Порезаться о бумагу, отыскать старый почтовый адрес, вскипятить воду, зашнуровать ботинки, сплюнуть дважды, отгрызть заусеницу, проглотить пивную пенку, выкрутить лампочку, сбить пепел, выйти не на своей остановке, приготовить яичницу, помолиться перед сном, пнуть шелудивого кота, упасть с велосипеда, прополоскать горло раствором соды, уничтожить Вселенную, проснуться в холодном поту, набить себе шишку, отравиться кетчупом, уснуть на фильме, перечитать дневники Кафки, сдать анализ крови, опоздать на работу, заблудиться в лесу, раствориться в метро, питать жалость к нищему, заштопать носок, выкрасить стену в зелёный, выкрасть шоколадный батончик, соврать ближнему, встать не с той ноги: забыть Тебя.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай… - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
- Потому что я отдавал ей все свои дни… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

— Я в ответе за мою розу… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

Я приеду однажды под вечер.

Позвоню

И поправлю пальто.

Как же хочется этой встречи,

Мой любимый, родной

Никто.

Бороться надо всегда. Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. Да, но как бороться за человека, которому ты не нужна?которому плевать на все твои чувства, на всю твою боль, я очень люблю побеждать, но здесь я видимо проиграла, этот раунд уже не спасти

Опять напоминания, он напомнает о себе. Но в этот раз мне как-то все равно. Ты так и не разобрался в своих желаниях, РАЗБИРАЙСЯ !!! я не хочу больше думать/гадать/надеятся. мне все равно. ВСЕ РАВНО. хуже не будет точно, а если будет лучше - я не против.

Пишешь - хорошо, не пишешь - ещё лучше.

Я забываю тебя

Странно, но я становлюсь более равнодушной ко всему просходящему. Что будет, то будет. Не переживаю, не нервничаю, не извожу себя. В некоторых вопросах мне все равно на мнение людей (! прогресс !). И вот что я скажу: ТАК ЖИТЬ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ !

Зая мой; *

завтра встреча учеников и учителей в школе. Не хочу идти, я болею, мне плохо. Попросила одноклассницу завтра рассказать мне что было на встрече. Если бы я пару минут назад у одноклассницы не спросила насчет встречи, я бы никогда не узнала, что встреча будет завтра. Так еще так рано, в 10 утра. Я сплю еще в такое время. Как 2 сентярбря в 7 утра я встану в школу?! Это будет ад…брр, противно думать.

ХАХАХАХАХА

-Ма, ну куда тряпка делась?!

снова такая же хуйня мне страшно спать

я ни когда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя.

Писала такий довгий, такий ахуєнний, такий душевний пост і він кудись нахуй дівся!!!!!!!

знал бы ты, до каких истерик доводят меня твои пропажи. я просто не могу засыпать, не зная где ты.безумно страшно.

When I see your face,
there's not a thing that I would change
Because you're amazing,
just the way you are
And when you smile,
the whole world stops and stares for a while
Because girl you're amazing,
just the way you are

Люблю тебя больше всего на свете. Ты свет моей жизни. Извини меня за это)) Я не специально) Просто так вышло)))

Многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого"любишь", "который дорог". Что надо не опускать руки, верить, и т.д. Вот вы мне подскажите, как? Как можно бороться за человека который сам хочет уйти? Как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? Я согласна, что парням действительно нужно бороться просто потому- что девушка может "закапризничать". Просто девушки глупые на это счёт. Ну, а если парень хочет уйти? Зачем? Для чего останавливать его? Что бы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". Плакала или что-то в этом роде? Что бы повысить его самооценку? Ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. Зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? Возможно, что он останется. А вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? Простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять что бы с ней остались.Даже если она любит. Даже если её душит изнутри от этой "любви".

Она жила на юге, он на севере. Она встречала солнце, а он лепил снеговика. Она рисовала вьюгу, сидя у окошка. А он мечтал о море, солнце и тепле. И вот накопив по больше денег, Она отправилась на север, он на юг. Теперь её мечты все о лете, А он мечтает холодного воздуха вдохнуть.

знаю, что ты черствый, бессердечный. что ты эгоист до мозга костей, что храбрости у тебя как у кролика, что ты лжец и притворщик, презренный человек. и самое ужасное, — лицо ее исказилось от боли, — самое ужасное то, что все-таки я люблю тебя без памяти.

Сомерсет Моэм "Узорный покров"

Всегда так. сначала звонки, смс каждый день по 20 штук, а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь. конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит, но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Jessie

Esmerelda

The Fairies of Neverland

The Pirates of Neverland

The Mermaids of Neverland

Ariel and Prince Erick

Ariel

Belle

Jasmine

Cinderella

Snow White

Aurora

Pocahontas

Mulan

Tiana

Wendy Darling

Megara

Kidagakash Nedakh (Kida)

Rapunzel

Snow White and Prince Ferdinand

Cinderella and Prince Charming

Tinker Bell

Cinderella

Alice In Wonderland

Cruella de Vil

The Queen of Hearts

Maleficent

Pocahontas and John Smith

Jane Porter

не так уж сильно вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез.

просто опять стало тяжело. и я возвращаюсь сюда. Короче как обычно все полосато, после хорошего обязательно случается плохое. Меня это задолбало. До завтра короче

"Все давай уходи, пока не попросил остаться. Хотя это безусловно неправильно и неэтично, поэтому ложись) "
…класс

все дело в том, что я безумно скучаю твои объятья самые теплые, самы нежные..они самые нужные. мне так пусто без того, что было. ты мне как самый большой подарок судьбы..жаль, что не бывать нашему. я твой недостаток, ты моя Вселенная.

Сегодня у меня появилось ощущение, что в Питере меня никто не ждёт. И это несколько омрачает моё существование. В смысле.. До этого дня я всё воспринимала через призму "меня там ждут". Если что-то случится "мне помогут". "Там есть те, кому я нужна". И как-то.. знаете, а может и нет? То есть, само собой я могу обратиться к другу, даже к двум(второй - очень сомнительный друг с моими чувствами к нему размером в пять лет и наплевательским отношением ко мне), но я не часть их жизни. А вчера, вроде бы это было вчера, я подумала, что возможно это всё временное. Возможно, я еду к этим людям, но с ними никогда больше и не буду. Ну, первое время буду крутиться где-то с ними, а потом отойду куда-то. Это наверное грустно. В любом случае я тоскую.

А ещё оказалось, что оба этих друга не принимают меня такой, какая я есть. Я бревно. И мне тыкают этим в лицо. И пора бы мне просто принять это, похоже. Да, я бревно. Я холодно держусь. Потому что люди не располагают к себе. Идите нахуй, наверное? Не думала, что и тот друг (не пять лет к которому) будет меня осуждать.

без тебя все валится из рук, обрывается и рвется.

без тебя легко, но

без тебя
не хочется/не живется.

Мне нужен свой мистер Дарси, но увы я такая лошара, каких свет не видовал

Да что вобще происходит, Каролина? Ты не видишь, что ты творишь? Ты не видишь, куда ты катишься? Глупая инфантильная слабохарактеная курица!

Ты обновляешь социальные сети 10-20 раз в секунду. Ты заходишь на страницу к НЕНУЖНЫМ людям 500 раз в день. Ты грубишь всем, объясняя себе это нехваткой секса. Ты не хочешь ничего делать, постоянно откладывая всё на потом. Мама уже второй день подряд кормит за тебя твою собаку, я уже молчу о чём-то масштабном, типо саморазвития и прочей творческой ерунды.

Ты не можешь найти себя. Да ты просто не ищешь. Ты теряешь даже то индивидуальное, что у тебя уже есть или когда-то было. ТЫ НЕ РАБОТАЕШЬ НАД СОБОЙ. Никак. Ни в физическом плане, ни в моральном. Живёшь с идиотической религией о первых числах и понедельниках, успокаиваешь себя этим и довольна. Тебе, чёрт возьми, самой не противно?

Твои неизмеримый эгоизм и раздутое самолюбие не дают жить тебе свой жизнью и отпустить то, что ты отпускаешь уже второй год.

Ты - это ты. И ты себе нравишься. Но ты почему-то постоянно забываешь об этом и строишь и себя непонятно что и косишь непонятно под кого (вернее, под всех сразу). Ты всегда будешь собой. Смирись с этим, работай над этим и гордись, идиотина безвольная!

