Порезаться о бумагу, отыскать старый почтовый адрес, вскипятить воду, зашнуровать ботинки, сплюнуть дважды, отгрызть заусеницу, проглотить пивную пенку, выкрутить лампочку, сбить пепел, выйти не на своей остановке, приготовить яичницу, помолиться перед сном, пнуть шелудивого кота, упасть с велосипеда, прополоскать горло раствором соды, уничтожить Вселенную, проснуться в холодном поту, набить себе шишку, отравиться кетчупом, уснуть на фильме, перечитать дневники Кафки, сдать анализ крови, опоздать на работу, заблудиться в лесу, раствориться в метро, питать жалость к нищему, заштопать носок, выкрасить стену в зелёный, выкрасть шоколадный батончик, соврать ближнему, встать не с той ноги: забыть Тебя.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай… - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
- Потому что я отдавал ей все свои дни… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

Я в ответе за мою розу… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

Маленький принц пошел взглянуть на розы. - Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете. Розы очень смутились. - Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя. И Маленький принц возвратился к Лису. - Прощай… - сказал он. - Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. - Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить. - Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни. - Потому что я отдавал ей все свои дни… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить. - Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу. - Я в ответе за мою розу… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

Я приеду однажды под вечер.
Позвоню
И поправлю пальто.

Как же хочется этой встречи,
Мой любимый, родной

Никто.

Бороться надо всегда. Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. Да, но как бороться за человека, которому ты не нужна?которому плевать на все твои чувства, на всю твою боль, я очень люблю побеждать, но здесь я видимо проиграла, этот раунд уже не спасти

Опять напоминания, он напомнает о себе. Но в этот раз мне как-то все равно. Ты так и не разобрался в своих желаниях, РАЗБИРАЙСЯ !!! я не хочу больше думать/гадать/надеятся. мне все равно. ВСЕ РАВНО. хуже не будет точно, а если будет лучше - я не против.

Пишешь - хорошо, не пишешь - ещё лучше.

Я забываю тебя

Странно, но я становлюсь более равнодушной ко всему просходящему. Что будет, то будет. Не переживаю, не нервничаю, не извожу себя. В некоторых вопросах мне все равно на мнение людей (! прогресс !). И вот что я скажу: ТАК ЖИТЬ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ !

завтра встреча учеников и учителей в школе. Не хочу идти, я болею, мне плохо. Попросила одноклассницу завтра рассказать мне что было на встрече. Если бы я пару минут назад у одноклассницы не спросила насчет встречи, я бы никогда не узнала, что встреча будет завтра. Так еще так рано, в 10 утра. Я сплю еще в такое время. Как 2 сентярбря в 7 утра я встану в школу?! Это будет ад…брр, противно думать.

я ни когда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя.

знал бы ты, до каких истерик доводят меня твои пропажи. я просто не могу засыпать, не зная где ты.безумно страшно.

When I see your face,
there's not a thing that I would change
Because you're amazing,
just the way you are
And when you smile,
the whole world stops and stares for a while
Because girl you're amazing,
just the way you are

Люблю тебя больше всего на свете. Ты свет моей жизни. Извини меня за это)) Я не специально) Просто так вышло)))

Многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого"любишь", "который дорог". Что надо не опускать руки, верить, и т.д. Вот вы мне подскажите, как? Как можно бороться за человека который сам хочет уйти? Как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? Я согласна, что парням действительно нужно бороться просто потому- что девушка может "закапризничать". Просто девушки глупые на это счёт. Ну, а если парень хочет уйти? Зачем? Для чего останавливать его? Что бы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". Плакала или что-то в этом роде? Что бы повысить его самооценку? Ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. Зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? Возможно, что он останется. А вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? Простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять что бы с ней остались.Даже если она любит. Даже если её душит изнутри от этой "любви".

Она жила на юге, он на севере. Она встречала солнце, а он лепил снеговика. Она рисовала вьюгу, сидя у окошка. А он мечтал о море, солнце и тепле. И вот накопив по больше денег, Она отправилась на север, он на юг. Теперь её мечты все о лете, А он мечтает холодного воздуха вдохнуть.

знаю, что ты черствый, бессердечный. что ты эгоист до мозга костей, что храбрости у тебя как у кролика, что ты лжец и притворщик, презренный человек. и самое ужасное, — лицо ее исказилось от боли, — самое ужасное то, что все-таки я люблю тебя без памяти.

Сомерсет Моэм "Узорный покров"

Всегда так. сначала звонки, смс каждый день по 20 штук, а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь. конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит, но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Jessie

Esmerelda

The Fairies of Neverland

The Pirates of Neverland

The Mermaids of Neverland

Ariel and Prince Erick

Ariel

Belle

Jasmine

Cinderella

Snow White

Aurora

Pocahontas

Mulan

Tiana

Wendy Darling

Megara

Kidagakash Nedakh (Kida)

Rapunzel

Snow White and Prince Ferdinand

Cinderella and Prince Charming

Tinker Bell

Cinderella

Alice In Wonderland

Cruella de Vil

The Queen of Hearts

Maleficent

Pocahontas and John Smith

Jane Porter

просто опять стало тяжело. и я возвращаюсь сюда. Короче как обычно все полосато, после хорошего обязательно случается плохое. Меня это задолбало. До завтра короче

все дело в том, что я безумно скучаю твои объятья самые теплые, самы нежные..они самые нужные. мне так пусто без того, что было. ты мне как самый большой подарок судьбы..жаль, что не бывать нашему. я твой недостаток, ты моя Вселенная.

Сегодня у меня появилось ощущение, что в Питере меня никто не ждёт. И это несколько омрачает моё существование. В смысле.. До этого дня я всё воспринимала через призму "меня там ждут". Если что-то случится "мне помогут". "Там есть те, кому я нужна". И как-то.. знаете, а может и нет? То есть, само собой я могу обратиться к другу, даже к двум(второй - очень сомнительный друг с моими чувствами к нему размером в пять лет и наплевательским отношением ко мне), но я не часть их жизни. А вчера, вроде бы это было вчера, я подумала, что возможно это всё временное. Возможно, я еду к этим людям, но с ними никогда больше и не буду. Ну, первое время буду крутиться где-то с ними, а потом отойду куда-то. Это наверное грустно. В любом случае я тоскую.

А ещё оказалось, что оба этих друга не принимают меня такой, какая я есть. Я бревно. И мне тыкают этим в лицо. И пора бы мне просто принять это, похоже. Да, я бревно. Я холодно держусь. Потому что люди не располагают к себе. Идите нахуй, наверное? Не думала, что и тот друг (не пять лет к которому) будет меня осуждать.

Да что вобще происходит, Каролина? Ты не видишь, что ты творишь? Ты не видишь, куда ты катишься? Глупая инфантильная слабохарактеная курица!

Ты обновляешь социальные сети 10-20 раз в секунду. Ты заходишь на страницу к НЕНУЖНЫМ людям 500 раз в день. Ты грубишь всем, объясняя себе это нехваткой секса. Ты не хочешь ничего делать, постоянно откладывая всё на потом. Мама уже второй день подряд кормит за тебя твою собаку, я уже молчу о чём-то масштабном, типо саморазвития и прочей творческой ерунды.

Ты не можешь найти себя. Да ты просто не ищешь. Ты теряешь даже то индивидуальное, что у тебя уже есть или когда-то было. ТЫ НЕ РАБОТАЕШЬ НАД СОБОЙ. Никак. Ни в физическом плане, ни в моральном. Живёшь с идиотической религией о первых числах и понедельниках, успокаиваешь себя этим и довольна. Тебе, чёрт возьми, самой не противно?

Твои неизмеримый эгоизм и раздутое самолюбие не дают жить тебе свой жизнью и отпустить то, что ты отпускаешь уже второй год.

Ты - это ты. И ты себе нравишься. Но ты почему-то постоянно забываешь об этом и строишь и себя непонятно что и косишь непонятно под кого (вернее, под всех сразу). Ты всегда будешь собой. Смирись с этим, работай над этим и гордись, идиотина безвольная!

Вспомни, как тебе было хорошо этим летом. Ты ни под кого не подстраивалась, ты забыла о своём эгоизме. Ты была нормальным человеком. Почему нельзя быть такой всегда?

Вот что. Авторитетно заявляю тебе, дорогая моя: прекращай, или окажешься в глубокой заднице, ибо ты уже наполовину там.

С любовью, твоё альтер эго (нормальное).

Ещё 2 или 3 человека подписались. К сожалению ваши блоги я узнаю только днём, потому что оповещения не могу с телефона посмотреть. За мной в месяц столько не подписывается сколько за одну эту ночь

Знаєте чому відносини стали рідкістю? Тому що розмови перетворилися на листування, вчинки перетворилися на дзвінки, почуття в статуси online, секс став легкодоступним, слово "любов" викидається з контексту, невпевненість затьмарює все, ревнощі переросла в звичку, довіра втрачена, обман став нормою, а розставання стало єдиним виходом.

Каждый раз, перед каждым моим действием перед моими глазами пролетают отрывки моей смерти. Я не понимаю почему и зачем это происходит, но самое ужасное, что я не могу ЭТО контролировать. Когда я захожу в море, сразу появляется картина тонущей меня. При чём я кричу, но никто не слышит, как буд то и нет меня. Когда я плаваю, картина номер два рассказывает случай, когда меня что то потянуло к дну и я даже ощущаю эту пустоту в лёгких, холод тела. Еду в поезде, только закрою глаза, как поезд слетает с рельсов и всё. На пароме перед о мной предстала история с Титаником, хотя какие айсберги? На машине едим, закрываю глаза и перед о мной кучу аварий, произошедших разным образом. Даже, когда в палатке засыпаю, перед о мной моя смерть в конвульсиях. Может поэтому я не люблю спать и закрывать глаза? Или это значит, что меня ждёт огромное счастье? Ведь, своя смерть в снах к счастью…или…это не сон?

The Raven Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary, Over many a quaint and curious volume of forgotten lore - While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping, As of some one gently rapping, rapping at my chamber door - '"Tis some visiter", I muttered, "tapping at my chamber door - Only this and nothing more." Ah, distinctly I remember it was in the bleak December; And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor. Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore - For the rare and radiant maiden whom the angels name Lenore - Nameless _here_ for evermore. And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before; So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating "Tis some visiter entreating entrance at my chamber door - Some late visiter entreating entrance at my chamber door; - This it is and nothing more." Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer, "Sir", said I, "or Madam, truly your forgiveness I implore; But the fact is I was napping, and so gently you came rapping, And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door, That I scarce was sure I heard you" - here I opened wide the door; - Darkness there and nothing more. Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing, Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before; But the silence was unbroken, and the stillness gave no token, And the only word there spoken was the whispered word, "Lenore?" This I whispered, and an echo murmured back the word, "Lenore!" Merely this and nothing more. Back into the chamber turning, all my soul within me burning, Soon again I heard a tapping somewhat louder than before. "Surely", said I, "surely that is something at my window lattice; Let me see, then, what thereat is, and this mystery explore - Let my heart be still a moment and this mystery explore; - 'Tis the wind and nothing more!" Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter, In there stepped a stately Raven of the saintly days of yore; Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he; But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door - Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door - Perched, and sat, and nothing more. Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling, By the grave and stern decorum of the countenance it wore, "Though thy crest be shorn and shaven, thou", I said, "art sure no craven, Ghastly grim and ancient Raven wandering from the Nightly shore - Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!" Quoth the Raven "Nevermore." Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly, Though its answer little meaning - little relevancy bore; For we cannot help agreeing that no living human being Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door - Bird or beast upon the sculptured bust above his chamber door, With such name as "Nevermore." But the Raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only That one word, as if his soul in that one word he did outpour. Nothing farther then he uttered - not a feather then he fluttered - Till I scarcely more than muttered "Other friends have flown before - On the morrow _he_ will leave me, as my Hopes have flown before." Then the bird said "Nevermore." Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken, "Doubtless", said I, "what it utters is its only stock and store Caught from some unhappy master whom unmerciful Disaster Followed fast and followed faster till his songs one burden bore - Till the dirges of his Hope that melancholy burden bore Of 'Never - nevermore.'" But the Raven still beguiling my sad fancy into smiling, Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird, and bust and door; Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore - What this grim, ungainly, ghastly, gaunt, and ominous bird of yore Meant in croaking "Nevermore." Thus I sat engaged in guessing, but no syllable expressing To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core; This and more I sat divining, with my head at ease reclining On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er, But whose velvet-violet lining with the lamp-light gloating o'er, _She_ shall press, ah, nevermore! Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer Swung by seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor. "Wretch", I cried, "thy God hath lent thee - by these angels he hath sent thee Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore; Quaff, oh quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!" Quoth the Raven "Nevermore." "Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! - Whether Tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted - On this home by Horror haunted - tell me truly, I implore - Is there - is there balm in Gilead? - tell me - tell me, I implore!" Quoth the Raven "Nevermore." "Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! By that Heaven that bends above us - by that God we both adore - Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn, It shall clasp a sainted maiden whom the angels name Lenore - Clasp a rare and radiant maiden whom the angels name Lenore." Quoth the Raven "Nevermore." "Be that word our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting - "Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore! Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken! Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door! Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!" Quoth the Raven "Nevermore." And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting On the pallid bust of Pallas just above my chamber door; And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming, And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor; And my soul from out that shadow that lies floating on the floor Shall be lifted - nevermore! (1844-1849), Edgar Allan Poe

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеяться-надеяться-надеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

Тридцать. Август.

Мы так долго ждали этих теплых летних дней, а они… Впрочем, вы меня сами понимаете. Ночное безумство мыслей так и не дает мне нормально уснуть. Да, сегодня начнется что-то новое, то, что, возможно, мы вскоре сможем назвать эпохой. Но речь не об этом. Размышляя, как бы пооригинальней разместить слова в предложении, мне в голову пришла неплохая идея. Посмотрим, что же из этого выйдет в дальнейшем. А пока, пора раствориться во сне.

чувствую себя чем-то средним между ребенком, которого забыли у барной стойки. и гребанным хатико.

  • закажу пиццу.
  • накидаюсь в хлам.
  • буду читать мантры на хинди.

Часов с восьми до половины второго проболтал с Саньком. Интересная у него была жизнь до МГУ)) раздолбайство в школе, пикап, торговля наркотой, опыт инвестирования… Даа, время он проводил явно интереснее меня)) рассказал, что познакомился с проституткой (конечно об этом сначала не знал), как прогорел на инвестировании, много фишечек из пикапа, ему понравилась из моих рассказов Галя Трифонова)) ну еще тема с банками прогорела((

когда ты находишься в предвкушении того, что будет впереди и в тоже время пытаешься сохранить тепло воспоминаний лета.

между.

Сижу я вообщем то в одном из самых тусняковых городов в самом разгаре ночной жизни, где вы думаете? В интернете. Потому что Света спит, обгорела. Мне ее вообще то жаль, но это все печалит как то. Я хотела как лучше расшевелиь ее, а вышло все не так. Ну что ж всему свое место и время. Все ошибаются и я не исключение. Но что со мной не так? Я хочу зажигать, хочу тусить, но этого не происходит со мной. Идти одной в ночной турецкий клуб это слишком даже для меня. Свету теребить это тоже не вариант. Вот и остается сидеть в интернете за очень далеко от родного города. Места разные, а смысл все равно один. Ой ну что я все о грустном. Сидим тут с мужичками на этаже в 3 в интернете. Сегодня ездили на нирвану бич, прозагорали там с 9 до 18. S само собой обгорела, а я довольно таки неплохо загорела. С каждым днем буду все загорелее. Кстати парнишка, которого я попросила помочь мне с wi fi опрокинул стаканы случайно и разлил месиво из пепла и кофе мне на ногу. Он, конечно, извинился, но запах стоит, надеюсь он не от моей ноги, которую я просто вытерла салфеткой. Он почти утвердительно спросил одна ли я, рассказала свою историю, он сочувственно улыбнулся. Мой дерматит не очень то спешит проходить. Веки шалушатся, да и лицо воющем то обгорело.

На часах 0:30. Мне через 3,5 часа вставать, а я только помыла голову и собираюсь покушать. Надеюсь высплюсь во время поездки.

И да, я ленивая скотина, так и не сделала пост с фотками. Как приеду, и как появится первая же возможность - все оформлю)

У него самые необычные глаза, которые я когда либо видела. В них нет блеска, они будто бы выцвели. В них таится невероятно жуткая печаль, депрессия, обида и какое-то детское недовольство всем миром. Но и в то же время они кажутся старыми, изношенными, много всего повидавшими и во многом разочаровавшимися. Когда смотришь в них, такое ощущение, будто из меня выкачивают всю кровь, вырывают все органы, ломают все кости. И вся его боль заполняет моё пустое нутро серо-голубым, как его глаза, облаком или туманом. Иногда из-за этого становится трудно дышать.
Его глаза прекрасны. Я бы всё отдала за то, чтобы быть рядом с этим человеком. Чтобы разделять с ним эту странную боль, любуясь живыми, но мёртвыми глазами.

Вы не даёте мне поспать.
Не то чтоб я вас проклинаю.
Но очень хочется сказать,
Что третий день недосыпаю.

У вас печенье, свойский кофе,
Во мне, простите, недосып.
Глядите, как я хмурю брови,
Приобретая томный вид.

Скорее же! Приедь, мой поезд!
Туда, где вам пора сойти.
Видать, вы позабыли совесть
На нашем жизненном пути.

Вы говорите много полок,
Но по билету место здесь.
Мой путь, по счастию, недолог,
Но, к сожалению, он есть.

Осталось ехать пару вздохов,
Задумался… На вас смотрю.
Всем совестным - живётся плохо,
А мне прекрасно, если сплю.

Истории, которые заставляют задуматься

1. Недавно погиб мой двоюродный брат. Он служил в армии, участвовал в военных действиях, сражался за свою страну, а пару недель назад его сбил пьяный водитель.

2. Сегодня утром я видел бездомного с картонкой в руках, на которой вместо привычного “Подайте денег” было написано “Подарите мне свою улыбку”.

3. Сегодня я разговорился со своим тринадцатилетним младшим братом о недавнем разводе наших родителей. Я спросил, не грустно ли ему от того, что они больше не любят друг-друга, на что он ответил: “Я думаю, что просто теперь они больше любят друг-друга, когда они не вместе”.

4. Сегодня на рок-концерте я видел женщину, которой на вид было около восьмидесяти лет. Она прыгала и танцевала, словно ей восемнадцать.

5. Сегодня на улице совершенно незнакомый человек похлопал меня по плечу и сказал: “Ты только представь, если бы тебя не было, мир был бы совершенно другим”.

6. Сегодня моя 85-летняя соседка услышала, как я жалуюсь на плохую дорогу рядом с нашим домом и, задумавшись, сказала: “Разве эта дорога плохая? Когда я была молодой, дороги здесь были из грунта”.

7. Сегодня, в день моего рождения я получил конверт, в котором был мой бумажник, потерянный мной на прошлой неделе. Деньги, права и документы были на месте. А еще в него была вложена записка: “С Днем Рождения!”.

8. Сегодня в очереди в “Фото на документы” я встретила 90-летнюю женщину. Ей нужно было фото на загранпаспорт, потому что свой 91ый день рождения она собиралась встретить, участвуя в африканском сафари.

9. Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: “Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой”. Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует.

10. Мне 22 года и недавно я узнала, что никогда не смогу иметь детей. Раньше я всегда говорила, что не хочу быть матерью, но теперь я плачу каждый раз, когда вижу в магазине детские товары, потому что у меня теперь нет выбора.

11. Сегодня меня и моего сына на улице застал сильный дождь. Мы уже приготовились вымокнуть до нитки, когда парень из проезжающей мимо машины протянул нам зонт.

12. Сегодня я провожал своего сына в школу и по дороге встретил своего бывшего одноклассника, над которым я все-время издевался в детстве. Увидев меня, он очень обрадовался, обнял меня и сказал, что я великолепно выгляжу.

13. Сегодня на дороге я видел забавную ситуацию. Водитель машины выкинул из окна мусор, а мотоциклист, ехавший за ним, поднял его. На следующем же светофоре мотоциклист постучал в окно машины и вручил водителю его мусор обратно.

А потом наступает осень,
Ветер в спину и дождь в окно.
Одиночество… Ну, а впрочем,
Это грустно, но так смешно.

Улыбаясь ты шлёшь подальше
Все несбывшиеся мечты.
Понимая, что чем ты старше,
Тем красивей горят мосты.

Катерина Дорошевич

обидно, когда поверил человеку, а через некоторое время понимаешь, что все, что он говорил и делал было враньем!

этот парень, что у меня под сердцем, сплошное безумство
с ним бывает до страсти жарко
или до крайности пусто
он пульсирует прямо слева
вместе с моей сосудистой
дистонией
с ним хочется сплошь и рядом, с ним хочется "вне" и "отныне "
этот парень, что у меня под сердцем, мое крайнее и
несносное
он мое вечное "надо", он мое
" до" и "после "
у него то огонь внутри, то
холодное море
он активен на радость и жаден
на слезу и горе.
этот парень моя награда и мой туман
моя боль, мое счастье и мой терпкий дурман.
у него глаза, то яркий
слепящий свет,
то черный омут, в котором ни
его, ни меня, нет.
этот парень моя совесть, моя тайна и грусть
и поэтому я за ним постоянно
несусь.
и поэтому я к нему и в огонь и
в воду.
не жалея себя, не теряя чувство свободы
этот парень, что у меня под сердцем, течет по венам.
этот парень сладкий ноябрь, в реальности первый
этот парень дает мне повод теряя хранить, догорая гореть.
поэтому, когда он молчит, я
успеваю соскучиться и умереть.

Мы сидели на высочайшей точке города, свесив ноги с парапета, и любовались ночной панорамой. это настолько волшебно. весь город, будто на ладони. в такие моменты понимаешь, что Ты есть, Ты - частица этой огромнейшей Вселенной, и никакие тревоги Тебя не посещают. Мы щелкали фисташки и смеялись со всяких мелочей. а потом Ты сказала: "видишь, тот китайский фонарик, так настойчиво рвущийся в небеса? это Мы, люди, пробивающиеся к звездам сквозь тернии."

и с этих пор

я отрекаюсь от любви.

от этих чувств мятежных и пустых.

я не приду -

зови, хоть не зови.

возопию от лживых слов твоих,

возненавижу, прокляну.

воскресну вновь.

ведь с этих пор

я отрекаюсь от тебя, любовь.

Когда меня на собеседовании спросили, как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила что спасает чувство юмора. Я ведь не солгала… ну про виски я не стала добавлять.

Последние дни лета, а точнее погода навеют тебе ностальгию.
Напомнят, кто с кем и в принципе, что этим летом было.
Я бы не прочь заработать себе амнезию,
чтоб не грузить себя мыслями.
Удалить всё, что хотел сказать, но недосказано,
лишь написано.

Недоосень на улице, переосень моё настроение.
Самый худший способ уйти в депрессию –
Перечитывать сообщения.

так разбивают сердца и рушат планеты
город у моря и веет совсем не солёным
стёрты к чертям и колени и новые кеды
и на губах застревает- а ты меня помнишь?
помнишь же?
помнишь?
точно всегда безупречно лучше чем я
дважды два и все пястные кости
время лишь старит глаза, а
раны не лечит
молча свернётся в клубочек
похожий на восемь
тихо стечёт и отравит сознание
ложью
всё что приснилось забудется
даже не сбывшись
что это было?
на что это было похоже?
ты меня помнишь?
помнишь?
становится тише
небо купает всех своих чаек в
закате
смыты дождями с брусчатки
плевки и lovestory
завтра мы может проснёмся и
встанем с кроватей
выглянем в форточку впустим
в комнату море
только не с теми с кем встречали рассветы
бабочки Прошлого Лета запутались в шторе
выкинь к хуям весь свой кофе
и сигареты
ты меня помнишь..
а я тебя нет.
i'm sorry.

она, к сожалению, помнит практически каждый жест:
как он плачет, как двигается, как ест.
как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
у неё было много похожих, но так делал только он.

они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
чайное перемирие после разъединения тел.

но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он…
- о чём задумалась? или это секрет?
- просто вспомнился случай… впрочем, это неважно, нет.

они расстанутся на остановке, что на углу.
она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
и прокручивать в голове каждый жест,
чтобы, наконец, возненавидеть.
и то, как он плачет.
и то, как двигается.
и как ест.

Зачем обещать заранее зная, что не сделаешь? Зачем обещать, если знаешь, что завтра все забудешь? Зачем обещать, если плевать на человека?

я ведь не думал, что ты меня сильно любила.
вот и уехал, тебе позабыв написать.
что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
стала смелей и уж точно не будешь страдать!

я же не верил, когда о любви говорили.
хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
да, мне действительно стало безудержно жаль.

я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
где ты взяла эти чувства, дающие силу?
сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

кто мне теперь на вопросы такие ответит?
я ведь уехал и даже забыл написать.
я и не знал, что одна ты на всём белом свете
можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

есть люди, вдохновляющие жить,
а есть и вынуждающие плакать,
есть люди, которым можешь все простить,
и от которых душу хочется запрятать.

есть люди море,
в них хочется забыться,
отдаться полностью свободе,
и снова, снова возвратиться.

14/20 любимых любовных линий | Красавица & Чудовище

Ты уверена? Это навсегда, дорогуша .

— фольклор, Дисней, сериал "Однажды в сказке". Вообще-то, это моя любимая сказка.

Ты говоришь что любишь дождь, но ходишь под зонтом когда он идёт. Ты говоришь что любишь солнце, но когда оно светит ты прячешься в тени. Ты говоришь что любишь ветер, но когда он дует, ты закрываешь окно. Вот почему я боюсь когда вы говорите, что любите меня

Вьюи для меня совершенно другой мир. Здесь совсем другие люди. Я захожу сюда и читаю жизни людей, и понимаю что так много общего. Когда мне нужно выговориться то я просто захожу и начинаю писать сюда, бывает в одно предложение, а бывает как будто целая глава из книги. Становится легче. Когда захожу на вьюи это всегда на долго. И пока я полностью не пролистаю ленту до своих старых постов я не выйду, часто опаздываю из за этого. У меня девушка тоже сидит на вьюи, так мы всегда приходим во время. если бы я здесь мог находить много музыки, я бы вышел из соц.сетей. Я не очень люблю знакомиться там в контакте и т.п., но с людьми которые сидят на вьюи хочу, сразу к человеку меняется отношения. Спасибо всем кто создавал этот сайт, вы поменяли мою жизнь.

когда тебя предают, это будто ножом в спину,
раскаленным докрасна лезвием под лопатку,
и совсем не важно, какая была причина,
факт остается фактом: металл по рукоятку.

когда ты падаешь вниз не в силах уже вздохнуть,
разлетаясь на тысячи мелких острых частиц,
нужно только держаться, воздухом наполнить грудь,
на ногах до последнего, не замечая лиц.

когда больно до крика, сжимай кулаки сильней
и пусть кажется, что никому тебя не понять.
чем сейчас тебе будет сложней и больней,
тем потом тебя будет труднее сломать.

Живи хоть век, хоть половину века -
с годами ошибаться тяжелей.
Вся сложность в том, что недочеловеки
на первый взгляд похожи на людей.

запомни.. а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
счастье случается, вера в него нужна!
и не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
сильные плачут, слабые только врут.
помни, на каждый пряник всегда есть кнут.
вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
о близких и нужных людях умей молчать.
друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
если ты сделал выбор - тебе нести
время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг!
мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.
пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.
ответы ищи в тишине, оставляя шум…
________________________________
и это последнее….что для тебя пишу….

а прошлое нам не звонит случайно.
в момент, когда сердце уже отмучилось
оно как-то тихо, необычайно
смеется, и говорит, что соскучилось.

и ты нервно куришь свои сигареты
и греешь холодные пальцы одеждою.
а прошлое сладко на вкус как конфеты.
и пахнет до боли былыми надеждами.

Просто тебе совершенно некому рассказать
О том, как ты пьешь чай,
Как застилаешь кровать.
Как в висках теребит: "не скучай "
Но продолжаешь скучать.
Твою мать.

Просто тебе совершенно некуда идти.
Когда глаза не видят мир от слез.
Когда, останавливаешься на полпути
И задаешь себе один вопрос:
" Все всерьез? "

Просто тебя совершенно некому спасать.
Когда рука дрожит у виска..
Когда устала даже рыдать,
И не так далека от греха.
Всем говоришь: у меня все отлично.
Личное остается личным.

Просто тебе совершенно не к кому бежать,
Когда не хочется и мира видеть.
Некому в плечу уткнуться и порыдать.
И сказать, как ты устала ненавидеть.
Вокруг у всех такая благодать,
А тебе некого ждать.

Просто тебе совершенно некому рассказать
Какие тонкие ты сигареты куришь,
Как слишком тебе на все плевать,
Как по-утрам ты пить кофе любишь.
Как каждую ночь тебе приходится умирать.
А утром просыпаться. Опять.

Просто совершенно никто не знает,
Как по ночам ты читаешь молитву,
Как перед выходом из дома тебя "ломает "
Как тебя использовали, как одноразовую бритву.
Как о тебе никто не мечтает.
И никто, как ты, не страдает.

Просто ты очень нежно нажимаешь клавиши на рояле.
И у тебя очень мягкая кровать.
Ты скучаешь о нем больше жизни, никто не знает.
И всегда будешь его ждать.
Но об этом… тоже некому рассказать.

харибол, друзья!

Я хочу похвастаться своими успехами С; Свой путь саморазвития Я начала именно с уборки в своей комнате и уничтожения ненужного Мне "ментального мусора". это было немного сложно для Меня, ибо Я "любитель хранить всяческие мелочи", ведь приятно через некоторое время наткнуться на них и вспомнить всю предысторию. однако, есть те, которые вовсе не нужны, ибо Я не хочу, чтобы что-то соединяло меня с прошлым. Я - сейчас. Я живу только этой минутой в данном пространстве. и, благо, Я это осознала.

Лишь тот, кто ждёт, оценит встречу
В разлуке нет ничьей вины,
Кто не любил — тот гасит свечи,
Кто любит — тот горит внутри.

я не знаю - много ли пройдёт до встречи,
и случится ли она когда-нибудь.
мне приятно знать, что твои плечи,
заставляют биться мою грудь.

в прорве дней, потерянных и тусклых,
я наделся всё время на одно:
что когда-нибудь и кто-нибудь по-русски,
объяснит, что истина - не есть вино.

засыпая, когда ночь уже ложится,
я молил, крестясь, у Господа о том,
дабы он простил, что согрешится
и о том, что согрешилось днём.

я искал, как будто жизнь - пропажа,
вот он я - но что-то не живу.
словно мир - костёр, а люди - сажа,
разодетые в тумана пелену.

и средь дыма бытовых пристрастий,
я увидел рукава своей судьбы:
коль останусь тлеть - себе опасней,
коль не встану - ждать большой беды.

и я встал с колен, пройдя три шага,
а три шага - это уже целый путь.
было много там того, что мне не надо,
но три шага тоже не вернуть.

я тянул за рукава свою спаситель,
не хотя топтал прекрасные цветы.
и пускай я никудышный зритель,
у неё были, поверь, твои черты.

мои поиски на этом прекратились.
толку нет искать, когда нашёл.
тот костёр и люди - изменились
на простое слово - "хорошо".

много ли пройдёт до встречи?
я дождусь её когда-нибудь!
мне приятно знать, что твои плечи,
заставляют биться мою грудь.

как уходят любимые? тихо. с потухшим взглядом.
надрывая сердца. обрекая себя на боль.
осыпая мечты умирающим листопадом.
соглашаясь до смерти играть эту адскую роль.

как уходят любимые? шепотом еле слышным
пожелав на прощание счастья и вечных благ.
и еще километров пятнадцать почти не дышат,
крепко-крепко зажавши волю свою в кулак.

шагом сдержанным, с выдохом, дальше и дальше.
жестом бережным чувства пронзая в нить.
берегут от банальных привычек и тусклой фальши,
оставляя вам шанс научиться других любить.

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

так хуево коли ти сидиш и думаеш: " а чи треба мени ось ця людина?"

кажеш соби ниби так, але сам то викупаеш шо не.далеко не.

Уж если ты разлюбишь — так теперь, Теперь, когда весь мир со мной в раздоре. Будь самой горькой из моих потерь, Но только не последней каплей горя! И если скорбь дано мне превозмочь, Не наноси удара из засады. Пусть бурная не разрешится ночь Дождливым утром — утром без отрады. Оставь меня, но не в последний миг, Когда от мелких бед я ослабею. Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг, Что это горе всех невзгод больнее, Что нет невзгод, а есть одна беда — Твоей любви лишиться навсегда.

С утречка сходила в больницу, взяла справки, сходила на рынок за лимончиком) На точке Андрея стояла бабушка, мама сидела с папой на запчастях. Сидеть дома мне надоело, поэтому решила собрать компанию. Влада ушла с Тёмой, Ира с Женей пошли на день рождение, Катя со второй попытки ответила и согласилась. В итоге пошли гулять с Катей, Пашей и Славиком. Поиграли в "уно" на стадионе. Они пытались затащить меня на фильм ужасов, но не получилось: мама не разрешила да я и сама не хотела. Не люблю я ужасы. Смотрела их всего один раз с Андреем. Я бы не сказала, что мы смотрели) Поэтому мне страшно не было, я даже не помню ничего из фильма)) Увидели Лизку (одноклассницу), она порассказывала нам местные сплетни. Потом мальчики пошли домой, а мы с Катей-на алею. Там играли в "козла", встретили Ваню Левченко (друг Андрея) и Женю. Хоть он вроде должен сегодня работать, но на алее с друзьями был. Поздоровался, даже спросил как дела.

Вконтакте Таня написала, что заболела, а Андрей-"Не звонишь, не пишешь… Значит не нужен…" и "Не переполняйте чаши терпения друг друга."

Ещё Таня обновила фото, но Андрей пока не поставил like, что весьма странно… Сегодня она послала многим одноклассникам смс, куда и когда надо приходить 1 сентября, но ни мне, ни Ире не удосужилась сказать. Месть? Злость? Обида ебаная?

Я разгадала знак бесконечность

М ой странный день наконец закончился.За сегодня я нарыдалась на всю свою жизнь.Вчера мы сильно поругались с С., он поступил не очень хорошо, я, как всегда, сильно вспылила, в итоге мы наговорили столько глупостей друг другу.Мой мальчик, как же я люблю его, наши отношения сложно назвать спокойными, но они настоящие, я точно знаю это.Я не спала, всю ночь думала, как он там, переживает ли он, а он просто обещал ждать меня весь следующий день.Я не выдержала, я просто собралась и поехала..Не сказать, чтоб он сильно удивился, но он ждал меня.Помятый, разбитый, сонный, но всё такой же до безумия родной.Я пыталась объяснить ему всё, плакала, сердилась, ругалась, но всё же простила.Он смотрел на меня, Боже, с такой любовью, я отчётливо видела в его глазах слёзы, и этот взгляд, я просто уткнулась в него и мы долго молчали, не знаю сколько мы так просидели, да и это не важно.Никогда ещё я так не влюблялась, я не хочу даже думать о том, что мы расстанемся когда-нибудь.Я хочу быть с ним всю жизнь, хочу просыпаться и видеть его сонные глаза, хочу целовать его, перед уходом из дома, я хочу его на века.

Кто сказал, что Хеппи Эндов не существует?Приятно осознавать, что ты любишь и любима, это греет моё сердце, спасибо, родной:*

[Музыка в блоге]

ты можешь слушать меня, сколько тебе угодно. только помни, что при всем этом совсем не обязательно нужно мне верить.

прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

не получается у меня сегодня писать и рисовать. Много мыслей, а толку никакого. Не могу сосредоточиться на чем-то определенном. А в рисунке все испортила одной линией.

меня все так же тошнит
еще я пролазила сегодня весь город
меня не было только блять в пизде на ракушке
у меня вообще куча всего что я хочу рассказать
но увы
мне кажеться
у меня пропал интерес к людям
меня теперь интересует мой вестибулярный аппарат, где мои месячные уже второй месяц и блять нахуй что такое со мной
я ненавижу всех
кроме себя
и это пиздец как хуёво ибо не говорит ли во мне материнский инстинкт
мне сейчас надо друга, вот именно друга, ну или подругу, пол не имеет значение, имеет значение волнение
я же блять всегда та подруга которая трясется над другими
хочу такую же подругу как и я
и недавно я писала что мне трудно сказать что я люблю себя
так вот
Я ПРОСТО БЕЗ УМА ОТ СЕБЯ
и к сожалению, вьюи отошел на какие-то другие планы

скоро начало нового учебного года. ПОСЛЕДНЕГО…. ПЯТОГО… ГОДА…
Лето - ты убежало, оставив мятый след из воспоминаний…
Выпускной.
Корюковка.
" Вендетта" в "Аллодах "
Данилка, Артур, новые лица, новые люди…
Первый рассказ на форуме
поиск работы. ДАНЕЧКА!!! Оксана и Анька… Замечательные люди!!
Лазурное… Сколько всего там: Горка, медузы, воллейбол, дискач, кальян… все не перечислишь=)
Опять же: новые знакомства… ОРЕСТ…. оохх…
Болезнь… фуу…

и вот. на календаре без 8 минут 30е августа. Прощай, лето 2013… осталось всего 2 дня. Привет, осень 2013. Надеюсь, не менее яркая, чем лето))) )

блин, это так весело — я теперь работаю с одиннадцати утра до полуночи (а завтра и до всех трех утра) и мало того, что вот так вот многодолгожизниневижу, так еще и все время с людьми. сиди я в офисе каком-нибудь, я бы, наверное, даже не так уставала бы. а тут всё на ногах и говорить со всякими там, что-то объяснять, шутить, улыбаться, и всё такое. и проведя столько времени говоря о других и об их желаниях, все время хочется говорить о себе. если вообще хочется говорить. но вроде пишу. и самое, самое поразительное — я всё равно немножко тащусь от этих своих работ. утренняя совсем идиотская, но это всего-то на неделю — продавец-консультант на дурацкой выставке. а вторая всё о том же — всё джаз, всё официантство. и мне, на самом деле, всё это бы осточертело давно, если бы не моя несчастная неуверенность в себе. когда идешь с этим своим подносом, с хвостиком, вся такая прямая, как струна у во-о-он того парня на сцене, двигаешь бедрами в такт, всем улыбаешься не потому, что надо, вроде как, а вот просто хочешь и улыбаешься, а потом кидаешь взгляд на сцену и замечаешь, как кто-то на тебя смотрит. и когда выдаешь привычную уже здравствуйтевотменючтонибудьсразу? а тебе "девушка, ну как же, вы же не представились!". и когда пропускаешь кого-то вперед, и кривляешься, как всегда, ножкой там шаркнешь, улыбнешься, слова поковеркаешь просто так, а тебе неслышно так, без претензии, проходя мимо "вы очаровательны". и когда за барной стойкой сидишь после работы уставшая, ждешь рассчет, а какой-то опять незнакомый парень на соседнем стуле как выдаст "какая же ты охуительно красивая, саня", а ты знать не знаешь, откуда он вообще узнал, как тебя зовут. я только в клубе начала понимать свою привлекательность. и только в клубе так неимоверно легко услышать комплимент, потому что люди приходят за хорошим настроением, люди слушают музыку, это же как на пару часов уехать в европу — у нас там своя страна, нет ни окон, ни дверей. черт возьми, ну как можно быть злюкой, когда заходя в клуб ты входишь не в дверь, а в шкаф!

мне плохо.верно, я жду, что ты всё-таки полюбишь меня. когда-нибудь. хоть чуть-чуть.это неправильно. я знаю. я как бы обязываю тебя, а это дурно, скверно. нельзя обременять того, кого любишь.

PJ Harvey
Kick it to the ground


Ты видишь это? Цветок на его могиле. Я затоптала его.
Незачем спасать душу, которой уже нет.
Природа сделала меня неприкаянной, заронив ненависть в сердце, забрав единственную любовь в раннюю могилу.

Вокруг завистливые глаза, и горечь — да, она реальна.
Я вижу тебя, хоть ты и превратился в прах.
Десять тысяч лет любви не смогли бы освободить меня от паутины ненависти, этого избранного мною страдания.

Я затоптала его.

Горе оставило след внутри меня, но я не жалею.
И я вернусь завтра — я ещё не кончила ненавидеть.
Ты видишь это? Цветок на его могиле. Я затоптала его.

Время на часах 0:35, а я ругаюсь с человеком, который раньше был мне сильно дорог.

Вот так бывает, что друзья становятся частью тебя самого, а потом ты понимаешь, что между вами пропасть

.Котята, ВЫ былии со мной рядом, когда мне было жутко больно, и больше никого.

А теперь эта фраза, как красная тряпка для быка "так вот как ты поступаешь с друзьями".

В понедельник мы должны встретится и поговорить и черт знает, чем все кончится..

и да
грехова-приехова, предложившая мне прочитать "Вверх по лестнице, ведущей вниз" автора Бел Кауфман, наверное, просто решила отомстить
я пытаюсь одолеть это несчастное, блять, "эссе" уже неделю. всего 240 или сколько там страниц, а УЖЕ НЕДЕЛЯ. к примеру: "ОНО" я прочла за те же семь дней, а там - сколько? 1200, говорите?
вот и сравнивай теперь.
возможно, мне чуется глубина, или содержание каждой страницы меня настолько поражает, что я аж закрываю книгу и спать иду. переваривать. какой-то задорновский юморок, но в самом деле, какого черта
я люблю грехову и только что обнаружила отвратительный вопрос на ее спрашивай.ру
ужасное чувство, когда ты ничего не можешь сделать с тем анонимным ублюдком, никак нельзя отстоять честь подруги (ведь она сама может, что с ней как с маленькой?)
она удивительынй человек, самый лучший, наверное! восхитительная девушка. это вам не романтика-хуянтика, не сантименты, это реальность, она прекрасна, в ее глазах РЕАЛЬНО море (и я поняла это выражение (по-своему, наверное, естественно) только благодаря ее глазам: они самые живые на свете, самые яркие и самые умные, и самые добрые, и вообще)

я разнюнькалась. возвращаясь к главной теме: люся всегда злится, когда я быстро читаю. очень злится. говорит, нужно медленнее, будто ты просто проживаешь с героями каждый их день. вроде как идешь в школу, а они идут на работу, летят на луну, уже барахтаются в невесомости. что-то такое. постоянно жить с ними, а не ПРОЧЕЛ-ЗАБЫЛ.
я не забываю, но такого интимного единения у меня с ними нет. нет, ну есть, только с редкими героями и негероями.

К ЕДИНСТВЕННОМУ НЕЖНОМУ
БЕГУ ПО ПОЛЮ СНЕЖНОМУ
ПО СЧАСТЬЮ БЕЗМЯТЕЖНОМУ
СКУЧАЯ И ТОСКУЯ

К ДАЛЕКОМУ И ГРЕШНОМУ
БЕГУ ПО ПОЛЮ СНЕЖНОМУ
КАК БУДТО ВСЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ
ЛЮБЛЮ Я

недолго мучалась старушка, ага

блять, я не могу просто подобрать слов, чтобы описать то, что со мной происходит сейчас. это пиздец. женя уехала. единственный человек, к которому я всегда могла прийти. к которому бы точно пришла сейчас, чтобы рассказать весь этот кошмар. с валей я поступила, как последнее чмо, что уж там. написала ей письмо, передала через женю. она не отвечает никак, значит, она в обиде на меня. она не захочет мириться то есть, ок да. дома пиздец тоже. блять. а ещё нужно ходить с натянутой улыбкой, выслушивать спокойно всякий "повышающий" мою самооценку бред моей мамы, и бежать в ванную, когда тебе захочется пореветь, ну.

но даже это было бы не так страшно, если бы мне, блять, не показалось, что можно подружиться с женей, что можно найти в нём поддержку. это пиздец просто. то есть мы хорошо общались сначала, потом он позвал меня съездить с ним в поликлинику, а потом всё. и это в тот самый страшный день, когда женя уехала, когда с валей разрешилось всё, когда я осталась совсем одна, блять, нахер нужно было вообще эту тягомотину устраивать? в самый подходящий момент. просто взять и забить, игнорировать, как дерьмо какое-то. никто же не мог так втоптать в грязь мою самооценку просто. это пиздец, одним словом.

Внутреняя красота- это его поведение, поступки. Черты характера(доброта, вежливость, заботливость, ответственность, откровенность). Искренняя улыбка и "светящееся" глаза, а еще открытость к людям.

- Потому что влюбленность в молодых телок приносит одни пиздострадания и ноль практических движений возвратно-поступательного характера. (Хроники раздолбая. Похроните меня за плинтусом 2. Павел Санаев) я бы поспорила на самом деле

Шепот…
Шелест…
Музыка на полноты, на полвздоха…
Между нами…
Скованные мерцающими паутинками, запутанные в них желания…
Где-то там бьются строгие НЕТ, мягкие ДА…
Бьются, трепещут…
А где-то несутся по трассе огромные машины, ревом оглашая тишину степей, разрывая наши да-нет…
А мы всего лишь светлячки, догорающие в паутине и музыке, всего лишь козявочки среди наших сомнений…
Где-то и кто-то марширует кованым сапогом от океана и до океана, перешагивая наши банально-важные - да, нет…и это пошлое: люблю…
Но Господь видит только нас и наши мельчайшие вздохи, наши скромнейшие метания в светящейся паутине сомнений.
Для него важны мы - любящие…
А ушедших на войну…
Он оплакивает…
И забывает.
Яко дым…

Посмотрите на себя. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять и забудьте, что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Делайте это сейчас. Эта ваша жизнь. У вас все получится.

Итак, время нудной отсебятины. Такая уж я мудила, простите

Есть у меня одна подруга, общаемся мы с ней со 2-ого класса. И куча разногласий у нас была, и бойкоты, и всякая прочая муть, но дружим до сих пор и вроде всё спокойно. НО не совсем

Проблема даже не в том, что она обсуждает меня с бабой, которая меня не переваривает. Обсуждает и рассказывает всё, что только можно. На это мне срать с высокой колокольни, рилли. Ибо за кем нет такого грешка, пообсуждать человека?

Она в любой момент, когда ей это будет на пользу, может рассказать все твои секреты или чот на подобии них.

Когда её все бесят, на ком она вымещает всю свою злобу? Правильно, на мне. Она может на меня наорать ни за что. Мне на это просто пох, но всё же.

У нас есть пароли друг друга в вк. И если она видит что-то хотя бы отдаленно похожее на оскорбление в ее сторону, даже если это писала не я, она сразу устраивает бойкот.

С "элитой" она готова на всё и если рядом нахожусь я, она делает вид, что меня нет. Людям, с которыми у неё мало общего, с которыми она мало пережила, которым она никогда не расскажет всякие свои секретики, она пишет "лавки-чмавки, люблю до очешуения". Я же такого никогда не дождусь. Это факт.

Она не тот человек, которому я бы начала изливать душу.

С ней у нас много общего и как бы там ни было я ею дорожу. Правда. Но с этими всеми минусами я правда не знаю что делать. Видимо, надо просто мириться с ними.

если кто-то прочитал этот бред, знай. ТЫ ГЕРОЙ



Вот как прошел мой вечер четверга.
Имею надежду, что завтрашний день будет лучше и с тобой реальным.
За 3 дня ужасно соскучилась.

В плеере Бумбокс - Летний дождь.

Сегодня мне не пишется. Сегодня мне грустится.

А помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
Как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
А я стоял и улыбался, что есть мочи
Капец, малая, я так тебя любил.

«Мартовские иды» Цицерон говорит: «Мужчина может спасти государство от гибели, править миром и стяжать бессмертную славу своей мудростью, но в глазах жены он остается безмозглым идиотом».

мы же с тобой идеальны
или как там в песне, "когда мы вместе, никто не круче"

.

помнишь то, "я счастлив, что ты со мной? "
или как ты улыбался обнимая меня, по пути домой.

.

быть самой нежной под сводом луны.и никогда не бояться темноты.
еще мечтать, что нас никогда не будут разделять сте ны.

..

..

..

с меня неприлично быстро стучащее сердце, с тебя самые крепкие объятия.
с нас горящие глаза и тепло на душе.

..

и пусть я совсем не умею писать стихов,
не будь пожалуйста ко мне слишком суров.

.

мне кажется, я не хочу тебя терять,

блять.

Елеша добавит на стену песню Нервы - Я так хочу вернуться в май май
Юляша ее репостнет
я тоже репостну
мы будем плакать
потому что начнется ад

мне сегодня пришла в голову мысль.мы ведь так орошо с тобой ладим, мы бы были хорошими братом с сестрой, я бы тебе говорила, что твои баба-шлюхи, ты бы мне говорил, что хаоли мои-уебки.

ораи бы друг на друга, пинали, но и забота была бы.было бы классно

но стойте, мы же парень и девушка.уже 2.6 года.азазаза

как все странно

Хоч подруги мене задовбали супер-жартамиі ще й Толіка прийшлось зтягувати з дивану і теж терпіти ці жарти. Ну то таке. Розмова з Настьою надихнула мене на якийсь пост. Хочу розказати вам щось і, сподіваюсь, ви будете щасливі ;)

Двненько я вже зрозуміла своє щастя, це лиш моменти, коли в мене все чудово, я приймаю все з розумінням, роблю дивні, але більш менш обдумані вчинки. Я почуваюсь добре - я щаслива. Я почуваюсь погано - потрібно старатись почуватись добре. Все! ЛОЛ!!! Сьогодні я навіть ревіла, але не матюкала того, з-за кого я проливали ріки сліз. Я думала, як то ж з нею помиритись. Я звикла ставити будь-кого на своє місце і навпаки. Я добре відношусь до людей і стараюсь говорити усе їм власне, а не за спиною. Я звикла пропускати через образи і насміхи. Я хочу - буду ходити з ти м кольоровим волоссям, хочу - вдягну старі порвані кеди, хочу - куплю собі річ на базарі. І не буду цього соромитись, отак)

Ох, як добре іти ввечері, коли вже темно, парком і споглядати вогники ліхтарів. І тут дехто каже "щось холодно" і тепер ти не просто собі йдеш, а в обіймах!: 3

Пост про все і ні про що.

Літо закінчується, я, напевно, порозумнішала (дуже на це сподіваюсь) і я безумовно щаслива. А ще малий насрав раз в кафе))

Дякую вам усім, добра та любові, всіх благ ^__________^

ты извиняешься перед человеком за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог, а он смотрит свысока, радуясь тому, что ты унижаешься.

В таком мире как этот, где одни отступают назад,
Я знаю, что у нас получится.
В такое время как сейчас, когда любовь проходит мимо,
Я знаю, мы ее не упустим.
В таком мире как этот, где люди расстаются друг с другом.
В такое время как сейчас, когда ничто не идет от сердца,
В таком мире как этот у меня есть ты.

Backstreet Boys "In A World Like This"

Когда прощаешься, отпустить человека легче. Не берусь утверждать за всех, но для меня - да. Он обнял меня. Так бы и обнимала его вечно. На душе спокойствие и свет.

Это самый настоящий вечер объятий. Счастливый день с картошкой фри и сырным соусом, неожиданной встречей с бывшей подругой, ливнем, который длился всего несколько минут. Лето встреч совершает еле заметное превращение в осень разлуки. Нет, не больно. Это грусть со сладкой дымкой. Сердце подсказывает улыбаться.

Ты не можешь делать что-то наполовину, если ты что-то делаешь, то любишь это целиком и полностью, иначе глупо тратить время.

когда меня называют страшной или недалекой или что-то в этом роде, мне становится обидно. неет, не потому что у меня появляются комплексы, просто мне обидно за родителей своих. знаете мы ведь не виноваты из-за того какими мы получились и никто не виноват, просто нас никто и не спросил. непонятно одно, что же все таки люди этим хотят сказать. зачем они находят в тебе лишь недостатки, не замечая достоинства? просто они опущенны в конец и ничего не находят, кроме как говорить что с тобой не так. жалкие твари, но зато дохуя красивые.

а еще у меня какие-то мудацкие признаки простуды (типа головокружения, тяжести, болей в горле), но сама болезнь не накрывает. все надеюсь, что вот-вот - и оно случится. но нет.

Говорил бы ты мне каждый день, что любишь меня. Покрывал бы меня лепестками роз, задаривал подарками, то знаешь что? То… Я бы никогда не относилась так отлично к тебе, никогда бы так сильно не любила, как люблю сейчас. Мне хватает одного приятного слова на день. Одно твое "любимая" просто приводит меня к улыбке на весь день. Я люблю тебя на столько сильно, что никогда бы не пересталавала и не уставала это говорить. Потому что ты самый хороший, самый любимый, самый родной. Я хочу чтобы ты стал отцом моих детей и моим любящем мужем

Зачем ненавидеть людей из-за цвета кожи, ориентации или вероисповедания, когда есть столько РЕАЛЬНЫХ причин для ненависти - глупость, невежество, хамство, лживость?

Я совсем не умею разговаривать с людьми. Хотя иногда мне кажется, что это вовсе не отсутствие умения, а отсутствие желания.

иногда я очень устаю
я очень его люблю, но это трудно.
не потому что он сложный ранимый романтик блядская душа или что-то подобное
а потому что я не разобралась в себе. я не понимаю причин своей ревности, не понимаю, зачем нарушаю его личное пространство и требую много внимания. это ведь глупо. я не могу найти причин этому и именно из-за этого не могу перестать делать все это говно.
от так от: з

ВОТ КАКОГО ХУЯ
ПУСТЬ ЕЩЁ ПОПРОБУЮТ ЗАПРЕТИТЬ НАМ С ЛИЗОЙ ОБЩАТЬСЯ
НЕНАВИЖУ
МНЕ ПОХУЙ ЧТО ОНИ ТАМ ГОВОРЯТ
Я БЛЯТЬ ЕЁ ЛЮБЛЮ И НА САМЫЙ ОХУЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ ВСЕХ КОГО Я ВСТРЕЧАЛА
И ПОШЛИ НАХУЙ ПУСТЬ ГОВОРЯТ ЧТО ХОТЯТ
ДА, МНЕ НЕ НУЖЕН ЭТОТ 10
НО ОНА ТО ТУТ БЛЯТЬ ПРИЧЕМ
ТО ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ КАТИЛАСЬ НАХУЙ ОНИ НЕ ЗАМЕЧАЛИ
НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛИ
А ТУТ ВОТ ТИПА ОНИ ЗАБОТЯТСЯ ОБО МНЕ
АГА КОНЕЧНО
НАХУЙ ПОШЛИ

я тут посидела, почесала репу и пришла к выводу, что литературовед — это, конечно, очень смешно, но лучше я историю выучу

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

Да-а, хорошо вчера погуляли с подругой в клубе! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем

Вот и настал этот момент. Я уезжаю учиться. Вещи собраны. Время тикает. Слезы текут. Я так не хочу уезжать..просто не хочу. Хочу быть дома…с семьей, с Андреем. Я не могу представить себе, что я не буду видеть своих любимых и близких мне людей. Я хочу остановить время. Почему? Почему оно так быстро идет? Скоро начнутся тяжелые дни..поддержка будет из далека. Меня разрывает внутри. Девочка, сидящая внутри меня кричит, разбивает кулаки о стены, истерит. Ей плохо. Как же мой Андрюша? Как? Я так надеюсь, что мы сильные…мы справимся с ним. Да. СПРА-ВИМ-СЯ! Время же быстро идет…и скоро я буду рядом с любимыми людьми. Только чуточку потерпеть. Надеюсь все будет хорошо. Нет, все определенно должно быть хорошо!

Часть первая.

У каждого человека есть такой переломный период. Когда плачешь, бьешься головой об стенку, ничего не хочешь, жалуешься на жизнь, на людей, на себя. Некоторые все проблемы решают самоубийством, некоторые наркотиками, а некоторые просто берут себя в руки и изменяют не только положение, в котором находятся, но и себя.
Так и я, когда-то будучи ужасно ноющей дурой, высокомерной, скучной и не интересной, села на стул своей пустой комнаты и задумалась «почему я?». Какой-то глупый вопрос, вообще ни о чем. Задай я вам сейчас такой вопрос, чтобы вы ответили? Нет. О чем бы вы подумали?
Да уж. В голову ничего не идет. Но на тот момент, я была ужасно пустой, разбитой и брошенной. Хотя наверное меня никто не бросал, просто какой-то парень не ответил взаимностью, ответил не так, как я захотела, или просто встала не с той ноги, выпила не тот чай, одела не ту кофту.
Суть в том, что я начала понимать то, что все вокруг не так, и я не та, и люди не те. Долгое время пытаешься разобраться, в чем дело, почему так все получается и все-таки главный вопрос «Почему я?». Да, почему именно Я терплю крики мамы за то, что не так заправила постель, почему Я не родилась такой красивой как одноклассница Ира? Почему живу в этом доме, а не в том, почему ем это, а не то, почему родители такие, почему я такая? Почему? Почему я?

Кто - то составляет списки фильмов для просмотра, ну а мы с Настей каждый раз, когда встречаемся, смотрим мультфильмы. Вот какой список у нас получился:

Мультфильмы никогда не стареют.

[25.06.2012]

Кушала растаявшую шоколадку, уронила на ноги, а пятно вытерла не до конца. Парень заметил и говорит: "Ты в туалет ходила? По-большому? Не знаю как культурней сказать, но ты вся в говне". Очень культурно

ахахаха)))

«Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть»

Отрывок из книги: Сафарли, Эльчин. «Сафарли Э./ Мне тебя обещали.» Астрель: АСТ, 2010. iBooks.

мы удаляли друг друга типа по-взрослому.
ты, как и прежде, не знала, что будет правильным.
но, к слову, терпела меня такого провального.
а я восхищался тобой, моя грандиозная

Наконец-то мое настроение поднялось со дна Марианской впадины. А все почему? А все потому, что я съездила в зааападный: 3 Увидела Лешу, Андрея, Артема и теперь я самая счастливая ^-^

Три парня завязывали шнурки на моих кедах, на которых даже нету шнурков. И КТО ТУТ ДОМИНИРУЕТ, ААА, СУЧКИ?

Ахахаха, каждый раз, когда мы с Некрасовой сидим в автобусе по дороге домой я говорю одну и ту же фразу: "Надо повторить!". Сегодняшний вечер - не исключение :D

Но сегодня эти пидоры так часто курили, что мне стал противен запах дыма, который я люблю. Бывает жи такое :D

В общем, закончился мой второй день самостоятельной жизни. Уже получше, хотя я и продолжаю питаться хуйней и ничего не делать.

Конечно, описала все не ахти, очень сумбурно, но, эмоции не дают сосредоточиться :D

И, само собой, отличная песня в конце поста. Наслаждайтесь :)



Muzicons.com

Дражайшие мои читатели, сегодня я не скину ничего, потому чт о бухая в жопу, простите меня:СС

завытоа сктнуу мои завывания

я вас очень люблю, все вы у мен я такие лапочки, мрмрмрр:**

спою вам завтра песню:3

жду этого, азххахаха. посмеемся вместе :DD

Мы должны научиться верить, когда верить уже нельзя.
Верить, тем глазам.
Мы должны успеть влюбиться без памяти.
Оставлять памятки, без меня там не тони.

Звонила другу, он не в настроении со мной разговаривать.
Ну хорошо.
Поговорила с братом, рассказала ему эту ситуацию, так как они с этим парнем лучшие друзья.
Сказал, что эти люди поступили по свински.
Сказал что поговорит с другом.
Что бы не переживала, что он сможет уладить эту ситуацию.

И меня очень задело это.
Ибо я разачаровываюсь в людях.
Больше они от меня ни слова не услышат.
Лучше буду сама по себе, чем постоянно в таком дерьме.

Писала такое про универ.Пришло время и для работы!!Пппххаааэээ..

каждое утро я заставляю себя думать, что надо все менять.Слушаю бодрящую музыку.и представляю, что прийду на работу и это будет примерно так:

и значит захожу я в здание с наушниками в ушах примерно так:

но как только я открываю дверь своего кабинета..ВСЕ!!!

мой день проходит примерно так:

Но есть и приятные моменты..это неограниченное кол-во сладкого для меня конфетной маньячке)))

и вот он конец рабочего дня:

скоро я привыкну!наверное..


Ладно, – думала я, – ты-то здесь. Ты здесь. И ты движешься вперед. Потому что так устроен мир; есть только одно место, куда ты можешь прийти. Ты идешь и идешь, пока не уходит боль или пока ты не находишь что-то новое, доставляющее тебе еще большую боль.

Дженнифер Уайнер
Хорош в постели

Когда Бог избрал ваш род, объектом своей любви, я первым на Небесах склонил перед вами голову. Моя любовь, моя надежда на человечество была ни чуть не меньше Его. Но, я видел как вы, топчите этот дар. Как убиваете друг друга из ненависти к чужой рассе и алчности. Как ведете воины за обломки камней и изречений в древних книгах. И все равно, посреди всей этой тьмы, я вижу людей, которые не ломаются, я вижу людей которые не сдаются. Даже зная, что надежда утрачена. И понимают, что от утраты до обретения, на самом деле всего один шаг…

Архангел Михаил

если ты завтра не проснешься, если так выйдет, что сегодня твой последний день на земле, гордился бы ты тем, что успел в этой жизни?если нет- то пора что-то в жизни менять

PEYTON ---> DASHA-DELIGHT.

Дорогие подписчики. Я давно хотела сменить здешнее имя. И вот совсем недавно мне пришло некое вдохновение в виде одного человека…и это породило новую меня. Не теряйте меня. И о, да! Я хотела поприветсвовать 3-х новых следящих: modern-myth, katharinem и hazza-and-lou. Большое вам спасибо девочки, надеюсь вы останетесь надолго. Удачи вам ;)

С Даша.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Чого являєшся мені

У сні?

Чого звертаєш ти до мене

Чудові очі ті ясні,

Сумні,

Немов криниці дно студене?

Чому уста твої німі?

Який докір, яке страждання,

Яке несповнене бажання

На них, мов зарево червоне,

Займається і знову тоне

У тьмі?

Чого являєшся мені

Усні?

В житті ти мною згордувала,

Моє ти серце надірвала,

Із нього визвала одні

Оті ридання голосні —

Пісні.

В житті мене ти й знать не знаєш,

Ідеш по вулиці — минаєш,

Вклонюся — навіть не зирнеш

І головою не кивнеш,

Хоч знаєш, знаєш, добре знаєш,

Як я люблю тебе без тями,

Як мучусь довгими ночами

І як літа вже за літами

Свій біль, свій жаль, свої пісні

У серці здавлюю на дні.

О, ні!

Являйся, зіронько, мені

Хоч в сні!

В житті мені весь вік тужити —

Не жити.

Так най те серце, що в турботі,

Неначе перла у болоті,

Марніє, в'яне, засиха, —

Хоч в сні на вид твій оживає,

Хоч в жалощах живіше грає.

По-людськи вільно віддиха,

І того дива золотого

Зазнає, щастя молодого,

Бажаного, страшного того

Гріха!

у вас бывает такое, что просто тянет к определенному человеку?
просто хочешь быть рядом и не важно, что вы будете делать: говорить или молчать, главное, что просто будете вместе.

Если мне что-то не нравится, значит, не нравится, и все тут; так с какой кстати, спрашивается, я стану делать вид, будто мне это нравится, только потому, что большинству моих соплеменников это нравится или они воображают, что нравится. не могу я что-то любить или не любить по велению моды.

Вы каждый день ноете, как вам здесь тяжело и невыносимо, но вы ничего не делаете, чтобы все изменить, чтобы выбраться отсюда!

На самом деле все легко. Легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. Легко находить друзей, надо быть открытым и простым. Все легко. Нужно только делать.

Не знаю как у вас, а у меня конец лета меня ничуть не огорчает.Я мало сюда пишу о том, что происходит в моей жизни и это лишь потому, что я боюсь сглазить.Могу сказать лишь одно-мне хорошо, я кажется нашла то, что искала.Наверное пора подвести итог лета, как это делают все.Я не могу сказать, что это лето было спущено в унитаз.Да, его как буд-то и не было, но так всегда.Этим летом было все-ночные прогулки, катания на машинах, рассвет, прогулки по ночному городу, пьянки, безумные ночевки, больница, глупые и неосмысленные поступки, о которых я ничуть не жалею.А еще люди, которые сейчас рядом со мной.Им я рада еще больше.Впереди трудный и последний год в школе.До сих пор мне в это не верится.Но мне кажется, что все будет здорово.

Я знаю, что мне теперь делать… Я буду жить дальше, потому что завтра будет новый день, и кто знает, что он принесет?

Я ненавижу viewy за то, что в нём люди ПИЗДЕЦ как любят спойлерить. Я вроде слежу за такими людьми, которые уже проверены годами, но нет блять… Все равно…

Я слежу за одной девушкой, давно слежу. Я обожаю её посты, люблю её читать, но, однажды, зайдя на вьюи, прочитала её маленький пост об МО. О 12 серии… И все. СПОЙЛЕР!

Я решила написать "Зачееем ты написала? Вдеь кто-т ещё не посмотрел серию!". Потом она удалила этот пост и написали "РЕБЯТА, ИЗВИНИТЕ. ЭМОЦИИ!"

ЭМОЦИИ БЛЯТЬ! Вот ты их испытала, блять, а я. Я прочла твой пост и все, блять, эмоции, как пыль, ушли… исчезли.
И так получилось, она испытала эти эмоции.. Этот шок, а некоторые НЕТ. Обидно пиздеееец!

БУДЬТЕ ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ, НЕ СПОЙЛЕРИТЕ СРАЗУ В ТОТ ДЕНЬ, КОГДА ВЫШЛА СЕРИЯ ЛЮБОГО СЕРИАЛА!

Я любил её так глубоко, так полно, что при каждой встрече с ней я как бы рождался заново. Мне надо было только, чтобы она оставалась жить, пребывать на этой земле, где бы то ни было в этом мире, и не умирала бы никогда. Я ни на что не надеялся, ничего не ждал от неё. Она существует, и мне этого хватает вполне.

Генри Миллер

мой малыш, мой любимый сынуля, мой сладкий терабайтник со всеми моими сериалами… накрылся?

он почти не дышит.

его не видит компьютер. ни один, ни другой.

мне страшно.

там всё. вся моя несуществующая жизнь, которую я складывала по кусочкам, порой - по отдельным сериям, в поисках лучшего, и что теперь?

ну, и вообще, три тысячи, на которые он был куплен тоже, конечно, жаль, но суть даже не в них, суть в том, что он почти отъехал, а я не знаю, что мне с этим делать.

не хочу в ремонт. хочу по волшебству.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери

Я всегда задавалась одним и тем же вопросом, почему птицы остаются в одних и тех же местах, хотя могут полететь куда угодно. Такой же вопрос я задавала и себе самой.

Я опять дико устала сегодня, весь день на ногах, еще и встать пришлось рано. Утром в лицей, а потом на наш фотопроект. Каак же круто было! В этом платье шикарном, реально чувствуешь себя какой нибудь обояшкой принцессой, и все так смотрят, любуются, миииу. Сразу представила себя на выпускном. Домой приехала аж вечером. Ну а завтра мне снова в лицей, еще и за книгами съездить надо, забрать справку, и выйти с М. Черт, сумасшедние дни. Очень устаю

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю.

Ну вот я и в Питере. Меня встретил Артем, т.к. настоял на этом, ну а что, зато сумку донес. Сказал, что не знает, как себя вести со мной и не знает, что говорить. Я ему так и сказала, что лучше пусть молчит. Этот человек меня напрягает и никакого удовольствия в общении с ним нет.

Ну а теперь о самом грустном.

Я очень скучаю по моим родным людям. По моей любимой Женечке, Питерякову, Владику, Игорю, по всем им. Еще очень сильно скучаю по Саше, просто безумно. Тяжело вспоминать это лето, но оно было самым лучшим за все время. Я была с тем человеком, пусть хоть и месяц, с которым бы хотела прожить всю свою жизнь. Моя первая любовь. С теми людьми, которые все для меня, от которых я ни за что на свете не смогу отказаться.

Ну а теперь главное пережить эти пол года до нашей встречи. Я буду очень ждать.

Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет
Мне очень дорог твой взгляд
Мне крайне важен твой цвет
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И не кому спеть
Я так боюсь не успеть
Хотя бы что-то успеть

Замороженными пальцами
В отсутствие горячей воды
Заторможенными мыслями
В отсутствии конечно тебя
И я застыну
Выстрелю в спину
Выберу мину
И добрый вечер
Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность

Разочарованные фильмом
Очарованные небом глаза
Я не смогу объяснить
Но возвращаюсь назад
Проводи меня останется
Не больше, ну и не меньше чем звук
А звук тот же что нить
Но я по-прежнему друг

И я застыну
Выпрямлю спину
Кепки надвину
И добрый вечер
Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность

я не знала, где Вы, но была там же где Вы, а так как не знала, где Вы, то не знала, где я — но я знала, что я с Вами.

Марина Цветаева

с одним человек общаться - как в шахматы играть. все эти уловки, бесмысленные ходы, внезапные удары конём - в общем, иди ты в зад, чувак!

Лови мои стихи, в день по пару строк,
Пару таблеток аспирина и двери на замок,
Ты наверное не судьба, ты не та, я не тот,
Всё, что было для тебя, теперь будет для неё.
Я клянусь, мне не жаль и к чертям тот февраль,
Перетру как могу, заменю этот рай,
Снова соль по губам, говорил "не отдам",
Я тебе "се ля ви", ты мне "шерше ля фам".
Раз расход, ухожу, ни разу назад не гляжу,
Не реви, я прошу, меня пацаны там ждут,
Извини, я спешу, если что, напишу,
Эту боль укротить и ничего не хочу.
Всё в себе, никому, всё в ажуре, я не вру,
Как дурак в ту же реку, как-нибудь переживу,
Только ты отпусти, вылечи ту слепоту,
Сделай выбор не по сердцу, по уму…

Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё…

По разуму не сужу, сразу ведь сам залез,
После последнего диалога будто бы давит пресс,
Это пьеса, это твой крест, мой протест,
И в зале нашей судьбы теперь куча свободных мест.
Если честно, ты не моё, вместо тебя влюблён
Я в другую днём и ночью, постоянно с ней вдвоём,
Нет вопросов, ты получишь то, что искала сама,
Не надо с ума, по мне так проще найди пацана.
Видимо это судьба, выкини всё, дабы не помнить о нас,
Чаша допита до дна, пропитана болью в этот поздний час,
Ты по любому сама по себе и перебивай, когда я говорю,
Меня не переубедить, убей свои мысли, все слова лишь дежа вю.
В голове перебираю каждый миг, ты сама знаешь, что не вернуть и
Не устанет боль напоминать о себе, наверно ты не моё и мой ответ нет.
Свет не упадёт на тебя впредь, по сторонам идём, по парам успеть,
Не надо писать, потом вспоминать, мы уже не одно, это пора понять…

Не горю давно, та искра не моя,
Вспять не вернуть, не найти листы календаря,
Отдохнуть здесь на мель, тут и там твой шанель,
Взять тебя за руку и забить на всю канитель.
Изо льда сердце, в чём моя вина,
В чём то я заражён бликами света того добра,
По делам пойти, выбраться из заперти,
Так, чтоб с ума не сойти, да так, чтоб тебя не найти.
С глазами карими мы время коротали,
Ночь манит дико, обнимая тихо за талию,
Что меня ждёт впереди, каракули любви,
Не веду, не пишу больше дневники…

сегодня попрощалась с Максимом. он сегодня уезжает. ужасное чувство одиночества когда его нет рядом.слезы сами текут.

запомни.. а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
счастье случается, вера в него нужна!
и не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
сильные плачут, слабые только врут.
помни, на каждый пряник всегда есть кнут.
вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
о близких и нужных людях умей молчать.
друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
если ты сделал выбор - тебе нести
время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг!
мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.
пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.
ответы ищи в тишине, оставляя шум…

и это последнее….что для тебя пишу….

— Кому нужны девствинницы?

— Меня не спрашивай. Я предпочитаю опытных дамочек.

— Меня зовут Дин Винчестер. Я Водолей. Обожаю закаты, прогулки по пляжу и кокеток.

Теперь я с вами. Давно удалили из саммера. Блог- моя душа. Тяжело без нее. Теперь буду изливаться тут. Всем доброй ночи.

наконец-таки посмотрела клип 30STM "Do or Die".
я просто рыдала. это шикарно.
я рыдаю практически над каждым их клипом.
клипы этой группы, не просто клипы, это целые фильмы, где каждый найдёт что-то для себя.
в общем, я очень люблю их клипы.
(не внятно, но я высказалась)

Твои следы исчезнут через час, но она тебя не забудет никогда. А ты так и не сказал ей. Жизнь короче, чем ты думаешь. Люби, пока можешь…

Така тема в нас з мамою і Дашою була.. мама вже просто хоче внуків. І ми обговорювали як хто назве свою дитину. Мама хоче внука Женю. Але мені не подобається це ім"я. І ми вирішили, що син в мене буде або Джастін або Джеремі. (так звати моїх братів ін Дойчланд) А якщо дочка..то мама хоче вроді Клеопатра, але типу якшо вона буде з темним волоссям.

Я НЕ ПЕРЕДУМАЮЮ.

мама хоче знову цих малявок, не віриться аж. просто вона не любить коли діти плачуть ;)

тяжело ждать, надеяться, мечтать.

мечтать о том чего никогда уже не будет, да и небыло, это всё моя гребаная фантазия которая не первый раз недаёт мне спокойно спать ночью.
я разговариваю с тобой каждую ночь, ревела тебе в плечо, тойсть твое плечо-это моя подушка. подушка но без подружки, оставили, забыли, просто ненужна сегодня.
я как на шампур надетое мясо, такое же никому не нужное и жертва своего одиночества.
P.S.:I love you…

Лучших for me:

1. "Взвод" Оливера Стоуна

2."Цельнометаллическая оболочка" Стенли Кубрика

3. "Апокалипсис сегодня" Френсиса Форда Копполы

4. "Доброе утро Вьетнам" Бэрри Ливенсона

5."Эйр Америка" Роджера Спеттисвуда

6."Высрта "Гамбургер" Джона Ирвина

Когда-то в древности жила на свете глупая птица Феникс. Каждые несколько сот лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и всё это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, то есть надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

1. «7 навиків високоефективних людей» - Стівен Кові 2. «Мистецтво укладати угоди» - Дональд Трамп 3. «Як робити великі гроші в малому бізнесі» - Джеффрі Фокс 4. «Баффетологія» - Мері Баффет 5. «Думай і багатій» - Наполеон Хілл 6. «Монах, який продав свій Феррарі» - Шарма Робін 7. «Дорога в майбутнє» - Білл Гейтс 8. «10 заповідей, які повинен порушити кожен бізнес-лідер» - Дональд Кью 9. «21 неспростовний закон лідерства» - Джон Максвелл 10. «До біса все! Берись і роби - 2 » - Річард Бренсон 11. «Як здобувати друзів і впливати на людей» - Дейл Карнегі. 12. «Сказати життю "Так!". Психолог в концтаборі »- Віктор Франкл 13. «Де мій сир?» - Спенсер Джонсон 14. «Мистецтво війни» - Сунь-Цзи 15. «Чорна риторика» - Карстен Бредемайер 16. «Впізнай брехуна по виразу обличчя» - Пол Екман 17. «Мистецтво маніпуляції» - Хенрік Фексеус 18. «Як закохати в себе будь-кого» - Лейл Лаундес 19. «Мій сусід - мільйонер» - Томас Стенлі 20. «Самурай без меча» - Кітамі Масао 21. "Генії і аутсайдери" - Малкольм Гладуелл 22. "Думай як мільйонер" - Т. Еріх Екер 23. "Досягнення максимуму" - Брайан Трейсі 24. "Розумний інвестор" - Бенджамін Грехем 25. "Вчимося говорити публічно" Володимир Шахіджанян 26. "7 стратегій багатства і щастя" - Джим Рон 27. "Підсвідомість може все" - Джон Кехо 28. "Бізнес по єврейськи. 67 золотих правил" - М.Л.Абрамовіч 29. "Багатий тато, бідний тато" - Роберт Кіосакі 30. "Як залучити клієнта" - М.Раффел 31. "Головні секрети абсолютної впевненості в собі" - Роберт Ентоні 31. "До зустрічі на вершині" - Зіг Зіглар 32. "Чи є у Вас час на успіх" - Хуліо Мелара 33. "Найбагатша людина у Вавилоні" - Джордж Клейсона 34. "21 неспростовний закон лідерства" - Джон Максвелл 35. "48 законів влади і зваблювання" - Роберт Грін 36. "Шлях воїна" - Ден Міллмен 37. "Мова рухів тіла" - Аллан Піз 38. "Мистецтво встигати" - Алан Лакейн 39. "Десять секретів багатства, щастя, любові, здоров'я" - Адам Джексон

Карочии, завтра надо за студаком ехать. может мы не будем бесконечно ржать и познакомится с кем нибудь, у нас есть горячие парни

Doctor Who Challenge

Добавляю к этому посту: megustaelmundo.viewy.ru/post/57108320 еще один любимый спец. эпизод. Это - "Рождественская песнь". Как же я могла забыть про такой чудесный выпуск с Одиннадцатым? :) Ай-яй-яй :)

— Знаешь, за 900 лет в пространстве и времени я не встречал никого, кто не был бы важен.

— Всё подходит к концу однажды, иначе ничего бы не могло начаться.

Решила еще раз поизучать все по поводу института.Я сейчас буду рыдать! Чертовы сайты.Все дико запутано и непонятно.Я хочу найти на каком расстоянии я должна жить, чтобы мне дали общагу, стоимость и даты проведения курсов, порог баллов для поступления и цены, если не бюджет.Да какого черта это все так разбросано и хер найдешь и поймешь.Зато везде есть история института и какой-нибудь огроменный документ с печатью, который должен невероятно помочь абитурентам.Убейте меня.

Я Старк . Да, я могу быть храброй.

Я хочу Уилласа. Я хочу Хайгарден , и щенков, и барку, и сыновей по имени Эддард, Бран и Рикон.

Они сделали из меня Ланнистершу , - с горечью подумала Санса.

Cтарк, Тирелл или Ланнистер - это не имеет значения. Санса, вырастая, крепнет , пока зима идёт , и скоро они услышат её рычание.

© tumblr

— Приведи мне хоть один пример.
- Ты хочешь встретить определенного человека, да? Получается так, что, допустим, ты его встречаешь через 5 минут. Теоретически, можно полагать, что из-за твоего искреннего желания этот человек еще два часа назад вышел из дома, чтобы оказаться здесь.
- А, черт… Сейчас чай налью!
- Влад, обожаю твои фразы такие - думаешь, что ты сейчас что-то умное ответишь, а тут нет.

Мы с Владом снова вернулись к обсуждению чудных философско-эзотерических тем.

Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.



Эрих Мария Ремарк (с)

Немного о Карпатах.

(пост покажется "слегка" длинным)

p.s. все можно открывать в большем формате

выше поданы фотографии со Славского - курортного города, горы "Захар Беркут" и гостиничного комплекса "вежа Ведмежа". на последней фотографии, если хорошенько присмотреться, можно увидеть меня, махающую рукой))

далее вы увидели Львов. Оперный театр, место, где снимали фильм "Д'артаньян и три мушкетера", римские дворики и регистрация бракосочетания на выезде, многочисленные церкви, костелы, крутые тачки былых времен, подземелья, узкие прогулочные улочки на площади Рынок, кафешки, которые расположены там же, магазины шоколада, коффе, карамели, сувениров, и конечно же вид Львова с высоты птичьего полета (с высоты Высокого Замка). та овчарка, которая на последнем фото, выглядела реально как медведь. я сразу так и подумала, пока она не повернулась ко мне мордой. вот таких немалых размеров была собачка!))

это знаменитый Почаев! Почаевская лавра

и совсем немного Трускавца. смотреть там не на что в принципе, НО вообще там отличный парк! он как и прогулочный, так и для поддержки сердца. не только из-за воздуха и его расположения, а из-за того, что тропинки расположены так, что сначала ты нагружаешь сердце и мышцы, поднимаюсь вверх, потом ты идешь ровной дорогой, потом вновь поднимаешься, и такими же темпами спускаясь-идя прямо восстанавливаешь ритм сердцебиения!

и вот я наконец добралась до Карпат)

фото все личные, никаких подделок, никакого фш))

был парниша удалой

гая фокса брал с собой

был опасен и силён

симпатичен и умён

оказалось это враки

не умнее он собаки

оказался он потом

совершенным мудаком

так что настя нахуй нужно

я и тома кричим дружно

Я мамин Пузожитель, Я в пузике живу!
Я мамочкой питаюсь, Я мамочкой дышу.
Я с мамочкой гуляю, И с нею же смеюсь.
И папочку встречая-Ужасно веселюсь!
Расту я быстро очень. Кручусь себе, верчусь…
И бодрствую ночью, А днем я спать хочу.
От всяких химикатов Меня слегка тошнит,
Поэтому мы с мамой Откажемся от них.
Мы с мамой очень дружно в любви, в тепле живем…
Я мамин Пузожитель! А мамочка — мой Дом!

слушала сегодня Вулф чисто К версии и чисто М версии

и от К версии я тупо оглохла х) ну то есть как

когда поют Бекон и Дио выходит очень ГРОМКО и очень МОЩНО

барабанные перепонки просто рвутся, но черт

оно взрывает тебя

когда же поют М

кроме Чена, рвать некому

и иногда на его партиях, подключали электронику и голоса Дио с Беком

я понимаю, почему Чен выбрал мандаринов

он там как один в поле звезда

но все же его жаль, что ж ему постоянно одному глотку драть-то?

а еще я поняла, почему у Дио горло порой болит. ему партии в плане игры голоса дают намного сложнее, чем Бекону. Если тот орет прямым потоком, то До надо изменять и брать разные ноты

вот до чего доводят длинные пути в метро х)

почему люди думают, что если на английском говорят, например, "you made my day", то и на русском можно так говорить, и что это выражение надо везде пихать? открою секрет - есть такие поговорки, которые дословно ну никак не переведешь. бестолочи и бездари, вот что я скажу!

Дай же тысячу сто мне поцелуев,

Снова тысячу дай и снова сотню,

И до тысячи вновь и снова до ста,

А когда мы дойдем до многих тысяч,

Перепутаем счет, чтоб мы не знали,

Чтобы сглазить не мог нас злой завистник,

Зная, сколько с тобой мы целовались.

ну что ж, начнём пожалуй.
этот блог я создала скорее для одного замечательного человека, чем для себя. надеюсь, я его не разочарую, и буду всё-таки его вести.
особой оригинальностью я не отличаюсь, так что и посты здесь будут такими же.
вот, в принципе, и все мои слова, кторые я хотела написать здесь в первом посте.

Мне так нравятся таблеточки Глицына. Вы когда-нибудь пили? Я прям готов горстями его есть. Она сладкий такой, прям вообще охуенчик. И вообще приятно катать его под языком (я о таблеточках, не подумайте там ничего такого).

Глицын лучше валерьянки. Вот пропью пару курсов, у меня нормализуется мозговая деятельность и всё такое. Охуенные короче таблетки.

я хотела прилететь к тебе через вечность,
а в итоге всего лишь послала смс:
" в моем сердце давно горит пламя такое,
опоздала я, тебя не заменит ничто",

а в ответ мне приходит
безнадежно-простое
до горячки пустое:
" это кто? "

Я сошла с ума. Я обезумела тобой. Трудно так описать словами все…я так хочу быть рядом, быть твоей без остатка. Чувствовать твои прикосновения..боже мой, как же я хочу обнять тебя…поцеловать… Хочу жить с тобой, заботиться о тебе.. Просыпаться и засыпать вместе..готовить тебе блины на завтрак. Боже мой, знал бы ты, как я хочу быть с тобой…

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

Кожен сам вибирає, як жити і як не жити.
Тому я вирішив дати людям спокій. Якими б вони там не були - люди перестали цікавити мене. Кожен сам обирає мету - я не міг звинувачувати їх. Та й не мав інтересу це робити. Тільки б не "жог пазор за мелачнає прошлає". Вони такі ж, як і я.
Ми однакові.
Нас не має за що пожаліти.

("Намір!")

Мои любимые 159, я принимаю участие в конкурсе на фотосессию и ооочень хочу победитть..
ПОЖАЛУЙСТА, помогите мне! Это займет пару секунд.. Просто поставьте отметку "+1" в комментариях под фото вот тут : https://vk.com/jamweddinglv?z=photo-31201451_308686104%2Falbum-31201451_179173036

Я буду вам очень признательна, мои любимые!

