любові, для відносин і сім'ї.

Вони частіше помиляються, сильніше страждають, рідше йдуть на контакт, важче переживають невдачі. Але кожен раз, згораючи у відносинах дотла, вони відроджуються з попелу, стаючи ще більш досконалими і сильнішими.

І знову, і знову починають все спочатку…

Їм чужі стереотипи сучасного суспільства, їм неможливо нав'язати чужу думку. Незалежно від того, чоловік це чи жінка, вони у пошуках такої людини, поряд з яким буде тепло і спокійно.

І це «спокійно» засноване не на відсутність сварок, адреналіну або крайніх граней емоцій. Це «спокійно» означає, що поруч людина, яка не зрадить. Людина, якій ти безмежно віриш, довіряєш і в якому впевнений на всі 200%.

Навіть найсильніші люди нескінченно прагнуть здобути впевненість, що їх люблять…»

Життя часом б'є, але ці удари — ліки. В цих випробуваннях ми стаємо все чистіше і чистіше. Золото у вогні палять, щоб воно стало чистим. Так і душі наші. Господь не злий дядько з палицею, який, сидячи на хмарі, вважає наші вчинки, ні! Він нас любить більше, ніж мама, ніж всі разом узяті. І якщо дає якісь скорботні обставини — значить, нашої душі це треба.

Почему Анну Каренину играет Кира Найтли? Для меня лишь одна веская причина - она любимая актриса режиссера Джо Райта, вот и все. Всегда очень волнительно смотреть отечественную классику, снятую иностранными режиссерами, как правило, разочаровываешься. Не скажу, что этот фильм стал для меня разочарованием, но мне постоянно не хватало того самого, загадочного и тоскливого “русского”. Но если к нему внимательнее приглядеться, то обнаружится, что это не кино, а чудо.

Действо еще не началось, а уже слышно волнение, обычное перед спектаклем в зале. И вот представление начинается. Я считаю, это просто невероятная идея перенести фильм в театр, показывая на сцене и на задворках его жизнь того времени. Ведь, по сути, так и было, ты на сцене, а свет обсуждает тебя, следит за каждым твоим движением - ни шагу в сторону. И раз уж мы оказались в театре, то и актерская игра пропитана “театральщиной”, все двигаются согласно заданной роли, движения порой похожи на танец.

Всё начинается с похождений Стива “на сторону” и чтения письма Анной об этом. Мне нравится, что нет типичного закадрового голоса, сообщающего содержимое. Мы параллельно видим реакцию читающего и состояние писавшего. К слову о Стиве, Мэттью Макфэдиен поразил меня больше всех, словно фейерверк, вишенка на торте, правда, Стиву я совсем иначе представляла, читая, но нисколько в этом не разочаровалась.

Также стоит обратить внимание на переходы, которые использует Джо Райт, актеры скользят из одной сцены в другую лишь шагом, легким движением. Легкие в кино, кстати не только движения, но и сама атмосфера, какая-то французская воздушность, хочется верить, что это не спроста, все-таки в то время была мода на Францию. Вообще весь фильм напоминает, одновременно, и Годара, и Мельеса, и Уэса Андерсона, такой приятный винегрет.

Даже на сцене все занимают места, согласно своему статусу - весь свет в центре, освещенный рапидами, на сцене, а простой люд расположился в тени верхней сцены. Еще один приятный факт, что природа русская выходит за грани театра, да и как уместить в четырех стенах всю ее ширь? И жизнь Левина, человека не светского, также проходит в “реальном” мире, в его доме и в окрестностях и места не остается какой-любо “театральщине”, тут уже кино, тут жизнь в чистом виде.

Так уж вышло, что моей любимой сценой является бал, на котором должна решиться судьба Китти и Вронского. Но все идет не по плану. Вронский приглашает Каренину и все вокруг замирает, а потом и вовсе растворяется. Есть только он и она. Танец за танцем, Китти сменила массу партнеров, но Вронский также верен Анне. Через экран передается волнение Китти, презрение и недовольства света и растворение друг в друге Карениной и Вронского. Наконец-то Анна просыпается и понимает, что случилось, тогда в отражении рядом с ее испуганным лицом символично появляется мчащийся поезд, как начало конца.

Есть в фильме сцена, присутствие которой я не совсем поняла, это пукающая собака на руках Бэтси, которую забирает лакей после того, как она умудрилась испортить воздух в столь неподобающем месте. По моему мнению, это было не столь обязательно. Вообще мир Бэтси - это отдельная история. Попадаешь словно в кукольный домик, все такое нежное, розовое, сладкое и смеющееся.

Очень цепляет сцена с фейерверками, все так манерно опускаются назад, глядя на раскрывшийся потолок, за которым взрываются огни. Анна, закрывая глаза, словно загадывает желание, которое вмиг исполняется.

Очень эффектно проработана сцена в постели, когда Каренин говорит жене, что ей стоит вести себя благоразумнее, она шепчет про себя: “Уже поздно” и в то же мгновение она в постели с Вронским. К слову, постельная сцена снята просто потрясающе, никакой пошлости, лишь любовь, танец между двумя страстно любящими друг друга.

Конечно, я могла бы еще кучу потрясающих режиссерских решений привести, ибо в фильме их несметное множество, но всё это уже превращается в пересказ действа.

Хочется лишь добавить, что фильм обязателен к просмотру для начинающих режиссеров, но и, конечно, для всех любителей хорошего и качественного кинематографа.

В моей квартире просторно и светло. Много свежего воздуха и легкости - светлые тоа и яркие детали интеьера радуют глаз. В моей квартире спокойно. Здесь уютно и вечерами пахнет аромапалочками. Всем вещи знают свое место, в шкафах и шкафчиках порядок. Я знаю что у меня есть и где что лежит. Вокруг много зелени и есть место где потанцевать или позаниматься йогой. Гамак радует глаз. Тут удобно и приятно работать. Тепло и свежо - это о моем доме.