Вспомни, как тебе было хорошо этим летом. Ты ни под кого не подстраивалась, ты забыла о своём эгоизме. Ты была нормальным человеком. Почему нельзя быть такой всегда?

Вот что. Авторитетно заявляю тебе, дорогая моя: прекращай, или окажешься в глубокой заднице, ибо ты уже наполовину там.

С любовью, твоё альтер эго (нормальное).

Ещё 2 или 3 человека подписались. К сожалению ваши блоги я узнаю только днём, потому что оповещения не могу с телефона посмотреть. За мной в месяц столько не подписывается сколько за одну эту ночь

Знаєте чому відносини стали рідкістю? Тому що розмови перетворилися на листування, вчинки перетворилися на дзвінки, почуття в статуси online, секс став легкодоступним, слово "любов" викидається з контексту, невпевненість затьмарює все, ревнощі переросла в звичку, довіра втрачена, обман став нормою, а розставання стало єдиним виходом.

Каждый раз, перед каждым моим действием перед моими глазами пролетают отрывки моей смерти. Я не понимаю почему и зачем это происходит, но самое ужасное, что я не могу ЭТО контролировать. Когда я захожу в море, сразу появляется картина тонущей меня. При чём я кричу, но никто не слышит, как буд то и нет меня. Когда я плаваю, картина номер два рассказывает случай, когда меня что то потянуло к дну и я даже ощущаю эту пустоту в лёгких, холод тела. Еду в поезде, только закрою глаза, как поезд слетает с рельсов и всё. На пароме перед о мной предстала история с Титаником, хотя какие айсберги? На машине едим, закрываю глаза и перед о мной кучу аварий, произошедших разным образом. Даже, когда в палатке засыпаю, перед о мной моя смерть в конвульсиях. Может поэтому я не люблю спать и закрывать глаза? Или это значит, что меня ждёт огромное счастье? Ведь, своя смерть в снах к счастью…или…это не сон?

The Raven Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary, Over many a quaint and curious volume of forgotten lore - While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping, As of some one gently rapping, rapping at my chamber door - '"Tis some visiter", I muttered, "tapping at my chamber door - Only this and nothing more." Ah, distinctly I remember it was in the bleak December; And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor. Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore - For the rare and radiant maiden whom the angels name Lenore - Nameless _here_ for evermore. And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before; So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating "Tis some visiter entreating entrance at my chamber door - Some late visiter entreating entrance at my chamber door; - This it is and nothing more." Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer, "Sir", said I, "or Madam, truly your forgiveness I implore; But the fact is I was napping, and so gently you came rapping, And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door, That I scarce was sure I heard you" - here I opened wide the door; - Darkness there and nothing more. Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing, Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before; But the silence was unbroken, and the stillness gave no token, And the only word there spoken was the whispered word, "Lenore?" This I whispered, and an echo murmured back the word, "Lenore!" Merely this and nothing more. Back into the chamber turning, all my soul within me burning, Soon again I heard a tapping somewhat louder than before. "Surely", said I, "surely that is something at my window lattice; Let me see, then, what thereat is, and this mystery explore - Let my heart be still a moment and this mystery explore; - 'Tis the wind and nothing more!" Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter, In there stepped a stately Raven of the saintly days of yore; Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he; But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door - Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door - Perched, and sat, and nothing more. Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling, By the grave and stern decorum of the countenance it wore, "Though thy crest be shorn and shaven, thou", I said, "art sure no craven, Ghastly grim and ancient Raven wandering from the Nightly shore - Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!" Quoth the Raven "Nevermore." Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly, Though its answer little meaning - little relevancy bore; For we cannot help agreeing that no living human being Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door - Bird or beast upon the sculptured bust above his chamber door, With such name as "Nevermore." But the Raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only That one word, as if his soul in that one word he did outpour. Nothing farther then he uttered - not a feather then he fluttered - Till I scarcely more than muttered "Other friends have flown before - On the morrow _he_ will leave me, as my Hopes have flown before." Then the bird said "Nevermore." Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken, "Doubtless", said I, "what it utters is its only stock and store Caught from some unhappy master whom unmerciful Disaster Followed fast and followed faster till his songs one burden bore - Till the dirges of his Hope that melancholy burden bore Of 'Never - nevermore.'" But the Raven still beguiling my sad fancy into smiling, Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird, and bust and door; Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore - What this grim, ungainly, ghastly, gaunt, and ominous bird of yore Meant in croaking "Nevermore." Thus I sat engaged in guessing, but no syllable expressing To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core; This and more I sat divining, with my head at ease reclining On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er, But whose velvet-violet lining with the lamp-light gloating o'er, _She_ shall press, ah, nevermore! Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer Swung by seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor. "Wretch", I cried, "thy God hath lent thee - by these angels he hath sent thee Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore; Quaff, oh quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!" Quoth the Raven "Nevermore." "Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! - Whether Tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted - On this home by Horror haunted - tell me truly, I implore - Is there - is there balm in Gilead? - tell me - tell me, I implore!" Quoth the Raven "Nevermore." "Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! By that Heaven that bends above us - by that God we both adore - Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn, It shall clasp a sainted maiden whom the angels name Lenore - Clasp a rare and radiant maiden whom the angels name Lenore." Quoth the Raven "Nevermore." "Be that word our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting - "Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore! Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken! Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door! Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!" Quoth the Raven "Nevermore." And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting On the pallid bust of Pallas just above my chamber door; And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming, And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor; And my soul from out that shadow that lies floating on the floor Shall be lifted - nevermore! (1844-1849), Edgar Allan Poe

я тебя, то, что на "л". и без мелодрам.
так сильно. но так безответно.

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеяться-надеяться-надеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

пошел ты.
лайки еще он будет ставить.

Тридцать. Август.

Мы так долго ждали этих теплых летних дней, а они… Впрочем, вы меня сами понимаете. Ночное безумство мыслей так и не дает мне нормально уснуть. Да, сегодня начнется что-то новое, то, что, возможно, мы вскоре сможем назвать эпохой. Но речь не об этом. Размышляя, как бы пооригинальней разместить слова в предложении, мне в голову пришла неплохая идея. Посмотрим, что же из этого выйдет в дальнейшем. А пока, пора раствориться во сне.

чувствую себя чем-то средним между ребенком, которого забыли у барной стойки. и гребанным хатико.

• закажу пиццу.
• накидаюсь в хлам.
• буду читать мантры на хинди.

Часов с восьми до половины второго проболтал с Саньком. Интересная у него была жизнь до МГУ)) раздолбайство в школе, пикап, торговля наркотой, опыт инвестирования… Даа, время он проводил явно интереснее меня)) рассказал, что познакомился с проституткой (конечно об этом сначала не знал), как прогорел на инвестировании, много фишечек из пикапа, ему понравилась из моих рассказов Галя Трифонова)) ну еще тема с банками прогорела((

I want to kill you like they do in the movies

когда ты находишься в предвкушении того, что будет впереди и в тоже время пытаешься сохранить тепло воспоминаний лета.

между.

я більше ніколи не буду дивитись фільми про расизм.
це жесть
я в захваті, але блін
песда рібята

Сижу я вообщем то в одном из самых тусняковых городов в самом разгаре ночной жизни, где вы думаете? В интернете. Потому что Света спит, обгорела. Мне ее вообще то жаль, но это все печалит как то. Я хотела как лучше расшевелиь ее, а вышло все не так. Ну что ж всему свое место и время. Все ошибаются и я не исключение. Но что со мной не так? Я хочу зажигать, хочу тусить, но этого не происходит со мной. Идти одной в ночной турецкий клуб это слишком даже для меня. Свету теребить это тоже не вариант. Вот и остается сидеть в интернете за очень далеко от родного города. Места разные, а смысл все равно один. Ой ну что я все о грустном. Сидим тут с мужичками на этаже в 3 в интернете. Сегодня ездили на нирвану бич, прозагорали там с 9 до 18. S само собой обгорела, а я довольно таки неплохо загорела. С каждым днем буду все загорелее. Кстати парнишка, которого я попросила помочь мне с wi fi опрокинул стаканы случайно и разлил месиво из пепла и кофе мне на ногу. Он, конечно, извинился, но запах стоит, надеюсь он не от моей ноги, которую я просто вытерла салфеткой. Он почти утвердительно спросил одна ли я, рассказала свою историю, он сочувственно улыбнулся. Мой дерматит не очень то спешит проходить. Веки шалушатся, да и лицо воющем то обгорело.

