Сентябрь наступил, все пошли на учебу, работу. А у меня начались мои маленькие каникулы. И как я их провожу? Езжу на дачу с родителями, учу английский, смотрю фильмы, читаю книги. Сейчас наступило мое маленькое лето. Ведь настоящее было тухлым и грубым, за исключением одного события, которое делает его цветным. Сейчас я наверстываю. Я ищу новую работу, я надеюсь, что найду то, что ищу. Хотя, если быть честной я и сама не знаю, что именно ищу.

Сегодня была в институте…ооо…как я это «обожаю». Не знаю почему, но мне жутко не комфортно там. Такое ощущение, что все пытаются тебя осудить. И не важно, знают они тебя или нет. Им просто нужно решить кто ты. Даже если их мнение будет расходиться с реальностью. А, не важно. Так было всегда и я к этому привыкла. В любом случае при мне пока мои мечты, надежды и желания которые я буду приводить в жизнь. Я очень сильно постараюсь это сделать. Надеюсь что для вас эта осень будет чем-то особенным и новым. Не отчаивайтесь, всегда верьте в лучшее. И не забывайте кто вы. Удачи всем и счастья.

ОДЕССА ???? ого. .я и не знала, я Бендеры. .капец мы почти близко: 333333

Хорошо уже хотя бы то, что неплохо заканчивеатся.

может у меня на лбу написано, что со мной можно так поступать? все говорят - терпи, он тебя любит. но я не могу это спокойно выносить. кажется, мне нужен перерыв…

завтра у меня день рождение. похоже, я испортила себе праздник. но мне нужно просто побыть одной, даже если это моё др.

я буду рисовать. это очень успокаивает и дает волю к жизни… даже сейчас, вместо того, чтобы плакать, я рисую. слёз уже нет просто, почему я больше не удивляюсь таким подставам?

последний день лета) я убила цветы, но у меня есть оправдание. если бы не я, то это сделали кровожадные коровы.

Не люблю разговоры с намёком на серьезные, которые ни к чему в итоге не приводят.

и во вторник уже все мысли о пятнице, потому что я напьююююсь
фу, алкоголичка

Пожалуй, надо было сваливать учиться в другую страну, чтобы там жить. Но я выбрала родителей и другую форму образования в другой стране.)

С другой стороны, как бы я там жила: стирать не умею, готовить не умею… ;) Боюсь одна ночевать.

Видимо, всему своё время и место)

woup-woup…..

Захлёбываясь слезами я встречаю свой 19й день рождения

уже второй день хочу написать о новой роли третьекурсницы, но никак не могу выкроить время. сейчас я в хлам, простите. завтра будет пост. или несколько.

Пэ Эс: я печатала эти четыре предложения 27 минут. я засекала.

"Хіроманти і хірурги характеризують хвороби рахіт крихкістю хрящів і хронічним хромосомним харакірі(!) "

все же тебе удалось зацепить меня за "живое". либо случайно, либо у тебя получилось узнать меня за такой небольшой срок. впрочем, уже нет никакой разницы. когда-нибудь я же забуду тебя. а пока наверно люблю.

Сегодня был удивительный день. День, когда я увидела море. И пусть это море было в Бобруйске, но для меня этот день был полон сюрпризов и радостных моментов. Я поняла, что у меня географический кретинизм (спасибо навигатору и интуиции Саши). Погода развлекалась, как могла, море было везде, большая часть моря капала нам на головы. Я серьезно собиралась покупать резиновые сапоги, но не нашла свой фасон и размер. Милые лавочки, невероятно уютное здание библиотеки, Шура Балаганов, голубятня наверху отеля. И бобёр, которого мы искали весь день. Совета у местных мы самоуверенно не спрашивали, рассчитывали только на себя (ну и навигатор, куда уж без него). И мы нашли его!!!!! Как раз солнце выглянуло, какое же море без солнца??? Хотя сезон термоса в рюкзаке можно считать открытым, теплый чай нам пригодился. Примчаться к вокзалу за 10 минут до отправления поезда – могу, умею, практикую! Зато закупились зефиром и мармеладками/желатинками! За интересными беседами с отличным человеком три часа в электроне пролетели незаметно. Настроили кучу планов, так что теперь придется все исполнять!!!! :)))
P.S. Я так до конца и не поняла, какого лешего нас занесло в Бобруйск, но когда-нибудь я туда вернусь – я не стырила кирпич с Бобруйской крепости!

Но день на этом не закончился - родители купили стулья на кухню, теперь там стало еще уютнее. Мой рыжик сделала еще один шаг к взрослой жизни - невероятно рада за нее.

Невероятное ощущение, когда разговариваешь с умным человеком о умных книгах. Прям эстетическое удовольствие получаешь. :)

Помнить про игру "Тайный друг". Купить подарок и отправить!!!!

Открыла свой старый дневник. Такой огромный кусок моей жизни просто взяла и отрезала. Вот как-то так. Смогла же.

Мой маленький братец достал-таки билеты на концерт Макса Коржа. Не ожидала. Он крут (братец). Хвалю, ценю, горжусь! Гы.))) )

Как же хочется осенью доехать до Львова… Попить кофейку, пожрать сала в шоколаде, насладиться улочками и архитектурой…

И такая пустота, когда сдаешься. И кто то тебе говорит - ты что, дашь им победить? Продолжай всем на зло! А ты понимаешь, что да, даешь им победить. И да, ты проиграла. Самое паршивое, когда ты проиграла, и тебе за это уже не обидно. Мне кажется, это окончательный провал. Можно ли вообще встать на ноги

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Это просто пиздец

Жизнь странная штука.Кого-то она имеет, а кого то встречает с распростертыми объятьями.Вот только жаль, что она загинает раком хороших людей, и подталкивает их не на самые хорошие поступки. В принципе не надо жалеть таких людей, каждый решает для себя на что идет.А жизнь это бумеранг. Люди приходят и уходят из нашей жизни.Оставляя огромный опыт на плечах. Срок годность отношений истекает.Срок годность нашей дружбы истекла подруга. Но нет худа без добра.

Бог подарил мне самого доброго, с чистой душой человека. Он как ангел бережет меня, чему я очень рада.

Спасибо за опыт. Теперь я точно должна понимать что ненужно ничего бояться и всегда идти вперед. Научится быть уверенным в себе человеком, научится верить в себя. Не перегибать никогда палку не с чем и оставаться нужным человеком. Не размениваться на мелочь и ценить. Главное оставаться хорошим человеком.

Вот бы кто-то провел со мной беседу о том, как стоит жить; что можно и чего нельзя; что правильно, а что нет; как себя вести, а как не следует. Да и просто вставил бы мне мозг на место)

Сломаю систему: начну встречаться с другом, которым ко мне стал клеиться, но которого я не вижу в роли своего парня и тем не менее, он мне очень дорог. Наверное, это было бы прикольно) Или нет. Новое развлечение это, конечно, круто, но стоит подумать и о нём. Так что не получится. Надеюсь.)

просто отпала надобность.

Если мое, значит только мое. И я никогда ни за что никому свое не отдам. Любыми не важно какими способами, МОЕ ВСЕГДА БУДЕТ РЯДОМ СО МНОЙ.

весь мой блог mostly void, partially stars
вся моя жизнь mostly void, partially stars
спасибо, Сесил

Успокойтесь.
Дышите глубже.
Жизнь прекрасна и удивительна.
Просто будьте добры и внимательны к окружающим.
Дарите людям любовь.

Чак Паланик

Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит, то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин. Кто же это мне сказал: "Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной"?

Анхель де Куатье "Маленькая принцесса"

Привет всем, вам в какой то степени везёт. вы ходите на пары но при этом жалуетесь. А я проебала год учёбы за каких то 1,5 балла и теперь дома сижу и болею.. Хожу на курсы по вечерам. Гуляю. У меня появилась новая пока что знакомая. Очень хочу с ней подружиться, она милая девушка. Девушка моего бывшего :D Моё похудение проходит хорошо, или вообще ни как. Хех, последние 3-4 дня только завтракала и то через силу, бока упали :D За то сегодня кушала хорошо. С тренировками пока проблемно, но это временно. А так все идёт своим чередом))

Рада приветствовать новых следящих, спасибо вам)) Очень радуюсь когда вы мне пишете, это всегда мотивирует.

