Я забыла как разговаривать с людьми

Может я очень строго сужу, но я сейчас решила написать плюсы и минусы задуманного мною действия и… не смогла написать ни одного минуса. Ни одного. Плюсов набралось и достаточно много. Я справлюсь и я смогу. Смогу это сделать. Возможно сейчас я нахожусь в взвинченном состоянии, но все слишком далеко зашло и я обязательно буду перечитывать плюсы и думать о минусах в ближайшее время. И буду действовать. Сколько можно быть тряпкой, причём уже довольно-таки взрослой тряпкой. Не хочу ничего знать и слышать даже. Уже настолько все осточертело. Каждый делает свой выбор. И я его сделала, путём долгих решений и кучи говна через которое мне пришлось пройти. Хватит, пора начинать жить во имя себя.

совет: не стоит басом орать "кам ту мама", когда достаете игрушки елочные впервые за сезон, если не хотите нанести непоправимый вред технике в виде чая, выплесканного от ржача родительницей.

Как же я хочу покончить со всем этим. Мне даже нечего сказать. Ничего нового. Хочется просто отделаться от этого дерьма. Во мне говорят уже далеко не хорошие чувства. Это всё. Тотальное истощение. Нужно самой все менять и делать. А иначе это никогда не закончится. Я так ненавижу это всё, что мне крайне тошно. Тошно пиздец просто.

вообще никак.
не «лучше» и не «хуже».
но мир отчётливей. чуть резче, но –
честней.

ты ей не нужен.
ей никто не нужен.
не променять на лужи глубь морей.

не выстоять
в борьбе с самой собою,
когда ты в ней – союзник, ты же – враг.
с какой-то дрянью – болью ли, любовью, –
не стоит
не на жизнь, на смерть играть.

она – бриллиант,
и в каждой острой грани
то жар, то лёд, то тьма, то чистый свет.
ты ранил,
но не знал, насколько ранил,
и потому вины твоей в том нет

практически,
и всё предельно просто –
часы всегда продолжат мерный бег.
лишь потеряв, вдохнёшь свободный воздух.
почувствуешь всплеск сил, лишь ослабев.

раз время действовать –
так действуй сразу, ну же,
готовься к череде напрасных жертв.

какое счастье –
ей никто не нужен,
за исключеньем тех, кто с ней уже.

(с) Хедвиг

Сокровенная мечта. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Если говорить об этом в глобальном плане, то ответа можно просто не найти. Человек хочет все и ничего. В данный момент своей жизни, я больше не хочу выздоравливать, носиться по врачам. Врать родителям, что все хорошо. Я хочу прожить то время, на какое хватит сил у моего организма, счастливой. По-настоящему. До покалываний на кончиках пальцев. Я не знаю, сколько мне осталось. 50 лет, год, месяц, неделя или я даже не успею дописать эти строчки. Не имеет значения. Знать не хочу. Хочу жить. Хочу, чтобы меня любили. Просто так. За мои достоинства и недостатки. Хочу, чтобы со мной танцевали. Хочу пачкаться в масле. Хочу раскладывать по всему дому ткань и выкройки. Хочу обсуждать новое из психологии. Хочу дышать и перестать бояться.

Про книги.

1. Где обычно читаете? Раньше, я читала только в своей комнате. Это продолжалось, пока жила в родительском доме. Потом, я начала читать везде. На парах в универе. По дороге до дома, в трамвае. На складе, сидя на коробках, пока обеденный перерыв. В ванной. На балконе. На скамейке в парке. На полу, сидя у кроватки Левы. Книги люблю всей душой. Ненавижу аудиокниги.

2. Любимые книги. В 7-ом классе прочла Булгакова "Мастер и Маргарита". В любилась, преданно и верно. Перечитываю регулярно, смотрю спектакли и экранизации. "Гарри Поттер" не является исключением. Помню, как мама под новый год привезла всю серию книг. Проглотила за пару недель. С девятого класса поглащена психологией. Предпочитаю Фрейда, не смотря на всю его резкость. Экмана, Юнга. В философии отдаю предпочтение Ницше. Его книга "Как говорил Заратустра", дорога мне даже больше не потому, что я много смогла почерпнуть, скорее больше потому, кто мне ее посоветовал. "С любовью Рози" - да, да и да!. Скептически относилась к подобным книгам. Однако, она попала в мои руки так своевременно, что теперь живет не только на книжной полке, но и в сердце. К сожалению, не помню автора и название, об истории Египта и биография Клеопатры. С желающими, обязательно поделюсь. "Маленький принц", книга, перечитывая которую, всегда плачу. Даже хотела поставить по ней спектакль, но руководитель театра сказала, что это попса, а с попсой мы не работаем. Какие мои годы?) В 17 лет, мальчишка со школы подкинул мне Гудкайна "Правила волшебника". Рекомендую. Сегодня мой фаворит Эльчин Сафарли "Расскажи мне о море". По пути домой зашла в книжный, хотелось согреться, эта книга притянул меня к себе. Такое было первый раз. Принесла домой. Прочла за сутки. Вдохновилась. Открыто, честно, с любовью. Посмотрела на свой мир через призму данных строк. Переосмыслила. Кто-то скажет, что там много соплей и баабская ерунда. Возможно. Ваше мнение и вы имеете на него полное право. Я останусь при своем. Хотелось бы познакомиться с этим автором, но уже более вдумчиво. Подводя итог, хочу заметить. Ни одна книга в моей жизни не попадала ко мне случайно или потому что модно. Нет. В каждой из них было мое спасение. Ответы на вопросы, которые я так долго искала и не могл найти. Не знаю, что это за магия. Но я искренне благодарю судьбу, что она столь хитро мне помогает.