На часах 0:30. Мне через 3,5 часа вставать, а я только помыла голову и собираюсь покушать. Надеюсь высплюсь во время поездки.

И да, я ленивая скотина, так и не сделала пост с фотками. Как приеду, и как появится первая же возможность - все оформлю)

У него самые необычные глаза, которые я когда либо видела. В них нет блеска, они будто бы выцвели. В них таится невероятно жуткая печаль, депрессия, обида и какое-то детское недовольство всем миром. Но и в то же время они кажутся старыми, изношенными, много всего повидавшими и во многом разочаровавшимися. Когда смотришь в них, такое ощущение, будто из меня выкачивают всю кровь, вырывают все органы, ломают все кости. И вся его боль заполняет моё пустое нутро серо-голубым, как его глаза, облаком или туманом. Иногда из-за этого становится трудно дышать.
Его глаза прекрасны. Я бы всё отдала за то, чтобы быть рядом с этим человеком. Чтобы разделять с ним эту странную боль, любуясь живыми, но мёртвыми глазами.

Вы не даёте мне поспать.
Не то чтоб я вас проклинаю.
Но очень хочется сказать,
Что третий день недосыпаю.

У вас печенье, свойский кофе,
Во мне, простите, недосып.
Глядите, как я хмурю брови,
Приобретая томный вид.

Скорее же! Приедь, мой поезд!
Туда, где вам пора сойти.
Видать, вы позабыли совесть
На нашем жизненном пути.

Вы говорите много полок,
Но по билету место здесь.
Мой путь, по счастию, недолог,
Но, к сожалению, он есть.

Осталось ехать пару вздохов,
Задумался… На вас смотрю.
Всем совестным - живётся плохо,
А мне прекрасно, если сплю.

Истории, которые заставляют задуматься

1. Недавно погиб мой двоюродный брат. Он служил в армии, участвовал в военных действиях, сражался за свою страну, а пару недель назад его сбил пьяный водитель.

2. Сегодня утром я видел бездомного с картонкой в руках, на которой вместо привычного “Подайте денег” было написано “Подарите мне свою улыбку”.

3. Сегодня я разговорился со своим тринадцатилетним младшим братом о недавнем разводе наших родителей. Я спросил, не грустно ли ему от того, что они больше не любят друг-друга, на что он ответил: “Я думаю, что просто теперь они больше любят друг-друга, когда они не вместе”.

4. Сегодня на рок-концерте я видел женщину, которой на вид было около восьмидесяти лет. Она прыгала и танцевала, словно ей восемнадцать.

5. Сегодня на улице совершенно незнакомый человек похлопал меня по плечу и сказал: “Ты только представь, если бы тебя не было, мир был бы совершенно другим”.

6. Сегодня моя 85-летняя соседка услышала, как я жалуюсь на плохую дорогу рядом с нашим домом и, задумавшись, сказала: “Разве эта дорога плохая? Когда я была молодой, дороги здесь были из грунта”.

7. Сегодня, в день моего рождения я получил конверт, в котором был мой бумажник, потерянный мной на прошлой неделе. Деньги, права и документы были на месте. А еще в него была вложена записка: “С Днем Рождения!”.

8. Сегодня в очереди в “Фото на документы” я встретила 90-летнюю женщину. Ей нужно было фото на загранпаспорт, потому что свой 91ый день рождения она собиралась встретить, участвуя в африканском сафари.

9. Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: “Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой”. Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует.

10. Мне 22 года и недавно я узнала, что никогда не смогу иметь детей. Раньше я всегда говорила, что не хочу быть матерью, но теперь я плачу каждый раз, когда вижу в магазине детские товары, потому что у меня теперь нет выбора.

11. Сегодня меня и моего сына на улице застал сильный дождь. Мы уже приготовились вымокнуть до нитки, когда парень из проезжающей мимо машины протянул нам зонт.

12. Сегодня я провожал своего сына в школу и по дороге встретил своего бывшего одноклассника, над которым я все-время издевался в детстве. Увидев меня, он очень обрадовался, обнял меня и сказал, что я великолепно выгляжу.

13. Сегодня на дороге я видел забавную ситуацию. Водитель машины выкинул из окна мусор, а мотоциклист, ехавший за ним, поднял его. На следующем же светофоре мотоциклист постучал в окно машины и вручил водителю его мусор обратно.

Речь не о том, речь о том что речи быть не может.
Если тот кому я помогал мне не поможет.

А потом наступает осень,
Ветер в спину и дождь в окно.
Одиночество… Ну, а впрочем,
Это грустно, но так смешно.

Улыбаясь ты шлёшь подальше
Все несбывшиеся мечты.
Понимая, что чем ты старше,
Тем красивей горят мосты.

Катерина Дорошевич

обидно, когда поверил человеку, а через некоторое время понимаешь, что все, что он говорил и делал было враньем!

этот парень, что у меня под сердцем, сплошное безумство
с ним бывает до страсти жарко
или до крайности пусто
он пульсирует прямо слева
вместе с моей сосудистой
дистонией
с ним хочется сплошь и рядом, с ним хочется "вне" и "отныне "
этот парень, что у меня под сердцем, мое крайнее и
несносное
он мое вечное "надо", он мое
" до" и "после "
у него то огонь внутри, то
холодное море
он активен на радость и жаден
на слезу и горе.
этот парень моя награда и мой туман
моя боль, мое счастье и мой терпкий дурман.
у него глаза, то яркий
слепящий свет,
то черный омут, в котором ни
его, ни меня, нет.
этот парень моя совесть, моя тайна и грусть
и поэтому я за ним постоянно
несусь.
и поэтому я к нему и в огонь и
в воду.
не жалея себя, не теряя чувство свободы
этот парень, что у меня под сердцем, течет по венам.
этот парень сладкий ноябрь, в реальности первый
этот парень дает мне повод теряя хранить, догорая гореть.
поэтому, когда он молчит, я
успеваю соскучиться и умереть.

Бля(

Мы сидели на высочайшей точке города, свесив ноги с парапета, и любовались ночной панорамой. это настолько волшебно. весь город, будто на ладони. в такие моменты понимаешь, что Ты есть, Ты - частица этой огромнейшей Вселенной, и никакие тревоги Тебя не посещают. Мы щелкали фисташки и смеялись со всяких мелочей. а потом Ты сказала: "видишь, тот китайский фонарик, так настойчиво рвущийся в небеса? это Мы, люди, пробивающиеся к звездам сквозь тернии."

и с этих пор

я отрекаюсь от любви.

от этих чувств мятежных и пустых.

я не приду -

зови, хоть не зови.

возопию от лживых слов твоих,

возненавижу, прокляну.

воскресну вновь.

ведь с этих пор

я отрекаюсь от тебя, любовь.

Когда меня на собеседовании спросили, как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила что спасает чувство юмора. Я ведь не солгала… ну про виски я не стала добавлять.

Последние дни лета, а точнее погода навеют тебе ностальгию.
Напомнят, кто с кем и в принципе, что этим летом было.
Я бы не прочь заработать себе амнезию,
чтоб не грузить себя мыслями.
Удалить всё, что хотел сказать, но недосказано,
лишь написано.

Недоосень на улице, переосень моё настроение.
Самый худший способ уйти в депрессию –
Перечитывать сообщения.

Обнаружила у себя АБСОЛЮТНО все признаки нервной анорексии.Мне страшно:С

так разбивают сердца и рушат планеты
город у моря и веет совсем не солёным
стёрты к чертям и колени и новые кеды
и на губах застревает- а ты меня помнишь?
помнишь же?
помнишь?
точно всегда безупречно лучше чем я
дважды два и все пястные кости
время лишь старит глаза, а
раны не лечит
молча свернётся в клубочек
похожий на восемь
тихо стечёт и отравит сознание
ложью
всё что приснилось забудется
даже не сбывшись
что это было?
на что это было похоже?
ты меня помнишь?
помнишь?
становится тише
небо купает всех своих чаек в
закате
смыты дождями с брусчатки
плевки и lovestory
завтра мы может проснёмся и
встанем с кроватей
выглянем в форточку впустим
в комнату море
только не с теми с кем встречали рассветы
бабочки Прошлого Лета запутались в шторе
выкинь к хуям весь свой кофе
и сигареты
ты меня помнишь..
а я тебя нет.
i'm sorry.