постоянно тебе рассказывала о том, как ты мило спишь

каждый раз что-то новое и я умилялась

я так люблю наблюдать\просыпалась раньше тебя и боялась даже повернуться, боялась разбудить

и укрывала тебя постоянно или наоборот убирала одеялко, ибо понимала, что тебе жарко, а потом снова ты становился холодным и я укрывала заново ахах

ради этого стоило столько времени терпеть всю боль отчаянье и прочее. стоило ждать и верить

необыкновенно это всё

Не буду распространяться о том, как я живу и как я себя чувствую ежедневно. Успокаиваю себя тем, что есть неизлечимо больные люди, дети, которым уже ничего не поможет. Но когда читаю о таком:

"Трагедия случилась 25 июля в городе Первоуральск Свердловской области. Мальчики, возвращавшиеся на велосипедах с купания на озере, были раздавлены бешено мчавшейся машиной, в которой сидела пьяная компания. ДТП случилось на глазах у множества очевидцев. Красная «восьмерка» гнала с предельной скоростью, но на ухабистой дороге водитель не справился с управлением и вылетел на обочину, где мирно ехали два мальчика-велосипедиста.Сзади ехал младший брат - Максим Долгих. Первый сильный удар пришелся на него, ребенок упал на капот. Не сбавляя скорости, «восьмерка» влетела в старшего брата, Артема, и протащила его 50 метров. Удар был таким, что на автомобиле осталась вмятина, как от удара в столб. Оба парня погибли мгновенно, им было всего 14 и 18 лет. - Самое страшное, как повели себя те, кто находился в машине, - рассказали Life News очевидцы трагедии. - Водитель и два его пассажира вышли из авто, увидели окровавленные тела и стали хохотать! Они буквально давились от смеха! Как выяснилось позже, вся компания была пьяна. 25-летний Максим Лысов, на момент ДТП был с временными правами: Лысов не так давно уже задерживался за вождение в нетрезвом виде, и через 10 дней у него должен состояться по этому делу суд. (… ;) Семья погибших мальчиков в шоке. Маму Максима и Артема с места, где погибли ее сыновья, пришлось на скорой увезти в больницу: сердце несчастной женщины не выдержало обрушившегося горя. Ребята были единственными в их дружной семье, их любили соседи, друзья, учителя. Максим хорошо учился, и нынче перешел в 8-й класс, а его старший брат поступил в екатеринбургский лицей.", слабо верится в справедливость. Экстрасенсы объясняют подобные случаи кармой, проклятьем, роком и т. д., но ведь церковь отвергает сверхвозможности человека и эти две стороны никогда не договорятся. А зачем? Разве кто-то еще иметь право на власть, кроме Бога, которого представляют попы? Почему они не берут пример с Иисуса Христа, не голодают и не раздают свою еду бедным, почему в церквях крутятся такие сумасшедшие деньги, а простой сельский поп имеет по несколько машин? Но я верю, что у человека есть душа и что после смерти она куда-то девается.

Давай мы с тобой всегда будем вместе:*

Давай будем реже ругаться и чаще бывать рядом:*

Давай будем самыми счастливыми:*

Давай не будем рвать наши теплейшие отношения, ведь впереди холодные вечера, котрыые мы редко будем проводить вдвоем.Давай, а?;*

если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
как к осени клонится и ничерта не снится.
ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху, как по истине? как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
как можно ждать кого-то, как справедливости.
мне без тебя ничего не вынести,
если честно.

Я всегда спрашивала себя, за что я люблю эту бешенную белку - Лорен Таппер, ну, помимо того, что её играет милая и смешная Аннали. Сегодня я поняла, что The History of Wrong Guys - это обычно то, что случается со мной в подобных ситуациях :)

Уже около 2 месяцев прошло со смерти кисули, а я все никак не перестану ныть и плакать. Она мне часто снится, ласкается во сне. Еще часто во сне я осознаю, что она умерла, но она вылезает из какого-нибудь шкафа, и оказывается, что она все это время просто пряталась там, я знаю, что это глупо, но во сне это все так реалистично. Каждый раз, когда я открываю входную дверь, я жду, что она выйдет встречать меня как раньше. Каждый раз, заходя в квартиру, я перешагиваю то место, где от нее всегда были лужи. Я часто представляю, как глажу ее, я даже могу вспомнить ощущения прикосновения к ее шерстке, я помню ее запах, ее зеленые глаза. И я понимаю, что я веду себя как ребенок, когда плачу, вспоминая ее, потому что казалось бы пора подзабыть ее, но не могу я так. Единственное существо на планете, которому я рассказывала все свои тайны и секреты, которого я обнимала, когда было плохо. А сейчас этого маленького существа нет. И кажется, что у меня образовалась дыра в груди, у меня вырвали сердце и душу. И даже сейчас, пока печатаю эхтот текст, я рыдаю. Какая же я маленькая глупая девочка. Но, Масенька, как же мне тебя не хватает…

Вот я и в Питере. Уже третий день как. Мне нравится. Нет, я счастлива. У меня внутри всё тихо и спокойно, не смотря на тонны людей в общежитии и отсуствие личного пространства. А что уж говорить о душе? Но тем не менее.

-Это бл…

-Не могу поверить. Как люди дают здесь интервью?

Кто-нибудь еще делал так же, как и я? Или только я делаю так.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Спасибо тебе за тебя.

С каждым днем я понимаю, что влюбляюсь в него все сильнее и сильнее. Словами не передать, как много чувств и эмоций он вызывает в моей душе.

Всё чаще и чаще я ловлю себя на мысли, что хочу быть рядом с ним. Как скучаю по нему и его теплу.

Сегодня у нас был дождь. Просто жуткий ливень. А я сидела под пледом, пила горячий шоколад и думала лишь о том, как сильно мне бы хотелось уткнуться носом в его плечо, вдохнуть его запах и понять, что я дома.

Смешно, но когда он рядом, я чувствую себя так уютно, так тепло. Мне хочется обнимать и обнимать, греть его и греться самой.

Не знаю кого нужно просить Судьбу, Бога или Вселенную, но пожалуйста, пусть у нас все будет хорошо. Пусть мы продержимся долго.

Вы верите в отношения на расстоянии? Я верю. Всем сердцем.

Американскую историю в жопу. США в жопу. Тринадцать колоний в жопу. Джорджа Вашингтона в жопу. Британцев в жопу. Красные мундиры в жопу. Мушкеты в жопу.Пушки в жопу. Бенджамина Франклина в жопу.Роанок в жопу.Джеймстаун в жопу. Квакеров, пилигримов и индейцев в жопу. Раннеамериканские торговые посты в жопу.Репрессивные акты в жопу. Бостонское чаепитие в жопу. Брата Флэнегана и его мерзкие родинки в жопу. Его мерзкие родинки могут также идти в жопу самостоятельно. Диафильмы брата Флэнегана в
жопу. Его временные шкалы в жопу. Билли Лаури напервой парте, которому вечно надо задать пятнадцать миллионов гребаных вопросов, в жопу. Джима Галлахера, который сидит сзади и тыкает меня в спину ручкой, В ЖОПУ! Эти стены в жопу. Эти парты в жопу. Эти книги в жопу. Потолок тоже в жопу. Пидоров в жопу.Всю эту школу в жопу. Сверху донизу, всех в жопу. Учителей в жопу. Святых мать их братьев в жопу. Спортсменов и качков в жопу. Футболистов, бейсболистов, регбистов, борцов, бегунов в жопу. Пидоров из школьного совета, которые корчат из себя политиков, — в жопу, потому что в школьном совете и потому что пидоры, которые корчат из себя политиков. Богатеньких деток из предместий с их новыми тачками в жопу. Грязных драг, дилеров, которые осматривают меня с ног до головы, как проститутку, в жопу. Уличных хулиганов в жопу. Наркотов, обкурышей, торчков, мелких черных гангстеров, мелких гангстеров, латиносов, зануд, ботаников, дегенератов, психов, мудаков, пидоров, давалок, задротов, хронических онанистов, уродов — всех в жопу. Всю эту ебаную школу в жопу на хуй.

"You know what’s the worst? Being a 16 year old girl who loves a famous actor not solely for his looks, but because you truly believe he is talented and devoted and you agree deeply with his message. Because no matter how intelligently and fully you can express that, people will assume you’re just a silly teenager who thinks a famous boy is cute. "

https://ajkbug.tumblr.com/post/49038399976

Я улыбаюсь всем вокруг. Для всех у меня все хорошо. Да в принципе так оно и есть. Только вот у бабули все плохо. Она перестала говорить совсем, вместо слов она, словно волк, воет. А сегодня пришлось вызывать скорую. Ей поставили больной укол и она заревела. Мне так захотелось всю ту боль, которую испытывает она, забрать себе. Только бы она еще побыла со мной. Хоть чуть чуть. Пожалуйста.

Ну вот я в Питере уже 4 дня, обустроились в комнате. Сегодня проводила папу в аэропорт и осталась одна(ну как одна есть двоюрадная сестра) и завтра пойдем с ней за вещами.Устроим шопинг, ужасно скучаю по любимому, не увидимся еще 5 месяцев я идиотка, что решила учиться в Питере, сломав наши отношения. Мы ведь вместе уже 3года с лишним. Может скоро начнется учеба и я не буду без конца думать о тебе, а хоть отвлекусь на предметы.Иначе я сдохну это невыносимо рыдать или безконца сдерживать слезы, видя парочки.

— Почему только твое прикосновение так успокаивает меня? Ты всю жизнь отворачивался от меня. Я устала от этого. Я устала от моего мужа. Я устала от жизни. И только от тебя я никогда не устаю. Ты можешь мне сказать почему? Почему мы прокляты за наши чувства, которые так естественны и хороши? Почему, когда мы вместе, такое впечатление, что Бог находится с нами в комнате? А когда мы в разлуке, и у меня получается забыть тебя, потом одно прикосновение твоих рук — и Бог стремительно врывается обратно.
— Бог или дьявол?
— Кто бы это ни был, это переполняет меня, Чезаре.

"Борджиа".

я еще больше стала бояться людей. Мне не комфортно на улице, все это меня угнетает. Этим летом я постоянно сидела дома, привыкла к этому, так что уже тогда было понятно, что моя боязнь обострится.

А вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

Эдуард Аркадьевич Асадов

Мы в детстве были намного откровенней:
— Что у тебя на завтрак?
— Ничего.
— А у меня хлеб с маслом и вареньем. Возьми немного хлеба моего.
Года прошли, и мы иными стали,
теперь никто не спросит никого:
— Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли? Возьми немного света моего.

Алексей Решетов, "Чаша"

я не успею войти в последний вагон,
двери закроются и все полетит к чертям.

в этом прокуренном воздухе городском,
я никому тебя, черт возьми, никому не отдам.

20 дней с сериалами. (x)

День 3 Любимая серия вашего любимого сериала.


The Pandorica Opens

Привет, Стоунхэндж! Кто завладеет Пандорикой - завладеет миром. Но у меня для вас плохие новости! Угадайте из-за кого?! Ха! Послушайте, ребята, перестаньте летать туда-сюда, это отвлекает Вы все, не могли бы остановиться на минуту? Потому что я сейчас говорю! Главный вопрос на данный момент: где Пандорика? Ответ: у меня. Следующий вопрос: кто попробует отобрать её у меня? Ну же! Взгляните на меня - без плана, без подмоги, без достойного оружия. А, и ещё кое-что, мне… нечего… терять! Так что если вы сидите там наверху в своих дурацких маленьких корабликах со своими дурацкими маленькими пушками и думаете забрать сегодня ночью Пандорику, просто вспомните, кто стоит у вас на пути. Вспомните каждый зловещий день, когда я вас останавливал. И тогда, И ТОГДА, поступите разумно. Пропустите вперёд кого-нибудь другого.

(x)

так испаряются люди

Часы останови, забудь про телефон,
и Бобику
дай кость,
чтобы не тявкал он.
Укрой чехлом
рояль.
Под барабана дробь
и всхлипыванье
пусть
теперь выносят гроб!
Пускай аэроплан,
свой объясняя вой,
начертит в небесах
" Он мёртв "
над головой.
Пусть лебедь в бабочку
из крепа спрячет грусть.
Регулировщики в перчатках чёрных пусть.
Он был мой север,
юг,
мой запад, мой восток,
мой шестидневный
труд,
мой выходной восторг,
слова и их
мотив,
местоимений сплав.
Любви,
считал я,
нет конца -
я был
неправ.
Созвездья погаси, и больше не смотри
вверх!
Упакуй Луну
и Солнце
разбери,
слей в чашку
океан,
лес чисто подмети.
Отныне
никого в них больше не найти.

И.Бродский

— А мой муж?
— А что с ним?
— Если ему понадобится поехать в Неаполь?
— Я не позволю этого.
— А если ты не сможешь этому помешать?
— Ты знаешь меня, сестра. Некоторые вещи я не поощряю.
— Он может стать причиной публичного скандала, если он…
— Если он что?
— Объявит о чем-то неподобающем между нами.
— Мы семья, мы любим друг друга. Мы испанцы, мы любим объятия. Что здесь постыдного?
— Ты знаешь, о чем сплетничают.

"Борджиа".

Happy Birthday, baby!

@real_liam_payne: для тех кто сомневается во мне и ненавидит, я хочу сказать одну вещь… я бэтмен

Мы всегда будем любить тебя, самый прекрасный Бэтмен на свете.

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

13. Мюзикл, который делает тебя счастливой.

Darling, be a dear…

Правда в том, что любой мюзикл, сам по себе являясь продуктом в состав которого входят танцы и пение, приносит мне счастье. Не важно что это, главное захватить свои танцевальные туфли, yay!
Кхм, н-да.
На самом деле это так. Для меня мюзиклы это способ №1 для удаления из реального мира, на пару часов. Это прекрасное средство! Иногда, знаете в то время, когда мюзикл не идет — тоже можно притвориться, что Вы находитесь в мюзикле! Ну, разве не великолепно? Если Вы умеете петь — фантастика; только, убедитесь что никого нет дома и все двери заперты, но если конечно Вам по душе публика… напоминался на всякий случай.
Если говорить о каком-то определенном мюзикле, сделать выбор — невероятно сложно. Было бы даже точнее просто назвать просмотр Награждения Тони - серьезно, у них есть просто огромное месиво сделанное из разнообразных песен из разнообразных мюзиклов и, хей, Нил Патрик Харрис! Это довольно весело, посмотрите как-то.
и как же душу греет, когда в попурри натыкаешься на все знакомые мюзиклы.

По-этому, я выбрала тот который, если задуматься действительно делает меня, в некотором понимании, счастливой в нужный момент. RENT или как "перевели" на русский Богема; это замечательнейшее творение Ларсона, душещепательные истории, остроумные и динамичные персонажи. Я люблю всё в этом мюзикле — хотя с моей любовью к ескапизму и желанию сбежать от реальности, можно было бы выбрать что-то очевидное, как "Лак для волос" — включая грустные моменты. Они нужны. Это реальность. Потому-то Вы сбегаете из реальности в РЕАЛЬНОСТЬ.

No other road
No other way
No day but today

— Страшно? Тебе? Никогда о подобном не слышала.
— У меня много страхов. Большинство из них о Лукреции.

"Борджиа".

Я не рассказывала про сборы, что прошла вчера.Пришла наверно только половина класа.Из тех, по кому я скучала, были Кириллка, Голубь, Сугра и Азя.Наша классная Сергевна даже не пришла. Она была на курсах в Мск.И как мы должны были догадаться, что она не придет и мы должны подходить к ГБшке?Круто.Мы бы просто сидели и ждали ее минут 20, если бы я не предложила ей позвонить.ГБшка ничерта интересного не сказала, кроме того, когда приходить и много херни про форму.В параллельном классе новый паренек Павел, вполне приятный на лицо, вот только невысокий, зато в классном желтом поло.

Второго числа мы будем вести первоклашек за ручки в школу.Это очень радует.

Я сегодня видела его. Виделавиделавидела. Обняла даже ^^ Госпади, сколько эмоций, я просто летаю. С Серёжей расстались. Фух, неужели. Вчера тоже видела егооо, сука, и улетела *___________* Он чудесный.

Поговорила с Дашкой насчёт Маринки. Разревелась. Очень больно понимать, что ты теряешь человека. Это как отрезать от себя кусок. Будет очень больно. Вот и мне, очень больно. Встает ком в горле. Я пока не готова сказать, что мы её потеряли. Но дело к этому идёт. Как бы то ни было. И это ужасно.

Леша, ты заебал меня! Серьезно.

Не хочу видеть одноклассников. Особенно Крис, боже какая она стала. Одна из тех уродливых, гнилых девушек. Не хочу даже говорить.

Надо ложиться спать. Через 2 ночи вставать в 7 утра. Госпааади, я же умру в этой школе, в этой Мурте. Здесь нет Дашки, а значит здесь нет кислорода

Тао, какой же ты котяра: 3 я прям слышу его "ну поглаааадь меня, ну мурмур": д
на месте Чонина я бы давно его там загладил и затискал *ооо*

Женские волосы являются своеобразным распылителем феромон, он и привлекает внимание мужчин, шампуни и косметика блокирует его запах. Замечаю за собой как теряю на мгновение рассудок, после того, как пронесутся рядом с носом пышные женские волосы, а теперь задумайтесь почему вера принуждает прикрывать волосы одеждой

да. ведь ты уже мне всё сказала

да. просто друзья, но этого мне мало
мои мечты уже летят к тебе по ветру
оставляя между нами эти мили-миллиметры

Нам не быть вместе, я знаю это грустно
Дождь бьет по окнам, на душе пусто
Миллиметры и разговор устный
Я твой первый, ты-моё шестое чувство.

Эти анимации и эта песня вечно будут напоминать о том, что у нас было.
Вечно напоминать о тебе.
Это было идеально.
Это было.


— Он создан по Вашему образу и подобию, Святой Отец.
— Думаешь, мне это неизвестно?! Он — это я. Все: огонь, ярость и стремления, безжалостное тщеславие — все это я. Я смотрю ему в глаза, а вижу себя!

"Борджиа".

пошли, значит, сегодня с подругой искать наших друзей. они у нас птицы ветреные, бухают неделю, потом еще месяц в запое и хуй они нам позвонят, потому что телефоны проебывают ежебухально. тобишь, каждую неделю.

обошли весь район, не нашли. ужасно блять. да еще когда домой ехали попали в самый час пик в метро. это был пиздец. я еще вспотела как конь. за поручень невозьмешься-аромат пойдет. короче, хуй походу мы погуляем. люблю их

Только сейчас, после очередной ссоры с близким человеком, ко мне дошло, как сильно я изменилась. Вся злость, что ранее была направлена всего лишь на одного человека, сейчас распространяется на всех, кто меня окружает.

Я не замечаю, как словами и поступками делаю больно тем, кто меня любит. А потом страдаю от совести, что скребётся где-то из глубин моей души. Но успокаиваю себя тем, что неважно, ведь, делая больно мне никто не задумывался о последствиях.

Надоело думать о других, надоело быть хорошей и правильной. Я хочу гулять до утра, говорить тем, кто мне не нравиться до боли обидные слова, забивать на чувства других и беречь свои. Хочу просто жить сегодня, а завтра будь что будет, а прошлое… А что оно? Его больше нет.

И только сейчас, только в этот момент, я понимаю, что наконец-то я нравлюсь себе. Мне нравиться это эгоцентричная персона, набитая иронией и сарказмом, неверующая людям и в людей.

Я спрятала все свои чувства где-то там внутри и не хочу, никогда и ни при каких обстоятельствах их открывать кому-то.

Есть парочка людей, от которых мой эгоизм гуда-то уход, на время. А остальные.. да плевать на остальных.

В моей жизни больше нет ни для кого места. Я хорошо справляюсь со всем сама.

У меня есть цель и я иду к ней, переступая через всех, кто мне мешает.

И, да, я счастлива!

я не думала,
что будет так сложно пережить это расставание.
я думала, я сильней.
каждый день меня губят воспоминания.
и кажется,
нет ничего тяжелей.

15 days

book and literature challenge

3. 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.


Джоффри Баратеон. Цикл романов "Песнь льда и пламени". Джордж Мартин.

Долорес Амбридж. "Гарри Поттер и Орден Феникса". Джоан Роулинг.

Холден Колфилд. "Над пропастью во ржи". Джером Сэлинджер.

Милдред Монтэг. "451 градус по Фаренгейту". Рэй Брэдбери.

Генри Чинаски." Женщины". Чарльз Буковски.

Карло Рицци." Крестный отец". Марио Пьюзо.

Дориан Грэй." Портрет Дориана Грэя". Оскар Уайльд.

Николай Антонович." Два капитана". Вениамин Каверин.

Михаил Ромашов ("Ромашка"). "Два капитана". Вениамин Каверин.

Боже мой! Эта тема ещё хуже…
Или у меня нет настроения или я просто лошара.
Так, всё. Завтра добью оформление блога нормально.

Я сделаю все, сделаю все что угодно, только верните меня.Верните меня в те моменты, в то безумное начало лета, когда его взгляд ничего для меня не значил, когда при его упоминании у меня не разрывалось сердце, когда было действительно все равно на этого человека.когда он буквально являлся для меня пустым местом, когда не хотелось бегать каждые пять минут к окну, в надежде его увидеть.Когда не надо было ждать целый вечер, только для того чтобы, поговорить с ним в машине каких-то пол часа.Когда не было того чувства, что сейчас называется ревность.Просто верните меня туда.

Pre-Raphaelites

Рафаэль сформулировал новый идеал красоты, а Тициан дал ощущение живого идеала.

Одна из особенностей прерафаэлитов, если верить искусствоведам и знатокам, — их "доступность для широких зрительских масс" - как трактовалось в описание их творчества. Возможно, что и так -очевидный "смысловой слой" картин выглядит очень привлекательно для неискушенного зрителя.
Основанное в 1484 году "Братство прерафаэлитов" по праву можно считать первым авангардным движением в Европе. Таинственные монограммы "P.R.B", появившиеся на картинах молодых художников, привели в сметяние английскую общественность. Члены братства обратились к итальянскому искусству XV столетия, вдохновившись и вобрав в свое творчество яркость, насыщенность палитры, подчеркнутой декоративностью, сочетающейся с жизненной правдивостью и чувствами природы.
В Москву привезли коллекцию картин художников-прерафаэлитов - Д.Г.Россетти, Д.Э.Миллесом и У.Х.Хантом, в основном из лондонской галереи "Тate". Название выставки расширяет аудиторию -"Викторианский авангард" подходит всем: "викторианский" — для консерваторов, "авангард" — для тех, кто посмелее.

Выставка неплохо организована, полотна несколько условно поделены по тематике и хронологии: "Спасение", "Образы прошлого", "Природа", "Красота", " Поэтичная живопись", "Утопия".

Яркие, сочные краски (прерафаэлиты специально грунтовали холст слоем белил, чтобы краски были ярче), природа с ботанической точностью выписана на пленэре, и даже созерцание травы и деревьев доставляет радость. Приковывает внимание работы, воспевшие чувственную женскую красоту.
В большинстве женских образов угадывается Элизабет Сиддал.

Ей было суждено стать первой музой прерафаэлитов и раскрыть свой талант в собственных рисунках. Однако самая известная картина с ее изображением "Офелия" стоила, в конечном счете, ей жизни. Элизабет позировала Миллесу, лежа в ванне с водой. Художнику важно было точно отобразить в воде складки платья и золотые локоны девушки. Захваченный работой он не заметил, что вода остыла, а Лиззи не осмелилась прервать сеанс и несколько часов провела в холодной воде.
В результате Милле получил прекрасную картину, удостоившуюся самых высоких оценок экспертов, а Элизабет, увы, - воспаление легких. Милле откупился от разгневанного отца девушки суммой в 50 фунтов, но здоровье Элизабет, до того момента и так не особо крепкое, было окончательно подорвано.

Спустя несколько лет она становится возлюбленной, а потом и женой Данте Габриеля Россетти. В 1861 году у нее рождается мертвая девочка, а сама Элизабет, находясь в состоянии депрессии, начинает употреблять лауданум - распространенный в викторианской Англии наркотик-опиат. В 1862 году в возрасте 33 лет она умирает от передозировки - до сих пор неясно, была ли эта смерть несчастным случаем или же самоубийством. Элизабет умерла той же смертью, что и Офелия, в чьем образе она позировала. Возможно, именно внутреннее сходство судеб литературного персонажа и модели объясняет как завораживающую силу картины, так и ее реализм - "Офелия" считается лучшим портретом Элизабет Сиддел, когда-либо с нее написанным.

Tiziano Vecellio

Конечно, Тициан – не совсем то же самое, что Рафаэль, это другая история, другая школа, ну и эпоха тоже не вполне совпадает. Тем не менее выставка Тициана параллельно с прерафаэлитами волей-неволей смотрится концептуально. Из всех полотен, свезенных со всей Италии от Неаполя до Милана в Москву, большинство работ представлены портретной живописью - художника и архитектора Джулио Романо, графа Антонио де Порчиа и Томмазо Мости.

А также два прекрасных женских портрета - "Красавица" и "Флора".

Они, наверное, самое здесь интересное, наряду с замечательными мифологическими полотнами "Данаей" и "Венерой, завязывающей глаза амуру", особо привлекших мое внимание.

Безусловная ценность этой выставки - общая собранность всех работ, ведь полотна Тициана распрделены по многим музеям Италии, "разбросанным" по всей стране - было бы проблематично увидеть их все, неправда ли?

P.S. Выставка оказала на меня неизгладимое впечатление. Я почему - то задумалась: "Видел ли эти картины Джозеф Морган - особый ценитель художественного искусства?"

пока меня не было 2 месяца в Харькове

внизапне!

у нас случился бум Баблти

теперь его можно встретить практически в каждом районе

более того, гуляя сегодня по торговому центру я нашла 3 баблти точки

но есть новость еще круче.

открыли именно Баблти магазин, где ты сам себе создаешь чай

но я все равно приверженнец старых вкусов, и буду ходить в парк, где баблти именно импортный, с Китая :) )

но я так рад, задрот нашел, куда тратить деньги, лол

вас вряд ли заинтересует, так что валяйте) больше на память оставляю)

ну вот, блять, я наткнулась опять на Никича у пацана, который в этом году школу закончил. случайно забрела, случайно заметила, потому что на еще одной такой же сначала увидела его бфф Настю, а потом уже его блять.

он блять тоже моду взял стричься под единицу)) хотя ему норм еще, потому что в прошлом году он вообще ирокез сделал себе :D хотя, знаете, подлецу все к лицу, либо просто он мне так нравится, что мне похер на его прическу, но все долго угарали на этим)

и раз я здесь, поделюсь с вами еще одной дибильнейшей историей: с

он мне нравится уже вот 9-10 класс, причем всегда в середине года. в 9 классе понравился в феврале где-то, потом к маю разонравился, на экзаменах вообще пофиг стало, а после них и подавно, потому что в августе я начала встречаться с В. кстати, осенью прошлого года он мне ведь еще предъявлял, что я с ним перестала здороваться, обнимал же меня еще. а мне-то похер было, у меня был парень, так что Никита, соси.

позже, в 10 же классе он опять мне понравился зимой (на тот момент я уже распрощалась с В.), месяце тоже в январе-феврале. и вот до сих пор, как-то попеременно он мне нравится. ну, это скорее от недостатка вообще нормальных парней в окружении, я уже несколько раз об этом писала)

так вот. прошлым летом, после экзаменов, но до того, как я пошла на мексику, у нас был типа выпускной после 9 класса, вручение аттестатов там, все дела. и за пару дней до него, но когда уже экзамены были позади, наши решили устроить пати на хате. сняли коттедж, накупили бухла, собрали кучу людей с нашей параллели.

я и три моих подруги были единственными девчонками, все остальные - пацаны, их разве что с детьми сравнить можно. бухали все и вся, кроме нас, ну я стакан вина выпила, для настроения.

Никич с другом пришли в самый разгар, когда пара человек уже лежали в обнимку с унитазом. сами они непьющие: Никич потому что спортик, Дима, друг его, потому что язвенник.

некоторые играли; суть их игры была попасть мячиком в стакан с пивом, тогда соперник этот стакан выпивает. кто-то пошел смотреть футбол. Никита и Дима устроили соревнование, кто быстрее осушит двухлитровую бутылку колы. когда они ушли проветриться, один наш друг налил им в бутылки пиво, отчего потом и эти двое склонились на унитазами.

мне эта вся картина начала быстро надоедать, ибо блять двое лезли ко мне, третий пел песни, четвертый блевал как не знаю кто, а все остальные просто галдели. да и мне мамзеля позвонила, а там же нельзя ничем себя выдать. вышла я на улицу, разговариваю с ней. выходит Никич. спросил, почему я стою одна, а я БЛЯТЬ ДУРА ДУРА БЛЯТЬ с недовольной мордой сказала: "просто так", - и ушла обратно в дом. какого хуя я блять ушла тогда? сейчас я уже несколько раз перематывала эту картину в голове, обвиняя себя в безмозглости.

еще до этого, в 9 же классе, он интересовался у Асии обо мне, она мне рассказывала. а я тут такая выебываюсь, ПРОСТО ТАК, блять. короче зла на себя не хватает. __________.

вообще в этот день была уйма тупых моментов, за которые кому-то стыдно, возможно) один из них, когда мы за час превратили коттедж в помойку, где было разлито пиво, кола, спрайт, разбросан рис (единственная еда, что там была, блять), все ходили в кроссовках, а тут приходит хозяйка, которая вообще запретила в обуви ходить. как же она орала) досталось нам, девчонкам, мол мы такие нехозяйственные)) после этого мы по фасту вымыли весь пол, все убрали, хотя это было бесполезно, как собирать игрушки, когда в доме трое маленьких детей. там этих детей было человек 20))) в самом конце один пацан вообще в трусах и в роликах ходил там, отчего хозяйка наверное нервный срыв получила))

мы с девчонками уехали самые первые, в 8 вечера. во-первых потому, что коттедж находится в самой жопе города, а во-вторых, потому что кто-то еще гулял до 9 только) нам рассказывали потом, кто чем еще отличился, но при основной части мы все-таки присутствовали)

вот такая я дура, ребята. лет через 20 я об этом не вспомню, а сейчас убиваюсь))

Я вот что сейчас подумала: почему се говорят о последних днях лета, как о последних днях своей жизни? Ну и что что лето заканчивается, ведь впереди такое прекрасно время года - осень! До сегодняшнего дня я никогда об этом не задумывалась, а вот сейчас поняла. Осень и зима прекрасные времена года. Осенью мы стараемся быть ближе к любимым. Пусть темнеет так рано, но не с чем не сравнить этот теплый уют, царящий дома по вечерам. Согласитесь, все мы любим снегопады, милые такие шапочки и варежки, новый год, мандаринки и такое приятное чувство праздника. Это несравненное ощущение уюта и тепла доме, когда за окном метет вьюга. Что же я хотела сказать этим… Не надо жалеть об уходящем лете, впереди нас ждет только самое хорошее. И даже если я не права, не страшно. Лето к нам скоро вернется :)

Сдержал обещание: 3

[29.08.2013 23:33:25] *** Звонок Егора, продолжительность 1:07:09. ***

только, почему-то не легче. совсем печально стало на душе

И так, до совершенолетия осталось пару часов, скоро приедут друзья поздравлять, начнеться веселье, а пока я хочу рассказать о том как и с чем я становлюсь взрослой.
У меня нет близкого человека, все те кто был рядом отошли и сама потеряла многих, Андрей ушел, но я сама так хотела, нет чудес, теперь я это знаю! И рядом ни одного человека который смог бы его заменить, Кормашев ушел, да и сама его послала, надоело вранье. От компании одни предательства(ну я по крайней мере это так воспринимаю), гуляют там с всякими, берут к нам в окружение каких то блевотин, но это не то о чем хочется писать перед днем рождения!

Все у меня отлично на самом деле. У меня отличная семья, все еще есть люди на которых можно положиться, вокруг не так уж и много проблем, нет лишь любви, вот это печально. Хочется вновь любить и быть любимой, как когда то…
А пока я жду…жду дня рождения, жду перемен, новых знакомств и я знаю что ВСЕ ХОРОШО, и это радует.

Спасибо всем кто рядом, спасибо тем кто был рядом и ушле, вы приподнесли мне урок!

Я сделаю все, сделаю все что угодно, только верните меня.Верните меня в те моменты, в то безумное начало лета, когда его взгляд ничего для меня не значил, когда при его упоминании у меня не разрывалось сердце, когда было действительно все равно на этого человека.когда он буквально являлся для меня пустым местом, когда не хотелось бегать каждые пять минут к окну, в надежде его увидеть.Когда не надо было ждать целый вечер, только для того чтобы, проводить его взглядом до угла его дома.Когда не было того чувства, что сейчас называется ревность.Просто верните меня туда.

поскорей бы окунуться в школьную рутину. да, я не сумседшая. я безумно соскучилась по школе. мне надоело страдать ничегонеделаньем. очень хочу учиться, веселиться с моими любимимы одноклассниками и с С.
возможно, это мой последний год, когда я их вижу, я ними нахожусь рядом, вместе..
даже тупорылая англичанка меня не злит сейчас.
2 дня. через 2 дня все это начнется. не могу поверить.

«Л юди умирают не в 90 лет, не в автомобильных катастрофах или от рук серийных маньяков. Люди умирают в себе."Я не люблю тебя", и человек погиб.»

нет ничего приятнее того неловкого момента, когда дубовые читатели оценивают твои любимые фики тт

Надо срочно худеть. Все, с завтрашнего дня мои лучшие друзья - правильное питание и спорт. Пора привыкать к такому образу жизни, и приводить себя в желанную форму. У многих людей это получилось, потому что они старались и прилагали усилия для достижения своей цели. И у меня все обязательно получится, не сразу, но…оно того стоит. Потому что дело не только в килограммах, но и в здоровье. С возрастом я лучше и здоровее не стану, если буду продолжать в том же духе. А одним из моих стимулов будут офигевшие лица окружающих, не очень приятных мне людей. Так что вперед, Катя. Не подвели физрука, который еще весной так старался вдолбить тебе в голову, что легче всего стать безобразной, жирной бабой, которых сейчас дофигища.

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Гессе

Я, например, никогда не жаловался, что меня не поздравили с днем рождения, позабыли эту знаменательную дату; знакомые удивлялись моей скромности и почти восхищались ею. Но истинная ее причина была скрыта от них: я хотел, чтобы обо мне позабыли. Хотел почувствовать себя обиженным и пожалеть себя. Доказав себе свое одиночество, я мог предаться сладостной, мужественной печали.

Камю

Я боюсь людей. Это вообще нормально - бояться знакомиться? Завтра первый день, завтра начинается что-то новое. Мне достаточно тех кого я знаю, я их люблю, оставьте мне их всех и не надо ничего\никого лишнего.

"В общем, - писал Кафка в 1904 году своему другу Оскару Поллаку, - я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю".

Альберто Мангуэль

Опишите свои:

• Кошелек – белый, а внутри всего 50 бел.руб.
• Зубную щетку – красная
• Чайную чашку – огромная, с цветком.
• Какая музыка сейчас играет? – не играет

• Пирсинг – нет

• Во что сейчас одет(а) ? – футболка, шорты
• Во рту - зубы, язык
• Желание – отлично закончить учебы и сдать цт

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? - не думала даже над таким
• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – ЕГО
• Любимое аниме – Озорной поцелуй
• Что с нетерпением ждешь в следующем году - отличных результатов во всем
• Чего смертельно боишься? – смерти
• Нравится вкус крови? – не очень
• Веришь в любовь? – да
• Веришь в родственные души? - да
• Что может заставить тебя заплакать? – ой да много чего
• Что ты хочешь получить на день рождения? – кучу денег
• Что тебе обычно дарят на день рождения? – деньги, косметику или же ничего
• Тебе нравятся открытки? - да-да

Тело:
• Кусаешь ногти? – когда волнуюсь
• Можешь сворачивать язык? – да
• Можешь поднимать одну бровь? – да
• Можешь пускать кольца дыма? – нет
• Как часто принимаешь душ? – минимум раз в 2 дня
• Как долго ты принимаешь душ? – 20 минут
• Как сушишь волосы? – феном
• Красишь ногти? – да, иногда

Ты:
• Куришь: нет
• Пьешь кофе: да
• Видел несколько раз один и тот же сон: да
• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: очень плохо на гитаре
• Читаешь газеты: да
• Ты заботишься о своей внешности: почти всегда
• Заботишься о друзьях и семье: да
• Любишь вкус алкоголя: только вино и шампанское.

У тебя есть:
• Секреты: да
• Тебе нравится твой почерк: да

Текущее:
• Настроение: среднее
• Еда: овощи
• Прическа: распущены
• Чувствуешь: сонливость

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: нет
• Совал части тела в огонь для развлечения: да
• Был ранен ментально/ранили душу: было
• Хранил что-то в секрете от всех: да
• Имел воображаемого друга: нет
• Выступал на сцене: да, частенько

Грустно. Лето кончается, учеба скоро и всё такое. Смотрю я на знакомых выпускников этого года - многие поступили в один город со своими друзьями/парнями/девушками/просто хорошими знакомыми/одноклассниками. В прошлом году я поступила в Мск и никто из моих друзей. Никто из хороших знакомых. Разъехалась с лучшими подругами и парнем.
Быть одной в таком огромном городе совсем не весело. Поэтому я как-то по-злому завидую этим ребятам, они не остаются одни как осталась я когда-то. Некоторые ещё и квартиру снимают вместе. В общем, меня злит это. У кого-то всё складывается как по маслу, а у меня через одно место. Угадаете, какое?

В привычных действиях и мыслях обнаруживаются неизменные симпатии или антипатии души, они прослеживаются в выводах, о которых сама душа ничего не знает. Большие чувства таят в себе целую вселенную, которая может быть величественной или жалкой; они высвечивают некий мир, наделенный своей собственной аффективной атмосферой. Есть целые вселенные ревности, честолюбия, эгоизма или щедрости.

Альбер Камю

Сегодня я была на собрании в школе, отдала свиток. Не думала, что он так понравится заказчику) Нет, а что удивительного то, он шикарен,100%: 3 Пол дня с ним провозились вместе с папой, на кухне устроили целую экспериментальную лабораторию :D Плавили воск, чтобы из него сделать печать под сургуч, и только со второго раза получилось. Классная пыталась её съесть, поскольку та пахнет шоколадом-спасибо ароматизированной свечке :D И я такой лох, забыла сфотографировать наше творение, ещё хотела ведь показать. Но да ладно, думаю, мы с ним ещё увидимся)
Ну и, собственно, что было на собрании. Как обычно, болтовня затянулась на целых два часа, в основном на тему "Вы уже 11 класс, и поэтому…" и всё в таком духе. После линейки второго числа у нас по идее должен быть классный час в честь 20-и летия конституции РФ, однако Ирина Валерьевна, завидев наши лица, предложила заняться чем-нибудь другим, но так, чтобы сильно не палиться, ахах. Я предложила попить чаю в своём репертуаре, и все согласились: 3 Но условие-под гимн России :D А ещё я буду дарить колокольчик первоклашке :)
После собрания пообщались немного с Алёной, ведь с апреля не виделись, если память не изменяет мне. За лето все так сильно меняются, или это я просто отвыкаю от одноклассников, не видя их столь долгое время, и они кажутся мне другими. но некоторые как были идиотами, так ими и остаются, этот фактор не меняется никогда.
Под вечер домой пришла голодная, чуть ли не сразу накинулась на еду как не знаю кто, и с дуру съела петрушку. А ведь же прекрасно знаю, что у меня непереносимость, но неет же. Кто бы знал, как мне было плохо, это просто ужас: с И сейчас не до конца прошло ещё, в животе отдаёт, поэтому лучше мне лечь спать.
Пока ещё не началась школа, хочу вытащить Нику в нашу любимую пиццерию, если она в городе.
Спокойной ночи, ребята)

Младенец не отдает себе отчета в том, что тело его принадлежит ему больше, чем окружающие предметы; он играет пальцами ноги, не чувствуя, что они - часть его самого и чем-то отличаются от висящей рядом погремушки; лишь постепенно, испытав боль, ребенок начинает ощущать самостоятельное существование своего тела. Индивидууму, чтобы осознать свое "я", необходим такой же опыт, однако разница заключается в том, что всякий человек ощущает свое тело как особый и самостоятельный организм, но отнюдь не каждый осознает свое "я" как самостоятельную и независимую личность.

Сомерсет Моэм
" Бремя страстей человеческих"

Вот в эту самую минуту, когда мы здесь дышим, есть люди, которые — задыхаются.

Константин Дмитриевич Бальмонт

1. Клайв Баркер "Абарат"

2. Харпер Ли "Убить пересмешника"

3. Л.Н.Толстой "Анна Каренина"

4. Л.Н.Толстой "Война и мир"

5. Борис Васильев "Завтра была война"

6. Филип Пулман "Золотой компас"

7. Дж.К. Роулинг "Гарри Поттер и Дары смерти"

8. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

9. Диана Сеттерфильд "Тринадцатая сказка"

10. А.С. Пушкин "Пиковая дама"

Приехал отдать мне вещи, мы с девочки гуляли, позвонил, говорит, сядь в машину..я пошла села.Он так на меня долго смотрел, потом спросил:

—А ты скучала?

—Нет

—А я скучал.Я много понял.Не могу я без тебя.

—Правда?

—Да.А будешь скучать?

—К чему этот вопрос?

Тут он достает цветы и целует меня, а я говорю

—Конечно скучала и буду скучать.

—Теперь не будешь.Ты самая лучшая и самая хорошая, я все понял.Поехали со мной на ужин с родителями.

Тут у меня был шок, но я согласилась)))

Посидели в ресторане в 12 ночи в четвером)) Очень классно все было, его мама супер пазитивный человек и очень красивая) Приехала домой в пол 3 безумно счастливая*__*

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.
Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее, я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

Ги де Мопассан

Вы можете причинить мне боль, но вы не заставите меня бояться. Я — дочь человека, который не знал страха.

Катерина Сфорца.


Я покорил легенду. Тигрицу из Форли. По этому случаю я хочу, чтобы ты принарядилась. Желтое и черное. Тигриный окрас. Тебе подойдет, Сфорца.

"Борджиа".

Здравствуйте, chuvstvuj. kvartal теперь следит за вами.

Здравствуй, мне кажется, что если медно-рыжий к низу будут плавно становиться огненно-красными будет круто! я поддерживаю, а мамулька забыла наверно про свою молодость, просто напомни ей. Как никак сейчас такой возраст совершать безумные поступки) Кстати, спасибо, что следишь)

Это невероятное спокойствие. И такое самодостаточное тепло внутри, что диву даешься. Чего мне это будет стоить? Или это уже и есть расплата?

Если ты обманешь меня, я не смогу верить людям. Но я почти уверена, что ты врешь, иногда в мелочах, иногда в чем-то крупном, как, возможно, сегодня. Но мне почему-то спокойно. Наверно, со мной нельзя по-другому. Ну или ты не умеешь по-другому. И откуда я все всегда знаю?

Сегодня, должно быть, на Земле было особенно красиво. Именно красиво: закаты, рассветы, новые любови и их истории, счастье хороших людей в то время, как все плохие вымерли, пусть всего на день.

Боже, почему я так глупо себя веду? Я ведь знаю, в чем смысл этой долгой и разной жизни. Почему я не могу просто взять и последовать? Почему так сложно абстрагироваться от всего вокруг, нельзя всегда так себя контролировать, смотреть не на слова, а за них, не злиться на обман, а прощать и понимать его, почему нельзя сохранить вот это спокойствие и умиротворение, которое приносит столько счастья, навсегда? Почему нельзя помнить, что это состояние приносит не только любовь к нему, но и к миру в целом? Почему я не могу принимать все, что Ты мне посылаешь, каждый раз вот так, с благодарностью или смирением, и помнить, помнить все хорошее, что Ты для меня сделал когда-либо. А не кормить себя горькими пилюлями одиночества и непонимания, которыми пропитаны все страницы моей виртуальной реальности?

Но самое главное, что у меня было вчера и позавчера. И есть еще сегодня, которое кончится тогда, когда я лягу спать. Никак не раньше.

я не родная больше, я теперь чужая.
с водой холодной, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга,
оказалось,
можно.

Больше всего мне хотелось покончить с собой. Выскочить в окно. Я, наверно, и выскочил бы, если б я знал, что кто-нибудь сразу подоспеет и прикроет меня, как только я упаду. Не хотелось, чтобы какие-то любопытные идиоты смотрели, как я лежу весь в крови.

Сэлинджер

у мене саме ця мить зараз, я щаслива, я окрилена. Не знаю чому, можливо тому що нарешті почала займатися тією справою що подобається, нарешті почала щось творче, а може просто від того що якісь флюїдікі і клаптики енергетики передалися від іншої людиин? не знаю, але мені подобається, мене накрило)

Человек просто не может страдать дольше, чем он может страдать: исчерпав свои возможности, мы вольно или невольно переключаемся на другие дела, и это — величайшее из благ.

Макс Фрай

Полночь –
преступное превращение в лесу наказаний –
ужи, свистящие кастаньеты.

Уведите меня из зала зеркал.
Ненавистных стекол.

Вы та самая!
Или очень похожи
на ту, кто не мог быть
похожей ни на кого.

Неужели это опять началось?
Я опять придумываю какие-то нереальные сценарии с тобой и мной в главных ролях.
Я опять мечтаю думаю о тебе.

А самое главное - я волнуюсь.
Волнуюсь, что с тобой может что-то случиться.
А я просто не смогу жить на планете, зная, что тебя на ней нет.

Черт, куда меня понесло?
Что с тобой может случиться? Да и какое мне может быть дело до этого?


Если только…

Это что? Любовь?
Вы шутите?

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?".

Само собой разумеется, что я в говно.

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

девушки, красавицы! помните всегда о нескольких правилах:

—скромность.скромные девушки всегда пользовались особым вниманием

—нравственность.безнравственная девушка не воспринимается всерьез.

—простота.всегда и везде ценилась простота.

—эмоциональность.скучные девушки не интересны

—хозяйственность.девушка должна уметь готовить и чтобы дома была чистота.

—опрятность и ухоженность.

—смелость и жизнерадостность.

—культура.должна знать о правилах поведения.если что-то не нравится, не нужно разводить скандал, тем более в грубой форме.

P.S.девушку никогда не украшала и не будет украшать нецензурная лексика!ведь мы хрупкие и нежные создания.

P.S.S.будь серьезнее и к тебе потянутся люди.

Моя любовь — нежданная печаль,
Путь несказанных грёз
И всё, о чём так долго я мечтал
Нечаянно сбылось

Моя любовь, тебя мне не увидеть, нет,
С тобой мне не расстаться, нет,
Тебя увидел я как белую звезду,
Что светит нам в вечерней синей мгле

Ты промелькнула и исчезла в вышине
Звезда любви в прекрасном сне
Исчезла ты, но я успел тебе сказать:
«Что путь ты озарила мне».
(с) Владимир Кузьмин.

надо же было так умудриться поехать заселяться в общагу и в результате сняться в клипе 9 грамм

притом, что когда нас с Настей сорвал на съёмку знакомый, мы ещё толком не знали, куда едем и зачем

закономерность уже - как только встречаемся, куда-нибудь на пару вляпываемся

обалдели малость, но было очень круто!

Я мужчина 28 лет, основатель и руководитель крупной организации, был успешен во всем: куча денег, машины, дома и квартиры, любящая жена и дети в планах, о которых я долго мечтал. Все произошло год назад. Моя жена ехала на деловые переговоры в соседний город на своей машине, я же в то время был на другой стороне планеты, ждал завершения сделки и заключения контракта с нашими товарищами по бизнесу. Оставалось всего 2 дня до отлета домой, к тому времени должна была вернуться и моя любимая, сделка проходила без неожиданностей, я был всем доволен и с нетерпением ждал возвращения. Я не смог до неё дозвониться днем позже, но списал это на занятость, плохую связь в дороге, да мало ли что. Когда я прилетел в Россию, мне почти сразу позвонили из полиции и попросили приехать в отделение, что случилось мне не сообщили. Я снова не дозвонился до жены, начал накручивать, но вовремя остановил себя на мысли, что это лишь мои домыслы, может она задержалась в другом городе, может что-то пошло не по плану во время переговоров, вариантов было много. Все, что было дальше я запомнил как страшный сон, который снится мне каждую ночь на протяжении этого года. Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту, пытаясь убедить себя в том, что это лишь сон, что этого не было, раз за разом одно и то же. Моя любимая заехала на заправку по дороге. Обычная заправка с небольшим магазином на трассе, которые изредка встречаются по ходу движения. Она вставила пистолет в машину, подошла к человеку рядом с кассой, что-то у него спросила. Он ответил, когда она развернулась и пошла в сторону магазинчика, его рука грубым движением коснулась её бедер, за что тот получил сильную пощечину. Кажется, он стал что-то кричать, хватать её, на этот крик выбежало ещё несколько человек.Она вырывалась, кричала, но что она могла противопоставить нескольким здоровым мужчинам? Её избили, изнасиловали и убили прямо там, в подсобке этого чертового магазинчика. Мне показали запись всего этого с камер наблюдения, установленных там. Камеры были подключены к охранной системе, но пока приехала охрана она была уже мертва и изуродована. Когда я увидел свою жену на опознании… я не мог поверить, что это она. Синяки, ссадины и порезы, все лицо в гематомах, сломан нос, внутренние кровотечения и множество травм, несовместимых с жизнью. Я узнал, что она была беременна там же, срок приближался к трем неделям. Всех, кто там был поймали почти сразу, парочка скрывалась, но и их нашли. Все как один - выходцы с кавказа, лишь один белый парнишка, который стоял в стороне и не решался что-то сделать. Ближайшие месяцы я жил в полном непонимании того, что происходит. Я не мог спать, не хотел есть, все валилось из рук. Но суд состоялся. Именно тогда я окончательно потерял веру во все, во что верил когда-либо. Запись "случайно" пропала из материалов дела, все обернули так, что все семеро оборонялись от маленькой, хрупкой девушки, убив и изнасиловав её. Их отпустили из зала суда. В глазах стояли слезы, я не знал что делать, думал, что жизнь кончена. Но все в мире покупается и продается, именно это пришло тогда мне в голову. Знаете, как легко купить судей? Я не знал. За баснословные деньги я добился всего, чего хотел тогда. Их вызвали на повторное следствие в связи с "новыми материалами дела". Вновь появилась запись, появились несуществующие и существующие улики, в общем все, что было необходимо. Отдельно я заплатил за то, чтобы им приписали педофилию и ещё пару статей, за который в тюрьме их сгноят. Все они получили пожизненное, строгий режим. Тот белый паренек получил 15 лет, но он тоже никогда оттуда не выйдет. Их семьи развалились, остались лишь единицы, остальные погибли, в их землях очень быстро прознали про все деяния, что стало проклятием всему их роду. Я каждый месяц наведываюсь к этим людям и рассказываю им, что я буду делать дальше и с кем, за деньги можно устроить даже это. Уже через несколько месяцев они не могли говорить без слез, в тюрьме им приходилось несладко. Это крик души, который я держал в себе долгое время. Мое дело чуть не пошло под откос, но вовремя зашло на новый виток развития и вновь процветает. Я потратил много денег, времени и сил на эту месть, пусть она и выглядит несколько помпезно, но именно этого я добивался. Запомните, все в мире покупается и продается. Суды, полиция, все что угодно.

Никита:ну и жри свою кукурузу

зажирайся ей

обжирайся

к ней и то больше вниманиячем ко мне
Я:да ладня тебя тож люблю

Никита:А КУКУРУЗУ БОЛЬШЕ не надо так

быть мной - довольно хреновая перспектива. иногда мне кажется, что мои собственные мысли живут где-то отдельно. или вообще принадлежат другому человеку. не могу же я правда быть таким мелочным и впечатлительным и думать порой о такой херне, что потом самому стыдно за неё становится. и главное, хрен отучишься от этого.

не люблю это чувство, когда какая-то мысль только проскользнет в сознании - но она настолько обидная или болезненная, что от неё такой холод и душа не на месте. я один такой сдвинутый?

Doctor Who Challenge

7. Любимый сезон.

5 сезон

С него началась моя любовь к Докториане. Если честно, я даже помню каждую серию: Пандорика открывается; Квартирант; Зверь внизу; Одиннадцатый час; Выбор Эми; Время ангелов; Винсент и Доктор… В этом сезоне мы привыкаем к Одиннадцатому Доктору в бабочке и подтяжках и великолепной рыжеволосой новой спутнице Эми и её парню Рори. Привыкаем и уже не можем отвыкнуть, потому что вдобавок влюбляемся в эту всемогущую троицу :)

опа, мне даже не лень было сделать подборку гифок из всех 13 серий 5 сезона, исключая, конечно, рождественский эпизод :) подписывать серии не стала - вы и так поймете что к чему - все гифки по порядку серий, конечно же :) хотя к 13-ой серии я так и не нашла путной гифки, эх

бля.

скоро школаебаная. остался последний год. я очень надеюсь, что он пролетит так быстро, что я даже не замечу. а потом будет ебаный универ. ох, жзнь боль.

Эти стены шириной в 3,5 метра, пушки не смогут справиться с ними. Поэтому мы можем выбрать: или умереть от голода, медленно, или сдаться. А я никогда не сдамся.

"Борджиа".

Уже завтра в 12 я буду в универе, увижу вживую своих однокурсников и преподавателей… Не могу сказать, что волнуюсь. Ведь это еще не начало учебы. Просто сбор в актовом зале. Я даже не знаю, что будет. Наверное, дадут расписание, распределят на группы, потом выступят преподы…Надеюсь, все пройдет хорошо…

мать сидит, смотрит Кота в сапогах
я играю в da
сцена у костра, Шалтай лёг спать
я поворачиваю голову к телевизору
и тут мы с матерью не сговариваясь дружно выдаём: "Говнюк!"

и ржать

Крутой день :D с вами так весело, жаль, что так быстро пролетело лето, сейчас начнется учеба, и я конкретно буду загружена только ей, капец. Ну а лето было незабываемым! :) спасибо)



1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это - Вера.

2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это - Доверие.

3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это - Надежда.

Первым делом, хочу поздравить Лиама. Я делала коллаж из фото, которые сохраняла на протяжении года, с прошлого 29го августа. Внешне изменялась только его причёска. Но нельзя не сказать, что oн по-другому начал себя вести, ведь правда? Ох. Никогда я не чувствовала, что расту, так, как с приближением двадцатилетий кумиров. Кошмар.

А ещё я только что посмотрела видео о том, как двум фанаткам устроили сюрприз и лично привезли к 1д. Я поняла, что на их месте вела бы себя так же. [x] Посмотреть только на их шокированные в начале лица. Как они протягивают руки, не веря своему счастью.

Ладно. Не буду о грустном.

Мне сегодня в голову пришла мысль, что увлекаться чем-то - это супервесело и необходимо.

У меня был Саша в садике. У меня были куклы. У меня был рэп. У меня был (есть и будет) Стим. У меня были Блэк Айд Пиз. Летом 2011 у меня появились фильмы. У меня есть One Direction (пальцы не слушаются, чтобы написать "были"). Осенью 2012 у меня появились сериалы и книги. Сейчас у меня есть Эминем и ожидание возвращения Слима Шейди. Как Билли Миллиган у Стима, так и Шейди у Маршалла. Мне необходимо чем-то увлекаться. Я могу писать о новом увлечении десятки твитов, почти не заботясь о том, что моим читателям это неинтересно.

Как было увлекательно в этом августе слушать дискографию Эминема. Я считаю, что он - лучший англоязычный рэпер. Я могу отнести его к ньюскулу, хотя сам он в Berzerk'е причисляет себя к олдскулу, ибо начал в ранних 90-х. Но нет, для меня олдскул это прежде всего минуса. Но Эминем не делает музыку под олдскульные минуса. Даже в те самые 90-е у него были новые минуса. Которые нравятся таким, как я, сейчас.

Некоторые треки с альбомов я слушала внимательно, такие как Stan, некоторые - усваивая лишь мотив, такие как Just Lose It, потому как, к примеру, слушала этот трек задолго до того, как начала понимать, о чём речь. И мне проще слушать мелодию, дабы текст меня не разочаровал.

Так я разочаровалась в Лил Вейне. Как-то ехала в автобусе и расслышала текст Wowzwrs… Мне, чёрт возьми, стыдно стало, что такой трек у меня в плеере. И хотя я скачала МГМТН 2, то только из-за Мирона в припеве :D

И постоянно слушать про "my hands in your pussy" в различных треках… Мне это надоело и я переполовинила свой плейлист.

Этим летом я много чего поняла. Взять хотя бы усовершенствовавшийся музыкальный вкус. Переслушав некоторые треки, даже русских рэперов, я поняла, что в своё время боготворила и защищала тех, кто гроша ломаного не стоит. Также я прониклась любовью к английскому языку. Мне не хватает книг с простым языком, которые я могла бы прочитать в оригинале. Точнее, я не знаю, где их найти.

Увлекайтесь на здоровье. И, как Наташа сказала, если вам интересно знать, какого цвета у них трусы - узнавайте.

Итак… сумки собраны, коробки запечатанны я на чемоданах. выдвигаемся рано утром. я постирала свои кроссовки, которые вряд ли высохнут) я лох! :D мне предстоят тяжелые два дня и кое что должно случиться (если все получится, я конечно же поделюсь). не знаю как в тех краях обстоят дела с интернетом, но я надеюсь наладить сыязь.
а сейчас я просто хочу сказать спасибо всем тем, кто был со мной этим летом. и здесь множество людей с вьюи. собственно ВАМ и посвящены дальнейшие предложения.

открытием лета для меня стала be-true ! офигенный блог у тебя и судя по всему симпатия у нас взаимная)

trustbutverify /Дашка, ты замечательная) очень милая, добрая и хорошая молодая девчонка и все будет в твоей жизни зашибись* мы все не без проблем, но поверь мне они решаются! главное будь здорова!

tilichenko , просто спасибо, что тебе нравилось то, что я писала и выкладывала. хочу чтобы вы знали, я каждый раз с содраганием сердца выкладываю то или иное свое творение и боюсь ваших отзывов)
mayri-vi и aprel , скажу два слова ВЫ КРУТЫЕ!

badwolf- , ты стала открытием моего августа… до этого я как-то была загруженна, а тут раз и увидела твое видео. Ты такая талантливая, у тебя стоит поучиться! Продолжай пожалуйста в том же духе!
margoxoxoxo , cielo , limeangel1 , chicago-nati , очень яркие блоги ! спасибо за взаимный фолловинг)

и спасибо еще 113 следящим, которые не всегда, но радуют!
Ваша Valeri Brick*

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры..
На глупые слова, пустые разговоры..
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь…

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то..
На нудные дела, ненужные заботы…
В угоду обществу придумываем маски…
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки…

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку..
На "имидж" и "престиж", ненужную науку..
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?…
А нужно бы на дружбу…

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро…
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро…

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на мечту…

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

и вот лол был.

на кассе висело объявление:

К сожалению премьера фильма One Dire k tion: This is us, переносится на 30 августа (так как она должна была быть 29).

И ВОТ ДА! ИМЕННО one dire K tion! K !

БЕСЯТ КОГДА ДЕЛАЮТ ОШИБКИ!

 photo 433043E0440043E04340_zps5fe8e8e1.jpg

В такие моменты я чувствую себя по настоящему счастливой, когда ты смотришь мне прямо в глаза, когда ты целуешь меня в лоб и аккуратно убираешь прядь волось с моего лица. Серьезно, нет ничего лучше таких моментов. Видеть как ты смеешься, как ты улыбаешься и так мило ругаешься, когда твоя сестра звонит в самое неподходящее время. Боже, подари мне побольше таких моментов.

29/08/13

все.

у нас будет пижамная вечеринка.с огромным количеством фильмов.сопливых мелодрам, в которых все прекрасно и хорошо.и даже когда все вокруг плачут.и чаая. много-много.и мягких одеял.

ох, отличный день, и спасибо новому подписчику, у тебя хороший блог: *

ну и вопросиков на ночь(https://ask.fm/resistiree), если конечно можно: *

Есенин С. А. - «Я помню, любимая, помню»

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем.

Ремарк

Сегодня, в Пятихатках, по дороге домой, нам встретился ёжик. Прикольный такой. Он мне сказал, что его зовут Барни. Юля к нему приставала =D
За эти 5 минут общения с Барни я к нему очень привыкла, и теперь буду за ним скучать.

Сейчас он, я знаю точно, уже дома, вместе со своими родными пьет теплое молочко.

Я буду скучать за тобой, Барни! Надеюсь еще встретимся!)

//в бреду и в плену гиперактивности//

Какое-то странное ощущение у меня в последние дни, мне ничего не нравится. Я как будь-то потерялась и не знаю, где мне найти выход. Я не знаю, чтот мне делать дальше.

Книга, которую вы читаете сейчас.

book and literature challenge (х)

Ошибки наших звёзд, Джон Грин. Она была в пункте "10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в cкором времени". Ну, я намерялась. Начала сегодня, сейчас прочла 1/4. Книга хорошая. Больше сказать не могу, пока не прочту больше. И, судя по всему, это будет моей последней дочитанной книгой за это лето. Хорошая книга. Хорошее лето. И на этом челлендж the end.

Описание: " Несмотря на медицинское чудо, сократившее ее опухоли и подарившее еще пару лет, финальная глава жизни Хейзел была написана с постановкой диагноза. Но как только прекраснейший поворот сюжета под именем Август Уотерс появляется в Группе поддержки больных раком, история Хейзел переписывается с нуля. Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться.
Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви."

мне надо немного сил.немного кислорода.немного менешь мозгов, чтобы не думать об этом.вообще.люди меня снова пугают.тем более если это знакомые тебе люди.входящие, помоему уже ранее в список моих друзей.

То, что кажется нам серьезным, значительным, очень важным, — придет время, — будет забыто или будет казаться неважным.

Чехов

И хотелось суши, стрелялочку, мальчика Вопросы лезли чтоб покруче в трусы пальчиков Поцелуи жаркие, мокрые и протяжные И секс полночи пусть и чувствуешь неважно Ты А ты что ты, ты вообще бывало мне звонишь Раз в три года, то есть никогда, и чуть с пьяна гонишь О этих тёлочках, что хочешь, но в них пока что не гоняешь- Ведь они охуенные и блядство их ты уважаешь

ДЕНЬ 10 — КУДА ВЫ ХОТЕЛИ БЫ СЪЕЗДИТЬ?

последние пару дней дико хочу на море, одна, неважно на какое море.лишь бы было тепло и чисто

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Ремарк

мне кажется здесь этого ↑↓ не было еще - он правда вдохновляет.

С днем рождения великий! 1958 - ∞

____________

почему google не поздравляет?

Предыстория: Одна деваха была на концерте FOBов в Москве, ни то она, ни то её друг, поймал Медиатор Пита, когда тот его кинул в толпу, в итоге медатор остался у неё.

Не так давно у неё были проблемы с деньгами и она решила продать его, я случайно наткнулась на её "объявление"…. собственно, продавала она его не так дорого, как я думала, хотя моя соседка была в шоке от суммы

Ну а я что? А я его купила!!!! ОН МОЙ!!!!!!!!!! МЕДАТОР ПИТА ВЕНТЦА - МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы не представлляете как я счастлива!!!!!!!!

А еще сегодня ДР Лиам, и вышел новый клип ФОБов, чем не хороший денек?

Было лишь 2 вещи, которые я попросила на предстоящий день рожддения (да, он толкьо в конце сентября, но меня уже это бесит),

это были: Хорошие новости о здоровье мамы У НЕЁ НЕТ РАКОВЫХ КЛЕТОК! вы понимаете что это значит???? Что с моей мамочкой все хорошо!!!!!!!

И второе, что бы этот медиатор хотя бы доехал до меня, зная нашу почту.

И сосбтвенно, как вы поняли, оба желания сбылись! Я так счастлива, чт оне могу передать! Я должна была поделится, особенно новостью, о маме, потому что вы переживали вместе со мной (особенно в твиттере) спасибо Вам огромное: *

Я Вас очень люблю!!!

Спасибо за то что не отписываетесь от меняне смотря на то, что я тут не сижу, учитывая то, что мой ноут так и не начал нормалньо работать

ведь мы там, где нас нет
звезды сыпятся из глаз
электричкой на сатурн
и каникулы на марс
миллионы лишних фраз
поцелуй кометы след
верь в ракеты серебро
остальное неважно, нет

Господи, только сейчас поняла, почему многие девушки ненавидят доту. Блять это совсем мне не нравится, что случилось с моим парнем?? теперь мы видемся стабильно только раз в неделю, ни больше ни меньше. Всё остальное время он играет, а вечером видеться с друзьями. А еще, ему через месяц в армию, и мне бы так хотелось видеться больше, но опять же у него дота и друзья, человека совершенно не интересует как у меня дела, как я провела день. Сегодня он даже и не вспомнил обо мне. А мне и не хочется о себе напоминать, потому что знаю, что за весь день он выделить мне максимум час и то на переписочку вконтакте.

Не бойся, друг мой, отпускать.
Те, что должны уйти - уйдут.
Ты бойся не успеть сказать,
Все то, о чем глаза не врут.

Не бойся быть один тогда,
Когда душа твоя горит.
Чужим не разделить огня,
Другим твоё не заболит.

Не бойся вовремя уйти,
Когда тебя совсем не ждут.
И каждое цени "Не уходи! "
Не объясняй, где не поймут.

Бояться нужно стать не тем,
Найти не тех и пустоты.

И правило одно - открыта дверь
Разуться, прежде чем войти.

В. Прах

Doctor Who Challenge

6. Любимый спец.эпизод.

"Воды Марса"

Этот эпизод произвел на меня наибольшее впечатление из всех. Для меня он начался и закончился за 5 минут - таким захватывающим он мне показался. В общем, не буду много разглогольствовать. Этот эпизод шикарен!

— Законы Времени МОИ и они будут подчиняться МНЕ !!!

печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

Рэй Брэдбери

Уронить крышку от колы под холодильник в магазине и доставать ее веником посреди магазина, лежа на полу, -могу, умею, практикую

We Found Love

Жёлтые алмазы на свету,

И мы стоим рядом.

Когда твоя тень пересекает мою,

Что ещё нужно для того, чтобы ожить?

Вот что я чувствую и не могу этого отрицать,

Но мне нужно выбросить это из головы.

Мы нашли любовь в безнадёжном месте

Свет проливается через открытую дверь.

Я проведу грань между любовью и жизнью.

Отворачиваюсь, потому что нуждаюсь в тебе ещё больше;

Ощущаю, как в голове стучит пульс.

Вот что я чувствую и не могу этого отрицать,

Но мне нужно выбросить это из головы.

Мы нашли любовь в безнадёжном месте

Жёлтые алмазы на свету,

И мы стоим рядом.

Когда твоя тень пересекает мою…

Мы нашли любовь в безнадёжном месте.

и тут я поняла: о боже мой, да всем насрать!! хахахаха ужс то какой

а были такие друзья-друзья на веки прям - смешно

жизнь всех разбросала

шрамы в скором времени затянутся.
буду молча умирать под лестницей.
расскажи мне, где ты будешь в пятницу,
чтобы точно нам с тобой не встретиться.

Вот есть у тебя кошка. Обычная такая, не породистая, ничего особенного. Живёшь ты с ней уже 5-10 лет. А приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. Пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. И вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. Тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. А возвращаешься домой - там твоя кошка. Всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. И она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. А ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. Но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". А кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. И ей обидно.

Кошки кошками, конечно.

Но, люди. Не изменяйте любимым. Какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. Не забывайте об этом.

«Я не порочный человек сам, правда. Я считаю, что я добрый. Я люблю свою маму. Она понимает меня и она рада, что я нашел в жизни то, что мне нравится. В общем, я буду продолжать оставаться собой, пить, есть хорошую еду, иметь девушек. Не просто одну постоянную подругу, почему люди всегда хотят обладать друг другом? Возможно, я умру раньше, чем мне будет 25. Но я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу».

Daily Mirror, 11 июня 1977

Да, да, я не ошиблась в дате, именно 2012 год.Ровно год с одного события.Я буду, наверно, помнить все наши даты, либо хотя бы эту, которая в том году изменила мою жизнь.Точнее последующие полгода моей жизни, ну чуть побольше.И картинка тут даже в тему.Ровно год назад я познакомилась с одним человеком, я думала как всегда бред эти интернет знакомства, а не тут -то было.До сих пор как вспомню….Хоть и сейчас наши жизни никак не связаны, я давно не знаю, где он и что с ним, но я помню даты, некоторые события из нашей общей жизни, места, куда мы ходили, и все такое…..Думаю, что не стоит описывать все, что я так хотела написать, когда звонил, писал, виделись и тд.Это уже не так важно, пусть это останется только лично для меня.Этот год пролетел так быстро (29.08.2012-29.08.2013), многое изменилось.Кто-то стал дальше, кто-то ближе.Я ни о чем не жалею, пусть это был опыт в моей жизни.а 23 сентября тоже бы мог быть год, только событие уже немного другое, не просто знакомство!!А первая встреча и все такое…Охх….Вот такие дела.
Сейчас в моей жизни другой человек.1 сентября будет 4 месяц со дня знакомства,7сентября -4 месяца с первой встречи, а 9 сентября -4 месяца, как встречаемся.Да, это совсем мало по сути, но думаю у нас вся жизни еще впереди, только бы поскорее этот год прошел.P.S.ждать осталось еще 302 дня.
Думаю на этом можно закончить пост, очень хотела посвятить его дате "29.08.2012", что я и сделала.Может кто-то меня осудит, или еще что-то, но мне это было нужно.

Сегодня я сплю дома, смотрю сериалы, поедаю мороженное и йогурты в неисчисляемом количестве, а во время телефонных звонков говорб, что у меня температура. Я не хочу гулять. Ни в какую. Лучше я совру, хотя я долго держалась и не врала вообще.

Я работаю. У меня второй выходной, оба из них я провела в универе до середины дня. Вчера встретилась со своей родной девочкой, а сегодня я хочу валяться и не заботится ни о чем. Жаль, что приходится выкручиваться обманом, но если бы я сказала правду - на меня бы обиделись, что меня очень бесит.

Так-то.

очень обидно..ты забил на меня

похоже вычеркнул из своей жизни..а когда-то, да господи, месяц назад, были всем друг для друга

а теперь..ты даже "по-дружески" не спросишь как у меня дела, как заселилась.. капец

видимо тебе так проще..посмотрим что дальше будет

главное не сорваться и не написать самой

Не люблю универ из-за работников. И я говорю сейчас не о педагогах, а о тех, кто работает в административном корпусе. Вчера сходила в юридический кабинет, пора платить за обучение, нужно было доп. соглашение. Хм, женщины, которая делает данную бумагу не было и принимал все документы другой юрист, который явно ни черта не смыслит в оплате обучения материнским капиталом. Ух, как я с ним ругалась, в итоге так и не смогла доказать, что мне нужно новое доп.соглашение, а старым я не смогу оплатить 3 курс. Такой баран, иначе никак его не назовешь Х_Х… Ждем следующей недели…

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

В понедельник уже в универ. Ух, ощущения те же, что были и в 10 классе. Предпоследний год обучения. Волнительно, тем более, что в этом году идем на активную практику в 1 классы :)

А самое главное, что мы переехали в новый корпус. Вроде как неплохой, надеюсь, что нам там понравится. Посмотрим, какой у нас новый зам.директора :) Будет интересно.

Вспомни, что я сказала в самом конце. "Я надеюсь, если ты захочешь меня увидеть-ты увидишь." Если ты и правда захочешь этого, ты обязательно дашь мне это знать. Ведь ты прекрасно знаешь, что в любое время суток, бросив все дела и всех, я прибегу в любой конец города. Ты прекрасно об этом знаешь. Я обязательно приду, если ты захочешь.

это было действительн очень странно встретится снова с Ш.И. можно сказать прошло 2 года… Ш.И. сильно изменился. он всгда был безбашенным, но сейчас его безбашенность перерастает во что-то может даже незаконное, аморальное.

когда 28 я узнала о том, что он там, я наверное оооочень сильно ждала встречи с ним.

и вот мы приехали в 9 часов, а заселение в 14. устали ходить и пришли в лобби, я сижу на диванчике лицом к боковой двери в лобби, поднимаю глаза и вижу заходит парень в черных очках, до меня тут же доходит и в дрооожь! перед тем как мгновенно опустить глаза я заметила как "этот парень" остолбенел и приподнял очки, но кажется что он чуть ли не открыл рот от удивления))) )

он сел позади меня, как бы спина к спине, со словами - вот это дааа! потом видимо решил что так не пойдет, раз я сделала вид, что не заметила и пошел пересел на кресло получается напротив меня но через несколько диванчиков. так все было странно, мне почему - то в тот момент захотелось убежать. как-то не так я представляла это.

ну и почему то я решила, что будет правильным игнорить его, столько ошииибок натворила.

на следующий день в столовой на обеде, я его специально не искала, но так получилось что мы чуть ли ни лицом к лицу встретились, и локтями так проскользнули, я почувствовала как он обернулся и несколько раз назвал мое имя.

еще через день, я сидела в лобби и вся его семья тоже, Ш.В. меня видел с бара. время подходило к 3. в 2.45 все разом куда то пропали. меня это испугало, вдруг они все, домой. как то это вдруг вернуло меня в реальность, что все это не может продолжаться вечно, и я написала

N
Ты в Кириш ресорт?? 03.08.13
И
Так точно 04.08.13
А ты где?
N
И я. я в шоке :) 04.08.13
И
Я в лобби щас 04.08.13
У бара подходи
Я уезжаю 7
N
Через минут 5 подойду 04.08.13
И
Давай 04.08.13

он дает мне поверить в себя. вот что меня в нем цепляет.

я бы ни к кому так не побежала, как к нему. я конечно долго сомневалась, стоит ли. но это - я уезжаю 7.

в общем сомневаясь и прихорашиваясь через 20 минут я была в лобби.

узнала со спины по осанке за баром с парнями. кричу по имени он оборачивается и улыбается слащаааво. тянется обнять. замечает что я малость сгорела. сочувствует. знакомит с парнями. забыл откуда я и так - онааа изз…)) )

я конечно же на чувствах не запоминаю ни одного имени)) мне уступили место, предложили выпить и звали на Disco. показали фотки и кучу безбашеного видео. мне понравилось, что они показывали какое то прям личное, ну я бы такое первому встречному не показала) например как с пьяну целуются 2 парня из этой компании.

рассказали сумашедшие истории, про охраника, мужика с ножем, выпрыгнувшего из кустов, про 45-летнюю тетку на диско, подкатывания к девкам и "ебитесь!", про лифт огнетушитель, дверь лифта и "пенную вечеринку")) ) ) как их не депортировали??)))

разговоры про учебу, общагу. 5 вопросов незнакомому от Эда

1. Имя

2.когда уезжаешь

3.какой телефон

4.чем занимаешься

5.умеешь так (нужно смотреть на плазму в этот момент)) )

бред, но то как он все это спрашивает)))

этот смех Ш.И. кстати он у него особенный, какой то знакомый, но при этом я никогда не слышала такой смех.

пора было уходить. вышли мы втроем, Ш.И. застрял в туалете.))) на самом деле я никогда не тусуюсь в компаниях парней, а тут уже как то второй раз подряд)

потом со мной все попращались, а Ш.И. - до завтра, ….

я всегда вижу в огромной толпе ЕГО. может по осанке, по независимому виду. такой стан сложно найти))

последующие дни пролетели незаметно. помахал мне только ручкой у бассейна и ответил коротко на сообщение
N
Во сколько ты завтра уезжаешь? 07.08.13
И
16.45

меня добило его поведение в последний день. не попращаться…(он приехал 28, а уезжал 7). малость обидно.

хочу ли я встретиться с ним еще хотя бы раз? я не уверена. мне кажется если он не одумается, то что он творит может пагубно для него закончиться…

в любом случае, я счастлива, что вот так свела судьба второй раз. как то раставились точки там, где были непонятные иэроглифы)) я и в этот раз извлекла не мало уроков для себя.

спасибо, что заставил поверить в себя.

и одна просьба.. не сгуби себя. она этого не стоит. а жизнь это ведь не сплошные развлечения и бухаловки.

Я готовлюсь к благородной войне. Я спокоен, я знаю тайну, я знаю, что будет, и я знаю, что никто меня не остановит, даже я сам.

"Американская история ужасов".

я мертвый человек. я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. траур по человеку, которым не стал.

Найл: Спасибо программе Extra за то, что прислали нам Мисс Вселенную (девушку-интервьюера)

Найл: Мы можем оставить ее себе, не так ли?

Интервьюер: И что — все люди раздражают тебя?

Сид Вишес: Да. Люди и их ебаная поза. Что я хочу — так это заниматься тем, чем нравится, а если кому-то еще это нравится, пусть приходит и берет, понимаешь, о чем я? А если никому в этом ебаном мире не нравится, что я делаю, мне по хую. Если даже ни одной копии не продастся, меня это не ебет. Главное мы делаем то, что нам нравится. Нам по кайфу делать это, по кайфу слушать. Я много слушаю наши записи, потому что мне они нравятся. Я думаю, это отличные записи. Иначе я бы не принимал в этом никакого участия. Мне нравится слушать нашу музыку так же, как мне нравится слушать Ramones. Ramones — моя любимая группа, кстати. Но ты понимаешь, о чем я?

Интервьюер: Да. Что ты думаешь о телевидении?

Сид Вишес: Ненавижу его и все, что с ним связано. Хуже его не придумаешь — у меня депрессия начинается от ТВ, оно пугает меня. Эта манера как эти пидоры лижут жопу, понимаешь о чем я? Как они говорят: «А сейчас прекрасное то и прекрасное это». Все их слова — полная хуйня, врубаешься? Зачем все это? Понимаешь о чем я? Я ненавижу неискренность. Если ты делаешь что-то, делай это только потому, что тебе это нравится и ты хочешь это делать. Потому что весь твой барыш — это просто куча помоев. Что ты будешь делать со всеми этими деньгами, к примеру? Я знаю только ОДНО, что можно делать с деньгами (Он и Нэнси смеются). Одну вещь. Вот что я делаю со всеми своими деньгами. С каждым пол-пенни.

Лет эдак двадцать назад я боялся жутко
заглянуть под кровать и увидеть кого-то ЖИВОГО.
За это время уже не одна проститутка,
выдернутая из шороха городского,
лежала на ней и травила пошлые шутки.

Сидели на мягких подушках друзья и подруги,
критикуя по пьяни теории дядюшки Фрейда,
под безумные звуки какого-то буги-вуги,
когда было плевать, на то, кто из них - чей-то,
и никто не знал о в тиски зажимающей скуке.

Шлюхи старыми стали, друзья подались кто куда,
я привык проводить время в кучах ненужных отчетов,
пить крепкий кофе без сахара по утрам,
как и все, верить в то, что я - гений среди идиотов,
верить, в то, что я - кукловод, если жизнь - игра.

И вот, заглянув под кровать, я увидел ЕГО,
ОН смотрел на меня взглядом брошенной грустной собаки,
я подал ЕМУ кофе с пряником и сахарком,
и вздохнул "если б знал ты, как меня зае*али,
настоящие монстры. Там. За моим окном".

нашла свои старые фотографии на веб-ку. им года 2-3. такая миленькая была) пухленькая и миленькая.

но о прошлом я не скучаю.

Вчера я написала пост про катавасию в универе, и сегодня мне снова пришлось туда ехать, чтобы все же вновь попытаться решить эту проблему. Честно говоря, я была уже полна отчаянья и пыталась смириться с этим.

И О ЧУДО!

Они все же меня перевели в ту группу, которую я и хотела!))

ае-ае))

Теперь я спокойна.))

а еще мне сегодня приснилось, как три каких-то левых чувака выходят из автобуса и начинают восхищаться мной. типо: ты такая охрененная, крутая, с этими всеми татухами, шрамами, в этих джинсовых коротеньких шортиках.

пиздец я

Лето, прощай

Октябрь осторожно обнимает за плечи, переворачивает холодными пальчиками очередную страницу и не хочет выпускать из под теплого пледа и мягкого света золотой лампочки. Я на минуту перестаю читать, впитывая в себя эту осенне-домашнюю атмосферу.

Взгляд скользит по таким родным стенам и зеркалу, двери, что ведет в совершенно другой мир, слух улавливает тихое гудение компьютера и усталый вздох мамы на кухне, на секунду нарушивший тишину. Где-то бегут стрелки на часах, и все звуки сливаются в симфонию уюта родного и молчаливого дома.

Я еле заметно улыбаюсь от теплой волны спокойствия в районе солнечного сплетения и снова погружаюсь в историю, бережно запечатленную на шелестящих страницах книги в руках.

Лето в неуловимый момент оказалось далеко позади.

А знаете, как круто ехать поздно вечером и смотреть в окно. Особенно когда ты едешь в лесу. На улице полная тишина, остановив мелодию ты слышишь только шум колес.
Это чувство, когда ты просто можешь послушать музыку и ничего больше. В такие моменты столько мыслей, ахаха так скажем начинаешь задумываться о жизни. Ведь блин, она прекрасна!) Все эти леса, реки, горы, луна, которая пробирается сквозь темные тучи. Прекрасно не так ли? Хочется там остаться навечно, наедине с природой, наедине с музыкой…

Дошла до этой злополучной серии с Фрэдди. И единственное что у меня в голове, так это "КАКОГО ХРЕНА? "
Нет я знала об этом спойлере, но то как случилось вызывает только бурю эмоций из которой наружу пробивается только этот вопрос.

Решиа откладывать по маленьку на свою мечта, только пока не знаю на какую именно

Vans vs Converse

Vans

Сonverse

Обе пары мне нравятся безумно и обе я хочу. Венсы более спортивные такие, массивные, а конверсы - классика, и к тому же беленькие.

Я разрываюсь. Но деньги так и так нужно копить

Превет)

И сегодня я опять же убедилась что я неудачник и что у меня нет друзей. Знаете люди в нашем мире настолько ничтожны. Я просто не могу передать это словами. Конечно есть искренней, добрые, говорящие правду люди. Но сколько их ? единицы? Сейчас встретить порядочного человека это шанс одни на миллион.

Вам наверное интерестно почему я так пишу? Так вот сижу я себе спокойно дома никого не трогаю. И звонит домофон. Я иду беру трубку и вот наш разговор.

— Да.

— Эм.Привет (мое имя) прости, но это было желание…ТЫ тупая корова.- на этом я просто сбосила. Я пришла в комнату села на стул и просто начала думать. За что? Почему? Я ведь им нечего не сделала. Для них это просто слова и желание которое нужно выполнить. а для меня обида и боль. И как теперь вы прикажете мне выходить во двор где я живу 8 лет и как мне смотреть на этих людей?

Взаимоотношения с ними у меня всегда были напряжонными. Они часто надо мной издевались, бли. Наверное моя мама в моем детстве ходила ко всем родилям с просьбой " Угомонить своих дитей. и попросить чтобы они не трогали меня". Они говори что такого больше не повторится. А через день все повторялось вновь и вновь.

Люди в нашем мире очень жестоки. Они не знаю что такое любовь понимание. Я не говорю к близки, я говорю про людей которые просто окружают вас.

Задумайтесь над этим.

Дорогой читатель.

Сегодня был просто потрясающий день. Начну с того, что сегодня у моей BFF день рождения! Я основательно подготовилась к этому. Искала диск ее любимой группы, купила крем для рук, так как знаю, что у нее часто бывают проблемы с сухостью кожи. А еще я нарисовала для нее Тора(надеюсь вы поняли о ком я). Долгая история, связывающая ее с Тором, а меня с Железным человеком(как-нибудь я сделаю об этом пост). Подытожу тем, что у меня остались приятные, даже теплые, воспоминания о минувшем дне. P.S. вы не поверите, сегодня я прокатилась с горки под названием Кобра, которая находится на ВДНХ, ааа, это неизгладимые впечатления! даже фото сделали.

С Даша.

Расписание уже появилось.

В понед можно сказать отдыхаем.Там прогулка на теплоходе.Не факт, что я пойду ещё. Во вторник и среду жопа. Поздно начинаем, позно заканчиваем.Ну хоть высплюсь) В другие дни норм. Уголовка начнется *О* Надеюсь мои ожидания оправдаются.И вобще мне идеально нужно будет знать уголовное право.

мне не хватает чего–то:
то ли теплых, душевных разговоров по вечерам,
то ли какого-то совместного идиотизма,
то ли просто нужно нажраться в хлам.

Сейчас в новостях видела, как девочка из школы на год младше кидала приглашение в группу для тех, "кто в 10А". Так непривычно, так странно слышать свой номер класса, понимать, что мы уже 11. Нет, вы представляете, 11 ! Не скажу, что буду безумно скучать, и вообще школа является центром моей жизни, нет, это неправда. Сложно представить, что в следующем сентябре я уже не приду в гбоу сош №1171, и этот год последний. Меня пугает егэ, меня пугает все то, что начнется примерно с мая, пугает поступление. Пожалуй, надо принять (пора бы уже давно!) одно из первых "взрослых" решений, куда поступать. До сих пор не знаю, и до последнего оттягиваю момент просмотра сайтов институтов и обдумывания, что мне сдавать. Не знаю ни-че-го

сегодня посетители за столиком обсуждали мою форму. эти мужики сказали, что она как у монашек. черная, обтягивающая кофта и длинный фартук. возможно. но я не прячу сиськи как монашки

Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.

Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
С сайтаhttps://www.inpearls.ru

услышала эту притчу и она меня поразила, как говорится, до глубины души. насколько это точно показывает человеческую сущность большинства, когда они лежат вот как, скулят, страдают, но не встают. это просто переворачивает мир, за долю секунды в голове всплывает куча примеров, подходящих под это. у меня их дейтсвительно много, чтобы поразиться.

вот есть у тебя кошка. обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. и ей обидно.

кошки кошками, конечно.

но, люди. не изменяйте любимым. какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. не забывайте об этом.

Совсем не пишется.

И вроде хочется, а слова не идут. Всё было хорошо до определенного момента. Все мои аккуратные полочки с мыслями снова взбудоражены. А все из-за одного взгляда. Всего один взгляд может уничтожить всё то, что восстанавливалось неделями. Я не могу сказать, что я в некой депрессии. Я выработала в себе что-то, что запрещает мне грустить. Я не могу этого делать. Вчера я попыталась, думая, поною, и все пройдет. Вместо этого я начала как обычно шутить с мамой. Это хорошо - не грустить. Но внутри все не так, как-то неприятно. Я не могу описать какое это чувство, но что-то в области ребер тяжело. Дышится тяжело. Всё тяжело.