Почему я всего так боюсь? Боюсь пробовать, боюсь ошибаться, боюсь людей. Меня сейчас почти трясет от страха. Я определенно должна пройти через это и поучаствовать в конкурсе, в ином случае, я никогда не избавлюсь от страха.

хочу то ли отношений,
то ли свободы,
то ли выключить телефон,
то ли дождаться чьего-то звонка,
то ли пойти прогуляться,
то ли не выходить из дома,
то ли забыть, как выглядишь ты,
то ли забыть, как выглядят все другие

о твратительное начало осени. с пасают Чехов и горячий чай.

когда-нибудь я вспомню эти времена с улыбкой. нужно только пережить холода.

"Какая бы великолепная заря ни освещала вашу жизнь, все же в конце концов вас заколотят в гроб и бросят в яму."

Антон Павлович дело говорит.

Из-за моей серьезности и молчания родители думают, что у меня проблемы о которых я не хочу говорить. блин. нормально у меня все.вроде. Просто мне нравится такой быть. Саркастичная и циничная. Снаружи хладнокровная, а внутри ранимая. Только в одиночестве я полностью становлюсь собой.
Когда-то я была доброй и нормальной. ну наверное, нормальной не была никогда или была, но иногда. Всегда тихая, наблюдала за всеми, только и делала, что смотрела и глядела…
До 4-го класса родители спрашивали появились ли у меня друзья, а я отвечала - нет, еще нету, уже надоел этот вопрос. Не умею я общаться. Мне всегда кажется, что собеседник смотрит на все мои недостатки лица и оценивает, это напрягает и я как можно скорей пытаюсь закончить разговор, чтобы на меня перестали смотреть. И я бля очень стеснительная с незнакомцами. особенно с парнями.
и черт, никогда не забуду как в конце 4-го класса, когда мы прощались с первой учительницей, Мирослава Васильевна назвала меня, цитирую "девочка, которая никогда не улыбается". Я тогда не поняла о чем это она, но потом осознала, что это частично правда.

Такая неувереная.

Еще не знаю кто я на самом деле. Но когда-то в детстве пообещала себе быть хорошей и не быть проблемной. не знаю на счет проблемной, мать однажды сказала, что я тяжелый ребенок.

ладно, это наверное все. рано вставать, а утро для меня это как гoвно бросить в вентилятор.

всем спасибо, всем пока/ и спокойной жизни.

Здравствуй, мой первый фолловер. Немного странно видеть тебя. Неужели кому-то интересны мои бредни?

Наши обещания такие же призрачные, как и наши мечты.

sophie turner for asos

Сьогодні, 04.09.2013 відбудеться жеребкування 1/16 Кубка України з футболу.

БОЖЕ, будь ласка, почуй мене і зроби так, шоб на цьому етапі розіграшу нам попали карпати кастрати.

БУДЬ ЛАСОЧКА.!

Я всегда чего-то жду. Жду понедельника, Нового Года, вдохновения… А тем временем, жизнь проходит мимо. Я все так же откладываю все на потом. Все так же прячусь за спины других людей. Все так же всего лишь зритель, а не участник своей жизни. Жду знака свыше, а его все нет и нет. Может быть, пора начинать прямо сейчас? И начинать, в первую очередь, надо с себя, а не надеятся, что придет добрый дядя волшебник, решит все мои проблемы и сделает меня счастливой, а мою жизнь насыщенной и интересной. Не надо ждать понедельника, Нового года, вдохновения… Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать вообще. Ведь тогда всегда есть шанс, что все получится.

Я ждал тебя, все это время. Я пережил и обман, и предательство. В миллионный раз. Когда ты наконец-то пришла, мне уже не хотелось тебя любить.

Так, я наконец то напишу пост!!

Ну постом в принципе это назвать сильно нельзя, так черкану слегка. Что хочу сказать, в общаге мы с девчонками обжились, все мирно и хорошо, условия хорошие (никаких там тараканов, воровства и т.п.) Не писала так долго, так как единственный недостаток общаги - это отсутствие интернета. Но, сейчас я этот вопрос, слегка наладила. Живем мы тут уже на протяжении 5 дней. Общежитие это в общем то не обыкновенное студенческое, а для спортсменов, то есть для кого то из вас, девочки, это был бы рай, (в основном все парни, ол дей ол найт в одних шортах и всякое такое). Но мне то по сути, на это все пофиг, а вот Юльке с Аней нет, ахах

Насчет учебы. Пока что все идет гладко. Группа хорошая, слава Богу. Небольшим сюрпризом стало, что помимо естественно английского и немецкого мы будем изучать латынь. Куратор наша - молодая девушка, 23х лет, ведет у нас фонетику, обьясняет все отлично да и сама по себе веселая. Вообще если говорить за преподов, то нам, по-крайней мере, злых и серьезных дядек и тетек не попадалось. Коллектив душевный такой, все веселые, шутки шутят. Это мне очень нравится.

Могу сделать вывод, что правильно выбрала университет. И надеюсь, поступившие в этом году деочки тоже не разочарованы)

від клавіатури віє холодом, в пальці коле тисяча голочок

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считаю себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.

Как играет Диана в farcry 3, аккуратно, снайперка лучший друг, по тихому из кустов всех перестрелять что бы никто не заметил. Как играет Ника, граната об дерево, что бы она отскочила в себя, с криками ворваться на аванпост, потому что за ней гонится тигр или ещё какая животина, получить от всех прикладом и в ответ стрелять из дробаша, который долго перезаряжается. Умеем, могём :DDDD Странно, что ещё к тебе сам Ваас не пристал, ото ты и его найдёшь там, где его быть не должно. Хотя пять минут с нами и он реально рехнётся :DDD

я улыбаюсь)

Если хочешь узнать немного больше обо мне, то представь тонущий корабль и капитана, который не молится о спасении, который просто верит, что шторм пройдет и не унесет корабль вместе с ним самим под толщу волн в бескрайние глубины океана.

Представь одиночку, который просто красиво обходит всех стороной и ненавидит толкаться и быть придавленным отъевшимися дяденьками и тетеньками в метро. Человека, который находит себя в музыке и книгах, которых поет в душе старые песни, а после танцует в белье нижнем по всей квартире под блюз, вспоминая движения когда-то любимых танцев.

Представь собаку, которая постоянно ждет хозяина и верит ему так, как никто не умеет ждать.

Представь книгу, которая сначала ничем не примечательна, потертая обложка и старые страницы, но после прочтения пятидесяти страниц ты в нее с головой ныряешь.

Соедини для начала хотя бы это, добавь пару песен:

cергей бабкин – больно

sunsay – будь слабей меня

cat power_ – the greatest

top-display! – каждый прожитый миг

three days grace – last to know

the feeling – rose

stereophonics – maybe tomorrow

pomplamoose – i don't wanna miss a thing

green day – wake me up when september end

jason mraz – plane

карандаш feat. lenin – берег и море

florence and the machine – you've got the love

Maria Mena – Habits

республика полина – рассвет

mon – корабли

Plumb – Sleep

И, вуаля, получится небольшая картина моего бытия.

Хотя нет, стоп, не хватает только парочки любимых современников: Птицами, Душевно, Мокко и Олейника.

Ассаи - восхищение, поработитель моего внутреннего (а вот чего остается загадкой человечества).

Мураками, Бредбери. И не потому что модно, а потому что душевно. Потому что нравится.

Пелевин, Уэлш. Мощно разрывают мое осознание происходящего за толщей оконной рамы.

Духи земляничные. Иль со вкусом малины, манго, персика.

Мои любимые.

Все дело в том, что я плотно сижу на энергетиках и люблю собирать блокноты, в которых тысячи набросков рассказов о падениях и взлетах, о любви к деньгам/приключениям/простых чувствах. О том, что вижу, о том, о чем хочется написать. О крае света. О Северно-Ледовитом, который заставляет стать непоколебимым странником под толщей ледников.

Остальное остается загадкой.

Многого сама еще не поняла.

Одно знаю точно: только война соединила меня так крепко с огромнейшим желанием стать журналистом.

Только война заставила прочувствовать всю боль и всю силу в одном флаконе. Только война пробудила желание побывать там, где никогда бы не смогла.

И только в тот момент стало ясно, что все то дерьмо, в котором тонут люди по собственной прихоти - еще цветочки по сравнению с тем, от чего люди захлебываются из-за чужих ошибок.