орёшь в себя, когда никто не рассказывает о целях, ради которых мы так подробно изучаем тот или иной математический аппарат @ через пару лет понимаешь и орёшь еще больше @ визжишь, когда на первой встрече по исследовательскому проекту говорят о ГлОбАлЬнОй задаче

лучше бы не говорили, правда

Потрясающее чувство ходить в милом платишке а в наушниках Die motherfuker DIIIIIIIE!!! Меня так успокаивает, я даже на людей не срываюсь… наверно потому что не слышу их херовы слова

После двух дней без прогулок, с прошлого поста.
Она запомнилась мне тем, что сегодня вечером почти никого не было, только было больше машин. Но временами мне казалось, что я вообще один гуляю в ближайшем радиусе.
Сегодня даже музончик не так много слушал, просто было по кайфу, немного прохладно. И трек на репите был "как вспышка".

А так - несколько раз ловил себя на офигенных мыслях о своих немного безумных идеях.

Что мы сделали друг с другом?

Я всегда считала, что любовь - значит любить и ценить кого-то больше, чем самого себя. Но так ли это? Любовь ли это, когда ты отказываешься от самого себя, стыдишься своего каждого поступка сделанного до и опасаешься каждого действия после? Любовь ли это, когда тебя отказываются принимать тем, кто ты есть, и заставляют тебя сделать то же? Стоят ли те минуты, часы, дни счастья, заливного смеха, света в глазах и ощущения невесомости потери твоей сути как личности, твоих стремлений, твоих мечтаний, твоих планов на жизнь? Любовь ли это, когда тебя упорно заставляют чувствовать стыд за то что ты делал, и думал тогда, что это правильно? Если это и есть любовь, что к черту ее.

Мне как никогда хорошо с тобой, когда мы счастливы, но я боюсь тебя, когда что-то идет не так. Смогу ли я так всю жизнь? Смогу ли я отказаться от всего, что могу иметь, при том уже отказавшись от всего, что у меня было, во имя тебя, во имя нас? Главный вопрос, который держит меня рядом, что бы ни происходило, это "а что если я совершу самую большую ошибку в своей жизни, если уйду?". Что если может быть и будет лучше, а я сейчас просто уйду? Что если это тот самый человек, а я сейчас просто уйду? Что если это истинная любовь, а я п р о с т о у й д у?

Все говорят, что я заслуживаю лучшего, все говорят, что я эгоист к самой себе, ибо отнимаю у себя шанс быть счастливой, быть молодой, быть свободной, но все говорят, что нужно бороться за своего человека, что уходят трусы, но все говорят, что на то чтобы уйти нужна храбрость. Это говорю себе я, эти мысли блуждают в моем воспаленном разуме, когда я пытаюсь найти выход, потому что я потерялась, я потеряна уже долгие месяцы, я бегаю в замкнутом круге: я не хочу быть с тем, кто меня не ценит - есть ли конец унижению моего достоитства - это длится уже полгода - будет ли лучше - я не хочу терять его спустя год вместе - мы столько вместе пережили - существует ли жизнь без него - а что если я совершу самую большую ошибку? Нет золотой середины, либо чувствуешь себя как дерьмо, либо счастлива.
Мне восемнадцать и я иду ко дну, но что если…?

Помогите.

ну что ж, завтра в шесть утра отбываю в новое общежитие. навстречу новой жизни типа, ага. я настолько устала собирать все вещи, что мне уже все равно вообще, что там будет. ОТКУДА. У МЕНЯ. СТОЛЬКО. ВЕЩЕЙ. потребитель, блин.

немного волнуюсь, но всё будет отлично!

Вроде 4 года прошло, а иногда сердце все равно предательски замирает при встрече с Л. И задаешься вопросом, а что было бы если бы…. Но я сдалась тогда, я устала, я на 70% виню себя. Я оставила Л., хоть и не хотела. Но уже ничего не изменишь, и наверное к лучшему :)

Расскажу хоршую новость. Я вышла замуж. Я не рассказывала о предложении здесь и не постила фотографии кольца, подаренного год назад в августе, я просто хотела оставить этот момент между нами. Это было очень мило, у моря, на нашу 3-ю годовищину. Мы сидели на отдаленном пирсе, пили шампанское и ели виноград. А потом во время тоста он достал коробочку и не успел он встать на колено, как я расплакалась и почему-то спросила "ты серьезно это сделаешь?" и дальше говорила "да", не успев услышать вопрос.

Мы говорили о свадьбе, конечно, до этого дня (да мы в общем-то говорили о ней с первых месяцев отношений), но в момент, когда тебе делают предложение - сколько бы лет вы не были вместе и как бы это не казалось очевидно произойдет рано или поздно - эмоции берут верх. Мне кажется это на столько трогательный момент, что сдержать себя невозможно (и незачем ведь). Потому я плакала еще час и не могла успокоиться, но была очень счастливой.

Мы были помолвлены год, периодически думали о том, какую мы хотим свадьбу, но мы не планировали ее все 12 месяцев. Мы точно знали, что нам не хочется звать 50 человек родственников и просто людей, которые принимают участие в наших жизнях раз в год. Мы хотели видеть только самых близких, либо же быть просто вдвоем.

А еще, я безумно (и всю жизнь) хотела свадьбу у моря или океана. Потому, в начале лета мы решили, что поженимся на Шри-Ланке или в Греции. Улетим вдвоем, сделаем церемонию и сразу же останемся на медовый месяц. Но мы не учли, что денег мы не откладывали, а Б. не сделал загранпаспорт, рассчитывая, что можно будет сделать его за неделю в сервисах. А вот в связи с выдачей биометрических паспортов оказался такой бум в этих сервисах, что задержки были по нескольку месяцев даже по срочному тарифу.