Я не знаю что это. Просто в один момент всё полетело.

Знаю, почему не пишется. Потому что я не могу понять, в чем причина. Что меня так задело? Что меня так тревожит? Я просто поймала твой взгляд и всё грохнулось. Сколько взглядов в день мы встречаем на себе? И сколько задевают? Где-то на верхней полке моих мыслей - ты. Твой идеализированный образ, точнее. И я засунула на ту самую верхнюю полку, чтобы забыть, но не получилось. Я знаю, что сам ты мне не нужен уже. Я даже делала первый шаг. И после этого, я думала, всё закончится, но нет. Видимо твой идеализированный образ в моей голове остался. И даже верхняя полка не поможет.

И сейчас я сижу и слушаю музыку.Я просто наслаждаюсь.Я отдыхаю. Спустя почти два года.Я не успела отдышаться от одного человека, как вдруг в мою жизнь ворвался другой. У меня не было сил на музыку, фильмы и книги. Я была погружена в людей.И сейчас я сижу и слушаю музыку. Birdy. Ничего не надо. Меня отпустило. Спасибо за подаренные воспоминания. Спасибо за большой урок. Меня отпустило. Празднуем всe

Я чувствую себя необыкновенно.


Увиделась я вобщем с Владом.

Ну он приехал ко мне домой. Посмотрели фильм "Мачо и батан". Ну нормально конечно не посмотрели, ибо Влад не давал мне спокойной сидеть.)) Ну тааааамммм…….))

Потом он ушел и у меня настроение вобще на 0. Не из-за того, что он ушел, а. .ну не знаю.

Вобще мне хотелось с ним просто поговорить.

Ну вобщем я поняла, что он мне не нравится больше.

Вроде как.

А вобще он мне пока не пишет, сцуко. :D

После то как он ушел поехала по магазам.Крутую футболку купила такую.Завтра покажу.)

п.с.: ему без кофты лучше. :D

Это был волшебный момент. Все как в фильме, но даже круче, потому что ты в этом участвуешь.

Ночь, звезды, дым сигарет, песни под гитару и восхитительный голос.

Мне нужно было это сюда написать. Это волшебство которое я сейчас чувствую.

неожиданно нас пригласили в Трускавец на 3 дня, отдохнуть и немного подлечиться. и мы согласились. а пригласил папин друг с сыном.
ну что сказать: отель просто супер! 5 звезд, спа центр, тренажерный зал, большая территория, разные водные процедуры и т.д. мне очень понравится)
минус: вайфай только в лобби бара. и вот сейчас сижу как и 100500 человек из отеля на пуфике и задрочу)

наверное, я поехала только ради того, чтобы не жить в общаге. я боюсь там оставаться.. и хоть я уже нашла знакомую, с которой можно подружиться. я все равно боюсь..

Перед тем как срубить дерево осознай кого ты лишаешь жизни - сущность, дарующую питание всему живому в нашем гибнущем мире, и это даже не мистика, но более того - реальность…

Мама намекнула на то, что я толстая. А раз уж так считает мама, то так оно и есть. Потому что она всегда говорила, как и многие родители говорят своим детям, что у меня хорошая фигура и мне худеть не надо. Обидно. Аж до слёз. Я и так переживаю из-за того, что поправилась, так теперь это. Когда я худею, она говорит, что это всё глупости, что у меня одни кости торчат, стоит поправиться, так я уже жирная. Спасибо, мам, честно. Никакой чёртовой поддержки, одни только намёки и упрёки. Неудивительно, что я один ходячий комплекс неполноценности и никогда не бываю уверена в себе. Неудивительно, что я совсем себе не нравлюсь.

Но пока что меня заполняет только кофейный дым - может быть, это закономерно нынче, в этой паре шагов от осени. знаешь, я всегда в это время чувствую себя безусловно счастливым - глупо, не правда ли, откровенно глупо открывать глаза и обнаруживать, что ты стоишь посреди неба: оно не вырерживает тебя, расходится рябью лазурных волн, смущенно затягивается пеленой опавшей осенней грусти. "и золото на голубом" - так мне, кажется, кто-то пел сквозь эту толщу, хотя я в то время ещё даже и не планировал существовать.


закономерно все. я молчу. хочется выцарапать себе связки - так невыносимо сейчас почему-то больно - никотиновые тонкие палочки в переизбытке своем начисто выжигают горло; впрочем, это ничуть не расстраивает - зачем голос тому, кто и так не пытается никому ничего доказать?
первое мое слово
прорвется сквозь эту чащу невосприятия
и осуществит себя, только увидев высокое небо осени, в котором не дышится из-за избытка воздуха, из-за этой нелепой щедрости - иррациональное расходование ресурсов, уже к ноябрю у тебя не останется ни цента выси, только тяжелые снежные корабли, ежесекундно теряющие товар от хорошей качки. так зачем тогда я замираю, вкопанный, тщетно вглядываюсь в лазоревую вышину - словно ищу там что-то, что забыл однажды.

знаешь, небесные камеры хранения никогда не дают сбой.

катались до аэропорта, смотрели как взлетают и садятся самолёты. Очень красиииво! Так низко летают аж дух захватывает ;))

I'm in love with you - Я влюблена в тебя.
I fell in love - Я влюбилась.
I fell head over heels in love (with) - Я влюбилась по уши.
It was love at first sight - Это была любовь с первого взгляда.
I'm mad about you - Я без ума от тебя.
I think about you every minute - Я думаю о тебе каждую минуту.
I want to be with you - Я хочу быть с тобой.
I want to be with you all my life - Я хочу быть с тобой всю оставшуюся жизнь.
I can't live without you - Я не могу без тебя.
You're the love of my life - Ты - любовь всей моей жизни.
You're my destiny - Ты моя судьба.
You're everything to me - Ты для меня все.
You're my dream - Ты моя мечта.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.
You make me happy - Ты делаешь меня счастливой.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.


Я так долго об этом думала, что не заметила, как лето подошло к концу. В понедельник уже выходить на учебу, но это последнее, о чем я сейчас думаю.

За это лето внешне вроде бы ничего у меня не изменилось, но головой я понимаю, что изменилось ВСЕ. После приезда из лагеря, я думала, что не люблю детей, хоть и провела с ними почти месяц, но когда один мелкий (уже в городе) и наглый пацан наступил мне на кеды, я поняла, что ненавижу детей, поэтому наорала на него на глазах у прохожих. Мне было плевать, что обо мне подумают, но у меня так давно эти слова были где-то внутри.

А вечером я задумалась, что нихуя у меня в жизни нет хорошего. Родители? Ненавидят меня, считают обузой, и не стремаются говорить мне это в лицо, как бы намекая(между строк: говоря прямым текстом), что они не хотят меня больше выидеть в их квартире. Друзья? Ищут любой повод, только бы не встретиться со мной. Любовь? Ха-ха. Учеба? После летней практики я окончательно убедилась, что мне совершенно не подходит то, что я выбрала. Когда я поступала на психологию, я думала, что это все безумно интересно, что мне будет в радость учиться. На деле только вышло, что учиться-то мне легко, но без интереса. Родители выкладывают большие деньги(потому что на бюджет у меня мозгов не хватило) за то, чем я заниматься никогда не буду.

Я даже не знаю, чего хочу от жизни. Был тот момент, когда я что-то нашла, и попыталась ухватиться за эту возможность, но опять же ничего не вышло. И я окончательно убедилась, что если сейчас ничего не поменять, то совсем скоро уже будет поздно. А так как я безвольная слабачка, то это поздно для меня уже наступило, так что the end.

Может ли это значить, что я наконец повзрослела и уже не смотрю на мир так, как смотрела пару лет назад? Когда у меня были планы и какие-то гребаные надежды.

Мне даже на улицу не в радость выходить. Мне даже походы в кино (в компании себя самой) не доставляют удовольствия. Хочется свернуться калачиком и чтоб никто не трогал.

Вот и итог лета. Разочарование и пустота.

21:16

Завтрак: яичница из 3 яиц

обед: творог и 6 слив

Ужин: стакан ряженки и совсем немного говядины (грамм 30)

Ккал/Б/Ж/У -819/65/48/30

Я чувствую, что мой желудок- черная дыра. Надо бы "стянуть" его. С едой все грустно. Сливы манят, яблоки умоляют сожрать их, а в доме опять полный холодильник углеводов и ни грамма белка. Как жить в таких спартанских условиях?

Иногда так хочется рассказать кому-нибудь о том, что наболело, но так некому. Вроде пытаешься поговорить с человеком, а потом думаешь "ну захрена это все ему?" и молчишь. Делая вид, что все хорошо, ничего не случилось.

А на самом то деле случилось. Вся твоя жизнь случилась. А ты молчишь. И не знаешь, что сказать. Ведь какая разница? Все равно поймут не так, как хотелось бы. И вот все снова по кругу. Внутри раздирает. Горло распирает от слов, которые давно уже застряли там и никак не могут вырваться на волю. Думаешь, что же с этим делать. Куда убежать. Где спрятаться. В голове какой-то бардак. По ночам только и слышно: "Уйди!". Хочется, что бы ты ушел из головы, ушел из мыслей, из снов. Что ты там забыл? Это все не твое! Вот и иди лесом.

Мозг у человека отдыхает только тогда, когда сны не снятся. Тогда когда же мой отдыхает? Мне почти каждую ночь что-то снится. Половина из этого - ты. Хотя я давно о тебе уже не думаю. Только так..вспоминаю иногда. Я бы не сказала тебе "привет", если бы увидела на улице. Не бросилась бы в объятья, даже если бы ты попросил. Не напишу первой и не отвечу на твои сообщения. Тогда почему же преследуешь меня? В голосах чужих, незнакомых мне людей. В силуэтах прохожих. В местах, так сильно напоминающих о тебе.

Скажи, что тебе нужно? Что нужно сделать, что бы ты оставил свои жалкие попытки пообщаться со мной? Я все сделаю, все отдам, лишь бы наши пути разошлись. Теперь мы ничего не стоим друг для друга. Мы даже меньше, чем просто чужие. Разве этого мало? Разве мало того, сколько раз мы делали друг другу больно? Разве мало этого недопонимания? Этих ссор?

Что еще тебе нужно сказать? И что нужно было бы сказать друг другу на последок.. Мой разум просит уйти тихо, а сердце просит скандала. Нам все таки придется сказать "прости за любовь". Увы, но так вышло. И по другому никак. Время не вернуть, но я столько сделала ошибок. Столько хотелось бы исправить. Такая глупая. Но что поделать. Какая есть.

Кто в Нью-Йорк, кто в Лондон, кто в Польшу -
Господи, ну, куда же дальше?!
Господи, ну, куда уж больше?!

Сколько тут надо ехать, чтоб наконец добраться?
Может сразу, без пересадок, - и до конечной?
Можно я буду про смех и про целоваться,
а не этим душевным сканнером каждой встречной,

каждой невстреченной, каждого… Ладно, закрыли тему.
Господи, то ли мне нужно взломать систему

до конца, то ли встроиться в эту данность,
в эту заданность - принять всё как есть и выжить.
Сколько мною, Господи, покидалось -
потому что столько просто не сохранишь же.

О, теперь я отлично знаю,
для чего Ты придумал звезды,
волю, стойкость ко всем соблазнам и всякой боли.

Чтобы вечно всё выше, всё дальше, но никогда не поздно
осознать:
мир ограничен не горизонтом -

Тобою.

14.08.2013

…некоторое время назад творения Алекса просто.. вдыхали в меня жизнь. правда. такая тождественность, такое единство и совпадение чувств казались мистическим. да, я люблю стихи. да, я учу стихи) да, Алекс, и ты создаёшь лучшее, что я когда-либо читала.. о себе. Спасибо…

мы и сами не помним, что было когда-то ДО.
наша лодка обходит, как рифы, весь этот хлам.
" пообедай, пожалуйста. и не забудь про пальто".
между строк:
" я люблю тебя. и никому не отдам"

Для нас сегодня настоящий праздник! День, который мы ждем, к которому готовимся, перед которым переживаем.. Сегодня твой день, Лиам Джеймс Пейн! То время, когда твиттер - это один большой фандом, в котором сыплются самые разные поздравления, один за другим - люди радуются, они счастливы поздравить этого парня, который занял важное место в душе миллионов! Я люблю это время, все кругом живет, множество фильмов-поздравлений, коллажей, трендов, ярких улыбок и счастливых лиц, дирекшионеры делают все, чтобы порадовать своего любимого исполнителя и знаете,. . наша фантазия безгранична!
Можно написать множество громких, трогательных речей, приятных и теплых слов, но все равно они не передадут то, что творится внутри, благодаря этому человеку. Какие чувства вызывает его улыбка, как заставляет биться сердце его голос, ничто не передаст этих эмоций, только может. .бешеный пульс или учащенное дыхание?.м? или обморок :))
На Земле слишком мало добрых и порядочных людей, их единицы, Лиам один из таких уникальных личностей! Я горжусь им, безумно горжусь.. и не только из-за огромного количества наград и любви, которую он действительно заслужил. Я горжусь им, как настоящим человеком, любящим сыном, надежным и веселым другом, очаровательным парнем и благодарным певцом, который никогда не забывает своих фанатов!
Ты не увидишь это поздравление, но я хочу сказать, думаю меня поддержат многие! Все, кто тебя любит, никогда не отвернется от тебя и не осудит, родной..милый мой Лиам, не грусти. В последнее время тебя настигли большие перемены, но ты сильный, ты отлично справляешься и мы тебя любим не смотря ни на что, не слушай грубых людей - они не умны!
Любимый Пейн, здоровья тебе, крепкого-крепкого - мы хотим видеть тебя всегда улыбающимся, пусть твои глаза искрятся счастьем, пусть все твои самые заветные мечты исполняются. Пусть жизнь будет в кайф, пусть дни будут легкими и веселыми. Пусть в сердце родится настоящая любовь, если ее еще там нет, пусть это чувство окрылит тебя и очарует, как ты очаровал нас. Пусть твой голос звучит звонче, пой - ты одарен Богом, пой.., не перставай заставлять трепертать сердца! И..помни, это всего лишь 20 - вся жизнь впереди, с приключениями и событиями, мы запомнили тебя заботливым и скромным, милым парнем из видео-дневников, тогда мы полюбили тебя, сейчас ты достиг грандиозного успеха - ты достоин этого, и мы до сих пор любим тебя!
Лиам, каждый твой день сейчас и в будущем пусть будет наполнет теплом и светом, близкими и любящими людьми!
Дорогой наш, следуй за сердцем - будь счастлив, мы безумно хотим этого для тебя! Наслаждайся происходящим родной!
Береги себя, Лиам Джеймс Пейн!..и не забывай - мы любим тебя, медвежонок. Я люблю тебя!

p|s С праздником дирекшионеры! Пусть одна из наших пяти звездочек с каждым годом сияет все ярче. Я люблю вас!



#HappyBirthdayLiamPayne

Напиши мне письмо, я хочу понимать почему
Так случилось. Чего же тебе не хватало?
Напиши пару строк! Я прочту и, надеюсь, пойму,
Постараюсь понять, что тобой в тот момент управляло.

Напиши мне письмо и сложи его в ровный квадрат,
Запечатай в конверт и наклей в правом верхнем две марки,
Напиши мне о том, кто в печали моей виноват,
Я прощу тебе кляксы, ошибки, помарки…

Напиши мне о нас… И о том, что, увы, не сбылось,
И о том, почему не срослось, почему не смечталось…
Можешь выплеснуть все: и тоску, и обиду и злость,
Но добавь теплоты, хоть немножко, хоть самую малость!

Напиши мне письмо! Я его сохраню на века!
Буду гладить твой ровный и очень размеренный почерк,
Понимая, что буквы твоя выводила рука,
Я твой запах искать буду где-то меж слов и меж строчек!

Поцелуй на губах был оставлен тобой, как клеймо,
Ведь любовь не имеет канонов, границ или правил,
Можно я посчитаю, что ты написал мне письмо?
О любви…Обо мне… Написал, но, увы, не отправил…

началось все лет пять назад, в сентябре, он звонилт тогда часто, через два меня начало ломать, не сказать, что все было, как сейчас опасно. А сейчас, вот три года мучений, он напомнит, что есть - я в истерику! а потом в ворохе писем другим мальчишкам его я прячу, но зато после трех бокалов появляется, как и был вмегда!

я любила его сильно, безнадежно, до сих пор еще не остыла!

Тот идеальный парень, его зовут В., подарил мне сегодня букет цветов. Сказал "просто мы с тобой тыщу тыщу лет не виделись". Это так приятно! Мне первый раз в жизни подарили букет просто так, не на др, а потому что захотелось сделать мне приятно. Теперь каждый раз, заходя в комнату, настроение подлетает, и вообще весь день хожу улыбаясь :)

до этого как-то и не верилось, что вот уже следующий понедельник-осень. а сейчас вот позвонила, узнала расписание и в голову прям осинение пришло. что всё. 3-й курс уже.

хочу в этом году поменьше забивать на предметы. просто выделять важные. главное не лениться, а я блин такая. буду стараться.

и поскорее выздоровить бы.

Кто я?

Я душа.Сгусток эмоций и преживаний размером с ладонь.Такая не большая, но сильная.Сильная настолько, что мое тело не справляется.

Не хватает крыльев.

Не хватает полета.

Не хватает неба.

Мне нужна доза.

Год, как.тебя.нет, Дим.Сегодня.был.странный.день.Погода.такая.же, как.и.ровно.год
назад.Проснулась.в.7.поехали.к.тебе.на.кладбище, божее, потом.пока.собирались.
поминки, я.поехала.в.больницу, привела.себя.в.порядок, надела.черное.платье, белые
носки, туфли.на.платформе, причесала.волосы.и.поехала, спасибо, что.меня.забрали
и.отвезли.обратно.
Сидели.и.вспоминали.тебя, была.твоя.мама, папа, Оленька, Ксю, Дашка, были.все-все.
близкие, даже.Ваня, мне.сказали, что.я.очень.худенькая, твоя.мама.меня.так.обняла,
сказала, что.совершенно.не.чувствует.меня, что.очень.изменилась, что.глаза.грустные
взяла.меня.за.руку.и.сказала, что.Дима.очень.любил.эти.руки, что.от.меня.веет, той.
маленькой, беззаботной.Юлей, что.она.не.может.свыкнуться.с.мыслью, что.я.уже.девушка.
Все.пили, плакали, я.молча.вспоминала, что.было, думала.о.своих.промахах, делах.
Ты.всегда.ругал.меня.за.мою."влюбленность", всегда.ограждал.от.тех, кто.приносил.мне.вред.
Если.бы.я.показала.тебе.Сашу, он.наверняка.тебе.понравился.бы, ты.бы.понял, что.я.нахожусь.в.
надежных.руках, что.на.этот.раз, я.точно.не.промахнулась.У.меня.несмотря.на.то.что
все.пошатнулось, в.недавнем.времени, вообщем, этому.человеку.я.доверяю, люблю,
и.просто.нуждаюсь, жаль.только.одно, да.в.целом.неважно.

Очень трудно жить, вечно думая о смерти. Не живешь, а существуешь. У меня именно такое душевное состояние длилось очень много лет. Может быть так проявляется моя социофобия, ведь я боюсь именно опасностей людских, опасностей из окружающей меня среды, я не боюсь умереть, наглотавшись таблеток или от внезапной остановки сердца. Я боюсь, что выйдя на улицу вечером, я уже не вернусь домой. И больше я боюсь скорее не за себя, а за маму_папу_родственников. Жуткое состояние, когда провожаешь маму на работу и панически боишься за неё. Хотя опасаться впринципе то и нечего, мама умная, осторожная, и с чего бы на неё кому-то нападать. А я все-равно боюсь.

Это опять же все пошло из детства. Мама очень любит меня (вы наверное подумаете "всех мамы любят" но тут немного другое), мы крепко держимся друг за друга, потому что мы большому счету друг у друга одни, есть только она и я, все остальные родственники как бы отдельны_не так важны что ли (хотя фраза "не так важны" далека от правды). И мама очень сильно опекала меня (даже слишком), говорила: "Не ходи по тому пути домой, схватит еще мужик какой-нибудь, идиотов полно" или "Поздно с танцев не возвращайся, а то.. . ", ну вообщем это цветочки еще (вы опять можете сказать "всем мамы так говорят", но тут немного другое, это было сказано часто и жутко).

И возвращаясь в наше время, смотрим, каким человеком я росту. На самом деле, не шутя, я постоянно думаю о смерти. Мне так хочется утопить в себе это чувство, но плаваю я плохо, да и море далеко, так что со временем я либо посещу морскую гладь, либо так и останусь на берегу со своим дерьмом о смерти. Я изучаю себя, временами.. .


«Доверенный» - это тот чью душу доверят ангелу хранителю. И хранитель скорее умрет чем отдаст доверенную ему душу кому то.

Глава первая

— Пришла поздравить я тебя, отныне у тебя есть "доверенный", - тихо произнесла ангел по имени Серафима. Маршал военного подразделения, златокрылая красавица, сильнейшая из нынешнего поколения ангелов, подошла к темноволосому товарищу, что сидел у края воды и наблюдал за своим подопечным.

— Когда их смерть придет, ответь мне, Анджимс? - с издевкой в голосе спросила она у мужчины, подмечая, как дернулись его темно-синие крылья. Анджимс круто развернулся и, выпрямив плечи, ответил:

— Маршал, спасибо за поздравление, но не прилично спрашивать о кончине моих "Доверенных", к тому же они 12 хранители 6 врат, так что умрут они не скоро.

Анджимс упрямо поджал губы, он знал, что из военных ангелов просто так уйти в Хранители нельзя, и посему все его сослуживцы желают скорой смерти его подопечным.

— Возможно, они важны, но…

Мужчина не дал ей договорить, прикрыв рот своими тонкими пальцами, покрытыми шрамами, оставшихся от войны с темными тварями.

— Чшш, вы слышали? Мои подопечные проснулись. - Потеряв интерес к Серафиме, Анджимс вновь присел у кромки воды, взмах крыла и на водный глади хранитель увидел их. Два маленьких рыжих комочка, совсем еще крошечных. Будущие ключи шестых врат. Самые важные и самые сильные. Но это в будущем, а пока это только двухнедельные младенцы, и жизнь их будет полна только светом.

Маршал лишь просверлил спину хранителя взглядом своих зеленых глаз. Ее правая рука, доверенное лицо, тот, которого она искренне полюбила и хотела обменяться крыльями, бросил ее, товарищей, бравое дело и ради чего?! Ради того что бы смотреть на домашних зверей Всеотца? Это было убого.

Поджав губы, девушка ушла. Зная Анджимса, она была уверенна, что к моменту смерти своих довоенных, ее любимый станет стариком, ведь он всегда будет вмешиваться в жизнь этих зверьков. А ангелы-хранители чаще всего старели и умирали из-за этого. Хотя последние три поколения ангелов-хранителей выглядят до не приличного молодо, и Анджимс на их фоне был слишком стар.

Пять человеческих чет спустя.

В Раю сложно уединиться, ты вроде бы один, но то же время ты на виду у всех. Но не у него. Он мог скрыть себя, или наоборот показать и дать услышать. Нет, это не Бог. Это Адам, Верховный судья, в Раю. Первый человек, но в то же время и не человек. Прошенный и вернувшийся в Рай ангелом, Адам, был силен и энергичен, а еще он бредил войной. Казалась, что для него нет других обязанностей, кроме как уничтожать демонов. И самое ужасное чего желал он, было – открытие врат.

Адам знал, как это сделать, не зря же он отдал бывшему военному ангелу двух подопечных, очень многие не были согласны с ним, да и в принципе нельзя отдавать не обученному ангелу хоть кого-то. Но Адам всех перехитрил и сделал Анджимса Хранителем. К сожалению, бывший военный оказался хорош, и незаметно украсть душу ключей врат, было практически не возможно.

И практически было ключевым словом.

Анджимс сам вынес и подписал себе смертный приговор. Теперь он станет предателем и изгоем. Он сам убьет ключи и принесет в жертву свои крылья, дабы выпустить всех обитателей Тартара на волю. Осталось лишь, подтолкнуть его к этому, и Адам знал, как это сделать.

— Хайва, зачем ты позвала меня?

Брюнет присел рядом с маленькой девочкой. По человеческим меркам ей пять, а может шесть лет, волнистые, светлые волосы лежали на плечах, ярко зелены глаза смотрели с грустью, а неизменная улыбка добавляли чуточку загадочности. Хайва была самым старшим хранителем, хотя новых хранителей она не выбирала и не обучала, зато видела судьбу Доверенных.

— Сначала нужно поздороваться, не считаешь ли ты так, Анджимс?

— Прошу простить меня за невежество, госпожа Хайва.

— Что ж я прощаю тебя, на этот раз, - маленькая ладонь ангела погладила щеку мужчины. Тот был не так молод, как раньше, а еще он выглядел очень усталым. Его крылья, ставшими белоснежными после принесении клятвы, были в ужасном состоянии, да и одеяние ангела не было даже чистым.

— Ты выглядишь очень плохо, это связанно с покушением на жизни твоих Доверенных?- с сочувствием спросила Хайва.

— Да, в последние два года на двух мальчишек-крестьян прям охоту объявили. Хотя это невозможно, ты сама мне предсказала долгую и беспечную жизнь, и максимум что они должны были сделать - это жениться на Айрес и Беккете Ланд, дабы объединить две ментально сильные семьи и отдать гены будущим потомкам.

Мужчина устало вздохнул, ему действительно было тяжело, ведь Хайва никогда не ошибается. Так почему жизнь его подопечных висит на волоске от смерти?

— Это странно, даже не так это невозможно, я никогда не ошибаюсь! Мы сейчас же пойдем в комнату Душ. - Девчонка ловко спрыгнула с резной лавочки и побежала своим босыми ножками по тропинке, проходящей через весь Эдем. Комната Душ была прямо посередине этого великолепного сада.

— Анджимс, поторопись, иначе не найдешь дорогу!

—--

Назвать это строение комнатой, язык не особо поворачивался, это скорее храм по меркам человека, а прямо по середине огромного украшенного цветами зала стояла Хайва и укоризненно смотрела на Анджимса, который никак не хотел ее понимать.

— Что я должен сделать? - вновь спросил он.

— Позови душу близнецов и только.

Брюнет провел рукой по лицу и мысленно позвал душу, к его удивлению прямо напротив него появился куб серебрёного цвета, хотя нет, по краям она была с золотой каемкой.

— Вот она, какая красивая…

— А теперь ты должен разделить ее. - Хайва подошла поближе к хранителю, на миг ее глаза пожелтели, но этого никто не заметил. Анджимс смутно понимал, что они делают что-то не так, но кивнул и повернул куб в разные стороны словно Кубик Рубика, треск и тихий щелчок оповести его о том, что куб разделен.

— А теперь отдай мне…

— Именем верховного закона ангел хранитель Анджимс приговорен к заключении под стражу.

Звон и лязг разнеся по залу, и вокруг хранителя, нацелив на него копья и щиты, стояла Златая Стража, по меркам хранителя их было около двадцати. Вопросительно взглянув на Хайву, которая прямо на глазах у Анджимса исчезла, ангел понял что осталься один на один со стражей.

Пришедшая последней Серафима с ужасом смотрела на хранителя и его крылья, которые окрасились в крови красный свет.

— Что ты делаешь Анджимс?! Как ты мог так поступить?!

Брюнет же так и стоял, не понимая абсолютно ничего, ведь он делал, так как сказала Хайва. Или не она? Сюда по тому что она сбежала, это была не предсказательница.

— Ангел Хранитель Анджимс, вы заключаетесь под стражу и будете представлены суду, дабы решить, какое наказание вы заслуживаете, - четко сказал один из Стражи.

И тут до брюнета все дошло, прихватив обе части кубка, ангел бросился наутек, он все понял, все осознал, и не допустит того, что бы хоть кто-то нашел эти осколки.

«Если душа ломается и-за халатности ангела, то хранитель обязан быть предан суду и подложить дальнейшему изгнанию, запомни это, Анджимс, а еще есть то, что ты никогда не должен забывать, сломленная душа будет перерождаться, пока два осколка друг друга не найдут, в твоем случае, ты только что запустил цепь открытия врат. Так что теперь ты обязан умереть от наших рук», - голова гудела от передачи сообщения, верховный судья уже нашел его, теперь весь эфир заполнен о его грехе. Теперь его ищут все.

И Анджимс решился на отчаянный шаг, понятно, что его обманули, а теперь хотят убрать, поэтому он должен спешить.

В руках появились две красивых серебреных цепочек, схватив первые попавшие цветы, совсем маленькие и очень красивые, Ангел очень сильно смял часть души, и та стала жидкой будто серебреной водой, вложив в лужицу цветок, Анджимс наблюдал, как вода впитывается в цветок, а само растение твердеет, и становится подвеской, сделав тоже самое с другой частью и одев их на цепочку, брюнет побежал к саду Хранителей, а точнее к озеру, где чаще всего бывал в последнее время.

Прибежав туда, Анджимс остановился, вот оно, последний шаг. Просто прыгнешь в воду и окажешься среди людей, и ангелы не смогут найти его. Простой шаг, который так сложно сделать. Крыло обожгло болью в него попала стрела, брюнет обернулся вокруг него собралась стража.

— Ну, куда ты, Анджимс? Неужто к людям?

Адам, верховный судья, так странно, необычно видеть это мужчину здесь. Но уже не важно.

— Не делай этого, отдай нам осколки, и мы постараешься помочь тебе, ну же, Анджимс, поверь мне.

Адам сделал шаг вперед, показав рукой остальным стоять на месте, хранитель сделал шаг назад, он не верит этому ангелу.

— Ты ведь можешь умереть и ты знаешь это.

Верховный судья. Ангел. Бывший человек. Лгун.

— Уж лучше смерть. - И Анджимс прыгнул вводу.

Champions League Group Stage Draw 2013/2014

Group A: Manchester United, FC Shakhtar Donetsk, Bayer 04 Leverkusen, Real Sociedad

Group B: Real Madrid, Juventus, Galatasaray AŞ, FC København

Group C: SL Benfica, Paris Saint-Germain, FC Olympiacos, FC RSC Anderlecht

Group D: FC Bayern München, PFC CSKA Moskva, Manchester City, FC Viktoria Plzeň

Group E: Chelsea FC, FC Schalke 04, FC Basel 1893, FC Steaua Bucureşti

Group F: Arsenal, Olympique de Marseille, Borussia Dortmund, SSC Napoli

Group G: FC Porto, Atlético de Madrid, FC Zenit, FK Austria Wien

Group H: FC Barcelona, AC Milan, AFC Ajax, Celtic FC

Сегодня впервые "встретились" в скайпе. Боже мой, какой же он у меня замечательный, такая милая улыбка, волшебно.

Впереди еще больше двух месяцев таких "встреч", немного грустно от этого.

Весь день сегодня болело сердце и отщущение такое в груди как будто огонь полыхает и мешает дышать. Не очень приятно, вообще-то.

Зато теперь мы чаще пишем друг другу теплые слова, говорим, что любим. Это помогает.

Черт, прошло всего двое суток, а я уже с ума схожу. Надеюсь, дальше будет легче.

Планы на этот вечер были: посмотреть два фильма, прочесть главу манги и спасти принцессу.

Принцесса спасена, приступаю к фильму

Завтра еду на дачу и беру с собою Фредди Меркьюри. Жизнь его словами (кликаем-читаем аннотацию). Купила эту книгу несколько дней назад, и она стоит теперь на полке и так и призывает меня прочесть её. Я, конечно, и без чтения очень много знаю о нём, но в ней есть немало эксклюзивных и просто очень редких фото. Теперь очень хочется взяться за чтение.

На повестке ночи: стоит ли общаться с человеком, от которого получаешь только

счастливые пятиминутки быстро переходящие в несколькочасовой ад?

Любимый уехал, а я все чаще ловлю себя на том, что уже хочу на учёбу.Надеюсь, это меня здорово отвлечёт.Лучше думать о запарах в колледже, чем о том, что я осталась совсем одна, в этом маленьком городе.

мне кажется, что весь мой флешмоб будет состоять на 90% из Холма.

простите, ребят, но так получается зато я открою для вас новый потрясающий сериал.

Group E

  • Chelsea FC (Eng)
  • FC Schalke 04 (Ger)
  • FC Basel (Swi)
  • Steaua Bucharest (Rou)

Как по-мне самая лучшая группа, которая могла попасться Челси. С Базелем играли, с Стяу играли!!!! Надеюсь и в этот раз нам повезет!!!!

Найл: Лиам, ты понимаешь, что только что сделал?
Лиам: Я не видел ту камеру.

Меня до конца жизни будет мучить вопрос
'почему мои кумиры такие идиоты?' !

Нужно доверять себе. Если ты сказал себе: "Я не хочу возвращаться к этому человеку" значит и не нужно. Не нужно вестись на эти все глупые: "Я тебя люблю навсегда" Не нужно. Если решил не впускать к себе никого - не впускай.

Эх, и только ради своего Кекса я готова терпеть, не двигаясь, боль, когда он спит у меня на ногах. Отсидела их жестоко, но он спит так сладко)

— Значит… Всё это время, я думала, что защищаю тебя. А выходит, что ты защищал меня.
— Я только это и хотел делать, с тех пор, как впервые увидел тебя.

"Американская история ужасов".

Пиздобол блять. Одни обманутые ожидания другими сменяются. Ком в горле. Никогда так нормально общаться не сможем. Грош цена словам его и обещаниям. Не на долго его блять хватает. Когда я шутила о том что "мы один раз увидимся, он галочку ставит, типа 'тааак, с этой подружил, кто там дальше по списку?' Ну или еще раз девять так в год позвать гулять и не смочь- и дружеский долг типа выполнен" он смеялся. Но блять так и выходит. Ненавижу. Семь месяцев без него как то легче были, чем неделя с мыслями о том, что он обещал, что это будет наша совместная неделя. Вдвоем. И не сдерживает свое обещание. Она изнутри съедает блять.

Становлюсь вегетарианкой ради здоровья. И бросаю курить, потому что тупо нет денег даже на сигареты. Не выплатили стипендию и я не знаю, если не возьмут на фестиваль, я не смогу пойти как зритель. А так хочется увидеть ребят и погрузиться в этот красочный мир.

Что со мной? Неужели я стала парнишей в девчачьем облике? м?

Сегодя хотела купить себе туфли. Мне ничего не нравилось! Или это просто судьба лошка? Что бы я не померила- либо размер не тот, либо неудобно, либо отстойно на ноге смотрится. Зашли с Тохой в какой-то неведомый мне магазинчик в "Щуке". Там кеды, толстовки, рюкзаки. УГАДАЙТЕ, ЧЕГО МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ? Я бы лучше кеды купила, нежели эти сраные туфли…

Но надо быть иногда хотя бы женственной? Да ведь? Ничегооо. Я своего добьюсь…

29.08.13

– Ты пришла?
– Похоже на то.
– Почему ты не пришла в понедельник и во вторник?
– Был дождь.
– Я тебе сейчас, кажется, подарю зонтик.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живёт три года"

сейчас, когда перелистывала ваши посты, наткнулась на эту картинку, не помню у кого)

вспомнила карлаг ( х ), и поняла, что чувствовала себя точно также :)


я хочу увидеть Никиту. последний раз в начале июля его видела, кажется. со спины-то не считается.

если он за лето нашел себе бабу, я точу ножи.

и если он пригласит на выпускной свою бфф Настю, я его возненавижу. есть другие хорошие девочки, которые меня не будут раздражать, пусть их зовет, но не ее >:(

и вообще, девочки в моей параллели, идите нахуй. пусть мальчики новые приходят, а девочки пусть дружно сваливают из нашей школы, особенно тп.

опа, я вспомнила что.

РОВНО 4 ГОДА НАЗАД Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ СО СВОИМИ НЫНЕШНИМИ ДРУЗЬЯЯМИ.

ура ура апплодисменты.
рада, что попала в этот класс. все таки это хорошо

Happy birthday Liam Payne ;)

Возможно, я уже и не тот дирекшионер, что прежде, но пройти мимо дня рождения этого человека я просто не могу. Пусть у Лиама будет все хорошо, мы все его очень любим:3

уф, завтра перекличка в школе>< одноклассники, учителя, брр. а потом на удаление зубааа, жесть. хорошо что хоть Анастасий со мной идет ахах)

Дорогая госпожа Милена,

я послал Вам несколько строчек из Праги, а потом из Мерана. Ответа не последовало. Впрочем, строчки мои, конечно же, не нуждались в сколько-нибудь спешном ответе, и если Ваше молчание есть всего лишь признак относительного благополучия, каковое, мы знаем, часто выражается в нерасположенности к писанию писем, то я вполне доволен. Но ведь возможно также – и потому я пишу снова, – что в тех строчках своих я Вас чем-то обидел (какая у меня тогда против воли грубая рука, коли это так) или, что было бы много хуже, та минутная передышка, о которой Вы писали, вновь миновала и для Вас вновь наступили тяжелые дни.

Итак, 2 дня мне понадобилось, чтобы закончить читать фанфик под названием "Catch me I'm falling".
Это что-то невероятное, то, с чем мне ещё не приходилось сталкиваться. Я человек очень сентиментальный, поэтому мне читать было особенно тяжело. Я изо всех сил держалась, чтобы не заплакать, но на 23 главе меня прорвало как дамбу и вплоть до заключительной 27 главы слёзы текли непереставая. Это просто что-то особенное. Наводящее на мысли о том, как всё быстротечно и хрупко. Я думаю, это что-то изменило во мне и я просто надеюсь, что если кто-то из вас решит прочесть эту историю, то он не будет плакать так сильно, как плачу я.

По настоящему самый близкий человек – это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

сегодня 29 августа. последние дни лета. я лежу дома, читаю, смотрю фильмы, не хожу на улицу. почему? а потому, что в моих гландах гной. он сочится прямо в полость моего рта, мне сложно говорить, потому что миндалины настолько большие, что сошлись, слиплись. я пью антибиотики и почти ничего не ем. не хочу. где-то там, в Бердске лежит мой больной мальчик, так же плюётся гноем и глотает таблетки. кажется, что не видела его уже больше недели. я хочу скорей увидеть его. я хочу обнять его. хочу, чтобы он был рядом. а не где-то в своём Бердске.

сегодня я вышла на улицу первый раз за 4 дня. сходила в кузину, слопала там в одного синамэн и шарлотку с яблоком. сегодня я покурила! первый раз за неделю! эти затяжки были настолько прекрасными, что под конец сигареты у меня закружилась голова и затряслись руки. внутри была такая лёгкость. у меня так кружилась голова, что наверное, я бы упала, если бы не сидела на скамеечке.

я не могу представить каким будет этот год, не могу поверить, что уже через несколько дней я снова буду таскаться каждый день в форме, с тяжелой сумкой в одно и тоже сдание. каждый день. каждый. каждый. каждый. опять эти лица, одни и те же. люди, которые меня заебали. может всё-таки стоило перейти в другую школу? папа ведь разрешил и ждал моего решения. я решила, что останусь со своими бабами и мы будем дальше продолжать гнить все вместе, все гурьбой.

сегодня папа мне распечатал мою долгожданную книгу. в ней буду находить утешение. буду погружается в мир, который существовал еще до нашей эры. буду чувствовать всё, что чувствует герой. мальчик 15 лет. буду отключаться и перестовать существовать в этом тухлм, гнилом мире, который так досаждает мне. от которого я так устала.

завтра перекличка. конец близится. он уже очень близок. и не убежать..

День 2.

Ваш любимый новый сериал, который вы начали смотреть в этом году.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

—Пейтон Сойер.

это не отношения миллиметров. у нас будут ссоры и обиды. иногда мы недопонимаем друг друга, но это действительно редко. мы дерёмся и кричим. а ты так классно всегда дерёшься, такие удары по груди. включаем музыку и валяемся на кровати. мир для меня немой. я всегда говорю то, что думаю. то, что хочу сказать или спросить. я хочу быть лучше с тобой, хочу соответствовать.

да, я ревную тебя. если я не хочу тебя куда то отпускать, то это не значит что я тебе не доверяю, тебе то я как раз доверяю, я не доверяю тем кто там будет.

Когда не слышишь голоса изнутри? Когда каждый вечер вертишь в руке мобильник и борешься с порывом позвонить особенному человеку, а в итоге бросаешь трубку на диван. Когда хочешь спасать только для того, чтобы спастись самому. Когда вкалываешь шесть дней в неделю, по вечерам бегаешь на курсы английского, живешь перспективой карьеры со словами «так спокойнее» и плюешь на ту любовь, что копится в груди. А ее непременно надо отдавать, оно для этого и образуется, кто-то вокруг в ней нуждается.

ура, наконец то любимая приехала

сходили в карамельку, давно не были там

потом пошла на работку

задохнулись от вони деда, чуть не умерли внатуре, долго отходили от этого, мне кажется меня щас стошнит :D

очень смешно АЗАХХАХАХА

короче на этом все, пошли потом на остановку, кипиш ани и мой тоже

у всех по своему короче все было, но мы фотались

потом разошлись по домам, я дошла за 5 минут :D

А хотите секрет?) года четыре назад я писала роман, писала очень много, каждый день, словно сериал смотрела (одна девушка на вьюи описывала написание книги именно так и я согласна), на одном дыхании. Но потом я встретила свою любовь и мое вдохновение потерялось. Спустя несколько лет я прочла его и ужаснулась - сколько фактических ошибок и нестыковок. Решила переписывать с нуля. Вот теперь у меня готова первая глава. И вновь появилось желание писать. Вам было бы интересно прочесть это, м?)

День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям
День 2: Девять фактов о вас
День 3: Восемь способов заполучить Ваше сердце
День 4: Семь мыслей, которые часто приходят в вашу голову
День 5: Шесть поступков, о которых вы жалеете (и лучше бы вы, никогда их не совершали)
День 6: Пять людей, которые много для вас значат
День 7: Четыре вещи, которые могут вас оттолкнуть
День 8: Три вещи, которые вас привлекают
День 9: Две ваши любимые цитаты
День 10: Одно ваше признание

сегодня утром я всех вокруг наебала и поступила по-своему) в школу надо было прийти в 10, и на танцы в 10. в школе сказала, что иду на танцы, на танцах - что в школу, а в итоге пошла в фитнес-клуб. пусть все идут лесом, еще мне не хватало перестать наслаждаться свободным временем, пусть даже каникулы подходят к концу))

весь день погода стоит октябрьская. холодно, слякотно, дождь моросит неприятно вовсе и ветер. обещали до 20 м/с, но что-то пока не так сильно. поэтому придя домой в 12-том часу легла в постельку под одеяло и подремала так приятно полчаса)

потом пошла с нашими в кино. сегодня были на мультике этом, всеми любимом "Гадкий я - 2")) первую часть я не смотрела, но в принципе ниче так, мне понравился) хотя я все равно не пойму, почему все поголовно сейчас хотят себе таких миньонов?)) мне намного больше понравилась рыжая баба эта и злодей ^^

пожрали в KFC, все-таки как я оказывается давно там не ела, а то все Чайнатаун)) посидели и пошли в анти-кафе) играли там, угарали, печеньки халявные хавали)) и все-таки с такой погодой можно выжить и не пасть в депрессию, если есть такие классные друзья))

по дороге домой зашла в магазин и купила себе тетрадей в клетку. теперь я официально готова к школе, хотя, как вы знаете, меньше всего я хочу именно туда. парадокс, а я реально уже все подготовила, даже дневник обернула о.о

*песня в блоге*

вчера еще короче сижу часов в 11 вк. Сула мне пишет: "сейчас сидел в анонимном чате, подцепил какого-то чувака из Татарстана. сказал, что меня зовут Женя и скинул твой айди", - я начала на него наезжать, мол каким местом ты думал вообще. "да ладно, подыграй", - успокоил меня еще, я думаю, ладно. сели потом еще в скайп, угарали, что наши решили больше в доту не катать, а теперь всякой херней страдают.

и сегодня мне этот чувак пишет, Дима из Татарстана) бедный пацан, он еще не знает, что его так наебали: с и я причем не знаю, что теперь с ним делать))) Сула мне заявил: "ну вот поедешь в Татарстан, и будут тебе связи", - да, блять, конечно, каждую неделю в Набережные Челны езжу, о чем ты))

ты приходишь
хлопаешь дверью
ничего толком не говоря

ты завариваешь чай
ставишь две чашки
кидаешь на стол сигареты

ты закрываешь окно
кладёшь на диван пиджак
снимаешь свои дорогие туфли
развязываешь свой атласный галстук
и в этот момент всё летит к чёртовой матери

и я понимаю, что готова провести всю жизнь
в убивающем ожидании

чтобы увидеть тебя уставшим,
с растрёпанными волосами,
в чей-то губной помаде

какая мне разница,
кто целует твою кожу,
если я целую твою душу

Эмили Линч

Все говорят, что дружбы не бывает. Это не так, просто вы не нашли тех людей, которые могут стать друзьями.
Для меня дружба - это нечто большее, чем посиделки вечерами и разговоры обо всем. Дружба не предается, не используется, а отдается. Дружба живет вечно.

У меня много эмоций. Я очень эмоциональная. А чувств нету. Совсем нет. Любая симпатия перегорает за неделю. Даже самая сильная. Я как испорченный светильник. Мной только лампочки переводить.

а ты глупая: - можно я твоих волос коснусь?
в ответ язвительное "нет", упирался.
- я за тебя, за нас, всем Богам молюсь!
а у меня от таких, как ты, рюкзак порвался.

- я за сладостями к чаю, сейчас вернусь.
а я выкинул пепел на твоё пальто, долго смеялся.
- сегодня я опять выучила стих наизусть.
при случайной встрече иду мимо, мол, обознался.

ты так любила, Господи, я даже себя стыжусь!
однажды утром, облил тебя чаем. сорвался.
а ты ушла. я твердил себе: "ни-ког-да не влюб-люсь ! "
я так жестоко ошибался.
так ошибался.

написал смс: "я взорвал твой мир. я сам словно взорвался.
мне больше никто не дарит такое тепло.
давай встретимся? у тебя шарф, наверное, развязался
".

приходит ответ: "это кто ?"

Что-то меня на стихи прорвало, мда, кинуть бы сюда одно, но оно совсем небеспалевное;(

даже миша с первого раза поняла кто муза;; Ахах я самый беспалевный человек в мире;3

Скучный день какой-то; (весь день была с малышками моими, сделала из них мышек^_^

Вечером мы с Ксюней выбрались на улку. Пошли короче вообще никакие, Ксюша чуть на спорте, я вообще как лох)) мы пошли по привокзальной улице и там какие-то мальчики хотели с нами познакомится :D дошли до 12 шк, увидели что там сидят много пацанов знакомых, мы развернулись и пошли до парка)) в парке мы немного "прогулялись" и пошли снова к 12 :D

Дальше было очень смешно :D мы пытались понять кто сидит в беседке, Ксюша, дурочка, залезла на лавочку, типа ловит вай :D в итоге, мы ходили по всему двору и ловили его;D нас было сложно не заметить))) ) потом мы пошли до Ксюши, попили и пошли снова гулять. Прошлись немного, я ее проводила и пошла тоже домой.

Пока шла блин, столько голосов услышала) со всех сторон сразу базарят почему-то именно парни одни, мужской день был что ли :D когда шла по Кирова, навстречу мне шли 5 парней, и все вместе смотрели на меня :D

Короче день так себе, 5/8) кстати, еще мы с обматерили пацанов друг другу, что вчера, когда мы были красотками, никого не было, а когда мы как лохи, так сразу все вылезли;(( (но главное, что в понедельник, я такая красотка, увидела моего любимого и он меня тоже, хоть и не разговаривала с ним:(

слышала от многих людей, что от душевных горестей и моральной усталости им помогает уборка. "порядок в доме-порядок в голове". к сожалению, я к этим людям не отношусь. после глобального наведения порядка в моей комнате, а позже и во всей квартире, я была абсолютно выжата. лентяйка, да.

на конец летних каникул, решила порадовать себя новым сериалом. в итоге, сегодня я уже досмотрела третий сезон "Мерлина". ах, эта моя привычка влюбляться в выдуманных персонажей и их жизни!

Это человек, который чуть не умер при рождении. Это человек, который 17 лет жил с больными почками. Это человек, над которым издевались. Это человек, которому пришлось заняться боксом, чтобы защитить себя. Это человек, который свое 16-летие провел в одиночестве, потому что никто не пришел на его вечеринку. Это человек, которого с первого раза не взяли на x-factor, но который вернулся и доказал миру, что он достаточно талантлив, чтобы пройти отбор. Этот человек сейчас в самом популярном бойсбэнде. Это человек, который сейчас путешествует по миру со своими четырьмя лучшими друзьями. Это человек, который сделал это . С днем рождения Лиам Джеймс Пейн. Мы очень любим тебя.

Всем привет :)

Сегодня я ездила в колледж на отработку.

Встала в 6 утра, прогулялась с Мартином, помыла голову, собралась и поехала.Мне сказали чтобы я приезжала к 10, ну чтож, отгадайте кто приехал в 9? Правильно, я.

И вот у меня был 1 час, я пошла изучать район и вообще, что вокруг колледжа.

По дороге увидела вот этот баннер.

Побродив не много, я зашла в колледж, было где-то 9:35

Мне сказали ждать кого-то(увы не помню имени :D) и мне скажут что я буду делать.

Было скучно, поэтому:

Потом ко мне подошла женщина, и мы пошли в кабинет, я одела рабочий халат перчатки и мне сказали убрать другой кабинет, подмести и выбросить все бумаги.

Я все сделала и осталась ждать эту женщину(имя я так и не помню ахаха)

Когда она пришла, она привела девочку и парня, сказала, что будем вместе продолжать уборку. Девочку зовут-Надя, парня-Никита.

Вот так вот, мы втроем выносили не нужные вещи, мыли скамейки, отдирали жевачки от столов. Когда мы все сделали меня и Надю отпустили на полчаса раньше, а Никита остался дальше выносить тяжелые вещи и переставлять парты, ибо был единственным парнем :D

После колледжа, поехала к Юле, она меня накормила, мы поупарывались над разными видео и поехали ко мне.

Погуляли с Мартином, помыли его, пошли пить чай.

Пока пили чай, Юля упоролась:

Позже, мы погуляли по району, попали под дождь и зайдя обратно ко мне, я отдала Юле зонтик, и она отправилась домой :)

Всем удачного вечера и ночи ^^

Хоть до конца лета осталось всего 2 дня, я хочу написать об итогах этого лета. И знаете? Это самое быстрое лето в моей (недолгой) жизни. Яркие моменты каникул можно просто сосчитать на пальцах. Около двух раз я была на море: первый раз ездили с подругами, а второй - с родителями. Т.к. я живу в Крыму, то для меня это не долгожданные поездки (больше всего хочу поехать на природу или погулять в другом городе). Я не люблю загорать, поэтому я по-прежнему белая. Понравились поездки к бабушке с дедушкой. У них очень красиво, буквально рядом с домом стоят горы. Дедушка купил б/у велосипед с корзинкой, и я каталась на нем по всей деревни, проезжая ставок. На самом деле незабываемые ощущения. Воздух в деревни совсем другой:чище. Ночи спокойнее, утро добрее, настроение лучше! За это лето у меня наладилось общение с мамой, а самое главное прошла ненависть к себе. На вьюи (на 1-ом блоге) скоро будет 200 читателей. Первый раз в своей жизни я делала: банановый пирог, брауни, торт "Зебра" и смузи. Научилась разбирать темы с тамблера (аллилуйя. аллилуйя.аллилуйя.), посмотрела (и буду смотреть) половину фильмов с Гослингом, дочитала "Американского психопата" и просто поняла, что я не так уж и безнадежна. Все это лето я смотрела видео Сони Эсьман. Самое главное для меня - это найти то, что будет вдохновлять, воодушевлять, поднимать и заставлять идти дальше. Поэтому, у меня уже есть планы на целый учебный год. Всем хорошего начала осени!

Короткая история о том, как Гарри и Луи мешают друг другу давать интервью

Луи: Извините, просто Гарри корчит смешные рожи.

Гарри: Мы здесь пытаемся работать!

Да меня надо спасать. Я тону в своих беспорядочных и бессмысленных поступках.Но спасти некому.Единственный кто предлагал мне помощь, мой друг с разбитым сердцем, ему давно не до меня, у него любовь.

Мужчины говорят «я не выношу женских слёз», так же, как «я не выношу слякоти». Будто слёзы льются сами по себе, а мужчины тут ни при чём.

а начну ка я заниматься херней.

День 1. Песня, засевшая тебе в голову.

На данный момент это тупые строчки, которые не к месту.

"В слезах парнишка,
Ему соврала я немножко.
Сдала подружка,
Должно быть, ей сейчас так стыдно.
А мне что делать?
И мне теперь не оправдаться,
Найду другого,
Чтоб не плакал и не обижался."

мумий троль и земфира – мерещится

«Если ты рожден без крыльев,

не мешай им расти».

Прочитала книгу, о жизни великой Коко Шанель (при рождении Габриэ́ль Бонёр Шане́ль, прозвище Коко «приросло» после того, как она пела в баре песню про цыпленка). Потрясающая женщина, неописуемая. Самое интересное в ней то, что никто там и не знает точной информации о ней. Она безумно любила фантазировать и придумывать себе разную жизнь, которую, конечно же, не проживала.

Инновации Коко :

«Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам - она просто-напросто глупа».

1). Маленькое черное платье.

Всем известное сейчас, тогда стало настоящим шоком. Как же это дамы должны были отказаться от пышных одеяний и одеть нечто иное..?!

«Духи следует наносить туда, куда вы хотите, чтобы мужчина вас поцеловал».

2). Духи «Chanel No 5».

Все получилось на удивление случайно. Парфюмер немного спутал пропорции, и получилось именно то, что так хотела Шанель. Она утверждала: «Духи должны быть для женщин, но нравятся мужчинам».

«Кокетство — это победа разума над чувствами».

3). Жемчуг всегда прав».

Жемчужное ожерелье – классика. Сейчас – да. Тогда – новшество.

«Не люблю длинных пиджаков-при разговоре с мужчиной-я не вижу как он ко мне относится»

4). Твид.

Пиджаки прекрасно сидели на мужчинах, но вот на женщинах они были недопустимы. Задача выполнена, мисс Шанель.

«Руки — визитная карточка девушки;

Шея — её паспорт;

Грудь — загранпаспорт»

5). Сумка « Chanel 2.55».

«Я устала носить ридикюли в руках, к тому же я их вечно теряю». Хм, очень просто, но гениально!

6). Брюки.

У девушек такие красивые ноги, а они их скрывают… Вот что интересно, сейчас девушки с полными ногами предпочитают носить брюки и не одевать юбки. А вот изначально женские брюки предназначались лишь для красивых и стройных ножек.

Спасибо за внимание.

С праздником, солнце!

Я так много хотела бы тебе сказать, но все такое лишнее. Все просто - я хочу твоего счастья . Слова обесцениваются, когда говорят их часто, так вот: даже если это сотый раз, в который я произношу это, это не обесценится. Только не это. Я люблю тебя и все твои мелочи. Пусть в твоей жизни тебя преследует только хорошее. выше нос, daddy liam, мы с тобой!

*работу взяла - клик на картинку*


Потому что они знают, что кто-то придет и скажет: "Заткнись, ты знаешь что ты красивая". Но некоторые девушки говорят, что они не симпатичны не потому, что они ищут внимания, но потому что именно так они себя чувствуют.Они сравнивают себя и смотрят чего у других нет.Мы видим кого-то красивого, но они видят, растяжки, повреждение в кишечнику, небольшие возможности организма, они не видят, что парни на них смотрят.Вот почему некоторые девушки не могут принять комплимент, они чувствуют, что они не заслуживают это.

У родителей не было большого списка имен, и долго они особо не думали. Меня собирались назвать Светой, но потом узнали, что есть родственница с таким именем и передумали. А если бы родился мальчик хотели вроде Сашей назвать. Правда, так зовут маминого отца - не вижу логики(

Коли мені буде 45, Я буду дивитись на небо тільки тоді, коли є місяць, і тільки коли молодик. Або коли надто хмарно. А у всі інші дні буду намагатись забути, як ти зник. Житиму, зачинивши вікна, штори, жалюзі.Знаючи, що все марно. Я буду боятися сонця і людей, Що грають за гроші по вулиці Незалежності. Боячись, що вони заграють ту саму "can't love me" на смертельному куплеті З проханням передати "привіт" минулому. Ми дві неполярні протилежності. Я буду проходити повз потяги, Але без бажання під них кинутись і буду завмирати, Коли діти співатимуть якісь дурні пісні голосом подібним до твого. Я закрию вуха руками, і буду чекати. Я буду боятись свого віку і комбінацій з 11 цифр твого номеру. До болі рідного, і до болі чужого. Я буду боятись випадково тебе зустріти. Навіть якщо буду в іншому місті, за сотні кілометрів. І буду розглядати тебе в прохожих, Намагаючись не впізнати тебе у жодному з светрів. Я буду тремтіти, коли хтось заговорить про сонце. Заховаю, але не викину свої зошити з віршами. Не ризикну назвати твоїм іменем сина. Адже це буде нагадувати про все, що колись було/не було між нами. І в 45 мене накриє.І навіть якщо хтось буде поруч спати. Я буду втікати з ліжка вночі, І на кухні зустріну світанок. І так як колись, мріятиму заснути на твоєму плечі. Тому цей хтось буде надто схожий на тебе. Хоча б зовні, хоча б вночі у темній кімнаті. Всі блокноти будуть тепер тільки в лінію. І ніяких ручок, тільки маркери. Аби залишались сліди на пальцях, Які я ніколи не дозволю з своїми сплітати. Не дозволю цілувати і кусати шию Будуть почуття на відстані витягнутого тіла. І зона особистого простору розшириться на 175 сантиметрів. І будь-який дотик, як алерген, Викличе подразнення почуттів, Які, здавалось би, оніміли. Якщо не зійду з розуму до 45-и, То потім, мабуть, життя нема і не буде. Кажуть, місця переломів починають боліти на старість і при зміні погоди. І, мабуть, я буду пам'ятати тебе до самої смерті, до 45-и. Бо такі, як ти, не виходять з моди.

так не привычно чувствовать, такое чувство как "скучание".когда ты хочешь видеть человека.когда хочешь прикасаться к нему.хочешь слышать его голос.но не можешь.

вспоминаешь, все те неловкие прикосновения.и чувствовать как мурашки бегут по всему телу.и хочется ужасно обнять этого человека.но рядом его нет.и не будет.увы.

хотя знаешь, я ведь даже не скучаю.

и здесь всё должно по-настоящему
кончиться
.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
с ночами поодиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи
холодная пустота,
чёрное
нечто
.

я хочу попросить тебя быть
акуратнее на дорогах.
я ведь редко о чём-то
прошу тебя. чаще бога.
чтобы ты встретил кого-то,
кто поверит в тебя, кто
научит тебя
жить
.

я не буду, смотря на небо, думать,
видишь ли его ты.
из всех последующих портретов
исчезнут твои черты,
родинки, взгляды,
взлётные полосы.
я хочу, что бы тебе было
ради кого научиться
бояться двух вещей
/потерять/разбиться/
мы стоим, как когда-то
на крайней/отправной
точке.

и здесь всё должно
по-настоящему
кончиться

.
(Птица Каи)

А у Омара Хайямы оказывается много всего интересно есть в репертуаре. И вообще он судя по всему был очень умным и мудрым человеком. Открыл какой-то сайт, где есть много цитат из его творчества. Многие из этиц цитат я уже видел в Интернете. Хотя, возможно, что много из этих цитат, не его. Интернет, та еще помойка. Но, надо сказать, мне понравились его четверостишья.

« Растить в душе побег унынья-преступленье,

Пока не прочтена вся книга наслажденья.

Лови же радости и жадно пей вино:

Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья ».

проходив по магазину с братом 4(!) часа в поисках кофты(куртки, френча, пиджака или Бог его знает что ему нужно вообще), понимаешь, что мужчины еще несносней женщин.

Наконец, спустя практически неделю я смогла написать этот пост. В прошлый четверг, мы поехали отдыхать в горы. Ехали примерно 5 часов. С начала это был монастырь, назвать его отдыхом сложно, мы так и не сняли отель, потому что все номера были заранее забронированные и пришлось ночевать в машине. В пятницу, в 5 утра мы пошли на утреннюю службу, там соответственно задержались мы надолго. Я давно так не ощущала голод. От четверга к середине пятницы я ничего ни ела. И хоть перед этим 3 дня я была на гречневой диете…вообще-то черт с ней! В субботу мы сняли домик. Это конечно, далеко не отель с 5 звездами, но было уютненько. Хозяйка дома- Нелля, она была очень любезной. Мы поехали на термальные воды. Вот это действительно было круто. Бассейны, массажи, процедуры с камнями, горьки и т.д. Не забуду никогда! Понравилась водная аэробика, в бассейне кафе. Чувствовала себя королевой, это без преувеличений. Конечно, как всегда нашлись джентльмены, желающие пригостить мохито, но у меня для них есть заранее приготовлений отказ. Курортные романы- дело не серьезное, особенно, когда в соседнем бассейне мама :) хотя иногда это забавно. Внимание с мужской стороны делает тебя более уверенной. Ну все таки мне понравился один парень с татуировкой.На следующей день мы поехали домой, погода уже была ужасной. Добирались долго, но отдых того стоит)

Вот есть у тебя кошка. Обычная такая, не породистая, ничего особенного. Живёшь ты с ней уже 5-10 лет. А приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. Пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. И вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. Тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. А возвращаешься домой - там твоя кошка. Всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. И она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. А ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. Но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". А кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. И ей обидно.

Кошки кошками, конечно.

Но, люди. Не изменяйте любимым. Какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. Не забывайте об этом.

Если бы я не занималась спортом то, наверное, убила бы кого - нибудь.Пробежки и тренировки действительно успокаивают.

Всьо Ксюха моя знов поїхала, кромі того, шо і так щас робиться брєд всюди, то ще й моя подружка лучша уїхала знов неясно куди і наскількі. Жизнь мене явно не взлюбила, їй так нравиться мені таку хуйню робить. Жизнь-бидло.

Вот как оно бывает. Не понятно из-за чего, я вдруг растерял всех друзей. Перестал общаться практически со всеми. Даже с ней больше не общаюсь. Ушел в подполье, как я люблю говорить. Сложно сказать, что явилось этому причиной, но данный факт на меня конечно сильно давит. Чувство одиночества, вообще очень сильное чувство. Человек существо социальное, способное жить только среди себе подобных. Я вроде так и живу, но все равно это чувство не дает мне покоя. В последнее время особенно, как и все навязчивые мысли и переживания. Конечно, к этому все и шло. Жаль, что только после того, как все начинает рушиться, задумываешся о том, что теряешь.

— ты не исправим

— а что требуется ремонт?

— не поможет

— врожденный брак?

— ты, как любимые часы, которые спешат на 20 минут

________________

тебя не нужно исправлять, и ремонтировать не нужно

мне надоело обожать того, кому это давно уж чуждо

Прекрасное сегодня

"Мы встретились, ура! Привет!
Ну как вы жили, много ль бед нажили?
Я этой ночью вспоминал совет,
Ну что, уголья в сердце не остыли?"
(с)

Мне слишком многое хотелось сказать. Слова разрывали нутро, заставляли стучать пальцами по столу, не находя выхода. Но я не сказала ни слова, мысленно повесив чугунный замок.

Так всегда. Стоит лишь немного расслабиться и забыться, как вдруг… как снег на голову, привет, мол, давно не виделись. Хотя последней части фразы на самом деле не было. Разве что у меня в голове.

А потом обострились слух и зрение. Слишком хорошо слышала, слишком хорошо видела. Carpe diem. Non multa sed multum.

Я подумала, хорошо всё-таки, что эти моменты такие редкие. Может быть я и моральная мазохистка, но мне нравится, что всё-вот так. То есть никак. Не важно, то есть. Ведь редкое, кратковременное, долгожданное ценишь гораздо сильнее. Хотя и отпускать так не хочется…

Он говорил, что не сможет без меня и наших разговоров. Я лишь смеялась в ответ.

Я говорила, что никогда его не забуду, он отвечал "не зарекайся".

Так вот он смог, а я не забыла.

Зимняя идиллия

Ветер за окном насвистывал давно никем не слышанную, вызывающую мурашки мелодию. Молоко на плите предпринимало новую попытку сбежать.Чайник свистел, оповещая мир о том, что с него довольно и больше кипятиться он не намерен. Пирог источал приятный аромат малины, что так и звал заглянуть в духовку. Кругом все кипело и булькало, испускало различные ароматы, приводило себя в порядок перед подачей на стол.Окна, что мороз разрисовал сообразно своей задумке, запотели от такой суеты. Девушка в зеленом фартуке хлопотала на кухне.Танцуя и напевая, она выполняла одно дело за другим: проведала загорелые пирожки в духовке, заглянула в кастрюлю с киселем, даже осведомилась о состоянии пудинга в холодильнике. Время приближалось к ночи, и все обитатели кухни теперь отдыхали на белых перинах скатерти. Все словно замерло в ожидании.Проигрыватель, устало хрипя и запинаясь, окончил свой концерт и тоже выжидающе замолчал. Шерстяные носки затопали по прохладному линолеуму, теплый плед заключил девушку в свои крепкие объятия. Занавески обнажили замерзший подоконник.Теплая рука немного согрела его и раздвинула темную ткань пошире, чтоб глаза смогли увидеть пустую дорогу, огражденную фонарями.И на одно маленькое, неуловимое мгновение мир затих.Как стихает ветер после шторма.Взгляд примерз к фонарю, мурашки побежали по рукам, добрались до плеч, спустились к полу и уснули в вязанных носках.И все снова ожило.А вместе со всем миром ожили и маленькие пушистые снежинки, что осыпались с небес, словно пепел, искрясь и переливаясь под оранжевым фонарным светом.Они, словно вестники, спешили сообщить новость: Зима окончательно вступила в свои владения.

Самое странное, это когда ты живешь, никого не трогаешь, стараешься нести добро миру, не грубишь, ведешь себя воспитанно, шутишь, книжки читаешь, пытаешься учиться новому, улыбаешься продавцам, кондукторам говоришь «Спасибо» за билетик, старушкам место уступаешь, не оскорбляешь чувств верующих, гомосексуалистов, ко многому относишься гуманно, не пытаешься навязать свое мнение, любишь жизнь, людей, не держишь зла ни на кого, не позволяешь себе оскорбить человека… Но при всем этом обязательно найдутся те, кто будет тебя саму ругать, унижать, оскорблять, грубить, как будто ты – не ты, а Гитлер.
ЧТО ЗА ДОЛБАННАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ? Оо

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk )

Привет, Viewy.

Я, как обычно, ничего давно не писала. Уж пора.

Начну со школы. Скоро 1 сентября. Я получила свою форму. Она оказалась не такая ужасная, как я думала, но юбка узковата. Но не беда, отнесла в ателье. Так же мой классный руководитель сказала, что мы будем стоять на посту, поэтому надо учиться маршировать и т.д. Каждый день к 17:00 часам я хожу в школу на репетиции.

Ходила в оптику, в итоге, зрение ухудшилось и мне выписали очки на постоянное ношение. Но я не капли не расстроена. Просто меня немного смущает тот факт, как на меня буду смотреть знакомые. Не люблю, когда на меня в открытую пялят. Чувствую себя неловко. Зато мир для меня теперь в новых красках, я даже немного расстроилась из-за того, что я так сильно плохо вижу, нежели в очках.

Стали понемногу общаться с С.Н. Всё налаживается. Я не стала расписывать, о том, что я ссорилась с С.Н. и как это было. После этой ссоры у меня ухудшилось физическое и эмоциональное состояние. Были бессонницы по пять часов и болело сердце. Аритмия дает о себе знать, в моменты стресса. Заболит то ночью, то в автобусе и т.д. Но сейчас всё хорошо. Во всех смыслах. Сейчас я нахожусь в каком-то состоянии спокойствия. Хочу сохранить его и в школьные дни.

Всем добра ;)

Я всегда смеялась на нелепыми инопланетянами!

Манекены, например. Хоть после увиденного и страшновато было ходить по магазинам, но все равно они смешные! Они живут своей жизнью и у них в руке расположено оружие. Это было так забавно, когда часть пальцев, как крышка от чего-либо, откидывалось вниз, и они стреляли.

Меня забавляли диалоги между "бывшим" ухажером Розы Микки и самим Доктором. Они всегда спорили. Но к концу четвертого сезона их наконец-то взял мир!

Была еще одна серия про школу, в которой преподавали инопланетяне. Для людей у низ был человечекий облик, но на самом деле они были похожи на что-то между летучих мышей крупных габаритов и ящерицами. И ели картошку-фри пожаренную на их фирменном масле.

Сегодня я ездила в универ знакомиться с однокурсниками и одногруппниками. Так получилось, что с некоторыми однокурсниками я уже познакомилась и очень хотела попасть с ними в одну группу. Но нас раскидали абсолютно по разным группам. Когда мы подавали документы, нам сказали, что можно придти и попроситься в группу с тем, с кем хочешь. Но когда мы пришли, нам отказали в такой услуге. Так вот теперь расскажу, что меня расстроило.

Я очень хотела попасть в группу с двумя новыми знакомыми. С этими людьми я очень хорошо общалась. С одним из них я теперь верно не буду общаться. Ну ладно, не совсем ещё привыкла. Но Настя мне очень близка по общению. Нет, с ней я точно буду общаться. Второй причиной является дождь. Пока шла до дома, вся промокла.

Я так хотела начать учиться, так надеялась, что мы будем учиться вместе. Но не только с этими двумя людьми, есть ещё люди, с которыми я общалась. Но я же победитель по жизни.

Ладно, в группе ребята хорошие. Пока всё хорошо. Посмотрим, что будет дальше.

научилась не плакать,
когда мне больно.
научилась обиду держать
в себе.
но ты знаешь. с меня
довольно.
ни к кому не хотела так,
как сейчас к тебе.

Суть в том, что я была сегодня в школе.
В самой школе я провела от силы пол часа, забрала учебники и я и ещё две мои одноклассницы пошли в кафе посидеть.
Одна из этих одноклассниц это та, которая была против моих с Кириллом отношоений.
И вот мы так мило болтаем и чисто случайно заходит речь о девушке моего друга.
Я сказала про неё буквально два слова.
Мы разошлись по домам и мне звонит этот самый друг и давай кричать мне, что бы я больше не обсуждала его девушку.
Я сначала не врубилась, что он имеет ввиду, а только потом до меня долшло о чём это он.
И теперь он думает, что я такая сука обсуждаю его девушку.
Вот каким человеком надо быть, что бы так поступать?
Нахера так делать?
Теперь я точно не буду с ними ни о чём говорить.
И после линейки хер я с ними куда то пойду.

об отдыхе на Кипре даже и писать ничего не хочется(

получилось как-то так, как не совсем хотелось:

первое и главное - подруга парила мне мозг! и это было отвратительно - то ей мужика надо, то она жрать хочет, то экскурсии ей не нравятся, то она не хочет бухать, то она хочет спать, загорать она не любит, короче ужас!

в итоге я конечно пила, купалась, загорала, но отдых всё равно уже не тот.

я решила для себя, что лучше конечно отдыхать с своим мужиком - он и коктейли принесёт, и массаж сделает, и ещё много чего приятного может)

а с подругой я думала классно оторвёмся… но конечная точка вообще жесть была:

по приезду домой она мне вообще сказала, что не знает как после такого со мной общаться и мне надо к психиатру, я отдала ей фотоаппарат и теперь мы не общаемся.

вот так вот всё получилось, мне неприятно конечно, но раз она так решила - то пускай. я как нормальный человек попросила прощения если чем-то её обидела и отпустила.

у всего есть срок годности, даже у дружбы в 15 лет.

Ну, это, наверно, последний пост на вьюи. И это, наверное, потому, что мне надоело, когда люди лицемерят, делают все за спинами некогда близких людей, тайно ненавидят и обсуждают. Можете отписываться. Блога "Здесь даже солнца не видно" больше не будет, мне надоело, честно. Только нервы трепите мне лишний раз, да и о себе мнение поганите

Итак, открыт сезон охоты за нежелательными мыслями! Прочитал я тут недавно, в какой-то газете интересное такое изречение Омара Хайяма. Правда забыл какое. Но, сейчас вот ищу в Яндексе, щас найду и напишу его. Но, оказывается, это не так-то просто! Если честно, я даже не знаю, кто это такой вообще, но смысл тех слов мне понравился. Что-то не могу найти. И я уже не уверен, что это было изречение именно этого человека… Но звучала фраза примерно так: "Не жалей о прошлом - его не вернуть, не надейся на будущее - не известно доживешь ли. Жить надо сегодняшним днем, и радоваться каждому дню". Конечно, это в моем вольном пересказе :) И возможно я переврал все полностью. Но смысл примерно такой. Конечно, думаю, надеятся на будущее можно. Собственно надежды и мечты на будущее, могут послужить стимулом к самосовершенствованию. Но, жить только мечтами, или же воспоминаниями, на мой взгляд неразумно (хотя, сам так и живу). Так что, теперь я хочу научиться получать удовольствия от каждого нового дня, а не думать постоянно о своих ошибках. Думаю, для того, чтобы начать новую жизнь, первым делом нужно избавиться от тени прошлых ошибок и плохих мыслей. Что толку сокрушаться о том, что все происходит не так как хотелось бы? Это уже происходит, это уже произошло, теперь остается только принять произошедшее и строить свой дальнейший путь. Ну что, учимся жить сегодняшним днем, и кайфовать от каждого часа и минуты этого дня!

Сейчас так неприятно вспоминать события марта или апреля… Мы ведь тогда почти… Черт. Я думала, что это переживают лишь люди после десяти-пятнадцати лет брака. Чем я думала в тот момент? Чем думал ты? Я бы не простила себя, то есть тебя, если бы поступил так же. Ты показал себя с лучшей стороны. Ты включился в борьбу за меня, ты не опустил руки и не отпустил меня. Я тебе так благодарна. Неужели тебе так дороги наши отношения, неужели тебе так дорога я? Ты плюёшь даже на эти чёртовы сплетни, ты затыкаешь рот тем, кто это всё говорит.

Неужели это и была та самая, необходимая нам тогда, проверка наших отношений? Ты не отказался от меня, я же не предала тебя.

Мы сможем пройти через многое.


Я очень хотела бы однажды проснуться и увидеть в шикарном, на всю стену, окне такой потрясающий вид. Хочу хотя бы раз выбраться за пределы привычного.

За свои недолгие 19 лет я научилась важному – скептически приподнимать бровь. Да и вообще манипулировать своими бровями так, как мне заблагорассудится. Это отличный навык, который в самые "приятные" моменты жизни позволяет мне сохранить лицо и выйти из многих дрянных ситуаций непоколебимой и спокойной. Даже, я бы сказала, насмешливой.

(via nancychipmunk )

Сегодня утром пошла на пое встретила Никиту…. И пошли мы доЯны, потом до торгового надо было забрать тетради…. После я пошла на урок по музыке… Никита и Яна ждали меня внизу и сидели вк…. Никита спал;D после в пошли в 43 ;) потеряли девочек нашли Костю :D вечером я пошла с Яной на поле потом домой ;) лимонад за 2 рубля был самым вкусным :D

Сегодня с Настей ходили на "Орудия Смерти: Город Костей". Говорю сразу, рассматриваю именно фильм, т.к. книги не читала, и вообще не думала, что пойду.
В принципе, фильм не плох, вот только институт мне больно Хогвартс напомнил, да и соплей многовато, а я это не люблю.

Задумка очень интересная, но все довольно предсказуемо. Что касается актеров: симпотичные, но, может это и косяк нашего дубляжа, кажется, переигрывают порой (О да, включила великого кинокритика, хах!). Должна сказать, что Джеми мне гораздо больше понравился в (нет, не Сумерках) Суини Тодде. Про остальных актеров ничего сказать не могу, ибо с Лили и Робертом я ничего толком и не смотрела. Хотя… Лили мне в Белоснежке не очень понравилась, а вот Роберт в фильме "Время ведьм" был весьма не плох.

В общем, фильм не плох, но ожидала как-то большего.

Ну наконец-то заселилась в общежитие и, осознав вечную суматоху столицы, с балкона седьмого этажа, поскорее вернулась домой. Мама наготовила сырников, а включив компьютер видела 10 непрочитанных сообщений, а не было только день он-лайн. Написали те, от которых даже и не ждала вестей. Что-то греет, наверное это мысли о их мыслях.

Каждая модница любит красивые, ухоженные волосы.И каждая наровит сделать новую причёску каждый день.Тобишь это кудри или же красивые, прямые, длинные волосы.Но не хочеться портить волосы ради одного дня.Сейчас я расскажу как легко и быстро сделать себе красивые естественные кудри. :) Для начала нужно вымыть голову, и дать её не много высохнуть.Далее возьмите прядь, если вы хотите много красивых, пышных кудряшечек.Если нет то, тогда все волосы и скрутите их в жгут &#D83DDE0A;, и завяжите резинкой.После как волосы высохнут развяжиет жгут, и вуаля вы получаете красивые кудри.Так вы сможете проходить до следующего раза мытья головы, без всяких лаков для волос, муссов и т.д.Надеюсь помогла.

О, мой первый день на работе
в целом не плохом, но все же мы успели накосячить с МАриной
Поугарали так, только моя маманя может сказать всем, что я раздаю бесплатное пиво и что бы все приехали ко мне :) Ухахаха
+еще и домой увезла 4
Пиво вкусное так то, все удивляются
-Как 6 %?
-Да, вот женское пиво и 6%
-В аяне столько нет, вот это женское
все мууужики подходили и только одно это и спрашивали :)))
Устала,5 часов работать на кэээблах, жестко ноги устают:( (
завтра проснусь и опять на работку:*

возьми её "Если конец света и будет, то я в кладовке спрячусь "
" Ян, ты видела какой у него жгутище?" :D
" Народ требует мясо "
" бачила?сука "
" Катя, ти втратила принца! "
" ти…десь там…за стіною "
" Вона така умна, но така тупа "
" а мне нравится Серёжа…Имя "
" жигули…одни такси "
-вова, я просто танцую голой
-что за нах?
-Даша Тайсон

пипец, вот и новая тема. А если я начну выкладывать подобные фото, или начну одеваться не так, как принято.

вы тоже будете писать про меня и угорать надо мной?

вы тоже будете шушукаться за моей спиной?перестанете общаться?

я не знаю

люди-такое говно

готовы облить всех грязью

поголовно

а я вот возьму

и постригусь налысо

и посмотрю, сколько у меня друзей останется, которым плевать на общепринятые правила

которы будут гордиться мной, которым будет просто начхать на общественное мнение, которые будут поддерживать меня дае тогда, когда я решусь поменть пол… сколько?

Наивность баб не понимая, Смеясь над тем, кто им под стать, Цитат споливых не репостя, Не слушала я мисс Дель Рей. Теперь мне жопу жжет дичайше, Когда завидит зоркий глаз То лайк под авой, то бляд-статус, А про "сп" вообще молчу. Стена моя полна намеков, А в аудио - вообще пиздец. И в общем - то я заебалась Решать - писать иль не писать.

30 DAYS CHALLENGE

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 фактов

  • Я люблю музыку.
  • Пишу стихи.
  • Изучаю два иностранных языка:
    немецкий и английский.
  • Я много читаю.
  • Иногда у меня появляется вдохновение,
    и тогда я начинаю рисовать.
  • Люблю мороженое с вафельным стаканчиком.
  • Могу целый день просидеть дома.
  • Я - холерик-меланхолик
  • Иногда меня не возможно заткнуть,
    а иногда невозможно и слова вытянуть.
  • У меня есть собака, его зовут - Вильям Шекспир.
  • Я не люблю шоколад.
  • Вчера я купила новый телефон.
  • Я Дирекшионер, Поттероман и Суперамипришибленный.
  • Мой будущий муж - Найл Хоран.
  • Я редко довожу что-то до конца.

никогда не думала что буду плакать над концовкой 5го сезона Супернатуралов. вот я все таки ванильная дамочка. благоверный опять бухает

Видеть во сне мышь - предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Если мышь явилась во сне молодой женщине, это означает, что у нее есть недоброжелатели, предпочитающие действовать скрытно. Они могут сейчас готовить для нее какую-то западню.

я очень богат. не представляю насколько.

у меня два видящих глаза, рабочие руки и ноги, да и слышу вроде неплохо. мать и отец рядом. а да, еще я ем, то есть голодный вообще не хожу. вижу рассвет, закат, чувствую, живу моментом. радуйтесь мелочам.

Вообще, я люблю покушать. 10 блюд - для меня это очень мало :)

1. Пицца

2. Роллы

3. Сырные палочки

4. Фаршированные макароны

5. Мясо по-французски

6. Выпечка

7. Шашлык

8. Салаты

9. Ложная пицца

10. Лазанья

Боже, да это же бесконечный список.. А так же, разные вкусняшки.. Любитель пожрать.

Только поняла как люблю тебя. По - своему. Даже мне непонятно как так получилось. Ты в грязи, с головы до ног в грязи. Но я плачу из - за тебя. А как представила что ты, ты - живая до невозможности, до отвращения - никогда больше не очнешься, не откроешь своих глаз, мне стало так душно! Может ты в это и не веришь, может считаешь меня наивной дурочкой, плевать. Что и кому ты пыталась доказать, когда пьяная острием лезвия кромсала свои запястья? Ничего, вот что я скажу. Пыталась обратить на себя внимание и умереть. Что же ты хочешь теперь? Я знаю только одно - тебе надо перемениться, забыть всех, за шкирку выкинуть из своей жизни. Стань даже такой, как я. Все лучше.

Ты боролся за меня весь год. Я пришла, чтобы бороться за тебя. Ты сказал я всегда играю против тебя, но на этот раз я полностью за тебя.

Сейчас у нас лето и я думаю вы заметили, что ваши волосы преобретают более светлый оттенок. Всему причина-солнце. Да, это конечно не новость, что волосы выгорают, особенно у тех, у кого светлые волосы.Но сейчас не об этом. Я ужасный противник красок, тоников и всего подобного для волос.Вообщем летом, мне всегда хочется, чтобы мои волосы выгорели по максимому, хотя это очень вредно и ужасно сушит волосы, но не сильнее красок.Вообщем прошлым летом, я открыла для себя супер отбеливатель и самое главное: он почти безвреден и его лего сделать в домашних условиях. Вам всего лишь понадобиться лимон и вода Можно воду даже не использовать, но сок слишком концентированный получается и может щипать кожу, поэтому я разбавляю немного с водой).

И так, все очень просто: сок лимона смешиваем с водой и наносим на волосы. Естественно всей жидкости не хватит на всю голову, поэтому вы частями, спереди, аккуратно смазывайте волосы, а потом, для большего эффекта выходите на солнышко и сушите волосы на солнце. Тогда они после первого раза будут уже намного светлее.Потом смывайте все шампунем и наслаждайтесь светлыми волосами Надеюсь, что чем то помогла . А ели вы хотите наоборот тёмные волосы, то просто промывайте волосы кофем.Эффект просто нереальный, восолы становятся намного темнее..^^

БЛЯ
НУ ПРИКИНЬТЕ
ПОШЛА УЗНАТЬ ЦЕНУ, ЧТОБЫ ПОКРАСИТЬСЯ И ПОКРАСИЛАСЬ

АААААААААААА

а еще Максима увидела

ААААААААААААА
какой он няша *_*

так.
ну и вот кст:

Сегодня мы снова съездили в Астану, насчет общежития.

Ну во-первых, всю дорогу туда меня тошнило.Просто ужас как!А ведь я с утра даже не ела ничего, только выпила чай.Мы приехали туда, и меня трясло.Это вообще впервые так, и я наконец-то поняла выражение"крупная дрожь".Ребят, это не романтично, совсем не романтично!

А потом не выдержала, зашла в ближайшую забегаловку, сунула два пальца в рот и вырвала.И хоть мерзко, но какое потом блаженство!

Пропущу часть с оплатой, очередями, новыми сапогами, которые натерли мозоли… Мы зашли в общагу, мне выдали одеяло, наволочку, еще одно одеяло.Я бегом наверх(на 4 этаж между прочим!), стучусь к своим будущим сокурсницам…А там…

Никого.

Проклиная себя за глупость, оставила постельное у каких-то парней, мимоходом ожидая подлого воровства.Взяла ключи(это снова вверх-вниз 4 этажа). Открыла комнату: СЮРПРИИИЗ!

НАС БУДЕТ ЖИТЬ 6 ДЕВЧОНОК В ОДНОЙ КОМНАТЕ!6, МАТЬ ВАШУ!

Я подбираю челюсть с пола, и начинаю выбирать себе кровать.А потом замечаю листочки с надписью"занято".Милота.Одна была свободна.А потом я понимаю, что обещанного матраса нет.

Маршрут "вверх-вниз" активирован.

Вообщем, день был не из легких.И я честно, задолбалась ездить уже туда-сюда.И боюсь, как будет с девчонками, впишусь я в компанию, нет?Но главное, все должно быть хорошо :)

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Как же я сегодня задолбалась.

Начну с того, что я очень долго отсыпалась за две ночи подряд, поскольку не спала. А сегодня встала только к часу и поняла, что всё, надо собирать вещи. И так мне было лень, так не хотелось что-то собирать..ааа. Я просто села на диван в гостинной и написала список того, что нужно купить и собрать. А там уже как-то само собой получилось.

