@swish
SWISH
OFFLINE – 29.11.2020 19:51

BISH

Дата регистрации: 02 января 2011 года

Персональный блог SWISH — BISH

Каждый день одно и тоже, засыпаю в шесть утра, просыпаюсь в 3 дня, световой день проходит мимо меня. Всё стоит просто на месте и я естественно никуда не двигаюсь. Даже сериал не могу найти, чтобы заинтересовал, смотрю сейчас Сабрину и вроде сериал мимо меня, уже на 10 серии, а о чем там идёт повествования Хрен знает.

Ну а вообще сегодня на два часа втыканула на песню Элтона Джона Believe.

I believe in loooooove

Чем больше времени проходит с момента моего увольнения, тем больше мне кажется, что это все было сном. Я вернулась к тому — с чего начинала, опять сижу у родителей на шее и особого желания выходить на работу у меня нет. Если не брать в учёт зарплату и запись в трудовой книжке, то моя работа мне не принесла никакого опыта и новых знаний, из этого следует, что это была бесполезная работа. Да я понимаю, что возможно мои мысли по поводу работы преувеличены и возвышены, что я много чего хочу — опыта, новых знаний, новых знакомств, почву для развития, хочу чтобы все было предельно прозрачно и понятно, чтобы не было никакого страха перед рабочим днём и истерик после, а главное чтобы было желание ходить на эту работу. С прошлым местом работы у меня не сложилось позитивного мнения, хотя я быстро влилась в коллектив, но меня жутко раздражали все эти посиделки после работы, мне казалось, что я просыраю что-то лучшее, находясь здесь. Так как я занимала самую плёвую должность, на меня скидывали абсолютно всё, что надо и не надо, меня это тоже жутко раздражало, я даже первые месяцы воевала с руководством, от меня отстали ровно на неделю. Из-за того, что средний возраст коллектива 45+, а мне 24, я ощущала как сама постепенно старею, мне даже казалось, что я начинаю походить на старенькую ворчливую бабушку. Ещё очень раздражали сплетни и лицемерие, но когда коллектив состоит из 100% женщин — этого не избежать.Из всех 10 месяцев работы, наверное было дня 3, когда я никому ни на что не жаловалась, остальные дни были пыткой. Когда я увольнялась, я полностью отдавала себе отчёт, что это ошибка, ошибка в том плане, что увольняться в карантин идея так себе, но сил моих терпеть это все, уже не было. Когда я забрала трудовую и вышла с этого кобла змей, я наверное впервые за долгое время вздохнула полной грудью.

А сейчас я просто жду когда тучи разойдутся и все наладится.

Сегодня пересматривала фотки со старого айфона, а там как раз весь сок, окончание школы, начало универа, путешествия. И я буквально помню какое настроение и чувства у меня были в тот момент когда я делала фотку. Помню как закончила школу и наверное в первый раз вздохнула с облегчением, у меня не было издевательств в школе или ужасных учителей, все было хорошо, но сам факт, что этот период жизни завершён, давал мне крылья. Потом начался универ и с первого дня все пошло как по маслу, это был реально самый лучший период в жизни. Но вернёмся к фоткам, просматривая их сейчас, я невольно думаю «а я ничо такая», хотя в тот момент я была загружена мыслями о жизни, что все у меня через жопу, что есть все и одновременно ничего. В свои 19-20 лет я уже начала страдать тем, что у всех есть парни, а у меня нет, и меня это понемногу накрывало, но я что-то делала? Ничего. И вот сейчас оглядываясь на себя, могу только сказать «и из-за этого я парилась?». Сейчас проблем намного больше и есть о чем задуматься. И я просто поняла, что я очень скучаю за чувством окрыленности. Когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего, что обязательно случится. Когда ты уверен, что все что ты хочешь — будет твоим. И самое главное, когда ты веришь в то, что самое лучшее только впереди. Универ давал мне это чувство, но к сожалению неудачный опыт с первой работой и в целом мое апатичное состояние загнало это чувство в минус. И единственно во что мне хочется верить, это в то, что завтра тучи разойдутся.

Я уволилась. Насколько мое настроение выше нуля? На 300%. Если кратко, то на работе произошёл конфликт, который разом открыл мне на всё и всех глаза. Долго не думая, я написала заявление. Поговорила с начальницей и договорилась не отрабатывать 2 недели, а отработать 3 дня и свалить. И все эти три дня меня все уговаривали остаться, слезно просили ещё подумать, но я уже все для себя решила. И сегодня, забирая трудовую книжку, я наблюдала как мои обязанности переносят на других сотрудников и все плюются, что делать это не хотят и не будут, но как говорится это уже не мои проблемы. И напоследок, когда я сказала, что мне есть куда идти работать, у всех была одна фраза «а чего ж ты тут работала тогда?», и тут я поняла I made a right decision что свалила отсюда.

