верь в мои сказки

Как же я хочу свой дом. Малюсенький, крохотный, но мой. Чтобы на полочках стояли книги, на кухне огромный шкаф с травами, кот рыжий, кактусы на подоконнике, гирлянды с тёплым светом. И фотографии своей семьи.

когда я только начинала вьюи, я только грезила о медицине. завтра же мой первый день шестого курса. столько было всего за время моего отсутствия. и мир крутился вокруг медицины и Влада. все проблемы, все моменты счастья - одни они. многому меня научили эти годы. во-первых. Добрые люди! Кто случайно сюда забрел и мечтает стать врачом. Стоп! Задумайтесь! Это не сериал, не кино, не роман. Реалии медицины России ужасно пугают. Я боюсь заболеть! Честно. Мне страшно. Узнав, что с нашим здравоохранением в данный момент.. Мне страшно. Я боюсь, и молюсь - лишь бы не заболели мои родные и близкие. Во-вторых. Я за шесть лет столько раз поменяла своё мнение кем же я хочу быть, и что же сейчас??? Дерматология!?!?! Серьёзно. Слёзы, грезы, крики, ииии дерматология??? Да. Потому что вот второй урок. Чтобы жить в счастье нужны деньги. Ага. Да да, именно этот циничный ответ. Мнооожество проблем из-за этого. В-третьих. Сначала здравый смысл! А потом любовь, романтика и рок-н-ролл. Лишь сейчас до меня доходит, что какой же дурацкой была идея жить с парнем и его мамой. Нет, и нет! Это ужасно. Вечно требуя внимания и эй эй слышишь я твоя девушка, я хочу быть первой. Да, это эгоизм, ужасно же. Но надоело соревноваться с его друзьями, с его мамой. Люблю его. с каждым днём сильнее. но я и себя люблю. И должна любить. Иначе жить нельзя. Всю мою маленькую жизнь меня гнобили и дерьмили. Я слушаю не то, я делаю не так, я живу не так. И чтобы жить, я должна любить себя. В-четвёртых, куча людей появлялись и уходили за шесть лет. И хоть и избитая фраза - остались самые важные. Мои друзья - друзья аж с самого садика(и конечно Кокси). Моя семья. С каждым днём!!! С каждой секундой, я люблю их сильнее. смотрю на окружающий мир и я счастлива лишь от того, что у меня лучшие родители и сестра. Это самое важное в моей жизни. Люди, с которыми я максимально честна и открыта. Они всегда со мной. Всегда. Это самое большое счастье в моей жизни. И я молюсь за их здоровье, потому что они моя самая главная опора в моей жизни. Напоследок в своем крике я хочу сказать, что нужно верить в хорошее, даже в самый дерьмовый момент жизни, закрыть глаза, включить музыку и подумать - ещё рывок и я заживу счастливо.

сюда возвращаются не от хороших событий. зачем возвращаюсь я? мне нужно разгрузить себя. оставить тяжесть своей души здесь.

как же вы люди живёте? что делаете, когда вы человека любите, но есть то, что делает вам больно, а он это менять не хочет.

что мать твою делать? жить и смириться?

ох если б я знала раньше, что жизнь не сказки и не кино..

Лучше никогда ничего не планировать. Лучше никогда ничего не ожидать. Представляешь, мечтаешь, а в итоге ничто не соответствует твоим ожиданиям. Порой хочется закрыть глаза и просто плыть по течению. Будь что будет. И наплевать что.

Внутри жуткое чувство ностальгии. Выворачивает наружу от воспоминаний, от ошибок и глупостей совершенных мной. Но я теперь точно знаю: учеба на собственных ошибках - воистину, лучшая школа.

Никогда никому ничего не обещай! Ни в коем случае! Даже если уверен на сто процентов. Эти обещания только повышают уровень надежды и веры другого человека. И очень больно и неприятно становится, когда все ваши обещания не сбылись.

Если бы мои родители увидели меня такой.. я бы жила уже на улице. Жаль, что это всего лишь парик…

Иногда мне кажется, что на самом деле все, что происходит вокруг меня неправда. А вдруг на самом деле со мной нет моего любимого человека, я не учусь в университете, у меня нет друзей. А что, если я сошла с ума, и просто живу в своем выдуманном утопичном мире.