В общем, все было совсем не радужно и мы решили подумать над вторым вариантом - взять машину и поехать по Украине. Честно говоря, хоть я и давно хотела покататься здесь, меня это не воодушевило поначалу, потому что я настроилась на острова и лазурную водичку. Но потом я поняла, что это таки отличный выход да и это будет вполне даже интересно. Потому мы решили, что поженимся у моря, распишемся и будем кататься по красивым местам - от моря в горы.

Приняли мы это решение за 7 дней до выезда. Мы планировали поехать только вдвоем, а по приезду отметить здесь. Платье и костюм мы нашли за один день, подшили за второй. И вот, за день до нашего отъезда мы вдруг поняли, что хотим позвать самых родных. И мы пригласили моих маму с отчимом, его маму и лучших друзей. Его мама отказалась ехать потому, что не мог поехать младший брат (его обидеть страшно, а старшего сына нет, ну и какие-то там еще причины, хотя я думаю она об этом жалеет, и правильно). В общем, мы выехали сразу с моими родителями, за три дня нужно было все подготовить: подать документы (сервис "Брак за сутки", работает нифига не за сутки - минимальный тариф забит на месяц вперед, что делает суть сервиса сомнительной, и пришлось подавать по тарифу выше), заказать ресторан, ведущую выездной церемонии, докупить аксессуары, найти отель, найти человека, который сделает макияж и прическу и фотографа.

В общем, все делалось быстро, я очень нервничала. Уже в день свадьбы я нашла ведущую (ее задача была только в том, чтобы мы обменялись кольцами и включить нам песню), мы много всего должны были успеть, в итоге опоздали на свою роспись, забрали сертификаты и наконец-то отправились уже на выездную церемонию, которая была самой важной частью этого вечера.

Мы заказали ресторан, взяли очень милую беседку на возвышении над морем, там у нас была цветочная арка и все было ну очень красиво и приятно. Именно так, как этого хотелось. Приехали люди, которых я хотела видеть, рядом был самый любимый в мире муж и все было очень душевно. Нам провели церемонию, мы станцевали первый танец под нашу песню (Nickelback - Far away) и дальше просто сидели и болтали, любовались морем, фотографировались и наслаждались вечером. Это было лучшее решение за все годы - не ждать до следующего года, не проводить год в планировании и выборе оттенка скатерти - сделать эту свадьбу идеальной и спонтанной одновременно.

А на следующий день мы погуляли с дузьями, отправили всех по домам и отправились отдыхать на море, потом в горы. Мы катались на лошадях и велосипедах, купались, ужинали в ресторанчиках у моря, бродили по берегу на закате, ели пиццу на пляже, 10 часов проводили в дороге, подпевали любимым песням, нам было хорошо и весело. И это время я точно запомню на всю жизнь, как один из самых лучших периодов в моей жизни, когда я была счастливой и благодарной за всё, что происходит в моей жизни. За то, как судьба все же свела меня с человеком, с которым два года мы искали путь друг к другу и начинать отношения с которым было невероятно сложно. Благодарна за то, что этот человек рядом, что он официально стал моим мужем (хотя мы семья уже 4 года и без этого) и что мы прошли столько всего вместе и главное - еще пройдем, ведь вместе как бы ни было трудно - мы справимся. Благодарна за моих родителей, за мою прекрасную маму, с которой у нас много недопониманий, но которая всегда на моей стороне в итоге и поддержала даже эту авантюру, хоть по началу в нее не верила. За моих друзей, которые отпросились с работы и приехали в другой город, чтобы быть рядом. У меня есть настоящие сокровища, которые мне повезло найти в бурном потоке жизни и я благодарна за них. У меня не было идеальной прически и вышло всего пару идеальных фотографий с самого дня свадьбы, я не успела добиться идеальной фигуры или отрастить более длинные волосы, я не выбрала идеальный феерверк в честь окончания вечера и блестящие конфетти не сыпались на мою голову, когда я танцевала. Но у нас было идеальное место и время, идеальная песня, идеальное платье, свежий морской ветер, мягкий свет заката и любимые люди. Этот вечер был волшебным. Он был уютным, теплым, морским, прекрасным. Это идеальный праздник, наполненный любовью, который навсегда останется в моем сердце.

Разбуди меня в сентябре:

Мне все время хочется спать.

У меня под окном, во дворе

Листья начали умирать.

Разбуди меня тишиной,

Той, что эхом стоит в ушах!

У меня на душе покой —

Стрелки замерли на часах!

Разбуди меня криком птиц,

Тех, что стаями мчат на юг.

Среди глупых, красивых лиц

Затерялся мой верный друг.

Встала на ноги — вам в упрек,

Тем, что славили мою боль.

Моя молодость мне в урок

Подарила другую роль.

От ограды и до дверей,

Мне бы, сонной, до-танцевать.

Разбуди меня в сентябре:

Мне все время хочется спать.

В плане карьерной реализации - я в данный момент абсолютный ноль. Я ощущаю себя бесполезной. Помню, как в свои 16-18 я мечтала о том, что я буду вся такая амбициозная, полная энергии девушка, которая живет работой, и в 25 уже управляет компанией. Девушкой, которую уважают, у которой есть перспективы, высокие доходы и действительно ЛЮБИМАЯ работа.

У меня есть предложение о работе, но оно меня не устраивает. На короткий период времени я убедила себя, что нужно выходить туда и не отнекиваться, а потому сказала об этом всем близким, чтобы не было пути назад. Ведь очень неловко потом не выйти и разочаровать всех снова своей инфантильностью. Но я не хочу идти. Я понимаю, что эта работа - снова система, которая выжмет из меня все соки и не принесет удовольствия.