Эрленд Лу "Мулей"

Это как выбирать лучшего из худших.

Что подарить подруге на день рождения? (Книги не в счет)

мне не нужна половина. мне нужна целая вселенная. я боюсь "половинчатых" людей: несостоятельных, несамодостаточных. монстров, энергетических вампиров и флюгеров. я изначально полноценная личность. мне не нужны дополнения и я не желаю никого дополнять. мой человек должен быть равноценным мне.

Посещаю психолога. Проработали детство, добрались до блога. Лена попросила меньше негатива и писать обо всем и ни о чем. Попробую. Тут еще и Нотя идей для написания подкинула. Чтож, видимо пришло время, когда из блога постепенно уйдет боль и самобичевание. Эх, не спиться мне в 35. Кому интересно, следите по меткам.

Ну и любимые "письма к." никуда не денутся. Не переживайте. Хотя, я точно не переживу.

Когда делаешь свою жизнь лучше, ввобдишь новые привычки, новых людей;когда задаешь новый ритм своей жизни-обязательно будет момент, когда старое постучится. И поддавшись соблазну провести какое-то время по старому ты будешь разбит. И только к вечеру сможешь понять, что это и был урок. Понять, что тот старый ритм уже не для тебя, понять и подумать: ну каак я так долго могла в этом жить ? Как меня могло это радовать ?Как такие бесполезные дни могли проходить один за другим, а ты думал что это круто, что это лучшее, что могло быть. Это же совсем не уровень, это же совсем не польза. И потом, приняв такой урок, будешь ждать новое завтра, чтобы в этот раз идти и не сбиваться со своего пути, чтобы радовать себя и гордиться собой.

Примите себя таким, какой вы есть. Позвольте себе роскошь быть собой. Не превозносите и не принижайте свои достоинства и недостатки. Стремитесь к внутреннему покою.

Когда-то в тишине, ты найдешь любовь и вспомнишь моё молчание. И больше не скажешь, что я дурак. Ведь я любил тебя всю, когда весь мир тебе кричал, как сильно он тебя… Я просто ждал, когда же ты поймешь.

Прости меня за все мои капризы,
мой самый теплый, родной человек.

1967

Сегодня как никогда раньше мне вновь захотелось вернуться на вью, написать что-то нелепое и глупое, или просто дать знак, что в этой веселенной я все еще существую, просто давно перебралась на другую планету именуемую бумажным дневником. Я вспомнила, как любила целыми вечерами проводить время у компьютера, листая ленту новостей, тогда еще столько было фандомных блогов, что ты буквально ощущал себя в кругу своей семьи, ведь большинство как я и с безграничной любовью относились к миру Гарри Поттера, обсуждали новые серии Дневников вампира и Сверхъестественного, а сколько было тематических анкет, челленджей, было круто, осознавать, что ты становишься частичкой всего этого, пускай не такой уж и огромной, но все же. Грустно понимать, что уже всего этого не вернуть, многие повзрослели, кто-то создал свою семью, у кого-то на подходе рождение ребенка, а кто-то и вовсе в вечных поисках любви, работы, денег и поэтому не остается времени, чтобы забыть обо всех проблемах хотя бы на час и вновь окунуться в магическую атмосферу, а интересно в этом году будет ли идти снег на вью, ведь грех нарушать такую традицию. Совсем скоро займусь украшением квартиры, хочется украсить все одном – двух цветах, купить рождественский венок, которые сейчас почему-то стали уж больно дорогими, несколько новых елочных игрушек и еще одну гирлянду, ведь такой прелести мало не бывает, особенно сейчас, когда можно найти гирлянду даже в форме фиолетовых единорогов. Именно сейчас наступает время, когда квартиры начинают создавать особый, едва уловимый, запах чего-то сладкого и определенно знакомого каждому с детства. Когда доброта витает в воздухе, и ты встречаешь ее ранним утром погладив уличного пса за ухом, когда прохожие одаривают тебя бодрой улыбкой, когда весь мир погружается в надежду на новый год и что именно после боя курантов у всех начнется новая жизнь, и пускай так бывает только в мелодрамах, но верить в это хочется даже мне. Нокс
ed sheeran - small bump