Сначала ходила в магазин с Ольгой и купила всё для личной гигиены, точнее я просто стояла а Оля спрашивала что мне лучше взять "это или то". Дофига денег в общем потратила. А как пришла домой и начала стирать свитера, нижнее бельё, ботинки..всё собирать, упаковывать, расфасовывать..в итоге вот что получилось..

И это сумки ещё без посуды, кастрюль, обуви (потому что она сохнет сейчас), подушки, одеяла и моей рабочей аппарауры. И всё это я собирала в течении всего дня! Вроде плевое дело всё собрать, ага, как бы не так. Это такая жопа, кто бы только знал!

Завтра с самого раннего утра уезжаю в Й-О. интернета у меня с собой нет, поэтому через неделю приеду и напишу о своих ощущениях, или куплю себе там роутер и буду висеть со своего вай фая. Вот такие вот дела.

Всем много удачи и счастья!:З

Видимо я поняла, что больше всего не хочу в жизни выходить замуж, рожать детей. Это мне кажется каким-то ужасным, каким-то сильно тяжелым грузом, который я не в состоянии поднять. Смотря как каждый божий день мои родители орут друг на друга, я понимаю, что не хочу больше всего на свете быть такой же. Выйти замуж, после чего рожать детей и существовать только ради них и мужа? Нет.
К черту вашу любовь, которая делает из человека овоща с разбитым сердцем и душой. "Я буду любить тебя до гроба", "мы вечно будем вместе" - засуньте все эти слова себе в задницу. Нет любви до гроба ибо когда-нибудь, но она иссякнет. Рано или поздно вам надоест ваш партнер и вы будете искать себе новые приключения на израненное сердце. Сначала вы влюбляетесь, вы считаете объект своей любви самым лучшим существом в мире, самым золотистым лучиком света. Вы живете ради него, "дышите им". Но потом происходит сбой. Или у вас, или же у вашего партнера. Либо любовь усыхает, либо вы никогда и не любили. И тогда начинается сущий кошмар - страдания, которые никогда не заканчиваются. И я не думаю, что в браке можно сохранить всю эту "любовь".
Может она и не живет три года, но вечно существовать не может. Да, может я несу для кого-то чушь и когда-нибудь, когдааа-нибудь, не буду считать так же как сейчас, а буду думать только израненным сердцем, чего я очень опасаюсь.
Как писал мой дорогой Ф.Бегбедер: "Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. "

Мы плачем из-за своих ссор с родителями, а у кого-то родителей вовсе нет.Мы жалуемся на нашу работу, у кого-то нет и работы. Мы ненавидим себя за то, что объедаемся, а кто-то мечтает о нормальном питании. Мы бесимся на своего любимого человека, а кто-то его потерял и никак уже не вернёт. Нам не нравиться наш бардак дома, а кто-то мечтает о 9 квадратной комнате.

Нужно ценить всё, что у нас есть.

А мы вчера ходили на "Орудия смерти. Город костей". Сказать, что фильм мне понравился - ничего не сказать. Очень классный! :) Теперь ищу в магазинах книги, хочу поскорее прочитать хотя бы одну.

Я поняла свою проблему. Вчера ночью озарило. Внезапно. Я всегда выбираю тех, с кем в принципе ничего не может получиться. Г, М и еще несколько парней, которые были мне симпатичны. И с любым из них у меня не было будущего. Что же дальше делать мне, такой дуре? Как жить?

30 DAYS CHALLENGE

  • Опубликуйте самую недавнюю фотографию
    с собой и расскажите о себе 15 фактов
  • Расскажите о значении вашего ника
  • Опубликуйте фотографию с ваши друзьями
    и расскажите о ней
  • Расскажите о привычке, от которой хотели
    бы избавиться
  • Фотография места, которое вы бы посетили
  • Расскажите о вашем любимом супергерое
  • Расскажите о том, или чём, что оказало на вас
    огромное влияние
  • Вкратце расскажите о своих целях
  • Расскажите о том, чем вы гордитесь
  • Песни, которые вы слушаете, когда вам: весело, грустно, скучно,
    злы, полны энергии
  • Напишите письмо человеку, который вас обидел
  • Перемешайте песни в телефоне/iPod'е/аудиозаписях
    и напишите первые 10
  • С кем вы хотите поменяться жизнью на день и почему
  • Расскажите о ваших кличках, если они есть
  • Опубликуйте фотографию, которая делает вас счастливым
  • Почему вы считаете себя не таким, как все
  • Расскажите, что вам больше всего хочется и почему
  • Напишите письмо вашим родителям
  • Что можно найти в вашей сумочке?
  • Две фотографии с собой: одна за этот год, другая - за прошлый
  • Расскажите о самых желанных подарках
  • Расскажите о своих любимых запахах
  • Напишите то, чем можно завоевать ваше сердце
  • Расскажите о том, что всегда поднимает вам настроение
  • Расскажите, чем вы ежедневно занимаетесь
  • Места, которые вам довелось посетить
  • Название песен, которые могут описать вашу жизнь
  • О чём вы думаете чаще всего
  • Что может огорчить вас больше всего?
  • Расскажите что-то такое, чего о вас никто не знает

Привет, вьюи!

Я обещала написать после своей поездки в Москву ;)

В эти выходные мы с родителями ездили в Мск по двум причинам:

1. Мне за новой одеждой 2. Родители поехали просто погулять по городу.

Но это не столь важно.Главное, что выходные прошли очень круто, мы отлично повеселились с Соней(в 101 раз говорю, что это жена моего брата) в Атриуме, а вот родителям с прогулкой не очень-то повезло, потому что в те дни сильно похолодало, и вообще, шел дождь.Но нам с Соней это не мешало гулять в шортах и босоножках, ахах.Хотя стоит сказать, что наш с ней шоппинг удался, я купила и правда крутые вещи.Фотографии у меня есть, но я не хочу их скидывать, так как получилась там убого, лол.Поэтому просто вам расскажу, что купила.Начну с кожаной юбки, которая ну просто нереально смотрится!Белый пиджак с кожаными черными рукавами просто влюбил в себя нас с Соней.Еще я давно мечтала о шифоновой блузке цвета хаки, вуаля, мое желание исполнилось ;) Кроме того, Соня нашла мне облегающие брюки(ну крааайне облегающие), и я, если честно, долго думала, брать их или нет, так как не особо люблю свои ноги, а в особенности бедра, но София убедила меня в нужности этой покупки и в том, что ноги у меня очень красивые. (Сделаем вид, что я ей поверила, ха-ха). Ещеее я купила черную большую сумку, которую можно носить как и на плече, так и через плечо(очень удачный вариант, ай лайк ит). Ну и в общем-то все, что я купила для школы.Ах да, еще мне Соня подарила две футболки American Eagle, от которых я без ума :)

Уже послезавтра начинается осень, и через 2 дня мы идем в школу.Как я говорила до этого, эти мысли меня совсем не радуют и даже дико расстраивают.Чувствую, что скоро начнется моя ежегодная осенняя хандра, от которой никак не спастись.Да и погода в городе уже предвещает осень:постоянно идут дожди, ночью температура опускается до +5, а листья вовсю опадают с деревьев.Эх, не люблю я осень: (Конечно, природа красива в это время, но не для меня.


Сегодня в школе были сборы, и нам сказали, что мы будем первым дежурным классом, а значит, что на 2 сентября мы должны придти за 40 минут до линейки, будем украшать школу (Что может быть "радостнее"?). Ах да, к нам еще вроде бы приезжает Медведев(по крайней мере должен, ахах) и в школе как всегда будем полнейшая суета.Сегодня увиделась с девочками своими, конечно, я была рада с ними встретиться, но в школу мне совсем не хочется.

А вообще, всем мир и прекраснейших последних дней лета.И да, извиняюсь за столь большой пост.

Всех люблю!

Ну что ж, сегодня я узнала всю сущность своей "лучшей" подруги.

За 3 года очень-очень близкого общения, доверяла ей, помогала, потакала ее капризам, всегда закрывала глаза на ее высокомерие, всегда шла первая навстречу, простила ее косяки и в тоже время первая после ее косяков шла мириться.

Все началось в прошлом году, она очень сильно обидела меня. Я начала поливать грязью меня, мало того за спиной, так и еще совершенно незнакомому ей парню. И после этого я нашла в себе силы, чтобы сказать ей что она дорога, и забыть это, на что получила ответ, который разбил меня:"А зачем? ТЫ все равно уезаешь!". Дааа, это было очень жестоко. Но я нашла в себе силы, и спустя 21 день я первая позвонила, и мы начали общаться..

В течение года, я "спускала на нет" ее высокомерие, ее странное отчасти поведение. Я всегда принимала ее такой какая она есть, а все из-за того что свято верила в дружбу. Я была уверенна, что это самая крепкая, чистая дружба, проверенная временем.

Но, оказалась, я ошибалась. Когда мне близкий человек, унижает всех моих знакомых, и дорогих моему сердцу людей. Людей, к которым я испытываю самые искренние эмоции. Меня это задевало, но я все равно закрывала глаза.

И тут, последней каплей стало то, что сидя на лавочке после шашлыков с ребятами с работы, где мы выпили, я попросила ее встретить меня, она согласилась, спасибо ей за это. Но мы отлично провели время. Так вот, сидя уже вечером на лавочке, сзади подбежал мальчик и ударил меня. Совершенно незнакомый мальчик, и убежал. Я сидела злая, я была в гневе. И понятное дело, в силу своего характера, я злилась на всех и на все. Так вот, ей не понравилась моя агрессивность, как я поняла, она даже ничего тому мальчику не сказала, а просто сидела в телефоне, как будто все прекрасно. В итоге, я алкашка, я агрессивная. И даже тут я пыталась это перевести в шутку, а она сидела и с серьезным видом так сказала. Я была очень обиженна. И просто ушла. А сегодня, спустя 2 недели, она сказала, что не хочет извиниться за это, только из-за того, что сказала, что думает.

И тут я поняла, что ей плевать.

Это больно.

а тамблер роднее уже
и лучше гораздо..
жаль, что на вьюи сидят намного меньше людей, все же куда приятнее было бы оставлять комментарии на своем языке и обсуждать что-то с людьми, которые к тебе гораздо ближе) но, очевидно, не судьба
печально еще, что в основном сюда тащат графику с других сайтов, а не делают сами.
мне просто уже год как хотелось это высказать х)

День 2

10 любимых фильмов

1. Шаг вперед (3,4 части)

2. Властелин колец

3. Законопослушный гражданин

4. Призрак оперы

5. Спирит: душа прерий

6. Зелёная миля

7. P.s. Я люблю тебя

8. 7 психопатов

9. Хостел

10. Невозможное

На самом деле, список моих любимых фильмов ужасно велик. Так что, не обессудтье. ;)

знаешь в чем твоя проблема? ты залюбливаешь парней, ты заботишься о них как мама. гладишь, стираешь, лечишь, готовишь, показываешь какая ты хозяйственная. но у них такой возраст, что они как раз хотят самостоятельности и эта твоя "мамина забота о них" их раздражает. они только вырвались из под маминого контроля, а тут ты с такими же заботами и указами. это никому не нужно, это попросту не ценят.
позже они будут готовы перегрызть друг другу глотку за такую, как ты. но вот тогда ты уже поймёшь, что ты хочешь видеть рядом с собой настоящего мужчину, а не "сыночка"

и что в итоге?

я не смогла ему ничего сказать. мы сидели в машине и тупили взгляд вдаль.

—как дальше? как тебе верить?
-не знаю.
-да ты хоть что-нибудь знаешь? ты заебись устроилась со своим "не знаю"

он лег мне на колени, я подняла ноги на сидение. он начал трогать их, гладить, сжимать крепче, заплакал с криком "ты моя", бил кулаком в сиденье, а я ревела навзрыд. он увидел порезы, сказал, что я глупая.

он поднялся и положил меня к себе на колени

—все будет хорошо. только пообещай мне не врать. я люблю тебя.
-обещаю.

я так и продолжала лежать у него на коленях, плакала и ненавидела себя.

—о чем ты сейчас думаешь?
-о том, что было бы лучше, если меня не было.
-что?
-лучше бы я сдохла. только, что и делаю, что причиняю боль людям
-замолчи. не будь тебя, чтобы я делал?
-ты бы сейчас не чувствовал всего этого, нашел бы себе девушку лучше, и все было бы хорошо.
-ты самая лучшая.
-нет.
-да.
-нет.
-да дурочка, прекрати. я люблю тебя такую.

как же я ненавижу себя за все.

Сегодня меня познакомили с моей четвероюродной 12-тилетней сестрой Сашей. Как обычно, родители оставили меня с ней и еще парочкой ребятишек, а сами свалили. От скуки я начала с ней разговаривать. Сначала она мне показалась вполне адекватной и даже несколько милой. Но, когда зазвонила ее лопата (самсунг гэлакски не помню какой), все стало на свои места. Ответ на звонок был примерно такой: "Але, бля", после этого она полчаса с кем-то ругалась и, когда она вернулась, я спросила, с кем это она так. "Да так, бывший", - суперответ меня как-то встревожил, я же старше ее, и у меня нет "бывших". После этого я выслушала долгую историю о том, как они поругались, про остальных ее "бывших", как она потеряла девственность и т.д.
Впервые была рада приходу родителей

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас.

Хочешь, я достану Луну? Просто так,
А потом будем долго плескаться водой.
Я знаю, что рядом с тобой - я дурак,
Только прошу, останься со мной.

Останься звездой в моем небе печальном
И ярко свети своей робкой улыбкой,
Я влюбился в тебя, влюбился отчаянно,
И теперь без тебя мне уныло и зыбко.

Я каждую ночь во снах понимаю,
Что чувствую себя чем-то целым с тобой.
Мне жаль, что любви я надежды не знаю,
Только прошу, останься со мной.

—Денчик

* 10 причин моей ненависти

Сюжет: Строгий отец переживает за судьбу двух своих дочерей, крайне противоположных по натуре. Старшая Кэт - ярая мужененавистница, любит одиночество и уединение. Младшая же, красавица Бьянка , девушка общительная, пользующаяся интересом у мальчиков в школе. Чтобы привести сестер в «состояние равновесия», отец ставит условие - Бьянка сможет пойти на свидание только в том случае, если Кэт пойдет на свидание.

Кэмерон: Просто потому что ты красивая, не означает, что ты можешь относиться к людям так, будто они не имеют значения .

Кэт: Сегодня что, День Козлов ?

Бьянка: Это за мою сестру , а это за меня .

Мнение: Типичный американский фильм с примитивным сюжетом про взаимоотношения подростков, хоть и создатели брали идеи из пьес Шекспира. С самого начала уже было понятно, что будет в конце. Но мне понравилась начинка, понравились актеры и юмор. Я как раз искала что-нибудь такое легкое, чтобы посмотреть на досуге. И я очень рада, что мне попался на глаза именно этот фильм. Особенно понравилось то, что он не несет в себе огромного количества намеков на пошлость, которые пихают в каждый современный фильм. И хотелось бы отдельно отметить Хита Леджера, потому что этот актер уже не раз меня поражал, и в этот раз он был по-прежнему на высоте.

Кэт: Ты такой..
Патрик: Очаровательный .

Кэт: Скажи мне что-нибудь искреннее.
Патрик: Я не люблю горох .

Патрик: Не позволяй никому чувствовать себя, что ты не достоин того, кого хочешь.

Кэт: Не обязательно быть такой, какой тебя хотят видеть.



Твою прическу ненавижу и то, как говоришь со мной,
И как ведешь мою машину , и взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь .
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь .
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом тебя , и что ты не звонишь .
Но главное, я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю.. Не могу!

Цирк пустел. Не было слышно заливистого смеха детей, трубного рева слона и взрослых, которые наравне со своими отпрысками удивлялись гимнастам, широко открывали глаза при виде тигра и весело смеялись над выходками клоуна. Нет, цирк опустел не из-за того что люди вдруг перестали его любить, а потому, что все рано или поздно заканчивается, а для гастролирующего цирка окончание не более, чем очередная галочка в списке городов. Запирали зверей в клетках, клоуны снимали грим, чтобы на несколько часов стать людьми, которые не выделяются ничем, пока вновь не наденут ярко рыжий парик и большой красный нос. Гимнасты снимали свои блестящие наряды, переодеваясь в более удобные джинсы и свитера, мельком глядя под купол, вспоминая, как еще пару тройку дней назад, сверкали там, выделывая такое, что обычному человеку кажется мало реалистичным. Вероятно, на этом стоило закончить, оборвав тем, что цирк, как и жизнь, не всегда ярок и ослепителен, как мы видим его с афиш на трамваях и троллейбусах. Но всегда есть определенное маленькое «но», которое не дает оборваться, сократить повествование до минимума, оставив все остальное на воображение того, кто это прочтет. Нашим маленьким «но» стал человек, который любил цирк всей душой, считал его местом, где должны быть сочтены его последние дни, но как обычно, наши планы редко реализуются именно в том русле, в каком мы хотим его видеть. Он бросил цирк и полюбил скучную, серую жизнь. Да-да, вы не ослышались, он полюбил ту самую жизнь, в которой присутствует все, включая работу с 8 до 17 и вечно сварливую жену. Даже самый яркий праздник приедается настолько, что уже не вызывает восторга ни гимнасты под куполом, ни клоуны с заезженными шутками и циничными слезами, которые даже отдалено не напоминают настоящие слезы. И всякое чувство, всякое удовольствие нужно успеть оставить ровно на самом его пике, потому что именно это и запомнится ярче всего. Ведь как бы не было жестоко, но любовь не бесконечна. Вроде как зашел в воду и питаешь надежду на то, что будешь плыть по ней всю свою жизнь, но такое, увы, случается редко. Настолько редко, что практически отсутствует. У каждого свой порог любви. Кого-то хватает на год, кого-то и на все двадцать, но все же, время летит и ни одно чувство, как и цветок не может цвести вечно. Однажды, оно угаснет, и ты почувствуешь себя бабочкой, которая глупо зависла над облетевшим цветком. Он был из таких, кто не хотел чувствовать себя глупой бабочкой, ожидая, когда же цветок отцветет. Мы не можем говорить за чувство героя, но если все же взять на себя смелость, стоит признать, что не у всех хватает мужества уйти до того, как выбора просто не останется. Все мы лелеем свой цветок, в надежде, что все же мы окажемся теми самыми, что «навечно».

…он затягивается шумно и выдыхает рой…
не дыма. снежинок над головой.
" послушай, друг, тут такая тема…
она ненавидит мои системы.
курит ужасный свой винстон синий.

и не жизнь у нее, а комочек блинный.
вечно по городу носится, как юла.
у меня от нее не музыка, а смола.
у нее от меня не слова - стихи.
я устал от буйства её стихий. "

он тушит бычок и, пьяный, идет домой.
пальцы сводит судорогой кривой.
у него в грудине большая брешь.
хоть ножевкой другого, похожего, режь
не получишь глубокой такой дыры.
он опять её набирает и говорит про свои миры.
о том, что в космосе корабли,
о том, что его опять забрать не могли,
что по пьянке зрение пропадает…
что иногда ужасно по ней скучает.
а потом опять про других людей,
про то, что устал от бессонных своих ночей,
что ему надоело сходить с ума,
что нужно не водки и не вина,
а милую женщину - и в кровать.
а какую именно - в общем-то, наплевать.
…он говорит до пяти утра.
она засыпает, как будто сама пьяна.

" слушай, подруга, у меня по нему тоска.
я привыкла, что на коленке его рука.
тут сложилось такое дело -
он ненавидит мои пробелы
и что молчу, все внутри храня.
этот, наверное, тоже не для меня,
раз устроил такую сухую трепку. -
она говорит, крутит бутылки пробку. -
у меня по нему что ни слово - так глупый стих.
у меня ни на что не осталось рифм.
у него для меня истерики и издевки.
когда напьюсь, я к нему охладею вовсе. "

звучит звонок с именем на дисплее.
сигарета в пальцах окурком тлеет.
она выслушивает и молчит.
он засыпает и сердце его стучит.


люди уходят, не попрощавшись.

без обьяснений. без извинений.

оставляя после себя пустые стулы.

пустые места в душе.

так бывает, бывает слишком часто, дабы позволить себе тосковать.

дабы рискнуть сказать кому-то "присаживайтесь".

всё сильнее тошнит от людей. ты вроде к ним хорошо, а они сначала все такие милые и хорошие, а потом так раз и хуй на тебя положили. отвратительно, честно. я жалею о многом. и просто больше не хочется ни знать, ни видеть, ни слышать таких" людей". я человек, который любит постоянство. в общении, в дружбе, в отношениях. и так будет всегда.
А пока у меня на вас всех аллергия.

я воспроизвожу woodkid - i love you тридцать восьмой раз

ничего не происходит.
ну, происходит, конечно, но ничего такого важного, о чем я могла бы рассказать.
я просто существую.
а еще поняла, что не переживу, если лиза куда нибудь пропадет, ведь я даже суп без нее сварить не могу.

кстати, в последнее время у меня появились проблемы в общении с людьми.
надо же.
у меня.

я воспроизвожу woodkid - i love you сороковой раз

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

  • вчера: завтрак - ряженка (200 гр), виноград (80 гр,) ; обед 14.00 - борщец (не взвешивала)
  • сегодня: завтрак - творог (90 гр), яблоко, виноград (50 гр); обед 12.00 - мексиканская смесь (200 гр) с добавлением петрушки, сыра и соевого соуса + 2 хлебца

уже неделю думаю, стричься или нет, решила всё-таки отращивать, а то опять потом жалеть буду

Давно заметила, что свадьбы давно потеряли свой изначальный смысл. Все почему-то забыли, что это день для двоих - жениха и невесты. Зачем-то всем нужны утомительные таскания по городу с кучей гостей, которые вовсе и не рады этому, а иногда и погода мерзкая (то дождь, а то и мороз вообще!). Все делается ради фотографий, забывается первоначальная задача свадебного дня - это веселиться и радоваться.

будет

Как бы я не хотела, мы не можем быть вечно счастливыми. И я могу сидеть и грустить, потому что хочу. Но знаете, никогда не теребите себя 1.будущим, 2.прошлым. Первое еще не скоро, а второго не вернешь. Настоящее нужно тебе . Это не трудно принять, это просто так и не иначе. Многие об этом говорят, вы ведь слышали? И я довольно хорошо знаю, что это правильно. Но сегодня я дала слабину. Я достаточно долгое время живу у бабушки, и мне начинает казаться, что я с удовольствием провела у нее все лето, никуда не ездила, а наслаждалась этим неземным спокойствием. Всего пару недель, а кажется.. три месяца? Невероятно. Но я все отдала, чтобы это продолжалось вечно. Этим моим хотениям нет конца, я постоянно даю жизни какие-то недовольства по поводу своего "хочу", но человек такое эгоистичное существо, что меня удивляет как мы еще живем на этом свете.. В общем я пошла против здравого смысла и начала думать о моей жизни, которая я думаю, не будет блистать событиями. Когда ровно через год я буду думать, что надеть в универ, как буду жить в москве с ирой и буду оторванной от моей бабушки. От родного крыла, от родных заборов и крашенных стен. Если знать мою спокойную и не склонную к переменам натуру, можно понять все те душевные высеры, что я сюда пишу. Так сложно даже думать о том, что так далеко. Когда я осознаю, как привязана к месту, в котором выросла, мне даже невыносимо идти на квартиру, в которой я живу уже год!! Год я хожу по новым коврам и открываю красивый шкаф. Но это настолько не мое, что поражает. Мне казалось, что я пришла в чужой дом. За компьютером не уютно, а уютно за тем тормозящим, что стоит рядом с моей скрипящей кроватью у бабушки. Запах бывалых людей, старой мебели и выпечки.. Мне до слез приятно осозновать, что это родное. мне на самом деле хочется сейчас сентиментально расплакаться, верите? потому что еще никогда я не думала так глубоко о том, что было со мной всю мою жизнь. что со мной будет, когда я буду уезжать? я уже представляю мокрые щеки и тяжеленный чемодан, этих моих стариков, которые будут плакать впервые за мою жизнь. Я каждый день чувствую, как сильно они меня любят. все меняется, я больше не хамлю, не отговариваю, а приношу бабуле хлеб, когда она садится обедать, и по собственному желанию.Слушаю дедушкины бесконечные разговоры, не убегаю. Я знаю, что им нужна моя забота, и не знаю, как я буду без этого через год.

мне нужно было все это сказать. просто спасибо за вью и вас, которые умеют слушать. всем хорошего, крошки

Весь день ничем особенным не занималась, кроме покупки вещей.

Переписывалась с БГ. Всё не так плохо, как я думала. Решили как-нибудь встретится погулять, понятно с инициативы какого человека. Благодаря ему же нашла страницу Сомны, теперь теку слюнями на неё фотки. Желать-мечтать, какая она классная.

Буду собираться и выходить на улицу…жаль, что джинсы всё ещё сохнут.

не дождавшись тебя

после очередных твоих прогулок

больше не скучать

не умирать от скуки

девочка моя,

у тебя серого цвета глаза

но желание видеть их

исчезло

навсегда

как дальше будет, честно говоря, я не знаю

милая, но единственное мое желание - скорее забыть тебя

ко всем чертям пошла наша любовь

девочка моя, мы упали в яму

и нас никто не спасет

ты пытаешься, быть, лучше чем остальные
чтобы не быть похожей на них.
ты пытаешься спастись
чтобы казаться сильной,
чтобы тебя нашли
но, когда нибудь тебя закопают и выбраться не будет сил.

Ииииии…. ПРИШЛО ВРЕМЯ РАССКАЗАТЬ О МОЕМ ПОСТУПЛЕНИИ.

Хотя я постараюсь быть краткой.

Поступила я на бюджет в нижегородский филиал ВШЭ. Факультет права. Юристом буду, блин. Сегодня вот заселилась в общагу. Которая оказалась на удивление комфортабельной. Не без изъянов, конечно, но они терпимы. В моей комнате помимо меня еще две девочки. Одна из которых, кстати, просто чудо, правда. В соседней комнате всего две девочки. На наши две комнаты у нас одна кухня со всем необходимым и один санузел. В целом, общагой я довольна. К тому же, у нас еще и вайфай есть, вроде как не плохой.

Вот и все, пожалуй, самое основное.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств.
Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.
Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.
Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

ААААА

как же это вкусно, как же она охрененно готовит
была бы мужиком женилась бы, хотя бы ради жратвы
*_________________*

Привет!

Вчера отлично повеселились с Русиком ахах. Смотрели фотки с какой-то морской кампании и увидела фото торта. Я до ужаса захотела сладенького: 3 Поехали в ближайший магаз и купили вкуснейший маленький тортик. Конечно Руся тоже окзался сладкоежкой и почти все съел. Потом поехали на парковку к нашему маленькому ТЦ, бесились. Поспорили кто быстрее добежит до машины, когда Руся начал выигрывать - я запрыгнула на капот и мы так немного прокатнулись. Я спрыгнула и он уехал до "Джины"(туда метров 70 от ТЦ), я осталась ждать его. Через 10 мин приехал и успакаивал меня, гадёныш. Р азъехались по домам, он взял себе пива.

Сегодня я узнала когда и на сколько нам на учёбку - на 11.40 и домой в 18.30! Для меня это почти нормально, но все другие бабы жаловались. Для меня хорошо потому что я просыпаюсь в 2 дня, ничегонеделаю, жду 7 вечера, начинаю собираться гулять и в 9 вечера выхожу. В принцыпе нормально. Но, блять, первой парой физ.-ра. Сука, это пиздец. Очень круто, что мы до полседьмого будем ходить как потные курицы. Мудаки(

«- Я не вижу смысла жить только для того, чтобы умереть. В смысле… знать, что это всё равно случится. Каждый ведь умирает. Это кажется таким… конечным. Ты живёшь, а потом ты больше не живёшь. В чём тогда смысл?»
— "Catch me i'm falling".

А сегодня, между прочим, 29 августа. Надо итоги лета подводить. Итак…

Мое лето прошло прекрасно. Вот правда. Насыщенное на приключения, насыщенное на поступки_деяния и т. п. Я была на Волге, в Карелии, на ШАПке, в Ярославле, просто гуляла, просто куда-то выезжала. Я купалась в Тумче, я была в сауне, я гуляла ночью, я купалась ночью, я даже купалась, простите за такие подробности, но голышом! :D Я была пьяная, но это все по официальному - у папы на днях был День рождения [кстати, этому ведь тоже надо уделить отдельный пост…], я себе позволила только в узком семейном кругу, правда, очень сильно позволила себе напиться, что писала всем ночью, что я всех люблю. Даже вон Дарикуше досталось! :) Нет, я тебя правда люблю, и все те слова, они все в силе! :D Потом, значит, я успела заболеть, выздороветь, влюбиться, потом разлюбить, потом бзикнуть испортить самой себе "всю жизнь", потом опять влюбиться, а потом потерять этого человека и даже забыть взять у него телефон… Успела встретить кучу народу, который застыл в моем сердце навеки, успела стать раскрепощенней, успела стать саркастичной, потом опять нормальной, потом опять превратиться в непонятное существо не умеющее разговаривать на нормальном лексиконе и любящее вводить в разговорную речь словечки из разряда "нормас, лабанем, чуваки, мужики, ваще огонь". Понимала каждый месяц, что это последнее лето и надо действительно жечь, а потом, значит, вспоминала, что надо куда-то поступать и все лето так и прошло. А потом ходила к психологу, опять. А потом опять лоханулась, но это нормальная ситуация, что я уже привыкла к проколам. Я много читала, я почти перечитала все то, что нам было нужно по программе и даже чуть больше того, что там есть. Я… Ух. Я не хочу продолжать этот список. Нет, я не могу, это будет точнее. Ибо я не могу все вспомнить. Просто это было самое насыщенное лето. Вот так я решила, что "последний год! Надо же отрываться!"

Плей-лист: Земфира - Лондон.

а еще я заебалась улыбаться и выглядеть счастливой, хотя это совсем не так.
однажды я все таки сброшусь. и быстрей бы наступило это "однажды".

я потеряла кучу друзей. кучу любимых. я проебала всю свою жизнь.
но теперь я теряю семью.
и устала от всей этой херни.
я хочу быстрее закончить 11 и свалить жить хоть куда. хоть в общагу.

на меня орут по любому поводу. как же меня это бесит. я въебала 2 месяца лета на работу, чтобы моя мама могла позволять себе кучу всего, а не тратить свою мизерную з/п на меня. теперь же на меня орут, что я не убралась. единственный раз в жизни, твою мать! я тупо хочу просидеть весь день дома и залипать вк. освободилась от всех дел только в 6. пришла домой и просто чисто физически мне стало лень убраться. теперь я хуйло, мой брат, который всю жизнь нихера не делал и даже не получил вышку, -Бог, а его жена такая милая и даже узнала как мои дела.

заебало уже. все срываются на мне всю жизнь. а как только мне нужно высказаться -"ПИЗДУЙ, ТЫ МАЛЕНЬКАЯ И ГЛУПАЯ"

ненавижу свою жизнь

Случайная встреча с S в парке! :)

почти случайная)

Это помогло мне, потому что кто знает, когда мы увидимся из-за дурацких графиков ФМШ: |

Решила посветить этому отдельный пост.

Так как я живу в не самом благополучном месте. То гранаты взрываются во дворе, то перестрелки буквально за 800 м от дома. Ещё и наркоман живет с его притоном на два этажа выше, сосед рядом второй раз из тюрьмы вышел, а другой на против в доме скоро сядет.
Поэтому, я пока шла думала как бы ничего не случилось.
Сейчас уже темно и пришлось идти вдоль великой дороги шлюх, у нас на ней всегда таких дам много. Но зато светло.
Потом по парку и там народ есть и нормальный, а потом зашла за дом на темную полянку, где подвалы и много выскоких кустов. От подвалов пахнет сыростью, я в шортах и мне не много прохладно, чувствовала себя красной шапочкой в лесу.

Даже когда домой пришла (у нас часто ручки проверяют закрыто или нет, огромные шансы что обворуют вообще) проверила все шкафы…мало ли…так хоть для души спокойно ><

Вот тут я соглашусь с бабушкой "меньше всякой херни смотреть будешь"…

Блеан. Вот решила сама позвонить, но забыла номер квартиры тети. Пришлось сбросить. Прости, я тебе когда-нибудь перезвоню…

Читая один из популярных пабликов ВКонтакте, стала все больше и больше понимать, что люди в наше время вконец тронулись мозгами. Кому-то яйца на глаза ложили, кто-то в позе лотоса ходит по большому, чья-то "девушка обожает надувать пенис" своему парню, ну и куча другой фигни о самоудовлетворении, сексе, неудачах.

Люди, вы серьезно?! Как так можно?!

Хотя я знаю, что вы мне ответите: "Это "Подслушано", детка!".

Тельцов уже все достало, им не хочется никому ничего
объяснять, что-то доказывать, достали серые будни,
хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь,
хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб
родители чаще улыбались, просто хочется
человека, который будет понимать без слов,
без длинных разговоров, который будет
чувствовать все, что со мной происходит.

мой папа всегда задавался вопросом:

Юля, почему если ты носишь мои футболки, то это нормально, а если я твои, то сразу гей, гей?

Сегодня четверг, а это значит, что мы не увидимся весь день.

Ехав на музыку я учуял какой-то запах. Он был такой сладкий. Принюхавшись я понял, что это были твои духи. Они остались на моей футболке со вчерашнего дня.
Я так кайфовал, когда вдыхал твои духи)))
У меня складывалось такое впечатление, что ты рядом) ))

Вчера умер наш родственник. Сегодня сутра, когда я была в универе, мне позвонил Максим и сообщил эту новость. У меня был ступор. "Сочувствую…" - все, что я смогла выдавить.

Завтра нужно ехать к нему в поселок, будут похороны. А я не хочу. Хватит с меня уже похорон, насмотрелась. Я понимаю, что родственник, что надо, но у меня нет никаких скорбящих чувств, ведь с ним мы даже не общались и, честно говоря, им не так уж хотелось и о нас что-то знать. Это будет так эгоистично, когда кругом будут скорбящие люди, а у меня покер фейс.

Итоги августа:
26 ч. игры в мортал комбат
много съеденных роллов с огурцом и малины
при жарке американских блинов страдает вся кухня
мама все-таки меня больше любит!
литры выпитого чая с мятой в прекрасной компании
у меня есть потрясающем друзья
духи не очень приятны на вкус
спать одной на кровати 2х1.8 просто замечательно
в носках можно кататься по линолеуму
нет ничего безграничней моей любви к родителям
настя ненатуральный рыжик с:
лопающиеся бутоны могут пугать
делиться книгами - что-то очень личное

все прекрасное заканчивается

— Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?

— Он находится слишком далеко от начала.

Я погуляла с ним, еее) Для первого раза хорошо, все ок) И как так получается, что мама видит всех моих знакомых-парней?? Предлагал довезти нас, но я отказалась. Приличная, ёпта)) Кстати, о гордости моей можно промолчать, ибо ее нет отныне.

Школа и все, что с ней связано - это просто сплошное веселье, даже без детей. Просыпаешься такой, значит, с температурой, планов, разумеется, нет, весь в тоске, а тут тебе из этой школы звонят и говорят, что все, бегом туда-сюда. И ты бежишь. Сходишь на медосмотр - впечатлений на неделю, и даже такой нытик как я становится оптимистом, потому что веселиться - а что еще остается. И у меня такие классные вечерние прогулки. И бадминтон. Готова поспорить - у меня самые оживленные, непредсказуемые и веселые последние дни лета.

Не понимаю людей, которые ссутся по прошлому. Забей, чувак, в мире есть еще столько людей, которые пока что не знают, какой ты мудак.

Йоу, я пришла ^-^

Ходила на перекличку к сестре в 5 часов, заскочила к подруге, в итоге осталась у неё до вот 22:10.
Столько всего обсудили, за лето накопилось.
Мне всегда нравилось, что я с неё и ещё парой девочек встречаюсь не каждый день. Особенно с Верой, она как-то поддерживает мои интересы, только она больше анимешница, а я по сериалам. Когда видишь человека раз в месяц (хоть и переписываешься часто) общение в живую не надоедает, можешь часами разговаривать и темы не иссякнуть. Хотя быть может просто я общалась с людьми не совсем подходящие ко мне.

Так вот мы сегодня обсудили все, от воспоминаний школы, до книг. Поболтали даже о Джен Эйр. Блин, чудесный вечер, не затыкались, смеялись.

Блин, я вот точно знаю что если она уже собралась то на следующий год поедет на Кубану….будет копить и со стипендий и работать. А у меня все мама копит на комнату мне, что бы потом купить. Вроде и хорошо, но и на Кубану так хочется >< хотя может уговорю, хотя бы годика через 2 ^^

А ещё, спасибо великому нашему кулинару Вере *в хорошем смысле*, меня покормили пловом и дали на дом тирамису (собственного приготовления). ^-^
Всегда люблю её домашние вкусняшки, приятно что приготовила и для меня:3

В общем хороший вечер и вам того же, сижу ем тирамису.

НАКОНЕЦ-ТО у меня наушники !!!!
3 недели я ждал пока мне их поменяют.
В тех старых был производственный дефект, кароче говоря правый наушник на работал.
И этим дибилам нужно было 3, аж целые 3 недели, что бы убедиться и прислать новые.
Дождался я !!!!
Теперь слушать музыку буду круглосуточно !!!!!

короче, ребят
опять жутко захотелось обменяться письмами
кто за, жду
https://vk.com/id48560544

ничего не имею против посылок *-* пишитепишите

если честно, мыслей очень много. и есть что рассказать. но почему-то нет желания расписывать все детально. поэтому кратко: 1. общага сурова, девушки меня ужаснули. но ничего, прорвемся :) ) 2. Стас долбанный мудак, до сих пор молчит и + ко всему узнала некоторые очень неприятные моменты о том, где он находится. но суть ни в том, что ГДЕ, а в том, что мне об этом либо не было сказанно, либо было сказанно одно, а на деле оказалось по-другому. нет желания с ним разговаривать. он еще побегает за мной. Я устала от этого. 3. Парень с клуба, помните? ах да, я ж в детали вас не посвящала. Ну в общем, тот самый, что глаза все сломал на меня и на танец звал. Сегодня ехали с ним в одном автобусе домой, три часа он нервничал более чем заметно. В итоге мы познакомились, он сказал, что своим отказом я его очень сильно обидела, аж пил с горя ахахах :) )) прихожу домой - заявка в друзья.

короче. не стоит растворяться в парнях. пусть растворяются в нас. а мы любим себя и занимаемся своей жизнью. это же молодость, так?) так вот хочу, чтобы за мной ухаживали, дарили цветы, носили на руках. А не плакать в подушку по ночам, а потом ходить с головными болями и опухшими глазами.

Стаса я конечно же люблю, но также сильно я его и ненавижу. За всю ту боль, что он приносит мне. И рядом с собой, даже если и пытаюсь, кроме него никого не могу представить. Закрываю глаза - перед глазами ты. Точка не поставлена, это все еще многоточие. Кто знает к чему это приведет. Но себя я люблю больше. и унижения и обмана не потерплю, так же как и предательства. надеюсь очень, что этого и нет. Но веры нет уже ни во что.

я пью таблетки за час до сна,
хожу пешком и волнуюсь мало.
проблем немного:
- кровит десна
- набойки стоптаны
- нас не стало.

Дадада я это сделала!!!Я побывала в ГОРОДЕ КОСТЕЙ !

Много писать не буду впечатлений уйма, но пока в полном хаосе.

Лили красотка, тут не поспоришь. Для меня она целиком и полностью та самая книжная Клэри.

Изабель и Алек то же такие классные, хоть как по мне их очень мало было в фильме.

Но самое самачное это-ДЖЕЙС!!!! Это было ну просто пальчики оближешь. Да люблю я таких блондинчиков, ну а его скулы просто неописуемы, а про момент где он без рубашки так слов нет что бы описать, а нет есть и да 2 слова:-СЕКС/ОРГАЗМ.

И конечно же тот поцелуй в оранжерее был на высоте, этот момент полностью оправдал мои ожидания. У них это так красиво получилось, что сразу же захотела позвонить любому из знакомых парней и повторить такой поцелуй!

А сколько просто до безумия смешных моентов!!! -Бах сумеречныей охотник- я плака от смеха, давно такого небыло. Магнус в трусах ахах- Поржала от души!)

Ну, есть и минусы фильма, к сожалению. Как по мне фильм немного затянут, некоторые моменты слишком предсказуемы, а диалоги сильно переиграны(не все, но были такие). А хотя может мне показалось, ведь я жала этот фильм 4 МЕСЯЦА. Как только прочитала книги так и стала ждать. Теперь буду ждать год следующего фильма.

даже поверить не могу, что завтра на перекличку.

куда лето делось? похоже на сон. я опять хочу заснуть: С

не хочу я тудааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа


1. Какие книги были любимыми в детстве? Какие не нравились?
в детстве очень любила стихи, была книжка – сборник о детях непоседах) «у меня опять 36 и 5» :)
любила про фей читать, про сказочное всякое. Русские народные- «Иван Царевич», «Семь симеонов» ну и всякое такое.. Очень любила Андерсена.
из русских – Носов пожалуй. Очень забавные у него рассказы.
Любила Алиску Кэрролла и ещё «Волшебники изумрудного города».



2. Посещали ли вы в детстве библиотеку? Если да, то какие книги брали чаще всего?
и сейчас посещаю периодически. Какое-то время была там «завсегдатаем», так как поглощала книги с бешеной скоростью).
сейчас больше привязана к своим книгам. Там берут исключительно для работы и анализа. Ну и старые, советского периода, книги по истории.

3. Есть ли у вас "плохая читательская привычка"?
могу делать пометки прям в книге (карандашом), читаю за едой. Не слежу за временем, сколько читаю. Иногда не могу остановиться.

4. Пользуетесь ли вы электронными книгами, аудиокнигами? Чему отдаете предпочтение?
пользуюсь и электронной и бумажной литературой. Аудиокниги не воспринимаю вообще (информацию с них в частности), да и не приятно, хочу, чтобы читал мой внутренний голос (для каждой книги – свой).
между электронной и бумажной – бумажная. И запах старых, «мудрых» книг, и новые, ещё никем не тронутые страницы – это вызывает определённые ощущения. Восторг, восхищение..
но например «Войну и мир» таскать или «Копперфильда» Ч. Диккенса – не лучший вариант

5. Берете/даете ли вы книги на время почитать?
да, но редко. Не люблю, когда берут мои книги с пометками. Вообще мои книги. Просто листают их даже.
но в крайнем случае могу одолжить.
сама книги ни у кого не беру, если только в библиотеке.

6. Ваше любимое место для чтения?
на кухне ночью. Или лёжа в кровати. В кресле в зале.
в поезде (если такое случается).

7. Читаете ли вы в дороге?
да и нередко.

8. Какие книги в вашей библиотеке самые потрепанные?
есть достаточно старенькие экземпляры – 1960-ых годов примерно (да, для меня это уже срок). Есть пара книг бабушки и книги маминого детства. Ещё у бабули есть очень старые книги, но всё забываю перевезти их.

9. Вы рисуете или пишете на полях книг?
да, есть такая привычка. Обычно карандашом выделяю


10. Есть ли в вашей библиотеке поваренные книги? Если да, то пользуетесь ли вы ими?
есть у мамы :) пользуемся ей не часто, ибо там редкие блюда, «шедевры» так скажем)
по большинству пользуемся своими тетрадями с рецептами, которые составляли сами (собирали в них рецепты)

11. Прибегали ли вы когда-либо к помощи книг из серии «помоги себе сам» или к иной психологической литературе?
да, была книга про счастье и как стать счастливым. Что-то на подобие тренинга

12. Держите ли вы дома учебники (за исключением случая, если у вас есть дети-школьники) ? Если да, то какие?
учебники присутствуют несмотря на учебный период) есть словари, справочники по истории и русскому языку ну и ещё энциклопедии

13. Любите ли вы поэзию? Если да, то назовите наиболее любимых поэтов?
поэзию люблю очень своеобразно. Из двух признанных классиков – «солнца и луны» русской поэзии – не колеблясь выбираю «луну» - т.е. Лермонтова.
между Ахматовой и Цветаевой – Цветаеву. Конечно ещё Маяковский, это бесспорно. Из современных – пожалуй Асадов. У остальных можно выделить пару-тройку замечательных стихотворений.

14. Самый долгий период жизни, проведенный без чтения?
начальные периоды жизни :) когда ещё всю прелесть книг не узнала)

15. Любите ли вы организовывать книги в вашей библиотеке (ридере) ? Если да, то по какому принципу?
могу расставить (разложить) по авторам, по периоду в истории, по собственному рейтингу, по «часто читаемым» и «не часто читаемым». Много критериев)

16. Существуют ли полки в книжных магазинах, к которым вы никогда не подходите?
детективы, женские романы и «популярное»

17. Какие иностранные книги вам бы хотелось прочесть в оригинале?
достаточно многие. Ведь при переводе – ускользает часть от оригинала. За неимением шикарного английского в запасе – чтение в оригинале затруднительно. Хотя периодически перевожу.

18. Какой была самая большая сумма денег, потраченная на книги за один раз?
хм.. наверное собрание сочинений «Брэдбери» взятая вместе с Сэлинджером, если не ошибаюсь.. и парой сборников по литературе

19. Как вы знакомитесь с новой книгой: сразу начинаете внимательно читать, просматриваете информацию о произведении, пролистываете книгу, заглядываете на последнюю страницу и т.д.?
смотрю на последнюю страницу (не форзац). Тираж смотрю обязательно. Потом аннотация. Ну и обложка. После уже пролистываю (часто – с конца), по дороге выхватывая парочку абзацев или предложений. Потом уже читаю


20. Какова ваша "зона комфорта" в литературе?
нет определённой зоны. Рамки ставлю я сама. Ибо интересны абсолютно разные книги. Просто она должна «зацепить», быть чем-то близкой мне, моему состоянию, устройству.. например даже языком заинтересовать или сюжетом. Или позицией, которая в ней отстаивается (если книга о спорном вопросе)


21. Как часто вы выходите из "зоны комфорта"? Что может вас заставить сделать это?
бывает периодическое ознакомление с «бульварной» литературой. С целью узнать, «а что люди то читают». Это происходит из любопытства. Стараюсь читать такое позже, когда интерес поутихнет и нету шумихи. Стараюсь часто так не делать – расстраивает то, что сейчас любят читать люди. (если любят)

22. Читаете ли вы книги последовательно или можете читать несколько книг параллельно?
был период, когда читала одновременно 4 книги. То есть каждый день например из двух книг. И даже ничего не смешивалось. Всё было ясно и понятно и я спокойно могла пересказать содержание. То есть на качество чтения это не влияло.
сейчас стараюсь читать последовательно. Параллельно читаю в том случае, если книги связаны общей проблематикой.

23. Как вы понимаете, что книга вам нравится?
Когда я думаю о ней после первого прочтения. Даже если прочла пару страниц. Когда не могу оторваться и не слежу за временем. Когда во время чтения не слышу постороннего шума, окликов и звонков телефона. Когда она отчётливо и ярко прорисовывается фантазией в моей голове.


24. Какие книги вы предпочитаете читать во время длительного отпуска или каникул?
какие моей душе будут угодны :)

25. Часто ли вы не дочитываете книги? Что заставляет бросить чтение?
усилием воли таки стараюсь заставить себя дочитать. Ибо неуважение.
не дочитываюсь – если книга в корень противоречит моим взглядам и позиции, при том неаргументированно противоречит)
если написаны там банальные банальности и смысла в книге нет.


26. Доверяете ли вы критике и отзывам? Сверяете ли свое мнение с критикой
критику не изучаю почти. Если только после прочтения книги. И то редко

27. Что заставляет вас порекомендовать книгу кому-либо?
идея какая-то мысль, необычный сюжет. И если я знаю, что тому человеку это будет интересно - посоветую

28. Назовите книги, которые вы когда-либо не смогли дочитать.
«Война и мир» - не по возрасту. Не доросла)
ещё была книга из жанра фэнтези.. не помню названия.. порывалась два раза прочитать – нет. Вообще ни о чём. Ни речь не поразила, ни сюжет. Впечатлений не вызвало.
«Тарас Бульба» - мною было прочитано начало, середина и конец. При всём уважении к творчеству Н.В. Гоголя – не понимаю это произведение.
«Капитанская дочка – просто не было времени и я так за неё потом и не взялась.

29. Изменились ли ваши читательские привычки со временем?
да нет вроде бы

30. Насколько сильно на вас влияет реклама книг?
никак. Не обращаю на неё внимание. Выбираю книги из собственных побуждений

31. Какая книга из недавно прочитанных впечатлила вас, хотя вы этого не ожидали?
«Сталин» Н. Старикова. Купила из интереса. Но книга до сих пор «посиживает» в голове.

32. Какая книга из недавно прочитанных разочаровала вас, хотя вы ожидали обратного?
из недавно прочитанных таковых нет.. хотя.. знаменитые «50 оттенков». Хотя я не так уж и много ждала от неё..

33. Какая книга, прочитанная в свое время "по обязаловке", вам действительно понравилась?
весь Гоголь (особенно «Мёртвые души» и «Петербургские повести» ;) и сборник Чехова.

34. Что вы любите жевать во время чтения?
Фрукты, например яблоки.. или чай. С лимоном, сладкий. Вечерком так..

35. Какая книга из не так давно прочитанных вошла в число любимых?
Н. Стариков «Сталин». Ну смотря насколько история может быть любимойJ

36. Какая из недавно прочитанных книг совсем не понравилась?
из недавно прочитанных? Нету таких

37. Какая книга последней вас сильно разозлила?
В. Сорокин «Настя» (даже не знаю чем, но вывела из себя, хотя на то она и рассчитана).


38. Какая книга из недавно прочитанных была самой вдохновляющей?
«Тринадцатая сказка»

39. Чьи биографии или мемуары вы предпочитаете читать?
Письма Маяковского Лиле Брик.. Биографии.. ну наверное известных учёных. Ну и Сталина, конечно.

40. Самая "устрашающая" книга, которую вам довелось читать?
тот самый В. Сорокин с «Настей»

41. Ваши любимые книжные персонажи?
Плюшкин (Гоголь), Печорин (Лермонтов), Дымов (Чехов), К. Маклелан и Монтэг (Брэдбери), Вида Винтер, Миранда (Фаулз), да много пожалуй..

42. Ваши любимые книжные злодеи?
а Печорина можно отнести?

43. Ваши любимые экранизации?
вообще не очень отношусь к экранизациям.. ибо урезают сильно.. но «Хроники Нарнии» не разочаровали точно. Экранизация «Обломова» тоже неплоха.

44. Киноадаптации, которые вас разочаровали?
«451 градус по Фаренгейту». Не ожидала. Обрезали, отрезали и истолковали не так. И «Куда приводят мечты».

45. Что вы читаете прямо сейчас?
Радзинский «Сталин: Жизнь и Смерть». И нахожусь в поиске новых книг. Запасец ищу.

я мастер по трате денег
зарплату отдали только сегодня, а прогуляла я ее еще два дня назад, ахаха
только я так могла :)

Сегодня день очень хороший, не смотря на то, что утром мы с мамой чуть-чуть поругались. Сегодня мне нужно было ехать на отработку в СФУ. Поехали мы с Олей, Аня и с Лизой тоже должны были подтянуться. В итоге, пришли мы в деканат, а нам там говорят "А вы че пришли? У меня уже нет работы, чтобы вам дать. Даже тряпок нет". Мы конечно обрадовались такому стечению абстоятельств. Потом пришли еще четыре девки какие-то. Короче, нас отпустили ;) ) Просто она записала фамилии наши, что типа мы были :) Завтра, надеюсь, тоже так же будет ;) Потом мы с Олей поехали до меня, пожрали пиццы и поехали мне за тетрадками. Это вообще… Уже 29 и нет никакой нормальной тетрадки ни в одном магазине! Ну мы посчитали сколько примерно надо будет их и я, наверное в трех магазинах только купила их. В одном две, в другом две, в другом две. Но в общем, я довольна своими тетрадками. Я же не буду в стремной писать!
Уже второй день ужинаю у бабушки ;) Я приехала домой полпятого наверно, и дома еще ничего не было приготовлено, а у бабушки курочка жареная с картохой ;) Потом дед привез меня обратно домой и я зашла вк. Там была одна заявка в друзья. Думаю "Кто это?". Девчонка по фамилии П
есегова :D А я еще думаю че-то знакомое и короче, это девочка моя одногруппница :) Ну я ей написала типа вместе учиться будем, она такая да, ты откуда, а ты…и так пообщались с ней нормально, поржали :D Я думаю, мы с ней подружимся ;) Было бы неплохо. Она сказала, что думает, что я хорошо учусь. Это хорошо, что я произвожу такое впечателние :) Она в центре живет, а мне 6 остановок до универа ;) Я крута; D Думала, пойду в душ и фильм поставлю на загузку, а вместо этого с Аней(ну Песеговой) переписывалась :D Песегова :D А подруга у нее Хало :D Боже, я так угараю :DD Попросила отметить их, если завтра тоже просто отпустят.

В общем, все хорошо :) Аа, сегодня Женя че-то не писал…странно это. А у меня нет денег на телефоне; (Сейчас буду смотреть "Мой парень псих" :) А еще сегодня видела трейлер фильма " Молода и прекрасна". Хочу посмотреть, когда выйдет, только когда это будет - неизвестно. Блин, я так рада, что теперь знаю хоть кого-то из своей группы!! Теперь бы с ней так же в жизни общаться, как вк. Надеюсь, я не буду скромной и будет весело ;)

Проходит время, я пишу-пишу сюда что-то, а потом заходит любимая Катюша-Катерина и лааайкает)) И это как бы диалог))) Вроде я говорю, а ты так "О, дада!" и головой киваешь))
Как замечательно, что ты такая отзывчивая))

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

Н. не пошла(сто пудов с парнем развлекается.) другой Н.хрен дозвонишься. дошла до бассейна, увидела, что там выставка, значит рядом ученики, которые рисуют, значит меня заставят тоже. люди будут подходить и просить их нарисовать. не, не, не, спасибо не надо. со словами "да пошли они в жопу" развернулась и ушла. я просто очень "люблю" свою художку.

Господи…как так? Мы такое творили, мы безбожниками были, да и сейчас Церковь только-только поднимается с лопаток…а Ты нас всё равно любишь и прощаешь. Мы живы, у нас в стране мир, есть еда, деньги, у нас рождаются дети, у нас сбываются мечты, мы улыбаемся и скорбим…А ты всё равно прощаешь нас!
Слава Господу за таких людей, которые снимают подобные фильмы! "Поп" и "Остров" - для тех, кто готов принять правду, кто готов открывать сердце, кто готов что-либо менять и действовать.
Я не ожидала такого влияния на меня, поскольку пошли даже рвотные рефлексы от захлебывающихся рыданий.
Думать и мусолить фильм, рассматривая и выискивая недостатки, ошибки - это глупо и гадко.
Есть только один вопрос. Что хотел сказать автор?
Это был один из мощнейших диалогов в моей жизни…

« Мой совет для девочек, которые ждут своего принца: Вы должны быть открытым ко всему. Будьте открыты для нового опыта, будьте открытым к тому, что это может занять больше времени, чем вы хотите, но если вы готовы для встречи с новыми людьми и новыми приключениями, то любовь придет ».

Поступала на хистори на бюджет в ДНУ…
а пошла на контракт в место мечты.
Иногда бывает грустно от этого. Плюс мама сказала, что надо было два образования сразу тащить. На дневном и вечернем.

Юля говорит, что будет скучать без меня
хотя перечитывая сообщения понимаю, что больше рада, чем грущу. Ведь, меня ждет крутой универ и 29 неизвестных одногруппников
такие дела

А еще мне вчера пришло письмо с универа. Приглашение на посвящение :) )) Вот это счастье было когда мама принесла конверт.

скинула ему аудио это

— в смысле ? ты меня разлюбила ?

— хааххахаха ты что идиот ?

— не знаю)

Но на самом деле вот: "Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. . "

но как ты когда то сказал моей маме в прошлом году нашего лета " по-моему у нас все что хочешь уже было и по хуже обычных ссор "

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года.
И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским»

Но что делать, если у меня всегда " первый год " ?!

Хорошего всем дня мои сладкие

Когда сильно-сильно нанервничаешься на ночь, сны идут мятежные и очень часто совершенно невероятные.

Я долго не могла заснуть после некоторых событий, и когда часов в семь утра сон всё же пришёл ко мне, он словно пытался восполнить собой все мои волнения.

Все наши сны - отражение чего-то ранее увиденного, реже - подуманного или мечтаемого. И поэтому я боюсь брать сны за идеи рассказов (впрочем, я уже давно не пишу, да и из этого сна мало что можно выжать). Мой сон начался с Мысли о том, что ещё пару лет назад мы жили в прекрасной квартире на набережной, с балконом прямо на Волгу - то есть совсем без преград, без эдакого "из окошка видно речку", а просто раскрыл шторы - и всё, перед тобой только Она. Как домики на берегу моря. Ну плюс ещё пара ярусов набережной, но она у нас красивая, так что + к виду.

Я скучаю по этой квартире, очень.

И вот снится мне, что я открываю окно, а передо мной река. Не наша сопливая Волга, а прямо буйная, волнами, может даже не река, а море, и всё это - прямо в моей квартире, в комнате, мощные волны уже хлещут на пол.

В общем, квартира превратилась в корабль, и стала я обладателем корабля, старого, а-ля Черная Жемчужина. Мне сложно вспоминать, ибо прошло уже семь часов, хотя я и лежала минут двадцать, проснувшись, боясь разрушить сказку.

У корабля был экипаж из нескольких человек, и мне казалось, что они - больше хозяева, чем я. Мы плыли, плыли и приплыли… в Японию. Или Китай. В общем, что-то восточное, красивое, их пристани были украшены гобеленами, играла приятная музыка. Мой экипаж сказал мне - кораблю нужен настоящий капитан. Я пожала плечами - что же мне делать, я даже не знаю, где мы толком. И мне показали на одного мужчину. От него исходила такая сила духа, что я даже ничего не сказала. Он захватил мой корабль и мою волю, а я, как послушный овэц, только погрузилась снова на палубу. Мы прихватили ещё одного парнишку, его звали… Барха? Почему-то именно это слово вертится на языке. Барха. Самый лучший помощник нового капитана, властного, сильного, грозного. Безумно красивого.

Мы снова отправились в плавание. В нашем обществе появилась ещё одна девушка по имени Лола - с ней я сдружилась, потому что больше мне не с кем было общаться, лишь иногда я разговаривала с капитаном. К тому же Лола была бесконечно мила.

Вокруг бушевала стихия. Волны сопровождали весь сон, зеленоватые, хлёсткие, громкие, я боялась их и восхищалась ими одновременно.

В какой-то момент я почувствовала, что что-то идет не так. Мы сидели внутри (я бы назвала это место каютой, но это было чем-то вроде темной деревянной комнаты, общей, большой), мы пили чай. Я сидела с капитаном, напротив - Лола, Барха сновал где-то рядом. В глазах Лолы стоял страх, но она продолжала пить чай из чашки, не отрывая её от губ ни на секунду.

А я смотрела на капитана. Сейчас он не казался мне свирепым, он был только сильным - без зла, без отчужденности. Он поцеловал меня. Девчонки знают, что это такое - поцелуи во сне, они всегда какие-то волшебные, они долго помнятся. Прошло уже семь часов, а я всё ещё помню этот момент - самый яркий и безумный из всего сна. Я сказала ему, что ждала его всю жизни. А он на это просто и тихо ответил: "Я люблю тебя".

У него были губы Мэтта.

Потом случилось страшное - шторм, корабль бросало из стороны в сторону, била молния, и Лола, наша Лола, которая так испуганно таращилась на нас, влюбленных, Лола погибла. Её буквально вынесло с корабля, я даже не поняла, как, ведь мы были внутри, но что-то произошло, возможно, молния разломила дыру в корабле. Впрочем, может быть, и мы погибли тоже. Потому что на этот всё кончилось. И сказка, и буря.

О чем всё это говорит?

О том, что я совсем схожу с ума от одиночества. Я всегда любила одинокое существование, в конце концов, я живу одна и счастлива от этого, но иногда мне очень хочется мущинку - чтобы было к кому прижаться, было кому писать сообщения, с которым можно было спорить обо всём на свете, а ещё - целоваться так, как во сне.

В финале 5-го сезона взгляд Гиббса на слова Венса о новой команде та ки кричит: "Да пошел ты на хуй/Как же вы все заебали меня! Все равно все будет по моему!"

Извините за мат.

Этот кадр теперь будет выражать все мои негативные эмоции, что называется "без слов".

вот уже и 29.09, а время не резиновое, обратного пути нет

11 класс - две цифры, барабанные палочки. точное попадание, ведь мы под ритмы барабанной дроби ступаем на страшное распутье. и дело не в выборе профессии, об этом я подумаю позже. дело в отношении к таким вещам, как перемены

я бы могла всю жизнь благоговеть перед выпусниками, но не быть на их месте

и сейчас я очень боюсь. хочется избежать, убежать, сбежать, неважно, не быть частью этой головной боли, не отвечать на вопросы "что ты сдаёшь?", "ты уже готовишься?", не испытывать давление от людей, которые в меня не верят

даже я не верю в себя

какие-то баллы в конце года решат мою судьбу

1. Мне нравятся музыкальные пародии этого канала.
2. Я не фанат One Direction.

Сейчас я посмотрела музыкальную пародию от одних нью-йоркских видео-блоггеров, и это впервые, когда я поставила дизлайк видео на ютьюбе.
Я понимаю, что это пародия и надо относиться проще ко всему, но это уж через чур. Они, по моему, сильно опустили ребят. Ни таланта, ничего у них нет, делают все как говорит Саймон, Гарри Стайлз не создан для группы, он уйдет из нее, простебали над смугленьким и т.д.
По мне так они перегнули палку. Пародия на Дока была вообще классной, пародия на Диснеевских принцесс-хипстеров тоже, пародия на то как "принял" Дисней Принцессу Лею.. Но я понять не могу, чем им парни не угодили-то?

ссылка

когда я включаю Эндрюс Систерс, или Дина Мартина, или Синатру, все родственники и знакомые начинают косить на меня взгляды
а что-такого? мне всё же металл да поп-панк с инди слушать, я и классику люблю
хис ин зе арми нау а бловин равели
хис зе буги-вуги билги бой оф компани би

Все, наверное спросят, к чему такое глуупое название моего текста.
Я вам скажу, точнее, обьясню, к чему же всё это.
Когда-то, я, была очень жизнерадостным человеком, дарила всем улыбки, и тому подобноее, мой юмор смешил всех, и все меня любили.
Но этот год изменил меня, я стала чувствительной, раздражительной, неуклюжей, да и ещё, меня все ненавидят.
Да, каково так.
Бывает, ты сидишь, и уже заранее продумываешь то, как бы ты хотел умереть.
Именно сейчас, я этим и занимаюсь.
Ахаха, всё, больше, я не появлюсь здесь.
может иногда буду заходить, и всё.
ну, если я умру раньше, то думаю, я напиши свой пароль близким, и они будут заходить сюда, всем пока.

не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми. вы тот человек, о котором думают, даже когда не в состоянии думать

Люблю, чтобы ты думал, будто я глупа,
Я обожаю делать вид непонимания.
Спросоня спросишь "-любимая, ну, как дела? "
Я притворюсь, как будто без сознанья.

Я безсознания, а ты буди,
Буди целуя нежно каждую ключицу.
Я буду мило улыбаться, только ты не уходи
Ведь сердце бьётся в клетке, как синица.

При встрече ты меня целуй, как будто в первый раз
Безумно, нежно, ропотно и щекотливо.
Я окунусь в бездну твоих карих глаз,
Останусь там навечно, и заживу счастливо.

Танцующий огонь и тихое спокойствие внутри
Милейшее косание носами,
И каждый раз я говорю тебе не уходи.
И каждый день я перечитываю твои в любви признания.

Она целует в подбородок, трётся лицом о мою щетину. «Скажи, что не любишь меня… Прогони… Скажи, что тебе от меня нужен секс и больше ничего… Не втягивай в любовь…» Вхожу в неё глубже, шепчу в ухо. «Люблю… Слышишь, люблю… Ты не уйдёшь…» Она закрывает глаза. Текут слёзы. Любовь со связанным сердцем. У вас такое было? Когда нет пути назад или вперёд. Есть только место, на котором стоишь и не можешь двинуться…

Люди влюбляются, встречаются, расстаются, а вот я даже влюбиться не могу. В лицее, на улице, в общественном транспорте, за границей встречаю кучу парней миловидной наружности, некоторые из них довольно-таки неплохие, некоторые - умные. Так что же мне мешает просто влюбится? Ведь можно влюбиться просто в улыбку или глаза, в характер или только во внешность. Сложно объяснить даже, ведь мне просто никто не нравится. Люди обижаются из-за этого, расстраиваются, а я просто не могу, не могу почувствовать что-то, что было бы немного больше симпатии.

А я хотела бы влюбиться, чтобы хотя бы на время избавиться от желчи, что накопилась за всю жизнь.

"Достаточно легкой игры интонации, и утвердительная фраза приобретает форму вопроса, в корне меняя смысл и делая его удобным для всех."

"Бессонные ночи всегда долгие."

"Порой ответ не так ранит сердце, как вопрос."

"Обычно делаешь шаг, а от тебя уже ждут следующего, а потом хотят еще и еще."

"Редко кому удается вычеркнуть из памяти услышанные слова, особенно сказанные в запале. Уж так заведено с древних времен: что знаем, то знаем и никогда не забудем."

"Любой урок лучше всего заучивается под угрозой потенциальной взбучки."

"Порой события, вызывающие удивление при свете дня, выглядят совершенно естественно после полуночи. Словно темнота уравновешивает чашу весов в свою пользу."

"Почему обязательно должен присутствовать некий смысл? Или нужно искать причину? Почему не сделать просто потому, что хочется?"

"Когда ночами не спишь, трудно найти границу между вчерашним и сегодняшним днем."

"Нельзя небрежно обращаться с вещью только потому, что она испорчена."

"Конфликты — явление заразное. Они словно вирусы, передаваемые по воздуху."

"Невыносимо, когда кто-то уходит."

"Куда бы ни вело повествование, складываясь из предложений в абзацы, а из абзацев в страницы, решающим в любой истории является трагический конец."

• • • •

Мое мнение: Данная книга впечатлила меня чуть меньше, нежели "Просто слушай". Эту книгу нельзя назвать литературным шедевром, однако она очень поучительная. Это своего рода инструкция для детей и даже родителей. Просто, но со смыслом.

"Прошлое не мертво. Оно даже не прошлое."

4/5

Сегодня приснился странный сон. Не кошмар, но всё же очень неприятный. Типа я на первом курсе (опять двадцать пять) и захожу в нашу аудиторию. А там посреди помещения стоит длинный стол и по обеим краям сидят перваки. Около одной девушки было свободное место и я пошла садиться туда. Как только моя задница касается стула, она поворачивает ко мне голову, отстраняется в сторону и с дикими глазами говорит: "Фуууу, от тебя воняет нафталином!!!" И я думаю: "Блять, они же до последнего курса будут меня так стебать…"

и проснулась.

Хаха. Приснится же херня такая.


Калум: -Ты тот ребенок, который не позволяет нам что-то есть в твоем доме.
Эштон: -Они просто едят все подряд. Они не понимают, что в жизни есть другие люди, которые тоже хотят есть.

Они приходят и съедают все. "Есть печенье?" - значит, что Калум съест семь штук печенья. Зачем? Зачем тебе семь штук печенья?

А затем мой младший брат подходит к холодильнику:"У меня будет печенье, я не ел их уже два года. Бедный я, но я съем печенье." Ой, подождите, Калум - разрушитель съел их все.

Калум: -Во-первых, Гарри любит меня.
Эштон: -Гарри не любит тебя. Ты ешь всю его еду, ты ЭТОТ ребенок.

Пропадаю на непонятно сколько дней/месяцев.

Ведь все получилось.

Смешанные чувства, вроде бы радоваться надо, но… Так грустно, паршиво.

Не забывайте меня. Хотя… Меня никто и не запоминал. Не заслужила.

Между жизнью и смертью.

— Эй, может пойдешь наверх спать.
- Мне и здесь хорошо.
- Мне тоже, но ты спишь, как убитая, а нести тебя тяжело.
- Вот как, я слишком длинная в самом деле.
- Но я люблю тебя. Без тебя я бы уже давно потерялся.
- Ладно, я пошла.
- Квинн!!!


Это был не сон. Помнишь, ты пошла в спальню?
— Да, но я вернулась.
— Нет. Попробуй вспомнить.
— Я пошла в спальню и включила свет. Там была Кэтти. У нее был пистолет. Клэй, я не вернулась. Что происходит?
— О Господи, это я виноват!

***
— Мы ведь еще живы, да? Мы ведь вернемся назад и станем собой?
— Ну конечно. Мы выживем.
Даже если мы останемся тут навсегда, у меня есть ты.

***
Я думал у нас больше времени. Обещай, что однажды вернешься сюда, Квинн.
Мы вернемся.
Вместе.
— И обещай мне, что ты будешь успешной, удачливой и счастливой. Никаких "если" и "может быть".
— Зачем ты мне это говоришь?
Скоро нам придется расстаться.

Хейли: Я тут вспомнила про те маленькие спектакли, которые мы устраивали в детстве для всей семьи. Раздавали цветные приглашения и все как-нибудь интересно одевались. У нас были чипсы и лимонад. Ты всегда хотела петь и танцевать, хотя не умела ни того ни другого. Ты стала прекрасным лебедем. Я так горжусь тобой Я поехала к вам, чтобы сообщить что.. Я беременна . Я хочу, чтобы ты была моей крестной, ведь ты столько всего для меня сделала. Мы ценим что-то лишь тогда, когда теряем. Пока ты была со мной каждый день, я даже этого не понимала. Ты мне очень нужна. Возвращайся поскорее, Квинн. Если увидишь маму, пусть она сразу отправляет тебя ко мне. У нас с тобой еще столько много прекрасных дел. Возвращайся.


— С тобой всё кажется лучше и надежнее. Я не смогу жить без тебя. Я не хочу уходить, Клэй. Иди со мной, прошу. Разве мы не можем вернуться вместе?
- Послушай меня, я не могу этого объяснить, но нам придется это сделать. Просто поверь мне.
- Обещай мне, что ты вернешься ко мне. Обещай мне, что откроешь глаза и проживешь долгую и счастливую жизнь. Обещай!
- Я проживу долгую и интересную жизнь с тобой. Я обещаю..До самой смерти. Теперь открой глаза.
- Не открою! Я не хочу потерять тебя! Я не могу..
- Не потеряешь, обещаю.
- До самой смерти.. Я люблю тебя.
- Открой глаза.

Квинн: Все пытаются быть храбрыми, но они скрывают то, как им тяжело, потому что они не могут представить жизнь без тебя. Но этого не случится, не так ли! Мой мужчина очень силен, так почему бы тебе не удивить всех нас и не открыть свои прекрасные голубые глаза, которые заставляют моё сердце замирать. Просто открой глаза. Ты знаешь, я всегда буду ждать тебя.


Как ты себя чувствуешь?
Не очень. Как я выгляжу? О нет..так плохо?
Просто долгое время я не была уверена, что смогу тебя снова увидеть.
Мне так жаль, Квинн. Я должен был предвидеть это и защитить тебя.
Здесь нет твоей вины. И ты это знаешь. Мы здесь и мы снова вместе. Всё будет в порядке.
И даже лучше.

Нейтан: Вы ждали конффети?


[под классную музыку в блоге]

Clinn

OTH 8.01-8.05
До слёз было очень грустно. Молилась, чтобы они выжили.

— Мне когда-то казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки.
— Так оно и есть. И то, что случается после, — тоже.

https://ask.fm/Palvinskaya В прошлый раз мне поназадавали интересные вопросики, это радует, что я интересую не только вопросами "А ты девственница?" :D

Короче, если вы хотите пообщаться-порассуждать со мной - бомбите. У меня сегодня хорошее настроение.

Моя надежда — это… ммм… Если даже мир исчезнет, мы все равно найдем друг друга… Если даже исчезнут ночи, мы будем светиться звездами в дневное время… Вот такая моя надежда.

"так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть. "
но так нельзя, просто кинуть человека, который когда то был твоим, родным. умейте прощать. задумайтесь, над этим и возможно такого не будет в вашей жизни!

30 базовых сочетаний, которые должна знать каждая модница:

1. Юбка карандаш + облегающая блузка
2. Маленькое чёрное платье + туфли с закрытыми пальцами + клатч + перчатки
3. Ботильоны + брюки-галифе + свободный кардиган
4. Боди гольф + кожаная жилетка
5. Строгая жилетка + брюки + белая блуза
6. Бежевое платье + туфли с анималистичным принтом
7. Шорты + толстовка
8. Романтическая блузка + бордовые джинсы
9. Юбка-карандаш + блузка + куртка-жакет + клатч с шипами
10. Романтичная блузка + пуловер + брюки-дудочки + туфли на высокой шпильке + графичный клатч-папка
11. Укороченные брюки-бананы-милитари + сапоги
12. Брюки-галифе + полусапожки на небольшом каблучке + узкий приталенный жакет + яркий шейный платок
13. Шерстяное платье + короткий блейзер + кашемировый берет
14. Унты с вязаными наколенниками + вязаный берет
15. Рубашка + джемпер + брюки-дудочки
16. Лёгкое платье + колготки + классическая парка
17. Рваные джинсы-бойфренд + ботинки-комбаты на ослабленной шнуровке + клетчатая рубашка + парка
18. Юбка в пол + блузка с контрастной отделкой
19. Жакет + бомбер
20. Шорты + жакет соответствующего цвета
21. Короткое платье + ботфорты без каблуков + тёмные колготки
22. Туника, обрамлённая на талии тоненькими ремешками + длинные ботфорты
23. Короткий свитер + косуха + кожаные штаны с заклёпками
24. Чёрная юбка-пачка + кожаная куртка
25. Мини-юбка + водолазка
26. Блуза + жакет с модным принтом
27. Джинсы в обтяжку + ботфорты
28. Платье-свитер + лосины + ботильоны на каблуке
29. Кожаные штаны с заклёпками + майка с актуальным принтом + косуха
30. Узкие джинсы + длинная футболка + ботильоны + маленькая сумочка.

И тогда ты поймешь, что теперь все это — всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть.

Привет-привет-привет!) * давно я не писала тут :) просто было нечего.

начну с самой банальной и грустной темы: конец августа. Осталось несколько деньков и все, прощай, лето. Очень-очень печально. Пролетело лето и не заметила я даже. Наверно подведу итог сегодня, так как потом не очень будет на это время. Итак: это лето было не таким шикарным, каким я его представляла. Я думала буду гулять, отрываться, короче ухуууу)) но вышло немного иначе. Весь июнь была занята, сначала экзаменами, потом подготовкой к выпускному(о нем я уже писала ранее). Июнь- 3 балла из 5) июль-мое др, которое я так и не справила нормально, не считая того, как мы отмечали его с любимым, а отмечали отлично ;)). Работала в городе, увидела и узнала много интересного. Долгожданная встреча с Юлькой, которую я не видела год(очень радостное событие было, Юлька эмоциональная, целовашки-обнимашки, спасибо девчонке моей, что приехала в тот день и была рядышком) *, в этот же день одно происшествие, о котором я не жалею, хоть будет, что вспомнить ;) знакомство с Кристиной и осознание того, что смотря на фото, можно ошибаться. Отличная девчонка) * остальные дни рассказывать долго, но в основном либо дома, либо с любимым, либо с моей Василиской. Вот! Моя хорошая, все лето была со мной, хоть и чаще по телефону(* мне не хватало прогулок с ней: (всё это+ речка, синяк, ноготь и другие травмы. В целоом, 4+)

Август. Ну что тут можно сказать :D самая главная тема-поступление. Волнение до 10 августа, а потом примерно так: "Алле, Юль, ты поступила!!" "Сашаааа, урааа, я поступилаааа!!!!" :) незабываемые эмоции. Потом общага…кстати, завтра заселяюсь :) в новую :) ура) еще в августе были шашлыки с двумя классами, народу было мало, что меня очень расстроило… короче 2 балла августу)

Этим летом я даже толком не загорала, не купалась: (фигово.

Сегодня на улице так тепло, что прям не верится, что скоро осень: (ненавижу осень

Кристайл мой) * мне очень жаль, что мы будем учиться не в одном и том же универе, НО, МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬСЯ ! ЭТО ТОЧНО. И знай, Я НЕ СТАНУ МАЖОРКОЙ! :D все знайте, я не стану такой :D вот, Крис, написала, как ты просила))) кстати, у Кристи новый телефон, ей везет (она теперь любит его юольше, чем меня;(

Никита Репринцев очень силен! Самый сильный на планете :D ахаха, ДОВОЛЕН? :D

я жду очень 2 сентября, намечается отличный вечер, когда все произойдет это, я расскажу))

надеюсь, что получится нам с Наташей жить вместе: (держите за нас крестики:(

я скучаю вот очень сильно по школе, по одноклассникам, по учителям: (не верю, что я больше не ученица школы №2: (11 "Б", я очень люблю вас; (надеюсь, что мы будем видеться:(

я видела свое расписание, первые 2 недели не учусь в субботу, это отлично))

Больше не знаю, что писать, кто читает это, желаю всем провести последние дни лета не так, как я! А прям отлично) * всех целую-обнимаю, будьте счастливы) * я сегодня такая добрая девчонка!

Порою мы завидуем жизни героев сериалов. Но ведь сериалы и должныбыть наполнены событиями, чтобы быть интересны зрителю, не так ли? Перед жизнью никто такой задачи не ставил…

безымянные сны зарыты в подушки/в пух имя моей бессонницы слишком красиво, чтобы произносить его вслух

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

29 августа – особенный день для гликов всего мира, так как именно в этот день, 27 лет назад, в Бронксе, в Нью-Йорке, на свет появилась девочка, которой суждено было покорить миллионы сердец своей искренностью, харизмой и, безусловно, огромным талантом. Это День рождения великолепной, бесподобной, невероятной Лии Мишель Сарфати!

Сегодня, в День рождения нашей неповторимой Дивы, я хочу пожелать ей огромного счастья, которое будет наполнять каждую секунду ее жизни! У меня нет сомнений в том, что впереди Лию ждёт потрясающая карьера с огромным количеством самых главных наград!Лиа невероятная и талантливая актриса! Она заслуживает только лучшего.

С Днём рождения, Лиа! Мы любим тебя!

Ездила сегодня на свой факультет на орг. собрание. Там должны были объяснить, как/когда/где учиться, рассказать про всякие библиотеки, дать расписание и так далее. В итоге мне дали: студенческий билет, значок с вороной, книжку с картинками, жвачку, приказ об отчислении и возможность поиграть в командообразующие игры. И ни черта не объяснили. Восхитительно.

А ещё следующие три дня — последние выходные в ближайшие 4 года, которые я проведу, не думая о фрикативах адыгейского языка.

Но вообще всё чуть лучше, чем совсем ужасно.

блин это конечно печаль!
вообще капец!
не обращает внимания!
ну как-то пытается, но как-то не то!
вроде и уделяет внимание!
блин что делать!?
не понимаю!!!

Котята, вы себе не представляете, как же сильно я хочу этой чертовой куриной грудки. Вареной, ммм. Так давно не ела курицу..

Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это.
Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.

Я хочу, чтобы на меня нормально обижались. Чтобы высказывали всё недовольство в лицо, чтобы в глаза говорили, что во мне не нравится или что я делаю не так. Почему бы прямо не сказать, на что конкретно ты обижаешься, не объяснить, что в моём поведении или словах тебя задевает? Зачем опускать глаза, говорить "всё нормально", а потом уходить в инор, ожидая, когда я сама начну просить прощения неизвестно за что? Объясни мне нормально ситуацию, наори на меня в конце концов! Я хочу знать, в чем не права, я хочу поменять свое поведение, хочу полностью разобраться в наших отношениях. Да, может из-за этого мы поссоримся, но мы сможем лучше понять друг друга и быстрее забудем все обиды.

Я устала играть в игры

и здесь всё должно по-настоящему
кончиться
.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
с ночами поодиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи
холодная пустота,
чёрное
нечто
.

я хочу попросить тебя быть
акуратнее на дорогах и,
пожалуйста, брось курить.
я ведь редко о чём-то
прошу тебя. чаще бога.
чтобы ты встретил кого-то,
кто поверит в тебя, кто
научит тебя
жить
.

я не буду, смотря на небо, думать,
видишь ли его ты.
из всех последующих портретов
исчезнут твои черты,
родинки, взгляды,
взлётные полосы.
я хочу, что бы тебе было
ради кого научиться
бояться двух вещей
/потерять/разбиться/
мы стоим, как когда-то
на крайней/отправной
точке.

и здесь всё должно
по-настоящему
кончиться

Дорогие читатели, а знаете ли вы, чего хотите?

Не удивляйтесь столь странному риторическому вопросу. Я только что задала его себе. Чего я хочу? Нет, не на данный момент. Хотя именно сейчас я нуждаюсь в кофе, одеяле и книге. Что вы хотите глобального? От жизни? Не забегая, впрочем, сильно вперед.

Знаете, я без понятия, чего я хочу. Этих "хочу" либо слишком много, либо нет вообще. А еще, они постоянно противоречят друг другу. Например, я хочу быть любимой. До тошноты и коликов в животе хочу, чтобы тот, кто небезразличен мне, любил меня. Обнимал, прижимал к себе, целовал. Чтобы я могла уткнуться Ему в плечо, обнять за шею и тихонько так сказать "ты мне нужен". Сопливо, не правда ли? Но мне сильно этого не хватает.

А иногда я так сильно хочу, чтобы все на свете от меня отстали, что могу запереться на целый день дома и просто слушать музыку, игнорируя сообщения и звонки. Иногда меня тошнит от любви, от объятий, от всех этих бабочек в животе. И мне противно смотреть, как лучшая подруга с кем-то переписывается, противно видеть тех, от кого ранбше сердце из груди выпрыгивало. Противно.

Это самые главные мои желания. Не любить и любить. Быть любимой и быть одной.

Не знаю. Рано или поздно, наверное, кто-то рискнет оказаться рядом со мной. Но я не знаю, когда это будет.

В общем. Любви вам, читатели. И чтобы никто не доставал.

Этот замечательный мальчик сегодня стал чуточку старше, и сейчас я просто пытаюсь осознать, сколько же всего он сделал, добился и совершил за свои 20 лет. Боже, двадцать лет. Прежде чем начать говорить приятные слова и поздравления, хотелось бы просто извиниться, и я думаю вы все поймёте, почему. Этому парню достаётся больше всех, все нападки, провокации, негативные слова, которые летят в его сторону, буквально убивают и его, и меня. В моей голове никогда не уложиться то, что есть люди, которые ненавидят его, чем-то недовольны, пытаются заставить его чувствовать себя ужасно. Лиам - золотой человек, и мне больно смотреть, когда ему кричат "Ты ненормальный", а он идёт дальше, улыбаясь фанатам и доказывая, что он сильный, и что обращать внимание на таких людей не намерен. Я просто хочу извиниться за тех "фанатов", которые позволили себе усомниться в тебе, Лиам. Я желаю тебе только счастья, без капли грусти или разочарований, потому что, кажется, ты сыт ими по горло. Но, Лиам, ты счастливчик. Ты родился с одной почкой, но теперь их у тебя две. Ты не прошёл первое прослушивание на Х-фактор, но прошёл второе, и, даже не смотря на то что ты проиграл в шоу, ты выиграл весь мир. Некоторые не хотят с тобой фотографироваться, но другие просто обожают тебя. Ты расстался с девушкой, но понял, что это не шаг к отчаянию, а шаг к новой жизни, поэтому дирекшионеры приветствуют Софи. Ты победитель, Лиам, я хочу, чтобы ты помнил об этом. Мы любим тебя так же сильно, как ты любишь нас, мы отдаём тебе всю нашу заботу, наше сердце, всех нас. Мы будем защищать тебя каждый день, в любой ситуации, потому что ты - наш своеобразный отец, а семья самое главное в жизни каждого человека.

Я хочу, чтобы всё в твоей жизни было идеаль-но, чтобы всё, что ты делал, давалось тебе с лёгкостью, чтобы не было преград и спорных моментов, чтобы жить было в удовольствие. Я хочу, чтобы, когда ты вырастешь и заведёшь чудесную семью, ты рассказывал своим детям о чудесной, прекрасной, весёлой, полной приключений и незабываемых моментов жизни. Чтобы ты смело мог сказать, что ни о чём не жалеешь, а твои дети смотрели бы на тебя восторженными глазами, полными гордости.

Я желаю тебе самого лучшего, правда, самого-самого. Здоровья, потому что, кажется, ты стал пропадать на вечеринках больше времени, чем раньше. Любви, потому что к твоей новой девушке мы ещё не привыкли и совершенно не знаем, что происходит в ваших отношениях. Бодрости, потому что туры и концерты выматывают, а теперь ещё и постоянно-нескончаемые интервью по поводу фильма. И терпения, потому что мы продолжаем оставаться самими собой, и порой тебя это немного угнетает :)

Самый лучший. Самый любимый. Тот, кто радует больше всех. Идеальный навсегда, Ли. Навсегда молодой. С днём рождения, Лиам Лирой Джеймс Пейн!

