Я не помню, когда это было: то ли в нашу последнюю встречу, то ли в самую первую после последнего расставания.Однако помню как С. сказал мне:

— А. сказала мне как-то, что ты начнёшь появляться в моей жизни

Я, наверное, улыбнулась: всегда так делаю, когда не хочу отвечать.В голове промелькнула мысль, что другие люди почему-то всегда все знают лучше, чем ты сам.

Пока он продолжал втирать мне какую-то дичь, я пыталась вспомнить, а почему каким-то дождливым летним днем я вдруг решила выпить кофе именно в его заведении?

Пару минут блужданий по старым папкам с воспоминаниями, как внутри черепной коробки вырисовывается картина: пасмурное воскресенье, мы с подругой в поисках заведения где бы можно было устроить утренний кофе брейк (давняя традиция). Кс вдруг спрашивает общаюсь ли я С., я отрицательно качаю головой и говорю: кажется, он работает теперь где-то на Алексеевской.

Я правда не помню, чья это была идея завалиться к нему в кафе, но как сейчас помню его ахуевшее выражение лица, от того, что я снова где-то в паре метров от него, нарушаю его личное пространство с наглой ехидной рожей.

Единственное, что я хотела этим сказать: заканчивай ломать комедию, мой мальчик: ненавидеть, избегать и делать вид, что меня не существует. Наверно, я просто хотела убедиться, что у него все хорошо и скинуть с себя навязанное чувство вины.

Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписалась парочка человек, так приятно :)

Я тут перечитала немного свои старые посты, даже не верится, что все это происходило все каких-то 2-3 года назад. Натолкнул меня на это сон о человеке, который хоть и анонимно но часто появлялся на страницах моего блога. У него кстати сегодня ДР, да, он всегда умел напоминать о себе изящно. Но все равно странно это, когда старые скелеты вдруг вываливаются из шкафа. Я уже чуть больше двух лет в отношениях, очень хороших, здоровых отношениях. Мы познакомились, когда я приехала в Германию, он был тьютором в бюро для приезжающих студентов, он не немец, а выходец из бывшего СССР. Он мне сразу понравился внешне, мы немного поболтали и на этом все. Я тогда чуть не ввязалась в отношения с аргентинцем, у которого была девушка, но это уже совсем другая история :)

А потом объявился мой «бывший», в кавычках потому что мы никогда не встречались, познакомились когда я была на курсах в Хайдельберге, предложил приехать к нему, я согласилась, хоть мы и расстались не очень, он сказал, что не хочет продолжать отношения, когда я уеду. Я решила, что ничего не потеряю, если приеду к нему снова, мы хорошо провели время, но я сказала, что хочу отношений, он сказал, что подумает. А за вечер до этого я прекрасно провела время на вечеринке с моим будущем парнем. Вообщем, когда я вернулась из Хайдельберг, он уже ждал меня на вокзале и все закрутилось, тот парень из Хайдельберга кстати потом объявился еще пару раз и даже извинялся, что был мудаком. Ну хорошо, что мужчины хоть иногда признают свои ошибки.

Так вот наши отношения развивались довольно быстро, но все казалось правильным. Он был всем, чего я ждала от парня, он хотел быть со мной и всегда это показывал и делал для этого все. Но на наша жизнь в городе П. Была похожа на жизнь в пузыре, мы просто наслаждались студенческой жизнью, тусовками, у нас была одна общая компания. Со временем многие ребята разъехались, я закончила магистратуру. А он все тянул, он нашел работу и его все утраивало в П. Я хотела большего, я работала на одного чекнутого русского немца и отношения в коллективе были мягко говоря не очень. В какой-то момент мой парень решил ему позвонить и все высказать, тот написал на него заяву в полицию, в общем я оказалась в центре какого-то скандала, сама того не желая.