Душее хочется летать

Почему я уходила от парней? Потому что я не готова терпеть боль, унижения, равнодушие, невнимание. Потому что меня не хотели слушать, а главное - слышать. Потому что не желали идти на компромиссы. Да в конце концов потому что не вижу смысла мучить себя и их скандалами и истериками, если понятно становится, что мы друг другу не подходим. Никак. Совсем

У меня экзамены и диплом,

А я все о тебе,

Твоё сердце мой дом.

28 денёчков и я смогу кататься в геше, а не переутверждать уже утверждённые темы диплома

Ноябрь пролетел для меня, как комета. А декабрь схватил в свои объятия и не собирается отпускать. Куча дел в планах, ещё больше спонтанных. Спина начала подводить меня и я вынуждена включить в свой «графикбезвыходных» походы в бассейн, но это меня больше радует. Сладкая боль разливается по всему телу после сеанса. Я слышу своё дыхание, расслабляюсь и всё плохое испаряется из меня. Считаю дни в обратном порядке до отъезда. Чувствую, как буду собирать чемодан и себя в кучку. Только бы всё успеть и исполнить задуманное.

4 / 12 / 2017, 23:34

открыв глаза утром, поняла, насколько тяжело будет заставить себя выбраться из тёплой постели. повернувшись лицом к окну и увидев волшебный снегопад, захотелось ещё больше укутаться в одеяло и крепче прижать к себе медведя. да-да, привет, я Даша, мне 22 года, и я сплю с плюшевой игрушкой.

внутри засело непреодолимое желание взять больничный на неделю и не выходить из квартиры: надеть любимую тёплую пижаму, окружить себя давно купленными, но ещё не открытыми книгами, лежать под двумя одеялами, пить жасминовый чай, читать, рисовать, писать заметки и просто наслаждаться всей этой обстановкой. обещаю самой себе, что это воскресенье я непременно проведу таким образом, с пользой для себя.

с появлением снега за окном почувствовалось наступление какого-то волшебства. не скажу, что у меня есть хоть какое-то предновогоднее настроение, зато появилось желание как можно больше передвигаться на своих двоих. и хотя из-за этого домой я вернулась после работы лишь в десятом часу, оно того стоило: красные щёки, желание согреть руки кружкой с горячим чаем и, самое главное, время, проведённое наедине с собой и музыкой.

внутри меня много противоречий и криков, которые вот-вот вырвутся наружу, и я понимаю, что, может, следовало бы выплеснуть всё это с помощью букв, но пока я очень сильно боюсь всего этого: боюсь копаться в себе, анализировать произошедшее, вновь осознавать то, насколько же я глупа и никчемна. а пока план таков: отвлекать себя всеми возможными способами, стараясь не перематывать в голове всё то, что произошло со мной за последние пару месяцев.

ледяные руки поправляют падающие на плечи кудри, глаза становятся влажными от всех этих воспоминаний. я кусаю губы и мысленно обещаю самой себе, что всё изменится. всё будет хорошо. наверное.

Our actions can change things

Been waiting on that sunshine boy, I think I need that back Can't do it like that No one else gonna get it like that So I argue, you yell But you take me back Who cares when it feels like crack? Boy you know that you always do it right Man, fuck your pride Just take it on back, boy take it on back boy Take it back all night Just take it on back, take it on back Mmm, do what you gotta do, keep me up all night Hurting vibe, man, and it hurts inside when I look you in your eye What are you willing to do Oh tell me what you’re willing to do? (Kiss it, kiss it better, baby) Oh what are you willing to do? Oh, tell me what you’re willing to do? Kiss it, kiss it better, baby

Единственное, чего я хочу очень давно-это уйти, уехать!Одна, просто одна…только на едине с горами, морем и самой собой…

У меня депрессия, разочарование, боль, апатия.Очень тяжело и не знаю как из этого выйти..Работа, работа, работа!Помоги мне уйти в тебя и отстраниться от всего и всех!Иначе я сойду с ума…..

Друг мой, когда мне тяжело говорить, я берусь за письма. Я с тобой ошибаюсь постоянно. И это как-то по-молодому прекрасно: когда всё, что делается, кажется неправильным, неискренним, а потом самым верным и без возможности видимой всё это отпустить окончательно. Потому-что не хочется. Или зачем все эти сцены и глупости, которые с мыслями "это всё так не правильно"?