Таню с четвeртого все называют шалaвой.
Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

4/20 photos of Crystal Reed

Доброй ночи: *

Том на церемонии GQ Men 3.09.2013 (HQ)

как же я скучаю! Если бы не универ и ребята, я совсем бы загнулась. ты мое все, поскорее бы снова увидиться! Обажаю тебя мой сладкий.

У меня нет слов: подруга учится в медицинском на 4 курсе, и у них там была тема о болезнях сегодня таких, как клептомания, шопоголизм, анорексия, булимия, шизофрения. Так вот, нетрадиционную ориентацию их преподавательница отнесла к этому ряду, утверждая, что эти люди больны и их нужно лечить.

У меня дома уже 2 месяца живет чудо- моя маленькая доченька Марьюшка.

И у нас жутко холодно.
Думаю сегодня спать будет намного уютнее.

не жизнь, а сплошной русский кинематограф…

давай нормально себя веди

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Она тут мне говорит: "Всё нормально, только ты живёшь своей жизнью, а я - твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.".

У Авраама Линкольна была любимая загадка: «Сколько лап у собаки, если хвост мы назовем лапой?». Большинство слушателей говорили, что пять. Тогда Линкольн отвечал: «Нет, их по-прежнему четыре. Названный лапой хвост — еще не лапа».

. Идем с братом на Ассаи. (спасибогосподи)

. Начинаю ненавидеть свою работу, поэтому взяла неделю выходных…

. Очень часто мелькает Москва..люди, события, разговоры..

. Успела встретить свои 22. Лучший день рождения, за все эти годы.

. Проколола соски.

. Большая вода манит, но нет..Провожаю родителей на 3 недели. Море в этом году будет шуметь в чужих разговорах.

. Киев на неделю. Одна. Надеюсь, получится.

. Нашелся один. Большой, сильный, спокойный, взрослый.. Хочется сидеть с ним дома и валять на кровати, смотреть тупые комедии и спать в обнимку.

. Заняться здоровьем. К сожалению, я по-моему, превращаюсь в тот самый вариант, когда вегетарианство - это не айс..

время холодных яблок.

San Francisco, 1979 © Gary Fong

Не думала я, что так сложно будет с Васили прощаться, настолько больно, что аж ребра ноют. Который день прощальную речь продумываю, а толку? Как бы я ни начинала, что бы не говорила, закончится все одним, - моими слезами. Ну как я без него родного?

Я эгоистичная собственница, что не могу делит с кем то шоколадку, близких людей, кровать, любимую музыку и прочее….?

ты мог быть кем угодно, ты мог быть героем
все это не важно, тебя просто зароют. ты сдооооох
двадцать лет проспав с закрытыми глазами
поздно просыпаться и прощаться с нами. ты сдооооох

я устала.
ем перед монитором и плачу
ем на улице и плачу
ем, уставившись в стенку, и плачу
все сводится к еде и слезам, к еде и слезам

мне кажется, что меня все ненавидят, и моя разрушительная ненависть к окружающей действительности усиливается каждый день, каждый день мне все труднее заставить себя подняться с кровати вместо того чтобы притвориться мертвой. обмануть весь мир. притворяться мертвой пока все не умрут.

скука
скука
скука
страх
беспокойство
беспокойство
паника

паника перед всем на свете. боюсь тянуть руку на уроке. боюсь выйти в ближайший магазин. боюсь заговорить с отцом. боюсь чего-то просить. боюсь выйти из комнаты. боюсь что-то делать

мне кажется, что если меня блять будут заживо хоронить, а я буду осознавать что происходит, то даже тогда испугаюсь что-то сказать
парализующий страх перед всей вселенной, чувство вины перед каждым живым существом

моя бабушка больше не звонит мне каждую пятницу, с папой мы не ходим в кафе по субботам, моя единственная подруга поспешно прощается когда мы с ней раз в месяц говорим по телефону
весь мир пытается абстрагироваться от меня
я столько лет смотрела на людей сквозь черную завесу, что теперь не я их не вижу, а они не видят меня
все мои ясные мысли спутались в клубок
мерзкая, черная грязь покрыла меня
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой

невозможно две жизни прожить
ты вписался в систему и вздумал порулить. ты сдооооох
последнюю анкету заполнят за тебя
ни в одной части света не ищи - нет тебя
у тебя был дом, и было два ключа
но все дело в том, что не горела свеча. ты сдооооох

и я бьюсь в истерике, обнимая подушку, глотая слезы, и сквозь мою вечно запертую дверь не проникает ни звука
никто меня не слышит. никто меня не слышит
по ночам мое тинейджерское девичье сердечко вянет и мне просто хочется умереть 24/7
что делать, если я не способна ни на единое чувство, не способна на сочувствие, не способна на какое бы то ни было общение. что делать, если я ненавижу себя, что делать, если я - королева мира в грязном белом платье и секущимися волосами, что делать, если меня не понимает никто и я не понимаю никого
что делать, мама? что делать, господи? что делать, что делать, что делать, маша?

мне кажется, я просто не протяну еще несколько лет, один мой день равняется вечности
липкой, вязкой, тягучей вечности
я возвращаюсь домой в слезах и молюсь, чтобы поскорее настала ночь и я уснула.
сегодня идет дождь и я снова упустила все, что могла
я не могу. я просто не могу
простите

для улыбки жми на текст

Так странно. Ещё сегодня мне казалось, что я знаю тебя как нельзя лучше.
Что никто не любит тебя так, как люблю я.
Что все вокруг лишь глупцы.
Но бывают такие моменты, что в один миг раз и всё. Всё рухнуло, разбилось, переломало кости. Розовые очки сломались, тот пьедестал, с которого я смотрела на всех, оказался иллюзией. Нет, я не особенная. Никто не особенный. Все составляют лишь толпу. И каждый мнит себя кем-то выделяющимся, кем-то ближним. На самом деле это не так.
Иногда у меня складывается впечатление, что я совсем тебя не знаю. Лишь имя, дату рождения и какие-то совсем банальные факты.
Но сердце… Знаешь, сегодня, увидев тебя, у меня прихватило сердце. Странно, да? Я ведь тебя так часто вижу. А тут, будто бы увидела в первый раз, снова влюбившись. Ты такой красивый, что можно сойти с ума, глядя на тебя. Я так хочу обнять тебя и сказать, что люблю…
Я точно решусь на это когда-нибудь.
И не отчаивайся, ну пожалуйста. Ты не одинок.

я не знаю чего я хочу.

вроде бы и нет на тебя обиды, но все равно, как-то неприятно. хотя может я ничего и не понимаю

Мои нелюбимые персонажи - Амбридж и Петтигрю, но я не хочу про них писать, так что взяла два вопроса из другой анкеты :)

День 5: Любимая пара

Определенно Гарри и Джинни. Сначала я расстроилась, что Гарри не с Гермионой, а потом я поняла, что Джинни подходит ему идеально. Она замечательная, веселая, смелая, классный игрок в квиддич и почти никогда не унывает. И любит Гарри с первой встречи. И Гарри мило ревновал ее всю 6 книгу :D И даже расстался с ней, чтобы не подвергать опасности, и заботился о ней. Короче, люблю их и все ^^

"Rose,

I love ya,

Especially today,

Rose,

I love your delicate way".

(the feeling – rose)

Во мне новая композиция этой поры года. Под нее руки сами по себе поднимаются ввысь, словно старательно ищут за что бы ухватиться в плавном ритме, после чего медленно ползут вниз, заставляя тело невольно плавно передвигаться под данную композицию. С таким темпом, начнутся танцы по кухне, только плавно и медленно, никого ничем не обязывая.

Начало положено, здравствуйте. Меня зовут Яра, и я крепко сижу на энергетиках, синем винстоне и, пожалуй, на любви к ночному городу. Еще могу сказать, что в моей жизни лишь раз была чудесная ночь, которую не забуду.

Было это летом, датируется этот временной промежуток месяцем прошлым. С лучшей подругой решили прогуляться ночью, взяли с собой термос с кофе, теплее оделись и встретились к одиннадцати. Все начиналось как всегда, мы просто начали разговаривать обо всем.

Знаете, есть такие люди, с которыми судьбы переплетаются не случайно, а преднамеренно, словно такие люди просто обязаны у тебя быть. Вот и она у меня такая. Разговаривать с ней можно обо всем, при этом красиво перескакивать с темы на темы - вполне нормальное обстоятельство у нас двоих.