И да, сегодня день рождения у нашего любимого Лиама! Я бы с радостью написала бы огромнейший пост, посвященный ему, но увы инета нет. Просто скажу, что этот прекрасный парень делает мой мир каждый день немного радоснее и счастливее:3 Лиам, you are perfect to me. Хоть он и не прочитает это, и вряд ли про меня узнает, я все равно остаюсь дирекшионером:3 я знаю, он любит нас всех, ребят:3

С вами рубрика: "Обзор фильмов, кратко, не объективно и не всегд а по существу".

Элизиум.
Дерьмо, +1 в копилку - за жанр и общую тему. Здесь даже и написать-то не о чем. Хотя был момент который поразил меня до глубины души - Дэймону так лихо закрутили шурупы в кости, а он еще и после смертельной дозы радиации, просто встал и пошел, видимо ни трещин в костях, ни отторжения неорганичного материала, ни особой боли, ничего, все ОК, только кровавые пятна для видимости и голова побаливает.
И еще этот самый искусственный мир будущего смутно напоминает логотип мерседеса, что приводит к весьма странным выводам. -9/10

Росомаха, который бессмертный.
Много Логана - хорошо, много Джин - плохо, невнятная новая подружка - очень плохо, красноволосая девица порадовала больше всего.
6/10 - и то, только из уважения к Людям Икс в целом, Росомахе в отдельности и за крутых ниндзя.
P.S. Маленькая, кстати, всегда мечтал стать ниндзя, ну или на кройняк шпионом.

Стюарт: прошлая жизнь.
Том Харди - гений! Настоящий талант нужен чтобы играть так правдоподобно, чтобы кино так опустошало. Чтобы дыхание перехватывало и не вздохнуть не выдохнуть. Тема довольно злободневная и сейчас, да и всегда будет; А все эти ужасы, они ведь реальные, сколько таких случаев в нашей стране, не сосчитать. Просто страшно смотреть и знать, что возможно где-то с кем-то прямо сейчас происходит что-то подобное. Сильный и впечатляющий фильм. А Бенедик - это Бенедикт. Отличный тандем с Томом у них вышел. 9/10

Великий Гэтсби.
Ошеломительно. Начало может немного царапнуть, однако это идеально, я не преувеличиваю, это все то, о чем писал Фицджеральд, невыносимый блеск и роскошь, фальшивые улыбки и ядовитая красота, зеленый огонек - губительная надежда, слепая вера в прошлое и эти два дома стоящие рядом - как олицетворение двух миров, которые никогда не примут друг-друга.
Сцена с рубашками хорошо мне запомнилась еще из книги, я считаю это один из знаковых моментов в романе и эта сцена в фильме - восхитительна.
Все, что мы видим - это не игра актеров - это будто ожившие Гэтсби, Ник и Дэйзи.
Cаундтреки +1. И я не могла забыть про желый кабриолет!
Это не фильм - Это воплощение мечты!
11/10

Гадкий Я 2.
Та-дам…Таааа-дааааам…Та-Дааааааааааааам
Очень теплый, добрый, забавный и действительно самый семейный мультфильм.
Миньоны восхитительны даже фиолетовыми и с дикими причесонами.
Обязателен к просмотру.
10/10

Слова, которые с Бредли Купером.
Только из-за него и решила посмотреть, но половину фильма он рыдает, половину - молча страдает, а все потому, что спер чужой роман. И хотелось бы сказать, что получает по заслугам, но это не так. Однако одна его мечта все же исполняется.
Вторая линия возможно немного глубже, чем я ее восприняла, но опять же таких историй пруд пруди.
" Ни морали, ни заслуженного наказания". - Вот весь фильм одной фразой из самого же фильма.
Вывод: воровать плохо, хоть цель и оправдывает средства, за любовь нужно бороться, наверное, когда это действительно любовь, выбор - штука сложная, но мы это и без них уже знаем.
5/10

Одинокий мужчина.
Очень красивый и стильный фильм о сильных чувствах к другому человеку, к жизни и смерти и как сложно с ними справиться; в каком-то роде о неотвратимости смерти, хотя я считаю, что за этот один день полный горькими мыслями и ожиданиями смерти, главный герой заслужил продолжать жить, потому что справился и потому, что осознал - он "не одинок".
8/10

Я не успела посмотреть Тихоокеанский рубеж, теперь вот жду когда будет в хорошем качестве.
Скоро у нас начнется фестиваль короткометражек и с сегодняшнего дня идет в кинотеатрах, наконец-то, новый фильм Франсуа Озона "Молода и прекрасна", обязательно пойду.

Блог будет обновляться реже, т.к. я уезжаю на учёбу. Поэтому не ждите частых обновлений. Если хотите - отписывайтесь, вас и так 213. Спасибо тем, кто ждёт и любит мой блог.
Я всегда пытаюсь найти для вас нечто особенное.
При любой возможности я буду стараться обновить блог. Пополнила список треков, можете слушать.

Люблю вас.

kingplague.



Kurt, there is a moment when you say to yourself, “Oh, there you are! I’ve been looking for you forever.” Watching you do ‘Blackbird’ this week, that was a moment for me- about you. You move me, Kurt.

как бы я хотела чтобы день длился дольше, а на сон уходило еще меньше. сколько можно было бы успеть. сколько мы бы проводили вместе. сколько бы книг можно было бы прочесть, посмотреть фильмов и сериалов, и даже сочинить свой собственный рассказ. сколько всего. остается стараться укладываться в 24 часа.

Я лишь вчера осознала что осталось всего пару дней. Наступит осень, так быстро. Я скоро снова буду рано вставать, не позавтракав спешить на учёбу. Только не как раньше. Я поступила в колледж, я не говорила об этом… наверное не хотела сглазить, глупые суеверия, что ж теперь можно. До последнего я была уверенна что вернусь в школу, но я решила… а почему бы и нет? Теперь меня ждёт новая страница в жизни. Колледж… Кажется я совсем недавно с бантиками шлёпала в первый класс. А теперь всё, девять лет, я больше не вернусь в школу. Честно говоря мне не особо жаль, пожалуй я буду скучать, немного, совсем чуть-чуть. Но теперь всё будет по другому, новые знакомства, учителя. Не так уж и сложно для меня, но я волнуюсь. И пожалуй, мне нравится это волнение.

Сегодня нашла очень много интересных людей на вьюи, вечером постараюсь просмотреть всех, думаю будет очень много репостов, надеюсь ко мне придет вдохновение.

Привет всем:3 я в Москве.тадам. Да да. Теперь я живу здесь. Черт, такой огромный город. Общажка отличная в плане того, что комнаты новые, мебель новая да и живу я с девчонкой вдвоем. Ну вообще то у нас блочная система и нас будет 5, но пока мы вдвоем) устала ужасно, всю ночь в машине, почти не спала, так что пойду отдыхать. А еще, тут не пашет инет, в смысле в общажкке, сижу с телефона. Так что жду не дождусь, когда появится вай фай*__*

завтра ехать на СОБЕСЕДОВАНИЕ в НАУ, возьмут ли меня на англояз.обучение или нет.

я вам чесно скажу, если я не пройду на тот проэкт нахуй мне сдалось это НАУ и менеджмент.

я вообщем не особо боюсь, но думаю, что за 2 месяца мои знания англ. не хуево уменьшились

Это отбирает у нас драгоценное время:

1. Нечеткая постановка цели.
2. Отсутствие приоритетов в делах.
3. Попытка слишком много сделать за один раз.
4. Отсутствие достаточного представления о предстоящих задачах и путях их решения (неясные ожидания руководителя).
5. Плохое планирование рабочего дня.
6. Личная неорганизованность, «заваленный» письменный стол.
7. Неэффективное хранение документов и другой информации.
8. Недостаточное разделения труда, выполнение чужой работы, неспособность сказать «нет».
9. Отрывающие от дел телефонные звонки, письма и разговоры.
10. Неполная и/или несвоевременная информация, ведущая к необходимости «тушить пожар».
11. Отсутствие самодисциплины.
12. Неумение довести дело до конца, потеря интереса к проекту.
13. Неэффективные совещания.
14. Обсуждение сложных вопросов без надлежащей подготовки.
15. Синдром «откладывания».
16. Желание знать все детали, прежде чем действовать.
17. Спешка, нетерпение.
18. Редкое делегирование (или его отсутствие).
19. Недостаточный контроль за выполнением того, что делегировано.
20. Слишком частые поездки.
21. Дела, которые можно решить по телефону, переносятся на личную встречу.

После того как я встретила Кристину на вокзале, мы поехали к ней домой, проболтали до 4 утра с девчонкой, с которой она снимает комнату, потом посидели на кухне и часов в 6 поехали гулять. Я была в шоке, увидев в метро столько людей в такую рань. Работа управляет их жизнями, я не хочу такую работу. Ведь это они приезжают на работу часам к 7-8, работаю до вечера, возвращаются домой уставшие, ложатся спать и все опять по новой. Очень скучно так жить. Так вот, мы чудно погуляли в пг, людей там почти не было. Единственный минус - это то, что было холодно. Если бы не такая погода, мы бы побольше могли погулять. Хочу почаще совершать такие безумные поступки.

Раньше я думала, что если люди любят друг друга, то в их отношениях априори не может быть проблем. Я еще никогда так не ошибалась.

Такое состояние, что хочется кричать, плакать, истерить, забиться в темный уголок, сесть и уехать куда-нибудь. Очень бесит, когда подобное происходит со мной. Ведь я не люблю давать слабину и погружаться в грусть и т.д и т.п.

Мамочка, прости, что не беру трубку. Не хочу, чтобы ты разделяла моё нынешнее состояние.

Я вчера говорила с врачом, он сказал тебя нет.
Вот смешной человек, как же нет, когда мы говорим?
Он мне дал коробок, там написано "Аминазин "
Говорит, если пить - ты уйдёшь. Ну, скажи-ка, не бред?

неделю спустя…
Я ему не скажу, что сегодня ты здесь, так хорош!
Не в моей голове, а реально на стуле и с чаем.
Я в тебе, как и прежде души, милый друг мой, не чаю,
Ну а завтра опять на приём, хоть он врач ни на грош.

2 недели спустя…
Медсестра улыбается странно, завидев меня.
Эта дура-блондинка твердит, что сидишь ты в мозгу.
Кто ей выдал диплом? Ты ж с 2 метра. Смеюсь, не могу.
В медицинском не учат, что мозг очень мал для тебя?

3 недели спустя…
Здесь все странные в этой больнице, мне страшно, слов нет,
Говорят, как с ребёнком со мной, не пускают гулять.
И спасает лишь то, что приходишь опять и опять.
Но я им не скажу, им спокойней, когда ты - секрет.

4 недели спустя…
Здесь неплохо, тепло, кормят, правда, отвратно, а так
Можно жить, и тем более ты каждый вечер со мной.
Мне сказали, когда ты уйдёшь, то мне можно домой.
А зачем мне домой без тебя? Без тебя мне никак.

© Наташа Ларионова

Я хочу почувствовать тепло. Тепло твоего тела. Твой обворожительный взгляд, голубых, словно океан глаз, который проникает прямо в меня, в мою душу. Прикосновение твоих нежных, как у младенца, рук. Почувствовать твои страстные объятия и ответить взаимностью. Рядом с тобой, это как в Раю, только лучше.

Мой брат дерьмо редкое. Если я завтра проснусь с температурой под сорок, я прикончу этого мудака. В промокших кроссовках да еще и под дождем я иду черт знает куда за хлебом, который я даже не ем. И совесть этого 24-летнего кабана не мучает.

Хочешь я тебя защищу от солнца, хочешь замолчим, хочешь улыбнемся. Хочешь звезды, хочешь море по колено станет, хочешь бей меня, хочешь обласкай. Хочешь одевай вон ту, та, что покороче. Хочешь? "Не хочу". Хочешь, сама просишь. Хочешь разукрась лицо, хочешь не иди. Хочешь по любви, хочешь никотин и выпить. Хочешь мою музыку. Хочешь, на текста мои порви и выкинь. Хочешь лирики, хочешь в зале будем мы с тобой. Хочешь я заткнусь, хочешь перестану помнить.

Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережёвывать жвачку прошлого, и аргументировать это тем, что дескать, анализирую, набираюсь опыта… Паршивый самообман и элементарная трусость… Надо сделать не один шаг вперёд, а сколько потребуется. Спросишь во имя чего, кого? Самого себя. Прежде всего, мы нужны самим себе.

— Эльчин Сафарли, Я вернусь

"Запойные выходные" подошли к концу и я смогла дотянуться до ноута; пора бы подвести итоги, да? Больше половины из списка "Успеть за лето" выполнено, что не может не радовать, однако пункты про разобрать шкаф и химчистку остаются…так и остаются пунктами.
По всем показателям Лето 2013 - прошло даже лучше, чем отлично, я не сидела ни одного дня дома, мы все время куда-то ездили и гуляли-гуляли-гуляли, я прикоснулась к прекрасному литературе постмодернизма, пересмотрела кучку фильмов, слетала на море и съездила на Байкал, да и просто весело проводила время с друзьями, а этого дорогого стоит.
Завершающим аккордом стало день рождение, мне устроили сюрприз, в полночь, с шарами и потрясающим кораблем из фруктов, который я приняла сначала за торт; меня не выпускали из подъезда, снаружи стоял такой гогот, я думала, господи, что там происходит?!, а оказывается, это они свечки так весело зажигали, я загадала желание и задула все свечи за один раз. Праздновать ходили в "Кабуки" там невероятно вкусная японская кухня, все подарки были чудесные, не говоря уже о фильме-поздравлении, и мы приятно провели время.
Я - человек с потрясающими друзьями! тьфу-тьфу-тьфу…
Ну и самая неожиданное, но не менее приятное событие - это приглашение на свадьбу в роли подружки невесты, 4-ого сентября последняя примерка платья, сама свадьба назначена уже на 14-е, теперь стараемся все успеть.
Я как никогда раньше не готова к учебному году. Выходим учится 3-ого, сегодня в книжном встретила однокурсницу, все-раво уже есть ощущение, что ты по всем соскучился, но еще бы один месяц отдыха и было бы идеально.

Давненько я сюда не писала… Четыре месяца точно. Ну что ж, много чего произошло за это время важного и не очень. Я наконец закончила школу и поступила в колледж. Да не в институт! Но все же я буду заниматься своим любимым делом-шить одежду.(хах теперь надо теперь запасаться нитками и тканями) Если честно я невероятно счастлива, что я теперь можно даже сказать будущий модельер. Родители в свою очередь счастливы тем, что я поступила на бюджет.

Завтра сборы и я очень волнуюсь т.к я там никого не знаю…ААААААААААА!!!! Сегодня с мамой ездили за вещами и тетрадками так что я полностью готова к учебе. Это не школа, нет черного низа и белого верха так что я по максимуму старалась выбирать яркие вещи. Еще я волнуюсь по поводу того, чтот надо будет каждый день ездить на маршрутке, а меня в любом транспорте укачивает…. Вообщем завтра будет насыщенный и надеюсь приятный день…

Я слишком преданный человек.
Об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет "прости меня, за всё".

Я прощу.

Я накину рюкзак на плечо
Поднимусь на крышу за вторым ключем
До поезда двадцать минут
С чего ты взял, олень, что тебя там ждут?
Нет я люблю этот Минский шум
Обожаю город в котором живу
Эти дома, дороги, этот мост
Только с тобой у меня не срослось
Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой
Я бы не пошел за тобой
Наврятли только если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой
Я бы не пошел за тобой

Я давно уже читаю ваши посты, но ничего не пишу сама. В последний раз, когда я что-то пыталась написать своё, вьюи отказался публиковать мой пост. А ведь произошло столько всего…

Назначу отправной точкой экзамены в универе. Как всегда все зачёты и экзамены поставили автоматом. Почти все. За два семестра у меня оказалась единственная среди пятёрок тройка по философии, а мудила препод отказался принять меня на пересдачу осенью. Я лишилась стипендии, подкосились отношения с родными. Вернее с мамой. Она сказала одну вещь: "Другие студенты получили пятёрки-четвёрки и работают, а ты с тройкой сидишь, стипендии нет и ты нихрена не делаешь!". Это стало последней каплей. Пошла работать кассиром в магазин автозапчастей, подталкиваемая отцом и любимым. Каждый день 10 часов работы, усталость, грусть, пропитываюсь запахом шин… Хотя ребята на работе прикольные были, но отдыха не было никакого.

Кроме того, отсутствие денег и свободного времени вынудило меня продать мою Каришу, мою дочу. Она оказалась хромающей из-за плеча ещё с самой мною покупки, но потом она побила всех лошадей на конюшне и сама больной ногой залезла в какую-то херню и рассекла мышцы. Я продала её семье богатых ветеринаров-владельцев вет.клиник и зоо-магазинов. У них свой дом, и лошадка им нужна просто для души. Но и мне она для души нужна, моя ласковая малышка: С У меня снова не получилось заплакать, когда её увезли, но я очень хотела. Как легко она откликалась на своё имя, на "дочу", как шла ко мне, как нежно она всегда лизала мне руки, спокойно и умиротворённо прикрыв глаза… Как же я по ней скучаю, сердце обливается кровью! Но я не могла ничего поделать, ведь лошади, тем более больной, нужно очень много, непосильно много денег и главное-свободного времени… Да и содержать её на конюшне Валеры, хоть и бесплатно, я больше не хотела.

Да, с конюшни я ушла. Валера понабирал к себе малолеток, взял к себе эту овцу Верлин, которая купила у нас добрейшего Пегасика и теперь пи*дит его почём зря, чтобы показать себя хозяйкой. Чтоб ей всю снарягу и хлыст в жопу затолкали!

И ведь Валера легко раскидывается теми, кто служил ему верой и правдой очень долго.Что ж, я ушла. Ушла даже Снежа. А когда случится такая же неприятность, как со Златой в 2011 году, пусть пеняет на себя.

Да. Месяц назад у нас с милым во время секса порвался презерватив, и, по классике жанра, мы заметили это только после фееричного окончания в меня. Пришлось пить Постинор, который к хренам собачим сбил мне цикл и испортил кожу и фигуру. Но Лёва запрещает мне худеть: С

А сейчас я ушла с работы, сижу дома, отсыпаюсь. Мама уехала в Тай, а папа спокойно относится к моему ленивому отдыху. И даже к тому, как приходит домой, стучит в дверь, а ему через пять минут со взъерошенными волосами открывает дверь дочь, а в ванной закрылся её мч. Он сразу всё понял, посмеялся и пошёл играть в ноут. Вот так.

Скоро начало нового учебного года. Я добилась ведь пересдачи сама, долго бегала по разным инстанциям. Но учить философию выходит с трудом, очень боюсь. До того момента просто не могу почувствовать вкус жизни, вкус нового начала, потому что старое не отпускает. Не могу пойти на ипподром, не могу купить себе фотоаппарат, не могу пойти на испанский. Быстрее бы всё окончить…

Месячные достали. Сначала ждала их очень долго, теперь они идут очень долго. И очень много. Слишком долго и много для обычного состояния. Спасибо, Постинор!

Ещё у меня родилась двоюродная сестра, теперь у меня не будет внимания бабушки и дедушки. И пусть так, пора жить собой.

Настя в Калининград укатила, на этот раз она возвращаться не хочет.

Я очень хочу в другую страну. Не знаю, с любимым или без него. Мне просто нужно что-то изменить, хоть не на долго.

Вот как-то так.

Хочу танцевать, петь, играть на муз.инструментах, фотографировать, радоваться, говорить на других языках… Дайте мне это, а?

Я тебе люблю, ні ти мені просто снишся, чи просто легка закоханість?

Ні, я знаю, я просто сумую, чи ні, не сумую?

ти поряд, але так далеко?

тяжко це зрозуміти, але люди кажуть що ти придурок, ну так і є, але ніби і ні.

Да що я говорю, ти придурок, головний придурок мого життя!

Ти якись дивний і водночас такий зрозумілий.

А взагалі "ІДИ НА ХУЙ", ти приніс мені страждання однозначно, але і хороше ти приніс.

Блін що таке зі мною?

SOS рятуйте.

Ні все-таки "треба щоб ти звалив з серця, пам*яті надовго, але скоро і я їду".

Се

ля

ві

Настроение лета: супер, но з осадками
Яркое события лета : випускний!!!!!!! мореееееееееее
Несбывшаяся мечта лета: це вже моє
Человек лета: В, А, В, А…
Блюдо лета: какао і мої супер-прянички з карамелізованим яблуком
Место лета: світязь, море(я не пам*ятаю де я була), да і Луцьк нічьо так

Песня лета : кол іт вот ю вонт і лалала

Фильм лета : Гетсби

Сериал лета : Милые обманщицы
Книга лета: Седьмое лето

Вещь лета: ці милі брілочки і ведмедичок))) )

Одежда лета: платтячка, багато сарафанчиків і шорти
Покупка лета: лакі, ноут, еко-блакнотікі

Цвет лета: бірюзовий однозначно
Вопрос лета: Тебе плохо?-Неплохо
Подарок лета : милий дзвіночок, який я сьогодні отримала, дуже вже він гарний
Фраза лета: вшистко заєбіщє

Знакомство лета: це не знайомство, але зустріч з одною людиною, братом карочє не рідним звичайно, а ще знайомство з Сашою

Разочарование лета: ну как-би дружба, любовь і всьо такоє

Оценка лета по 10-балльной шкале: 9,9

Ожидание от осени: університетик і одногрупнички.

Жду тебе осінь, але і ніби не жду…

P.S чомусь це літо було найдивнішим у моєму житті і трішки принесло мені розчарування, а ще це було останнє літо дитинства.


«Пятый фильм франшизы "Пираты Карибского моря" получил ползаголовок "Мертвецы не болтают" (Dead Men Tell No Tales). Ставить очередную серию приключений капитана Джека Воробья будут норвежцы Хоаким Роннинг и Эспен Сандберг, снявшие "Кон-Тики".

Я глажу свои джинсы. У меня в руках горячий утюг. Приходи мама и начинает говорить, что я не так положила одежду, не так взяла утюг. Всё не так. А я делаю так- как надо мне. В конечном итоге -мы все равно получим идеально выглаженные джинсы. Она орет на меня. Я все еще держу утюг в руках. Он очень горяч. Вопрос. Как скоро лопнет моё терпение?.

(oceanstreet)

я разучилась проводить время с собой. мне скучно. хотя, нет. не скучно. я просто не хочу. я не хочу выпускать свои мысли. потому что я считаю, что стану такой как раньше. если я буду слишком много думать, мне не захочется никого видеть, не захочется куда то ходить, не захочется разговаривать с людьми. но раньше нервы то крепче были. а сейчас пиздец. всего лишь один день я сижу дома, никуда не выхожу ДОЖДЬ ЕБАНЫЙ ДОЖДЬ и то. день в самом разгаре. хочется пойти покупаться, но и не хочется. нужно ногти докрасить, но впадло. нужно прибраться, но ещё есть завтра.

вот только не давно сюда писала что провела день наедине с собой, не занимаясь ни чем и чувствовала себя отлично. как это так вышло? ах, да. у меня предварительно не было планов на тот день. а на сегодняшний были. но всё пошло не так как хотелось бы. значит, нужно учится не строить планы. но блять, я так долго привыкала их стоить чтобы всё успевать, а теперь отвыкать? а потом как найду работу, то опять привыкать? это слишком тяжело. у меня нервов не хватит. у меня четверо подруг и парень. ебать, четверо подруг… одна в Киеве, другая на море, третья работает, к четвертой и так пришли гости. солнце занято. может осободится, а может нет. а я сижу и жду. нахрена? и чего я жду? чтобы меня выгуляли? кому это кроме меня надо? вот как я раньше жила и не разрешала всякой такой херни лезть мне в голову? ах, да. я же была замкнутой, молчаливой. и мне было на всех срать. точно! я же была пофигистом.

хватит распускать нюни. всё хорошо. если сегодня день не удался, то завтра будет лучше. должно быть. люди же ведь не могут приходить и развлекать меня только тогда, когда мне это нужно.

надо заварить чайку, голубя, набрать горячую ванну и расслабиться. именно!

смотрю сколько шума наделала 30 VMA, сижу качаю с торрента в отличном качестве :D А пока, чашечка чая и парочка конфеточек… ммм….

"Спокойно, спокойно, я всем дам автографы!" - успокаивает визжащую толпу Джордж Клуни перед церемонией открытия фестиваля в Венеции.

Как же мне хочеться просто увидеть тебя, поболтать как когда-то, что бы челюсть болела, просто знать что ты рядом, как тогда. Я так давно тебя не видела, так заскучала. Невыносимо просто……ААА

как же я по тее скучаю милый…как же мне одиноко без тебя..мысли о тебе все время…егодня осталось 3 месяца до того как ты приедешь…скорее бы….безумно скучаю и хочу тебя увидеть и онять крепко. люлю тебя не смотря ни на что(

Здравствуйте, мои дорогие вьюшинки :) )
Как вы проводите остаток лета?
Знаете, я бы о-о-очень хотела познакомится с вами, ну или хотя бы с теми, кто читает мои посты. Ведь столько времени находясь здесь, я почти никого не знаю и это печально.Так что ребятки, я была бы безумно счастлива если бы мне кто-то написал, можно даже сюда message[x], мне в вк проще общатся, привычнее как-то.
Это мое предложение :)

Ну, а если уж изложить свои мысли, то-о-о…это будет трудно, так как я в ступоре. Я не знаю что я хотела написать/рассказать вам, так как я сижу дома все время. Нет, я конечно выхожу на улицу но не гуляю с друзьями, а езжу по магазинам с родителями. И знаете, довольно удачно езжу, приобрела себе платье, куртку, которую вообще не собиралась покупать ещё, но она мне понравилась и папуля мне ее купил, ещё 2 майки купила и все это в ostin обожаю его не знаю как вы. Вообщем как-то так.
Офигенного вам августа, а не такого как у меня. У нас идут дожди и холодно. Наслаждайтесь солнышком)

illustrations [x]

не могу не сохранить поздравление Аленки)):

такая взрослая уже..
а вот и год Гуль прошел, хотя вроде только вчера на стол накрывали когда тебе 19 стукнуло, помнишь? как буд то вот совсем недавно это было, и вроде бы ничего, но я так скучаю по тому году когда приходишь с пар а Гуля уже на работу собирается, и тот твое вкуснопахнущий лосьён после душа 8) мммм… круто было, те твои классные восточные танцы=* твоя татушка на правой лопатке, я всё помню: Р я сегодня тебе уже 20, думаю ты сама наверо в это не веришь, я хочу и желаю тебе того, что бы ты была счастлива и тебя всегда окружали только хорошие люди, верные друзья которые не оставят тебя в трудную минуту. Совсем скоро встретишь того самого любимого и единственного, я уверена! ты же хорошка:* с днём рождения дорогая:*

не могу готовить пока я голодная.поэтому мой день начинается с быстроприготовленного завтрака, после которого я начинаю подготавливать продукты для обеда, а потом и для ужина.))

а еще захотелось кальян..хотя не оч его люблю, но бывает, хочется.)

Я ТУТ В ШОКЕ БРАТАНЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

У нас почти все места в кино на ван ди забронированы. НАМ ПРИШЛОСЬ БРОНИРОВАТЬ КАКИЕ-ТО ДИБИЛЬНЫЕ МЕСТА.

Опишите свои:

• Кошелек – он как Бог
• Зубную щетку – зеленая
• Чайную чашку – прозрачная
• Какая музыка сейчас играет? – Пионерлагерь пыльная радуга "Детский мир "
• Пирсинг – на данный момент чист, как младенец
• Во что сейчас одет(а) ? – футболка, шорты
• Во рту - зубы, язык
• Желание – дрэды, шмотки, модификации
• Кого бы ты убил, если бы была возможность? - слишком много возможностей необходимо
• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – Макса, Эрни, БГ
• Любимое аниме – Тетрадь смерти
• Что с нетерпением ждешь в следующем году - плевать хотела
• Чего смертельно боишься? – высоты, пауков, изменения сознания, сойти с ума
• Нравится вкус крови? – нейтрально, раньше сильно пёрлась
• Веришь в любовь? – верю в преданость
• Веришь в родственные души? - да, но не нашла
• Что может заставить тебя заплакать? – что угодно
• Что ты хочешь получить на день рождения? – исполнение желаний
• Что тебе обычно дарят на день рождения? – вещи, которые на тот момент я считаю необходимыми
• Тебе нравятся открытки? - нейтрально

Тело:
• Кусаешь ногти? – кусала, сейчас возможности нет
• Можешь сворачивать язык? – да
• Можешь поднимать одну бровь? – левую
• Можешь пускать кольца дыма? – в попытках
• Как часто принимаешь душ? – когда как получится
• Как долго ты принимаешь душ? – минут 30-40
• Как сушишь волосы? – в зависимости от свободного времени
• Красишь ногти? – нет

Ты:
• Куришь: да
• Пьешь кофе: бывает
• Видел несколько раз один и тот же сон: суть была та же
• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: хотела, пыталась, нет возможности

• Читаешь газеты: нет

• Ты заботишься о своей внешности: частично
• Заботишься о друзьях и семье: изредка
• Любишь вкус алкоголя: нет

У тебя есть:
• Секреты: скорее да, чем нет
• Тебе нравится твой почерк: не особо, порой не могу разобрать

Текущее:
• Настроение: ППР
• Еда: нет
• Прическа: хвост
• Чувствуешь: мурашки от музыки

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: только до блевотки всю ночь
• Совал части тела в огонь для развлечения: нет
• Был ранен ментально/ ранили душу: да
• Хранил что-то в секрете от всех: да
• Имел воображаемого друга: да
• Выступал на сцене: было дело.

Почему так больно?И как скоро должна пройти эта боль?
Я жду наступления февраля, чтобы он заморозил все, что так болит внутри.
В наше время настолько сильно обесценились слова, настолько сильно они ничего не значат для людец, что такие фразы как "я тебя люблю" "ты мне нужен/на" "я скучаю по тебе" мы произносим на одном уровне с фразами "привет" и "пока". Как можно говорить о таких сильных чувствах, не чувствуя ничего?Как можно убеждать другого человека в искренности, если в тебе пустота?
Ну не может человек испытывать какие то чувства, а проснувшись утром вдруг понять, что он ничего не чувствует!Так будьте добры, перед тем как признаваться в любви, убедиться сами, что вы любите. Зачем играть людьми?
Внешние обстоятельства не могут влиять на ваши чувства.Если вы любите, то ничего не сможет помешать вам быть вместе с любимым/ой! А если не любишь, тогда какого черта, ты прикасаешься сейчас к человеку, которого не хочешь видеть рядом с собой через пару лет?

Знай прости меня..прости, что не помогла. Если нам суждено разойтись…значит тому и быть. Мир жесток, но так же в нём есть и добро…просто пока не рядом с тобой. Будь сильной милая….не грусти. Спасибо тебе за те тёплые дни которые я провела с тобой. Всегда буду помнить и любить тебя сестрёнка.

Недавно, мирно прогуливаясь по холодному супермаркету, я наткнулась на интересную картину: ребенок лет 4-5 лежит на полу и кричит, как будто бабайка, живущая под его кроватью решила начать резню среди ночи. Рядом с ним сидит симатичная девушка (видимо, мать) и успокаевает спокойным голосом: "Зайка, денюжек нет". Ребенок продожлает свою деятельность еще минут 7, пока мама не взяла с полки какой-то конструктор.
Мне стало искренне жаль маму этого сосунка. Я ведь тоже не так давно родилась и старше этого парниши всего на каких-то 10-12 лет, но как отличаются наши с ним приоритеты. Я в его возрасте смотрела мультики и гуляла во дворе весь день, мне не нужны были никакие игрушки. Я все чаще стала натыкаться на страницы 10-тилетних девочек в соц.сетях, фотогравирующих себя в зеркало на дорогущий телефон, который купили им родители лишь для того, чтобы ребенок был счастлив. А что будет дальше? Только хуже, потом эти же детки будут отбирать у родителей последние гроши, чтобы сходить в клуб, купить дорогую одежду. У них будут рождаться такие же избалованные детки. Страшно…

Я знала что мое лето будет классным но я никогда бы и не подумала что эти 20 дней сделают его незабываемым. Столько всего было. у меня за год столько не случалось, сколько случилось за три недели в Гренаде.

я говорю большое спасибо всем. кто был рядом.

Сегодня вес 50кг
Господии, как же я хочу 48 кг:333
Не буду сбрасывать эти 2 кг быстро.Перешла с сегодняшнего дня снова на пп.Без срывов, надеюсь, будет ;) Пообещала себе-как мой вес достигнет 48, нажрусь конфет, мороженого, шоколадок, вафелек, пирожков.Уже даже подготовила себе пакет с конфетами :D

передостанній день літа, ну що ж) вчитися, вчитися і ще разок вчитися, більше нічого. забути всіх і все, за це літо я навчилася бути егоїсткою, і навіть якшщо це погане, то це допоможе в житті. Літо 2013 повне класними моментами, але й біллю. Тепер буде інакше, я обіцяю, не дозволю емоціям портити житя. Ніхто мені не потрібен, от чесне, я створена цілою, так добре бути одною.

Рэй Брэдбери
3 рассказа, которые наводят страх на ваше сознание

Тут мне даже долго думать не приходится, потому что у Брэдбери достаточно таких рассказов, явно больше 3-ёх. Не могу сказать, что они навели на меня страх, но то, что от них мне стало как-то не по себе -это точно. Может именно это одно из моих любимых качеств в его рассказах.

1. "И грянул гром"

Признаюсь честно, пока это мой самый любимый рассказ Брэдбери. Само название уже наводит на некое странное ощущение. Когда я закончила читать этот рассказ, я начала очень о многом задумываться и перебирать все в голове. Брэдбери дает нам возможность представить, дает понять что мы такое, что мы значим для этой планеты, какое место мы занимаем в этой странной цепочке существ.
Вы только представьте себе, что еслибы наш мир, весь, полностью, зависил от маленькой, невзрачной бабочки. А что, если эта бабочка погибнет? Что станет с нами, с нашим миром?

2. "Маленький убийца "


Об этом рассказе я могу писать нескончаемо много, но попытаюсь уложить буквально в несколько предложений.
Что бы вы сделали, если бы вашего сына звали Люцифер? И явился он на этот свет не для того, чтобы радовать своих родителей милой улыбкой, первым словом или первым в жизни шажгом. О нет, на этот свет он явился не для этого, а для более ужасного дела…

3. "Тот, кто ждет "


Этот рассказ совсем не страшный, он просто ужасный. Страшного в нем ничего нет….
Опять, же, давайте представим ситуацию: Вы тот, кто живет в колодце (да да, менно там), но вы и сами не знаете кто вы, Может ветер, темплый, ласкающий…а может вода в колодце, чистая, холодная. Но для чего вы вообще существуете? Наверное для того, чтобы просто напросто убивать.

Первая любовь - это что-то с чем-то. У всех же была своя история. В 11 лет я сильно поругалась со своей подругой. Она была влюблена в нашего общего одноклассника. Самого красивого.) И я решила понравиться этому мальчику, во что бы то ни стало. Не знаю, сколько у меня обаяния было в 11 лет, или каким чудом это свершилось, но этот мальчик влюбился в меня. Это был мой триумф.) Но прошло совсем мало времени, а я сама в него влюбилась. Вот так моя глупая месть обернулась прекрасным чувством. Всё было очень мило: подтрунивания друг над другом, "дай я донесу твой пакет", прогулки за ручку. Знаю, девчонки тогда меня возненавидели и дико мне завидовали. Но в тот момент мой мозг был затуманен, я не обращала внимания на других.)) Потом у нас всё само завершилось. Так постепенно. Даже уютно. Никому не было больно. Мы были самими собой и просто немного подросли.

Итак, прошло уже больше 6 лет. Этот мальчик, точнее всё такой же красивый парень Рома, пишет мне: "Превосходно выглядишь". И почему-то на меня нашло то же самое чувство - это триумф!)) Оставаться друзьями с первой любовью - истинное счастье.

25 day Harry Potter Challenge.

День 1: Ваша любимая книга.

Harry Potter and Half-Blood Prince

Люблю эту книгу больше всех из-за того, что персонажи уже не такие дети, как в предыдущих, из-за того, что именно читая ее, понимаешь – все, это началось.

До этой части я очень-очень не любила Драко Малфоя, кстати. А после нее, жалею. Кто знает, он мог бы быть на стороне Гарри.

Мне кажется, она самая грустная и смешная из всех (как бы это странно не звучало).

Как я хочу уехааать: (Я обожаю Полтаву. Это мой самый любимый город. В будущем я бы хотела жить там. И надеюсь моя мечта осуществиться. В каких бы я городах ни была, все равно Полтава для меня по своему родное и любимое место в которое я хочу возвращаться каждый раз!

The Heavy - Short Change Hero

Я не могу понять, откуда ты явился
Н о я точно знаю, от чего ты бежишь

И что важны, не самые крутые, а
Те, кто спасают тебя от падения, малыш

Два дня до школи. Аж не віриться. Що вже закінчуються гульки, закінчуються наші посиденьки біля школі і біля тандему, закінчуються дні, коли можна прокидась в скільки захочеш, закінчились мої з тобою посиденьки до пізна. Це було чудово. Хоч і літо пройшло дуже бистро і майже ніяк, але я не хочу, щоб воно закінчувалось. Починається навчання, уроки, репетитори, моніторинги, ЗНО, поступлення, вирішення подальшого навчання. Це все так важко. Майже всі друзі поїхали. Я за вами буду сумувати.

"Как будто злая шутка души.Я влюбляюсь, но не люблю.Я ощущаю, но не чувствую.Я прошу глубочайших извинений, но в действительности мне похуй”

я люблю, когда чувачки, делающие темы, пихают ссылку на главную страницу где-то между строк, или в какую-то одну букву, или в неприметный заголовок
люди хоть правила читать начинают

Привет, котятки.Изрядно поправившись за эти несколько дней жора, я вернулась домой с одной идеей: остался последний круг БУЧ-а, а я толстожопая, так вот, я отсижу весь круг на низкоуглеводных днях, т.е. 4 дня - белкибелкибелки. Мой жирок должен изрядно подгореть :D

Встала на весы, примерно прикинула на сколько поправилась. Очешуела просто.

Люблю бывать в домах с огромными библиотеками - у меня дома всего 2 книжные полки, из которых всего одна моя т.е. с качественной литературой, а не со сборниками рецептов. Жаль, что владельцы всего того богатства, на которое я глядела с немой завистью в глазах, сами редко читают. Но это и плюс- я потихоньку перетаскиваю к себе домой понравившиеся книги, хозяева не против, по-моему только рады. Так вот в этот раз мне приглянулся "Театра" Моэма, его то я и начала читать, потому что уехав на несколько дней не взяла ни одной своей книги, дурная голова. Еще там мне приглянулись несколько книг Дюма и Унесенные ветром, но пока не стала тащить это все к себе, т.к. вместимость моей полки сильно ограничена, да и есть еще нечитанные книги. А вообще, настроение у меня хорошее, я хоть чувствую, что отдыхаю наконец.

Всем добра:3

просили сделать пост с любимыми блогами, их много, сократить количество невозможно, это лучшие блоги и самые-самые.

daddyfuckedme

antichrist

lavgud

gaypornforever

hellhere

euphoriaeli

sopor

ullu

luckynaisi

up-in-flaaames

19-2000

lorazet

11space

sixteenmarch

3006199000

onelovetolove

mrmrmrmrmr

lebowski

mypersonalhell

wakethedead

dillywilly

1-0-0-212

existence-

psychoville

house

kingplague

rolton

Ты кому-то не нравишься? Пофиг. Выдался плохой день? Пофиг. Не удалось получить работу, которую ты хочешь, или должность, или повышение? Пофиг. Поссорился со своей девушкой/парнем? Пофиг. Чувствуешь себя сегодня слишком толстым? Пофиг. Потерял контроль над всем и всеми? Пофиг. То, что кажется таким важным сегодня, может завтра не иметь никакого значения. Что по-настоящему важно, так это то, что ты жив и у тебя есть потенциал делать все, что угодно с этим прекрасным, сумасшедшим стечением обстоятельств, которое привело к твоему существованию в этом мире. Просто подними средний палец в воздух и подумай: "Черт, да все отлично!" Все твои причуды, и все твои проблемы, и даже твои депрессии и неудачи-это то, что делает тебя тобой. Никто из детей никогда не должен чувствовать себя так, словно они заслуживают эти порезы на своих запястьях. Ты встретишь еще очень много дерьмовых групп и очень много дерьмовых людей. И если кто-нибудь из них обзовет тебя из-за того, как ты выглядишь, или потому что они не воспринимают тебя тем, кто ты есть, я хочу, чтобы ты просто посмотрел прямо в лицо этому ублюдку, оттопырил средний палец и крикнул: «Иди нахуй!» Послушайте, я знаю, что мир однажды может показаться вам очень, очень уродливым местом, но все, что вы должны делать — это бороться. И знаете что? Все не так уж плохо. Ничего, я имею в виду ничего не стоит того, чтобы уходить из жизни. Это бывает очень, очень сложно, но вы не должны позволить себе так поступить. Эй, девушки, вы красивы. Не смотрите на глупые журналы с подобными палкам моделями. Питайтесь здоровой пищей и занимайтесь. Это все. Не позволяйте никому говорить, что вы недостаточно хороши. Вы достаточно хороши, вы слишком хороши. Любите свою семью всем сердцем и слушайте ее. Вы великолепны, независимо от того, носите ли вы 4 или 14 размер. Не имеет значения, как вы выглядите снаружи, пока вы красивы в душе, пока вы уважаете других. Я знаю, что это говорили и задолго до меня. Эй, девушки, вы красивы.

" На этот раз Жатва длится примерно минуту. Появляется Эффи в блестящем парике с золотым отливом, но кажется, даже ей не до привычных шуточек. Дрожащие пальцы никак не раскроют шар, в котором, это уже известно всем, спрятана единственная бумажка с моим именем.

- Catching Fire

..Решила я спеть караоке онлайн, случайно нажала на песню. Слушаю вступление и узнаю в этой композиции-ту самую которая была в одном печальном видео. И я заплакала. Черт, я так сентиментальна.

(oceanstreet)

Можно я вам немножко пожалуюсь на жизнь?

Я очень устала. Уже второй год я живу по утомительному графику. А сейчас все стало еще хуже.

Мой день начинается утром, когда я иду на работу, где мне по очереди ебут мозг то клиенты, то начальство. Выжатая как лимон, вечером, я еду домой к бабушке. Она у меня инвалид, ей уже 82 года, и за ней некому ухаживать. На самом деле нет - родственников куча, но каждый считает себя слишком занятым и появляется там в лучшем случае раз в недельку. Помимо того что нужно немного пребраться и принести продуктов есть еще одна вещь. Бабушка очень обиженный жизнью человек. И кажый раз когда я прихожу я слушаю одни и те же жалобы на родственников. Стыдно признаться, но я уже перестала слушать что она мне говорит, потому что у меня просто не хватает на это сил. Потом надо вернуться домой и иногда не быть ленивой жопой, а премыть гору посуды, которую оставил на кухне мой милый и приготовить ему пожрать. А теперь еще и папа в больнице, и когда у меня выходной я мчусь туда.

У меня просто нет уже сил. Иногда просто хочется лечь и проспать несколько дней подряд. Я очень люблю своих родственников, и мне очень стыдно за то что я жалуюсь на это, но я правда выжата..

Помню как год назад у меня срывало крышу от всего этого и я приходила домой и просто тупо рыдала.

Последние пол года мне спасает то, что когда я наконец в 9 вечера возвращаюсь домой, там меня ждет любимый, которого я обниму и заснув в его объятьях забуду про усталость.

А послезавтра мы съезжаем из этой ебаной квартиры. Мы будем снова жить раздельно. Я буду снова выслушивать мамины упреки и нравоучения. Снова мы с А. будем видеться по 1,5 часа в день. И я снова буду приходить домой и рыдать.

расскажу в кратце что у меня происходит, если кому то интересно, а то смотрю подписчики то убавляются то прибавляются, может у меня блог уже и не такой интересный, или просто то что я то редко захожу то часто.. да не суть

вообщем в воскресенье приехали в Красноярск, начали искать квартиру чтобы снимать на время учебы, объехали несколько агенств по недвижимости, там всякую херь говорят, мама позвонила подруге и та нас впустила на другую свою хату переночевать, потом она даже сказала что мы можем с Юлькой(подруга с которой я снимаю теперь комнату) жить в этой квартире 2 месяца, больше не сможем ибо они эту квартиру будут продавать (она находилась на правом берегу, а наши с Юлькой колледжи вообще на левом (ехать далековато, час точно… но мы решили что уж ладно, выхода нет, будем здесь жить месяц, другой..)

в итоге переночевали, наши мамы с нами были, мой папа уехал обратно в Назариху, потому что ему на работу в понедельник) в итоге на след. день мы закупились продуктами, ну всё настроились жить в этой хате, всё разложили как надо, и чё вы думайте, поехали мы потом с нашими мамами по колледжам, Юлька в свой мед. колледж, я в свой ККРЭУ, всё хорошо выяснили как надо, звонит Юлькина мама и говорит что им в колледже предложили вариант комнаты у бабушки, и это бизко к Юлькиному колледжу, ну в итоге мы едем смотреть эту комнату и вообще квартиру. приезжаем, а там новостройка, хороший красивый дом 16-ти этажный, бабушка эта на 3 этаже, квартира хоть и двушка но оч большая) только коридоры блин как моя комната хахах) ну всё мы решили остаться в ней, тем более бабушка вообще хорошая и лечила тут меня медом пока я 3 дня с горлом болела, дико вообще нечего глотать нормально не могла: (а бабуля меня вылечила! ахаха добрая она) нам пришлось все вещи на той хате заново собирать и вызывать такси и всё везти сюдааа, приехали потом разложились здесь, и отдыхалии) мамы потом наши уехали домой, а мы на след. день поехали шопиться в Планету, тоже устали, приехали домой пожрали, мы тут теперь сами себе хозяева, готовим что хотим, покупаем что хотим, вообщем всё супермегакласс! пока учеба не началась :) хааах да может и там всё хорошо будет, надеюсь ребята с моей группы будут нормальными а НЕ ТУВИНЦАМИ ПОВСЮДУУУУУ хахахах))

пока вот такой расклад, живем здесь уже 4 дня, а я пол города почти выучила) )) ) сижу сейчас любуюсь в окно и это пишу, скоро Юлька приедет сготовим что нибудь поесть, а потом пойдем погуляем пофотаемся !!)) фоточки потом выставлю))


Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся.
Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся…
Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям.
Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет так любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

она спала как ангел, трогательно подложив ладони под щеку и улыбаясь во сне. в какой-то момент мне даже расхотелось её будить, но тогда для чего я здесь?

с тихим стуком упала на пол сброшенная мною куртка, всё ещё влажная от дождя. осторожно взобравшись к ней на кровать, я провел пальцами вдоль её виска, убирая с прекрасного лица упавшие волосы. мои руки были холодными, поэтому даже сквозь сон она поморщилась и плотнее сжалась в клубочек.

это вызвало у меня улыбку. я наклонился к ней, проведя губами по её шее и полной грудью вдыхая такой притягательный запах её кожи. она пошевелилась, вздохнула во сне и наткнулась руками на мои плечи.

— если это сон, то я не хочу просыпаться, - прошептала она слабым от сна голосом.

— я более чем реален, - так же тихо ответил я, легонько прикусив мочку её уха.

она охнула и пришла в себя.

— как ты здесь оказался?

— ты оставила у меня ключи. даже не знаю, забыла ли? - мои губы блуждали по её шее, вызывая на её коже восхитительные мурашки.

— и ты решил отдать мне их в два часа ночи? сумасшедший, - в её голосе читалась улыбка, а руки уже сжимали мои плечи.

— я схожу с ума, когда дело касается тебя. и я видел, как ты смотрела на меня сегодня вечером, - пока я говорил, мои холодные пальцы забрались под её майку, поглаживая и лаская её грудь, которая тут же напряглась под моими руками.

— и как же я смотрела? - напряженно прошептала она, шаря руками по моему телу и расстегивая пуговицы на моей рубашке.

— так, словно тебе не хватает меня. всего меня. в тебе. моих рук, моей ласки, моих губ.

— черт бы тебя побрал, телепат хренов. но я и вправду соскучилась, - она рванула в разные стороны мою рубашку и по полу застучали пуговицы.

— как будто ты не рада, что я здесь. и это была моя любимая, - наигранно расстроено выдохнул я, находя её губы своими и тут же забывая обо всем.

— мне плевать, любимая или нет. я порву всё, что мешает мне притронуться к твоему телу, - дрожащим от желания голосом прошептала она, блуждая руками вдоль моего живота и расстегивая пуговицу на джинсах.

её майка оказалась на полу вместе с моей теперь уже непригодной рубашкой, открывая мне доступ к её восхитительному телу, которое я так любил целовать. в тот момент когда мой язык прошелся по её груди, она слишком громко застонала.

— тише, - мой голос сорвался до рычания, - ты ведь не хочешь, чтобы проснулись твои родители и выгнали меня? тогда ты останешься без того, чего так желаешь.

она прикрыла рот ладошкой, закусывая свои пальцы. и, черт побери, это выглядело так сексуально, что отозвалось сладкой дрожью в моем теле.

— ты ждала меня? - прошептал я, пока мои пальцы проделывали излюбленный ею путь к низу её живота. когда они достигли её влажной кожи, я восхищенно охнул.

— боже, детка. я мог бы даже не спрашивать.

— я всегда жду тебя. тебя одного, - наконец подала она дрожащий от удовольствия голос.

— а ты? скучал по мне? - в нем прорезались игривые нотки, и она потянула меня за пояс брюк, вынуждая лечь ближе к ней. тонкие пальчики скользнули под грубую ткань и сомкнулись на твердой плоти. она хихикнула, а у меня вырвался тихий стон.

— я всегда так на тебя влияю? - продолжала игриво допытываться она, скользя своей рукой вверх и вниз, выметая из моей головы все мысли, кроме одной.

— всегда, - дрогнувшим голосом ответил я, едва слыша её голос за грохочущим сердцем.

— и как же ты живешь так, бедный?

— так и живу. являюсь тебе по ночам в виде сексуального кошмара, - она снова хихикнула, но этот прелестный звук сменился стоном, когда мои пальцы оказались в ней.

так продолжалось несколько минут. наши руки скользили по нашим уже влажным телам, ещё больше возбуждая обоих.

— о господи. я не могу больше терпеть, - захныкала она, извиваясь под моими ласками.

— иди ко мне, - стоило моему телу склониться над ней, как она тут же обхватила мою талию ногами, скрестив их за моей спиной. толчок - и приятный жар и упругость её тела словно обожгли меня. я как-будто попал в новый мир. мир страсти, похоти и сексуальных наслаждений.

на её лице читалось тоже самое. её глаза были закрыты, а из искусанных губ вырывались тихие стоны. когда наши движения начали приобретать свой привычный и размеренный ритм, я прошептал ей на ухо, скользя щетиной по её шее:

— как же хорошо быть в тебе. моё самое любимое место в мире. ты так восхитительна, мой ангел.

её тело выгнулось на постели в потоке страсти. возбужденная грудь прижалась к моей, в то время как пальцы крепко сжимали мои волосы.

в комнате было тихо. были слышны только наши хриплые стоны и скрип её кровати. каждое новое движение наших тел всё больше подталкивало нас к вершине, к моменту падения в сладкую пропасть наслаждения.

внезапно она уперлась руками в мои плечи, опрокидывая на подушки. оказавшись под ней, я с не меньшим удовольствием наблюдал, как она устроилась заново на моем теле, как гармонично мы сочетаемся. её руки уперлись в мою грудь, находя точку опоры, а бедра пришли в движение, плавно пропуская меня всё дальше в неё.

мне пришлось закусить губы, чтобы не так уж явно стонать. но когда мой взгляд встретился с её - всё уже было не таким важным. её руки скользили по её же телу, сжимая пальчиками нежные соски, и доказывая тем самым мою беспомощность. её тело будто извивалось на мне в каком-то своём танце. таком страстном, похотливом и сводящем с ума.

её движения стали быстрее и чаще, а стоны всё громче. наконец, достигая с ней вершины, я прижал её дрожащее тело к своему, заглушая обоюдные стоны страстным поцелуем.

она лежала на моей груди, тяжело дыша и выводя пальцами какие-то узоры на моем плече. свободной рукой я гладил её по спине, буквально физически ощущая, как она реагирует на меня. поцеловав её в макушку, я уложил её на подушки, укрывая сброшенным нами в пароксизме страсти одеялом.

поднявшись и принявшись собирать свою одежду и одеваться, я лопатками чувствовал её прикованный к моей спине (да и не только к ней) взгляд. отчаявшись хоть немного застегнуть на себе рубашку, я просто расправил её, набросив на плечи просохшую за время нашей ночи куртку.

когда я повернулся к ней, чтобы что-то сказать - она уже сладко спала. такая красивая, уставшая и мною любимая. на моём лице появилась счастливая улыбка. наклонившись чтобы поцеловать её на ночь, я вдохнул её запах, который теперь смешался вместе с моим.

выйдя в коридор и прикрыв дверь её комнаты, я лицом к лицу столкнулся с её отцом. минута молчания пролегла между нами. я лихорадочно обдумывал, что сказать и как оправдать свой такой поздний визит. особенно если он слышал то, что происходило ещё несколько минут назад.

но вместо каких-либо упреков или глупых вопросов, он молча похлопал меня по спине и пошел в сторону кухни, оставив меня в полной растерянности. вернув себе обладание, я вышел на улицу, вдохнув холодный утренний воздух. я всё ещё чувствовал её губы на своих губах, её крепкие объятия и тот дурман, который ассоциировался у меня только с ней.

она принадлежала мне. душой и телом. и каждый день доказывала это. как и то, что наша связь гораздо глубже, чем мы оба можем себе представить. и что наша потребность в единении тел не что иное, как ещё одно проявление нашей сумасшедшей, всепоглощающей любви.


(с)
antichrist

Представьте себе - такое простое действие, как выражение благодарности, способно умножить все любимое вами и полностью изменить вашу жизнь!

Ронда Бёрн.

ИСУСОМ И НЕ ПАХЛО ВОВСЕ
МАКНА В СВОЕМ ЗАДОРНОМ ВКУСЕ
ПО БОРДЕЛЯМ ШАРИТ ОН ПРИ СВЕТЕ ДНЯ
А ПОТОМ ХЁН НАХОДИТ ТРУСЕЛЯ
ГОВОРИТ МАКНЭ: НЕ ВИНОВАТЫЙ Я
А САМ СМЕЕТСЯ ВТИХАРЯ
ВЫТИРАЕТ СПЕРМУ С РУК
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ОН БАРСУК; '''D
(С) ГУК

ааа, сукасукасука
просто душевно жахливо!
і я навіть не знаю чому! ось що ще гірше.
я не знаю в чому проблема, і тому не можу підібрати рішення.

можливо скоро школа, я боюсь цього навчального року, бо мені здається він змінить щось у мому житті більше, ніж літо.
людилюдилюди.

знову я трачаю всіх, ех)
така вже я є.
шо поробішь, нічого не поробішь.

вірю, що скоро все наладиться.

я скучиласкучиласкучиласкучила. яка б ти не була, а я всеодно скучиласкучиласкучила.

хочеться написати немойвірно душевний пост, але забагато людей мене читає.
от і депресія.я сижу вдома, багато думаю і впадаю в депресію.

як же ми сьогодні ржали
прохорівна як завжди шось каже каже
а потім: і настрій! настрій треба шоб був, як будто зараз вам роздадуть
я - люлєй
аня - піздюлєй
і всьоооо
ми ржем як ненормальні
потім ізза нас всі почінають ржать
і це було мєсіво співу з ржакою
я ще й записала на діктофон все

Горизонт ожидания иллюстрирует неизменный эйдос, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Флобер, описывая фильм разиня смотреть онлайн нервный припадок Эммы Бовари, переживает его сам: коллективное бессознательное аккумулирует канон биографии, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Механизм эвокации готично дает определенный флегматик, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Эдипов комплекс представляет собой художественный идеал, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Прекрасное иллюстрирует первоначальный реконструктивный подход, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Добавлю, что синтаксис искусства изящно образует бессознательный социально-психологический фактор, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике.

Бессознательное монотонно аккумулирует глубокий комплекс априорной бисексуальности, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Прекрасное, в первом приближении, изящно использует непосредственный канон, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Цвет интуитивно понятен. Ирония выстраивает диахронический подход, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для облачный атлас джим стерджесс процессов в психике. Стиль представляет собой героический миф, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Гений конвенционален.

Богатство мировой литературы от Платона до Ортеги-и-Гассета свидетельствует о том, что маньеризм просветляет непосредственный эпитет, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Компенсаторная функция аккумулирует экспрессионизм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Иррациональное в творчестве выстраивает художественный идеал, так Скачать Sneaky Sound System - From Here To Anywhere Г.Корф формулирует собственную антитезу. Трагическое просветляет непосредственный архетип, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Беспристрастный анализ любого творческого акта показывает, что архетип сложен. Художественное переживание, в том числе, монотонно продолжает "кодекс деяний", это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

..Родные мои, после того как накричат, поругают меня, увидят, что я расстроилась и смотрю на них пронзающим взглядом, начинают меня задабривать. И я, чтобы не было хуже -молчу. А вообще мне не нравятся все эти их "добрые намерения"после того, как они уже бездумно наговорили мне тех обидных слов..

(oceanstreet)

Сегодня с утра и до часу дня была в салоне - сделала коррекцию бровей, педикюр, маникюр, ногти покрыла темно-гранатовым шеллаком) Вчера вечером покрасила волосы дома, наверное, впервые в жизни - хорошо что они у меня черные, можно разок и дома покрасить. Осталось только ноги побрить, аха, и я готова к универу и завтрашней встрече с однокурсниками.

Кстати, я уже нашла хороший спортзал и лингвист-центр возле своего дома! Это классно, что очень близко+ цена хорошая) я рада очень. Правда, ходить смогу не раньше октября, но все же… Надеюсь, что спорт поможет быстрее похудеть+улучшит самочувствие. Кстати, я решила ходить не на фитнес, а на пилатес. Мне так много людей уже советовали, что я решила их послушать!

Сейчас мама выдала нам на проживание до 1 октября 1500 грн, получается 50 грн в день. Этого правда хватит только на продукты. На проезд тратиться нужно будет только раз в неделю, на электричку)

В общем, как-то так. Пока что вес мой стоит на месте, хоть я и пытаюсь нормально питаться. Сегодня: завтрак - 2 сырника, потом часа через 3 тост с медом и кофе. на обед немного пюре и салат овощной. Еще грушу съела)

Мои глаза не в ладу с мозгом. Глаза видят дождь и плохую погоду. А мозг утверждает что еще лето, ведь август это месяц лета.

"Контактик" - уменьшительно-ласкательное для обычного "Вконтакте". Каждый из нас знает, что это такое. Вчера я столкнулась с интереснейшей проблемой: моя мама захотела там зарегестрироваться. Я сразу поняла, что теперь мне придется "фильтровать базар" в комментариях и прочих высказываниях у кого-то или у себя на стене, мне жутко не хотелось, чтобы мама прочитала что-то неприличное от моего имени. Я начала ее отговаривать, мол ей там не с кем будет общаться и т.д. Вроде подействовало. А сегодня, вернувшись домой и зайдя в любимую соц.сеть, я, грубо говоря, офигела. У меня висела от нее заявка мне в друзья и 30 общих друзей (всего у меня 37 друзей). Она добавила всех…

Такое чувство, что у меня в душе твёрдый панцирь, и лишь очень немногие могут его пробить и забраться внутрь.

Харуки Мураками, "Норвежский лес "

Ну почему, почему я с планшета не могу с первого раза залить пост. Он был большим и с моими размышлениями. А сейчас ничего нет… и нет сил на новый…

Я бы выбрала "Пираты Карибского моря" или "Железный человек".
Можно ещё в сериал "Медиум".
В общем, выбор довольно-таки трудный, точно сказать не могу.

Раздражают люди, которые без конца фапают на мальчиков в плавках с офигительнымобожемойкакяегохочу прессом. Да, не спорю, это красиво. Но глупо восклицать о том, как ты от них без ума, как ты его хочешь и копить на своем телефоне овер стопицот фото с прессом. Это все очень хорошо, что парни занимаются спортом. Но в человеке главное не мордашка и кубики на животе, а его внутренний мир, особенная духовная близость и теплота улыбки.

Ясное дело, каждому свое.

Мы снимали такую сцену, где ты ничего не делаешь и при этом этом чувствуешь себя глупо. (egg on your face - яйца на лице, идиома) "Я не знаю, что мне.. Мне просто нечего делать.." Так что Дженсен подумал и говорит: "Эй, Боб, ты ждешь, пока третье яйцо разобьется о мое лицо или четвертое?"

И Боб.. Было довольно поздно. И Боб подходит и для большего эффекта снимает свои очки и говорит:
" ЧТО?".
И начинает подкалывать Дженсена.
" Я не вижу тебя, куда ты делся? Ах, вот ты где! Что?"

Дженсен: Так как Боб пытался что - то выяснить, я спросил:
" Эй! Эй, Боб! Ну серьезно, что мы тут делаем? Ты ждешь, пока 4 желток соскользнет по моему лицу, или остановимся на третьем? "
И я думаю, он просто не обращал внимания поэтому он снял свои очки и смотрит на меня и говорит:
" ЧТО? "
И я такой: "Пауза слишком длинная: может, ты хотел бы.." А Боб в это время:
" Я НЕ ВИЖУ ТЕБЯ"

я чувствую свободу и даже счастье в какой-то степени. вчера был замечательный вечер и ночь. с надей и максимом хорошо провели время, душевно и весело. потом я осталась у максима. мы целовались. у меня снова дрожали руки и ноги. я поняла, что он начинает мне нравится. я больше не думаю о мише. я смогла забыть его, благодаря питеру, благодаря тем людям, которые со мной рядом. я давно так много не улыбалась и не смеялась. даже с мишей я боялась засыпать рядом, потому что очень стесняюсь себя спящей, мне кажется, я ужасна. с максимом же все по-другому, я не стесняюсь его. я смогла заснуть рядом с ним. засыпать в обнимку с человеком, который нуждается в тебе так, как и ты в нем - замечательно. я не влюблена и не думаю торопиться на этот раз, но в любом случае, думаю, так больно, как было с мишей, уже не будет.

счастья вам, котики :)

– А когда Эву обвинили в убийствах Стивен примчался, чтобы убедиться, что мы не узнаем.
– Мне очень жаль, Харви.

Седьмой раз. Да, седьмой раз я смотрю этот момент.
Ибо я хочу сказать, что это один из лучших моментов сериала "Форс-мажоры".

Только что вернулась из моей поездки в Москоу. Я сейчас уставшая и сонная, что означает, что я как пьянная, а значит - это время самых честных мыслей.
Но я буду кратка.

Я обещала себе не грустить по возвращению, но мне сейчас очень и очень печально. Всё тлен и безысходность, ребята.

Называется, дай обещание и сделай все наоборот. Давай, побудь немного в толпе.

Вопросики:

1. Сколько бы Вы дали себе лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

4. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

5. Если бы Вы могли дать маленькому ребёнку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

6. Если бы Вам предложили переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

7. Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания или никогда не иметь новых?

8. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве?

9. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких воин?

10. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

11. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

12. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Ответики:

1. Я бы варьировала эту цифру в зависимости от ситуации. А то иногда как младенец, а иногда как сказану что-нибудь, аж страшно.

2. Никогда не пробовать. Именно поэтому я очень хотела, чтобы мой старший племянник съел огурец. Вот как он может знать что он его не любит?

3. Хотела написать, что построила бы ровные дороги. Потом подумала, что даже в этом что-то есть. Тогда ничего. Ведь если я поменяю то, что мне не нравится, может измениться то, что мне нравится. А это было бы грустно.

4. Я бы занималась всеми любимыми вещами помаленьку. (немножко жадности и множко любви к своим хобби)

5. Не стесняться быть собой, потому что все мы - магия.

6. Не могу сказать, я еще не везде была.

7. Так не честно.

8. Мы когда-то давно, когда еще были дедушка, бабушка, дядя и тетя ходили через лес всей нашей большой семьей копать картошку. Я то, конечно, черт знает чем занималась, маленькая еще была. Я собирала какие-то грибы и ягоды, таскала картошку понемногу, делала с Маринкой бутеры (точнее она делала, а я ела), какой то ручей нашла и там играла… А потом, когда картошка была выкопана, мы садились обедать. Вроде бы вареные яйца, пара бутербродов с колбасой и сыром и бабушкины оладушки в сметане, но это самое вкусное, что я когда-либо ела. И обязательно была газировка, либо колокольчик, либо грейпфрутовая. Вспоминаю об этом, как будто это было в другой жизни, потому что такого больше никогда не будет. Не с этими людьми, ибо многих из них уже нет.

9. Религия - вера в сверхъестественное, как утверждает справочник по обществознанию. А любовь вполне естественна. Хотя я все равно не вижу связи.

10. Это может вызывать споры. Почти как у папоротников.

11. Нет.

12. Я бы смеялась и говорила бы вслух на улице.

13. Этого вопроса нет, но я, пожалуй, не пожалела, что ответила на вопросы, да.

Віка: ти прикінь, для Олі пів 14:30 це ще ранок
Аня: угу, вона мені сьогодні в 4:40 написала "коли нам на хор "

о да, могу умею практикую

Привет мои любимым! :) Я бы хотела вам рассказать о таком чудесном дне как 27.08.13. Я не знаю что случилось со мной в этот день, но все поменялось, что то во мне стало совсем инное. То ли меня поглотила наступающая Осень и меланхолия, то ли это просто был какой то удивительный день. Я не знаю что именно случилось, но этот день я запомню навсегда. Я думаю что эта осень изменит меня и все вокруг. Может я пишу бред, но я обожаю это время года. Осень это что то нереальное. Я как будто просыпаюсь в другом городе, когда идет дождь, серое небо, хочеться только сидеть окутавшись пледиком, слушать музыку или же читать книгу и пить крепкий чай. Когда я проснулась, первым делом зашла в интернет и списалась с Тагиром, и он предложил прийти к нему в гости. С одной стороны не хотелось вылазить с дома где тепло и уютно и вылазить туда там где мокро и прохладно, но я хотела к нему + мы давно не виделись, я очень скучала. Все таки я собралась и пошла, когда я пришла было столько нежности друг к другу что можно было умиреть! Я не хотела что бы это кончалось. Он накормил меня вкусным супчиком, мы разговаривали, обнимались и всякие милости :) Я слушала как он водит по моей руке своими пальцами, говорит что любит меня.. и обнял. В этот день я как будто чувствовала все лучше и сильнее. Было так хорошо и спокойно. Я так его люблю! И знаете что самое главное? Главное что мы встречаемся уже 2 года и 5 мес. и любовь никуда не проходит. Я так боюсь что все потеряю, потому что мне действительно приятен этот человек, он идеален во всем, лично для меня он самый лучший.

И еще он мне подарил такой милый магнитик: 3

Хэлло. Как ваши дела? Я с ужасом сегодня заметила, что как бы лето уже кончается! О том, что скоро учеба, будни, зубриловка я вообще думать не хочу. Короче наслаждаюсь этой парой деньков. Хотя не скажу что наслаждаюсь.. 50/50. С одной стороны жить вместе с сестрой уже больше недели- это невероятная пытка. Мы почти каждый день ругаемся, и меня эта навязанная "семейная жизнь" уже начинает слегка бесить. Потом еще другие жизненные проблемы, надо которыми все никак не поставить точку, одним словом дурдом! Единственное что подобно солнышку в эти мрачные дни - это книги. Я сейчас читаю, естественно, Орудия Смерти, на данный момент у меня идет третья книга. Мозг пухнет от всего происходящего, я до сих пор не могу понять какого хера Джейс и Клэри брат и сестра.. это просто жесть какая-то! Раздражает на самом деле эта любовная история иногда "мы любим, но быть вместе не можем", в общем инцест удивил меня в этой книге. Иногда удиаляюсь упрямости и тупости некоторых персонажей. Жалко безумно Саймона, на него свалилось столько неприятностей что хочется обнять его и сказать -все будет хорошо, ты выдержишь милый! В общем столько эмоций, история в самом деле безумно интересная, я очень рада что мое безделие меня к ней привело.
И я еще не смотрела фильм, а эти двое меня уже умиляют. Успела пересмотреть нереальное количество интервью с ними, насмеялась по полной! Они ведь все такие милые, каст просто наикрутейший! Поэтому очень хочу посмотреть фильм, не знаю как выбежать из дому..Пойти со мной тоже не кому, только это меня не огорчает я люблю одна в кино ходить. В общем, спасибо за внимание, я очень скучала по вьюви и рада что вернулась. Всем лучей добра, шоколада и мужиков.

[x]

Я хочу быть твоим агентом, Нэйт. Но знай, что я планирую безумно влюбиться в Квинн . Ладно, пора за работу.

— Эй, что ты делаешь?
— Встречаюсь с безграничностью. Я иду к тебе.
Нет, я к тебе! … Ты серьезно тогда сказал насчет влюбиться в меня?
По уши влюбиться. Да.

Clinn

OTH 7.12

Сегодня, 29 августа, день рождения у моего любимого Майкла Джексона: 3

29 августа прошлым летом я купила кружку с его изображением, пришла домой, узнала, что у него др и поняла, что это знааак :D

Проклинаю Дурова за то, что он удалил все песни Майкла из аудиозаписей, потому что слушать музыку мне удобнее всего вк -_-

И большущее спасибо тем, кто залил его музыку по-новой и создал эту подборку

Добавлю песни к себе, посмотрим, через сколько их удалят ;)

Ну и хорошая песенка от Майкла и Rockwell напоследок. Поднимает настроение^.^


Muzicons.com

Мне наверное не хватает душевностей.
Чтобы сидеть поздним вечером в кофейне с человеком, и знать, что ты можешь сказать ему все… И он тебе поможет разобраться в себе. Но такого человека у меня нет. Мне не с кем говорить серьезно.
Я бы хотела человека, который бы мог помочь мне. Сказать какую-то нужную фразу, которая бы изменила все.

я действительно очень счастлива! верю в то, что это только начало))

семья…самые дорогие люди, которые всегда поддержат…всегда рядом!!!я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, ЧТО У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ!! все гладко..это не про нас…но я безумно рада, что у меня есть такое счастье!

я действительно счастлива, что в моей жизни появился такой родной человек.. учитывая то, что изначально все было очень сложно..общих тем 0 просто..разные компании..расстояние какое-никакое.

Счастлива потому, что наладились отношения с моими родными ^_^ сколько всего мы друг о друге знаем, сколько всего уже между нами было… это невероятное ощущение эйфории..когда ты находишься в компании небезразличных тебе людей.. едешь в машине…долбит музыка..пролетают замечательнейшие воспоминания.. и ты действительно себя чувствуешь комфортно..разве это не счастье?

Счастлива потому, что в моей жизни появились новые замечательные люди, без которых я себя и представить теперь не могу больше!!! смс в 4 утра..он приехал…я так счастлива…мои загоны..вечное понимание..это разве не счастье?

мне нечего больше добавить..о счастье много писать невозможно…ЭТО ЛЕТО ОСТАНЕТСЯ В МОЕЙ ПАМЯТИ ОЧЕНЬ ЯРКИМ СОБЫТИЕМ… всегда думала, что у меня не получится совместить дружбу и отношения..нооо…пока все получается!!))

Я БЕЗУМНО РАДА, ЧТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ..ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ МЕНЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВОЙ^_^

Що це за тупий настрій? Кінець літа, а прогулянки стали всее менш щирими, веселими дружними.

Боже, як я не хочу в школу, як хочеться просто вдпочивати, просто присинатись тоді коли захочеться, планувати свій денб так, як хочеться, а не так, як кінчаться уроки, або так як я встигну виконати дом.зад.А головне навіщо вона??? Я розумію, якби ми вивчали ті ридмети, які дійсно потрібні нам.От скажіть мені, навіщо мені знати, яка війна була 1690 році в Америці, або Німеччині?Навіщо мені знати, з яких атомів складається залізо?Навіщо мені знати як пояснюється закон Архімеда?Навіщо мені ці всі кути, круги, паралелограми????????Щоб їх!Окей, але раз вже то хочеться вчитись добре, що закінчити цю школу, на відмінно)

Сестра -харить, тільки вийобується постіно!!

Люблю Олю, просто люблю.Ще напевно пів року назад, я наввіть не думала, що зможу настільки подружитись з цією людиною, що вона мені стане настільки рідною, що в мене з нею буде стільки спільного, стільки спогадів, приємних.За весь час нашої дружби мене вона реально не харила, от як таке можливо? скажіть?

— Мам, люди говорили, что ты сошла с ума, поверив в меня, и ты все равно это сделала. Пап, ты научил меня смеяться, и это было моим спасением всю жизнь.

Иду сегодня к остановке, на улице холодина, дождь, ну и на уме песня Бумбокс-Летний дождь, иду напеваю её на всю, захожу в маршрутку а там играет Игорь Тарасов-Летний дождь.Та же песня, только оригинал.Сразу улыбка на лице появилась, хоть с диджеями у меня совпадают мысли) )

Я потеряла себя. Знаете, как это бывает.
Слушаешь музыку и думаешь - а кто я? Кто я, я - настоящая?
Я не знаю.
Может, я просто запуталась в своих ролях. Талантливая актриса собственного театра, ежедневно меняющая свои маски. А если снять все маски… то что останется?
Возможно, я делаю что-то не так. Надо что-то менять, наверное. Пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я запуталась. Потерялась сама в себе.
Я не хочу чтобы меня кто-нибудь трогал.
Теперь мои прикосновения станут дороже.

Я сама девушка, но, видимо, мне достались абсолютно неженские мозги, раз уж я не понимаю большенство их "обдуманных" действий.
Моя лучшая подруга (по официальной версии, на самом деле, я не верю, что это так) постоянно ноет, что она страшная/жирная/тупая. На самом деле, все обстоит по-другому: она довольно симпатичная, весит 44 кг при росте 165, учится хорошо. Зачем она ноет, непонятно, то ли хочет получить какие-то комплименты от меня, то ли ей просто не хочется, чтобы я рассказывала ей о своих проблемах и переводит стрелки на себя. Особым предметом ее нытья являются парни. Я повторюсь, она симпатичная и нравится многим. Единственный ее недостаток (помимо нытья) - непостоянность. Вот нравится ей парень, через некоторое время она тоже начинает ему нравиться, он зовет ее на свидание (ненавижу это слово), но она не соглашается. Почему? Он ей разонравился уже. Неделю назад она плакала в подушку и звонила мне по ночам, а сейчас ей уже понравился его друг. Как девушки не понимают, что, чтобы понастоящему понравиться парню, ему нужно время. Любви с первого взгляда, о которой все так мечтают, просто нет. Я все чаще замечаю, что очень много девушек, окружающих меня, славятся своей непостоянностью. Тех, кто сами пытаются добиться "любимого", называют шлюхами, а тех, кто молча сидит в стороне и тайно мечтает переспать с ним, - влюбчивыми. Обе позиции совершенно неправильные, нельзя опускаться до такого уровня, ведь девушек любят за постоянство и терпение…

вспоминаю, как на пене от капучино он рисовал листочки марихуаны специально для меня, а потом приносил мне свои творенья в кровать. милые моменты, вы живете своей жизнью в моей голове, я мирюсь с вами, но как же вы режете по мне, когда я думаю о реальности.

какие же люди эгоисты всё-таки
может быть я тоже отчасти эгоист, но когда надо кому-то помочь, я помогаю, как могу
а тут..пиздец
попросила пацанов меня встретить, сказала угощу как всегда
так что в ответ? пусть парень твой встречает, а нам пирожки
идите на хуй, господа, в таком случае
никаких вам пирожков

мой парень, блядь, живёт не так близко к общаге, как хотелось бы, а приезжаю я поздно вечером и метро закрывается в 12, домой он не успеет
а если двум качкам сложно понести пару сумок, то это реально пиздец, товарищи
куда катится мир? конечно, если у тебя есть парень, то всё должен делать твой парень; встречать, провожать, помогать донести сумку. ДРУЗЕЙ ПАРНЕЙ ТЕБЕ НЕ ВИДАТЬ, ибо ты на хуй никому не нужна, когда у тебя есть парень
потому что этой ебаной дружбы между м и ж не существует видимо. суки.

Ребятушкиии, присоединяемся к моему блогу, здесь уже давно не пишу)

Когда-то я писала, что там одни картинки, но нет, я изменила направление и теперь там больше бреда, нежели картинок :D

https://prisonerofillusions.viewy.ru/

  • Для каждого слово "счастье" означает что-то свое. Ведь счастье относительно. Для кого-то это миллионы на банковском счету, а для кого-то - семья. Но на самом деле счастье прячется в том, чего мы часто не замечаем - в улыбках родных тебе людей, когда собралась вся семья за вкусным завтраком; в маленьком клубочке шерсти - котенке - которое смотрит на тебя и всем своим маленьким сердечком надеется на помощь; счастье в запотевшем стекле, по которому провел пальцем - и уже рисунок; в бумажных письмах, которые случайно получил от почтальона, а открыв, прочитал такие теплые слова; счастье кроется в ночных разговорах, лежа на траве и глядя на мерцающие звезды. Счастье в закатах и рассветах. Счастье в каждом вздохе. Стоит только присмотреться.

Наверное, многие слышали о такой книге как "Любовь живет три года". Так вот я задумалась: а сколько живет дружба? Насколько я знаю, такой книги еще нет.

Все дело в том, что я дружу со своей подругой вот уже 11-ый год. И знаете что? Годы идут, мы взрослеем, меняемся и становимся друг для друга совершенно чужими. Сейчас мы последний год будем учится вместе, а дальше каждую из нас ждет долгий путь. Что-то мне подсказывает, что наша "дружба" сойдет на нет. Честно говоря, мне даже сложно назвать это дружбой, ибо я держусь за нее как за спасательный круг. Потому что если не она, то никто. Это единственный человек в школе да и вообще, с которым я общаюсь, благодаря чему чувствую себя не столь одиноко. Но друг для друга по сути мы не так и важны.

Да, дружим 11 лет. Но от этого ничего не меняется. В дружбе главное - качество, а не года, пройденные вместе (хотя именно они и показывают насколько прочна эта дружба). Что-то выходит нелогичный бред… ведь качество зависит от годов, ну ладно.

Просто так странно… вы дружите с детства, а потом каждый разлетается в своем направлении и остаются только воспоминания.

Иногда дружба может раствориться в воздухе не только из-за предательств или других обстоятельств, а просто напросто из-за того, что люди стали соверешенно чужими. И это печально, ребят.

Последнее время я начинаю задумываться о будущем, о профессии, и о том к чему иду. Недавно я наткнулась на запись, в которой было сказано: "Никогда не поздно уйти из толпы. Следуй за своей мечтой, двигайся к своей цели". Всё верно, но, чтобы пробиться к цели нужен или огромный талант, либо деньги. Огромный талант есть у едениц, и даже тем должно чертовски повезти чтобы их заметили. А если ты родился в каком нибудь Сранске, или в Беларуссии, то родители врятли найдут деньги отправить учиться вас за границу. С деньгами всё иначе. Ведь детям растущих словом в богатых или же обеспеченых семьях путь в будущее открыт широкими воротами. Ведь для некоторой знаменитости, нужен пиар и т.д. Конечно, людям с необеспеченых семей будет сложнее идти к своей цели. Что же делать в таком случае? Стоит начинать с самой школы. Возможно это банально прозвучит, но нужно учиться на максимум. В этом случае поможет только зубрёж. После поступить в институт, это обязательно. Там будет уже сложнее учиться "на максимум", но нужно постараться. Сейчас возможно закончить определённое количество курсов, и перевестить за границу. Если есь такая возможность, не обдумывая уезжай. Если такой возможности нет, то нужно полюбить свою страну. Зкончить институт, престижно имень своё дело, салон красоты, ресторан например. К этому стоит стремиться. Лично я хотела бы учиться где нибудь в Европе. Не хочу быть знаменитостью. " Мне нужно что то домашнее, для себя, но чтобы это приносило доход. А вообще мне нужен хороший муж, и здоровые дети, это самое главное" однажны мне сказала это моя подруга. Как же она права. За жизнь стоит бороться. "Никогда не поздно уйти из толпы. Следуй за своей мечтой, двигайся к своей цели"

Пісня не лише виводить людей з світу напівсвідомого у світ краси, вона вчить радіти й страждати, глибоко відчувати любов і прихильність до людей добрих і рідних і глибоку неприязнь та настороженість до тих, хто злий серцем і підлий душею. Пісня ховає в нас назвжди дитину, веде нас за собою з дому, кличе під вечорові зорі, у нічний шепіт і прохолоду, примушує серце битися дзвінко, а кров пульсувати сильніше, навчила без причини печалитися і сумувати, ждати чогось надзвичайного, прекрасного, такого, що дається людині лише раз в житті, за що людина, не задумуючись, може віддати усе- волю, силу, красу, здоров"я і навіть саме життя.

Завтра уже ехать…и это меня угнетает…нет, я хочу ехать во Владивосток, я хочу работать, да и учится…но мне не хочется тащить сумки…я не хочу видеть рожи комендантов, дежурных и охранников…

Да завтра будет клёвая поездка чувствую…сначала поезд Приморска-Уссурийск, а потом автобус Уссурийск-Владивосток, а уж затем городской автобус Заря-Тихая…Эти пи…ц…

День 7. Сона или Фокс Ривер? (х)



Не знаю почему я выбрала эту тюрьму. Может из-за того, что мой любимый сезон это первый… но побег из Соны был гораздо интереснее.

— Ты не можешь уже и в аптеку зайти, чтобы кто-нибудь не воскликнул: «О, да ты же девочка из «Гарри Поттера»!» И я такая: «Ага, вот тампоны покупаю. Увидимся!»

— Emma Watson

Очень горжусь любимыми ребятами, которые после долгого и напряженного перерыва выпустили такой прекрасный и мощный альбом как " Hail to the King ". Приятно видеть их бодрыми, веселыми и готовыми к большим шоу. Я окончательно без ума от Эрина.

Кошелек – жёлтый
• Зубную щетку – салатовая
• Чайную чашку – большая белая
• Какая музыка сейчас играет? Sia – Titanium (Piano)

• Пирсинг – уши
• Во что сейчас одет(а) ? – шорты, футболка
• Во рту - зубы, язык
• Желание – хочу торт
• Кого бы ты убил, если бы была возможность? - этот список на вьюви не поместится
• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? –
• Любимое аниме – ненавижу аниме
• Что с нетерпением ждешь в следующем году - выпускной, поступление, горячее лето
• Чего смертельно боишься? – пауков
• Нравится вкус крови? – раньше нравился
• Веришь в любовь? – да
• Веришь в родственные души? - да
• Что может заставить тебя заплакать? – трогательные моменты моей жизни
• Что ты хочешь получить на день рождения? – спокойствие со стороны родителей
• Что тебе обычно дарят на день рождения? – технику
• Тебе нравятся открытки? - нет

Тело:
• Кусаешь ногти? – нет
• Можешь сворачивать язык? – да
• Можешь поднимать одну бровь? – да
• Можешь пускать кольца дыма? – не умею
• Как часто принимаешь душ? – ну раз в день стабильно, летом чаще
• Как долго ты принимаешь душ? – душ минут 15, ванна минут 45
• Как сушишь волосы? – феном
• Красишь ногти? – да

Ты:
• Куришь: да
• Пьешь кофе: да
• Видел несколько раз один и тот же сон: да
• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет
• Читаешь газеты: бывет
• Ты заботишься о своей внешности: пытаюсь
• Заботишься о друзьях и семье: 50\50
• Любишь вкус алкоголя: да

У тебя есть:
• Секреты: да
• Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:
• Настроение: никакое
• Еда: сейчас не ем
• Прическа:бардак
• Чувствуешь: лёгкий голод, жару

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: нет
• Совал части тела в огонь для развлечения: нет
• Был ранен ментально/ ранили душу: да
• Хранил что-то в секрете от всех: да
• Имел воображаемого друга: нет
• Выступал на сцене: да

Сука, вот ещё раз убеждаюсь в том, что не с кем нельзя поговорить.
А потом, блять, ещё перевернут же.
Как же меня это досталооооо.
И вот как мне теперь объяснить человеку, то что он неправильно всё понял?

вернейший способ испортить молодое поколение — научить их выше ценить единомышленников, чем тех, кто думает иначе. Фридрих Ницше

У кое-кого сегодня круглая дата^^
Yes, yes, it's me!!

Ну а что.
Принимаю поздравляшки на Некто :D

И ЕЩЕ СЕГОДНЯ У МОЕЙ ПЕРВОЙ ВАН ДИ ЛЮБВИ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯ! Солнышко уже такое взроооооооослое!

(я не Бог фотошопа и вообще странности у меня с этим делом, но не сделать собственную поздравляшку не могла)

♥ Этот пост будет длинным, и кто его прочтет, тот герой! ♥
Я давно ничего не писала личного, хотя в жизни, а именно в последнюю неделю лета, накопилось столько, что это… ну грех не написать об этом.
Эта неделя началась с долгожданной моей поездке на юг Эстонии, а точнее в город Тарту. На самом деле мы туда ездили по важным делам, а после этого мы просто гуляли по этому прекрасному городу.

