Это просто Вьюи блог

настроение - ужас. а почему? а потому, что мой любимый опять меня доводит. это расстояние начинает надоедать. и хотя уже на следующую неделю я буду с ним, но мне ужасно хотелось бы еще чуть-чуть проверить наши отношения расстоянием. возможно, они не такие прочные, как я думала? кароче, сейчас все как всегда: слезы, истерики. когда наконец это все закончится?

из-за свои чрезмерные эмоции я никак не могу собрать все свои вещи. очень боюсь, чтобы что-то не забыть. а то такое часто бывало. если бы я взяла все что нужно то уж точно я была бы не я. но это еще пол беды. вытаскивая всю свою одежду (а ее у меня очень много) я поняла, что мне нечего одевать! думаю, девушки меня поймут ;) но полагаю, что как только перееду сразу пойду по магазинам. уже давно пора обновить свой осенний гардероб.

короче говоря скоро (а это уже в воскресенье вечером) в путь. трудно конечно прощаться с родными местами, но нужно. надеюсь, такие изменения положительно повлияют на меня и на мое будущее. пожелайте мне удачи :)

уже ночь: 1:13 на моих часах. не сплю потому что еще недавно говорила с любимым. дурачились в скайпе, как дети малые) соскучилась ужасно. чуть не заплакала в конце разговора, но сдержала слезы.

сегодня наконец узнала в какой группе буду учиться. набор студентов в этом году был маленьким, поэтому всех, кто поступал на мою специальность разбросали по уже существующим группам (после колледжа я поступила на 2 курс). будет трудно вписаться в уже сложившемся коллективе, но попробовать стоит. да и надо же мне с ними учиться как-то 4 года.

еще я сегодня начала делать подарок любимому на наш общий праздник. скоро нам год: 3

у меня такая традиция: к главному подарку я делаю еще кое-что своими руками. люблю я это очень и родным приятно. на это уйдет очень много времени, но оно того стоит. когда завершу приготовления подарка, то скину сюда фото (возможно кому-то пригодится, как идея на будущее).

спать я еще не собираюсь. иду почитаю книгу. а то даже для книг в последнее время я и минуты выделить не могу.

а всем, кто собирается ложиться спать, я хочу пожелать любимых рядом. спите крепко.

с самого утра решила пойти в колледж с подругой (мы были с ней в одной группе). ностальгияяя. но знаете, атмосфера уже не та. не те люди. как то скучно там стало. конечно же приятно когда тебе все там рады и т.д. но уже не то, что было. и как печально, что это все уже не вернуть никогда. оно останется только в моей памяти…

немного осеннего настроения.

сегодня такая погода: холодно, дождь, ветер. но у меня отличное настроение. странно как то. всегда такая погода вызывала у меня бурю негативных эмоций. но в последнее время мне очень даже нравиться то, что сейчас происходит на улице. чувствуется какой то уют: сидишь себе такая в одеяле, с чаем и с любимой книгой. что может быть лучше?)

где то час назад папа заказал мне подарок на день рождение, а оно уже очень скоро - 14 сентября (скажу что это, когда подарок будет уже у меня).

и да, я решила добавлять к постам некоторые свои фото. буду делать такой себе фото - отчет. думаю, будет интересно.

уже второе сентября, а я все еще не могу отойти от вчерашнего. какая то пустота внутри. не хватка чего то. я хочу поскорее уехать. возможно, в новом городе начнется новая не менее интересная жизнь? я устала. устала от своей работы, устала, что все так сложно, устала от этих людей рядом. их двуличие меня убивает. устала, что мамы нет рядом, она постоянно в отъездах. и это началось еще когда мне было всего навсего 8 лет. еще совсем ребенок. о эта постоянная нехватка денег. из за нее, моей мамы нету рядом. как же ей тяжело. хочу, чтобы все поскорее наладилось.

а пока я просто хочу уехать. ведь тут все так сложно. я "кричу, разрываюсь", а меня никто не слышит. я просто устала…

ностальгияяяя: у всех 1 сентября, а ты стой и молча завидуй. ужас. я соскучилась за однокурсниками, за друзьями. я безумно хочу в колледж. верните время, пожалуйста.