Я понимаю, что в глазах близких я человек-лентяй, который ищет отговорку, чтобы сидеть дома, но на самом деле я дома тоже работаю, хоть и мало зарабатываю. И я хочу работать, но я хочу работу, где я смогу развиваться, а не деградировать. Работу, на которую я буду вставать без мучений и перед которой я буду засыпать спокойно, а не реветь от мысли, что завтра снова нужно отбыть день, как в тюрьме. В конце-концов, я ведь взрослый человек и я могу делать то, что мне хочется и не делать то, от чего меня отвращает не обращая внимания на осуждающие комментарии остальных. Но мне 25 лет через два дня, и если я не начну, наконец, двигаться, я рискую остаться той, кем боялась - домохозяйкой без амбиций у которой нет никаких достижений за спиной. Я всегда знала, что даже имея семью я должна быть кем-то и сама по себе. Быть самодостаточной, быть личностью, а не только женой/матерью.

Я хочу работать. На любимой работе, где мне будет комфортно и интересно, где я смогу развиваться, я хочу дело, которое я смогу вести. Я не хочу еле дотягивать до вечера, считая унылые часы, я хочу, чтоб время на работе летело быстро, потому что каждая минута занята ДЕЛОМ, а не перекладыванием бумажек и изображением мыслительного процесса.

Я смотрю на близких и понимаю, что уже каждый нашел себя, и только я в поисках. Мой муж работает там, где ему нравится и все получается. Я горжусь им и хочется не отставать и не стать для него обузой. Мой лучший друг шел сразу туда, где точно хотел быть и продвигается вперед, моя подруга имеет просто хороший доход и работает в компании, которую любит. (Хотя, у меня есть еще К., который попал в систему и не может из нее выбраться, из-за чего он постоянно в депрессии и глядя на это, я боюсь повторить ту же ошибку.) Я уже чувствую, как пытаюсь кому-то что-то все время доказать. Доказать всем и себе, что я чего-то стою. Но я уже запуталась в том, правда ли это.

Я просто хочу найти свое место в этой жизни, ну когда еще, если не сейчас?

"..Понимаешь это всего лишь жизнь! Твоя Жизнь. а мы тратим время не на то, слезы не на тех. Иногда так посмотришь на все со стороны, и думаешь, а ведь это всего лишь какая-то темная полоса, которую я сама себе придумала."

Чертовски не умею утишать людей. Ну не умею я подбирать правильные слова, это все так вытекает бональностью, как: " все будет хорошо", "все что не делает, делается к лучему", "ну и приезжай выпьем". ахах.

За то с заботой и от чистого сердца, с самыми искреними чувствами.

Женщина

Ты можешь три юбки надеть одна поверх другой, хоть все платья по очереди и не быть ею. Ты можешь отрастить длинные волосы, выйти замуж, вкусно готовить, родить детей и… не стать женщиной. Ты можешь эмоционально требовать заботы и внимания от него, и разве это делает тебя женщиной?
Обнаружь сначала в сердце, а потом в голове голос своей обиженной и неудовлетворенной матери, прости её и стань хозяйкой своей жизни.
Прими отца своего и прости за то, что не дал тебе того, о чем ты мечтала.
Научись сама давать себе всё, что хочешь и научись обходиться без того, чего хочешь.
Чтобы стать королевой, нужно побыть золушкой, мыть грязные полы там, где тебе этого очень не хочется. Пройти все этапы мастерства, что понадобятся тебе в жизни.
Научиться любить то, что ненавидишь и ненавидеть то, что любишь.
Открыть и войти в память своих Предков, услышать их песни и принять их дары, побывать в гостях у древней Женщины, что охраняет баланс всего живого.
Ты сотни раз преклонишь колени и также сотни раз поднимешься с колен, отправишься в космос и узнаешь, как звучит пустота настоящего одиночества.
И тогда, когда ты поймешь и изучишь все то, ради чего пришла сюда, ты научишься быть собой.
Плыть, летать, прыгать, рычать, кричать, петь и танцевать.
Ты раскроешь в себе собственный источник, тебя больше не будет безвольно прибивать от берега к берегу, от мужчины к мужчине.
Ты станешь свободной и научишься выбирать направление течения Жизни.
И любая внешняя буря для тебя станет танцем стихий, ибо ты сама - стихия. В тебе тысячи и тысячи проявлений, лиц и ликов, чувств и эмоций, ты - поток.
Почувствуй, каково это, вернуть себя себе.
И тогда, когда ты вынырнешь из собственных глубин, когда ты порядок разрушишь хаосом, а хаос приведешь в порядок и окончательно потеряешь надежду на что-либо… ты увидишь его…
Того, что прошел огонь и воду, кто летал и падал, тот, кто также, как ты, устал и также, как ты, силен одновременно.
Вам будет о чем поведать друг другу без слов…

Анна Брагина

Легкая апатия из-за того, что денег нет нихуя, как больше сейчас мне в моем полевении заработать я ебу, но зато весело. Хотя нет даже не весело потому что бухать нельзя

Вчера приходил Саша, чтобы забрать Нигму. Как-то спокойно к этому относилась, но когда он ее забрал и начал уходить, она начала смотреть на меня и мяукать и мне стало ее таак жалко. Аж отдавать перехотелось. Но мы договорились. Да и не в чужие же руки отдала.

Но одна вещь меня выбесила. Он пришел и начал пытаться меня обнимать и поцеловать зная, что в соседней комнате мама и я не смогу кричать и возмущаться. Я пыталась просто ускользнуть из этих обьятий, а он прям силой. Вот честно говоря это меня прям разозлило. Нахрена. Брать тупо пользоваться моментом, потому что он знает, если дома кто-то есть, я не начну сцены устраивать.

А по Нигме скучаю: (

они будто блядь под копирку пишут. не, серьёзно. кто хоть немного умеет думать, конечно поймет, что из-за этого "началось" восстание и так далее. но будто бы все разом забывают, что это история так "сложилась", и к тому же, мы реально не знаем настоящих причин для всего этого (рождения принца, что был обещан).

а диды превратили это в ещё больший кошмар, только для того, чтобы подтвердить легитимность Джона на престол!!22!!! НУ на кой хрен нужен ему этот престол?