Друг мой, раскажи мне честно, о чем ты думаешь. Я ругать не стану - только выслушаю. Посмеюсь и поплачу, не буду вмешиваться; помогу советом, если попросишь, научусь поддерживать… Будь со мной честным, пожалуйста. Мне этого не хватает искренне.

Вокруг нас шум и гам, караван людей и слухов. Жизнь наполнена и несет куда-то в непонятную сторону. А мне темп этот сбавить хочется иногда. Остановиться. Тебя обнять. Поцеловать в губы. И шею. Последнее мне очень нравится.

За тебя говорить не стану. Пора решать, что же делать дальше. У каждого свои планы, исключающие другую сторону. И груз за плечами. Я от своего почти избавилась.

А ты, друг мой, что скажешь?

И лишь только ей одной известно, сколько нужно было терпения, чтобы потом за спиной говорили: “ей просто повезло”.

пепел, прохлада, пар,
пластырь, пакет, сметана,
снова сбегаешь с пар,
а говорил:
— не стану.

небо, ноябрь, наст,
ряд пешеходных линий.
кто тебя не предаст?
вспомни
хотя бы
имя.

лица бетонных плит,
лица простых прохожих,
надписи мелом,
лифт,
шрамы на бледной коже,
рис, молоко,
просвет
неба за белым тюлем,
кажется, боли нет,
но ты уверен:
будет.

звёзды горят —
лови,
храбро тяни к ним руки,
ты так хотел любви,
думая о разлуке.

радио,
белый шум,
полосы магистрали
выбери наобум
и выжимай педали.

станут ли в декабре
вечными
снегопады?
сколько ещё тебе
падать, вставать и падать,
красить свой чёрный лист
в белый
пустой
фальшивый?

если ты оптимист,
то оптимист паршивый.

зимы стучатся подошвами в двери хлипкие
и со щеколды слетает все то, что нажито
в твой родной город отправлю тебе открытки и
в них схороню
схороню
схоронюсь
я за живо

шарф не укроет от бури, морозные руки я
суну в карманы как в морги - слепые трупы
буду ходить по снегам будто чертова мумия
буду кричать, тебя кликать внутри в свой рупор

буду немым атрибутом тугого эха
и растворюсь в перелеске осин и елей
буду латать настом твердым в себе прореху
буду сдирать тупо кожу с своих коленей

зимы стучатся в окошко и вьюга бесится
штора качается в такт, отбивая реквием
это твои безупречных три белых месяца
я до сих пор прохожу у всех трех под следствием

липкий вагон снова тронется, рельсы трогая
наледь снаружи - не страшно, я вся есть наледь
поезд летит, проводница досталась строгая
целую ночь меня будит в плацкарте память

и говорит мне оставить
все-все оставить

Давайте сегодня поговорим о зоне комфорта?

Кто-то кричит, что она - лучшее, что может быть в жизни, другие же настаивают на том, что из нее нужно срочно и резко выходить. Так кто же прав?

Итак, для начала, что же такое зона комфорта? Это состояние внутреннего покоя человека, отсутствие стресса и напряжения. Кому-то любое отклонение от нормы преподносит нервный срыв, а кто-то находится в постоянном стрессе не развиваясь. И для того, чтобы ответить на вопрос, покидать ее или оставаться, необходимо рассмотреть плюсы и минусы этой манящей зоны.

Плюс - это, естественно, спокойная душевная обстановка, отсутствие стресса, гармония с собой. Мы все этого хотим, тем более в наше время, когда время движется с ужасающей скоростью. Но, давайте будем откровенными, в нашей жизни всегда будут стрессы. Даже для тех, кто выбирает жизнь затворника и предпочитает оградиться от общества. Стресс будет звонить в дверь в виде доставщика пиццы, к примеру.

Ну и, конечно, там, где есть плюсы, будут и минусы. Лично для меня, зона комфорта - это часть постоянства, а постоянство - полная или частичная деградация. Зачем что-то делать, чему-то учиться, если инертное состояние намного спокойнее? Зачем испытывать стресс, мы же так себя любим и не хотим, чтобы наши прекрасные сердца бешено колотились? Нет, сидеть на жопе ровно куда приятнее, ведь так?

Так что же делать? Оставаться жить без стресса или развиваться? Тут нет единого ответа. Ни я ни кто-то другой не может сказать вам что-либо делать. Выбор за вами. Здесь же я выражаю свои мысли и то, что я делаю по отношению к себе. Так вот, мне кажется, не стоит резко выходить из "благоприятных" условий жизни. Скорее всего что-то пойдет по интимному месту и вы вернетесь к просмотру сериала в засаленой футболке. Всё нужно проворачивать постепенно. Ведь с головой кидаться в что-то новое не озаначает, что априори всё выйдет.

