Ты просто ничтожество, если не можешь удержать любящую девушку рядом. Ты слабак, если не можешь её удивить. В лепёшку надо разбиться, но быть с той, без которой фактически не можешь существовать. Тут не нужны отговорки и оправдания своим неудачам и перекладывания их на слабые женские плечи, виня женщин во всех смертных грехах.

Ты должен! Ты мужчина!

Сильные мужчины всегда покоряли женщин, они обречены быть любимыми!Непосильных задач не бывает. Выход есть всегда, так же как и поступки, которые ты просто обязан сделать! А если ты говоришь "нет, так нет" - ты просто не влюблён!

Выбор только за тобой!

Я забыла, что такое интернет. Я забыла, что такое сериалы. Я забыла, что такое нормальный сон. Моя жизнь сейчас замкнутый круг: универ-работа-дом-универ-работа-мужчина-работа и так далее. Тем не менее, без драм, интриг, неприязни никак не обходится. Я хочу отдохнуть.

пахнет дешевым чаем слепой июль,
август - травмайным кожзамом, рукой твоей,
дождь умывает бесцветному сентябрю
руки, что цепко держут меня в себе.

мой чай чернее голов смоляных ворон,
мой кашель разбудит соседей, потом меня,
ночь обнимает, душит. со всех сторон
стены потонут в скользких светотенях,

я потону в молчаньи издалека,
всю мою сказку глотает преснейший быт.
после восьмой сигареты дрожит рука,
после девятой эта строка дрожит.

сценарий забыт, но крутится диафильм -
глупые слабости, слабые глупости двух,
и в темноте так зряче, светло двоим,
и на уме так громко, что будто вслух.

режа границы, реки пуская вспять,
стаей черновиков наводняя дом,
зная чуть меньше, чем хочется осознать,
я задыхаюсь дымом/словами/сном

и погружаюсь в придуманный мною мир,
хрупкий, подобный бликующему стеклу,
где солнце пылает между двумя людьми
и под конец сжигает слепцов в золу.

__________________
10.09.13
1:37

Нелюбимый предмет - история магии, потому что я вообще не люблю историю. Так что говорить тут не о чем и я опять взяла вопрос из другой анкеты)

День 11: Плащ-невидимка, Воскрешаюший камень или Бузинная палочка?

Плащ-невидимка. Быть невидимым, когда хочешь круто, думаю, он бы не раз меня выручал, да и по сути, это самый полезный из даров.

Точно не Бузинная палочка, от нее одни проблемы. В Воскрешающем камне нет смысла, мертвые все равно не вернутся. И как бы не хотелось увидеть их или поговорить, это все равно будет не то - "никакая магия не возвращает умерших".

Поэтому Мантия-невидимка.

люблю каждый вечер заходить на ютьюб и видеть, как тоби и феликс срут в штаны от страха
это наполняет мою душу счастьем, а кровь - адреналином

а знаете, я ведь рассказ новый начала писать. вдохновленная всем происходящим. но как начала, так и закончила. из-за обиды и боли я просто разорвала 5 листов труда. и пустила из в мусорное ведро.
супер, да?

I WILL DO MY CHRISTMAS MUSICAL AUDITION

I WILL DO MY SINGING AND DANCING WELL

I WILL BE THE BEST

AND THE WAY FOR IT STARTS JUST RIGHT NOW !!!

THEY ALL WILL BE MY FRIENDS SOON

I WILL HAVE THEIR ATTENTION

AND OF COURSE I HAVE LOTS OF FRIENDS

AND I LOVE THEM ALL

I GONNA MAKE IT FOR THEM

BECAUSE OF THEM

Юху! Сменила тему *-* А теперь можно собрать сумку в универ и лечь спать.

И если кто-то по воле случая читает это - сладких снов тебе: з

я бы сделала всё,
чтобы увидеть, как ты просыпаешься
чтобы услышать твой смех,
чтобы увидеть твою улыбку

я бы сделала всё,
чтобы быть первой, о ком ты ты подумаешь,
когда проснёшься,
когда откроешь свои прекрасные голубые глаза

я бы сделала всё,
чтобы быть причиной твоего смеха,
чтобы излучаться в твоих глазах,
чтобы быть только в твоём поле зрения

я бы сделала всё,
чтобы стать причиной твоей улыбки,
чтобы никогда не разочаровать тебя,
чтобы быть твоим якорем спасения

я бы сделала всё,
чтобы выделиться,
чтобы быть единственной, кого ты заметишь в толпе
из тысячи прекрасных девушек

я бы сделала всё,
чтобы быть единственной, кого ты заметишь,
единственной, на которой ты знаешь,
что поженишься

я бы сделала всё,
чтобы не быть фанаткой в твоих глазах,
но быть той,
в которую ты влюбишься

я бы сделала всё

знаете, никогда, НИКОГДА не признавайтесь парням в своих чувствах первыми. даже если не можетте уже молчать об этом. все равно молчите. они не ответят тем же, а вы только расстроитесь и будете как минимум в плохом настроении, а как максимум рыдать в подушку.

хорошо, что вам не врут, хотя бы, но вы знаете каково это, когда человек, которого вы любите, вас не любит или любит кого-то другого?
да, лучше этого не знать.
и за сегодня я сказала правду, о которой стоило бы молчать..
когда я уже пойму, что мне не везет. что ничего не будет. но блять надеюсь же..
простите за мои жалобы. но мне больше некому сказать это, к сожалению.

я как-то давно не писала. наверное..с лета? много всего произошло, многое изменилось. изменилось мое отношение к людям я осталась одна, все те, с кем я общалась - гуляют своей компанией. моя марфа просто ушла я не понимаю как люди за секунду берут и уходят не потому что накопилось, а потому что просто так у меня остался лишь человек, который говорит: "радость моя, все будет хорошо" и целует в лоб. спасибо ему. у меня осталась лишь алена, которую я бы даже не отпускала, ибо это правда единственый человек, который со мной. я слишком дорожу ей, и не прощу себе, если обижу. я сегодня так по детски радовалась игрушке, которую мы купили с аленой. такие желтые миньоны. наерное впервые за долгое время я почувствовала себя ребенком, а не человеком, у которого нет семьи, нет друзей, и есть куча проблем, которые нужно разгребать.

Капец - это когда ты не знаешь, как правильно поступить.

Капец - это когда ты не можешь адекватно мыслить, потому что устала думать.

Капец - это когда ты потерялась в трех соснах.

Доброй ночи. Да-да. Сейчас второй час ночи и я только что пришла домой. Понедельник? Да что вы? Учеба? Я туда поеду завтра, точнее, уже сегодня.

Уже несколько дней я в шоке наблюдаю за Мишей. Он правда изменился. И дело не в том, что он на меня тратит хренову тучу денег, нет. Хотя это меня удивляет, ведь он всегда был несколько меркантильным. А тут… За один день он просто на всякую хрень для меня потратил около 3,5 штук. Потом еще и еще. В итоге за три дня около десятки. Мне понравились две огромных игрушки в магазине - медведь и пантера. Игрушки огромные и дорогие. Мы проходили мимо, но я была почти уверена, что он в скором времени сделает мне подарок. Тут уже было просто интересно, что из этого он для меня выберет.

Цветы некуда ставить. Вазы закончились.

Но это пустяки. Он изменился. Его взгляд изменился. Ему и правда кроме меня ничего не важно. Я это вижу. Он многое понял за последний месяц. И это тот самый взгляд, от которого умилялась вся компания и из-за которого мне завидовали подруги.

Любой мой каприз он готов выполнить. В любой ситуации - помочь. И мне не ловко от этого.

В то же время Саша будто бы утратил на время ко мне интерес. И все, во что я верила и за что я так упорно боролась все эти четыре месяца - всё подверглось сомнению. Я принципиально не отвечала на его звонки пару дней. Но я слабак. Я не сдержалась.

Господи, ну почему как только появился хоть намек на то, что ему плохо, мне сразу захотелось послать все к чертям, лишь бы ему стало лучше? Приеххать, прижать к себе, успокоить и не отходить ни на шаг, как от ребенка? Что это, черт возьми?!

А это, мои дорогие, капец.

Этим словом можно охарактеризовать всю мою жизнь. И, особенно, последние месяцы.

И все же мое доверие дало трещину. И я не в чем не уверена. Я будто бы балансирую на шатком канате.

Что мне делать?

странно как весь мой мир родился за один месяц, с разницей иногда в пол века..

14.09 - бабуля, живи долго и я буду счастлива.

25.09 - Артурио, его не будет в моей жизни только через труп футбола.

28.09 - крестный-папа. мой сан сей. направляющий меня в этой не легкой жизни..лет с 2х. пару раз задумывалась поменять отчество на Сергеевна.

30.09 - Димсан. не знаю кто ты, но после того как ты уехал, слезы из себя я выдавливаю каждый день (ты же помнишь, что плакать со слезами мне крайне трудно?)

12.10 - моя гимнастка. ибо описать все то, что сложилась у нас за…сколько то лет..не описать словами.

— Что ты несешь, Ёжик?
— Море.
— Зачем тебе море?
— Скоро зима, а я все один да один

Ёжик смотрел на одинокую звезду за окном, слушал, как шуршит в ушате прибой, и думал, что он уже не один, что теперь, в эту холодную вьюжную зиму, с ним всегда будет теплое море.

все время кого – то ждать.любить/ненавидеть, просить /по ночам/ остаться.мечтать кружиться листиками акаций.(с).

она смотрит на сцену
и видит парня,
который спас её жизнь,
который стал её миром,
который даже не знает,
что она существует

он смотрит в толпу
и всё, что он видит - это
случайные, незнакомые лица
девочек,
выкрикивающих его имя

смотрю как шипит таблетка в стакане. не помню, какая по счёту за сегодня.
много нельзя. на завтра осталось 3
время - 1:13

До останього буду відтягувати цю розмову, не хочу аби хтось з нас зірвався. Хоч раз треба вчинити, як нормальні люди. Мене тут ніщо не тримає, навіть ти, всьо яснінько?

Уже давно хочется написать большой пост, рассказать вам что-нибудь. Но все, о чем я могу сейчас говорить - это корейцы. И ничего с собой поделать не могу. А вам, знаю, это не интересно.
Да, я знаю, "веду блог для себя, а не для других", но иногда просто так хочется, чтобы люди прочитали что ты пишешь. Так что я лох вдвойне.

И этот курортный так сказать романчик
не до конца окончен.
Я бы сказала не отпускай меня
Но ты не смог не отпустить бы
Потому что не держал.

I didn't write here for a long time. Everything has changed. I didn't love him any more. Have problem with session, that's why I started to smoke, but honestly I understand that I don't depend on this bad habit. Unfortunetly, I forget english. But… I believe that I can do a lot, because impossible is nothing. :)

Во французской стороне,
На чужой планете
Предстоит учиться мне
В университете.
До чего тоскую я -
Не сказать словами.
Плачьте милые друзья
Горькими слезами.
На прощание пожмем
Мы друг-другу руки
И покинет отчий дом
Мученик науки.

Иногда сидишь целыми днями и тебе никто не звонит, не пишет, все заняты, все на своём. А иногда…Даже поесть нормально не можешь, потому тебе, то тебе один, то второй звонит, то пишут. То ещё что-то от тебя хотят.

И знаете, что? Лучше пусть у меня не будет времени есть!

И мне плевать, что в душе моей вечно пожары,
Мне плевать, что засушлива моя душа,
Мне снятся ночами такие кошмары,
В которых я снова
Теряю
Тебя.

АХАХАХАХА.ЕПАААААААААТЬ. Я НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОСМОТРЕЛА 2 ДРАМА ВЕРСИЮ. АХАХАХАХА.КАК ФАНАТАМ МОЖЕТ ТАКОЕ НРАВИТЬСЯ???ЭТО ЖЕ ДИКИЙ РЖАЧ И ТУПОСТЬ.ОНИ СОБРАЛИ ВСЕЕЕЕЕЕЕ КАНОНЫ КОРЕЙСКИХ ДОРАМ + УЖАСНАЯ АКТЕРСКАЯ ИГРА. ЭТОТ СУРОВЫЙ ЖЕНСТВЕННЫЙ ОБОРОТЕНЬ С МИШКОЙ НА ГРУДИ И ПТЕРОДАКТИЛЬ В АГОНИИ - КРИС. АХАХАХА. ИЛИ ДИО С ГИПСОМ В ДРАКУ. БЛЕААААТЬ. У меня такое впечатление, будто СМ считает фанаток имбицилками, чесслово == уже боюсь третьей части этого дерьма =.=

она сказала
" моё сердце разбито "
потому что мальчик со школы
не любит её взаимно

я сказала
" моё сердце разбито "
потому что мальчик на сцене,
мальчик, который спас меня
от себя
мальчик, который никогда в жизни
не посмотрит в мою сторону
мальчик, которого я безмерно люблю,
не любит меня взаимно

Какого, собственно, хуя, ночью я начинаю вспоминать всех людей, которые когда-то были в моей жизни. Блять. Вот в последние дни часто думаю о Насте, как она там… Черт, я так скучаю за этим человеком, ей там наверное нехило икаются мои воспоминания. Просто я не могу перестать о ней думать, слишком дорог мне был этот человек, слишком много я знаю о ней, а она обо мне. К тому же, мы были очень похожи. Хех, это был мой личный сорт Рассказчика, а я была ее собственным Тайлером Дерденом. Хорошие были времена, я скучаю за этими ночными прогулками, за пьянками и курением кальяна в "Мотивах", за вечным холодом, который мы одинаково ненавидели, за огромными порциями кофе, которые мы выпивали на двоих, за тем, как мы обдолбывались Сеганом и ловили сказочных единорогов по улицам Черновцов, за котами, которых она вечно ловила на улицах и таскала за собой, за ее наркоманскими рисунками и полу-бредовыми мыслями, за вечной медлительностью и сонливостью, за странной одеждой, за совместным исполнением Нирваны, за поездками в маршрутке, за тем, как мы делились наушниками, если у кого-то из нас садилась батарея телефона. Черт… я просто жутко скучаю и запредельно тоскую . Но люди - это люди, все уходят, все забывают, все устраивают личную жизнь. А мне остается сидеть на развалинах старой дружбы и вспоминать, вспоминать, вспоминать…

Хотя…может так и надо.

Nobody likes you…

Everyone left you…

They're all out without you…

Having fun…

Каббала — мистическо-философское учение иудейского происхождения. Целью Каббалы является духовное совершенствование личности, которое позволит человеку понять свое предназначение в материальном и духовных мирах.

Согласно Каббале, душа воплощается в материальном мире до тех пор пока не «выучит свой урок» и не выполнит той функции, для которой она была создана. Когда — посредством обучения Каббале — эта цель достигается, душа перестаёт воплощаться. Такое состояние называется «Гмар Тикун» — конечное исправление.

Достижение этого состояния и есть цель Каббалы. С точки зрения Каббалы причиной всех проблем человечества в целом и каждого индивидуума в частности является несоответствие законам мироздания.

мама забавно называет Мерлина: не как все, через букву Э, а через букву Е, делая на этой букве особый акцент.

"Опять ты своего М ЕЕЕЕЕ рлина смотришь" ахаха.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

"Я прочитал рецепт. Он гласил:
1 фунтовый бифштекс и 1 пинта горького пива каждые 6 часов.
1 десятимильная прогулка ежедневно по утрам.
1 кровать ровно в 11 ч. вечера.
И не забивать себе голову вещами, которых не понимаешь".
— Трое в лодке, не считая собаки.

Я чувствую, что готова к новому посту. Или во мне так долго зрели мысли, или я просто не хотела писать. Суть не в этом, а в том, что я жива, здорова и вроде как в порядке.

Лето благополучно кончилось, и я не особо жалею об этом. Ведь это не единственное проявление неизбежности. Я стараюсь принимать всевозможные меры, чтобы у меня хватило сил на весь учебный год. В этом мне помогают витамины, равномерное распределение нагрузки и безделие в разумных и не очень количествах.

Я стала ходить к психологу. С одной мы пытались разобраться в моих печалях и апатии. Точнее, она пыталась разобраться, а я - всячески ей мешала. Это было намеренно, потому что я испугалась. Это слишком сложно для меня, да и я не готова расстаться с этим блаженным безразличием. Поэтому я перешла в юные и неопытные руки её дочери с разговорами о профориентации. Однако это не упростило выбор профессии. Я всё ещё в поисках.

Так же я продолжаю интересоваться психологией. Благодаря новой информации, я обнаружила в себе титаническую скрытность, отчуждённость, бесчувственность в некоторых аспектах (она же равнодушие или безразличие; называйте, как хотите), самограничение и странное проявление гуманизма. Не могу быть уверенной в собственных же находках. Очень любопытно рыться в глубинах собственной души. И вообще, в закромах человеческого подсознания можно найти много чего интересного. Оттого мне так нравится наблюдать за людьми. Жаль только, что все мои мысли услышу лишь я одна. Иногда у меня в голове творится нечто очень увлекательное. К сожалению, мне не сохранить всех моих мыслей. Да и зачем?

Настало время осени. Меланхолии я ещё не наблюдаю, да и не хотелось бы. Сейчас не самое подходящее время. На данный момент меня всё устраивает. Я сижу в тёплой кофте, которую я всегда надеваю в подобную погоду. Ноги мои укрывает мягкий плед. После школы я почувствовала, что сегодня я должна сделать что-нибудь хорошее. Сначала я думала, что стоит заняться подготовкой к ЕГЭ, но по приходу домой я решила провести генеральную уборку. Вокруг меня чистота, и я сама чиста. Очень приятное чувство.

Приближается полуночная тоска, а значит, что мне пора спать.

он настолько сильно не любил меня, что когда я в очередной раз обнимала его, ощущая приятное прикосновения шершавых пальцев на своей оголённой спине, оказывалось, что я лежу в горячей, наполненной до краёв ванной и не дышу

***

я бы зацеловала тебя до смерти и отправила на Луну, чтобы целовать тебя могла только я одна

***

я бы вырвала себе сердце и кинула его в океан, чтобы принадлежать только тебе одному

***

я бы носила голубой шёлк, лишь бы ты прикасался ко мне. постоянно

***

я бы впала в кому для того, чтобы ты обнимал меня в моих снах, целую вечность

***

и я клянусь, я бы жила для тебя. я бы просыпалась каждый день только для тебя. если бы ты позволил мне это сделать для тебя

Порой хочется уместить в одной жизни - тысячу.

А получается только сидеть на толчке и вспоминать губы девушки из метро, с которой так хотелось познакомиться.

Don't slam the fucking door

Она опускается на пуфик. Вся музыка в её кистях не даёт сосредоточиться, не даёт на него посмотреть. Чтобы наблюдать за ним нужно умение. Нужен вечный фокус, вечная осторожность. Он такой гибкий и идеальный. Он кот. Огромный страшный хищный кот. Он рассудителен и справедлив. Он не безрассуден. Он держит свои обещания и чувства. И если его аккуратно трогать он мурчит.

За окном последняя теплота, солнце будто и не здоровается.Ей хорошо. Он создал ей дом. Дом в ней, гармония.

Она всё так же сидит на пуфике, забрав одну ножку, и слегка напевает. Двери огромные, прозрачные и изза них свет будто пытается ошарашить этот дом. Он старше. Он матёрый. Неправильно, что она здесь. Но это самое прекрасное что могло случиться. Оголённый по пояс, он разгуливает босиком по залу. Тишина. Умиротворенность. Оставьте это на года четыре.

1) Интересно, у меня когда-нибудь дойдут руки отвезти ноутбук в сервис-центр? 1,5 года валяется поломанный.

2) Интересно, я когда-нибудь наконец-то куплю картриджи для принтера? Стоит без дела с конца 1го курса (а я уже на 4м).

3) Интересно, я скоро найду нормальную работу, а не "у вас уникальный шанс зарабатывать 1000$ в минуту!"?

Вот я и посмотрела 13-ю серию и т.к. кто-то не отвечает телефон, а мне надо подождать пока высохнут мои пересушенные волосы я напишу о своем впечатление от последних серий и от этой в общем.

  • Как же меня выбесил Джесси Пинкман, кто бы только знал. Ладно, я понимаю все его чувства по поводу Брока, все это оправданно, но черт тебя побери, хренов торчок, по-моему это низко и подло подставлять своего бывшего напарника по ВАШЕМУ ОБЩЕМУ бизнесу, который жопу кстати рвал и рисковал своей жизнью, чтоб спасти твою шкуренку. И снова, кого бы не стоило слегка травануть, если бы ты не был таким слюньтяем и нытиком и подсыпал этот ебанный рицин Густаву!!! Вы оба были в этом деле и оба из него вышли, кроме того, жалкий трус, у него же РАК! Хотел отомстить, что ж справедливо-мсти, но так скрысить! А ведь Уолт его до последнего зашищал, частью семьи называл.

  • Кроме того меня бесит эта ебанутая "семья" идиотов в виде Хэнка и его до нельзя тупой пизденьки-клептоманки, которая вечно бьется в истерике, но тут все понятно, я думаю.

У меня так болит голова, что прости/прощай,
Лень подняться за кружкой, в которой остывший чай,
Я пишу тебе снова, как будто бы невзначай.
Просто мне хреново.

За окном почти осень, почти улетели птицы,
Мы не виделись сколько? Дней, наверно, уже 130,
И не тянет уже не напиться, не обкуриться.
Но опять всё снова.

У тебя там дела, друзья, на неделе одной семь пятниц,
А по пятницам - штук по десять с тобой любовниц.
У меня так болит голова от моих бессонниц,
Что уже не ново.

Просто ты - не мой, и тебя просто так не стало,
Просто, знаешь, да, я тобою дышу и дышала,
И тогда, без тебя, я, наверно, совсем бы пропала.
Не хочу другого.

Мне дождём бьет в спину, и ветер срывает крыши,
Я писала, кричала, молила, но ты не слышал.
И скажи, как давно в унисон мы с тобою дышим?
Ну, открой секреты.

Не смотри на меня сейчас, как на голую стену,
Хочешь туфельки, платьице, всё на себя одену?
Хочешь рот открывать буду свой я только по делу?
Лишь скажи мне, где ты?

Я искала тебя, но, быть может, не в этом мире,
Я по клубам, по барам, там фото – улыбки шире.
И я, честно, скучаю по той, по твоей квартире,
Там чисты рассветы.

А теперь всё не так, или я, наконец, взрослею?
Как-то смотришь на жизнь, и она с каждым днём сложнее.
Может быть, я когда-нибудь переболею,
На дворе же лето.

Мария Метелёва

я не хотела быть с мальчиком - и вот я сним, странно.Он хороший но меня настораживает, не хочу чтобы он мне сделал не приятно, ведь это боьно, а я не люблюю когда мне больно.

может свободные отношения не так уж и плохи, если он одобряет.

сейчас только вторая неделя учебы, а мне уже хочется, чтобы это всё скорее закончилось. очень устала. на многое попросту не хватает времени, привыкла совсем к другому ритму, поэтому ничего не успеваю. к тому же, заболела, так что сейчас сижу дома. непонятное такое настроение бывает, самой не всегда ясно из-за чего. надеюсь, до конца недели всё это пройдет.

удачи мне, в общем.

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого.

Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков

наверное, я слишком наивна, но я правда считаю, что у каждого человека есть "свой" человек. тот, который не будет искать в тебе недостатки. тот, который будет искренне считать, что по утрам ты выглядишь отлично. тот, с которым самой захочется становиться лучше.

тот, без которого не представляешь своего существования.

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет. Сходи и узнай, как они так живут?" Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая зацепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.Муж говорит жене, извини дорогая я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. Нет дорогой это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.Они поцеловались, до собирали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, ну, что узнал секрет того тихого дома? Да узнал, у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

Мысли о любви - 10 очень интересных изречений

1. Говорят от ненависти до любви один шаг. НЕТ! Один шаг от очарования к разочарованию… А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез…

2. В жизни каждой девушки рано или поздно появиться Он… совершенно не похожий на всех кто был до него, не идеальный, с кучей недостатков, но невероятно любимый.

3. "Найдя любовь, вы не находите идеального человека, но видя его недостатки, понимате как он прекрасен." Сэм Кин

4. Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше…

5. Любовь не заканчивается. Возможно, со временем она меняет силу и оттенок, но никогда не исчезает бесследно.

6. Берегите тех, кто вас любит: обычно они приходят внезапно, а уходят неслышно.

7. Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роулэн)

8. Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно…

9. Истинная любовь — это Забота. Истинная любовь — это естественная, спонтанная, лишенная всякой иной цели, искренняя потребность заботиться о других

10.Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждёт тебя дома, деньги — не вытрут слёзы, а слава — не обнимет ночью.

Закон Пустоты - будь готов отпустить что-то, чем ты владеешь, что бы получить что-то, что ты желаешь.

1. Если ты хочешь искренней любви и доверительных отношений, - следует прекратить те, которые тебя не устраивают.

2. Новая одежда будет у тебя только тогда, когда ты избавишься от старой.

3. Желаешь начать свой бизнес или получить работу с лучшими условиями, - покинь ту, которая тебе ненавистна, - мечтаешь о новой машине, продай старую.

4. Хочешь быть хозяином своей жизни – избавься от чувства пессимизма, и образа жертвы. Начни с простого - встань из-за компьютера и за 15 мин. выбрось максимум вещей, которые тебе не нужны, избавляясь от старого (и ненужного) мы впускаем в свою жизнь новое.

Во сколько проснулся ты сегодня, милый,

В восемь?Это я не в серьез, а просто игриво.

Без второго дна, и всякой причины,

Хотела узнать, вот и спросила.

Я хотела бы видеть, твоих губ движение.

Глубоким вдохом, с прикосновением носа.

Я несусь вниз, без торможения.

Без всяких "но", и без спроса.

А ты, хороший мой, обо мне думал?

Воспоминания пулей тебе прямо в голову.

Тут не отделаться легой простудой.

Все намного хуже. Температура.

Заискрило знаешь, все засверкало.

Душа к тебе проситься, каждый вечер.

Но твоего бытия для меня мало.

И мне порадовать тебя нечем.

Таки кое-как составила краткий словарь понятий и ответ на один (из четырех. лол) вопросов по истории. Завтра к двенадцати, встану раньше и прочитаю тему полностью. А вообще, не готовлюсь потому, что боюсь. Сначала хочу посмотреть, как это всё вообще проводится, а уже к следующему подготовлюсь основательно. Наверное.

Я настолько труслива и неуверенна в себе, что мне страшно говорить на английском. И вот завтра, когда у нас целый час будет посвящен спикинг, я буду тупо молчать и прятать глаза, потому что мне страшно и стыдно.

Я не понимаю, чем мотивируются люди, которые возвращаются после долгого отсутствия. Тебя уже нет в моей жизни. Ты мёртв. Ты мертвее и холоднее самого Айсебрга, затопившего Титаник.Исчезай.

окутанные туманом дороги
давно знакомые протоптанные временем
твоими моими ногами
исхоженые парки пожелтевшие листья
испорченые сердца и жизни
катись ты кубырем по этой дороге
моя милая судьба.

Когда грустно, нужно сесть и пару минут подумать, сколько счастливых моментов ждет тебя впереди. Никогда нельзя опускать руки.

Ночь. Огоньки от их тел летят в небо и долго проважают азон. Их десятки, сотни здесь и сегодня. Море мягко шипит, бит жадно бросает их тела в экстазе, ветер касается волос, не остужая.

Ты в поисках нового. Ты вечный странник. Я в этом грустном городе, чтобы найти тебя, чтобы полюбить тебя и чтобы уехать отсюда вместе. Я уже знаю свою цель здесь: ничего не происходит просто так. (см пост #непростотак)

Ну вот. Сегодня после школы помчалась готовиться гулять с Аристархом, чтобы поговорить, что намнебыть вместе. Я так счастлива, ведь он реально послушал меня и решил отстать на этот счет! Я счастливо и улыбаясь пошла к сестре, которая меня заебала!!ААААААА

Потом провела вечер с Машей, завтра ОПЯТЬ НА СВИДАНИЕ. Уже совым парнем. ПИПЕЦ. ШЛЮХА

Взять на заметку.

Рискуй.Говори правду. Встречайся с кем-нибудь, кто тебе не подходит. Скажи "нет". Потрать все деньги. Познакомся с кем-нибудь. Будь спонтанным. Признайся кому-нибудь в любви. Пой во все горло. Смейся над тупыми шутками. Проси прощения. Скажи кому-нибудь о том, как он тебе дорог. Смейся до боли в животе.

Живи полной жизнью.

Не жалей ни о чем.

Советы, пусть и не мои, но очень даже дельные.На мой взгляд.

[®]

✖ September 9, 23:12 P.M.

Я всегда буду нести несвязную чушь по ночам,
этого не отнять.

Уже десятое, а я всё ни как не могу поздороваться с осенью. Я задумалась над тем, как надолго я откладываю некоторые вещи, например, к стоматологу мне надо было сходить ещё в апреле, хаха, в общем, это и вправду большой минус во мне. Но я живу принципом, что не делается всё к лучшему, и я не особо расстраиваюсь, когда чувствую лень или нахожу что-то более важное, например зависание на вью. Потому на сколько я откладываю свои дела, можно понять, как я не хочу их делать. Так может и осень приветствовать мне совсем не хочется. Если честно я и не поняла, когда она наступила, у меня не было никакого первого сентября, а листья стали опадать ещё в середине августа. Это довольно странно ничего не делать, а утром просыпаясь видеть школьников, идущих домой с портфелями на плечах. Ну ладно я испытываю полный кайф от этого, но с тем я чувствую неполноценность жизни, я не сменила обстановку и не познакомилась с новыми людьми, я чувствую как моя лень с каждым днём разрастается во всё большего и большего монстра, подчиняющий мой мозг моему телу. Но всё же иметь кучу свободного времени это всё таки плюс и им будет даже если я на диване потолстею на десять килограмм, а всё потому, что я, наконец, начала писать. Я по начинала кучу историй, но ни одну так и не закончила, что конечно расстраивает, потому что, они нравятся мне все, но кажется я больше люблю начинать воплощать что-то в жизнь, чем на самом деле этим заниматься. Ах да, я узнала, что наступила осень только второго сентября, при мне две собаки разгрызли кошку, и я пошла, закрашивать число на календаре чёрным крестиком, так что давай сентябрь, проходи или хотя бы останови свои слёзы..

А я, как осень.
Не умею притворяться.
Раз опадать — то до последнего листа.

Эль Твит

Ну вот.Одним словом!Одним.Да как это у него выходит.Одно слово.Я написала вам уже два десятка, и вы еще не прочувствовали и не поняли.А тут - одно.Спасибо тебе.Даже если завтра будет плохо, то сейчас знай, что я тоже. p.s.я сделала все уроки без исключения.Чувствую себя так, будто побила мировой рекорд.

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек за проданную душу…
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

Марина Хеннинг

могу сразу сказать.это мое очередное нытье и я не хочу тратить ваше время

вся суть в том, что я дико тугой человек.я очень странная, маленькая и злая.у меня уже адержка несколько дней.опять хуйню себе придумала.а еще я никогда не думала, что я смогу искренне обрадоваться за бывших (девушку, парня).

я дико рада еще тому, что у меня есть Ирошников.

я хочу с ним жить так как он хороший.

быо бы замечательно, а он хороший работу ищет с большей зарплатой.ближе к центру.это же великолепно.

люблю я его очень

ты выйдешь из моря, а я буду ждать корабли…
ты выйдешь из моря с последним накатом прилива,
по волнам гуляя уверенно, неторопливо,
пока я на пристани буду считать корабли,
забитые ветром в квадратные бухты земли…
я буду искать в пассажирских твоё, почему-то
туманно знакомое, смутно чужое лицо.
ты выйдешь из пены и ляжешь на наше крыльцо,
пока я тебя буду бегать искать по каютам…
ты выйдешь на берег из волн через пару минут, а
ребенок спросонья тебя не узнает как будто,
и только собаки проситься начнут на крыльцо…
я буду нырять за тобою с высоких причалов,
сбиваться, подсчет кораблей начиная с начала:
я буду пытаться – пока не зажгут фонари.
ты выйдешь с приливом и тихо уснешь у порога,
сама не узнав ни соседей, ни сына, ни бога,
и только собаки скребут и скребут у двери.

Сегодня накурился в хлам. Впервые за более чем полгода. Весь день, большой пакет чешских бох, нереально охуенных. Как же я скучал по этому аромату :)

я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен
с постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
у меня за спиной зазеркалье и неверлэнд
и уставшие феи, курящие на балконе.
к двадцати пяти я, наверное, стану злей,
к тридцати - если хватит сил, то сумею спиться…
посмотри мне в глаза.
посмотри.
из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

обожаю наш магазин ночью
пьяные мамаши со своими детками и кабелями
борзые малолетние шлюхи и охуевшие нетерпеливые парнишы

убила бы вас всех

The words are all said. There’s actually no need for them. And I will never say you enough, but I talk to you every day. And you are here and not gone. I can say that many people can feel it. And if they couldn’t for some reason, you’ll still be around, coz music lives forever. And you are music.

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Самое страшное в том, что хочется спокойной жизни, которой мне не позволяют вести.

Что дико раздражают орущие люди, носящиеся по моему блоку (крайний слева, пятый этаж, казалось бы, куда дальше и укромнее?). Особенно когда эти люди - парни и громко басят в наших коридорах с удивительной для помещения метр на два акустикой.

Я уже давно исчерпала это место, выжав из него всё, что только можно было, будьте добры, оставьте меня в покое. Хочу сидеть в комнатке и читать книжки, завернувшись в плед. Я согласна делать домашку и послушно ходить на пары. Черт с вами, я перестану забалтывать преподов и спорить с ними на лекциях, только отъебитесь.

Если я иногда предлагаю что-то дельное, это не значит, что я хочу вам с этим помогать. Я не хочу ставить вам праздники, писать сценарии и готовить номера - мне за это не платят, как минимум. Да, вот такая я меркантильная сволочь. Можете помыть мне кости всем пед. советом.

Окей да, я купила себе две классические юбки и даже брюки, не похожие на джинсы. Это не значит, что я не буду ходить в своих прекрасных свитерах. Мне и так трудно видеть вас каждый день. Должно же мне хоть в каких-то аспектах быть комфортно?

Привет, зав. учебной частью. На часах 23:30. Я уже час как сплю. У Насти температура 38,5. Мы очень рады видеть тебя в своей комнате с плановой проверкой. Мы встретили тебя с недовольными лицами? Можешь рассказать всем, как мы беспричинно не любим администрацию колледжа. Плохие девочки.

И дело не в том, что я лентяй или что я не люблю учиться, а в том, что нас всех лишают двух важнейших китов - действительно интересного образования и нормальных условий жизни. И если с первым косячит сам колледж, то во втором себя ограничивает в основном студентота. Вопрос "Как с этим бороться?" встает рыбной костью в горле и вызывает приступ рвоты. Умываешься и ложишься на кровать лицом к стене, закрывая глаза. "Вдруг прокатит, если не буду двигаться?"

меня расстроили, рассказав, такие новости:

через лет так 30, когда начнут таять ледники антарктиды, многие города и острова пойдут под воду. мальдивы, майами, а главное и нью-йорк. НЕТ..как так, NY. хоть мне и будет тогда уже годов под сраку, но все же. вот так и разбиваются мечты

Могу с уверенностью сказать: год начался ну просто охуе нно.

Конечно, есть вещи, которые меня весьма сильно волнуют. Одна из них: свободное время. Сейчас она мне сильнее всего бросается в глаза. Его жутко мало, я не успеваю ничего делать. Да, это 10 халявный класс, но тем не менее - в день умирает 4-6 часов. Это очень обидно. Я мог бы проводить это время с пользой, или хотя бы с удовольствием.

Урезанное время свиданий. Ну тут пока что не особо замечаю изменения. Всё идёт очень гладко. И в целом отношения идут также прекрасно, чему я, безусловно, рад :)

Успеваемость. Ну тут вообще комментировать не буду…

Киберспорт. Завтра/послезавтра начнётся группа D и E, которую уже неделю жду. Это меня очень сильно радует. Конечно, очень жаль, что Dimaga не смог пройти, но он по прежнему остаётся для меня просто богом старкрафта, богом зергов. И это не без оснований. Всё-таки, он чемпион Европы по старкрафту (и он у меня в друзьях Вк ^^)

И, как мною постоянно замечается, настроение весьма скачкообразно. Когда я начинал писать этот пост, я хотел разбиться головой об стену, чтоб меня никто не ебал. А теперь я сам хочу ебать всё, что хотело ебать меня. Это будет преследовать меня всю жизнь. Нормального настроения у меня никогда не будет.

И, весьма важная вещь. Вчера вечером опыт показал, что тело отвыкло от боли - она больше не приносит удовольствие. Внутренний мир до сих пор не может толком вынести свой вердикт: хорошо это или плохо. С одной стороны нет риска исполосовать себя, что радует и меня, и мою любимую. Но с другой стороны я становлюсь как все - я боюсь боли. Я не хочу ничего бояться… И уж тем более того, что раньше было привычно. Да, раньше, а не сейчас… Ударившись мизинцем о ножку стула я хочу испытывать удовольствие, а не страх.. Страх того, что мне больно… Через несколько лет я не буду понимать, как я мог извлекать удовольствие из боли, я уже забываю эти ощущения…

И хочу напомнить: я всё знаю, ибо я могу думать, и строить мысли.
*адресовано самому себе*

Тот, кто всем удовлетворён, — неумолим. Сытый голодного не разумеет. Баловни судьбы ничего не хотят знать, они отгородились от несчастных. На пороге их рая, так же как на вратах ада, следовало бы написать: «Оставь надежду навсегда».

Виктор Гюго. Человек, который смеётся.

Я хочу засыпать и просыпаться с тобой. Хочу готовить с тобой завтрак каждое утро, а потом валяться в кровати и смотреть дискавери или что-то вроде того, как ты любишь.

Если нам удасться осуществить это в октябре, я буду самой счастливой. Я перееду к тебе на неделю. Ты будешь уходить на учебу, а я в это время буду заниматься домашними делами. Вечером ты будешь приходить и рассказывать мне о своем дне, я буду кормить тебя твоим любимым супом или чем другим, чем пожелаешь, и весь оставшийся вечер мы будем смотреть киношки.

Я бы никогда не подумала, что буду чувствовать такое к человеку. Такие теплые, нежные чувства. И тем более, я не могла подумать, что это будет взаимно.

"— А как твоя мама реагирует на меня, на нашу разницу в возрасте?
— Для нее это неважно. Главное - это чтобы я был счастлив. А я счастлив."

Порой я смотрю на своих знакомых девочек, на то, какие молодые люди попадаются им, как они страдают после месяца отношений, и сама себе завидую. Ведь у меня все замечательно. И так будет еще долго, я уверенна. Мы уверенны.

Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила.
Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается.

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной.
И мое сердце чаще застучало.
Оно живое, слышишь? Не разбилось!
И боли нет, она угомонилась.
Нет раны, что так долго заживала.

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу.
А мне теперь уж всё равно, пожалуй ;)

gifs by welcometoslimscrazyworld

Ведущий: Какой твой любимый цвет носков? Столица Китая и почему динозавры вымерли?
Эм: Мой любимый цвет носков? Лимонный.
Ведущий: Столица Китая и почему вымерли динозавры?
Эм : Я не знаю, что там за столица Китая, но я знаю, почему динозавры вымерли. Потому что…они должны были освободить место для меня.

такая наглая моська :)) хотя уж да, лучше Эм, чем динозавры :))) )

и я буду вечно верить, что однажды
окажусь возле сцены, на которой будете стоять
вы. вместе.
и петь.
петь о том, как плачет тайга.
а потом,
когда зазвучат "чудеса",
ты,
такой кудрявый, родной
подойдёшь к нему
и обнимешь.

Представьте, что Вам 90 лет. Вы лежите в тёплой кровати, и в любой момент может наступить тот самый день, когда Вас не станет. В старости люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день. Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они побоялись или не захотели ими воспользоваться.

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени.

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит Вас сюда, да-да сюда, Вам теперь не 90 лет, а столько, сколько Вам есть и Вы читаете этот пост.

Вам дали второй шанс: всё, что Вы не успели – реализовать.

У Вас появилась ещё одна возможность осуществить что-то действительно полезное, важное и интересное! Ведь Вы уже знаете, что в старости Вам будет горько вспоминать о том, что Вы хотели сделать и не сделали из-за какого-то страха, лени, предрассудков или неуверенности в себе.

Не отбрасывайте в сторону свои возможности, не откладывайте «на потом» свои мечты и идеи, если Вы действительно хотите чего-то достичь – действуйте!

Правда в том, что когда Вам будет 90 лет, скорее всего, у Вас не будет машины времени…

Я сама подрываю в себе веру, которая стала почти моей мантрой, - в дружбу между мужчиной и женщиной. Или общество уже настолько внушило, что ее не бывает, т.к. один дружит, а второй ждет, когда эта "дружба" перерастет в высшую степень сладострастного ощущения, что я ищу подвох в каждом действе. В моменты идеальных дружеских межполовых отношений искрит мысль: если я отношусь к нему как к другу, то неужели он срубит на корню нашу ДРУЖБУ своими нежными чувствами?! Разумеется, девушке это льстит, а друга же пугает. Я не хочу терять своих друзей, к тому же, сейчас есть те, с которыми хорошо даже молчать.

Спокойствие и умиротворенность.

Жизнь спокойна и все идет своим чередом. На улице приятная осень, медленно желтеют листья на деревьях и люди уже одеваются теплей. Депрессия пока не завладела мной и я наслаждаюсь этой прекрасной порой. Дни заняты учебой, вечера уроками, а выходные я стараюсь проводить хорошо.

Я чувствую себя счастливой, когда мы с ним медленно, держась за руки, идем по спокойному осеннему парку. На небе красивые облака и солнце все еще греет своими лучами. Такое спокойствие рядом с этим человеком, уверенность. Давно такого не было. Я знаю, что он со мной и это делает меня счастливой.

Мы очень разные, но это не мешает быть нам вместе. У меня преобладает образ девочки-паиньки, а в нем еще пробиваются остатки былого хулигана. Я затащила его в свой мир и это уже стало его привычной средой обитания. Я таскаю его по выставкам живописи, квартирникам, рассказываю стихи и делюсь впечатлениями о новом, найденном мною, художнике. Может ему это и не интересно но он не подает виду. Это отношения которых я никогда не ожидала, но мы уже4 месяца вместе. Я хочу что бы все оставалось на своих местах. И это не рутина, это постоянство, которое мне всегда было так необходимо.

виииу) как же я рада))) за мной следит потрясающий блог xolodno) ) спасибо что следишь))) *

пускай у тебя все в жизни будет замечательно)) счатья тебе и любви: *

Как известно, наше время постоянно ассоциируется с успехами технического разума. Сентенция Слуцкого о посрамленных лириках и торжествующих физиках — едва ли не самое затасканное из ходовых словечек последнего десятилетия. Герой эпохи — это инженер и физик, который вычисляет, который проектирует, который «строит модели». Идеал эпохи — точность математической формулы. Это приводит к мысли, что филология и прочая «гуманитария» сможет стать современной лишь при условии, что она примет формы мысли, характерные для точных наук. Филолог тоже обязывается вычислять и строить модели. Эта тенденция выявляется в наше время на самых различных уровнях — от серьезных, почти героических усилий преобразовать глубинный строй науки до маскарадной игры в математические обороты. Я хотел бы, чтобы мои сомнения в истинности этой тенденции были правильно поняты. Я менее всего намерен отрицать заслуги школы, обозначаемой обычно как «структурализм», в выработке методов, безусловно оправдывающих себя в приложении к определенным уровням филологического материала. Мне и в голову не придет дикая мысль высмеивать стиховеда, ставящего на место дилетантской приблизительности в описании стиха точную статистику. Поверять алгеброй гармонию — не выдумка человеконенавистников из компании Сальери, а закон науки. Но свести гармонию к алгебре нельзя. Точные методы — в том смысле слова «точность», в котором математику именуют «точной наукой», — возможны, строго говоря, лишь в тех вспомогательных дисциплинах филологии, которые не являются для нее специфичными. Филология, как мне представляется, никогда не станет «точной наукой»: в этом ее слабость, которая не может быть раз и навсегда устранена хитрым методологическим изобретением, но которую приходится вновь и вновь перебарывать напряжением научной воли; в этом же ее сила и гордость. В наше время часто приходится слышать споры, в которых одни требуют от филологии объективности точных наук, а другие говорят о ее «праве на субъективность». Мне кажется, что обе стороны неправы.

Прошло 2 дня.Я этого не понимаю, но чуствую себя прекрасно.Как будто внутри что-то открылось, теперь я смотрю на всё другими глазами.Из всего того, что произошло, я поняла одно-я больше не люблю…

Ми тільки що бачилися, але тебе вже не вистачає. І навіть коли ми бачимося - тебе все одно не вистачає. Завжди не вистачає.

Ганнибал Лектер - молодой киллер, который получает заказ через агентство от некоего Джека Кроуфорда. По контракту, Ганнибалу предстоит на камеру избить, а потом жестоко убить легкомысленного сынка богатых родителей - Уилла Грэма. В ходе слежки что-то идет не так, и сложившийся уклад жизни Лектера рушится, когда он лучше узнаёт свою будущую жертву.

(x)

Мы решаем куда идти и что делать или это уже решено? Сколько лет этому вопросу, кто первый усомнился в том что происходящее с нами не случайность, почему этим вопросом задаются люди и сейчас? Или этим вопросом задаются не уверенные в себе люди, или глупые люди

повторяется сентябрь прошлого года.много нужно сделать, загрузиться, работать не покладая жопы.почувствовал себя.взрослее.старше.собранее.вряд ли увереннее, но.

жаль, что это состояние вызывается обычно подавленностью, угнетенностью положением, что ли.нет.нет положения\ситуации, которая бы угнетала.рядом со мной мой любимый человек.родной человек.самый дорогой человек.и я счастлив.

счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.я счастлив.счастлив.

писала бы про тебя до посинения.

до мазолей на пальцах и кровоизлияний.

ты просто шикарна, необъяснима и легка.

ты мне нравишься. ван лов<3

_________________________________________________________

мария*_*

порой так интересно, что ты видишь в своих снах осознанных
куда ходишь, с кем ходишь
в каких цветах всё видишь.
ну да, главное, не в чёрно-белых.
теперь я знаю, что твой мир в цветных и свинцово-тяжёлых.
свинцово-тяжёлых.
да, тот вопрос был глуп, но знаешь.
мне действительно важен цвет твоих снов.
так странно.

Є такі люди, спілкування, з якими завжди буде крутим і приємним.І не важливо як часто ви спілкуєтесь, чи коли останній раз бачились, чи яка відстань між вами.Вони завжди залишатимуться класними і рідними людьми.
Цінуйте таких людей, тому що кожен день може стати останнім.

Только не говорите, что не скучаете




Правда всегда выходит наружу, это один из основных законов времени. И когда она выходит, она должна освободить вас или приложить конец всему, за что вы боролись.
♦ ♦ ♦
Ошибки происходят с нами из лучших побуждений, они преподают урок, который по-другому не усвоишь.
♦ ♦ ♦
Когда-нибудь я поцелую другого. И сделаю это не из-за тебя.
♦ ♦ ♦
Лучше не игнорировать прошлое, а извлечь из него урок. Иначе история может повториться.

Сплетница

беги, девушка, не оборачивайся и не смотри по сторонам. сжимай челюсть, щурь глаза, но не показывая слабости. Когда теряешь ориентиры - нужно бежать быстро и не разбирать дороги, только бы подальше, на место того, другого человека. не знаю, как дальше и зачем.

если ты очень сильный, то это хорошо и здорово, но ты не знаешь любви. Если ты слаб, то это больно, однако ты любишь. А если ты любишь и любим?

Я хочу жить сейчас и дышать каждый новый раз, глотая порции свежего воздуха и улыбаться искренне. я хочу остановить время и не дать нам и мне умереть в гнили и бегущих от себя людях. теряю ориентиры и веру в будущее.

непросто

Подобие звезды по образу окурка.
Прикуривай, мой друг, спокойней, не спеши.
Мой бедный друг, из глубины твоей души
Стучит копытом сердце Петербурга.

Александр Башлачёв

Опять пытаюсь помочь.
Нахуя?

Блять, я щас опять буду выглядить такой крутой помощницей, хорошей Линой.. да-да.

НЕТ.

не хочу.
дальше все по плану.
потому что мои слова многое значат.
я буду делать всем больно.
не хочу
Лина, не надо.

твои люди - это ты сама.
никого забирать не надо.
каждый самый строит свою судьбу, твоя помощь только усугубляет все.

Новый альбом Джиди совсем не вдохновил. Две норм песни на альбом - совсем не прикольно. Тоска-тоска. Альбом Сырника намного лучше

Когда вдруг почувствуешь, что нелегко,
Пожалуйста, просто дыши.
Бывает, что разум от нас далеко,
По капле пьем горечь души.

Когда вдруг почувствуешь - невмоготу
Подняться и дальше идти
Ты имя мое назови в пустоту,
Я бремя облегчу пути.

Бывает, порой не подняться с колен,
Не виден спасительный свет.
И кажется, нечего бросить взамен,
Ответа достойного нет.

Молю я, пожалуйста, просто дыши
Пусть ты всему миру чужой,
Я верю, у каждой заблудшей души
Свой ангел стоит за спиной.

Автор: Лена Адамс

а потом наступает осень,
ветер в спину и дождь в окно.
одиночество… ну, а впрочем,
это грустно, но так смешно.

улыбаясь ты шлёшь подальше
все несбывшиеся мечты.
понимая, что чем ты старше,
тем красивей горят мосты.

Мои уехали на море. На две недели. А я одна. В этом огромном городе.

В нашей группе всё уныло… Каждый сам за себя. Очень надеюсь, что это изменится.

Две чертовы недели… Хоть бы после/до универа ничего не ставили. Не хочу мотаться по городу, хочу сразу ехать домой, а потом лежать, слушать музыку, уповая в своей печали. Такое вот у меня сегодня настроение, #пмс же.

Давайте начнем с того, что я болею, что я глупая, что я ничего не хочу делать.

Мы отучились неделю! ЙЕАП!

Сейчас, сидя с лекциями по основам филологии и обнимая тетрадку по немецкому, я думаю о том, что я либо выбрала не ту специальность, либо тупая просто. Вероятность второго равна 100%. Я не прибедняюсь, вовсе нет.

Хотя, стойте, зачеркните все.

Я ПРОСТО ЛЕНИВАЯ. Готова уже рассматривать пыль под столом, лишь бы не читать статью Аверинцева. Ладно, я ее прочитала, но это не суть. Просто не стоило мне откладывать все это на последний день. Была неделя. НЕДЕЛЯ, МАТЬ ЕЕ. Я же делала целое ничего. Всевышние, подкиньте мотивации, а?

В общем, ПОЙДУ-КА Я УЧИТЬ ОСН. ФИЛОЛОГИИ. Нечего тут балду пинать.

Gute Nicht.

P.S. Молю, слезно прошу и все такое ДАЙТЕ НАМ ПОСТОЯННОГО ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ПО НЕМЕЦКОМУ. Аминь.

P. S. S. завтра пять пар. Убейте, а.

gifs by welcometoslimscrazyworld

Брент: 13 Грэмми, первая рэп-песня, получившая премию Американской киноакадемии! Продано более ста миллионов пластинок по всему миру. Да ты, мой друг, легенда!
Эм: Даа, я сейчас реально неудобно себя чувствую..

Я ненавижу, когда мне некому что-либо рассказать. Когда я не могу это рассказать или когда меня не могут выслушать. Именно такая ситуация у меня сейчас, поэтому я пожалуй расскажу тут.

Сегодня случилось 4 события, которые я не забуду. Одно плохое два хороших, а четвертое я не знаю, каким оно является.

Начну, пожалуй, с плохого. Сегодня мы ходили на собрание по поводу немцев, и у нас была возможность отказаться от приема, и моя мама это сделала, и пришлось отказаться мне и Даше из-за нас, так как у нас была одна общая квартира. И я сейчас чувствую какую-то вену перед Дашей, ведь она так сильно хотела принять. И я даже не знаю, как с ней разговаривать. Такое чувство, что она не хочет общаться со мной.

После я пошла, гулять с Гелей, Катей и бортпроводниками, это и является вторым событием, точнее тем, что для меня стало непонятным. Я не хотела идти, точнее я хотела идти, но очень стеснялась бортпроводников, но я пошла, потому что не хотела расстраивать Гелю. И я вроде бы получила большое удовольствие от общения с Гелькой, но я не пообщалась с бортпроводниками, потому что я действительно стеснялась. Я никак не могу понять, как я с ними на корабле вечно болтала.

Но после я поехала домой и в автобусе встретила Диму, а вскоре заметила, что с ним едет и Гоша, он учился раньше со мной. Это и есть те самые третье и четвертое счастливые события. Дима меня проводил, мы с ним поболтали… и вообще я не знаю что в нем такое, но с ним вечно весело и хорошо. И нас чуть не сбила лошадь, в общем, это была очень приятна встреча и я этому рада. Что касается Гоши, то я была рада с ним поговорить хоть и минуту..я действительно скучала по нему. Он сказал, что мы все разругались, когда он ушел от нас, это была неожиданная новость для меня, ведь я этого не помню. Знать бы это раньше, может быть все было бы по-другому.

В общем, такой насыщенный день и я не могу определиться принес ли он мне больше радости или горя, но состояние у меня сейчас совершенно потухшее.

Всем сладких снов и как можно больше счастья в жизни;*

двоякое чувство, когда читаешь в чужих блогах о себе. о том, как люди видят тебя со стороны. что ж я для вас всех такой плохой?

меня конечно не особо волнует чужое мнение, но это правда любопытно.

если хотите мне что-то сказать - выскажите в лицо. а не трусливо и загадочно пишите обо мне посты.

неделя советского кино открыта!

обожаю старые фильми СССР. они по-особому добрые, так и хочется в эту атмосферу окунуться.

сейчас смотрю "Трое из Простоквашино". и мне интересно так же, как раньше, когда я смотрела это с сестренкой. иногда мне кажется, что домашний плед и мультики-это все, что мне нужно. мне так хорошо!

Не то, чтобы судьба. Не то, чтобы единственные, но именно так случилось сегодня. Познакомиться в интернете, группе, переполненной ненавистью, и жить в разных городах, а потом, спустя столько всего встретиться и…

Это странно. Когда тело обволакивает теплом, а в голове нету ничего вообще. Когда так спокойно, когда даже мир вокруг меняется. Для меня за последние несколько месяцев не будет мгновений дороже. Просто слишком хорошо. И ничего лишнего. Просто хочется чувствовать тебя рядом.

И плевать на все. На расстояние, на все, что вокруг, на всех, что вокруг. Не важно. Если есть, ради чего, все будет.

я скучаю, скрывать не стану
только гордость сильнее меня
каждый день я себе обещаю
обещаю забыть про тебя

и забуду, поверь мне, милый
будет море таких как ты
да, конечно же ты красивый
но пустой ты такой внутри

слёз не будет тебе в награду
не увидишь их больше ты
и молить я тебя не стану
лишь бежать от пустоты.

я имею талант все портить в самый ахуенный момент, а так же, я имею талант, сначало сказать, согласиться/отказаться от чего то, топом осмыслить вс и жалеть об этом. НО бля, что я выпалила сегодня эт перебор. Нахеера я согласилась, зачем? Лучше от этого не кому не станет. Либо все останется так же, либо же все испортиться в край. Вот чего я точно не хотела, так это этого момента. Точнее как, я его хотела, но когда прозвучали эти слова, почему то уже стало не интересно. Что за нахер короч!

мир полон одежды, заполненной мясом,
стремящейся по делам.
одежда работает, плавает брассом
и прячется по углам.

одежда сидит в институтах и школах,
еще - на рабочих местах.
боится одежда пролитую колу,
затяжки на рукавах.

одежда теперь обожает бумажки,
счета, интернет, телефон.

я стала обычной усталой рубашкой,
ты будешь моим пиджаком?

представляете, я год назад с Кораковым встречалась
я в шоке
хотя у нас и недели наверное не было, но не суть
мы целовались, гуляли
я в шоке
а сейчас не общаемся почти
ахуеть
ахуеть
он хоть вспомнит про мой др через пару месяцев?
нет
а я ему на др стих написала, варежки подарила, магнитик отдала
эх
воспоминания

"Да как ты смеешь критиковать меня? Ты сам не сделал ничего, ничего в этой жизни! "
Пип. Пип. Пип.
" Ты слишком глуп, ты слепо уверен в том, что если ты этого не видел - значит этого не существует. Очнись, очнись глупый мальчик. Если ты не видел моих дел - это не значит, что я ничего не делал. "
Пип. Пип. Пип.
Зелёная полоска кардиограммы на экране продолжала пищать.
— Артём…
Пип. Пип. Пип.
— Артём, пора просыпаться…
Ему пора в школу. Но так не хочется. Теплота одеяла не выпускает его.
— Артём, пора…
С кухни слышен голос отца.
Что-то не так.
— Ты совсем сдурел?!
— Нет, я серьёзно.
— Да ты послушай себя со стороны!
— Я прекрасно осознаю, что говорю. Я не хочу, чтобы наш сын шёл в эту школу. Я хочу, чтобы не попы, которых за каким-то чёртом понабрали в преподаватели, а разумные люди учили моего ребёнка. Я не хочу, чтобы он не имел возможности даже пытаться мыслить самостоятельно! Разве ты не понимаешь?! Они делают из них стадо рабов, их с детства уже приучают к тому, что слово церкви – закон, и закон неоспоримый! Я видел все эти учебники, и я не хочу, чтобы мой сын был бараном, слепо верящим в то, что людей создал какой-то мужик, который пару тысяч лет назад назвал себя богом! Это же абсурд!
— Да как ты смеешь вообще?! Думай, что говоришь-то!
Пип. Пип. Пип.
Артём слышит горький вздох отца. Под одеялом больше не тепло.
— … когда я брал тебя в жёны, я даже не думал, что это дерьмо так прочно засело в твой голове…
Пип. Пип. Пип.
Артёму холодно. Становится тяжело дышать. Он не может открыть глаза, не может выбраться из одеяла.
Пип. Пип. Пип.
— Заткнись! Не смей так говорить, понял!
Одеяло холодное и липкое, оно повсюду, оно опутывает как паутина. Артёму стало страшно, он хочет закричать, но не может открыть рот. Ему нечем дышать.
Пип. Пип. Пип. Пип-пип-пип-пип-пип-пип…
… он резко поднялся на кровати, ловя воздух широко отрытым ртом.
Артём вышел из комы.

***

— Попрошу всех стать, суд идёт.
— …начинается слушанье по делу…
—… обвиняемые…
— …акте вандализма, направленным непосредственно против Святой Церкви…
— … этот безбожник…
Весь процесс Артём не проронил ни слова, да и к тому, что говорили другие, тоже особо не прислушивался. Ему было плевать. Он вспоминал тот день, когда очнулся в пустой больничной палате с решётками на окнах. Вспоминал, как выдёргивал иглы из катетеров, прилепленных к рукам. Как пытался встать и упал с кровати, как ползал по полу, не в силах подняться. И вспоминал букет засохших цветов, одиноко стоящий на тумбочке.
— Почему ты больше не приходила?
— Не могла.
— Вообще?
— Вообще.
— Ладно. Спасибо хоть за те цветы.
— Какие цветы?
Искреннее недоумение отобразилось на её лице. Артём понял, что мир, который существовал раньше, уже не будет прежним.

Он искал глазами Катю. Но в зале суда её не было.

Процесс затягивался. Адвокат Артёма был типичной офисной крысой с кучерявыми волосиками, залитыми лаком с отвратительным запахом, имитирующим лаванду, в сером костюме с неправильной надписью известной фирмы - такие люди обычно имеют семью, на которую вечно не хватает денег, толстую жену с обвисшими грудями и всегда кислой миной, пьют дешёвое пиво, часто едят пельмени и дрочат на детское порно.
— …с его слов является убеждённым атеистом…
Адвокат в очередной раз ободряюще похлопал Артёма по плечу своей маленькой ручкой с короткими волосатыми пальчиками. Артём понял, что если это повторится ещё раз, он просто ударит его.
Адвокат попросил слова и начал что-то говорить о полицейском, превысившем свои полномочия. Артём насторожился. Судья прервал его речь, сказав что это не имеет никакого отношения к делу. Тут попросил слова прокурор.
— Если уважаемый суд не возражает, у следствия имеется свидетель, который может помочь нам по делу непосредственно обвиняемого, а так же сразу пролить свет на некоторые обстоятельства, на которые нам так рьяно указывает господин адвокат.
— Суд не возражает.
Прихрамывая, в зал вошёл молодой парень. Артёму хватило одного взгляда, чтобы понять что это тот, с кем они придумали и провели “акт вандализма”. Тот, кто убегал первым.

***

Свидетель говорил, не глядя на Артёма.
— Вы видели, как подозреваемый пытался скрыться с места происшествия, так?
— Да, ваша честь.
— Так же вы видели, как произошло задержание обвиняемого, правильно?
— Да, ваша честь.
— Расскажите нам, как всё происходило.
— Когда… когда обвиняемый бросился бежать, один из полицейских погнался за ним. Забегая во двор, обвиняемый запнулся, упал и ударился головой о бетонный бордюр. Подоспевший полицейский сразу же стал оказывать ему помощь.
Артём резко поднялся. Зал замер.
— Подсудимый, ся…
— Ну что, ублюдок, купил себе свободу? — задыхаясь от ярости, проговорил Артём: — Ты, мразь, спасасешь свою шкуру, да? А меня решили крайним сделать?!
Свидетель не поднимал головы.
— Подсудимый, сядьте! Ещё одна подобная выходка, и вы будете удалены из зала суда!
Артём сел и обнял голову руками. Всё это всё равно ни к чему не приведёт. Дерьмо. Полное дерьмо.