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

29 мая 2020 года в29.05.2020 00:23 100 0 Личное

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциальный человек, хотя пообщавшись со мной вживую вы подумаете иначе. Но для меня кайф сидеть целыми днями дома и ничего не делать. А карантин для меня вообще подарок судьбы, тот месяц что я просидела дома просто благодать, сижу дома, сплю, жру и зп капает на карту. Ну идеально же. И скажем так, я приверженец того, что твоё тебя найдёт (даже если ты сидишь дома))) , и для меня встреча с подругами это пытка. Если я решила встретиться, то я жду дружеской атмосферы, девчачьих разговоров за бокалом вина, прогулок в парке, а не просто высматривание парней и кидание на них косых взглядов. Ну про каких парней (отношения) может идти речь? Это так one night stand, а кому оно такое надо, если ты хочешь нормальных отношений? Я уже давно перестала кого-то осуждать, кому-то завидовать. Меня не кроет от того, что практически все мои одноклассницы и одногруппницы повыходили замуж и нарожали детей, я наоборот начинаю верить в себя, что у меня будет все ок. Я не страдаю паническими атаками и приступами депрессии. Вот честно, мне иногда кажется, что я вообще всегда на релаксе.

И так для справочки, одна подруга живет с парнем уже полгода, познакомились в тиндере и честно, складывается такое ощущение, что человек тупо для галочки начал встречаться. Что вот, 24 года, уже пора. А вторая подруга одинокая и ее кроет, что она никогда не найдёт себе парня и что в 24 уже жизнь просрана. И есть я, которая наблюдает за этим всем и глаза медленно, но верно закатываются назад. Как по мне, если ты хочешь серьезных отношений, надо сначала свою жизнь разрулить. Хоть на немного, но обеспечить себя финансово, чтобы иметь какую никакую подушку; полюбить себя, принять себя со всеми изъянами и недостатками, найти какую-то отдушину (хобби), и просто наслаждаться жизнью. В данный момент моей жизни, я пролетаю по всем параметрам, кроме финансов. Моя неделя выглядит так: проснулась, оделась, поехала на работу, поработала, приехала домой, поела, сходила в душ и спать, и так 5 дней; потом выходные спать, спать и ещё раз спать. Все, мне больше ничего не хочется, я иду на работу с головой опущенной вниз и выхожу с работы точно так же. У меня тупо нет ни моральных ни физических сил делать что либо ещё. И поэтому я прихожу к умозаключению, что в этой ситуации мне для полного счастья ещё и парня не хватало.

Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, но мне на это посрать. У меня сейчас проблема — работа, в принципе как и полгода назад. Плюсы — легкие деньги (у меня самая беспонтовая должность и по факту я получаю деньги ни за что), компания (международная компания, все збс, все официально). Минусы — коллектив (я «своя», но сам коллектив это тетки 40+, а мне 24, даже парней нету никаких) и дедовщина, я думаю все понимают как это. Я очень морально истощена, да даже мои психологические переживание перешли в физические, у меня появился нервный дерматит, и эта хрень даже спустя полгода не вылечивается.

А теперь к основному. Изначально, до того как я пошла работать, у меня было место, мое dream work place. Тоже большая международная компания. Но больше меня привлекало в этом месте — люди. Там молодой коллектив, куча парней (не то, чтобы моя матка разбушевалась, а то, что я хочу общения с парнями, я все детство была единственной девочкой во дворе, вокруг были одни пацаны и со временем мой круг общения сужался и сузился до такой степени, что у меня только одна подруга, парней нету), насколько я знаю в этой компании и зп больше (надеюсь), да и в принципе мне интересно было бы там поработать. И вот, спустя практически год моей каторжной работы, на горизонте засияло, то самое dream work place. И сейчас у меня такие опасения, что все, что я себе намечтала и нагрезила, это просто фантазии, что там не все так круто и хорошо. И с одной стороны, я очень хочу свалить с нынешнего места, хотя я уже привыкла и меня типа уважают, а с другой стороны хочу на работу мечты, но боюсь понять, что это совсем не мечта.

Короче вот такие расклады.

И чтобы вы понимали, насколько я конченый человек, а точнее как я выражаюсь «принципиальный», если я не хочу работать в этой компании, то я не буду себя заставлять, за 8 месяцев работы, мне предлагали 3 раза повышение, а я отказывалась. Ну не ебантесса?, скажите вы.