Хотя, смотря на свою ситуацию, резкий выход - единственное верное решение.

Выбор за вами,

Рина.

— Это же какие отношения у тебя были, что ты думаешь, что я могу тебе соврать по такой мелочи?

Он крепко обнял меня. Я в ответ промолчала. Уткнулась носом ему в шею.

— Я постараюсь тебя не расстраивать. Да, в начале отношений все идеально, как и у всех. Но даже со временем я не хочу тебя как-либо огорчать.

В этот момент я поняла, что нахожусь в обьятиях нужного человека. Мужчины, который вместе со мной ночью не спит, если я не могу уснуть. Я могу надеть его футболку, завернуться в одеяло и тихонько лежать рядом с ним. А он будет чистить мне мандарины и смотреть со мной Гарри Поттера.

Я, может, и веду себя так, будто недавно прошла курс «как стать стервой за 10 дней», как кто-то тут очень остроумно предположил. Но курс я этот прошла давненько, не обессудьте. Ну, к слову, я никогда не претендовала на роль лучшей девушки в мире. И вообще всячески отговаривала от отношений со мной. Почему? Не люблю ответственность такого рода. Я то знаю, что я ещё то дерьмо. Я как эти конфеты, обертка то огонь, а внутри желе или чернослив. Хотя, кто-то же любит чернослив?? Вот и меня любят, так что порядок, не переживайте за парня.

Рецепт какао крайне простой и настраеваемый: в кастрюльке подогреть кружку молока, бросить туда 2-3 чайные ложки какао (насколько насыщенный хочется, я кладу 2 с половиной или 3 без горки), положить 2-3 ложки сахара (я люблю сладкий и бросаю три), специи по желанию, я кладу щепотку корицы и немного имбиря, активно мешать до полного растворения какао, подержать еще пару минут на слабом огне, закипать не давать. В чашку бросать сверху маршмеллоу настоятельно рекомендуется, потому что вылавливать ложкой подтаявшие зефирки - особое удовольствие.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

И как же выглядит этот самый Малыш Кнютт? Он выглядит как я по утрам. И вечерам. В общем, я каждый день немного Малыш Кнютт. Особенно, когда хочется сердиться на весь мир.
А на лодках (паромах, катерах) я не плавала с самого детства. И ведь это действительно прекрасный способ добраться куда-либо! Только представьте: все на машинах, а ты на лодке :)

Я тут думала же все об однокласснике своём, который снился. И притянула других одноклассников. Одних встречала на улице, а один начал мне яростно писать. И до такой степени что по-моему сам не замечал, что мне неинтересна эта беседа. Рассказывал мне обо всем на свете несколько дней и с таким воодушевлением по 10 сообщений длинющих. Потом стал звать куда-нибудь, и ладно бы раз в день хотя бы, но он не сдавался вообще. «А ты любишь коньки? Че поехали на каток? Нет? Может лошадей? Че может сгоняем? Че может в таежку поедем? Че может в боулинг? Че может в бильярд? Че может в кино? Че может в кфс? Че может в кафе? Че может просто погуляем?» как же меня тошнило от этого че. и я не навру, если скажу, что все это он меня позвал за 2 дня и на каждое я сказала «ну как нибудь» чтоб не обидеть. Но блин, дурак поймёт хотя бы на 5 раз моего «ну как нибудь» что это нет! И только спустя несколько дней моих даяснопонятноага, он понял, что не вариант и перестал писать. И я вместо того, чтоб перестать отвечать ещё на первый день бесилась из-за него и отвечала. Причём всегда отвечала хорошо, чтобы не обижать его, но потом начались явные подкаты и это было немного раздражающе и тошнотворно, что потом я уже старалась избавиться скорее от этих переписок. Почему мне пишут только такие люди? Которые не умеют нормально общаться, быть адекватными и не напрягающими? Ладно, возможно я просто хотела чтоб объявился другой человек, а объявился он.

Каждый раз, когда отправляю свою писанину научруку, так и хочется сделать приписку: "Вот, отправляю вам очередную порцию говна".

— Но ты знал об этом, не так ли? Ты знал, Билл?

— Да. Я знал.

я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.

Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.

Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..

Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..

Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.

Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.

Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?

Оставить всех позади и пойти по своим делам.

Не звони мне и не пиши, у тебя там свои подруги.

Пожелай мне всего в пути и сам тоже тут не хварай.

Я тебя все равно не забуду.

Ты меня тоже не забывай.

sshstkva

что делать, если все хорошо, но ты разбит.

Если бы я познал великую любовь, я бы никогда не смог ее описать.

