верь в мои сказки

нет сил.

Вчера я столкнулась в первый раз в жизни с настоящей депрессией. У Саши. Холодящее чувство беспомощности. Я онемела от того, что я не могу ничего сделать. И я люблю его, и от этого больно. Больно и до слез.

***

Купила билеты в Калининград. Забронировала домик у моря. Поеду в холодный февраль к морю. Надо подумать.

я будто онемела. Невозможно высказать свои чувства. Я понимаю, что отчасти это перенапряжение. Но не всегда же так. Ты часто говоришь что-то, что расплавляет меня изнутри от нежности. Но я в ответ ни слова.

****

Снова словила обжигающее чувство. Сначала думала это ревность. Но нет это чувство эгоизма и собственичества. Пыталась разложить все по молекулам — я тебе доверяю; я тоже проводила время с друзьями мужского пола; я знаю, что дорога тебе. Но, увы, тщетно.

****

Боюсь заболеть и уйти на карантин и не увидеть тебя долго. Люблю субботы с тобой. Неделю назад ты пёк блинчики, и я думала, что хочу провести с тобой жизнь и родить от тебя детей. Гладить твою голову, ты лежишь на коленях. А на этой неделе ночью ты укрыл меня вторым одеялом. Или лёг мне на грудь и уснул. В первый раз в жизни во время секса я плачу. От того невероятно люблю тебя.

И вот поэтому я не хочу даже на две недели быть без тебя.

Вот прошло пару месяцев нашего с тобой общения. Потихоньку начинает от тумана влюбленности и гормонов проясняться разум. И мне кажется, что это не я выпала из одних отношений в другие с нерешёнными проблемами. Я живу и думаю, что ты меня не полюбишь. Когда мы рядом, мыслей нет таких, есть только мысли, что мне хорошо. Но вот только я остаюсь наедине, мы общаемся, я смотрю со стороны, и вижу вот что. Я в тебя влюблена, я в себя влюблена. Я тебе приношу удовольствие, ты мне. Но вот в глазах в твоих нет любви.

Мне нужно успокоиться, выдохнуть, и не планировать нашу жизнь. Мы утешение друг другу. Если я буду дальше влюбляться в тебя и мечтать о каких-то детях, мне будет очень больно.

Я знаю,

ты меня не полюбишь.

Ты говоришь мне столько хороших слов. Столько разрывающих от любви сердце вещей. И я бы хотела. Но голова растекается от эмоций, и я не могу связать и двух слов. Светло на душе, когда смотрю на тебя. И всё-таки это не химическая штука. Это тепло любви. Когда кладёшь голову мне на грудь, когда мажешь мне ножки кремом, когда говоришь моя хорошая шёпотом.

Что ж вот я и нашла время для наебенивания.

Тема сегодняшнего эпизода — я сейчас влюблюсь до сноса башки, намечтаю семью и детей. А это только мои мечты. И человек может просто получает кайф от быть со мной, налюбуется. И всё. И может таких чувств как любовь у него не будет.

Да-да. Простой способ избавления от этих мыслей — сказать.

Но сказать, значит испугать человека моими чувствами. Так что, слушаю группу Щенки и продолжаю наебенивать.

никогда за 25 лет не посещало желание "хочу детей", "хочу замуж".

А с Сашей меня прям разрывает. Я головой понимаю, что это гормонально объяснимо. Он ещё женат, у него пока проблемы с поиском работы, с квартирой.

Но я смотрю на него, слушаю. И восторгаюсь. Умный, красивый(до потери сознания), тёплый. И чувства не угасают, как обычно. Они растут и расплавляют наверное мой разум.

Сегодня наконец-то спала без тревоги.

Я вспоминаю, как ты лёг ко мне на грудь и уснул днём. Я прижимала тебя к себе, и чувствовала тепло в груди от любви. Моё счастье, просто слушать твои рассказы, прижимать к себе ладонями и целовать, целовать и стонать от удовольствия.

Мне работать легче стало, ведь я бегу от вызова до вызова с улыбкой. Слушаю тебя.

