theater thoughts and a diary of the transformation

Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Она жила, как будто простое тело, выполняющее движения разных уровней сложности. Часто ныла на счет того, как погано устроена жизнь, как всё не правильно и не честно, по отношению к ней. Забывала только ножкой притопнуть.

Такой вот капризный взрослый ребенок.

Она строила грандиозные планы, но ее хватало лишь на то, чтобы занести их в свой ежедневник. Такое вот ничтожное существование в мире иллюзий и мечт, которое не выходило за рамки серого вещества. Минуты самобичевания менялись на часы высокомерия, минуты действий - на недели лени. Много нытья и никакого действия. Мало хорошего, одним словом. Она плакалась о жизни, ставила цели, но всё было в пустую, а ведь ответ так прост: Её всё устраивало.

Так же ведь проще: тебя пожалеют, приголубят. Только вот в душе глазки закатят, проклинут момент знакомства. Ведь кому нужно вечно терзающая себя Она.

Но ведь, главное осознание, согласитесь? Рано или поздно до Неё должно было дойти, что не мир плох, не на него она злиться. А на себя, любимую, точнее не любимую, раз всё так запущено. Не люди плохие, просто Она себя дерьмово ведет по отношению к ней. Не плохие, просто Она позволяет вытирать об себя ноги и кидается на любого такого же, бедного и несчастного, ведь ныть вместе куда веселее. Вечные нервы не от плохого коллектива, сильного ветра или слов политика, нет, всё куда проще. Всё в огромной ненависти к себе.

А за что Ей себя любить? за безволие? за свинство?

За такое не любят, за такое презирают.

Рина.

I can't wait when I will have a husband, my own husband, a bitch husband, my entire life, put on the ring and loves me fucking

Давайте сегодня поговорим о зоне комфорта?

Кто-то кричит, что она - лучшее, что может быть в жизни, другие же настаивают на том, что из нее нужно срочно и резко выходить. Так кто же прав?

Итак, для начала, что же такое зона комфорта? Это состояние внутреннего покоя человека, отсутствие стресса и напряжения. Кому-то любое отклонение от нормы преподносит нервный срыв, а кто-то находится в постоянном стрессе не развиваясь. И для того, чтобы ответить на вопрос, покидать ее или оставаться, необходимо рассмотреть плюсы и минусы этой манящей зоны.

Плюс - это, естественно, спокойная душевная обстановка, отсутствие стресса, гармония с собой. Мы все этого хотим, тем более в наше время, когда время движется с ужасающей скоростью. Но, давайте будем откровенными, в нашей жизни всегда будут стрессы. Даже для тех, кто выбирает жизнь затворника и предпочитает оградиться от общества. Стресс будет звонить в дверь в виде доставщика пиццы, к примеру.

Ну и, конечно, там, где есть плюсы, будут и минусы. Лично для меня, зона комфорта - это часть постоянства, а постоянство - полная или частичная деградация. Зачем что-то делать, чему-то учиться, если инертное состояние намного спокойнее? Зачем испытывать стресс, мы же так себя любим и не хотим, чтобы наши прекрасные сердца бешено колотились? Нет, сидеть на жопе ровно куда приятнее, ведь так?

Так что же делать? Оставаться жить без стресса или развиваться? Тут нет единого ответа. Ни я ни кто-то другой не может сказать вам что-либо делать. Выбор за вами. Здесь же я выражаю свои мысли и то, что я делаю по отношению к себе. Так вот, мне кажется, не стоит резко выходить из "благоприятных" условий жизни. Скорее всего что-то пойдет по интимному месту и вы вернетесь к просмотру сериала в засаленой футболке. Всё нужно проворачивать постепенно. Ведь с головой кидаться в что-то новое не озаначает, что априори всё выйдет.

Хотя, смотря на свою ситуацию, резкий выход - единственное верное решение.

Выбор за вами,

Рина.

В детстве все хотели стать взрослыми….

Мелкие идиоты, самая большая прелесть в жизни - беззаботное детство. Никаких любовных переживаний, кроме тех, что Петя отказался жениться на тебе во время тихого часа. Никаких жилищных проблем, ведь есть стол и одеяло. Никаких денежных проблем, ведь деньги можно нарвать с соседнего дерева.