Так вот, о чем это я. Встретились, разговорились, как и всегда, чего там. Говорили и о человеческих пороках и о планах на будущее полугодие. Нашли свое место в парке, там так тихо и никогда никто не сидит, словно оно так и было нами давно забронировано и просто ожидало своей очереди. Уселись, закинули ноги, выпили по кружче горячего кофе и решили пойти прогуляться.

Говорили без умолка, прыгали, бегали, хохотали, наслаждались каждой прожитой секундой той ночи. Наслаждались всем: звездами, прохожими, песнями, которые пели на всю округу, танцами, криками до хрипоты. Просто всем.

Прошли довольно много и пошли обратно, снова в наше уютное местечко в парке.

Знаете, эта ночь была и будет всегда одним из ярких воспоминаний. Кажется, мелочь, а на самом деле это я буду помнить всегда. Это то, что не заменит ничто. Почти.

Это была маленькая история о том, как мы с ней гуляем. Ноги тогда отваливались, к шести утра были обе дома. Мама назвала меня сумасшедшей, но ведь так оно и есть. Просто мало кто знает на что способна моя натура.

Сегодня, увы, птицы не были мною замечены. Сегодня они решили пролететь мимо. Лишь только тучи, изредка позволяющие солнцу озарять маленьких для него человечков и планетку под названием Земля.

Но и этого было достаточно для того, чтобы насладиться приятным ароматом выпечки, новых книг, асфальта после дождя и духов земляничных.

чтобы значку не пропадать

Походы по местам детства стали как походы в музей
У меня стало больше знакомых, у меня осталось мало друзей
И несмотря на ностальгические формы радости
Жить прошлым – это первый признак старости

4 сентября празднует свой 32-ой День Рождения потрясающая певица и красивейшая женщина - Бейонсе!

Обожаю эту певицу за невероятную энергию, которой полны все ее выступления без исключения. Без сомнения можно сказать, что она единственная в своем роде, больше таких нет. Уверена, что ее музыка войдет в историю.

Я не должна останавливаться ни на секунду: достигла какой-то цели пора поставить другую, более высокую. Именно так я стала собой (с)

Месяцами ранее, когда я писала сюда свои мысли и впечатывала чувства в буквы, больше всего я боялась, что наступит момент, когда я перестану это делать.Что наступит момент, когда я напишу о другом мужчине.

Но Судьба та ещё штучка, ничего не поделаешь.О другом не напишу, ибо пока его нет.Есть несколько которые вокруг, но о таких не пишут, знаешь ли)

Том на церемонии GQ Men 2013 (HQ)

глупо и больно смотреть на человека, и понимать, что с каждой чертовой милисекундой ты теряешь его всё больше. чувствовать этот холод, это удушье. когда ты понять не можешь, что же случилось, что ты сделал не так и за что всё это вообще.

как будто история на повторе, каждый раз одно и то же. меня рвет изнутри, я хочу расцарапать себе лицо и поорать как ненормальный. или как минимум поиграть с чем-то острым. как же достало.

ещё эти чертовы бляди, которые наблюдают за всем этим со стороны и усмехаются. как я вам рад, просто пиздец. убил бы вас обоих. медленно и с удовольствием. не пожалел бы времени, разрезал бы по частям и сжигал. чтобы вам, дуры вы две конченные, было так же больно, как и мне.

и да, спасибо, что благодаря вам, я теряю нужного мне человека. просто огромное, нечеловеческое СПАСИБО. я вас ненавижу. обоих. будьте вы прокляты. и пусть сгорит до тла эта вторая псевдо столица.

Я дома.
И мы расстались.
И у меня всё хорошо.
На душе спокойно, мне ни капли не хочется плакать и истерить.
Я свободна и я теперь буду жить только для себя.
И я очень надеюсь, что это мой последний пост о этих отношениях.
Конец.
Всем добра.

если б я знала, что ты мне не дашь дышать,
и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -
я бы тогда, улыбнулась и мимо прошла.
я бы сейчас, могла тебя не любить.

Новое расписание.

истеричила и кидонула смывку для лака в окно

теперь ногти смыть нечем

аня, психуй экономней!

я бы сейчас все отдала, чтобы сесть с тобой рядом и поговорить обо всем. как раньше.
помнишь?

я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.

когда не знают что сказать, то говорят глазами. как жаль, что ты не видишь моих глаз. они бы всё сказали.

КАК Я ГОТОВИЛАСЬ К 1-МУ СЕНТЯБРЯ:

И ЧТО ИЗ ЭТОГО ПОЛУЧИЛОСЬ…

обещай мне, что вспомнишь.
я знаю, тебе пора..
и с уходом твоим все станет как будто проще.
мне прожить бы суметь хотя бы до октября,

без тебя — не получится дольше.

как всегда мне прекрасно пишется, когда я немножко огорчена. Закон подлости. Я наверное просто грустный человек

в глазах – сентябрь, в голове – январь, в сердце – март, душа июлем согрета. так год от года листаем календарь,
встречаем осень — в ожидании лета.

лучшие мои чувства, я хоронил в глубине сердца.
они там и умерли.

М.Лермонтов

я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь нашел. больше всего на свете, хотела бы.

С.Ахерн, "там, где ты"

Во мне столько нежности,
в тебе столько дурости.
Вгрызайся зубами в кольцо мое,
то, что на среднем пальце,
с черным дешевым камнем,
что тесно меня в себе держит.
" Зачем ты его носишь?
У тебя и так руки красивые. "
А зачем ты так часто дышишь?
На твою жизнь воздуха все равно хватит.
Персона блюет,
аристократично вытирая губы
салфеточкой.
С такой грацией…
Персона снимает шлюху
и дерет ее в комнате
самого дешевого отеля.
Это там,
где от простыней
несет потными носками.
Персона имеет шлюху раком,
но с таким видом,
как будто имеет королеву
стоя.
Возможно, даже
любя.
Как в сказках.
Слушай.
Забери меня с этого страшного места.

Хохот.
Хохот.
Хохот.

Ворон Ирон.

я здесь, а они там. они там, а я здесь.

А.Моравиа, "скука"

всё связанно с тобой

никого.
только ночь и свобода
только жутко стоит тишина

Saint Row 4 и Far Cry: Blood Dragon - это как раз те игры, в которые я не хотела играть, но меня переубедили
правда, места у меня уже нема на дисках

Я сегодня так сильно тебя ждала. Пыталась как-то убить несчастных два часа. Лежала, безуспешно пялилась на второй ярус кровати надо мной, пыталась читать до сих пор незаконченное «Одиночество в сети», пыталась сосредоточиться на любви главного героя, но переключалась на свою. Ведь моя в реальности, а не в какой –то там книге. Пусть она и чертовски хороша собой, но это не сравнится с моими чувствами. Знаешь, у меня однажды была мысль написать в старости о нашей любви книгу. Она наверное была бы только о чувствах, но я не могу знать наше будущее, поэтому это получился бы либо отличный роман, либо ужасная драма. Господи, как же мне иногда хочется подобрать слова, чтобы описать, как сильно люблю тебя, но наверное таких слов ещё не придумали.

Так вот, вернёмся к тому, как сильно я тебя ждала. Я ведь всегда безумно жду нашей встречи, чтобы только смотреть на тебя, чтобы просто слышать, как ты называешь меня дурачком, да мне всё равно, как ты будешь меня называть, я просто буду счастлива видеть, что вот есть ты и вот я. Всё. И лёжа на твоих ногах, нежно проводя рукой по спине, говорить «Я люблю тебя», и смотреть безумно, как ты снова смеёшься с меня. Я счастлива, что сегодня ты просто ушёл, унося с собой на джинсах маленькое пятно от моих слёз. Но твои слова как-то странно меня задели, и я в первый раз ждала, когда ты уйдёшь.

странно, но этой осенью мне совсем не хочется чем то(кем то) болеть.

у меня есть моя цель.

я уже приступила к её выполнению.

я люблю всё, что со мной сейчас происходит.

непонятная осенняя радость.это вообще нормлаьно?

осень это же грусть и блабла.

а мне, может, и хорошо из за этой самой "грусти".

"постоянное внутреннее состояние соответствует погоде - идеально".

ну вот.

вкоротко о главном.

как всегда.

Да, я знаю: тебя не будет.
Тебя не будет ни на улице, ни в ночном электрическом
шорохе
фонарей, ни в выражении лица,
когда читаешь меню, ни в улыбке,
смягчающей вагонную тесноту подземки,
ни в книгах, данных тобой, ни в "до завтра".