она, к сожалению, помнит практически каждый жест:
как он плачет, как двигается, как ест.
как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
у неё было много похожих, но так делал только он.

они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
чайное перемирие после разъединения тел.

но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он…
- о чём задумалась? или это секрет?
- просто вспомнился случай… впрочем, это неважно, нет.

они расстанутся на остановке, что на углу.
она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
и прокручивать в голове каждый жест,
чтобы, наконец, возненавидеть.
и то, как он плачет.
и то, как двигается.
и как ест.

Зачем обещать заранее зная, что не сделаешь? Зачем обещать, если знаешь, что завтра все забудешь? Зачем обещать, если плевать на человека?

я ведь не думал, что ты меня сильно любила.
вот и уехал, тебе позабыв написать.
что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
стала смелей и уж точно не будешь страдать!

я же не верил, когда о любви говорили.
хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
да, мне действительно стало безудержно жаль.

я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
где ты взяла эти чувства, дающие силу?
сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

кто мне теперь на вопросы такие ответит?
я ведь уехал и даже забыл написать.
я и не знал, что одна ты на всём белом свете
можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

есть люди, вдохновляющие жить,
а есть и вынуждающие плакать,
есть люди, которым можешь все простить,
и от которых душу хочется запрятать.

есть люди море,
в них хочется забыться,
отдаться полностью свободе,
и снова, снова возвратиться.

14/20 любимых любовных линий | Красавица & Чудовище

Ты уверена? Это навсегда, дорогуша .

— фольклор, Дисней, сериал "Однажды в сказке". Вообще-то, это моя любимая сказка.

ненавижу людей, они вдыхают мой кислород, а выдыхают свой ядовитый углекислый.

есть что-то необычайно прекрасное и в одно и тоже время мучительное в безответной любви

люблю лето за то, что за день можно посмотреть целый сезон сериала.

Ты говоришь что любишь дождь, но ходишь под зонтом когда он идёт. Ты говоришь что любишь солнце, но когда оно светит ты прячешься в тени. Ты говоришь что любишь ветер, но когда он дует, ты закрываешь окно. Вот почему я боюсь когда вы говорите, что любите меня

обидно.

ещё полгода назад расплакалась бы от такого.

Вьюи для меня совершенно другой мир. Здесь совсем другие люди. Я захожу сюда и читаю жизни людей, и понимаю что так много общего. Когда мне нужно выговориться то я просто захожу и начинаю писать сюда, бывает в одно предложение, а бывает как будто целая глава из книги. Становится легче. Когда захожу на вьюи это всегда на долго. И пока я полностью не пролистаю ленту до своих старых постов я не выйду, часто опаздываю из за этого. У меня девушка тоже сидит на вьюи, так мы всегда приходим во время. если бы я здесь мог находить много музыки, я бы вышел из соц.сетей. Я не очень люблю знакомиться там в контакте и т.п., но с людьми которые сидят на вьюи хочу, сразу к человеку меняется отношения. Спасибо всем кто создавал этот сайт, вы поменяли мою жизнь.

Том поделился кадром из фильма "Выживут только любовники"

эх, до чего хорош этот вампир *_*

досмотрела мятежку. многое для себя вынесла. что смотреть теперь?

синоптики говорили, что будет ясно, но было понятно.

последняя неделя. вспомни все, что ты собирался сделать за лето и поплачь.

x:-ты пила?
y:-неп
y:-нт
y:-неи
y:-нте
y:-да

— вот чёрт! да где же он? никак не могу найти..
- что-то потерял?
- да, смысл жизни

когда тебя предают, это будто ножом в спину,
раскаленным докрасна лезвием под лопатку,
и совсем не важно, какая была причина,
факт остается фактом: металл по рукоятку.

когда ты падаешь вниз не в силах уже вздохнуть,
разлетаясь на тысячи мелких острых частиц,
нужно только держаться, воздухом наполнить грудь,
на ногах до последнего, не замечая лиц.

когда больно до крика, сжимай кулаки сильней
и пусть кажется, что никому тебя не понять.
чем сейчас тебе будет сложней и больней,
тем потом тебя будет труднее сломать.

Живи хоть век, хоть половину века -
с годами ошибаться тяжелей.
Вся сложность в том, что недочеловеки
на первый взгляд похожи на людей.

Пожалуйста, прости меня

скучаю по Аларику

запомни.. а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
счастье случается, вера в него нужна!
и не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
сильные плачут, слабые только врут.
помни, на каждый пряник всегда есть кнут.
вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
о близких и нужных людях умей молчать.
друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
если ты сделал выбор - тебе нести
время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг!
мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.
пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.
ответы ищи в тишине, оставляя шум…
________________________________
и это последнее….что для тебя пишу….

а прошлое нам не звонит случайно.
в момент, когда сердце уже отмучилось
оно как-то тихо, необычайно
смеется, и говорит, что соскучилось.

и ты нервно куришь свои сигареты
и греешь холодные пальцы одеждою.
а прошлое сладко на вкус как конфеты.
и пахнет до боли былыми надеждами.

а я здесь снова обещаю себе, что сегодня утром начну новую жизнь

Просто тебе совершенно некому рассказать
О том, как ты пьешь чай,
Как застилаешь кровать.
Как в висках теребит: "не скучай "
Но продолжаешь скучать.
Твою мать.

Просто тебе совершенно некуда идти.
Когда глаза не видят мир от слез.
Когда, останавливаешься на полпути
И задаешь себе один вопрос:
" Все всерьез? "

Просто тебя совершенно некому спасать.
Когда рука дрожит у виска..
Когда устала даже рыдать,
И не так далека от греха.
Всем говоришь: у меня все отлично.
Личное остается личным.

Просто тебе совершенно не к кому бежать,
Когда не хочется и мира видеть.
Некому в плечу уткнуться и порыдать.
И сказать, как ты устала ненавидеть.
Вокруг у всех такая благодать,
А тебе некого ждать.

Просто тебе совершенно некому рассказать
Какие тонкие ты сигареты куришь,
Как слишком тебе на все плевать,
Как по-утрам ты пить кофе любишь.
Как каждую ночь тебе приходится умирать.
А утром просыпаться. Опять.

Просто совершенно никто не знает,
Как по ночам ты читаешь молитву,
Как перед выходом из дома тебя "ломает "
Как тебя использовали, как одноразовую бритву.
Как о тебе никто не мечтает.
И никто, как ты, не страдает.

Просто ты очень нежно нажимаешь клавиши на рояле.
И у тебя очень мягкая кровать.
Ты скучаешь о нем больше жизни, никто не знает.
И всегда будешь его ждать.
Но об этом… тоже некому рассказать.

никогда и никого ближе матери не будет. берегите и любите своих мам.

харибол, друзья!

Я хочу похвастаться своими успехами С; Свой путь саморазвития Я начала именно с уборки в своей комнате и уничтожения ненужного Мне "ментального мусора". это было немного сложно для Меня, ибо Я "любитель хранить всяческие мелочи", ведь приятно через некоторое время наткнуться на них и вспомнить всю предысторию. однако, есть те, которые вовсе не нужны, ибо Я не хочу, чтобы что-то соединяло меня с прошлым. Я - сейчас. Я живу только этой минутой в данном пространстве. и, благо, Я это осознала.

"ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ГЕПАРД, А ТЫ ЛАНЬ.. ДОБРАЯ ТАКАЯ ЛАНЬ… ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО БУДЕТ С ЛАНЬЮ В КОНЦЕ?"

Лишь тот, кто ждёт, оценит встречу
В разлуке нет ничьей вины,
Кто не любил — тот гасит свечи,
Кто любит — тот горит внутри.

когда на меня подписывается человек на которого я уже подписана, мне всегда кажется, что это из-за жалости

я не знаю - много ли пройдёт до встречи,
и случится ли она когда-нибудь.
мне приятно знать, что твои плечи,
заставляют биться мою грудь.

в прорве дней, потерянных и тусклых,
я наделся всё время на одно:
что когда-нибудь и кто-нибудь по-русски,
объяснит, что истина - не есть вино.