Моя главная особенность, это то что я нахожу общий язык со всеми людьми, ещё раз СО ВСЕМИ. Я всегда добродушная, но сука одна косая фраза, не тот тон/взгляд/мимика и ты навсегда для меня сутулая собака.

Сука, сегодня первый раз в жизни я ревела, сука ревела из-за своей ущербности. Сука, первый раз в жизни мне стало обидно за себя до такой степени, что блять реветь начала, не было б за стенкой родителей, так ещё и выть начала бы. Не хочу разъяснять всю ситуацию от и до, просто вкратце. Пришла я работать работу по знакомству, и как оказалось сделала человеку очень большое одолжение тем, что я блять не тупая, все понимаю и за месяц работы на меня никто не жаловался, а наоборот хвалили. А что я думаю по этому поводу? Да то что это блять временная работа, чисто для трудовой книжки, сука полгода пройдёт и пока. И я вообще к этой работе отношусь из разряда "ты на меня косо посмотрел? Увольняюсь", мне блять дай повод и я уйду. По 100 бальной шкале насколько меня впирает эта работа - минус двести. И тут блять сегодня, тот человек которому я сделала одолжение прийду работать сюда, начинает со мной разговаривать в таком тоне, что сука хочется дать ему ляща и спросить "а ты ничо не попутал?". И хуй знает почему, но я из-за этого рыдала. Блять просто, што?!

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

Сегодня пришёл аванс. И цифра намного больше чем я ожидала, на примере: я ждала 100$, а пришло 250$. И я так подофигела немного, за две недели работы (можно сказать особо не напрягаясь) я получила ту суму денег, на которую спокойной могу жить месяц и ни в чем себе не отказывать. Это радует, НО как я говорила раньше, как только я сама начну зарабатывать я стану скрягой. Все мысли в моей голове сейчас - это куда приткнуть деньги, чтобы я их не тратила. Есть вариант депозита или валютного счета и я склоняюсь ко второму. Глядишь и сама себе айфон смогу купить через полгода «нервный смешок».

А ещё, финиш сегодняшнего дня, мне значит сказали, что самая плохая черта моего характера - это пунктуальность. Если мне назначили встречу на определенное время, я приеду даже раньше, на общественном транспорте, такси, пешком, и в этот момент для меня не играет роли цена моей поездки, если обычно на убере мне стоит поездка в это место 10$, а в момент встречи 40$, мне плевать, я доеду. И меня очень бесит, что я приезжаю вовремя, трачу деньги, а другой человек позволяет себе подождать пока снизится стоимость такси/ два часа просидеть в душе/ час поговорить с соседкой. Я ненавижу ждать. И слова про то, что девушке позволительно опаздывать, для меня смешны. Цените своё время и время других людей.

У меня последние полгода настроение «минималист». Я так нормально почистила телефон от ненужных приложений, у меня буквально остались только банки, убер, карты, ютуб, инста и мессенджеры; прошлась по гардеробу, и осталось около 20 предметов одежды; голову прочистила, настроилась на работу. И по идее я должна быть открыта к новым знакомствам, настраивать личную жизнь, но у меня какая-то апатия. Я ничего не хочу и мне нормально. Меня бесят мои друзья (некоторые), которые всем своим поведением говорят, что не так жизнь жить надо, а надо тратить все деньги на рестораны/бары чтобы с кем то знакомиться, и не лежать дома отсыпаться, а гулять до утра и искать приключения на жопу. И в такие моменты хочется выбросить телефон, собрать все свои манатки и свалить нахер, чтобы никто не знал где я.

И тоже, хочу сказать про свой характер. Папа меня всегда учил стоять на своём, идти на компромис только в случае глубокой тупизны оппонента. И поэтому всякие едкие высказывания, колкости и тд меня не выводят, я никогда не расстраиваюсь, а тем более плачу, у меня сразу в голове фраза «ну и нахуй вы мне нужны». И если мой характер можно описать как сильный и твёрдый, то вот мою главную черту непонятно к чему можно отнести. Я злопамятный человек, очень злопамятный, я никак не реагирую, но все запоминаю. Каждый косой взгляд, слово, мимику я запоминаю и таким образом строю мнение о человеке. И как правило я это мнение не меняю, я не верю, что человек может измениться.

SWISH

Самые популярные посты

100

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциаль...

98

Привычки

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я в...

95

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была о...

92

Я уволилась. Насколько мое настроение выше нуля? На 300%. Если кратко, то на работе произошёл конфликт, который разом открыл мне на всё и...

88

Сегодня пересматривала фотки со старого айфона, а там как раз весь сок, окончание школы, начало универа, путешествия. И я буквально помню...

87

Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, ...