Привет мои хорошие :-)

Извините за мое долгое отсутствие. В последнее время я безумно занята моим обучением. И знаете… Только сейчас, после предмета физиологии я начала понимать насколько люблю тот путь, который выбрала. Путь студента медика.

Быть может я кого-то оскорблю своим эгоизмом, но в один миг я осознала, что мой университет особенный. Я невероятно горжусь им. Горжусь своими друзьями в универе. Горжусь преподавателями. Товарищами.

Медицинский университет..

Совсем недавно это слово было для меня чем-то очень далеким. Несбыточным. Нереальным. Как писала раньше Ultima Thule…

И вот она мечта сбылась… через тернии я пробивалась к университету. И через тернии учусь в нем.

Но какие трудности не случались со мной. Сколько раз я была шокированна. Сколько раз захлебывалась слезами. Но когда я слышу: Анастасия Андреевна, Вы будущий врач! Тут я понимаю, что все слезы, крики, ступоры, обмороки.. все это того стоит!

Привет мои хорошие:*

У меня идет учеба полным ходом. Поэтому зайти на вьюи времени и интернета совсем нет.

Сейчас я живу в другой комнате в общаге. С Владом вижусь редко. У него КВН, учеба и вождение.

Не получается написать пост. В голове всего много и изложить все это не могу. Получается жидко все.

PS сегодняшняя цитата моего препода по гистологии: У девушек часто сердце болит, если оно полно любви.

Даже в самый тяжелый день, случается что-то хорошее. Что-то, что не ожидаешь. Что-то, что поднимет тебе настроение хотя бы на несколько минут.

Сегодня я была безумно измотанна. Всё пошло не по плану. Но вот я сижу уставшая. И тут слышу: А вот и мы!

Поднимаю голову и…там мои одногруппники, которых не видела почти два месяца. Я подскакиваю как сумасшедшая от радости! Я не ожидала их увидеть, и поэтому это было так классно.

Незабываемое чувство. Словно радуга после дождя.

Только сейчас до меня кое-что дошло:

Виноваты не люди вокруг меня. Виновата я сама. Я столько всякого выдумаю. Сделаю из человека в своей голове идеал. Но в конечном счете, реальность начинает вырываться наружу.

Аня всегда была вдали от меня. Она всегда была закрытой. Не пускала меня в свой мир. Поэтому обижаться сейчас - просто вселенская глупость.

Отношения с Владом всегда нельзя было отнести к романтичным. Жесткие шутки всегда были. Всегда я была "второй половиной, третья - друзья и пиво" и тд. Просто я выдумала, что это не так.

Сейчас я поняла, что хватит писать в голове сказки и ждать чего-то от людей.

Если Аня не хочет быть моим другом. Хорошо. Плакать и обвинять ее в бесчувственности я не буду больше. Ждать романтики и прочего от Влада тоже не буду. Проживу и без этого. (Раньше же жила).

День ты делаешь сам.

Доброе утро, мир!

Здесь как всегда туманное утро, но я этому безумно рада. Снова автобусы и любимая музыка. И приятный бонус - холодный ветер и запах прелых листьев.

Удачного дня вам! Счастливой осени :-)

Привет мои хорошие:*

Вот я и вернулась в город своей мечты. Владивосток.

И всё вроде ничего, но я скучаю по семье и Маше. А по Коксу мне видимо суждено скучать всегда.

Вчера я всё-таки решилась спросить у Влада то, что меня мучило уже давно. Бывшие. И я мягко сказать была удивленна.

Одна из них его одногруппница. Всё-таки нужно было это раньше спрашивать. Сейчас в голове даже не мысли, а шум. Не могу думать.

И её нужно поскорее заселяться в общагу. Потому что он починил комп, и теперь то, что я чаще всего слышу это - Дота. А уйти куда-нибудь я не могу. Поэтому приходить натягивать наушники, чтобы не слышать этого.

Вообще в последнее время всё очень бесит, потому что идёт перестройка одного ритма жизни на другой.

Ну а вам желаю радостей, и чтобы вы не были одни и не заглушали наушниками свою жизнь.