верь в мои сказки

меня не было здесь полгода. и все это время я в ужасном состоянии. после перенесенной нки я чувствую себя в состоянии не настоящей жизни.

еще я переехала к Саше. порой меня накрывает прекрасное чувство счастья. а иногда я умираю от чувства — я не дома. и нет мне места в этом мире. я на не той работе, не в том доме. да и я не та.

В Питере весна. Весна с грозами, жарой и цветами. Моя вторая весна здесь. И эта в сотню раз лучше. У меня столько эмоций и чувств. Я живая.

Незаметно накрыл пиздец. Два дня прекрасных прогулок и мечтаний. Нас двое и все прекрасно. А тут позвонил папа, и Саша загрузился. Он начал идти вперёд и в один момент даже отдернул мою руку. Мне так стало больно. Не понимаю на кого злюсь, то ли на родителей, за то что так невовремя, то ли на себя, что не сказала, что мы заняты, то ли на Сашу, за его реакцию.

Два замечательных дня кончились какой-то дурацкой ситуацией. Мне хочется плакать, я снова без сил. Ничего не хочу делать.

Сегодня я ощутила какое-то новое чувство. Оно смешанное. Будто бы чувства отпуска в другой стране или городе, но ещё и чувство счастья. Мы ходили по Петроградке и ощущали себя как дома. И я даже чувствовала это не как ощущение старого дома. Точнее дома в прошлом. А наоборот. Новое. Как бы следующая ступень.

Мы осторожно мечтаем О НАС. И ты предложил интересный вариант. И он мне нравится. Конечно, страшно полностью в него падать. Ведь развода ещё нет. Но потихоньку..мечтаю.

Ты с такой искренней любовью меня целуешь, говоришь приятные вещи. и сказал с такими чистыми эмоциями, что рад, что меня нашел. А я смотрю на тебя, и ты такой родной.

И я так сильно хочу любить тебя так же сильно как сейчас. Я твердила в том году, что все не навсегда. Но так хочется, чтобы любовь к тебе навсегда.

Мы вчера гуляли по городу, много целовались, смотрели на сакуру. Долго не могли уснуть, а утром вместе завтракали на балконе. Ты вернулся, чтобы поцеловать меня в коридоре.

В этом и моё счастье. Просто гулять по тёплому солнечному Питеру, а рядом со мной ты. Такие красивые, такие счастливые.

Хочу разгрести всю свою нестабильную жизнь. Уйти от Юли, закончить ординатуру, уйти из поликлиники, найти работу рентгенологом. Хочу жить с ним, или хотя бы рядом. Хочу много зарабатывать, завтракать в новых кофейнях, носить удобную обувь и не болеть.

Хочу, чтобы ты избавился от прошлых отношений, наконец развелся, жил в той квартире, которая тебе нравится, получал столько денег за сессию, сколько ты хочешь.

Хочу сидеть на балконе с тобой, курить трубку и слушать тебя.

Мне так бесконечно хорошо и спокойно с тобой. В этот прекрасный весенний питерский день.

Он сказал, надолго ли хватит мне терпения на его бурчания. Я сказала, что я не терплю.

Мне действительно не нужно прилагать усилий, чтобы выносить его недовольства. Я вижу в этом живые эмоции. И ведь меня тоже многое бесит.

Нет, я ясно вижу его холодность. Какая боль прошибает все мое тело. Не хочу ни дышать, ни говорить. Горько, горько. Нет ни капли гнева и злобы. Есть только непонимание, а как? А когда? Эти изменения произошли столь быстро, что я в тумане эйфории не словила момент.

И что это? Потеря интереса? Неприязнь?

А зачем говорить то, что он говорит?

И ведь можно просто спросить. Но я боюсь узнать ответ.

У него снова эпизод депрессии. Инверсия сна и нежелание чем-либо заниматься. И пучина тревоги.

Я конечно не понимаю, что делать.

Жутко сегодня не выспалась. Я тону в этом состоянии. Даже аппетита нет. В последнее время замечаю, что не высыпаюсь. Снова пришли мешки под глазами.

Может это гадко звучит, но мне надо реже с ним проводить время, а я будто не могу. Мне как-то стало с ним больно. Какие-то темы поднимает, трогающие и истощающие меня.

Не то погода так на меня действует, не то мои чувства такие.

Магия первых эмоций и впечатлений идёт на убыль. И немного страшно, а что останется в остатке.

Порой бывают такие блюда, которые тебя сразу хватают за шкирку и ты будто в экстазе и кричишь — это лучшее, что я когда-либо пробовал. А потом ты либо объедаешься этим до полуобморока и тошноты, либо до тебя доходит, что послевкусие какое-то не такое.

Страшно, что же будет в остатке. И непонятно. Это он остаток. Или я.

Токсический оптимизм. Услышала это я от Саши. Вещь конечно губительная. Принимать дерьмо в жизни нужно. И переживать эти тягостные эмоции, не классно, но необходимо.

Я признаю и чувствую вот какие эмоции. Меня злит в каких мы обстоятельствах. Я ревнивая. Не уверенная в себе. Он ещё женат. Когда это все кончится неизвестно. Раздражаюсь, что он поддерживает с ней отношения. Я понимаю, что иначе никак. Но я злюсь. И все тут.

Пересмотрев старые фото, я в первый раз себя не стыжусь. Может перестать себя ругать за 8 лет. Я же перестала себя ругать за секс с Ильёй. Такова наша жизнь, мы все живые люди. И такова наша природа, что не попробуешь — не поймешь.

Всё сложилось, как сложилось. Это были хорошие отношения. Мы друг друга любили. Просто так вышло, что любила я тебя как близкого друга. Ты прекрасный и замечательный. Заботился обо мне. Любил искренне.

У нас всё будет хорошо. Потихоньку я перестану тебя упоминать. Всё. Нам нечего делить.

В последнее время стала сама себя бесить за излишнюю детскость, когда я рядом с Сашей.

И понимаю я это постфактум.

В голове звучит с детства папин голос:"Говори нормально".

Так страшно, что я стану неинтересна Саше. Что он проснется с мыслью: "Надоела".

А я так его люблю. Когда он зацеловывает мое лицо, хочу пищать от нежности и любви. Меня иногда разрывает от переизбытка чувств к нему.

Пыталась понять, это мое дикое влечение к нему? Что в нем такого ещё?

И мне так нравится, что он такой открытый. Все чувства и переживания его вот. Держи. Смотри.

С его злостью, гневом, возмущением, тревогой, грустью. Люблю.

Разорвало от чувств всё-таки.

Сказал, что любит меня. Я забыла как дышать. Я словно пьяна. Но бесконечно счастливая и влюбленная.

Люблю.

вся грудная клетка наполнена любовью. я люблю.

смотрю на тебя и хочу кричать, что люблю.

как же ты вовремя меня нашел.