верь в мои сказки

детская забава. подбегать близко к волне, а потом от неё. с криками, визгами и диким счастьем.

Тяжело переживать боль утраты. Выворачивает изнутри, ломит кости, крик самого себя оглушает. Не слёзы, а крик. Крик беспомощности. Первая мысль — я не могу. Я не могу вытерпеть эту боль. Падаешь на пол, обнимаешь себя не из-за стремления себя утешить, а потому что боишься, что разорвет на части.

Но есть лишь одно. Это потрясение может заставить переосмыслить всю твою жизнь. И, Боже, дай мне сил совершить те намерения.

Я в первый раз не понимаю, как же пережить эту боль после твоего ухода. После того, как ты пропал на море, я чувствовала внутри боль, но надежда все ещё оставалась, и было легче. Потом когда ты пропал второй раз, я уже сразу знала, ты скоро вернёшься. И когда загуляв глубокой ночью, ты прыгал по крыше, сердцу было спокойно. А сейчас. А сейчас. Я не понимаю, что делать с той пустотой дома и на даче. Заходя во двор, или в прихожку я по привычке жду твои лапки, жду твое скромное мя.

меня вчера так много обнимали. неужели это всё со мной. неужели так много людей искренне рады меня видеть. не скупые эмоции, не объятия для галочки. а тепло. крепко. долго. от переизбытка чувств даже приподнять. у меня даже нет такого пролонгированного кайфа от поцелуев. и почему?

Наверное это самое главное в отпуске. Отойти от работы, и вспомнить, что на деле в мире так много хороших людей.

год живу в Питере. Поступила на лучшую специальность в мире, попробовала поработать ассистентом стоматолога и в итоге вернулась на участок врачом, ходила на концерты и выступления комиков, слушала пластинки, училась пить вино, попала в прекрасный коллектив на работе. Рядом сестра, снова живём в одном доме с Аней.

Важно просто ухватить момент и сказать: спасибо, Настя, спасибо, что ты себя любишь, и делаешь мир лучше.

Это не эгоизм. Так и должны делать все.

Потерять кота оказалось невероятно больно. До ломоты в мышцах. До крика. Но как бы это не было больно, но я это чувствую. Странное чувство. Конечно не радости. Больше надежда на то, что у меня ещё есть эмоции. Есть силы что-то чувствовать.

сегодня снова приснился Дальнегорск. я еду по светлому ключу до перевала и смотрю на сопки. в тумане, такие хвойные зеленые. и так красиво, аж дышать нечем. только плакать от переизбытка чувств.

проснулась с мокрыми глазами.

надо домой.

больно вставать по утрам. не хочу разговаривать, слушать и мечтать.

25 лет, а будто уже конец жизни.

очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос.

я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и понятия не имею, кто же тот человек, что писал сюда самое сокровенное и честное.

полгода я прожила одна.

я так себя полюбила, что не могу снова пустить кого-то в свою жизнь.

семь лет с Владом будто провёл кто-то совершенно другой. уж точно не я.

временами я думаю, что люблю его. а временами думаю, что я самый токсичный человек в его жизни. он любит меня, и каждое проявление его любви такое болезненное для меня. ведь я не могу найти в себе сил ответить тем же.

вот на этом моменте я точно могу ответить — это я. это всегда я. ужасный, плохой и подлый человек. лишь только я почувствую любовь от человека..мне становится скучно.

я смотрю на себя в зеркало и тошнит. пытаюсь копаться в своей жизни, пролистывать моменты детства. пытаюсь найти ответ на вопрос: "почему я такой плохой человек".

#токсичность #отношения #деперсонализация

я сижу на съемной квартире. в Питере. сижу и рисую сегменты лёгкого. смотрю в окно, там садится солнце. вот он миг. миг наслаждения своей жизнью. за последние три месяца я испытала так много этих моментов. стоило ли прожить девять месяцев настолько плохо, чтобы потом впадать в эйфорию. я думаю стоило. наша жизнь это контрасты. я пишу сюда в момент пика эмоций. и вот сейчас тот момент. около 9 лет назад я завела здесь страничку с полной уверенностью, что я буду врачом. и как и писала путь тернист. и сегодня мой наставник сказал - что ж ваш путь тернист. и я про себя - что опять? все еще тернист? но видимо я мазохист. и я с улыбкой вновь ступаю на этот путь. я не писала здесь всю ту боль, что мне принесла работа участковым, ибо даже не хотелось, чтобы через какое-то время я зашла сюда и вспомнила всё это. у меня три четверки в аттестате. одна - озз(позже его я усвоила в поликлинике), а вот анатомия и топка у меня реабилитируется в ординатуре. я буду рентгенологом. удивлены? ха-ха а я не меньше. но наконец-то меня что-то цепляет. и мне не нужно видеть людей. точнее видеть их изнутри. я рисую сегменты легкого. я рисую и улыбаюсь. я снова хочу жить. главное научиться жить без моря, научиться дышать не соленным воздухом.