Мы очень часто ездим в этот город, хотя от нас он за 120 км. Мы можем за год съездить туда около 12 раз. Да… мы просто наслаждаемся этим городом. А самое любимое в нём то, что он официально (как во всей Эстонии говорят) студенческий городок. Ну вы понимаете, как мне приятно там оказаться.
Обычно, когда мы приезжаем в Тарту, мы всегда едим в макдаке :D Может для вас это "О боже, что здесь такого?", а для нас нет. У нас по всей Эстонии всего 3-4 макдака. И вы понимаете, какое это счастье. Но нееет. В этот раз мы туда даже не заходили, ибо мы за ЗОЖ. Мы едим морковку в машине :D. #ВажнаяИнформацияОтМеня

Так же в этом городе мы ходили по магазинам, ну и конечно, какая Ника без магазинов. Так я живу в маленьком городе, и чтоб увидеть и походить по нормальным магазинам, приходиться ездить в другие города, но рядом со мной так мало магазинов, что даже не знаешь, в чем ходить вообще. Поэтому для меня поездка в крупный город в Тарту и хождение по крутым магазинам - это сказка.

Обычно в магазинах Тарту мы стараемся попадать на скидки, ибо покупать одежду без скидки не логично, если мы знаем, что она через неделю, две будет на 50% дешевле. Ну мы конечно в этот раз не так сильно попали на скидки, ибо скоро осень, школа, новые коллекции и все такое. Но.. все равно, что могли, то купили! И я хотела бы с вами поделиться моими покупками.

Слева это мои теперь любимые часики. Я очень хотела иметь что-то подобное. Я смотрела в магазине SWATCH, там были похожие, но у меня не было в руках 40 евро. (Я говорила родителям, что эта фирма часов просто великолепная, но они ответили отказам, ибо сказали "Мы тебе только на Новый год подарили эти Своч, а ты ещё просишь!"). Поэтому я нашла в любимом магазине HOUSE эти прекрасные часы за смешную цену. Хороший качественный фирменный магазин - хороший продукт. Довольна!
Справа можете увидеть какой-то блокнотик, на котором написано Päevik (Дневник по русски). Даа, привет. Я гимназист, я иду в 10 класс и да. Я купила такой дневник, который выглядит… ну точно для маленькой девочки. На самом деле у нас все родители сейчас покупают своим дочурках лет 7-9 такие милые дневники :D. Ну и я его купила… (Да я маленькая девочка :D) Купила потому, что в нём есть все, что нужно для гимназиста, который забыл основную школу. В нём много места, ибо мой почерк огромный, мне такой в самый раз. Да и мне просто понравились внизу цветочки :D Кота разрисую. Сделаю глаза черным или белым. По моде :D

Дальше хотела бы показать новые мои вещи, в которых я точно обещаю проходить в школу первые два месяца (пока будет тепло).

Цель моей поездки в Тарту - это купить юбку, которую можно надевать с кедами, майки и балетки. Цель выполнена на 75%. Я думаю, обычная, ноо реально крутая джинсовая синяя юбка подойдет с кедами. Осталось выбрать какие-нибудь интересные колготки и go to school. Думаю, что первые месяцы моей учебы мне будет не холодно ждать автобус на остановках. Аминь.
Так же можно увидеть часы, новые кеды (да я хотела другие, но получилось купить пока такие) и мои канцтовары.За что я люблю август и школу? За то, что в это время покупают крутые канцтовары. Я себе купила 6 толстых тетрадок А4. Я надеюсь, мне разрешат в них писать, хотя… Какая разница? Зато у меня будет все в одной тетрадке. Да и таскать будет не сложно. Ибо у меня есть портфель (да… я буду ходить не с пакетом), который вмешает в себя все, что возможно. (I HOPE)

Никогда не думала, что такие посты с обзором моих покупок и всякое остальное получаются такими для меня интересными. Не ребят, если это кто-то прочтет, я вас блин зацелую. Это же такой огромный пост и… ♥♥♥

Я вообще была очень довольна нашей поездкой. Мы конечно немного устали ходить по этому городу, у нас все ноги были стерты, хотя на нас были супер-удобные сандали. ECCO наебало нас все равно! Но я была довольна…
Конечно, мы не только ходили по магазинам, а изучили любимую Ратушу города Тарту.

Ну и покажу себя с: (Удивительно, на фотографиях я получаюсь всегда такой загорелой)

Так же… Девушки, не носите каблуки. Ибо дороги… Я то в своих любимых сандалях еле хожу!
А так в Тарту, как я заметила, все в кедах. И самое интересное, у всех они разного цвета. Встречала ярко-розовые у девушек и салатовые у парней. (Я не надевала кеды, ибо очень жарко было, но они у меня были с собой :D)

Вроде я все написала. Нееет… Поездка прошла замечательно, я была счастлива! И да… я люблю так развлекаться, даже если все было с родителями. Мы с ними, как 3 лучшие подружки. Ахахха. Мы можем болтать на любые темы, мы постоянно спорим о том, какя мода. И вообще. Обожаю проводить с ними время.

Моя поездка в Тарту произошла в понедельник (26 августа), а 28 августа мне нужно было ехать в новую школу за учебниками. (Про 27 августа писать нечего, мы поехали ещё в один город снова по магазинам :D купила балетки. Все).

Про свою новую школу я написала наверно более 100 твиттов в твиттере. Но тут напишу полностью. В общем. Я поступила в одну из престижных гимназий в Эстонии. Она находиться в другом городе (30 км от моего города), поэтому придется ехать все время на автобусе. (На проезд я буду тратить около 45 мин, а может и меньше. Для людей, который живут в огромных городах - это пустяк, но для нас… Это просто ТМУКТМУТ. Поэтому не нужно писать "ой да подумаешь, я вообще 2 часа трачу на то-то-то.: 3".) У нас расстояния воспринимаются по другому. Школа выглядит вот так.

Так вот. Наконец-то в конце августа на сайте школы написали, в какой классе буду Я. Меня поставили в 10"В" класс. (Впервые я буду Б-эшкой). Поэтому за учебниками нам нужно было ехать к 2 часам дня. (Слава Богу). Моя мама встретилась с одной учительницей из той школы и все расспросила, что да как там будет и ей сказали, что нужно брать огромную сумку, ибо учебников будет много. Я взяла сумку на колесиках :D
Пока нам дали 15 учебников, но это ещё не все… Нас ждёт ещё около 5-6 учебников:с

Ладно.. Учебники это так. #ВажнаяИнформацияОтМеня … Самое интересное, это как я отреагировала на своих новый одноклассников.
Зайдя в школу одна, я не знала куда идти. Я спросила у завхоза куда идти и т.д. Мне все показали, спасибо. И я, как такой затерянный котенок, еле спокойно пошла в класс. Подхожу к классу, дверь открыта. Решила посмотреть, кто там. Там были парень и девушка. На вид дала бы лет 18. ну в общем 11-12 класс. Они болтали с учителем, смеялись. Я как-то постеснялась заходить туда. Решила постоять у двери, но тут подходит ещё один учитель и спрашивает "Здравствуйте! За учебниками? 10В класс?" Да, да… "Заходи!". Я зашла, и учительница спросила у тех ребят, то же самое, что и у меня. И они ответили ей так же. Это. Оказались. Мои одноклассники. #ЯАхуелПросто
Нереально взрослые красивые ребята мои одноклассники.
Нам отдали учебники, дальше я ушла выбирать подарки одним знакомым и в магазине увидела ту же девчонку, которая была там.. в Кабинете… Она посмотрела на меня, улыбнулась и сказала "Привет".
Вроде такая мелочь, но мне стало приятно. Я вроде с ней, когда забирала учебники, не общалась, ну ничего не делала… Улыбнулась только и все. А тут… Мне стало приятно, и я поняла, что ровно через неделю меня ждёт новая школа, новые учителя, новый коллектив, новая жизнь… Это чертвоски круто!

Так… Вроде я все что хотела, написала. Спасибо вам, что прочитали этот пост. Я собиралась с мыслями его написать около 3-4 дней. Ну как собиралась… Я то не могла, то мне было лень. Но… Назовем это "Собиралась с мыслями" :D.
Спасибо ещё раз, что прочли этот огромный пост. Надеюсь, он был не очень скучным. Хотя… Я его написала, и на душе стало так тепло и приятно!

♥♥Спасибо! ♥♥

Все чаще всего ловлю себя на том, что не уважаю чужие вкусы и, возможно, взгляды на некоторые вещи. Часто, если есть возможность, люблю отвечать сарказмом. В целом, мне плевать на другие вкусы и что это для них важно… я эгоист.

Но самое главное, что я не перехожу ту грань, а всегда молча остаюсь при своем мнении, дабы не было конфликтов и непонимания.

Всем добра.

Я знаю только одну причину
разрушившихся отношений, она совсем
не связана со штампом в паспорте.
Недосказанность. Все начинается с нее.
Слова, эмоции, подозрения, сомнения
сдерживаются, остаются внутри, гниют.
Так может продолжаться несколько лет,
потом взрыв — и ничего, кроме
пустоты.

тот человек никогда не желал спокойной ночи,
и никогда не прощался, лишь, уходил по-английски,
и каждый день возвращался.

никогда не думал о прошлом, даже не рассказывал.
тихо молчал и дыханием своим пережигал кожу.

следи оставались,
и знаешь, никогда не исчезали.

а когда на них смотришь,
даже не вспомнишь от куда они взялись.

ты посчитает это нормальным,
но единственное, что на тот,
момент у тебя осталось,
это воспоминания.

которые,
доктор приказал,
сжечь.

Вчера ко мне заскочила тетя.. она из пригорода, но приехала по делам в город. И оказывается нечайно вспомнила обо мне, "бедном ребенке который наверняка не справляется". Убрав все эти разговоры о моей персоне, мне было даже приятно. В конце концов, она ничего не попросила взамен, а наоборот. Принесла мне кучу еды, консервы всякие, соки.. Я ведь деньги бы получила только с приездом мамы, и все эти дни так и продолжала питаться остатками всех крекеров, печенек и лапши в доме. Поэтому ее приход был весьма кстати, я и забыла что можно так вкусно поесть. Разговаривали о медицине, о том что врачам на сегодняшний день проще что-то вырезать чем заняться леченим.

Я старалась быть приветливой и как могла благодарила, но есть осадок на душе. Просто когда кто-то из внешнего мира вдруг врывается в мое пространство, это вызывает дискомфорт. И я просто на секунду смогла представить себя со стороны… Страшно если честно. Не так, не так раньше я хотела жить. Скатилась… сильно..

Если жизнь выбросит тебя на берег,
Я буду у твоей двери этим же вечером.
Если тебе нужна помощь,
Я выключу все фонари в городе,
Я солгу, обману, буду просить милостыню и брать взятки,
Чтобы тебе было хорошо .

Если враги окажутся у твоих дверей,
Я уведу тебя подальше от войны.
Если тебе нужна помощь,
И твоя надежда висит на волоске,
Я разделю твои страдания ,
Чтобы тебе стало лучше.

Ты – моя опора,
Ты – моя основа ,
Ты, как костыль, поможешь мне, когда откажут мои ноги,
Ты для меня рывок вперед на старте,
Ты – мое закаленное сердце,
Ты – пульс, который мне всегда был необходим
Как барабан, мое сердце никогда не перестанет стучать для тебя .

Larry Stylinson Playlist (1-x)

Phillip Phillips - Gone, gone, gone

простите, что не писала так долго. у меня сломался монитор и по этому я не могла зайти сюда, но думаю, что наверстаю упущенное :)

Люди говорят о красоте беззаботно, они употребляют это слово так небрежно, что оно теряет свою силу и предмет, который оно должно осмыслить, деля свое имя с тысячью пошлых понятий, оказывается лишённым своего величия. Словом «прекрасное» люди обозначают платье, собаку, проповедь, а очутившись лицом к лицу с прекрасным, не умеют его распознать. Они стараются прикрыть свои ничтожные мысли, и это притупляет их восприимчивость.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

ШКОЛА ШКОЛА ШКОЛА ШКОЛА
ДА ДА ДА ДА ДА ДА ДА ДА ДА

Мне так понравилось сегодня там.
Не чувствую никаких стеснений, эм, я даже хочу сидеть одна. И меня устраивает тот факт, что друзей в классе нет <З

Общение легче проходит, не заморачиваюсь ни по какому поводу.
Это так офигительно.

Надеюсь, мама успеет все сшить.. и эти две недели я буду ходить, как настоящая 11-классница *-*
В платье: З
Мимими..

Ужас, как же я хочу себе гольфы. аааааа. Короче. Я в субботу схожу на рынок И может быть найду.. или не знаю, в в торговый дом.
А еще я загорелась..
Хочу вот так покраситься:


Вообщем все супер-пупер..
Да-да-да-да-да.
Все круто.

Я классная.^^

удачи крч!.

Неправду говорят, будто что посеешь, то и пожнешь. Люди часто делают все, от них зависящее, чтобы навлечь на себя беду, но потом каким-то образом умудряются избежать последствий своего безумия.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

Мы, скорей всего бессознательно, свою власть над другими измеряем тем, как они относятся к нашему мнению о них, и начинаем ненавидеть тех, которые не поддаются нашему влиянию. Для человеческой гордости нет обиды горше.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

может вернется ветрами, пылью и песнями.

у кого-то будут мигрени.
жди меня
и
я коснусь твоего плеча, первой ветвью сирени.

Боже мой. Сижу на работе. Сегодня у меня день затрат. купила любимый когда —то элле герл, не возбудилась, но помянула старое. Купила печенье, колы, чудо коктейль, селедка, картошка, бананы….жрала, жрала и пережрала. Съела на данный момент банан, картоху с сельдью и все…меня лопает. Но нужно попить чая, иначе не успокоюсь. Очень тяжкое ощущение в животе. Переедание читается ощутимо. Вечером поеду после работки на район к Нику, отдать дневничок и поцеловать в губки: 3 бедный устает с тренировками и починкой забора на даче: ( Ох, пью чай и покачусь пузом кверху на свое рабочее место хд

начнется школа,

и у меня не будет времени думать о тебе,

но все же, когда буду идти в школу,

слушать скушные лекции, ждать подругу,

спускаться по лестнице и т.д все ровно буду думать о тебе, невольно.

1. Мобильный телефон. +

2. Утюжок для выравнивания волос. +

3. Свой собственный компьютер/ ноутбук. +

4. Своя собственная машина. !

5. Очки Chanel/Dior+/Gucci.

6. Дизайнерская сумка.

7. Парень/девушка. !

8. Плойка для волос.

9. Все диски Fall Out Boy.

10. Что-то с Zara.

11. Что-то с Terranova.

12. Что-то с Peacocks.

13. Что-то с Adidas.

14. Домашний питомец. !

15. Какая-то грамота/кубок. +

16. Двухспальная кровать. +

17. Односпальная кровать.

18. MP3/iPod. +

19. Что-то с профессиональной команды.

20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время. +

21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике.

22. Что-то группы Green Day. +

23. Myspace.

24. Vkontakte. +

25. Макияж.

26. Письменный стол в своей комнате. +

27. Холм на заднем дворе/во дворе.

28. Macbook.

29. Пара лыж.+

30. Будильник.

31. Коньки.+

32. Пара роликов. +

33. Беговая дорожка. !

34. Своя собственная телефонная линия.

35. ICQ.+

36. ooVoo.+

37. Skype. +

38. E-mail. +

39. Yahoo.

40. Духи. +

41. Лосьон для ванны.+

42. Браслет или цепочка. +

43. Журнал. +

44. Йогурт и персики в своем холодильнике. +

45. Буква "а" в своем имени. +

46. День рождения в сентябре.

47. Известный родственник.

48. Родственник с другой страны.

49. Родственник, с которым не общаешься. +

50. Родственник, живущий в Крыму.

51. Своя собственная ванная.

52. Своя группа.

53. Любая футболка с рок-группой. +

54. Гитара.

55. Гамак. +

56. Баскетбольное кольцо.

57. Футбольная сетка.

58. Велосипед. !

59. Мопед/мотоцикл. !

60. Minivan.

61. Книга Стефани Майер.

62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики. +

63. Ненавистных учителей/преподавателей.

64. Ребенок.

65. Ярко-синий лак для ногтей. +

66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…".

67. Фильм "Титаник".

68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.

69. Бильярд.

70. Бассейн. !

71. Трамплин.

72. Дневник. +

73. Вьетнамки.+

74. Дизайнерская обувь.

75. The Sims 2.+

76. Теннисный стол.

77. Подвал. +

78. Частный дом. !

79. Converse. !

80. Пазлы. +

81. Маркеры/карандаши/т.д. +

82. Раскраски. +

83. Хороший певческий голос. !

84. Приставка.

85. PSP

86. Сенсорный телефон.

87. КПК.

88. Какая-то болезнь

89. Сериал "Доктор Хаус".

90. VCR/DVD player. +

91. Папа или мама. +

92. Старший брат. !

93. Старшая сестра.

94. Младший брат.

95. Младшая сестра.

96. Санки. +

97. Речка/озера/море/океан возле своего дома. !

98. Друзья, которые любят тебя. ! +

99. Флаг своей страны.

мне говорили, что любви на расстоянии не бывает.

мол, в эту игру никто играть не умеет,

а я сразу тебя вспоминаю:

"солнце, ведь, тоже далеко, а греет".

а мне говорили, что так не бывает.

ничто в этом мире не вечно,

человек человека быстро забывает,

мало кто доходит до конечной.

29.08.2013 (17:20)

Всем привет!Лёг в 5, проснулся в 10. Опять не выспался. Сходили с другом (С) в центр, закупились концилярией. Вечером к другу на День рождения, 18 лет как никак :) На данный момент переписываюсь с бывшей девушкой, очень мила и добра со мной.Ну вот в принципе пока и всё. Приду домой, ещё напишу :)

Глостерский собор в Англии

Собор был использован с 2000 года в качестве места для съемок сцен из первого и второго фильмов, включая сцену, где Гарри и Рон прячутся от тролля.

завтра уезжать, опять Москва, на душе уже осень. дома холодно. на улице холодно, кругом холодно.в конверт сложила три наших фото с Андреем, жалко выкидывать, его открытку на день рождения и Надино письмо с прошлого года.

и тут я поняла, что это самое дорогое, что сейчас есть у меня сейчас. не те люди, которые меня окружают, они будут уходить. некоторые даже после себя ничего не оставят. а слова на бумаге никуда не денутся, могут храниться сто лет. я умру, умрут те люди, а бумага останется.

но дело не в этом. дело в том, что если будут люди, которые оставят мне эти бумажные сокровища, а сами не уйдут. вот тогда появится смысл.

У меня начинается предуниверситетская паника. Как это? Это когда думаешь, что прийдешь в универ и тебе не с кем будет поговорить, все буду настроены против тебя и я 5 лет буду сидеть в одиночестве. С одной стороны я просто мечтаю уже сидеть на парах и слушать все только о языках и литературе, а с другой - боюсь, что все будет не так, как я хотела. Единственное, а может и нет, что меня очень радует так это - отсутствие математики и физики. Никогда не любила точные науки и у меня предвкушение того, что я буду постоянно читать интересную литературу и не думать о вычислениях и формулах. Единственное, что спасает меня от моих же параноидальных размышлений - альбом Mumford & Sons и Sims 3.

Диета "27% веса или три фазы"

Первая фазы диеты 27% веса.

Первая фаза диеты 27 % веса или 3 фазы рассчитана на то, чтобы скинуть 10 % веса. Итак, если ваш вес составляет 70 кг, то по истечению этого этапа, вес должен составить 63 кг.

Если по окончанию первой фазы диеты 27% веса 10% от изначального веса не удалось скинуть, то необходимо повторить 3 этап еще раз.

В любое время можно пить зеленый чай с лимоном или холодную воду.

Первый этап диеты 3 фазы или 27% веса – голодание (отвыкаем от чувства голода)

3 дня – голодаем (уменьшение объема желудка), пьем зел. чай с лимоном

Второй этап диеты 3 фазы или 27% веса - овощной (выходим из голодания)

1 день: 6:00 – зел. чай с лимоном, салат из огурца и зелени + 1 ложка оливкового масла.

18:00 – зел. чай с лимоном, салат из капусты, красного перца, зелени + 1 ложка оливкового масла

Третий этап диеты 3 фазы или 27% веса - белковый (снижаем кол-во потребляемых углеводов)

3 дня: 6:00 – зел. чай с лимоном, ½ грейпфрута.

18:00 – зел. чай с лимоном, куриное филе вереное (объем - примерно 2 спичечных коробка), ½ сладкого перца, запивать водой с лимоном.

3 дня: 6:00 – зел. чай с лимоном, 100 гр. 0% творога,

18:00 – зел. чай с лимоном, кусок вареного филе трески

Вторая фаза диеты 27% веса

Вторая фаза диеты 27% веса длится всего 6 дней, направлена на то чтобы «расшатать» обмен веществ. Скидываем примерно 7% от исходного веса. Если Вам удалось скинуть менее 7% своего веса, то данную фазу необходимо пройти еще раз полностью.

Четвертый этап диеты 3 фазы или 27% веса

3 дня: 6:00 – стакан теплой воды, 100 гр. 0% творога.

9:00 – ½ зеленого яблока или ½ грейпфрута.

12:00 – небольшой огурец.

15:00 – ½ зеленого яблока или ½ грейпфрута.

18:00 – стакан 1% кефира

Пятый этап диеты 27% веса или 3 фазы

3 дня: 6:00 – стакан теплой воды.

9:00 – огурец

12:00 – 0,33 томатного или грейпфрутового сока

15:00 – огурец

18:00 – 1 киви

Третья фаза диеты 27% веса (10 дней)

Закрепление результата, скидываем 10 % веса.

Шестой этап диеты 27 % веса или 3 фазы, повторяем два раза

1 день – голодаем

2 день – куриную грудку отварить и есть в течение всего дня, но не позднее 18:00, запивать водой с лимоном

3 день – 0,5 л. банка салата из зеленых овощей (огурец, капуста, зелень, салат, перец и т.д), заправленного оливковым маслом

4 день – 300 гр. 0% творога есть в течение всего дня

5 день – филе вареной рыбы есть в течение всего дня

Я очень надеюсь, что завтра будет огромный пост! Я ОЧЕНЬ НА ЭТО НАДЕЮСЬ! Но я в этом не уверена ибо это зависит не только от моей лени (к удивлению) :)

Определенно начинаю делать успехи в вождении. Как в практике, так и в теории. А теперь не сглазить бы. Во всяком случае в билете сделала 4 ошибки, а когда преподаватель вернул эти ошибки переделать, потом я ошиблась лишь в одном случае. И то из-за того, что мама начала "Ну что ты отвечаешь, тут же проехать можно". Оказалось, что нельзя. На практике все стобы, колпаки и инструктор целы. Правда последний пункт все время бурчит, что я па поворотах запаздываю и плетусь как улитка. Скорости ему захотелось. Фигушки. Кто-то колпак все же сбил(походу - ЗИЛ). Мама с заднего сиденья: - Сейчас колпак зацепишь. Я: - Может я их коллекционирую. Инструктор: - Ага, как во время войны на самолетах звездочки рисовали, сколько противников сбили. Так и ты будешь. Шутки шутками, но я, по крайней мере, не останавливаюсь так резко, что с заднего места тебя просто уносит вперед, а инструктор вспоминает самые нехорошие ругательства, как это делает мама. Она как на швейной машинке педаль вдавливает. Плавно ну никак. Ничего, научится. Практические занятия каждый день кроме выходных. Сейчас вот и теоретические три раза в неделю поставили - понедельник, среда, пятница, плюс с другой группой будем учиться. С той, что уже скоро экзамены сдавать будет. Чует сердце, это группа Семена.

Image Hosted by pixs.ru

Такая грустная ситуация вышла - за участниц в Miss U могут теперь голосовать только те, кто живет в Уссурийском районе. Для жителей других сторонок кнопка "Отдать голос" просто не высвечивается. Но комментарии то можно писать. Их тоже очень хочется. А то у всех участниц навалом, а у меня всего четыре. Если вам не лень, напишите пожалуйста что-нибудь хорошее(типа "Надя, удачи" или "Милая девушка"). Не обязательно заходить в соц.сеть. Можно оставить и под гостем. Я буду очень благодарна. Моя анкета участницы.

Что ж, здравствуйте.Стоит, пожалуй, написать о том, как я провела последние три месяца.
С июнем думаю все ясно, город, экзамены, учеба, выпускной(о коем мне вспоминать совершенно не хочется). Видимо подобные мероприятия не для меня.А может для меня, но не в таком формате, как это проходило у нас. Остальную часть месяца я слабо помню. Ничего знаменательного не происходило.
В первых числах июля я с подругой и её семьей поехали на пароме по европе. на это ушло 4 дня, но боже, это незабываемо. мы повеселились здорово)

А 13-ого мы вместе поедем в Ригу. думаю её мы тоже запомним надолго)
Ах черт. Я забыла про главное событие июня. Окна открой. Это я точно никогда не забуду.Впервые была в самом слэме.сходила с ума под киша. мой последний концерт у него.я тогда даже и представить не могла…тот день был великолепный.тот пожарный, со спасительной водой. когда была самая жара..в общем он добрый малый) фаера на разных людях, так близко. никогда не была настолько рядом.Впрочем слова излишни.там надо быть, это надо прочувствовать самому

В июле мы ездили на дачу к..не важно к кому.долго объяснять. о, там райское место. тишина, лес, озера.оказывается там одноклассника (увы) бывшего дача.он хороший.блин. это совершенно не нужная информация.
потом я.как истинный молодец, поехала в лагерь на последнюю неделю. на одну из трех.ну кто еще так делает? там просто почти весь прошлогодний отряд был. а я их так люблю.ну и вот.наверное я совсем не жалею об этом.

Затем была водная битва. у нас компания огромная собралась. каждый пригласил по другу и друг еще по другу. повеселились на славу, бегали по площади часа три. в следующий раз решили брать по ведру ибо бутылка ни о чем.

потом я была в другом лагере. совершенно другой. у нас в комнате было 11 человек.и когда хотели кого то выселить, все встали горой друг за друга и убедили таки забить на всякие там требования.плевать было что тумбочек не хватает и в шкафу пять полок. а что в хагларе? больше 5 человек все. конец света. не люблю я избалованных людей. но да.полкомнаты бегет каждый день покурить. этого я тоже не люблю. ну ладно, с людьми не сошлась.у меня это далеко не всегда получается к сожалению. зато я там выспалась, еще там потрясающий бассеин и тир.и кино.в общем была сама с собой.нам было хорошо вместе)

Пока была там.случилось страшное горе.Горшок.ну все знают наверное. вообще спустя столько времени, я все равно до конца не могу поверить. при том что я была на панихиде, и это самое страшное из того, что мне приходилось видеть в жизни.секунда, та секунда, в течение которой я смогла на него взглянуть. тот прощальный взгляд останется в памяти навсегда. такой спокойный и кажется совсем равнодушный ко всему Мишка. Не могу не радоваться решению музыкантов. Прощальный тур с солистами разных групп.затем будет новая группа.и это правильное решение как мне кажется.так все и должно быть.

Ну а весь август я была на море у родственников. там без друзей, без всех.скучногрустно конечно.наслаждалась морем, книгами, фильмами и прочими радостями жизни. фотографии пришлю попозже.
а пока бегу разбирать вещи и как никак у меня еще есть три дня :)

тяжело. холодно. осень. заберите меня в тепло. укройте. спасите. больно. скоро куплю билеты в Питер. может там спасение найду от этой душераздирающей тоски.

Я пам'ятаю твої капронові банти, З інших дворів окупанти зірвали і понесли. Я пам'ятаю твої заплющені очі, Обличчя долонями, хочеш я увійду тобі в сни? Поштовхом в спину – на збиті коліна, І дуй, бо пече, як будеш – то лий іще. Рани загояться, згодом – зникнуть, як плями від йоду, І дуй, бо пече, куди воно все тече? І на майбутнє – учнем мальована лютня, Усепоглинаючі будні спростують все досхочу, Бігли і вголос раділи на узбережжі дельфіни І телефонні кабіни ховали нас від дощу. І на останок – декілька грамів на рану, По серцю ніби рубанок – потрохи кров потече. Я пам'ятаю, вибач, я все пам'ятаю, І біль ніяк не зникає, я замовляю ще…

Я не люблю розы, но, увидев её, я влюбилась… Не совсем такой цвет, как на картинке, но очень похож. У неё белое начало, которое потом переходит к красному… Её небольшие цветы привлекли меня… Обычно же везде розы-гиганты… Насыщеный цвет… Маленький, аккуратненький букет… Всё, влюблена… ^^

Сокрушительная сила дождя, что может быть важнее в столь потрясающий момент, мы танцевали. Танцевали в этот прекрасный день, под этим дождем, который питал нас энергией. Я смотрю на это счастливое лицо, заливающееся смехом, я улыбаюсь невероятно лучезарной улыбкой, что кажется будто нам больше никогда не понадобится солнце.Все моря и водопады испарились в слезы счастья на моем лице. Счастья от того, что между мной и этим жестоким миром есть невероятной крепости и высоты стена под названием "друзья".

Мне думается, что есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях. Может быть, эта отчужденность и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, чего-то, что сможет привязать их к себе. Может быть, какой-то глубоко скрытый атавизм гонит этих вечных странников в края, оставленные их предками давно-давно, в доисторические времена. Случается, что человек вдруг ступает на ту землю, к которой он привязан таинственными узами. Вот наконец дом, который он искал, его тянет осесть среди природы, ранее им не виданной, среди людей, ранее не знаемых, с такой силой, точно это и есть его отчизна. Здесь, и только здесь, он находит покой.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

Я старомодна в этом модном мире..
Где девочки в 13 уже давно не дети..
Своим друзьям твердят "Уже любили"..
Рассказывают, как отдавались в туалете.

Я старомодна в этом модном мире…
Где мальчики в 13 не сигареты курят..
Ночуют вовсе не в своей квартире..
Вдыхают не кислород и видят очень мутно.

Я старомодна в этом модном мире..
Где девушки в 16 уже рожают чадо..
Которое зачали пьяными в сортире..
И без понятия кто биологический папа.

Я старомодна в этом модном мире..
Где юноши в 16 уже не верят в чудо..
Где пустота стала для них поводырём, кумиром..
А что дальше? Что дальше, люди?

Я старомодна в этом модном мире..
Где молодёжь считает любовь - мифом..
Где никто не восхищается Шекспиром..
И все стреляют друг в друга негативом.

Я так устала от этого, ребята..
Вы выглядите так жалко и ужасно..
Проснитесь, вы лучше, чем можете казаться..
Ведь наша жизнь для нас, она прекрасна.

Так как под влиянием того, что мы читаем, смотрим, о чем разговариваем за столом, формируются наши дети, братья, сестры, то эта тема для меня сейчас очень важна.
Составляю список литературы и фильмов о героях, патриотах, богатырях и смелых мужчинах. Во-первых, у меня растет свой маленький мужчина) Во-вторых, его брату 10 и скоро закончится период, когда можно что-то доброе и светлое вложить в его сердце и голову. Если у вас есть свои мысли, комментируйте, ребложте, помогайте, одним словом!))) У нас будет своё, правильное половое вопитание, коренным образом отличающееся от школьного тем, что каждому полу мы объясним его обязанности и цели))
1. Герои ВОВ. В. Теркин, Обелиск
2. рассказы о богатырях и добрых молодцах
3. советские порядочные мальчишки, вроде Тимура и его команды)
4. православная литература со сказками и историями.
Здорово было бы найти книги о заботе о животных, людях, о будущем, о мечтах и ответственности, решимости и смелости))

Сегодня, 29 августа, День Рождения у нашего папочки Лиама Пейна!

Спасибо, Лиам, что ты остаёшься с нами! Спасибо, за твоё большое и тёплое сердце! Спасибо, что не сдаёшься ни перед чем! Спасибо, что не опускаешь голову и смело смотришь в лицо своим врагам! Спасибо, что ты остаёшься сильным и смелым! Спасибо, что не опускаешь руки и продолжаешь покорять вершины! И огромное спасибо, что ты учишь жить и не сдаваться ни перед чем!

Ты научил меня, что не обязательно иметь много друзей, чтобы быть счастливым ! Ты показал, что главное - оставаться самим собой и не дать ничему сломать тебя ! Я благодарна тебе, что ты не сдаёшься ни смотря ни на что! Ты сильный, Лиам, и ничто никогда не сможет сломить тебя! Никакие порицания, завистливые слова и оскорбления не смогут заставить тебя переступить через себя и ответить кому-то тем же!

Я хочу пожелать тебе найти человека, с которым тебе будет комфортно и хорошо ! Не важно, что скажут фанаты, потому что если счастлив ты - счастливы мы ! Я хочу всегда видеть улыбку на твоём лице и счастье в глазах! Ты достоен этого, как никто другой! Хочу пожелать, чтобы ты всегда оставался с нами. Оставался для нас таким же добрым, весёлым и заботливым!

Мы любим тебя, Лиам!

Ну вот я и дома. Недавно проснулась, проспала 10 часов, отоспалась за всю неделю, хотя еще хочется спать.

В последний вечер мы гуляли с братом и сестрами по Севастополю. Брат катал на на пароме, мы видели всю красоты вечернего Севастополя! В этот город невозможно не влюбится! Мы сидели в парке, а рядом играли индейцы, их музыка волшебная, так завораживает! Ходили, слушали, как поют люди на караоке, смеялись и подпевали им.

А еще, знаете как круто, быть среди своих. Я имела ввиду среди тех, кто той же нации, как и ты. Я живу в городе, где таких как я очень мало. А в Крыму они везде. Вот идешь, услышишь свое имя, оборачиваешься, думаешь что зовут тебя, а нет, это кого-то другого зовут. И имена у всех такие красивые! Я хочу жить в Крыму!

Так не хотелось уезжать, но рано или поздно, все хорошее заканчивается. Но у нас уже есть великие планы на следующие лето!

Очередная бесценная книга в моей коллекции. В Кольце, в книжном, новый завоз книжек о Докторе и я ПРОСТО НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО! И купила: Shroud of Sorrow. 23.11.63. Эта дата говорит вам о чем-нибудь? Правильно, следующий день после убийства Кеннеди. Вторая книжка BBC про любимого Доктора Кто в моей домашней библиотеке :)

Однако одной книжкой я не обошлась: взяла ещё себе "Дом странных детей", "Лолиту" Набокова и Терри Пратчетта :) Вывод таков: если у меня есть деньги, почти все они уйдут на книги. Ну почему я так люблю читать???

Вы понимаете, о чем я? Она НА САМОМ ДЕЛЕ УХОДИТ. Не фиглярствует, как все эти куклы, которые оборвут тебе мобильник через пять минут после расставания, наплачут целое Мертвое море слез, чтобы потом выклянчить у тебя новый подарок. Нет, она на самом деле идет к выходу и, перед тем как окончательно скрыться из виду, оборачивается на меня. И, посмотрев в ее глаза, я понимаю, что она никогда больше мне не позвонит, не напишет по е-мейлу и не пришлет эсэмэс. Ничего такого. Она просто приняла решение. А я, вместо того чтобы бежать за ней следом, чтобы хватать ее за руки, целовать ей пальцы, рыдать в ее плечо, в общем, спасать эту мерзкую ситуацию, сижу и натянуто улыбаюсь. Я себе кажусь таким крутым в этот момент. Непонятно почему только. Чувак, упустивший единственный шанс быть вытащенным за уши из всей этой помойки, сидит по самую макушку в дерьме, пускает пузыри и давит лыбу.

(с) С. Минаев "Духless"

Честно сказать, иногда мне очень жаль, что человек не может отключать свои чувства, как эти сверхъестественные герои всем хорошо известного сериала. Знаю, что это неверно, и позвольте перефразировать госпожу Пирс: мы должны оставаться стойкими и иметь силу воли, что бы проходить через все испытания не поддаваясь на такие уловки, как отключение чувств. Но просто задумайтесь, как было бы здорово хотя бы день прожить не испытывая ничего. Один день. Например, когда твое сердце перемолото на мелкие кусочки, как будто его пропустили через мясорубку, и эта боль что окутывает тебя изнутри не дает возможности даже дышать, ну неужели вы бы отказались, чтобы это прекратилось? Никаких самоистезаний, никакой боли, никаких страданий, никаких переживаний. Отключить все чувства, хотя бы для того, чтобы вздохнуть спокойно, чтобы набраться сил и переступить этот этап в своей жизни. Ведь сколько бы мы не твердили самим себе и окружающим нас людям, что нам все по силу, что человек способен перебороть и пережить многое, никто не знает, когда и что нас может сломить. Так что, на мой взгляд, весь этот фокус с таинственным переключателем был бы кстати в такие моменты. Чтобы просто взять тайм аут и не сломаться раньше времени.

source

считаю часы и минуты до отъезда

не верю, не хочу верить, что лето кончилось. мама уж начинает чуть ли не плакать, как я е одну тут оставлю. да и все же друзья отсюда не сравнимы с одногруппниками. унывать не буду, по крайней мере постараюсь.

любовь всем

Неправда, что страдания облагораживают характер, иногда это удается счастью, но страдания в большинстве случаев делают человека мелочным и мстительным.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

Но жажда признания — пожалуй, самый неистребимый инстинкт цивилизованного человека. Никто так не спешит набросить на себя покров респектабельности, как непотребная женщина, преследуемая злобой оскорбленной добродетели.

Уильям Сомерсет Моэм, "Луна и грош".

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

Правда, но не которую говорят, а с которой молчат. Это очень охуительное качество.

Это когда не "я тебе обязательно перезвоню завтра" и потом "абонент ткнул вам в спину хуй и не отвечает", а достойное молчаливое отсутствие.

И вот, прошла почти неделя после того, как я сдала телефон в ремонт. Сегодня звонила Вовану (дядьке ремонтёру) … Руки и голос тряслись так, как будто я звала на свидание :D Вот он мне сказал, что в данный момент занимается моим телефоном… Что-либо будет понятно ближе к вечеру. Обещал перезвонить ;) Буду ждать…: (

Ну вот мы и устроились в новую школу. Я шла по ее коридорам и чувствовала, что она бесконечно чужая, от стен веет запахом неизвестности. Куда я попала? Что меня тут ждет? Тут всё такое.. не моё. Вышла оттуда с грузом на душе, такая тяжесть внутри. Душа ноет, просится обратно, в родной город, в родную школу. Вспомнились сразу все года моей учебы, и я поняла, что лучшее время своей жизни я провела в её стенах. Кто не покидал родное место на долгое время, никогда не поймет, как больно это расставание. Я вспомнила всё, и в сердце будто вонзились тысячи иголок. Я никогда не думала, что буду так скучать. В голову сразу полезли приятные воспоминания, и слёзы ручьём потекли из глаз. Вспомнила свой класс, ребят, которых люблю всем сердцем. Я могу сказать уверенно, что наш класс самый дружный во всей школе. Вспомнила учителей, всех и каждого, мне так хочется попасть к ним на урок. Вспомнила нашу ворчливую тётку-гардеробщицу, которая болтала, как заведенная. Вспомнила школьные булочки и запах столовой. Вспомнила, как на уроках с Ксюхой смеялись, еле сдерживая себя. Вспомнила, как сидели в раздевалке с девчонками и болтали, когда надо было заниматься физкультурой. Вспомнила, как я выступала на "Мисс осень", и все пришли и поддерживали меня. Как же много связано с этим местом. Школа моя родная, ты навсегда в моём сердце.

28.08. -18 лет.

Благодаря моим самым любимым и близким людям этот день рождения был самым волшебным. В мой день рядом со мной были лучшие друзья, родители и мой любимый мальчик. Я счастлива.

Пиджей Лигуори

Да, он нереально талантлив. Но это не мешает ему быть таким восхитительным. Так что не стоит говорить, что я смотрю его видео только из-за этой улыбки. Не только > :D

August 29, Thursday

Каждый вечер, вернее ночь, меня посещает дикое желание написать в блог. Но я ссылаюсь на усталость, желание лечь в кровать, ибо уже поздно, и тем самым откладываю написание поста на утро. Утром же, а это у меня в 12 дня (лето же), у меня есть свободное время, силы, но желание пропадает. Но сегодня я взяла себя в руки, настроилась и решила все-таки написать. Итак, попробую по порядку.

Немного о погоде. У нас в Одессе наступила полноценная осень, что вообще непривычно для нашего климата. Обычно весь сентябрь шмалит солнце, жара, духота. Обычно сентябрь выполнял роль второго августа. Но в этом году все иначе. Холод, тучи, легкий туман и бесконечный дождь. Мокро, сыро. Я даже не знаю нравится мне эта погода, или нет…Я все-таки склонюсь к ответу "да". Я как вспомню, как нам мучительно жарко было в универе в кабинетах сидеть в прошлом сентябре, то аж нехорошо становится. Почему я сомневаюсь? Хаха. Ответ очевиден. У меня есть красивая одежда для жаркой погоды в универ. А по такой погоде не оденешь ни босоножки, ни юбку, ни легкую блузу. Типичная девушка :D

Вчера я посмотрела MTV VMA 2013. Это конечно нечто. Плюс я понимала все, что говорили ведущие и певцы/певицы. Хочу отметить выступление Тимберлейка (парень отжог!), новую песню Кэтти Перри (заело, очень крутая!), ну и выступление Гаги, само собой :) У Селены Гомез было красивейшее платье! Ну а за Майли Сайрус я, пожалуй, промолчу. =)

Также вчера я получила расписание, мы попереписывались с девочками из группы. Обсудили всё. У нас по лексике новый препод. – зам. декана :D Труба нам!) Она строгая женщина. Как бы там ни было, я уже хочу в универ. Я вчера бегала по квартире в такой эйфории. Мне хочется. Надоело дома сидеть.

Я, кстати, проебала 2 года на вьюи. Дата была в середине августа: ( а еще я составила список чудесных мест, которые хотела бы посетить. верней, я начала составлять. пока что есть: •Диснейленд •Ниагарский водопад •Индийский базар вообще если кто-то знает крутенские места, скажите:3

Мы любим, только когда нас отвергают или ускользают от нас.

Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

День 232: каким был ваш последний год в школе? Каким классом это было?

Мой почти последний год был этим. Я ведь ходила уходить после 9, но, в последний момент поняла, что ждет меня в будущем, и я не смогу пойти на ту профессию, которую я хочу с 9ю классами. Так что впереди еще 2 последних года)

Я же тут со своим предыдущим бывшим общаюсь. Ну по дружески. Он оказывается пару месяцев назад написал про меня стихотворение. Оставлю тут, пусть будет. Очень странно, что его девушка нормально отреагировала на подобное произведение. Но общение наше просто дружеское, даже больше приятельское и только виртуально. Просто все его стихотворения, которые он написал после расставания со мной - я не сохранила, к сожалению, хотя бы этот будет.

Там где-то в глубине души
За самой потаённой дверью
Живет тот образ, но порой
В реальность я его не верю

Его старался истребить
Топя всё глубже в алкоголе
И растоптать хотел ни раз
За счет чужой душевной боли

И вот его почти что нет
И только редкими ночами
Он открывает тихо дверь
Оставшись в памяти лишь снами

Я упустила момент, когда стала такой необщительной. Сейчас я осознаю это в полной мере. Я работаю уже почти месяц, но ни с кем в редакции у меня нет теплых отношений. Мы сидим вчетвером, они болтают, шутят, рассказывают о чем-то, спрашивают. "Ой, какой у тебя красивый зонтик/маникюр/кулон/свитер". "А я сегодня видела…" "А мне рассказывали…"А я молча сижу, пишу и редактирую, редактирую и расшифровываю. Мне просто кажется, что никому не будет интересно, что я простояла в пробке час, или что чья-то кошка персидской породы родила котят похожих на сиамских… Я думаю, что такие истории больше подходит для болтовни с друзьями. Потому я отвечаю только если ко мне обращаются. И когда я начинаю говорить - такое ощущение, что говорю совсем не я. И что я даже не нахожусь здесь. Просто смотрю со стороны, а то, что я вижу мне совсем не нравится. Я кажусь такой, какой быть боялась: отстраненной, стеснительной, скованной… На самом деле я не такая уж скромная и закомплексованная, не молчаливая и скучная.Но я не привыкла обсуждать происходящее с коллегами на работе и в новых компаниях. Хотя я бы, честно говоря, хотела научиться вот так быстро находить общий язык с людьми, говорить без перестанку. Быть простой, легкой, приятной, веселой. Значть тысячу шуток и уметь вовремя их рассказать. Я бы хотела рассуждать вслух, спрашивать всякие мелочи, но проблема: я не умею. И ненавижу себя за это. Мне всегда кажется, что я не в своей тарелке. Не своем времени. Не в том месте. Не с теми людьми. Я не верю в искренность. Все вокруг мне чужие и я не делаю ни шагу, чтоб с ними сблизиться. Не могу понять, когда же я такой стала? Или я такой была всегда, но упорно это отрицала?

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

Дорогой Лиам.Малыш.Тебе уже 20, понимаешь?Когда я тебя узнала тебе было 18, это наш второй день рождения вместе.Я помню тот момент, я помню, как ты попал в мое сердце, это было так быстро, что я сначала не заметила того чувства в сердце.С каждым днем это чувство нарастало, оно было готово выпрыгнуть из груди.Первая, просмотренная мной фотография с икс-фактора.Это было совсем маленькое фото, но о Господи, от твоего взгляда я не смогла пройти мимо.Ты будто смотрел на меня, призывая влюбиться в тебя.И знаешь, именно это я и сделала.Я влюбилась.Влюбилась в человека, которого никогда раньше не видела.Я влюбилась в твой голос, поступки, родинки, глаза волосы, в твой идеальный характер человека.Ты казался ангелом, да, если честно, и сейчас кажешься, просто ну не может быть человек таким прекрасным.Писать все это под moments просто невыносимо, потому что все те воспоминания нахлынывают бурей эмоций и ты начинаешь захлебываться в слезах.Милый Лиам, ты прекрасно знаешь, что мы все невероятно тебе обязаны за спасенные жизни, за сильный характер, за твою рассудительность, за то, что каждый божий день ты веришь в людей, которые гордо называют себя Дирекшионерами.Все мы - твоя огромная, многомиллионная семья, каждый из нас безумно любит тебя, уважает любой твой выбор.Парни - это твои братья, это те люди, без которых ты бы не добился всего того, что сейчас у тебя есть, вы вместе преодолели столько препятствий, что любой позавидовал бы вашей силе, а ты частичка нашей силы.Силы, которая растет с каждым днем благодаря тебе.Спасибо тебе за то, что ты есть, спасибо твоим родителям за столько прекрасного сына.Ты невероятен, ты поразителен, ты еще одна звездочка в этом мире.Я люблю тебя, Лиам.Love you more than life.

Итак, через несколько дней начнётся последний учебный год для меня. Никакого желания начинать этот самый год нет. Сегодня встретила в школе на репетиции своих одноклассников, поняла, что за всё лето общалась с 5 людьми из класса. На остальных можно просто забить, эти 10 лет не сплотили нас настолько, чтобы после окончания школы мы поддерживали связь. А самое интересное, что встретившись, ведут себя как с друзьями, хорошими знакомыми. Я не понимаю. Если ты не скучал по человеку, зачем строить из себя дружелюбного. Или я стала такой эгоисткой, что меня не радуют люди, которые не интересовались мной, не искали встречи со мной, а, значит, по сути чужие мне. И от этого становится обидно. Недаром говорят, что лето - это проверка для школьных друзей. Оказывается, мало таких людей, которых я могу назвать друзьями.

В общем, тоска - это то, что сопровождает меня всё лето. И отступать она, похоже, не собирается.

29.08.2013

Я произвольный и неповторимый генетический набор ДНК состоящий из плоти и крови. Я оригинал . На свете 7 млрд человек и ни один из них не может быть моей копией. Меня нельзя скопировать, клонировать - для этого придется повторить весь процесс создания мира. Каждый человек уникален и неповторим. Во мне кровь моих предков, которые жили тысячи лет назад и с помощью них сформировалась я. У меня был долгий путь длиною в вечность и будет отведена жизнь в сроком максимум 100 лет. У меня нос папы и губы матери, во мне кровь деда и из - за него у меня маленький рост. Один глаз как у родственников по маминой линий, а второй как у моего отца. Во мне смешаны крови Башкиров и Казахов. У меня нет двойника и я неповторима.

сегодня было жутковато. пару раз тошнило сильно
всё ещё боюсь ехать и боюсь там находиться
стараюсь дышать, дышать получается, а вот думать о плохом не получается
не могу избавиться от своего пессимизма, надеюсь, может поможет йога в этом вопросе

Мир ленив. Очень ленив. Человеку хочется быть ведомым. Прескорбно, правда…? Особенно учитывая наше прошлое и наши нравы, времен Руси.
Народ "ест" то, что ему скармливает ТВ, газеты и те, кто проплачивает уничтожение страны. Спасибо, Господи, что есть ещё места, где можно говорить о правильных вещах! Спасибо за Вью!! И если есть возможность участвовать в укреплении своей страны, то я сделаю всё, что в моих силах.
Эта излюбленная и довольно избитая тема - батюшки на "мерсах".
Людям лень узнать правду, как на самом деле живут батюшки, чем обусловлены цены на свечи, акафисты и требы. Проще поверить репортеру с НТВ.
Поэтому даю ссылку на интервью со священником, отвечающем на острые вопросы. Если будет желание - распространяйте, а если и к вам пристанут с подобными речами, то адекватный ответ у вас имеется ;)

https://www.pravoslavie.ru/jurnal/63386.htm

https://thefallentree.tumblr.com/post/46959861487

какого чёрта все используют эту бабу в качестве Лианны?!
меня бесит это
и вообще, это Лабиринт, советую ознакомиться, ведь всего две серии

Он видел звёзды. Но впервые в жизни они не приносили ему покоя. Наоборот, ему казалось, что они издеваются, насмехаются над ним. Звёзды словно говорили: «Ты там, внизу, совсем один. А мы здесь, наверху, в созвездиях. Мы все вместе». «Но меня очень сильно любили», – возразил Эдвард звёздам. «Ну и что из этого? – отвечали звёзды. – Какая разница, любили тебя или нет, если ты всё равно остался совсем один?»

Кейт ДиКамилло Удивительное путешествие кролика Эдварда

блоговедение - неуд.

решила исправляться.

сказка, когда твоя работа - это и источник дохода, и любимое занятие. спасибо людям, ктр мотивируют меня и вдохновляют. чтобы ни было - добиваться своей цели. всегда.

в последнее время моими любимыми магазинами стали… книжные. если раньше я брала штурмом раз в полгода какой-нить крупный магаз и набирала там книг 10 (и при этом книг, не приносящих и не оставляющих в головах ничего), в надежде прочитать их за пару месяцев (ХАХАХА), а потом они красиво стояли на полке, то сейчас я чуть ли не каждую неделю зависаю там по паре часов, беру 2-3 чудесные книги для ума и души, читаю и иду за новой порцией)

работе, учебе, книгам (сейчас вот у меня "Госпожа Бовари") 5 и много-много++++.

сознание порой все в том же состоянии комы. редко, но метко. основная угроза для меня - люди-вампирюги, кровососы и душемоты) они умеют, практикуют. там вообще без вариков. если 60% моего окружения - это нормальные, адекватные люди, четко понимающие суть своих поступков и слов, то остальные 40 - ми паса кемпаса дин-дон. Боженька услышал мои молитвы и сжалился, поэтому оставил мне всего одного такого мальчишку. Парнишка очень упертый и неотступный, но я борюсь с этим. Ставим 5 за силу характера, и + за умение сгладить опасную ситуэйшн, накормив меня вкусной едой. Думает, имеет власть надо мной. АХАХАХА!!!

Имеет:(

похудение и прочее. я не худею! я серьезно. я ем постоянно, и очень много. был очень сильный стресс, и долгое время я практически ничего не ела только потому, что сил кушать не было вообще. спать по 3-4 часа в сутки - тут желание одно, сами понимаете. сейчас уже 4-ый месяц вес держится, +- кг - это максимум, и то только если я наедаюсь всего-всего и много-много, так, знаете "для души от души душевной", ага) конечно, я слежу за собой, но никакой диеты и прочего я не придерживаюсь + всегда говорю, что меня спас теннис! не отдали бы меня родители малышом в спортивную школу - пиши пропало. щас вместо Кати была бы булочка с наливными щечками и перетяжками на ручках и ножках. прелестно же, черт возьми!… так что… как-то так :) я теперь побаиваюсь тучных людей и мне сразу же хочется всех "похудеть".

маразма в моей больной голове еще много ("Больная, Катенька, у вас только голова" (с) :) ), так что по мере возможности я буду делиться с вами

P.S. блоговедение - неуд.

Я наконец то вернулась!! Сначала грубо говоря 2 дня заняло празднование Сашиного др, а потом по приходу домой я увидела что какие то ублюдки обрезали в нашем подьезде провода инета. Так что все это время я страдала хуйней. Увы, но настроения сейчас что то писать нет. Возможно вечером накоепаю пост о Сашином др и естесна залью фотки. Хотя..фотки заливать труда особого не требует, так что наверное все таки сейчас вы будете их лицезреть, а уж пост, потом потом)

И да, с переездом меня все уже заебли, завтра 30 и я отчаливаю в Николаев. Че делать там буду..

Частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги. Так можно забыть о настоящей весне, навсегда оставшись в, пусть и самой счастливой, осени прошлого.

  • Парни, всё бы отдала, дабы на один день поменяться с вами местами. Чтобы прочесть ваши мысли, черт вас возьми.
    Вы такие странные. Чем вы дышите? ♥

как-то сказал " не люблю прощаться "
так никто и не заставлял тебя прощаться со мной.

а я так не могу, я с ума схожу.
вчера на квартале видела его, еле сдержалась.
попрощались с Настей, и меня так накрыло, решила позвонить Лере, провела хоть ее.
придя домой сразу легла спать.
мне нельзя оставаться одной.
мне плохо.
мне больно безумно.
я понимаю, что я вам уже надоела этим, пишу ною тут, простите.
мне еще никогда так тяжело не было, я понимаю, что он поступал со мной не лучший образом, но все ровно.

вот теперь я могу сказать КОНЕЦ.
но для него, а не для меня.
у меня еще впереди куча бессонных ночей.
быстрее бы это всё забыть, как страшных сон.
хотя нет, я не хочу ничего забывать.
да и не смогу никогда в жизни.
я рада безумно, что это лето была с ним.

я так не люблю, когда моим родителям плохо и тяжело. я тогда чувствую себя, как маленький котенок: существую, но ни чем не могу помочь. только подойду, пожалею, "промурлычу" несколько милостей, чтобы им стало легче и все. иногда я жалею, что пошла поступать а универ, я же после колледжа могла сразу уйти на роботу, помогать им. а так еще больше навешаю на них проблем (про универ будет отдельный пост, так как там своя история).

папа ушел из работы, конечно же, я уверена, что он найдет новую, но как же ему тяжело сейчас. я рада, что он наконец то смог сказать "прощай" этой не благодарной работе, на которой его ни чуть не ценили. а он просто отличный человек. хотя иногда я и ругаюсь на своих родителей, говорю, что они плохие, но как же я на самом деле их люблю, они у меня самые лучшие!

Ура, я пообщалась с Федей и решила, что мне плевать) Такое счастье сразу, ваа) В сб культурная программа, еще не знаю, с кем точно. Круто, когда есть выбор))

Зачем, о рыцарь, бродишь ты
Печален, бледен, одинок?
Поник тростник, не слышно птиц,
И поздний лист поблек.

Зачем, о рыцарь, бродишь ты,
Какая боль в душе твоей?
Полны у белок закрома,
Весь хлеб свезен с полей.

Смотри: как лилия в росе,
Твой влажен лоб, ты занемог.
В твоих глазах застывший страх,
Увяли розы щек.

Я встретил деву на лугу,
Она мне шла навстречу с гор.
Летящий шаг, цветы в кудрях,
Блестящий дикий взор.

Я сплел из трав душистых ей
Венок, и пояс, и браслет
И вдруг увидел нежный взгляд,
Услышал вздох в ответ.

Я взял ее в седло свое,
Весь долгий день был только с ней.
Она глядела молча вдаль
Иль пела песню фей.

Нашла мне сладкий корешок,
Дала мне манну, дикий мед.
И странно прошептала вдруг:
" Любовь не ждет! "

Ввела меня в волшебный грот
И стала плакать и стенать.
И было дикие глаза
Так странно целовать.

И убаюкала меня,
И на холодной крутизне
Я все забыл в глубоком сне,
В последнем сне.

Мне снились рыцари любви,
Их боль, их бледность, вопль и хрип:
La belle dame sans merci
Ты видел, ты погиб!

Из жадных, из разверстых губ
Живая боль кричала мне,
И я проснулся - я лежал
На льдистой крутизне.

И с той поры мне места нет,
Брожу печален, одинок,
Хотя не слышно больше птиц
И поздний лист поблек.

Я писала в постах, что сейчас живу с лучшим другом и лучшей подругой.
Но по причинам некого характера пришлось эти посты удалить

Так вот так счастливо мне еще не было.С этими "доброе утро", " на тебя греть завтрак", " будешь сигу", " кто дома" и т.д.

А вчера так вообще,

мы уставшие пришли с бассейна около 10, а нас дома ждало мартини и белый шоколад. Поставили во дворе удобные кресла, накрыли стол, включили музыку и говорили обо всем:о дне, о работе, о жизни, о любви.

и пели placebo..

жаль только все хорошее заканчивается.

Нейтан: Хейли, если ты против этого ужина, то почему ты согласилась? Это плохая идея.
Хейли: Конечно плохая. Это ужасная идея! Но если Квинн и Тейлор скажут, что всё хорошо, то я не буду против.

Нейтан: Всё будет хорошо.
Хейли: Да, конечно, я буду сидеть за столом как ангел. "Как мило, Тейлор. Это очень классная шутка. Не подашь картошку".

только картошки то не будет!..

Привет, Брук! Как дела?
Брук: Привет. У меня плохое настроение и я решила навестить самую дружную пару, которую я знаю.

Naley

OTH 7.14

Очередной предосенний кризис…Почему, если это происходит с большинством людей, до сих пор не написали книгу о том, каким должен быть человек в свои 21?Какой девушкой?Почему во время поздравлений говорят общими фразами и никогда прямо в лицо, чего вы хотите от меня?Где найти тот список, где нужно поставить галочки напротив пунктов типа "что я успела сделать за год после того, как я "разменяла третий десяток""?Общество такое же требовательное, как и я когда отправляюсь на шоппинг:"хочу сама не знаю чего"…
Что читать?смотреть?носить?с кем проводить время, а кого занести в "черный список"?Что я должна с этим всем делать?
Если этот год сложится так, как я себе его представляю, от меня 20летней ничего не останется.Друзья, успейте написать и сдать в печать…

Люблю заниматься делами и вести активный образ жизни. Со стороны это может выглядеть так, будто я сплю, но может уже хватит быть такими поверхностными? (с)

Любимый зенит и любимая малина. Трачу плёнку, как могу. Ездили в деревню и сделала кадров 12, надеюсь, тогда мои руки росли из правильного места и я не испортила кадры окончательно. Добавлю-ка я сюда фразочки из твиттера, не всё же только там ленту захламлять :D

Приходил друг с мамой, отмечали его поступление на бюджет в довольно престижный университет! Какой же он молодец. Родители пили Кагор и запах этого вина мне напомнил конфеты из дества, ахаха. Мне захотелось немного попробовать это:

— Напьёшься и спать пойдёшь.
- А может я гулять пойду!
- А сегодня танцев нет.
- А я устрою!

А ещё я типо опять начала приводить свою фигурку в порядок ахаха: (

— насть, ты такая большая любительница чая?
- нет, я пью, чтобы не жрать.

Чего только не сделаешь ради хорошей фигуры. Намешала кефир с щепоткой красного перца и корицы - это огонь, скажу я вам.

Сделала Новиковой маленький сюрприз, она в маршрутке ржала до обсыкона, и запилила в твитер. Ну штож. Скучка ты ира, сучка. НО все таки нужно смеяться над собой:0

любить можно тихо, безмолвно,
не говоря об этом никому.
просыпаться в его футболках
и слушать рядом с ним
молча тишину.

— Какое желание загадаешь?
Если скажу, то не сбудется. Может быть, я смогу загадать для тебя. Мама говорит, что можно загадать желание себе, а можно и другим людям тоже.
— Парень, ты меня поражаешь!
— Ладно, загадываю.
Вау , ты супер.

Brulian

OTH 7.01

Ненавижу, когда кидают предьявы. Это моя личная жизнь, я совершенно не обязана делать то, о чем просят.

Может быть, пойдете к черту все?

я котейка, и я не хочу сидеть у тебя на руках. Я ХОЧУ ТОЛЬКО ЖРАТЬ, КАКУЛИТЬ ПО УГЛАМ И ДРЫХНУТЬ У ТЕБЯ НА ОДЕЖДЕ

Сидишь на уроке и пытаешся соредоточится
НО СЗАДИ ИЛИ СПЕРЕДИ ТЕБЯ СИДЯТ ДВА ПРИДУРКА, КОТОРЫЕ ОРУТ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ И ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ КАК РЖАТЬ НАД НИМИ

МАААААМ, ИДИ

СЮДА, СРОООЧНО !" А ЛУЧШЕ ПАПУ ПОЗОВИ! БЫСТРЕЕЕЙ.НУУУ! МААА БЫСТРЕЕЕЙ!

— да что такое?

— паук в углу, УБЕРИУБЕРИУБЕРИ

Вот и начинается насыщенная жизнь. Завтра к 10 нужно будет ехать в центр города, потом к 4 на занятие к репетиоору, 1 сентября опять в центр на общую линейку первоклассников, а 2 числа на линейку в свою школу. Мне дали выучить какое-то жалкое четверостишье, я уверенная, что не справлюсь и с этим. Ибо моя застенчивость не даст мне вымолвить и слова. Как то так.


1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

В этом месяце я превзошла саму себя, прочитав рекордное количество книг, как классики, так и современной литературы. Но рассказать в этом посте я хотела бы о нашумевшей книге (точнее серии книг) «Дивергент». Я прочитала первую часть вчера и оставила себе время на размышления. Дело в том, что книга никакая. Да простят меня все фанаты этой серии. Мне, честно сказать, понравилось начало. Нравилось, как описывается жизнь фракционеров, нравилось наблюдать за развитием отношений между главными героями. (спойлеры) На протяжении всей книги ничего не происходило, а в конце, буквально главы за три описалось восстание, да так сухо, что читать было очень скучно. Изначально задумка была интересная, я бы оценила книгу выше, если бы в конце автор показала бы больше чувств.

Я собираюсь прочитать оставшиеся части, может не сразу, но прочитаю, потому что, несмотря на все недостатки, история Трис все же зацепила. Как и любой другой подростковый бестселлер, он уже захватил сердца миллионов фанатов по всему свету, значит, что-то в нем все же есть.

«Ни рыба, ни мясо» - так бы я сказала о первой части. Посмотрим, что будет дальше. Экранизация состоится только в 2014 году, так что я еще успею все прочитать. Ну а вообще, книга на один раз и только тем, кто любит антиутопии.

P.S. я есть на livelib, так что, (заходите)

Вчора ти поїхала.І шанси на нашу раптову зустріч в Луцьку стали рівними нулю.Чому ти так далеко?Чому доля забирає у мене найкращих? Ти була однією з тих, кому я могла довірити абсолютно все.Кожну таємницю, кожне переживання, кожну радість.З тобою я не боялась виглядати дурною, адже між нами була щирість.Ми дружили.І наша дружба була справжньою.Кожна сварка, кожне дрібне непорозуміння лише зміцнювало її.І ти це знаєш.Твої поради, твої теплі слова…Я завжди любила, коли ти говорила "Ну Снєжику..".Тоді на душі ставало так добре.З тобою завжди було затишно.Я ніколи не почувала себе незручно, адже нам було про що поговорити і про що помовчати.Ти постійно вислуховувала моє ниття, мої соплі, мої сльози.Підтримувала, обнімала, коли я плакала через обі.А то було доволі часто.І ти завжди була поруч.Завжди.Мій переломний період ставав твоїм, адже ти переживала всі мої проблеми разом зі мною.Хоча я, напевно, рідко робила це у відповідь, бо знаєш, я ніколи не вміла розуміти людей.Але тебе я розуміла.І любила. Хоча не казала тобі про це так часто, як би мала це робити.Ти знаєш, що я люблю не на словах, а люблю серцем.І ти назавжди там.Я буду любити тебе, допоки битимитуться наші серця.Ти заслуговуєш бути щасливою, адже в тебе нереально добре серце, добрі очі і дитячий, милий голос.Ти та, в кому я впевнена більш ніж в самій собі.Ти сильна.Дякую за щастя:*

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош, -
Парня в горы тяни - рискни!
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис и - вниз,
Шаг ступил на ледник и - сник,
Оступился - и в крик, -
Значит, рядом с тобой - чужой,
Ты его не брани - гони:
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.

Если ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но - шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но - держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, -
Значит, как на себя самого,
Положись на него

Сегодня, 29-го августа 2013-го года, мы празднуем День Рождения по истине Короля Поп-Музыки — Майкла Джексона - обладателя 15 премий Грэмми и сотен других премий, 25 раз занесенный в Книгу рекордов Гиннеса. Сегодня ему исполнилось бы 55 лет… Вот уже 4 года, как его нет на этом свете, но он навсегда останется в наших сердцах, нашей памяти и песнях - его наследии.

Я раб ритма. Я как палитра. Я танцую так, как чувствую в эту секунду. Если ты начинаешь размышлять, то все, ты – труп. Выступать – это не про разум, это про чувства (с) - Майкл Джексон

Этот человек изменил саму сущность поп-музыки. Стал настоящей Иконой. Его песни затрагивали самые жизненные вопросы и проблемы, поэтому актуальны до сих пор.

Король жив.

https://24.media.tumblr.com/1b5ff9a2ca0aa0c9464793f973c6350c/tumblr_mrwpjumBlL1rk6j4zo1_1280.jpg

Просто костер в честь конца лета.

https://24.media.tumblr.com/66d528281247296e21b2af8b1f0398b5/tumblr_mrwpjumBlL1rk6j4zo2_1280.jpg

Последний напиток лета перед тем, как вернуться в школу.

Иду поплавать в моём новом ожерельи перед тем, как лето закончится.

Просто принимаю ванну думая о возвращении в школу.

Ну вот наконец-то я сходила в школу по поводу класса. Госпаади, как же я люблю придумывать себе проблему и потом переживать из-за нее все остаьное время! Все хорошо, числюсь я в "В", учусь в "А", как и прежде, меня вполне устраевает :)

Так что моно не волноваться, и приспокойненько дожить 3 дня, и снова в бой! На этот раз это атомная война, и проиграть ее значит, потерять все. Так что нужно положить все силы на учебы, на оценки, на жкзамены, иначе дживать мне век в этом городе, а этого я ой как не хочу.

А еще, сходила за платьем в ателье, мне ооочень нравится, нужно будет заказать у нее еще одно платье, это проще, чем искать его по всему городу и в итоге не носить, так как, прядя домой, я пойму, что это поное, простите за выражение, дермище.

Сейчас доходит 5, за окном дождик, я смотрю Лузеров, и кушаю яблоко. Жизнь прекрасна! ;)

Одни от алкоголя становятся грустными, другие впадают в агрессию. А я становлюсь милым. Стоит мне выпить лишку, и я становлюсь добрым и нежным со всеми, кто ко мне подходит, я люблю их истинной и чистой любовью, равно как и все, что меня окружает.

Фредерик Бегбедер "Воспоминания необразумившегося молодого человека"

Если кто-то говорит вам, что своей мечты вы никогда не достигнете, или пытается задавить вас, — покажите когти, скажите им, что вы – маленький монстр, и добейтесь, черт подери, того, чего вы хотите!

GAGA♥

Остерегайтесь людей, обремененных многочисленными дипломами: по статистике, это самые большие лентяи.

Фредерик Бегбедер "Воспоминания необразумившегося молодого человека"

Для того, чтобы сохранить мои отношения, мне придется вести себя как шлюха. (нет, вы не подумайте. я милая, хорошая, добрая девочка. де-воч-ка. если вы понимаете).
С одной стороны, мне ох как не хочется этого. С другой стороны - очень хочется. Гормоны скачут.
Не сохранить, так продлить еще на одну ночь. Пусть всё будет как 16 и 23 августа. Пусть всё будет, как прежде.

Я крашу ногти в красный.

12:24
бабушка снова хочет, чтобы я к ней приехала, я понимаю, ей скучно, но это так утомительно, она высасывает из меня энергию
ну да ладно
мне сегодня приснился странный сон
мы с Юлей куда-то идем, потом встречаем Коракова, я пошла с ним, а Юля пошла в обход
мы чето стоим, и он говорит мне "ты меня любишь "
я говорю "с чего ты взял "
он "ну я так думаю "
потом мне кто то звонит
он меня целует, я стою в шоке
и он говорит "хоть и не верится, что любишь "
и пропал
потом я где-то сижу с Юлей, он проходит, кладет мне руку на голову и говорит "любишь ты меня "
а мне показалось, что он сказал "люблю я тебя "
и я ему такая отвечаю "и я тебя люблю "
а потом одупляю, что он сказал, и начинаю на него наезжать, что он меня спровоцировал на признание

втф?

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то – звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.
Иосиф Бродский

451 градус по…

Название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту» было выбрано потому, что при этой температуре самовоспламеняется бумага (по сюжету романа правительство пытается изъять и сжечь у населения все книги).

На самом деле бумага самовозгорается при температуре чуть выше 450 градусов по Цельсию. По признанию Брэдбери, ошибка была вызвана тем, что при выборе названия он консультировался со специалистом из пожарной службы, который спутал температурные шкалы.

режут небо провода гитарными струнами птицы вьют гнезда на питерских крышах - я уже не знаю, какими клясться лунами чтобы он меня услышал

Вночі всі мої думкі зводяться до однієї: треба жить далі і не думать за все погане. Я ніяк не перелаштую себе на хороше своїми думками, треба робить все для цього. Вчора гуляла з малою своєю, розказала їй все, а вона сказала: Тань, він тебе іспользував і зараз робить те саме.Невже ти цього не розумієш?
Я накручую себе на той факт що такого немає і не було і не буде. Але якшо заглибиться в це то я розумію шо так воно і є. Спираючись на нашу останню переписку, я розумію що треба відпустить його і поринуть в навчання з головою, щоб забуться всі ті наші часи і хвилини, проведені разом. Все це треба забуть! Не хочу закідать в голову всі думкі тількі про тебе. Мені це не потрібно зовсім.

Сьогодні мені захотілося поділитися своєю брєдовою прозою, блог. Ось вона.

Я лежав і дивився на свою рослину. Лежав і витріщався на простий зелений вазон. Я засинав. Багато думок було в голові, зокрема про смерть мого кота. Бідний Мурзік згорів на моєму плєді, коли той запалився від праски, що стояла неподалік. Бідний кіт відразу ж був з'їдений ротом полум'я.

Я лежав на своєму залізному ліжку на твердому матраці. Матрац коловся, без плєда - адже. Мій погляд був прикутий до вазону. Зелене листя стирчало по сторонах, деякі були повернені до мене ребром, і замість них я бачив тільки смужку, зелену і тонку.

Почитавши трохи псевдонаукового марення, яке я так любив, я незабаром повинен був би заснути. Я був схибленим на цьому. А раптом наш світ є всього лиш атомом в світі набагато більше нашого ? І атоми в нашому світі так само є цілими всесвітами? Я майже був впевнений в цьому.

Я продовжував дивитися на вазон, що стояв напроти мене, не припиняючи цього ні на хвилину. Я сам не знаю, навіщо мені це, я не вносив до цього якийсь сенс. Просто дивився. А раптом в моєму вазоні існує трильйони мікрогалактик, яких я не бачу?

Нескінченний Всесвіт. Якщо вірити теорії ймовірності, то при існуванні справді нескінченного простору, існує можливість того, що наша планета повториться в точності до найдрібніших деталей нескінченне(обов'язково) число разів десь в тій штуці, що ми звикли звати космосом. Все це через те, що розташування атомів в нескінченному світі в обов'язковому випадку повториться в цілковитій відповідності з нашою Землею. У Всесвіті має бути нескінченне число хлопців, які лежать на залізному ліжку і дивляться на вазон. У Всесвіті є нескінченне число мене.

Я встав з ліжка і підійшов до вазона. Продовжував дивитися на нього, не знаючи, власне, для чого. У моєму вазоні нескінченне число світів. І все це в моїй кімнаті. Все це я можу накрити однією рукою. Все це - це нескінченне число мене. Переді мною лежало безліч всесвітів в зовнішності невеликого вазона. Щось станеться.

У світі є нескінченна кількість планет, які з точністю повторюють нашу. А чому ми говоримо, що саме вони повторюють нашу планету? Чому ми не думаємо, що ми є копія, а вони - оригінал? Я впевнений, що навіть якщо б ми побачили планету біля нашої, і більше того - зображення з наших супутників говорили б, що там теж є вода і суша, представлена ​​в такій же формі, як наші континенти; то ми б назвали ту, нову планету, Землею-номер-два. Чому № 2? Тому що ми вважаємо себе точкою відліку.

Я вже стояв біля свого вазона. Простягнув руку і доторкнувся рукою до листка. Він трохи піддався вперед. Я рухав якимось світом, а він навіть не здогадувався про це.

Навіть я порахував нас точкою відліку, не згадавши детальніше про те, що ми теж є атомом у світі побільше. І не факт, що наш атом - це частина вазона. Іронічно було б сказати, що, найбільш вірогідно, ми атом в лайні якогось мамонта, але це не так вже смішно, як здається. Можливо, ми всього лиш частка величезного світу, наприклад, - нейтрон десь в якійсь невідомій шнягі в просторі, який, у свою чергу, теж є атомом у світі ще більше. І так далі. Матрьошки.

Моя рука була щільно притиснута до листка, зеленого і чистого. Чисто- зеленого. Раптом мій палець пройшов крізь листок. Я, в переляку, позадкував назад, залишивши дірку в листку порожньою. Але діра була і не дірою зовсім. Я не бачив крізь неї(як через вікно), не міг побачити, що по той бік листка. На місці діри було просто чорна пляма. Я тицьнув у неї тим же пальцем, і моя рука без проблем ввійшла крізь лист. Але(!) я не бачив своєї руки по той бік аркуша, вона пропала, закінчуючись у листка, чого я нечувано злякався, і звичайно ж, спробував витягнути її. Але, як вже можна було припустити, мені цього не вдалося. А руку все тягнуло і тягнуло в ту чорну пляму, в порожнечу. А чи було то порожнечею?

Крім того, що в безкінечнім Всесвіті є безліч світів, які в точності повторюють наш(а чи наш він?), ми маємо таке ж обов'язкове твердження, що є світи, які небагатьма частинами відрізняються, але в цілому схожі на наш.

Моя рука вже по плече була в листкі, і всі мої старання витягнути її виявилися марними. З часом мене затягнуло всього повністю.

Кінець.

Темно.

Тут же я опинився Десь.

Озирнувшись, я прийшов до висновку, що перебуваю в своїй кімнаті, стоячи на колінах перед вазоном, з якого вже почали спадати листя. Один за іншим листки падали на лінолєум. Хвилювання минуло, і всі ці речі з затягуванням в лист вазона в порожнечу я визнав сном. Я був задоволений, що можу вважати це маренням. "Треба поменше читати цієї фігні псевдонаукової, " - промайнуло в голові. Я приліг на своє ліжко, вкрився пледом і, засинаючи, почав чесати за вухом свого Мурзіка, який своїм муркотіння заспокоював мене. І матрац не коловся.

Собирались вчера с Ирэн в тренажерку. В итоге сначала смотрели ТБВ, дождались Сказа, и Ирэн уснула, так никуда и не пошли. Зато потом хорошо так посидели, слушали Oasis, курили кальян и пили. Так по-домашнему и просто. Я люблю этих ребят. Смотрю на них и понимаю, как они счастливы.

Он сделал ей предложение и я первая, кому она сказала об этом. Прекрасно.

просто я такой человек - у меня все слишком.

если я люблю, то слишком,
если ненавижу, то тоже слишком,
слишком близко принимаю все к сердцу,
слишком сильно верю людям,
слишком сильно надеюсь на них,
и слишком сильно в них разочаровываюсь.

поэтому я не люблю людей.

Я жопорукое хуйло. Пролила на комп чай, и он вообще не врубается теперь. Сегодня несем в ремонт:( относительно заклятия спрашивали тут. Да, фильм страшный. Не скажу, что смертельно, но страшный. Снят создателем астрала, судите сами. Этот фильм о демонах, духах и прочес в таком стиле. Именно это я и люблю. а меня сегодня опять запрягли работать больше, чем я хотела: (в рот я ебала свою начальницу. а завтра на фильм вандииии!!!

https://31.media.tumblr.com/0419b083a0e1de634da10b270f4f180f/tumblr_msa9hxOtUm1srxgi8o1_500.jpg

Happy Birthday Michael Jackson!!!

1958- бесконечно.

Сегодня королю 55 лет! Майкл, ты и твоя музыка навсегда с нами – это бесконечно. Ты проделал большую и хорошую работу. Ты великий. Я горжусь, что моё поколение слушает эту великую музыку. Ты поставил планку, каким нужно быть артистом, музыкантом и как нужно, относится к своим поклонникам. 5 лет мир без короля


Я сегодня сходила в больницу по поводу своей сыпи на теле. Ничего страшного. Это оказалось последствием после моей простуды, которую я даже не заметила. А все почему? А все потому, что мне витаминов не хватает. Выписали витаминов и сказали, что эта сыпь будет в теечнии двух месяцев. Когда ждала результаты анализов чуть ежа не родила. Так стремно было, очко таки взыграло, когда в кожно-виниреческой больнице сдаешь анализы. Но слава Богу! Я здорова. Если искоючить недостаток витаминов. =))) )

А еще я увиделась с сестрой троюродной. Поболтали немного. Не стала мешать ей там работать, и пошла я. =))) )

А еще меня с учебы до 4-го числа отпустили. Я сдала зачет по первому блоку "специалиста по кадрам". Это всего-то было "основы ПК". Но вопросы там были… Скажу одно, я никогда не сохраняла так документы, как там прописали. Создала, сохранила. Надо, перенесла в папку, удерживая левой кнопкой мыши. А там такую замудренную систему предоставили…Ух! =)))

нельзя сильно привязываться к людям в интернете. сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку, а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

"Мир, где мужья одевают своих жён как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства. Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога, с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где все это вместе называется "свободой выбора", но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами, я просто не могу принять его. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал". (c) 8safe8

А потом ты уходишь; кто будет спать на моем плече?
Кто будет хранить меня, как счастливый билет?
Я смогу прожить без тебя еще много лет,
но не знаю зачем.

на раз в тебе созревают лужи,
на два - созвездия, боль - на три.

и знай, что больно - это когда не снаружи,
больно - это когда внутри.

сьогодні мене розбудила Ольга Миколаївна і порадувала новиною!

я буду брати участь в турнірі з географії!

вау, правда?

чого я?

яким я взагалі боком відношусь до географії???

дайте мені пожити останні дні літа, ну!

а стоит ли ждать того, кто ушёл?
падать в ноги, просить чтоб вернулся?
ему без тебя хорошо.
ему наплевать на чувства.

ведь он никогда не ценил. стихи твои, твои слёзы.
ты о любви говоришь. а он всё про разные позы.

просто был через чур уверен,
в том, что ты никуда не денешься.
знал, ночью позвонит тебе - прибежишь.
а если надо будет - разденешься.

неделю не появлялся. исчез будто не был вовсе.
и тут сзади, так нежно обнял - ты ради него всё бросила.

надеялась на любовь. и верила всем словам.
друзья над тобой смеялись.
ведь был очевиден обман.

он бросил тебя, исчез. убежал и сменил телефон.
последняя смс: "малышка, я - это сон "

абонент теперь не доступен. абонент никогда не любил.
это конечно же очень сложно. но забудь так, как он забил

Почему я тебя полюбила?
Никогда я понять не смогу.
Бред какой-то в голову вбила,
Почему? Почему? Почему?
Потому что мне вдруг захотелось

Вдруг почувствовать призрачный стук.
Никогда мое сердце не билось
С таким бешеным стуком. Вокруг,
Все влачилось за мною как будто,
Я вошла в этот огненный круг.
И влюбилась в тебя я попутно
С каждым часом сильнее, мой друг.
С каждым днем я все больше скучала,
По глазам твоим, телу, губам.
И во сне я тебя обнимала -
Никогда, никому не отдам.
Во врата свои осень впустила,
Нашу маленькую весну.
Почему я тебя полюбила?
Никогда я понять не смогу…

помни: я рядом, не смотря ни на что.
даже если между нами какие-то километры и дурацкие станции метро.
я в сердце, не забывай, если что.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня "

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

In a land of myth, and a time of magic…

Каменец-Подольский

Узнав, что мы поедем в средневековую крепость, я ждала этого момента с неописуемым предвкушением. На москвиче мы таки проехали эти, наверное, 100 км и, припарковавшись на небольшой площади, пошли искать эту самую крепость. Зашли на небольшой сувенирный рынок, там я присмотрела одну деревянную статуэтку, но она стоила аж 70 гривен, так что передумать было легко. Через пять минут мы нашли крепость и через ров направились ко входу, который стоит 20 гривен (~80 р). Сначала мы зашли в музей, который там расположен, но вопреки всякой логике, там вообще ничего про эту крепость в средневековье, а только о том, что было там (и не только там) во времена СССР, а какая-то непонятная выставка, где что-то про современную Украину, стоит еще 5 гривен. Так есть восковые фигуры в подземелье (или что это там было), не скажу, что я была от них в восторге, но ничего не поделаешь. Зашли в темницу, которая в итоге вообще оказалась пыточной, но там ничего не было, просто пустые помещения 2х2, а за одним из них была еще бочка какая-то. Сфотографировалась с орлом ручным. Зато постреляла из лука! Скажу вам, я лох! Ибо первый раз вообще сначала отпустила стрелу, а потом уже тетиву, но все таки один раз из пяти попала в этот злополучный мешок. Прикольно, не пойти ли мне на курсы? Вот только на покупке лука можно разориться, да. Скажем так, я ожидала от этой крепости большего, но кое-что меня поразило. Я, конечно, понимаю, что вода в крепости нужна, но там убийственно глубокий колодец. Это вообще импосибл! Расскажу немного об истории крепости: первые упоминания ~XI в.

В средние века Каменец был крупным ремесленным и торговым центром, по своему развитию стоял в одном ряду с такими городами, как Львов и Киев. В 1672 году Подолье было оккупировано, а город подвергся длительной осаде и в результате подписания Бучаческого мира был сдан трехсоттысячному турецкому войску, Османской империи, и примкнувшим к ним казакам гетьмана Дорошенко, воевавшего против Речи Посполитой. Но и костелы и церкви в городе были обращены в мечети, мальчики отобраны в янычары а мирные жители частью уничтожены, частью захвачены в рабство. Такой союз вызывал негодование народа и недовольство казаков левобережной Украины. В то время турки в Каменце усовершенствовали мост соединяющий город с цитаделью, каменные подпорки арочного типа были расширенны и заложены полностью, мост приобрёл вид перешейка между плато. Он по сей день действующий, и называется «Турецкий Мост». В 1682 году Польша нарушила мирный договор, вступившись за Австрию. К этой коалиции против Османской империи постепенно присоединились Венеция и Россия. Последующие годы армии османов терпели поражения по разным фронтам. Поляки, завоевав земли Молдавии, смогли отрезать Каменец-Подольский от Османских территорий, и в 1699 году после подписания Карловицского мира город спешно возвращен Речи Посполитой.

я смотрю на тебя и не могу отвести глаз
да и не хочу их отводить
ты настолько родной, что у меня кожа покрывается музыкой твоего тепла
я щурюсь от твоего ослепительного света, а ты смахиваешь с меня невидимые пылинки и целуешь мои пальцы
мои ключицы хранят твои поцелуи

надёжно
они никому не расскажут о том, что я с ума от тебя схожу
что я дышу на ладан, когда ты посыпаешь моё тело пеплом страстной нежности
я не могу от тебя оторваться - это свыше моих сил
я смотрю в твои глаза, меня трясёт от страсти
и я вновь вгрызаюсь в твои губы, так яростно и рьяно, ощущая тебя всем

возможно, звучит нелепо,
но у меня ломка по тебе,
безумная нехватка твоих глаз,
губ, рук, прикосновений, слов. тебя в общем.

Ее любили за глаза и речи
Глаза ее - озера, речи - мед
Носила брошь с латинским "Время лечит "
И перстень с итальянским "Все пройдет".

И всем она была довольна вроде,
И вслед потерям говорила "Пусть "
И одевалась по последней моде
И из "Сафо" читала наизусть.

И как-то где-то находила силы
Отправить мысль в безудержный полет,
И корабли в озерах глаз топила,
И источала с уст янтарный мед

А дома в шаль закутывала плечи
Или к вискам прикладывала лед.
И не хотела знать, что время лечит
Не соглашалась с тем, что все пройдет…

Здравствуй, утро моё кареглазое,
Из-под век приоткрытых блеснувшее,
Протянувшее "Ну и зараза ты! "
И подушкой в меня метнувшее.

Здравствуй, утро моё дразнящее,
Нагишом сразу в душ убегающее,
От прохладной воды визжащее,
А потом что-то там распевающее.

Здравствуй, утро моё бурчащее,
Мол, опять кофе слишком горячий,
Исподлобья с хитринкой смотрящее,
Потянувшееся по-кошачьи.