Тебя не будет ни в моих сновидениях,
ни в моих - непривычных тебе - испанских словах,
ни в номере телефона,
и в цвете перчаток - тебя не будет.
Любимая, я буду сердиться - не из-за тебя,
буду покупать конфеты - но не для тебя,
буду ждать на углу - но не ты придешь,
буду произносить слова, какие только придут на ум,
буду съедать то, что принесет официант,
буду видеть сны, какие станут мне сниться,
но я знаю: тебя не будет -
ни здесь, во мне, в камере-одиночке, где я еще удерживаю
тебя,
ни там, в мотке мостов и улиц.

Тебя не будет - нигде, нисколько, ты не станешь даже воспоминанием,
я буду думать о тебе -
но думать о тебе: лишь тщетно пытаться вспомнить тебя.
(с) Кортасар

Мне 23. Я красивая, стройная, среднего роста девушка, с отличным чувством юмора, жутко ругающаяся матом и порой выдающая безумные плоды работы своей фантазии, ах, да еще с дипломом на руках(по-моему, щас это в моде). Так вот. Все вышеперечисленное никоим образом не помогает мне в построении отношений. Вокруг одно галимое предательство, невзаимная любовь, и торчащие ножи в моей спине. И что самое неприятное-всему этому не бывает просвета, ну может максимум на месяц-полтора. И ведь эти ублюдки, выворачивающие мою душу наизнанку, не исчезают из моей жизни совсем, они технично, изподтешка потрахивают мне мозг. И с каждым разом я становлюсь все жестче, ценичней, высокомерней. Сукой, одним словом. А те, кто безума от меня, не нравятся мне до тошноты. К сожалению, возраст берет свое..и я безумно хочу выйти замуж и родить здорового ребенка… Но… Бля… Ведь где-то есть он. Для меня… Заебалась в корень. Руки опускаются, чесслово…

О, швыряемся так неловко мы –
- Заработаю я! Найду! –
Всеми жалкими сторублёвками,
Что одолжены на еду,
Всеми крошечными заначками,
Что со вздохом отдал сосед –
Потому что зачем иначе мы
Вообще рождены на свет,

Потому что мы золоченая,
Но трущобная молодёжь.
Потому что мы все учёные
И большие поэты сплошь.

Пропадёшь,
Коли попадешь в неё –
Ведь она у нас ещё та –
Наша вечная, безнадежная,
Неизбывная нищета.

сезон охоты открыт!

— Жаль, что я оттолкнул тебя, это то, что я делаю, когда боюсь.

я не знаю как это описать.
я просто злая злая злая
и люблю люблю люблю

как бы я не злилась, а вывод все тот же - ненавижу себя. я виновата во всем и это не сарказм.
я просто не в себе. не хочу спать..
хочу плакать, говорить и обниматься.

но обломище.
буду плакаться и говориться в блог, потому что живых людей такое напрягает.

в таких ситуациях я остаюсь все той же 13 летней девчонкой.
ненавижу себя в то время и не хочу снова себя так чувствовать.

я теперь не алёна я стрелец

Мама: -Он тебя любит?

Я: -Говорит, что да.

Мама: -А ты?

Я: -…

Мама: -Позволяешь любить себя.

Я: -Да

Мама: -Вся в маму.

взаємо-красивими будьте, тоді і, справді, легше буде і, безперечно, красиво.

Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу…

…секс люди в большинстве своем используют как наркотик — чтобы сбежать от действительности, забыть о своих проблемах, расслабиться. И, как всякий наркотик, он обладает пагубным и разрушительным действием.

Я ведь не рабской масти – будь начеку.

Просто в твоём присутствии – по щелчку –
Я становлюсь глупее и ниже ростом.

Даже спасаться бегством, как от врагов
Можно – но компромиссов я не приемлю.
Время спустя при звуке твоих шагов
Я научусь проваливаться сквозь землю.

Я не умею быть с тобой наравне.
Видимо, мне навеки стоять под сценой. …

Хоть неприлично смешивать кантату с
Частушками – мораль позволю тут:
С годами мной приобретётся статус,
И чаши в равновесие придут.

Согреем шумный чайник, стол накроем
И коньяку поставим посреди.
Устанешь быть лирическим героем –
Так просто пообедать заходи.

…НАКОПИЛОСЬ… я одинока. Я настолько одинока, что мне хочется выть. Пока рядом со мной человек, я не замечаю этой тоски, а может ее и нет? Я хочу чтобы кто-нибудь был рядом, чтобы я не замечала своего одиночества. Я окружила себя людьми, с которыми мне хорошо. Я не хочу отношений, но я не могу быть одна. Ты была права. Но я знаю, что ни с одной из них не будет так, как с тобой. Но я ведь знаю, что с тобой не будет. Давай просто иногда встречаться и быть рядом? Пусть и не долго. Я люблю тебя

чувство ностальгии меня не покидает.

Всё, что у нее осталось, — горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днем.

Они не слишком часто соглашались друг с другом, на самом деле они вообще никогда не соглашались…между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов, но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их — они были без ума друг от друга.

Излечить горе может только смерть, а все другое лишь притупляет и обезболивает.

Lana Del Rey

Бегущего по лезвию что ли пересмотреть?
это единственный старый sci-fi фильм, который я могу смотреть вечно

Ее серые глаза, утомленные солнечным светом, смотрели не на меня, а на дорогу, но что-то намеренно было сдвинуто ею в наших отношениях, и на миг мне показалось, будто чувство, которое она мне внушает, это - любовь.

Решила поделиться парой своих новых фотографий. Может, моим читателям будет интересно.

давай пройдёмся по морю?
тепло бесконечных мыслей..
нам будет не очень больно,
подумаем мы о смысле.
мы вспомним о долгих прощаньях у тихого, сонного парка.
забудем о всех обещаньях,
в душе стало тесно и жарко.
сплетём мы холодные руки,
давай улыбнёмся тихо?
не станут преградой разлуки.
а в небе летит журавлиха.
синицу в руках мы не держим,
как и не держались за руки.
всё тот же взгляд потолок всё те же холодные руки.

Я привыкла получать в ответ на "Никуму не отдам" то же самое, ну или хотябы что-то отдаленно похожее, а не довольную ухмылку..

почему, когда я начинаю писать правду в блог (не важно, о себе или о жизни в целом) - в статистике сразу -3 или больше?

если вам режет глаза правда, которую я пишу или моё отношение к людям в целом - забейтесь в угол и поплачьте. у меня не осталось сострадания. только ненависть.

У меня что-то не понятное начало твориться…

Я не могу нормально вставать по утрам что бы собраться в школу, когда встаю - прошу родителей не разговаривать со мной и брожу словно приведение. В школе я просто зеваю и не понимаю о чем там даже идет речь на уроках.

Когда же прихожу домой - полна сил и энергии. Только вот я начала жрать за двоих или даже за троих. Меня это пугает. Я летом могла 1 раз в день что-то скушать или не есть вообще. СЕЙЧАС Я ТУПО НЕ ОТХОЖУ ОТ ХОЛОДИЛЬНИКА. Это стресс?

Завтра у меня водный день… Я постараюсь все же как-то с этим справится и меньше кушать, и придя со школы постараюсь поспать час или два.

надеюсь что этот бред никто не читает

Всем бобра: З

65 /100 favourite female celebrities

Diane Kruger (born Diane Heidkrüger)

Juliet, what you do to me [x]

вот так все и происходит: тебе двадцать лет, ты делаешь глупость, другую,
потом вдруг просыпаешься - а тебе уже тридцать.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

Вернуть бы тех, кого забрали небеса.
Хоть на минутку - лишь увидеть лица.
Чтоб посмотреть в давно забытые глаза.
Сказать три слова.
И отпустить их.
К птицам.

Коли ти біля мене, то все навколо зупиняється. Твій погляд зводить мене з розуму. Так спокійно, тепло і затишно з тобою;^^ Дякую тобі;*

• Я решила переименоваться.Типа новый учебный год, новое имя, новая жизнь.Возможно это не на долго.Не теряйте меня пожайлуста, я была frosts теперь fat-cat.)

Я сдерживался, чтобы не изнасиловать её, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.

спасибо

145 ♥

мать смотрит какую-то хрень по России
и вся на нервах такая, переживает за персонажей
а я приторно-сладким голосом: "Это ж просто фиииильм… "
ответа не последовало, только испепеляющий взгляд

обменка в пізду походу. їжу організм перетравлює по 2-4 дня. якщо не більше. умняша я.

