240425

Вьюи работай как раньше…

Я так скучаю за картиночками, за теми секретиками которые хранились только здесь

Люблю тебя, за то что ты всегда со мной! Безумно благодарна за всё. Потому что ты огромнейшая моя поддержка, ты первый знаешь обо всем что меня волнует, что радует, что огорчает. Владік-сладік, есть события, которые в очередной раз доказывают, что ты моя частичка, а я твоя!

Говорю всякой фигне в моей жизни прощай! Жизнь - она так коротка чтобы делать акцент на чьих-то заботах!

Начнем с того, что нам нужно очистить нашу голову от мыслей, всех! Впервую очередь негативных, всяких сравнений а у Коли а у Пети а у Маши… Полюбить себя! Я хотя бы здесь могу клятвенно пообещать себе, что я обязательно буду счастлива в той мере, в которой я хотела бы и я для этого нужно менять лишь себя

Мама говорит "меняй себя", ни одна перемена города, людей, работы не даст никакого результата. Пока внутри меня такой бардак из мыслей. С чего начать?

Ненавижу август, ведь прошёл ровно год, а проблема все та же, я сижу и не знаю в каком городе мне будет лучше. Черновцы (там учёба в универе), Черкассы (тут дом), Новояворовск (там парень). И мне нужны деньги на свадьбу в октябре, не мою конечно же. Ещё эти следующие 4 месяца, диплом и пока универ.Вроде все. А я ещё оправдываюсь перед всеми, что у меня не выйдет работа/учёба или ещё что-то. Так заебало, если честно. Стадию истерик я прошла, твёрдо решив что я делаю все правильно. Точнее жизнь покажет, что правильно, что нет. Последнее время, мне кажется, что молчание - золото, с родителями, с друзьями. Потому что так легче.

И мне ничей совет не поможет, я прекрасно знаю что выход из вот таких апатий по рецепту "сам себе помощник", ну пока что я пасую…

Перегореть - слово, которое идеально описывает моё состояние. Три недели поисков работы (2 недели у него в городе, неделя уже в родном городе), постоянные звонки, встречи/собеседование, я даже успела сбежать со стажировки, которая мне не понравилась. И да, таки я сдалась очень рано… Опустила руки, сижу реву, хвастаюсь за каждый шанс как будто он последний, радуюсь ему и понимаю что не моё. Учёба за 700 км от дома, правда сказочник Танюшка, решила что ето получиться, совместить стационар в другом городе и работу и все сразу! Канешно, диплом сам себя напишет, пока ты будеш как загнанная то там то там искать счастья. На самом деле, если бы я была более спокойной, не такой емоциональной, мне было бы проще жить, проще переживать маленькие неудачи. Ну а пока до етого очень далеко, из новостей только опустошение и разочарование во всем.

Дико хотелось быть ближе. Поменять работу и переехать к тебе, а не опять ждать тебя в этом пустом городе неизвестное количество времени! Люди устают ждать. Две недели мы прожили рядом, тебе этого было достаточно, мне всегда мало… Мне тяжело заново менять работу, даже те попытки у тебя в городе и поиски мне дались крайне тяжело, я очень сильно хотела быть рядом… И я этом вся проблема. Сейчас снова ждать твоего перевода неизвестно сколько, искать новую работу здесь. Напомните кто-то, никогда не идти за кем-то, ну я имею ввиду вот эту мою попытку переехать и быть ближе. Напомните, что это больно потом немного чувствовать, что этого хотела только ты.

а еще я безумно скучаю по времени, когда мои подруги не хвастали словом "муж мой, замужняя женщина, по статусу теперь нельзя"…ну вы, дуры или как? что вам "по статусу" нос задирать свой? попроще, вы для меня все те же девки с которыми мы вместе прогуливали школу и универ. я вам умоляю, муж и бла бла, особенно, те что выскочили по багатее, прям епидемия мозга

у мене розбився тлфн, тепер вьюі тіки з компа (такий тиждень був дурний…

в мене є зміни, я нарешті піду з роботи, на якій я просто не хочу бути…але мені поки не підписують мою заяву, но ми ж і це пройдем) дорослим людям важко зрозуміти оце юначе "хочу змін, шукаю себе, кохаю і їду до нього". "Ти робиш дуже глупо!"

"Добре, це саме прекрасне глупо за останній час!" це відчуття щастя нарешті. Всі відносини на відстані рано чи пізно приводять до двох рішень: разом або окремо. Дай Боже сил з наступного тижня все завершити, вирішити з заявою. І я нарешті буду поруч постійно.

Как поправиться? Я теряю кг как наша страна стабильность(

Вспоминаю как на парах я когда что-то не хотела делать, то как и все делала умный и занятый вид, иногда это желание осознанное, ну вот например просто не хочу и все) а сейчас внимание, 22 годика, работа, и так мне не хочется сегодня доделывать тот кусок работы огромный, что я просто опять же как в универе делаю занятой вид. И кайфую. Ну пока никто не выставит претензию, потому что отмаз почему так долго я делаю ещё не придумала :)

Я счастлива безумно, мама приезжала, родной был рядом. Но это все было лишь два дня, и я начала скучать как только за всеми закрылись двери. Причём дико скучать, это грустно. Я надеюсь когда-то не будет расстояний между самыми нужными людьми. Как продержать ейфорию выходных подольше?

Очень хочу в Грузию, безумно хочу.