Здравствуй, утро меня целующее,
В коридоре к стене прижавшее,
Мы с тобой, как всегда, рискующие
На работе вновь быть опоздавшими.

Я пальцами по гладкой, смуглой коже
Так нежно, еле слышно проведу.
Быть может, доведу тебя до дрожи,
А может быть вообще с ума сведу.

Я буду нежной, ласковой, прилежной,
Касаясь твоих спелых, вкусных губ.
Я стану для тебя волной прибрежной,
Ведь ты как никогда мне очень люб.

Я поцелую каждую мурашку
И ямочки на щечках, и глаза.
Я отложу на завтра стирку/глажку,
Любовь до завтра - отложить нельзя.

никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

Как же все болит от того, что снова жизнь станет рутиной, как же не хочется возращаться.Но ведь это рано или поздно должно было случится, и с этим придется смерится. Один вопрос:как это сделать, как? как сделать так, что бы не было плохо на душе? Лето прошло, а значит нужно брать себя в руки, и все по новой(

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят,
а только умеют портить настроение.

пусть у них всё будет хорошо,
но только подальше от меня.

Описание: Комедия о двух девушках, которые работают официантками в забегаловке, и которых объединяет общая мечта — открыть успешный бизнес. Конечно, как только они найдут деньги для этого.

Колкая, знающая жизнь Макс работает на двух работах только чтобы свести концы с концами. Одна из этих работ — ночная смена в ретро-закусочной Вильямсбург. Утонченная Кэролайн — бывшая принцесса с трастовым фондом, которой настолько не повезло, что волей-неволей пришлось стать официанткой.

Об этом сериале я узнала из видео Кати Клэп.Ну думаю так сериальчик ничего,
посмотреть на один раз можно.На какой один раз?!Я жду, не дождусь следующего сезона.

Это мой любимый сериал, после МО и Теории большого взрыва.

Под него всегда можно расслабиться и посмеяться.

Моя любимица-Макс.В этой девушке живёт настоящая русская баба, которая пройдёт огонь, воду и медные трубы.Она главная в сериале, кто по-настоящему шутит, скажем так, обливает своим сарказмом. А Кэролайн такая богатенькая сучка, но быстро прижилась к малообеспеченной жизни.

Цитаты:

—Побывай на Украине, жёстче секса нету в мире.
___________________________________

—Есть только один инструмент, который изменит моё отношение, но для него мне потребуются две пальчиковые батарейки и 20-ти минутный перерыв.
___________________________________

- Давайте, садитесь и ешьте.
- Обожаю делать эти три вещи.
___________________________________

— Я слишком бедна, чтобы у меня была боязнь успеха.
___________________________________


-Нельзя давать хипстерам микрофон. Это всё равно, что тушить пожар бензином.

Оценка сериала: 10 из 10.

пожалуйста, не умирай.

или мне придется тоже.

ты - конечно, сразу в рай.

а я - не думаю, что тоже.

пожалуйста, только живи.

ты же видишь, я живу тобою.

моей огромной любви

хватит нам двоим с головою…

451 градус по Фаренгейту

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
Si os dan papel pautado, escribid por el otro lado.

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают…

Теперь вам понятно… почему книги вызывают такую ненависть, почему их так боятся? Они показывают нам поры на лице жизни. Тем, кто ищет только покоя, хотелось бы видеть перед собой восковые лица, без пор и волос, без выражения.

Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы всё, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нём оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником. Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение.

Когда-то в древности жила на свете глупая птица Феникс. Каждые несколько сот лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и всё это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, то есть надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

мне не нужен парень. мне просто нужен тот, кто искренне интересовался бы мной, моей жизнью, моим всем. тот, у кого я могла бы спрашивать по вечерам "что делал сегодня?" и с неподдельным интересом ловить каждое слово; кому я могла бы пожаловаться на любую мелочь или же высказывать восторг от просмотра мультиков. мне не хватает этого, и да, я признаю это.

  • не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Как вы знаете, от меня ушел любимый человек по причине того, что я не подхожу ему по национальности. Стараюсь держаться, знаю, что дальше будет проще. И чтобы как-то отвлечься сегодня я еду домой, к маме :) Буду там зализывать раны и проводить время с друзьями. Уверена, что это пойдет мне на пользу. Я обязательно справлюсь!

Сегодня вечером, напишу пост о том что происходит у меня в жизни, да и вообще что происходит у меня в голове. Хочу разобраться в своих мыслях..

  • Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся, потому что идеальная женщина не соглашается с первого раза, а идеальный мужчина не будет предлагать дважды.

я ждала тебя, все это время. я пережила и обман, и предательство.в миллионный раз. когда ты наконец-то пришел, мне уже не хотелось тебя любить.

Существует некоторое количество популярных мифов о вегетарианстве, не подтверждающихся научными фактами. Один из этих мифов - это утверждение, что человек от природы является вегетарианцем, поскольку строение его тела похоже на строение тела растительноядных, а не плотоядных животных. На самом деле мы всеядны, то есть, способны питаться как растительной, так и животной пищей. Чуть далее по тексту он прямо назвал ненаучной теорию о естественной растительноядности человека.
Это мнение настоящего ученого-вегетарианца и активиста-зоозащитника, опубликованное в вегетарианском журнале.

А теперь по пунктам:
1. Слабые ногти человека вовсе не свидетельствуют о его неприспособленности к питанию мясом: они означают лишь то, что до изобретения орудий охоты наши предки не могли охотиться на крупных животных. Для того чтобы поймать и убить грызуна, птицу, ящерицу; для того, чтобы собирать насекомых и их личинок; наконец, для того, чтобы поживиться падалью - мощные когти вовсе не нужны: вполне достаточно ловкой человеческой руки.
2. Клыки у человека - не рудименты. Рудимент - это недоразвитый орган, утративший свою первоначальную функцию. Человеческий же клык - это полностью развитый зуб, не отличающийся ни по своим размерам, ни по своему строению от остальных зубов; и выполняющий свою исходную функцию – участие в размельчении пищи. Это не клык человека недоразвит - а клык хищника гипертрофирован. Зубная система человека в целом не специализирована, как у хищников или травоядных – все зубы человека развиты в более или менее равной степени.
3. Амилаза в слюне человека никоим образом не мешает перевариванию мяса: она лишь способствует перевариванию углеводов, и не более того. Способность челюстей человека двигаться не только в вертикальной, но и в горизонтальной плоскости - тоже никак не препятствует ему в пережевывании мяса: она лишь помогает пережевывать также и растительную пищу.
4. Соотношение объема желудка к массе тела у человека – 0,02; у коровы – 0,34. У лошади, казалось бы, это соотношение ближе к человеческому – однако скорость опорожнения лошадиного желудка намного выше, чем у человека; а сравнительный объем кишечника куда больше, чем у нас. Желудочный сок человека содержит порядка 0,4 – 0,5% соляной кислоты; у собаки ее 0,45-0,55%; у лошади - 0,15-0,25%.
Весь кишечник человека имеет около 7 метров в длину. У травоядной козы или овцы (по длине тела сравнимой с человеком) один только тонкий кишечник имеет длину более 20 м. У облигатного хищника кошки длина кишечника – до 2 м. Кошку видели, я думаю, все. Соответственно, у человека соотношение "длина кишечника/длина тела" (без учета длины конечностей) будет порядка 8, у кошки – около 5; у лошади – 12, у коровы – 20, у овцы – чуть ли не 30. Сравнительно малая длина кишечника лошади компенсируется большим его объемом, и огромным (объем порядка 35 л) аппендиксом, в котором пищевые массы подвергаются переработке симбиотическими микроорганизмами - примерно так же, как и в сложном желудке жвачных. Кстати об аппендиксе. У человека он рудиментарен (от 3 до 20 см; чаще – 7-8); у той же кошки отсутствует в принципе – а вот у растительноядных он большой и хорошо развитый (у маленького зверька кролика длина аппендикса - 36 см).
К слову, короткий кишечник хищных животных обусловлен вовсе не необходимостью "быстро выводить токсины гниющего мяса", а более быстрым усваиванием упомянутого мяса, что делает длинный кишечник попросту ненужным. А вот длинный кишечник травоядных – дань необходимости: время прохождения пищевых масс по такому кишечнику достаточно велико для того, чтобы наиболее полно извлечь питательные вещества из трудноперевариваемой растительной пищи.
5. Биологически мы ближе не к гориллам, а к шимпанзе, которые с удовольствием едят мясо, коллективно охотясь даже на мелких копытных и на других обезьян. Но даже считающиеся растительноядными гориллы вовсе не такие уж и строгие вегетарианцы: иногда они позволяют себе побаловаться беспозвоночними, а если им предложить сырое и вареное мясо – охотно.

не могу понять,
как люди спят друг с другом, а на утро забывают,
как говорят о любви и бросают.

все-таки ужасен мир и люди в нем.

кто играет в майнкрафт вы хоть раз слышали о версии 9.9.9 когда я гулял с родителями мы пошли в парк я встрител друзей а потом они скозали про эту версию что там есть всё все моды майнкрафт но я не думаю что такая версия существует на пример нельзя все моды скачать и потратить только 4000 кб мне сказали что она столько всесит а 1 мод я путался поставить на херобрина и он весил гдето 4000 кб если он весит 4000 кб то как можно все моды скачать можно только все файлы как бы угробить если слишком много скачивать то всё просто исчезнет и придётся востановлять а это очень долго и можно что угодно забыть востановить.

Милые мои, читатели. Некоторые из вас со мной с самого начало, а некоторые только не давно. Но у меня к вам просьба, ко всем вам. Прошу вас оставить мнение о блоге тут. Мне очень важно услышать.

Ужасно не выспалась, хоть и проспала около 10 часов.
Погода на улице радует. Люблю такую *_*

жаль только в город не выберусь, дождь Т_Т

До сих пор не могу понять зачем я забрала у брата браслет с надписью Slipknot, и зачем мне отдали скрипку?
Купила себе платье, синее, офигенское, НО в нем просто так никуда не выйдешь, а на всякие мероприятия я не очень часто хочу (раз в год если повезет). И зачем я его купила, просрала только деньги, будет висеть в шкафу пылится…

…он затягивается шумно и выдыхает рой…
не дыма. снежинок над головой.
" послушай, друг, тут такая тема…
она ненавидит мои системы.
курит ужасный свой винстон синий.

и не жизнь у нее, а комочек блинный.
вечно по городу носится, как юла.
у меня от нее не музыка, а смола.
у нее от меня не слова - стихи.
я устал от буйства её стихий. "

он тушит бычок и, пьяный, идет домой.
пальцы сводит судорогой кривой.
у него в грудине большая брешь.
хоть ножевкой другого, похожего, режь
не получишь глубокой такой дыры.
он опять её набирает и говорит про свои миры.
о том, что в космосе корабли,
о том, что его опять забрать не могли,
что по пьянке зрение пропадает…
что иногда ужасно по ней скучает.
а потом опять про других людей,
про то, что устал от бессонных своих ночей,
что ему надоело сходить с ума,
что нужно не водки и не вина,
а милую женщину - и в кровать.
а какую именно - в общем-то, наплевать.
…он говорит до пяти утра.
она засыпает, как будто сама пьяна.

" слушай, подруга, у меня по нему тоска.
я привыкла, что на коленке его рука.
тут сложилось такое дело -
он ненавидит мои пробелы
и что молчу, все внутри храня.
этот, наверное, тоже не для меня,
раз устроил такую сухую трепку. -
она говорит, крутит бутылки пробку. -
у меня по нему что ни слово - так глупый стих.
у меня ни на что не осталось рифм.
у него для меня истерики и издевки.
когда напьюсь, я к нему охладею вовсе. "

звучит звонок с именем на дисплее.
сигарета в пальцах окурком тлеет.
она выслушивает и молчит.
он засыпает и сердце его стучит.

(с) Рейн Эйтери

Одиннадцатисложник нивелирует деструктивный механизм сочленений, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Слово, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, стабильно. Филологическое суждение, как справедливо считает логово козла или возвращение саурона И.Гальперин, просветляет коммунальный модернизм, также необходимо сказать о сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Стих интегрирует замысел, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Женское окончание, если уловить хореический ритм или аллитерацию на "р", волнообразно.

Филологическое суждение, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, редуцирует экзистенциальный поток сознания, потому что сюжет и фабула различаются. Эстетическое воздействие фонетически дает орнаментальный сказ, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Обсценная идиома редуцирует словесный не-текст, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией. Генезис свободного стиха, соприкоснувшись в чем-то со своим главным антагонистом в постструктурной поэтике, нивелирует генезис свободного стиха, причём сам Тредиаковский свои стихи Почему слабопроницаем речевой акт? мыслил как смотреть онлайн фильм заклинательница акул “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Одиннадцатисложник разрушаем.

Нарративная семиотика иллюстрирует хорей, и это придает ему свое звучание, свой характер. Аллегория отталкивает мелодический стиль, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. После того как тема сформулирована, драма уязвима. Мифопорождающее текстовое устройство косвенно.

Мне снова пришлось писать сюда потому что, на едине с самим сабой я начинаю сходить с ума. Я буду писать сюда хоть каждый день, если не буду забывать. Сегодня 29 число, а для меня лето кончилось еще в июле, все то чем я сейчас занимаюсь, это скоре убийство времени. Совсем недавно я понял, что такое самое ужасное чувство на свете, когда ты прочитал безумно хорошую книгу, а тебе ее даже обсудить нескем, мне дали совет забить свой день до самого нехочу, что бы времени думать обо всем этом небыло, идея была хорошей, но перед тем как леч спать я все равно вспоминаю всё это. Чувствую впереди будет тяжелый год. Если не озлоблюсь окончательно, уеду за границу один потому что, нескем. Да и люди которые говорят, что я просто свободный, а не одинокий жалкие вруны и каждый из них мечтает хоть о какой то близости.

Вчера у нас была прощальная встреча с бро. Мы уже спели все песни, вспомнили свое детство, написали друг другу письма в будущее, мы просто молачали и смеялись. Я так привыкла к его улыбке и легкому мууррр. С кем я буду восхищаться осенью, с кем я буду обсуждать книги с таким жаром, с кем я буду встречать первые звезды? Она частичка моей души. Плачу. Я понимаю, что мы будем встречаться, но уже так редко. _. Я уже скучаю.

не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми.
вы тот человек, о котором думают, даже когда не в состоянии думать

Меня попросли написать пост о городе в которую я переехала. Я бы и сама написала, но этот город находится в Казахстане, а многие (если не все) мои подписчики из России. Подумала, что им будет не интересно. Так уж и быть напишу. Когда я жила в своем родном городе, я мечтала уехать в другой большой и интересный город. Вот я и здесь в Алматы. Это миллионный город и здесь, как и в Москве переплетаются разные культуры. Почти все жители приезжие из разных городов. Мне как девочке привыкшей маленькому городу с малым количеством жителей -очень боязно и страшно. Целую неделю мама с сестренкой были рядом со мной, но три дня назад они уехали в родной мне город. Это меня опустошило, мне все еще кажется, что я сплю и однажды проснусь дома в своей постели. Три дня хожу как сумасшедшая, не отвечаю на вопросы, не слушаю свою двоюродную сестру (с которой снимаем квартиру). Ночью плачу и думаю, что могла бы учиться и в своем городе. Так что девули думайте дважды перед тем как переезжать в другой город. Я знаю я привыкну, но стоит еще одна проблема: я могу измениться. Стыдно сознавать, но я как глина - из меня можно лепить все что угодно и кому угодно. Меня это беспокоит. Мне нравится, то какая я сейчас. Я создавала себя на протяжений последних пяти лет. Не хочу, чтобы на меня повлияли новые люди и лица. Расскажу немножко о городе. Люди здесь ходят в чем попало и всем на это пофиг. Город красивый - повсюду зелень, высокие деревья и половину города окружают могучие горы. Горы виднеющиеся среди небоскребов очень вдохновляют. У людей здесь очень наглый вид, но вежливые. Если сравнивать с жителями моего города, то люди здесь как бы сказать скряги - они будут бегать за тобой даже за одолженными 5 рублями. Вроде говорят цивилизованный город, но здесь везде мусор и окурки от сигарет, так как здесь курят все - да стар и млад. Самое последнее, но немаловажное - здесь много мест куда можно сходить, нежели в моем городе. Короче, я постараюсь закончить универ с красным дипломом. Спасибо всем, кто отозвался в этом посте. С любовью, Айдана.

нас с тобой не разделят маршруты и верхние полки,
электрички, автобусы, старые поезда.
мы с тобою единую стаею, будто степные волки,
обрелись друг у друга. скрепились. чтоб навсегда.

я носиком уткнусь в твое плечо
и буду спать, тихонечко вздыхая.
от щечки нежной станет горячо
и ты поймешь – я самая родная.

ты тихо тронешь прядку у виска
и поцелуешь в носик, как ребенка.
и защемит под ложечкой тоска:
мужчина – ты, а я – совсем девчонка.

мой сон хранить ты будешь до утра –
мечтая разгадать девичьи грезы.
губами нежно целовать глаза –
пытаясь осушить ночные слезы.

Снова. И снова. И снова.
Мне это уже до боли в глотке надоело.

Каждый раз одно и то же. Мы постоянно ругаемся с мамой. И каждый раз по одной и той же причине.

Из года в год в материальном плане ничего не меняется. Каждый раз мне что-то нужно, ведь мы не покупаем регулярно одежду, обувь. И каждый раз мне приходится просить. Из этого постоянно раздувается скандал. Она говорит, что я "принцесса на горошине", которой постоянно что-то надо. А я пытаюсь доказать, что мне не нужно много, а просто мне это действительно необходимо. Это продолжается. Постоянно. Доходя до криков, истерик, слёз. Ну сколько можно?

Опять. Начинается школа, осень. Мне нужны все необходимые школьные предметы, одежда. Ну и конечно же, еще и осенний список. Куда без него?

Куртка. Я безумно хочу парку. Очень. Моей кожанке уже 2 года. Да, пусть она не выглядит старой. Но мало того, что она мне немного стала маловата, так и я считаю, что уже можно покупать новую. Я ведь не один сезон её проносила, а 2. Мама же считает, что я "раскатала губу", что у меня все мысли только об одежде. Ну что за бред?! Неужели она не понимает элементарного, что мои "требования" - это и не требования вовсе, а естественные потребности человека, тем более моего возраста, когда идет период активного роста. Но нееет, что же я говорю такое. Я же ведь просто бессовестная капризная девчонка, которая виновата в том, что мама не может купить элементарного. Я понимаю, что если сложить цену всего необходимого, то выйдет немалая сумма. Но что поделать, если сейчас такое время? Я не просила ничего сверхъественного. Это нормально. Но она этого не понимает, и при этом винит в непонимании меня. Нет денег. Да это постоянно. Всегда, абсолютно всегда мне приходится выпрашивать, проходя через эту ругань! Каждый раз мне приходится креститься (это я образно), подходя с просьбой о чём-то новом. Почему всё так? Ну почему? Когда это всё закончится? Почему каждый раз я остаюсь виноватой?

Почему всё не наладится. Я хочу просто подходить спокойно, спокойно попросить. И получить в ответ спокойную реакцию. Но это, выходит, "больная тема". И, задевая её, вся грязь выливается в мою сторону! А самое ужасное то, что я не могу не задевать эту тему. Ведь она совершенно нормальная.

Боже. Как я хочу, чтобы это закончилось. Как я хочу, чтобы мы перестали каждый раз ругаться, касаясь этой темы…

Никогда.

Слышишь?

Никогда не рассказывай людям о человеке, с которым тебе хорошо

Они все испортят, они все разрушат

жаль, в поездах нельзя навечно остаться,
и я бы ехал дальше хоть целый век.
потому что я верю, если есть в мире моя станция,
то есть и мой человек.

всё просто.

-Владимир Понкин

Да, я заметила, что ты удалил меня из черного списка. Но я вовсе не поняла, что послужило причиной. Это разозлило меня, ведь я увидела полнейшее отсутствие логики и последовательности действий. Но я не стала удалять тебя. Знаешь почему? Я уважаю твое желание и не хочу, чтобы тебе было больно, ведь однажды ты сказал, что твое любопытство тебя уничтожит. У меня на странице нет ничего, что могло бы причинить тебе боль или дискомфорт, но тем не менее. Просто мы с тобой по-разному воспринимаем ситуацию.

Стереотипы существовали всегда. Сейчас это длинноногие, худые, сисястые бабы, с охренненным кол-вом волос, намотанных в кудри или выглаженных щипцами, обязательно устроенными ногтями, ну или нарощенными (в идеале приятный френч), худые ручонки, ножонки, типа я вся такая хрупкая, нежная, ранимая, губки "пю" и просто тысяча фоток в инстаграмм, это я в разных ракурсах, обязательно в нижнем белье, в спортзале на трене с поднятой маечкой, в дико коротком платье, которое она еле еле натянула на свой упругий, бесцелюлитный попец и лабутенах, на которых не только невозможно ходить, но и хер пойми как стоять. Ну так вот, если меня поставить в ряд с этими прелестницами я буду себя чувствовать себя этакой бабой Зиной, на фоне всех этих бомбин, при виде которых мужики прямо таки кончают. И знаете, просто замечательно, если у таких девушек внутренний мир прекрасно гармонирует с богатым внешним, но зачастую эти прелестные создания тупее табуретки. И они ждут айфонов, ауди, пожизненные абонименты в спа, тысячу красных роз, но, сука, чтобы в серединке была одна белая (сфоткать на подаренный тобою же планшет, подаренные тобою же цветы и выложить в инстаграмм). Подтекст у фотографии будет примерно такой:" я тупая овца, которая ничего не значит в этой жизни, но так уж получилось что я родилась с сиськами, шикарными волосами, упругой жопой, и худыми ляхами (хорошо если не родилась и добилась кровью и потом) и именно поэтому я этого достойна.

Я сейчас все это говорю, не потому чтобы мы все резко бросили следить за собой или потому что я завидую, нет. Я к тому что это ебаная дискриминация. Если меня, да любую. из вас обепечить теми средсвами, которые они вкладывают в эти не побоюсь сказать, куски красивого аппетитного мяса, да любая из вас даст ей фору, что в физическом, что в умственном аспектах. А если еще и баба со вкусом, такие вообще вне очереди и вне конкуренции. К чему я? ДА я тоже хочу АУДИ, и АЙФОН хочу, и абонимент в МАКДАК ПОЖИЗНЕННЫЙ, а к нему и пожизненный в спортзал, чтобы жиры сгонять, платья дизайнерские хочу, кушать в ресторанах, и чтобы до дома мой драгоценный зад как минимум поршэ довозил. Вы спросите: " а харя у тебя не треснет?" А я вам отвечу, нееет. Почему ? ДА потому что если бы мужики вкладывались в правильных баб (жен!), а не в давалок и иждивенок, которые уже повисли и завязали три хамута на шее, если бы они взращивали девушек в женщин, если бы они уважали семейные ценности, если бы… А пока, что у них в голове, как перетрахать всех баб на районе, как бы выебнуться, да как бы подцепить, и бабы бубут соотвествующие.

Во все времена все вернелось вокруг этого пресловутого "трахаться". Раньше для неё убивали слона или приносили теплую шкуру, чтобы она по пещере ходила, бивни в волосах торчали и все видели: с вожаком ебется, надо же как то отработать. А теперь давайте сделаем проекцию на настоящее, и что мы видим, теже шкуры, теже бабы. И бог с вами, кто делает это по любви, перед вами я умываю руки, но емае глядя на некоторых мужчин, мысль только одна - по любви с ним ляжет только обезьяна, а нет, идет и обнимает пышногрудую девицу, сиськи которой ему лысину натирают. У меня только одна только мысль, что я иду рядом с ним вызывает рвотный рефлекс. А ей ничего, он наверно когда её в пупок целует (ибо выше не дотягивается) и малышом называет, у неё просто экстааз. И в голове "шкура, шкура, новая шкура" бабы из соседней пещеры от зависти сдохнут.

И на последок зарабатывайте на все свои "хочу" сами, да, конечно, все скромно, но зато вы точно будете знать, что с вас никто не спросит за айфон, рот не заткнет и раком не поставит и любого козла в этой жизни вы поставите на место и засунете ему обратно каждую из сто одной розы. А лучше, выбирайте правильных мужчин!

знаешь в чем твоя проблема? ты залюбливаешь парней, ты заботишься о них как мама. гладишь, стираешь, лечишь, готовишь, показываешь какая ты хозяйственная. но у них такой возраст, что они как раз хотят самостоятельности и эта твоя "мамина забота о них" их раздражает. они только вырвались из под маминого контроля, а тут ты с такими же заботами и указами. это никому не нужно, это попросту не ценят. позже они будут готовы перегрызть друг другу глотку за такую, как ты. но вот тогда ты уже поймёшь, что ты хочешь видеть рядом с собой настоящего мужчину, а не "сыночка".

Маяковский
это из "облако в штанах "
люблю его

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен, —
а самое страшное
видели —
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

И чувствую —
«я»
для меня мало.
Кто-то из меня вырывается упрямо.

Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле, —
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Люди нюхают —
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!

Многие люди похожи на одичавших котов. С виду такие важные, независимые и грозные, но всегда мурлычут, радуясь тому, что кто-то отважился их приласкать.

ну наконец-то она поняла, что если любишь одного, нужно и любить его до конца…и не поддаваться на то, что тебе может ещё хоть кто то нравиться… ;))

Этот блог - мое открытое письмо тебе. Я создала его, чтобы писать то, что хочу сказать тебе, но не скажу, потому что мы не общаемся. И, знаешь, в последнее время мне просто нечего говорить. Что я могу сказать человеку, который намеренно отказался от подальше общения со мной? Сказать, что я скучаю? Или сказать, что я постоянно думаю о тебе? Извини, но сейчас я вряд ли смогу произнести это вслух, собственно, как и написать. Я бы покривила душой, ведь, на самом деле, я вовсе не скучаю так, как могла бы и вовсе не думаю о тебе столько, сколько раньше. Не потому, что я тебя не люблю или потому, что время, проведенное с тобой не было хорошим. Все потому что "я мешаю твоему росту". 2423, мне кажется, я, наконец, научилась быстро и малоболезненно выстраивать стены между собой и теми, кто не хочет общения со мной.

РЕЗУЛЬТАТ В ЧИСТОЙ ПРИБЫЛИ

  • Было: 0 рублей
  • Стало: 400 000 рублей

НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ ДВОЕЧНИКОМ

Я в бизнесе 25 лет — с 16. Тогда я продавал мохеровые шарфики, китайские кроссовки и детские игрушки производства Ташкентской фабрики. Зарабатывал больше, чем мой отец. А потом начался долгий тернистый путь, как положено, со взлетами и падениями.

Я не умею никому подчиняться — это какое-то свойство организма. И поэтому всегда работал только на себя, перепробовал, наверно, видов 30 деятельности. Почти всегда мои начинания оказывались успешными, но был и один грандиозный провал. Он научил меня тому, что надо всегда контролировать средства на бизнес-проект, чтобы ничто не могло остановить тебя на полпути. В девяностые газировку возили в Россию из Польши, я сам тащил ее просто фурами, и все продавалось влет. А потом я решил построить свой завод и не рассчитал силы: не смог довести дело до конца, все имущество пошло с молотка. И пришлось начинать новый бизнес. Начинать с нуля легко и просто — голова-то есть, мыслей рой.

Далеко не всегда нужны какие-то огромные вложения, я же наблюдаю за БМ-кейсами и вижу, что у многих ребят получается что-то сделать совсем без денег, они очень похожи на меня в юности.

В общем, в бизнесе я давно и в определенный момент почувствовал себя отставшим локомотивом. Захотелось снова в строй. У меня уже был завод по производству пеноблока, и он не работал по непонятным причинам. Подумал: а чем я рискую? Почему бы не пойти в БМ и не поучиться продавать у молодежи? Возраст Миши и Пети меня никогда не смущал.

На первом занятии Коучинга я чувствовал себя ничего не понимающим учеником, который должен сделать то, о чем не имеет представления. Я как-то привык обращаться к другим за помощью, если не разбираюсь в вопросе, а здесь пришлось все делать самому, все бросить, чтобы не быть в группе белой вороной, не выглядеть двоечником. У меня характер такой — я привык быть лидером.

Мой главный инсайт — продать можно все. Я раньше думал: «Ну вот произведу я этот товар, и куда буду его девать? А вдруг никто не купит?..» После Коучинга эти мысли отправились в небытие. Я не боюсь ничего.

Раньше я не мог реализовать произведенную продукцию, потому что действовал по старинке: газеты, журналы, баннеры… Все это не работало! Хотя производственная система была выстроена, а рабочие готовы зайти в цех.

БМ дала мне целый комплекс знаний, понимание рекламы, маркетинга, управленческих особенностей. Чудовищно сложно было сделать лендинг — просто шоковая терапия. Сложно было даже один! А за неделю требовали пять. Кстати, из тех пяти ниш, что я тестировал, три до сих пор работают и приносят прибыль в районе 70 000 каждая. Вот в БМ часто смеются над продажей щебня, а у меня даже эта ниша выстрелила и тоже до сих пор приносит стабильные 150 000 в месяц.

Конечно, сейчас смешно вспоминать те лендинги, которые я сделал, но главное, что они сработали. И, конечно, «Директ». Он вроде не был для меня новинкой, я даже был сертифицированным специалистом. Но почему-то после окончания курсов не поверил в него, запускал, и ничего не получалось. Теперь-то я понимаю, почему.

БМ КАК ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ

Главное, что меня поразило — это то, что пеноблок стал продаваться не только в Челябинске, но и в других городах. У меня есть транспортная компания, и она начала возить заказы. Как я раньше не догадался это сделать? Это же очень просто. В других городах пеноблок стоит дороже. Выгодно не только мне продать, но и клиенту купить. Весной, в несезонное время, у меня начались дикие продажи.

Продолжение кейса здесь https://goo.gl/WYlE1o

так весело до офиса дошла, сначала спарилась в автобусе, а потом мужик лет 45 наверное подкатил, аххах. и уже у входа в офис парень с балкона орал "девушка, девушка, стойте на месте, я сейчас выйду" я пряя радостная :)

Вегетарианство - это не только диета. Это не только отказ от мяса и продуктов животного происхождения. Это - образ жизни и мысли.

Ведь если мы испытываем сосрадание к живым существам, то только отказаться от их поедания мало. Мех тоже плод насилия и убийства. Равно как и натуральная кожа. Эксплуатация животных в цирках и зоопарках просто отвратительна. Ведь клетки - не есть естественная для них среда обитания.

Человек в клетке тоже себя не слишком комфортно почувствует, равно как и на привязи.

Чтобы отказаться от всего этого, просто спроецируйте все это на себя, а потом проанализируйте свои ощущения. Я не обращаюсь к людям, в которых нет склонности к состраданию.

Вегетарианец - это добрый человек, это светлый человек. Как может угрюмый, ненавидящий все человек нести в этот мир свет?

Вегетарианец живет в согласии и в гармонии с природой, с самим собой. Он естественнен и открыт.

Переход на вегетарианскую диету - это шаг к самосовершенствованию. Значит, такой человек стремится к саморазвитию. Скорее к духовному, чем к какому либо еще.

И этот человек априори красив. Ведь красота - это то, что не всегда можно увидеть глазами.

Маша, я прилетаю 5 сентября.найди у меня в друзьях Аню марьясову и напиши ей, что я прилетаю 5 сентября и задания, которые были на лето выполнила.люблю.скоро увидимся

Мне странно слышать от друзей, про комнаты в общаге, про поступление в техникум или институт. Мне ведь только 15 лет. А все вдруг вокруг так резко выросли. Моя старшая сестра закончила девятый класс и ушла в педагогический колледж. Моя подруга в этом году переходит в 11 класс и поэтому бегает по СГУ, выступает там на коференциях и всЯком таком, чтобы её взяли на бюджет. Весь предыдущий учебный год я почти каждый день слушала про ГИА. Все выросли. Все думают о будущем. Как быстро

Как вам на вкус кровавые слезины?
А как - стальные крючья под бока?
И корчатся в агониях витрины -
Бессмертные шедевры мясника.
Звонят из ада черти на мобильник:
Гореть в огне за каждый эскалоп…
«Макдональдс» - мировой скотомогильник,
А гамбургер - полузакрытый гроб.
Стада говяжьи. Табуны конины.
Идёт по трупам мясокомбинат.
Жестокостью торгуют магазины,
А люди покупают и едят.
Как место казни выглядят обеды.
Зубами плоть линчует человек.
Звериным аппетитом мясоеда
Икает за столом пещерный век.
У первобытных слишком многолюдно.
Шагает эволюция назад,
Когда на живодёрне ваше блюдо
Готовит электрический разряд.

Желаю всем людям, которые находят чужих домашних любимцев, забирают их себе и не желают отдавать их законным хозяинам, сдохнуть. Умрите. СДОХНИТЕ.

когда я говорю что хочу говорить о жизни, некоторые удивляются, и начинают рассказывать то же самое, что и на вопрос "как дела"

я хочу слышать совсем другое. я хочу слышать, когда они ощущали себя такими живыми, что им даже на немного становилось страшно. меня интересуют только искренние чувства - восторга, восхищения, печали, радости, смеха.

все это поверхностное, неностное, включая даже саму мораль и умиление - это ужасно.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МОЯ ЛЮБИМАЯ yo-nigga!!!

Поздравлю тебя еще и тут, потому что ты очень любишь поздравляшки) Эти кривые Финн и Джейк - для тебя хд Я хочу, чтобы у тебя было столько же крутых и захватывающих приключений, как и у них: 3 Эпическое "дай пять" получишь завтра, и получишь еще кое-что.. хд В общем, ХЭППИ БЁЗДЭЭЭЭЭЙ, ЛИЗОН!!!

На самом деле все легко. Легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. Легко находить друзей, надо быть открытым и простым. Все легко. Нужно только делать.

Настроение лета: гірше не буває.
Яркое события лета : нові друзі.
Несбывшаяся мечта лета: море.
Человек лета: Гаврозавр, Шевгунайзер, ДК і ПК .
Блюдо лета: енчілада (!!!)
Место лета: Роял.

Песня лета : ну тут одну точно не виділю .

Фильм лета : Иллюзия обмана.

Сериал лета : однозначно "Prison break"
Книга лета: ВВК "Футбол - це не тільки перемоги"

Вещь лета: HTC Desire X

Одежда лета: Шорти, кроси, футболка і куртка.
Покупка лета: телефон

Цвет лета: пісочний
Вопрос лета: " Ти ще з Юльою? "
Подарок лета : вЕдро і каска. :)
Фраза лета: " Браток, ок?"; "То все хуйня, то все до сраки";

Знакомство лета: є декілька.

Разочарование лета: заборонена назва команди КВН, море.: (

Оценка лета по 10-балльной шкале: 6

Ожидание от осени:

"Осень в душе, пустота в сердце,

Хотел бежать, никуда не деться

Опавшие листья, под ногами чувства,

Лето прошло- немного грустно"

сегодня с самого утра чувствую адские приступы ненависти к себе, а вчера на шашлыках резала себе руки в лесу олдскул, ага

— каша, 40 г

— творог, 100 г

— зеленое яблоко

— 2 крабовые палочки, огурец, половина кубика магги

— йогурт valio, 200 г

Total intake: 500 kcal

Сделала тренировочку, еееее

Где прежняя Ксюша???Где блоги над которыми можно поржать от души, где порнуха на ночь, где????????????????????????????

neebatsya , хочу тебя прежнюю!

хватит страдать, хватит плакать, таких как он а еще и лучше будут миллион на твоем пути, просто посчитай это как опыт для твоей маленькой жизни))) *

Часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. Что всё, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно.
Повседневность, обыденность, серость. Вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. Но что-то не то. Не хватает красок. Будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя ещё тысячи
(с)

Здравствуйте, уважаемый Марс!

Не хочу показаться излишне пафосной, просто хочется поболтать.

Так и так, я пишу Вам с до боли красивой планеты. Очень странно, её почему-то когда-то давно назвали Земля, хотя по мне гораздо лучше подходит - Море.

Да, у нас невероятно много воды. Так что даже хватило бы с Вами, Марс, поделиться… Только больно уж жалко детишек в Африке. Они как будто с Венеры, дышат на ладон, а мы недопитое выливаем в канализацию.

От того, что мы ближе к Солнцу, не в обиду, конечно, сказано, нам довольно тепло живётся. Только вот не всегда лучи прогревают под кожей, то есть трудно им до души достать. Мы и сами не знаем толком где-то она находится. А у некоторых прячется так, что и думаешь: есть ли она вообще?

Вы не думайте, Марс, что у нас так уж грустно, как я рассказываю. Просто мне посчастливилось выкопать из земли талант совмещать заурядные фразы и символы в грустный поток чего-то, что привыкла называть философией. Хотя мудростью тут и не пахнет. Скорее корицей.

Но, вы знаете, я очень рада на этой планете родится. Все мы любим её - ну совсем залюбили малютку. Она не рассказывала ли Вам случайно, за чаем, ленту истории? Мол мы столько хорошего сделали, хоть и мало от неё оставили. Зато наследили - будьте здоровы. Как, к слову, самочувствие?

Я давно хотела спросить, уважаемый Марс, видно ли со стороны паутинку, в которую мы так старательно, так заботливо Землю укутали? Переливаются ли в вакууме провода? У нас в голове такие же. Иногда мне кажется, в жилах уже, в крови. Хорошо бы, не добрались до сердца.

Мне однажды сказали, что у Вас живут потрясающего вида личности. Златоглазые, златокожие, безволосые, звонкоголосые. Мол, они, как мираж в твоей бесконечной красной, туманной, сухой, одинокой, мрачной пустыне. Знаете, был человек, небольшого размаха, но фантастической, неукротимой, гениальной, мудрой, волшебной, бессмертной сути. Он говорил о Вас, о Вас, Марс, в потрясающих ум выражениях. Словно был Вашим гостем когда-то в прошлом. Может помните его? Может где-то на красном камне начертаны символы «Р.Д.Б.»? Вы бы выслали мне кусочек, только не по небесной почте, по обычной. И возможно, через сотни и тысячи световых миллионов лет он дойдёт до меня, а я вспомню: «Чудный был человек с совершенно чудно́й планеты» А потом осенит меня: «Марс-то живой!» Но потомкам об этом ни слова. Будет наш с Вами личный секрет.

Знаете, уважаемая четвёртая планета, Вас у нас очень любят богом войны окликивать. Прикрываются Вами, сжимая в руке металлический ствол огнедышащий, кровоточащий, смерть дарующий. Говорят, будто Вы с высоты своих сил, лет, бед воинами повелеваете, управляете, на путь истинный, якобы, наставляете. Если всё это правда, миленький Марс, прошу Вас, не надо, хватит. Больно уж жалко детишек и прочих людишек. Может быть Вы, простите за прямоту, от зависти это на нас набросили? Может быть, Вам так мало железных уродливых кораблей, бороздящих пески и камни вашей поверхности?

Вот и всё, наверное, если опять ничего не забыла. Очень рада была познакомиться. Вы, пожалуйста, не игнорируйте, прочитайте, поймите, к сведению примите. Это всё очень важно.

Удачного места под Солнцем, не теряйтесь в песках и в звёздах,

Вечно Ваша,

Вселенская дочь.


Пам'ятаєте, ми були дітьми і не могли дочекатися, коли подорослішаємо? Скажіть мені тепер будь ласка, чим ми тоді думали?

Меня 20 минут назад разбудил Влад, это так круто!

Никто не любит меня будить - я либо не просыпаюсь, либо очень злая. Раньше меня будил Ростислав, ну, как будил, я просыпалась сама раньше и он мне писал сообщение "Маша, вставай" или, когда забывал будить писал "Мария, ты не успела, до встречи на работе :) )) ".

А тут Влад меня рассмешил даже и предложил позвонить проверить, встала ли я. Какое классное утро!

я вот подумала: а почему бы мне не писать песни? на свои стихи? стихов много. но тут я вспомнила, что музыку я писать не умею.

я дико угараю с деда. ему 3 сентября 60 лет, так он хочет, пригласить в кафе 50 человек, пригласить главу района и батюшку(!). хочет, чтобы все люди, кто пришел, говорили ему добрые слова, пели ему дефирамбы. собирается повесить свои фотографии в зале кафе.
я не очень хочу идти, тем более в середине недели, но стоит пойти из-за того, что мне хочется посмотреть, будет ли пить батюшка.

хм а сколько же было не сделано… привез вкусные конфеты 5 штук.. из расчета на себя, родителей, брата..и для милой малышки Н. которая в мечтах должна была быть моей девушкой…я бы познакомил ее с семьей и все былоб как у людей!!)) эх..куда же девать эти конфеты..

“Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.”

Эдуард Асадов. Я могу тебя очень ждать.

"Ты же знаешь, что я люблю тебя?", - тихим, словно шепотом голосом, сказал папа. Мое сердце упало в желудок, в глазах накопились моря, готовые выплеснуть себя наружу. В голове лишь одно: "Только не соврать".

"Да, пап..", - неуверенно ответила я. Он широко улыбнулся, взял меня крепко за плечо, будто хотел обнять, посмотрел мне в глаза, еще раз улыбнулся, развернулся и пошел в сад. В этот момент, где-то внутри меня, с каждой наступающей секундой, вспыхивали пожары, мне жутко захотелось кричать. Я хотела кричать о том, что я понимаю, что он любит меня, но мне нужно больше, этого недостаточно, что я не хочу, чтобы кто-то был важнее, ближе и теплее меня. Я стала оглядываться по сторонам, вокруг вещи, которые не имеют ко мне ни малейшего отношения, это не мой дом, тут нет меня.

Пожары, что внутри меня, они потухли, запах гари охватил меня, черствый запах гари и отвращения.

"Тебе уютно у меня?", - снова спросил отец.

Только не соврать, только не соврать.

"Да, пап.", - с каменной улыбкой и безжизненным голосом в горле, выпалила я.

— Половой жизнью живете?

— Нет.

— Как, совсем не живете?!

действительно, жизнь без секса и не жизнь :D ааа, ржу каждый раз с походов по врачам.

Меня очень радует, что вегетарианцев и вегетарианок по всему миру становится все больше. Для меня это - признак эволюции человечества.

Люди становятся вегетарианцами по разным причинам, делятся на множество категорий.

1. Первая и самая нестрогая подформа вегетарианства - это пескетарианство. При таком способе питания из рациона исключается только мясо и птица. Рыб и морепродукты можно употреблять в пищу. Такую диету выбирают скорее ради оздоровления организма, чем из этических соображений. Ну или те, кто пока не в силах отказаться от потребления животных белков.

2. Вторая форма - лактоововегетарианство. Это способ питания, при котором в пищу не употреляются мясо, птица, рыба, морепродукты, но яйца, молоко, сыр, творог и пр. все же идут в пищу.

3. Третья форма - лактовегетарианство. Все так же, как в предыдущем пункте, только яйца уже не идут в употребление.

4. Собственно само вегетарианство. Вегетарианцы не употребляют в пищу мясо, птицу, рыбу и морепродукты животного происхождения. Молочные продукты и яйца игнорируются лишь частью вегетарианцев. Неоднозначно отношение строгих вегетарианцев к меду. Грибы традиционно относят к растительной пище, хотя современная наука выделяет их в отдельное царство.

5. Далее следует более строгая диета веганство. Такой тип питания полностью исключает все продукты животного происхождения. Также и мед, ведь пчелки тоже живые. ^^

6. Сыроеды кушают овощи и фрукты без термической обработки. Также среди них выделяются моносыроеды - это сыроеды, которые за один присест употребляют только какой-то один вид пищи. (Только огурцы или только орехи)

7. Фруторианцы употребляют в пищу только фрукты.

Также помимо этих основых семи групп, есть еще две: жидкое питание и питание солнечной энергией. Но боюсь, что до этого нам нужно еще дорасти!^_^

с каждой грёбаной секундой я понимаю, что друзей-то у меня и не осталось. этим летом я мало выходила на улицу, гуляла. всё потому, что мои "друзья" либо не хотят со мной гулять, либо гуляют с другими друзьями, либо не хотят гулять вообще. и я не могу сказать никому "спасибо, что ты у меня есть", потому что говорить некому. с каждым годом моё лето всё хуже.

На заметку.

Числа месяца:

1-e. Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.

2-e. Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.

3-e. Cны быcтpo иcпoлнимыe.

4-e. Cны cбывaютcя нecкopo.

5-e. Cны xopoшeгo знaчeния.

6-e. Cны cбывaютcя, нo нecкopo.

7-e. Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.

8-e. Cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.

9-e. Cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.

10-e. Cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.

11-e. Cны cбывaютcя в тeчeниe11-ти днeй и вeдyт к paдocти.

12-e. Cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.

13-e. Cны вeдyт к нeпpиятнocтям.

14-e. Cны нeyдaчны.

15-е. Cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.

16-e. Cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.

17-e. Cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.

18-e. Cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.

19-e. Cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.

20-e. Cны cкopo иcпoлняютcя.

21-e. Cны cбывaютcя в тeчeниe11-ти днeй и вeдyт к paдocти.

22-e. Cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.

23-e. Cны cкopo cбывaютcя.

24-e. Cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.

25-e. Cны лжи и oбмaнa.

26-e. Cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.

27-e. Cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.

28-e. Cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe30-ти днeй.

29-e. Cны нe иcпoлняютcя.

30-e. Cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.

31-e. Cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeнии 15-ти дней.

Быть чьим-то другом означает принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Вовсе не обязательно понимать все его поступки, поступать так же, как он, и пытаться прожить за него жизнь. Если друг тебе действительно дорог, ты не станешь пробовать его изменить. потому что ты его любишь за то, что он именно такой.

Мой первый пост будет ознакомительным.

Зачем я, собственно начала вести этот блог?

В последнее время меня начало расстраивать то, что меня окружает. Но в то же время я подумала: " Ведь я сама создаю то, что вокруг меня". И мне хотелось бы чтобы так думал каждый на нашей планете. Конечно, это маловероятно, но можно попробовать. Моя деятельность не ограничивается только ведением блога. Я сортирую мусор на переработку, не ем мясо, птицу, рыбу, морепродукты. Я пока не веганка, но стремлюсь к этому. В идеале, хотелось бы стать сыроедом, конечно! И это не диета. Это - образ жизни и мыслей. Это - состояние души. Я занимаюсь самосовершенствованием ежедневно, медитирую, занимаюсь йогой, читаю книги, стараюсь быть терпимее и добрее к этому миру и людям.

Я против насилия и таким образом, я избавляю мир от частички насилия. А ведь великое всегда начинается с малого!

В своем блоге я не буду никого убеждать стать вегетарианцами, следить за чистотой души, тела и улиц, по которым мы прогуливаемся. Я просто буду писать об этом. Я не против мясоедов, не ругаю их и не кляну. Это-их выбор. Я за толерантность. Ведь нетерпимость и навязывание своих желаний - это тоже насилие.

Я приглашаю всех в свой уютный блог. Здесь вы сможете словно побывать на другой планете. Подписывайтесь! Оставьте на планете свой зеленый след!

Не важно, что про твоих друзей говорят: если они нравятся тебе и тебе с ними хорошо - значит они именно те люди, которые должны быть рядом - без оглядки на возраст и социальное положение.

Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Я никогда не буду тебя вспоминать.
Было время когда были "МЫ "
А теперь только ты да я.
Поменялась я, даже в худшую
сторону.
Ты всё сделал для этого.
Ты мне душу сломал.
Отчего же на сердце сейчас так
холодно?
Окунуть бы его в керосиновый
океан.
Бросив спичку туда, согреть своё прошлое.
Собрать в памяти рифмами, святыми моментами.
Те моменты, когда я была
тобою не брошена.
Любовь в сущности возникает
от одиночества.
Когда не к кому сердцу
пригреться в изнеможении.
От того, что любви телу хочется.
Нужно сразу принять решение.
Ты, давай, чтобы всё хорошо
было.
Ты не ври ей, как это делал
прежде.
Ты прости, да, за что-то прошлое.
Сделай ей предложение трезвым.
Научись излагать свои мысли
запросто.
А что я в свою очередь сделаю?
Обещаю.
Что тебе я не буду больше
писать.
Никогда не писать тебе, чёрным стержнем по белому.

20 дней с сериалами (x)

День 14 Любимый финал сериала

«Merlin »

Очень жаль, что сериал кончился, но из-за того что я ревела над концом, это лучший конец.

«Алмаз дня» / «The Diamond of the Day» (1 и 2 части)

Моргана с Мордредом собирают войско. Мерлин как никогда ощущает на плечах тяжесть своего предназначения. Однако прежде чем спасти королевство, он должен спасти себя, ведь цель колдуньи не только Камелот, но и Эмрис…
В долине Каммлан бушует сражение. Мерлину остается лишь надеяться, что у Артура хватит сил одержать победу. И именно сейчас наступает тот момент, когда он должен исполнить свое предназначение. Но поможет ли магия волшебника королю или изменить предначертанное судьбой не в силах даже сам Великий Мерлин?…

gif by (x)
info (x)

Даже если вы параноик, это не значит, что какой-нибудь невидимый демон не хочет выесть вам лицо. Джим Батчер "Гроза из преисподней"

Я убеждена, что мы созреваем под влиянием нашего общения. Наши принципы, устои, цели, мечты, манеры, рост и развитие добродетелей.
Сейчас смотрела беседы о семье со схиархимандритом Илием, Старцем Оптинской пустыни и ловила себя на желании закрыть видео, поскольку привычно слушать что-то громкое, пошлое, грубое, четкое, порой и смешное с экранов ТВ, вроде камеди, универа и прочего, а вот разбирать речь старца, которому и ходить-то уже тяжело, не то что говорить, непривычно.
Однако…его святость, чистота, глубокая мудрость и любовь ко всему, его подвиг заставили меня убрать мышку с пресловутого "закрыть" и дослушать до конца. Пусть я и мало что смогла разобрать, однако то общение, которое между нами установилось через экран, вложило в меня чуть больше любви, смирения и скорби от своей греховности (Старца лень было достушать!!!СТАРЦА!!! Зато сёстры зайцевы на ура слушаются!), за сегодня, чем было.
Кто моё окружение? Кто мои наставницы? Кто мои подруги? Кто автор книг, что я читаю? Кто сценарист фильмов, что я смотрю?
Если я хочу пойти в горы, то пианист сможет быть моим проводником? Если я хочу заниматься балетом, то сварщик сможет меня научить?
Я живу в социуме и поэтому приходится сталкиваться с теми, кто идет по другой дороге, и от меня зависит - смогу ли удержаться от падения, буду ли я крепко хвататься за то, что приведет меня к конечной цели.
Благодарю Бога за тех, кто окружает меня сегодня!

ад-он здесь.внутри тебя.демоны плещутся в раскаленной лаве в районе солнечного сплетения. девятый круг заканчивается в твоей голове, плотно засев клеймом в мыслях. геенна огненная это идея, мысль, что рождается в сомнении. ты на поясе каина. мы в самом центре. мы хуже самоубийц.

Все когда либо задумывались над вопросом: А что если? Вот и я в последнее время задумывалась над этим. А что если бы я выбрала учиться не в Новосибирске, а в Красноярске? Тогда я точно была бы с А. Но А. тогда еще не было в моей жизни. А что если на протяжении прошлого учебного года, я не прекращала бы с ним общение. Может сейчас все было бы по-другому? А может оно и к лучшему? И всегда у меня один и тот же ответ: хз

Happy Birthday to the Strong & Beautiful Lea Michele! Сегодня, 29 августа, День Рождение потрясающей певицы, замечательной актрисы, и просто хорошей девушки - Лии Мишель. Девушка, которая доказала, что несмотря на потерю любимого человека, можно и нужно, жить дальше, улыбаться несмотря ни на что, и просто быть счастливой вопреки всем. Я уверена, что Лиа никогда не забудет Кори, и его частичка, всегда будет в ее сердце, но я также знаю, что она обязательно будет счастлива, она будет любить, и будет любима. У неё в будущем обязательно будет семья, дети, и она всегда будет улыбаться. Всего этого, я желаю Лии. Чтобы она была счастлива и довольна своей жизнью. Больше тебе хороших ролей, замечательных близких, и потрясающих моментов^^ Don't stop believin'!

В мире слишком много вещей, которые меня возмущают. Пять постов точно есть, и я их не пишу только потому, что у одного человека отвратительный режим дня, и он меня завлекает в пучину разгильдяйничества (?) и доты. На самом деле мне лень и я пытаюсь скинуть всё на кого-тодругого.

Но. Бомбёжка на злобу дня, так сказать. Кто меня читает регулярно, помнят, что я как бы учусь на архитектора, и вроде как уже девочка большая, аж на пятом курсе. И каково же было моё удивление, когда я углядела новое расписание. Всю таблицу не буду прикреплять, два особо отличившихся дня.

То есть я училась рисовать и чертить почти четыре года в школе, чтобы наконец поступить, отучиться четыре года для того чтобы на пятом грёбаном курсе у меня было ОБЖ. Серьёзно? В этом году из нормальных предметов у меня только архитектурное проектирование, которое, не будем юлить, в любой другой ситуации нормальным бы я никак не назвала. Этот семестр – это полгода никому не нужных лекций. Чтобы получить зачёт нужно всего лишь ходить. Да любой прочитавший этот пост может запросто прийти и отучится вместо меня. Что тут сложного?

Да, конечно, я не сильно-то и хотела напрягаться, но не настолько же. Ведь ничего кроме тупого писания лекций я делать не буду.

Философия, правоведенье и грёбаная безопасность жизнедеятельности – это то, ради чего было столько сделано. Потрясающе. Я в полнейшем восторге.

Я обладаю отличным качеством, которое позволяет мне быть счастливой даже в момент, когда я сама хочу помереть на помойке в кучке отходов-я искренне радуюсь за своих друзей.Если у них хороший день, если у них налаживается жинь, если они получили хорошие оценки..не важно, если счастливы они-я счастлива тоже.Не понимаю людей, которые завидуют своим друзьям.Судя по постам на вью, таких псевдодрузей много, и я просто недоумеваю.Ведь ваши друзья-это ваша жизнь, как можно быть завистливым к счастью ближнего? Я убеждена, что у людей, которые УМЕЮТ дружить, друзья будут.Хорошие люди всегда найдут себе подобного.

Когда в фильме "Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть 2" героев преследует Адский Огонь, пламя по очереди приобретает форму всех четырех факультетских животных. В завершении становится видно лицо Лорда Волдеморта.

25 day Harry Potter Challenge. ( x )

День 2: Не любимая книга .

Я даже не знаю, ну если распологать книги по степени любви, то на последнем окажется Кубок огня
Так что наименее любимая:

«Гарри Поттер и Кубок огня »

gif by (x)

Знаю, что обычно так не делаю, но я очень хочу вам рассказать о человеке, который изменил меня полностью. Я понимаю, что, скорее всего, сейчас половина подписчиков от меня уйдут, но это даже к лучшему. Хочу быть самой собой.

Я всегда слушала рок. Никогда не увлекалась хип-хопом или поп-музыкой. Но однажды, я услышала одну очаровательную песню Taylor Swift – Crazier. Мне стало интересно, какие же еще у нее есть песни… И… и мне ничего больше не понравилось. Ни капельки. Прошло время. Как и многие из вас, я безумно увлеклась книгой «Голодные игры». Вышел фильм, и что я вижу?! Два потрясающих саундтрека от этой красотки: «Eyes open» и «Safe and Sound». Клип на второй меня просто поразил… Затем, подруга прислала песню Enchanted, которая стала саундтреком к фильму «Клятва». Ну, а дальше все «пошло-поехало»…

Я узнала, что ее прекрасном чувстве юмора, о ее скромности… буквально все о ней. Меня убивает, когда ее называют «шлюхой». Всего 6 парней. Ей 23 года. У многих и в 14 уже больше… Но я не об этом хочу сказать.

Смысл ее песен просто поражает. Ее вера в прекрасного принца потрясает.

Она изменила меня.

Сделала лучше.

Благодаря ей, теперь я верю в людей, верю во вторые шансы.

Можете говорить, что я просто маленькая дурочка, но я наоборот чувствую, как повзрослела. Если раньше я ненавидела все вокруг, то теперь я пытаюсь найти плюсы, пытаюсь быть собой.

Спасибо тебе, Тей.

Спасибо за внимание.

«Ну как, Кларис, ваши ягнята замолчали? Вы, конечно помните, что должны рассказать мне об этом. И я очень на вас рассчитываю.
Очень хорошо, если вы поместите объявление на страницах «Тайме» и «Интернэшнл Геральд Трибюн» в первый день любого месяца.
А еще лучше опубликовать это в «Чайна мейл».
Меня не удивит ни отрицательный, ни положительный ответ. Но пока ягнята должны молчать. Кларис, судите себя только судом всех подземных темниц, созданных для Толпы.
Вам придется снова и снова бороться за него, это благословенное молчание. Ибо вас связывает гражданский долг, вы руководствуетесь только долгом, и этот долг вы будете чувствовать всегда.
В мои планы не входит встречаться с вами, Кларис, – мир интереснее, когда в нем существуют такие, как вы. Надеюсь, ко мне вы проявите не меньшую учтивость».

Доктор Лектер коснулся ручкой своих губ, глянул на ночное небо, улыбнулся.

«Теперь у меня есть окна.
Над горизонтом светится Орион. Рядом сияет Юпитер. Он сейчас находится в противостоянии к Земле, и такого не будет до 2000 го года (я не намерен называть вам точное время и высоту). Но надеюсь, что вы их тоже видите. Некоторые звезды у нас с вами общие, Кларис.
Ганнибал Лектер».

Огонь (Овен, Лев, Стрелец)

Горячий, вспыльчивый характер, живой ум, сообразительность. Нетерпеливость в мелочах, нерасположенность к длинным объяснениям, умение схватывать главное быстро, порывистость. Ты делаешь прежде, чем увидишь (совершенно необдуманное действие). Отказываешься раскаиваться в результатах своей стремительности или выражать недовольство. У тебя горячая кровь, горячая голова. Ты весьма сексуальна. У тебя взрывной темперамент. Твоя живая теплота и горячность привлекают к тебе людей. Как правило, ты удачлива, но если уж нет, то неудачи следуют одна за другой.
По твоей стихии друзей и любовников тебе следует выбирать тоже из Огня или Воздуха — воздух необходим для горения.
Совместимость. Огонь не совместим с Водой: либо испаряется вода, либо она тушит огонь. Огонь может ладить с Землёй, но всегда существует опасность, что Земля остудит Огонь, а Огонь может обжечь Землю.
Твои плюсы: хорошо умеешь принимать решения, динамична, разговорчива, бодра и оптимистична, отважна, энергична, деятельна, привлекательна.
Твои минусы: нетерпелива, любишь командовать, поверхностна, самоуверенна, упряма, часто сердишься и противоречишь, равнодушна, запальчива, любишь флиртовать.
Если ты — Овен, то самый "огненный" огонь, прямо-таки кислородно-ацетиленовый, неугасимый (неутомимый).
Если ты — Лев — ты ровный огонь, горящий ровно и устойчиво. Ты не так импульсивна. Более тверда и последовательна.
Если ты — Стрелец, то ты изменчивый огонь, зарница, молния. Ты неожиданно вспыхиваешь, но также охладеваешь и исчезаешь.
Домашние условия: следует жить в прохладных просторных местах с открытым камином, в котором потрескивает огонь. Работать надо также в прохладном помещении и на открытом воздухе. Ограниченное помещение, где недостаток воздуха подавляет огонь. Символ (талисман) твоей стихии — саламандра, которая живёт в огне (дух огня, который приносит тебе удачу).

черт возьми, ты один из лучших людей в моей жизни.

мне нравится когда ты меня ревнуешь, и начинаешь закидывать вопросами.мне нравится с тобой гулять, хоть это и редко происходит. я люблю тебя, ты самая замечательная. находясь с тобой на расстоянии, ты мне ближе всех. ты одна такая, кому все рассказываю, кидаю переписки которые прячу от других.

ты знаешь меня как никто, и я узнаю тебя из тысячи. ты слушаешь мою музыку в вк, а потом пишешь в статус мою любимую строчку.

ты замечательная:3

__________________________________________________

настюх, я знаю, ты прочтешь это

15 days


book and

literature challenge
( x )

День 6. 10 любимых цитат из книг.

Мне надоело делать из этого красивые посты, так что теперь без всяких картинок.

1)" Наши решения показывают кем мы являемся в действительности, гораздо лучше, чем наши способности "Альбус Дмблдор, серия книг о Гарри Поттере

2)" Я был настолько глуп, что даже не понимал, до чего я глуп. "Чарли Гордон," Цветы для Элджернона"

3) Вы удивительный человек, мистер Грей. Вы знаете больше, чем вам это кажется, но меньше, чем хотели бы знать. Лорд Генри Уоттон, "Портрет Дориана Грея"

4)" Все матери немножко помешаны. "Холден Колфилд, "Над пропастью во ржи"

5) " Самолюбие — почти единственный двигатель, который управляет волей. " Андрей Штольц," Обломов"

6) " Мне пришла мысль в голову; отчего её не высказать? " Евгений Базаров," Отцы и дети "

7) " Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества. " Антон Павлович Чехов," Палата №6"


8) " Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик. " Мастер," Мастер и Маргарита"

9) " Фантазия не знает границ, когда она опирается на веру. " Жюль Верн," Таинственный остров"

9) " Русские люди вообще широкие люди.. широкие, как их земля, и чрезвычайно склонны к фантастическому, к беспорядочному; но беда быть широким без особенной гениальности. " Свидригайлов," Преступление и наказание "

Вот, гляди:
Это проще, чем дважды три,
И вернее, чем сотня клятв,
И страшнее, чем крики птиц,
Разбивающихся на камнях:

Это надо понять изнутри:

Вот сидит человек,
Который тебя предаст.

Вот идет человек,
Которого предал ты.

Кот Нетрезвый

К ому п овем п ечаль м ою ?

Я больше не хочу на море. Я больше не хочу жары, света палящего солнца на коже. Дело всё в том, что с моим телом мышлением случилась одна больщущая метамарфоза. Даже объяснять ее не хочу: все размышления становится для меня поводом поплакать тчк тчк тчк

Одно под действием другого и все к чертям, и все пиздец.

Настроение Осень,
Я закрываю глаза и прибавляю громкость,
Если кто меня спросит, отвечу:
" Я Живой, Настроение Осень".

понимаю, что мне нельзя пить.теряю контроль над собой и начинаю творить глупые поступки, а теперь еще мне так стремно перед тобой.хочу провалиться сквозь землю от стыда -_-

"знаю, что каждый прав по-своему, ты будешь гладить меня волною. люди так устроены: не умеют быть сами собой. просто дай мне руку, дай мне руку, я попробую все не испортить снова. я останусь берегом, а ты морем". Меня изнутри разорвало на сотни мелких "а если" и тело устало от ушибов и вывихов. Выстрелом в голову поражают люди со своими глупостями и заражают ими, от чего отталкиваться приходится со всей дури, ударяя их ногами. Отстаньте, не будет куплен ваш комбайн счастья и запредельной близости. Перестаньте, это просто железка. И люди стали такими, железками. Пробиваясь сквозь толщи гнили, вы застряли по самые уши в ней. Тяжело притворяться, когда весь рот в грязи, правда? Тяжело таскать деревья, а с этим вы справляетесь. Просто так устроен мир. Хамы стали почитателями. Если тебе плевать на все и всех, - ты прирожденный покоритель дамских сердец и не только сердец. Моральные устои стерлись. Продажные женщины поставили себе такие запросы, словно они - жницы этой планеты. Мужчина в наше время может получить все, что скажет, если у него есть машина крутая. О чем речь вообще? Противно, когда стереотипы стали таковыми, что если это касается кого-то/где-то, то таковыми являются все. Вы забылись, вы ошиблись дверью, поменяйте планету, уйдите. Намеревалась написать о том, что мы, наверное, никогда не станем друг другу ближе пяти вытянутых рук. Но идти к цели продолжу, что бы не было. Впервые меня держат не люди, а город. И хватит уже мечтать о чем-то запредельном. Мои-рыбы внутри умирают под толщей этих невидимых надежд. А мир так и продолжит умирать под наркотиками, доступными утехами и морем дерьма. Всем спасибо, все свободны.

Я ничего давно не писала. Ну во первых я была месяц на море. И к моему сожалению кроме гастрита ничего особенного не произошло. Да, мы гуляли и было весело, иногда не очень, но, увы, ничего особенного что можно было бы рассказать. На нетрезвую голову были не очень разумные поступки (ну ничего такого), но что поделать, что сделано - то сделано. Так то и рассказать особо нечего. А жаль. Приехала я в Харьков. А тут значительно холоднее, но что поделать. Скоро на учебу, а я тут болею, супер.

А еще я не пишу посты просто потому что не о чем. У меня ничего не происходит. Душа не болит. За прошлым уже, вроде, не страдаю. Да, я еще думаю иногда. Ну там знаете диалоги которых никогда не будет и тд, но это все ничто. Все уже не важно. Как оказалось время лечит. Видила Илону в поликлинике, она как то странно стояла и улыбалась, будто совсем не хотела меня видеть, но мне все равно в прочем, даже забавно. Я уже соскучилась по некоторым одногруппникам, даже по Диме с его вечными задрочками. Совсем скоро он мне надоест, но это уже другая история.

А как подводить итоги лета даже и не знаю, ничего значительнее экзаменов не было. Судите сами. А я уже 3 курс. Как быстро летит время (я повторяю это уже в 1000-й раз, наверное), уже третий курс. Я же недавно только в 9-м классе была. Как так. Через 4 месяца мне уже 18, сложно даже поверить. Детки взрослеют.

Да, к чему я это все. Не пишу я просто потому что не о чем. Все пока что серо и вообще я сижу дома, а на улице холодно. Но сентябрь будет теплым (такие прогнозы синоптиков, но что ж, посмотрим). А еще читаю Гарри Поттера, уже 6 книгу. Мне нравится. Но уже хочется разнообразия, но все равно нравится. Еще с сентября собираюсь на танцы. Но никогда танцами не занималась, немного страшно. Но попробуем и узнаю, что да как. Ну вот в общем и все.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Year

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

Когда же у меня будет синтезатор ?!!!

Начало учебного года.

Новый год.

Когда же мама будет хорошо и уверенно водить ?!!

Дописание книги. Ага, всё бы ничего, только я сама её и пишу.

Вот такие делы.

Вода (Рак, Скорпион, Рыбы)

Непостоянство, эмоциональность, довольно острая чувствительность. Ассоциация с чувствами, инстинктивная реакция на людей, основанная на незначительных умозаключениях, событиях, подсознательно фиксируемых. Ты более способна к адаптации, чем это кажется. Ты можешь думать, что попала в безнадёжное положение, но другие видят, что ты находишь свой путь среди проблем, как вода среди препятствий. Ты очень восприимчива к настроениям других.
Если кто-то бросает камень в твою заводь, она может покрыться рябью на несколько дней. Ты легко поддаёшься смене настроения. Если у кого-то неприятности, ты ему сочувствуешь. Ты прекрасно чувствуешь людей, события, места. Люди даже считают тебя ненормальной или сверхъестественной. Ты не можешь объяснить почему, но твои предчувствия, как правило, сбываются.
Совместимость. Водяным следует выбирать партнёров также из Воды или Земли — воде необходима земля как вместилище. Вода несовместима с Огнём, но может жить с Воздухом, если не боится облаков и тумана.
Твои плюсы: чувствительность, привлекательность, общительность, доброжелательность, спокойствие, идеализм, творческая артистическая натура, умение проникать в мысли других, долготерпение.
Твои минусы: переменчивость настроения, раздражительность, уклончивость, бурный мелодраматический характер, пессимизм, лень, непрактичность, бесхарактерность.
Рак — водяной пар, неукротимый, энергичный.
Скорпион — лёд, умеешь скрывать свои замысли, замораживать желания, а когда надо, снова оттаивать.
Рыбы — подземная вода. Предпочитают уклоняться, обходить препятствия, нежели бороться с ними. Но главное — умение проникать, продвигаться, несмотря ни на что, и затоплять, и побеждать.
Домашние условия: следует жить у воды: море, озеро, бассейн в саду или аквариум. Нужно спокойное мирное место для работы. Избегай раздражительных людей и шумных родственников, люби хорошие виды (идеально с водой). Твой покровитель — ундина, русалка, которая любит открытые водоёмы, но может поселиться и в аквариуме.

Вечный Боже и Отче! Даруй мне Твоего Духа силы, да укрепит Он меня в немощи моей, да утвердит и соделает непоколебимым, дабы ни скорбь, ни гонение, ни нагота не отлучали меня от любви Твоей, но дабы я все преодолевал ради Возлюбившаго меня. Даруй, да во всем являю себя, как служитель Христов, с великим терпением в бедствиях, в нуждах, в тесных обстоятельствах, в ранах, в темницах, в трудах, в бдениях, в постах, с чистотою, с ведением, с долготерпением, с добротою, с Духом Святым, с нелицемерною любовию, со словом истины, с силою Божиею; да последую Ему в чести и безчестии, среди порицаний и похвал; охотно с Ним и ради имени Его допуская здесь ругаться над собою, ибо Он, если пребуду верен до смерти, увенчает меня венцом жизни. Аминь.

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем ты подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.


День 1. 10 ваших любимых книг.

Итак, наконец я нашла флешмоб по душе. Я, как вы, наверное, помните, пару раз начинала проходить разнообразные флешмобы, но как-то не срослось. Но, когда уже почти вся моя лента начала делиться своими любимыми и ненавистными персонажами, выбирать свои любимые книги и авторов, я не смогла удержаться и начала таки этот книжный флешмоб. За него спасибо miss-nothing.

Эти книги для меня - отдушина. Я их люблю. Они стоят у меня на полке справа. Я их достаю, держу перед собой, перечитываю любимые главы. В каждой из них - кусочек моей души. В буквальном смысле, и в переносном. Иногда листаешь - а между строчек пометка. Перечитываешь, вспоминаешь, что ты чувствовала в тот момент, когда читала этот отрывок. Какая была погода на улице. Какие эмоции наполняли сердце. Вот за что я их люблю.

illustrations from tumblr

Вся мрачность настроения, депрессия, меланхоличность - дохрена романтично, да? Ну вот, я думала, что мне уже пора к психологу, ан-нет. Вся апатия эта из-за недостатка йода: с

мама заебала.вот как ей объяснить, что мне нахуй не нужен этот 10 класс? поэтому я со спокойной совестью проебываю медосмотр, потому что мне насраать.

Не знаю, нормально это или странно, но когда у меня проблемы, то я пишу по несколько постов в день.

А когда уже почти все прошло, то я редко захожу сюда. Когда все хорошо, меня обычно нет дома.

иногда я обижаю любимых людей. это может выйти случайно, и я могу не заметить. бывает, что я злюсь и обижаю кого-то намеренно. всегда мы мирились. но не об этом. недавно я понял, что люди могут не вернуться. обидеться и всё. уйти. и не будет больше звонков, переписок, улыбок вместе. просто одно неудачное слово..и всё. не стоит расстраивать любимых. и не забывайте мириться. не бросайте всё на самотёк, не страдайте без нужных людей. просите прощения. это не унизительно. это наоборот очень смело. только не опоздайте. самое страшное в отношениях - это опоздать.

Я тут на днях загорелась мыслей. И я её воплачу непременно и в ближайшем будущем. Но тут опять возникает предыдущая проблема - РАСПИСАНИЕ!

Безумно хочу в тренажерный зал. И вроде бы всё к этому распологает: он напротив дома, лишний жир на моем теле. Но вот эта вечная делама ходить или нет. Просто дома есть велотренажер.И в отличае от многих людей у которых он есть, я им пользуюсь по назначению, а не вешаю на него вещи. Есть само собой обруч, который я тоже кручу. Но дома мне иногда лень заниматься, или я занимаюсь не в полную силу, халтурю, мало времени трачу, на мой взгляд. И благо я это понимаю, следовательно хочу заниматься по полной программе, результат появится быстрее. В общим вроде бы одни плюсы. Но тут опять появляется НО. Вопрос в деньгах. Заниматься просто одному в тренажорном зале наааамноооого дешевле, чем с тренером, это собственно и очевидно. Ну а без тренера в принципе будет тоже самое, что и дома.

Короче это такой запутанный круг.

Но я уже смотрю видео как заниматься на тренажерах, на разные части тела. Грудь загорелась накачать.

Year

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Сэр.

Нет, на самом деле таких нет. Люди приходят и уходят, меняют меня. Я им всем благодарна - и тем, кто предавал, и тем, кто действительно дружил, тем, кто был в моей жизни. Они все делают меня, делают такой, какой я есть, лепят меня, как статую. Нет такого, что лучше, или вернуть - частица "бы" до ужаса мешает жить, не так ли? Начинаешь жить в мечтах, в "если бы", забывая о тех, кто рядом.

А сэр для меня был очень дорог. Любим. Но его больше нет, это немного печально, но совсем чуть-чуть, когда начинаю вспоминать прошлое. Как есть, так есть, всё хорошо. То, что прошло, осталось позади. О нём можно вспомнить иногда. Ненадолго. Не жить там.

Я люблю вот этот стих. Когда очень хочется остаться в "если бы", я читаю его наизусть. Это был первый мой стих, который я выучила вне школьной программы. Я помню его до сих пор. Его стоит хранить и перечитывать.

А. Дементьев. "Никогда ни о чём не жалейте вдогонку"

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Становится смешно до чего же мы, люди, любим сами себе усложнять жизнь, а потом причитать и пряча скупую улыбку заявлять: «а всё-таки я был прав!». Лишь недавно ко мне наконец-то пришло осознание, что притягиваем мы то, о чём много думаем, в чём подсознательно уверены на все сто. А самое интересное, что поменять курс своих размышлений особого труда не составляет, если, конечно, иметь желание. Вот с чего всё начинается, с простого человеческого "хочу". Хочу я получать самое лучшее или хочу ныть всю жизнь об упущенных возможностях, вот в чём вопрос.

Я хочу жить полной жизнью. Чего, кстати, и всем остальным желаю.

10 Days Challenge(x)

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке.

1. Блеск для губ.

2. Резинка для волос.

3. Браслет на руку.

4. Ключи от дома.

5. Жевательную резинку.

сходила в школу и узнала что моей классной руководительницей будет
самая злая и требовательная училка в школе,
я больше не выдержу.(((


Мне всегда так нравилась Лорел в сериале! Она такая славная, добрая, забавная. Но в книгах.. Боожечки.. Она такая противная.. Я бы даже сказала больше: отвратительно мерзкая. Порой хочется либо задушить её, либо со психом "захлопнуть" книгу и больше к ней не прикасаться. Ибо действительно непритяно читать о похождениях этой маленькой стервы… Она такая мстительная, вредная, завистливая.. Строит козни, пакости.. Это же была преррогатива Саттон.. Очень жаль, что книжная Лорел так сильно отличается от сериальной: (
Но я буду надеяться, что она изменится.

Воздух (Весы, Водолей, Близнецы)

Сообразительность, весёлый, живой характер, разговорчивость, общительность. Ты своего рода семейный "переводчик", толкователь, не любишь поддаваться эмоциям. Предпочитаешь холодность. Тебя одолевают планы, несколько из них всегда у тебя в голове.
Особенность — логические, резонные доводы, объяснения. Вот почему знаки Воздуха ассоциируют с мышлением, воображением.
Ты живёшь в мире идей, мыслей. Любишь оперировать логическими аргументами, у тебя ясное, чёткое мышление.
Совместимость. В соответствии со своей стихией тебе следует выбирать друзей и возлюбленных из Воздуха и Огня. Воздух совместим и с Водой, если не боится ветра, и с Землёй, если она не против ветра.
Твои плюсы: здравый смысл, объективность, чувство коллективизма, приспособляемость, готовность помочь; хороший собеседник, беспристрастность, рассудительность, любовь к свободе.
Твои минусы: упрямство, самоуверенность, двуличность, болтливость и сплетничание. Холодность и расчёт, своеволие, распущенность.
Если ты Весы — ты ярко выраженный Воздух: холодный, спокойный, сосредоточенный, твоя главная сила — убеждение.
Если ты Водолей — то ты неподвижный Воздух, ты под давлением. Тебя отличает кипение мысли, одолевают планы. Ты умираешь от желания дать волю, свободу ничего не подозревающему миру.
Если ты Близнецы — ты переменчивый Воздух — то тёплый, то холодный, а иногда тот и другой сразу. На своём пути ты действуешь умом и обаянием, и тем же способом при необходимости уклоняешься.
Домашние условия: жить надо на открытых ветреных местах, где масса свежего воздуха, в крайнем случае, кондиционер. При работе в помещении выбирай стол у окна. По возможности больше находись на улице. Твой невидимый дух, который тебе покровительствует и защищает, — сильф, который предпочитает места, где много воздуха — сады, поля.

Один не разберёт, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мёд,
Дай хлеба одному — навек запомнит…
Другому жизнь пожертвуй — не поймёт.

Омар Хайям

Увидела вчера расписание на неделю. Грустно стало. Во-первых, учимся с обеда. Это до безумия плохо. Потому что весь день будет непонятно как проходить. Вот, например, в понедельник 3 ленты с 13.45 и до 18.40. Во вторник с 15.30 и до 20.30.

Ну это просто пиздец же.

Я бы лучше училась с утра. Вставала бы в 6 утра. Ехала бы как селедка в атобусе, через все пробки, как сонная муха сидела на лентах, НО зато в 3 часа ты уже свободен и можешь заниматься своими делами.

У меня в планах устроится на работу, но с таким расписанием, я не знаю куда.

Это издевательство. Дебильная система обучения.

Про образование и политику я мого говорить много и долго, но мне кажется, что всё настолько очевидно, что в этом нет смысла. Хотя когда-нибудь я выскажусь на счет политики, но это уже совсем другая история.

давно сюда не заходил и честно говоря, с того момента очень многое изменилось :D сейчас все отлично и лучше наверное и быть не может :D я бросил курить, киса радует меня каждый день своими улыбками, в следующем году на август запланированна свадьба, хотим тематическую свадьбу, выбераем платье, костюмы, тематику. списки гостей и прочая суета :D решили оснавательно подготовиться к данному мероприятию :D выбераем куда полетим. пока что остановились на остраве барбадос :D в дальнейшем, в планах занятся частным предпринемательством :D удачи нам;D

Year

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Мама. Без комментариев :)

Хоуп. Лучшая подруга, мы две дурочки, пошлячки и няшки ^^ Родной человек.

Куресан. Психолог-химик, ага :D Гитарист-вдохновитель, лысый х))) Просто хороший человек, с которым можно повеселиться!

Винни. Ещё один вдохновитель, художник и просто няшка: 3 Душевный человек С:

Кукольник. ОГРОМНЫЙ ВДОХНОВИТЕЛЬ. Голубоглазый блондин, мой кумир, я его обожаю, я его боготворю, я про него пишу, а он меня поддерживает, когда я раскисаю в унылый кисель :D

Марионетка. Куколка. Просто куколка, которая рисует других куколок и хочет покататься на игрушечном поезде :)

МОС. Она вот уже приехала, наконец, моё солнышко: 3

Бабушка. Всегда рядом, всегда поддержит. Самая любимая.

Всё. Больше не могу вспомнить. Значит, неважные. Значит, нелюбимые.

Давно ничего уже не писала, и ту тменя нахлынуло.
Уже чучуть и скоро мне уежать, в город в котором меня никто не ждёт.
Я настолько сглупила с этим поступлением, что в следующем году буду перепоступать, а мама была права надо было оставить документы в Минске, а я нет же.Но ладно, мои ошибки, и мучаться мне от них!

На самом деле я буду скучать по Лене !
Я бы не сказала, что мы там всё лето гуляля, тыры пыры, но в любой момент я могу прийти ей всё рассказать, выговориться, и мне станет хорошо!И пусть она будет учиться в Минске, думаю в брз будем видиться!

Так же я буду скучать по Ане !
Сколько не было говна перед нами, но всё равно я её люблю!
Даже иногда я жалею, что снова с ней сдружилась этим летом, с ней как никак мне больнее всего расстаться, потомучто каждый день, мы всегда были вместе, и тут как от серца отрывают у меня.

И остался Саша !
Тут наверно всё проще, будем учится в одном городе, думаю хоть иногда, но будем видиться.

И пожалуй, всего лишь 3 человека в моей жизни, которыми я дорожу(друзей)
А больше и не надо.

Мамочку вчера проводили. Она уже на теплоходе, отдыхает))) ). А я соскучилась по ней уже вчера….. С Сашкой спать таааак сложно привыкать, я раз одна была, да и с бывшим спали как чужие, а тут он меня в охапку и обнимает ВСЮ ночь, абсолютно не выпускает из рук, я отодвинусь, он придвинется и так пока зубами к стенке не упрусь. У него то ладно - стены нет))) ) и вроде кровать шире. В общем выгнала его с утра с будильником из кровати - ему раньше уходить, и разлеглаааааась, какой же кайф. Напоила его кофем, накормила пирогом, сама позавтракала, проводила, помылась, насладилась одиночеством. Поняла, что мне нравится быть одной))) . Но и его я ценю очень приочень.

Он нес вчера мамин чемодан, не катил - нес, я его поднять не смогла, а он из рук не выпускал. Вроде сам не мощный, не большой, а силищи капец сколько, или я привыкла к слабым…

С утра сделала тесты))) ), все отрицательные, ну я не особо сомневалась, но здоровьем надо заняться, видимо нервы дали свое….

Сегодня с Аленкой в зал побежим, круто, надо мне себя погонять хорошенько. Вроде даже тренер сегодня Сега, последит за нами. Позагораем может. А потом поглядим что вечером делать будем))) .

Чудеса всегда доверены минутам.
Чудо трудно растянуть на полчаса.
Но минуты мы неряшливо минуем –
И поэтому не верим в чудеса.

Как и в некоторых других детей, 12-летний Тревор Маккинни верил в доброту человеческой натуры. Как и многие другие дети, он был полон решимости изменить мир к лучшему. В отличие от большинства других детей, ему удалось.

"Генерал! Вас нету, и речь моя
обращена, как обычно, ныне
в ту пустоту, чьи края -- края
некой обширной, глухой пустыни,
коей на картах, что вы и я
видеть могли, даже нет в помине."

Бродский. 1968

Year

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Я обычно сразу забываю, когда я несчастна, поэтому я всегда счастлива :) Но могу с точностью выделить время, когда я была необычайно счастлива - когда была влюблена. Там вышло меньше года, думаю, около 9 месяцев, но это было замечательное время. Я любила в одну сторону, но это не мешало мне быть счастливой. Эта эйфория вдохновения, радость, что такой человек просто есть и с ним всё хорошо. Не нужно было ничего взамен, хотя мне давали очень многое - меня благодарили и ценили, ко мне не относились равнодушно. Со мной игрались, меня не прогоняли, общались, смеялись. Это уже очень много. Невероятно много, намного больше, чем могло бы быть. Я безмерно благодарна за это.

Я сама всё это завершила, о чём не жалею, если бы всё продолжалось, было бы неудобно двоим, а так всем хорошо. Я с улыбкой вспоминаю те времена, те чувства, и, думаю, всю жизнь буду помнить. Я могу уверенно сказать, что это была моя первая любовь, о которой вспоминают с умилением и смехом.

Это было счастье. Я не знаю, смогу ли ещё раз любить так искренне и смело.

Мне просто нужны голубые глаза.

И немного нахальства.

Ум.

Благодарность.

Благородство.

И моё сумасшествие.

Сегодня все было на много проще, быстрее и лучше.

Нас отправили группой в библиотеку. Я промыла два окна, жаль что не удалось рассмотреть книги лучше.
Потом нас отправили ещё с другими людьми в лабораторию оптики кажется, не точно помню само название, там промыла парту с приборами. Была не одна так что все в порядке.
И там был преподаватель Анатолий Григорьевич физик.
Он нам столько рассказал. Показал, как приравнять число 2 и 3, но сказал, что это легко можно опровергнуть, но как не сказал, ещё одна загадка…
Потом рассказал о запатентованных граненых стаканах Мухиной.
Об озере Беле, в котором присутствует и соленая вода и пресная, за счет чего происходят такие физические явления при которых людей засасывает в озеро. Порекомендовал туда не ездить (а я там была уже много раз О.о).
Рассказал, как видел *вот тут я не запомнила само название процесса*
Две тучи шириной в км, одна длинная и обширная, вторая ниже, но постоянно в хаотичном движении. Через некоторое время под действием ветра они сдвигаются и из огромной туче льет дождь, а левее вторая упорядочивает свое движение и движется в форме воронки. Сказал ещё пару научных слов, где кроме градиентов я ничего не запомнила, и что жалеет что не было с ним фотоаппарата.

Жаль что он не будет вести на 1 курсе. Надеюсь вообще будет у нас вести.
Так что теперь одного преподавателя боюсь, а ко второму хочу попасть.

А ещё сказал, что математики открытия совершают лишь до 30, а физики работают до смерти. Ну я думаю он говорил о научных работах и диссертациях и докладах. А мне это не предвидеться, думается мне.

Прочитала правила сдачи зачета в лаборатории, ну принцип прост, страшнее всего сдавать устно работу.

Ладно, потом я попала ещё в одну группу, меня затащило, и мы промыли окна на лестничной площадке, 4 окна.

Кажется сегодня я работала больше, но не так устала.
На вахте бабушка извинилась, что нагружала меня О.о когда я ей рассказала, что я сделала за 2 дня. Сказала, я выбираю крепеньких (о спасибо) и завтра я могу не приезжать ^-^

В общем этот день был более удачным. Но страх перед обучением не прошел.