є як мінімум два питання, через які розриває зсередини на мільярди дрібних частинок. і.. да кароче. не хочу тут. хоча я б сказала тобі в очі. ой, забула. тобі ж похуй. у нас же тепер. да ладно. мовчу. в собі все. як завжди.

кагоче, все збс, всіх з осінню. 3 день. супер.

АЗЗА.

п.с. любімий, все наладиться: * будеш таким же ярким феніксом, як і моє волосся :D

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.

Начался Чемпионат по хоккею.

Сегодня Олимпия играла с Медведями (Новокузнецк).

Счет 3:4.

Получила огромное количество эмоций и красок во время игры, особенно, когда хоккеист из Олимпии пробивал булит и забил шайбу!

Зал весь встал и просто визжал, хлопал, дудел)

Еще произошла драка.

Ооох, как же я не люблю мордобитие, но куда деваться. Благо их разъединили.

Так же тронул момент с малышом, который вышел в хоккейной форме и подъехал к Белых.

И момент, когда отец сидел со своей маленькой дочкой; она с большой радостью просидела с ним 3 периода.)

Позже он научил ее дудеть и всю игру звучал громкий звук :DD От нее даже отсел мужчина, аххахах.))

После игры мы пошли к машине и чудаки с дуделками подбегали ко всем автомобилям и дудели водителям прямо в уши :D

Забавно было)

Ближайшие игры 5, 11 и 16 сентября, жду скорее!

И я, конечно, буду здесь еще сегодня, завтра, возможно, и через год. Буду у тебя, то шлейфом, легким и незаметным, то составляющим и главным кирпичиком в фундаменте бытия.
Буду, ты знаешь, и с улыбкой, и со смехом, и с истерикой растирая по щекам несуществующие дорожки.
Но однажды, ты уж прости, истончусь, испещрусь, закончусь.
И вот лет через 20, 30, 40; 5 веков и 7 вечностей спустя ты услышишь, как осуждающим, непонимающим, возмущенным и восхищенным шепотом они называют мое имя. И найдешь - о, я верю, найдешь - в дебрях слов и зарослях символов, даже без карты, даже без малейшего ориентира, ты сможешь найти тот шифр, который оставит в истории то, что выгрызало мне вены, снимало с меня кожу, высасывало воздух из моих легких.
Не будет меня.
Не будет тебя.
Но наши имена будут жить вечно.

Сьогодні я отримала другу 12 за другий навчальний день, збс! Пішла сама в Сільпо, добре, що Настю зустріла, з нею прогулялись, а то в всіх урокі, холодно і тд. Подивилася шикарний мультик "Паранорман"

Мій улюблений він вже, однозначно)

а ще повий о хром і я пересрала, що все нахрєн видалилось, але ні: 3 і тепер у мене нова тема і почистила додатки хрому, оує

коротше, пост ні про що. потрібно затащіти щось філасавське

депрессия, апатия, злость, раздражение, безразличие, боль, обида…

я умираю….странно, но только сейчас начала умирать.
и Богом клянусь..я никогда к нему не вернусь…что бы не случилось…

Как рассказать суть великих книг, если у вас есть всего 1 пост в Твиттер.

«Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей».
(«Библия» Господа)

Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт.
(«Гарри Поттер и Тайная комната», Джоан Роулинг)

Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи.
(«Сумерки», Стефани Майер)

Возвращается как-то муж из длительной командировки…
(«Одиссея», Гомер)

Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали.
(«Вишневый Сад», Антон Павлович Чехов)

Анатомический тетрис.
(«Камасутра» ;)

Справедливость восторжествовала. Все умерли. Ни один негр не пострадал.
(«Десять негритят. Рассказы», Агата Кристи)

Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту.
(«Здравствуй, грусть», Франсуаза Саган)

Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали.
(«Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт)

Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться.
(«Горе от ума», Александр Сергеевич Грибоедов)

Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя.
(«Колобок», Народная сказка)

Книга о преимуществах безвизового режима.
(«Вокруг света в восемьдесят дней», Жюль Верн)

Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике.
(«Унесённые ветром», Маргарет Митчелл)

Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила.
(«Ночь перед Рождеством», Николай Васильевич Гоголь)

Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится.
(«Мифы и легенды Древней Греции», Николай Альбертович Кун)

Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела.
(«Сто лет одиночества. Повести и рассказы», Габриэль Гарсиа Маркес)

Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд.
(«Анна Каренина», Лев Толстой)

Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок.
(«Госпожа Бовари», Гюстав Флобер)

Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла… Но свитер довязала.
(«Свитер», Бланка Бускетс)

Золушка по-японски.
(«Мемуары Гейши», Артур Голден)

Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви.
(«Русалочка», Ганс Христиан Андерсен)

Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил.
(«Мёртвые души», Николай Васильевич Гоголь)

см. название
(«Я ее любил. Я его любила», Анна Гавальда)

64 /100 favourite female celebrities

Madalena Diana Ghenea

мне смешно, что люди всегда думают, что я пишу о них. слишком много чести. не берите на себя столько обязательств, вы того не стоите.

я боюсь исчезнуть

Всем привет!
Что ж, мои чудные кино-выходные подошли к концу и завтра Вике на работу.
Но я очень рада всем тем денькам, в которые мне удается вырваться из города и вздохнув полной грудью погрузиться в мир кино и природы. Но к сожалению, погода была дождливая и холодная, так что я полностью посвятила себя просмотру кино.
За два дня мы посмотрела 4 фильма.
Да, не так уж много, но и не мало + VMA'13.
Илюзия обмана - фильм, который был первым в моем выходном списке. Мне понравилась сама идея и Джесси Айзенберг, конечно. Но концовка выдалась весьма странной.
Второе кино называлось Охотники за разумом. Весьма неоднозначное, и кажется, давным-давно я его уже смотрела, потому что мне вспоминались некоторые отрывки, но я не знала кто был убийцей и до последнего думала на одного человека. И я все-таки ошиблась.
На следующий день мы ели маринованные сосиски под острым горчичным соусом и свежевыпеченный багет с чесночным маслом. Безумно вкусно. Так вот, всю эту прелесть мы переваривали под обе части Зведного Пути. Мне очень понравились отношения Спока и Капитана Кирка, if you know what i mean :) И Бени в роли злодея ну просто ааах.
И еще мне почему то было весело каждый раз, когда в фильме произносилась фраза "Капитан на мостике ! "
Эти выходные были посвящены кино и поездке за город. Следующие выходные я надеюсь провести с подругами, и надеюсь, что в этот раз мы наконец-то соберемся вместе :) А сейчас я счастлива и настроена на работу.
И спасибо вам, my beautiful followers, что остаетесь со мной!

Лучи добра и любви вам, ребятки xxxx

Только второй день, а я уже устала.Времени нет абсолютно ни на что.Обижает что не можем говорить с любимым чаще, а не только раз в день, да и в разговорах как-то странно слышится холод, в том числе и с моей стороны.Всей душой надеюсь что у нас все наладится.А теперь спать.

Не позволяй никому никогда

заставлять тебя чувствовать,

что ты не заслуживаешь того,

что хочешь.

Хит Леджер

Понимай, что свобода реализуется в человеке как безусловное самоопределение, самосовершенствование, самоуправление, самообладание и самореализация.

Кант

1. В тех, кто жесток к другим, всегда живет страх.

(с) Абарат

2. Мы принимаем ту любовь, которую как нам кажется, мы заслуживаем

(с) Хорошо быть тихоней

3. Замкнутые люди нередко больше нуждаются в откровенном обсуждении своих чувств, чем люди несдержанные.

(с) Джейн Эйр

4. Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать

(с) Убить пересмешника

5. Видишь ли, шанс повлиять на судьбу всегда есть. Просто живут в мире люди вроде меня, привыкшие себя уговаривать:мол, поделать ничего нельзя.

(с) Город стекла

6. Человека по-настоящему узнаешь только тогда, когда влезаешь в его шкуру и походишь в ней.

(с) Убить пересмешника

7. Замысел, в котором все части складываются вполне удачно, никогда не бывает успешным. И только если какая-нибудь досадная мелочь нарушает гармонию, можно избежать полного разочарования.

(с) Гордость и предубеждение

8. Все напускное чему-то служит прикрытием, и рано или поздно истину узнается.

(с) Великий Гэтсби

9. Если кто-то называет тебя словом, которое ему кажется бранным, это вовсе не оскорбление. Это не обидно, а только показывает, какой этот человек жалкий.