И вот все рвуться взрослеть, думая, что взрослая жизнь - это что-то веселое. Нихуя подобного. Здравствуй работа и мерзкие люди, зовущие себя начальством, готовые насрать тебе куда угодно, лишь бы была выгода. Здравствуйте последние 100 рублей в кармане и неделя до зарплаты. Здравствуй, надежда окружающих на твою серьезность. И, наконец, здравствуй, расстояние, разделяющее тебя с тем, кто должен быть рядом (тогда, кстати, плаксивых постов было бы меньше).

Все чего-то ждут от тебя, а ты, проходя мимо аптеки ловишь себя на мысли, что 2 упаковки афобазола с водкой - не такая уж и бредовая идея. Все ждут взрослых поступков, вот только никто не учил их совершать. Тебе просто вручили это дерьмо в руки и сказали разбираться с ним самому. Но только если ты косячих - они спускают собак.

И ведь правда, хочется просто сесть и рыдать, обнимая кого-то, вот только тот, кого хочется обнять находится далеко.

И ты просто мечтаешь вернуться в детство,

Рина.

Я уже писала о том, что теку по течению…

Так вот, мне надоело!

Всегда было страшно залезть в свою голову, потому что так много недостатков и так много нужно сделать работы. Но, чёрт, мне 20 лет, а я себя ненавижу.

"Ауу, Рина, подростковый возраст прошел! Взрослей!"

Давайте разбирать по пунктам мою душонку:

• Нытье и отсутствие действий. Да, я нытик, да я уже это признала и да, мне надоело тупо ныть. раньше я не могла найти мотивацию, но сейчас поняла, что мотивация - это жизнь, потому что, повторюсь, в 20 лет жить мне уже не очень то и охота.
• Речь. Это часть, которая меня очень сильно волнует. Я - не глупый, начитанный человек, однако, моя устная речь больше похожа на слова гопника Валеры, которые отжимает у тебя телефон с семками. Поэтому, нужно почти, не полностью, нет, убрать мат из моего лексикона.
• Принять, наконец-то, себя. Да, я хочу быть ласковой, нежной девочкой. Да, мое поведение - механизм защиты, но она мне уже не нужна, поэтому, пора открыться себе и миру.
• Планирование. Да, планировать что-то в рабочий день невозможно. 12 часов смены + 2 часа на дорогу, но выходные нужно расписывать очень подробно. Я уже заметила, мне нужно записать, чтобы сделать. Поэтому-то я и пишу этот пост.
• Тренировки. Раз уж речь зашла о выходных… Да, Рина, сгоняй жопу размером с горизонтальный небоскреб. На выходных хотя бы час уделить этой весьма проблемной части.

Для начала, этого хватит, для меня - так точно. Ведь я не привыкла что-то делать,

Но, думаю, я справлюсь,

Рина.

Забавно жить в большой семье,

но чувствовать себя полной сиротой.

Это, пожалуй, даже весело: вроде бы вот - твои родители, бабушки-дедушки, но, по сути, их нет. Они живут в своем мире законов, в котором для меня места нет. Хотя, если быть точнее, в моем мире нет места для таких законов.

Все эти до жути стереотипные устои, слепое уважение… Всё это невыносимо достало и я правда чувствую себя куда лучше без них.

Кто-то скажет: "Да как не стыдно? Семью не выбирают, живи и радуйся, что она у тебя есть!", - знаете, похуй на других, у меня слишком сильно размылись понятия морали, чтобы засовывать чувства в анус и жрать говно ведрами радуясь, что есть люди, зовущие себя семьей.

Мне не стыдно за все слова, мне не стыдно за все поступки. Я поступала и поступаю только так, как поступают со мной, но забавно то, что виновата всегда я.

"Ты говно, а я царица" - девиз этих людей.

И, знаете, правда надоело. Надоело, когда о тебе "заботятся" только ради того, чтобы упрекнуть, когда любовь к тебе измеряется процентом твоей полезности для "стаи", когда есть "стая" и есть я, а ещё есть выбор - быть одной или подчиниться.

Уж лучше я буду одна,

Рина.

Воскресенье.

Плюсов сегодня было много. А это удивительно.

Оказывается, моя жизнь - не сплошная дырища, в ней много светлых лучиков, которые я попросту не замечала.

Огромное удовольствие и огромную радость сегодня мне принесла прогулка с прекрасной Асей. Тёплая погода, душевные разговоры, тупые и не очень шутки, мелкий дождь, вечерний город - всё это просто прекрасно. Приятная усталость в ногах, освобождение от гнетущих мыслях.