засыпая, когда ночь уже ложится,
я молил, крестясь, у Господа о том,
дабы он простил, что согрешится
и о том, что согрешилось днём.

я искал, как будто жизнь - пропажа,
вот он я - но что-то не живу.
словно мир - костёр, а люди - сажа,
разодетые в тумана пелену.

и средь дыма бытовых пристрастий,
я увидел рукава своей судьбы:
коль останусь тлеть - себе опасней,
коль не встану - ждать большой беды.

и я встал с колен, пройдя три шага,
а три шага - это уже целый путь.
было много там того, что мне не надо,
но три шага тоже не вернуть.

я тянул за рукава свою спаситель,
не хотя топтал прекрасные цветы.
и пускай я никудышный зритель,
у неё были, поверь, твои черты.

мои поиски на этом прекратились.
толку нет искать, когда нашёл.
тот костёр и люди - изменились
на простое слово - "хорошо".

много ли пройдёт до встречи?
я дождусь её когда-нибудь!
мне приятно знать, что твои плечи,
заставляют биться мою грудь.

как уходят любимые? тихо. с потухшим взглядом.
надрывая сердца. обрекая себя на боль.
осыпая мечты умирающим листопадом.
соглашаясь до смерти играть эту адскую роль.

как уходят любимые? шепотом еле слышным
пожелав на прощание счастья и вечных благ.
и еще километров пятнадцать почти не дышат,
крепко-крепко зажавши волю свою в кулак.

шагом сдержанным, с выдохом, дальше и дальше.
жестом бережным чувства пронзая в нить.
берегут от банальных привычек и тусклой фальши,
оставляя вам шанс научиться других любить.

«Мы сами порождаем своих демонов.»

Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла! Не тратьте понапрасну золотые дни.

Спокойной ночи, вьюи. Надеюсь, мне приснится что-то хорошее. Пусть что-то хорошее будет хотя бы во сне.

дешевые понты - в твоем стиле

пАнты для приезжих, чесн слово..

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

так хуево коли ти сидиш и думаеш: " а чи треба мени ось ця людина?"

кажеш соби ниби так, але сам то викупаеш шо не.далеко не.

Уж если ты разлюбишь — так теперь, Теперь, когда весь мир со мной в раздоре. Будь самой горькой из моих потерь, Но только не последней каплей горя! И если скорбь дано мне превозмочь, Не наноси удара из засады. Пусть бурная не разрешится ночь Дождливым утром — утром без отрады. Оставь меня, но не в последний миг, Когда от мелких бед я ослабею. Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг, Что это горе всех невзгод больнее, Что нет невзгод, а есть одна беда — Твоей любви лишиться навсегда.

пятница это сегодня.
блять.
я не хочуу
ноо если у меня будет, то не нюхать я не смогу

С утречка сходила в больницу, взяла справки, сходила на рынок за лимончиком) На точке Андрея стояла бабушка, мама сидела с папой на запчастях. Сидеть дома мне надоело, поэтому решила собрать компанию. Влада ушла с Тёмой, Ира с Женей пошли на день рождение, Катя со второй попытки ответила и согласилась. В итоге пошли гулять с Катей, Пашей и Славиком. Поиграли в "уно" на стадионе. Они пытались затащить меня на фильм ужасов, но не получилось: мама не разрешила да я и сама не хотела. Не люблю я ужасы. Смотрела их всего один раз с Андреем. Я бы не сказала, что мы смотрели) Поэтому мне страшно не было, я даже не помню ничего из фильма)) Увидели Лизку (одноклассницу), она порассказывала нам местные сплетни. Потом мальчики пошли домой, а мы с Катей-на алею. Там играли в "козла", встретили Ваню Левченко (друг Андрея) и Женю. Хоть он вроде должен сегодня работать, но на алее с друзьями был. Поздоровался, даже спросил как дела.

Вконтакте Таня написала, что заболела, а Андрей-"Не звонишь, не пишешь… Значит не нужен…" и "Не переполняйте чаши терпения друг друга."

Ещё Таня обновила фото, но Андрей пока не поставил like, что весьма странно… Сегодня она послала многим одноклассникам смс, куда и когда надо приходить 1 сентября, но ни мне, ни Ире не удосужилась сказать. Месть? Злость? Обида ебаная?

https://instagram.com/thej0ylife

https://ask.fm/brutlgenerati0N

https://twitter.com/dadadadie

Delena + официальные мероприятия.

© tumblr

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об ушедшем моём самом хуёвом лете.

Девушку нужно доводить до дома и оргазма, а не до нервного срыва.

Я разгадала знак бесконечность

М ой странный день наконец закончился.За сегодня я нарыдалась на всю свою жизнь.Вчера мы сильно поругались с С., он поступил не очень хорошо, я, как всегда, сильно вспылила, в итоге мы наговорили столько глупостей друг другу.Мой мальчик, как же я люблю его, наши отношения сложно назвать спокойными, но они настоящие, я точно знаю это.Я не спала, всю ночь думала, как он там, переживает ли он, а он просто обещал ждать меня весь следующий день.Я не выдержала, я просто собралась и поехала..Не сказать, чтоб он сильно удивился, но он ждал меня.Помятый, разбитый, сонный, но всё такой же до безумия родной.Я пыталась объяснить ему всё, плакала, сердилась, ругалась, но всё же простила.Он смотрел на меня, Боже, с такой любовью, я отчётливо видела в его глазах слёзы, и этот взгляд, я просто уткнулась в него и мы долго молчали, не знаю сколько мы так просидели, да и это не важно.Никогда ещё я так не влюблялась, я не хочу даже думать о том, что мы расстанемся когда-нибудь.Я хочу быть с ним всю жизнь, хочу просыпаться и видеть его сонные глаза, хочу целовать его, перед уходом из дома, я хочу его на века.

Кто сказал, что Хеппи Эндов не существует?Приятно осознавать, что ты любишь и любима, это греет моё сердце, спасибо, родной:*

[Музыка в блоге]

ты можешь слушать меня, сколько тебе угодно. только помни, что при всем этом совсем не обязательно нужно мне верить.

Я понимаю, что я развожу тут сопли.
Но мне больно.

Поговорите кто-то со мной.

прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

Вещи, о которых я думаю в течение дня:
1. Ядерная война
2. Зомби апокалипсис
3. Атака огнедышащих драконов
4. Щеночки и котята

"Не ищите идеального мужчину… Я сегодня дома.”

не получается у меня сегодня писать и рисовать. Много мыслей, а толку никакого. Не могу сосредоточиться на чем-то определенном. А в рисунке все испортила одной линией.

меня все так же тошнит
еще я пролазила сегодня весь город
меня не было только блять в пизде на ракушке
у меня вообще куча всего что я хочу рассказать
но увы
мне кажеться
у меня пропал интерес к людям
меня теперь интересует мой вестибулярный аппарат, где мои месячные уже второй месяц и блять нахуй что такое со мной
я ненавижу всех
кроме себя
и это пиздец как хуёво ибо не говорит ли во мне материнский инстинкт
мне сейчас надо друга, вот именно друга, ну или подругу, пол не имеет значение, имеет значение волнение
я же блять всегда та подруга которая трясется над другими
хочу такую же подругу как и я
и недавно я писала что мне трудно сказать что я люблю себя
так вот
Я ПРОСТО БЕЗ УМА ОТ СЕБЯ
и к сожалению, вьюи отошел на какие-то другие планы

я сошла с ума и накупила розовых вещей.