***

Он ждал приговора. Адвокат куда-то слинял, сказав “я скоро”. Сука. Артём думал о будущем. Впервые, наверное. Он ловил себя на мысли, что не может осознать всю серьёзность ситуации, в которую он попал. Ему хотелось рассмеяться. Очень хотелось.
Катя так и не появилась.
Наконец в зал стали запускать народ. Вошёл судья, а вместе с ним – священник. У Артёма противно засосало под ложечкой. Какого чёрта здесь потребовалось ему?
— Подсудимый, встаньте.
Артём продолжал сидеть.
— Подсудимый, ваше поведение…
— Ага.
— Встань, сын мой, не усугубляй, – внезапно проговорил священник.
Артём встал, широко открытыми глазами глядя на священника, затем неуверенно протянул к нему руки.
— Папа? Это ты? Ты наконец-то вернулся и готов выплатить маме все алименты?
В зале кто-то хихикнул.
— Подсудимый!
Артём решил больше не переигрывать. Он и так по уши в дерьме. А ещё его продали. Друзья.
Судья встал, пошептался со священником.
Ну что же, началось.
— Объявляется приговор!
В голове Артёма внезапно закрутились строки из услышанной им когда-то песни.
“Я подойду к посольству, обоссу весь забор…”
— … признать виновным в совершении преступления предусматриваемого…
“Чем не повод для массовой драки…”
— …и приговорить его к лишению свободы сроком до пяти лет с отбыванием наказания в колонии общего режима …
“Этим выражу я протест вам свой…”
В голове больше не было ни одной мысли.

усі пишуть про новий клас, розказують як в нах багато нудних і нікому не потрібних предметів, а в мене все добре, аж тепло від цього, бо зазвичай все з точністю навпаки, а тут якось повезло, як не дивно. мій новий клас досить хороший і я безмежно щаслива що пішла в лінгвістичний, бо це найкраще що може бути) стало менше математики і більше саморозвитку в мовах, і це не набридає, я не втомлююсь як раніше, і так, урок алгебри і урок геометріїї в тиждень це просто рай!

що до моїх нових однокласників, то мені було досить легко, адже я провела все літо з частиною з них. і я ловлю себе на думці, що мені приємно кожного ранку бачити сійожку з його милою посмішкою, за яку я все йому пробачаю. настіньку, яка така по-доброму дурненька) наталічку, яка згадує зі мною наше ахуєнне літо, яке ще досі здається продовжується. хорошу владку, добру наталю, мою улюбленну віку, і злого але не менш улюбленного тараса)

всі інші, теж не погані. я навіть не звертаю увагу на деяких людей. що правда христя дратує часом, бо вона зовсім не виправляється, а навпаки все більше і більше падає в моїх очах.

я вже полюбила свій клас, вони вже всі рідн:*

люблю цілую, як завжди:3

#Я завидую своему мужу.

Аналитики настолько суровы, что даже мясо готовят с бананами.
Несмотря на мой насморк, запах потрясающий. Банан прекрасно вписывается в дуэт сыр-майонез, а то, что мясо посыпано специями, даёт в итоге очень неожиданный и интересный вкус.

и тут я поняла что даже до стены тебя буду ревновать,
вот девочки шлюхи, которые общаются с теми мальчиками у которых есть девушка, вот куда они лезут, что и нужно, на что надеются
ненавижу

Я не буду тебя спасать,
Догонять, вспоминать, целовать.
Меньше всего нужны мне твои comeback'и…

09.09.13

21.53

все хорошо.все хорошо.все хорошо.
ВСЕ ХОРОШО.

я уже не злая обиженная сучка…
я уже я.
и я себя знаю. я не плохая и не злая.

и все хорошо.правда-правда.
реву каждый день правда. и дико не хватает его.
Мила говорит, что я просто люблю страдать потому и парюсь до сих пор…
какое тут…
я просто его любила..и просто есть хорошие воспоминания…хоть и основанные на лжи..хотя черт..ему было хорошо со мной..просто мы слишком разные…и не подходим друг другу..ну вот, опять реву.
я не хочу без него. хочу снова быть с ним.
мне срать на навые симпатии.
я хочу к любимому.
черт, забыла…он же меня не любит.
ладно….к хуям все. пореву и пройдет..пройдет, дада…
Машка малая завтра едит к нему за книжкой.
ГОСПОДИ КОГДА Я УЖЕ ПЕРЕСТАНУ ЕЙ ОТВЕЧАТЬ БЛЕАТЬ???
и когда она поймет и хоть с недели 2 не будет мне писать….
эх….

Кажется, я потеряла нужду в том, чтобы часто описывать своё состояние здесь. Мне и без этого нормально анализируется.

Внимание, пост довольно-таки большой.

Я её дочитала. Я буквально 5 минут назад закрыла последнюю страницу. Очень увлекательно читать биографии знаменистостей, а тем более таких, как Фредди Меркьюри. Чем дальше я читала, тем больше проникалась к нему симпатией, тем больше влюблялась. Параллельно с чтением у меня в наушниках проигрывались альбомы Queen. И вдруг начинает играть You Take My Breath Away с альбома 1976 года, и книга повествует мне о создании этой самой песни: пианино и только голос Фредди - и больше ничего. Если честно, книга увлекла, как в омут с головой. Ты погружаешься и не можешь вынырнуть, пока не дойдешь до последней страницы, где написано вечное: "Храни вас бог и сладких вам снов… дорогуши!" Вывод, который я сделала для себя: Фарух был необычным человеком, он дорожил и очень любил Queen, порою он противоречил сам себе - но у кого такого не бывает в жизни? Мы взрослеем, взгляды меняются, мы меняемся, жизнь не стоит на месте. На те вещи, что мы воспринимали негативно, теперь мы принимаем спокойно, даже равнодушно. То, что любили и чем дорожили когда-то - больше не имеет для нас значения.

Это очень заметно по интервью Фредди за все те годы, что существует Queen. Он не боялся одиночества, изначально он даже наслаждался им. Спустя время одиночество стало тяготить, кратковременные связи не давали удовлетворения, он уже не мог быть один, ему нужен был кто-то. Появился страх так и остаться одному. Но в один прекрасный день всё же появляется человек, который приносит в жизнь Фредди умиротворение и спокойствие…

5/5. Великолепная книга. Советую любителям читать биографии, и особенно поклонникам Queen. Здесь очень много фотографий (32 страницы), история создания нескольких альбомов и написания песен, закулисная жизнь группы, истории дружбы с Монсеррат Кабалье, о Майкле Джексоне и Элтоне Джоне, о любви всей жизни Меркьюри - Мэри, и многое другое. Думаю, что вам понравится. Я, например, осталась в восторге от книги. Ты словно на несколько часов превращаешься в интервьюера с включенным диктофоном, а сидящий рядом на диване Фредди Меркьюри с сигаретой в руках рассказывает тебе о своей далеко не аскетичной жизни.

Как сказал Ф.Меркьюри: "Если бы про меня снимали фильм… Может быть, я бы сам и не играл самого себя, а кто-нибудь другой. Милые мои, он получит категорию ХХХ !"

- Что помогает мне выживать в любых ситуациях - так это то, что я люблю смеяться над собой.

- Я считаю, что наша музыка - это чистый эскапизм… Люди могут погрузиться в неё, послушать, забыть на время о своих проблемах, получить пару часов удовольствия - и всё; затем выйти, вернуться к собственным проблемам и когда-нибудь в другой раз снова обратиться к ней. На самом деле так и должно быть. Для этого и создан театр и другие развлечения.

- Иногда самые сильные могут в одночасье упасть. Это всё равно что надуть воздушный шар: потом достаточно одной иголочки и - пш!

- Попаду ли я в рай? Нет, я туда не хочу. В аду намного лучше. Представьте только, каких интересных людей там можно встретить!

- Я хочу, чтобы после смерти меня запомнили как музыканта, который чего-то стоил и чего-то достиг. Я не знаю, каким меня будут помнить. Я не думал об этом - умер и умер. Я действительно не задаюсь вопросом: "Боже мой! Когда я умру, будут ли люди обо мне помнить?" Это их дело. Когда я умру, кого это будет волновать? Уж точно не меня.

via megustaelmundo

зачем ты эту дрянь куришь?
дрянь
я вижу же, больно

наступают холода,
а твой дым тебя
совершенно не лечит.
калечит.

думаешь о том, как домой скорее,
и прилечь.
только вот дома больше нет
не под кого лечь.

укуренная, обкуренная,
до фильтра выкуренная
идёшь по проспекту,
перебираешь мысли в голове,
с места на место, с места на место.

доходишь до подъезда,
останавливаешься
бычок под дверь выкидываешь,
откашливаешься.

думаешь
-
лишь бы только не заметил
а то снова здесь
ведь
ничего не светит.

укуренная, обкуренная,
до фильтра выкуренная
идёшь по проспекту
впереди мост и два выхода.

если вдохнёшь глубже,
будет легче.
ты же знаешь, милая
время нас,
увы,
совершенно не лечит.

- подвал памяти.

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу». Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов. Антуан де Сент-Экзюпери. "Молитва".

пусть минуты радости и печали всегда разделяют с тобой верные, преданные друзья! помни: ни снег, ни зной, ни дождик проливной тебе нипочем, когда Насенн с тобооой :)

Мне бы к тебе сорваться,

В объятия упасть крепкие.

Мне бы с тобой пропасть

И не следить за временем.

Мне бы с тобой вдвоем опять окунуться в прошлое

В омут и с головой..

Жаль это все прожито

я тебя загадываю на все праздники, дни рождения, одинаковые цифры на часах, падающие звезды, а ты все не сбываешься и не сбываешься.

Все советуют быть терпимей. Смолчать где надо, вовремя остановиться. А иногда так хочется просто прийти в плохом настроении и, чтобы от тебя не требовали терпения, а просто сгребли в охапку, и заставили забыть обо всех проблемах. Ну я ведь имею право на это?

Пронзила беда и чувство потери, а в горле лишь слёзы и крики: "Не верю!!!" Отчаянье рядом и боль как свеча…. Ты так одинока, а рядом ОНА-слепая, хромая, с проклятой косой….Ты крикнешь напрасно: "Прошу тебя, стой!!!" Нет слуха у Смерти, напрасно ведь всё…. Ты в кровь разбиваешь ладонью стекло… Ты падаешь в пропасть-я вслед за тобой… Сломает в полёте нас ветер ночной… Ты падаешь к боли, к проклятью души, я в крике досадном срываюсь: "Дыши!!!! Не дам задохнуться, не брошу тебя!!!! Пусть встанет планета, погаснет луна…. Сотру кровь с ладони и тихо уйду…. Ты просто не знаешь… Тебя я люблю…

Не так давно сидя в "пропуске" между уроками, я читала книгу и вдруг звук… У вас бывает может, что вы слышите всего лишь звук, нотку, созвучие и у вас в памяти рождается тысяча воспоминаний? Это случилось со мной тогда. Шли уроки, в кабинете справа была приоткрыта дверь и что-то говорили о сложносочиненных предложениях, в кабинете по диагонали, где сидела часть моего класса, часто открывалась дверь, что немного смущало меня все время, вдруг звук, такой родной звук вокзала. И тогда я задумалась, что я такой звук слышала только на главных вокзалах города, на больших таких, светлых, где столько разных людей. Кто-то с цветами, а кто-то с чемоданами. Мне всегда нравилась эта царящая атмосфера на вокзале, какой-то трепет, в любом случае, ожидание какой-либо встречи. У меня же вокзалы в последнее время ассоциируются с безграничным счастьем, которое я встречаю несколько часов спустя. Я люблю поезда, это самое здоровское, что может быть, ведь там, опять таки, столько разных людей и всех их объединяет направление, поезд, вагон - это чудно! Когда я услышала этот звук, мне сразу захотелось вернуться в город, который ассоциируется у меня только с вокзалами, в Санкт-Петербург. Захотелось приехать, сдать вещи, купить пару жетонов и гулять по городу, пока время указанное на билете не разлучит нас. Хочется взять человека за руку и снова пройтись по Невскому, потеряться, зайти в неизвестную церковь и постоянно улыбаться.

То, что случилось со мной в то мгновение, я не смогла передать теми словами, которые написала, это то самое чувство, когда оно внутри и как бы ты его ни выражал, оно останется ровно там, где зародилось.

Кстати, как ваша осень?

Я счастливая, счастливая, 2 дня назад мы с Романом Геннадьевичем "отметили" нашу годовщину! Отметили названо, потому что мы были снова на расстоянии, но наша любовь крепнет, растет и превращается в доброе-доброе, радостное чувство в душе и сердце и тоска, поглащающая нас из-за расстояния, исчезает, повинуясь тому добру.

так много людей кидается словом "друг".

я чувствую это на себе, они пишут записи на стене, о чудесно проведенном дне, о том что я всегда рядом, о том какая я хорошая подруга.

а ведь я не чувствую к ним ничего. просто я такой человек, добрый и отзывчивый.

наивный и по-сути своей-правдолюб.

друзья-избранные люди. вас у меня еденицы.

М.Н.Д.

______________________________________________________

хочешь быть оригинальным? говори правду.

Вчера я фотографировалась и поняла одну вещь, я страшная, полная и вообще!Смотрю фотографии и думаю, о мой Бог!!!

А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечение.
А счастье — слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

есть несколько людей в моей жизни, которые понимают меня и слышат.
мне этого достаточно.
на остальных плевать.

Надеюсь апатия уйдёт с менструацией.

Почему нельзя обменивать одни чувства - на другие?

Пришел заунывным мизантропом, ушёл энтузиастом филантропом.

О, началась учеба. Спасибо за уебанское расписание! Спасибо!

Еще раз даже спасибо. Хотя бы за то, что это неплохо испортило мне планы, за то, что я, блин, не поработаю.

Сегодня был веселый день. Рада, что успела кучу всего сделать. И даже сделаю еще пару дел.

Недавно навещала одно злачное место и была неприятно удивлена сколько в моем родном Краснодаре шлюх. Именно шлюх. Пьяные грязные бабы вешаются на шею мужчинам, точнее нет, как раз таки мужчины от них шарахаются как от чумы, а вешаются они подобным себе сявкам, только мужчкого пола. Хотелось пойти и хорошенечко поблевать.

Вообще в последнее время удивляюсь людям. Взять хотя бы тех, кто составлял мне расписание!! (о наболевшем)

Зато моя крыса растет: 3

Чтоб еще написать. Ах да, мне в обязательном порядке нужен лучший друг с машиной. Чтобы я пару раз в пол года могла им пользоваться за скромное вознаграждение =\ (о наболевшем2)

Отчет о практике. Ну, он где-то в планах имеется, да.

Блин, буквально пару тройку недель назад было у меня 3,5 фотосета. И вот один из них был, так сказать, в стиле ню. И даже есть пара неплохих карточек! и че в итоге?! Я не выложу эти фото вк наверное никогда!! =\ Они вот как раз таки провоцируют, но ничего пошлого (лишнего) нет. Никаких частей тела особо скрываемых не видно =\ Но не знаю, не выложу и всё тут. Настоящей леди свойственно стесняться (с)

Ну вот дурацкий пост, не получается красочно писать.

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?
Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?
Почему люди просят говорить им правду, а сами врут?
Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

А что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

На закате этого мира, п оследнее, что я увижу,

Будешь ты, т ак и не вернувшаяся домой,

Так и не вернувшаяся домой.

Все вещи, которые ты так и не сказала мне..

Все те улыбки, которые меня вечно будут преследовать.

Мог ли я? Смог бы я?

И все те раны, от которых останутся шрамы…

И все те призраки, которые меня никогда не…

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет

- Э. Ремарк.

Как всегда планы координально изменились!))

Я уже собиралась на танцы, но тут мне позвонил Сашенька)

Сказал, чтоб я приезжала в парк к нему гулять)) Ну, времени у меня было еще 2 часа, поэтому я поехала))

Там были Никитка, Саша, Артурчик, Миша, Ванька, еще один Ванька)) Очень сильно по ним скучала:3 Они уговорили меня погулять с ними и не ехать на танцы)) я не могла им отказать, все-таки 2 месяца не видела( (Было круто и очень весело)) Никитка купил мне большую-большую сладкую вату:3 я так ее люблю)) Он знал, он знал, чем меня порадовать:3….

Мы сидели с ним за руку, я прилегла на его плечо… мы с ним болтали обо всем-обо всем, все таки 2 месяца-для нас слишком большая разлука) а в это время мой брро маялся фигней))

Ну, было уже 9, я опоздала на танцы и терять уже было нечего)) но и ребята собрались обратно в Голынки( (я чмокнула Никитку на прощание и мы с Сашей пошли домой)) у меня до сих пор в голове не укладывается, что раньше я своего лучшего друга видела максимум раз в 2-3 месяца, а сейчас мое золото поступил в Энергоинститут на бюджет и мы живем с ним через дорогу:3 Могу видеть его, хоть каждый день) Это таааак круто)) ну вот, идем мы короче около Современника, болтаем, я встретила знакомого Сережу, заговорилась с ним)) оборачиваюсь- Сашки нет… я даже удивилась..и тут за спиной:"БРО, ЭТО ТЕБЕ"…он купил мне маленький букетик цветов, просто так, без повода) Я пока с Сережей болтала, он сходил и купил его)) Сашка, я так тебя люблю!!!Спасибо, что ты есть у меня)) Бро навеки:* Ну, в общем он проводил меня, и я на эйфории от крутопроведенного дня пришла домой и стала объяснять маме, откуда у меня цветы :D Она и так была о Саше хорошего мнения, а теперь его идеальным считает)) Ну, еще бы)) Это ведь мой бро:*

А сейчас я сижу вк и переписываюсь с дорогими мне людьми:* И не только с ними :DD

В общем, Понедельник, Спасибо, что ты такой крутой!))

Прежде, чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз себя проверь.
Лучше все забыть, простить и улыбнуться,
Чем захлопнуть перед счастьем дверь.

Александр Блок

Н ЕОЖИДАННОСТЬ

Вышли с Ленкой вечерком погулять.

Болтаем, смеемся, в общем, как всегда)

Как вдруг звонит телефон, я подумала, что мама.

Вижу совершенно незнакомый номер.

С интересом беру трубку и слышу вроде знакомый, но тут же неизвестный голос.

Слышу слова: "Привет, маленький танцор"

Ааааааа..у меня случились непонятки, стала задаваться вопросами кто, кто это? :D

Спустя минуты я услышала.."Это Димасик Махалов".

?!!!!!!!

ЧТО?! :D

Ясен красен случился шок!

Поверить не могла.

Боже, спустя целый год!

Димка как всегда резко появляется.

А ведь я думала, что больше мы не пообщаемся.

Я же так мирненько закончила наше общение, удалившись из друзей без лишних слов.

У него появилась девушка, в будущем жена и мать его пацана)

А тут..

Сумасшествие.

Приятная неожиданность.

В пятницу встретимся, аххах, даже не верится, 4 года пытались увидиться в живую :D

Эх.

Интересная, все-таки, штука - жизнь.

Вечно приподносит сюрпризы.

Когда нам больно - хочется кричать.

О помомощи просить не стоит и пытаться.

Нам все равно приходится молчать

И с этим в одиночестве справляться.

Когда нам больно и в душе тоска -

Нам одиночество становится подругой.

Отчаяние и слово "НИКОГДА"

Все носятся и носятся по кругу…

Когда наш взгляд упрется в потолок,

Когда нас окружают только стены,

То леденящий мысленный поток

Пронзает наше тело через вены.

Когда нам больно - хочется кричать.

Когда страданиям давно не видно края…

Ну почему же мы должны молчать,

От этой боли тихо умирая?!

Бережіть своїх батьків, дідусів, бабусь, друзів та й всіх рідних та близьких вам людей. Ніхто в цьому житті не вічний, всі рано чи пізно покинуть цей світ. Тому, думайте перед тим, як щось сказати чи зробити. Не говоріть образливих речей людям, які вам дорогі. Показуйте їм свою любов кожний день, піклуйтеся про них, адже ви не знаєте, що чекає вас завтра і чи не буде пізно.

Раптова зупинка серця, інсульт, тромб, серйозна травма, аварія чи багато іншого може статись в будь-яку мить. Ви збираєтесь зранку на навчання\роботу, до вас підходить ваша близька людина, цілує в щічку і бажає гарного дня. І ніщо, абсолютно ніщо не передбачає якоїсь біди. Телефонний дзвінок, вас повідомляють, що цієї людини більше немає. Пустота..

І ніякі сльози не виплакають ту біль, яка спричинилась через важку втрату дорогих людей. Пройдуть місяці, роки, а в пам'яті все залишиться той поцілунок і останні слова.

І якось, переглядаючи старий альбом, наткнешся на фото цієї людини і знову нахлинуть спогади і знову буде важко. Людина може піти з життя, але вона ніколи не піде з пам'яті. І не зважаючи на відсутність, ми завжди любитимемо людей, які давно покинули цей світ.

Люди не вічні. Бережіть тих, хто ще поряд, не бійтеся сказати їм про свою любов.

В глазах - сентябрь, в голове - январь,
в сердце - март, душа июлем согрета.
Так год от года листаем календарь,
встречаем осень - в ожидании лета.

  • я просто хочу сказать, что просто очень люблю Сергея Бабкина.
  • если вы никогда не слышали его, то обязательно послушайте!

Так как весь день об этой ситуации я думала на английском (учусь выражать свои мысли на будущем родном языке), то сейчас я озвучу их на клавиатуре.

Boy, I'm so so so sorry.I know it's totally my fault. I shouldn't be frendly. Too frendly. I admit I wanted it, I wanted something in my life. It's just who I am, a girl who wants love and doesn't have it because of herself. I can't live without love. This summer is the only summer for a long time when I didn't fall in love. Oh my God, I even started to fall for Vanya, again.

And you… poor boy… I didn't think of your feels, i was selfish back then. It is my fault you are in love with me now.

I understand what you are doing, talking and everything, you are doing it in your own way. Of course you want me to feel the same way as you do. But I can't. I will probably regret saying "no" to you (whenever you ask me) but now I'm not ready now… If you ask me in a year… then maybe… but not now… It's so complicated.

You are a good boy. I know you are smarter than you want to seem. You want everybody to see you indifferent but you are the same as everybody else. Pricks are hurting you. And i must admit that the thing happent to us is a prick.

I want you to be my friend (again, maybe i'll regret it later when you are rich and all). But i'm not the type of your girlfriend. As you are not my boy. It seems simple, right? Oh come on everybody turns up to be rejected. I am all the time!

I think it's time for me to chill up and accept the truth: you will never be loved by someone who is perfect for you. And I'm not saying I'm perfect for him, I'm talking about myself.

I know that a serious discussion is somewhere close on the heels. And I can't help but be scared.

Понятия не имею, что надо писать в блог. Несмотря на отсутствие читателей, я рада тому, что этот блог у меня есть. Порой мне сложно собрать все свои мысли в кучу. Поэтому буду периодически скидывать сюда истории из повседневной жизни, свои мысли на их счет.

Коротко о главном - мне надо готовиться к завтрашнему семинару по истории, а я оформляю блог. Гений.

Я сделала, то что нужно было сделать уже давно. Я будто бы раскрыла ларец, который запрятала в самый дальний угол и обходила его стороной долгое время, чтобы не дай бог увидеть его. И сегодня, я чисто случайно наткнулась на него, и теперь, я понимаю, что все это время я сама себя не отпускала. Как никак, но приятно осознавать, что ты видишь свое будущее.

Задумайтесь как темно внутри вас. Не в метафорическом смысле, а в прямом: там, под кожей, нет источников света. Сердце в темноте гоняет кровь по сосудам, пища переваривается тоже в темноте. А со ртом ситуация такая же как и с холодильником - темно, пока не откроешь.

Победив гордость, человек становится приятным.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

если честно, после сегодняшнего дня у меня подпортилось мнение о Егоре. меня аж передергивает при мысли о нем. а вдруг он станет мне противен? нет, я не хочу терять друга.

ваааау, nodreams, спасибо большое, что следишь! очень тебе рада) мне очень понравился твой блог, поэтому слежу в ответ, конечно же)

кто ж знал, что пятый сезон Skins порадует меня такими крутыми саундтрэками! нет, правда, они очень-очень классные, намного лучше, чем были в предыдущих сериях. знаю, что о Skins говорили/писали много, но я все-таки скажу. они классные. это всё.

Дорогой Д., я боюсь, что не оправдаю твоих надежд и рухну на первом же повороте. Я знаю, ты хочешь чтобы я улыбалась, чтобы не лила слез, чтобы добилась всех поставленых целей, добилась успеха и оправдала наши надежды. Знаешь, для меня это не столь важно как обнимать тебя. Все рухнуло на голову как метеорит, не сбывшиеся надежды такими и остались а жизнь идет своим чередом. Знаешь, впервые после тех трех дней я вчера залилась слезами, одновременно считая это полной тупостью. Что ты со мной делаешь? С кем ходишь, где спишь и спишь ли вообще ? Ты мне говоришь " родная, все будет хорошо" а мне ничего не остается как верить. Дорогой Д., я понимаю, что все зависит от меня, завтрашний день, неделя, месяц, этот учебный год зависит от моего местоположения в дальнейшем будущем. Рядом с тобой за руку, либо же тоже самое, что и сейчас, что может продолжаться долгое время а может и нет. Сегодня я получила высший бал на паре и надеюсь, что так же будет и дальше. Дорогой Д., думай о последствиях, делай продуманные поступки, не позволяй мне разочаровываться в тебе и чувствовать это снова. Способен ли ты быть верным все это время ? Можешь ли ты мне отдать ключи от своей жизни и остаться со мной навсегда так, как обещал?

Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех, со словами: "Мама, я тебя вижу, ты за папой! "

сижу и как идиот радуюсь своей Амидале х))
жду-не дождусь того, что б купить киндер с принцессами: 33
попросила родителей, чтоб они мне на ДР подарили киндеры
господи, я буду самым счастливым человеком на планете *000*

— Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
- А ты, значит, не «горишь»?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них «сильнее»?
- Чёрная, конечно!
- Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один «заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает, не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы ни закончилась эта борьба – «чистого» цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала, как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.

Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно «слишком короткое». Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.

Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня «захлёстывает» едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.

- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.

Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал…

Я хотел, но не мог летать,
Не мог от земли оторваться.
Я мечтал облака достать,
Но что-то мешало подняться.
Понять не мог я никак -
В чём дело, откуда страх.
Что держит меня на дне,

Но вдруг понял - Демон во мне.

И сказал я себе - решай,
Нельзя расставаться с мечтой.
Иди за ней не страшась,
Но сказал мне демон: нет, стой.
Я сменил на гнев свой страх.
Я понял так жить не по мне.

то ли снова возвращается моя депрессия, то ли это просто из-за месячных.
день - полнейшее дерьмо. пришла я в универ, маша, с которой мы общались с самого первого дня, общалась со всеми, но не со мной. кажется, что скоро она вообще отсядет от меня. последним ее вопросом было на прошлой неделе: "почему ты так мало улыбаешься и смеешься, а ходишь такая депрессивная, грустная и серьезная?" я не знала, что ответить, правда. ведь в питере я уже более оптимистичная, жизнерадостная, чем в липецке. я стараюсь изо всех сил, но, видимо, у меня совсем не получается. я теряю силы. зачем стараться измениться, если этого не видят окружающие? себя я и такой устраиваю. зачем тогда вообще меняться? для кого-то? нет. я больше не буду даже пытаться.

даня, тот самый, с кем я провела замечательную ночь в ц. в универе абсолютно другой, он стеснительный, малообщительный и очень странный. я думала, он подойдет ко мне, поговорит. но нет, он сидел на своей последней парте и даже не подошел, только поздоровался. я не понимаю. там он был таким веселым и общительным, а что сегодня?! он обещал помочь мне, спасти меня от всего этого, я стану жизнерадостной, у меня будут друзья. я провела в универе весь день одна, молча. мне не с кем там поговорить. кажется, мой самый большой стах начинает осществляться. я боялась, что все будет как в школе, что я буду сидеть одна и со мной никто не захочет общаться. все ходят по компаниям, а я одна. изгой. даже тут, в волшебном питере. я - изгой.

подруга, очень близкая подруга не видит того, как сильно она мне дорога, как я забочусь о ней, хочу чего-то хорошего для нее, прежде всего будущего. она абсолютно не правильно понимает все мои слова, настаивая постоянно на своем. мне очень обидно, очень. я потеряла одну подругу, которую хотела спасти, но она настолько погрязла в дерьме, что мне ничего не удалось. теперь еще. я теряю близких людей с неимоверной скоростью. если я не могу помочь любимым людям, то как я смоу помочь себе? кто сможет помочь мне? зачем я вообще живу? пойду завтра куплю лезвия и вырежу на руке "alone". мне нужна физическая боль. я больше не могу терпеть. иссякли силы.

спасибо за внимание.

Я с огромным удовольствием допил свой кофе, расплатился с официанткой и встал из-за столика. Настроение было великолепное и захотелось прогуляться по набережной, наслаждаясь теплым летним вечером. Я подумал, что дома окажусь еще не скоро, и поэтому решил использовать возможность посетить нормальный туалет. Мысль об отвратительных уличных кабинках только подтвердила правильность моего решения. Так как в этот воскресный вечер в кафе было полно посетителей, то рядом с туалетом стояла пара человек. Я подошел к ним, но встал не вплотную, а немного в стороне, благо просторный холл перед дверью это позволял.

- Простите, вы тоже туда стоите? – звонкий девичий голос отвлек меня от размышлений.

Я повернул голову и увидел перед собой девушку. На вид ей было не больше пятнадцати, ну, может, шестнадцати лет. Мой взгляд скользнул по ее красной спортивной куртке, серебристым наушникам и белой бейсболке на голове. Девушка широко улыбнулась, продемонстрировав ряд белоснежных ровных зубов. Открытый детский взгляд и небольшая косичка вызвали у меня ответную улыбку.

- Ну, в общем, да, - немного загадочно ответил я.
- Тогда я за вами, - девушка надула пузырь из жевательной резинки и громко им хлопнула.
- Я не тороплюсь, - зачем-то сказал я. – Если вам очень надо, то можете пройти вперед меня.
- Да нет, спасибо, - девушка засмеялась и отрицательно покачала головой. – Я подожду.
- Значит, не так все плохо, если есть силы подождать? – я подмигнул и развернулся к собеседнице всем корпусом.
- Силы есть подождать! Тем более что я туда не для этого стою, - молодое очарование сложило свои ладошки домиком и прикрыло смущенную улыбку.
- А… понимаю, - многозначительно кивнул я, как бы подыгрывая девушке. – Я тоже туда не для этого стою.

Она громко засмеялась над моим «не для этого» и на ее щеках вспыхнул румянец.
- Да нет, вы не поняли меня! Просто неловко как-то говорить на эту тему, - она снова надула шарик из жвачки и сняла с головы бейсболку.
- Так и не говорите, никто не заставляет, - добродушно посоветовал я.
- Обычно, я так себя не веду. Особенно с незнакомыми взрослыми дядями, - девушка сделала упор на слово «дядями» и весело наблюдала за моей реакцией.
- И правильно делаешь: мало того, что дядя незнакомый, так он еще и взрослый! – сказал я таким тоном, которым обычно мамы пугают маленьких дочек.
- Просто у вас лицо очень доброе, особенно глаза, - она перестала жевать свою резинку и опять как-то по-детски мне улыбнулась. – По вас сразу видно, что вы добрый человек.

Я не ожидал услышать такие слова в свой адрес и немного покраснел.
- Спасибо, конечно, приятно слышать о себе, что ты не злодей! А вдруг ты все-таки ошибаешься, и внутри меня сидит Змей Горыныч?
- Не-е! По лицу видно, что вы не злой и что у вас в жизни все хорошо! – девушка тихонечко махнула рукой, словно подчеркивая правильность своих суждений. – У вас ведь и жена любящая есть и дети, да?
- Все верно: и жена, и дети! Как в той сказке – «… и жили они долго и счастливо!»
- Класс! Обычно женатые мужчины в вашем возрасте все какие-то загруженные и угрюмые, а вы так счастливо выглядите, словно у вас в жизни вообще нет никаких забот!
- По-ни-ма-ешь, де-то-чка, - произнес я нарочито старческим голосом и изобразил глубокого старца. Потом выпрямился и продолжил говорить в своей обычной манере. - С высоты своих лет – а я тебе как минимум в отцы гожусь! – могу сказать, что большинство проблем люди придумывают себе сами! Я, по большому счету, признаю только две проблемы, которые действительно не дают человеку чувствовать себя счастливым – это подорванное здоровье и насильственное ограничение свободы. Все остальное, поверь мне, уже не так глобально!
- А любовь?! – изумленно спросила девушка, словно я забыл сказать про очевидную и очень важную вещь.
- Молодые люди, вы в туалет стоите или тут в любви объясняетесь?! – я повернул голову и увидел, что за нами стоит пожилая женщина и сверлит нас недовольным взглядом. За разговором я и не заметил, как подошла моя очередь.
- Проходите, пожалуйста, я подожду, - я сделал шаг в сторону. – А вы?
- Я тоже, - девушка кивнула, шагнула ко мне и пропустила ко входу женщину.
- Не стану вас утомлять, но, продолжая наш разговор, могу ответить словами знаменитого французского моралиста Франсуа де Ларошфуко, который сказал: «Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему, и мы счастливы, обладая тем, что любим, а не тем, что другие считают достойным любви».

И был сто раз прав! Поэтому, если ты свободна и здорова, и уж тем более красива и умна, то быть счастливой тебе никто не помешает, кроме тебя самой. Расти как личность и наслаждайся жизнью!
- Да-а… Хорошо вы сказали… Мощно так, позитивно очень! – на меня смотрели огромные красивые глаза, полные уважения и восторга. – Вашей жене, наверное, очень повезло!

- Так же как и мне с ней. Все в нас самих. Каким ты захочешь увидеть мир, таким ты его и увидишь. Ну, а про остальное прочитаешь в умных книжках или в Интернете найдешь, - я посмотрел на часы и вспомнил, зачем я здесь стоял. – Проходи, я тебя пропускаю вперед.

- Ой, спасибо! А то меня уже ждут, наверное! – спохватилась девушка и скрылась за дверью туалета. Через минуту она выскочила в зал кафе и на мгновенье остановилась около меня.

- Спасибо вам огромное! Вы такой… классный! – девушка быстро шагнула ко мне, встала на носочки и чмокнула меня в щеку. – Я теперь точно знаю, что буду счастлива!

- На здоровье! – немного растерянно улыбнулся я. – Беги, а то вон твой парень, кажется, уже косо на меня смотрит!

- Да все нормально, он не ревнивый у меня! До свидания, - весело пропела юная незнакомка, повернулась и побежала к выходу. На пороге она со смехом вытолкнула на улицу молодого парня, повернулась ко мне и напоследок помахала рукой. Потом одела на голову свою бейсболку и шагнула на улицу. Через стеклянную дверь кафе я увидел, как эта молодая пара обнялась и, наслаждаясь обществом друг друга, медленно пошла навстречу своему счастью.

Глядя на них, я подумал, как было бы здорово, если бы мы как можно чаще говорили друг другу комплементы, слова любви или просто добрые, ласковые слова! Дарили бы цветы просто так, а не по великим праздникам! Уважали бы порой странные увлечения и хобби своих близких! Чаще бы целовались: не по дежурному «привет-привет», а страстно, в губы, пока не закружится голова! И просыпались бы утром с мыслью: я живу – значит, я уже счастлив!


Хеееееееей!!!Я опять здесь.И очень рада этому.Эти дни…универ, работа.Зато сегодня вышел мой первый ТВ сюжет))) В этом ничего нет - давно пора бы, но я радуюсь как малое дитя =Р

А еще у меня есть ОН!Такой серьезный, милый, внимательный, с красивенными глазами)))

СЧАСТЬЕ ЗДЕСЬ!!!Только времени не хватает…

Я не ярая тусовщица, но и не строю из себя целомудренную девственницу. Я не законченная зубрила, но и на учёбу не забила. Я не называю каждого второго другом, но и в людях я совсем ещё не разочаровалась. Хватит впадать в крайности. Быть нормальным - это нормально.

Знаешь, что такое нежность?

Нежность – это когда ты раскрываешься во сне, а любимый человек раз за разом тебя накрывает и обнимает, прижимая к себе, чтобы согреть…

Нежность – это не кофе в постель, и не «я тебя люблю» после секса, не завтраки–обеды–ужины, не большие зарплаты, не рука, открывающая твою дверь машины и не ни к чему не обязывающая улыбка. Не походы в кино, не вопросы «как дела?»

Нежность – это незаметное сплетение пальцев, это когда при встрече люди замирают на секунду, обнявшись…

Нежность – это солнышко в твоих глазах, когда ты смотришь на меня спящую…

Нежность – это мой вдох и твой выдох.

Нежность – это кончик пальца, притрагивающийся к носу.

Нежность – это сила любви, но нежность – это не сюсюканье.

Нежность – лучшее доказательство любви, чем любые клятвы.

Нежность – это не слабость, нежность – это мужество, только сильный человек не испугается обнажить свое сердце и показать свою нежность..

Нежность – это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать…

Нежность – это когда я, сам того не замечая, убираю твои волосы за ухо…

Нежность – это не слова…

Нежность – это дыхание в одном ритме.

Нежность – это когда твои мысли и мои переплетаются и не существуют порознь.

Нежность – это фото, на которое смотришь тихо улыбаясь.

Нежность – это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко.

Нежность – это когда я беру твое лицо в ладони целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу.

Нежность – это когда я подбираю с пола разбросанные вещи и улыбаясь, кладу их на место.

Нежность – это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе.

Нежность – это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет.

И их всегда так ждут. Ждут на минуту. Ждут на секунду. Ждут на неделю. Ждут на всю жизнь.
Ждут, чтоб сказать им – нежность.

Ждут, чтоб просто улыбнуться и подарить тепло…

Ждут, чтобы запомнить на то время, пока их с ними нету рядом и даже если рядом постоянно, на те минуты или часы расставаний, любимых все равно очень ждут.

А если их рядом нет, то просто ждут.

Всегда…

таких, как я, увы, не любят.
таких, как я, увы, не ждут.
таких, как я, всего лишь губят
сердца таких жестоко жгут

С. Есенин

Как же я хочу иметь при себе всегда фотик /чтобы запечатлять все эти моменты которые потом вспоминаются с такой улыбкой,, ,

Я только что сидела, думала, и хочу вам сказать. Я очень хочу чтобы у меня родилась девочка. Маленькая светловолосая девочка. Она будет похожа на меня, но у нее будут прекрасные глазки ее отца. Она будет освещать радостью мой дом, наш дом. С самого детства я буду прививать ей любовь к литературе, музыке и театрам. Я хочу чтобы она занималась музыкой или танцами. Лучше музыкой. Я буду во всем помогать ей, стану ее подругой, советником и мамой в одном лице. Я буду любить ее больше всех на свете, буду одевать в платья, заплетать волосы. И ее дедушка обязательно отведет ее в первый класс. Моя маленькая девочка будет всегда рядом с ним, я не посмею лишить его и воспитания моей дочери. Я буду гордиться ей, она достигнет успеха во многом. Я уверена..

А я готова еще тысячи раз извиняться за то, что происходило последние полгода, за март, который трещит по швам от эмоций, за твое разбитое сердце. И ты каждый раз будешь тихо шептать "давно простил", вот только обида с упреком кольнет в сердце, напоминая, что еще не скоро_наверное_никогда, не оставит тебя.

мой х*евый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не мое.

Джинни

Исходная позиция - стойка на коленях. Следующими действиями будут:
  • Держа голени ровно, старайтесь медленно посадить себя справа;
  • Сидите так несколько секунд;
  • Возвращайтесь в исходную позицию и повторяйте упражнение в другую сторону.
  • Повторяем 10-15 раз.
Эффект упражнения: работают косые мышцы живота, это упражнение помогает убрать целлюлит, растяжки, подтянуть отвисшую кожу.

А ему оказывается понравилась моя одногруппница. Сегодня видела он на нее смотрел, я конечно знаю, что это ничего не значит :D Но потом зашла к нему вк, и увидела, что он ее в друзья добавил. Вот так вот.
Моя самооценка медленно сползает к нулю. Проходили на психологии тест, и он показал, что у меня заниженная самооценка. Зашибись.

— Какие у тебя планы на сегодня?
- Ты! (с)

Она стояла, вжавшись в холодный кафель. Потрескивание лампочки разрывало тишину. Его дьявольские глаза съедали ее заживо. Девушка знала, что еще пару секунд и бешеный зверь сорвется с цепей, растерзает не только ее тело, но и душу. Глаза в глаза и мурашки бегут по ее позвоночнику, комок в горле и не хочется шевелиться, дышать.

Ему нравилось наблюдать, как напрягаются ее скулы на лице, как сжимаются пальцы в кулаки, как она отчаянно облизывает быстро высыхающие губы. Нервничает. Определенно это его заводит. Она дышит глубоко и прерывисто, а он может даже видеть, как лихорадочно бьется ее сердце. Испарина на лбу, капельки пота в ямочке на шее и уже ничто не сможет остановить его.

Опирается о холодный кафель, молясь, и надеясь. Хотя молитвы и надежды уже ей не помогут. Душа в той же тьме, что и его. Видимо они хорошо устроились на раскаленном угле, и мирно попивают холодный виски, наблюдая, как два тела играют в кошки-мышки.

На лице у него играет ухмылка, джинсы опущены чуть ниже бедер и глаза сверкают, словно раскаты молнии. Когда-нибудь она привыкнет, когда-нибудь она сама будет стоять напротив него с плеткой, когда-нибудь у нее будет преимущество, а он просто будет наслаждаться, как его маленькая рабыня стала Богиней. А пока…

Она пытается не моргать, ведь знает, что за долю секунды он может уже быть вплотную к ее телу и тогда все полетит к чертям. Тогда она сдастся и не пожалеет, тогда она опять будет его. А сейчас, пока он на расстоянии вытянутой руки, она может верить в свою силу его оттолкнуть. Только вот внутри все сжимается и судороги сводят низ живота и все тело молит о пощаде. А ей все кажется, что она может противостоять ему.

Его руки напрягаются, он чувствует запах ее тела. Он улавливает феромоны ее жажды. Он может лишь протянуть руку и она его. Но эта игра его завораживает, он хочет, чтоб она изнемогала от духоты и электрической атмосферы вокруг них.

Конечно, она знала, зачем он выбрал эти четыре стены в белый кафель, потрескивающую лампочку посредине потолка, и какую-то железную каталку. Она загнанный зверек в клетке, она игрушка для его потех, но сегодня ее единственный шанс сбежать.

Опять эта чертова улыбка касается его губ, глаза наполняются теплом и светом, руки расслабляются, и он вальяжно в шаг преодолевает расстояние между ними. И уже обжигает дыханием ее влажную кожу. Мягкие ладони почти невесомо касаются щеки, большим пальцем задевая нижнюю губу. Ее глаза полуоткрыты, дыхание учащается. А движения продолжают путь по изгибам шеи и плеча, опуская лямочку белой майки. Она дрожит под его властным телом. А он улыбается, его переполняет нежность, ласка, которую он хочет отдать ей и только ей. Он знает ее страх. А она скрывает желание. Боится и хочет.

Вторая рука пробирается под майку и его горячее тело уже полностью прижимает к стене ее хрупкий стан. Еле уловимый стон вырывается из ее груди. Он опять играет в свои изощренные игры. Дразнит, издевается, волнует, возбуждает.

- Привяжи меня, чтоб я не сбежала… - хриплым голосом она шепчет ему.

Запах желания и похоти витает где-то над их головами. Он смеется, зажимая ее горло рукой и указательным пальцем поглаживая за ухом. Ее тело поддается ему навстречу, пульс зашкаливает и воздух заряжается. Уже понятно, что ремни и узлы на руках не нужны, она и так никуда не уйдет. Ноги ватные, сознание затуманено. Есть только он и она.

- Туже…

Теперь она полностью в его власти. Трусы на полу и его довольный взгляд кота объевшегося сметаны. Он опьянен ее притяжением, ее покорностью и бунтом в душе. Он владеет каждой ее клеточкой. Каждый кусочек ее кожи отвечает на его прикосновение. И она распознает отпечатки его пальцев и принимает в свою базу данных. Рука скользит по внутренней стороне бедра, чувствуя влажность. Его ласки как ток по нервам, все натянуто, словно оголенные провода. И вот-вот будет короткое замыкание.

Она сама расстегивает ему ширинку, джинсы спадают на пол и он нагой прижимается к ней. Вот этого он и ждал, для этого он играет, чтоб она забыла про страх, чтоб могла сама коснуться его раскаленного тела.

Свет от лампочки потихоньку тускнеет. Их тела намагничены, они выбивают пробки в радиусе километра. Он касается ее низа живота. В ушах шумит кровь, дыхание хрипит. Его взгляд прикован к ее пересохшим губам и кончику языка, который касается их. Теперь улыбается она, наслаждаясь его напряженностью.

- Ниже… - голос на выдохе.

Бедра сами подаются его движениям. Она прижимается к нему, откидывая голову от удовольствия, крепко держась за его руки. Чуть слышный крик и его стон. Он улыбается, чувствуя, как ее тело таит, оно растекается, она как пластилин отпечатывает каждое его движение. Дыхание громкое. Губы сами раскрываются в ожидании его языка, она опять их облизывает. Понимая намек, он целует каждый сантиметр ее шеи. Тело покрывается мурашками. Его язык находит ее.

Лампочка трещит от перенапряжения. Он подхватывает ее за бедра, подсаживая на себя, руки крепко держат талию, ее горячая спина облокачивается о холодный кафель.
Идет пар.
Напряжение растет и гаснет свет.

…Когда она, улыбнувшись, оставила его, бойко перебирая ножками по асфальту, его посетило странное чувство. Странность его заключалась в том, что оно, это чувство, уже лет десять оставляло его в покое, выбирая кого-то другого и игнорируя одного из своих бывших фаворитов. Но, несмотря на временную дистанцию, он сразу же узнал его, и ему стало как-то не по себе.

ОНА

Ночь. Огоньки встречных машин и свет фонарей отражаются в каплях дождя. Капли мелкими ручейками медленно стекают по стеклу автомобиля. Тихо. Стук дождя по металлу да редкие всхлипывания проезжающих по лужам машин нарушают тишину уединения. В окнах домов, напротив, через улицу, горит свет, отражаясь в твоих глазах. Ты смотришь на меня. Твой взгляд физически ощутимо скользит по моей коже. Щекотно. Целуемся. Целоваться с тобой все равно, что летать. Обожаю. Наши руки встречаются и танцуют свой танец, лаская каждый пальчик, каждый ноготок. Они занимаются любовью, совершенно не обращая внимания на нас. Пусть так будет.

ОН

Была ночь. Теплая. Почти летняя. Дождь… Не помню, как мы оказались там. Да это было и не важно. Просто пронеслось в голове: где мы? Так, из любопытства, наверное. Мы смотрели друг на друга весь предшествующий вечер, как бы испытывая на решимость. Мол, я-то в порядке, а вот ты, готова ли? Мы начали эту игру еще на улице, при свете дня. Все было так, как будто мы знали друг друга очень давно. Наши руки встретились при приветствии и уже не могли забыть об этом прикосновении. Они давно ждали его, они искали его, они грезили о нем… Часть тела, с которой начинается путешествие в мир чувств и желаний. Этот путь бывает долог и извилист. Но сегодня наши руки не могли ждать. Сегодня или никогда…

В этом дурацком кафе не было официантов, и приходилось самому ходить к стойке, чтобы сделать заказ. При этом она вынуждено сидела одна, а он неромантично топтался в очереди: народу в этот вечер набилось немало. Он пытался делать ей на расстоянии разные знаки, дескать, не грусти, я быстро, однако она либо разговаривала с кем-то по мобильнику, либо делала вид, что поглощена своими мыслями, и не обращала на него никакого внимания.

ОНА

Ты тихо говоришь со мной. Ласковые слова, искренние признания, желания… Желание – оно накрывает нас своим душным, влажным покрывалом, обволакивает и притягивает друг к другу. Становится жарко. Плечи обнажаются. И уже не только взгляд балует кожу, но и губы жадно прикасаются и исследуют изгибы тела. Сладострастный язычок пробует на вкус складочку за ушком, ямочку возле шеи, нетерпеливо пролезает в щелочку чуть-чуть ниже. Невероятно возбуждает. Ноги непроизвольно раздвигаются. Мои руки ласкают мое тело и, даже через ткань брюк чувствуется пульсация моего нетерпения. Переплетение взглядов, переплетение рук. И уже твои руки продолжают испытывать чувствительность моего желания.

ОН

Ты была со вкусом одета, но мои глаза отказывались признавать наличие тщательно подобранных деталей. Мои глаза проникали сквозь покровы. Я видел гладкую кожу, трепетавшую под моими прикосновениями и жадно требовавшую новых. Изгибы тела, не желающие прятаться под чем бы то ни было, кроме ласк и поцелуев.

Не сказать, чтобы она сразу ему понравилась. Такой тип женщин как-то всегда оставлял его эмоциональную натуру спокойной. Если бы это был их первый контакт, он не придал бы ему значения и забыл бы о ней практически сразу же. К тому же в ее одежде была явная претензия на хай-лайф, а этого он не любил. Однако в тот момент все это было уже неважно, потому что были ее письма. Из-за них он думал о ней слишком часто, и думы эти не отличались целомудрием. И теперь ее внешность не имела для него большого значения. Ему казалось, что их связывают не два месяца бестолковой переписки, а какая-то общая тайна, разгадав которую они непременно будут вынуждены расстаться. Он не хотел этого. Во всяком случае, сейчас.

ОНА

Ткань брюк явно начинает раздражать. Скидываю. Прохлада сидения машины приятно прикасается ко мне. Еще приятнее прикосновение твоих рук, еще приятнее касания двух тел. Куда подевалась твоя одежда я, даже не заметила. Хочу, хочу, хочу… закричу, но твои рот накрывает мои губы и гасит еще не родившийся крик. Переплетение ног, слияние тел. Я переползаю к тебе на колени.

ОН

Мне не хочется спешить. Выпить тебя до дна, постепенно, не торопясь, растягивая это наслаждение тобою. Утонуть, раствориться друг в друге. Все началось с рук, ты помнишь, они все еще продолжают свой танец. Твои губы, нетерпеливые и жадные. Наша одежда, словно по волшебству, остается где-то в прошлом. Нет, никаких чудес. Наши движения то убыстряются, то наоборот, становятся медленными и плавными. Как будто мы хотим то проскочить что-то второстепенное, то сосредоточиться на главном.

Она любила шоколад. Во всяком случае, так она говорила. Но, похоже, это было, мягко говоря, небольшое преувеличение. Ее точеная фигурка наводила на мысли о тотальном и постоянном воздержании во всем. Ну, примерно так и вышло. Кстати, о ее фигуре можно было сказать много лестного. Несмотря на рождение двоих детей, она выглядела как девчонка. Рельефная упругая грудь, аккуратная попка, ничего лишнего. И если бы не прическа а-ля учительница средней школы в возрасте за сорок, то ей запросто можно было давать лет двадцать восемь.

ОНА

Ты ужасно горячий. Нет терпения, нет стыда, нет сомнений… Нескромные взгляды из проезжающих мимо машин уже не смущают, а скорее придают некоторую пикантность происходящему. Хотя подумать об этом, нет времени. Скорее, скорее войди в меня. Хочу почувствовать жаркий стержень твоего желания, твоего нетерпения.

ОН

Шея. Здесь стоит задержаться, прежде чем спуститься ниже. Твои глаза так близко. Ты закрываешь их. Грудь. Мои губы нашли то, что искали. Набухшие соски. Ты даже не пытаешься их прикрыть, и они беззастенчиво рассматривают меня, немного удивленно, немного настороженно. Я знакомлюсь с каждым по очереди. Они заслуживают внимательного обхождения.

А еще были ее глаза… Он узнал ее сразу, как только она вошла. Игра не вполне удалась. Он рассчитывал погадать, как она может выглядеть. В ее словесном портрете не было ничего запоминающегося. Средний рост, небольшой вес, светло-русые волосы, серые глаза. Ни тебе каких-либо особых примет, вроде родинки над левой грудью…. А оказалось все просто: она вошла, и загадки кончились.

ОНА

Движение. Представляю себя танцовщицей исполняющей интимный танец перед слащаво-вульгарными взглядами голодных мужчин. Я двигаюсь в паутине взглядов и танца, мои движения имитируют интимные, мои руки ласкают грудь, мои глаза призывают к близости. Музыка, звучащая во мне диктует свой ритм, движения ускоряются, погружая меня в эмоциональный транс. Ничего не существует, никого не существует. Время замирает в бесконечности мгновения рождения истины. Падение в яркий свет. Взрыв эмоций погружения в тебя. Ты…

ОН

Твое дыхание становится прерывистым. Твое тело начинает свой танец. Я вхожу в тебя. Медленно. Или может быть, это ты обволакиваешь меня… Вряд ли это имеет какое-либо значение сейчас. Я чувствую тебя всю, я внутри тебя, волна накатывает за волной. Ты – это я, а я – это ты. Мы становимся одним целым в это мгновенье…

Они стали переписываться как-то случайно. Он просто отметил для себя ее анкету на этом забавном сайте. Отметил, в основном, из-за подробного описания, что встречалось там не так уж и часто. Трудно даже сказать, что конкретно привлекло его в этом маленьком рассказе. Возможно, незаконченная фраза в графе «кого я хочу встретить». Она ответила. Поначалу она писала очень осторожно, видимо, тщательно обдумывая каждую фразу. Но затем пошли сплошные восклицательные знаки, и их встреча стала неизбежной.

ОНА

Яркий свет фар, проезжающей машины слепит глаза, приводит в чувство. Мы… Не в силах разомкнуть руки, не в силах оторваться друг от друга… Стук дождя по металлу, капли дождя на стекле. Пора. Дома ждут…

ОН

…Не помню, как мы оказались там. Да, впрочем, какая разница. Капли на стекле. Свет фар проезжающих машин. И все на свете кажется вечным, как лунный свет, мягко касающийся твоих обнаженных плеч…

Он поднялся на лифте на свой шестой этаж. На площадке мобильный знакомо дернулся. Сообщение было от нее. «Ну что, ты не разочаровался?» Ему очень захотелось соврать, сказать, что да, разочаровался и очень сильно. Тем самым он мог бы покончить с этим раз и навсегда, на такой ответ она явно не рассчитывала. Вряд ли он мог на что-то надеяться, в этой жизни с ним все уже случилось. Да и с ней, видимо, тоже. Он набрал текст сообщения и нажал кнопку звонка. Он написал правду…


Все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Он. Проснулся, как всегда, ровно в восемь. Пошел в туалет, затем на кухню — долил воды в чайник, ровно столько, чтобы тот закипел минут через пять-семь, поставил на плиту и направился в ванную — чистить зубы и мыть голову. В ту самую минуту, когда он выходил из ванной, чайник закипел.

Она. Вскочила, как ужаленная, и схватила часы. Полдевятого! Опять проспала! Кинулась в ванную, наскоро умылась, выдернула какие-то вещи из шкафа, стала торопливо натягивать. Долго не могла найти вторую туфлю. Когда нашла, передумала вообще надевать эти туфли, зашвырнула в угол, прыгнула в легкие босоножки, схватила сумочку и выбежала на улицу.

Он. Размеренным шагом зашагал к метро. Бросил взгляд последовательно: на соседские гаражи, крышу дома напротив, синее небо, дорожку, ведущую в парк. Эта комбинация образов всегда повышала ему настроение. Подойдя к пешеходному переходу, посмотрел налево, потом направо, пропустил пару машин и направился дальше.

Она. Автобус ушел перед носом, пришлось ловить машину. Вспомнила, что забыла причесаться — черт с ним, не до красоты! Вытянула руку. Пока ждала, вспомнила, что оставила дома документы, ради которых, собственно, уже тридцать минут назад должна была быть в офисе. Возвращаться было некогда, и она решила ехать как есть, надеясь, что в нужный момент вспомнит их содержание — ведь честно пыталась все запомнить, сидела до полтретьего ночи.

Он. Зашел в метро, купил проездной и пошел вниз по эскалатору, чтобы размять сонные мышцы. Он не спешил — время было рассчитано до минуты. Поезда еще не было, и он пошел вперед, к седьмой от начала колонне, чтобы, выйдя из поезда, оказаться на кратчайшем расстоянии до лестницы пересадки.

Она. Влетела на платформу как сумасшедшая, чуть не сшибла какую-то бабульку с тюками и под возгласы: «Совсем одурела, смотреть надо, куда прешь!» в последний момент сумела протиснуться в закрывающиеся двери поезда. Отдышалась. Посмотрела на свое отражение, попыталась пригладить взъерошенные волосы, но махнула рукой и постаралась сосредоточиться на предстоящей презентации. Сосредоточиться не получилось. Какой-то тип с неприлично спокойным выражением лица глядел в ее сторону. Мимолетного женского взгляда было достаточно, чтобы понять, что такие, как он, никогда никуда не опаздывают. Зануда… Небось, даже зонт не забыл — с утра накрапывало… Точно, вон он, зонт в левой руке. Этот зонт почему-то начал ее раздражать.

Он. Отвлекся от мыслей, когда какая-то растрепанная девушка стремительно влетела в вагон, чудом протиснувшись в закрывающиеся двери. Он недоуменно посмотрел на нее, подумав, какое удовольствие в том, чтобы лететь куда-то сломя голову — неужели нельзя будильник на полчаса раньше поставить? Эти взбалмошные создания — вечно спотыкаются о препятствия, которые сами себе и создают. «Без царя в голове» — точно сказано. И он стал наблюдать за ней из скуки, как следят за маневрами пинбольного шарика. Впрочем, занимался этим недолго: на следующей станции она выскочила из вагона и стремглав понеслась к эскалатору. Он не спеша пошел следом, вежливо пропустив вперед какую-то бабульку с тюками.

Она. Вылетела вверх по ступенькам эскалатора и устремилась к выходу. На бегу она вспомнила, наконец, как ни странно, свою речь и была неописуемо рада этому — как гора с плеч свалилась. Растолкав идущих навстречу людей и врезавшись с разбегу в стеклянные двери с надписью «выхода нет», она выскочила было на улицу, но тут же отпрянула назад и всплеснула руками в отчаянии: «Ну почему всегда все не так!» Шел дождь. Дождь лил сплошной серой стеной, лил так, что даже машины останавливались у обочин, не решаясь продолжать движение.

Он. Увидел толпу на выходе из метро и смекнул, в чем дело: видимо, дождь. Он надел перекинутый на левую руку плащ, протиснулся к выходу, раскрыл зонт и… увидел ее глаза. Он на мгновение замер, глядя на нее, вжавшуюся под козырек, чтобы не намокнуть, и спросил вполголоса: «Вас проводить?»

Они. Шли по улице, и дождь гулко барабанил по раскрытому зонту. Зонт был большой, черный и надежный. И он подумал, что вот так, под зонтом, он и ходил всю свою жизнь, а она — всегда вымокала до нитки и стучала зубами от холода, как сейчас. Он снял плащ и накинул ей на плечи, пресекая попытки сопротивления успокаивающим взглядом. Ей стало как будто теплее, и он снова задумался о ней. Что заставляет ее все время отказываться от элементарного житейского комфорта? К чему так мучить себя, рисковать здоровьем? Ради чего?

Она завернулась в плащ и хотела сказать «спасибо», но от холода зуб на зуб не попадал. Поэтому она лишь посмотрела на него с благодарностью и слегка пожала локоть, за который держалась. Он безошибочно распознавал глубокие лужи и аккуратно обходил их, следя за тем, чтобы она не поскользнулась на мокром асфальте. Рядом с ним было как-то необычайно спокойно. Она так редко чувствовала себя спокойно, что сейчас тихо наслаждалась этим ощущением. Нет работы. Нет сумасшедшей гонки. Нет вообще никаких забот. А есть только он, его зонт и маленькое пространство под зонтом — крошечная вселенная, где остановилось время.

А ночью они занимались любовью. Неистово, словно дрались дикие звери, дрались не на жизнь, а на смерть. Они не помнили себя, и мир не помнил их. Они лишь выли, кусали, рвали и терзали друг друга, то вылетая на поверхность, то погружаясь снова на невероятную глубину — пока не выбились из сил и не упали оба с головокружительной высоты на дно ущелья, и волна, швыряющая их о скалы, не отхлынула, оставив почти бездыханные тела на мокром, безумно горячем песке.

Утром он должен был лететь в другой город по делам. Приехав в аэропорт, он обнаружил, что посадка на рейс уже закончилась. Он опоздал. Выбежав из аэропорта, он налетел на тележку с чемоданами и долго извинялся перед каким-то пожилым мужчиной, а, поймав такси, вдруг обнаружил, что карманы пусты — бумажник остался дома. Тогда он все понял, сел на траву, обхватил голову руками и… рассмеялся. Он смеялся так громко и заразительно, что проходящие мимо люди начинали невольно улыбаться.


Пожалуйста, усвойте хотя бы одно из всего, что я пишу на страницах этой книги. При общении с мужчинами принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.

Г. Берендт

ДРАГОЦЕННЫЕ КАМНИ


В любой восточной лавке вам подскажут,
Что означает камень, чем силён.
Раскроют его тайну и предскажут
Всю будущую жизнь и связь времён.

АЛМАЗ дарует людям добродетель,
Приносит счастье и хранит от ран.
РУБИН лечебной мистикой известен,
Сулит победу и любовь всех дам.

ГРАНАТ рождает страстные желанья,
Власть, целеустремлённость, высоту.
Цвет БИРЮЗЫ дарует обаянье,
Любовь, доверие и чистоту.