но скоро в университет. а может, не все так уж и плохо? Оо

я так боюсь тебя потерять. ты мое все - эти слова я постоянно говорю тебе, мой любимый. он уезжает. всего на 2 недели, в другой город. скоро и я туда поеду, на учебу. но мне так страшно. скажите, что со мной не так? почему я так боюсь отпускать его туда одного? ведь раньше такого не было…

наша совместная история начиналась банально: я на втором курсе колледжа, с разбитым сердцем после неудачных отношений и не ждала уже ничего хорошего. откуда я могла знать, что какой то первокурсник может так кардинально изменить мою жизнь?? да. он моложе меня больше чем на год (раньше я никогда не обращала внимания на парней моложе). я услышала о нем от знакомой, которая оказалась с ним в одной группе. как же он ей нравился тогда, да она ни на секунду не замолкала. все о нем и о нем (сейчас она уже вышла замуж и я была у нее на свадьбе фотографом :) ) она так все это рассказывала, что мне просто стало интересно: какой же ты, "идеальный " мальчик. я увидела его на седьмой день учебы: у меня замерло сердце. до сих пор я его вспоминаю, как мальчика в зеленом батнике :) эта улыбка, эти глаза, ямочки… я поняла, что это мое. и вот в этот же день я дура наивная, сижу перед его страницей вконтакте и не могу решиться добавить его в друзья. не поверите, я все же сделала это. через пару минут пришло сообщение с текстом: ты кто? честно говоря, переписка с ним меня тогда расстроила ужасно. я пожалела, что сделала это. мои следующие попытки так же заканчивались поражением. я упустила руки… и в один день я совсем не ожидала сообщения. от него. после этого мы начали с ним активную переписку и как не странно, он писал мне все время сам… день студента. дискотека в колледже. до этого мы даже не говорили в реальной жизни. но тогда, мой не трезвый друг пригласи меня на танец. ну как пригласил: нагло потянул за руку к себе :) после этого мы опять же не говорили в реальной жизни. даже по телефону не общались. новый год, еще одна дискотека. мое ужасное настроения. я выхожу из зала с подругой. иду… и тут на встречу он, заходит в зал (на этот раз уже трезвый :) ) . я хотела просто пройти мимо, сказав банальное "привет", но не тут то было. он берет меня за руку, тащит к себе и обнимает что есть силы. я смотрю на него. в эти глаза, которые не давали мне покоя. и тут случилось то, чего я совсем не ожидала. поцелуй. такой нежный. я его не забуду никогда. он был особенный. и даже после этого мы не говорили в реальной жизни, наш следующий шаг был разговор по телефону. мы долго говорили. но ничего нового не происходило. лето. все время в разных городах. я его не вижу. совсем. но разговоры по телефону не прекращались. знаете, я понимала, что я как дурочка влюбилась в этого парня, но мы всего лишь друзья. я не хотела говорить о своих чувствах. только мой твиттер разрывался от моих бесконечных фраз о любви к нему. прошло лето. осень. последний год в колледже. последний год когда я его вижу. сентябрь. мой день рождения. он поздравил меня только по телефону. обидно, правда? даже заметив меня в колледже он не подошел. боялся? или просто все равно. четыре дня после моего дня рождения. наша переписка. ночь. именно тогда я услышала от него эти слова: - я тебя люблю. будешь моей девушкой? я думала, что он шутит, сказала что это не смешно. но в ответ услышала, что он давно любит меня, но боялся, что это не взаимно. как же я пожалела тогда, что молчала. целый год прошел даром из - за нашего молчания. и тут наконец все то, о чем мечталось: прогулки, обнимашки, поцелуи. и вот, скоро уже год, как мы вместе. я бесконечно люблю. я счастлива. вот так странно все было до таких долгих отношений :) я хочу сказать всем: ребят, не молчите, говорите, что чувствуете. а вдруг, это взаимно? не теряйте время, как это сделала я. и вообще, если время уже потеряно, то признаться никогда не поздно. любите и будьте любимыми!

я так не люблю, когда моим родителям плохо и тяжело. я тогда чувствую себя, как маленький котенок: существую, но ни чем не могу помочь. только подойду, пожалею, "промурлычу" несколько милостей, чтобы им стало легче и все. иногда я жалею, что пошла поступать а универ, я же после колледжа могла сразу уйти на роботу, помогать им. а так еще больше навешаю на них проблем (про универ будет отдельный пост, так как там своя история).

папа ушел из работы, конечно же, я уверена, что он найдет новую, но как же ему тяжело сейчас. я рада, что он наконец то смог сказать "прощай" этой не благодарной работе, на которой его ни чуть не ценили. а он просто отличный человек. хотя иногда я и ругаюсь на своих родителей, говорю, что они плохие, но как же я на самом деле их люблю, они у меня самые лучшие!

да. жизнь странная штука. в один день тебе хорошо, а в другой - безумно плохо. час назад ты падал со смеху, а сейчас безумно рыдаешь от боли. и иногда даже сам себе не можешь объяснить: почему так?
так вот, я только что точно описала саму себя.
странная, правда?
и вы не поверите, даже после такого жуткого характера со мной еще есть люди, которые все это терпят.
так вот, я Аня. мне 18 и я решилась наконец то создать свой личный блог. у меня есть и другая страничка на любимом viewy но она, как и моя личность, останется в секрете. ну надо так :)

а здесь я буду писать все - все о своей безумной жизни. и постараюсь делать это очень часто. у меня есть чем поделиться с новой страничкой. много секретов до сих пор я хранила в тайне…