скоро начало нового учебного года. ПОСЛЕДНЕГО…. ПЯТОГО… ГОДА…
Лето - ты убежало, оставив мятый след из воспоминаний…
Выпускной.
Корюковка.
" Вендетта" в "Аллодах "
Данилка, Артур, новые лица, новые люди…
Первый рассказ на форуме
поиск работы. ДАНЕЧКА!!! Оксана и Анька… Замечательные люди!!
Лазурное… Сколько всего там: Горка, медузы, воллейбол, дискач, кальян… все не перечислишь=)
Опять же: новые знакомства… ОРЕСТ…. оохх…
Болезнь… фуу…

и вот. на календаре без 8 минут 30е августа. Прощай, лето 2013… осталось всего 2 дня. Привет, осень 2013. Надеюсь, не менее яркая, чем лето))) )

блин, это так весело — я теперь работаю с одиннадцати утра до полуночи (а завтра и до всех трех утра) и мало того, что вот так вот многодолгожизниневижу, так еще и все время с людьми. сиди я в офисе каком-нибудь, я бы, наверное, даже не так уставала бы. а тут всё на ногах и говорить со всякими там, что-то объяснять, шутить, улыбаться, и всё такое. и проведя столько времени говоря о других и об их желаниях, все время хочется говорить о себе. если вообще хочется говорить. но вроде пишу. и самое, самое поразительное — я всё равно немножко тащусь от этих своих работ. утренняя совсем идиотская, но это всего-то на неделю — продавец-консультант на дурацкой выставке. а вторая всё о том же — всё джаз, всё официантство. и мне, на самом деле, всё это бы осточертело давно, если бы не моя несчастная неуверенность в себе. когда идешь с этим своим подносом, с хвостиком, вся такая прямая, как струна у во-о-он того парня на сцене, двигаешь бедрами в такт, всем улыбаешься не потому, что надо, вроде как, а вот просто хочешь и улыбаешься, а потом кидаешь взгляд на сцену и замечаешь, как кто-то на тебя смотрит. и когда выдаешь привычную уже здравствуйтевотменючтонибудьсразу? а тебе "девушка, ну как же, вы же не представились!". и когда пропускаешь кого-то вперед, и кривляешься, как всегда, ножкой там шаркнешь, улыбнешься, слова поковеркаешь просто так, а тебе неслышно так, без претензии, проходя мимо "вы очаровательны". и когда за барной стойкой сидишь после работы уставшая, ждешь рассчет, а какой-то опять незнакомый парень на соседнем стуле как выдаст "какая же ты охуительно красивая, саня", а ты знать не знаешь, откуда он вообще узнал, как тебя зовут. я только в клубе начала понимать свою привлекательность. и только в клубе так неимоверно легко услышать комплимент, потому что люди приходят за хорошим настроением, люди слушают музыку, это же как на пару часов уехать в европу — у нас там своя страна, нет ни окон, ни дверей. черт возьми, ну как можно быть злюкой, когда заходя в клуб ты входишь не в дверь, а в шкаф!

я красно-рыжая

мне збс

мне плохо.верно, я жду, что ты всё-таки полюбишь меня. когда-нибудь. хоть чуть-чуть.это неправильно. я знаю. я как бы обязываю тебя, а это дурно, скверно. нельзя обременять того, кого любишь.

PJ Harvey
Kick it to the ground

Ты видишь это? Цветок на его могиле. Я затоптала его.
Незачем спасать душу, которой уже нет.
Природа сделала меня неприкаянной, заронив ненависть в сердце, забрав единственную любовь в раннюю могилу.

Вокруг завистливые глаза, и горечь — да, она реальна.
Я вижу тебя, хоть ты и превратился в прах.
Десять тысяч лет любви не смогли бы освободить меня от паутины ненависти, этого избранного мною страдания.

Я затоптала его.

Горе оставило след внутри меня, но я не жалею.
И я вернусь завтра — я ещё не кончила ненавидеть.
Ты видишь это? Цветок на его могиле. Я затоптала его.

Время на часах 0:35, а я ругаюсь с человеком, который раньше был мне сильно дорог.

Вот так бывает, что друзья становятся частью тебя самого, а потом ты понимаешь, что между вами пропасть

.Котята, ВЫ былии со мной рядом, когда мне было жутко больно, и больше никого.

А теперь эта фраза, как красная тряпка для быка "так вот как ты поступаешь с друзьями".

В понедельник мы должны встретится и поговорить и черт знает, чем все кончится..

и да
грехова-приехова, предложившая мне прочитать "Вверх по лестнице, ведущей вниз" автора Бел Кауфман, наверное, просто решила отомстить
я пытаюсь одолеть это несчастное, блять, "эссе" уже неделю. всего 240 или сколько там страниц, а УЖЕ НЕДЕЛЯ. к примеру: "ОНО" я прочла за те же семь дней, а там - сколько? 1200, говорите?
вот и сравнивай теперь.
возможно, мне чуется глубина, или содержание каждой страницы меня настолько поражает, что я аж закрываю книгу и спать иду. переваривать. какой-то задорновский юморок, но в самом деле, какого черта
я люблю грехову и только что обнаружила отвратительный вопрос на ее спрашивай.ру
ужасное чувство, когда ты ничего не можешь сделать с тем анонимным ублюдком, никак нельзя отстоять честь подруги (ведь она сама может, что с ней как с маленькой?)
она удивительынй человек, самый лучший, наверное! восхитительная девушка. это вам не романтика-хуянтика, не сантименты, это реальность, она прекрасна, в ее глазах РЕАЛЬНО море (и я поняла это выражение (по-своему, наверное, естественно) только благодаря ее глазам: они самые живые на свете, самые яркие и самые умные, и самые добрые, и вообще)

я разнюнькалась. возвращаясь к главной теме: люся всегда злится, когда я быстро читаю. очень злится. говорит, нужно медленнее, будто ты просто проживаешь с героями каждый их день. вроде как идешь в школу, а они идут на работу, летят на луну, уже барахтаются в невесомости. что-то такое. постоянно жить с ними, а не ПРОЧЕЛ-ЗАБЫЛ.
я не забываю, но такого интимного единения у меня с ними нет. нет, ну есть, только с редкими героями и негероями.

Женская логика: - Хоть бы его там не было! - Бли-ин, его там нет!

К ЕДИНСТВЕННОМУ НЕЖНОМУ
БЕГУ ПО ПОЛЮ СНЕЖНОМУ
ПО СЧАСТЬЮ БЕЗМЯТЕЖНОМУ
СКУЧАЯ И ТОСКУЯ

К ДАЛЕКОМУ И ГРЕШНОМУ
БЕГУ ПО ПОЛЮ СНЕЖНОМУ
КАК БУДТО ВСЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ
ЛЮБЛЮ Я

однажды и у меня будет время сделать все правильно. а пока мне дозволено ошибаться.

https://be-true.viewy.ru/

https://simple-story.viewy.ru/

https://love-that-shit.viewy.ru/

https://spacebear.viewy.ru/

Спасибо что следите за мной
Каждый раз приятно когда кто то следит, но сразу 4 человека редкость

Люди, посмотрите на себя? Кто вы? Что вы с собой делаете? Хватит постоянно ждать пятницы, ложиться раньше, потому что завтра на работу, забудьте, включите музыку, которая вам нравится, сделайте ее громче, радуйтесь, пойте. Гуляйте по ночам, не теряйте времени. Жизнь одна. Ее надо прожить так, что бы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить, фотографируйтесь, запечатляйте моменты жизни. Любите, любите тайно, открыто, как вам нравится. Рассказывайте секреты. Смейтесь, смейтесь от души. Главное, что бы вам было хорошо. Это ваша жизнь. Вы ее хозяин.

недолго мучалась старушка, ага

блять, я не могу просто подобрать слов, чтобы описать то, что со мной происходит сейчас. это пиздец. женя уехала. единственный человек, к которому я всегда могла прийти. к которому бы точно пришла сейчас, чтобы рассказать весь этот кошмар. с валей я поступила, как последнее чмо, что уж там. написала ей письмо, передала через женю. она не отвечает никак, значит, она в обиде на меня. она не захочет мириться то есть, ок да. дома пиздец тоже. блять. а ещё нужно ходить с натянутой улыбкой, выслушивать спокойно всякий "повышающий" мою самооценку бред моей мамы, и бежать в ванную, когда тебе захочется пореветь, ну.

но даже это было бы не так страшно, если бы мне, блять, не показалось, что можно подружиться с женей, что можно найти в нём поддержку. это пиздец просто. то есть мы хорошо общались сначала, потом он позвал меня съездить с ним в поликлинику, а потом всё. и это в тот самый страшный день, когда женя уехала, когда с валей разрешилось всё, когда я осталась совсем одна, блять, нахер нужно было вообще эту тягомотину устраивать? в самый подходящий момент. просто взять и забить, игнорировать, как дерьмо какое-то. никто же не мог так втоптать в грязь мою самооценку просто. это пиздец, одним словом.

Внутреняя красота- это его поведение, поступки. Черты характера(доброта, вежливость, заботливость, ответственность, откровенность). Искренняя улыбка и "светящееся" глаза, а еще открытость к людям.