Фернандо Пессоа

В пятницу опять удалять зуб мудрости, потому что другую мудрость удаляли летом, решила сейчас, что в новый год и праздники не мучаться.

Ещё кусочек офиса.

Лягушку нашла ночью в снегу 2 года назад, когда ходила кормить котов. Посадила на дерево. Стало её жалко (у меня особое отношение к игрушкам), вернулась за ней. Теперь она катается вместе со мной по офисам))

Бумажные розы сделал Агент на ДР год назад^^

Лампочка-стакан используется во многих пафосных заведениях для дорогих коктейлей и модных фото у тсёлочек в инсте, а у меня это просто предмет декора, который стоит копейки, кстати.))

Взяла кактусы и цветок (пока не довезла до офиса) на "передержку" из моего "стихийника" с котами, т.к нас оттуда выгнали) Котов тоже забрали, разумеется. Решила отдельно поселить на подоконнике семейство мишек))

Рамку с быком из Испании много лет назад привёз некогда лучший друг.

какая же я мразь…как же я ненавижу себя…

Я стала очень домашним человеком. Если раньше я не могла усидеть на месте, все время хотелось гулять, куда-то бежать, где-то там танцевать, то сейчас меня радует диван, одеяло и сериалы. И меня это абсолютно устраивает в данный момент. Особенно перед долгой зимой.

Береги себя.

— Не наша забота выяснять причину, малыш Фрэнки. Наша только - жить или умирать.

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

By:Уильям Шекспир

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.

ребята. я посмотрела нетфликсовского Карателя, и он совершенно охренителен.

будет много спойлеров. вы предупреждены.

пы.сы. настоятельно рекомендую смотреть в озвучке Jaskier. крайне годно.

Какие-то такие странные дела. Но мне все чаще и больше посещают мысли о переезде в другую страну. Но если и поеду, то «в никуда», без адреса и дома и улицы А там мне светит посудомойка, а в лучшем случае официантка, море слез и непоняток чего хочу. Это сложное решение. Было проще ехать на учебу, и почему я тогда не приложила все сила на это?

Я сидел в комнате, с самым уродливым человеком в мире.Он был страшен, безумен, слаб и недоверчив ко мне.Я плевал ему в лицо и говорил что он самый уродливый человек в мире.Когда вошел мой приятель и спросил, какого черта я разговариваю с зеркалом?Я посмотрел на него и шепотом сказал, не знаю.

Сегодня я разочаровался в девушках, и конкретно в себе.Уныло звучит, но всё же.

— Что бы ты сделать, будь это Сара? Если бы её преследовал маньяк, что бы ты сделал?

— Сара - моя жена. Она моя семья.

— Послушай меня. Слушай.Я скажу это только один раз. Там Карен. И если с ней что-то случится, я… Просто… Пожалуйста.

Настасья написала, что приедет ко мне на Новый год. Ужасно обрадовалась, уже придумывая маршруты, чтобы показать ей свой любимый город. Вдоль и поперек, повожу по всем любимым местам, по всем красивым местам, обязательно поедем к морю и посетим половину веганских заведений трехградья. Нашла для неё уже большой теплый свитер с новогодним оленем, и себе для комплекта прикупила с пингвином. Хожу довольная. А потом она как-то написала, чтобы я замутила что-то на Новый год. Как-то что-то… От чего-то расстроилась. Надеюсь, она не думает, что мы соберемся большой компанией и набухаемся в хлам. Спасибо, я так праздновала на первом курсе. Ну ладно, в прошлом году тоже немного перебрала и проснулась в кровати с какой-то девкой, но то был детский лепет на лужайке. Я уже тогда разучилась пить. Хочу отпраздновать в кровати с едой и фильмами. Я слишком стар для этого дерьма. Если она захочет просто напиться, то пусть идет без меня искать себе жертву. А я тогда останусь дома, накурюсь травы и уйду в нирвану. Вот и всё, вот и всё.

Люблю этот стиль, когда хотят двух зайцев разом убить. Вот вопрос: зачем ко мне приезжать со своим другом? Чтобы друг стоял над душой и рядом маячил? И уж тем более с этой поправкой «ненадолго». У меня вот вообще ни малейшего желания нет встречаться втроём, когда я своего мужика не видела уже сколько-то недель.

— Чёрт возьми, Фрэнки. Люблю смотреть, как ты работаешь.

устала от этого дерьма, которое не убивает, а лишь делает сильнее.

Я тут на Тора:Рогнарок ходила. Хоть куда-то за последние полгода выбралась.

Что могу сказать по поводу картины - это определенно лучшая из всей серии. И это очень классно, что фильм получился более комедийным,
не таким мрачным, как первые две части, и очень красочный.
Кадр с Валькириями - до слез.

