Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить…

Забыла, как учиться, не рассчитала время и теперь не успеваю сдать контрольные к сроку. А пока читаю и готовлю материал, вспоминаю своё прошлое репетитора, и прямо тааак хочется преподавать снова. Но у РКИ совсем другая методика, и мне довольно тяжело в неё вникать. Я растерялась и уже не так уверена в том, что хочу преподавать русский как иностранный.

Ты не скучаешь по людям, а по ощущениям с ними. Всю жизнь смотришь на себя так, с высоты, вполоборота. Остальным в глаза, нагло, во все глаза. Так сильно, пока из своих же не потечет голубизна, размывая детали за спиной другого. Других много, но они не одно. Составные, выплывающие, множащиеся, уходящие, все. Вокруг, и никогда внутри. Ты гладишь их той же голубизной глаз, неодинаковой для всех. Доброй патокой, никогда не обращенной на себя же.

Иду сегодня в кофейню перед театром, звонок.. Влад..)

Начали болтать, очень мило.

-Так что, расскажешь мне, что произошло той ночью, почему так рыдала и почему не перезвонила мне?, - и так далее. Про ту ночь я ещё напишу..)

Иду, болтаю с ним и понимаю, что мы сейчас рядом. Сажусь в кофейню и вижу, как он проходит напротив.

-А я тебя видела.

-Где ты?

-В кофейне напротив.

-Я сейчас подойду.

-Я не одна.

Спросил, знает ли моя мама, что мы общаемся, как к этому относится и так далее..

У меня сейчас период отшельничества. В декабре я закончила универ, магистр епта, и планы были идти на работу. И честно, таких порывов работать у меня никогда в жизни не было, мне казалось, что все двери открыты, меня везде ждут, но тут пришла ЛЕНЬ. Мне просто лень идти работать, я себе дома сижу, с друзьями гуляю и все отлично. Вот месяц на даче сидела, стала настоящим огородником и садоводом, и что самое интересное, мне это нравится. Ты в дали от города, от этого шума, суеты, свежий воздух и целый дом в твоём расположении. И вот вернулась я в город, и вообще мне это не нравится. Сразу куча сообщений, звонков и всякой херни. Я походу одичала и мне ничего не хочется.

Никогда не думала, что буду переживать из-за задержки спустя 6 недель с последнего секса.

Ну как переживать.. 7 дней задержки, хожу ватная, никакой паники. В голове мысль: "Я не могу быть беременной, я ничего не чувствую. Ничего не изменилось"

Меня пугает это спокойствие. Раньше была постоянная паника и ни одной беременности, а тут тихое спокойствие и.. завтра сделаю тест.

Еще бабушка со своими снами. Сначала ей снилось, что я сделаю аборт. Потом что рожу ребенка. Да и мне самой, сразу по расставании снилось, что я узнаю о беременности и испытываю такое чувство безысходности и ужаса, что не передать словами.

А сегодня иду домой и думаю: ну и пусть. Если так, сама виновата. Столько времени не предохраняться с одним и забеременеть, предохраняясь, от другого - это судьба.

P.S. Надеюсь, я просто намерзлась в Москве.

"мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях
и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им
на вопрос: "тебе со мной хорошо? "

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,
это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем

ни одной смс,
от которой всё полетит
к чертям.”

кто смотрит/знает Дженну Марблс, знает, что у ее собаки Кёрмита есть ошейник с надписью "nervous". вот мне такой кулон нужен.

Вспоминаю как на парах я когда что-то не хотела делать, то как и все делала умный и занятый вид, иногда это желание осознанное, ну вот например просто не хочу и все) а сейчас внимание, 22 годика, работа, и так мне не хочется сегодня доделывать тот кусок работы огромный, что я просто опять же как в универе делаю занятой вид. И кайфую. Ну пока никто не выставит претензию, потому что отмаз почему так долго я делаю ещё не придумала :)

Очень плохая и вредная вещь.

Потому что подсознательно говорит о неготовности к этим самым отношениям. Потому что либо "быстрей бы он накосячил и мы разошлись" либо "быстрей бы он сказал что у нас любовь-любовь и свадьба".

И то и другое - какой то пиздец.

Вот на таких весах я щас балансирую, девчата. Пытаюсь отследить каждую мысль, ведущую к "ну быстрей же", а их очень очень много.

Что кстати странно, потому что я всегда считала себя очень терпеливой. Но вот видимо не очень. Потому что у меня аж подгорает когда некий загадочный ОН мне не пишет больше чем полдня.

Не торопи события, Юля. Всё идёт.

Она ненавидела людей, которые слишком близко подходили к ней. Как самая дикая вещь, она хотела, чтобы все держались подальше.

D. H. Lawrence, from The Complete Works; “The Rainbow” wr. c. 1919

Я снова свободна. И я счастлива) Счастлива, быть свободной. И это правда.

Обязательно напишу пост, как за неделю всё из признания мне в любви закончилось расставанием))