Как же страшно взрослеть. Как же страшно застрять в рутине. Забыть, как смеяться искренне. Вот так изнутри. Ха-ха. Забыть чувство, когда по голове бьёт счастье. Забыть написать о чем-то хорошем в блог. Чтобы просыпаться счастливым. Или хотя бы радостным. Спасибо, что на свете есть море. Спасибо, что я оказалась в селе у моря. Да, по работе. Но это место разбудило во мне это наивное, это детское влечение к медицине. Мне бы не забыть это в понедельник, когда я выйду снова в рутину. Снова слышать неуважение, грязь, ложь, грубость. Что? Где я работаю? В детской поликлинике… Ох нет, нет. Пожалуйста, не топчите меня. Пожалуйста, я живая. Я с любовью училась. Я старалась. Я хочу, чтобы вы были здоровыми. Просто не надо агрессии. Давайте будем немножко любить всех. Чуть-чуть. Всегда.

Работа в поликлинике - это не развитие. Я каждый день заставляю себя идти на работу. Как можно качественно оказать помощь человеку, когда за три часа приема 43 пациента? А на вызовах на три часа 19 пациентов. Ещё администрации наплевать на качество. Главное отчёты, бумажки, правильно оформленные карты. Медицина. Я не люблю тебя. Моя Ultima Thule оказалась дырявой лодкой. На которой я никак не могу уплыть. И вроде деньги есть, вроде кому-то даже в таком потоке успеваешь помочь. Но себе я помочь не могу. Мои дневники тонут в негативе. Но я просто не знаю куда идти. Единственное, что я могу сказать. Деньги не сделают тебя счастливым, они только отвлекут тебя от никчемности твоей жизни.

казалось бы. Этот уголок интернета в последнее время нужен мне лишь для нытья. Но не сегодня. Да, события последних дней и месяцев меня очень задевают. Но я хочу сказать избитую фразу - все что не делается - к лучшему. Те кто из вас не знает, что наше здравоохранение тонет, ввожу в курс дела(постараюсь не утомить). Цель новой программы: заполнить поликлиники. Средства: ставить палки в колеса и топить все стремления и желания. Теперь чтобы поступить в ординатуру и стать специалистом, нужно либо заключить договор с больницей на пять лет(целевые), либо платить 300-400 и более тысяч рублей. Просто бюджетная основа остались единичные места. Казалось бы, логично. Пусть учаться те, кто нашел рабочее место. А нет. Даже если ты заключил целевое, не факт, что поступишь. И вот привет. Я шесть лет училась, занималась наукой, участвовала в олимпиаде, проходила обучение в Японии.. и я не иду в ординатуру. Так как на мою специальность нет бюджета. Только целевые. Одно! Со всего приморского края. Так что я иду на пять лет в поликлинику. И знаете, я рада, что один год я буду работать и развивать себя. А уж там буду вымаливать целевое. Ха, а знаете, до чего дометалась теперь я? Инфекционные болезни. А как так вышло, может и забреду сюда снова. Напишу.

Я не понимаю, как же я прожила почти пять лет с этим человеком. Насколько же я себя не любила? Я понимаю своей головой, если уйду - за мной не пойдут. На меня обидятся. Я буду крайней. Ведь я виновата, что у меня есть эмоции. Я устала жить с болью в груди. Которую никакой таблеткой не вылечишь.

Второй год подряд осень для меня очень тяжёлое время года.. Конечно не сравнить события того сентября, но все же. Я будто столько лет шла по кирпичной желтой дороге, а в итоге зашла в тупик. Я ничего не понимаю, я не знаю, что делать дальше. Кем я хочу работать..куда пойти в ординатуру..и вообще хочу ли я куда-либо. В последний год я всё чаще задумываюсь, а что если? А что если я пошла не в медицину, а пошла на иностранные языки? Как только я начала заниматься английским языком, меня одолевает этот вопрос. Да медицина интересна мне, но работать..лечить людееей???