НУ КАК ЗАЧЕМ ЕМУ АННУЛИРОВАТЬ БРАК? зачееем эта свадьба, господи ты ж боже. ну вы просто поймите, какой это кошмар. аннулирование означает, что дети от первого брака (Рейнис и Эйгон) признаются отныне бастардами… ок. ПОЭТОМУ ДАВАЙ НАЗОВЕМ ВТОРОГО СЫНА ЭЙГОНОМ, ЧТОБ НАВЕРНЯКА (самое потрясающее, когда говорят, что обещанного принца должны звать Эйгон. Дени так пролетает)

извращенная логика, мерлин

я очень хочу узнать историю Р и Л, какими бы дураками эти двое не были (даже если они действительно друг друга полюбили, хотя мне больше импонируют и да, я надеюсь, что это было взвешенное решение ради судьбы королества и бла-бла) ДиДы создали невероятное.

вот вроде и бомбит, а вроде нет

Как я люблю великого Гэтсби, как я вообще люблю Фицджеральда. Потому что я люблю очень. Я люблю период великой депрессии. Женщины такие слабые и сильные в одно и тоже время. И много алкоголя и веселья. Когда-то я буду жить такой же жизнью. Пьяной, лёгкой и богатой

Прочитала сегодня в инста пост мужика, который угарает над своей девушкой из-за того, что она устраивает скандалы из-за «шлюх» на которых он подписан. Это естественно все в двух словах, потому что там были еще какие-то прочие ситуации помимо этой. И что-то у меня совсем немножечко так пригорело от комментов. В основном телки начали критиковать мадам: она нервозная, неуверенная в себе истеричка и вообще не в своем уме. А телки-комментаторши все не такие, вообще не ревнуют, красотки и вообще заебись-бабы, не то, что эта. Меня прям тошнит от этого «смотрите¸ я не такая. не такая, как все!»

Да тут полным-полно «не таких», желающих казаться лучше, чем они есть.

Мне лично похер такая я или нет. Если меня не устраивают какие-то шлюхи в инстаграме или где угодно, то я лучше скажу об этом прямо, а не буду сидеть с горящим пуканом и делать вид, что меня это не колышет, потому что я ж не тупая пизда, чтоб из-за такой херни «скандалы» устраивать.

помню ты говорил, что у меня большой потенциал. будь красивой, женственной, нежной…так почему ты не дал шанса раскрыть этот потенциал с тобой?! почему я должна собрать свои кусочки и отдать этот потенциал другому?не хочу.

IOWA "Одиночество" – Утро, ночь, вечер, день

Elvira T – Не будь дурой

BIFFGUYZ – Ешь после 6-ти

T-killah – Мы отвесаем как обезьяны в джунглях

Katya Tu – Не говорю да

Екатерина Яшникова – Я Останусь Одна

Лучшими мужьями часто становятся те мужчины, которые не слишком выражали свои чувства. И долго раздумывали, прежде, чем сделать предложение. И говорили о скучных материях: где жить будем. Брать ли ипотеку. Надо ли участок под дом в кредит брать; всякое такое, практичное. Бывает по-разному, конечно, но чаще всего именно так. И лучшими отцами становятся мужчины, которые не говорили умильно: «я хочу лялю!», — знавала я такого персонажа. И не прыгали от восторга при известии о беременности. А вяло выражали радость пополам с тревогой и опять заводили разговор о скучных материях. Надо оборудовать детскую. Надо подумать об образовании ребенка. Надо встать на учет к врачу и заботиться о здоровье. И даже жена плакала: где радость? Где восторг? Где прыжки и миллион алых роз? Чтобы купить миллион роз, сумасшедший художник продал все свое имущество. Он страдал, к сожалению, психическим заболеванием. Хотя романтично все, конечно, было, спору нет… И собаку или кота иные люди разрешают завести, скрепя сердце. И бубнят, что с собакой надо гулять, ставить ей прививки, покупать правильный корм. И оставлять ее одну нельзя; как мы будем в отпуск ездить? А потом эти люди хорошо заботятся о своих женах, детях, котах и собаках. А восторженные любители животных размещают объявления о внезапно начавшейся аллергии с припиской: заберите, а не то усыплю! Хотя только что размещали фотографии питомца. И себя, конечно. Себя — в первую очередь. А любитель «ляль» моментально ушел от жены, как только ляля стала орать и плакать. Дети обычно орут и плачут, так уж они устроены. И спать не дают. И надо на них деньги тратить… Так что отсутствие восторженности совершенно не значит, что человеку не нужна жена, ребенок, собачка… Он просто все понимает. Он рассчитывает силы. И примеряет ответственность. И не на что обижаться, право. Это самые хорошие и преданные люди и есть. Потом они последнее отдадут и жене, и ребенку, и коту; если решатся их завести. А они обычно решаются, хотя ворчат иногда..

Анна Кирьянова

ходили по стрит вижну. его шереметинская настя оказалась хорошей. уровень доверия у меня губа не треснула? а в конце концерта она взялась за мою руку чтобы выйти из толпы и не потеряться.

вечером того же дня папа всё улаживает. он говорит - встречают по одёжке. это твоя жизнь. если у вас серьёзно мы готовы принимать. иван приезжает с любой автостопом мы идём до студенческого парка поговорить. солнце заходит. в первый раз представить что завтра мы можем уже быть не вместе а потом смеяться над собой обниматься и плакать а мимо нас кругами ездят школьники на великах и так хорошо и так больно.

ну вот я и оказалась на месте Стаса. имея парня соблазнила ещё одного. просто потому что могу. надеюсь, что между нами с Вовой это ничего не изменит, не слишком-то близки мы были раньше, а этот one night stand останется в закулисье, если он не проговорится какой-нибудь Анжелике.