(с) Убить пересмешника

10. Надменность скрывает слабость.

(с) Гордость и предубеждение.

1983

Прослушать или скачать Lady Gaga Applause бесплатно на Простоплеер

"..и приходит сентябрь, и ведет себя, как захочет,
наплевав на мораль и секрецию позвонков.
проступает прожилками между случайных строчек,
марширует по городу тысячами зонтов.

.. и приходит сентябрь, неожиданный, как стихия.
будто вовсе не он должен августу дуть в висок.
в сентябре обостряются сны и тахикардия,
и минуты сквозь пальцы бегут, как морской песок.

в сентябре обостряются "кто я?", "зачем?" и "где я?"..
так и хочется с красной строки начинать тетрадь.
каждый взятый о чем-то всегда в сентябре жалеет,
и старается что-то кому-нибудь доказать.

и приходит сентябрь. и растут рукава к запястьям.
он пускает по венам излюбленный свой саундтрек:
то, что летом казалось большим, абсолютным счастьем -
в сентябре превращается в файлы, формата jpeg."

(с) Катя Цойлик

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
- Ты уверен, что он?

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

1978

Агния Барто

но у меня чувство, что учебный год этот будет заебись)
сегодняшний день вообще на 5+
преподы классные, расписания лучше не придумаешь, тренировки чуть позже начинаются, что дает дополнительное время на отдых и учебу, с неизвестной девушкой(каковой она будет недолго) обменялись неоднозначными кривляками и языки друг другу показали)
она была в вагончике, а я на пероне
ох уж эти 5минутные влюбленности в метро)
тренировка супер, завтра на 2 пару. ну что может быть лучше? слаще для души? если не день полный радости и внезапных приятностей?
Love. Peace.
Всем хорошего дня завтра) и вообще)
Чувствую буду много писать подобного) Не только же ныть и ныть.

ААААААААА и Оза Великого и Ужасного посмотрите!

если завтра все пойдет хорошо, то будет репетиция. мне хватит одного Дани на ней, потому что мы и с ним сможем устроить ад, тем более чего еще Васильевич стоит. а потом будет как всегда: Настя будет выпендриваться, Юля будет говорить, что играть не умеет, Даня просто играть и успокаивать всех нас, а я с ним танцевать, когда будем играть still counting.

2 месяца с последнего поста.

новостей много. и хороших, и не очень.

1. мы были на юге. там я познакомилась с крутым мальчиком. Егор:* он живет в НиНо.оочень классный. мои эмоции просто зашкаливают. я очень скучаю по нему. ещё с Наташкой из Челябинска познакомились) оч крутая девчонка, безумно скучаю.

2. Вовка уехал в Севск. учиться теперь там. очень не хватает его. безумно скучаю.

3.я в физ-мате. отличный класс. нагрузка огромная, правда. ну ниче, мы прорвемся.

4. месяц Солома не писал. я рада. человек наконец-то исчез из моей жизни.

5. Сурин мою феньку отдал какой-то телке, вроде. обидно. Алексей учиться в Вологде.

Я наконец-то учусь с теми, с кем хотела на протяжении пары лет. Безумно классные ребята. уже понимаю, что буду сильно скучать.

В групі дві близнючкі і вчілка коли читала список пропустила одну питає:

Всіх назвала?

а та дівка каже "Не"

вчітелька: Яка в тебе фамілія?

Оля: Симончук

вчителька: А ну да тож однакові фамілії того і пропустила, а ви сестри?

НЕТ БЛЯТЬ ВОНА ПРОСТО ОДІНАКОВІ І СЛУЧАЙНО В ОДНУ ГРУПУ ПОПАЛИ

Сегодня шла по площади, а за мной шли два мальчика, класс третий на вскидку. В костюмах, нарядные.

И говорили они… о пьянках.

Один (видать, более авторитетный в этих делах) вчехлял второму основные постулаты.

Объяснял, что "если ты придёшь к друзьям, то они тебя, не напоив, не отпустят".

Раскрывал три стадии опьянения, назвав последнюю "в мясо".

(блин, никогда не напивалась "в мясо")

Это страшно.

Мы же вроде такими же были?

Я училась не в самом благополучном районе, но пивом первый раз закинулась в 13 лет. Хотя я - вообще неудачный пример, я же была хорошей девочкой.

В общем, я боюсь рожать детей. Вырастут ублюдками, а мне что делать?

корвалол меня спасает: 3
И ВИНО ахаах

Осень называют сезоном грусти.
Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом,
когда не с кем разделить щедрость солнца…

если человек верит, его ничто не остановит.

Мартин Лютер

гораздо приятней если к этому "уже скоро" добавить "тоже хочу быть рядом.." или "тоже хочу обнять тебя "
…

Традиция 4-х летней давности - ложиться спать в 22:30, снова стала актуальна у меня, из-за усталости после учебы.

https://ask.fm/mynameismilsy

awyea как всегда к вашим услугам:З
в скором времени меня тут будет больше :) а пока я на аске:

"ты сильная" да нихрена я не сильная, и я не могу уже так. непонятно от кого и куда бежала и сейчас все еще запутанней. я просто хочу не иметь никаких желаний. я снова чувствую ту дыру внутри себя, ту пустоту, которая затягивает все больше и больше. просто наступил тот момент, когда смотришь на все сквозь, ничего не ранит, соль уже настолько разъела мои раны, что эти испытания на прочность ничего не решают. может быть мне стоит пойди дальше, а может, выхода и правда нет. и все просто как наказание, обмануть саму себя было самым огромным ударом. ударом, который перебил все мое существование.

• слава-новая жизнь
• время и стекло-так выпала карта
• виагра-алло, мам
• виагра-я не вернусь
• время и стекло-знай, что ангелы не спят

я конечно понимаю, что это не ваши тбили жеки и еще кто-то там.. НО сейчас я слушаю именно ЭТО ! а весь этот матерный репчик остался в той зиме, вместе с теми людьми, которые были тогда.

забываю всё и всех! прошлое в прошлом!

когда я на репетициях с ребятами, я забываю о всех проблемах.

люблю стабильность)

— Знаю, ты меня не любишь, -сказала она.
- В таком случае, ты знаешь больше меня.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

Здравствуйте, дорогие мои. Начинаю этот пост второй раз уже. Простите, что я редко что пишу/обновляю, но настроение вообще 0 или ниже даже. Что происходит я не понимаю. Но желание только напится и плакать. При том что некому мне пожаловатся, поделится новостями/истериками своими…мне стыдно просто рассказывать кому-то такое. Я сама создаю себе проблемы. Я в этом мастер. Такие вот пироги.
С новым учебным годом, мои хорошие!

illustrations [x]

я не могу описать то, что я чувствую. вот это пожалуй самое дно. я не могу разобраться в своих же собственных чувствах. блять.

было же всё нормально, так почему именно сейчас всему нужно было испортиться? только расслабился, подумал, что всё в норме и на тебе. жизнь снова надо мной шутит. гребаная ты сука. меня достали твои шутки. дай мне пожить нормально хотя бы месяц.

хотел бы бросить блог, но увы, на это не хватит сил. чувствую себя серой бездарностью. моё вдохновение в каких-то стальных тисках. примерно в таких же, как и моё настроение.

когда уже этот ад закончится? мне кажется, я проиграю эту схватку. у меня недостаточно сил с этим бороться.

https://dieta-do-leta.viewy.ru/

https://giddysuccess.viewy.ru/

привет

спасибо, что следите

То, что я не смогла сфотографировать, оставить себе на память материально, живёт в моих мыслях. И странно, но так и запоминается лучше. И вспоминается всё время, словно чтобы не забыть. Раз за разом. Некоторые моменты были слишком хороши, чтобы их вспоминать теперь. Ей-богу, легче забыть и открывать для себя всё заново, чем помнить и ждать повтора. Можно понять заядлых путешественников. Несчастные люди. Счастливые в пути.

ОЗ ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!

память приходит внезапно, будто в июне гроза,
память садится напротив, курит и щурит глаза,
пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих…
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
память целую, укрывши, лучшим из всех одеял…

Катя Савельева

— Я буду много работать, и настанет день, когда будем богатыми.
— Мы уже богаты, дорогой, поскольку у меня есть ты, а у тебя есть я. Может быть настанет день когда у нас будут и деньги.

Энтони де Мелло "Зачем поет птица?"