ЯНТАРЬ – загадочней нет амулета.
Он лечит раны, дарит царство снов…
АКВАМАРИН подарит море света,
АЛЕКСАНДРИТ очистит душу, кровь.

Великое и щедрое преданье…
Все камни – дар божественной мечты.
Дарите украшенья – знак признанья.
Все женщины достойны красоты!

Был последний день осени. На маленький городок опускался густой туман. Накрапывал дождь. Холодало. В воздухе чувствовалось приближение зимы. По пустынному городу бесцельно бродила девушка, сворачивая с одной улицы на другую. Изредка мелькал силуэт запоздавшего прохожего. Он спешил домой к уютному теплу домашнего очага, где ждут его сытный ужин и блеск любимых глаз.

Из окон лился мягкий свет, пахло чем-то вкусным, слышалась музыка. Все это лишь заставляло девушку сильнее чувствовать свое одиночество. Казалось, в этот пасмурный день все счастливы, любимы и кому-то нужны. Лишь ее гнали из дому одиночество и пустота. Казалось, сама природа скорбит о ее потере и плачет ее слезами. Она подставляла лицо дождю, и дождь щедро омывал его, стараясь смыть с него всю печаль. Капельки дождя, смешались со слезами, блестели на ее ресницах. Что оплакивала эта девушка? Потерянное счастье, свою боль, нерастраченную нежность, свою душу, оказавшуюся никому не нужной? Сейчас, как никогда, она чувствовала неразрывную связь с природой, составляя с ней одно гармоничное целое.

Буйство природы было созвучно тому, что творилось у нее в душе. Ее душа, подобно деревьям, потерявшим свои листья, была пустынна и обнажена. Цветы ее души давно опали, и теперь там хозяйничал ветер, сметавший на своем пути их остатки. Волосы развевались на ветру, она продолжала идти, не разбирая дороги. Постепенно туман поглотил ее. Приходилось продвигаться наугад. Но она не могла остановиться. Ей казалось, что если она остановится, то сойдет с ума.

Вдруг из тумана возник мужской силуэт. Девушка его не заметила. Но мужчина не только заметил, но и узнал девушку. Его встревожило безумное выражение ее лица. Он окликнул ее, но она не отозвалась. Тогда он обогнал ее, положил руку на плечо и тихо позвал. Девушка вздрогнула: было так странно ощутить тепло человеческого тела. Она не сразу его узнала, улыбнулась кривой усмешкой. Это был всего-навсего знакомый парнишка. В его глазах сквозила неподдельная нежность, и она невольно поддалась их манящему блеску. Он все понял без слов, взял ее под руку и повел куда-то.

Девушка безропотно повиновалась ему: просто-напросто не было сил ни сопротивляться, ни возражать. Откуда-то взялась уверенность, что с ней ничего плохого не случиться, она полностью доверилась ему. На полпути мелькнула догадка, что он ведет ее к себе домой. В голове не осталось ни одной мысли, хотелось лишь подольше ощущать неумелое объятие этого полуребенка-полумужчины.

Ключ в замке повернулся, и они оказались в полутемной прихожей. Он не зажег света, принес халат и полотенце. Девушка молча переоделась. Через несколько минут он вернулся с чашкой дымящегося кофе. Она забилась в уголок дивана и, пытаясь хоть как-то согреться, сжимала в руках горячую чашку. Он устроился у ее ног и молча наблюдал за ней. Он не задумывался над тем, почему девушка в такой час оказалась на улице, да еще в таком состоянии. Он благодарил судьбу, что оказался на ее пути в эту ночь.

И теперь эта восхитительная, необыкновенная женщина с ним, он ей нужен. Одна эта мысль опьяняла его. Он не хотел пользоваться ее беспомощностью и растерянностью. Он терпеливо ждал своего приговора, пристально вглядываясь в ее лицо.

Его глаза сияли, подобно двум ярким звездам на темном небосклоне ее жизни. Их завораживающий взгляд ворвался в ее жизнь внезапно. Девушка боялась поверить в реальность происходящего, она отмахивалась, сопротивлялась желанию вновь почувствовать себя живой. Но настойчивый взгляд его глаз проникал в самые сокровенные тайники ее души, порождая желания, чувства и мечты, которые она считала давным-давно умершими и в воскрешение которых не верила никогда. На ее лице отражались следы борьбы, но постепенно она сдалась. Да и как можно было сопротивляться желанию окунуться в омут его манящих глаз, ощутить терпкий вкус его губ, почувствовать объятие сильных рук.

Девушка обняла его, их губы встретились, и бурный поток нежности и ласк, не встречая на своем пути преград, обрушился на них каскадом счастья. Еще чуть-чуть, и сердце у них остановилось бы от избытка счастья. Как хорошо было бы умереть в момент полного блаженства. Весь мир перестал существовать для двух существ, посмевших посягнуть на счастье, на которое не имели право. Эти два преступника, застигнутые врасплох своими ощущениями, своей чувственностью, презрели все законы общества и отдались в руки пагубной страсти. Их губы шептали бессвязные слова, дарили шальные ласки. Он целовал ее всю, ее тело послушно отвечало на его прикосновения. Они таяли в объятиях друг друга. Нельзя было разобрать, где заканчивается он и начинается она, где заканчивается ее любовь и начинается его. Они стали единым целым, и любовь у них была одна на двоих.

«Я, наверное, сошла с ума», - пролепетала девушка. Парень попытался что-то возразить, но она нежно закрыла его рот поцелуем. «Тсс, - прошептала она, - не надо ничего говорить. Мы можем вспугнуть наши ощущения. Слова только опошлят все. Не надо ничего обещать, оправдываться, клясться в вечной любви. Там где появляются слова, исчезает все прекрасное. Поцелуй меня и обними крепко-крепко».

Его не надо было просить дважды. Он прижал ее к сердцу и прошептал: «Я тебя никому не отдам».

Так они и просидели очень долго. Девушка задремала под утро. Он пристально вглядывался в ее черты, время от времени прикасаясь губами к ее глазам. Она сквозь сон чувствовала его прикосновение и шаловливо улыбалась. Ему было горько сознавать, что наступило утро, которое безжалостно отнимет у него любовь и надежду на счастье. Он знал, что не сможет удержать это обворожительное создание. Она уйдет, и его жизнь потеряет смысл. Еще долго будет ему чудиться взгляд ее бездонных глаз, призывно манить и увлекать в пропасть, еще долго-долго он будет вскакивать с постели по ночам, чувствуя соленый вкус ее губ, еще долго будет волновать его терпкий аромат ее тела.

С этого момента и до конца жизни его будет преследовать одно единственное желание: любить эту женщину и надеяться, что когда-нибудь она снова войдет в его жизнь и останется в ней навсегда.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно. В любое время. Мгновенно.

Карлос Кастанеда

меня сегодня опять назвали толстой.. ну как толстой.. сказали комплимент, что у меня большая жопа О_о а она у меня всего 94 см

вот шла днем и думала.. ну неужели есть какой то размер нормальности. как? ну вот как можно равнять всех под одну гребенку. Да может быть у того человека, который мне это сказал, у девушки прям маленькая попка изюминка. Но блин, я же не какая то жиробасина у которой ляхи как не знаю что. Тогда зачем говорить такое. ВОт мне например нравяся худенькие девушки, но у единиц таких худеньких девушек я видела сиськи.

ну тогда просто нехер на меня смотреть

Думаю, сейчас самое время подать хоть какие-то знаки, что со мной все хорошо. Хотя не сказала бы, что все настолько хорошо, все нормально: не хорошо и не плохо, баланс в общем. Учеба, пары и лекции уже порядком надоели, плюс за окном жуткий холод и дождь, лишний раз нос из дома не высунешь. А я все так же продолжаю болеть и справляться со своими мыслями. Хочеться написать так много всего, даже не знаю с чего начать)

Пожалуй начну с учебы. Слава Богу все складываеться просто замечательно, хоть и много нужно учить, но интересно. За эту неделю я столько нового познала, это такое классное чувство, когда понимаешь что развиваешься. Очень впечатлил один преподаватель, который сказал что: "Духовное развитие - это побех от страхов." Стоит только задуматься ведь так по сути и есть. Чем взрослее человек, тем мудрее он, невсегда конечно, но покрайней мере так должно быть. Так вот, по мере того как человек познает мир и самого себя, он избавляеться от страхов. Не так ли?
Так к чему я веду, преподаватели радуют, интереснейшие люди. Надеюсь так будет и дальше.
Что касаеться групы, то не смотря на разные статусы, возможности и т.д. все равны и это радует. С каждым днем стаем дружнее. Так боялась, что мне будет с ними сложно, но я ошибалась. Сегодня была приятно удивлена, что девочки без всяких разговоров взялись за газету, а мальчики тоже хороши во всем помагают. Так же познакомилась с многими хорошими людьми. Поздравили Алинку с Днем Рождения, хоть и мелочь но было приятно.

Следущий момент, это мой котик.Скучаю невероятно (Хочу к своему любимому мальчику.Вчера снова распрощались, провели выходные вместе.Вчера был отличнейший вечер, насмеялись от души и надурачились. Скоро соседи будут знать во сколько я возвращаюсь домой, ведь с такой компанией это безшумно не пройдет, ахах.

Времени вообще не хватает ни на что. Как ни странно, но я этому рада, рада, что могу учиться и узавать что - то новое.

Спаибо за внимание.

Я пишу стихи с любовью,
Я хочу в них рассказать,
Что мне хорошо с тобою,
Что нельзя нас разлучать.

Я хочу тебе признаться,
Что у нас все хорошо.
Мы мечтали ведь влюбляться.
Мы влюбились, всем назло!

Сегодня я приняла решение. Кажется, я поняла чего хочу и как мне поступить. Полгода…февраль 2014. До этого времени я приложу максимум усилий, чтобы найти себя и заработать денег. Найти себя - это не просто слова, для меня это понять для чего я рождена, способ сделать что то полезное для людей, стать профессионалом в какой- то области, реализовать свои мечты, занимматься любимым делом.

Но если ничего не получится, если все будет зря…я уеду. Уеду жить в Тайланд. и буду менять свое мировозрение, мысли, что то внутри. Не навсегда, но надолго. Все к этому идет.

А пока работать. Везде. Всегда.

И искать.

И наблюдать.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Тебе я сердце отдала,
И ни на миг не пожалела.
Я по-другому не могла,
Ведь так любить тебя хотела.

Пусть будешь в жизни только ты,
Других мужчин мне и не надо,
Ведь ты — предел любой мечты,
Со мною будь всегда ты рядом!

Хочу рассказать о моих сегодняшних маленьких выводах.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Умей ждать.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Когда пришла на остановку там стоял битком набитый трамвай. Люди стояли на последней ступеньке, но не отступали и не сходили с него. Двери трамвая закрылись, а я осталась на остановке. И знаете что? Буквально через минуту приехал пустой трамвай, а за ним еще один.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Сбрось оковы.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Сегодня ходила на кастинг КВН в команду института. Я ужасно стеснительная. И меня сдала моя одногрупница, сказав, что я хочу поучавствовать. Я рассказала про себя на сцене с микрофоном (вы представляете как там было жутко), а потом они задали вопрос: "ты совершеннолетняя? - да. - А ты сможешь сыграть проститутку? - Ээээй да!" - сказала я. На что все начали смеяться и сказали что у меня есть харизма.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Будь доброй.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Сегодня в трамвае у женщины заметила расстегнутую серьгу и сказала ей об этом. Вы не представляете какое лицо у нее было когда она это услышала. Улыбка и огромные глаза. А мне просто приятно.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Я все это написала не для того, чтобы показать какой я супергерой и уж точно не для того чтобы похвастаться. Я просто хочу чтобы вы были свободные и наслаждались жизнью в полной мере.

Надеюсь, у вас все хорошо :) Х

Когда любимая подруга грустит из-за парня, а ты ничего не можешь сделать, потому что не хочешь лезть в их отношения, но знаешь, что она достойна гораздо большего, чем встреч раз в неделю и общения вконтакте, но каждодневных клятв в вечной любви - ХРЕНОВО.

мне бы разумную долю цинизма -
трудно быть взрослым в сознаньи младенца.
знаешь, что самое страшное в жизни?
это твое безразличное сердце.

сделалась я бы разумной и гордой!
с легкостью все начала бы сначала!
может быть даже покинула б город,
чтобы с тобой не столкнуться случайно.

но я не циник и, даже не сволочь.
я как могла с этим чувством боролась..

но
каждый раз когда в городе полночь,
я без труда воспоминаю твой голос.

я сижу в теплой комнате общаги, пью горячий шоколад и болтаю с подругой. мне трусость не позволяет находиться сейчас на Болотной и бороться за свои права как тысячи москвичей.

Вчера я это сделала! Я написала в личку тому парню, с которым общалась на Спрашивай.ру! И знаете что? Мне стало так легко. Хоть мы и не пообщались толком, т.к. он ушел на работу, но мне было хорошо, наверное, радовала его, вроде бы, положительная реакция)) И даже если теперь мы совсем перестанем обзаться, что я в полне допускаю, думаю, что переживу)) Но а пока буду надеются на лучшее :)

Дуже хочу схуднуть…ппц як хочу, тож завтра приступаю, надіюсь з 59 кг щастя я хотіла б втратити 9, ех..мало віриться в це, та все-таке, завтра дієтаааа

буду сюди писати все що я за день вживатиму, надіюсь це мені допоможе..

ех..худишкою я була у 7 класі(((а тепер 11 і я щаслива жирька:*:*

честно сказать: для меня это мука,
в спины друзей уходящих - молчать.
сам посуди: как же мы друг без друга?
нужно ли было рубить сгоряча?

эта обида печальна, но все же -
дружба поможет забыть нам, пойми!
сам посуди: мы с тобою не можем
в наши-то годы бросаться людьми!

вспомни все лучшее, что с нами было,
сколько еще предстоит впереди!

сам посуди: если сердце простило,
значит оно еще живо в груди.

Б ольшая удача найти человека, ради которого бы хотелось меняться, совершенствовать. И чтобы не он пытался тебя изменить, не навязывал необходимость этого, а тебе самому хотелось стать лучше для него.

К огда он неосознанно, просто_потому_что_рядом, вдохновляет тебя на самосевершенстование. И это не просто желание прихорошиться перед очередным свиданием, это стремление к внутреннему развитию.

С егодня целый день меня одолевает нереодолимое желание меняться, развиваться. Заниматься спортом, делать что-то для своей внешности, найти больше интересных книг и погрузиться в них с головой, сделать что-нибудь своми руками - этот список можно продолжать еще очень долго, и каждый может дополнить его по-своему усмотрению, суть от этого не изменится.

С аморазвитие априори является важным жизненным процессом, но гораздо лучше, когда меняться хочется не только для себя, но и для тех, кто рядом.

А меня уже и вьюи начинает троллить…

Листаю ленту, увидела, что от одного блога много реблогов, ну я и зашла, думаю, нужно же подписаться. А тут опаньки! Я уже подписана. А ни одной новости в ленте нету. Ну что за херня?

Я постоянно куда-то бегу. Ночью я пытаюсь убежать из дома, к друзьям, хотя знаю, что, наверное, меня никто не ждет. Утром я убегаю в школу, смеюсь и общаюсь с остальными, хотя понимаю, что мне это противно. Потом я бегу домой, закрываюсь в комнае и снова хочу куда-то бежать. Я постоянно что-то ищу, я несчастна. И мне от этого ни хуже, ни лучше - мне все равно.

Посмотрела первый эпизод "Настоящей крови". Впечатления настолько противоречивые, что у меня вопрос - стоит ли вообще продолжать смотреть дальше, а?

ты стал возмутителен!!

как ты смеешь мне такое писать?

шутки? херовый ты шутник, если честно!

а когда-то, я была первой кому ты звонил "повзрослевши"-как ты тогда выразился!

когда-то, мы вместе переживали за Надю твою!

когда-то ты был самым важным!

и во что ты превратился?

Свой пост хочу начать со слов из песни Рем Дигга - К тебе

Как жаль, что нет тебя со мной сейчас….

Мне очень не хватает именно тебя рядом. Конечно же, разговор по телефону это совсем не то! Сейчас мне очень тяжело. В шокле бешенные нагрузки, лп болеет, не ходит в школу, нужно что-то решать с поступлением, знать что будет в следующем году в 11 классе…. В общем, сплошная тьма. Хочу поговорить. Ты понимаешь меня, даже если я просто уткнусь тебе в плечо или просто буду долго смотреть на тебя. Тут можно даже не утруждаться лишними объяснениями. Мне очень трудно, ты очень нужен, правда. Вот сегодня моя Ляшка нашла стих очень в тему:

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод:
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять: мне всегда тебя будет мало.

Все мое настроение высказанно в нескольких строках, гениально! В серьез подумываю о том, чтобы поступить к тебе. По другому мне кажется я просто не смогу. Я буду всю жизнь корить себя за то, что была возможность быть вместе, а я ее прошляпила. Даже и не знаю что делать. Может этот груз добавляют грустные песни? Но я так загруженна, что времени на них практически не остается. Так что дело все же в моем внутреннем состоянии, как ни печально.

Привет! День начался с 0 электива по биологии, в школу пришла никакая, предвещая 2 урока математики, где я провалюсь с позором. На общаге все начали дико лажать над одним и тем же вопросом, спросили меня, ответила, не поняв даже как легко это оказалось. Ах да, как еще забыть про физ-ру на которой я себя проклинала, за то что не прогуляла урок. Ноги стали деревянными, они еще не отошли от двух предыдущих занятий на выходных и от двухчасового катания на велосипеде. Надо было пробежать 4 круга, я еле дошла третий. Наверное придется гонять кроссы вокруг своего дома целую неделю, чтобы хоть немного подготовиться к сдаче.

На математике нас обрадовали - контрольная на повторение материала 10 класса из 21 задания. Увидев листы, я произнесла "Убейте меня сразу". Была уверена, что не решу даже 1, но на удивление справилась с половиной. В общем и целом школьная часть дня прошла хорошо, за исключением некоторых моих одноклассниц, от которых хочется поморщиться, каждый раз когда смотришь на их надменное лицо.

Пришла домой, досмотрела фильм "Класс", посмотрела "Чучело", последнее время тянет именно на тематику забитой до смерти школоты. Недавно опять пребывала на стадии амебы, лежа на диване планировала лечь спать в 9, но чуть силы воли и я уже решаю геометрию, класс!

Созванивалась с папой, приедет в среду разговаривать на счет репетитора. Репетитор…его у меня не было наверное с 5-го класса. Представляю, как дни, которые будут заняты доп занятиями, превратятся в самые ненавистные. Ну а пока, живем! Самый нейтральный пост за последние дни, может завтра наконец, будет веселый и добрый?

09.09.13

вот сделаю какую нибудь глупость с утра и потом целый день мучает совесть. не дает уснуть, прокручивая неприятный момент в голове снова и снова. сегодня один из таких дней.

сегодня встала в 5 утра. в универе нужно было быть к 8, а еще предстояло доделать уроки и собраться.

о том, что я не высыпаюсь даже не стоит писать.

но это еще пол беды.

на задают чертову кучу заданий. все в группе уже начали читать книгу (нам задали в оригинале), я же еще даже не знаю на чем остановить свой выбор. на русском то при выборе книг возникает огромная проблема, а тут английский. нужно срочно что то придумывать.

честно говоря, мне не слишком то нравится моя группа. я ожидала чего то более.. интересного, что ли. они все очень умные. даже слишком. мне нравится Саня, с ним реально весело. сегодня он уснул на паре, а потом на перемене рассказывал что снилось. ну а exotic nuded girl в библиотеке. ахаха это было что то) а еще круговорот пи*ды в природе :D хороший, вобщем, парень.
еще, Василий. это отдельная история. что ни слово - афоризм.
из девочек более менее Маша и Алина. у нас есть общие темы для разговоров по крайней мере. всего в группе 7 девочек и 6 мальчиков. конечно, общаемся мы все, ноо.
сегодня была физ ра, занимались на улице всем потоком. так вот, с девочками из других групп намного интересней. они и веселей, и общительней. надеюсь, наши просто стесняются, а не на самом деле такие.

сегодня я записалась в пед.отряд. как только я пришла, меня покормили, поэтому я уже люблю это место :D по рассказам второкурсников - пед.отряд, как второй дом. туда можно приходить в любое время, тебя всегда поддержат и ты не останешься одинок. пока, это то, что нужно мне в универе. ну а еще, там учат на вожатых и есть большая вероятность попасть в какой нибудь лагерь летом.

завтра у нас 3 пары, и это уже лучше, чем 4. 2 англ конечно же. english, my love. какого черта я сунулась в лингвистический, никто не в курсе?

я бы с удовольствием написала бы что нибудь еще, но на учебу к 8 и я дико хочу спать.

сладкой ночи, ребятки. учите уроки, образовывайтесь там, все дела. в первую очередь, это нужно ВАМ.

P.S. не подумайте, что я вдруг разоткровенничалась. просто в конце семестра нам нужно будет составить портфолио с описанием каждой недели учебы в универе и чтобы потом мучительно не вспоминать всё, что было, проще записать.

вот теперь точно пока:З

Вера Полозкова

Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.

«Я такая, потому что …»

Я студентка Университета им. Альфреда Нобеля, учусь на кафедре перевода. Я такая, потому что год назад внезапно осознала, что хочу связать свою жизнь с иностранными языками. С английским, испанским, немецким, французским, итальянским, японским, тайским и так далее, насколько хватит отведенного мне времени. Я не хочу сидеть в рамках своего города и свой страны. Дело не в том, насколько хороша или плоха моя Родина. Дело в том, сколько всего удивительного я смогу увидеть, отойдя всего на метр от границы Украины, а если на километр? А если, на тысячу километров? Я хочу путешествовать и понимать не только речь жителей тех стран, чьим гостеприимством буду пользоваться, но и их мысли, их чувства. Мало досконального (на минуточку) знания языка, чтобы стать таким переводчиком, каким хочу быть я. Живым переводчиком, не бездушной машиной, пропускающей сквозь себя текст и передавая готовый результат начальству. Нужно иметь представление об обычаях иностранцев, о складе их ума и мировоззрении. Я хочу приобрести живой опыт общения, посетить известные и не очень памятки культуры. «Сколько языков ты знаешь - столько раз ты человек». Так вот, я хочу быть человеком многократно. Пусть сейчас я очень ленива и изучение языка у меня ограничивается учебой в университете, просмотром видео британских влоггеров на YouTube и ежедневным тренингом на сайте Lingualeo, но это только начало, так я готовлю себе фундамент для «великих свершений». Беру в кавычки, чтобы не выглядело слишком уж пафосно, ибо я действительно намерена через несколько лет увидеть детальное описание вышеуказанных свершений на моей будущей страничке в Википедии. Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Любовь к чтению и мультфильмам студии Дисней постепенно с самого малого возраста сформировала в моем мозгу идеальное пространство для мечтаний, которое, я надеюсь, когда-нибудь перестанет пустовать, а заполнится чем-то материальным, не просто идеей. Поэтому, я такая.

Домашка по психологии на завтра

Вчера было воскресенье. обычное воскресенье, с теплой погодой и курицей на ужин.

Мой мозг уговаривал меня взять себя в руки и пойти на улицу. Тело умоляло остаться в прекрасной неге безделья. Победил мозг и Катя. Потащила меня в город, хотя мне откровенно этого не хотелось. Потом уже, когда привела себя в порядок, подкрасилась, "подутюжила" волосы и зачем-то нацепила компьютерные очки, решила, что пойти проветриться - все же очень даже правильное решение.

И что же вы думаете? На дружной у меня перед носом проскочил А.В. А я его не увидела. Но это не помешало мне мм… я бы написала "возбудиться", но посторонний человек может трактовать это немного не в том смысле, в коем бы я желала. А по сути, какие тут посторонние люди? Никому не нужный, обновляющийся раз в пару месяцев, никому не известный блог сопливой девочки. Ребенок… Но об этом позже.

Так вот. Не то чтобы я так уж возбудилась, но руки сразу же потянулись к телефону. В голове крутилось "Неедленно, немедленно пиши что-нибудь! Спроси, он ли это был! Давай!" Ох глупая. Даже не увидела его, но от того, что в огромном (ну ладно, большом) городе, он был в пяти метрах от меня, меня это взбудоражило (вот, заменю слово "возбудилась" на "взбудоражена", так вернее).

А он все зовет встретиться. А я хочу. Но знаю, что это будет огрооооомной ошибкой. Поэтому не стоит глупить. А все мои глупости от одиночества.

Ладно. Я все время отвлекаюсь. В общем, потом мы выискивали Катиного Дениса, следили за ним, пии вкусныц каппуино и много курили. Было здорово. Потом я приехала домой, приготовила вкусноту, блаблабла… Это все неважно. Важно то, что я никак не могла уснуть. Часа в 3 ночи психанула, достала ноут и залезла в приложение. А там я Выбрала Костю. Чай. Сиськами по клаве. Он меня не выбрал, а спустя пару минут написал "норм сиськи", что почему-то меня покоробило. Тем не менее начали переписываться. Я улыбалась, смотрела его фото, его страницу, читала его немножко сумасшедше-бредовые, но такие милые сообщения. Я ему понравилась? Я бы этого хотела. Я не знаю, последнее время западаю на всех подряд, видно это действительно от недостатка мужского тепла (нелепость, но написал мне это именно Чай.). Но он меня зацепил. Прибежала из универ домой и сразу полезла в приложение. Снова его немногочисленные фото, треки на стене. Хорошие треки.

Я жду, что ты мне напишешь, Костя.

Ребенок, бессонница, "Изгой", женщина, писька, милое фото, с большой буквы, яблоки, пиханая колбаса, фото, слоники, храп и милое посапывание.

Ничего необычного, но все-таки необычно.

До скорого, чайный Костя.

Песенка гусараКогда мы были на войне, Когда мы были на войне, Там каждый думал о своей Любимой или о жене. И я бы тоже думать мог, И я бы тоже думать мог, Когда на трубочку глядел, На голубой ее дымок. Как ты когда-то мне лгала, Как ты когда-то мне лгала, Как сердце легкое свое Другому другу отдала. А я не думал ни о ком, А я не думал ни о ком, Я только трубочку курил С турецким табаком… Когда мы будем на войне, Когда мы будем на войне, Навстречу пулям понесусь На молодом коне. Я только верной пули жду, Я только верной пули жду, Что утолит мою печаль И пресечет мою вражду.

.

Безумно понравилась песня, безумно понравился клип.
Сильная песня, и кто бы что ни говорил про клип, вроде того: "она там голая!" и бла бла бла…
Да, Майли в клипе обнажена, но это не выглядит вульгарно, хорошая подача, удачные ракурсы делают своё дело.
10 из 10

— А как же искусство?
- Оно - болезнь.
- А любовь?
- Иллюзия.
- А религия?
- Распространённый суррогат веры.
- Вы скептик.
- Ничуть! Ведь скептицизм - начало веры.
- Да кто же вы?
- Определить - значит, ограничить.

Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея"

ненавижу время между поздним вечером и началом ночи. именно в этот момент как-то хуже всего. нечего сказать, не о чем думать. и подсознание рвет тебя на части.

"Гарри, какого черта ты делаешь?"

"Заткнись Найл, я пытаюсь быть хипстером"

"Ты выглядишь глупо"

"Заткнись"

"Но Гарри…"

"ХИПСТЕР"

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
" Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил".

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: "Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал".

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
" Я – идеал. Мечтавший стать женой".

—что это у тебя, приятель?
(видимо, папаша молодец, потому что мальчик вместо BOW(лук) говорит BOW-NER. BONER - с английского эрекция, так что слышится как бонер)
естественно папаша ржет

—что у тебя?
-стояк
родители ржут
сын: -че смешного?

папаша: - только не стреляй в маму, это моя работа.
мама: -ШЕЙ. ТЫ ПЕРЕГНУЛ ПАЛКУ.

[спасибо за перевод katnisseverdin]

Здорова, котятки мои сладенькие!

Если честно, то я очень соскучилась за вами за эту неделю без компьютера.

Сегодня я ездила в уни (плевать, что мое название созвучно с куни, как Даша сказала это лесбийский слэнг) узнавать за академ.разницу.Мне насчитали 4 оставшихся предмета еще с того года, предметы совсем другие.В деканате меня встречали как самую родную, а хуле я же распиздяй-легенда, таких как я еще не было в универе.Три предмета мне сдавать в группах, а один индивидуально.Пошли мы с моей Натали к зав.кафедры, Натаха сразу сказала, что мужик он хороший.И вот наш диалог:

—Вы же ничего не знаете по предмету?

—Нет.

—Вопросы полегче?

—Да.

С графиком групповых занятий конечно лажа полная, придется на работе брать выходные за свой счет чтоб успеть все сдать, а еще накладка.Я должна быть в двух аудиториях одновременно, в принципе такое у меня не первый раз в уни, так что ничего прорвемся.А у вас как дела??

я загадала желание. ну как всегда бывает - когда видишь двух людей с одинаковым именем, можешь загадать желание. вот и я также поступила. теперь всей душой надеюсь, что оно сбудется, как маленький ребенок

все очень плохо.

Я просто ничтожество. Смешно, предыдущий мой пост точно был о том, как человек меня разочаровывает уже 1000й раз и я ничуть не учусь. Глупая. А что если я уже 1000й раз разочаровываюсь в себе? В такие моменты, кажется, я не стою ничего на свете. Вот правда. Не слова сдержать, хотя все кажется так как надо. Кажется что все так, как надо. Все так, как и обещала. Но нет. Моя уверенность убегает от меня насколько молниеносно, что я даже не успеваю насладиться тем моментом, когда она со мной. Я же такая уверенная в себе. Всегда. Такая классная. Какое же это, прости господи, дерьмо, когда ты всем доказываешь что ты самая лучшая, а в душе понимаешь что ни стоишь и слова сказанного в свой собственный адрес. Я уже заждалась белой полосы в своей жизни. А ее нет и нет. Нет и нет. Я снова хочу быть собой. Пожалуйста.

Когда то я была бы очень счастлива, если бы…

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

По-моему совместная жизнь это так классно. Что может быть лучше момента, когда просыпаешься, а рядом греется человек ради которого ты готов на все? Как это круто - делать все вместе, готовить, ходить по магазинам, смотреть фильмы вечером и не расставаться ни на миг

самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

вот практически и завершился день. я наконец-то сделала все уроки и сложила сумку. еще я впервые так долго переписывалась с Сашей: 3
завтра тупой день и 2 геометрии. хотя, скорее, геометрия делает день тупым. _.
а еще меня заебала ежедневная история. пусть поскорее наладится расписание, а то я уже не могу терпеть нашу историчку, хотя прошла только неделя.
и блин, у меня печет нос. я натерла его этими всякими бумажными платочками и теперь ною о том, что он печет.
вечерний пост получился каким-то печальным. сплошное нытье: (
плюс ко всему - у меня дефицит музыки. если я в день не добавлю хоть одну песню - то все, ломка: (
и еще, я пропустила игры в "мании". ну бля, действительно какой-то пост нытья, пора заканчивать с этим.
всех люблюцелую ♥

только пришла домой.
представляете, мне на понедельник было задано 6 номеров по математике, в качестве подготовки к самостоятельной работе, слова и объяснения к ним по английскому, диалог по английскому, 3 вопроса по эстонскому для рассуждения и конспект по физике. и представляете, я ВСЁ сделала! в итоге 5 за с.р по математике, 5 за вопросы по эстонскому, 5 за слова по английскому и завтра отвечу диалог - будет ещё одна пятёрка. так бы всегда учится, а не только в начале учебного года. надеюсь мои силы не иссякнут. сегодня я даже на дополнительный эстонский успела сходить! осталось сделать уроки, а их довольно мало задано на завтра и спать! отдыхааать! хотя перед сном хочу немного почитать, а то сегодня мало читала слишком. вот такой вот продуктивный день у меня выдался. кстати ночью спала 3.5 часа, ведь легла спать пол 3..из-за всех уроков. учителя совсем больные. ну как то так. у меня лично понедельник выдался просто превосходным, надеюсь и у вас тоже!

Переехала в Нижний. На выходные буду обязательно приезжать домой. Пока созванивалась с родными сегодня - ревела. Сейчас уже полегчало. Но всё равно, дом там, где все родные и близкие с тобой. Я перетерплю это, справлюсь.

Огорчило ещё то, что любимый не сможет ко мне в среду приехать. До пятницы никого не увижу (Скучаю..

«Я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.»

ты-действительное воплощение неземного.

ты-прекрасна и легка.

ты-чем-то похожа на меня.

вообще, ты замечательная.

с тобой как в пледе с чашкой кофе.

если ты понимаешь о чем я ;)

я уже настолько привыкла к тому, что нужные люди покидают меня в самое неподходящее время, что уже перестала что либо чувствовать по этому поводу.
правда, слишком многое они вырывают из меня, унося с собой. и даже нет смысла кричать им вслед: "мое! воры! отдайте!", все равно даже не обернутся.
но это так, отступление.
я же, студентка первого курса медицинского университета, сегодня традиционно рыдала в туалете.
боюсь очень многое не вынести. боюсь не сдать математику. боюсь показаться странной. боюсь, что меня не примут.
да и не нравится мне контингент моей группы. я просто молчу, пишу иногда что то, пытаюсь понимать.
в выходные окультуриваемся, просматривая французские комедии 1962 года, и вливаемся в политику, лично желая Ройзману большущей удачи.
все очень мирно, я существую, плавая в потоке людей, спускаясь в метро, переходя дорогу, путешествуя из кабинета в кабинет. приходя домой бьюсь о скалы недопонимания, конфликтов и рукоприкладства, падаю на кровать, словно рыба, выброшенная на берег. и так до следующего утра, до нового потока людей, сбивающих меня, выходя из вагона.
этой осенью спасут лиж поход на сансару, волшебного ассаи (билеты на чей концерт мне посчастливилось выйграть) и нереальных limp bizkit.
все очень рутинно.
все очень никак.

я хочу утонуть в тебе,
раствориться навеки,
как кубики льда тонут в вине,
заснуть пылинкой на твоем веке.
стоять с тобой на крае света
и не боятся вниз смотреть
и пусть любви наша комета,
не сможет в страну вечных ссор улететь.
прожить с тобой жизнь,
не жалея об этом
в сложные минуты пригреть тебя собой и словом "крепись "
поддержать мудрым советом,
буду стараться быть идеалом,
не стягивать с тебя ночью одеяло
и наше чувство будет правдивым и чистым
ты станешь моим смыслом.

Вот говорят:"Не жди счастья, само придет когда время наступит".А ведь и правда.Все происходит неожиданно.Сюрпризом.В жизни каждого человека бывают сюрпризы, кто то становится счастливым, а кто то же наоборот.У кого какая судьба. Ребят посоветую вам одно:"Не живите прошлым, радуйтесь настоящему, не парьтесь о будущем" и будите вы счастливы.На данный момент у меня есть все, что мне нужно.У меня есть родители, у меня есть брат, у меня есть лучшая подруга, у меня есть молодой человек который мне безумно нравится, у меня есть хорошие друзья, у меня есть веселая компания, я обучаюсь в школе.Все у меня хорошо.И вам желаю того же.Живите в кайф как говорит Г.П.

всем удачи

Эм, у Вас у всех так Дни Рождения на Днях Рождениях, что мой словарный запас просто напросто иссяк, и из моего поздравления сейчас выйдет НАИТУПЕЙШАЯ чушь, я к тому же, возможно, буду повторяться, ну что ж, за то от души!

Дорогая Дарина,
прости, что так поздновато, так получилось. Я поздравляю тебя сегодня с твоим 18-ым Днем Рождения! Ты теперь, как и многие здесь, большая девочка :)
Я искренне желаю в жизни тебе всего наилучшего. Улыбок, счастья, взаимной любви, не знать бед и печалей и просто радоваться жизни! Старайся не зацикливаться на своих проблемах; не смотря ни на что иди вперед! Ищи во всем плюсы.
Не бойся того, что ты чего-то не можешь, как можно сильней старайся идти к этому :) Я просто желаю тебе быть счастливым человеком.

With love,
allrightbaby

А я тут жду стипендию и смотрю блузки в интернет-магазине. Нашла много вариантов по отличным ценам!

И я, просто-таки, вижу как жирная тётя покупает их партиями здесь, а потом весной я иду в местный торговый центр, а она мне говорит " 500 грн рубашечка ".

Вот те варианты, которые мне понравились больше всего (фото-ссылки):



Любая из них стоит 160 гривен максимум. Когда я увидела это, такая:


Теряюсь и не знаю, какую выбрать. Какая нравится Вам?

[голосование в блоге]

На самом деле, что мне понравилось, так это наличие отзывов о товарах, по которым можно определиться с нужным размером (китайские размеры всегда меньше), о особенностях товара и понять, стоит ли покупать его вообще.

Хочеться купить все и сразу, но не знаю, что у них с размером, поэтому поэксперементиую с одной. Хотелось бы еще заказать теплый свитер и кофточку к зиме.

ПРАВИЛО ОТ ГРУСТИ

не заходить в альбом со скриншотами в группе джедов. от зависти, что кто-то общается с ними, а я нет, ухудшается настроение, хочется свернуться комочком и плакать, плакать, плакать.

"Кто-то другой чувствовал подобное. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди. И симпатичная тебе девушка симпатична и другим людям. И ты знаешь, что если вспомнить те моменты, когда ты был счастлив, ты почувствуешь себя превосходно потому, что был частью единого".

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

Ну что, только вторая неделя учебы, а моя голова забита только личными проблемами.

Начнем, пожалуй, с того, что нам урезали часы английского - в прошлом году их было восемь в первом семестре и шесть во втором. На втором курсе их стало четыре. Впрочем, часов второго языка - испанского - столько же.Добавились также такие "чудо предметы", как педагогика, философия, логика и германистика. С первой же пары стало ясно, что логика - это не мое.

Еще за последние пару дней я успела окончательно разочароватся в себе. Тот единственный засранец, который мне сейчас нужен, игнорирует меня, хотя сообщения, написаные мной, он читал. И, если честно, то, что я сейчас чувствую - самое дерьмовое чувство ненадобности.

В любом случае, надеюсь, что у вас дела получше.

Miley Cyrus – Wrecking Ball

"Не смей говорить, что я просто ушла,
Ты мне будешь нужен всегда.
Я не могу жить во лжи, убегая всю свою жизнь.
Ты мне будешь нужен всегда. "

Я никогда не хотела начинать войну,
Я лишь хотела, чтобы ты впустил меня.

Потрясающий клип, у меня нет слов. Майли божественна. Я одобрила короч. А то, что она там голая, вообще похуй, у нее красивое тело, и я не имею ничего против. Haters gonna hate.
Клип можете посмотреть в блоге.

Какая я оказывается тупица! Безумно хочу диск Jeff Buckley - "Grace", но его нет ни в одном магазине Караганды, а заказывать в интернет-магазине все не решалась, боялась надуют. Ну так вот, Лизун(Лизка троюродная сестра) потащила меня в магазин "Меломан". Там, на полках не найдя желаемого, раccтроилась. Тут подошел продавец, поинтересовался, что ищем. Я спросила о диске Джеффа… как и ожидала, ответ был отрицательным. Но… он сразу же сказал, что я могу заказать этот диск и он придет обязательно, примерно через пару недель…

Ну не тупица?! Нет, чтоб мне поинтересоваться еще очень давно, можно ли заказать, так нет же! Я трындец сколько времени потеряла из-за своей непробиваемой тупости!!!

Пожалуй мое расстройство и дикое желание приобрести именно диск, поймут только преданные и любящие поклонники(кого угодно). В общем, завтра с утра поеду заказывать. Сразу в этот день не получилось, тк это было в воскресенье, а заказы принимают в будние дни и вчера не смогла. Диск Джеффа Бакли стоит того, что бы подождать еще пару недель, правда я буду дни считать :D

каждый раз офигеваю от толпы, которая выходит из метро. все такие: "аааа, ооооо. иуууу, пуститееее, пустииииииите". такое чувство, что у этих людей кто-то умирает и все такие..ладно, всё, стоп, молчаааать. кто говорит сам с собой? я говорю сама с собой. это вообще круто, нет никаких конфликотов. черт, о чем я? :D

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь?".
а я замешкалась и не знала что ответить. просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо. идеально.
ну да, бывают ссоры, так и должно быть, я считаю. самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.

Вот вечный вопрос.
Знаете вот иногда выходишь и думаешь - вау, я сегодня хорошо выгляжу!
И выходите вся такая красивая на улицу. И почти никто не смотрит. И ты расстраиваешься. А потом замечаешь, что всё таки смотрят…Пузатые мужички под 40…
И после того как ты перебарываешь приступ тошноты, подкативший к горлу от очередного облапывающего тебя взгляда, начинаешь анализировать.

Если он на тебя смотрит, значит он думает что у него есть шанс? То есть ты выглядишь как девушка которая может в стречаться с этим ? Неужели я выгляжу на столько плохо? (второй приступ тошноты в перемешку с капелькой самоуничижения. пережили. думаем дальше)

С другой стороны - если бы они думали, что у них есть шансы они бы подходили знакомиться, чего (СЛАВА СТАРЫМ И НОВЫМ БОГАМ!!!) не происходит. То есть…Они думают, что ты красивая, но слишком крутая для них и потому недоступная (fuck yeah! и lvl up к твоему самоуважению)

С третьей стороны - парни которые тебе нравятся к тебе не подходят, то есть мы снова возвращаемся к первому пункту хренововыглядения? Хотя эти парни могут быть просто интиллигентными и стеснительными, поэтому не рассматривают тебя и слишком смущены, чтобы подойти познакомиться. Тогда мы переходим к пункту хорошовыглядения?

Как всё в этом мире неопределенно!

На улице осень, прохлада, а я в отпуск уезжаю. Это даже как-то странно, если честно. С трудом верится, что уже завтра я сначала буду сидеть как обычно в школе на уроках, чуть позже ехать в поезде, а еще через несколько дней так вообще купаться в море. Просто никогда я не выезжала отдыхать в учебное время… И вот, в 11-м классе, решила попробовать! (вовремя, не так ли?)

Обязательно сфоткаю море, пальмы и еще всякую всячину^^

Если оценивать день по ддесятибалльной системе, то денек на 7

Один урок, эти игры на уроке :D

Потом эта лекция, которая мне показалась сущей рекламой.Учить детей брать кредиты, это, конечно же, круто.Ничего не скажу, были некоторые темы полезны, но.. с большим НО..

Манежик.Манеж.Манежице.

Хорошенькие новенькие.Работа отличная.Бессмысленная масса в манеже!!!

Хорошая музыка, и спокойной ночи (:

Я вела себя так, будто я не я. Ненавижу теряться. Мне нужно провести время наедине с собой, а меня постоянно окружают люди.

Без одиночества нельзя состояться как человек. Нельзя понять себя полностью. Только так я обретаю себя. Люблю быть одна.
Хоть и это угнетает в определнные моменты.

Одиночество нужно принимать, но в умеренных количествах. Да можно и не в умеренных, как я считаю.

Как подтянуть живот: простые правила
Правило №1.Ограничьте потребление соли.Нужно также исключить из меню полностью или частично полуфабрикаты, колбасы, сосиски, они обычно продаются уже пересоленными
Правило №2.Необходимо употреблять много жидкости.
Правило №3.Необходимо стараться сбалансировать свое меню таким образом, чтобы в нем в достаточно количестве были белки, жиры и углеводы.
Правило №4.Иногда можно услышать мнение, что перекусывать вредно.Перекусывать можно и даже полезно для фигуры.
Правило №5. После еды нужно не устраиваться поудобнее в кресле, а стараться подвигаться, пойти прогуляться, например.Правило
№6.Необходимо стараться не заглатывать воздух.Он может вызвать вздутие живота. Поэтому нужно избавиться от привычек:говорить во время еды, цедить напитки, и плохо жевать пищу.
Правило №7.Для того, чтобы живот стал стройнее нужно пить чаи с мятой и ромашкой, воду с лимоном, кушать имбирь, петрушку, а также употреблять продукты, содержащие пребиотики для улучшения пищеварения.

Мышцы брюшного пресса следует качать в определенной последовательности:нижний, боковой, верхний.
1.Нижний.Самое сложное упражнение для этой группы мышц–это складывание.Для его выполнения следует лечь на спину, и поднимать одновременно ноги и туловище (складываться, как книжка). Второе упражнение-поднятии ног из положения лежа.Ноги нужно поднимать на 45 градусов к уровню пола.
2.Боковой.Лечь на спину, согнуть ноги и осуществлять скручивание, попеременно касаясь левым локтем правого колена и наоборот.Облегчить себе работу немного можно, разместив ноги на возвышенность (стул или диван).
3. Не пренебрегайте приседаниями.Приседать стоит ежедневно.После нескольких занятий, когда организм уже к ним начнет привыкать, можно начать осуществлять приседания с дополнительной нагрузкой.

Простые упражнения.
1.Лежа на спине:в руки берем книги или маленькие гантели;руки над головой;туловище медленно перемещаем из положения лежа в положение сидя и наклоняем вперед–до тех пор, пока книги не коснутся пальцев ног;дышим свободно;повторяем 12 раз.
2.Лежа на спине:между ступнями ног зажимаем подушку или книгу;руки сгибаем в локтях и подкладываем под голову;ноги сгибаем в коленях и подтягиваем к животу, совершая круговые движения, как при езде на велосипеде;дышим свободно; повторяем 12 раз.
3.Равновесное положение сидя: ноги слегка сгибаем в коленях; из этого положения тело перемещаем вперед на седалищные мышцы, не отрывая пяток от пола;дышим свободно;повторяем 12 раз.

Ради такого я готова меняться.

Доброго времени суток, товарищи. Хочу рассказать вам, что со мной сегодня случилось. И да, кстати, вот почему я ждала сентябрь. Учебный год полон каких-то событий, которые я всегда рассказываю Вам. Так вот, сегодня мне стало плохо. С утра я чувствовала себя вроде нормально, но потом, когда началась вторая пара, я поняла, что моя гипертония дает о себе знать. Если кто не знает, то гипертония- это это хроническое заболевание, характеризующееся периодическим или постоянным повышением давления крови. Да, определение из интернета, простите. Если у нормально человека давление 120/80, то у меня сегодня было 188/101. Я никогда не видела таких цифр на аппарате. Я была в шоке, даже у медсестры глаза вылезли на лоб. Да, я признаюсь, что запустила курс лечения. Я перестала регулярно измерять давление, перестала пить таблетки, а еще я занимаюсь физкультурой, которая мне противопоказана. Медсестра сказала, что нужно вызвать скорую, но я отказалась. Потом она дала мне какую-то таблетки под язык, а потом для полного эффекта заставила меня выпить валерьянку. Всеми силами она пыталась отправить меня домой, но я отказалась. Я просто реально не хотела уходить, в колледже мне как-то легче. И я абсолютно не хотела откосить от каких-то пар, ведь если бы это было не так, то я бы согласилась с ней и пошла домой. Я позвонила маме, рассказала, что все, что со мной случилось. Кажется, теперь каждый день мама будет заставлять меня измерять давление и пить таблетки. Ну ладно, в любом случае, я не сделаю себе хуже. Уже второй день подряд мне звонит папа. Если честно, то я в шоке. Никогда не разговаривала с этим человеком так часто. Обычно он мне звонил редко, ну может раз в полгода. И вот тут он уже второй день звонит мне и спрашивает, как у меня дела, что я делаю, как учеба и т.д. Сегодня я поняла, что действительно много теряю. Я с грустью говорю, что я практически ничего не знаю о своем отце. Мы не живем вместе, но это ведь не повод не общаться, да? Теперь я точно знаю, что я буду звонить папе раз в неделю, минимум. Я его люблю, поэтому и делаю это. И главная новость дня- я бросила курить. Самое интересное, что это решение я приняла до того, как мне стало плохо. Вчера утром я долго размышляла на эту тему и поняла, что мне это не нужно. Я поняла, что больше не хочу тратить деньги на сигареты, не хочу чтобы от меня пахло, я просто не хочу губить свое здоровье, которое уже и так запущено. Я не жду каких-то аплодисментов, похвалы и т.д. И вообще, люди, которые говорят, что курить это круто- дураки. Я начала курить из-за того, что все мои друзья курили. Я дурочка, ведь я попала под влияние. Со временем у меня поменялись друзья. Я дружила с людьми, которые курят, а так же дружили с людьми, которые не курят. Все спрашивали: "Почему ты куришь?". А я не могла ответить, ведь вопрос действительно ставил меня в тупик. А зачем? Реально, зачем? Я не считаю, что это модно, что это полезно и что так надо, ну так зачем? Я пришла к выводу, что я должна бросить это дело. Я рада, я горжусь собой. Многие мои друзья говорят: "Ой, ну да, завтра же увидим тебя с сигаретой". А мне смешно. Я докажу этим людям, что мне это не нужно.

Це піздєц.)

Перший раз я не прикидаюсь, що мені на людину по-хєр. Просто бувало таке, шо мене бісить людина, але я нормально з нею говорю і тд.

А це я просто йду і такі похуїстичні відповіді на шось. І взагаліі. просто похєр взагалі відчувається. Нарешті я розірвала будь які зв"язки з нею. Нарешті. Давно хотіла. Я заслуговую кращого. Я так рахую.

А вона скуриться/сп"ється до 30 років.

Не хочеться щось небудь мати з такою. .істотою.

Просто це перша людина, яку я щиро ненавиджу.

3хв назад я покінчила з нашою псевдодружбою. Надіюсь назавжди. Та я впевнена в цьому. Урочисто заявляю: ПІШЛА В ДУПУ, ЗВІДКИ І ВИЙШЛА.

Салютиии мені і вітання з дебютом.


надеюсь, когда-нибудь и мне будут завидовать, что я встретила кумира. в конце-концов, я мечтала встретить Сегу - и вот. мб и с Джедами так прокатит?

твои глаза никогда не давали повода. мои только и делали, что сомневались.

я учусь жить без тебя. три месяца ничему меня не научили. ни тот ананасовый сок на новый год, ни укусы других девушек за губы до крови, а твои только царапины оставляли. тебе ведь хорошо без меня, да? твой мальчик наверно хорошо тебя лапает за задницу и называет "моя маленькая", чего не делала я. вообще ничего не делала. когда я пришла забрать к тебе книги на тебе была пайта, что мы купили вместе и ботинки, что мне очень нравились и я хвалила тебя за покупку. тебе ведь не больно носить, а я твой подарок прощальный из рук почти не выпускаю этот дурацкий розовый плеер, что стал последней каплей отношений между нами. я тебя бросила, ты пришла с цветами, меня бросила ты, я принесла океан слез и записи в твиттер. я знаю, что ты надолго запомнишь свое разочарование в виде меня, а я буду тебя ждать, если захочешь. но ты ведь не хочешь.

жизнь без тебя не началась заново, она просто потеряла смысл. смысл, который я так долго искала, имея тебя.

Невже я не побачусь з тобою аж до Нового року?Скільки я ще зможу без тебе?На вихідні їздила додому, заходжу в будинок, там мама.Питаю:"а де тато?".А вона:"тата вже як місяць немає вдома".І тут я згадала…І плакала.Одягла його теплий светр, і сиділа нила.Так скучила за його голосом, усмішкою, його смачнющою їжею.Повертайся, тат.Ми тебе дуже чекаємо…

Все циркули рисуют бесконечность
И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнил один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Владимир Ток

Давай быстрей,
У нас в запасе всего лишь одна жизнь.
Считай секунды, складывай в минуты.
Убей подруг, порви их гороскопы,
К черту эти ноты, нам не нужны подсказки.
Чтоб любить не нужно кода, не нужно виз.
Любви плевать, какая у кого порода.
Когда ты знаешь цену, дни летят как миг.
Представь, что я сегодня молод,
А завтра вдруг старик.
И на моих руках в один конец билет,
Ну всё прощай, больше времени нет.

Сегодня вечером, во время прогулки с Гуффи, видела человека в точь такой же шапке, которая была у меня в 11 лет. И это был взрослый мужчина, на довольно старом велосипеде. Это меня хоть как то меня развеселила после разговора с ним.

Привет вьюи! Я рожала этот пост несколько дней, признаюсь. Все пыталась написать о том, как проходят мои дни, но времени и и т.д. не было. Ну начнем с того, что я учусь в колледже. Первая учебная неделя прошла и это прошла она средне.Пока ничего сложного, кроме того, что вся наша группа до ужаса боится нашего учителя по истории и обществу, а я тем более, ибо это мои нелюбимые предметы. В принципе, уже всех знаю по именам(!),

общаюсь хорошо только с одной девочкой, мы сидим с ней на всех парах и она вроде как, самая нормальная из моей группы. Все учителя уже успели упомянуть, что это самый сложный год, ибо мы проходим курс сразу за 2 учебных года и нам нужно хорошо учиться.Если честно, нет никакого желания учиться. Но когда оно было? Позавчера ещё я отметила своё 16-летие и это было очень весело и эпично. Я упала с дерева. Просто упала с дерева лицом вниз и перевернувшись упала в яму. Почему бы и нет.

И сейчас до конца декабря: учебаучебаучеба

Делай всегда то, что ты действительно хочешь.
Не слушай никого.Пусть завидуют потом.
Когда начинаешь жить с целью, всё становится на свои места.

Это он, и он не любит не нежности
Это он, и он всегда скрывает свои чувства
Это он, и он очень хлзяйственный
Это он, и он порвет любого, кто обидит меня
Это он, и порой он поступает через чур эгоистично
Это он, и он не понимает, почему девушки плачут
Это он, и у него нету хороших друзей
Это он, и я его первая любовь
Это он, и ему сложно открываться окружающим
Это он, и он никогда не лезет в чужую жизнь
Это он, и он верит в дружбу между мужчиной и женщиной
Это он, и у него есть много непоколебимых принципов
Это он, и у него почти всегда улыбка на губах
Это он, и он такой же сумасшедший, как и я

"иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала"

Не понимаю.

Я ненавижу бегать за людьми, это не мое. Если однажды человек отказался от меня, я не захочу ворачивать его обратно.Ведь покидать меня было же в его интересах, а не в моих.

Люди, которые говорили, что мы друзья, котоорые даже написать БЕСПЛАТНУЮ смску в контакте не могут, как могут называться друзьями.Это ниже всего.

Как ты можешь называться моим другом, если ты даже элементарно, не можешь посветить 5 минут из 24 часов на меня.

Я не ищу себе новых друзей, ибо всех чувств со старыми мне хватило.

Порой, хочется чувствовать себя особенной, что ты что-то делаешь не так, как другие, думаешь не так. Но в итоге приходим к одному: не ты один думаешь об этом, не ты один сделал это.
Вспоминаю, как я всегда думаю о том, нравятся ли мои сочинения кл.руку (она ведёт у нас русский и литературу), видит ли она в них что-то особенное, другое. А для них это же просто очередная работа их ученика и всё. И ничего там нет и ты не такой особенный как думал.
Просто сидела и думала об этом, а потом поняла, что, блин, а я что просто так блог завела?куда ещё выговориться? я знаю, что меня здесь поймут так, как не поймёт никто.
Честно, раздражает, что некоторые вещи не могу рассказать кому-то, потому что надо выговариваться, потому что когда говоришь это в слух, даже не пишешь, всё равно намного легче.

хочу сейчас укутаться в теплый плед, взять в руки чашку горячего шоколада, отключить все телефоны и уткнуться в хорошую книгу или кино)

я, может, чего-то не понимаю, но почему в этот мухосранск едут люди из Москвы и Ростова, чтобы поступить в нашу медуху или ПТУ?

Человек обязан быть счастлив. Если он несчастлив, то он виноват. И обязан до тех пор похлопотать над собой, пока не устранит этого неудобства или недоразумения.

Л.Н. Толстой

20 Days Challenge
7 день - 10 любимых актеров

1. Дилан О'Брайн

2. Дженсен Эклз 3. Джонни Депп 4. Дэниэл Шарман

5. Брэдли Джеймс 6. Брэдли Купер 7. Том Фелтон

8. Роберт Дауни мл. 9. Даррен Крисс 10. Бенедикт Камбербатч

Грім мені в дупу!Заїбала, відверто кажучи, ця математика, ці йобані матриці, модулі.Стільки понять, формул за одну пару за ніколи не вчила.Зараз тільки лекції, а я вже боюсь практичних, адже вчити буде дофіга і трошки, і я фізично не встигатиму, та і лєнь буде, хоч і знаю, що саме мені це потрібно.Блядь, я уйоба тупа якась.Чого мене занесло в той ВІЕМ?штани протирати?да

тихий ужас. на моно-дне переела фасоли, потолстела до 45, правда, сейчас я снова 43,7 кг. ужас, как так можно? 3 кг до первой ступеньки идеала, а я попадаю впросак!

***

все как-то по чуть-чуть.

задобри меня, блять.

дурак.

<3

человек, который обещал всегда быть рядом - предал. вы мне блять еще раз повторите о том, что людям нужно верить.

Чонсок: Здесь так много людей. У меня фобия на чрезмерное внимание к своей персоне…

МС: И как ты тогда с ней справляешься?

Чонсок: Я смотрю на Убина.

мне нужна возможность, взять человека за руку, провести его через всё моё тяжкое прошлое, показать ему моё настоящее. и я уверен что он упадёт на пол, и будет безудержно ныть. он увидет предательство, боль и почувствует какого это, когда хочется убить всё живое и наконец остаться одному. я только тогда буду чувствовать умиротворение.

Все плохо… плохооО!!!! Ни черта не понимаю в алгебре. из 7 заданий сделала одно… и то неправильно. А заного мне ничего никто объяснять не будет. А мне еще и ЕГЭ сдавать…. Божееее, убейте меня.
Кто-нибюудь, отмените ЕГЭ.

Татуировки - не признак невоспитанности, вандализма, грубости, плохого воспитания.Это шедевр художника, перенесённый на кожу человека!

Сходили в зал и записались на треньки. УРА. Правда, меня удивило, что они меня сфоткали (!). Я не была готова к такому, яб хотя бы расчесалась.. но фото походу чисто для них, в базу данных походу. Но всё же это было забавно :D

В школе всё хорошо было. Был мед. осмотр. Теперь я точно знаю, что мой вес примерно 77,5 кг, а значит, я не так много набрала. Это хорошо :)

По истории четверу получила, йоу. С Марко норм общались, странно.

А сейчас мне надо зубрить биологию, ибо завтра урок, а домахи дохуя. охх

Спокойной ночи всем :)

Забери меня от меня. Я перестаю замечать какое я дерьмо. Забываю о своей мечте и перестаю делать что-то для ее реализации. Мне снова нужен переломный момент. Я прям требую какого-нибудь сранья. Ебанутая. Самое странное то, что я всегда нуждалась в ком-то, а теперь понимаю, что нет ни одного человека, который знал обо мне хотя бы половину. Но это хорошо, я не хочу, чтобы еще кто-то думал, что по мне плачет ад.

"Утро разбивает сны об стены,
Утро отпускает на стёкла капли,
Утро забирает у меня вены -
Утро хочет, чтобы я плакал.
Утро ломает грудную клетку,
Утро заходит ко мне внутрь,
Утро хочет тебя стереть -
Утро хочет, чтобы я умер."

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

В субботу купили билеты, на пол4. Казалось бы, время самое то, чтобы еще засветло приехать.
Приходим на вокзал вчера, загружают меня со всеми шабалами в газель, и тут я понимаю, что на моем месте УЖЕ СИДИТ какая-то мелочь, так еще и оказалось, что все по-честному, по билету.
Обознатушки-перепрятушки. Фейспалм и тонна скепсиса на моем лице. Стоим с теткой с двумя идентичными билетами и не знаем, что делать, кого звать, кому звонить, на кого орать. Дождались водилу, и за долю секунды до его вопля я и сама замечаю, что прикол в дате. Дата не та - вчерашняя. Ааад.
И тут начинается самое веселье: маршрутке пора уже выезжать, свободных мест нет, для разборок в кассе тоже нужно время, а мне все следующие рейсы уже будет поздновато (нет, ну я без проблем погуляю по чужому городу в 11 ночи, но маман это ой как не устраивало).
Не забуду упомянуть, что со мной была верная команда поддержки Чипа и Дейла в лице маман и Максима, так что без разбора полетов там не обошлось. Ох, как она орала, мне даже бедного мужика охранника жалко стало, хотя я ему тоже свои 5 копеек вставить успела. Они все грозились камеры смотреть, что та кассирша не могла так ошибиться, она ж выококлассный спец, все дела.

Мать рвет и мечет, мы с Максом всем кости перетерли. Все стоят вокруг и лыбятся как стервы.

В итоге, представить только, какое офигительное совпадение - камеры именно в этот день и именно на этой кассе не работали. Я то в конце моей трагикомичной истории следующей газелью уехала, пч место во время освободилось (хвала всем богам и нерадивым пассжирам). А мать оставила свой сладкий номерочек для той премилой кассирши, которой, чую, предстоит оплатить мой билет из своего кошеля, раз она настолько недалека, что не может отличать слово Завтра от слова Сегодня.

Веселье да и только. Хотя львиная доля идиотизма лежала на моих плечах, что я СРАЗУ не проверила эту чертову дату.

Два поистине верных теста, без правильных и неправильных ответов, рассказывают всё, что только может скрыть твоё подсознание.

https://www.testles.ru/

https://www.testkub.ru/

Ты был другим,
ну знаешь,

любить тебя с каждым днем можно
глубже, быстрее.
.
скажи мне, сколько стоит твоя любовь.
устраивай аукцион.

я хочу выиграть ее в лотерее.

А мне бы просто тебя коснуться…
И не дышать… замирая от счастья…
В реальность жизни с тобой вернуться…
Хранить тебя… от беды и ненастья…
А мне бы просто ждать каждый вечер…
И обнимать… уводя с порога…
И зажигать золотые свечи…
И за тебя лишь… просить у Бога…
А мне бы просто твой голос слышать…
Не телефонный… а где-то рядом…
И вместе слушать, как дождь по крышам…
И засыпать… под любимым взглядом…

А мне бы просто…

тебя коснуться……

Сегодня я наслаждалась последними лучами солнца.