очень стыдно перед Колей. не может не быть. хочу поскорее его увидеть, немного стереть из памяти этот день города.

вот это называется жизнь, вот это я понимаю, я её чувствую, я живу.

Ну вот и все. сегодня понедельник. Сижу и рыдаю, время 12 дня, а мне так плохо, как никогда…

последний раз общались с ним в пятницу, вплоть до пятницы продолжались извинения, цветы, подарки.. а я говорила "нет". в субботу я должна была ехать на день рождение в город, там пойти в бар, он звонит мне в пятницу и спрашивает "ты че собралась в бар, если туда пойдешь то все, я все свои действия прекращаю" я сказала ему что мне похер, прекращай. И все больше мы не общались. На дне рождении я конечно была, вчера приехала домой. Я думаю что это все. Вот и понимаю, что я сделала все правильно, прощать его не надо, потому что хоть он и заливает что "у нас все будет классно, все будет по другому, он боится меня потерять" он такой человек, что потом это все опять повторится, только возможно мне уже об этом никто не расскажет. и в то же время так плохо на душе, кажется, что без него я вообще не смогу жить: (когда он вот так не звонит, кажется что все это конец всему. не знаю что будет дальше, может быть я смогу это пережить.. и потом может буду себя благодарить за это. Но пока все настолько плохо, что хочется умереть(

Не страшно быть сукой. Но так страшно остаться ей навсегда. Когда ты льнёшь к человеку со всей силой души, когда перешагнула "больше никогда" и "больше ни за что", а он тебя так брезгливо кончиками пальцев от себя, то вовсе не страшно озвереть и показать мальчику, что он немного прих..ел, но страшно утопиться в собственных слезах или подумать, что нормально всё, что так все и живут. Не живут. Когда тебя пишут с маленькой буквы, диктуют, где и как ты дура, с каким напором и в какой позе ты что-то ему должна, когда деловой задницей на лицо пытаются присесть, то надо увернуться и грязным ботинком отвесить поджопник, а не подчиняться, надеясь на то, что своим послушанием ты выстрадаешь себе уважение и любовь. Не выстрадаешь. Когда становишься не первой леди в отношениях, когда от родного мужика пахнет чужой шкуркой, и жизнь дала трещину, то надо собрать себя в кучку и начинать проводить реставрационные работы со своей личностью, нивелируя влияние изменника. А не делать вид, что "дело-то житейское, с кем не бывает", закрывать глаза и продолжать в том же духе херячить супы, давить морсы и нажаривать котлеты и деловито подбирать корсеты к чулкам. Дело - да житейское, но последнее в его послужном списке. Как увольнение по собственному. Вроде бы, всё ясно-понятно, всё, бл..ть, логично. Отточенная модель поведения. Но как же хочется, чтобы тебя взяли руками нежно за щёки, поцеловали в нос и приняли. Приняли тебя и не закаляли бы больше никогда, не проверяли на остроумие, терпение, не делали бы сильнее, жёстче. Наслаждались бы тобой, разбавляя твой едкий сарказм терпкой мужской лаской, держали бы крепко и целовали до мурашек, до успокоения всех ураганов в голове, до пробуждения всех этих забытых женских инстинктов. Блять.

Все эти нищеброды, маменькины сынки, кобели, неисправимые эгоисты живут припеваючи только из-за того, что есть не требовательные бабы. Те, которые согласны на всё, лишь бы иметь мужика в постели по ночам. Пусть даже с вялым членом. Для таких всегда плохонькай, но ведь свой. Ну и ещё из-за тех баб, которые до сих пор не научились думать головой, поэтому живут рефлексами. Влюбились - и понеслась п..зда по кочкам. Что хочешь с ними делай, хоть к батарее приковывай, хоть башкой об стены долби, изменяй, бухай, ссысь под себя, они мужика всё равно не бросят. В глазах пелена, в мозгах - неадекватность. Любовь же. Как животные, честное слово. Никогда не опускайся до таких. Не бойся ставить себе планку выше. Не задирай её неадекватно, но поднимай постепенно по мере своего роста. Чем серьезнее рядом с тобой мужик, тем больше тебе будет хотеться расти самой и ему соответствовать. Расти в своё удовольствие, а не выбиваться из последних сил, чтобы прокормить себя, детей и ещё лентяя, который занимается только тем, что потрахивает тебя раз в неделю. Ну и медсестру из ближайшей поликлиники тоже заодно. Лучше уж вообще быть одной, чем подбирать с помоек всякую срань и пытаться вылепить из неё человека.

"классная девчонка". Мужчины ведь всегда так говорят, да? Когда хотят сказать комплимент. "Она классная девчонка! Она сексуальная, она всегда на все готова, они прикольная, она никогда не злится на своего парня. Она только улыбается очаровательной и немного грустной улыбкой и затем открывает рот, готовая принять его член. Ей нравится то, что нравится ему. И, скорее всего, он виниловый хипстер, любящий японские комиксы. И, если ему нравятся конкурсы мокрых маек, значит она шляется по магазинам, балтает о футболе и поедает куриные крылышки в забегаловках. Встретив Ника Данна я знала, что ему нужна "классная девчонка". И признаюсь, ради него я была готова постараться. Я брила лобок, пила баночное пиво и смотрела фильмы Адама Сэндлера. Я ела холодную пиццу и оставалась стройной. Я регулярно ублажала его ртом. Жила настоящим. Я была готова на все. Не могу сказать, что мне все не нравилось. Ник высвободил во мне то, о существование чего я и не подозревала. Легкость, юмор, простоту. Но я сделала его умнее, острее, я помогла ему подняться на мой уровень. Я создала мужчину своей мечты. Мы были счастливы притворяться другими людьми. Мы были самой счастливой парой, какую мы знали. А какой смысл быть вместе, если вы не самые счастливые? Но Ник стал лениться. Он стал не тем, за кого я вышла замуж. Он думал, что я буду любить его несмотря ни на что. Затем он затащил меня, без гроша, в задницу этой великой страны и нашел себе новую, более молодую и сисястую "классную девчонку"