Скоріше би про це все забути і не жити минулим, а думати про майбутнє…

Я чувствую себя так, будто бы мертв, но я дышу.

с первым осенним холодком жизнь начнется сначала…

Ох, как меня выводит из себя эта ситуация.Когда ничего не понятно, ничего!Иногда мне хочется выкинуть свою голову, лишь бы убрать эти глупые мысли из своей головы.Опять это состояние, руки трясутся, сердце выпригивает, когда он рядом.Он такой непонятный, как буд-то с другой планеты.А я люблю создавать себе проблемы и делать себя уязвимой.Ну почемууу??Почему нельзя, чтобы было, как у нормальных людей?

Яку важну роль в жизні людини відіграє відчуття дому, свій куточок, я щас дома і це відчуття - це єдине, шо мене успокаює в даний момент.

— Когда кто-то довольно пассивно настойчив и не может просто открыться, сказать то, что хочет сказать, то он начинает ходить вокруг да около.

Ну а ты что-то вроде "Я знаю, что ты пытаешься сказать, говори же!". Потому что я, например, люблю быть совершенно честной и искренней.

Потому что нет никакого смысла уворачиваться от прямого ответа. Поэтому я думаю, что это своего рода делает меня немного безумной.»

Немного об учебе.

Я постоянно заходила сюда, открывала вкладку, но, к сожалению, так и не написала ничего. Нет мыслей, нет идей. А какие могут быть идеи? Ведь сейчас вся голова забита лишь учебой. Учеба, учеба и еще раз учеба. Я не думала, что будет так тяжело. Вчера был мой первый день. И знаете, как он прошел? Скорее всего, вы догадались. Ужасно. В понедельник я должна была получить учебники, но нет, я опоздала на полчаса и мне ничего не выдали. Теперь до октября я без учебников. Потом не было первой пары. Пришлось полтора часа бродить по университету. Везде бегали первокурсники, спрашивали кабинеты. Я им ужасно завидую, ведь первый курс – самый легкий. У них всяческие собрание в актовом зале, вводные курсы, мало домашнего задания. А нам уже задали домашнее задание, на второй паре. А на третьей дали контрольную работу. Какая контрольная? Мы же ведь только пришли! Дальше – хуже. Я боюсь загадывать, ведь они могут что-нибудь еще придумать. Им только дай повод. Кстати, я учусь во вторую смену. Так непривычно. Я ведь никогда не училась во вторую, всегда в первую, это удобно. Но от меня ничего не зависит. Буду приходить в восемь вечера домой. Но это полбеды. У нас куча новых преподавателей! Совершенно мне незнакомых. А так же много новых предметов: культурология, философия, аналитическое чтение, АИР. Я теряюсь, столько всего нового, это надо же все осмыслить. Но пока, думать как-то не очень получается. Ведь мое сознание находится в июле. И как-то грустно прощаться с летом, ведь этим летом было много ярких моментов. Я посетила Питер, Кипр, а так же устроилась на работу. На свою первую работу. И получила первую зарплату. Такое необычное чувство… Получить свои первые деньги, сделать еще один шаг навстречу взрослой жизни.Я никогда не представляла себя на рабочем месте. Как-то в голову не приходило. А этим летом решила попробовать, так, ради интереса. Ведь опыт нужен, и деньги никогда не бывают лишними. И знаете что? Мне безумно понравилось. Попался добрый коллектив, приятная рабочая обстановка. Это лето было потрясающим! Ничего плохого о нем сказать не могу.Конечно, с ним грустно прощаться, но я ни о чем не жалею. А с учебой придется смириться и принять. Она никуда от нас не денется, я это уже поняла. Пожалуй, на этой "прекрасной" ноте, я и закончу свой пост.

And we danced, and we cried and we laughed and had a really really really good time.

Привет! Простите, я знаю, я давно тут не появляюсь, ничего не выкладываю и не пишу. Просто конец августа выдался не самым лучшим. Да и само лето. Я съездила в Питер, и это было шикарно, ведь я сходила на Перси Джексона и на Орудия Смерти. И да, я подсела на серию книг "Орудия Смерти". Уже начинаю 5-ую книгу :)

Уже осень, даже не верится. Я очень рада, ведь я не буду сидеть дома целыми днями, как летом. В школе многое изменилось, но я надеюсь, что в этом году все будет по другому не только в школе, но и в моей жизни.

Думаю, пока на этом все. Я буду заходить, обещаю! У меня столько идей для постов. Всем хорошего учебного года и отличного настроения!

спасибо, что научил меня любить.

научил любить и не забывать.

береги себя.пожалуйста.

Он очень рассчитывал стать алкоголиком. Это настоящее дело жизни! Голова целиком поглощена мыслями о выпивке, а в минуты отчаяния на горизонте всегда есть цель — вылечиться. Он начнет посещать собрания Ассоциации анонимных алкоголиков, рассказывать, как дошел до жизни такой, встретит понимание и поддержку, все будут восхищаться его мужеством и решимостью завязать. Он станет Алкоголиком, то есть человеком, чья болезнь имеет общественное признание. Алкоголиков все жалеют, их лечат, уважают, они окружены человеческой заботой, вниманием врачей. В то время как пожалеть людей умных никому в голову не приходит. Сказать, например: «Он наблюдает за поведением людей и от этого глубоко страдает!» Или: «У меня племянница очень умная. Но она хорошая девушка и делает все, чтобы изжить этот порок навсегда». «Был момент, когда я испугалась, что ты станешь умным». Вот истинно доброжелательное и сочувственное отношение, которого заслуживал бы Антуан, будь мир устроен справедливо. Но, увы, ум — это несчастье в квадрате: он причиняет страдания, но никто не рассматривает его как недуг. В положении Антуана стать алкоголиком значило бы подняться по общественной лестнице. Он приобрел бы болезнь всем понятную, уважаемую, имеющую очевидную для всех причину и апробированные методы лечения; лечения от ума не существует.

Мартен Паж. "Как я стал идиотом"

Я здесь, а они там. Они там, а я здесь.

Вас стало меньше. Обидно, искренне. Хоть это и инет.

Я растирала водкой свою подругу. Я бегала по городу для того чтобы помочь маме с делами… На учебе я старалась вести себя нормально и дружелюбно, подружилась даже с одним классным парнем, общительный очень. Хоть веселее на уроках будет.

И теперь я дома, и будто из меня жизнь высосали… Забыла упомянуть о встрече, которую я ожидала все лето. Мы смотрели друг на друга на расстоянии 10 метров и улыбались. Так все прошло, ни одного сказанного друг другу слова, только улыбка идиотская. Внутри у меня была истерика в тот момент… А сегодня его небыло, и во мне работает материнский инстинкт. Мне кажется что он неминуемо рушит свою жизнь, а когда я не знаю где он меня паника охватывает. Ладно, я ему не нужна. Ок. Меня бесит его компашка. Их взгляды. Конечно, я же теперь бывшая. Это как клеймо… Меня терпели пока я с ним, и все. Теперь прийдется уживаться.

Я люблю маму. Она в хорошем настроении, а мне грустно, думаю о том что скоро все будет повторяться…

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал.

Люди которые от меня отписываются, чем мой сегодняшний бред хуже вчерашнего?

Андрей сегодня доделал подставку под все, чего душа пожелает, а я же набросала туда всего и принялась фотографировать

Золотые руки у любимого :) Ну и у меня немножко

сейчас в комнате сидим. я, даша, никита и аня. все хоршо. час назад от нас уехали ваня и руслан. с лешей тоже все хорошо.

в групе я ни с кем так особо не общаюсь, мне не нравятся мои одногрупницы. тем более мои девочки рядом и нет надобности заводить новых знакомых. сейчас мы играем в ревизора, я буду оперетором сашей и мне нужен планшет чтобы снимать репортаж :)

Сегодня пока я не так сильно хочу спать, могу написать что и как. Первый мой учебный день прошел вроде как хорошо. Все нравится, особенно историк, ахах. Ооочень крутой учитель. Я люблю историю, и тут хорошего нам дали, весь урок ему отвечала. Дз на завтра почти не было, так что я быстро освободилась, даже успела поспать. А вот заавтра мы с М пойдем на фитнес. После этого я конечно же буду никакая уже. Дорога по пол часа в лицей выматывает еще и по 8 уроков почти все время. Я не привыкла к такому, тяжеловато будет первое время. Конечно же, куда без этого :D