16:30 в это время я обычно прихожу домой, когда у меня 7 уроков. Этим днем все получилось так же. Как только я переступила порог квартиры, сразу же скинула рюкзак и пакеты и отправилась гулять с собакой. В моей школьной жизни все происходит наспех. Учеба наспех, отдых наспех, чтение и рисование тоже наспех. Поэтому весьма не удивительно, что зачастую это приносит мало пользы, как и большая часть моей жизни. Нет, конечно, я не пессимист и для меня термина жизньболь не существует, но если действительно задуматься, то моя повседневная рутина не приносит мне почти никакой пользы. Когда я не хожу никуда, ничем не занята, мне жутко скучно, а вот школа дело другое.

Я, как и все нормальные подростки, нахожусь сейчас в процессе "создания себя". Да, да каждый день делай что-то, чтобы улучшить себя - вот так вот я и живу. Но постоянный стресс, погоня за чем-то не дают мне чувствовать себя действительно частью моего собственного мира, я всего лишь часть миров других людей, которым вечно что-то надо. Не могу вспомнить и дня, чтобы я сидела с чашкой какао и у меня не было бы никаких забот, мой мозг постоянно чем-то забит.

Поэтому то, что я сумела вырваться сегодня со всего этого безумия для меня великий подвиг. Пообедав, я пошла гулять во второй раз, но уже в комфортной одежде и с положительными мыслями. Как же все-таки важно хотя бы иногда абстрагироваться от всех своих проблем и просто смотреть на небо, особенного, когда на улице такая чудесная погода.

Почаще замечать красоту вокруг себя, меньше сидеть за компьютером и думать только о положительном - самое главное задание для меня в период учебы.

Необычный дневник


Вам понадобится

  • Небольшой ящик
  • старые открытки
  • штамп с проставлением дат
  • резак или ножницы
  • 180 листов бумаги 10х15 см

Идея проста - каждый день на отведённом листе записывайте то, что произошло. Через 10 лет будет очень интересно перечитывать старые записи, напоминающие о прошлых событиях в вашей жизни.

Разрежьте листы бумаги пополам.

С помощью штампа нанесите число и месяц на каждый лист.

Обрежьте открытки так, чтобы их ширина была немного больше, чем ширина листов.

Разложите листы по датам. Между месяцами вставьте открытки. Готово!

Источник: [x]

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть
наверное, в этом и есть та самая суть
когда понимаешь,
что вот оно
вот

Когда-то на земле ничего не было.Вокруг стоял только огрооомный, бескрайний лес.Он шумел, как океан и будто разговаривал на каком-то непонятном могучем языке…

если суждено, то встретимся, сколько бы раз не говорили прощай;

если суждено, то обиды простим, посмотрим друг другу в глаза и просто тихо, о сокровенном поговрим.

если суждено, то у нас все будет, ты только верь и не забывай вспоминать меня.

Привязанность, влюблённость…связь…зависимость…не знаю…Или всё сразу?

Долго ждала…очень…и "так" больше не получиться, а это уже упущенно…перегорели…оба…быстро…но терять не хочу..

Поставь себе блок, молю, поставь…

Он стал для меня первым, кого не боялась, первым, которого так близко подпустила, а потом испугалась и потеряла…не его, нет…но "это самое моё"…этот мирок, этот "наш шарик, наш мирок"…

Я просто не смогла себе довериться…

Сейчас ненавижу себя за это…но тогда, я бы не изменила…ничего. во мне сидел этот страх, это "было бы проще"…я бы всё равно сказала…

Не будь эгоисткой, подожди…хоть немного

Просыпаюсь. Иду в душ. Собираюсь. Заглядываю на полку со своими прочтенными и непрочтенными книгами. Беру первую попавшуюся книгу: Харуки Мураками - Послемрак. Не открывая, не читая описания, кидаю в сумку. Включаю плеер - играет то, что я слушал вчера. Ночные грузчики. Дорога в больницу недолгая и совсем унылая. Занимаю очередь, раздеваюсь. И открываю книгу и прочитываю 20 страниц. Моя очередь. Мне выписывают справку, даже не говоря со мной.

Я понимаю, что книга восхитительна. 20 страниц я заглотил быстро. Звоню Женьке.

- Я сейчас приду.

- Я ведь ещё не поспал.

- Будем спать вместе.

Включаю The Misfits. Слушаю 3-5 песен и уже тяну ручку двери нужной квартиры. Он играет в онлайн игрушку. Включаю мультики, но понимаю, что я хочу прочесть книгу. Начинаю читать. Страницы идут одна за одной. Пью чай, проверяю почту. Женя снова играет. Прошу у него нюхательный табак. Уже час. Нюхаю табак - идут слезы. Он ядерный или я слабый, я не могу понять.

Главный герой - девушка, которая сидит и пьет кофе в ресторане ночью. К ней подсаживается трамбонист.

Я и Женя существует в двух реалностях, как две сестры Мари и Эри: он играет, я читаю. Расскладываю диван, нахожу его любимый плед. Я снова читаю.

Чуть закрыл глаза. Нет, я иду на кухню вместе с книгой, я ставлю чайник вместе с книгой, я жду вместе с книгой. Я хожу по этой маленькой квартирке вместе с книгой везде. Закипает чайник. Я делаю себе кофе и пью его вместе с черствой коркой хлеба.

Шлюху избили в "Лав-отеле". Мари помогает хозяйке.Она переводит с китайского.

Кофе остывает, и я пью быстрее в надежде, что страницы будут так читаться быстрее. Я глотаю страницы. Я уже давно пересек половину, но ещё не дочитал.

В промежутках Евгений ругается матом на команду в игрушке, я поддакиваю ненормативной лексикой, но не могу оторваться от книги. Пару минут мы играем на кинопоиске: угадай фильм по кадру. Наш самый большой результат - 43.

Мари и Букашка сидят вместе в отеле и говорят о своих проблемах. Букашка получила клеймо, Мари молчалива и очень заинтересована.

Я ещё раз нюхаю табак. Мне кажется, что мои ноздри в табаке. Я уверен, что выйдя на улицу, я буду думать, что люди будут смотреть на меня. И я буду уверен, что это из-за моих пачканных ноздрей.

Целый день мы пытаемся дозвониться Андрею, с которым будем завтра курить кальяны. Но нет ответа. Он, наверное, снова ***.

Половина четвертого. Я закрываю книгу. И ухожу. Мы прощаемся.

Я чувствую, что в моей жизни новый этап. Я включаю ПНД и иду по улице. Иду стремительно, кажется, так же быстро, как и читал книгу. У меня прилив сил. Мне ничего не страшно. Я выбираю, что же я начну читать сегодня.

не спрашивайте почему мои руки, мозг, душа просят писать, только когда мне плохо. сейчас я делаю это, наверное, просто потому, что нужно хоть что-то написать. пока у меня вроде всё ровно. привыкаю к новому классу потихоньку.

почему-то именно сейчас, в начале учебного года, задумалась о любви. идиот. зачем? не понимаю.

не могу я смотреть, да даже слышать, что кто-то думает, а не начать ли встречаться с Х?! что это вообще за новая мода: встречаться ради того, чтобы встречаться? когда, когда это началось? этоведь самая глупая вещь на свете. на сколько нужно опуститься (а может, просто быть слишком несчастным, правда не знаю), чтобы быть с человеком без любви, просто все так делают и мне тоже надо. эти малолетки или недалёкие сверстники ведь так рассуждают?

и тут я подумал, как знать, может это перерастёт в любовь?! боже, на сколько ЖИЗНЬ СУБЪЕКТИВНАЯ ВЕЩЬ. как не посмотри, найдётся другой угол зрения, с которого практически любое поведение или ситуацию можно оправдать и увидеть положительное.

но знаете, я не теряю надежду, что то мгновенно поражающее чувство существует. когда ты не можешь спокойно стоять рядом, а на расстоянии ещё хуже. когда хочется услышать каждое сказанное слово, и всё время держать за руку.

вообще не знаю к чему все эти рассуждения. просто знайте, что я ещё жива, наслаждаюсь осенью и мой мозг всё ещё культивирует хреновы навязчивые мысли, которые никогда не дадут мне покоя. так что не волнуйтесь, я вас не оставлю.

люблю вас х надеюсь, что учебный год начался на ура

Отпуск по обмену

Все уже давно посмотрели, а я только сейчас. Но кто не видел, очень рекомендую. Душевный, милый, теплый, улыбчивый. Кто в момент тяжелых сомнений не хотел бросить все и куда нибудь уехать. Вот об этом и фильм. Две женщины в районе тридцати по разными причинам потерпели фиаско в личной жизни и заглянули на сайт по обмену домами. Уже через сутки одна из них отправилась из цветущего Лос-Анджелеса в заснеженную Англию, а другая наоборот. Что из этого вышло, смотрите сами. После фильма поняла, что мне, все-таки, нравится Кейт Уинслет, и что я, все-таки, не люблю Камерон Диаз. Из мужчин больше всего поразил дедуля, столько юмора и обаяния. Фильм для отдохновения душой и для уничтожения времени в выходной день. Как на меня, так фильм длинноват. Можно было сократить его минут на 20.

Обожаю папины выкидоны по поводу Властелина Колец. Он, как и я, очень любит фентези миры, фильмы и особенно мир Толкина, но больше времени уделяет фильмам.
Вчера, когда я вертелась около своих кулонов, он подошел и стал рассматривать вместе со мной. Вначале, ему захотелось просто подвеску. А потом он увидал кулон с Торином Дубощитом и восклинул: "Сделай мне кулон с Элайджей Вудом!" После чего я одарила его уже знаменитым взглядом Тони Старка и сказала, что если я его сделаю, то оставлю "мою прелесссть" себе окончательно и бесповоротно.
Уже думаю над тем, когда бы сходить в магазин за новыми основами. Может и вправду зафигачу кулон с Вудом/Фродо.

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно представить.(с)

Не гонись за людьми. Будь собой, делай свое дело и упорно работай. Правильные люди - те, которые относятся к твоей жизни - придут к тебе. И останутся.

— Уилл Смит

Привет, viewy! Зашла сюда написать о своих последних новостях и пожелать моим дорогим фолловерам удачной недели.
Уже вошло в привычку писать вам. Это какая-то незримая поддержка с вашей стороны, которую мне захотелось перевести в большую осязаемость.
В конце поста я оставлю ссылку на свою страничку вконтакте для тех, кто захочет пообщаться со мной лично. Буду рада новым знакомствам с "вьюши".
Сегодня окончательно решился вопрос с моей подготовкой к экзаменам. Многострадальный репетитор по химии согласился меня "подтянуть" по этому предмету, только это скорее не "подтянуть", а научить в скорые сроки. Проверенный и изученный учитель по биологии будет готовить меня по своему предмету, русский буду штрудировать с нашим замечательным учителем, которая подкована в плане ЕГЭ лучше других. А математика…главное сдать и попросту переплыть порог двойки.
Обдумываю теперь - сдавать ли мне обществознание? Боюсь, что на подготовку к этому экзамену у меня просто не останется сил.
Но все старания должны окупиться - я буду врачом. Я буду замечательным врачом, я это знаю. И никто не убедит меня в обратно!!!
Терпения и сил готовящимся к экзаменам ученикам и новоиспеченным студентам. Не теряйте времени.

Если кто-то хочет пообщаться, пишите в ВК, но не забудьте упомянуть, что вы с "вьюши".

ваша claudia

К- може то передіться в піжамку, лягти і посмоктать?
Я - о_О
К- чупа чупс

***

Ну давайте, рішайте і сваріться хто буде мене заплітать..
І підходить до мене
- ну ооль ну давай

***
Короткозора катя блює дальше чім бачіть

Или раскройте все карты. Кто ты без своих многочисленных друзей, ярких фотографий, лайков под бредовыми записями, якобы писаными по целым энциклопедиям и гуманитарным словарям? Что ты представляешь из себя без сети, которая защищает, дает лишний повод для гордости и выпендрежа. Твой блог читают многие – понимают единички. Тебе ставят «мне нравится» сотни, но нравишься ты действительно лишь единичкам.

Я просыпаюсь в 7 утра, точнее, в 7.01, потому что просили сказать точно. Я еду в школу, потому что нужно стать человеком, нужно научиться читать, писать, считать, думать, кстати, чужими мыслями. Я уезжаю из школы, точнее, я убегаю, ведь мой автобус любит уезжать без меня. Дома есть уроки, дома есть рутина, черт, как бы так красиво рассказать о быте, чтобы сам Горький обзавидовался. Есть ночь, чтобы творить. Есть люди, которых я вижу, я знаю, я люблю.

Есть фотографии.

А еще есть тотальное одиночество. Ты, кажется, не кричишь о перфекционизме, но хочешь чистой, взаимной любви, плевать, что такого не бывает, ты хочешь. Ты теперь био-соц. существо, прикинь.

У меня есть раны на руках и ногах, точнее, на ногах их больше. У меня весь живот в шрамах. У меня не доброе сердце, где вы такое видели? Мне не 70, чтобы радоваться тому, что я хотя бы живу.

Поддельная радость и запредельное непонимание истинного существования.

Живу с родителями, отношений нормальных ни с кем толком не было. Ну да дело не этом. Из-за проблем со зрением врачи рекомендовали мне ограничить просмотр телевизора, работу за компьютером и чтение книг. Телевизор я вообще перестала смотреть, за компьютером минут десять в день бываю (с вот ТАКИМ размером букв), книжки вообще в руки не беру (хотя была такой книгочейкой, спасаюсь только аудиокнигами). Жизнь у меня стала еще серее и скучнее, чем была. Каждый день одинаковый - работаю в опостылевшем магазине, денег толком нет. И вдруг мне стали сниться сны. В этих снах у меня прекрасная и интересная жизнь, я теперь в любую свободную минутку прикладываюсь поспать, чтобы попасть туда. Просыпаюсь потом и плачу. В выходные целыми днями теперь сплю, как сурок.
Мне больше не хочется просыпаться… Хочу умереть во сне, в этом своем мире.


лол.

перечитывая посты 2хлетней давности у меня сразу же появляется вопрос типа "что это блять за хуйня? это реально все проблемы какие у меня были?". это сука так смешно что я просто не могу. не, серьезно? и мне вот очень хочется сейчас вернуться в то время и дать себе хорошенько по ебалу, дабы дорогая я наконец-то перестала ныть и начала делать уже хоть что-нибудь.

это типа как эти ваши письма в будущее, но это письмо в прошлое, хуй знает зачем, хотя нет, это БИКОЗ АЙ КЭН.

Единственное, что не люблю в людях-это ложь.Могу простить им все их грехи, но только не вранье.Обнанул один раз, обманет и другой.

Зачем врать?!Чтобы не обидеть человека?!Обижаться на правду-глупо.Лучше знать правду, какой бы она не была, и двигатся дальше, а не врать и потом страдать от своей лжи и заставлять страдать других.

Ложь никогда не была правильной и не будет!

это чувство, когда ты ждешь пять месяцев новый альбом своей любимой нруппы.и вот он перед тобой.честное слово включать каждую песню, это как раздевать людей.и вот ты все переоткрывал "всех перераздевал" и сидишь. весь в слезах сидишь.Плэйсибо это не просто любимая группа, мне н енравятся ее участники, я не так уж и люблю голос Брайана и может быть иногда мне их текс был непонятен.Но их песни-это то под что можно прокрутить всю мою жизнь.Все самые незабываемые моменты, все ради чего ее вообще стоилобы смотреть, можно подставить под музыку Плэйсибо.И госпадибоже я не знаю что случилось, может со мной что не так, но я чуть ли не в отчаяние впала, когда мне понравилась толькО ОДНА ПЕСНЯ ИЗ ВСЕГО АЛЬБОМА.Да и то понравилось с натяжечькой.Как жить то дальше.Непнятно.Очень обидно.Из года в год все больше в попсу уходят.Боюсь подумать, ну а вдруг ничего хорошего они вообще больше не выпустят?И так мы и останемся с пенсионного возраста Свит Принсом

Стояла наша вожата на карідорі, а так як ми їх ненавидим, то Катя Б. каже:"хто там стоїть? Наташа? Хай іде ми її вкриєм "

Це наш прикол бо коли вона прийшла до нас в комнату на абсолюті і ми ржали
вона- девочки а ничего что я сдесь стою?
Юля- присядьте
Ми - уахпхахзаха
вона- юля, я тебя сейчас укрою

Вожата Варя

Я говорила з папой тоді коли 4 дєвкі в комнаті плакали ізза того шо вони мене бояться і я там всіх строю. Варя вишла в карідор до мене і аре: быстро зашла в комнату.
Я- нет
Варя- потом поговоришь зайди в комнату
Я- я сказала что никуда не собираюсь заходить. Не мешай я разговариваю. Пап, слышишь как говорит со мной
Папа- это вообще кто такая? Я тебе сказал всем в морду бить
Так як в мене дінамік отлічний вона 100% все почула і стояла тихенько покі я говорила десь ще 5 хв і ржала

Вожатий льоша
- ты что хочешь что бы этот телефон оказался у меня?
- пффф попостиш

На рєпі ми сиділи за входом і говорили
Він прийшов - ой девочки что случилось?
Я- не твое дело уйди отсюда

О да ми чудово говорим з вожатими
В столовій протянув мені ключі шоб я ішла в корпус відкривать двері. Протягує хочє шось казать я кажу: зачем они мне? Розвертаюсь і ухожу
З всіх вожатих його ненавіжу саме більше

Сама по себе я очень эмациональная..так вот, вспоминать о любимом без слез не получается, как минимум улыбки. Почему я такая..Сколько раз обещала себе что буду сдержанней.Мне так нехватает его тепла… ну вот опять слезы. я не могу быть далеко

Обижаетесь, когда вас тыкают носом в ваше дерьмо, как котёнка, но при этом не уважаете мужчин, которые этого не делают.
Вы все такие ранимые, нежные, желающие счастья другим, но стоит только мужчине начать относиться к вам по-доброму, проявлять внимание, заботу, как вешаете ему ярлык ребёнка.

Вы говорите о необходимости искренности во взаимоотношениях, но сами каждую секунду врёте окружающим и себе. Из вас правду приходится вытягивать, как заглоченный крючок из рыбы. Даже анонимно с незнакомыми людьми изображаете положение вещей так, чтобы самим выглядеть в лучшем свете.
- Ах я такая умная, терпеливая, забочусь чтобы всем было хорошо, а хорошо не получается! В чём причина?!
При этом преподносите всё в таком виде, что причина - вот она: рядом козёл, слабак, тряпка, невротик, предатель, ребёнок.
Вы хер когда докопаетесь до истинной причины, потому что уже заранее её определили и скорее умрёте, чем решитесь быть полностью откровенными хотя бы с самими собой.

Вы выбираете близкого человека, как квартиру, и, въехав, сразу же начинаете искать недостатки. А недостатки будут всегда. Потому что не вы закладывали фундамент, возводили стены, ставили крышу дома. Вы начинаете перестраивать её на свой лад и рушите несущие перегородки его гордости, самоуважения, уверенности в себе. Потому что перестраиваете бездумно, не вникая в конструкцию. И когда всё рушится, обвиняете кого угодно, кроме себя.

Вы лезете в малопонятные вам философию, психологию, психиатрию, изобретённые мужчинами, не за истиной, не за анализом ошибок, а за собственным оправданием и подтверждением своей правоты. Ах, осознаность выбора, ах моя заниженная самооценка!
Вы ни хера не умеете себя оценивать. Потому что от "свет мой зеркальце" готовы принять только один единственный ответ, и разбиваете к едрене фене, если он окажется другим. (с)

Лампа "Губка"


Вам понадобится

  • Малярный скотч
  • ножницы
  • маркер
  • комплект для светильника (патрон, провод, лампочка)
  • цилиндр из картона (например, остаются от рулонов бумаги для печати или от рулонов липкой ленты)
  • прозрачный лист пластика

Из картонного цилиндра делаем основание для лампы.

Теперь определяем, какой диаметр лампы мы хотим получить. Рисуем круг с выбранным диаметром на листе пластика.

Нарезаем полоски малярного скотча длиной 5 см. Скатываем кусочки скотча в трубочки так, чтобы один конец получался немного шире, чем другой.

Приклеиваем трубочки к пластику узким концом к центру. Создаём слои из трубочек. Причём диаметр каждого слоя должен быть немного меньше, чем предыдущий. Для этого необходимо менять размеры трубочек.

Создав полусферу, переверните купол и отклейте лист пластика. Теперь создаём вторую половину шара таким же способом. Шар закрываем не до конца, чтобы поставить его на лампочку. Отверстие должно быть немного больше, чем диаметр картонного цилиндра.

Можете перевернуть шар и поставить на заготовку лампы. Светильник готов!

Источник: [x]

этого и следовало ожидать, на что я наделся после всего того дерьма через которое прошел, как прежде никогда не станет, наверное так оно и лучше, я постепенно уйду, незаметно, и это окроет глаза, с новыми силами

я как тромб в венах, я не даю нормально жить, я заставляю страдать, но стоит только меня убрать как жизнь хлынет кровью, наверстывать все то, чего я так долго не позволял сделать, я уйду тогда, когда в порыве эмоций, на пределе терпения, отчаяние перейдет в крушение границ дозволенного, проламывая стены, что окончательно убьет меня….наступит забвение. но воспоминания все равно останутся, я еще напомню о себе.

…уловишь мораль в этой каше?

Всем доброго времени суток!!! :)

Несмотря на то что я чертовски устала, я все-таки почему-то пребываю в приподнятом настроении. Даже как-то странно, учитывая то, что я еще и побаливаю (чихи, сопли, першение в горле и т.д. и т.п.)

Я уже даже как-то разучилась писать отсебятинские посты, потому что не делала этого тысячу лет. Но, тем не менее, сейчас вот что-то захотелось поделиться с вами новостями.

11 класс - это действительно жопа. И хотя пока очень сильно уроками завалить не успели, количество их уже пугает. Сегодня 7, завтра 7, возможно, еще и в пятницу будет 7… Ужас какой-то. С непривычки сложно не жрать 7 часов подряд (lol). Ну, а вообще, сегодняшнего дня хватило на учебу, на обед и на поход к репетитору. В общем-то, все. Да, такова "разнообразная" жизнь выпускников lol

Но я рада, что выпускаюсь в этом году, я действительно готова распрощаться со школой, хотя и знаю, что потом буду безумно по всем и всему скучать. Я просто хочу перейти на эту новую ступень в жизни, сдать успешно ЕГЭ и просто начать становиться человеком, когда никто не будет тыкать мне, что и когда мне прочитать, к примеру. Хочется хоть чуть-чуть, но желанной свободы :) )

И еще одна важная новость.

Я, кажется, наконец-таки определилась со специальностью. Я давно уже планирую поступать в КНИТУ (Казанский Национальный Исследовательский Технологический Университет), но все не могла выбрать профиль.

Теперь же передо мной стоит цель поступить в Институт пищевых производств и биотехнологии (о факультете буду думать чуточку позже). Мало того, что специальность меня действительно привлекает (чего не вызывает нефтехимия, например, ибо от физики уже в школе несколько лет тошнит оО), так еще и практика проходит в ресторанах ХD Вы понимаете, что это самый настоящий жиробас-тайм?!! Привет, я нормальный :D

Ну, в принципе, это все, что я хотела сказать))

Если кто-то прочтет это до конца, то напишите мне внизу, есть ли среди вас выпускники и куда вы планируете поступать.

Мне было бы очень интересно узнать ^___^

Речи — короче, ночи — не лечат,
тело и ноет, и плачет, и хочет.
Мне бы хватило единственной встречи:
вечером в девять, прошу тебя очень.
Свечи погасли, сутулятся плечи,
вместо ответа — "ваш вызов окончен",
больше порадовать, знаете, не чем.
Точки расставлены — я обесточен.

Костя Крамар

- Я удалил большинство моих ранних видео. Все люди были такие "ого, он звучит пипец как тупо". Они все еще комментриуют это.

мой английский хромает из задницы
и мой мимимитр зашкаливает

gifs

П ривет, дорогие вьюверы! Как-то видимо не судьба мне сюда написать, потому что этот пост приходится писать уже второй раз. А как известно, со второго раза получается хуже. Я очень зла.

Вот уже пошла вторая неделя осени, сентября, нового места учебы, студенческой жизни, адаптации в новом коллективе. Как я уже писала, поступила в классический университет своего города на специальность Документоведение и архивоведение. Сейчас я уже свыклась с тем, что я буду учиться именно тут и даже рада этому. 2 сентября как и везде, в моем универе была линейка, знакомство с куратом и группой, были разные забавные конкурсы, в общем было весело. Коллектив попался хороший, правда, мы еще так мало знаем друг друга, что делимся на кучки и не совсем активны и дружны, ну думаю, время это исправит. В моей группе 6 мальчиков и 13 девочек (я уже привыкла учиться в женском коллективе). Уже в первый день учебы нам поставили 5 пар. Тяжело. Очень устает попа, ноги гудят, голова кипит и пальцы болят. Сейчас уже известно более менее расписание и видно, что меньше 4 пар не будет. За что так с нами! Времени ни на что не хватает; прихожу домой в шестом/седьмом часу, отдыхаю и иду гулять со своим молодым человеком, и день заканчивается. Вроде я добилась того, чего всегда хотела: быть занятой, не успевать терзать себя мыслями и переживаниями, быть любимой, но я поняла, что этого недостаточно. И теперь вопрос: Какого хера мне еще надо? Я не чувствую себя счастливой..я просто иду по течению и всё. Может вы мне подскажите, как себя почувствовать счастливой и удовлетворенной?

хана немецкому. на вторую пару подряд пойду неготовой. зато досмотрю брошенный полгода назад пятый сезон Skins. ну чем не альтернатива?

1. я херовый фотограф и напротив моей фамилии в списке стоял жирный минус

2. мне не нравится препод французского

3. я только что дошла до дома. мои ноги отваливаются

сидение на диетах, постоянные ограничения невольно приводят к лёгкой шизофрении. Так или иначе всегда две половинки тебя борются между собой: продолжить или забить, и так год за годом эти две половинки всё больше и больше отделяются друг от друга внутри тебя самой.

и когда ты сидишь и думаешь о сослагательном
наклонении в образе всех мужчин,
ты уверена, что с тобой обязательно
всё случится без всяких таких причин

птицы клиньями на юга, и пресеты твои вдогон им,
дни похожи на Трафальгар, что проигран Наполеоном,
в третьей чашке остынет чай и останется ждать четвертой.
очень просто рубить с плеча, когда ты ни живой ни мертвый.

кто-то душу на синглы рвал, ну а кто-то берёг донельзя,
пианист допьяна устал и себя, как сюртук, повесил,
бью снаружи, ***** внутри, и боюсь, что (пускай нескоро)
РАЗговоры, и два-, и три- превратятся в ПЕРЕговоры.

снова время "пиши-стирай", снова вспомню про чай остывший,
снова тянет тебе набрать, чтобы просто тебя услышать.
небо вывело звезд полки и дождит невпопад и некстати..
ты дари что осталось, и
моей целой обоим хватит.

_____________________
02.09.13
23:23

Когда разрывает, от того, кем не являюсь;
Когда холодно, зябко, и хочется вешаться;
Я клянусь, и, наверное, обязуюсь,
Расфасовывать по блокнотам моё невежество.

Когда птицы кричат, натыкаясь на безразличие;
Когда я ощущаю спиной в себе глубоко всаженный нож;
Когда мы с тобой - никто иные, как параллельные;
Тогда лишь я больше не чувствую, что ты во мне живешь.

Когда мечты у дверей уже, машут ладонью, кричат «неудачница»,
Когда руки невольно притянут мой честер, и снова «последняя, правда!»
Когда ты - как возвышенное, божество; я – какая-то первоклассница.
Не увидеть, молчать просто, не встретить. Но встрече я рада.

Однажды ты поймёшь,
как долго я ждала,
От одиночества грустила вечерами,
В подушку спрятавшись,
тебя к себе звала,
Как маялась бессонными ночами.

Однажды ощутишь ты пустоту,
В тот миг, когда любовь моя земная
Исчезнет, и я больше не смогу
Идти по жизни, о тебе мечтая.

Любовь, уставшая, покинет этот дом,
Не сможет бесконечно верить в чудо,
Тебе тоскливо, одиноко станет в нём,
Но только рядом я уже не буду.

Осенний ветер хлещет по щекам,
И ты пока не знаешь о пропаже.
Однажды ты поймёшь, что никогда
Руки моей ты не коснёшься даже.

Губы в помаде, размазанны щи - мне так не хватает твоей красоты Пусть все идеальны, но точно не ты! Мне так не хватает твоей красоты.

— Яна, вот ненавижу когда ты опускаешь руки!Нехрен сдаваться!Все говорят, что не сможем, а мы сделаем, и пусть усрутся!Помнишь?Ты же сама говорила!

какого черта он мне говорит будто я - лучшая?
руками, висками, губами мучает
не мой, не мой, не мой мужчина
совершенно ясно: не нужна причина, -
итак ведь понятно: ничего не получится
просто зацепило так -
лучиком.

какого черта он говорит будто я особая?
будто есть что-то, чего я еще не попробовала
ну может пару кадров в его самопальном видео
где вела его за собой, но ушла, обидела
все так просто в этой ходьбе за лидером
но мне не удобно мне не удобно мне не удобно мне

какого черта он так упрям как линия
отвечает легко, словами в меня - как ливнями
впрочем, если ты под водой то ливень тебе не страшен
я схожу с ума от белых его рубашек
от его походки, его по рукам мурашек
от чудес его - микроскопов, значков, стекляшек…
не сгибаем. линия. горизонтова нежность синяя.

и все же зачем он говорит будто я лучшая
будто интересно читать ему горло жгущие
бесконечно слова ни о чем, ни за чем, просто так на паперти
подаяния нежного ради, играючи, заперты
в горле - слышишь? - смеются раскатисто, замерли
вот опять - и клокочут, и пенятся… - скатерти
в этом доме из льна. я пишу карандашевым крошевом -

я не лучшая, ты не со мной.
мы такие хорошие.

Ну наконец то, это свершилось, я осознала что можно жить и не зависьть от тебя не думать о том что ты подумаеш про мою новую фотографию или запись на стене, я свободна) розбудите меня когда закончиться сентябырь…свобода, хорошое настроение и любимаю музыка в наушниках- вот рецеп настоящего счастья

год за годом я только и живу одной целью - самосовершенствованием. Бесконечные цели, мечты, пункты которые я обязана выполнить. постоянно думаю что должна делать что-то лучше, больше, должна быть сильнее.

И вроде это и правильно, так и нужно жить. Давить на саму себя для меня жизенно необходимо, иначе я слишком расслабляюсь (за 19 лет я поняла саму себя). Многие наоборот живут в гармонии с собой, но мне нужны только крайности.

Но самый большой изъян всей этой гениальной схемы - непостоянство. этот настрой частенько пропадает. Я могу жить с такими установками несколько месяцев, но потом накрывает эта пелена и я забываю зачем я всё это делаю каждый день.

Я так люблю этот маленький злой бложик! Он стал моим хорошим другом, которому можно рассказать сокровенное. Как черный надутый комок, он запрятался в самый темный угол комнаты, но так ласков и нежен, как кот, ластится ко мне, льнет к ногам, прыгает на колени, мурчит.
И мне хорошо, и мне привольно здесь, в этом царстве сумеречных мыслей.
Социум утомляет.
Играть веселье и участие, словно актер на сцене, улыбаться нежеланным людям, менять маски, повинуясь моменту - лицемер и циник может себе это позволить. Но счастлив ли он?
Никто не примет вас такими, какие вы есть. Никому не нужны ваши истинные сущности, такие неудобные, угловатые, отталкивающие. Поэтому есть два пути: стоически выносить тяготы отшельничества или же играть нужную социальную роль, черпая выгоду из этого положения. Вам выбирать, на каком поле играть и за какую фигуру ходить.

Только не принимай ничего близко к сердцу.
Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.

Эрих Мария Ремарк

Ты не рассказываешь о своих проблемах, не потому что не хочешь что бы о них не знали, а потому что боишься что тебе не помогут.

The Hunger Games: Catching Fire

Знаете, а ведь я действительно являюсь фанатом "Голодных Игр", но я не постила не одну запись связанную с "И вспыхнет пламя" и я ведь даже не смотрела трейлер, но сейчас посмотрев его я чуть не заплакала. Я видела только два трейлера к фильмам от которых у меня накатывались слезы и бежали мурашки даже по скулам, первый, это "Голодные игры", а второй "Прекрасные создания", но только из-за песни Florence and the Machine и вот этот трейлер третий. Я ужасно жду этот фильм.

Не пойти в школу, запереться в комнате и рисовать.Или можно пойти на улицу и пофотографировать, утопая в золоте под деревьями.Или же ночью, опять, забиться с лампой под стол на кухне и читать Властелина Колец.
Но кого я обманываю.
Пойду алгебру сделаю…

Весь день Я сегодня думаю о том, как счастлива, что живу.

В моей жизни столько всего замечательного, столько прекрасных людей, потрясающая семья, лагерь, мой город, школа, университет, моё будущее - оно прекрасно. Вообще жить - прекрасно. Валяться на траве, болтать на ночь в интернете, расставаться, чтобы снова встретиться, придумывать что-то новое, делать что-то интересное, смотреть шедевральные фильмы. Оступаться, плакать, сожалеть, снова смеяться, помогать людям, учиться новому, улыбатьсяулыбатьсяулыбаться, любить…

Всё вокруг меня прекрасно.

Великолепно.

Замечтально.

Кому нужны эти эпитеты. Жизнь - непередаваемо хороша.

Я снова вернулась в школу. Народа много! Слишком много чтобы мне было комфортно. Но ничего не поделаешь. С лучшей подругой, кажется, не виделись 1000 лет. Плохо. Мы говорим по телефону, но этого мало. Рисую мало. Ругаю себя за это. Уроки делать лень.

Привыкла к соседке по парте. Мы даже угараем. Надеюсь я ее не бешу. Сложно общаться с одноклассниками, я не запомнила все имена. ЭТО СТРАННО, НУ ЛАДНО.

Я хочу уже пострелять из этого гребаного ружья в кабинете ОБЖ.!!!Аррр

Я ждал тебя, все это время. Я пережил и обман, и предательство. В миллионный раз. Когда ты наконец-то пришла, мне уже не хотелось тебя любить.

Я не могла пройти мимо этого.

Тринадцать наград Грэмми, первая рэп-песня, выигравшая Оскар. Вы продали сто миллионов пластинок по всему миру.

Вы, мой друг, легенда.

Эминем : Да, мне сейчас действительно некомфортно.

Знаете, если бы сейчас ко мне обратился Бог и сказал о том, что" ты выбираешь сейчас одно желание и я его исполняю и больше у тебя не будет желаний", то я бы попросила у него быть с этим человеком.

У кого я могу попросить совета?

Мне просто не с кем поделиться.

Ты бы видела, мама, какие глаза

у него,

ну в них невозможно не

влюбиться.

Ты бы слышала, мама, этот голос

его,

который мурашками на

пояснице.

Знала бы ты, мама, как я скучаю

по улыбке его,

ночью, где-то в 1:18.

И пойми же ты, мама, я готова

на все,

лишь бы с ним, с моим, не

расстаться.

Я могу часами смотреть на него,

любоваться. не, ну серьезно,

мам.

И пускай кто-то пустит пару

сплетен про нас,

кто же знает, что за зависть у них

в голове там.

Я готова, поверь, мама, лежать

на диване с ним,

и смотреть на эти трещины в

потолке.

Лишь бы рядом с ним, лишь бы

вместе,

лишь бы рука в руке

А: -Назовешь сына Борисом?

М: -Нет, и твоего сына так не назову.

А: -Снова ты делишь моего/твоего

М: -Рожаешь же ты, значит твоего.

А: -Нашего

М: -А ты родишь мне сына?

А: -Да

М: -Обещаешь?

А: -Обещаю.

Что в моей голове? Чтооо? Там полный кавардак. Разруха. Истричные высплески. Какой- то кошмар. Но есть выход, который всегда мне помогает. Это забить на всё. Именно это я и делаю. Я СТАРАААЮСЬ!!!

Итак, уже началась 2 неделя учебного ада. Это кошмаааар, я хочу лето. Лето, мне нужно лето. Бессонные ночи, никаких забот.: с

А теперь о внутреннем состоянии. Я что- то чувствую. ХРЕН ЗНАЕТ ЧТО! СЕРЬЕЗНО, ЖОПА ОПЯТЬ ЧУЕТ НЕ ЛАДНОЕ ИЛИ ЛАДНО, НО ВСЁ ЖЕ ЧТО- ТО! СУКА, ЗАЕБАЛА!

Бля, из- за каких то слухов я в ссоре с Игорем. Или нет. Я не знаю. Я ничего не знаю, как дальше, что дальше. Блин, мне нужен упор. Мне нужна Дашка. Хоть у меня и есть одноклассники ААХАХАА тупые. Рада что с ними: З Самые лучшие ребята

На Серьгу как- то и похуй и не похуй. Не знаю, вроде похуй. Да, мне однозначно похуй, гы, я непонятная.

Хочу выходные, хочу высыпаться. Хочу курить. Да, и об этом. Нужно бросааать. Каждый день себе это говорю. Сука.

Моя семья упорта. Чтобы я ещё раз поехала копать с ними картошку. АЗАЗЗАЗА БИТВА ГНИЛОЙ КАРТОШКОЙ И ЧЕРВЯКАМИ. Всё тело болит теперь; с

А так у меня всё отлично. Наверное

Меня вконец выбили все эти тупые вопросы! "А она траур держала?"; "Она вообще по нему скучает?"; "Я не верю ей, она также улыбается, как и раньше". O MY GOD! KILL ME PLEASE! Вы серьезно, задаете такие вопросы? Да как вы смеете вообще?! Он был её парнем, её женихом, человеком, с которым она хотела навсегда связать свою жизнь.. КОНЕЧНО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОНА СКУЧАЕТ ПО НЕМУ! ОНА ДО СИХ ПОР ЕГО ЛЮБИТ, И ВСЕГДА БУДЕТ ЛЮБИТЬ! ДА, СО ВРЕМЕНЕМ ЭТА ЛЮБОВЬ УГАСНЕТ, НО ЧАСТИЧКА ЕГО ВСЕГДА БУДЕТ В ЕЕ СЕРДЦЕ, КАК БЫ ВАНИЛЬНО ВСЕ ЭТО НЕ ЗВУЧАЛО. И ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА, ОНА ПРОДОЛЖАЕТ УЛЫБАТЬСЯ! ОНА БУДЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ДРУГОГО НЕ ОСТАЕТСЯ. НА КАМЕРУ ОНА ВСЕГДА БУДЕТ СИЛЬНОЙ ЛИЕЙ, ТУ КОТОРУЮ МЫ ЛЮБИМ. И ТО, ЧТО ОНА НЕ ПРОСИТ ЖАЛОСТИ ОТ ФАНАТОВ, И НЕ ВЫСТАВЛЯЕТ ВСЕ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ НА КАМЕРУ, ДОЛЖНО ЗАСТАВИТЬ НАС УВАЖАТЬ ЕЕ! УВАЖАТЬ!!!! А НИКАК НЕ ПИСАТЬ ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД!

я все сказал.

делаю умный вид, когда одеваю очки на уроках, слушаю внимательно, хотя едва понимаю, о чем идет речь, выпрямляю спину.и каждый раз думаю, что все считают меня такой деловой и крутой…какого фига я посадила зрение..

ТЫЧЕСУКАСЕРЬЁЗНОЧТОЛИБЛЯТЬА АХАХХАХАХАХАХХААХ
ТЫ ЧЕ СЕРЬЁЗНО ЧТО ЛИ
ДА У ТЕБЯ МАРАЗМ
ТЕБЕ ЧЕ МЕРЕЩЕТСЯ ЧТО Я СО ВСЕМИ ЕБУСЬ, ЕСЛИ Я ТВОЯ БЛЯ СУКА НАХУЙ.
ЧТО ЗА МАРАЗМ ТО БЛЯТЬ, Я НЕ МОГУ, Я ПРОСТО РЖУ И РЕВУ ОДНОВРЕМЕННО
ААААААААААААААА ЭТО ЧЁ СЕРЬЁЗНО СУКА БЛЯТЬ
МНЕ ДАЖЕ ОТВЕТИТЬ НЕ ЧЕГО НА ЭТО У МЕНЯ ИСТЕРИКА СУКА ЭТО ТАК ТУПО Я НЕ МОГУ АХАХХАХАХАХА АХАХХАХАХАХАХ КАПСА МАЛО ЧТО БЫ ОПИСАТЬ МОИ ЭМОЦИИ.

ГОСПОДИ ТВОЯ ЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕПОЧКА ПРОСТО ФАК ЛОГИК СУКА БЛЯТЬ
Я НЕ МОГУ АААААААААААААААААААА
ИДИ НАХУЙ БЛЯТЬ, ИДИ НАААХУЙ.

ТЕБЯ ТАК ЕБАШИЛО КОГДА ТЫ МЕНЯ УВИДЕЛ ПОЭТОМУ ЧТО ЛИ?
БЛЯТЬ ДА ТЕБЕ ТАК ПЛОХО БЫЛО, ЧТО Я ДУМАЛА ЧТО ТЫ МНЕ УЕБЁШЬ, И САМ В ОБМОРОК УЕБЁШЬСЯ.
СУКА КАК ЖЕ ЭТО ТУПО!

Я это выражение, слышала много раз. И я согласна с ним на все 100 %.

Когда я весь день сижу, дома и "плюю в потолок", у меня вылезают всяческие проблемы: то мне не нравится моя жизнь, т о у меня херовые друзья, и вообще в голову лезет всякая муть. Но, когда же я вся в делах и ухожу из дома рано утром, и прихожу чуть ли не ночью и я все это дело занималась какими то делами-я счастлива!!!!!!!У меня жизнь бьет ключом, все вокруг классные и вообще эйфория. И я обожаю такие дни, обычно нормальные люди любят дни когда у них выходной, и они могут посочковать, я же ненавижу выходные.

И мои загруженные дни мне очень помогают забыть мои проблемы и мыслить лучше без всяких накрутов.

Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, И нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил И с этой незаметностью дружил, Он интересен был среди людей Самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, Но это все неведомо для нас. И если умирает человек, С ним умирает первый его снег, И первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, Машины и художников холсты, Да, многому остаться суждено, Но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, Что знаем о единственной своей? И про отца родного своего Мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять От этой невозвратности кричать.

возвращайся домой .
возвращайся в свой город,
разлитый в оврагах, домах,
по кустам, подворотням,
запущенным паркам.
сейчас.

возвращайся скорей.
он тоскует, он плачет дождями, он ждет
твоих пыльных подошв
на перронах вокзалов.
с любой из сторон.
он устал призывать.
осторожней и легче ступай -
его нервы ни к черту,
он долго тебя ожидал -
город твой.


но когда его цепи сомкнутся звенящим кольцом на лодыжке твоей,
не кричи - ты сама выбираешь дорогу, сама выбираешь друзей.
и в конечном итоге ты выберешь город, который привяжет к себе,
и задушит любовью своей.

так скорей возвращайся домой.
возвращайся в свой город - он полон зовущих теней,
голоса их печальны, волнующе близки, их лица бледны.
они верят безгрешно в свою правоту. и поверишь и ты.
и останешься.
в городе прежних утрат.
ты внезапно поймешь, что утраты сладки,
а прокуренным легким привольно и полно вдыхать
эту едкую пыль.

так спеши на вокзал.
возвращайся домой.
слышишь, ветер поет, предлагая забыть?
и забыться, как в детстве, волнующим сном.

возвращайся туда, где уже ничего не болит.

© Сучилища

9 сентября

22:14

Настроения ноль. Начну с того, что вчера забыли с Колькой про наш день. Вчера был 1,9 как мы вместе. Но зато мы вчера круто побесились, и это хорошо, главное, что не ругались.

Последнее время местами ощущаю острую нехватку ласки, комплиментов и заботы. Мне не нравится, что Коля часто стал разговаривать со мной грубо, прикрикивать, высмеивать меня. Мне как и любой девушке хочется слышать приятные слова, знать что нужна. А в такие моменты я скорее чувствую себя не нужной. Хотя сколько говорю ему это, путем ничего не меняется. Я конечно понимаю, что он больше всех любит себя. Но я девушка и мне тоже хочется внимания. Я знаю, что я урод, но зачем тогда встречаться со мной? Если встречается, значит не настолько противна. Наверно такие как я не заслуживают приятных слов и комплиментов, следовательно нужно смириться.

22:21

Моя новостная лента заполняется грустными осенними постами, а моя жизнь с таким же успехом наполняется проблемами, которые я не знаю как решать, не навредив ни себе, ни окружающим меня людям.

На данный момент…полная жопа…

Пропорционально моему взрослению, взрослеют и мои проблемы.

День. Ночь. Пожрать не прочь. Школу бы не проспать. Историю порешать. Книгу бы почитать. Хватит мозги мне ебать. Всех к черту послать. Сашу завтра обнять.

Йоу

(Данное стихотворение написано знаменитой поэтессой Юлией Мерхайдаровой во время переживания осенней депрессии.)

За 3 тижня ноут тричі був в ремонті. І ось зараз, на третій раз, сказали, що дешевше буде купити новий, ніж ремонтувати! ЯК? ЧОГО? ШО З НИМ БЛЯТЬ ТАКЕ?! За 2,5 роки він ніразу не був в ремонті, а зараз з ним робиться пздц очевидно. Взагалі я дуже засмучена, адже я занадто звикша була до нього. Ще враховуючи скільки там було всілякої інформація. Дуже дуже багато фотографій, які є тільки в мене! Фото - це все, що я мала. Жила тими спогадами. А тепер просто все. Життя заново. А ще мама сказала, що вона не збирається ні купувати новий ні ремонтувати цей. Так як ноут мені дарував тато на дн. Ехх. І що ж робити? Треба телефонувати до тата, але пізніше.

Вчора був до речі дуже класний день!!!

Если от природы у тебя плоская попа, не расстраивайся, придать ей приятную округлую форму помогут специальные упражнения. Мы предлагаем комплекс, который можно выполнять дома.

• Приседания.

Это, пожалуй, одно из самых действенных упражнений, которое реально может увеличить попу. Начинаем с полуприседаний и постепенно увеличиваем нагрузку. Делаем 2 подхода по 10-15 раз.

• Ходьба по стенке

Тебе нужно лечь на пол, вытянув руки, ноги сгибаем в коленях и упираемся в стену. И потихоньку начинаем идти по стене вверх, а потом вниз с отрывом ягодиц от пола. Делаем 10-15 раз.

• Выполняем приседания с мячом, зажатым между колен. Удерживаем мяч в сжатом состоянии примерно 30 секунд.

• Садимся на пол и делаем упор руками, которые отводим назад. Используя ягодицы начинаем передвигаться по полу. Сначала вперед, а потом назад. Примерное время выполнения составляет 2-3 минуты.

• Это упражнение поможет укрепить большую ягодичную мышцу. Для этого тебе потребуется опереться двумя руками на спинку стула и начать отводить ногу в сторону как можно выше. Одной ногой нужно выполнять около 10-15 раз. А для того чтобы укрепить внутреннюю поверхность бедра, нужно выполнять махи ногами, но уже в сторону.

• Принимаем следующую позу: становимся на четвереньки, локтями и коленями делаем упор в пол. Затем выпрямляем спину так, чтобы получалась ровная линия вместе со спиной. Остаемся в этом положении и начинаем делать махи ногой вниз и вверх. На каждую ногу должно приходиться около 10-15 раз, которые выполняются в два подхода.

Если ты хочешь сохранить идеальный вид своих ягодиц, то выполнять упражнения нужно постоянно, не ленясь и не пропуская тренировки. Для получения еще лучшего результата также можно делать пробежки или кататься на роликах, велосипеде.

закомплексованная 17ти летняя девочка не может отодвинуть гроб от себя, высунуть голову из омута своих ахуенных проблем и страданий и посмотреть вокруг.

вино горчит, я ела шоколад за всех и говорила, что не хочу на этот концерт. нелюбовь к себе наваливается на меня с каждым закрученным локоном на моей голове и лишним килограммом.мне хочется заесть и выблевать себя и всю свою жизнь.
сцена размером с меня, я бью по ней своими коленями, прыгаю и не стесняюсь рассталкивать всех вокруг меня руками. парень на барабанах, чьего имени я даже не знаю, но которому уже поклоняюсь передразнивает меня и все оставшиеся взгляды я посылаю ему. мы обмениваемся воздушными поцелуями и я улетааааю. .
все бесконечно залазиют на сцену и прыгают с неё пиная меня своими ботинками, девушка с нежно розовыми волосами падает в руки толпы и пропадает из виду.
толпа себя не контролирует, толпа нашла себе тотем в виде ноги солиста, обхватывает её своими руками и поклоняется ей.
а потом начинается всё самое интересное, от чего сердце моё трепещет, тот самый момент, когда чувствуешь, что это превращется в воспоминание. .

барабанщик находит меня после концерта и дарит мне свою барабанную палочку, а я не нахожу ничего лучше, как упасть в его объятия и повторять ай лов ю, на что он отвечает ай лов ю ту,
я опускаю подбородок на его шею и кажется целую её, я не понимаю, что он мне говорит, я стягиваю брослет со своей руки, натягиваю на его запястье и говорю фор ю. сердце вырывается, я не понимаю, что происходит.
я ухожу.

ухожу тешиться в своих грёзах, обливаться слезами воспоминаний и безуспешно искать Его на фейсбуке. всё

ДРАММЕР БОЙ, ЗАБЕРИ МЕНЯ В СТОКГОЛЬМ.

с чёрствой душой выжить легче, чем с душою вынутой.

когда твоё сердце камнем швырнут за борт
знай, из любой депрессии есть два выхода:

вокзал и аэропорт.

© Лена Истерика

Найкращий день за не значну частину осені. Сашенька, Сашенька, Ілюшенька, дякую вам! Коротко: англійська, опера, морозиво, "презервативи :D", попкорн і звісно ж ЗБИТІ ВЕРШКИ!

П.С. Жизнь такая штука, может всякое случиться, но не измеряй любовь в условных еденицах;D

что ты делаешь, когда кто-то нагло уходит из твоей жизни? был и свалил. глупо, но ищещь замену. ищещь утешение в ком-то другом, и плевать, что там дальше.


сегодня мне хочется сразу всех. всех, кого знала.


пару дней назад ему хотелось меня. вроде бы женя-как "человек в утешение". я его понимаю. и посылаю на хер. всё так легко и просто. и мой мозг, боже, мой милый мозг взорвался, и за ночь мне необходимо вернуть всё на свои места. я умоляю. я прошу только об одном. не трогайте моё сознание. я, наверное, сложный человек. но не надо начинать. пожалуйста. ради всего святого. не трогайте меня и мой милый мозг.

на этой прекрасной ноте я ложусь спать. спокойной ночи. и пусть в вашей жизни будет как можно меньше дерьмовых людей.

'Midnight Memories' сейчас номер 1 в Америке, Австрии, Бразилии, Канаде, Дании, Финляндии, Италии, Индии, в Нидерландах, Новой Зеландии, Норвегии, Швеции и Швейцарии. Так же он номер 2 в Австралии, Греции, Ирландии, Люксембурге, Поргугалии, Испании, Турции, Росии, Польше и Германии. Неплохо, как для альбома, который еще не вышел и был продан менее, чем за 24 часа.

by Tumblr

одна невинная мелочь портит настроение, которое я пыталась сохранять на протяжении дня.
хочу, чтоб сейчас каким-то чудом все вернулось восвояси.

этот день и так закончится не так хорошо, как хотелось бы, потому что я не увижу тебя.
но пусть он просто закончится нормально.
без глупостей. пожалуйста. только-только наладилось же..

Мені чомусь так приємно, коли мене називать по-імені. А коли в зменшено-пестливій фотрмі, то це взагалі надзвичайна милість ^^

«Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.»

— Толстой Л.Н.

Я не могуу. Мне так хочется отношений. Причем, я понимаю, что это глупо; я хочу, чтобы отвлечься, чтобы было что-то расслабляющее после учебы, чтобы это занимало какую-то часть времени. чтобы была поддержка.
На данный момент нет такого конкретного человека, с которым бы я хотела отношений, но я просто помешалась. Я высматриваю этого человека так, словно это что-то изменит. Я не хочу все свои силы отдавать учебе. Я хочу встретить кого-то особенного, чтобы все получилось само собой. Мне не нужно этих показушных смс-ок, я, наверно, смогу обойтись них. Я хочу чего-нибудь настоящего.

привет всем, у меня сегодня просто суперотличний день! перед последним уроком (а он бля 8), проглотила конфету, бля, ну случайно. (ага, с кем не бывает) и короче, эта сука (конфета была сосательная и притом - целая) застряла посреди горла. мне было очень больно дышать, а одноклассники поржали и все. просидела урок жуткой болью в груди и какого-то хера в противоположной части (то есть - в спине) тоже все болело. но суть не в том, а в вашей равнодушия! вывод такой, если бы кто-то из моего класса подавился чем-нибудь, и не просто так, а так чтобы начал задыхаться, ТО блять, НИКТО БЫ ЕМУ И НЕ ПОМОГ. ибо всем насрать. насрать на то, что и с кем случается! ребят, ужасно раздражает, будьте хоть на каплю внимательнее и добрее к людям которые вас окружают. пожалуйста!

51/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

When in Rome
Однажды в Риме

Бетти живёт в Нью-Йорке и абсолютно не верит в романтику.
Но однажды её младшая сестра приглашает Бетти на свою свадьбу — в старинном палаццо в самом сердце вечного города, Рима. По воле случая, как раз напротив оказывается легендарный Fantana D`Amore, фонтан, куда туристы со всего света бросают монетки, загадывая удачу в любви. Отчаянная девушка похищает из фонтана несколько монет, но она не знает, что из-за древней магии хозяева этих монеток превращаются в её отчаянных воздыхателей, которые последуют за ней через океан, настойчиво предлагая руку и сердце. Сумеет ли Бетти избавиться от назойливых поклонников и найти свою настоящую любовь?

❝ Всю жизнь сидим и ждём, когда вдруг появится прекрасный принц и сразит нас наповал, но прикол в том, что их нет . ❞

просто не хватает той тебя. Видимо не судьба. Значит так и должно быть.
не нужна. ну и пусть.
да, обыдно. но что поделать.
смысл бегать - его нет. да, просто нет.
просто знай, приспичит поговорить, поплакать, думаю не стоит даже говорить куда придти чтоб тебя выслушали.

а кто бы что ни говорил, а осень - замечательная пора. просто каждый придумал себе какую-то свою галактику, в которой можно ныть, плакать и раскисать. общественные стереотипы давят наши чувства. да достаточно мысли о том, что вот за окном дождь и ветер, а в твоей комнате уютно и тепло, и все расстройство улетучивается. есть теплый чай, горячий кофе, есть шоколадка в конце - концов!

у кого-то проблемы с учебой, с работой, с людьми, с жизнью в общем. мечты не хотят исполняться, вера уже давно умерла, а любви вобщем-то и вообще никогда и не было. а если и была, то явно невзаимная. да что ты плачешь-то!? сегодня - тот же день, что и вчера, что и завтра, и послезавтра, и через месяц. в любую пору года или день недели. осень - это еще один шанс на счастье, новая возможность, новая жизнь. и пусть все живое завершает свой путь, но ведь ты - человек и тебе отведено многим больше.конец - это новое начало, все взаимозаменяемо и восполняемо.

мнения текут и меняются, так же как и люди вокруг тебя. однако, я поняла единственно верную вещь: ты такой же, каким был сотни дней назад, и таким останешься до конца.

эта осень подарила знание, что все намного проще. и ты, и я в том числе.

будьте счастливы этой осенью. берегите все холодные и дождливые дни. только они откроют тебя в тебе.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
так проще: нет свиданий — нет разлук.
И нам с тобою голову не кружит,
случайное касанье наших рук…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
я всем знакомым это говорю.
Но если бы хоть кто-то знал, как ты мне нужен

как я тебя люблю

Кстати, забыла сказать, что меня одногруппники позвали в субботу на шашлыки вечером на Финский залив. Ну как позвали.. Это было примерно так:

Наташа: Рыжая, ты поедешь?
Я: Куда?
Наташа: А че я тебя спрашиваю? Девчонки, она поедет!

Честно говоря, я еще не знаю, поеду ли.. Но то, что жизнь моя меняется и я больше не сижу целыми днями дома, меня радует.

меня переполняют эмоции.

правда.

этакий контарст внутри меня.

грубость, влюбленность, гордость за саму себя, обольщение, брезгливость, величие мыслей, вдохновленность и…

усталость. я безумно устала. от этого мира, от этих стереотипов, от этого черствого, сошедшего с ума, взорванного пополам хрустящего мира.

но ведь каждый третий назавет мою жизнь идеальной.

друзья, учеба, вечера с ним, родители- это все в порядке

но все равно. что-то гложит.

____________________________________________

однажды счатие ощутив, не ощутишь его снова

Я люблю, например, пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

И тут мне открылась маленькая истина: делай что хочешь, говори что хочешь, читай что хочешь, смотри что хочешь, будь самим собой и не слушай этих "всезнаек". И почему я никогда не понимала этого раньше?

Ах да, еще готовя иногда на кухне и смотря на окна домов, видя в них чью-то жизнь, стала задумываться о своей. И знаете, что я поняла? Что хочу быть чьей то женой, создавать уют и тепло, заботиться о любимом человеке, готовить ему и ухаживать за ним. И при всем этом я всегда была карьеристкой и свои успехи и цели ставила выше всего, я приехала учиться в Питер, оставив любимого далеко только потому что это перспективно, а вот теперь я думаю, что лучше бы жила с ним в тепле и заботе, чем разговорами по скайпу и престижной учебой.

Мне нравится, лежа в траве, смотреть на вереницы облаков и воображать, что это не облака вовсе, а какие-то диковинные зверушки. Нравится просто вот так бродить по парку, собирать охапки листьев, останавливаться на минутку и слушать, как поют птицы и шумят величавые кроны деревьев. А вечером смотреть эти глупые комедии и смеяться до коликов в животе. Нравится, что я чувствую в тебе тепло, чувствуй, что ты - это мое, родное. Мечтать с тобой, строить эти какие-то маленькие глупые планы, просто слушать тебя, когда ты рассказываешь, как прошел твой день. Это такое странно ощущение. Когда ты нужен кому-то. И этот кто-то очень нужен тебе. Я очень люблю твои крепкие объятия, люблю, когда ты интересуешься, чем я там занята. Я люблю…Так удивительно, что этими словами заменяют абсолютно все.

Я люблю тебя. Я люблю тебя. Какие пустые и холодные слова.

С ума сойду скоро от мыслей, от воспоминаний. Вроде и все равно, вроде особо—то и не екнуло ничего. Но что—то держит. знаю, что даже париться об этом не стоит ни капли. Ну было и было. С кем не бывает, ведь правда?

Может ли быть такое у человека, что его личный, внутренний "ангел" и "дьявол", попеременно возрастая и набирая силу, то один, то другой, и периодически борясь друг с другом, настолько самоутвердились друг в друге и сами в себе, что перестали это(бороться) делать и зажили в относительном "мире", не мешая человеку, а помогая ему во всем?
И если такое возможно, значит-ли это что человек таким образом приходит к своей индивидуальной гармонии, как с самим собой, так и с окружающим миром?
Ведь в конце-концов путей множество и то, какой из них человек выбирает-не важно, главное чтобы вел он его в правильном направлении.

Л огично сюда вставить популярный мем Патрика, но я иду против системы. СВЯТЫЕ ЛОБСТЕРЫ, ДА Я В ПОПУЛЯРНОЕ ПОПАЛА!!!1! 2 часа отходила от шока, точнее плясала с Мусей дикие не понятные танцы, но она меня опять за нос укусила и по-кошачьему послала в не приличное место. Ну вот собралась с мыслями, чтобы сказать спасибо. Разглагольствоваться не буду это у меня не красиво получается, но блин, так и хочется петь всем и каждому:

Я так счастлив, я так рад
У меня есть ты
Хочу сказать: "благодарю "
И говорю: "Merci "
Merci - благодарю тебя
Merci - спасибо, что ты есть!

А еще говорю, что люблю всех и каждого. Ладно, надо Игру Престолов до смотреть и фанфик до читать, на таком интригующем моменте остановилась, пол ночи спать нормально не могла, изнасилует Карли Локи или нет ? А по хорошему надо литературу выучить.

П ламенный привет новым следящим beenzino, liah, unbecoming, tristana, winona-, -lverkeenko, trafalgar и susanna! У вас прекрасные блоги.

With love Veronica Ferret

Jennifer Morrison
September 8 2013

Premiere of the film "Gravity".TIFF Film Festival in Toronto.

photos[x]

P.S: возможно, все сейчас дружно подумали "что это она какие фотки странные взяла? только волосы одни?" а я сейчас объясню. дело в том, что я тащусь от того, какие прически выбирает Дженнифер Моррисон для публичных появлений. Это в основном, практически всегда косы.Разные по плетению, по форме, размерами, но КОСЫ. черт возьми, это шикарно смотрится, и ей так идет. я в восторге от этой её фишки. это охренительно круто. Вот и для премьеры "Гравитации" на кинофестивали в Тронто Джен Мор появилась с заплетенными волосами. она прекрасна, не правда ли?

события предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

По настоящему одинокой начала себя чувствовать в сейчас, в 18 лет.Раньше мы были детьм и ничего нам не угражало, мир был маленьким и игрушечным.Сейчас мне страшно выходить из дома, мне нужна поддержка, любовь и опора.Тот кто сможет защитить и согреть.Вот это страшно, таких нет

50/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

The Big Wedding
Большая свадьба

История о современной семье, пытающейся пережить выходные свадебного торжества, которые могут обернуться полным крахом для них. К удивлению своих детей и друзей давно разведенные Дон и Элли Гриффин вынуждены притворяться счастливыми ради свадьбы своего приемного сына, после того как его ультраконсервативная биологическая мать неожиданно решает пролететь через пол мира, чтобы принять участие в этом торжестве…

❝ — Где ты?
— Прямо за твоей спиной. Там, где я всегда был. ❞

Я подняла голову от книг и компа, а на часах почти 7! Ничего себе! Зато я готова (ну как готова… оцениваю себя на 3 по культуре и 4 по тгп) к завтрашним двум семинарам. Плюс почти готова к семинару по ОСПО (не нашла только 1 вопрос из 6), и нашла все по семинару по ТГП зарубежному. Осталось только его выучить.

Всем хорошего вечера, а я пошла отдыхать)

Как часто в жизни ошибаясь,
Теряем тех, кем дорожим,
Чужим, понравиться стараясь,
Порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит,
А самых верных предаем,
К тому, бывает, кто нас бросил,
Мы вновь за помощью идем.
Кто с нами честен, презираем,
Врагу мы сами все прощаем,
От друга извинений ждем.
Чужою болью не страдаем,
Свою другому отдаем.
Свое, лишь сердце замечаем,
Другому сами разобьем.
От тех, кто любит, мы уходим,
К тому, кто нас совсем не ждет.
В пустом, прекрасное находим,
И пьем обмана сладкий мед.
Так счастье мы свое теряем,
А вслед за призраком идем.
Так трудно все мы понимаем,
Так поздно все осознаем…

опять

  • прочитала пол книги.очень уж полюбилось мне это занятие
  • несколько статей в журнале
  • в универе все даже неплохо)
  • погуляла вечером
  • и вот пятого пункта не хватает. напишу просто, что уютно и хорошо

Лень мне посты формлять, буду писать так.

Пошла вторая неделя учебы, пока что я только боюсь ИБ и английский. С рефератом по ИБ уже проще, но представлять страшно, англичанка какая-то непонятная ну походу дела разберемся, хоть бы на три сдавать его.

Короче первые 2 курса надо попытаться не вылететь и не сдохнуть, скучаю по дому, а по своим домашним как-то не очень, по Лихачеву рыдаю каждую долбанную ночь, надеюсь, что он одумается, но слишком слабо в это верится.

Меня напрягает староста, медлительная улитка которая ничего не знает, ну нахуем же ты в старосты лезла.?Куратора у нас так и нет, и еще не понятно когда будет мед. осмотр и когда стипендия.Еще меня раздражает моя соседка, она мне подражает и нихера не готовит, либо готовит из моих продуктов. Что за нахер?

Едва разлука выстелет снега,
К нам входит одиночество без стука.
В нём часто видят хитрого врага,
А я нежданно обрела в нём друга.

Не надо одиночества бояться,
Живущим в многолюдной быстрине,
Оно даёт нам с мыслями собраться
И с совестью побыть наедине.

Говорят, у женщин нет логики, а скажите, она есть у мужчин???))) Он сам изъявил желание со мной не общаться и я была не против, потому что, как я считала, так нужно, а сейчас он снова начинает смеяться над моими неуклюжими выходками, разговаривать, шутить. ГДЕ, МАТЬ ВАШУ, ЛОГИКА? Сколько раз я принимала снова и снова в свою жизнь этого человека, а теперь любое желание отпало даже смотреть на него. Я просто переболела

19.25

Завтрак: овсянка и половина банана

Обед: грибной суп

Полдник: виноград, яблоко и творог

Ужин - творог

Ккал/Б/Ж/У -1206.70 /80.68 /33.17 /162.45

Я сегодня слегка забылась и наела углеводов сверх меры 0о. Но сегодня опять была физ-ра, поэтому не особо парюсь. Надеюсь 2,5 км бега не дадут мне зажиреть.

В пятницу надо будет взвесится..

Добра:3

Я НАКОНЕЦ-ТО подключила интернет!!! Прикинь те, целую неделю сидела с телефона. Теперь могу нормально подготовиться к семинару и не умирать со скуки дома.

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны всё так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми — для суетности века.

Иосиф Бродский

второй день, как я рисую, целый день сижу дома и наслаждаюсь одиночеством: з

в общем-то мне это нравится, я наконец нашла то, что мне действительно по душе.


Привет, котятки.
Сегодня я проснулась вовремя, быстро собралась, у меня получились стрелки с первого раза, в автобусе проехала бесплатно, плеер не сел, плейлист был идеален, и еще я ущипнула за задницу одногруппника
неделя началась отлично

Вот я сейчас сижу и не втыкаю а вообще нахуя блог? Нахуя он третий год, если картинки это шерпотреп. Если это все не о чем, а филосовские разглогольствования 17летней телки - дерьмо собачье.

У меня сегодня шаблон пал. Нахуя блог с картинками и прочим дерьмом?

Или например я могу сделать блог дохуя личным. Прям каждый день и прям все все рассказать, ибо я люблю говорить. Но вопрос: оно блять вообще кому-то надо? Потому что я люблю внимание к себе но нарочно его привлекать не собираюсь.

Я хочу что бы у меня был не блог, а LOOKATME/

Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом,
Пусть ты открыта ветрам, стрелам –
Сними замок, сорви печать!


Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.


Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.


Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.


Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.


Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!


Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!

А у тебя постоянно какие-то дела. ты всегда занят. всегда. А я пишу тебе, звоню. мне хочется тебя увидеть. поговорить с тобой. ведь ты такой хороший. и я дальше буду продолжать писать тебе. мне так легче. пусть ты будешь мне не отвечать, но мне хочется писать. и звонить тоже буду. пока не почувствую, что тебе это не нужно. ведь ты всегда отвечаешь мне, и берешь трубки. значит тебе не всё ровно. хотя я не знаю уже. ты порой так странно себя ведешь. у тебя всегда отмазки какие-то. я наиваная наверно, что думаю о том, что тебе не все ровно. ААААА, я не знаю короче.мы ведь живем один раз, почему бы не делать, то, что хочется. вот мне например хочется тебе писать, и я делаю, это. может быть я конечно навязываюсь тебе. НО Я НЕ ЗНАЮЮЮЮ, МНЕ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ТЕБЕ ПИСАТЬ, ПИСАТЬ, ПИСАТЬ И ПИСАТЬ ВЕЧНООО. вот например сейчас я тоже хочу тебе написать, а лучше позвонить. но я не могу это сделать, потому что я лошара и у меня нет денег на телефонет. ты же модник не перзваниваешь мне.

Весь август я потратила на то, чтобы заниматься самосовершенствованием и своей младшей сестрой. О последнем я умолчу, но в первом я начала с улучшения своего внешнего вида, потому что я слишком толстенькая, к тому же будучи в лагере, я набрала три лишних килограмма.

Начала я, конечно же, с питания. Уже не раз я пыталась сесть на диету, и ничего не выходило. Самое большее - 5 дней, потом я срываюсь и начинаю поглощать сладкое в необычайных количествах. И это всегда было для меня проблемой.

Думала, что в этот раз будет так же. Потому что обычно, когда я решала похудеть, то ела только самые низкокалорийные продукты, всего раза три в день. В этот раз я поступила мудрее - ела 4-5 раза в день, причем в одно и то же время. Вечером пила только кефир. Мое меню составляли фрукты, овощи, йогурты, рис, иногда горячее. И я не сорвалась! Когда слишком хотелось, позволяла себе немного сладкого! Объедание было всего один раз, и то на грани стресса.

Во-вторых, я начала делать упражнения, качать пресс и танцевать. Всего лишь полтора чаа в день, но через неделю начала замечать результат - мои ужасные "уши" на бедрах начали испаряться.

Затем я записалась в бассейн. Ходила 7 раз в течение двух недель. Люблю плавать.

Итог - я не знаю, сколько я скинула, но бока исчезли, живот тоже значительно уменьшился, на ногах стало меньше жировых отложений. Я влезла в свои старые джинсы, в которые до этого не влезала.

Теперь буду продолжать стремление к совершенству. Когда придут деньги, пойдем с Настей в бассейн, постараюсь много не кушать. Об упражнениях, к сожалению, придется забыть - теперь я не одна в комнате. Думаю, о покое тое придется забыть…

Но в кои-то веки мое отражение в зеркале начинает мне потихоньку нравиться, а это не может не радовать!

в искренность чувств можно верить, когда тебе только 5
и тебя не хотят просто выебать ради великой цели

я устала себе постоянно лгать, я устала в людей постоянно верить

безнадежные фразы слетают с ваших губ
никогда не прощай, никогда не проси прощения

если внутри кто-то омерзительно пуст,
не верь,
что он измениться в одно дивное воскресенье

Среди всего, что в нас переплелось,
Порой самодовольство нами правит.
" Казаться или быть?" - вот в чем вопрос,
Который время человеку ставит.
Считаться кем-то, или кем-то быть?
Быть смелым, или делать вид, что смелый?
Ты жертвовал, творил, умел любить,
Или об этом лишь вещал умело,
Робея самому себе признаться,
К чему стремишься: быть или казаться?..
Что стоит жизнь в довольстве иль покое,
Когда ее пытаются лепить,
Фальшивя переделанной строкою…
Легко казаться. Очень трудно быть…

Немного будничной прозы. Пост - дань моему сверхудивлению и привычной нерасторопности.

Речь пойдет о потрясающем движении города, где я сейчас имею наслаждение находиться(привет жителям города Саратов). Пока я жила в своем родном прежнем городе, мое мировоззрение им и ограничивалось. Именно поэтому теперь я достигаю наивысшей точки шока вперемешку с удивлением, когда привычные истины коренных горожан ломают все мои правила поведения.

Мне, конечно, не раз вбивали в голову, что в некоторых городах проезд в транспорте оплачивает при выходе. Окей, без проблем. В моем городе и во многих других - при входе. Но Саратов окончательно свел меня с ума:

—троллейбусы - с кондуктором, поэтому оплата при входе

—маршрутки - при выходе

—автобусы:

а) по городу - при выходе суешь денежку водителю, иначе фиг тебя выпустят.

б) Саратов-Энгельс(на чем я всегда и изначально и ездила, что и ввело меня в смуту) - мало того, что стоимость проезда разная (это логично), но тут вроде бы и есть кодуктор, но некоторые и водителю отдают

—трамваи -?(тут еще вопрос не вставал, ибо ни разу не ездила, жду этого прекрасного первого раза, а однокурсницы смотрят как на НЛО. Но нужно будет выяснить)

Вообще больше не пост, а скорее закрепление изученного материала. Возможно, года через 4 мне будет смешно об этом прочитать. Через 4 года, когда мне уже не придется судорожно держаться за поручень, прилепившись к стеклу и выискивая знакомую остановку. Через 4 года, когда я смогу с закрытыми глазами сказать, где и через сколько мне нужно выйти, и что позволит мне даже взремнуть по утрам.

Дышать мечтою небывалой
Наперекор судьбе слепой,
Сгорать от внутреннего жара,
Шагать нехоженой тропой,
Любить до боли, до надлома,
Любить всегда, любить везде,
Любить всем сердцем, что влекомо
К недосягаемой звезде:
Дерзанье
Вот мое призванье.
И что значат все мои беды,
Все удачи мои,
Пораженья, победы,
Если искра дерзанья в крови
Зажигает зарницы,
Если душу свою
Я готов заложить за крупицу
Неподдельной любви.
И пускай никогда моим грезам не сбыться,
Я вовек не устану шагать напрямик:
Я из тех горемык,
Что, дотла догорев, продолжают светиться,
Продолжают лучиться всегда и везде,
Чтоб хотя бы ползком дотащиться, пробиться
К недоступной и непостижимой звезде

Жак Брель

Третий курс. Осталось два года и - вперед, навстречу миру, раздавать свои безумные идеи направо и налево, пытаться изменить мир, доказать кому-то сваою значимость как художника. Но многие ли из нас дойдут до признания, славы, выставок и мировых турне, работ размером с дом, масштабных проектов? От силы пятеро, может, шестеро. А сейчас нас восемнадцать, мы все амбициозны, самоуверенны, полны идей и энергии. Невозможно предсказать, кто из нас первым вступит в брак, найдет работу, добьется чего-то.

Со временем начинаешь замечать, что меняешься с космической скоростью. Еще вчера я смотрела на себя в зеркало - и была всем недовольна, да и чему тут удивляться? Я была каким-то полухиппарем в круглых поттеровских очках, с неясной прической и боялась даже войти в чужой класс. А сейчас я иду по улице, и, краем глаза глядя в витрины, замечаю там какую-то незнакомку, одну из тех, на которых я хотела походить в детстве.

Приятно осозновать, что время не ползет, но и не летит, и что впереди еще множество открытий, а я вхожу в новую, обновленную жизнь другой, более улучшенной версией)

Над виноградными холмами
Плывут златые облака.
Внизу зелеными волнами
Шумит померкшая река.
Взор постепенно из долины,
Подъемлясь, всходит к высотам
И видит на краю вершины
Круглообразный светлый храм.

Там, в горнем неземном жилище,
Где смертной жизни места нет,
И легче и пустынно-чище
Струя воздушная течет.
Туда взлетая, звук немеет,
Лишь жизнь природы там слышна,
И нечто праздничное веет,
Как дней воскресных тишина.

Фёдор Тютчев

в ванной сам зажигается свет, я привыкну скоро,
это бродит мое одиночество по квартире.
знаешь, наши обиды - бесстыжие времени воры,
это просто пробелы в одном сетевом пунктире.

я нелепа, резка в сужденьях, в словах свободна,
и сама далеко не всегда это замечаю..
помнишь, я обещала "дарить тебе что угодно"?
что угодно, помимо боли, мой милый чайка.

ну и пусть нас корежит, пусть осень скулит под дверью,
обещает нам гриппы, депрессию, безнадегу,
мне так нравится знать, что я в это совсем не верю,
ты же сам обещал мне оттуда найти дорогу.

_______________________
04.09.13 0:50

Обманите меня, но совсем, навсегда,
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда,
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум.

И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чьё дыханье горит у меня на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке.

А очнувшись увидеть лишь ночь и туман,
Обманите и сами поверьте в обман.
Обманите меня, но совсем, навсегда,
Чтоб не думать зачем и не помнить когда.

49/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

The Croods
Семейка Крудс

Землетрясение уничтожило дом доисторической семьи, и теперь Крудсам придётся искать другое пристанище. А вокруг новый и опасный мир! Им на помощь приходит молодой кочевник Малой, передовые взгляды которого наталкиваются на консервативность главы семьи Груга. Но только вместе они смогут выжить и достичь своей цели…

❝ Нет дома лучше, чем семья

неужели я такой страшный, что никто не хочет меня брать на работу? меня все кидают и игнорят. мне так надоело это дело, что скоро буду готов ограбить какой-нибудь ларек, вооружившись своим большим, длинным, толстым, твердым

МЕЧОМ

Суть в том, что кого вообще блять волнует? Нет, я серьезно, будет много мата и если вы дочитаете это до конца, я очень удивлюсь ибо лично я ничего никогда не читаю до конца.

Хуйня случается, и я сижу и думаю как бы об этом написать. А потом думаю и что блять? Кому это надо? Мне это надо, а если мне это надо я могу и на листочке написать, или просто сама подумать, не занимая чужие головы. Я думала: "вот снова начну писать в блог", а на деле начав опять читать ленту поняла почему перестала. Потому что все что вы пишите, личное или просто важное для вас, все что больше трех строк и, как правило, не приправлено благим словом - читать не интересно. Потом подумала, мне не интересно читать о других - другим обо мне. Потому что на самом деле людей не волнует никто кроме них самих.

Olivia Wilde
September 8 2013


Premiere of the film "RUSH".TIFF Film Festival in Toronto.

photos[x]

P.S: как же она прекрасна. убеждаюсь в этом в который раз.как же все-таки её идет черный цвет. красотка. богиня. королева. увидеть её хоть бы разок живьем, хоть одним глазком. а в идеале взять автограф, сфотографироваться и на обнимать ее…эх, что-то я расчувствовалась, простите. просто я восхищаюсь, восхищалась и буду восхищаться этой сногсшибательной женщиной

Еду домой, смотрю в окно, лучи солнца просачиваются сквозь мои поры, я улыбаюсь и наблюдаю, как люди торопятся и так смело шагают по зебре, не осознав, что нужно передвигаться только по белым полосам. Интересно, какие у них цели в этой жизни? Какая у них музыка играет на струнах души? Капризный ветер забирает с собой все тепло моего тела. Хорошо…

Начнем с того, что с критической точки зрения - это полнейшая хрень. Но вместе веселее, и поэтому любой фильм может превратиться в праздник :D

В этот фильм приплели сразу всё, и даже Баха сделали охотником за оборотнями.

Вообще, так как я не смотрю страшные фильмы, название меня несколько настораживало. В общем-то, я бы не сказала, что зря.

Ибо там есть такие сцены, от которых можно резко наложить в штаны, наверное, зрелищность этого фильма выигрывает в основном за счет подобных сцен, их там немало. Один раз я заорала на весь зал, но ничего не смогла с собой поделать. Народу было мало.

Самая большая прелесть этого фильма - конечно, конечно же Роберт Шиэн. Он был просто душка. Но самый изюм в том, что его там звали Саймоном. Понимаете? Это всё равно что когда в фильме "Воды слонам!" героя Паттинсона звали Джейкобом. А у нас Нейтан - Саймон. Муахаха.

Конец был настолько скучный и нераскрытый, что мы даже помечтали о сцене после титров. Сцены наверняка не было, но будет вторая часть, а книг так вообще штук пять. Возможно, я и пойду на продолжение, но только ради похихикать.

волосы пахнут дымом и сентябрем, вселенная пахнет звездами и ночами,
круг, замыкаясь, становится не нулем, а пыльной ареной, где старый Пьеро печален.
нервно держа сигарету, глотая дым, сонаты Бетховена сердцем стуча неисправным,
смотришь сквозь пальцы и кажется взгляд седым, от пожара храня в себе океан бескрайний.

скользкие лица без устали на виду и, словно полотна Вермеера, мне противны..
родись я весной под другую шальную звезду, наверное бы писала тебе картины,
из них ожидание хлынуло бы и страх, та жуткая, мертвенно-вечная беспредельность,
все то, что в тридцатый раз я пишу в стихах, все то, что уже с душой безнадежно цельно.

по ночам иногда ты приходишь ко мне во сне, я тебе улыбаюсь доверчиво и светло,
я с тобой, вопреки всему, становлюсь ясней,
я с тобой, вопреки всему, не могу назло,
я с тобой вопреки всему, безо всякой лжи, и в небесную высь, и (скорее всего) ко дну,
словно сам Господь как печать тебя положил
на сердце моем.
в его самую глубину.

_________________
09.09.13
1:27

Paaa-pa-pa-pa-paaa-pa-pa-pa-paaaa

pa-daaa-da-da-da-da-da-da-da-da-daaaa…

Вот так вот, напеваючи мелодию из опэнинга HIMYM (если нашлись те, кто не понял), я решила начать сей пост. Не побоюсь этого слова, legen…-wait-wait-for-it…dary ! ЛЕГЕНДАРНЫЙ, вашу мать, пост. Почему? А все потому что, сегодня то еще событие вселенского масштаба потрясло наш мир. Какое? А вот такое. Сегодня, 9.09.2013, исполнилось ровно полтора года, как я знаю моего бледнолицего сородича, мою Эффс, моего личного паренька с горячими булками. Нет, вы только представьте. ПОЛТОРА, СУКА, ГОДА ! Ровно полтора года назад, 9.03.2012, на мою почту пришло сообщение о новом фолловере. Ровно полтора года назад моя жизнь изменилась (да-да, именно так). Ибо моя Эффс, это такой, сука, невероятнейший кренделина, что вы даже себе представить не можете. А если, собственно, не можете, то уверяю вас, вы многое потеряли в этой жизни. Что я сказать-то хочу. Эффс, я безумно сильно тебя любить. Прямо как Барни любит костюмы(и плевать, что неодушевленное :D), как Маршанюшка Лилюшку, как Сукрэ любит свою девочку(забыла, как ее зовут, пардонь :D). Ты - просто частичка меня. Так же неотделима, как булочки Питти и уши Дэрила. Я готова делить тебя лишь с Мэрлином (в этом месте должен быть смех Масуки :D), ну, и с Норманом, иногда. Для разнообразия. Не представляю, что бы и делала без тебя уже. Чесслово. Заканчиваю с сопливостью.
Ты и так все знаешь.
Люблюшкиобнимашки :D

Свет. Занавес. Апплодисменты.

Моя история довольно проста. Была у меня одна девушка, то есть как была…это я так думал, а она об этом даже не знала. Но вскоре я набрался храбрости и решил рассказать ей о своих чувствах. Подкараулил ее после школы, и все рассказал.
Такого провала я не испытывал не разу. Она рассмеялась мне в лицо и сказал что я мудак и лапоть, и ничего мне с ней не светит. И убежала прочь, ржа как лошадь на всю округу.
Я был подавлен. На душе скребли кошки. Сразу же после этого я отправился топить свое горе в литрах Охоты крепкой. Весь день я просидел за нашим домом, накидываясь как последний алкаш и страдая. Вечером, когда стемнело я уже еле-еле мог перемещаться. До дома буквально дополз. Стою у двери, весь в грязи и говне, еле лыка вяжу. Главное, думаю, перед батей не спалиться. Тихонечко дверь открываю, и тут хуяк - сам батя, собственной персоной. Он с первого взгляда меня разоблачил, хотя я до последнего пытался строить из себя трезвенника, но лютый перегар, грязь на штанах и говно на лице выдали меня с потрохами. Прописав мне пиздюлей, батя затолкал меня в ванную отмываться. Тут я взглянул на свое лицо…и пропитался ненавистью к той шлюхе, что довела меня да такого. Я должен все ей высказать…
Достав телефон я в слепой ярости набрал смс сообщение: "Я тебя в рот бомбил, тварь ебаная, еще хоть на шаг ко нме приблизишься - порву твою жопу на тысячу лохмотков. Ненавижу тебя, сука!". Написав это, я уверенно нажал кнопку "Отправить" и на душе сразу полегчало. Я начал умывать лицо, и тут телефон пропищал о полученном смс. С замиранием сердца я достал его из кармана и прочел:
" Доставлено: Батя "
Прежде чем я успел что-либо понять, раздался грохот, топот, и в ванную, снеся к хуям дверь ворвался батя с мобильником в руках. Через секунду этот мобильник оказался в моей жопе, а сам я оказался забит ногами в ванную. Батя неистово месил меня кулачищами, а я визжал и дрыгал ногами. Объяснить что-либо я не смог, да и просто не успел бы- батя с утра очень легко впадает в ярость. Все кончилось стандартно - я обосрался и потерял сознание. А батя еще пару минут побил мое безжизненное тело, а потом почуяв вонь убежал, брезгливо помахивая пузом.
Очнулся на следующий день. Похмелье было дикое. Дома никого не было, поэтому я спокойно привел себя в порядок и пришел в чувства.
Сошелся на том, что эта шлюха меня недостойна. А бате правду не рассказал - незачем, все равно уже пизды получил. Да и батя не сильно удивлен был чем-то.
Он уже привык, что я ебанутый.

—…Почему красота - это нечто большее, чем видно глазу? Почему она так волнует?

Его голос звучал немного печально. Наверное, красота навевает на Саймона грусть - на меня она порой действует так же. Еще в раннем детстве я спрашивала отца, отчего это. А он сказал: "Красота преходяща. Она - безмолвное напоминание о том, что все мы смертны…"

— Д.Смит "Я захватываю замок"

Почему люди слушают песни? Почему люди читают книги? Чтобы на время забыться, сбежать от себя. Хорошая книга, хорошая песня, они заглушают твой внутренний голос. Они как бы берут управление на себя. Ты погружаешься в песню, ты погружаешься в книгу – и освобождаешься от своих собственных переживаний и мыслей и проникаешься мыслями автора. Ты как будто выходишь из своего тела и становишься кем-то другим. Дуглас Коупленд. "Игрок 1"

сегодня, когда любимый был у меня, ненадолго вышла в коридор и вложила в карман его куртки небольшую записку с признанием в любви. вроде мелочь, а вы представьте этот момент на себе: лезешь в куртку за портмоне, а там любовная записка.

Как Млечный Путь, любовь твоя
Во мне мерцает влагой звездной,
В зеркальных снах над водной бездной
Алмазность пытки затая.

Ты - слезный свет во тьме железной,
Ты - горький звездный сок. А я -
Я - помутневшие края
Зари слепой и бесполезной.

И жаль мне ночи… Оттого ль,
Что вечных звезд родная боль
Нам новой смертью сердце скрепит?

Как синий лед мой день… Смотри!
И меркнет звезд алмазный трепет
В безбольном холоде зари.

Март 1907, Петербург

Чувствую себя отвратительной, грязной, низкой.

Но вот чудно́ - не планирую что-либо менять. Мне нравятся бессонные ночи, громкий смех, танцы\песни\алкоголь\кальян - мой любимый, с вишней - внимание толпы.

Совесть, уходи, тебе не рады. Приходи ближе к сессии.

Честно сказать, я ненавижу переводить какие-нибудь красивые фразы, строки песен с английского на русский. Они теряют свой смысл и свою красоту. Проблема в том, что я не знаю, как это объяснить. Я читаю текст песни - мне все ясно; я пытаюсь перевести и не могу найти слов. Как это?

Как тяжело ходить среди людей
И притворятся непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать еще не жившим.

И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй находить в нестройном вихре чувства,
Чтобы по бледным заревам искусства
Узнали жизни гибельной пожар!

10 мая 1910

Александр Блок

48/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

Beautiful Creatures
Прекрасные создания

Лена Дюкейн отличается от всех, кого когда-либо видел маленький южный город Гатлин, она борется с собой, пытаясь усмирить свою силу и проклятие, веками преследовавшее ее семью. Но даже в разросшихся садах, в мрачных болотах и на разрушенных могильниках позабытого Юга секрет не будет жить вечно.
Итана Уэйта, считающего дни до своего бегства из Гатлина, преследуют сны о прекрасной девушке, которую он никогда не встречал. Когда Лена приезжает жить в дом на самой старой и самой жуткой из всех плантаций города, Итан безоговорочно влюбляется в нее и целенаправленно старается раскрыть секрет их удивительной связи.

❝ Некоторые люди никогда не сходят с ума. Какая ужасная у них должно быть жизнь. Скучные, обречённые люди по всей земле делают всё новых и скучных обречённых. Какое-то шоу ужасов . Земля кишит ими.

не знаю, возможно, с вами такого не случалось, а, может, однажды или вообще никогда.. меня сегодня целый день преследует чувство кромешного н.а.е.б.а.л.о.в.а.

ничего серьезного, маленькие мелочи, но из-за этого всё, абсолютно всё как-то не так.

мне не по себе.

Профессор психологии Кембриджского университета как-то спросил у своих учеников:

– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому что теряют спокойствие, - сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил профессор. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил, почему это происходит:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал профессор. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Мне всегда было интересно, как выглядит муза. Муза -это такая девушка с пухлыми губами, которая ходит, завернувшись в простыню, у нее томный взгляд, она растягивает слова, любит бежевый цвет, ест оливки, у нее кудрявые каштановые волосы, которые блестят как в рекламе шампуня, она никогда не спорит, и у нее нет вредных привычек. Вот встретить бы писателя, такого скромного, который публикует такие немыслимые шедевры для нашего времени, такие правда хорошие книги, которые читаемы, а не тот бесконечный бред, который сейчас есть. Он сидит за своей пишущей машинкой и щелкает, щелкает, щелкает. Или ходит кругами по комнате, обхватив руками голову и бормочет что-то, а потом подпрыгивает и бежит к столу. Или его глаза внезапно озаряются светом прямо на улице, он достает блокнот и быстро-быстро черкает в нем карандашом через строки и клетки. Но мои волосы не блестят, и я не ем оливки. Зачем писателям знакомиться со мной?

Гораздо проще жить, когда у тебя есть цель. Когда она является твоей главной движущей силой. Когда, кроме нее, у тебя больше никого нет.

Вот и прошло целое лето, которое кто-то провел с пользой, а кто-то я :D честно говоря это не самое лучшее лето в моей жизни.я упустила много возможностей съездить отдохнуть, по каким-то глупым причинам.но в конце наверстала, съездила на море и к бабушке.смешно загорела и отдохнула от всей этой суеты) и вообще многое осознала и поняла за этот период времени.даже стала на год старше) многих людей решила просто вычеркнуть из своей жизни, а некоторых наоборот частично в неё вернуть.конечно, этим летом мне пришлось многое перетерпеть.пройти через много трудностей, которые постоянно появлялись на моем жизненном пути.НО я думаю, что все получилось у меня и оно того стоило) по крайней мере сейчас так кажется. поняла, что можно расчитывать только на себя, а настоящих и очень близких друзей можно по пальцам одной руки пересчитать.те, кто действительно поддержит, напишет и вытащит, когда хочется забиться в подушку и рыдать.в общем ВСЕ, что было этим летом к лучшему. в конце концов со мной остались самые лучшие. а псевдодрузья да их и не было.поэтому им все равно) в конце концов жизненный опыт какой-то :)

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же

ДЕНЬ 24 — ЦЕЛИ НА БЛИЖАЙШИЕ 30 ДНЕЙ.

10 сентября-9 октября

Цель номер 1 - к 9 числу весить 48 кг.

Цель номер 2 - не прогуливать учебу.

Цель номер 3 - дочитать "Гордость и предубеждение", прочитать "Жутко громко и запредельно близко", "Убить пересмешника".

Цель номер 4 - перестать употреблять алкоголь.

Цель номер 5 - употреблять меньше мата в своей речи.

Цель номер 6 - еще не придумала.

аукцион. вывеска. краткое:
«продаем подороже сердце.
почти новое, крупное, гладкое
и на месте все клапаны, дверцы».

*

- даю сто, это даже, пожалуй, много.
тут царапина, видно же, явный брак.
- триста дам, только мне заверните в дорогу.
- вот пятьсот, лишь бы новое. все в нем так.

- дам семьсот, пропустите люди.
это должная сумма на сей товар.
- девятьсот. я сердечек давно не кушал. будет.
дам и тысячу, только бы выпустить чертов пар.

*

продано, граждане, странно скоро,
время ускорилось, шире шаг.

*

а тебе мое сердце было когда-то в пору,
но ненужным сдалось и за так.

никогда не приклепляйте музыку к каким-либо воспоминаниям. не важно, хорошие эти воспоминания или плохие. однажды, ты будешь идти в наушниках и тебе попадется эта песня. хорошая, красивая. вместе со сзвуковыми волнами в твое сознание нахлынет куча воспоминаний, возможно плохих. и больше ты не сможешь слушать эту композицию, а она была такой классной. теперь нет.

Yo.Чем я вообще занимаюсь.Клонит в сон.Читаю стихи, хотела посмотреть сериал-не смогла 20 минут смотреть в одну точку, включила музыку и пишу сюда хуйню, чтоб оправдать свое просиживание здесь.Предложила пенсу вирт.Ну нечего делать, не хочется ничего.Приготовила что-то невкусное, не доела.Хочу кофе-мама прячет.Накрасила себе глаза.Зачем я вообще все это делаю.За уроки бы сесть.Но не найдется сейчас человека, который поднимет меня с места.Я похожа со своей повязкой на голову на чувака из ГТА.У меня играет клевая музыка, которую я нашла в книгах Уэлша, я дергаюсь под нее и всячески бьюсь в конфуциях.Когда у меня свободное время?Прямо сейчас.Го гулять.Нет, не могу.Слишком страшное ебало даже для свидания в мечтах и собственных мыслях.

А у меня замечательная учительница по английскому языку.Мы учили стихи Апдайка.А вы знаете, или не знаете, как я люблю учить стихи, которые мне нравятся.Кажется, будет круто.На самом деле пока я стараюсь все делать, у меня даже есть тетрадь по химии.В общем, посмотрим там.Ничего не думаю наперед.

The breezes taste

Of apple peel.

The air is full

Of smells to feel-

Ripe fruit, old footballs,

Burning brush,

New books, erasers,

Chalk, and such.

The bee, his hive,

Well-honeyed hum,

And Mother cuts

Chrysanthemums.

Like plates washed clean

With suds, the days

Are polished with

A morning haze.

Просто тебе совершенно некому рассказать
О том, как ты пьешь чай,
Как застилаешь кровать.
Как в висках теребит: "не скучай "
Но продолжаешь скучать.
Твою мать.

Просто тебе совершенно некуда идти.
Когда глаза не видят мир от слез.
Когда, останавливаешься на полпути
И задаешь себе один вопрос:
" Все всерьез? "

Просто тебя совершенно некому спасать.
Когда рука дрожит у виска..
Когда устала даже рыдать,
И не так далека от греха.
Всем говоришь: у меня все отлично.
Личное остается личным.

Просто тебе совершенно не к кому бежать,
Когда не хочется и мира видеть.
Некому в плечу уткнуться и порыдать.
И сказать, как ты устала ненавидеть.
Вокруг у всех такая благодать,
А тебе некого ждать.

Просто тебе совершенно некому рассказать
Какие тонкие ты сигареты куришь,
Как слишком тебе на все плевать,
Как по-утрам ты пить кофе любишь.
Как каждую ночь тебе приходится умирать.
А утром просыпаться. Опять.

Просто совершенно никто не знает,
Как по ночам ты читаешь молитву,
Как перед выходом из дома тебя "ломает "
Как тебя использовали, как одноразовую бритву.
Как о тебе никто не мечтает.
И никто, как ты, не страдает.

Просто ты очень нежно нажимаешь клавиши на рояле.
И у тебя очень мягкая кровать.
Ты скучаешь о нем больше жизни, никто не знает.
И всегда будешь его ждать.
Но об этом… тоже некому рассказать.

Не могла промолчать. После этого поступка, я не смогла сдержать эмоций. Написала на телефон "Ты совершил обдуманный поступок взрослого мужчины.Поздравляю!" Вот так. Можете меня осудить, но не могла не написать. Говорит моя П.:"чувство стёба у тебя по наследству передалось".

мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет. его голос не слышу недели так три. я, наверное, не та, которой он дышит. не заполняю его изнутри. мам, а ты знаешь как больно смеяться. и день ото дня все больше скучать. мне с ним не хотелось совсем расставаться, но ты же знаешь, не стану его догонять. мам, а ты знаешь, как хочется ласки. и глаза чтоб от счастья блестели всегда. проснувшись, почувствовать, будто я в сказке. единственной стать для него навсегда. мам, ты прости, что дала я слабинку. и плачусь сегодня в жилетку тебе. просто он был для меня «аскорбинкой», но привкуса горечь осталась лишь мне…

за всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. баланс всегда сходится

Бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. По его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. И тебя просто ломает изнутри. Тебе хочется кричать. Кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. Но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Говорят, если изо всех сил прислушаться к собственной жизни, можно услышать грохот уходящих вдаль поездов

Прощают те, кто сильные по духу,
И те кто греют руки у костра.
А так же те, кто доверяют слухам,
Другие не прощают никогда.

Прощают те, кто позабыл обиды,
И те кто за любовью в никуда.
А так же те, кому стреляют в спину
Другие не прощают никогда.

Прощают те, кто открывает душу,
И те кому приятней тишина.
А так же те, кто в море видит лужу.
Другие не прощают никогда.

НО ПРОШЛО ПОЛГОДА!

ПОЛГОДА!!!
Я ПОМНЮ, КАК ПИСАЛА ТЕБЕ: "Выключите капс, пожалуйста", КАК БУДТО ЭТО БЫЛО ВЧЕРА.

ЧЕРТ.

ВРЕМЯ ТАК ЛЕТИТ.


Эта песня универсальна, в том смысле, что она может быть и о лучшем друге, о том, кто ушел из жизни, или о том, кто был в вашей жизни на протяжении короткого времени. Не важно что происходит, через что вы проходите. В конце любовь будет помнить.

Она всегда будет рядом. И моя любимая строчка из песни - это "Мы снова будем танцевать, где-то в вечности".

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить..

Вроде бы с 11 классом на наши плечи должен был упасть груз взрослости и ответственности.
Но нет же, нам все еще интересней кататься на стуле по комнате, чем заботиться о своем образовании.

иногда мне кажется что я выражаюсь на иврите и мое "оставьте меня в покое" на самом деле звучит как "приебись ко мне всяк сюда входящий"

Я вернулась к вам вновь и уж теперь не на день, а на весь учебный год. И так…Я являюсь студенткой ГТУ(бывш.ГПИ), факультет международных отношений.У меня 7 предметов, которые пока мне очень нравятся. 23 сентября начинается учеба.Времени у меня очень много и делать мне пока нечего.Сегодня был тяжелый день.В тбилиси я приехала вчера в 10 часов ночи и не смогла уснуть аж до трех часов. Сегодня я весь день сонная. В универ я поехала с тетей, а домой поехала сама, т к. ей надо было встретить кого-то. Собираюсь за эти две недели прикупить пару теплых вещей, канц. принадлежностей.Отдыхать в Саирме было замечательно, но я хочу, что бы учеба началась скорее….

ты просишь: дай мне руку.

мы врастем друг в друга.

так делают цветы,

встретясь в одной из точек бесконечности круга.

ты просишь: молчи о вечной любви.

раздевшись догола.

раньше я был рисунком, смотри,

внутри и снаружи множатся зеркала.

ты просишь: дай досмотреть сон.

взлет одиноких птиц,

сердце рассвета потом,

сквозь витражи безумия в оправе ресниц.

htrspltn

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

С. Есенин

Как-то раз Варя сказала мне, что показывать свою грусть всем вокруг - неприлично и неправильно. Раньше я думала, что это бред, потому что если тебе плохо, на кой чёрт тебе скрываться и врать? Но если отодвинуть свой эгоизм и подумать, то она права. Своим кислым лицом ты отравляешь всем настроение. Это не значит, что ты, как пустышка, должен улыбаться днями и ночами напролёт, скрывая истинные переживания где-то в пучине. Просто будь проще, легче. Люди сами виноваты во всём говне, что творится в их жизни. Надо отпустить злость, грусть, ненависть в себе, тогда всё станет намного лучше.

утром в академии я ждала начало занятий и слушала музыку.
р. наклонился ко мне, взял второй мой наушник и тоже стал слушать.

В некоторых фильмах мне не нравится, что герои просто протянут руку и стреляют. Никакой отдачи от оружия. Очень правдоподобно.

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я - знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить… и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое… как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну - растопим горький лёд!
Ты говоришь - я сильно изменился,
Давно тебе я писем не писал…
Прости. Я тут в Грядущее влюбился,
Любовь слепа… Я понял это сам.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться…
А я, порой, хотел тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было - нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылал к тебе упрёк…
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу…
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

Я изменилась, я уже не та
Я не люблю, я разучилась,
В душе моей бушует пустота
Я наконец с небес спустилась.

Мне некому дарить свое тепло
И не о ком мечтать мне по ночам
Об этом я не думаю давно
Я поведала в жизни много драм.

Я не хочу предательства и слез
И сердце доверять не тем мужчинам
Опять букеты с тех же красных роз
Уловки их давно я изучила.

Я изменилась, я совсем другая
Порой сама себя не узнаю
Легко так с прошлой жизнью порывая
Все с чистого листа теперь начну!


Порой, зайдешь так на твою страницу и на секунду вдруг забыл,

Что давно уж разбежались, а может снова…а впрочем пошутил.

Ты извини, совсем не стоит. Ностальгия, всего лишь вспоминал

И вовсе не прошусь обратно, а просто по тебе скучал…

Я не то что схожу с ума, но устал за лето. За рубашкой в комод полезешь, и день потерян. Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это — города, человеков, но для начала зелень. Стану спать не раздевшись или читать с любого места чужую книгу, покамест остатки года, как собака, сбежавшая от слепого, переходят в положенном месте асфальт. Свобода — это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза, и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана, ничего не каплет из голубого глаза.

1976

скорее бы 27 сентября)) хочу начать что-то делать.но смогу начать только 27

а через месяц после этого я, то есть к концу октября, надеюсь, поеду в Москву)

Долго думала над тем, какой сериал начать смотреть после "Американской истории ужасов". Ну что ж, теперь мой выбор пал на "Части тела". Удачи мне: 3

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах. Иллюзии

Сааааамий кращий день. (з цього тижня) і тут я згадала що сьогодні понеділок. але пофіг.: 3

дужудужедуже емоційний і взагаліііі заєбісьь: 3

Все мы бражники здесь, блудницы, Как невесело вместе нам! На стенах цветы и птицы Томятся по облакам. Ты куришь черную трубку, Так странен дымок над ней. Я надела узкую юбку, Чтоб казаться еще стройней. Навсегда забиты окошки: Что там, изморозь или гроза? На глаза осторожной кошки Похожи твои глаза. О, как сердце мое тоскует! Не смертного ль часа жду? А та, что сейчас танцует, Непременно будет в аду.

Я поклоняюсь музыке, не будь её, все самое страшное и захватывающее было не таким эпичным, музыка это как торт под вишенкой.

"Достав изящную серебряную спичечницу, лорд Генри закурил папиросу с самодовольным и удовлетворенным видом человека, сумевшего вместить в одну фразу всю житейскую мудрость."

"— Значит вы не любите нашу страну?

— Я в ней живу."

"Случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, – вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни."

"Вы всегда будете относиться ко мне с любовью. В ваших глазах я воплощение всех тех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить."

"Жизнь, формируя душу, будет разрушать тело."

Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грея"

осень вступает в свои права и наступает на горло.
снова ангина, опять гроза, не попадаю в масть.
я стала старше и чуть умней, я даже память стёрла -
ту, что была про тебя, - и это самая грустная часть.

я по утрам запиваю сон крепким горячим кофе
и напеваю себе под нос что-то из linkin park.
по вечерам я себе всегда дьявол и мефистофель,
ангел, зовущий с небес тебя, знающий, что и как.

пара газет и холодный чай, рядом ботинки сохнут,
осенью тоже ведь есть капель – птиц улетевших крик.
осенью самое время петь или же просто сдохнуть,
или же просто бежать от тех, кто к тебе так привык.

10 часов в дороге, с тошнотой и температурой, самое то. радует, что под вечер мне стало намного лучше, и мы заехали в "A la Minute") за весь день я ничего не съела, только выпила немного чая. не самое лучшее состояние для поездки. но не считая этого, всё было отлично)

час назад мы гуляли с Егоркой. он ведет себя как-то странно. я узнала, что он далеко не иносент. с:

ходили долго, я стерла ноги в мясо в этих ужасных кедах.

«Beyond the pride. Beyond the rivalry.

Beyond the tradition.»


Что особенного в этом фильме? Танцы.

Они не такие, как в остальных фильмах. Вы просто посмотрите, и увидите все сами.

  • за безупречное знание английского и французского и не менее безупречное произношение;
  • за дружбу с Джейком Джилленхолом, Джонатаном Сафраном Фоером, Элайджей Вудом, Мэтью Стоккоу, Эдвардом Питером Энтони Кевином Патриком Граймсом и его братьями, Дериком Уибли, Джейсоном МакКеслин, Томом Такером, Бренданом Бенсоном, Томом ДеЛонгом, Тревисом Баркером, Марком Хоппусом… да дофига их! и чтобы каждому можно было просто так позвонить и поговорить;
  • за то, чтобы весить сорок четыре килограмма;
  • за способность останавливать время;
  • за телепорт;
  • за умение переселяться в других людей;
  • за то, чтобы мне было семнадцать семьдесят лет подряд.
  • Мои ночные сопливые стишки.

    Тебе нельзя меня обнять,

    Со мною грезить и мечтать,

    Меня понять, меня простить,

    Со мною обо всем забыть.

    И как ни больно говорить -

    Тебе нельзя меня любить!

    Вот только когда наступает ночь, они почему-то перестают быть сопливыми…

    Устал гоняться за мечтой,
    Искать того, кого не надо.
    Любви так хочется простой,
    И тихий дом с вишневым садом.

    Я пытаюсь.

    Я пытаюсь начать тебя ненавидеть. Каждый раз говорю, какой ты плохой.

    Вспоминаю, как другие рассказывали, что ты говорил, что я тебе не нравлюсь. Что у тебя девушка появилась.

    Но тут же ловлю себя на мысли: ну скажите мне! Ну неужели парень, которому не нравится девушка будет обнимать и целовать её, даже если она сама подходит??! Неужели он будет спрашивать, "что за концерт ты мне устроила?почему ты уехала не с нами а на автобусе?", да по сути ему вообще похеру должно быть!

    Последний недели в деревне так все хорошо было. Да, я часто подходила сама. Наверное, я в этом и виновата. Сейчас я может быть и не мучалась так.

    На выходных я же у девчонок в Москве была. В субботу отмечали Лейлино др в караоке-кафе. Влад нажрался. Зажимался с другой телкой. В итоге, я сидела с ним на улице, чтобы он проветрился, дала ему денег на такси, ловила с ним такси и усадила его туда! Хотя мне по сути должно быть похуй:я в чужом городе, я у подруги на др, у Влада якобы есть девушка, друзья. И Настя эта, с которой он зажимался, она ничего ему не помогала! А я блять как мать тереза!

    И вроде бы пора забыть, да. Он в Москве, я в Рязани. В деревню хрен теперь знает, когда приедем. Вообще неизвестно, когда встретимся. Да и встретимся ли вообще.

    Я даже маме эту его вроде как "девушку" показала, она сказала, что мы с ней чем то похожи.)

    Зачем это всё…хотя он написал, на утро после пьянки. Точнее я спросила, как он добрался до дома. Он ответил, что не помнит как, но последнее помнит то, что добрался до дома благодаря мне. Ну еще бы блять.

    Не видать мне взаимных чувств в этой жизни походу.

    Теперь учеба учеба учеба. Надо поступить в Москву. Чего бы это не стоило.

    Все равно хоть убейте, я не понимаю, что Влад за человек такой. Может он говорил, что я ему не нравлюсь, потому что девчонки вечно у него спрашивали, что там у него со мной происходит и все такое. Бля но это глупо.

    Пиздец.

    Так бывает! Лес и Хелен родились в один день, прожили в браке 75 лет и умерли через день в возрасте 94 года. " Она не хотела видеть его мертвым, а он не хотел жить без неё"

    Береги меня, хоть немного,
    хоть чуть-чуть,
    крошку,
    Как хозяин самую бестолковую черную кошку,
    Как каплю воды, когда отключили во всем районе,
    Как каждую купюру в чужом краденном миллионе.
    Береги меня, как колыбель ребенка с утра в обнимку,
    Как каждую собранную Божьей рукой малинку.
    Береги, как источник света,
    как книгу жизни,
    Береги от ненастий,
    проблем,
    моих же капризов.
    Береги меня от чахотки,
    несчастья,
    гриппа,
    простуды,
    Береги от истерик и полного дома битой посуды.
    Береги от припадков,
    измены,
    ужасного настроенья,
    Береги от печенья,
    пирожных,
    пропавшего утром варенья,
    От бабушкиных советов, от инфаркта, испуга, крика,
    От угрюмых прохожих, пробок, от часа пика.
    Береги от соперниц,
    соперников,
    людей, в общем,
    Береги от сегодняшнего,
    будущего,
    моего прошлого.
    Береги меня нежно, с выдержкой, без терпения,
    Безопасно, признательно, судорожно от волнения.
    Черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного,
    Береги меня жизненно,
    рядом с собой
    сильно-сильно…

    "Здесь, на радиостанции, происходит нечто странное – в мужском туалете в воздухе парит кот. Кажется, он в полном порядке, если не учитывать то, что он завис в воздухе на высоте около четырех футов, рядом с умывальником. Не думаю, что он может сдвинуться с места, но если его погладить, он замурлычет и будет об вас тереться, как обыкновенная кошка, стоит только подойти поближе.
    К счастью, он находится прямо около умывальника, так что достаточно просто оставить еду и воду там, где он сможет ее достать. К тому же, это здорово – иметь питомца на станции. Если бы только он не был пойман в парящую тюрьму в мужской уборной.… Но, послушайте, идеальных питомцев не существует. Они становятся идеальными, когда мы учимся принимать их такими, какие они есть."

    Welcome to Night Vale - Glow Cloud

    (картинка наверняка с Tumblr)

    почему, если ты любишь черный- ты гот.

    ведь это так странно. Готика, черные цвета, байки, кожа и шипы, это так по-мне. Но почему вы так странно реагируете.

    да, возможно я не такая как вы, я не сочитаю розовый и голубой, не поверите, даже цветов таких в гардеробе нет. за чем быть как все? что в этом хорошего?

    я имею свой вкус, имею свое мнение и не стесняюсь этого.

    разве это не счастье быть тем, кто ты есть.?

    в нашей жизни случается много странностей.

    нет ну правда, вы же понимаете о чем я.

    каждый из вас, представил себе ту или иную ситуацию.

    а сколько вопросов, простых, но не объяснимых.

    почему любишь ты?

    есть ли конец в космосе?

    сколько цветов на свете?

    а сколько влюбленных пар?

    какая самая интересная книга?

    сколько детей никогда не родится?

    сколько племен еще существует?

    а сколько песен и музыки?

    __________________________________________

    если вы дадите мне ответ хоть на один этот вопрос, я скажу что вы гений.

    разве это не странно?

    АААА мне скууууучччнноооо..как же мне скучнооо…хоть на стену лезь..мне совсем не кто не пишет, не кому я не нужнааааа…аааа…

    10 средств эффективной экокосметики дешевле 150 рублей

    То, что качественная экокосметика должна стоить миллионы, — миф. Переплачивать за нарядную упаковку и бренд не имеет смысла, главное — знать неприметные, но эффективные натуральные средства.

    На 500 руб. можно набить косметичку до отказа, причем очень эффективными кремами, лосьонами и прочим. Я решила составить собственный рейтинг отличной бюджетной (около 100 руб. за продукт) косметики. Но с важной поправкой — только натуральной.

    1. Бесцветная хна — от 10 руб. за 25 г

    В сочетании с оливковым маслом или кефиром — ничуть не хуже салонной маски для волос. Иранская хна спасает тонкие и секущиеся волосы, а также избавляет от перхоти. А еще из нее можно делать отличную маску для рук: заварить кипятком, охладить, а затем на 10–15 минут нанести на ладони и пальцы.
    Где купить: в аптеках

    2. Дегтярное мыло от «Невской косметики» — 20 руб. за 140 г

    Незаслуженно забытое, но очень эффективное средство для проблемной и жирной кожи. Подсушивает, убирает воспаления и заживляет ранки. Натуральный березовый деготь, который входит в его состав, — мощный антисептик. Некоторые косметологи даже рекомендуют мыть таким мылом голову при жирной себорее. Из минусов — сильный запах дегтя, который многим не нравится.
    Где купить: в любой аптеке.

    3. Черная глина от DNC Swiss — 25 руб. за 300 г

    Отличный и очень редкий продукт (я думала, в Москве его вообще невозможно купить). А главное, многофункциональный. Черная глина отлично мылится и увлажняет кожу, ее можно использовать вместо геля для душа. Идеальна для обертывания или маски для лица. Богата магнием, железом, кальцием, обладает противоотечным действием. Кстати, у этой же марки есть другие редкие виды глин — например, розовая и желтая. А также отличные воски для губ.
    Где купить: сети магазинов «ОлГуд», «Подружка», «Ситимаркет».

    4. Касторовое масло от «ЭкоЛаб» — 25 руб. за 50 мл

    Еще одно бабушкино средство, от которого современные красавицы напрасно воротят нос. При ежедневном использовании можно вырастить ресницы как у кинодивы за пару недель. Его удобно наносить хорошо промытой щеточкой для туши.
    Где купить: в аптеках

    5. Соль для ванн «Соль древнего моря» — 30 руб. за 500 г

    Пугающее название стоит понимать буквально — это ископаемая соль Кунгурского моря, когда-то занимавшего территорию нынешнего Поволжья. Она содержит ударную дозу магния и витамина B6, а потому официально назначается как бальнеологическое средство, например, в Институте курортологии. Отлично помогает от бессонницы, расслабляет мышцы — одним словом, чудо-вещь.
    Где купить: в аптеках. Может продаваться под названием «Бишофит».

    6. Репейное масло с перцем от «Мирры» — 40 руб. за 100 мл

    Стимулирует обменные процессы в луковицах волос, как следствие, они перестают выпадать и начинают расти со страшной скоростью. Масло нужно подогреть, нанести на кожу головы в душе, а через 15 минут смыть. Меня избавило от аллергического зуда за месяц.
    Где купить: в аптеках

    7. Зеленый крем «Боро плюс» от Emami Ltd. — 42 руб. за 25 г

    Разрекламирован как средство для лица, по факту — антисептик получше «Спасателя». Этот крем с индийскими травами залечивает ранки, воспаления и дерматиты буквально на глазах. Я с его помощью убрала аллергическое шелушение на руках всего за одну ночь. А еще «Боро плюс» отлично подходит как средство после бритья.
    Где купить: в аптеках, сети магазинов «Ашан»

    8. Жидкий витамин Е от «Сольгара» — 70 руб. за 60 мл
    Ключевой ингредиент большинства увлажняющих кремов совершенно не нуждается в консервантах, отдушках и красивой банке. Мощный антиоксидант: разглаживает морщинки, предотвращает появление растяжек и питает сухую кожу. Можно использовать для лица, тела и кожи вокруг глаз.
    Где купить: в аптеках (обычно продается под названием «Токоферола ацетат» ;)

    9. Миндальное масло — 110 руб. за 50 мл

    Входит в состав большинства профессиональных средств для ногтей, а в чистом виде — настоящий кладезь витамина Е и олеиновой кислоты. Одна моя очень гламурная подруга экономит на обрезном маникюре, просто размягчая кутикулу этим маслом. Кроме того, средство можно использовать вместо крема вокруг глаз — миндаль отлично увлажняет и разглаживает мелкие морщинки.
    Где купить: аптеки

    10. Розовая вода от Dicks Laboratories — 140 руб. за 200 мл

    Это средство, по всем канонам аюрведы, можно употреблять и внутрь, и наружно. Розовую воду добавляют в ласси (индийский кисломолочный напиток), а еще это идеальный мягкий тоник и средство для очищения лица. Причем подходит для всех типов кожи — не сушит и не забивает поры.
    Где купить: магазины «Индийские специи».
    И это далеко не полный список.

    дело не ваше, правда, когда и с кем,
    было ли, не было, с этим или с другим
    и не касайтесь, не надо, запретных тем.
    дело не ваше, кто и за что любим.

    За 3 месяца я сдела 3 курса втирания никотиновой кислоты.

    1 курс-3 недели
    2 курс-2 недели
    3 курс-4 недели


    Я втираю по 1 ампуле каждый день. На чистую голову. На сухие волосы.
    Не смываю.

    Перерыв я делаю примерно в среднем по 3 недели.
    От ампул у меня нет неприятных ощущений.
    Первый раз началась перхоть в районе челки, после разбавления ампулы водой в пропорции 1 к 1- зуд и перхоть прошли.
    После первого же курса уже через пару дней волос стало выпадать значительно меньше- т. е я даже этого никак не замечала, а на расчески оставалось по 1-2 волоску.
    Я покупала никотиновую кислоту разных производителей. Испробовала 5 разных.- разницы не заметила.
    Наношу я ее пальцами. На нанесение уходит около 40-60 сек.
    Стараюсь наносить по широким проборам, на виски и на линию роста волос у шеи.
    Цена пачки в которой всегда 10 ампул- колеблется от 20-30р.
    Рост значительно ускорился.
    Советовала своей подруге, у нее очень выпадали волосы во время кормления грудью- спустя месяц приема вместо огромных прядей которые падали с нее клоками- выпадают сейчас по 1-2 волоску.
    если вы обратите внимание никотиновая кислота входит в очень многие маски для роста волос и в очень многие ампулы от выпадения.
    (стырила с сайта в вк)

    Если женщина любима, приползешь и полумертвый,
    Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га,
    Встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным,
    И пойдешь без промедленья через бури и снега.
    Если женщина любима, позвонишь с другой планеты,
    Изложить конкретный список навалившихся причин,
    По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
    Чтоб она не предложила их кому-то из мужчин.
    Если женщина любима, но разбиты телефоны,
    Нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт,
    У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
    Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант..
    Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
    Чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик…
    Если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться,
    Чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг…

    Як мені набридли ці сварки вічні по дружбі, скільки можна? Поміняла адресу, і хай читають тільки ті, що фоловлять. Все. А це мене бісить, коли пишуть великий не зв"язний текст(пояснення) ще й без розділових знаків, і як я маю це все розібрати? Тільки з одним майже все вирішилось, інше виплило, з о є б а л о.

    Хоч на "любовному фронті" все як має бути, помірно. Радує. Але свої особливості там теж не маленькі.

    А от як поїде моя Марчукан Анастасія, буду я бідна. Закінчить свій 11 клас і в Польщу втіче, ех. Я буду сумувати, чуєш?

    Нормальних вам відносин з людьми, а не так, як в мене!

    И вот мне уже месяц!!!

    Это так прекрасно. Я до сих пор помню формат своих первых постов: цитата - картинка в тему - мысли. Постепенно я отошла от этого, но планирую грандиозное возвращение. Я рада, что за всю историю моего блога, я ни разу не употребила ненормативной лексики. (Женя молодец!!). Я не сделала ни одного реблога, хотя руки так и чесались. Я была с вами честна. Была честна сама с собой. Это самое главное. Чего только не произошло за этот месяцок…. Я думала, что влюбилась, думала, что одинока, думала…. Да, я просто думала. И это потрясающе. Я разобралась в себе. И это самое крутое, пожалуй. В моей голове все «утряслось» наконец. Я рада, что выбрала именно такой стандарт блога. Рада, что писала именно о себе. Viewy для меня теперь что-то вроде дневника, но не с событиями описанными за день, а с моими мыслями. Я счастлива, что кому-то это интересно.

    Кстати, что еще очень круто, это то, что за мной следят гораздо больше людей, нежели я слежу за кем то. Хотелось бы сказать пару слов о моих следящих. Я никого и никогда не благодарила за то, что подписались. Но поверьте, я просматривала каждый ваш блог, ваши мысли изумительны, и, разумеется, я подписывалась на те, которые мне ближе всего. А самым-самым лучшим, на мой взгляд, я отправляла личные сообщения. А теперь о тех, на кого подписана я. Я бы хотела сказать о том, что все блоги, за которыми я слежу, имеют свои отличительные черты для меня. Читая ваши названия, я помню о стиле и формате каждого из вас. Но, тем не менее, хотелось бы выделить парочку (но обойдемся без ссылок).

    Crunchy

    Это самый первый человек, кто начал следить за мной. Спасибо тебе. Ох, какая же у меня была истерика, когда ты имя свое сменила…. Не надо так…

    013

    Ну, а этот блог для меня особенный, потому что это первый и единственный Свифтис здесь (помимо меня, конечно). Я торжественно клянусь, что посвящу мой сотый пост тебе и нашему кумиру, если ты конечно не против.

    P.S. Порадую сама себя. Новая темка! Ла-ла-ла.

    В общем, всех благ мне. И вам добра!

    Что ещё необычного?
    Ну знаете, раньше в диалогах у меня вообще не было парней, ну только один.
    Теперь у меня три последних это парни и пишут почти только они.

    Эпик. Серьезно, институт, как параллельная вселенная.
    Может, когда я пойду работать, я встречу горячего британца?


    тень со стен осыпалась в коме,
    укрыв босых ног следы на балконе.
    тебы нет в моем доме.
    слова "тебя" нет ни в одном томе.
    парфюм твой последний в пустынном вагоне.
    и ничего кроме.
    словно тебя нет в городе вовсе.
    в прохожих вгрызаться
    глазами всю осень. ну где тебя носит?



    1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

    2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

    3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
    обязательно делайте растяжку после тренировок

    4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

    5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

    6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

    7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

    8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

    9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

    10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

    11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

    12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

    13) чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
    сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

    14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

    15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

    16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

    17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

    18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

    19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

    20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500…8 орехов в день, больше не нужно.

    21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

    22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

    23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

    24) зеленый чай - 2 кружки в день. успокаивает, способствует очищению

    Сейчас начали нравиться испаснкие сериалы. Была в восторге от сериала "Ангел или Демон". Мне очень понравился Натаэль, я бы хотела чтобы они были с Валерией. Вообщем, это наверное всё.

    враг затаился - готова ловушка
    в его руках, ты всего лишь игрушка
    он в твоём доме, а ты и не знаешь
    и в западню ты легко попадаешь.

    НАОБОРОТ

    Заметила за своей семейкой странность: рассказываю им про Ваню, а мама делает вывод, что я в него не влюблена . Я такая: "ээм, ну да, мам, так и есть. Мы ж месяц только встречаемся. Любовь позже будет". А она мне давай заливать про то, что пусть парень любит, а ты позволяй себя любить. Чтобы потом не было больно в случае чего. А бабушка и того, прибежала и давай на меня причитать. Мол, не выделывайся, Ваньку не обижай, он хороший. Упустишь еще.

    Хм. Хм. А вроде я у них единственная доченька, которую они должны оберегать. :) А тут наоборот вовсе.