1) Серсея ебанулась
2) Джейме, спасибо хоспади, пока не совсем ебанулся
3) Лорд Бейлиш, спс за все, будем скучать
4) Санса все таки не такая тупая, как казалось
5) Ситуация с Сэмом аналогична пункт 4
6) Теон больше не вонючка (возможно)
7) ДжонДени всеитакпонятнодолгождали #инцестик
8) ЕБУЧИЙ КОРОЛЬ НОЧИ НА ПРЕКРАСНОМ ЕБУЧЕМ ДРАКОНЕ РАЗРУШИЛ ЕБУЧУЮ СТЕНУ

Современных мужиков сейчас х..й поймёшь. Они, бл..ть, и сами не знают, чего хотят. С одной стороны им хорошо бы иметь бабу, такую домашнюю, чтобы пожрать всегда было да труханы были постираны. С другой стороны с такой скучно, нужен же сумасшедший секс, куча эмоций. Но такая автоматом может стать шлюхой в их глазах. (Откуда такие умения? Видать, галопом ходила до меня, чтобы так уметь). Мне до боли смешно наблюдать за всеми этими "мужиками", орущими направо да налево, что все бабы шлюхи, что достойных не осталось. Им целку подавай, но чтобы сосать умела. Одним словом, опытная, и чтобы борщ отменный с первого раза получался. Чтобы не просила все эти айфоны и цветы, чтобы шмот дорогой сама была в состоянии купить. Ну вам самим-то не смешно? Мышление на уровне пятиклассника - дай всё и сразу, чтобы удобно было со всех сторон. Но так, бл..ть, не бывает. Нести несусветную х..иту, конечно, может каждый. А если по факту разобрать? Мужик - кого он сейчас из себя представляет? Груду мышц и минимум мозгов. Самовлюбленные дьяволы, под чью дудку готовы плясать. Всё чаще встречаю тех, кто и гвоздь в доме забить не может, но может хвастаться перед друзьями, какую "шлюшку" он подцепил на прошлых выходных. Еб..ть тебя это красит! Желаю таким подцепить что-нибудь посерьёзнее, чем просто "шлюшку". Рассмотрим дальше. Всё чаще слышу, да что уж там, вижу, как эти самые "мужики" уходят от бабы по причине: "Ещё не успел себя реализовать в жизни. Я пересмотрел всё, семья мне сейчас не нужна". А дальше по сценарию истерики и слёзы. И не дай бог, в этот момент найдётся человек, который вздумает поддержать убитую горем бабу. Она автоматом станет шлюхой. Всё обернётся в сторону несостоявшегося мужа, будет выкинуто в её адрес что-то типа: "Да она перепрыгнула с х..я на другой х..й. Туда, где ей удобно". Ну дааа, по сути-то пох..й, что ты, бл..ть, мудак х..ев, не пытался, а быть может, даже и не хотел развивать свои отношения. Тебе было удобно, а потом просто наскучило. Эмоции всем нужны. И похоже тут уже не играет роли, что по факту ушёл ты. А мужики из разряда "роди"? "Роди мне ребёнка! Мы же семья". А потом: "Ой, ты прости, но что-то с тобой не так. Тут бока обвисли, да и жопа твоя стала с футбольный стадион. Давай разведёмся? Я буду платить алименты, но жить с тобой не буду". Сам, спрыгнув с одной п..зды, суя свой хер в другую, более молодую, всё так же зовёт себя мужиком, позволяя себе оскорблять слабый пол (хотя на данный момент баба будет посильнее любого мужика). За..бали эти нытики, которые говорят о себе "Я - МУЖИК", а на самом деле ничего из себя не представляют. Да и вот из-за таких мужиков и появилось столько "шлюх". Живёшь с мужиком месяц, а он потом говорит тебе "пока", и сидишь раздавленная. Потом выбираешься из этого дерьма, и в твоей жизни появляется опять мужик и по иронии судьбы опять опрокидывает. И тут либо ты ставишь на себе крест, посылая на х..й всех этих мужиков, дабы тебе не кричали в спину "шлюха", либо снова пытаешься найти нормального мужчину, который не обидит. Только знай, для всех тех бывших несостоявшихся мужей ты будешь "шлюхой". Да и для всех их друзей. Так что перед тем, как орать "шлюха", посмотрите на себя еб..нутых. Наболело.

я прям залипаю в ютуб частенько..и там подписана на множество каналов.. так вот) есть один канал) его ведет пара семейная) … подписчиков немного… и мне эток ажется странным..потому что они веселые, смешные, не ведут себя как пенсионеры…любят друг друга… и ваще. и вот я смотрю…смотрю…. и думаю..как же круто в таких отношениях. Если кого заинтересовало.. канал называется "Хоменки"

снилось, что он вернулся.точнее пытался вернутся.все понял, осознал, хочу быть с тобой. больно так, что это только сон…я очень хочу его обнять.

ну хоть спасибо, что без длинных волос

почему-то хотелось, чтобы Рей походил на Визериса (ну вообще-то конечно наоборот, но да ладно :D)

Выходить на работу после отпуска - ад. Особенно невыспавшейся и простуженной. Готова плакать, если честно.

А самое главное - дикое желание уволиться. Потому что бесит начальник, обстановка, клиенты. А прошла всего неделя.

Как это пережить без сильного ущерба?

И да, как меня задолбали женатые мужики, сначала некоторые идиотки (помним, да?) соглашаются на всё подряд, а эти и раскатывают член, простите, губу, даже кольцо ленятся снимать. Да и зачем, когда и так ноги раздвинут? Бесплатно, без обязательств, ещё и, небось, на номер в гостинице скинутся 50/50)) фу, жесть) Дак вот, как они меня задрали. Почему именно я?