Очень радует возобновление общения со старым другом. На душе тепло-тепло становиться. Вроде как и нет одиночества, вроде как я кому-то и нужна. Общение на грани мимими оближи меня и взаимными унижениями - вот это дружба для меня, такая, какой была всегда. Именно, как в детстве, когда не хватало мозгов и какого-то опыта, что ли.

Чёрная полоса больше не кажется такой чёрной. Она серая, не ужасная и не прекрасная. Типичная обыденность, в которой есть место стабильному пиздецу и мальньким радостям. Но для меня это уже прогресс.

Цените дружбу,

Рина.

Забавно, как быстро человек может привыкнуть ко всему.

Все любят стабильность, все стремятся к стабильности.

Пиздец в моей жизни приобрел эту самую стабильность. Теперь, когда мне задают вопрос: "Как дела?", - я отвечаю: "Нормально, даже хорошо", - это значит, что жизнь не подлила мне новое ведерко говнеца и всё так же плохо, как и раньше, что я уже привыкла.

А ведь и правда привыкла.

Я почти ничему не удивляюсь. Плохому, я имею ввиду. Поэтому, как я себе и обещала, правда немного с опозданием, рубрика: "Помоги найти Рине что-то хорошее в её жизни".

Суббота.

Итак, начнём с сегодняшнего дня, потому что, к огромному удивлению, настроение у меня прекрасное. Аппатия к жизни ушла вместе с солнцем, наверное. Обычно, у всех осенью подавленное настроение (ох уж эта осенняя депрессия), но у меня наоборот. Мрачность октябрьского неба придает мне силы к действию, холодный ветер заставляет больше двигаться, огонь на деревьях зовет к себе, любоваться этой красотой.

Видя всё это из окна, мне и правда захотелось сделать все отложенные дела. Уборка, стирка, готовка сегодня не вызывали у меня ненависти, напротив, включив громче музыку я танцевала с пылесосом и пела в нож.

Сегодня я снова чувствовала себя живой: з

Четверг.

Удивительный день, правда. Всё пошло в такую дыру, но мне было плевать на дебильных судебных приставов, которые не работают, на тупых водителей автобусов, на идиотку менеджера во время собеседования.

А всё потому что сбылась мечта идиота: Ехать на другой конец Крыма в наушниках, с чайком и печеньками. Вроде такая мелочь, тем более удовольствие не бесплатное, но радовалась я, как ребенок игрушке.

Ищите радость в мелочах вместе со мной,

Рина.

Много ли тех, кто любил\любит школу?

Я отношусь к числу таких людей. По этой причине меня часто называли идиоткой, но что поделать.

И правда, школьные годы - самые счастливые в моей жизни. В них было столько веселья… я, и правда, скучаю. По ору: "КОБЫЛЫ", когда мы с подругой опаздывали на дежурство, по урокам химии, когда нас не могли выгнать на перемену, потому что мы решали задачи, по тупым шуткам, по людям.

Скучаю по Фуре "Жёлтая пресса", которая сделала одноклассника знаменитостью, показав всем его "достоинство". Скучаю по первому уроку физики в 11 классе, который мы отметили водкой с водой. Скучаю по Нике "Мамке", которая вечно недовольно смотрела на нас из-за очередной шутки про член или Иисуса. Скучаю по урокам информатики и презентазии с расчленекой.

Скучаю по научным работам, по подготовке к конференциям и своей фразе однокласснице, что если она скажет средствА, то я намотаю её кишки на люстру. Скучаю по КВНам, по вечерам поэзии, по маршировкам и крикам военрука, обещающего кинуть в нас гранату, если мы не будем бегать. Скучаю даже по одинаковым ежегодным речам директрисы.

Скучаю даже по мерзкой части класса, которую я обещала убить (доброй я была, ага).

Скучаю по выпускному, на котором пили только мы втроем, на котором я стреляла сигареты у администратора кафе, на котором одноклассница зассала платье, на котором Ася просила подол моего платья, чтобы сесть на него.

И ведь тогда совсем не было проблем. Точнее они были, но в сравнении с нынешними, они - ничто.

Рина.

Поговорим о владыке слова,

Властелине нашем, Паланике.

Это старая любовь, которая появилась у меня на "электронной полке" в возрасте лет 16. Тогда "Удушье" перевернуло меня с ног на голову.

Где счастливый конец? Где исключительно позитивный герой? Где доброта? Этого нет. В этом и есть правда Паланика. Он пишет не для хороших подростков, не для мамочкиных деток. Он показывает жёсткие реалии и дает осознание того, что в нашем мире нет места совершенству.