    20 Days Challenge
    6 день - 10 любимых книг

    1. Серия "Гарри Поттер" - Дж. К. Роулинг
    2. Серия "Голодные игры" - Сьюзен Коллинз
    3." Унесенные ветром" - Маргарет Митчел
    4." Поющие в терновнике" - Колин МакКоул
    5." Скарлетт" - Александра Рипли
    6." На Западном фронте без перемен" - Эрих Мария Ремарк
    7." Парфюмер" - Патрик Зюскинд
    8." Королек - птичка певчая" - Решад Нури Гюнтекин
    9." Портрет Дориана Грея" - Оскар Уайльд

    Иди на кухню, завари крепкий чай, закури и устало посмотри в окно. Пусть мир станет таким, какой он есть: немного грустным, немного счастливым. Простым и понятным. Пускай всё так же где-то шумят машины и о чём-то спорят соседи, пускай в раскрытое окно дует тот же ветер с запахом бензина, чужих духов и неуместной свежестью горных пиков. Пускай горят те же одинокие фонари и загадочно темнеет то же небо. Ведь всё не так уж плохо. И горечь растворится, из тяжёлого кома в горле переплавившись во что-то иное, разбавив собой общую тональность мира, в котором кто-то так же курит на кухне и смотрит в окно.

    Аль Квотион

    трудовые будни идут один за одним, хочется проводить время с тобой, взамен сижу на лекциях и мечтаю о том, чтобы быть рядом.Прошло всего 2 недели с того раза, когда я видела тебя, в переди еще 2.

    я так скучаю: (

    После 3-х!!! часов поиска новой темы, оказалось, что все время она была у меня открыта!!! Я лох, но зато я ее нашла и теперь порадую себя кексиком!^^

    весь день был ничем не примечательным. с утра до смерти хотелось спать. на уроках я совершенно ничего не понимала, поскольку половина из них были алгебра, геометрия и биология. видела П, даже сказали друг другу слова 4. очень мило.
    когда я ехала домой, со мной хотел познакомиться какой-то парень. наверное, со стороны было смешно смотреть, как я, оглядев его, отвернулась дальше созерцать чудный вид серых домов из окна. я ведь даже не услышала, что он сказал, но по глупому выражению лица а-ля "я альфа-самец", я поняла цель "разговора". как глубокомысленно заметил мой папа, "к нашему берегу одно дерьмо прибивает". я не ставлю себя выше тех уродцев, которые ко мне подкатывают, но сам этот факт делает мою самооценку еще ниже.

    глупый день. глупый и скучный. с 30 секундами радости от двух ничего не значащих слов

    Дорогие мои подписчики

    сегодня философии взяла тему на написание типа очерка *существует ли любовь**. И очень прошу вас мне помочь. Так как я скептик и считаю что любви не существует, прошу писать мне свои мысли по этому поводу. Ну может вы что то глобальное думаете по этому поводу. А так же может у вас есть какие нибудь интересные статьи по этому поводу. Тоже прошу написать мне

    Буду очень очень вам благодарна за помощь) )) все интересное скидывайте мне) ))

    Интуиция или бытовое самонаблюдение

    Все время считала, что у меня нет ни интуиции, ни логики. Вообще ничего. Я по натуре своей сомнительный человек, что конкретно подрывает мою жизнь, и лишь изредка я могу окунуться в что-либо, наслаждаясь этим или же наоборот. Но с годами, да, именно годами, я поняла, что во мне есть зачатки, а точнее:

    1. Картинки в воображении. Картинки, которые характеризуют предстоящее событие, например, в плохом свете. Но это событие происходит и проводит весьма неплохо. Т.е. мои представления не сопоставимы с реальностью, действительностью. Они даже противоположны.

    2. Итог. Суть в том, что когда все исходы заранее предопределены и представлены в голове в ясной форме, то все заканчивается совершенно иным способом.

    Интроспекция давно исжила себя, а я все еще пытаюсь что-то с помощью нее нарыть.

    Сходила на фитнес, половина занятия силовая, половина растяжка. Вела Ольга, как я ее люблюю :) занятие прям отлично прошло, я так расслабилась, успокоилась.
    После опять долго шла на остановку, чтобы побольше прогулять, заехала к бабуле, отдать деньги, и потом пошла по барикам домой. Иду, мужик на встречу с пивом, останавливается и такой "девушка вам туда?" ну и на 8ой дом показывает. я такая нет. давай обходить его, этот меня за талию короч взять хотел, думаю всё блять нагулялась Настя. и как раз с Темой переписывалась, думаю ему об этом знать не стоит, он мне только что написал, чтобы я домой быстро шла
    потом встретила Юлю с Яной, ахаха вот угораздило меня, ахаха ну поговорили малям, проводили меня, если можно так сказать :) и вот я дома, перписываюсь с Артемом, айлала
    еще уже трое человек на фитнесе сказали, что я исхудала, мне прям это не нравится: (что за дела, не исхудала я…

    почему именно она. почему она. почему всё это ей. я ненавижу вас все-таки за то что допускаете это

    какой смысл вообще во всем, если оно так. получается сегодня я тебя почти потеряла. вот что чувствуешь в этот момент

    Отец не особо рад моему нынешнему молодому человеку. Т.к. много говна было в мой адрес.
    И разговоры о планируемом замужестве вызывают в нем легкое негодование.
    Напрягает…
    блять…

    Можно и папу понять-защищает. Но и запрещать, указывать мне не стоит. Моя ведь жизнь.
    И сердцу не прикажешь.

    Сегодня был ужасный день…Мне делпли операциюна палец((Было конечно не больно, но когда наркоз отошел это было #МАТЬВАШУБЛЯТЬЯЩАССДОХНУ. Да…я хотела гулять, пойти на дискотеку я даже в школузахотела.Но из-за этого пальца нихрена не могла ни двигаться, ни ходить.Блядь!Надеюсь послеэтого кошмара у меня будет сказка!)) Приедет мой принц и заберет на бал!!!(хуета какая та, но я реально свой палецв нормальном состоянии видеть хочу).

    #Обожаю как все смотрят так, словно они знают, что реально сейчас умрут #но гвейн просто выглядит озадаченным #’как я здесь оказался? Это не таверна #артур ты солгал! Это не 4 дневная попойка’

    Студент, настроение которого в большинстве создается обстановкой, на каждом шагу, там, где он учится, должен видеть перед собою только высокое, сильное и изящное… Храни его бог от тощих деревьев, разбитых окон, серых стен и дверей, сбитых рваной клеенкой.

    Ну, вот хотела показать видео и фото с зоопарка, так блин Павлик еще на работе, задерживается сегодня. Завтра надеюсь выложу вам))
    Сегодня, жутко похолодала что-то( (Весь город сегодня вырядился по летнему, все ждали тепло к обеду, но увы увы. Еще блин такая печаль, одела каблуки свои любимые, и тут то я поняла, что ходить я на них не смогу больше.У меян жутко болит моя нога, та самая, которую я ломала когда-то.Моя карьера на каблуках окончена. Вот только понять не могу почему я раньше могла ходить на них, а сейчас нет. Еще прикол в том, что у меня нет обуви без каблука, кроме балеток. Надо покупать еще новую обувь. Капец

    Вот взяла я модем у Даши, думала, что зайду вк, а потом решила написать блог :) вот сейчас сижу, недавно приехала с центра, встретились с моей любимой Кристинкой, погуляли, она купила себе офигенное платье :) поболтали наконец-то. скучала по ней :) пока ехала домой, разрядился телефон, приезжаю, а девчонки оказывается звонили мне, потеряли :) приготовили суп, ждали меня, а я уже покушала: (обошлась чаем :) сегодня у нас была история, много очень писали, капец как я устала :) завтра вот 2 русских и все :) сегодня я решила лечь пораньше спать и выспаться :)

    :* любимыыый

    Все я так не могу..У меня каша еще та
    Я так и думала что щас начнется и дома и в личной жизни!!!!Тк сука и есть!!!!!Бееесит все!!!!!!!!!
    Разнести хочу
    Щас пришла блять с надеждой, что увижу его, хуй там, спрашиваю где папа!Я блять откуда знааю где твой отееец!!!!Как так мооожно то?
    Поговорили и что, еще больше толькоооо

    Депрессия

    Черная полоса началась!!!!

    ммм, снова я лоханулась. Вчера был последний день, когда можно было поменять телефон, а я тупая!!!! Блять, почему я такая неудачница?!?!?!;'(

    я бы сейчас все отдала, чтобы сесть с тобой рядом и поговорить обо всем. как раньше.помнишь?
    Казанова.
    Кто знает, тот поймет…

    DC с Warner Brothers: "У Чудо-женщины слишком запутанный сюжет для фильма!", Marvel с Disney: "Вот вам енот, палящий из автомата" (которого озвучивает Брэдли Купер).

    Сегодня в школе было весело :) Соня как всегда не сидела на месте :)

    Потом у нас был 5 уроком окно, и мы пошли к Настей, посидели у нее :) покушали и пошли обратно :)

    Потом после НЗД пошли домой :) Нас Вова проводил :)

    Потом мы посидели у Насти и я пошла домой.Убралась и пошла гулять с Вовой:*

    Погуляли, пришли в 22.

    А ведь я совершенно не знаю его. Он просто запал мне в душу своими рыжими волосами, внешним видом. И тут же я сделала его своей музой, своим предметом вдохновения, именую все это "безответной влюбленностью". Честно, я была такой дурочкой. Идеализировать человека чисто по внешности, подносить к небесам и боготворить - в самом деле, что может быть глупее?

    И вот, пока я тешила себя собственной придуманной иллюзией, я написала около 40 стихов на протяжении года. Смешно, правда?

    Кажется, мне просто не хватало романтики, новых ощущений, я нашла предмет так называемого воздыхания и начала им пользоваться, играться и фантазировать. А в скоре и в самом деле поверила, что он такой расхороший и привязалась к иллюзии идеального парня. И Д И О Т И З М.

    И вот, когда я сейчас вижу его, то понимаю, что он самый что ни на есть обычный парень, такой же как все и ничего в нем такого сверхъестественного нет.

    Очередной самоанализ за сентябрь-май прошлого учебного года. На даный момент я уже не питаю глупо-смешных иллюзий, а трезво смотрю на вещи. Однако все равно засматриваюсь на него в школе, ибо воспоминания о моей неудовлетворенности в плане романтики дают о себе знать.

    Не тешьте себя иллюзиями, будьте реалистами! :)

    Привет вьюи) Еще на прошлой неделе я хотела написать о начале школы, но так сильно уставала, что и двух слов не могла связать, поэтому перенесла это дело на субботу. Но накануне вечером уехала на море. Не смотря на то, что я уехала заболевшая, я прекрасно провела время. Я не купалась, но целых два дня провела на берегу моря, закутавшись в теплый плед и наслаждаясь последними днями "лета". Вернулась вчера вечером, сегодня пропустила занятия, чтобы хоть немного прийти в себя, а завтра начинается ад.

    Собственно, про школу. Так как в прошлом году нам поменяли директора, в этом году она стала модернизировать нашу школу. Новые окна, двери, доски для объявлений - это ладно. Но вот новые учителя… их около 10, и Слава Мерлину, нашему классу попался только один. И лично мое мнение о ней - это пиздец. Это преподаватель истории, женщина, которая с самого первого урока воодушевила нас и "завоевала наше расположение", сказав, что двойки будут абсолютно у всех, без этого не обойтись. Так как история - мой самый ненавистный предмет, я просто могу пойти и повеситься. Еще у нас новый учитель по румынскому. Она не новая в школе, но новая у нашей группы. Вот с ней нам повезло. По крайней мере я уверенна, что теперь я точно начну учить румынский. Кстати, есть еще одно новвоведение от нового директора. Нам сократили каникулы! Осенние, зимние и весенние. Осенью и весной вместо недели мы будем отдыхать 4 дня, включая выходные, а зимой всего неделю. Кажется, к тому времени как я закончу школу, каникул вообще не будет.

    Вообще, первая неделя прошла довольна удачно, и я даже не прогуляла ни одного урока! Правда я не уверенна, что написала все входные тесты хорошо, точнее я уверенна, что написала их отвратительно, но оценки все равно ставят по желанию. Теперь надо стараться и не получать плохих оценок. В конце концов 11 класс, предпоследний год.

    Ах да, еще я начала ходить на фитнесс. Сначала боль в мышцах была невыносимой, я еле еле садилась, но сейчас чувствую себя потрясно. Надеюсь, что до следующего лета мне удастся похудеть и подтянуться.

    Ну а завтра начинается моя школа английского. Последний курс. По его окончанию я сдам экзамен и мне дадут диплом, доказывающий, что я знаю английский на высшем уровне. На самом деле, я полна сомнений и ужасно боюсь туда идти, так как на последнем курсе учитель - американец Филипп. И он ни слова не знает на русском. Если я что-то забуду, если я запутаюсь, я понятия не имею как буду с ним объясняться. Со временем я, возможно, и привыкну, но мне все равно страшно.

    В общем, этот год обещает быть насыщенным и тяжелым, и я желаю вам всем, чтобы ваш год был как можно успешнее и легче.

    Ну а теперь я пойду делать свой 20 days challenge, потому что пропустила несколько дней. Всех люблю: З

    photo by me

    мне сказали
    что ты меня все еще любишь

    что ты звонишь
    когда меня нету дома

    читаешь мои любимые книги
    чтобы быть внутренне ближе

    ходишь за мной по пятам
    в офисе и магазине
    к знакомым

    говорят, тебя даже видели рядом со мной
    весной
    на гриле
    далеко за городом
    и даже на конференции по недвижимости в
    Париже

    и это
    несмотря на то
    что мы друг с другом практически не
    говорили

    и по известным причинам
    я в ближайшем будущем тебя, как мне
    кажется, не увижу

    хочешь узнать почему?

    потому что на мокрой дороге в Ригу
    тебя разорвало, размазало, разбросало
    и перемешались в единую массу волосы,
    мясо, кости
    и какое-то даже сало
    и отдельно лежала оскаленная голова

    потому что я был на похоронах
    как положено
    покупал цветы

    потому что ты
    два года уже мертва

    но

    может быть, это все-таки правда
    потому что какой-то странный
    травянистый запах
    бывает в ванной
    ранним утром
    я иногда захожу на кухню

    там
    внезапно
    вымыты все тарелки
    и накурено
    и съедена вся халва

    Студентка-практикантка входила в класс несмело. Урок вела, краснея, как будто в первый раз (с)

    Ну вот и закончилась моя пассивная практика, и мы с бротюней активно ведем уроки в 7 и классе. И если в 11"г" (гуманитарном) классе мы встретили начитанный образованных детей, то в 7 классе полный неадекват. Наверное, рассказывая им о былинах, мне нужно скакать на локте в доспехах богатырских, только так заинтересую.

    А вчера у нас был день города, где собрались все мои друзья. Приезжала группа "Уматурман", все было здорово. Я пришла с Ваней . Видели бы вы охреневшие взгляды Жени, моего бывшего пофигистичного недопарня, и его дружка альфа-самца и подружку мою Диму. Они то и дело косились на нас. И что их так удивило!? Что у меня есть парень? Сразу столько внимания получила к своей персоне. Хм. Гуляйте, господа.

    А я счастлива. Желаю и вам того же, дорогие. <3

    это такая редкость найти человека, с которым вы как одно целое.

    когда он это продолжение твоих мыслей.

    когда ваши чувства совпадали.

    когда разговоры обо всём длились часами и не надоедали.

    когда тишина не была в тягость.

    когда ваши мечты были для вас реальны.

    когда при встрече вы сияли или вас била мелкая дрожь волнения, как в первую встречу.

    когда есть, что сказать, но вы уже догадываетесь что всё и так понятно, без слов.

    когда этот список я могу перечислять до бесконечности.

    это такая редкость найти такого человека.

    и самая большая глупость, которую можно сделать-просто взять и отпустить его.

    Сегодняшний день в школе быстро пролетел, я даже не заметила, что я училась. Мы почти на всех переменах фотались на мой ipad, потом фоткались на физике, потом еще фоткались, когда шли домой со школы. Вообщем день был крут, как сказал наш учитель 09.09.13 красивое число. Вот бы так пролетал так каждый день, который проводим мы в школе.

    Пахнет осенью. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

    Антон Чехов

    Я никогда не могла смотреть, как она плачет, потому что это смертельное оружие для меня. Я люблб ее. Она самая лучшая награда в моей жизни. А в моей жизни, как правило, все всегда пролетало. То есть начаналось и заканчивалось на середине. Так вот, она обязательно прочтет и поймет, что я всячески попытаюсь ей помочь.

    ахах, оказалось, что у моей самой первой любви в жизни (еще с садика) тоже вчера было день рождения!!!! Поразительно просто!

    Современные рабы

    1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдаёт всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остаётся свободных денег.

    2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью ТВ-рекламы, пиара, расположения товаров на определённых местах магазина. Современный раб вовлечён в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

    3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

    С каждым днём современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб, для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берёт новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

    4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

    5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции или периодически искусственно устраиваемых дефолтов, которые не позволяют гражданам экономически развиваться, разорившись заново начиная своё дело с нуля.. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

    6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

    7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвёл раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

    8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. проводится замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

    чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что смысла в этом блоге больше нет совсем. если обо всей своей жизни я пишу на тумблере, то здесь не получается написать даже пару слов((

    печально

    и времени вовсе нет !

    "We’re all pretty bizarre. Some of us are just better at hiding it, that’s all. "
    " Мы все очень странные. Некоторые из нас просто лучше это скрывают, вот и все."

    Когда придешь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной все, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

    Харуки Мураками, "Норвежский лес".

    Хочется общения, но одновременно и не особо то хочется.Даже не знаю…

    Чего хочу в данный момент, наверно только к тебе.Но это совсем нереально.Поэтому надо искать другие желания…Или цели хотя бы

    разговариваю с сестрой по скайпу. она пообещала снять фильм про мои эмоции и мимику за одну минуту. даже без слов, только смех оставить. потом, подумав, добавила, что, если снять получасовой фильм, люди будут рыдать, и я получу за фильм кучу бабла.

    сижу, ржу. она права.

    Мой блог существует уже достаточно давно, и не пишу я здесь тоже достаточно давно. Со времен последних постов есть много изменений. И хотелось бы об этом рассказать. Не знаю, на сколько меня хватит на этот раз, но, надеюсь, что не выдохнусь быстро и сделаю мою страницу более интересной.

    Получается, что я, можно сказать, пишу свой первый пост. Не знаю, сохранились ли традиции, которые были в "мое время" на этом сайте, но тут была дружная атмосфера. Знала всех своих подписчиков и тех, чьи блоги читала я, то есть знала, о чем они пишут и что в жизни у них происходит. Сейчас придется разбираться во все это и вливаться в новый коллектив.

    Да, я еще как соскучилась по этому месту.

    Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

    Знает что я заметила?Многи пользователи связанны друг с другом.Если я зайду к кому нибудь в блогролле, то увижу там половину людей которые читают меня, или которых я порсто замечала на вьюи.Такое ощущения, что вьюи-это одна большая тусе, где все знают друг друга.

    Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами.

    Чак Паланик. "Призраки".

    Вот блять, прости за мат, но мама моя пришла как всегда к своему запорожью, хоть бы эту игры удалили!Написала целый пост, и тут наа.

    В общем, я пришла в школу, и тут бац контролка, я конечно знала, что она будет

    но блин, меня не было на прошлых уроках, и я не знаю, что они повторяли.Пришла, думала легко….А тут ага, фиг тебе.

    Списала один номер, самый легкий. Ненавижу вообще алгебру.Хоть бы она заболела, и ее не было…Этого урока…..

    Бее-е-е-е-е-е-е-е-е-е.Алгебра, физика, химия, не мое….не мое это.

    Тем временем на философии.

    (смс)

    Ваня: Увидев Вас, застыть сумело сердце,

    а невесомая душа взлетела ввысь,

    и гамма моих чувств чиста, как у младенца,

    и сиськи у вас тоже заебись.

    Я: Я думала, Вы пялитесь на попу.

    Увы, наивна я тогда была.

    Как оказалось, сиськи Вы успели тоже

    Своим нахальным взглядом оценить.

    забыла к чему писала вчерашний пост

    кароче нина встртечалась долго с одним андреем. недели 2 назад она еще ездила с ним в испанию, а теперь у неё отношения с другим парнем. с тем андреем она разолась еще на морьке. но кароче вчера рома отводил е в сторону и спрашивал что она вытворяет

    вопрос

    какого хуя он у неё такое спрашивает, а сам выделывает вещи не лучше

    он же непринципиальный, живет сегодняшним днем, делает то, что хочется ему, похуй на последствия

    так с хуяли он судит других

    У меня во всех сферах жизни хуйня. Еще вчера у меня была куча друзей, парень был рядом, все получалось и было интересно, я поступила в лучший вуз России, а теперь у меня нет ничего. Все затрахало. Да, я хочу признаться в этом наконец. Мне пока совсем не нравится учеба в МГИМО, одногруппгики не очень, с друзьями нет времени встретиться, или они просто забыли обо мне, как учиться я не понимаю, ведь никто не собирается учить нас делать доклады, рефераты, курсовые, аналитические справки и т. д. Парня в лучшем случае буду видеть 1 в неделю, а я умираю тут от ревности. Я не знаю как это все разгаребать и не могу придумать ничего лучше как прийти из института и заливаться слезами. И даже не к кому обратиться за моральной поддержкой.

    В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моём, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из её общества, пока ей хочется быть близ него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор – если не веришь, ты не знаешь меня – до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове! (с) Бронте

    Когда я прихожу в институтскую библиотеку поинтересоваться, есть ли у них палата номер 6 Чехова. Меня почему то прошиваются"Это вам задали почитать на уроке? Да нет же я сама захотела. Но видно у нас мало кто берет обычную литературу, только учебную. Обещали посмотреть, а я зайду на следующей неделе, как только дочитаю Агату Кристи.И хотела же прочесть у неё всего рассказ, а читаю уже 4, и всё это за одну неделю. Я просто люблю детективы и жду не дождусь эпичной развязки. Когда я читаю лежа на диване, поглощенная в текст приходит кот и начинает мне мешать. Я не против, ведь он такой хороший, но должна же я знать кто в конце концов окажется преступником. Разговоры у нас все только о погоде. Сентябрь в первую неделю был весьма непостоянным.Холодный, знойный или жаркий солнечный.На учебе я снова взялась за старое. Да я слушаю музыку в плеере на парах и тихонько настукиваю мотив.Из-за шума который постоянно стоит в классе его почти не слышно, зато, это раскрепощает меня и я вдохновляюсь ь.

    (oceanstreet)

    вспомнилось ^^


    Он говорил про солнце, про сад после урагана,
    А я перед ним предстала гламурной и глупой львицей.
    Он говорил про горы, про мощности океана,
    А я повторяла только, как мне по ночам не спится.

    Он говорил про небо, как скучно во время ливня,
    А я замечала кратко, как сильно хочу домой.
    Он говорил про бури, как быстро волна нахлынет,
    А я различала только тёплое слово "прибой".

    Он говорил о встречах, случайных и даже глупых,
    А я пожимала плечами и думала о других.
    Он говорил про время и как оно неотступно,
    А я запоздав с ответом, кидала вслед "извини".

    Он говорил про звёзды, когда день суда настанет,
    А я лишь кивала грустно, словно ужасно слаба.
    Он говорил о зимах, когда все цветы завянут,
    А я уходя замечала, как странна порой судьба.

    15.08.13

    NellBerry

    16:17

    Прийшла на заняття з математики, проте вчитель відсутній. Чекаю вже хвилин 20. Він не з тих людей, які запізнються. За свої 70 він став доволі інтелегентною людиною.

    Пустий довжелезний коридор ХОІППО. Часом з кабінетів виходять працівники, які кудись постійно поспішають. Подзвонила мама, сказала в них нарада. Ну що ж, зачекаю.

    уезжать поездами, бросая любимый
    город,
    глотать слезы, укутавшись кофтой на
    верхней полке.
    чтоб вернуться, конечно, остался повод,
    я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

    приезжать в выходные и кутаться в
    твою душу,
    обнимать твои плечи и вечно холодные
    руки,
    говорить что-то шепотом нежно тебе на
    ушко, чтобы сердце горело столь трепетно в
    дни разлуки.

    уезжать поездами и греться теплом
    плацкартным.
    приезжать в чужой город и ночью с
    тобой о главном.
    обещать навсегда. ты и есть моя главная
    клятва. приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя
    будет мало

    Нейтан и Брук дружат с детства. Они росли вместе, и всегда были друзьями, пока Брук не начинает встречаться с одним из товарищей по команде Нейтана. Им трудно справиться с чувствами, которые они испытывают друг к другу, и Нейтан решает больше не скрывать их. Став парой, они окончили среднюю школу и разошлись по разным дорогам, но они никогда не забывали друг друга.

    —Давай же, Брук! Не говори мне, что делишься с тем парнем тем же, чем делишься со мной . Я не верю в это!
    —Нейтан..ты что.. ты ревнуешь?
    Я? Ха! Ты думаешь, что я ревную, Брук?

    Брук..прости меня. Я был зол. Просто… ты единственная, кто знает меня настоящего. Ты мой дом. Я не могу рисковать, иначе я потеряю тебя.

    ***

    —Я не знаю, что означает этот поцелуй, и это сводит меня с ума!
    —Это значит, что т ы единственная, и что я люблю тебя, Брук.

    —Брук, что ты здесь делаешь?
    —Ну, ты должен сам знать. Я полна сюрпризов.
    О да, я знаю.
    —Так что я думаю, что мы должны прекратить говорить и…

    —Больше всего я хочу пойти в Дюкский университет.. с тобой . Но я не буду просить тебя следовать за мной. Ты мечтаешь о Нью-Йорке, и я не собираюсь останавливать тебя.

    ***

    Ты стала еще более красивой, чем я помнил.

    Brooke and Nathan

    OTH
    cпасибо тамблеру.

    Из 14 стихотворений 4 сохранилось, + одно йз нихне полное (дописала в телефоне) у меня истерика!!!! Кусками парочка стихотворений вспомнила, и то переписала по другому, бляяяяяяяя

    нахер все сижу переписываю в тетрадь!!! Только так!!!

    Напоминаю, что я веду свой блог-дневник https://nikanp.mmm-tasty.ru о спорте, похудении, строении своего тела, да и просто мотивации. Черпайте инфу и воодушевляйтесь, котята

    Приходи ко мне вечером поздно.

    после сильного дождя приходи.

    Я напою тебя теплым чаем, как должно,

    мы будем рядом, но ты не спи.

    приходи ко мне осенью ранней

    и поздней осенью ко мне приходи,

    Я буду греть тебя под одеялом бескрайнем

    ты будешь шептать не уходи.

    Приходи ко мне ночью теплой.

    после звездных гроз приходи

    Я в ванной буду купать тебя полной.

    Ты мне будешь петь о любви.

    приходи ко мне когда хочется.

    приходи ко мне, когда все забыл.

    я буду беречь тебя, и все сложится.

    я буду ждать тебя, что есть сил

    В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них.

    Пауло Коэльо. Пятая гора

    Когда я перестану тебя ждать,
    Любить, надеяться и верить,
    То я закрою плотно окна, двери
    И просто лягу умирать.

    М. Цветаева.

    Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

    Day 2 - С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

    Специально залезла в яндекс посмотреть кто родился 26 июня.

    26 июня родились многие знаменитости. Рожденные 26 июня люди - это талантливые, харизматичные люди, стремящиеся постоянно быть в центре внимания. 26 июня день рождения многих звезд. Люди, рожденные 26 июня, добились успеха. Знаменитости, родившиеся 26 июня - знак зодиака Рак.

    Никого кто родился 26 июня я низнаю прям так сильно.

    мне просто не понять, как человек так может пиздеть(с).

    Ты спрашиваешь за что? Не надо. Ты ведь вовсе и не святая. А сколько ты сделала боли другим, пусть они даже и не знают об этом.

    Люди от тебя уходят, люди странно поступают. Это твой выбор, и он абсолютно правильный, абсолютно. Ты вычеркиваешь их из жизни, ставишь точку, прощальный телефонный разговор. Немножко больно, и один вопрос. но не надо его. Ты не святая! Ты сама виновата.

    Аподпускать к себе людей и разочаровываться, это выбор каждого человека, ты его сделала и ошиблась. Оштблась, и хорошо, что ошиблась.

    Плачешь? Плач! В жизни все не просто так, не просто. Мстить, ненавидеть? За что? Человек не оправдал твоих ожиданий? он не виноват, только ты, вовсем ты! не вини никого!

    Он сходит с ума, она вдалеке,
    Он сходит с ума, она вдалеке,
    Наверное думает о нём, понимает, совершила ошибку,
    Знает, что он возможно ждёт, улыбнётся
    По доброму скажет:"Привет, Рад тебя видеть! "
    Но она целует другого мужчину
    Её ласкают совсем другие руки
    А ЛЮБОВЬ?

    она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её очередные новые туфли, сумочку или её новые фотографии. такие женщины сильно распускают мужчин. ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. но расставаться с ней не хочешь. к ней всегда можно вернуться. она тебя любит. поэтому поймет и простит. трезвый ты всегда с ней. потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. она не умеет вести себя по-другому. верность, как и дружбу, нельзя купить. ты знаешь, что твой друг – тунеядец по жизни, каких поискать. в трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. это главное. но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего тунеядства увеличивается вдвое. ей ты, конечно, жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени чаще видеться. а она всегда верила –почему бы и нет. потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. ей было тяжело, но она собралась и сказала: - хорошо, если ты так считаешь нужным. - ты не в обиде на меня ? - нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания. она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. позвонила через месяц несколько раз. наивно узнать, все ли со мной хорошо. - нет, всё нормально. потом, в те бессонные ночи, когда я напивался с друзьями, мне почему-то хотелось услышать именно её голос. - привет. я ждал, что ты сама позвонишь и захочешь узнать, как у меня дела. но не дождался, и поэтому решил набрать тебя сам. она долго радовалась моим неуместным ночным звонкам, но не подавала виду. она по-прежнему была моя. я же, по-прежнему, блудил. много раз влюблялся, но эти романы были не долгосрочные. это тоже рано или поздно надоедает. и вот, я решил вернуться. но не на одну ночь, как обычно такое случалось раз в месяц, а вернуться по-настоящему, навсегда. и однажды вечером позвонил ей. как оказалось, не вовремя. совсем не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой. вы когда-нибудь ехали в машине с девушкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой? а она, сидя рядом с вами, говорила ему, что сегодня она занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка. потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых поклонников с её курсов. и вот в такой момент позвонил я сам. не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и низкий, недовольный голос мужчины. - да, привет. - ты можешь сейчас говорить? - нет. я тебе сама перезвоню. впервые, за многие месяцы она не перезвонила. ни в этот вечер, ни в следующий. конечно, я всё понял. не перезванивал, и не доставал расспросами. я знал её. она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. тогда я потерял её навсегда. у тебя может быть много женщин. но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. тех, которые были тебе верны. но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. это только мужчины возвращаются. женщины уходят навсегда.

    Давай быть вместе.. с этого мига..сегодня.. прямо сейчас..
    Я буду каждый вечер ждать твоего приезда
    Готовить сюрпризы ребенку в твоей душе
    Каждое утро я буду ранно вставать зная что сразу увижу твой ласковый взгляд
    Я буду тобой любоваться когда ты дышишь, болтаешь, молчишь, когда ты читаешь или мешаешь сахар
    И каждый раз ты все будешь думать.. всегда.. как обычно.. не скучно..
    Потому что это делаешь ты

    Вспомни как это было

    Боже мой! Как меня всё бесит! Каждая мелочь! Не могу я больше учиться, желание пропадает из-за этих двоек! Учителя в нашем техникуме походу не понимают, что мы первокурсники, что мы ещё не освоились, не вошли в ритм студенческой жизни! МНЕ СЛОЖНО!!! ОЧЕНЬ!!!

    Ещё я очень сильно разочаровалась в своём бывшем молодом человеке! Говорить гадости после расставания с девушкой, очень мерзко, подло и гадко! Такого я от тебя не ожидала! А говорил, что ты настоящий мужчина, что девушку в обиду никогда не дашь! Но оказалось ты просто врун ! Все говорили, что ты хороший, добрый и общительный! Я тоже так думала! Но оказалось, что после расставания раскрылась твоя сущность! Может ты решил свалить всё на меня, из-за того, что я тебя бросила. Д я правильно сделала!!!! И жалко, что не раньше! Осадок у меня после всего этого дерьма, что ты на меня вылил, остался очень большой!!! Так обидно никогда не было! Никогда не говорила про тебя плохо, всегда уважала! И сейчас даже не буду! Я не буду опускаться до твоего уровня! Я не буду слабым человеком! Я постараюсь выучится! Забыть всю эту херню!

    Я СМОГУ!!

    Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню.

    ведь даже ТЫ, ТЫ ХУЖЕ, ДЕШЕВЛЕ, ПРОЩЕ!!!! ТЫ, кого я считала богом, ты ХУЖЕ, ДЕШЕВЛЕ, ПРОЩЕ! ведь даже ты…. чего тогда ждать от жизни, если лучшее, что у меня в ней было - ТЫ??

    Как надо немного для настоящего счастья.
    Стань частью меня, большей частью.
    Это больше чем сердце.
    Больше чем весь мир
    Любовь без памяти. (Баста)

    Объясни мне папа, как мужчина,
    Почему я до сих пор одна?
    Может быть, во мне самой причина?
    Может быть, в том есть моя вина…

    Я веду себя довольно скромно,
    Не бросаюсь к первым же ногам,
    Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
    Видно разным молимся богам…

    Я из тех, кто угощает чаем,
    И стыдится откровенных фраз,
    Я из тех, кто пишет, что скучает,
    И при этом честно, каждый раз!

    Объясни мне папа, что им надо?
    Как себя мужчине преподать?
    Может ярко-красная помада,
    И колготки сеткой в минус пять?

    Неужели нужно быть фривольной?
    Ты меня иначе воспитал…
    Знаешь, пап, мне, правда, очень больно,
    Мир каким-то непонятным стал…

    Ничего мне папа не ответил,
    И не смог ни капельки помочь,
    Для него я – лучшая на свете!
    И, как прежде, маленькая дочь…

    И больше не верить в любовь. No more.
    И ждать того момента, когда уйдет боль.
    Бежать от всего чтобы найти любовь.
    Любовь без памяти. (Баста)

    единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «что скажут люди.» «люди» не строят вашу жизнь. а уж мою и подавно. прежде всего думайте о себе. вы сами должны устраивать свою жизнь. неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие.

    теодор драйзер

    Он подошел к ней и молча обнял, она вздрогнула, она уже отвыкла от его запаха… "Скажи что-нибудь", - попросил он. Она повернулась и тихо прошептала: "Я тебя забыла, от этого аж мурашки…"

    Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

    — Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

    Как я рада, что у меня ещё не было парня, этих друзья-недрузья-друзья, сюсек-мусек и всего другого. Думаю, мне это не нужно, мне нужны игры, а это врядли кому-то ещё нужно.

    День — это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.

    Максим Горький.

    может это и есть интроверсия и экстраверсия?
    я сегодня очень много гуляла, и общалась с интересными людьми.
    я была очень довольна.
    пришла сейчас домой, пол десятого. И у меня нет сил.
    я не хочу ни с кем разговаривать. кроме как с собой.
    я не хочу никого видеть. я хочу лежать, листать вьюи, и слушать музыку.
    но в то же время, мне хочется большего. но просто энергии у меня не хватает. я высосана, и чувствую что мне нужно востановиться.
    у меня хорошее настроение, за исключением одного.. но это не важно. Настроение то хорошее, нет аппатии. просто энергии не осталось.
    а есть же люди которые каждый день так проводят! и ещё насыщеннее в сто раз! кааааак? откуда сила, энергия?

    вот такие дела.
    завтра у меня одна пара. это заебись. ну зато в 1-3 недели у меня три пары физики, потом химия) а во 2-4 одна химия) и в корпусе, который рядом с домом: 3 кайф.

    знаешь, наверное, больше не будет боли
    я отпускаю твои ледяные ладони,
    лети.
    ты достоин счастья.
    только, пожалуйста, не оглядывайся
    и больше не возвращайся

    ты просто постарайся не доверять людям с самого момента встречи. и даже постарайся не доверять после двух, трех недель знакомства. каким бы человек не казался тебе хорошим, как бы ты не был в нем уверен - не делай этого. не надо открывать ему всю душу. не надо рассказать то, что происходит внутри. пускай все будет медленно. если человек будет открываться тебе, говорить какие то свои переживания, чувства, эмоции.. ты внимательно слушай его, старайся вдуматься в его слова. постарайся поддержать, помочь. делай все возможное, что бы человек знал, что он нужен. но только не доверяй. все может обернуться очень плохо. просто есть такие люди, которые еще не понимают, что им нужно. даже если и уверены, что готовы к чему то серьезному. именно тогда, когда ты начинаешь открываться, человек может понять, что ему ничего не надо, что он не готов к чему то серьезному. а уже поздно. ты уже начал открывать понемногу свою душу. конечно это не значит, что нужно не доверять вообще. нет. но просто если ты действительно уверен, если ты знаешь, что человек будет с тобой до последнего, только тогда можно делать такой шаг. только так. не иначе.

    подумаешь—написал. разве так пытаются вернуть девушку? тупыми сообщениями? тупыми планами а-ля приеду с цветами в следующей жизни? а, ну да.

    Я как ленивый человек вдохновилась новой жизнью и на утро об этом же забыла. Создала новый блог и бросила.

    Вот сейчас я снова вернулась, но уже с другими целями. У меня есть старый блог, который я веду уже около 2-х лет, но там есть мои знакомые и т.е полностью душу я излить там не могу.

    Здесь я буду писать свои мысли, планы, как провела день и вообще что у меня на уме.Ребложить чьи либо записи буду редко, но метко.

    Смотрю прохождение Outlast.
    Эпично страшный момент, выскакивает что-то и я заорала, заорала и сестра от меня.
    Теперь сидим ржем.
    Норм.

    Начну с начала. Сегодня нас сотпустили с последней пары. Стою я на остановке и мне звонит А. Предложил прогуляться. Ну мы прогулялись, сходили купили еды его другу и он начал звать к себе в общагу. Я как девушка приличная естественно отказалась. Он начал показывать характер. В итоге я отказалась. А. спросил:"значит всё?". Да. Теперь привстрече только "привет и пока". Приезжаю я домой, захожу вк. Был в сети 16 минут назад. Зашёл и демонтративно удалил меня из друзей. Ну окей. Я не ожидала. И опять вышел. Вот такая мне честь, зашёл только ради меня, чтобы удалить. Я всегда думала, что парень должен вести себя не так. Он должен быть тепеливым. Видимо я очень много жду от парней.

    Загадка исчезает при ответе,
    Со звуком умирает тишина,
    Не будет тьмы при ярком свете,
    А для любви лишь боль нужна.

    — Дмитрий Гринберг

    Ты пускаешь людей в свое море
    а они убивают твоих рыб.
    ты помогаешь им справиться с горем,
    а они закидывают тебя сотней глыб.
    такова суть этого жестокого мира -
    ты стараешься делать все для людей,
    " но ведь нет в мышеловке бесплатного сыра", -
    думают они и становятся лишь страшней.
    ты и в счастье, и в горе с ними,
    ты им сестра, учитель, мама, друг.
    а они, лишь становясь более чужими,
    отталкивают всех других вокруг.
    я пишу это всё не просто так,
    ты ведь знаешь, в каждой строчке есть смысл.
    принимай все проблемы, как пустяк,
    и лети к своей цели ввысь.
    будь щедрым и добрым, как отчий дом.

    но в данную минуту, по правде говоря,
    я тебя прошу только лишь об одном:
    пожалуйста, береги;
    береги себя.

    #Time for LoveLustFaith

    Да! Да! Черт возьми, вот оно!

    Винцест жил, Винцест жив, Винцест будет жить! Боже, какие они умильные на второй гифке! Я залипала просто вот на корню! Раз 20 включала\выключала. Ну прелесть! Даешь разврат в массы!

    Сегодня я заметила такоооее.
    Я вот сколько живу, вроде, никогда не думала о том, что хотела бы с кем-то встречаться.
    Блин.
    Ну, если нравится парень, то там представляешь, было бы круто

    а так..
    вот многие "мне нужен парень.. пойду поищу".
    У меня такого нет.
    То есть меня все устраивает.
    Есть парень? норм
    Нету парня? норм

    Это круто, я считаю.

    хм!.

    Одним словом, мне кажется, что обычная цель путешествия это нужда контакта, общения и приятного знакомства с другими людьми, и не может быть удовольствия там, где не было бы обязанности. И мне кажется, что наоборот, большинство из нас путешествует в поисках секрета, уединения и из-за какого-то недоверия, которое вызывает общество наших близких в наших собственных переживаниях, как приятных, так и болезненных

    (Жорж Санд. Зима на Майорке)

    А я от снова нажралась после универа. Это ужасно, когда я из него возвращаюсь, то готова слона съесть и бегемотом закусить.

    что может быть лучше, чем то что у меня есть?

    каждый вечер, пусть на пол часа, но лучшее время недели.

    кокгда самое дорогое, тихо, за руку рядом?

    боже, от куда во мне столько ванили?

    ты-моя ваниль

    вчера говорили с Л.

    теперь я поонимаю, что он чувствовал все это время. спросила его о том, встретил ли он там какую-нибудь девушку, ответил, мол "со многими общаюсь, но чтобы запала в душу - такой нет. да мне и не надо. захочу - найду" а я жутко заревновала. как же это чертовски глупо.

    я теперь понимаю его чувства, когда я говорила ему об С.

    чертов треугольник и моя глупость

    давно я тут не была. недостаток времени, моральное утомление, и физическая лень не позволяла мне зайти сюда.

    началась вторая учебная неделя. и так. подведем итоги.

    понедельник- день тяжелый. нового как обычно ничего, эти лица от которых я мягко говоря устала, учителя, валакита и разбор полетов. а-а-а

    вторник-все в норме. первые оценки, журнала нет. обида-беда.

    среда- не помню что за день. но все в норме, однозначно.

    четверг- типо норма.

    пятница- ну как обычно. пошли поздравлять ветерана, рыдаю как сука.

    выходные- а были ли они?

    понедельник- ну все ок. збс оценки, еще и командиром класса выбрали.

    Ч етвертый день подходит к концу. Выдержала. Отметила его очередным порезом на руке. Боюсь за одно, что скоро порезов станет больше и они станут заметнее. Очень не люблю, когда меня мучают не нужными вопросами.

    С остояние отличное. Я научилась управлять своим телом, быть в гаромнии с самой собой. Я чувствую себя изнутри. Я чувствую, как вода напонялет мой организм. Я чувствую от неё насыщение.

    Я чувствую…

    Я тебе посвящал все песни свои
    Я себя открывал, что хочешь бери
    И с надеждою ждал, когда же тронется лед
    Только в сердце любимом любовь не живет

    А я и не знал, что любовь может быть жестокой
    А сердце таким одиноким
    Я не знал, я не знал
    Но все равно я тебе желаю счастья
    Нам незачем больше встречаться
    Я все сказал, я все сказал

    Никого не встречал я прекрасней чем ты
    И душа замирала от такой красоты
    Но в любимых глазах я увидел ответ
    И застыла душа от холодного "нет"

    Иосиф Бродский
    «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку…»

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
    Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    и кончается счетчиком. А если войдет живая
    милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
    таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

    1970

    Пробило десять. В доме тишина.
    Она сидит и напряженно ждет.
    Ей не до книг сейчас и не до сна,
    Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

    Пусть вечер люстру звездную включил,
    Не так уж поздно, день еще не прожит.
    Не может быть, чтоб он не позвонил!
    Чтобы не вспомнил - быть того не может!

    " Конечно же, он рвался, и не раз,
    Но масса дел: то это, то другое…
    Зато он здесь и сердцем и душою".
    К чему она хитрит перед собою
    И для чего так лжет себе сейчас?

    Ведь жизнь ее уже немало дней
    Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
    Ее любимый постоянно с ней -
    Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

    Случалось, он под рюмку умилялся
    Ее душой: "Так преданна всегда! "
    Но что в душе той - радость иль беда?
    Об этом он не ведал никогда,
    Да и узнать ни разу не пытался.

    Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
    В ответ - ни возражения, ни вздоха.
    Прав только он и только он умен,
    Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

    И ей ли уж не знать о том, что он
    Ни в чем и никогда с ней не считался,
    Сто раз ее бросал и возвращался,
    Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

    В часы невзгод твердили ей друзья:
    - Да с ним пора давным-давно расстаться.
    Будь гордою. Довольно унижаться!
    Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

    Она кивала, плакала порой.
    И вдруг смотрела жалобно на всех:
    - Но я люблю… Ужасно… Как на грех!..
    И он уж все же не такой плохой!

    Тут было бесполезно препираться,
    И шла она в свой добровольный плен,
    Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
    И ничего не требовать взамен.

    Пробило полночь. В доме тишина…
    Она сидит и неотступно ждет.
    Ей не до книг сейчас и не до сна:
    Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

    Любовь приносит радость на порог.
    С ней легче верить, и мечтать, и жить.
    Но уж не дай, как говорится, бог
    Вот так любить!

    Сходила на Пипец 2. Фильм потрясный, не хуже первой части, может только жестче. Какие там офигенные саундтреки!! А какой там главный герой!

    Здравствуй.
    Ха, как нелепо и интересно.
    Но знаешь, ты самое одинокое существо,
    что я когда-либо встречала среди вида homo sapiens.
    И вроде, тебя нужно пожалеть и пригреть? Не правда ли?
    Прости, но мне лишь смешно от всего этого,
    а нервный смех уже сдавил глотку и желает вырваться наружу.
    Сорвалась, извини.
    Тебя не обожгло?
    Вот и прекрасно.
    Тебя ж не обжигал туман тот женских недр?
    Абсолютно.
    Почему я широко улыбаюсь?
    А мне жалко тебя. Да.
    Но обнимать не буду, нет. Не думай даже,
    что я вот так вот сразу брошусь в твои ноги.
    Ты знаменит, но этим женщин всех не взять, поверь.
    Ну, что, прощай.
    До скорых встреч.
    Прошу, вот только не преследуй ты дня два меня, ну, а потом…
    потом звони, поговорим.
    Лови клочок бумажки белой с номером судьбы,
    а я пойду, пойду.

    ©YanaW

    опасное дело — к кому-то привязываться. с ума сойти, до чего от этого бывает больно. больно от одного лишь страха потерять.

    Ты играй переборами, пусть не смолкает гитара -
    Твои песни меня и сегодня способны обуглить дотла.
    От тебя я хотела бы дочь и, наверно, совместную старость,
    Но на деле имею, как прежде:
    " привет. как дела? "

    Ты на деле имеешь обрывки бесчисленных связей,
    А по пятницам - шумный от криков, прокуренный кем-то кабак.
    " От чего ты бежишь, приближая падение наземь?" -
    Отвечаю, волнуясь, но, видимо, это пустяк…

    Переписок не счесть, ты за многими рад волочиться,
    Я читаю их. Часто. И даже могу наизусть.
    В этой стае ты правящий волк, только я не волчица,
    Ведь волчицы взвывают на небо в стремлении выплеснуть грусть.

    У меня вместо воя мелькает страницами почерк,
    На тропинках к тебе возникают порог и ступень…
    Ты не против со мной разделить бесконечные ночи,
    Ну а я вот мечтаю, хотя бы единожды, день.

    Ты не против меня, а с рассветом уносятся тени,
    Завещая, прислушаться к сердцу, ведь доводы разума лгут.

    Чтобы рядом бродить, я ворую у вечности время -
    Ну а ты, не находишь для нас и десятка минут.

    Светлана Лунева

    Обычно, когда не высыпаюсь из-за школы, я всё равно очень бодрая потом, а сегодня впервые за начало учебного года я выспалась, но хожу сонной весь день. Странности.

    тебе давно пора начать жить одним днем. какая разница, что будет завтра или через неделю? главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. жизнь одна и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

    где-то через час надо поехать в центр
    а я уже 2 часа готовлюсь
    если не больше
    поменяла уже хулиард кофт
    и до сих пор не могу выбрать
    сука, летом одела шорты и первую попавшуюся майку или футболку и пошла
    а тут
    даже куртку не оденешь ибо там срань не понятная с погодой
    то жарень то ветер из северного полюса
    и щас оденусь да, наконец то мне что понравится
    а потом стоит только пройти мимо какой-то витрины и нахуй в пизду настроение испорчено ибо я там урод
    НУ ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ ТАКАААААЯ БОЛЬ

    давай, расскажи мне о космосе
    которым мысли заняты постоянно.

    а я послушаю твои звездные речи.

    ты же туда так рвешься.

    никогда даже в голову не приходило
    жить на луне, в маленьком уютном космо-доме.

    варить космический кофе тебе по утрам

    жарить космические блинчики

    выгуливать нашу космическую собаку.

    ты говоришь, что дети наши
    будут ходить в такую же космическую школу,
    как и всё вокруг.

    слушать космических учителей

    учить басни о комете и Земле

    интересно, а у наших детей будут атавизмы от их космических предков?

    да ты сама как из космоса, я давно это заметил.

    а еще ты говоришь, что мы будем
    гулять в космо-парке и есть космо-звездную вату.

    интересно, какая она на вкус?

    соленая или сладкая?

    вкус млечного пути?
    нет, не пробовал.
    но попробую, когда переедем на Луну.

    почему ты смеешься?

    я же совершенно серьезен, мой космонавт.

    ради тебя я готов на все.

    даже в открытый в космос
    без скафандра.

    Эй ты.Да, ты. Перестань быть несчастным. Ты прекрасен. Люди любят тебя таким, какой ты есть.Прекратить попытки привлечь внимание тех, кто делает тебе больно. Перестань ненавидеть свое тело, свое лицо, свою личность, свои причуды. Люби их. Без этих вещей ты не будешь собой.Да и почему ты хочешь быть кем-то другим?Будь уверен в том, кто ты есть. Улыбайся. Это привлекает людей.Если кто-то ненавидет тебя за то, что ты себе нравишься и счастлив- то подними средний палец вверх. Мое счастье зависит только от меня и никого больше. Я счастлив, потому что люблю то, кто я есть.Я люблю свои недостатки. Я люблю свои несовершенства.Они делают меня собой.И "Я"- это довольно удивительно.

    Это совсем странно.
    Поступила в институт, теперь каждый день кто-нибудь да напишет.
    Раньше у меня сообщения раз в неделю- в две приходили и лишь постоянно от 2-3 человек. Теперь разнообразие. И вроде ну прекрано, но мне отвечать нечего уже после второго сообщения. Я не привыкла к диалогу.

    Я особо не прислушиваюсь, потому что от высоты кружится голова. Руки болят от перекладин, а ноги дрожат, сама не знаю почему. Меня пугает не высота — от высоты меня переполняет энергия; каждый орган, сосуд и мускул в моем теле поют на одной ноте.
    Затем я понимаю, в чем дело. В Четыре. В нем есть что-то, отчего мне кажется, что я вот-вот упаду. Или растаю. Или вспыхну ярким пламенем.

    "Дивергент"

    Глава 12

    спокойна глубина моего моря: никто и не
    догадывается о том, какие забавные
    чудовища скрывает оно.
    это первый пост от души за всю осень, поэтому, привет? не хотелось ничего писать. недавно приехала с моря, с друзьями ездили отдыхать. отдохнули хорошо. я нашла друзей в школе, чему безумно рада, честно. узнала на днях, что любовь моей жизни переборщила с дозой наркотиков и попала в реанимацию. с девушкой поссорился. не хочу комментировать ситуацию, правда. хочу пожелать вам отличной осени, полной любви и радости. я люблю вас, ваша кристина. берегите себя.

    начнем по порядку.
    моя преподша по английскому - идиотка.
    вместо эврибади, она говорит эврибоди (everybody)
    вместо сенк ю, она говорит санк ю (thank you)
    и это преподаватель в универе! не в школе в поселке городского типа, а в универе! и ведет она СИЛЬНУЮ группу, и пытается еще нас исправлять и доказывать нам что-то. и ехидно смеяться над нами.
    бесит эта баба. просто бесит. один ее вид вызывает во мне отвращение к моему любимому предмету.
    и при том, что я написала лучше всех контрольную, она еще пытается найти в моих словах ошибки.

    а две дуры, Настя и Вика, как настоящие блондинки. я отвечаю, к тому же все верно и правильно, а они пытаются исправить меня, так мало того, что не правильно исправляют, они еще и не по заданию делают! (в задании нужно было выбрать либо PRESENT simple, либо PRESENT continuous, а эти идиотки выбирают PAST tense, которого даже не дано)
    и главное доказывают, что они правы.
    ФУУУУУУУУ
    буренки несмышленные, идите паситесь на своей территории.

    и вообще меня все бесит. мне плохо, я заболела, лежу с температурой, а меня еще и трогают.

    сегодня первый солнечный день за неделю, и я не гуляю, а лежу под пледом. ну за чтооооо?

    Adam Levine & Keira Knightley attending the world premiere of “Can a Song Save Your Life?” during The 2013 Toronto International Film Festival.

    Какие же они классные! Как же я хочу увидеть фильм!

    Существуют такие 9 типов людей.

    1. Есть люди — Ветер.
    Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

    2. Есть люди — Цветы.
    С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

    3. Есть люди — Библиотеки.
    У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

    4. Есть люди — Лабиринты.
    Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

    5. Есть люди — Зеленые Долины.
    С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

    6. Есть люди — Фейерверки.
    У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

    7.Есть люди — Гранит.
    С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

    8. Есть люди — Бездны.
    Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного…

    9. А есть люди — Бриллианты.
    Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека: отрицательная или положительная, важно ли? Просто изучаешь и восхищаешься.

    Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу.
    Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

    Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не будет приходить к тебе в точности таким, каким ты его представлял или ожидал увидеть.

    Дэн Миллмэн.

    Был тихий день обычной осени.
    Я мог писать иль не писать:
    Никто уж в сердце не запросится,
    И тише тишь, и глаже гладь.
    Деревья голые и черные -
    На то глаза, на то окно, -
    Как не моих догадок формулы,
    А все разгадано давно.
    И вдруг, порывом ветра вспугнуты,
    Взлетели мертвые листы,
    Давно истоптаны, поруганы,
    И все же, как любовь, чисты,
    Большие, желтые и рыжие
    И даже с зеленью смешной,
    Они не дожили, но выжили
    И мечутся передо мной.
    Но можно ль быть такими чистыми?
    А что ни слово - невпопад.
    Они живут, но не написаны,
    Они взлетели, но молчат.

    Илья Эренбург 1957.

    Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоем сердце.

    Марк Леви. Те слова, что мы не сказали друг другу.

    немного скучно даже подумать не о чем…уже 9 сентября а я всё дома дела идут хреново но мне не так хреного как должно быть…скоро приеду… я всё жду что всё изменится я плохой друг подругам говорю что очень хочу приехать и здесь мне плохо но на самом деле мне не хочется обратно но на счёт того что мне в одессе хреного это правда не знаю почему но мне надоело всё в том числе и мои друзья мне всё время хочется быть одной….я их очень люблю правда но мне хочется перемен я многого натерпелась и эти 3 месяца мне ничего не дало но может не нужно бежать?по правде говоря я переживаю обо всём но не подаю виду….наверное нужно решать свои проблемы а не бежать от них!!

    Все люди непостоянны. Изменчивы. Гибки и пластичны, словно глина, которая постоянно меняется под властью чужих рук, каждый раз разных. Умелых. Грубых. Жестких. Нежных. Их тела и образы покрываются пленкой событий, слоем одежды, закрывающим былого человека и переодевающим души. Сегодня он один, а завтра другой. Так слой под слоем остаются былые черты характера. Любимые лица. Дурные привычки. Сменяют друг-друга, словно кадры в старом фотоальбоме, накладывая тяготы и заботы поверх чужих улыбок.
    И все бы ничего, ведь даже скалы рушаться под натиском времени, чего уж говорить о людях.Но отчего-то больно. Ведь ты все тот же. Та же отколотая чашка в руках и тот же черный чай, который ты покупаешь каждую неделю. Из года в год.
    И только боль становится все сильнее, растворяясь в темном океане воспоминаний безвкусным соленым потоком.
    И ты, промокнув бесформенный пакетик в тысячный раз, просто сделаешь очередной глоток из этих мыслей, в то время пока вокруг тебя меняются эпохи. И остается только наблюдать.
    А все просто потому, что совсем не даешь к себе прикасаться, чтобы также измениться, как и все вокруг.

    всем привет! :)
    только что пришла со школы, и я рада, что вернулась раньше, чем возвращаюсь обычно. сегодня было 6 уроков, вместо 7, так как эта неделя у нас Олимпийская и на 7 уроке у нас был турнир по теннису. все обрадовались и дружненько свалили домой, потому что должна быть физ-ра :)
    так же я была утром в больнице, справилась за 1 урок, а отпросилась то на 2. зашла к папе на работу, увидела Диму: 3 ну почему он мой брат, он же такой 21-летний няшечка :D
    в школе ничего особенного не произошло. только то, что я ржала и сморкалась все время. ощущения незабываемы :D
    завтра 7 уроков и делать д/з нужно абсолютно по всем предметам: (
    сейчас пойду покушаю и буду приступать за уроки. вечером напишу пару постов.
    всем хорошего настроения :)

    Сегодня приснилось, что я встретила Леонарда Нимоя около своего дома. Мы долго обнимались, а потом он сказал, что Билл умер. Странный сон, очень странный.

    Люблю я лето. Встанешь в 5-6 утра, все еще спят. Выйдешь на балкон, а там зелень, прохлада такая приятная, птицы и воздух, свежий-свежий. А главное-город без людей. Еще лучше, вставать тогда, когда тебе захочется, не спеша собираться и, включив музыку в наушниках, гулять по всему городу, наслаждаясь, улицами, теплом, воздухом, ароматами, просто бродить, не думая ни о чем. Не забываемое, одно из самых лучших ощущений на земле.
    Люблю я лето.

    Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

    Януш Вишневский

    Each person is going to pick a card, and you’re going to have to dish something about each other.// Каждый человек будет выбирать карту и вы будете рассказывать что-то друг о друге.

    —Этот парень очень активный.. на съемочной площадке и вне её.

    Он болельщик и самый красивый чувак, которого я знаю. У него, возможно, лучшие мускулы…

    —Ты говоришь про себя? —Я говорю про себя. [На листе: Дилан.]

    "Ты урод!"

    "У тебя нет таланта!"

    "Ненавижу тебя!"

    "Тшш… Не слушай их! Ты - мой идеальный, маленький ангел! Я люблю тебя."

    250!!!

    Воу, как долго я шла к этому числу, учитывая то, как давно были те заветные 200 следящих. И вот, теперь вас 250 :)

    Чертовски радует, особенно после трудного школьного дня))

    Спасибо большое вам, ajnene и limosha ^____^

    И всем тем, кто до сих пор остается со мной, тоже огромное спасибо: *

    Я люблю вас <3


    Простые шаги регистрации + быстрая загрузка фото!

    Получаем код (Ссылка, Картинка в тексте, Превью HTML, Картинка в тексте, HTML Превью) который можно вставить в любой блог или ссылку которую можно передавать друзьям итд.
    За просмотры ваших картинок вы получаете приятный бонус в денежном эквиваленте!

    если он позовет, я просто пойду за ним.
    я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
    если захочет он, я не буду звонить другим.
    если он позовет, я буду верна ему.

    если устанет он, я не буду его торопить,
    я возьму за руку, молча к нему опущусь.
    ведь "понимать" это часть моего "любить "
    пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

    если закончится путь, хоть на краю земли,
    я буду с ним, если будет того желать.
    мне не понять тех людей, что отпустить смогли
    им было проще забыть, чем за него страдать.

    если ему тяжело, если печален вдруг.
    я разделю это чувство на две души.
    я не держала в руках любимей любимого рук.
    если ты любишь так же, то за него дыши.

    Охуеть. Насколько же я вчера охуела.

    Моя первая любовь, человек, которого я любила 5 лет, с первого по пятый класс, человек, с которого я начала влюбляться в парней, вчера написал мне, что тоже был ко мне не равнодушен.

    Пусть я была ребенком и особого представления не имела, что значит любить, но я никогда даже понятия не имела, что он меня тоже любил.

    До сих пор я думала, что он никогда не любил меня, лишь только недавно он начал более менее со мной общаться. Мы здороваемся и прощаемся с улыбкой на лице, мы переписываемся с ним. Т.е. раньше такого вообще не было, порой мы даже и не здоровались. А вот недавно, когда я приехала из заграницы, мы так с ним тепло встретились, что во мне снова начали просыпаться те детские чувства, переросшие в нечто большее. Пусть пока на слабом огне, но надежда все еще теплится.

    А вчера, он проболтался, что любил меня. Когда я спросила: "Когда же?", он начал заминать тему: " Все иди спать". А потом, когда я завалила его кучей вопросов, он сказал, что пошел спать.

    А я, я осталась сидеть в ахуе. Неужели он не ответил, потому что сейчас влюбился в меня?.. Теперь у меня столько мыслей и дум. Боже, как же я запуталась…

    А мы не можем быть вместе, потому что между нами стоит еще один парень, А.В., его друг, он не может перешагнуть через него, потому что тот с весны влюблен в меня. А мне А.В. нравился лишь поначалу, а потом он сделался каким-то скучным и неинтересным. А парень из детства думает, А.В мне нравится, хотя он лишь мне симпатичен. Вот именно поэтому мы не можем быть вместе с другом, которого я любила 5 лет. Да и сейчас вроде бы люблю…

    в голове много мыслей и тем. запишу, чтобы не забыть.

    1 - отныне скрывать правду
    2 - ревность без повода
    3 - скучание
    4 - попытки отпустить

    Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

    © 1+1

    GET READY

    К ак ни прискорбно, но я не могу собраться. У меня ещё не осень, я даже куртку постоянно забываю и мерзну, особенно, когда целует уже осенний ветер. Соберись, соберись, ну пожалуйста, Анастасия! Кричать себе каждый день, вытягивать силой на работу и учёбу, не позволять лишний раз моментам слабости одержать верх.
    С егодняшний день вместе с альбомом Arctic Monkeys. Лето свело меня с этой замечательной группой, кажется, я начинаю влюбляться. Точнее, уже in <3.

    Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.

    Облагораживают человека не знания, а любовь и стремление к истине, пробуждающиеся в человеке тогда, когда он начинает приобретать знание.

    Очень немногие люди, и притом самые значительные, способны просто и откровенно сказать: «не знаю».

    (c) Дмитрий Писарев.

    Раз пошла такая тема. В общем я уже давно думаю над постом о своём творчестве. Почему думаю? Потому что не то чтобы, то чем я занимаюсь можно назвать творчеством, да и не на должном уровне всё происходит. Ну да ладно, моё дело рассказать :)

    Будет большой пост, готовтесь)

    Когда я начала рисовать? Мне кажется, что мы никогда не перестаём рисовать. Вспомните себя малышами, множество рисунков мам и пап, цветов и машин, уж весь детский сад и младшую школу дети точно рисуют. А потом начинают считать это глупым занятием, но тем не менее, мы рисуем, когда говорим по телефону, когда нам скучно или мы кого-то ждём. Рисует каждый :)

    Я рисовала тоже самое, что и другие до одного момента. Пожалуй сейчас его можно счесть поворотным в моей жизни. Дело было в апреле прошлого года. Я со своими друзьями пошла на Титаник в кино. Ну атмосферу можно себе представить, вся трагедия была менее трагична на миллионный раз, но на большом экране фильм оказался очень вдохновляющим. Художник Джек, прекрасная история любви, и восхитительная музыка. Картина взяла своё и в тот же день я прибежала домой, схватила каталог Mango, с Кэйт Мосс на обложке и давай её рисовать.

    Далее рисунки шли с периодичностью, примерно, в месяц. Все они были портретами.

    Жизнь шла, всё менялось и я познакомилась с различными видами карандашей и их функциями, не уверена, что я сейчас знаю о них всё, но уж точно больше, чем год назад. И тут я начала оттенять свои рисунки, раньше это делалось силой нажатия на карандаш, теперь просто правильно подобранной твёрдостью инструмента.

    Периодически рисую в эскизнике всевозможного рода рисунки гелевой ручкой и линером. Редко беру в руки кисти и акварель.

    Нигде я никогда не училась, у меня есть только одна книга по рисованию для чайников, но, признаюсь, ею я тоже пренебрегаю. Через неделю начнётся обучение в колледже с художественным уклоном, посмотрим, что мне скажут там.

    Я всегда питала безумную любовь к художникам, фотографиям их рабочих мест их инструментов, их работам, и очень рада, что сейчас я отчасти принадлежу к их кругу.

    Вдохновляюсь работами художников либо архитектурой. Рисую под музыку.

    Перед тем как сесть рисовать я разрабатываю руку, всевозможные линии наклоны изгибы, кривые, косые, кружочки, кубики и т.д.

    Потом идёт рисунок, если я психую или не могу разобраться с пропорциями я просто прикладываю лист к монитору и обвожу как копирку. Знаю, что это преступление, но поделать с собой ничего не могу. Дальше рисую, карандашный портрет в основном рисуется 3 дня, часа по 2-3.

    Если совсем на чистоту, то я лентяйка, я никогда в рисунке не уделяю большое внимание волосам, ушам и шее, я редко рисую и много батонюсь, в общем, я ленивый зад :)

    Вроде я рассказала все секреты закулисья своего дела. Не кидайтесь помидорами, я только учусь :)

    В ожидании ваших мнений:3

    Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    - Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    - Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

    Ненавижу весь мир, потому что мне до сих пор не дали сесть и спокойно посмотреть любимого "Декстера". >< За это убить мало.

    И я явно раньше вечера не смогу насладиться новым эпизодом.

    Ненавижу. НЕНАВИЖУ!

    когда ему было лет так восемнадцать, он встречался с девчонкой, которая была на год моложе. первая любовь, все дела. через пару лет он сделал себе наколку с ее именем, ведь они жили душа в душу. яичница с беконом по утрам, паста на обед и бифштекс на ужин. попкорн перед телеком, тумбочка рядом с кроватью, на которой будильник, и четыреста баксов в месяц за дом. сейчас ему тридцать два. он живет с красивой брюнеткой, которую бесит его наколка на руке. на видном месте. да кто сейчас носит рубашки. раз в две недели эллисон посылает его в салон свести чертову надпись, а он заворачивает в кабак и упивается там в ноль. приходит домой и плачется ей о том, как он боится подхватить заразу через иглу. все тщательно спланировано. и не потому, что действительно боится подхватить какую-нибудь дрянь. просто он до сих пор любит ту, что бросила его десять лет назад.

    Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

    Фабио Воло. Мое большое маленькое Я

    2 новости…

    1.Ура! Ура! я получила свою первую пятёрку (по истории))) )

    2.Похоже завтра я получу 2 по математике и всё потому что, я тупаааяяяяя(((

    А в целом всё не плохо))

    Всем добра)

    Я живу в маленьком городе. И здесь, можно сказать, все друг друга знают. Ты идешь по улице и видишь лица людей, которые ты уже видел когда-то, некоторых даже знаешь по именам. "Вот, это продавец с торгового", "о, девчонка из 12 школы", "знаю ее парня, шлюха она, он ее кинул" и так можно долго перечислять. Казалось бы, ты знаешь свой город как свои пять пальцев. А что тут не знать? Все свое, родное. Я люблю его. Как бы порой все не надоедало, и люди с всегда злыми и раздраженными взглядами, все это - часть одного целого. Однажды гуляешь и забредешь куда-то в незнакомое место, но стоит зайти за дом и ты увидишь знакомую улицу. Ничего яркого, ничего интересного, но ты любишь свой город хотя бы за то, что живешь в нем и родился, что нашел в нем друзей. Но сегодня я не об этом хотела рассказать.

    Остановки. У меня целые истории на тему того, кого и как я встречала на этих крохотных метрах. Сегодня я встретила на ней тебя. Утро, холодно, на учебу опаздываю. Автобусы и маршрутки переполненные, ходят редко. Бабушек полно, вот скажите мне, куда бабушки едут пол восьмого утра? За молоком? За хлебом? Просто погулять? Я не понимаю. Всегда скандалы с этими вредными злыми бабулями. Но не о них. Я почувствовала взгляд. Взгляды всегда чувствуешь. Я, как обычно, не подала вида, что вообще кто-то существует на планете. У меня сломались наушники, я без музыки. И меня раздражает, что мне приходится слушать глупый смех людей, их голоса, на которые мне в принципе наплевать. Холодно. Пар изо рта. А я в джинсовке. Дрожу. И тут абсолютно неожиданно ты подходишь ко мне, расстегиваешь куртку и обнимаешь меня. Я ахуела. Хотя, в принципе, ты говорил мне, что твоя забота обо мне не должна меня ошеломлять. Это было еще весной. Мы тогда сидели на лавочке и говорили о всякой ерунде. Кстати, я помню 4 сентября 2012 года. Помню это, словно было вчера. Осень - это наше время года, я уже это поняла. Глупо было отказываться от тепла. Глупо отказываться от объятий, по которым ты скучала. И дело не в каких-то там чувствах, а в самом человеке, сколько бы в нем не было дерьма, по отношению ко мне, по отношению вообще ко всему, он человек, в которого я верила и верю до сих пор, в глубине души. Сколько бы он не косячил и не отступался. Так уж заведено. Мы не сказали друг другу практически ни слова. Нам никогда не нужны были слова. И, круто бы было сейчас сказать про его запах, но от него ничем не пахло, кроме как воздухом. Вспомнила наш последний день, когда я поняла, что отпустила. Как я тогда себя повела, а ты смотрел с удивлением, ты не ожидал таких манер. А мне было все равно.

    Теперь я понимаю. Я теперь все понимаю. Нужно было лето прожить вдалеке, что бы увидеть издалека то, что не видел вблизи.

    Это было ни мило, ни ласково, ни заботливо. Это было так, словно ты увидел человека, который сейчас умрет от холода и тебе невыносимо за этим наблюдать. Я не переношу это на свой счет, честно, стараюсь. Но вряд ли я это забуду.

    Сегодня, сидя на уроке я задалась вопросом, а какая на самом деле любовь? И есть ли она вообще? Смотря на человека, который мне нравился несколько лет назад, и при виде которого, моё сердце выпрыгивало из груди, я больше ничего не чувствовала. Наверное просто вовремя поняла, что то чувство, которое я считала влюблённостью, на самом деле было увлечением. Рано или поздно, страсть проходит, а интерес угасает.

    Так что же на самом деле любовь ? Для меня, это наверное больше привязанность. В этом многогранном чувстве есть миллионы ответвлений. За всю свою жизнь, мы любим десятки людей: родителей, бабушек, дедушек, друзей, домашних животных, актёров, котрое нас даже и в лицо то не знают.

    Любовь это и есть жизнь. Она везде. Она в нас самих.

    Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

    Фабио Воло. Мое большое маленькое Я

    Я тебя люблю, потому что…
    — Не надо ничего говорить, — прервала его девушка. — Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.

    Пауло Коэльо. Алхимик

    Никак не могу понять, как людям удается так быстро выкидывать из памяти меня. Просто брать и всё перечеркивать.То ли я слишком близко всё воспринимаю, то ли они меня просто ни во что не ставили. Знаете, это груустно

    Отношения на расстоянии — это особый вид отношений. Кто-то ломается быстро, зарекаясь больше никогда не строить любовь с тем, кто живет дальше пределов своего города. А кто-то рискует и верит, ждёт. Пусть дни, недели, месяцы, но это ожидание вознаграждается. Чувства, проверенные временем и километрами - это самые крепкие и искренние чувства. Берегите их.

    хочу машину времени и контроль над мамкиным разумом - абортировать меня к хуям, такое говно вообще жить не должно
    я чудовище

    Добро пожаловать :)

    03/09 payne теперь следит за вами.
    03/09 irinka2306 теперь следит за вами.
    06/09 harwell теперь следит за вами.
    06/09 imcrazymofos теперь следит за вами.
    08/09 halloffame теперь следит за вами.
    09/09 -kutcher теперь следит за вами.

    Привет всем. Не буду как раньше разглагольствоваться и не скупиться на положительные слова, потому что рано или поздно вы тоже отпишитесь. Поэтому я уже все меньше и меньше начинаю находить смысл приветствиям. Спасибо, что следите. Оставайтесь со мной надолго :)

    За прошедшую неделю ушло дохрена человек, пришло не много. Не понимаю смысла подписываться на день. Тьфу!

    Приснился сон, в котором были воплощены все мои желания и мечты.

    Тепло, шёпот, громкое дыхание.

    Душой не здесь. Здесь лишь тело.

    на самом деле обидно не за себя, а за нее.со мной уже было такое, а вот не представляю как обидно ей. вот оно..полюби своего врага.

    не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми.вы тот человек, о котором думают, даже когда не в состоянии думать

    Пожалуйста, возьми меня с собой Хоть мы не жили счастливо и дружно. А если я не послана судьбой, Позволь узнать мне, как это - быть нужной. Пожалуйста, позволь идти вослед, С тобой лезть в горы и тонуть в болоте. А если наша жизнь - худой буклет, То дай ей шанс стать книгой в переплёте. Пожалуйста, веди в свои леса, И в дождь, и снег, и ветряную бурю. И если ты ещё не понял сам - Я без тебя почти не существую.

    Я такая непостоянная в своих решениях и у меня так часто меняются вкусы, что больше всего на свете боюсь, что так и не смогу полюбить одного мужчину на всю жизнь и останусь одинокой.

    Если нет «бабочек в груди», то ни огромный член, ни цвет волос, ни подарки не вызовут тот душевный оргазм, о котором каждый из нас знает и мечтает.

    Я не ярая тусовщица, но и не строю из себя целомудренную девственницу. Я не законченная зубрила, но и на учёбу не забила. Я не называю каждого второго другом, но и в людях я совсем ещё не разочаровалась. Хватит впадать в крайности. Быть нормальным - это нормально.

    Как обычно, после мелких разногласий у нас все гладко и с каждым разом даже лучше. Больше ценить друг друга начинаем, что ли. Так что такие вот стычки даже полезны - не дают расслабляться)

    Но я была бы не я, если бы не начала опять чем-нибудь грузиться. Теперь в моец голове засела идея о переводе на другую специальность. Ну просто выбешивает меня эта филология уже с первых дней. Я и так знаю русский получше многих там, а теория мне сто лет не нужна. Сегодня я как будто очнулась - что я там делаю?? За первый семестр наберусь еще немного разговорных навыков, хотя и так достаточно (в первой группе я, не хухрымухры), а потом буду что-то предпринимать. Как же это сложно. Такое важное решение и ведь посоветоваться не могу ни с кем - моя же жизнь. А как решить, если сама толком не знаю? Но одно точно - подальше от той среды, где я сейчас, мне точно будет лучше. Я все.

    Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны.

    Расстались. Пишешь ей последнюю смс "Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай". Она не отвечает. Тогда второе последнее смс "Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало" - молчит. Третье - "Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони". Она не звонит. Тогда запрещенный прием: "Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя". И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: "Снег пошел. С первым днем зимы!" Ну не суки!?

    " о чем говорят мужчины"

    Один человек в силах изменить мир - скажите вы. Но какой в том толк, когда этот самый мир, исподтишка бьёт тебя поддых и затем, с ехидной улыбкой плюет тебе в лицо? Когда этот мир не считает тебя частью себя, важным кусочком механизма? Твои друзья уже забыли о тебе, ты им не нужен. У них своя жизнь, свои проблемы, свой привычный микросоциум. Каким хером туда вписываешься ты? Я отвечу: Никаким. Ты всего-лишь гнилой плод воспоминаний прошлого, когда-то был важен и значим, но это было уж так давно, что никто и не помнить, что именно предавало тебе такой значимости… Все твои друзья нашли своё счастье, нашли свою любовь… наконец-то сумели причалить к берегу счастливой жизни… А ты, словно, шлюпка с сорванными парусами, дрейфующая посреди шторма в бурлящем холодном океане… Ты один. Ты совсем один. Люди брезгливо отворачиваются от тебя, ты вызываешь желание утопиться. Иногда ты думаешь: За что мне всё это? Что я сделал ни так? И подставляя бритву к запястью, выпускаешь из себя жизнь… Но ты слаб… Слишком слаб, для того, чтобы просто убить себя… Стирая с лица капли крови, только что покинувшей уютные вены, ты на автомате перематываешь руку жгутом…. С побледневшим лицом, и синими губами падаешь в белоснежный простор, мягкой кровати… Ты нервно закуриваешь сигарету, и сразу же выпускаешь клубок серого дыма… Смотря на грязный потолок, ты часто задаешь себе одни и те же вопросы: А существую ли я на самом деле? Может это всё чья-нибудь злая шутка? Может я давно вышел из ума? Ты тушишь обугленный окурок себе об руку… Боль… Ты горишь - ты живешь. Может быть жизнь то самое мимолетное мгновение, когда человек испытывает физическую боль? Всё остальное лишь существование во имя, дьявольского плана Вселенских сил. Ты лежишь и смотришь в окно… А за окном устали серые дома… Она так много видели… И они так много знают… Туман растягивается в даль окутывая своей ядовитой концентрацией деревья, автомобили и фонарные столбы… Ты не можешь дождаться ночи… Ведь ночью ты думаешь, что свободен… Для тебя больше не будет ночи… Её нет. Ты её просто выдумал, тебе так легче жить…Вернее легче существовать. Скоро наступит пора обильных снегов, и растворяясь в снежной пучине, ты будешь куда-то идти… Лютый мороз будет обжигать кончики пальцев, и щеки… Снова эта сладкая боль. Она радует тебя… Что за мазохистское наслаждение? А ты продолжаешь идти, и холодная метель бросает волны снегопада тебе в лицо… Крошечные снежинки наносят мельчайшие порезы… Но ты продолжаешь идти… Потому что живой…

    Секс - это всего лишь один из способов выразить свои чувства. Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви оставляет душу пустой..

    Она сдала его. Этот чертов последний экзамен по мировой экономике! Я никогда ее еще такой счастливой и благодарной не видела. Я очень рада за нее. Мы все очень переживали.

    О эти сны, капеец снятся одни ужасы, и мусолят одну и ту же тему. беда: (
    Еще всё время кажется, что сообщения приходят на сот, метаюсь по дикому

    Моя осень это теплый легкий ветерок, успаный желтой листвой бродвей, цветущие астры на клумбах, утренний туман, солнце, не такое теплое, но наверное от того и ценное, запах прелых листьев, терпкий черный чай, книги, плед, прослушивание мелодичной музыки. Осень это время раздумий, самое философское время года. Это сериал Дневники вампира; кожанка и кеды; уборка листьев; это когда просыпаешься утром, а вылазить из-под одеяла жуть как не хочется, потому что холодно; это дожди, пасмурное хмурое небо

    По Чернышевскому главными факторами, формирующими нравственное сознание, являются «естественные потребности», а также «общественные привычки и обстоятельства». Удовлетворение потребностей с его точки зрения устранит препятствия расцвету личности и причины нравственных патологий, для этого нужно изменить сами условия жизни через революцию. Материализм служил теоретическим обоснованием политической программы революционеров-демократов, они критиковали реформаторские надежды на «просвещенного монарха» и «честного политика».

    Его этика основывается на концепции «разумного эгоизма» и антропологическом принципе. Человек как био-социальное существо принадлежит к миру природы, детерминирующем его «сущность», и состоит в общественных отношениях с другими людьми, в которых он реализует изначальное стремление своей «натуры» к удовольствию. Философ утверждает, что индивидуум «поступает так, как приятней ему поступать, руководится расчетом, велящим отказываться от меньшей выгоды и меньшего удовольствия для получения большей выгоды, большего удовольствия», только тогда он достигает пользы. Личный интерес развитого человека побуждает его на акт благородного самопожертвования, дабы приблизить торжество выбранного идеала. Отрицая существование свободы воли, Чернышевский признает действие закона причинности: «То явление, которое мы называем волею, является звеном в ряду явлений и фактов, соединенных причинной связью».

    Благодаря свободе выбора же человек двигается по тому или иному пути социального развития, а просвещение людей должно служить тому, что они научатся выбирать новые и прогрессивные пути, то есть становиться «новыми людьми», идеалы которых — служение народу, революционный гуманизм, исторический оптимизм.


    "Моя маленькая принцесса "
    My little princess

    Автобиография режиссера Евы Йонеско, основанная на воспоминаниях о её детстве, которое разительно отличалось от детства миллионов маленьких девочек. 2011 год. Франция

    Мать Евы — Ирина Ионеско — известный фотограф в жанре декадентской эротики. Донельзя противоречивую славу ей принесли фотографии малютки Евы, очень спорные и вызывающие, сделанные Ириной Ионеско в 1970 годах. Она начала снимать свою дочку -златовласку, когда той было четыре года.

    Я очень люблю французские фильмы. всегда чувственная, не слишком яркая картинка, тесно сплетается с глубокими эмоциями и ненавязчивой музыкой. А фильмы, которые дают темы к размышлению, я люблю еще больше. Очень спорная картина, в которой невозможно принять чью-либо сторону не лицемеря. Искусство и общественные нормы. самовыражение и осуждение со стороны.



    Мама называет это юношеский максимализм, когда я кричу, что все люди вокруг дерьмо и нельзя быть такой наивной, как она.Как она в свои N лет умудрилась сохранить всю эту доброту?Почему я в свои 17 уже ненавижу вокруг всех этих мерзких людей, почему я стала черствой и расчетливой?

    И главное.Та Люба, что постоянно язвит, обидно шутит, подкалывает, игнорит, всегда найдет что ответить даже на оскорбление всем нравится и считается личностью. А та былая добрая милая Люба, согласная всем помочь и сделать все, что угодно, никому была не нужна.

    как-то раньше я что-то писала о том, как прошел день, а сейчас я пытаюсь, но что-то нечго писть даже
    всё потому что нет Лизы
    как я скучааю: С
    с мадиной легче общаться теперь, но она не может мне Лизу заменииить: С
    123 мне не отвечает и походу больше не ответит
    Л не вспоминает ахаха
    никому я не нужнааа
    о, физ-ра у нас с классом А была
    там кароч у А.П. и В.К. охуенные рукии ааа *_*
    ну всё, наверное
    а, не
    с настей всё не так тоже уже
    жаль жаль

    Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера…

    Рэй Брэдбери «Вино из одуванчиков»

    Пока он думал:"Позвонить — не
    позвонить", кардиограмма
    отношений превратилась в нить.
    Мораль у этой басни такова:
    Старайся вовремя найти слова

    у меня и папы есть привычка
    мы называем это:
    " оставить друг другу на потом"

    мама называет это:
    " опять оставили на одну ложку, потому что не хотите мыть посуду?"

    вообще я ненавижу мыть посуду, я лучше буду делать генеральную уборку каждый день, но нет

    Неудачник - это навсегда.

    Меня не переведут в другую группу. И я снова буду учиться с быдлом. Все как в школе. Они даже англ толком не знают!!! Да какой там англ! У них в диктанте по русскому на одну страничку 20 (!!!) ошибок!!! У кого-то даже больше…

    Господи!!!!… Ты забыл про меня???! Аууу!!!

    Ну когда наконец все будет по-моему???..

    Я наверно сумасшедшая. Я схожу с ума и тоскую, если тебя не вижу один день. Впервый раз я люблю по настоящему. И это здорово.

    Любить кого-то, кто любит вас - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит. - вот это да, это любовь.

    Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

    Как же это достало! Сейчас вполне уместно будет отрыть старую запись про то, какие люди придурки, что вот приспичит человеку обидеться, и он любой глупейший повод найдет.

    Блин, ну серьезно. Не хотите - не общайтесь со мной, мне насрать, но вот зачем трепать мне нервы, зачем обижаться из-за ничего и делать так, чтобы в итоге еще и Я же чувствовала себя ущербной. Нахер таких людей. Бесите. Если я не нравлюсь, не устраиваю по каким-либо причинам, то просто возьмите и перестаньте общаться, я переживу, мне не в первой, и вам меньше хлопот будет.

    Наступает сентябрь, закрываешь окошко, которое открыл в июне, снимаешь теннисные туфли, которые надел тогда же, и влезаешь в тяжеленные башмаки, которые тогда забросил. Теперь люди скорей прячутся в дом, будто кукушки обратно в часы, когда прокукуют время. Только что на верандах было полно народу и все трещали, как сороки. И сразу двери захлопнулись, никаких разговоров не слыхать, только листья с деревьев так и падают.

    Рэй Бредбери. "Вино из одуванчиков"

    Ура, я наконец-то дождалась новинок от любимых авторов! В среду или в четверг приедет из Киева посылка с книгами Дари Корній "Зворотний бік темряви", Макса Кідрука "Твердиня" та Люко Дашвар "На запах м'яса".

    Особенно рада, что прочитаю наконец продолжение "Зворотного боку світла", которого ждала полтора года.

    Хочу поделиться с вами своим счастьем)

    Уже писала здесь о том, что мы с А. наконец переехали.

    За этот год это уже третий переезд. Уже третья квартира. И именно здесь я чувствую себя прекрасно!

    Первую мы снимали напополам с друзьями, что уже само собой исключало некую интимность. Это больше походило на веселое студенчиское общежитие. Во второй мы жили на птичьих правах. Так постоянно шел ремонт, была разруха, беспорядок, и нас того игляди грозились выселить, что не могло меня постоянно не напрягать. А здесь… здесь просто чудесно.

    Сейчас я наконец-то чувствую внутреннюю гармонию. И это настолько великолепно! Несмотря на проблемы на работе и прочую ерунду, я чувствую себя такой полноценной и счастливой! Это то о чем я так давно мечтала.

    Вчера мы как обычно вместе пошли в супермаркет, ходим с тележкой набираем продуктов, а меня просто разрывает от переполняющего меня чувства нежности. Я думаю "вот так ведь и должно быть, и я хочу чтобы так было всегда". Это настолько обычно, естественно и вместе с тем чудесно, делать все эти ежедневные вещи, но вместе с любимым человеком.

    И девочки мои, я желаю вам счастья! Тем кто его уже встретил - сохранить и преумножить, а тем кто все еще в поиске - не отчаиваться, ведь жизнь готовит для каждого из нас что-то действительно великолепное)

    Привет всем. Всего 14:30, а пары уже закончились - так непривычно. Вообще, этот учебный год какой-то странный. Понедельник - день профильных предметов. Т.е. сегодня было всего три пары: английский, история и литература. В остальные дни недели эти предметы раскиданы. По паре английского каждый день, кроме вторника, (p.s.: в субботу мы тоже учимся), хотя еще не составлено расписание факультативов для тех, кто сдает ЕГЭ. А я сдаю. В общем, чувствую, что через пару недель моя голова будет пухнуть от английского языка ><
    Как всегда, уже с самых первых дней сентября, столичная осень очень холодная и дождливая. Уже неделю я не видела солнечный свет. Несмотря на то, что вчера по телефонному разговору очень поругалась с мамой, все равно очень скучаю по дому, а особенно по казахстанскому теплу *-* Еще скучаю по овсянке по утрам (в кадетке овсянки нет, эх), музыке на всю квартиру и ночным прогулкам в одиночестве. н о с т а л ь г и я. И даже учеба не помогает отогнать мысли о доме.

    Надеюсь, что у вас все хорошо: нет проблем в семье,
    конфликтов в школе/университете и плохих мыслей в голове. Будьте счастливы; з

    Мне больно видеть белый свет
    Мне лучше в полной темноте
    Я очень много много лет
    Мечтаю только о еде
    Мне слишком тесно взаперти
    И я мечтаю об одном
    Скорей свободу обрести
    Прогрызть свой ветхий старый дом
    Проклятый старый дом

    Вот и прошли замечательные выходные!:3

    Да, и понедельник поломал стереотипы, по-крайней мере, еще ломает (не вечер пока) …

    В субботу я встретилась со своими любимыми девулями:* мы посидели у меня) Я рассказала Танечке то, о чем так долго молчала…было тяжело, но сейчас как-то на душе проще…я бы все равно не смогла бы долго скрывать)

    Я встретилась с Игорем, перед отъездом) Сашку, к моему сожалению, я так и не увидела, но, он скоро должен приехать и мы с ним обязательно-обязательно увидимся)) Игорька я обняла на прощание и даже прослезилась, но он пообещал приехать к НГ) теперь еще больше жду наступления этого праздника)) В общем, ребята уехали, уже в Питере, у них все хорошо и я за них рада))

    Вечер субботы я провела с Софой)) Ну, с ней скучно не бывает))

    Воскресенье…

    Оно порадовало нас замечательной солнечной погодой:3 Я даже гуляла в футболочке и в жилетке без рукавов))

    Этот день, до 9 вечера, я провела с Танюшей)) снова перетирали наболевшую тему, больше не верим в женскую дружбу :DD Шутка, конечно)) Вечером, я пошла к Насте)) Опять же разговорчики по душам) потом к нам присоединилась Полька) мы немного прошлялись по улице, в начале двенадцатого я уже была дома, рановато, ну, что ж поделать…и я не пожалела…

    За воскресный вечер я посмотрела три потрясающих фильма…" Помни меня"-очень трогательная история, интригующая. В главный ролях один из моих любимых актеров- Роберт Патинсон)) Проплакала я минут 15, не меньше…Но, сразу после этого фильма я начала смотреть комедию "из 13 в 30", которая сразу подняла мне настроение) Посмотрев ее, можно сделать вывод: никогда не суди человека по обложке, не загадывай желания наперед, ведь они могут тебе не пригодится, будь тем, кем ты есть, не гонись за популярными гнидами, будь выше этого, И никогда не засовывай вату в лифчик :DDВ общем, было уже 2:30..я думала пойти спать, но стала щелкать каналы, и наткнулась на фильм по первому каналу "Последняя песня"..Что вы там говорили? Титаник, Хатико, Белый Бим черное ухо-самые трогательные фильмы???Они ничто, по-сравнению с этим…Я имею ввиду по дозе соплей и слез… я ничего не хочу рассказывать вам о содержании, лучше посмотрите его сами.. И киньте в меня сковородкой, если вам не понравится.. А если вы и слезинки не пропроните- ВЫ ЧЕРСТВЫЕ ЧУРБАНЫ….в общем, после просмотра и получаса слез, мы стали делиться впечатлениями о нем со знакомой, и до 5 утра спорили о том, что такая любовь бывает не только в кино, но и в жизни))

    Начался прекрасный понедельник))

    Я встала, сходила в душ, бабушка сделала мне мою любимую рисовую кашу с изюмом на завтрак)) в 9 утра я встретилась со своим другом Артурчиком)) я очень была рада его видеть, такой уже дядька)) не понимаю, куда он растет)) я была на каблуках, и только по локоть ему достаю)) Кстати, Артурчик, я не гномик и не малявка! :DD

    НУ, потом я приехала в город и мы пошли всей школой на мультик "самолеты"… Где-то я слышала, что этот мультик -фигня… БРЕД!!! очень интересный, можно даже сказать, мотивирующий мультик)) Посмотрите сами и покажите его своим сестренкам и братикам младшим, они-то точно его оценят))

    я встретилась с Дашей, после долгой разлуки)) Теперь буду сидеть с ней за одной партой))

    потом, мы сходили с моей Ди в кафе и поели сладостей с молочным коктейлем..ням-ням:3… Шли с ней домой пешком)) Кстати, я сегодня получила много комплиментов от незнакомых мужчин и парней, даже лестно было:3…Но когда мне сказали:" девушка, вы как солнце освещаете мне мой день"…мы с Дианкой чуть со смеха прямо на дороге не упали :DD

    Вечером, идем с ней гулять на район, а потом, на первое занятие на танцульки:3

    В общем, прекрасные выходные)) Осталось сделать физику и я буду свободна))

    А сейчас я переписываюсь с Игорьком, даже настроение еще больше поднимается))

    все отлично!)) Ура!)))

    Я по серии в день смотрю корейскую дораму "Повелитель/Властелин/Властитель солнца". Прекрасная мистическая дорама с элементами ужаса, который заключается в гримме призраков - это просто оапралопралрарпд твою мать пойду в туалет схожу. Серьезно, гримм призракам жуткий накладывают. Может кто-нибудь смотрел сериал "Говорящая с призраками", так вот там были очень милые призраки, очень милые, душки просто.

    Сериал вовсе не похож на "Говорящую с призраками". совсем иной сюжет и куда более интереснее, как по мне. Ну, и как всегда любимый корейский любовный треугольник. Куда же без него. =))) )) ))


    День 4 Три любимых серии

    Journey’s End(Doctor Who)

    я в восторге от этой серии.

    Bloody Mary(Supernatural)

    обожаю весь первый сезон, но мне удалось выбрать одну серию, которую я пересматриваю постоянно, ибо так сильно ее люблю.

    Cassie(Skins)


    не смогу выбрать одну серию…пусть будут все серии с Кассандрой:3

    Ты просто сидишь на алгебре как ёбаный мудак и ничего не понимаешь, потому что ты тупой. Сидишь и вообще не вдупляешь че происходит. На пересдаче ты сидишь и понимаешь, что кажется, всё перепутал, и что снова придётся пересдать. Ты спускаешься к гардеробу, а там обсуждают какую-то ебалу пёзды, которые младше тебя, но выглядят старше и круче, они ходят в пальтишках-сапожках носят сумочки-телефончики, а ты переодеваешь кеды и хватаешь рюкзак, чтобы побыстрее выбраться из школы и не видеть эти блядские рожи ещё хотя бы пол-суток. И как после этого не чувствовать себя дерьмом? Ненавижу всю эту хуйню.

    —--

    После того, как я прочла Викин пост о том, "что бы вы делали, если бы стали невидимым", мне вспомнился один свой сон. Про Него, конечно.

    Перед тем, как уснуть я, как всегда думала о Нем. Это был кризисный момент моей жизни (который и до сих пор продолжается, но тогда жизнь была совсем не мила), и я, лежа, думала, как я могла бы с Ним встретиться, если никогда не попаду в театр. У меня даже была грешная мысль приворожить Его, потом подойти к Нему после спект, и больше никогда с Ним не видеться с тех пор! Пусть помучается так же, как и я!.. Но до такого дойти можно только будучи на самом краю. А у меня еще все впереди. И зла Ему я никогда не пожелаю, вне зависимости от того, сложится у нас или нет.

    Так вот, засыпаю я и мне снится какой-то наркоманский, на первый взгляд, сон. Я сижу на лавочке у озера, тут подбегает какая-то кошка. Я беру ее на руки, глажу ее, а она вдруг как укусит меня! Я чуть не взвываю от боли (во сне я боли не чувствую, но вижу себя со стороны) … и тут замечаю, что сама начинаю превращаться в кошку! Причем страшную такую… всю в черных пятнах. И, уже превратившись в кошку, бегу на станцию. Там забегаю в последнюю электричку и едва успеваю спрятаться под сидениями, как в вагон заходит охрана и начинает озираться. В общем, там была очень долгая история, но доехала я не без приключений. То я кому-то нравилась и меня хотели забрать домой, но я тут же сбегала, то бомжи за мной бегали и хотели съесть… Я сама смотрела этот сон, как фильм, со стороны. Не понимая, куда и зачем я вдруг поехала. Но когда я подошла, наконец, к дому, тому самому дому, я все поняла! Ну конечно, это же проще всего - поехать к Нему, превратившись в кошку. Тем более, при его сумасшедшей любви к ним! Забегаю во двор, смотрю: а его машины еще нет. Ну, сижу, жду, когда приедет. Как Хатико прям) Почему-то точно знаю, что сейчас Он должен приехать. И правда) Автоматические ворота открываются, заезжает машина, паркуется, выходит Он и идет к подъезду. Я не пускаю его, начиная мяукать и тереться об его ноги. Он, наконец, заметил меня, взял на руки и стал гладить.

    — Ой, кисуля! А откуда ты здесь? Голодная, да? Ну пошли, я тебя покормлю.

    Я смотрю своими голубыми в его глаза и не верю своему счастью. Он заносит меня домой, опускает на пол коридора и я бегу осматривать его берлогу) Он в это время моется в душе. "А у него тут неплохо, уютно даже" - думаю я. Но тут замечаю (не знаю, как я это поняла), что начинаю превращаться обратно в человека! У меня чуть ли не инфаркт! "Мда, брал домой кошку, а оказалось - девушку"! Как я ему все это объясню? Тут дверь ванной открывается… Ну и я, недолго думая, прыгнула в окно. И побежала, куда глаза глядят. Добежала до дома напротив я уже человеком, спряталась в подъезде. С ужасом там сижу, думаю, как назад поеду. У меня же ничего с собой нет! Минут через 20 вижу его в окно подъезда. Кошку ищет, конечно. Тут он видит меня в окне, заходит, спрашивает, не видела ли я тут "очень красивую кошку, с такими голубыми глазами, как у вас?". "Нет, не видела" - отвечаю я, а сама думаю "красивую? Нда, дорогой, на кошек у тебя вкус еще хуже, чем на баб". Он спрашивает, что здесь делаю я, в час ночи, одна. Я в ответ придумываю какую-то ооочень убедительную отговорку, он меня жалеет и приглашает к себе переночевать. Я соглашаюсь и, вместо того, чтобы спать, почти всю ночь сижу напротив Его кровати, глядя на Него спящего…

    Но на следующий день я каким-то образом узнаю, что становиться кошкой могу всегда, когда пожелаю, и почти каждую ночь прихожу на Него смотреть.

    Вот так… Жаль, что это был всего лишь сон. А у Него и правда кошка есть. Одна из тех немногих, которых я не переношу: сфинкс. И все-таки, мы слишком разные люди…

    na na na na na na na na na na na na na na na na BATMAAAAAN
    извините, просто у меня иногда случается спонтанное пение главной темы бэтса из старых фильмов

    Я планировала написать здесь о многом… (В последнее время вообще много чего произошло). О том, как дважды разочаровалась в Нем; о том, что поняла всю комичность своей ситуации: девочка влюбилась в актера, сохнет по Нему, придумывает там себе что-то, надеется, а Он… Ну, в общем, все постепенно проходит. Кроме мечты о театре, конечно.Тут еще мама нашла мои записи… Это был вообще конец света!!! А я вот пока мотаюсь в институт с температурой… Сегодня - еще ладно, одна пара, а как завтра продержусь - вообще непонятно. Вот такие дела…

    Сижу в общественном месте, решила хлопнуть пакетом.Хлопнула.Тетка так вздрогнула, будто бомбу взорвали.Было смешно и стыдно

    И лампа не горит.
    И врут календари.
    И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
    Любой обманчив звук.
    Страшнее тишина.
    Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
    И черный кабинет.
    И ждет в стволе патрон.
    Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.

    На площади полки.
    Темно в конце строки.
    И в телефонной трубке, эти много лет спустя, одни гудки.
    И где-то хлопнет дверь.
    И дрогнут провода.
    «Привет!»
    Мы будем счастливы теперь и навсегда.
    «Привет!»
    Мы будем счастливы теперь и навсегда.

    Восстанавливаться в вк мне всё же придётся, как бы не хотелось. Слишком много я теряю, будучи отрезанная от данного средства связи. Но время, когда никто не доставал было замечательным. Хотя, быть может, всё сложилось бы совершенно иначе…

    Не стоит об этом думать.

    Первый день второй недели прошёл тяжко, осознание того, что уже ВОТ ОНА УЧЁБА ЗДЕСЬ ещё не пришло. Хочется спать. Но зато мне легче в психологическом плане. Сумела хорошенько побить чб, что принесло мне моральное удовлетворение.

    А у него завтра судный день. В самом прямом смысле. Ох, придурок…

    И что это я вообще за него переживаю?

    никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.
    молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине. не пожалеешь.

    Ну вот и все, я говорю "Прощай".Этому эпизоду моей постоянно меняющейся жизни.Я делала ошибки на моем длинном пути и уверена, я отвечу за них, когда меня не станет.

    Как-то день с самого утра не задался, проспала, хотя вовремя пришла на пары, точнее на одну, в переполненной маршрутке меня придавило дверьми. Просто я - победитель по жизни. Выпила уже хрен знает сколько кофе, я даже не считаю теперь, к тому же мой заварной закончился и пришлось пить растворимый. После него возникло немедленное желание проблеваться, так как такую херню я не могу пить. Опять в голову лезут дурацкие воспоминания, перед глазами возникают обрывки, эпизоды, случаи из жизни. Особенно бесит, что я начала часто вспоминать об одном человеке, которого не видела уже 100 лет, но он, в свое время, отыграл немаловажную роль для меня. Ну и почему моя голова сейчас забита мыслями об этом? Хоть бери и вышибай себе мозги, если они есть. Завтра обещают ректорскую контрольную по литературе, а я сижу тут, пишу этот дурацкий пост и слушаю Гринов. Опять опять опять мысли о ненужных людях, событиях, песнях… Почему люди уходят из моей жизни, но после них остается целый ворох ненужных воспоминаний, которые ежедневно терзают мою душу. Просто я идиот и этим все сказано. Вот бы пришли какие-то "люди в черном" и стерли мою память, а то ведь сил больше нет.

    что изменилось в этом году:

    1) я перестала плохо относиться к pewdiepie, и этот придурок даже начал мне нравиться
    2) ненависть к марте джонс самоуничтожилась и переросла в глубокое уважение
    3) то же самое и с кларой + она реально крута
    4) бешенство при упоминании эшли уильямс снизилось до минимума благодаря долгим мыслительным процессам, которым мне пришлось подвергать свой мозг дабы вьехать, почему же так происходит

    Не, ну нормально?! Этот мудак значит просмотрел мою страницу, репостнул всякуфигню, а заявку так и не принял!!!! Обидно…еще сам плакать будешь

    Надо учиться, а слова так и льются из меня.

    2709.27сентября мой день рождения, мне будет 20.Я никогдла не любила свой день рождения и все эти "что тебе подарить?" приводят меня сперва в ступор, а потом уже в бешенство.Мой мужчина особенно настойчиво пытает меня на эту тему "2литра колы и доширак, ну пожалуйста!"-прошу я, но он мне это запрещает, даже в день рождения.мол вредно все дела…Но даже не это заставляет меня так много думать о дне рождения…Поздравления.Он же напишет, я уверена, он не мог забыть.Не мой мальчик, я так боюсь его сообщений из прошлого в моё настоящее.Я стала часто о нем думать, виноват в этом мой мужчина, все его допросы и нескончаемая ревность.Он фактически убеждает меня в том, что я не могу ничего к нему не чувствовать, что я все еще помню и…не важно.Это и бесит.

    Сны…кто вас придумал?а главное зачем?этот обман подсознания порой тяжело пережить.я уже так привыкла что люблю его, что уже наверное не могу не любить.разве можно так долго быть привязанным к одному человеку?и сегодня ночью мне было так тепло с ним.хотя сон был не из лучших.даже пожалуй страшный.но сейчас я не помню и не чувствую ни волнения, ни страха.только тепло!

    Нужно прекращать с этим. Себе же хуже делаю. Есть уже то, за что стоит держаться. А фантазии реализовать не получится. Да и ни к чему это.

    Глотнув зыбко дрожащего сентябрьского воздуха, короткое лето растаяло, — а душа все не хотела расставаться с его жалкими остатками.

    Вчера был отличный день с Катюшкой) море тепла сопровождало меня весь день! Я не перестаю удивляться, на сколько мы похожи характерами.

    Я хорошо знаю, что значит потерять человека, которого ты любил больше собственной жизни. Вовнутрь попадает огонь и начинает гореть, как свеча. Даже если ты выпьешь воды всех морей…это не поможет. Ничто не способно потушить этот огонь, потому что твое дыхание служит его источником. Пока ты дышишь, он будет продолжать гореть, будет сжигать все вокруг, пока не превратит в пепел. Он испепелит все прекрасное, что есть у тебя внутри.

    Мне кажется у меня самый странный обед в жизни. Теперь я буду питаться в универе молоком с йодом и умными батончиками joyfield.

    Опять ссоримся. опять. опять. опять. не буду говорить с кем. я бы это нарисовала, если бы умела хорошо рисовать комиксы. можно показать на любом примере, допустим дети играли в песочнице: ты мне дал лопатку, потом ударил и забрал, потом снова протянул мне лопатку и опять же забрал.

    Он думает про это постоянно, я впервые задумалась вчера по дороге домой.Мы около полугода были знакомы, спокойно гуляли, шутили, были друг другу абсолютно никем.Я не раз видела его с девушкой, он был уверен, что у меня кто то есть.Мы просто друг друга знали и всё, а теперь вон что… "Все началось с прикола, а потом однажды понял, что доприкалывался…"

    Ивинский разлив (Верхнесвирское водохранилище) образовано в результате постройки Верхне-свирской ГЭС и последующего затопления низких заболоченных участков.


    Мы называем это место Остречины, потому что до постройки ГЭС там была деревня(одна из нескольких) с таким названием, а так же там бежала речка Остречинка.

    Я побывала в этом месте впервые в животе мамы, а потом в 8 месяцев отроду. И с тех пор еще много-много раз там бывала, пока еще лодочный мотор был жив. Но 10-11 лет назад он пришел в полную негодность, и не было возможности отправиться в это чудесное место. Оно за 50 км от нас, по реке. И без мотора туда не добраться. Но этим летом папа и его брат вскладчину купили новый мотор, как я уже, наверное, рассказывала. И мы поехалиии!! Это было потрясающе! Хотя с погодой в первый день нам не повезло - было пасмурно, моросил дождь и дул сильный ветер, я наслаждалась поездкой. Ехать до места нужно примерно 6 часов. Представляешь, 6 часов любоваться на воду, на живописные берега, мелькающие деревеньки с симпатичными домиками. Супер.

    Правда, когда мы подъехали к разливу, нам пришлось пережить приключение. Дело в том, что в разливе воды ооочень много, она повсюду. И когда мы ехали бушевал ветер, а соответственно там были огроменные волны, с белыми барашками. Лодку било и подкидывало, весь нос залило водой. У мамы чуть не случилась паническая атака, она засунула голову под колени и тряслась от страха. Но я, на удивление, бодро смотрела вперед, подставив лицо брызгам. Было страшновато, но в то же время чарующе и завораживающе! Небо такое серое, и висит низко-низко, словно до него можно дотронуться, стоит только протянуть руку, а вокруг бушует "море". Волны подбрасывают тебя вверх и вниз, вверх и вниз, и брызги заливают глаза, но ты всё равно открываешь их пошире, чтоб "впитать" в себя всю красоту этой стихии. Жаль, что нельзя было это сфоткать.

    Когда мы добрались до нашей стоянки - одного из островов, на котором мы всегда останавливаемся (наше семейство начало отдыхать там 40 лет назад), разбили лагерь и отправились "на рыбалку". Рыбачили, конечно, только родители, а мне рыбу очень жалко, поэтому я сидела в лодке и читала книгу. Погода к тому времени уже успокоилась, даже стало выглядывать вечернее солнышко. И вот в тот первый вечер был один из самых изумительнейших закатов!

    Фотографии не могут передать всю ту красоту и сочность, всё то безумие красок, что мы наблюдали! Это было нечто! Это было так захватывающе, мне казалось, что я вот-вот расплачусь от избытка чувств!

    На второй день погода была ясная-ясная, и совершенно безоблачная. Так что очень красивого заката вечером не получилось, но он тоже был по своему красив:

    На третий день нашего отдыха с утра всё было затянуто густым-густым туманом, сквозь который почти ничего не было видно (Но он рассеялся часам к 9 утра)

    После обеда погода вообще стояла шикарнейшая - яркое солнце и голубое-преголубое небо. Мы катались на лодке, любовались водными просторами. Вот кто-то говорит "Море, море", а чем мне Ивинское водохранилище не море?? :) Вода кругом, куда ни глянь!

    В этот вечер был тоже красивый закат

    На четвертый день мы с утра высадились на плавающем острове-болоте, коих в Остречинах полным-полно, и стали собирать клюкву

    Пока я, с горем пополам, насобирала себе в бидончик полтора литра клюковки, папа набрал целое двадцатилитровое ведро!

    Ну еще бы, папа-то ведь комбайном собирал, а я ручками :)

    В тот вечер тоже был изумительный закат! Голубо-розово-сиреневый!

    Вот что мне нравится, что там закаты не похожи один на другой, все разные, но очень красивые! И что самое главное: ничто не мешает им любоваться. Я имею в виду, что в городе их перегораживают крыши домов, и прочие издержки инфраструктуры и цивилизации, а там.. А там сказка. Там открытый, необъятный простор.

    А какие там потрясающе звездные ночи!!!! Я думала такое небо только в кино бывает! Когда в городе смотришь на звезды, то их как-то мало на небе. А тааам!! Боже мой, это надо видеть!! Их необычайно много, они такие яркие-яркие! Жаль нет фотографии:(

    На пятый день мы "свернули" наш лагерь, собрали вещички, упаковали всё в лодку и отправились в путь. С погодой на этот раз нам повезло, было тепло, как летом, и очень солнечно. Я даже умудрилась загореть! Пока ехали, сделали небольшую остановку - привал, на середине пути. И открыли для себя еще одно чудесное место! Там где река образует небольшой заливчик, скрытый островками, и в большую реку впадает маленькая.

    Там, на бережку, мы приготовили обед, а кушать сели в лодке. И пока мы ели лодочка так плавно покачивалась из стороны в сторону, течением её вело то в одну, то в другую сторону. Это было так умиротворяюще и приятно. А вокруг нас тоже было оооочень красиво и живописно! Берег был высокий, и прямо над нами была сосна "обнимающаяся" с березой. Сказочно красиво.

    А еще там был подводный грот

    Замечательное было путешествие!

    А еще я видела близко-близко двух лебедей! Они пролетали прям рядом с местом, где я сидела!!

    И я видела орла и ястреба с близкого расстояния) Ну, и, конечно, много уток :) Они там вообще наглые, почти не боятся, плавают поблизости.

    И вот что меня всегда удивляет, так это люди, которые жалуются, что нигде не бывают, которые считают, что хорошо отдохнуть можно только заграницей, что красиво может быть только там.. И это печально, потому что у нас так много красот! Стоит только оглядеться, присмотреться! Стоит только открыть глаза!

    Обожаю фотографировать небо. Обожаю фотографии неба. Это у меня бзик такой. У меня в Instagram почти все фотографии неба. Хаха я одна такая? :D

    Я наконец-то поняла, какую я хочу свадьбу!
    (Пишу и думаю: какого чёрта я вообще о ней сейчас так парюсь, особенно учитывая, что я ещё маленькая и нет подходящей, скажем так, кандидатуры.)
    Я писала уже, что изменилась немного и стала мягче и нежнее, стала совсем другой, не похожей на себя саму и мне нравятся уже это изменения. Но я не отрицаю, что в общих чертах я думала об этом лучшем дне.
    Всё время не могла понять: хочу я пышную свадьбу с огромным количеством друзей и родственников или тихую и маленькую только с самыми близкими. И, наконец, я окончательно определила свою мечту на будущее.
    С раннего возраста хотела большое пышное платье на корсете, без бретелек. Я просто мечтала о нём, но вот недавно увидела просто идеальный свадебный наряд в разрез противоположный моим представлениям: вообще не пышное, из крупного кружева, под грудью пояс с красивой серебрянной брошкой в виде ангела, с короткими рукавами по типу майки и, конечно же, длиной до пят.
    Вчера, вспомнив об этом платье, я поняла, что не хочу громкую свадьбу.
    Например, в ЗАГС я хочу пойти только со своим любимым, с его родителями и моей мамой. И это будет самое лучший и искренний вариант.
    В ресторан я тоже не хотела бы приглашать уйму народа. Мне кажется, что будет правильно, если там будут только самые близкие и родные. Чтобы не смотреть на гостей и пытаться вспомнить, кто же это такой и чей вообще родственник/друг, а с наслаждением поговорить за столом с теми, кому ты по-настоящему доверяешь.
    Так же хочу, чтобы не было этих глупых проверок (ну, или как это называется? имею ввиду воровства невесты, выкуп её) и конкурсов. Это лишнее и не интересное лично мне. Чтобы музыка играла не только годов 80-х, но и современная.
    Я продумала каждую минуту, теперь сама не понимаю: зачем? Ведь всё равно не будет именно так.
    Во мне появилось странное и приятное ощущение: я хочу ждать мужа с работы, готовить ему, хочу засыпать с ним вместе. Мечтаю громко выяснять отношения, а потом так же громко мириться.
    Хочу детей.
    Хочу семью.
    Хочу уюта.
    Хочу по выходным весело проводить с ним время.
    Хочу, сидя в темноте у камина, слушать/делиться рассказы/ами о прошедшем дне.
    Я хочу слишком много тёплых мелочей.
    _____
    Очень часто вспоминаю своё детство. Ну, когда я была влюблена в своего лучшего друга. Помню о том, как мы мечтали о трёх детях, домашних животных и огромном доме в этажа так два-три. Хотела никогда не ссориться и жить очень счастливо, любя друг друга.
    Сейчас я снова возвращаюсь к тому дню и понимаю, что это было замечательное время и хорошие наивные мечты, которые я до сих пор хотела бы осуществить с человеком, которого любила бы

    (via oskolki-phraz ).

    Меня бесят парни рассекающие на девятках.Сигналя и нагло улыбаясь, они думают, что каждая девушка непременно мечтает сесть к ним в машину.

    Мы с ним с одного района."с района" это не просто территориальная принадлежность, это куда больше, это именно район, со всеми отсюда вытекающими местными авторитетами и своими разборками.

    —ну неужели ты не разу не слышала поганяло моё?

    —я не шаталась на районе, я девочка домашняя

    Он один из самых лютых был, крышивал, отжимал и разбирался со всеми, всё смеюсь, что может меня до дома не проважать на районе меня трогать побояться зная чья я.Наше прошлое настолько не похоже, что непонятно как мы вообще умудрились сойтись.

    —ведь наверняка мы как-нибудь видели друг друга, живем же в соседних домах

    —ну да, наверно я кинула в твою сторону презрительный взгляд…никогда не любила гопников таких

    его прошлоеэто что то за гранью моего понимания.

    Приветсвую всех и каждого! Вот и закончились первые выходные нового учебного года. Каждый провел их по разному, но в одном они точно были схожи - пролетели как одно мгновение. Ну, мне то грех жаловаться, я еще отдыхаю. Вечером лишь выезжаю в Питер, а пока могу расслабиться и убить время за просмотром сериала. Самое главное, что я сегодня с утра уже успела сходить в школу. Навестила учителей, да посмотрела на новый ремонт. На цокольном этаже все так переделали, что и заблудиться теперь можно, зато вот столовую рассширили. Эх, и почему все это сделалось, когда мы уже закончили учебу? Увидела практически всех учителей, только вот с классным руководителем не повезло, куда-то она успела убежать из школы. Зато все учителя, поголовно, говорили, как я прекрасно выгляжу. Черт возьми, приятно однако. Но по сравнению со школой, я разумеется изменилась. А математичка, одна из наших любимых учительниц, которая вела у нас алгебру с геометрией с 7 по 9 класс, не успела я еще порог кабинета переступить выкрикнула: "Боже, Лиза, ну куда ты так похудела?!" Эй, народ, серьезно, почему вы все мне это говорите? да, я может сбросила килограммчик с этой нервозностью, но это не так уж и много и не так заметно, нет ну правда. Это, кончено, приятные слова, но скоро мне надоест выслушивать это. Хах. Вобщем я была рада вновь оказаться в школе, не смотря на внешние перемны, там все так и осталось. Всякое случалось за время учебы в школе, но я не могу ненавидеть это место, как многие мои знакомые. Я не понимаю этого. Довольно большое колличество моих одноклассников и ребят из пареллели стараются не появлятся там и обходить здание школы за версту. Глупо на мой взгляд. Ведь сейчас даже те учителя, с которыми когда-то не заладились отношения, с теплотой принимают, вспоминают и всегда интересуются как дела. Так что я люблю свою школу. Позабавило меня еще и то, что абсолютно все задавали подряд эти вопросы: "Как у тебя дела?" и "Как личная жизнь?" И меня крайне радовало, что я могу ответить, что у меня все отлично. Вот такие у меня дела.

    source

    мне кажется, я понял, откуда этот замкнутый круг. ведь я в действительности не могу думать ни о чем, кроме как помочь человеку. и ужаснее не то, что ты не знаешь как, а то, что уже и не кажется реальным помочь

    Говорили с девочками о замужестве(не знаю почему речь об этом вообще зашла) и Наташа рассказала что Дима ее женился по залету, как говориться.Ну в принципе я так и думала, а то он человек с кучей достоинств а она даже следить за собой не может.Сначало нужно создать семью, а потом детей, а не создавать семью из-за детей.Разве будет счастлива такая семья?Это не мое дело и я не хочу вообщем думать об этом.

    saints row пока выигрывает у меня всё время, котороя я должна уделять dao, dishonored и don't starve
    и самый классный момент в этой игре - когда Мэтт, такой же задрот, фанат и нерд как мы, просит ГГ погонять с ним в симуляции и выясняется, что он тупо хотел поделиться с ней своей радостью и вообще он там чуть не кончил из-за Найт Блейда, его героя и вообще зазнобы всей его жизни
    а ГГ, вместо того, чтобы сказать, что он идиот и занимается хернёй (это обычно говорят мне, так что пишу с высоты собственного опыта), а наоборот - она подбадривает его и говорит, мол, продолжай, если тебе нравится, дерзай и не смей останавливаться
    ну и кто после этого будет играть в другую игру, кроме этой



    Lafee – Tell Me Why

    I’m lyin’ wide awake,
    My head is spinnin’ over you
    Dark of night, no stars in sight
    You’re dreamin’ next to me
    Afraid to close my eyes
    Cause I don’t wanna miss a moment of you
    Don’t want to dream now
    No dream could be as beautiful as you are
    Tell me what have I done to deserve somethin’ this
    beautiful

    [Chorus:]
    Tell me why
    Am I the one your heart belongs to, why me?
    Tell me why
    Am I the one who won a place in your heart, why me?
    Tell me why do you love me, why is it me you want?

    Before you came the days just passed
    But now I am soakin’ up each second
    Within me a thousand suns arise
    And I’m prayin’ for them never to disappear
    Tell me what have I done to deserve somethin’ this
    beautiful

    [Chorus:]

    Tell me, why I deserve you
    And why I hear you say “I love you, girl”

    Tell me why
    Am I the one your heart belongs to, why me?
    Tell me why
    Am I the one who won a place in your heart, why me?
    Tell me why
    Am I the one your heart belongs to, why me?
    Tell me why
    Am I the one who won a place in your heart, why me?

    Tell me, why I deserve you
    Tell me, why I deserve you
    Tell me, why I deserve you

    Why is it me you love?!

    Привет, любимый вью: з я скучала, хотела ещё утром пост сделать, но не успела. (ну да конечно сделала я бы его) у меня на один пост минимум пол часа. в общем я наконец-то дома день сегодня был трудный. Уроки, консультация и два часа репетитора. вот так вот. вернулась домой я только в семь.(сейчас уже почти девять), а ещё домашка. я немного устала, ну и пусть я готова их сделать. готова карпеть над ними час, два и три, если потребуется. я хочу учится хорошо, а для этого мне нужно заниматься. никогда не понимала, как у людей просто так всё получается. у меня всегда со школой были заморочки. всегда надо было учить и стараться. ладно. пойду делать. всем удачи о/

    сегодня было последнее моё дежурство в школе. последнее в жизни. с грустью замечаю, что стала часто употреблять слово "последний".

    дежурство, как обычно, прошло на позитиве. я всегда ненавидела дежурить, но ведь всегда это было так весело. снова приступы истирического смеха, тонна бреда и дерьмовых шуток. ох уж эти моменты, когда мы с Настюхой одним взглядом просто взрываем друг друга и наполняем столовую адским смехом, а все смотрят на нас презренным взглядом, как на дебилок недоразвитых. режемся в картишки, назойливая трескотня и угрозы позвать директора поварихи (скорость ее речи примерно 100500 слов в секунду, ухо нормального человека не способно воспринять всю информацию дословно из ее фраз) еще больше придает азарта игре. из-за этого истерического состояния пропалили все свои минисекретики-хуетики. не обошлось без разбитых порций. доебалась до мелкого пацана, что он вылетел от меня из столовой, буквально перелетая своих одноклассников. бедные ребята, дежурившие с нами, еще раз убедились, какие мы шизнутые.

    стоит только вспомнить летние отработки в столовой. вот тогда я реально уставала от смеха. приходила домой выжатая, как лимон, и вовсе не из-за физической работы, а именно от переизбытка эмоций.

    не думала, что скажу это, но я буду скучать по дежурным дням: бешенным детям, завалу жирной посуды с объетками и пронзительным воплям поварихи.

    Мне почему-то так плохо. Сейчас я читаю книгу Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства". Боже, это прекрасная книга, действительно прекрасная. Сижу, читаю и понимаю как я хочу оказаться в его объятьях. Блииин, это были волшебные 2 дня вместе с ним, хоть мы и были пьяными, но наши поцелуи, боже, я их не забуду.Такие нежные и в тоже время страстные. Он мне писал, что ОЧЕНЬ хочет со мной общаться. Так блин, где твоё общение твою мать??? Почему ты мне даже лайки грёбанные не ставишь, не говоря уже о том, чтобы мне писать?!! Почему??!!! Твою мать, К…. ооооо, я хочу увидеть тебя, действительно хочу, меня так тянет к тебе.Почему судьба так распорядилась? С 2010 года я тебя не видела, так какого хрена ты вновь оказался на моём жизненном пути, то а????!!!! Совершенно нет никого родного, я так хочу поговорить с ним, у нас же столько общего, я так хочу обнять его, почувствовать его прикосновение, блин, мне кажется я сама себя накручиваю думая всё больше и больше о нём.

    Как мне нужен совет, мужской совет, я не знаю что мне делать, я смотрю на его фото и мне так хреново, я так хочу его ощущать. Я САМА ЖЕ ПРИДУМАЛА НАШИ ОТНОШЕНИЯ! Какие к чёрту отношения?? Мы даже не общаемся, но мне так плохо, так плохо, что я готова даже написать Карепину, чтобы он с советом помог, но я знаю чем всё обернётся, он напишет ему, что К…. вообще никогда ко мне не приближался и т.д., но мне так нужна поддержка, Гальку я уже достала с ним, поэтому даже говорить не буду, но мне так нужен родной и понимающий человек.Мне так кто-то нужен. Обычно нехватка внимания бывает весной, а у меня осенью, я как всегда, но мне нужен ОН, я не знаю как надолго, но нужен, я хочу знать, что он рядом, я хочу это знать, я хочу ощущать его рядом с собой и чувствовать его тепло, я понимаю какой он придурок и не такой уж и красавец, но блин, меня тянет к нему, неимоверно тянет, мне атк плохо, так плохо. ХВАТИТ ПРИДУМЫВАТЬ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ ОБЩЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Загадайте число от 1 до 99, найдите книгу и прочитайте её.

