"В тёмные времена хорошо видно светлых людей "
-Эрих Мария Ремарк
полпервого ночи, вот это я делаю по работе:
лол :D
на самом деле это всё весело, и всё такое, но учитывая то, что я тупая как валенок+ необучаема, я никогда не смогу быть настоящим работником, который может выполнять какие-то функции, потому что всё, что я даже сейчас делаю- вот енто…….ок, сейчас мне 22. что я буду уметь к 40??? клепать картиночки сомнительного качества! я умру бомжом, господи……………….
Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, но мне на это посрать. У меня сейчас проблема — работа, в принципе как и полгода назад. Плюсы — легкие деньги (у меня самая беспонтовая должность и по факту я получаю деньги ни за что), компания (международная компания, все збс, все официально). Минусы — коллектив (я «своя», но сам коллектив это тетки 40+, а мне 24, даже парней нету никаких) и дедовщина, я думаю все понимают как это. Я очень морально истощена, да даже мои психологические переживание перешли в физические, у меня появился нервный дерматит, и эта хрень даже спустя полгода не вылечивается.
А теперь к основному. Изначально, до того как я пошла работать, у меня было место, мое dream work place. Тоже большая международная компания. Но больше меня привлекало в этом месте — люди. Там молодой коллектив, куча парней (не то, чтобы моя матка разбушевалась, а то, что я хочу общения с парнями, я все детство была единственной девочкой во дворе, вокруг были одни пацаны и со временем мой круг общения сужался и сузился до такой степени, что у меня только одна подруга, парней нету), насколько я знаю в этой компании и зп больше (надеюсь), да и в принципе мне интересно было бы там поработать. И вот, спустя практически год моей каторжной работы, на горизонте засияло, то самое dream work place. И сейчас у меня такие опасения, что все, что я себе намечтала и нагрезила, это просто фантазии, что там не все так круто и хорошо. И с одной стороны, я очень хочу свалить с нынешнего места, хотя я уже привыкла и меня типа уважают, а с другой стороны хочу на работу мечты, но боюсь понять, что это совсем не мечта.
Короче вот такие расклады.
И чтобы вы понимали, насколько я конченый человек, а точнее как я выражаюсь «принципиальный», если я не хочу работать в этой компании, то я не буду себя заставлять, за 8 месяцев работы, мне предлагали 3 раза повышение, а я отказывалась. Ну не ебантесса?, скажите вы.
Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:
Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.
Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.
Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.
Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.
Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.
Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.
Melody X -Bonaparte
жаль, что меня унесло недостаточно, шоб растворится под музычку
короче, меня внезапно унесло с одной бутылки пива, и в процессе приготовления булочек я опять чё-та напорола (да, скатать рулет из теста с сахаром- сложно- вот мой уровень кулинарных способностей), но уже лучше. хотя бы всё пропеклось, но это явно не та пища богов из интернетов. крем- ништяк.
У меня появилась внезапная мечта.
Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.
Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.
Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.
С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.
Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.
Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.
к слову, у меня даже твиттер в качестве твиттера не прижился, а тут удобно было даже пару строк оставить ни о чём (и не пару), зная, что это всегда можно удалить. вроде бы, из за того, что удаление постов ещё не в ведено, и хз наверняка, будет ли, я должна была как-то меньше писать, аххах, а вот хуй. принцип оккама для меня здесь не особо работает, к сожалению.
как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).
с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.
и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.
странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.
Это печально, когда я уже даже не обижаюсь. Печально, когда я привыкла слышать "Я задержусь немножко, но в 9 буду дома" а по факту, приезжает в час или два часа ночи. Печально, когда я отвечаю на это "Хорошо". Печально, когда я привыкла к одиночеству.
Я думала у нас все будет иначе)
Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.
Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.
записана там как и везде: dasha.emoe
или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true
Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!
на самом деле ведьмы не живут в лесу
не ходят голые по сырой траве
я расскажу тебе правду — не обессудь
но ведьма тоже скучающий человек
они работают в офисе и едят
за двести рублей в ближайшей плохой столовой
не похищают с улиц красивых плохих ребят
и знают цену любому дурному слову
они напиваются редко но метко
живут одни
в своих ухоженных светлых клетках
и без родни
по вечерам поедая салат
мониторя сеть
и помня — завтра вставать
и быть им сильнее всех
ведьма — просто уставшая женщина в чёрном худи
очень ждущая друга, но вряд ли бывает так
понимаешь ли, ведьмы всего лишь люди
как бы их не бесил этот мелкий
досадный
факт.
думаю: встану по будильнику, наведу порядок, начну мыть окна, дел куча.
еле встаю в 11:30, мою одно окно и заёбываюсь вусмерть. в квартире пиздец.
ненавижу уборку.
Most of the time…most days, I feel…nothing. I don’t feel anything. It is so boring. I wake up and I think, “Again? Really? I have to do this again?” And what I really don’t understand is, how come everybody else isn’t screaming with boredom too? Trying to find ways of making myself feel something. More and more and more, but…it doesn’t make any difference. No matter what I do, I don’t feel anything.
Кёш хотела рпс-ный фанф про Сяо Чжаня в роли вожатого летнего лагеря.
мой мозг такой: А ПОЧЕМУ БЫ И ДА. и написала я ей СЧ-вожатого с гремлином Ибо.
ссылку кинула ей и девочке, которая идею кинула изначально. она и Кёш теперь на меня подписались, и я чуть не плачу от неожиданности и счастья. а народ в комментах в основном пишет: "пиздец, горю", любовно обрамляя все капсом.
да, сладкие мои, горите. и я вместе с вами. есть от чего.