сегодня весь вечер не покидало чувство тревоги. сжимало.сердце глушило.
мне снова хотелось вмазаться!
больно.
хочется уйти.
ищу. причиной всему- страх. это глюк, но…так рассказывает
опять потреля Бога..
мой отец не хочет видеть. не прощает, помнит прошлое.
да, наркоманов все стремают!
и почему я решила, что все они должны вести себя как мне хочется?
нет плохого опыта и я получила свой. правда результат отрицательный
снова одиночество, изоляция.
знаю, что дальше будет. торч!
вот так неумело я управляю своей жизнью.

меня зовут Света и я наркоманка.

Ну а пока мастер-класс взять не у кого, попишу своё низкопробное дерьмецо) у нас вот дождь осенний) рада, ибо только благодаря ему почти пропала аллергия на грёбанную амброзию, чтоб ей неладно было. Аллергия-чистое проклятие, до сих пор не пойму, как 12 лет жила, никого не трогала, и вдруг-здрасте, приехали. И теперь каждый год, ааа, ну как? Позавчера были на море, подозреваю, то была завершительная в этом году поездка. Вода-лёд, никто в округе не купался. Только мы, из принципа, не зря ж приехали) дальше рассчитываю на рыбалку) а ещё, мне так хочется посидеть дома, в тепле, с чаёчком, эклерчиками.. был бы оплачиваемый больничный-воспользовалась бы без раздумий, хоть отоспалась бы, но это не точно) у кого дети, скажите, это обязательно-гулять на площадке с орущим дитём в 6-7 утра? Я бы тоже орала, если б меня в такую рань вывели, честное слово. Ребёнок орёт с надрывом, мать орёт на него, чтоб не орал..) зато в 15:30 не приведи господи по своей квартире не на носочках пройти-потише, У НАС ДНЕВНОЙ СОН))) хули бы и нет, а)

Только на вьюи уляжется очередной срач, так какая-нибудь баба каааак перданёт про популярное)) и всё по новой) блин, ну хоть одна недовольная, ну напиши ж ты уже годноту, попади в популярное, хочу почитать истинное золото, поучиться у лучших) сил нет, как хочу

Я верю в Бога, я верю в космос, я верю вселенной. Я верна себе, я верна своей жизни. Я верю в то, что все, что я сейчас имею, это мое от и до. Здесь и сейчас. И это может только приумножаться, если я останусь верна себе и своим целям. Каждый день это работа над собой без будильников и обеденных перерывов. Это бой не на жизнь, а на вечность.

Я очень люблю рассказывать и размышлять о снах. Наверное, потому что, я до сих пор считаю, что сны проходят от наших параллельных жизней. Тех, что мы не смогли прожить. Да, и даже те сны которые напоминают фильмы ужасов, имеют место случится, если Вселенная действительно бескрайняя. А люблю я сны за то, что там можно преображаться в немного другую личность, или побыть с теми людьми с которыми ты не можешь быть в реальности. Во сне ты можешь открыть о себе новые знание, те способности, ту силу духа, о которой ты и не подозревал, что она у тебя есть. Меня сны вдохновляют, они раскрывают способности моей фантазии. Грани мыслей, что кроются в моей голове, но я не имею способность описать их простыми словами. Сны помогают раскрыть истиность твоих чувств. То, что кроется глубже тебя самого. Вот за что я люблю сны. Иногда больше, чем реальность.

Вечером созвонились. И то по той причине, что он чуть раньше писал, едем ли на дачу, я не отвечала. Впервые, пожалуй, он на меня не кричал, не оскорблял. Разговаривали очень долго. Если вкратце, то "я его довожу", после чего он не идёт после футбола домой спать, а идёт тусоваться.. Классно, да.. Выработавшийся сценарий.. В итоге сошлись на том (его предложение), что я завтра наберу в 4 и скажу, что решила, чего я хочу. Мол, что больше: я люблю или ненавижу его? О какой ненависти идёт речь? Либо продолжаем и что-то думаем, либо расходимся и он идёт тусоваться (не может сидеть дома, потому что с мамой поругался). Впервые в своей чёртовой жизни я ничего не могу решить, я не в силах. Наверное, если он примет решение расстаться, я даже буду не в силах противиться ему. Приму всё, как есть и просто морально умру.

Я до сих пор не могу понять, когда, как и почему всё пошло наперекосяк. Почему мы допустили, чтобы эти отношения разрушились. С какой стати в отношениях стало нормой: враньё, недоверие, постоянные ссоры.

***

Мама только что приехала от тёти очень пьяная. Я ненавижу, когда родители пьяны. Не могу их такими видеть. Особенно, маму. Я превращаюсь в зверя, начинаю орать, если она меня трогает. В частности, если она агрессивно настроена, как сегодня. Я уже села на коня при виде мамы, а когда она начала говорить, упрекать меня..всё..я завелась. Сижу рыдаю у себя в комнате, чувствую, как никогда себя разбитой, с дырой в сердце, самой одинокой на планете. Мне некому позвонить, не от кого получить поддержку. Мне так хочется просто сейчас уйти из дома

P.S. Впервые в жизни я полюбила и захотела чего-то большего, серьёзного, чем просто отношения. Впервые я просто хотела быть счастлива с одним человеком всю жизнь. Чем я это не заслужила?! Почемуу я этого недостойна?! Чем я хуже других?! Почему я просто не могу быть хоть чуточку счастливой, не сидеть на таблетках, не рыдать, не колотиться в истериках, не просыпаться от плохих снов, не сходить с ума от чувства, что меня снова обманывают?!

Главное побольше трагичности и высокопарных фраз написать. Что бы все тебя начали жалеть и тебе соболезновать. Сука, да хули ж вы бабы такие тупые. Если вас посылают нахуй почему вы на что-то там продолжаете надеяться и истерить. Если вас посылают, ну значит заслужили, значит вы настолько важны, что вас могут послать