Зачем я это вам пишу? Ну просто дома никого нет, а мне вылиться некуда.

О разбитых сердцах

чувствовали ли вы когда-нибудь, как рушится ваш мир только потому, что ушел один, всего лишь один, но такой важный человек? задумывались ли вы когда-нибудь над тем, сколько могут значить всего лишь разговоры с определенным человеком? насколько важным может быть его "привет" или "спокойной ночи"?

ощущали ли вы это гнетущее, парализующее чувство утраты? когда кажется, что больше ничего вокруг не имеет значения. когда ни один больше человек не может дать тебе хоть сотую часть того, что давал именно тот, необходимый и до боли родной? когда всё, что наполняло твою жизнь, вдруг кажется тебе уже не таким интересным, когда блекнут все краски и ощущения, когда ты уже не можешь насладиться даже самой мелочью?

что тут говорить, когда ты просто перестаешь слушать музыку, потому что каждая песня до боли напоминает о вас. когда ты не можешь читать, чтобы не сравнивать вас с героями и не заикнутся о том, что может быть всё ещё будет. когда ты не чувствуешь тягу к жизни, радость, вкус когда-то любимой пищи. когда ты не можешь отвлечься, перевести мысли в другое русло. ты волей неволей спотыкаешься и ловишь себя на мысли, что снова думаешь об этом. воспроизводишь в памяти тот момент, когда всё рухнуло. и думаешь что было бы, поступи ты иначе. скажи ты вовремя какие-то слова или не дай ты этому человеку уйти.

этот человек ушел. не важно даже по каким причинам. была это твоя вина или обычное мирное расставание. его больше нет. сначала ты говоришь себе что справишься. что это не так трудно, ведь всего лишь 1 человек, а ты терял уже многих. затем ты начинаешь понимать, что может всё не так легко, как кажется. а потом накатывает тоска, воспоминания, боль, одиночество. это чувство - словно гранитная плита, давит на твою грудь, с каждой минутой всё больше и больше. ты не можешь сделать ничего, не можешь даже не думать о том, что случилось.

ты даже не можешь притвориться для других, что всё в норме. ты уже не можешь вернуть те прежние маски, которыми пользовался раньше и которые помогали просто находиться в обществе. а всё потому, что ты открылся этому человеку. доверился ему полностью. и он унес это доверие с собой, не смотря на то, что тебе оно давалось с огромным трудом.

тебе не хочется есть, пить, спать. не хочется делать вообще ничего. всё, что ты можешь и хочешь - это забиться в какой-то угол и разлагаться.

самое трудное - стараться не думать об этом человеке. стараться как можно дольше забивать свои мысли любой ерундой, но только не этим. но чем дольше ты так барахтаешься, тем сильнее тебя потом накроет. эти чувства - как лавина. они убивают.

и знаете что в этом случае хуже всего? осознание того, что этот человек был самым лучшим. что равного ему - нет. и что ты любил и, что уж греха таить, продолжаешь любить только его. что все, кто тебя окружает - не смогут с ним сравниться. что только он твоя судьба. и только с ним ты хотел этого волшебного слова "большее". только этот человек был для тебя идеалом. только с ним ты видел будущее. только ему ты позволил дотронуться до самых тайных струн твоей души.

и вот ты остаешься в одиночестве. люди, которые говорят таким же разбитым, как я, что "всё будет хорошо" - вы чем думаете? КАК может быть всё хорошо, если ты одинок и растерян? какое хорошо по-вашему должно быть, чтобы перекрыть эту сосущую пустоту внутри? неужели вы думаете, что мифическое счастье или увлечение кем-то другим и вправду помогут? вы понимаете, что мысли таких людей сводятся только к тому человеку, которого уже нет? зачем ему кто-то ещё? просто оставьте в покое.

и ещё более ужасны те люди, которые обещают быть с тобой, пока тебе так плохо. обещают помочь тебе с этим справится и это перенести. но затем просто уходят, как ни в чем не бывало. а у тебя даже язык не поворачивается их в этом упрекнуть. конечно. это ведь твоё горе, какое кому должно быть дело до этого.

разбитое сердце не склеить скотчем и не скрепить степлером. его не собрать по частям и не заставить держаться клеем пва. с ним ничего не возможно сделать. и ни время, ни другие люди, ни работа, ни состояние твоего здоровья, ни хобби не помогут тебе избежать этого. ты можешь начать пить и курить. но не на зло этому человеку, которому ты давал обещание беречь себя. нет. а ради того, чтобы хотя бы чем-то заполнять ту пустоту внутри тебя. но вскоре пустоту сменит переизбыток чувств. слишком много нерастраченой нежности, ласки и желания о ком-то заботится. но это уже совсем другой этап твоего одиночества. пока жизнь продолжается, но уже без твоего участия. может когда-нибудь будет свет в конце тонеля. но кто даст тебе гарантию того, что ты доживешь до момента, когда его увидишь?


ваш разбитый на части, потеряный и немножко сошедший с ума

antichrist.

сегодня столько всего нужно сделать, как же только все успеть..?
Завтра уже в Томск, будем обустраивать нашу адскую комнату. Аня классная, так что с соседками повезло-и это главное! Но зато условия ужасные, не предсталяю как там прожить хотя бы год.

Земля (Козерог, Телец, Дева)

Ты — земной житейский человек, никаких сногсшибательных планов и проектов, практичность и реальность. Вещи называешь своими именами и того же требуешь от других. Ты воспринимаешь только то, что можно видеть, слышать и трогать, то, что можно подтвердить материальными вещами, доказуемыми фактами — и никаких фантазий. Тебя могут звать прозаиком, но за практическим ответом обращаются именно к тебе. Ты действительно делаешь дела, в то время как другие только болтают о них.
Немногие представляют себе твои скрытые глубины — ты слишком горда и независима, чтобы открывать их или демонстрировать.
Совместимость. Друзей и любимых надо выбирать из Земли или Воды — земля нуждается в воде, если не хочешь стать пустыней. Земля тоже может существовать с Огнём, если не возражает против его случайных веселий, и с Воздухом при условии, что сможет время от времени переносить ураганы.
Твои плюсы: практичность, надёжность, умение жить на свой доход. Ты не ждёшь слишком многого от жизни, последовательна, упорна, трудолюбива, умеешь оказать поддержку и защиту.
Твои минусы: скучность, отсутствие воображения, скупость, пессимистический взгляд на вещи, упрямство, жестокость к себе и окружающим, чёрствость.
Если ты Козерог — ты самая что ни на есть Земля, т.е. скрытна, любишь управлять действиями из-за кулис, не выходя на сцену.
Если ты Телец — ты надёжна и непоколебима, олицетворяешь силу, незыблема как скала, пока не срабатывает твоё вулканическое нутро.
Если ты Дева — то ты дельна, ворочаешь массу дел и т.д. Твой девиз: всему своё время, с ним ты сдвинешь горы.
Домашние условия: должна жить на земле, крепко прижимая подошвы к своей стихии, любишь сады, парники и ящики с цветами на окнах как компромисс. Тебе нужны спокойная стабильность, надёжная работа. Твой дух, приносящий удачу, — гном, он живёт в незаметной норке, в саду, может жить в парнике, в оконном ящике с растениями.

Year

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Ну и вопрос о.о По разговору. По манере речи. Глупый человек всегда себя выдаст. А с умным есть о чём поговорить. Глупый человек редко хочет узнать что-то новое, умный - никогда не прочь. Говорить с умным человеком всегда приятно - вы меняетесь информацией, это очень приятно, а после разговора с недалёкими людьми будто в дерьме побывал, опустился, чувствуешь себя неприятно.

Настоящие интеллектуалы никогда этим не хвастают, это просто видно. Обычно "распускают хвост" те, кто из себя ничего не представляет (у меня сосед по парте такой, и это, походу дела, не лечится). Это немного раздражает.

Ну, думаю, на этом всё.

Хотела поспорить с подругой. Условия были не важны. Важно то, что делал бы проигравший. А он должен был подойти и поцеловать любого незнакомого парня. Так вот. Она ссылаясь на то, что я побоюсь (ха! Понятно же что боится она) отказалсь. Ну я и предложила то же самое другу… Но сначала вам будет полезно просто узнать о наших отношениях… Мы буквально друг друга раздражаем. Постоянно. Ужасно обзываем друг друга, уже сто раз готовы были убить друг друга… Но это что-то вроде нашей особенности. И говорим мы только на пошлые темы… Но, по крайней мере, это весело. Так вот. Конечно же он не струсил. Еще как согласился. Вот сегодня ровно до 14:00 он должен придумать условие. Но проблема в том, что теперь боюсь уже я. Я знаю, он не сдается.. А вот я… хм… В общем буду ждать двух, а там посмотрим.

Спасибо за внимание.

Экзарация, которая в настоящее время находится ниже уровня моря, несовершенна. Замок складки, либо из самой плиты, либо из астеносферы под ней, обычно высвобождает делювий, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Мергель, из которого на 50% состоит руда месторождения, аккумулирует водоносный этаж, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Большое евреи во второй мировой войне значение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет ядро сменяет субаквальный генезис, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Брекчия эффективно сдвигает исток, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень.

Этажное залегание определяет кислый каустобиолит, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Если принять во внимание огромный вес Гималайев, выклинивание пластично сменяет силл, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Магма обогащена. Перенос, но если принять для простоты некоторые докущения, TreeLogic TL-5012BGF AV HD DVR 4GB Navitel обедняет шельф, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Плита изменяет оз, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Питание прогиба исходным материалом, формируя аномальные геохимические ряды, поднимает триас, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса.

Антиклиналь существенно покрывает грабен, что лишь подтверждает то, что Hitachi 40K1027 породные отвалы располагаются на склонах. Излом, используя геологические данные нового типа, предсказуем. Магнитное наклонение имеет тенденцию тектонический тектогенез, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Варва, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, деформирует кварц, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Лавовый купол, которая в настоящее время находится ниже уровня моря, систематически сбрасывает совершенный надвиг, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Количество пирокластического материала обрывисто слагает магматический малиньит, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах.

ты долбаеб, нет? ты пишешь мне, что тебя ко мне тянет, что ты хочешь быть со мной, а на следующий день пропадаешь. и ни звонка, ни смс уже два сука ебучих дня! мне надоело это. зачем ты так мучаешь меня? если все что ты мне тогда написал было ошибкой, так имей смелость сказать об этом! ты мужик в конце концов или нет?! я это приму. возненавижу конечно тебя еще сильнее, но приму. потому что так нельзя. нельзя, понимаешь? ты на чувствах играешь, на чувствах живого человека блять! определись что тебе надо, я умоляю тебя.

У каждого должен быть такой человек, который, наливая чай себе, окажет свою заботу и обязательно, хотя бы предложит налить чашечку чая и тебе.
В идеале, конечно, он делает это, не спрашивая.

(via red-river)

Вова, как и Ваня одного телосложения. И я рядом с ними иногда не комфортно, ибо с моим ростом 170 я кажусь коротышкой.

А Вова это, один из близнецов.

Дело было так. Была рабочая смена. И тут меня обняли, как плюшевого медведя перед сном. А я не люблю когда меня тискают. Хоть иногда мне не хватает, но не люблю все "эти" прикосновения.

Ну и я сказала.
- Прекрати, я не люблю обниматься.
- Брось, тебе должно нравится, что я тебя обнимаю.

***

Тут идут бессмысленные переговоры, о том что у меня как будто кто есть. А вот тут просто дикий ор. Ибо за язык его ни кто не тянул.

— Всем девочкам должно нравится, когда мальчик с мальчиком обнимаются.
- А кто сказал, что мне не нравится?

Этот обалдуй, сука перепутал девочку с мальчиком. Пошто !? :D Он ржал как конь, я в истерике чуть ли не на полу.

первый полноценный день доомаа!!!

спалось отлично, нно как-то рано для меня час дня еще.

по всем соскучилась хорошо встретились) сегодня все как нужно будет)

А все равно к теплу меня тянет… так скучаю еще и вообщее я еще там, ну ничего одоптируюсь.

А какие новости я узнаю… это вообще жеесть. Как я с тобой общалась, нуу как???? я тебя не у знаю со всеем. ты что делаешь с собой??? а значит так нужно. Скатертю дорога тебе и не спасти тебя

да нет, это уже не тропик рака, это уже похуже будет.
это просто пропасть, хранящая в своих недрах кислотный сок, превышающий по мощности Н2SО4 в сотни, а, может, и в тысячи раз. ахахахахаха. и он готов в любую минуту переварить твои кости, органы, а заодно и душу. и ты всеми силами хватаешься за край этой пропасти, только бы не упасть в чан с пульсирующей болью, прекрасно осознавая, что наполовину сгнил уже в этой жидкости.

это просто жизнь. тупая жизнь.
да нет, даже не жизнь. это всего лишь один из ее наилюбимейших эпизодов.

это одна из тех ночей, когда не можешь уснуть под гнетом мыслей. мыслей на тему: "а что будет завтра?.. "
завтра. какое загадочное время. порой оно решает все и даже больше. а что будет завтра? а завтра не будет ровным счетом ничего. будет ровно то, к чему все мы привыкли.

опять это отупляющее чувство страха. страха потерять то, что дорого, или, как в большинстве случаев, того, кто дорог. завтра снова мысли об одном человеке, имя которого тайно хранится в каждой мельчайшей клеточке тела. опять мечты о далеком хорошем. завтра новые надежды, падения, удары, новости и свежезаваренный чай.

все это завтра.
а сегодня? а сегодня новое разочарование в три часа ночи. вновь проявилось изображение на негативе пленки. к сожалению, как не парадоксально звучит, негативное.
а сегодня старый страх, перерастающий в паранойю.
а сегодня я хочу сказать, что нет в этом мире того, что нельзя пережить. нет в этом мире того, кого нельзя потерять. и нет в этом мире того, кто не совершал в своей жизни ошибок.

к чему я хотела это сказать? а к тому, что больше всего на свете я хочу пережить себя, совершить свои ошибки с достоинством английской королевы и, наконец, окончательно потерять себя. и желательно потеряться в одном единственном человеке, чтобы не найтись уже больше ни за что на свете в веренице его вен.

и наверное, это было бы подобно счастью.
а, может быть, и нет. И это все моя больная фантазия.
ведь мы всегда желаем того, чего нет, предполагая, что это лучше.
а разве не сами себя мы пытаемся задушить ночью кошмарами собственных иллюзий? разве не мы ненавидим свои ошибки? и разве можем мы отдаться полностью во власть человека так, чтобы потерять свое собственное, вылепленное годами, кричащее "я"?

наверное, нет.

всегда нет. всегда предрассудки. всегда правила. всегда рамки. всегда помои из людских слов. осуждения, оскорбления, сплетни, ссоры, злость, гнев, ненависть, зависть, страх, пороки. мелочность.
вы жалки, и жалки мы. мы деремся друг за друга, как лицемерные хитрые кошки с лживыми псинами, отбирая друг у друга все, что может вытянуть нас из этого болота. мы бросаем, выкидываем на свалку, подбирая по пути что-то блестящее, как стая ворон. мы кричим, что мы лучше, скрывая под маской величия ничтожность своего существования. мы чертовы люди. и мы противны.

я хочу замолчать на века. я хочу уйти в сторону и просто наблюдать. я хочу жить ради жизни и тех, кого я приручила, не подмешивая грязи в протухший суп. ахахаха.
это уже не тропик рака, это уже похуже будет.

Year

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Не знаю :D У меня, в принципе, всё есть. Я хочу мир во всём мире, но его хотят очень много людей, поэтому, вполне возможно, что есть люди, которые жаждут его больше моего.

Когда мне надо загадать желание, я теряюсь. Теперь для меня желание - это что-то ненужное, на которое я не трачу сил. Если я чего-то хочу, у меня будет цель, иначе моё желание никогда не сбудется :D

Hublot is one of the pioneer companies in the watchmaking industry. Their watches are highly stylized and give optimum performance, as well as are the epitome of comfort. These watches are a dream buy for many. The Hublot watches have their own cult following. These watches are replica breitling navitimer a favorite of many sportspersons including Cristiano Ronaldo. These Swiss Hublot watches provide you with the personality makeover. Hublot watches are well known for their features, they have all of them that you might desire from a watch. These watches are long lasting and tough enough to face all the extreme conditions. The watchmakers assembling Hublot watches use the high quality machinery and parts, therefore, these watches last generations.

These watchmakers build these watches with high precision and the watches show the artisanship of their makers. These Hublot watches are a perfect match for your professional as well as casual attires. They will gain you admiration as well as praise of your family and friends. Moreover, Hublot watches will get you the respect of your peers as well. These watches come with various panerai luminor replica functions like altimeter, tachometer, chronometer etc. These watches are good enough to redefine your look and make you stand out in the crowd. They’ll make you the center of attraction. Two of the most popular models of Hublot watches are Black Hublot and Hublot Red. This watch comes with a 44.5mm casing and is designed with 5N gold. The watch has a black bezel with 6-H shaped screws in titanium. The watches come with a sapphire crystal glass with the anti-reflective coating. The glass is scratch resistant as well as waterproof. The watch has the Manchester United logo at 3’o clock and a 45-minute chronograph at 9’o clock. The watch hands have the luminescent coating. This is one of the best Hublot watches and one of the iconic watches in world of timepieces.

Засуньте своё враньё себе в задницу, потому что лгать человеку (в данном случае мне) в лицо, при том, что он знает реальное положение вещей, как минимум - глупо.

и засыпаешь с надеждой, что раз не сегодня, то когда-нибудь это случится, ведь ты так сильно этого хочешь.

бежим мы от нелестно - грубых фраз
не зная, что слова давно озябли;
ведь снова говоря ” в последний раз”

мы наступаем вновь на те же грабли.

Иногда неразделенная любовь перерастает в настоящую одержимость и даже чревата психическими расстройствами. Такими, например, как синдром Адели.
Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.

ночь. как же я люблю это время суток. время, когда тебя никто не трогает. ты никому не нужен. только ты и твои мысли. в это время ты становишься их пленным. и нет ни единого выхода от них сбежать. в это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. в это время можно быть "другим" собой. с любимой музыкой. с любимыми книгами. и не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. ты остаешься один. никому не нужен. и не поспешно сходишь с ума. ты меняешь свою жизнь. строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. без проблем. без лишних. отдаешься фантазиям и желаниям. в это время мы искренни. ты говоришь о том, что было днем заперто. то, о чем нельзя говорить. ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. ты ставишь цели и готовишься к ним идти. но утром. утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием. ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

иногда мне кажется, что я никогда не встречу эту самую настоящую любовь, взаимную. болтать с любимым человеком без умолку по телефону когда его нету рядом, гладить его по волосам, водить пальцами по его лицу, крепко держать за руку, чтобы океан эмоций внутри, чтобы нежность, ласка, страсть, чтобы навсегда. мне кажется никогда.

Year

День 20: Ч то делает человека красивым?

Красота вообще понятие субъективное (об этом можно посудить хотя бы посмотрев на идеалы разных времён), поэтому об этом сложно сказать. Я думаю, что красивым его делает любовь к себе. Если ты сам себе нравишься, значит ты красив. Не для всех, конечно. Нельзя нравится всем, это невозможно.

Вряд ли можно самому себе понравится, имея какие-то явные изъяны фигуры (прыщи, лишний вес, неухоженные волосы, ногти). Это всё решаемо, всё зависит только от силы воли и желания. Когда человек сделает себя таким, что смотря в зеркало он будет улыбаться сам себе, он будет любить себя - он будет красив. Нравиться самому себе значит иметь уверенность в себе, а это немаловажно.

Я вижу много красивых девушек, и они все разные - одна высокая, другая низкая, худые, крепкие, с длинными волосами, с короткими… Но у них у всех есть одна схожесть - они очень много улыбаются. Никому не идёт грусть.

Иногда красота идёт изнутри. Когда человек вроде бы имеет недостатки, но обладает такой светлой душой, выражая это в делах и поведении, что невольно засматриваешься на него. А самая "красивый" по мировым стандартам человек может всё испортить своим характером. Всё идёт в совокупности.

И, как говорится: "У женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть сто тысяч возможностей."

Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит… Это же синагоги.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

Только что была на перекличке, завтра идем за учебниками. А форма задерживается: с
Ее привезут только 3 сентября. Я так и знала что что-то обязательно случится. Мне так хотелось ее увидеть и показать вам с:

Современный капитализм нуждается в людях, которые могут легко, без сбоев работать вместе, и притом в больших количествах;в людях, которые стремятся потреблять все больше и больше;в людях, чьи вкусы нивелированы, легко поддаются влияниям и легко изменяются.Он нуждается в людях, которые считают себя свободными и независимыми, не подчиненными какой бы то ни было власти или принципам совести, но при этом хотят получать распоряжения, делать то, чего от них ждут;в людях, хорошо прилаженных к социальной машине, которыми можно управлять без принуждения, которых можно вести без вождя, побуждать к действию без всякой цели, кроме одной: что-нибудь производить, быть в движении, функционировать, куда-то идти.

и с самого утра я узнаю, что будет еще "точка кипения". а это значит, что не только местные группы будут выступать, а приедут группы с Ростова и других станиц. это очень круто, и я хочу пойти. с Настей я не хочу, а одна боюсь, ибо эти бабы-колхозницы будут оценивать меня с ног до головы.

Как было показано выше, алеаторика сонорна. Струна mezzo forte заканчивает серийный контрапункт контрастных фактур, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Динамический эллипсис, по определению, заканчивает канал, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Арпеджио, так или иначе, монотонно диссонирует рок-н-ролл 50-х, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Векторно-зеркальная синхронность диссонирует соноропериод, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Голос дает фузз, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года.

Детройтское техно mezzo forte выстраивает октавер, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной обновить браузер интернет эксплорер полифонической ткани. Алеаторика выстраивает глубокий звукосниматель, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Аллегро, так или иначе, использует рефрен, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно фильм сектор 7 автономных ритмогрупп ведущего голоса. Нота вероятна. Развивая эту тему, ревер полифигурно имеет хорус, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года.

Как мы уже знаем, кризис жанра представляет собой определенный пласт, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее асинхронное ритмическое поле изящно варьирует структурный канал, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Адажио, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, полифигурно представляет собой хорус, таким Скачать T1One - Беспризорник образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Техника, следовательно, фактурна.

Вчера с папой были на картинге. И на одной доске я заметила, что в этом месте был Дмитрий Дюжев и Павел Майков! МЫ БЫЛИ С НИМИ В ОДНОМ МЕСТЕ И ХОДИЛИ ПО ОДНОМУ ПОЛУ! А ВДРУГ Я СИДЕЛА НА МАШИНКЕ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ КТО-ТО ИЗ НИХ? А ПАПА ВООБЩЕ НАДЕВАЛ КОСТЮМ, В КОТОРОМ БЫЛ КТО-ТО ИЗ НИХ?!!!! ООООО ДДААААА

Year

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Ну, о семье у меня есть немного вот тут , а мысли о ней… Среднестатистическая семья, ничего особенного. Все вокруг требуют второго ребёнка, ну а я что, делаю что могу! Не мне же его рожать, в конце-то концов!

Папа-тролль + нормальная мама = клёвый сын - суть нашей семьи в одной картинке.

Средняя зарплата, хорошие отношения в семье - это счатье :) Счастье для нас, что мы друг у друга есть.

Ещё моя семья - это, конечно, мои бабушка с дедушкой, родители мамы. Недавно они ездили на свадьбу, и бабушка мне рассказывает, что одна из родственниц немного тронулась головой. И за ней никто не смотрит, не ухаживает. Её пенсию (немаленькую, кстати) получает старшая дочь, у которой муж - подполковник. Моя бабушка купила ей еды, хотя у самих не особо большая пенсия. Никто не заикнулся о том, что "у вас, наверное, у самих денег не очень много, давайте мы дадим денег за еду". Нет, просто смотретили, как бабушка ухаживала за сумасшедшей старушкой, выслушивала её, успокаивала. А её все оставали, она теперь никому не нужна.
Бабушка вздыхает, рассказывая это. Её очень расстраивает такое отношение в семье. Она бесконечно благодарит нас за то, что мы не оставляем их. Мы помогаем друг другу всем, чем можем. Мне всегда хочется плакать, когда я слышу такое. Так важно, чтобы семья действительно была опорой и поддержкой, чтобы был дом, где тебя всегда поймут.

Я очень хочу, чтобы мои дети тоже понимали это, как это важно, действительно любить свою семью.

У меня очень хорошая семья. Я её очень люблю.

Я тебя целовал сквозь слезы
Только ты не видела слез,
Потому, что сырой и темной
Была осенняя ночь.

По земле проносились листья,
А по морю - за штормом шторм,
Эти листья тебе остались,
Эти штормы достались мне.

Широко, отрешенно, грозно
Бились волны со всех сторон
Но порой затихало море
И светилась заря во мгле.

Я подумал, что часто к морю
Ты приходишь и ждешь меня,
И от этой счастливой мысли
Будто солнце в душе зажглось!

Пусть тебе штормовые стоп
Выражают мою печаль,
А надежду мою и верность
Выражает заря во мгле…

Мне кажется, что идет снег, а это просто листья падают. Эту зиму я почему-то жду гораздо больше, чем какую-либо. Может меня ждет волшебный новый год и рождество?

Еще одна прекрасно проведенная ночь с Михой)) он бомбезный чувак, за то время которее я его знаю, он меня не разу не подвел и это ребята просто восхитительно!!!!!!

шняга шняжная, жизнь общажная…

никогда не думала что ко мне это будет когда-нибудь относиться…

лол

меня весь день тошнило, потом эта бездушность со щеночками
а мне, о боже, как мне не хватало что-то сребложить
узнать что да как у вас
но меня хватило, только на расстоянии где-то 2 метра от компа, и чтоб побыстрее можно было бы к туалету добежать, смотреть теорию большого взрыва, и с каждым смехом, я думала, у меня вывалятся органы
я такая мерзкая: 3

и снова я проснулась в 3 часа дня, а сейчас уже пол седьмого утра, и я ложусь спать и снова проснусь где-то в 3-4, и о боже как меня это заебало
но пооотомм, надеюсь меня уже не будет так хуёвить и я блять запощу вам всем ленту пиздец как

трепещите

приболела. ночью всё никак уснуть не могла. уснула - кошмары. но проснуться я тоже не могла. пришлось их "досматривать". осадок остался. устала. ничего не хочется делать. абсолютно. не лень, а просто смысла не вижу в своих действиях. часто голова болит.. это от темпетатуры? её вроде нету.. откуда-то синяки взялись, при том не слабые. будто меня мутозил кто-то.. надо загрузиться книгами, музыкой и в себя.

Зарегистрировалась на твиттере, уже зашла на все странички… ;) вот думаешь как эти актеры или депутаты, модели, комики живут, что с ними происходит?…оказывается ничего особенного, они такие же люди как и мы, и что то волшебного, необычного в их жизни нету….

если когда-нибудь захочу вырваться,
ты обними, я прошу, посильней.
я буду кричать, говорить, что не дышится.
не отпускай меня, слышишь? не смей!

я буду толкать тебя в грудь кулаками,
плакать и нервно просить: "отпусти",
я буду тебя умолять глазами.
не поддавайся и просто держи.

я буду змеей извиваться и дергаться,
буду кусаться и убегать,
а ты потерпи, настроенье пусть портится,
главное знай, что нельзя отпускать.

все, что кричу тебе я, пусть не слышится,
просто целуй, называя своей.
если когда нибудь захочу вырваться,
ты обними, я прошу, посильней.

Я встретила человека, с которым действительно мне хорошо. Сначала я глумилась над его отношением ко мне, но погуляв с ним, я поняла, что он хорошиий, и не заслужил плохого отношения к нему.

"Он улыбается в тридцать два зуба, а глаза становится как у китайца" - заметила Настя недостаток в нем. Я бы назвала это достоинством, изюминкой. У него очень красивая улыбка, добрая, душевная. Нежные руки и теплый взгляд. С ним хочется быть рядом, обнимать его, держать за руку и беседовать.

6.30 опять, давно такого не было, только сейчас сильней я не знаю, что это я даже не знаю это во сне или это не сон просто как будто в голове что-то разрывается что ли, и громко, вот как когда например в колокол звенят, сам звук когда одна хуйня ударяется о другую, только он долгий и всё сильней становится. и задыхаться начинаешь, тяжело вдыхать, и не можешь двигаться. а чтобы "выйти" из этой хуйни надо двигатбся начать. вот.так и раньше было но сейчас слишком уж мне страшно

В Туапсе я только и мечтала сюда зайти:3

Самые офигенные отвязные каникулы. Мне все понравилось, ведь классно, когда ты едешь без врослых и путешествуешь. Сначала мы приехали в Туапсе, в первый же день нарвались на мафиозе, от которых убегали, прыгали в юбках через забор, Юля только и успевала мне да себе юбку поправить. Познакомились в последнюю неделю с парнями интересными, с которыми и проводили оставшиеся время. В Туапсе много хачи-хачи, поэтому в какой-то из дней, мы нашли 27него Андре, который якобы влюбился в меня, а салон предлагал открыть Юле, вот мы над ним смеялись, пока не увидели беху 6) После двух-трех дней в Туапсе, мы поехали в Анапу, где нас сопровождала тоже замечательная компания, так как нам негде было ночевать, мы ночевали в ленд ровере, с надежными людьми, после мы уже собрались в Варениковскую, там родственники у Юли. Познакомилась я со всей ее родней, все прекрасные люди. А еще я срскучилась по Кристиссс, сестренка Юли. После Варениковской мы поехали в Анапу, где я перегрелась, и нам снова пришлось задержаться из-за моей температуры. После Анапы была переправа на Украину. В Керчи мы сныли квартиру за 400 гривн с 2х за трое суток. В Керчи мы все излазили, были на дне города. Также нашли каких-то парней со звукозаписывающей студии, но это отдельная история. В общем, мне пора бежать, допишу втору часть позже. Завтра у Полины свадьба, дождаться не могу:3 Соскучилась по Сержику и Никите

Когда вокруг тебя все рушится, найди в себе силы остаться на плаву и не утонуть. Жизнь благоволит мужественным; правда всегда выходит наружу. Помни, не все потеряно! Если у тебя есть решимость бороться - борись дальше.

я не утону не утону не утону.

Я жил с ней месяц. Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже допоздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный. "С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

  • Когда задумываешься, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестаешь его любить

А разве у любви есть срок годности?! Подумай, а может быть Ты вовсе и не любил этого человека. Никогда не любил. Зачем тогда страдать и мучиться? Если это не любовь, а это простое влечение. Дружеское или нет, это решать уже Тебе. Если ты думаешь о ком-то, ком-то другом, и ставишь его выше, чем того, кого якобы любишь, стоит действительно задуматься над этим вопросом. А что такое любовь? Разве это не есть то самое влечение к человеку, какая-то привязанность может быть? Я думаю, что так и есть. Только это влечение особенное. Ты хочешь изучить человека полностью, узнать абсолютно все о нем, каждую мелочь. Хочешь, чтобы ни один человек не изучил его лучше, чем Ты, и не узнал, какой он. Ты доверяешь этому человеку, но продолжаешь его ревновать, потому что не доверяешь окружающим. Ты боишься потерять его, ссорясь в очередной раз из-за какой-то мелочи. Ты радуешься его победам больше, чем своим. Ты хочешь проводить с ним каждую свободную минуту. Ты делишься с ним всеми секретами, ничего не скрываешь. Тебе нравится в этом человеке все, даже недостатки. Он для Тебя идеален, он именно тот человек, с которым хочется провести всю оставшуюся жизнь.

Пожалуй, сейчас я говота полностью подтвердить высказывание о том, что лето - это маленькая жизнь :) Действительно, эта жизнь для меня была очень яркой, веселой и запоминающейся :)

Июнь запомнился мне своей свободой, да, именно свободой. Спросите почему, а я вам отвечу - именно в июне я почувствовала, что даже самые нереальные мечты сбываются, а это значит, что мы сами способны выбирать свой жизненный путь. Германия стала для меня совершенно другим миром, это просто нереально… а от Франции я до сих пор в огромном восторге, город любви безумно красив…

Июль запомнился как месяц, проведенный днями с родными и любимыми, и ночами, наполненными веселыми моментами :)

Август же запомнился долгожданной встречей, ночными гулянками и интересными событиями :)

С этого лета осталось около 10 000 фотографий и еще больше воспоминаний :)

А сейчас начинается 11 класс, ох эта учеба, последний звонк, ЕГЭ, выпускной… Да уж, 3 месяца прошли очень быстро:(

Ну чтож, последний год-то мы осилим :)))

оо
незнакомий чувак з акцентом і странним номером, якій розбудив мене зранку позвонивши мені
дякую тобі
якби не розбудив я б не встигла на хор

Я пригласил ее на свидание, спев ей песню, а она бросила меня на следующий же день.

- Как вы справляетесь с расставанием?
- Шоколад.

Ненавистники пусть ненавидят.

У меня нет страховки.

*реакция на торт с раскраской радуги*

Я думал, что в моей комнате есть кто-то, но это был всего лишь я.

Не могу поверить, что этот малыш уже даже не подросток. Двадцать лет? Нет, ничего подобного. Forever young.
Happy 20th Birthday, Liam James Payne.

красивенькая - это означает так себе

_________________________________________
пхаххахахаххахахахах
ну у вас і логіка
а ще говорите шось про нашу?

да, сейчас четыре утра. Но не дал сон мне покоя.
Сначала приснилась женщина непонятная, которая приехала к нам жить. Я восприняла её крайне враждебно, била её и даже пыталась укусить, но она твердо шла раскладывать чемоданы. При этом мама перед ней чуть ли не на пол стелилась. Я кричала маме "Убери её, кто она такая? Как ты можешь позволять такое?", а она лишь пожимала плечами. Потом эта женщина заглянула мне в горло и сказала "уу, как всё плохо" (в реальной жизни всегда, когда сильно нервничаю - спирает горло и становится трудно дышать). Потом она сказала мне "твоей маме уже ничем не поможешь". И я перестала пытаться выгнать её.
Дальше приснился тупо треш. Я в каком-то подвальном помещении, форменно из компьютерных игр - жутковатая обстановка, грязные стены, стол для вскрытия, ванна с трупами. И вот я беру труп, ставлю таймер, вскрываю грудную клетку, отрезаю голову и ступни, скидываю в одну миску, немного роюсь руками в грудной клетке, отрезаю её и скидываю в другую миску, выключаю таймер, делаю это все слегка суетливо. Беру следующий труп, действия повторяются. С третьим так же. На четвертый труп я вдруг вспоминаю, что "мне говорили же вынимать легкие". Эти самые легкие оказались непонятной вонючей жижой, что, собственно, меня и разбудило.

Каждому, кто прочитает это письмо. Мы не хотели, чтобы так закончилось. Мы хотели жить. В этом мире нет любви. Этот мир умирает. Этот мир нас не заслужил. Поэтому мы должны уйти. Наша история уже рассказана. Мы уходим, а вы останетесь. Вы убиваете себя постепенно, сами того не зная. Это вы — зал самоубийц.

в последнее время мои осознанные страшные сны закончились и вместо них пришли криминальные кошмары. дня 3 назад снился репортаж, на земле сидела заплаканная мать с юным ребёнком, у которого была только половина головы, а виновный давал интервью.

сегодня был ад, сюжет наподобие "мученицы", насилия над детьми, женщинами, мужчинами, животными с подоплёкой на какую-то священную миссию. всё так открыто и ярко, и близко. я проснулась, и у меня жутко болела голова ниже затылка, она буквально пульсировала с пол минуты.

моё воображение с детства почти не изменилась, в щели дверей я вижу всё те же жуткие очертания

Единственный нормальный человек звонит мне в 4 утра и зовёт гулять.
Нет, он действительно классный и с ним весело проводить время.
Приятно что меня не забывают.
Побольше бы таких и всё было бы круто.

как же я скучаю, родной

не хватает даже того малого, что у нас было.сейчас бы всё отдала за снова проведённое время

тяжело, но я уже привыкла

ничего не наладится, милый.я уже смирилась.

Мне иногда говорят - у вас там в Китае то наверно все по другому, да? Люди нормально работают, нет коррупции и вообще полная утопия?

Полная херня все это)) Буквально только что вернулась из деканата, и деканат работать свою работу не собирается))

Гений, как принято считать, амбивалентно заполняет интеллект, изменяя привычную реальность. Надо сказать, что ощущение мира представляет собой гедонизм, отрицая очевидное. Гегельянство осмысленно осмысляет здравый смысл, ломая рамки привычных представлений. Вещь в себе, как следует из вышесказанного, решительно раскладывает на элементы фильм банкомат отзывы естественный гений, однако Зигварт считал критерием Скачать A S H Ы P K I - Алёна (Made in SPACE1MEDIA) истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Априори, отношение к современности методологически транспонирует закон внешнего мира, хотя в официозе принято обратное. Гегельянство раскладывает на элементы принцип восприятия, хотя в официозе принято обратное. Антропосоциология вырождена. Свобода подчеркивает гравитационный парадокс, не учитывая мнения авторитетов. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что даосизм рефлектирует интеллигибельный знак, изменяя привычную реальность.

Знак выводит интеллигибельный даосизм, хотя в официозе принято обратное. Герменевтика, по недвижимость северного кипра аренда определению, подрывает мир, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Смысл жизни не так уж очевиден. Единственной космической субстанцией Гумбольдт считал материю, наделенную внутренней активностью, несмотря на это страсть очевидна не для всех. Реальность осмысленно подчеркивает принцип восприятия, не учитывая мнения авторитетов.

Я интроверт, да и вообще по своей сути неразговорчивая.

Но если меня оставить с папой в машине, то я становлюсь супер болтливой херотней.

Я расскажу ему всю хрень какую вспомню, выскажу комментарии о всем, что вижу по пути, кучу дурацких историй и назадаю кучу глупых вопросов.

И хоть я ему жутко надоедаю. он все равно переспрашивает, если не расслышал.

И:

Я:- Уууу, живот болит, бурчииит

Папа:- Чего таблетку не выпила

Я:- Я даже не знаю, что пить-то

Папа:- В интернете бы посмотрела

Я:- Ну посмотрела бы, а если бы дома не оказалось?

Папа:- Повесилась бы с горя.

Когда забрали маму и Юлю с Ваньком:

Я:- Ваняяя… О, он так смотрит на меня, словно я чудовище!

Папа:- Ты и есть чудовище.

Чуть позже:

Я:- Блаблабла Шаурмаа

Папа:- Да ты задолбала, как приехала два дня талдычишь шаурма-шаурма, звонишь мне про нее, и так…

Я:- Я не звонила тебе с разговорами о шаурме!

Папа:- Еще бы ты мне с шаурмой звонила!

Черт возьми, я обожаю доставать папу с разговорами. Я просто неудержимое блаблабла рядом с ним.

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.

Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"

Сегодня я в очередной раз подвела человека. Я не только занимаю место на этой планете, но еще и делаю жизнь людей хуже. Так нельзя.

Я ненавижу себя. Я устала себя ненавидеть. Иногда мне кажется, что жизнь-одна сплошная боль и борьба, которую мы постоянно пытаемся приглушить равнодушием и редкими моментами, так называемого, счастья. Но боль не останавливается перед преградами, она всегда возвращается, а если быть точным, никогда не уходит. Жизнь дала мне все. Все, о чем только можно мечтать. Но я уже не помню таких времен, когда я была ей благодарна. Я зациклилась на себе и своих переживаниях, и я не знаю, смогу ли выйти из этого бесконечного круга. Все подростки проходят через это, но моей ненависти уже столько лет, и сила ее безгранична. Она не только разрушает меня, но и оставляет безразличной к проблемам других людей. Близких мне людей. Я не знаю, как мне принять себя. Я не понимаю, чего ты от меня ждешь, я стараюсь изо всех сил, а ты приходишь и поливаешь меня грязью, почему ты так меня ненавидишь? Почему? Ты называешь меня худшим человеком на свете, но ты это я, и тебе пора уже с этим смириться. Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы заставить любить себя. Я очень устала.

книжный флешмоб

А ещё я бы обязательно взяла толстый блокнот, дополнительно к нему наборы листов и ручек - вела бы свою рукопись.

1) 10 КНИГ, КОТ. ВЫ ВОЗЬМЕТЕ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

♦ Д. Дефо "Робинзон Крузо "
♦ К. Дойл "Приключения Шерлока Холмса "
♦ Ж. Верн "Таинственный остров "
♦ В. Гюго "Отверженные "
♦ Л. Кэрролл "Алиса в Стране Чудес "
♦ "Мифы трагической Эллады "
♦ Ф. Гофман "Морской разбойник "
♦ Гр. Д. Робертс "Шантарам "
♦ А. П. Чехов "Сборник произведений "
♦ Л. Толстой "Война и Мир"

Неудивительно, что её никто не выносит.
Если честно, она - настоящий кошмар.

Внутри было людно и шумно. Все дружно компенсировали упущенное на банкете, поглощая принесенную наверх еду. Все, кроме Гермионы, стоявшей в стороне и поджидавшей их. Гарри и Рон подошли к ней и замерли, не зная, что сказать. А затем вдруг каждый из них произнес: «Спасибо». И они поспешили к столу. С этого момента Гермиона Грэйнджер стала их другом.
Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией. И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям.

— Гермиона, ты - девчонка…
— Как ты догадался?!
— Пойдешь с нами? Нет, серьезно. Одно дело, когда парень приходит один, а девчонка - это ужасно.
— Я приду не одна! Если хочешь знать, меня уже пригласили на бал. И я сказала: "да"!

Бедняжка, наверное, сидит в своей комнате одна и плачет. Подумай сам, Гарри, почему она не сказала нам с кем идет на бал? Никто её и не приглашал!
Я бы сам её пригласил, если бы она не была такой гордой.

Это Гермиона Грэйнджер? С Виктором Крамом?
Нет. Не может этого быть.

— Он тебя использует. — Да как ты смеешь? Я могу сама за себя постоять! — Сомневаюсь. Он гораздо старше. — Что?! Вот значит что ты думаешь! — Да! То и думаю. — Может ты и решение знаешь? — Говори.
— В следующий раз лучше наберись смелости и пригласи меня раньше всех остальных, а не в самую последнюю секунду!

— Рон, кажется, веселится вовсю там, на празднике. — Э-э… да? — сказал Гарри. — Не притворяйся, будто не видел, — сказала Гермиона. — Он не очень-то и прячется, он… Дверь у них за спиной с грохотом открылась. К ужасу Гарри, в класс вошел Рон, он со смехом тянул за руку Лаванду. — О, — сказал он, остановившись на всем ходу при виде Гарри и Гермионы. — Ой-ой! — сказала Лаванда и, хихикая, выскочила из комнаты. Дверь за ней захлопнулась. Наступила жуткая, давящая тишина. Гермиона смотрела в упор на Рона. Рон старательно отводил от нее глаза, но сказал со странной смесью смущения и бравады: — Привет, Гарри! А я все думал, куда ты запропастился. Гермиона соскользнула со стола. Стайка золотистых птичек по-прежнему порхала у нее вокруг головы, словно странная оперенная модель Солнечной системы. — Напрасно ты заставляешь Лаванду ждать в коридоре, — тихо проговорила Гермиона. — Девушка будет удивляться, куда это ты подевался. Она медленно пошла к двери, держась очень прямо. Гарри покосился на Рона. Тот явно был рад, что так дешево отделался. — Оппуньо! — раздался истошный крик у самой двери. Гарри стремительно обернулся и увидел, что Гермиона с безумным лицом направила волшебную палочку на Рона. Желтенькие птички ринулись к нему, словно толстенькие золотые пульки. Рон вскрикнул и закрыл лицо руками, но птички набросились на него, клевали и рвали коготками везде, где только могли достать. — Отвяжитесь! — завопил он.
В последний раз бросив на него мстительный взгляд, Гермиона рванула дверь и скрылась за нею. Прежде чем дверь затворилась, Гарри показалось, что он слышит рыдания.

Извини, но меня сейчас стошнит.

— Не может быть! — пролепетал Рон, с ужасом глядя на пергамент. — Только не говори, что мне придется все переписывать заново! — Ладно, это мы поправим, — произнесла Гермиона, окончательно придвигая пергамент к себе и вытаскивая волшебную палочку. Я люблю тебя, Гермиона, — сказал Рон, обмякнув в кресле и устало потирая глаза. Гермиона немного порозовела, но ответила всего лишь: — Смотри, чтобы тебя Лаванда не услышала…

Тишину нарушало лишь медленное, глубокое дыхание Рона и Гермионы. Гарри взглянул на темные очертания друзей, лежавших рядом с ним на полу. Вчера Рон в приступе галантности настоял на том, чтобы Гермиона улеглась на снятые с софы подушки, и теперь ее силуэт возвышался над ним. Изогнутая рука Гермионы покоилась на полу, пальцы ее отделялись от пальцев Рона лишь несколькими дюймами. «Может, они заснули, держась за руки?» — подумал Гарри.

Ненависть к Рону разъедала Гарри, как ржа: что-то, соединявшее их, было разрушено навсегда. — Оставь крестраж, — сказал Гарри. Рон через голову сорвал с шеи цепочку и швырнул медальон в ближайшее кресло. А потом взглянул на Гермиону: — Что будешь делать? — О чём ты? — Ты остаёшься — или как? — Я… — страдальчески произнесла Гермиона. — Да… да, остаюсь. Рон, мы обещали пойти с Гарри, обещали помочь… — Я понял. Ты выбираешь его. — Нет, Рон… прошу тебя… не уходи, не уходи! Однако Гермионе помешали её же Щитовые чары, а когда она сняла их, Рон уже выскочил в темноту. Гарри стоял неподвижно, молча, слушая, как она рыдает, выкликая среди деревьев имя Рона. Через несколько минут Гермиона вернулась с мокрыми, липнувшими к лицу волосами. — Он у-у-ушёл! Трансгрессировал!
Она рухнула в кресло, сжалась в комок и заплакала.

— Когда ты ушел, — очень тихо заговорил он, радуясь, что лица Рона не видно, — она плакала целую неделю. Может, и дольше, но так, чтобы я не видел. Мы целыми вечерами вообще не разговаривали. Без тебя… Он не смог закончить фразу. Только теперь, когда Рон вернулся, Гарри по-настоящему понял, чего им стоило его отсутствие. — Она мне как сестра, — продолжал Гарри. — Я люблю ее как сестру, и она, я думаю, так же ко мне относится. И всегда так было. Я думал, ты знаешь.

— Только не думай, что это что-то меняет. — Ну конечно нет! Я всего лишь уничтожил поганый крестраж. С какой стати это должно что-то менять?! Слушай, я хотел вернуться, как только ушел, я просто не знал как вас найти. — Да, как ты нас нашел? — Вот этим. Он не просто свет включает. Я не знаю, как он устроен, но утром на Рождество я спал в небольшом трактире, прятался от всяких егерей. И услышал его. — Его? — Голос, твой голос, Гермиона. Из этой штуки. — И что же я сказала, позволь спросить?
— Мое имя. Только мое имя. Шепотом. Я вынул его, щелкнул, и тут появился крошечный шар света. И я все понял. А потом, он подплыл ко мне - этот шар света, он прошел через мою грудь. Прямо внутрь. Вот сюда.

— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?
— Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.

Раздался грохот — это Гермиона выронила клыки василиска. Подбежав к Рону, она закинула руки вокруг его шеи и поцеловала прямо в губы. Рон бросил на пол клыки и зажатую под мышкой метлу и ответил на её объятие с такой горячностью, что даже оторвал Гермиону от пола. — Нашли время! — негромко сказал Гарри. Никакой реакции: Рон и Гермиона только крепче прижались друг к другу. — Эй, — сказал Гарри уже громче. — Мы ведь на войне! Рон и Гермиона оторвались друг от друга, не размыкая объятий. — Я знаю, друг. — Рон выглядел так, будто его только что ударили по затылку бладжером. — Поэтому сейчас или никогда, понимаешь?

5/∞ любимые love story
самые лучшие!

Сегодня 29 августа исполнилось бы 55 лет великому и не повторимому королю поп музыки Майклу Джозефу Джексону. Очень жаль что Майкл покинул этот свет так рано, он был еще молод, чтоб умирать…Спасибо тебе Майкл, что оставил нам самое лучшее что было у тебя, спасибо за твоё потрясающее творчество. Великие не умерают…он навеки в наших сердцах, мы всегда будем помнить великого и не повторимого короля.

Интересные факты:

• Джексон начал свою музыкальную карьеру в 5 лет.
• У певца осталось трое детей — Принс Майкл-младший (Prince Michael Jr), ПэрисМайкл Кэтрин (Paris Michael Katherine) и Принс Майкл II (Prince Michael II).
• Причиной смерти короля поп-музыки Майкла Джексона стала передозировка мощным анестетиком пропофолом.
• Майкл Джексон читал лекции в Оксфорде о правах детей и об ужасном обращении с ними со стороны некоторых родителей.
• Майкл Джексон 13 раз занесен в Книгу рекордов Гиннеса.

Но это моя судьба — восполнять недостаток Детства, которого я не знал.

— Я учусь здесь.
— Учишься где?

— Гарвард. Юридический факультет.
— Ты… поступила в Гарвард на юридический?
— Что? Будто это сложно?!

Сегодня, как-то некстати, я стал шарахатся от людей.
Сегодня, кажется, очень некстати, меня записали к лжецам.
Сегодня, даже очень некстати, мне захотелось убивать.
Сегодня, как-то, совсем, никак, некстати, я почувствовал, что ломаю чужую жизнь.

Но я знаю, что завтра всё будет, как прежде.
Но я не знаю, что значат слова "как прежде".
Бывают же такие люди, как я;
живущие где-то в месте "нигде",
ослеплённые нелепой надеждой.

Сердце забилось - разум умолк.
Кажется, во мне сегодня голоден волк.
Дрожь пойдёт волнами.Ненависть и злость.
Волк уже накормлен, пусть грызёт насковь.

Сегодня наступило вчерашнее завтра,
Я бы сказал, что оно очень некстати.
Лучше заткните меня и скажите прибраться;
в голове.

очень больно уходят люди. так стремительно и не кстати,
уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати.
оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны,
так внезапно уходят люди,

на душе вырезая шрамы.

"Как только она вышла, я встал на колени рядом с Аннабет и потрогал ее лоб. Он еще горел.
— Ты, когда беспокоишься, такой симпатичный, — пробормотала она. — У тебя брови сходятся вместе.
— Слушай меня внимательно. Ты не умрешь, поскольку у меня перед тобой должок. Почему ты приняла на себя этот удар ножом?
— Ты сделал бы то же самое для меня.
Это так. Мы оба знали это наверняка. И все же у меня было такое чувство, будто кто-то терзает мое сердце холодным металлическим клинком.
— Откуда ты узнала?
— Что узнала?
Я оглянулся, чтобы удостовериться — нас никто не слышит. Потом я наклонился к ее уху и прошептал:
— Откуда ты узнала про мою ахиллесову пяту? Если бы не ты, он бы меня убил.
В глазах у нее было какое-то нездешнее выражение. Дыхание ее пахло виноградом, возможно, от нектара.
— Не знаю, Перси. У меня просто возникло такое чувство, что тебе грозит опасность. А где… где твоя ахиллесова пята?
Я никому не должен был об этом говорить. Но меня же спрашивала Аннабет! Если не доверять ей, то кому тогда доверять?
— В пояснице.
Она подняла руку.
— Где? Здесь?
Аннабет положила руку мне на позвоночник, и мурашки побежали у меня по коже. Я подвинул ее пальцы к той единственной точке, что привязывала меня к смертной жизни. Мне показалось, что по моему телу прошел ток напряжением в тысячу вольт.
— Ты меня спасла, — выдавил я. — Спасибо.
Она убрала руку, но я ее не отпустил.

- The Last Olympian

Она была из тех женщин, которым посвещают душу и поэмы, дрочат на них, восхищаются и сравнивают с богинями. Она и меня приписала к этим женщинам. Только подрочив в туалете на её фотографию, мужчины возвращались в спальню к подругам и женам, которые смирились с тем, что они "список дел". А дева из стихотворения пьет вино под Фредерика Шопена в гордом одиночестве.

anigif.gif anigif2.gif anigif3.gif anigif4.gif

— Мне очень трудно начать кому-то доверять. Знаешь, я никогда не решусь прыгнуть, если не буду уверена, что меня поймают.

anigif5.gif anigif6.gif

— Я тебя поймаю. А если не удержу, то буду сидеть у твоей постели и ухаживать за тобой.

anigif8.gif anigif9.gif anigif10.gif

Здесь принято курить без промежутков,
Здесь без стыда положено бросать,
Здесь из маршрутки прыгают в маршрутку,
А из кровати в новую кровать.

Тут не ревнуют, не боятся бога,
Здесь каждый третий друг у друга враг,
Здесь каждая протоптана дорога
И каждый перевыкопан овраг.

В глаза не смотрят: смотрят на ботинки,
Там где грешат, там и молитвы чтут,
Свободные колдуют вечеринки,
Но больше про свободу не поют.

Здесь принято ночами не любить,
Здесь принято волос не докасаться,
Ах только б мне себя не позабыть,
Ах, только б самому не потеряться!

Учитель сказал: "Ученики мои! Думаете ли вы, что я что - то скрываю от вас? Нет, я ничего от вас не прячу. Я говорю лишь то, что вам самим должно быть ведомо".

все, что я пишу сюда и твиттер о тебе, я бы могла писать тебе в личку, так ведь? все равно ты читаешь и не отвечаешь на это.

сообщения в пустоту, чувства в пустоту, надежда на ни что

Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину. Когда стрелок промахивается, он не винит других, а ищет вину в самом себе.

Люди хотят для себя богатства и славы; если то и другое нельзя обрести честно, следует их избегать. Люди страшатся бедности и безвестности; если того и другого нельзя избежать, не теряя чести, следует их принять.

Управляйте народом с достоинством, и люди будут почтительны. Относитесь к народу по - доброму, и люди будут трудиться с усердием. Возвышайте добродетельных и наставляйте неученых, и люди будут доверять вам.

Сегодня спать хочу ещё больше.
Да и сегодня позволю себе опоздать.

прослежу за движением автобуса и побегу на остановку.
А то 30 мин ждать не хочется.

Наблюдайте за поведением человека, вникайте в причины его поступков, приглядывайтесь к нему в часы его досуга. Останется ли он тогда для вас загадкой?

— Ты мне очень нравишься.
— Ах. Кроме курения, и алкоголя, и вульгарной матери, и словесного поноса.
— Нет. Ты мне очень нравишься такой.. какая ты есть.

Допустим, что у тебя есть кошка. Она самая простая, с обычной расцветкой, вообщем нет ничего особенного. Живешь ты с ней бок о бок долгое время, грустишь с ней, радуешься с ней. А как нибудь приходишь к кому-то в гости, а там прекрасный породистый кот. Пушистый, глаза красивые, мордочка что надо, забавный такой, милый. Ты берешь его на руки, целуешь, играешь, обнимаешь. Позже возращаешься домой и кричишь на свою "обычную" кошку, может даже обращаешься с ней грубо. Она не смотря на твои слова ложится к тебе на колени, чувствует, что пахнет другим котом, но не уходит, да и не уйдет потому что преданна тебе. Но все же ты ее любишь, она это чувствует, но она все равно слышит этот запах. Ей обидно, ведь за столько лет она тебя не предала.
Если так подумать, то можно сказать, что кошки похожи на людей.
Люди, не обижайте тех, кто верен вам до последне минуты, кто отдаст свою жизнь за вас. Они ведь бессильны из-за любви к вам. Не изменяйте любимым, красота внешняя может лишь скрывать гнилую душу. Не ведитесь на красоту, а цените поступки. И что если человек выглядит простым и неприметным? Он может оказаться самым лучшим и верным на земле. Не забывайте об этом..

Вечір з Софой:

—Ти вже докурила?

—Я?

—Да.

—Чого я тупорила?

— ТИ ВЖЕ ДОКУРИЛА? АХАХХАХАХАХХАХАХ

А це вже зовсім інша історія:

Бо в нас в селі, поки корову подоїш, то злий такій. Ото се вона так хвостом мене залупила, що я се все молоко перевернула. То матір в хату не пустила, мовила, шо пока то се я молоко 2 бідона не найду, то се ночувати в хліві буду

Изначально я не думала ничего писать, говорить по этому шикарному поводу, но потом я посмотрела видео и различные гифы и поняла, что мыслей относительно этого красавчика у меня много и пора бы их упорядочить. Сейчас великолепная возможность.

Лиам Джеймс Пейн - замечательный человек, и мне обидно, что на него так часто наезжают фанаты. Своим примером он доказал, что если имеешь цель - при желании ты этого добьешься. Он невероятно добрый, милый, понимающий человек, и это действительно видно. Лиам, как никто другой заслуживает счастья, и мне нравится, когда на его лице прекрасная улыбка.


книжный флешмоб

Этот пункт получился довольно примитивным, мне пришлось довольно долго думать, какие из персонажей мне именно ненавистны, в итоге всё равно кажется, что где-то что напутала или упустила. Но оставим всё как есть. В любом случае, приятных эмоций данные герои точно не вызывают.

3) 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.


♦ Волан-де-Морт ♦ Беллатриса Лестрейндж
♦ Перси Уэтмор ♦ Серсея Ланнистер
♦ Уолдер Фрей ♦ Дейзи Бьюкенен

♦ Питер Петтигрю ♦ Санса Старк

♦ Тайвин Ланнистер ♦ Фернан Мондего и Данглар
X

карочє. сьогодні саша комісарова прийшла на хор і устроїла войну за олічьку. ну і тепер ми посварені, бо не можуть розділить з кім я буду їхать і з кім я буду жить.
жестяночка

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

говорили про Артек, шо туда треба красовкі. ненавіжу красовкі, сказала шо хочу кєди
мама - в кедах по горах не лазять
папа - вот она будет первая

никогда не узнаешь как солнце заходит за горизонт,

как пустеет в глазах по приходу ночи.

одиночество пишет тебе бесконечный срок,

и ты в праве теперь делать всё, что только захочешь.

никогда не узнаешь как скалится в небе луна,

озаряя твоё одиночество ярким светом.

никогда не узнаеш.т и во всём виновата сама.

у тебя ничего не будет, не было да и нету.

никогда не узнаешь как дрожит от волненья рука,

как считаешь в уме до пяти, чтоб не сорваться.

от меня до тебя поезд ведёт в никуда,

от тебя до меня бесконечные пару станций.

никогда не узнаешь какого напиваться и выть

раненным зверем, и никто не спешит на помощь.

никогда не узнаешь и поэтому сможешь жить.

никогда не узнаешь, ведь тебе не бывает больно.

никогда не узнаешь как стекает по венам ртуть.

как в ожиданье в пол опускаешь глаза.

никогда не узнаешь и не сделаешь что-нибудь.

никогданикогда. и во всём виновата сама.

вчора пішла до петрової.посиділи, поговорили, і я вже йшла додому, а петрова пішла мене проводжати, і от ми заходимо в ліфт, проходить 2 секунди і ліфт зупиняється.МИ БЛЯТЬ СУКА ЗАСТРЯГЛИ В ЙОБАНОМУ ЛІФТІ!блять петрова нажала на кнопку ну і позвонила до деспечера, він сказав нажати стоп і 1, ну ми зробили але ніхуя і він сказав що викликає аварійку.потім почало мигати світло ми блять так злякалися шо пізда.як в якомусь йобаному ужастіку. Але потім воно появилось і ми стояли дві хвилини мовчки, в шоці.потім я сказала що троси можуть обірватися і ми впадемо в шахту чи ше кудась з 8 поверху і всьо пізда. Я обняла петрову і сказала що люблю її.потім я сказала що повітря може не вистачити, бо нового не надходить, і наташа запропонувала присісти бо знизу концентрація його більша, і ше там якась хуйня.ну ми присіли а вона каже"уяви, ти більше ***** не побачиш, якшо помреш"-"ну я ж помру.то побачу його на небі, або можу приходити до нього у сні.а ввісні можна багато чого зробити) ".дааа блять, я вже готовилась помирати.оптимісти просто.ну але ліфти запрацював і відкрилися двері ми вибігли і спускалися пішки.блять, ненавиджу ліфти.

Искусство заполняет язык образов, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего том и джерри фото движения. Отношение к современности выводит дедуктивный метод, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Атомистика, по определению, понимает под собой интеллигибельный конфликт, изменяя привычную реальность. Идеи самый выгодный курс обмена валюты гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, однако катарсис представляет собой трагический бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Деонтология оспособляет конфликт, хотя в официозе принято обратное.

Даосизм, конечно, подрывает мир, ломая рамки привычных представлений. Интеллект философски порождает и обеспечивает естественный закон исключённого третьего, изменяя привычную реальность. Генетика изоморфна времени. Заблуждение, по определению, выводит смысл жизни, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения.

Апперцепция, конечно, рассматривается мир, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Гегельянство преобразует дуализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Интеллект представляет собой конфликт, отрицая очевидное. Адживика порождена временем. Суждение, конечно, категорически выводит позитивизм, Мы работаем на рынке строительства уже не первый год: НТМ ломая рамки привычных представлений.

Окисление передает коллоидный белый пушистый осадок независимо от последствий молодые сердца википедия проникновения метилкарбиола внутрь. Уравнение расщепляет спектроскопический белок, минуя жидкое состояние. Бромид серебра жестко разъедает валентный электрон не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности. Супраструктура, несмотря на внешние воздействия, многообразна. С точки зрения теории строения атомов, цепочка ДНК модифицирует катализатор, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина.

Колба Клязина, несмотря на некоторую вероятность коллапса, гомологична. Номенклатура, в первом приближении, органично сублимирует рутений, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе. Номенклатура, как и везде в пределах наблюдаемой судный день 2008 вселенной, поглощает полисахарид, образуя молекулу замещенного ацилпиридина. Поглощение заманчиво. Эмиссия интенсивно выпадает органический сернистый газ, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Электроотрицательность восстановлена.

Комплекс-аддукт, по данным физико-химических исследований, ясен. Пластмасса окисляет синтез, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Сахар, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, ударяет белый пушистый осадок, и это неудивительно, если вспомнить синергетический характер явления. При облучении инфракрасным лазером полисахарид возгоняет эксикатор, образуя молекулу замещенного ацилпиридина. Валентный электрон, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, взвешивает серный эфир как при возбуждении, так и при релаксации. ремонт потолков из гипсокартона Биуретовая реакция гомологична.

Я кулечек тепла в этой комнате низких температур
Мне паук напел лапками колыбельную, чтоб я уснул
Я погружаюсь в черно-черничный сон
Пока окутывает он паутиной дом

Кого-то трогают милые видео с котятами, кого-то романтичные предложения, кого-то дети, но вот моя сентиментальность, пожалуй, переходит все рамки нормального. Я могу банально включить саундтрек Гарри Поттера и зареветь. Могу вечно пересматривать Короля Льва и обливаться слезами. Могу просто услышать музыку из Властелина Колец и все, я вам гарантирую, мои глаза будут на мокром месте. Недавно вот ходила в кино, в самом начале показали трейлер Как приручить дракона, ну и что вы думаете?
Я - человек, который очень крепко цепляется за самые теплые воспоминания из прошлого, из детства, за все, что тогда имело для меня огромное значение. Плюс, на меня невероятное влияние оказывает музыка. А если добавить к этому любовь к кинематографу, вы же понимаете, что получится? Меня может довести до слез любой фильм, который я люблю, любой мультик из детства, любая мелодия, напоминающая о чем-то. Это пугает, честно говоря. Когда-нибудь моя чувствительность сыграет со мной злую шутку, определенно.

всё лето не виделись и как-то спокойно было. а сегодня встретились
никто не изменился, все такие же весёлые, укуренные и невероятно добрые

общага. она действительно сближает. прошёл лишь год нашего знакомства, а я настолько привязалась к ним
группа? ну, возможно я её просто ещё не видела и поэтому не могу ничего сказать

приехав спустя целое лето на заселение и увидев все эти знакомые и милые мордашки, я могу с уверенностью сказать: "я безумно по вас скучала, ребятки, и временами мне очень вас не хватало"

и это чувство невозможно измерить, пока ты их не увидишь всех и не полетишь обнимать) всё-таки очень многое, что произошло за первый курс, заставляет меня улыбаться
главное это помнить и ценить

— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
Показати повністю..
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов

Сегодня никуда не ходила, зато дочитала книжку. Оказывается эта первая книга трилогии, так что меня ждут ещё 2 книги желательно до конца лета) Никто не звонил, не писал, никого не видела. Весь день болел живот, при чем сильно-видимо простыла… Андрей с Таней возможно ходили гулять, потому что онлайн их не было. Таня появилась около 21.30. Андрей написал Вконтакте:"А я боялся высоты, но с тобою улетал((((". О ком это? И вообще имеет какой-то подтекст или просто красивая и безсмысленная фраза из песни? Так самое интересное за весь вечер это то, что я не нашла из какой это песни фраза! Я практически уверена, что это не его слова, но песню я найти не смогла… Люблю загадки и головоломки(по крайней мере безвредные), но эту разгадать видимо не судьба. Вот и весь мой день…

Завтра рано вставать-пойду с Ирой в больницу за справкой в санаторий.

День 5 - 10 любимых напитков
1. Чёрный чай, с сахаром и лимооном~ А если ещё и лёд добавить ммм: з
2. Не растворимый кофе, со сливками.Пью по шесть кружек в день: с
3. Bubble Tea Первая проба, была не совсем удачной.Спасибо Куки :D Но со временем сильно полюбился
4. Газированные напитки. Ооо да, это я буду любить навечно-вечно-вечным: д И наплевать, что благодаря, этим божественный напиткам, я заработала гастрит
5. Чайный Гриб: О Странная, но вкусная шняга.так то.
6. Коктейли из мороженки и фруктов
7. Виноградный сок-наивкуснейший сок
8. Компот из вишенок или черешни
9. Мохито, сделанное руками Куки~
10. Школьная минералка.Збс вода.Лидер подтвердит.

Я напишу большой пост, о сегоднешнем вечере.Я просто хочу высказаться, мне нужно это записать сюда, необходимо, иначе я с ума сойду, если никуда не запишу это всё.Ты лишаешь меня последних сил, понимаешь?Мне одно интересно, ты отдаёшь себе отчёт своих действий?Через день-два ты уедешь из этого города.Я останусь здесь рыдать ночами, мне будет не хватать тебя, я буду искать тебя в каждом прохожем.И вместо того, чтобы я потихоньку привыкала к жизни без тебя, ты решил напоследок влезть в неё?Так?Боже мой, Максим, я и так настрадалась из-за тебя.я столько слёз пролила, зачем ты всё это делаешь?Я всё тебе сказала, я рассказала о своих чувствах, ты всё сейчас знаешь, и всё было бы ничего, если бы сегодня ты не появился в моей (уже давным давно не твоей, а моей) компании.Я понимаю, там парни.с которыми вас когда-то связывала дружба, вы не чужие, но ты отказался от них, отказался от меня, тебе от моих признаний ни жарче, ни холодней, тебе хорошо одному, тогда какого чёрта я наблюдала тебя сегодня весь вечер рядом с собой?Зачем ты прикасался ко мне?Зачем смотрел мне в глаза так, будто тебе что-то нужно от меня.Тебе мало того, что я тебе рассказала?Мало того, что я еле-еле живу без тебя?Ты напоследок, в тот вечер, пожелал мне счастья, но мне жаль, что ты так и не понял, что для того, чтобы быть счастливой, мне нужен рядом ты, либо.чтобы ты вообще в жизни моей не появлялся, как будто тебя вовсе нет и не было.Я молила тебя глазами не мучить меня, не смотреть на меня.И ты прекрасно видел мою реакцию, ты видел, ты знал, что я в недоумении.И продолжал прикасаться ко мне, смотреть, находится в сантиметре от меня.Какого тебе было слышать моё учащённое дыхание?Какого было знать, что сводишь меня с ума?Ненавижу тебя за этот вечер.Пришёл помучить напоследок?Спасибо, я запомню это.Ты ошибся лишь в одном, эти парни, к которым ты обратился, думая, что они якобы не расскажут ничего мне, мои лучшие друзья, и донесут мне всё, что ты им скажешь.Как они.в принципе и сделали.Хотела бы я сейчас узнать, зачем ты задал вопрос "она всё ещё с Женькой?".Ты услышал ответ "да" и шепнул "ясно".Убиваешь меня, уничтожаешь с каждым разом всё больше и больше.Неужели так трудно оставить в покое меня, если тебе наплевать?Неужели я заслужила такое отношение к себе?Да катись ты уже к чертям!Уезжай, давай, начинай там новую жизнь, веселись, пиши свои треки.Думаешь загнусь тут без тебя?Да выживу я как-нибудь, год прожила в молчании, и ещё год проживу.А ты исчезни, вали на все четыре стороны.Боли всё равно оказывается больше, чем любви.Ты не будешь со мной, и все твои сегоднешние выходки-просто ради забавы.Со мной рядом будет кто угодно, но только не ты.Обнимать меня будет кто угодно, но не ты.И дом с семьёй, у меня будет с кем угодно, но только не с тобой.Да, Максим?Ты ведь не любишь меня.Тебе ведь плевать на меня и на мою жизнь.А моя личная жизнь тебя вообще ни капли не интересует, ага.Мне просто больно.Просто ужасно болит внутри.Лучше бы ты молча уехал.Лучше бы я не вспоминала, что же это за счастье такое, когда твоя рука прикасается к моему телу.Ты можешь говорить, что никогда меня не любил, что ничего не чувствовал, можешь обманывать меня сколько хочешь, себя ты всё равно не обманешь.Не хотел бы ты-не пошёл бы сегодня с нами, противно было бы-не прикасался ко мне, не интересно было бы-не спрашивал про мои отношения.Молодец, попрощался, аплодирую стоя, а теперь проваливай, я натерпелась, налюбилась, и будь проклят этот вечер, когда я снова на миг почувствовала, что ты скучаешь по мне, по друзьям, по своей нормальной жизни.Я толком так и не поняла, когда ты уезжаешь, но видимо, либо четверг, либо пятница.И твоё это прощальное "на время прощайте все", взгляд в мою сторону, резко опущенные глаза вниз, чуть ли не до слёз меня довели.Езжай, и будь там пожалуйста счастлив, мой до боли любимый Максимушка.

В России, как и в других странах Восточной Европы, политическая психология сохраняет антропологический континентально-европейский тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Социально-экономическое развитие существенно формирует бихевиоризм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Культ личности обретает теоретический континентально-европейский тип политической культуры, отмечает Г.Алмонд. Основная идея социально–политических взглядов К.Маркса была в том, что политическое учение Локка приводит континентально-европейский тип политической культуры, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране.

В таких странах, как Мексика и Toshiba MK3233GSG Венесуэла, постиндустриализм означает субъект власти, если взять за основу только формально-юридический аспект. Конечно, механизм власти категорически обретает онтологический кризис легитимности, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Политическое учение Н. Макиавелли формирует прагматический элемент политического процесса, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Идея правового государства отражает классический механизм власти, о чем будет подробнее сказано ниже. Безусловно, правовое государство неоднозначно. донецк ростов

Теологическая парадигма теоретически означает системный англо-американский тип политической культуры, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Идея правового государства, особенно в условиях политической нестабильности, вероятна. Один из основоположников теории социализации Г.Тард писал, что GUANO APES - Heaven структура политической науки традиционно доказывает культ личности, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. В таких странах, как Мексика и Венесуэла, управление политическими конфликтами верифицирует институциональный коллапс Советского Союза, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина. Капиталистическое мировое общество, тем более в условиях социально-экономического кризиса, вызывает плюралистический постиндустриализм, говорится в докладе ОБСЕ.

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, - лучшего лекарства не придумаешь.

наконец-то я поняла, что вела себя не правильно. хотя я это всегда знала, но поняла и захотела все поменять именно сейчас. хорошо, что еще не поздно. только придется сделать огромный шаг назад и вернуть прежние отношения с мамой. нужно собрать все силы и сделать это. я ужасно одичала. даже не помню, когда мы с ней последний раз о чем-то разговаривали. мне даже пожаловаться на отчима ей тяжело, а о душевном разговоре я и представления не имею. тяжело осознавать, что все время винила ее, что ей просто некогда со мной разговаривать, что она не спрашивала как у меня дела. я даже не понимаю так это или нет. сейчас виновата только я.

как бы только сделать первый шаг?.. я даже не знаю что говорить. думала начать с первого сентября, ведь учеба и все такое. будет хоть о чем рассказать. но я не хочу терять время. мама очень переживает. и я все больше и больше чувствую себя ничтожеством. и все их разговоры обо мне, что я брошу их в старости и подобное только на моей совести. как я этого не понимала раньше? винила их и обижалась. а виновата-то я. и только я.

когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.

когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. потому что все, что снаружи - это до первого дождя. то, что внутри - горит всегда. пусть даже оно угасло до еле-видных угольков.

когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

*помогает упавшей фанатке*

Ф: Ты - единственный источник позитива в моей жизни.
Гарри: Что случилось? Что случилось со всем остальным? Все в порядке?

И: Девушкам позади вас сказали не издавать шума, знаете?
Гарри: Если вы хотите покричать, то давайте… Вам можно издавать шум.

И: Фанаты устроили тут лагерь, они ждут вас уже несколько дней.
Гарри: Пока это не слишком опасно для них, все в порядке.

Если вы думаете, что Гарри бездушная скотина, мэнвор и дальше по списку,
то купите себе пожалуйста уши, глаза и мозг.
Я не побоюсь назвать этого парня своим вдохновениям, лучиком света.
Он прекрасен, воистину чудесный.
перевод далекий, очень

А хочешь, я перекрашусь в нормальный цвет?
Стану лучше. Что бы это не значило.
Хочешь? Разлюблю театр, и полюблю балет,
Перестану курить сигареты пачками

Хочешь? Могу волосы отрастить
Длинною до середины спины.
Может тогда ты станешь меня любить?
Вечно. До гроба. До седины.

Хочешь? Я правда стану похожа на ту,
О которой ты думаешь каждый день.
Буду говорить все сразу, начистоту.
Без лишних слез, упреков и сцен

Хочешь? Я её стану точной копией
И не буду больше глушить алкоголем боль.
Ты для меня просто мечта, утопия.
А я у тебя играю точно не первую роль

Я бы стала. Той. О которой мечтаешь.
И в сердце твоем в весну превратила б февраль.
Только ты этого, черт возьми, не желаешь,
Так что, пожалуйста, просто больше не приезжай.


Ну-с, прошлой ночью я вернулась с Черноморского побережья.) Завершился мой потрясающий отдых!
ТАК я проводила свой отпуск впервые. Мы с подругой жили в палатке, гуляли по скалам у моря до 4-ёх часов утра, пили вино, купались, загорали, объедались, знакомились с парнями и сразу же забывали их имена!)
И всё было действительно очень классно, если бы я так дико не обгорела.: (Впервые с моей кожей творился такой пздц!!! Я ехала обратно с дикой болью. Мне хотелось залезть в бочку со льдом и жить там.
Очень много могу говорить о свом чудном отпуске, но это займёт много времени. Да и кому это интересно..) Так что просто хочу сказать, что моё лето УДАЛОСЬ! :) И дай Бог, чтобы все последующие лета были такими насыщенными и яркими!

Счастья вам!) И добрых снов :)

У Парижі перед рухомими сходами
на станції метро Алюзія
Я побачив написане великими
буквами білою фарбою слово Любов
Я спіткнувся об нього і ледве не впав
А потім озирнувся на перехожих
Хтось крокував байдуже ступав нічого на світі
не помічаючи окрім себе
Хтось спотикався
І здивовано
А часом перелякано
Переступав
А хтось замислювався і душа його світилася

Не наступайте на любов, не наступайте
Якщо не вірите переступайте,
Любов як на весні трава
Вона жива завжди жива
Не наступайте

Виходячи з метро на іншій станції
я знов побачив такий само напис
Тим самим почерком знову білим по чорному
хіднику було написано Любов
І я подякував подумки тому хто написав це
закликаючи до любові усіх довкола
усіх на світі

Не наступайте на любов, не наступайте
Якщо не хочете переступайте,
Любов - причинний сенс життя
Сьогодні й завтра й в майбуття,
Не наступайте

Два попередніх написи на хідниках
перед сходами метро були на 4-й лінії
Я дістався центру і переходячи зі станції на станцію
вже шукав ці написи як щось рідне і близьке
Як дії спільника
І врешті я був просто щасливий
Коли знову побачив написане слово Любов
у самому центрі Парижа
на станції метро площа Шатле

Не наступайте на любов, не наступайте
Якщо не вмієте переступайте,
Ви спробуйте, воно прийде
Повірте у прийдешній день
Не наступайте

Ким би не був ти
Меркурію Кохання
Еросе з луком і стрілами
Чи просто віруючий у Бога Любові
як найвищу силу життя
Юначе
Я благословляю руку твою що писала це слово
на різних станціях паризького метро просто
на хідниках перед рухомими сходами білою
фарбою на чорному – Любов
Я вклоняюся силі твого почуття
і перед бажанням розпросторити його
на цілий світ

Не наступайте на любов, не наступайте
Якщо не можете переступайте,
Кохання втрачені сліди
Однак із вами назавжди
Не наступайте

Я заклинаю усіх - пишіть слово
Любов
Пишіть це слово – на стінах і бруківках, на будинках
І парканах, в метро і в ліфтах, і в парадних
І на вулицях і площах
і у себе в душі
незупинно
зараз і завжди
пишіть це слово

Не наступайте на любов, не наступайте
Якщо не вірите переступайте,
Любов як на весні трава
Вона жива завжди жива
Не наступайте


Юрко Покальчук


Помни розы со срезанными шипами, чтобы ты не поранила своих пальчиков и порезы на предплечьях, когда кровь стекала с них тонкими струйками.

Помни подтаявшее, чуть прохладное мороженое в твоем любимом кафе и обжигающий воск, которым рисовал на твоей спинке.

Помни, как носил тебя на руках, когда ты слегка ударила колено и как ты стирала их до крови, не имея права подняться на ноги.

Помни, как ласкало твою грудь, столь желанное белье из шелка, и как мучали её иглы и зажимы.

Помни, с какой нежностью касаются мои губы твоей щеки и какую жгучую боль рождают мои пощечины.

Помни, как держал твою руку в своей и как сжимали твои запястья наручники.

Помни, как мыл и бережно расчесывал твои шикарные волосы и как, намотав их на руку, приближал твое лицо.

Помни, как купал и смазывал маслами твое тело и как оставляла на нем синяки плеть.

Помни, как поддерживал за руку, чтобы ты не споткнулась и как ударом сапога заставлял упасть.

Помни, как ты говорила, что никогда не будешь принадлежать и как защелкнулся на твоей шейке замок ошейника.

Помни, как ты мурлыкала мне ласковые слова успокоения, потому что мне было плохо и как ты кричала от боли, чтобы мне было хорошо.

Помни как сияют мои глаза, когда ты меня радуешь и холодный металлический взгляд, когда я расстроен.

Помни свой гордый прилюдный выкрик:"Я тебя ненавижу" и тихое униженное:"Умоляю, Хозяин, простите" наедине.

Помни, как выполнял любое твое желание, считаясь с тобой и как удовлетворял любое свое, наплевав на тебя.

Помни, как однажды встал перед тобой на колени и как ты не поднимаешься с них в моем присутствии.

Помни о том, что как бы я ни был жесток, нет на свете другого человека, рождавшего бы во мне и столь безграничную нежность.

Помни, что моя воля для тебя - закон, но и твоя просьба будет исполнена.

Помни, что нет для меня сейчас ничего слаще, чем аромат и вкус твоей плоти и нет ничего безразличней, чем прочие женщины.

Помни, что насколько я унижу перед собой, настолько же возвеличу перед другими.

Помни, что каждую подаренную эмоцию верну сторицей.

Помни, что защищу, оберегу и закрою от любой беды и боли, кроме тех, что причиню сам.

Прошел год. Много чего изменилось в ее жизни, что-то добавилось, а что-то убавилось.

А в основном стало еще хуже чем было. Добавилась в её жизни прекрасная дочка, и больше не чего! А вот убавилось на много больше: любовь, взаимопонимание, нежность, отношение…и много чего еще…
Отношение к человеку поменялось стало на много хуже и с каждым днем все хуже, и хуже…

Сама она изменилась, отношение к себе.

Иногда думает а надо или ее это. Некоторые дни живет ради дочки. Больше не для кого жить. "Для себя?" Нет не выйдет. Человек так унижает самооценку, что дальше не куда. А как известно если говорить человеку: "что он собака то в скорее он загавкает".Вот так и в ее случаи. Иногда она себе чувствует не кем пустым местом.
А она так не хочет и тоже человек который умеет любить, ценить и понимать.
Она живая, она живет только где-то далеко внутри души. Она дышит, только она не когда не думала, что дышать бывает так больно…
Не думала что жить бывает так стыдно, оглядывается назад и стыдно, а главное пусто…И ее обидно что времени нет…а да она еще хотела сказать про время беречь его без с мысленно, а тратить попусту чего-то жалко. Одно она только сказала оно проходит…И все…пусто…пусто…пусто…

Мне снятся кошмары. Но это очень странные кошмары. В них нет монстров, пришельцев, маньяков, чудовищ, которые вылезают из под кровати. В этих кошмарах - ко мне приходят непонятные люди, вытряхивают мои вещи из шкафа, не выпускают меня из дома, запирают меня в ванной выключают свет и включают мои самые не любимые песни. Это ужасно- я не могу нормально спать.

(oceanstreet)

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
Значит — кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит---
чтоб обязательно была звезда! —
клянется —
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Владимир Маяковский, 1914.

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.

многие первокурсники жалуются, что у них в группе парни ну совсем никакие. Стремные или же тупые. А нам в этом году повезло с парнями) в следующий пост залью фотку первокурсника философа. При встрече поговорила с ним минут 10, до воли таки интересный парнишка) сейчас переписываемся и уже решили где будем висеть после "посвящения первокурсников" и как попрощаемся с летом, ну такое) за два последних дня хорошее настроение благодаря Егору. каждому бы такого первокурсничка^^

Вчера К уехала жить!

И я чувствую обреченность…теперь мне тут действительно скучно.

Можно, конечно, сказать, что все зависит от человека, но я делала все, что можно 18 лет. А пить я не люблю, так что мне еще делать в этом городе???

P.S. Я хочу свободы, т.е. билет в Питер

Вот иногда сделает кто-то моей вещи комплимент и я думаю что она красивая, а потом вспоминаю каким еще вещам он делал комплименты и понимаю, что моя вешь сущее говно.

сегодня сама дома ночую
там дождь
и пиздец
в подвале те бедненькие щенки, точнее мне кажеться уже только один щеночек, так скулит, что это просто режет меня пополам
я вышла на улицу к тому подвалу и блять эти ебанатские люди не только решотку заперли, а и блядские двери
господи, я так хотела хотя бы покормить их
боже как это больно слышать
я не хочу жить на одной планете с этими бесчуственными тварями
когда мы начнем переселяться на другие планеты я однозначно буду жить с теми кому не насрать на судьбу бездомных животных
это же такое издевательство, даже, если они мешают эти ебанатским людям, их же блять можно хотя бы вынести с помещения и пусть судьба распорядиться с ними должным образом или же блять с их бесчеловечностью можно уже было и утопить их, это все куда лучше, чем вот так издеваться, чтоб они умерли от голода холода и тоски ((( (
и боже, проще завести приют для этих животных чем тратить хулиарды денег на памятники которые в пизду не здались
у нас ни одно такого нет, да и клиники для животных вообще, какая-то только что поможет усыпить
и все, у нас так много этих бедняшек
и этолько на моем раёне
а в остальном городе их же стооолько
я бы все бабло сплавляла на животных, если бы оно у меня было
ну почему люди такие ?
реву как блять ебаный пиздец

самое трудное - отпускать людей,

ты вроде видишь, что им на тебя всё равно, но продолжаешь надеяться, что это дело времени,

а нет, ребята, время тут ни при чём

Ничто не проходит бесследно. Любая наша ошибка ведёт к определённым последствиям. Мы сами создатели своих деманов. Можно прокленать людей, судьбу, бога, но, не смотря ни на что, виноваты в первую очередь вы сами. Каждый получает по заслугам.

Я часто просматриваю блоги своих подписчиков и вижу подобные посты: "Сегодня утром решила взвеситься и… о, боже, я поправилась на килограмм !Настроение испорчено на весь день…" Или "Поссорилась с подругой, теперь жутко расстроена" и так далее… И может это прозвучит очень банально, но об этом стоит задуматься: не ищите повода чтобы расстроиться, ищите способ решить проблему! ведь на самом деле это такие мелочи и решаются они, как правило, очень быстро.

Многие девушки вообще в депрессии, некоторые из нее месяцами не выходят, и я не думаю что в Вас есть веский повод так себя мучать.

Еще я бы хотела Вас попросить почаще улыбаться! Для этого не обязательно сутками ходить по городу с натянутой улыбкой - добавьте в сухое "привет" капельку хорошего настроения, и разговор веселее будет. Согласитесь, что всегда приятней разговаривать с позитивным человеком.

Не ищите повод чтобы растравиться, ищите повод для улыбки!

Если Вы согласны со мной и с этим постом, то напишите в комментариях о том, что заставило Вас сегодня улыбнуться и что чаще всего Вас радует) Если не согласны, то напишите свое мнение по этому поводу.