Мой чекнутый шеф меня уволил зато я нашла шикарную работу в М. и стала двигаться дальше, но мой парень так и остался в П. Он пытается сдать магистерскую и получить диплом, но все это уже тянется полгода, мы живем на расстоянии и это невыносимо трудно. Плюс он жутко депрессует один, но за помощью обращаться не хочет, ни моей, ни психолога. Я не против выражения эмоций мужчиной, но когда твой всегда сильный и серьезный мужчина, плачет больше чем раз в неделю на твоих глазах, ты просто не можешь не забить в колокола. Я не понимаю, что мне делать, я не хочу его бросать, но нашу совместную жизнь в Германии представляю с трудом, что будет с нами дальше? Наверное, только время расставит все по своим местам, но я понимаю, что я уже на грани расставания. Я не представляю себе жизнь без него, но в то же время осознаю, что справлялась и с большим, и если мне надо будет принять это решение, я его приму, как бы трудно мне не было.

#личное #любовь #отношения

Приехал с розой в одной руке и замороженными ягодами в другой.

Уехав, я дала бы понять, что он может меня легко потерять.

Оставшись, я дала понять, что мы одно целое.

Все случилось так, как должно было случиться.

Одиночество даёт знать о себе, жизнь по рознь даёт осознание насколько мы разные. Ведь сейчас, живя вместе, нам очень трудно. Я люблю тишину и спокойствие, и завожусь сейчас по любому поводу. А он любит высасывать эмоции, и когда получит желаемое — я сердитая — он любит молча уйти.

В таком случае я понимаю, что он не понимает для чего ему отношения, и что он не уйдёт со своей работы. Удар ниже пояса. Тяжело. Очень тяжело сохранять равновесие, когда человек портит все своим отношением и не хочет ничего делать для того, чтобы решить проблему. Весь бедненький такой, аж задушить хочется.

Хотела также как он уйти от проблем, но к сожалению, я не умею так, не могу. Выросла, что ли, или обленилась. Не хочется покидать дом ни на шаг. Одно спасение — приборка 🙃

Сигареты как лёгкий наркотик. Начался новый год, а жизнь прежняя, и всё, что я могу сделать, это остановиться, сесть и подумать с сигаретой в руках. Успокоилась выкурив одну, и сразу начинаю другую. Начинаю чувствовать и слышать себя.

Бесит позитивный образ зож, работы и прочего, ой, начала делать силовые и не могу остановиться, теперь вместо полежать на диване, я жму штангу, кота и соседку, питаюсь перемолотым в труху с детскими ожиданиями, авокадо, пью только трижды очищенную и насыщенную воду, при виде алкоголя покрываюсь испариной, а сигареты превращаются в экологический пепел при одном моем виде. Или вот это блять, главное найдите то, что вам нравится и стремитесь, к цели, сука. Мотивируйтесь и всё получится. Самая ягодка — весь тяжелый труд окупается. (спойлер — это наебка). Бесит культ работы. Бесит идея, что всем обязательно должно нравиться какое-то занятие. Бесит, что единственное, что тебе доставляет — это ничего не делать и тебе заебись, а со всех сторон слышится хор, что ты хуже алкаша васи, хуже гольфиста, японского онаниста и этой дверцы.

Приближается мой день рождения. 25 лет. Четвертак. И с лет 16 для меня это тот день, который я жду каждый год, а как он наступает просто хочется побыть одной. Меня очень бесит когда меня поздравляют родственники или знакомые которые толком меня не знают и естественно я их тоже. Я сейчас говорю не про банальное «с др!», а именно звонят, полчаса что-то желают, и начинают расспрашивать про жизнь. Я воспринимаю и анализирую слова только тех людей, которые для меня близки и что-то значат.

Но вообще, как говорили родители в моем детстве, что день Рождения это праздник для детей, и я согласна. Для меня это просто день, с которого начинается Новый год моей жизни. Да, в этот день я чувствую себя легко, и мне хочется чтобы люди вокруг тоже чувствовали эту легкость, в этот день я позволяю себе быть очень щедрой — несколько лет назад я на свой др дала бармену чай 100% от чека, просто потому что у меня др; люблю в этот день все покупать друзьям, оплачивать им такси, в общем в этот день открывается аттракцион щедрости.

Но мне всегда грустно ночью после этого дня. Я долго могу лежать и смотреть в потолок, думать о чем то, но на следующий день я как ни в чем не бывало. Опять начинается этот одновременно долгий и быстрый процесс ожидания следующего дня Рождения.