Я вижу, что ты не идеальный. А оно и не надо. Безгранично благодарю тебя. За то, что написал мне. За то, что говоришь мне, что я красива. За то, что ласкаешь меня.

Я извлекла урок в этом году. Всё не навсегда. И не это цель.

Я сейчас люблю. Я сейчас счастлива. Спасибо.

сегодня мне написал такие приятные слова. и по телу растекается волна приятных чувств.

необычное чувство. я влюблена в тебя, но ещё и твои слова, помогают мне и себя любить.

Меня переполняют тёплые чувства к тебе. То ли плакать, то ли кричать от любви.

Я понимаю, что ты непростой человек, но я кладу голову тебе на грудь, слушаю, что ты говоришь, и мне так интересно.

Счастлива и спокойна с тобой.

Вчера ты сказал, что вот как у меня всё дельно получается. Захочу и вот все выходит. Быть может со стороны так и выглядит.

Но год я жила с такой болью внутри, с таким мучением. И все мои достижения и цели были не замечены, мною же.

Ты лежишь в кровати, тоскуешь и расстроен. А я смотрю на тебя, смотрю и не верю. Как же всего месяц назад жила без тебя. Жила не зная тебя. Ехала длинным путем до дома. И не чувствовала себя живой.

Я смотрю на тебя с любовью, с таким необъятным чувством счастья.

Твои глаза, улыбка, шея, руки, смех, голос.

Такой хрупкой, маленькой и женственной я себя никогда не чувствовала.

Быть может ты чувствуешь, что игру ты проиграл, но ты для меня. Для меня ты изменил многое.

Странная человеческая тяга к ДОЛГО. Вот наша годовщина. Эти восемь лет вместе. А вон те празднуют золотую свадьбу. Моя ошибка измерять отношения только количеством. А на качество и анализ потребности не было. Вчера до меня дошло: не стоит давать клятву — и в горе, и в радости ДО КОНЦА ВАШИХ ДНЕЙ.

И в горе, и в радости, пока оба хотите.

Любить, целоваться, слушать с упоением друг друга, растить детей, путешествовать. Пока так хочется. А не тащить до конца ваших дней мертвые отношения.

Я забрала последние вещи. Я тебя никогда не любила, как оказалось. Ошибка первая: создала какой-то образ тебя. И пыталась гнуть и ломать тебя под это. А ТЫ. Вот ТЫ. На самом деле мне неприятен. Неопрятный, рыгающий, вонючий. Все что осталось о тебе. Даже сегодняшний уход запомнится о тебе — запах крысиной мочи, разбросанные трусы, пустые бутылки от пэпси. Вот он ты.

Теперь я свободный человек. И главный урок. Я всегда буду свободной, и буду любить себя. Никаких больше зависимых отношений. Не буду больше лепить что-то из другого человека, и лепить что-то из себя.

вчера поймала себя на мысли, что смотрю на него испытываю такую теплоту, глядя и слушая его. морщины вокруг глаз, зелёные глаза, губы. и так бы всю жизнь провела.

мы говорили на ночь о моих влюбленностях, и он сказал, что если я вдруг пойму, что ничего не испытываю — не тянуть это всё. пусть в более грубой форме, но не суть.

мне стало сиюминутно больно и весь прекрасный день растаял, и я будто очнулась в холодном поту.

и лишь на утро я осознала, почему стало так больно. не от его слов, не от осознания, что я будто больная и сумасшедшая, не умеющая любить.

я поняла, что мне страшно представить, что его не будет в моей жизни. ещё несколько недель назад я его вообще не знала. а теперь я боюсь, что всё пропадёт. вдруг он поймёт, что я не та. или вдруг его жена и он снова будут одним целым. всё стало таким шатким, таким нестабильным.

когда ты благодарен человеку за то, что дал тебе испытать это чувство любви и восторга. за то что можешь чувствовать себя живым.

я не хочу требовать у тебя любви, заботы преданности, просто спасибо. Спасибо, что сейчас я счастлива