люблю осень. когда она наступает, отпадает всякая необходимось всем улыбаться.

КАК ЖЕ Я ХОЧУ НА ТРЕНИРОВКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Потому что влюбленность в молодых телок приносит одни пиздострадания и ноль практических движений возвратно-поступательного характера. (Хроники раздолбая. Похроните меня за плинтусом 2. Павел Санаев) я бы поспорила на самом деле

Некоторые люди, знайте, иногда вы пиздите слишком много и не по делу.

Шепот…
Шелест…
Музыка на полноты, на полвздоха…
Между нами…
Скованные мерцающими паутинками, запутанные в них желания…
Где-то там бьются строгие НЕТ, мягкие ДА…
Бьются, трепещут…
А где-то несутся по трассе огромные машины, ревом оглашая тишину степей, разрывая наши да-нет…
А мы всего лишь светлячки, догорающие в паутине и музыке, всего лишь козявочки среди наших сомнений…
Где-то и кто-то марширует кованым сапогом от океана и до океана, перешагивая наши банально-важные - да, нет…и это пошлое: люблю…
Но Господь видит только нас и наши мельчайшие вздохи, наши скромнейшие метания в светящейся паутине сомнений.
Для него важны мы - любящие…
А ушедших на войну…
Он оплакивает…
И забывает.
Яко дым…

больно - это когда хочешь обнять папу.
а его нет.

полистала космополітен і поняла, шо я не модна така

Посмотрите на себя. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять и забудьте, что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Делайте это сейчас. Эта ваша жизнь. У вас все получится.

Итак, время нудной отсебятины. Такая уж я мудила, простите

Есть у меня одна подруга, общаемся мы с ней со 2-ого класса. И куча разногласий у нас была, и бойкоты, и всякая прочая муть, но дружим до сих пор и вроде всё спокойно. НО не совсем

Проблема даже не в том, что она обсуждает меня с бабой, которая меня не переваривает. Обсуждает и рассказывает всё, что только можно. На это мне срать с высокой колокольни, рилли. Ибо за кем нет такого грешка, пообсуждать человека?

Она в любой момент, когда ей это будет на пользу, может рассказать все твои секреты или чот на подобии них.

Когда её все бесят, на ком она вымещает всю свою злобу? Правильно, на мне. Она может на меня наорать ни за что. Мне на это просто пох, но всё же.

У нас есть пароли друг друга в вк. И если она видит что-то хотя бы отдаленно похожее на оскорбление в ее сторону, даже если это писала не я, она сразу устраивает бойкот.

С "элитой" она готова на всё и если рядом нахожусь я, она делает вид, что меня нет. Людям, с которыми у неё мало общего, с которыми она мало пережила, которым она никогда не расскажет всякие свои секретики, она пишет "лавки-чмавки, люблю до очешуения". Я же такого никогда не дождусь. Это факт.

Она не тот человек, которому я бы начала изливать душу.

С ней у нас много общего и как бы там ни было я ею дорожу. Правда. Но с этими всеми минусами я правда не знаю что делать. Видимо, надо просто мириться с ними.

если кто-то прочитал этот бред, знай. ТЫ ГЕРОЙ

Вот как прошел мой вечер четверга.
Имею надежду, что завтрашний день будет лучше и с тобой реальным.
За 3 дня ужасно соскучилась.

В плеере Бумбокс - Летний дождь.

Сегодня мне не пишется. Сегодня мне грустится.

А помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
Как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
А я стоял и улыбался, что есть мочи
Капец, малая, я так тебя любил.

«Мартовские иды» Цицерон говорит: «Мужчина может спасти государство от гибели, править миром и стяжать бессмертную славу своей мудростью, но в глазах жены он остается безмозглым идиотом».

мы же с тобой идеальны
или как там в песне, "когда мы вместе, никто не круче"

.

помнишь то, "я счастлив, что ты со мной? "
или как ты улыбался обнимая меня, по пути домой.

.

быть самой нежной под сводом луны.и никогда не бояться темноты.
еще мечтать, что нас никогда не будут разделять сте ны.

..

..

..

с меня неприлично быстро стучащее сердце, с тебя самые крепкие объятия.
с нас горящие глаза и тепло на душе.

..

и пусть я совсем не умею писать стихов,
не будь пожалуйста ко мне слишком суров.

.

мне кажется, я не хочу тебя терять,

блять.

Всё, он в городе.
Заходил в интернет.
Завтра работает далеко от города.
Я скучаю, блинблинблин!:(

дыханием твоим согрета
дыханием этого лета
рай
держи и не отпускай

Ну хватит ЖЕНСКУЮ НАТУРУ ИЗУЧАТЬ !!!!! Копаться в прошлом у нее, ища причины……….Ведь то, что ЖЕНЩИНА СПОСОБНА ИЗЛУЧАТЬ…всегда зависит напрямую от МУЖЧИНЫ !!!!!!!!!!!!!

Елеша добавит на стену песню Нервы - Я так хочу вернуться в май май
Юляша ее репостнет
я тоже репостну
мы будем плакать
потому что начнется ад

Вот что за время? Про секс не стыдно говорить, а про чувства стыдно?

иногда мне кажется, что в этой стране нет ни пропаганды ни дискредитации наркотиков. здесь вообще всем похуй, торчишь ты или нет.

мне сегодня пришла в голову мысль.мы ведь так орошо с тобой ладим, мы бы были хорошими братом с сестрой, я бы тебе говорила, что твои баба-шлюхи, ты бы мне говорил, что хаоли мои-уебки.

ораи бы друг на друга, пинали, но и забота была бы.было бы классно

но стойте, мы же парень и девушка.уже 2.6 года.азазаза

как все странно

Хоч подруги мене задовбали супер-жартамиі ще й Толіка прийшлось зтягувати з дивану і теж терпіти ці жарти. Ну то таке. Розмова з Настьою надихнула мене на якийсь пост. Хочу розказати вам щось і, сподіваюсь, ви будете щасливі ;)

Двненько я вже зрозуміла своє щастя, це лиш моменти, коли в мене все чудово, я приймаю все з розумінням, роблю дивні, але більш менш обдумані вчинки. Я почуваюсь добре - я щаслива. Я почуваюсь погано - потрібно старатись почуватись добре. Все! ЛОЛ!!! Сьогодні я навіть ревіла, але не матюкала того, з-за кого я проливали ріки сліз. Я думала, як то ж з нею помиритись. Я звикла ставити будь-кого на своє місце і навпаки. Я добре відношусь до людей і стараюсь говорити усе їм власне, а не за спиною. Я звикла пропускати через образи і насміхи. Я хочу - буду ходити з ти м кольоровим волоссям, хочу - вдягну старі порвані кеди, хочу - куплю собі річ на базарі. І не буду цього соромитись, отак)

Ох, як добре іти ввечері, коли вже темно, парком і споглядати вогники ліхтарів. І тут дехто каже "щось холодно" і тепер ти не просто собі йдеш, а в обіймах!: 3

Пост про все і ні про що.

Літо закінчується, я, напевно, порозумнішала (дуже на це сподіваюсь) і я безумовно щаслива. А ще малий насрав раз в кафе))

Дякую вам усім, добра та любові, всіх благ ^__________^

А лето пролетело, как шлюха с небоскреба

завтра не будет, вчера уже было

ты извиняешься перед человеком за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог, а он смотрит свысока, радуясь тому, что ты унижаешься.

оживите мой аск,
пожалуйста?
https://ask.fm/mynameismilsy
скука смертная, хочется пообщаться с вами.

Careless, careless.
Shoot anonymous, anonymous. Heartless, mindless. No one, who care about me?

В таком мире как этот, где одни отступают назад,
Я знаю, что у нас получится.
В такое время как сейчас, когда любовь проходит мимо,
Я знаю, мы ее не упустим.
В таком мире как этот, где люди расстаются друг с другом.
В такое время как сейчас, когда ничто не идет от сердца,
В таком мире как этот у меня есть ты.

Backstreet Boys "In A World Like This"

Когда прощаешься, отпустить человека легче. Не берусь утверждать за всех, но для меня - да. Он обнял меня. Так бы и обнимала его вечно. На душе спокойствие и свет.

Это самый настоящий вечер объятий. Счастливый день с картошкой фри и сырным соусом, неожиданной встречей с бывшей подругой, ливнем, который длился всего несколько минут. Лето встреч совершает еле заметное превращение в осень разлуки. Нет, не больно. Это грусть со сладкой дымкой. Сердце подсказывает улыбаться.