Указать и высмеять пороки общества без украшения и цензуры - в этом весь Чак. И за это я его и люблю.

Мы - великовозрастные подростки, которые погрязли в собственном дерьме. И проблема только в нас самих. Мы общество потребителей, алкоголиков и наркоманов, сексоголиков и помешанных на собственной славе. Мы те, кто ради ненужного дивана из IKEA готовы вылизывать пятую точку начальству. Мы те, кто пытаясь крутиться в жизни, зарабатывает себе на жизнь устраивая сцены удушья в ресторанах. Мы те, кто ради славы и минут эфирного времени готовы жрать своих собратьев. Мы такие и мы - герои Паланика.

Он - не для нежно устроенных девочек, которые мечтают о прекрасном принце. Его принц - сексоголик, который думает о расчленёнке и раковых опухолях, чтобы быстро не кончить. Он - не для изнеженных мальчиков, мечтающих о своей принцессе. Его принцесса - Марла Зингер и Мать природа. Одна посещает центры реабилитации для мужчин с раком яичек, вторая пытается уйти в монастырь, но заваливает тест на наркотики и письменный экзамен.

Его герои - психопаты, его герои - обычные люди. На каждой странице вы найдёте себя и, возможно, ужаснётесь правде.

Изображение любских пороков, которые очень граничат с извращением: мастурбация в бассейне и, как следствие, отсутствие большей части прямой кишки, использование силиконовых кукол полицейскими в качестве вечерней разрядки, богачи, играющие в бомжей, ради "острых" ощущений. Всё это есть и всё это рядом. Все мы не идеальны, у всех есть пороки и слабые места. Кто-то изнуряет себя диетами, доводя до анорексии, кто-то проводит всё время за выдраиванием золотой статуетки, кто-то затворничает. И самое главное - всё это нормально. Мы сочетаем себе положительное и отрицательное и этим мы отличаемся от других.

Читая его романы невозможно оторваться от описываемой мерзости и подробностей, которых многие сторонятся.

Но в этом и отличие,

Рина.

Перед ночью в тишину

Тьмой укрываясь, иду

Не посчастливится мне белый свет

Мне восхищенье дано лишь во тьме

Эта мёртворождённая ночь

Неистово грешниками нас создаёт

Мы преступаем священные заповеди

Не зрим ни души в сумерках заполночь

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в желаньях безумно душа

Закат для меня – восторг наслажденья

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Светлый день мне не убыток, ущерб

Ночь, останови из грудей стон людей

Пьяницы, бляди, заговорщики, воры…

Их вотчина ночь, заслон от укоров

День притаился на больной Луне

И нет свечей, молитвы нет

Растёт лихорадка в наших костях

Лицемерия свет в наших сердцах!

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в похоти безумно душа

Смерть солнца для меня наслажденье

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Бывает, что в жизни есть черта. А есть ли жизнь после этой черты?

Не так давно мне казалось, что наступил конец. Просто в дне пробурили дыру, чтобы опустить меня ещё ниже. Интерес к жизни? О чём вы вообще? У меня была полнейшая аппатия, хоть грузовиком переезжай. Думала, что жизнь закончилась, горевала, что так рано, впадала в депрессию, ненавидела всех и вся и даже не заметила, как всё стало налаживаться.

Отношения с родными улучшились, исчезла главная причина несчастья. Вот и работа нашлась и жизнь красками заиграла.

И самое главное, что всё наладилось так неожиданно, что я, уже по привычке решила заняться полюбившимся нытьем… но ныть-то уже нет смысла. Точнее повода нет. Он исчез из моей жизни вместе с причиной. Его вещи лежали на лестничной клетке. За ним была закрыта дверь. Незнаю, навсегда ли, но возвращать его я уже не хочу.

Всё меняется. Не быстро, нет. Медленно, но в нужном темпе, давая время на раздумие и осознание прошлых ошибок и побед. Давая время на использование опыта после прошлых промахов. Давая возможность не совершить похожие ошибки. Всё меняется и я меняюсь вместе со временем. Взгяды, мечты, мысли - всё это настолько непостоянно, что порой даже страшно от того, что тебе подкидывает жизнь. Но она идёт и это главное, ведь так? Не бывает постоянный пиздец. Он всё равно разбавляется чем-то хорошим и именно благодаря ему можно полностью ощутить всю прелесть другой стороны. Светлой, тёплой и счастливой.

Пропасть - только смерть,

Рина.