И это так приятно иметь человека, с которым можно весь фильм шутить свои гейские шуточки про Локи и Тора.
И эта сцена в лифте, ммм..

Что делать в ситуациях, когда тебя пытаются взять за руку а ты ведешь себя, как кретин?

И кофе в киношной Ароме был вкусный.

Чуда не произошло, и магия вьюи подвела.)

Это так жестоко сначала давать человеку крылья, а потом резко их обрубать. Я около трех недель ходила самая счастливая, ибо наконец-то! аллилуйя! - появился парень, с которым мне хорошо, который прекрасен и интересен и имеет со мной много общего. Я даже вспомнила, что такое поцелуи! А потом он исчез, как делают все мужчины, которым я мало-помалу начинаю доверять. И сиди, Маринина, страдай…

Да, тот факт, что он молча и некрасиво исчез, перекрывает все его многочисленные плюсы. Хочу немного о нем написать.

Его зовут Саша, он на два года и на два курса старше меня. Он мой товарищ по несчастью - заканчивает у нас уже пятый курс и учителем себя, как и я, не видит. Мы познакомились полтора года назад, но почему-то не обращали друг на друга никакого внимания до сентября-октября. Я всегда думала, что он слишком хорош для меня и вряд ли на меня посмотрит, причем так думать мне позволяли только его красивая внешность и опыт работы в Америке по Work and travel. Ой, дууууура.)) Но спасибо моей работе на кафедре: мы стали видеться чаще, здороваться, улыбаться и строить друг другу глазки. :) В начале ноября он поставил лайк на одну из моих записей, я в ответ - два на его фото, слово за слово, и вот мы уже договорились погулять. В день назначенной прогулки виделись в универе, а вечером, когда его друг увидел нас вместе, сказал: "Я так и знал, что увижу тебя с женщиной. Я же видел, КАК ты на нее смотрел". Эти слова сейчас не дают мне покоя, так приятно было. Мы гуляли по Набережной, много разговаривали, он проводил меня до общаги, мы обнялись на прощание… Только я зашла в здание - начала улыбаться, как последняя идиотка. Через пару дней мы увиделись снова, и этот день я не забуду, наверное, никогда. Позже я напишу, почему. И вот только в конце третьей встречи у нас случился поцелуй. :) ) Он, как обычно, провожал меня до общаги, мы стояли, обнимались, он сказал, что мои волосы очень приятно пахнут… Потом чувствую - его губы уже в районе моих щек и мысль: "Ну же!". Я поднимаю губы - ииииии.))) Затем еще две встречи, но уже не вечером, а днем. Я убегала с работы, мы гуляли, немного целовались, я возвращалась на работу влюбленной и счастливой дурочкой и до конца дня ходила с глупой улыбкой. И это просто потрясающее чувство, по которому я скучаю.

Мы не виделись больше недели. В пятницу, перед разлукой, мы договорились, что в субботу, он позвонит, если сможет увидеться. Он не позвонил, молчал целый день, а вечером я написала сама. Я, кстати, во время нашего нормального общения первая написала один раз и то, после того, как он сказал, что я пропадаю. Он сказал, что заболел, лежит с температурой. Через день я написала снова, он сказал, что все еще плохо себя чувствует. Все. Занавес. Больше мы не общались. Ну что за нахуй в очередной раз?

Мне сейчас дико, дико больно, потому что он прекрасный, интересный и искренний. Именно такой мужчина мне и нужен. Он как-то тянул меня вверх, к саморазвитию. Мне все время хотелось что-то интересное прочитать, посмотреть, попробовать. Этим летом он путешествовал по России автостопом и весной хочет повторить. Я успела начать мечтать путешествовать с ним. А еще он веган, но такой нормальный веган, которому все равно, что едят другие. Мне необязательно надо было бы становиться веганом тоже, но мне почему-то сейчас часто противно смотреть на что-то мясное (но все норм - это до первого шашлыка, хахах).

Я понимаю, что скорее всего он разочаровался в общении со мной… Да, сначала все было хорошо, но в последнюю встречу мы как-то пару раз замолкали на пол минуты и вообще разговаривали о какой-то ерунде… А еще мне не нравилось, что видеться - мы виделись, целоваться - целовались, но как пара себя не вели. Я все же хотела бы хотя бы частые звоночки.

И как же хочется все вернуть.: ( (Мне очень сейчас больно, но вряд ли можно что-то исправить.

Его слушательница почувствовала, что в ней нуждаются, а девушка, которая чувствует, что в ней нуждаются, уже на четверть влюблена.

By:Джон Фаулз.

