Абсолютно не важно как меня зовут, где я живу. Я люблю писать, разговаривать о жизни с незнакомыми людьми и встречать рассвет в разных точках мира. Я делаю то, что хочу и всегда остаюсь собой.
То чувство, когда тебе просто хочется обнять человека и наконец-то поплакать, а он говорит тебе почитать "Психологию стресса".
Когда на вопрос: "Как дела?", я отвечаю:"Хорошо", мне так хочется, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал:" Скажи правду"
Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтобы снять её перед ним.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются. Доктор Хаус.
… пусть лучше кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом. Лассила Майю
У богатых людей - большая библиотека. У бедных людей - большой телевизор. Дэн Кеннеди
Те, кто оказался на вершине - не с неба туда упали
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и Глупость. Хотя, насчет Вселенной я не уверен… Альберт Эйнштейн.
Морщины должны обозначать лишь те места, где раньше были улыбки. Марк Твен.
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут…
Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего…
В конце концов, всё будет хорошо. И если сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Всегда выбирайте самый трудный путь. На нем вы не встретите конкурентов. Шарль де Голль.
Для того, что бы быть в центре внимания надо стать мишенью. Ара Багдасарян
Я хочу саммер. Я хочу вернуться туда, там мой дом. Пустите меня, пожалуйста, я не могу тут находиться.
Дорога Марія Іванівна перевіряла роботи на ЗНО і поділилася найцікавішим. Тема твору була “Моя хата скраю – нічого не знаю”. Насолоджуйтесь, друзі!
Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на нее, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.
— Маш, привет! Ты занята?
— Немного, а что?
— Да просто хотела спросить как доехала домой и как дела.
— Да нормально я работаю.
После этого телефонного разговора у меня полились слезы. Я впервые за время нашей дружбы разревелась по этому поводу, а дружим мы всю жизнь. Сказано это было монотонно, холодно и грубо. Мы много ссорились, ругались, мы очень разные, но все еще продолжаем дружить. Мы знаем друг друга всю жизнь, наверное, это нас и объединяет.
Нет, я не буду скандалить, жаловаться, ссорится. В этот раз мне действительно неприятно, больно.
Саша не приехал. Жизнь не предоставила мне второго шанса. Так и уеду я в другой конец страны, не сказав этому парню кое что важное. Зачем телефоны, страницы в соц. сетях? Людям просто нужно живое общение. Оказывается, в наше время это уже роскошь - общение с человеком, который теперь небезразличен. Куда мы катимся? Мы сами отобрали у себя самое важное. А в это время многие сидят по домам и жалеют, что им не предоставили второй шанс, что побоялись сказать, когда была возможность это сделать.
Как круто измениласж бы моя жизнь, если бы я совсем немного изменила свое отношение к окружающему миру. Если бы я лишний раз улыбалась человеку, не боясь быть отверженной; если бы вновь начала предлагать помощь, не обращая внимание на неблагодарность; если бы не смотрела на многих ненавидящим взгядом; если бы в конце концов перестала язвить. Все это - моя запоздала реакция на боль, которую причинили мне люди в прошлом, хотя с большинством я уже не общаюсь, но имена некоторых все еще есть в записной книжке. Вот только они нашли способ двигаться дальше, а я - нет. Все их грубости, поступки в свое время ранили маленькую девочку с огромными глазами и милыми ямочками, которую родители учили быть доброй и помогать нуждающимся. Ну и где я теперь? Куда делись эти большие наивные глазища? Где эти ямочки, за которые меня все так любили? Господи, почему я тогда не дала всему отпор? Почему мне не хватило сил абстрагироваться от всего этого? Сейчас мне уже плевать на высказывания в мой адрес, на обиды и боль. Но какой ценой, какой ценой… Как же сложно просто начать говорить с незнакомым человеком, как же не хочется опять проходить через многое, а особенно - вновь разочаровываться.
Спокойной ночи, хомяки. Завтра у меня ответственный день. Мне нужно хорошенько утром постараться, чтобы не выглядеть как зомби, ведь моя мамочка отправляет меня в школу, не смотря на болезнь. А еще у меня внеплановая поездка в НЙ с Холденом, мы еще Олю захватим, ага. Я постараюсь окончательно не тронуться завтра головой, ведь меня ждет морееее. О дааа, детки, в четверг я тащу свой зад на море. Всем сладких снов: 3
Сегодня я наслаждалась последними лучами солнца.
16:30 в это время я обычно прихожу домой, когда у меня 7 уроков. Этим днем все получилось так же. Как только я переступила порог квартиры, сразу же скинула рюкзак и пакеты и отправилась гулять с собакой. В моей школьной жизни все происходит наспех. Учеба наспех, отдых наспех, чтение и рисование тоже наспех. Поэтому весьма не удивительно, что зачастую это приносит мало пользы, как и большая часть моей жизни. Нет, конечно, я не пессимист и для меня термина жизньболь не существует, но если действительно задуматься, то моя повседневная рутина не приносит мне почти никакой пользы. Когда я не хожу никуда, ничем не занята, мне жутко скучно, а вот школа дело другое.
Я, как и все нормальные подростки, нахожусь сейчас в процессе "создания себя". Да, да каждый день делай что-то, чтобы улучшить себя - вот так вот я и живу. Но постоянный стресс, погоня за чем-то не дают мне чувствовать себя действительно частью моего собственного мира, я всего лишь часть миров других людей, которым вечно что-то надо. Не могу вспомнить и дня, чтобы я сидела с чашкой какао и у меня не было бы никаких забот, мой мозг постоянно чем-то забит.