Ты не можешь делать что-то наполовину, если ты что-то делаешь, то любишь это целиком и полностью, иначе глупо тратить время.

Все и вправду так ужасно?

не говори мне love love говори по русски

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка

Я хочу перестать тебя любить.

когда меня называют страшной или недалекой или что-то в этом роде, мне становится обидно. неет, не потому что у меня появляются комплексы, просто мне обидно за родителей своих. знаете мы ведь не виноваты из-за того какими мы получились и никто не виноват, просто нас никто и не спросил. непонятно одно, что же все таки люди этим хотят сказать. зачем они находят в тебе лишь недостатки, не замечая достоинства? просто они опущенны в конец и ничего не находят, кроме как говорить что с тобой не так. жалкие твари, но зато дохуя красивые.

а еще у меня какие-то мудацкие признаки простуды (типа головокружения, тяжести, болей в горле), но сама болезнь не накрывает. все надеюсь, что вот-вот - и оно случится. но нет.

Говорил бы ты мне каждый день, что любишь меня. Покрывал бы меня лепестками роз, задаривал подарками, то знаешь что? То… Я бы никогда не относилась так отлично к тебе, никогда бы так сильно не любила, как люблю сейчас. Мне хватает одного приятного слова на день. Одно твое "любимая" просто приводит меня к улыбке на весь день. Я люблю тебя на столько сильно, что никогда бы не пересталавала и не уставала это говорить. Потому что ты самый хороший, самый любимый, самый родной. Я хочу чтобы ты стал отцом моих детей и моим любящем мужем

Зачем ненавидеть людей из-за цвета кожи, ориентации или вероисповедания, когда есть столько РЕАЛЬНЫХ причин для ненависти - глупость, невежество, хамство, лживость?

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.

Я совсем не умею разговаривать с людьми. Хотя иногда мне кажется, что это вовсе не отсутствие умения, а отсутствие желания.

иногда я очень устаю
я очень его люблю, но это трудно.
не потому что он сложный ранимый романтик блядская душа или что-то подобное
а потому что я не разобралась в себе. я не понимаю причин своей ревности, не понимаю, зачем нарушаю его личное пространство и требую много внимания. это ведь глупо. я не могу найти причин этому и именно из-за этого не могу перестать делать все это говно.
от так от: з

ВОТ КАКОГО ХУЯ
ПУСТЬ ЕЩЁ ПОПРОБУЮТ ЗАПРЕТИТЬ НАМ С ЛИЗОЙ ОБЩАТЬСЯ
НЕНАВИЖУ
МНЕ ПОХУЙ ЧТО ОНИ ТАМ ГОВОРЯТ
Я БЛЯТЬ ЕЁ ЛЮБЛЮ И НА САМЫЙ ОХУЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ ВСЕХ КОГО Я ВСТРЕЧАЛА
И ПОШЛИ НАХУЙ ПУСТЬ ГОВОРЯТ ЧТО ХОТЯТ
ДА, МНЕ НЕ НУЖЕН ЭТОТ 10
НО ОНА ТО ТУТ БЛЯТЬ ПРИЧЕМ
ТО ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ КАТИЛАСЬ НАХУЙ ОНИ НЕ ЗАМЕЧАЛИ
НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛИ
А ТУТ ВОТ ТИПА ОНИ ЗАБОТЯТСЯ ОБО МНЕ
АГА КОНЕЧНО
НАХУЙ ПОШЛИ

я тут посидела, почесала репу и пришла к выводу, что литературовед — это, конечно, очень смешно, но лучше я историю выучу

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

Да-а, хорошо вчера погуляли с подругой в клубе! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем

Вот и настал этот момент. Я уезжаю учиться. Вещи собраны. Время тикает. Слезы текут. Я так не хочу уезжать..просто не хочу. Хочу быть дома…с семьей, с Андреем. Я не могу представить себе, что я не буду видеть своих любимых и близких мне людей. Я хочу остановить время. Почему? Почему оно так быстро идет? Скоро начнутся тяжелые дни..поддержка будет из далека. Меня разрывает внутри. Девочка, сидящая внутри меня кричит, разбивает кулаки о стены, истерит. Ей плохо. Как же мой Андрюша? Как? Я так надеюсь, что мы сильные…мы справимся с ним. Да. СПРА-ВИМ-СЯ! Время же быстро идет…и скоро я буду рядом с любимыми людьми. Только чуточку потерпеть. Надеюсь все будет хорошо. Нет, все определенно должно быть хорошо!

Я снова с вами

похуизм - это когда разноцветные носки ничуть не смущают.

Часть первая.

У каждого человека есть такой переломный период. Когда плачешь, бьешься головой об стенку, ничего не хочешь, жалуешься на жизнь, на людей, на себя. Некоторые все проблемы решают самоубийством, некоторые наркотиками, а некоторые просто берут себя в руки и изменяют не только положение, в котором находятся, но и себя.
Так и я, когда-то будучи ужасно ноющей дурой, высокомерной, скучной и не интересной, села на стул своей пустой комнаты и задумалась «почему я?». Какой-то глупый вопрос, вообще ни о чем. Задай я вам сейчас такой вопрос, чтобы вы ответили? Нет. О чем бы вы подумали?
Да уж. В голову ничего не идет. Но на тот момент, я была ужасно пустой, разбитой и брошенной. Хотя наверное меня никто не бросал, просто какой-то парень не ответил взаимностью, ответил не так, как я захотела, или просто встала не с той ноги, выпила не тот чай, одела не ту кофту.
Суть в том, что я начала понимать то, что все вокруг не так, и я не та, и люди не те. Долгое время пытаешься разобраться, в чем дело, почему так все получается и все-таки главный вопрос «Почему я?». Да, почему именно Я терплю крики мамы за то, что не так заправила постель, почему Я не родилась такой красивой как одноклассница Ира? Почему живу в этом доме, а не в том, почему ем это, а не то, почему родители такие, почему я такая? Почему? Почему я?

Ох уж этот ебаный синдром верной собаки внутри меня.

Кто - то составляет списки фильмов для просмотра, ну а мы с Настей каждый раз, когда встречаемся, смотрим мультфильмы. Вот какой список у нас получился:

Мультфильмы никогда не стареют.

[25.06.2012]

Кушала растаявшую шоколадку, уронила на ноги, а пятно вытерла не до конца. Парень заметил и говорит: "Ты в туалет ходила? По-большому? Не знаю как культурней сказать, но ты вся в говне". Очень культурно

ахахаха)))

«Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть»

Отрывок из книги: Сафарли, Эльчин. «Сафарли Э./ Мне тебя обещали.» Астрель: АСТ, 2010. iBooks.

мы удаляли друг друга типа по-взрослому.
ты, как и прежде, не знала, что будет правильным.
но, к слову, терпела меня такого провального.
а я восхищался тобой, моя грандиозная

Наконец-то мое настроение поднялось со дна Марианской впадины. А все почему? А все потому, что я съездила в зааападный: 3 Увидела Лешу, Андрея, Артема и теперь я самая счастливая ^-^

Три парня завязывали шнурки на моих кедах, на которых даже нету шнурков. И КТО ТУТ ДОМИНИРУЕТ, ААА, СУЧКИ?

Ахахаха, каждый раз, когда мы с Некрасовой сидим в автобусе по дороге домой я говорю одну и ту же фразу: "Надо повторить!". Сегодняшний вечер - не исключение :D

Но сегодня эти пидоры так часто курили, что мне стал противен запах дыма, который я люблю. Бывает жи такое :D

В общем, закончился мой второй день самостоятельной жизни. Уже получше, хотя я и продолжаю питаться хуйней и ничего не делать.

Конечно, описала все не ахти, очень сумбурно, но, эмоции не дают сосредоточиться :D

И, само собой, отличная песня в конце поста. Наслаждайтесь :)

Muzicons.com

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Дражайшие мои читатели, сегодня я не скину ничего, потому чт о бухая в жопу, простите меня:СС

завытоа сктнуу мои завывания

я вас очень люблю, все вы у мен я такие лапочки, мрмрмрр:**

спою вам завтра песню:3

жду этого, азххахаха. посмеемся вместе :DD