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: "Что скажут люди". "Люди" не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

Случайно наткнулась на вакансию по специальности, на которую сейчас учусь. Зарплата 15 тысяч))) кидаю маме, пишу, мол, смотри, как здорово, работаю без в/о за жалкие 15 тысяч, а как выучусь, так смогу аж 15 зашибать!) мама прям не поленилась позвонить и рассказать, какая я не очень) для неё человека без в/о необязательно считать за человека)) говорит, ну там же госпредприятие, рост! Ну как можно быть столь непоколебимо в этом всём уверенной?) у нас срака с работой, и это касается всего) даже Почта, святое госпредприятие, нарушает тк рф чуть менее, чем полностью, а по трудовой книжке я работала там всего месяца три или четыре, хотя по факту-полгода) куда остальные месяцы работы делись?.. моя трудовая-это вообще таинственный мир, где несколько лет работы уместились в несколько месяцев))) и так во всем, везде, где я трудилась, какая-то залепуха, и вряд ли наличие в/о является оберегом от этого дерьма))) а карьерный рост не светит, пока меня не удочерит директор какой-либо компании))

Ой, как славно) приехала на работу заведомо злая, с жуткой слабостью от недосыпа, приготовилась качественно унывать, как вдруг клиент подарил коробочку птичьего молока)) сливочно-кофейного, ну, за последний год я познала все возможные кофейные вкусы конфет, ибо других тупо не дарили)) дико приятно, никак от этого дядьки не ожидала)) бывает же на этой работе раз в год что-то хорошее

Где-то в начале декабря вдруг понимаешь как важно быть ребёнком и верить в чудеса, что вот вот будет сказка и конечно же ты получишь заветный подарок)

В гостях вам с трудом удается скрывать отвращение при виде бурых штор и гигантских роз на обоях простонародья. Вы можете быть эксцентричным, но интуитивно распознаете тот момент, когда популярность явления переходит в пошлость. Вы не гоняетесь за модой, но отлично чувствуете эстетику момента. Так держать.

достаточно внезапно. мы знали друг друга уже пару лет, даже были "друзьями" в соцсетях, но я никогда на него толком не обращала внимания.

…

как обычно опаздывая, сметая всё на лету, с грохотом распахнув дверь я влетаю в кабинет. красная, как помидор (спорт люблю, но бегать против ветра в холод ещё никого не делало красивее), волосы спутались, останавливаюсь и буквально выплевываю извинения вместе с лёгкими. профессор просит присесть на место сразу у двери. столы стоят буквой п, нас всего девять человек, не густо. плюхаюсь на стул, попутно пытаясь перестать дышать как финалист многокилометрового марафона, выкладываю вещи на стол и тут мой пенал просто падает из рук..

у вас бывало такое, что вы обожглись о взгляд?

у меня плохое зрение, но эти зрачки, вьевшиеся в моё лицо я разглядела сразу. это была не наглая ухмылка, не обычный приветливый улыбон. он как будто робко пробовал тонкий лёд на устойчивость. улыбнусь ли я в ответ? заметила ли я его?

Обычно после таких "ожоговых" взглядов оба отводят глазки в уголок и играют в гляделки. но нет, мы же не из простых. я невольно начинала улыбаться так же робко, как-то неуверенно и по-дурацки…ну как же, муж ведь рассказывал друзьям что я потолстела, стала некрасивой, тупой и неинтересной….наверное видно второй подбородок, или прыщ выскочил..а может кофта съехала?..

в тот день я никак не могла сконцентрироваться на словах профессора. в перерыве, выскочив из кабинета как ошпаренная, я понеслась к автомату с напитками. Кола в ту зиму в нашей стране продавалась с дурацкой ленточкой на наклейке, потянув за которую образовывался бантик. уже собираясь забросить монетки выронила их из пальцев: "тебе понравилась фотография!"…ну кто же так пугает???отвечаю, что мол да, много классных. "ну та, что с надписью твоей родины!" - ааа, ну да, эта тоже. Интересуюсь, кто это фото сделал. краснея, мальчик чуть старше тридцати лет промямлил что не знает и изчез в кабинете.

всю оставшуюся лекцию он сверлил меня глазами, корчил "усталые" рожи, потому что лекция была не из интереснейших, а перед уходом постоял пару секунд рядом, кинул "пока" в лицо, как дуэльную перчатку и был таков.

ожог начал болеть пару дней спустя, когда я поняла, что ищу этот взгляд в толпе.

.

.

.

.

.

хотите продолжение?

Так всегда, очень чего-то хочу, жду когда же это исполняться, а если по каким-то причинам этого не происходит, то перегораю и забиваю. И дальше депрессую.

Мне хотелось себя ударить. В душе я знала ответ на этот "разрывающий меня" вопрос. Я погрязла в этом.