Поэтому то, что я сумела вырваться сегодня со всего этого безумия для меня великий подвиг. Пообедав, я пошла гулять во второй раз, но уже в комфортной одежде и с положительными мыслями. Как же все-таки важно хотя бы иногда абстрагироваться от всех своих проблем и просто смотреть на небо, особенного, когда на улице такая чудесная погода.
Почаще замечать красоту вокруг себя, меньше сидеть за компьютером и думать только о положительном - самое главное задание для меня в период учебы.
Привет привет.
Неделя школы. Неделя дрянной погоды. Неделя печали, тоски, разочарований, первого смеха в школьных стенах, косых взглядов, первых опозданий и замечаний на уроках. Да, я не ошиблась - это моя школа. До так часто душевные беседы с Олей. Так странно, я все еще не могу понять кто она мне - друг или товарищ, а быть может просто одноклассница. Мы такие разные, но так часто изливаем друг другу душу, говорим о наших проблемах в личной жизни и семьях, хотя я вообще терпеть не могу ее характер и воспитание, а еще она не совсем хорошо слушает, но я с ней все равно общаюсь. Может ли быть такое, что совсем не близкий тебе человек оказывается тем, кому ты показываешь свою душу, открываешь кладезь собственных мыслей, от количества которых трещит уже голова.
11 класс. Последний год казалось бы должен быть уже настолько "последним", насколько это возможно. Но не тут-то было. У нас же отличный куратор, вы чо. Я сразу же получила втык за мои школьные шорты, ну конечно же всем плевать, что я не ношу юбки, в платьях холодно, а классические штаны смотрятся убого с сапогами. Да и вообще школе плевать на нас, они готовят будущих юристов и экономистов, которые будут отсиживать свои задницы в офисах и ездить на лексусах. Придержите коней, ребята, я не собираюсь быть такой. Вы уже и так ограничиваете меня по самое не хочу, но вы никак не заставите меня перестать рисовать китов в конце тетради и каракули на руке.
И да, мне абсолютно плевать на ваше "ну ты же уже взрослая, будь серьезнее", я повзрослей, когда мне захочется, а пока я довольствуюсь своей почти беззаботной жизнью.
Когда у Вас в жизни случается дерьмо, возможны еще несколько вариантов: 1. Вам прибавят еще немного 2. Ваши близкие просто вас проигнорят В моей ситауции более подходящим является второй вариант. Я соглашусь с тем, что мало кого должны интересовать наши проблемы, не говоря о том, что кто-то захочет помочь их решить, но я всегда свято верила в это "мы знаем друг друга всю жизнь, мы не лучшие подруги, но хорошие друзья", а я ошибалась. Когда у тебя депрессия или моральное расстройство тебе никто не поможет, никто не знает тебя лучше, чем ты сам. Каждый по-своему устраняет эту проблему. Раньше я уходила с собакой в лес, где совершенно не было людей, мне моментально становилось лучше. Ах, я же забыла, что на его месте уже 3 месяца идет строительство коттеджей. Кто помог мне справиться с этим - никто. Теперь я довольствуюсь гарячей ванной и уборкой в комнате, очищая свой организм. А мораль сей басни такова: всегда расчитывай только на себя.
Люди влюбляются, встречаются, расстаются, а вот я даже влюбиться не могу. В лицее, на улице, в общественном транспорте, за границей встречаю кучу парней миловидной наружности, некоторые из них довольно-таки неплохие, некоторые - умные. Так что же мне мешает просто влюбится? Ведь можно влюбиться просто в улыбку или глаза, в характер или только во внешность. Сложно объяснить даже, ведь мне просто никто не нравится. Люди обижаются из-за этого, расстраиваются, а я просто не могу, не могу почувствовать что-то, что было бы немного больше симпатии.
А я хотела бы влюбиться, чтобы хотя бы на время избавиться от желчи, что накопилась за всю жизнь.
Мой брат дерьмо редкое. Если я завтра проснусь с температурой под сорок, я прикончу этого мудака. В промокших кроссовках да еще и под дождем я иду черт знает куда за хлебом, который я даже не ем. И совесть этого 24-летнего кабана не мучает.
Так хреново, когда тебе жутко плохо, а у тебя никого нет, кто мог бы тебя поддержать. Не люблю говорить о банальностях, но в таких ситуациях для меня был лишь один выход - мой блог. Кстати, о нем. Я все никак не могу привыкнуть к вьюви. Все здесь какое-то неживое, люди между собой не общаются, не дискуссируют, это здесь вообще возможно? Только и видишь в популярном кучу картинок из пабликов в вк и цитат, смысла в которых до чертиков много, вот только люди все равно живут прежней жизнью. Мы плывем, все плывут и только некоторые способны грести против течения, а есть такие, которые ждут спасательного круга и периодически его получают, но речка, в которую они потом заплывают, им не по душе, и они опять ждут - это я. Жалкое зрелище, если честно. Но я не только жду, честно. Я еще и учусь на собственных ошибках, стараюсь не обращать на других людей внимания, делаю вид будто мне все равно, когда кто-то делает больно. На данный момент - это все, что я хотела сказать.
Самые популярные посты