    1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
    2. Джон Беньян. Путь паломника
    3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
    4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
    5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
    6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
    7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
    8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
    9. Джейн Остин. Эмма
    10. Мэри Шелли. Франкенштейн
    11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
    12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
    13. Стендаль. Пармская обитель
    14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
    15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
    16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
    17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
    18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
    19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
    20. Натаниель Готорн. Алая буква
    21. Герман Мелвилл. Моби Дик
    22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
    23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
    24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
    25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
    26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
    27. Лев Толстой. Анна Каренина
    28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
    29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
    30. Генри Джеймс. Женский портрет
    31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
    32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
    33. Джером К. Джером
    34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
    35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
    36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
    37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
    38. Джек Лондон. Зов предков
    39. Джозеф Конрад. Ностромо
    40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
    41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
    42. Дуглас Адамс. Автостопом по галактике
    43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
    44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
    45. Джеймс Джойс. Улисс
    46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
    47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
    48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
    49. Франц Кафка. Процесс
    50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
    51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
    52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
    53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
    54. Ивлин Во. Сенсация
    55. Джон Дос Пассос. США
    56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
    57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
    58. Альбер Камю. Чума
    59. Джордж Оруэлл. 1984
    60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
    61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
    62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
    63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
    64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
    65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
    66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
    67. Грэм Грин. Тихий американец
    68. Джек Керуак. В дороге
    69. В. Набоков. Лолита
    70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
    71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
    72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
    73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
    74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
    75. Сол Беллоу. Герцог
    76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
    77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
    78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
    79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
    80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
    81. Норман Мейлер. Песнь палача
    82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
    83. В.С. Найпол. Излучина реки
    84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
    85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
    86. Аласдар Грэй. Ланарк
    87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
    88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
    89. Примо Леви. Периодическая система
    90. Мартин Эмис. Деньги
    91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
    92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
    93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
    94. Салман Рушди. Харон и море историй
    95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
    96. Анджела Картер. Мудрые дети
    97. Иэн Макьюен. Искупление
    98. Филип Пулман. Северное сияние
    99. Филип Рот. Американская пастораль

    Как же давно я никого не приветствовала с: jomonsifoe привет, клёвая тема с: так уютно: з ruins омгфак как же мне нравится твой блог он прекрасен: з и привет behappybitch красивая тема прекрасный блог: з, а так же привет вам девчули daydreamin, liah и misskarisha. некоторые уже ушли (все): с обидно чуть-чуть ну и ладно, всё равно спасибо. и ещё вот, что зафолловлю вас в ответ. зафолловлю бл. здесь же не твиттер. заслежу что? начну следить. вот. точно я начну за вами следить как только решу проблему с браузером. кнопки следить и главная не отображаются, либо не работают: с так, что заранее прошу меня простить .

    Только представьте, что он мог бы появиться в фильме. Как могли вырезать? Он ведь такое чудо.
    Был бы самым милым Тедди, которого я могла представить.

    (x)

    Рука надежды…

    Эта фотография появилась в ноябре 1999 года и должна была бы стать "Фотографией года" или даже "Фотографией десятилетия " . Но ей не суждено было стать таковой. Фактически до недавнего времени эту фотографию можно было увидеть только в одном случае, если бы вы приобрели в США тот номер газеты, в котором был опубликован этот снимок.

    Хирургу Джозефу Брюнеру, лечащему врачу медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, предстояло провести сложную операцию: 21 неделя беременности, младенцу поставлен диагноз spina bifida – врожденный дефект позвоночника, не позволяющий человеку держаться прямо и нормально передвигаться…

    Но все же выход есть: хирургическое вмешательство, при котором доктор делает матери кесарево сечение, извлекает матку из брюшной полости и через небольшой надрез оперирует младенца. Тогда ребенок рождается абсолютно здоровым. Будущая мама, Джулия Армас, сама работала акушеркой и слышала о сложных операциях, которые успешно делает доктор Брюнер, потому и пошла на этот рискованный шаг. Впрочем, другого выхода просто не было – малыша могло спасти только рискованное хирургическое вмешательство.

    И вот, когда операция близилась к завершению, через надрез в полости матки вдруг просунулась крошечная, но уже полностью сформировавшаяся ручонка и крепко ухватила хирурга за палец. Врач замер, ошеломленный, он просто не мог пошевелиться. Этот уникальный момент удалось запечатлеть фотографу Майклу Клэнси, свою фотографию он назвал «Рука надежды» – еще не родившийся младенец как бы благодарит доктора, спасшего ему жизнь.

    Остается только добавить, что этот человечек родился в положенный срок, родители назвали его Сэмюэль Александер Армас. Кстати, мальчик родился абсолютно здоровым.

    "Вет, дай карандаш, стерку, черную ручку.. как у тебя этого нет? ты же по художке будешь поступать!" я блять не магазин канцелярских товаров. надоело каждый день это слышать.

    I guess this is what I’m suppose to feel like
    We don't talk, we don't talk, we don't talk anymore.
    I guess this is what I’m suppose to sound like
    The universe, the universe, universe is torn
    I don't want to live without you
    I can live without you everyday hey, hey
    I don't want to live without you
    And put life off for another day

    я поняла, исчезновение и игнорирование является причиной наблюдения и интереса..

    я просто взяла удалилась из вк..

    Осень приходит и мое настроение все хуже и хуже. Я становлюсь раздражительной, психованной, в общем осенью это для меня нормальное состояние))) .

    Может кто новости слышал - теплоход в берег въехал, так вот моя мама на нем, неважно что говорят, но команда с капитаном нажрались как свиньи - козлы. Хорошо что на мягкую мель сели.

    Сегодня купила себе тренировочную майку и бриджи - крутые и недорогие, наконец не буду в бюстике тренироваться. После вчерашней тренировки все болит, жопа болит и т.д. Увеличиваю нагрузку. Хочу взять абонемент на год, не знаю где взять на него 19 тысяч))) )) .

    Встречалась со своим предыдущим бывшим - пускал слюни, но поболтали как друзья, прикольно что у него в жизни все хорошо.

    Все знакомые девчонки, кто младше меня, уже нарожали детей, тут в Одноклассниках увидела еще одну родившую…. Смотрю и слезы накатывают, а ненавись к бывшему увеличивается….

    Но у меня все будет хорошо))) ) я уверена

    Итак, родители назвали меня Ангелиной, и мне нравится моё имя, я даже думаю что имя даёт человек душу..и тем режже имя встречается, тем больше у человека шансов стать идивидуальным.А вообще, папа хотел мальчика с именем Сева..и я рада что не родилась мальчиком)

    мне нет смысла рано ложиться. ладно там, если бы я ложилась и сразу засыпала, так нет же блять, я лягу и пол ночи буду о чем-нибудь думать.

    Ти запитуєш мене " чи ненавиджу я тебе?". Відповідь "так", але я ніколи тобі цього не скажу. Тому що я тебе сильніше люблю ніж ненавиджу. Отакої кохана моя.

    С прошлого года изменилось оочень много..
    Я нашла огромное колличество новых знакомых,
    Я потолстела(>< ;),
    Я изменилась,
    Я повзрослела,
    Я нашла то, что мне нравится,
    и больше не хочу перечисляяять)
    Фото год назад:

    Фото сейчас:

    Господи, как хочется кричать-то.Думаешь я хочу тебя!?НЕТ.Я хочу что бы тебя не было, не существовало, нигде, никогда! Ты думаешь ты меня знаешь, но ты нихуя не знаешь. Ты не знаешь каких сил мне стоило после тебя собраться по кускам. И что ты делаешь? Приходмишь ко мне и снова уходишь! А я что ! Я-то что ! Я снова не могу дышать. Я снова двери тебе открываю.

    Я не тебя ненавижу! Я себя не навижу, понимаешь! За это все.

    Я прекрасно знаю, что я тебе никто.Так уходи тогда навсегда.

    або повертайся до мене, тому що я тебе кохаю більш ніж життя
    і будемо як з чистого аркушу.ти і я

    Кажется я нравлюсь однокурснику, всей душой надеюсь что ошибаюсь. Прям вообще, очень очень надеюсь, что мне показалось.

    Утро началось как всегда.

    Десять будильников на каждом мобильнике четырех спящих девушек.

    Сонные лица. Одежда. Умывальник. Зубная щетка. Предвкушение учебного дня.

    Мамин звонок.

    Крики, истерика. Она потеряла ключ и не может идти на работу.

    Что я делаю? Конечно же, моментально переодеваюсь, захватываю ноутбук и сумку по привычке и несусь не в колледж, а на трассу, в стремлении преодолеть 60 км в 8 утра автостопом, чтобы выручить маму.

    Как же чудно узнать уже на подъезде, что мама нашла ключи и уже на работе. Просто прелесть.

    Но за то у меня был превосходный завтрак в моей любимой мороженнице.

    Что же еще мне приготовит этот дивный день?

    Быть хорошим другом, значит уметь быть сильнее во время сор, и сдерживать в себе все плохие секреты которыми с вами поделился друг и не пользоваться ими со злости, ведь эти слова, могут причинить вашему другу самую сильную боль.

    Разговаривайте друг с другом, не держите ничего в себе. Выговаривайтесь и делитесь мыслями. И может быть, тогда вам будет, хотя нет, обязательно будет, легче понимать других.

    Ех…теперь я знаю правду) как бы больно мне от этого не было но я приму её, смирюсь с твоим выбором и пожелав тебе счастья начну новую, счастливую жизнь) с каждым днем скучать стану все меньше, меньше думать о тебе, реже заходить на твою страницу…все, пройдет абсолютно все) моя ненависть к тебе по тихоньку сгаснет и солнышко в тот день станет светить ярче. Кучу планов, желаний, мечтаний так и не исполнятса, больше нибудет ничего и никогда, больше никогда не будет МЫ, ты больше не назовешь меня солнышьком а я не отвечу ни на одно твое сообщение. Мои руки дрожат, мне ужасно плохо но я справлюсь и с этим. Насколько же я стала сильнее и выносливее за последний месяц. 16 день без тебя, на этом мой подсчет и закончиться)

    мне нужна работа. точнее, так: мне нужны деньги. да, всего второй курс, но ведь надо же когда-нибудь начинать. сначала хотела просто официанткой в ресторан рядом с общагой. даже собиралась сегодня поехать. но одногруппница подсказала другую идею- я могу быть репетитором для ребенка! в конце концов, я учу английский уже не первый год. осталось найти.

    дисней задолбался делать оригинальных персонажей, и начал клепать их с одинаковой рожей и незначительными изменениями (я уже не говорю о том, что женские персонажи подозрительно похожи на рапунцель)
    и не говорите мне, что это у них стиль такой

    gifs by tomhiddlescum

    —Разве так не вкуснее, если ты немного подождешь?
    —Да, и спасибо, что обучил меня этому.
    —Вот уж верно.

    а лицо-то какое довольное :))

    Откуда, скажите мне в девушках столько наглости. Она только начала краситься, носить какие-то каблуки, платья, за ней сразу же начала бегать толпа парней. И теперь, проигнорить кого-то из них-не проблема, обычное дело. А парням же обидно. Вот не понимаю, почему так все устроено

    Никогда не могла понять, почему актеры, певцы и прочий персонал, который развлекает публику зарабатывает миллионы. А врачи, учителя, инженеры, повара получают копейки. При этом люди чуть ли не молятся на "звезд". Разве это справедливо? Их достижение только в том, что они смогли продемонстрировать правильно свой талант и все. Они не спасают жизни, не учат детей, не кормят нас. Что в них особенного?

    Люди, не те кумиры у нас. Не теми людьми мы восхищаемся.

    ненавижу себя
    мне страшно выходить на улицу
    я боюсь людей
    боюсь всего
    только дом
    хорошо что мама уже забросила искать мне работу
    ибо она тоже не хочет чтоб я на касе висела
    а везде только это и нужно, с моим малюсеньким опытом работы
    и Денис вчера звонил, но я спала, послала его
    кстати его я тоже боюсь
    мне нигде и ни с кем не комфортно
    даже с малой
    чувствую себя её страшной толстой подружкой
    хотя раньше никогда не было таких мыслей (
    что за нахуй вообще

    Просто хочется делиться всем этим. Мне захотелось вести блог только потому, что некому высказаться… Или не хочется высказывать… Никому не нужны чужие проблемы. Итак, начну свою самую первую историю… Историю о любви, как не тяжело об этом говорить, она закончилась. Навсегда. Этого человека больше не будет рядом. Я не буду видеть его очаровательных глаз, не буду чувствовать запах его парфюма, я больше никогда не смогу обнять его или просто подержать за руку. Как же сейчас мне этого хочется, а ведь раньше я его не так уж и сильно ценила. Думала он никуда не денется раз любит. Помню тот день, когда мы начали встречаться, и невольно легкая улыбка появляется на лице. Никогда не думала что мы будем вместе, я не жалею о тех прекрасных моментах проведенных с тобой… Ты был таким веселым, милым, но я к сожалению тебя огорчала своими глупыми поступками… Ты мне говорил обо всем, что я должна или не должна знать… Конечно, я обижалась, когда ты мне говорил правду, но ценила это в тебе. Черт, как же хочется вернуть всё обратно, но это не возможно. Я виновата. Я извинялась. Понимая, что больше не простишь… Пытаюсь тебя отпустить, но никак не получается, видимо я первый раз привязалась к человеку настолько сильно, что потеряла голову от своей любви. Зря я всё это пыталась скрыть. Теперь мне ничего не остается, как сказать тебе прощай… Прощай навсегда…

    все мои подруги хотят сиськи. навязчивое такое желание- сделать себе грудь.

    а теперь вопрос: ЗАЧЕМ?

    когда я им его задаю, они отвечают так, как будто это я виновата, что у них нулевка:"Ну тебе-то с твоим вторым легко говорить, тебе круто, есть сиськи блаблабла". а что это дает мне? если вы думаете, что девушкам с грудью проще найти парней, то это ваше самое большое заблуждение. нет, серьезно. у меня намноооооого меньше "поклонников", чеи у моих подруг. парни ведь не грудь ваше целовать будут, а лицо. ну, может и грудь.но лицо-то первее. не в сиськах ведь счастье. максимум, что вам светит- предложение потрахаться. и то не факт. так что будьте умницами, девочки, и желайте правильные вещи.

    Безумно приятно общаться с образованными людьми, с большим кругозором, с неординарным мышлением!Не буду продолжать.Суть вы поняли)

    1. Когда пары рано заканчиваются=)

    2. Времяпрепровождение в хорошей компании (особенно если там еще и еда есть)

    3. Хорошая музыка

    4. Кофе (без него я в плохом настроении частенько)

    5. Новые покупки!!!!Шопинг!!!!

    скажи, что сделать мне, чтоб ты был рядом?
    молиться на тебя, иль тешить взглядом.
    а, может, не давать тебе проходу?
    писать тебе стихи, иль даже оду!

    мне без тебя ты, знаешь ли, – никак!
    пространство душит, воздуха нехватка.
    не нужно денег мне, не нужно благ,
    я – поглощенная тобою без остатка.

    ну, что мне делать, прыгать пред тобой?!
    искать тебя глазами средь прохожих?
    и не найти нисколечко похожих!
    ну почему же ты не дышишь мной!

    Алина Григорьева

    Не вздумай сказать мне, будто природа это не чудо. Не вздумай сказать, будто мир не сказка. Тот, кто не понял этого, рискует так ничего и не понять, пока сказка не кончится. Тогда он сдернет с себя шоры и начнет тереть от удивления глаза, ловя исчезающую возможность отдаться в последнюю минуту тому чуду, с которым ему пришло время проститься и расстаться навсегда.

    Юстейн Гордер

    Твоим именем назову грязные стены подъездов –
    И этого будет много.
    Извини, что скрываю нежность под злобой,
    Знаешь, так нужно. Видимо, это полезней.

    Прячусь от всех и от себя даже.
    Здесь пустота. Нечего подытожить.
    Сама покажу, или судьба покажет.
    Это в контексте, в общем, одно и то же.

    Мне говорили: «лучше молчи и слушай,
    Ты обычная, ум твой пришлый».
    И я затыкалась, и я раскрывала уши,
    Что же из этого вышло?

    Ксения Оруджова

    Меня разрывало, оттого что мы больше не дышим.
    Меня кидало по комнате, кидало под лопасти.
    И уже третий день друг другу не пишем.
    Что-то заставило. внезапно вспомнить про гордость.

    Я задыхался, оттого что больше тебя не вижу.
    Этих глаз, губ цвета вишни.
    И голос твой я не услышу.
    Ты выбирала из многих, и я оказался лишним.

    Kolya Krukov

    Всем привет! Сегодня было всего две пары по ТГП и все. Как я поняла по понедельникам так всегда. Поэтому свободна я уже в 10-50=) Это хорошо, потому что завтра аж два семинара. Нужно готовиться.

    Зато я получила учебники, 5 штук. В общем дома была рано, пообедлала греческим салатом и курицей. Сейчас буду пить чай, немного отдохну, а потом примусь за скеминары)

    Подай хоть какой-то знак [письмо, sms, звонок],
    навстречу же сделай шаг, однажны уже ты смог.

    В руках моих белый флаг, ну, переступи порог…
    когда ты ко мне вот так, по телу нещадно ток…

    В себе я срываюсь на крик [планирую вновь побег] -
    звонок от тебя как блик, спасительный оберег…
    тогда не ждала - возник и сбил мои русла рек,
    у нас тогда был лишь миг, теперь на расплату - век.

    Света Коркина

    Все советуют мне "Найди девушку".

    Наверное, для них найти девушку - это просто вытащить конфету из мешка.

    Но, извините, я хочу Ферреро Роше.

    ну в принципе можно уже дать некий итог прошедшей неделе!Я поняла одно-я не поумнела!Знания на том же уровне!ни туда, ни сюда.Как сдавать экзамены.Иногда смотрю на задания алгебры и мне становиться дурно.Прям вижу, как я не сдала экзамен, слезы, истерики, жизнь прожита зря…Даже на уроке в голове может бегущей строкой пронестись такой сюжет.Но я каждый день даю себе установку!Занимайся!ЗА-НИ-МАЙ-СЯ!Следовать ей пока не очень хорошо получается.

    Первая неделя прошла лайтово.Уроки по 30 минут.Пока никаких домашек.Нагрузка не сильная.За окном светит солнышко и кажется на дворе месяц май, и вот скоро лето.Если бы это было так.

    В первый же урок алгебры как вы думаете, что?ПРОВЕРОЧНАЯ!Арнольдовна молодец.Всё помнят ребятки.Хорошо Антоша помог кое-где и в итоге 4!Этот день можно обвести красным кружочком, как первая удовлетворительная оценка по алгебре.Все экзамен сдам!ПОСТУПЛЮ НА БЮДЖЕТ В КАЗАНЬ, И РАБОТАТЬ БУДУ НА ПРЕСТИЖНОЙ РАБОТЕ, СЕМЬЯ, ДЕТИ, ОТДЫХ НА ОСТРОВАХ, СЧАСТЛИВАЯ СТАРОСТЬ ГДЕ-НИБУДЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ.Вот что творит с человеком оценка по алгебре.

    про выходные я уже писала.После них мы стали теснее общаться с девченками.Вообще я замечтила:чем старше мы становимся, тем окружение меняется.У девчонок свой круг общения, у нас свой.Хотя в начале 10 класса мы были нерушимой стеной.Всегда вместе.А потом интересы меняются и дороги расходятся.Конечно не сказать что вообще никак не контактируем, но уже не как раньше.И смотришь со стороны и думаешь:"А раньше такого не было" и осознаешь:"такого больше не будет".Но что-то я отошла от темы.Не буду о печальном.

    Понедельник этой недели начался с пары экономики.Кто-нибудь может представить как это ужасно?Кто не может, велком к нам.И по ней мы писали проверочную…

    На спрашивай у меня на днях завелся тайный поклонник (разве что цветы с запиской на дом не доставляют). Начались эти фразы, мол:"Ты мне нравишься, ты красивая, есть ли парень, ты ангел, бла бла блашеньки".И вот вроде как и приятно с одной стороны, а с другой… Я ведь знаю что это всяко парень, которому лет так от 14-16, причем с нашей школы, которого я вижу каждый день, проходя мимо которого не замечаю, или ещё что страшно, замечаю, но выдаю отрицательную эмоцию.Ну пусть и дальше продолжают приходить эти милые фразочки и анонимно.Они как-то дают пищу для размышления.Как детективчик маленький.Гадаешь от кого они.

    Вчера глянула финал премьерки.Мои красавцы вышли в финал.Саратов.Боже!Вы умнички.Не сомневалась в вас.Ваша коронная фраза теперь у меня в мыслях постоянно:"Не важно, что я говорю, важно, как я это говорю".

    Ну вот вроде и все.Всем удачной учебы:3

    ранним утром ты просыпаешься в пустом городе, хоть ты и не засыпал этой ночью; вводишь себе под кожу наркотик из нот и мурашек, который всегда тебя лечит; улыбаешься восходящему солнцу; ездишь по миру, сидя на вокзалах разных городов в ожидании поезда; мечтаешь о берегах Крыма и улицах Киева, и еще о сотне других мест, в которых ты еще никогда не был, но обязательно будешь, как только решишься на спонтанные путешествия и совсем откроешься жизни; думаешь о том, как все-таки забавно путаются судьбы совершенно разных, незнакомых между собой людей, разве что по теории шести рукопожатий, и рассказываешь об этому кому-то, кто не поймет; печатаешь свою душу и слушаешь помехи в прямом эфире твоей черепной коробки телепередач; пишешь бумажные письма, кладешь в конверты открытки, пакетики чая, счастливые билеты, и отправляешь невыносимо далеко; придумываешь, на кого похожи облака, глядя на них в распахнутые окна, и тебе становится теплее от мысли о том, что вы с кем-то дорогим тебе под одним небом; наливаешь себе горячий чай и ждешь, пока он остынет; ходишь до торгового центра всего лишь за кофе; ездишь на концерты, где вместо ритма сердца, внутри бьется стук барабанов и перебор гитарных струн; посматриваешь сериалы, что посоветовали друзья, фильмы, на которые случайно наткнулся, вечно читаешь книги, которые полностью меняют сознание и переворачивают твой мир; до рассвета молчишь с богом, ставишь в голове пленки воспоминаний на повтор, мечтаешь до дрожи в сердце; и ранним утром ты просыпаешься в пустом городе, хоть ты и не засыпал этой ночью.

    Девушка: Мы ждали 10 часов чтобы тебя увидеть!.
    Том: Спасибо.
    Парень: Мы оба встали 15 часов назад!
    Том: О Боже! Вы, должно быть, очень устали!…
    Девушка: Можно я обниму тебя?.
    Том: Я не могу обнять тебя через это… (мешает ограда),
    Но я могу поцеловать тебе руку!

    мое восхищение этим человеком бьет через край

    Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
    - Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
    Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
    - Кофе, кофе не забудь!!!

    День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.

    Весь репчик, кроме Басты и Ассаи/Крек. Ну то есть Тбили, Кто там, Кавабанга, Слим, Колибри, Лин,, Гамора, Керри Форс

    Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ним как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, просто потому что он есть. Со своими причудами, недостатками и интересностями.
    Это дорогого стоит.

    Этот припев кому-то покажется банальностью, "траляля",
    Но может быть, что однажды слова, которые лепечет
    Это изношенное, банальное сердце, станут сиянием
    Прекрасного мира, в котором лишь ты будешь знать,
    Что если солнце светит, если пульсирует любовь,
    Это потому, что осенью, даже не веря в весну,
    Я это "траляля" сказал, как никто другой.

    Л.Арагон

    Nickelback – I'd Come For You

    Just one more moment

    That's all that's needed
    Like wounded soldiers
    In need of healing
    Time to be honest
    This time I'm pleading
    Please don't blow on it
    Cause I didn't mean it

    I can't believe I said I'd lay our love on the ground
    But it doesn't matter cause I made it up
    Forgive me now
    Everyday I spend away my souls inside out
    Gotta be someway that I can make it up to you now, somehow
    By now you'd know that

    I'd come for you
    No one but you
    Yes I'd come for you
    But only if you told me to
    And I'd fight for you
    I'd lie, It's true
    Give my life for you
    You know I always come for you

    I was blind folded
    But now I'm seeing
    My mind was closing
    Now I'm believing
    (Now I'm believing)

    I finally know just what it means to let someone in
    Just see the side of me that no one does or ever will
    So if you're ever lost and find yourself all alone
    I'd search forever just to bring you home
    Here and now, this I vow
    By now you know that

    I'd come for you
    No one but you
    Yes I'd come for you
    But only if you told me to
    And I'd fight for you
    I'd lie, It's true
    Give my life for you
    You know I always come for you
    You know I always come for you

    No matter what gets in my way
    As long as there's still life in me
    No matter what remember
    You know I always come for you

    Yes I'd come for you
    No one but you
    Yes I'd come for you
    But only if you told me to
    And I'd fight for you
    I'd lie, It's true
    Give my life for you
    You know I always come for you
    No matter what gets in my way
    As long as there's still life in me
    No matter what remember
    You know I always come for you
    I'd crawl across this world for you
    Do anything you want me to
    No matter what remember
    You know I always come for you
    You know I always come for you

    Пост крайне сомнителен в плане информативности и приятности. Зато обилие соплюшек. Простите. Я случайно.

    Школа началась нормально. Много новых одноклассников. И знаете что? Я впервые чувствую себя в безопасности рядом со своим классом. Не жду подставы, что ли. Потому что новенькие - исключительно адекватные и приятные люди. Потому что они не живут интригами и всякой мерзостью. Спасибо им за это. Но пост то не об этом: з А о том, что я сумасшедшая. Что у меня любовные приключения по расписанию. Что я королева сомнительного анализа. Что я съезжаю с катушек от своих мыслей. Потому что, ЧЕРТ, если в течении целого года постоянно мне писать. Зазывать, стоя во дворе. Звать то туда, то сюда. Ночевать у меня. Ну или просто приходить ночью кино посмотреть. С той же целью в то же время звать меня к себе. Спрашивать обо всем. ВЫТАСКИВАТЬ МЕНЯ В ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА В ДОЖДЬ НА УЛИЦУ, ЧТОБЫ НАПОИТЬ СВЕЖЕВЫЖАТЫМ ЯБЛОЧНЫМ СОКОМ И СЫГРАТЬ МНЕ КЛАССИЧЕСКИЕ МЕЛОДИИ НА ДОМОФОНЕ. ДА ЕЩЕ И КАК БУДТО ВОЛНУЕТСЯ! Так вот. Делая все это, неужели было не понятно, что рано или поздно я…влюблюсь? Причем именно рано. Практически сразу. Но человек мне попался крайне оригинальный. Которому на всех не наплевать. В этом я вижу проблему. Из-за этого у меня мозги плавятся. А главное, что будет дальше? Такое ощущение, что мы вечно будет существовать в том темпе, которого придерживаемся вот уже год. Но ведь это абсолютно невозможно. Так вот, ЧЕРТ ЧЕРТ ЧЕРТ. Я, наверное, просто такой неразумный ребенок.

    Осталось только провести обряд очищения: забыли, забили .: з Всем удачной недели.

    а у меня девочка с глазами карими
    как у ребёнка, чистого, маленького
    она любит пускать пузыри
    и злиться, когда её оставляю одну
    на грубом, чужом пути

    я бы любил её всю жизнь
    хотя почему любил?!
    точнее с ней чтобы её прожил
    чтобы мне родила она сына
    а позже дочь бы мне подарила

    она пишет мне такие стихи, от которых мурашки
    и не знаю, есть ли ещё такие, которые пишут письма
    на бумаге, на рваной бумажке
    она пишет и пишет мне эти стихи…

    девочка-море, девочка-океан
    любит сладкое, котов и больших собак
    никому её не отдам…
    никогда никому не прощу, если кто-то дотронется до волос
    что она так упрямо расчёсывает по утрам
    кто коснётся к её губам, рукам

    девочка-море, девочка океан
    никому никогда не отдам.

    сегодня один из таких дней, когда все замечательно!)) я счастлива, как всегда, но сегодня еще больше)

    во-первых , вчера я удосужилась прочитать параграфы по истории и физике, поэтому сегодня страшно мне не было) ну, если не считать, что на всех уроках я задыхалась от нехватки воздуха, потому что 30 человек в маленьком классе - не дела. а так, день в школе был неплохой))

    во-вторых , Никита меня сегодня обнял ^_______^ ребята, я так счастлива :) тактика Асии, заключающаяся в том, чтобы я сама к нему подходила, здоровалась и улыбалась ему, начинает действовать) ну, я не удивлюсь, если на самом деле у него просто было хорошее настроение, но сегодняяя… самый счастливый школьный момент ^^ он был с другом, с которым и я общаюсь хорошо. а я когда с кем-то здороваюсь, обнимаю его/ее. и я с этим другом обнялась, на Никиту смотрю, улыбаюсь, здороваюсь) он мне: ну, привет, - потом еще с секунду стоит улыбается, а потом протягивает руки и так меня обнимает, что я почти расстаяла) и, скорее всего, мне показалось (вероятнее всего), но, возможно, эти обнимашки длились дольше положенного. и это было так офигенно, он такой большой и необъятный по сравнению со мной ^.^

    ну и, в-третьих , НОВЫЙ АЛЬБОМ ПЛАЦЕБО! а вы уже прослушали его?)) он невероятен, он даже лучше, чем Love Lust Faith + Dreams от 30STM)) я в полном восторге) я долго ждала его, и я прям готова плясать до изнеможения))) хотя выложили вк несколько дней назад, а прослушала я только сегодня, но это не мешает моему настроению :D

    всем хорошего дня, хорошего настроения, и вот вам песенка из альбома, самая-самая на мой взгляд))

    Стаканы моего детства.

    На прелестях дам анаглиф: будто они в белье.

    (см. 2-е фото на 1-й стакан справа)

    Не помню, кажется, благодаря этим стаканам я узнала, как выглядит голая женщина.

    День прошел более, чем нормально. Кстати в том, что группа у нас оказалась нормальная, я могу с твердостью говорить. Ребята хорошие, к слову, практически со всем приятельские отношения на уровне "привет-пока". Что касается лучшей коллеги, то эту номинацию я с уверенностью отдаю Сане. Не смотря на то, что мы учимся на протяжении второй недели с этим человеком мы держимся вместе. Сегодня день состоял из отрабоки, которую я должна была отработать еще до 1 сентября, и основного учебного дня. Жду вечера момента, когда я смогу уткнуться лицом в подушку.

    О этот прекрасный момент, когда бабушка стряпает на кухне, и тебя манит пленительный аромат горячего пирога/беляшей/пирожков…

    Мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

    а ще коли на економіці падає тиск, то кажеться, шо ти походу умираєш і смерть твоя буде кончяна, але після пари ти понімаєш, шо живий і смерть може колись буде нормальна

    Сама не успела понять, как быстро пролетела первая неделя учебы и вот уже наступила вторая. Я не думала, что в школе будет все так здорово! Последний год я каждое утро буду переступать порог своей родной школы. И все не так плачевно, друзья! Каждый день я в хорошем настроении прихожу в школу. И я рада видеть лица своих, таких дурных, одноклассников. Есть множество причин, чтобы пребывать в отличном настроении все уроки, одной из которых служат обнимашки и целовашки с Леней. Мне нравится так встречать каждый учебный день.

    Дни в школе проходят очень весело. Почти каждый урок я смеюсь до слез. У меня со всеми одноклассниками прекрасные отношения, заи сключением Риты, конечно. Но меня она не волнует.

    Рада, что теперь мы со Светкой не скалим друг другу зубы, а стараемся нормально общаться. И у нас неплохо выходит. Я не хочу больше с ней ругаться, выяснять отношения, оскорблять ее. У нее своя жизнь, у меня своя. У нас разные круги общения, у нас разные интересы. Единственное, что нас объединяет, - школа, класс, ну и, наверное, одни на двоих хорошие воспоминания о былой дружбе. Как бы там ни было, но время от времени всплывает такой задорное и совсем уже не заставляющее меня грустить "А ПОМНИШЬ?". Помню. И это классно. Классно, что у людей есть такая крутая штука - воспоминания, своя история. Я знаю, что никаких слишком тесных отношений у нас не будет, просто потому что я этого не хочу, да и она, думаю, тоже. Но, находясь с ней сейчас в таком формате отношений, я чувствую себя комфортно.

    Также, мне кажется, стоит отметить то, что в последний месяц я стала очень хорошо общаться с Настей. Стоит только захотеть, и можно с человеком найти общие темы для обсуждения. Мне нравится с ней переписываться. Нравится это непринужденное общение. Я очень рада, что сейчас мы с ней не конфликтуем из-за пустяков.

    Еще хотела сказать, что мне безумно нравится общаться с Катей. Было уже море ситуаций, когда мы делали в раз одно и тоже, одевали что-то похожее, делали одинаковые прически, не сговариваясь. И мне кажется, она понимает меня с полуслова, также как и я ее. Я могу разговаривать с ней о чем угодно, и мне не наскучат наши беседы. Сейчас я невероятно счастлива, что этот человек перешел к нам в школу, в мой класс. Без нее было бы уже все по-другому, не хуже, не лучше, просто иначе. Но с ней классно, с ней круто, и я убеждаюсь в этом каждый день!

    Еще я почти каждый день переписываюсь с Лешкой. Я бы никогда не подумала, что он такой интересный собеседник. Может, кому-то было бы смешно это слышать. Это его дело. Я переписываюсь с ним как на глобально серьезные темы, так и о простых бытовых вещах. Мне нравится, что он делится со мной своими мыслями, что я могу с ним поговорить о чем-то душевном. С нашей новой перепиской я понимаю, что у нас с ним очень много общего. Все таки водолеи. Это, пожалуй, один из немногих людей, с кем я истерички смеюсь, когда переписываюсь. Это просто что-то нереальное! Каждый вечер мама слушает мой гогот, потому что сдержать смех просто невозможно при его сообщениях. Он понимает мои шутки, я его, и это крутецки!!! В школы мы тоже с ним очень хорошо общаемся. Особенно запомнился день, когда мы на физ-ре с ним вдвоем ржали на весь спортзал. Я была не готова к уроку, как и он, и мы сидели с ним смеялись над всякой ерундой.

    К нам в класс пришла новенькая - Настя, дочь физрука. Я пока что не могу понять, что из себя представляет этот человек, но пока что она мне очень нравится. Такая милая, премилая. Еще очень нравится наблюдать за их отношениями с папой. Они такие классные, такие милашные, я не могу прям :) :) :)

    С НВ пока что хорошие отношения. Не знаю, что будет дальше, но на данный момент все нормально.

    Мы почти каждый день фотаемся на айфон Стасика или на телефон Светы. И что больше всего меня забавляет, так это то, что никто из ребят не против фотаться, кто-то даже сам просится с нами сфотографироваться.

    Вот эта неделя началась с обсуждений, куда пойти на выходных всем классом оторваться. Пока что еще ничего не решили, но я надеюсь, что скоро мы определимся и весело проведем время вместе, но об этом уже в потом.

    А пока пару фотографий со школы с одноклашками:

    Прямая ссылка на встроенное изображение

    Прямая ссылка на встроенное изображение

    У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости…
    Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю…

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:

    — Дайте я его сожру!

    В ее любви ко мне для меня самого вовсе не было места: я играл куда более второстепенную роль, словно ютился на галерке под сводчатым потолком громадного театрального зала. Любовь была огромна, любовь была всепоглощающа, беспощадна и, несомненно, бессмысленна; изо дня в день она лишь росла в своих масштабах, раздувалась, лезла из помещений в окна, выпинывая меня вон, выставляя за двери себя самой. Таким образом, ее чувства никакого отношения ко мне не имели, напротив - они вечно вились вокруг нее самой, оставаясь ярчайшей ее добродетелью.

    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    — Любимый, я же сделала тебе минет!
    — Мне??!!

    У меня есть браслет, даже не браслет, а тонкая полоска черной кожи, обхватывающая моё запястье пару-тройку раз, не знаю почему, но раньше я постоянно его одевала, почти каждый божий день.А потом появился он.Эта полоска ему очень не нравилась, он язвительно высказывал свои предположения что же этот безвкусный аксессуар может значит "я люблю жестки секс, да?это?".Я просто перестала его одевать при нем, мне было это не сложно.

    На днях приехала к нему с кожаной полоской на руке

    —скажи честно, откуда она?

    —из магазина

    —это понятно.и ты сама купила?

    —да

    —не по чужой инициативе?

    —нет

    Он смотрит с подозрением и я понимаю, что он ассоциирует этот браслет с не моим мальчиком.Допрашивает что значит 53406 висящие на моей старнице.Знаю, что все это он приписывает ему.Дурак мой.

    раньше у меня получалось не думать о том, что я одинока. жила себе спокойно и счастливо. а сейчас? а сейчас я стала размазнёй. если я остаюсь одна дома и мне никто не пишет, мысли сами начинают скрести мой череп. как отучиться думать и накручивать?

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

    Когда ты прикасаешься ко мне, мир вокруг меня останавливается.Мне хочется, чтобы время остановилось, но оно как на зло бежит еще быстрее.И мне плевать на тех, кто рядом.Моя рука в твоей, ты пристально смотришь на меня.Твой взгляд меня обезоруживает.Ты для меня сплошная загадка.Как тебя разгадать?Я до сих пор чувствую твои губы.Мне тебя мало, как в той песне. ТЫ запретил мне привязываться к тебе, но влюбляться ты не запрещал.

    Мне пришлось расплести свои чудесные дреды. Очень грустно. Ах, да, и между тем, у меня сейчас не пойми что на голове. Хорошо, что меня отговорили бриться налысо.

    А ну-ка! Угадайте, что я сейчас делаю? Ем жаренную картошку! Вот она, моя сила воли во всей красе! Все утро ела гречку с яблоками и запивала кефиром. В скоре поняла что долго я так не протяну. Сколько бы я не съела мне хочется еще и еще. Нет чувства сытости. А картошечку поела, и хорошо

    Кажуть, що до хорошого звикаєш швидко.Це правда.Ми швидко звикаємо до гарного відношення, подарунків на день народження, красивих людей, тепла. Але, на жаль, людина ніяк не звикне до втрат.

    Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым — это значит понимать, что все люди ошибаются.

    Адриано Челентано

    Я старомодный парень. В отношениях главное — доверие, а если оно пропадает, то и остальное летит к чертям.

    Микки Рурк

    Учительница:
    - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
    Вовочка:
    - Диабет.

    Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    - Потерянное, Марь Иванна.

    зачем вообще нужны психологи. Ты пришёл что-то рассказал, тебе что-то типа посоветовали и ты ушёл. Ровно такой же как и пришёл. Ну я имею ввиду никакого лечения как такового не было. Смысл тогда?
    Тупо высказаться? пф. зачем вообще левому человеку о чём-то высказываться.

    А потом по мере того как годиков стало всё больше - поняла что иметь кого-то кому можно рассказать абсолютно всё - очень важно и почти бесценно.

    Так как большинство из нас не рассказывает кое-чего из своей жизни, потому что думает что его не поймут, осудят, посмеются, или просто не захотят слушать потому что тема не интересная, но рассказать кому-то всё таки жуть как хотят; посоветоваться, чтоб выслушали с понимаем и сочуственно кивали головой. Тогда и приходят на помощь те самые психологи.

    Ведь только они слушают так как нам нужно. Они не перебивают. Они нас расспрашивают. А нам это очень нравится, когда нами интересуются, когда наша жизнь кому-то важна, хотя бы в этот момент.

    Так что учитесь слушать ребятки, чтоб вашим друзьям не пришлось тратиться на того, кем вы посути должны быть время от времени.

    П.с.: только не подумайте что пост о наболевшем. Я только что приехала и пока что даже никого не видела) Но чёто мысль пришла и вобщем вот

    Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.

    Эрих Мария Ремарк

    иду домой несколько минут назад, в одном из дворов стоит фургончик.

    и что? ну, фургончик и фургончик. да только в таких хиппари ездили. и тут фантазия моя разыгралась, мол, украсть его, разукрасить…

    Сегодня охрененный день был)) особенно геометрия :DDD и химия :DD а особенно анг. Хаххаах Вася " а это СЫРНИКИ" :DDD вот это был угар)))

    А я вчера начала смотреть My Mad Fat Diary. Давно хотела его посмотреть, но тогда перевода не было. Легкий такой сериальчик) Жаль, что только 6 серий :)

    Ох, сколько же времени, сколько эмоций пережито за это лето. Времени не было толком в вк зайти. Начну с того, что я работала, работала 1.5 месяца в call-centre, это было скучно и не особо интересно, зарабатала деньги на них купила маме айфон и осталась довольна) Дальше началось, пожалуй, самое интересное. Моя поездка в Болгарию, 3-недельная поездка была и осталась незабываема. Спасибо тем людям, спасибо атмосфере, спасибо всем, кто был там. Я ни о чём не сожалею. Осталось решить пару проблем. И одна из них: я никого не люблю и не хочу любить. Оставьте меня все наконец, если я люблю, я вам скажу об этом, но сейчас не трогайте меня пожалуйся, не требуйте объяснений, ничего не надо, просто я хочу насладиться одиночеством.Есть одна радость у меня на примете, но пока это совершенно не то, что надо вам знать. В мытищах много, что произошло хорошего и плохого и ошибок и невероятных впечатлений. Теперь, хочется зажить по новой, переосмыслив всё, что так мешало мне жить. Хочется видеть этот мир другими, совершенно иными глазами. Надеюсь, у меня получится.

    В школе 6 уроков, отсидела их нормально
    тот самый момент, когда 5 раз идешь в школу, и 5ый раз опаздываешь, Ахаха
    на истории 2 получила, как я его не люблю, жесть прям
    потом информ, рус, литер, матан и геогр
    на геогр докладную написали
    еще директриса приходила в класс к нам, говорила что протокол писать будем из-за того чтоформу не носим
    Юля же на акции по пиву работает, а я по Барни. хаха завтра всех буду кормить Барни, а она мне пивас толкнет, ахах. Завтра ко второму уроки, надеюсь высплюсь :)
    сегодня до пол первого с Темой переписывалась, в общем он не против того, что я ему пишу, он ничего плохого в этом не видит. да, я рада :) Уснула только часа в 2 наверное, будильник на 5, ахах ну я встала воду включила и спать обратно пошла, вода горячая только без 5ти 7 побежала, ну и я встала быстро голову мыть пошла :)
    В школе у нас тоже Артем есть, аххаха. последнее время их стало много, то ни одного, то сразу трое, афигеть. и все классные, ахах
    Сегодня к 8 на фитнес, думаю посмотреть сейчас серию и спать лечь. После вчерашнего попец болит, ахаа и ноги малям :)

    вчера читала твитер и плакала. а потом закуталась в кучу одеяльцев и обложила себя подушками, обнимала Тимурку(это подушка), вспоминала уже прочитанный твитер и плакала. я просто болею, это нормально.

    Очень веселое закрытие дачного сезона, оно же день рождения Макса, оно же веселый разнос, оно же полет внука Гагарина :D

    Так грамотно весело мне не было очень давно.
    Я в шоке от запасов сил собственного организма.

    Сегодня уехала Муляша, это печально.
    В конце месяца попрощаемся с Максом и Фирой, Рустам приедет вроде бы в Октябре, так что у нас грядет временное затишье)

    В шоке от поведения нескольких людей. Но это так, на задворках сознания.
    Очень уж хочу в Питер. Осталось мало совсем :)

    Да, можешь выбросить "всю ту фигню", которая связана со мной. Если тебе полегчает - выкидывай. Но воспоминания не сотрешь и я никуда не денусь.

    Ты называл меня своей подругой, а ведешь себя так, будто я вещь, которую можно бросать и поднимать снова. Даже бывшие друзья этого не заслуживают, пойми.

    Интересно, когда всё это началось? Когда тем летом женщина подсела ко мне и сказала, что я буду счастлива, но с другим? Или когда друга женщина сказала, что меня любит и светленький мальчик и темненький? Или когда мы стали слишком много разговаривать? Или когда я впервые обняла его? Или когда? Или когда? ИЛИ КОГДА? Мои подруги рассказывают мне такие подробности моих мыслей, чувств, что я просто охереваю. Как я могла закапывать воспоминания ТАК глубоко, что помню это не я, а те, кто меня любят? Когда все это началось во мне? Но я точно знаю, что давно. И это так странно, как я играю своими чувствами, как я зарываю в себе то, что важно мне, пытаясь не слушать внутренний голос, пытаясь не слышать и не чувствовать. Чертова консерваторша. Но поразительно, как умело я закрывала это в себе, я так играю своими чувствами! Так умею ими играть, что я просто в шоке.

    Но это не важно уже. Самое главное, что все так, как есть.

    Но с какой ноты началась наша песня?

    Говоришь, тебе друзья помогли выкарабкаться из ущелья грусти и тоски? 2423, да ты везунчик! Мне никто не помог. Я сама лезла наверх и срывалась вниз, падала больно, но снова вставала. Знаешь, я смогу без тебя. Вопрос в том только, сможешь ли ты разрешить мне быть без тебя и жить спокойно?

    Сижу сейчас, смотрю фотографии у себя на странице, и думаю о том, как же мне повезло! Мало того, что меня окружают хорошие люди, так они еще и красивые!

    Ты был хорошим другом, мне тяжело без тебя. Но прошу, убирайся вон. Ты принес слишком много боли. И то, что я узнала вчера заставило меня расстроиться еще сильнее. В последнее время, ты приносишь только боль.

    сегодня только 9 сетнября

    а мне кажется, что уже середина учебного года.

    не понимаю, как я бальше буду учиться, мне ведь сообщем не хочется, но я должна идти к своей цели, мне нужно закончить этот год на хорошо, поэтому, стараемся меньше сидеть вк и побольше делать уроки, но у меня этого не получается, не понимаю, что за фигня меня тянет все время в сеть

    как будто мне кто-т написал, но заходя в сеть там ничего нет.

    может это хорошо, выхожу со спокойной душой.

    Я c врагами нe вoюю… я всю жизнь от ниx кaйфую… Oбoжaю эти cлухи, прoдoлжайте в том жe дyxe… Я xoть в курсe, как живу, с кeм бывaю, c кем дpужy… Нa тaких нe oбижaюcь, им в oтвет я yлыбаюсь… И похoдкой от бедpa… Вся тaкая я пoшлa!

    Не встречайтесь с первою любовью,
    Пусть она останется такой -
    Острым счастьем, или острой болью,
    Или песней, смолкшей за рекой.

    Не тянитесь к прошлому, не стоит -
    Все иным покажется сейчас…
    Пусть хотя бы самое святое
    Неизменным остается в нас.

    Он милый.Он высокий.У него красивые глаза.И замечательная улыбка. Я не назвала имени, но ты представила его в своей голове, да?)

    это даже нельзя назвать совестью. тебе даже не стыдно. тебе просто противно от себя. Хочется попросить прощения, но ты не можешь, не можешь сказать прости. Просто тошнит от себя. Просить прощения за то, что делал абсолютно сознателно? Зачем так сделала?. Нет ответа. Смотреть в его глаза так приятно. Он подарил столько добра, столько хорошего, просто он рядом, и не бросит тебя, и не предаст, а ты предала, предала вашу любовь, предала его чувства, все предала. И нет никакого прощения. Тебе противно от себя? Странно, что на тебя не упало небо. К тебе все вернется! ВСе!

    Я так долго не писала, сейчас всё объясню, дело в том, что мой спутник запутался в абрикосовых нитях и так и не смог донести вам мое письмо. Мой организм отказывается работать со мной в дальнейшие дни, он просто взял и включил красный свет в горле, еще я кашляю далеко не звездной пылью или бабочками. Этим мрачным утром понедельника, я поговорила с ним, он сказал:"Настенька, поспи еще, тебе ведь так плохо". Я не смогла отказать ему, но за это мне пришлось кажется, что целые сутки просидеть в поликлинике с грязными детишками, далеко не марсианскими.

    День удался!

    Как давно такого не было…я осталась дома.Я не хочу куда-то ехать, зачем то бежать и кого-то видеть.Университетские лекции смогут прожить и без меня, а вот я хотя бы без одного спокойного дня прожить по ходу не смогу.Дом, дом, дом, милый дом.

    Вчера был просто потрясающий вечер!!! Домой пришла часа в 2 ночи и еще пару часов заснуть не могла от бури эмоций! Сегодня встала в 6 утра, не выспалась ни черта, но довльная :) Побольше бы таких насыщенных вечеров!

    Встречаются два мужика.
    - Вась! Хочешь водки?
    - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    - Может, тебе сигарету дать?
    - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
    - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
    - Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только шётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

    Холодна, как лед…

    Горное Эхо Холодна, как лед… у окна стою.
    На стекле рисую я любовь свою…
    Сжег ты мою душу, сердце мне разбил.
    Ты меня наверное - не любил…

    Холодна, как лед… Взгляд застывшей вьюги.
    Стали не важны мы с тобой друг другу.
    Для тебя теперь я совсем чужая…
    Без любви твоей сердце остывает.

    Холодна, как лед… капнула слеза,
    Покатилась бусинкой. Растопить нельзя.
    Холодны страдания - ими не согреться.
    И в груди от горя леденеет сердце…

    Холодна, как лед… Позабуду. Вычеркну
    Из души, из жизни. Не оставлю личного.
    Буду холодна. Холодна, как лед…
    Сердце ледяное не болит, не жжет.

    На стекле рисунок затянул узор.
    И я от всех закрыла душу на запор.
    У окна стою… Холодна, как лед.
    И ЛЮБОВЬ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!

    Oвeн (21 мapтa - 20 aпpeля).
    В древности Овен покровительствовал Спарте. Преемником Спарты сегодня является Германия. Астрологи советуют Овнам непременно посетить эту страну. Альтернативы: Азербайджан, Великобритания, Венесуэла, Израиль и Турция. Города: Бирмингем (Англия), Верона (Италия), Краков (Польша), Марсель (Франция), Неаполь (Италия) и Флоренция (Италия).

    Teлeц (21 aпpeля - 20 мaя).
    Тельцами управляет Венера. В астрологии эта планета соотносится с цветением и плодоношением. Поэтому Тельцам непременно стоит выбирать места отдыха с богатой природой: Болгария, Молдавия, Украина, Аргентина, Белоруссия, Греция (острова), Грузия, Дания, Ирландия, Кавказ (в целом), Кипр и Оман. Города: Дублин (Ирландия), Палермо (Италия) и Стамбул (Турция).

    Близнeцы (21 мaя - 21 июня).
    В древности Близнецы благоволили Греции. В данный момент аналогичным «космополитом» являются США. Регионы: Северная Америка, Северная Африка, Сардиния и Уэльс. Страны: Бельгия, Греция, Египет (Нижний) и Канада. Города: Брюгге (шоколадная столица Бельгии), Версаль (Франция), Лондон (Англия), Мельбурн (Австралия) и Сан-Франциско (Калифорния, США).

    Paк (22 июня - 22 июля).
    Рак - знак чистоты, гуманизма и хранения традиций. Наиболее яркий пример страны-Рака — это Индия. Также подойдут: Алжир, Нидерланды, Армения, Марокко, Тунис и Шотландия. Города: Венеция, Генуя, Константинополь, Милан и Стокгольм.

    Лeв (23 июля - 23 августа).
    Страна-Лев - это извечная демонстрация собственной удали, красоты и силы. К таким странам смело можно отнести Украину и Испанию. Отчасти соответствует типажу Льва Франция - страна творческих людей и «мировой подиум». Варианты: Италия, Ливан, Перу, Румыния, Судан, Туркестан, Чехия. Отдельно астрологи советуют Альпы. Города: Иерусалим, Дамаск, Баден, Бомбей, Прага, Рим и Чикаго. Регионы: Калифорния (США), Сицилия и Филадельфия (США).

    Дeвa (24 августа - 23 сентября).
    Знак Девы астрологи традиционно связывают с Японией и Швейцарией. Варианты путешествий: Крит, Новая Англия, Бразилия, Хорватия и Андалусия (Испания). Города: Берлин, Париж и Рига.

    Becы (24 ceнтябpя - 23 oктябpя).
    Уравновешенность, стиль и изящество. Это внешние характеристики Весов. Из современных стран ярче всего отражает этот образ Англия - «страна истинных Леди и Джентельменов». Также подойдут: Австрия, Южная Африка, Бирма, Гавайи, Греция, Китай, Ливия, Монако, США (юг) и Япония. Города-Весы: Антверпен (Бельгия), Вена (Австрия), Копенгаген (Дания).

    Cкopпиoн (24 oктябpя - 22 нoябpя).
    Скорпиону в силу характера подойдут «кусачие» страны. Это все исламские государства. Астрологи особенно выделяют Иран и Афганистан. Менее экстремальные варианты: Австралия (Квинсленд), Малайзия, Норвегия и Сирия. Регионы: Бавария (Германия). Города: Вашингтон, Гент (Бельгия), Ливерпуль, Медина (Саудовская Аравия), Мюнхен, Нью-Орлеан и Франкфурт на Одере (Германия).

    Cтpeлeц (23 нoябpя - 21 дeкaбpя).
    Стрельцы - это идеалисты. Типичный пример идеализма в литературе - Дон-Кихот. А где его родина? Правильно, в Испании! Альтернативные варианты отдыха: Австралия, Португалия и Цейлон. Города: Авиньон (Франция), Багдад (Ирак), Будапешт, Кельн и Штутгарт (Германия).

    Кoзepoг (22 дeкaбpя - 20 янвapя).
    Козерогу лучше всего подойдут консервативные страны. Идеал — Германия (лучше, западная ее часть). К исключительно Козерожьим странам также относятся: Корея (и Северная, и Южная), Монголия, Саудовская Аравия, Албания, Афганистан, Болгария, Боливия, Босния, Македония и Мексика. Города: Брюссель, Варшава, Гессен, Дрезден, Москва и Оксфорд.

    Boдoлeй (21 янвapя - 19 фeвpaля).
    К странам-Водолеям принадлежат Япония, Финляндия, Ливан, север европейской части России примерно до Тулы. Варианты путешествий: Финляндия, Чили, Саудовская Аравия, Россия, Новая Зеландия, Литва и Ирак (южная часть страны), Эфиопия. Города: Бремен и Гамбург.

    Pыбы (20 фeвpaля - 20 мapтa).
    Типично «Рыбными» странами считаются Египет (где люди живут в особом ритме), Исландия и Португалия. Из областей внутри стран под покровительством Рыб находятся Нормандия во Франции, Каламбрия в Сицилии. Еще варианты: Антильские острова, Индия, Индонезия, Мальта и Уругвай. К слову, из городов Рыбам подойдет Санкт-Петербург.

    Уже началась вторая неделя учебы, а я еще ничего не писала в блоге… Ленивая жопень.

    Я так хочу спать! Ну, вот я теперь студент с недосыпом.

    Короче, ждите новых обновлений в ближайшее сутки, но блин, как же я спать хочу!!!

    Подари мне взгляд, родная,
    Ну ещё хотя бы раз.
    Взгляд прелестных, несравненных,
    Взгляд твоих волшебных глаз.
    Подари мне взгляд, прошу я
    И не прячь свои глаза.
    В них сиянье звёзд далёких
    Океанов бирюза.
    В них заоблачные выси,
    В них медовая роса,
    Всё, о чём мечтать ты можешь
    И о чём мечтать нельзя.
    Взгляд пленяет и пронзает.
    Ох, предчувствую беду –
    Я в глазах твоих навеки
    Заблужусь, иль утону.
    Знаю я определённо
    Есть на свете чудеса,
    Только всех чудес прекрасней
    Эти милые глаза.
    В них источник вдохновенья,
    Буйство красок карнавал;
    В них полёта наслажденье
    И душистых трав нектар.
    Впрочем, глаз твоих, конечно,
    Описать не в силах стих.
    Счастлив тот по воле Бога,
    Кто хоть раз увидел их.
    Я же стал счастливцем этим
    И прошу лишь небеса –
    Пусть всегда сияют счастьем
    Эти нежные глаза.

    Кузнецов Олег

    и я не знаю, как выразить ту силу
    что сводит пальцы, сыпет песок в глаза
    -
    сказать "мне без тебя невыносимо"-
    ничего не сказать

    Беда в том что я неврастеник. Я могу идти по улице совершенно спокойно и вдруг неожиданно впасть в депрессию. Я без конца копаюсь в себе, а прежде чем сказать что-то вслух, проговариваю в уме что бы не вышла глупость

    " Секс в большом городе"

    сегодня с утра обо мне позаботился мой отец.я спал невинным сном. а он на столе оставил 70 рублей 10 копеек "злой" мелочью.

    спасибо, па, так мило. я растроган.

    Всем людям в жизни дается хотя бы немного ласки. Это помогает им жить. И именно ласки ожидают они, когда чувствуют, что устали.

    Альбер Камю.

    столько мыслей в голове и все они ничего не значат, они как язык ребенка, который понятен только ему.зачм вообще пишу все это? освобождаю голову, она переполнена этим бредом, потом он начинает накладываца один на другой и вот я уже всеми силами пытаюсь не сойти с ума. почему то рассуждаю на совершенно не нужные(для меня), но очень умные и важные темы. посмотрела что последние записи были пол года назад…прескорбно судя по моему состоянию в моей жизни ничего не изменилось, если не считать что стало только хуже. продолжаю подозревать, что запусила прграмму самоуничтожения и не в состоянии найти кнопку отмены…видя свой блог на экране так как видят его все, ну если кто то сюда вообще заходит…кажеца что это писанина малолетнего эмо…хотя наверное сейчас уже нет эмо…что еще раз подтверждает что я старею. когда устроюсь на работу первым делом куплю масло для волос…это так в голову пришло внезапно. да надо срочно на работу

    Я проводила день за днем у телефона, который никогда не звонил.
    И все, что мне было нужно, – звонок, которого не было.

    Привет, пончики! я только что пришла со школы. сейчас пол первого, и это очень рано. Все потому, что сегодня было всего 5 уроков и уроки по 40 минут. Эля сегодня утром мне на голове намутила такую прикольную хрень, теперь я каждый день буду такую делать. Аня притащила сегодня свой Ipad и мы много фотографировались, сделаю сегодня пост из них, когда Нюта их кинет. Сейчас я ем блинчик. И много делать уроков:с надеюсь эля даст мне списать географию*-*

    то, что любви не бывает, сегодня правда, а завтра — ложь,
    вот и решай для себя — каждое утро, за чашкой чая;
    но как ни крути, как же скучно ты, чёрт побери, живёшь,
    раз никто по тебе
    не скучает

    Люблю перечитывать свои старые блоги. Есть на одной из платформ старый блог…систематический…чуть ли не ежедневный. Перечитываю. Итоги за год: стала счастливей? Нет. Что-то изменилось в жизни? - Нет. Я изменилась сама. Стала саркастичней, уверенней, прагматичней. Это радует.

    Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
    Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
    - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
    - О-о-очень.. , - только и смог выговорить садовник.

    Больше анекдотов тут!

    а, и да, меня теперь не зовут на дни рождения, праздники) хуй знает, что изменилось за год, вроде всё тоже самое (разлад с бывшим лучшим другом не в счёт, у него, кстати, завтра день рождения. именно в тот прошлогодний его д.р.у меня загорелось по новым набережным с любимым побродить.), раньше я бывала на всевозможных праздниках, а сейчас - нет. ну на 90% мероприятий я и сама не пойду, но кто об этом знает? чё меня не зовут?

    нереально хочу закончить техникум. поскорее бы.

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    Я холодная, как лёд


    Я холодная, как лёд,
    Но и сладкая, как мёд,
    Только вот так получилась,
    Что сейчас наоборот:
    По-тихоньку стал лёд таить,
    Закипела моя кровь,
    Кто-то смог мне сердце ранить,
    Видно, это всё любовь.
    Запылало моё сердце
    И душа пошла летать,
    Стала я любовью греться,
    Стала я теперь мечтать
    И теперь остановиться
    Мне не в силах никогда,
    Как же сердце мне добиться
    Того, в кого я влюблена,
    Судьба, прошу, дай счастья в руки,
    Ну не мучай ты меня,
    Не хочу я больше муки,
    Не хочу любить тая.
    Пусть он сам ко мне прийдёт
    И признается вовсём,
    Вот тогда уже пойму я,
    Что нам быть уже вдвоём.

    Я не люблю смотреться в зеркала:
    Скользить по этой серебристой глади.
    Я там как тень - мелькнула и ушла,
    Как черточка рисунка на бумаге
    Не четкая, так - контурный абрис,
    Что просто растушеван и оставлен.
    Как чей-то недовыигранный приз
    Стоящий гордо, но, увы, бесславно
    На старой полке. Снова серебром
    Меня ласкает яркая поверхность
    Она не разгорается теплом,
    А только манит в глубь и неизвестность.
    Я вижу в ней себя, которой нет -
    Которая смеется и желает,
    Что улыбнется и кивнет в ответ
    Как будто Солнце в тучах засияет.
    И снова изменилось серебро:
    В моих глазах клубится тень, как бездна,
    Фигурами рисуется хитро
    Красива, холодна и неуместна.
    Кто я? - забьется жилкою вопрос -
    А разве это важно? - мне ответят -
    Все, что ты видишь - просто перенос
    Всего, что есть - но в отраженном свете.

    доверие, оно как бумага - один раз помнёшь и идеальным уже не будет, как ни ровняй. по моему так вообще ногами прошлись, так что теперь бумага эта - туалетная. в общем, всё что было до - хрясь! и в мусорное ведро

    Железная Леди

    Из бронзы и меди Железная Леди.
    Улыбка Миледи, костюм от кутюр.
    Любовью не бредит, не знает трагедий.
    В карьере и бизнесе полный ажур!
    Спокойно объедет Железная Леди
    Все то, что не светит, мелькает в глазах.
    Все время на взводе, всю жизнь на диете.
    А правая туфелька на тормозах !

    И только подружке, любимой подушке,
    Проплачет на ушко сердечную боль.
    Про то, как ей нудно.Про то, как ей трудно.
    Как ей надоела железная роль!

    Но на рассвете консьержки, соседи
    Увидят все ту же Железную Леди
    В ее ядовито - холодной красе,
    Застегнутой туго на молнии все.
    Завидуют фредди, завидуют тедди
    Успехам и хватке Удачливой Леди
    И говорят от души комплементы,
    Но только не ей, а шикарному «Bentley»

    А Леди подружке, любимой подушке,
    Проплачет на ушко сердечную боль.
    Про то, как ей нудно.Про то, как ей трудно.
    Как ей надоела железная роль!

    Послушайте, Леди! Ведь даже медведи
    Мечтают о солнце, мечтают о лете.
    Чудесная Леди! Прекрасная Леди!
    Давайте мы с вами на море уедем!

    Там ждут нас приливы счастливого смеха,
    И сердце оттает, свободой дыша,
    И будут грустить под кроватью доспехи,
    Которые сбросила ваша душа.

    ну вообще солнце все также светит, ветер дует, дождь идет, а мечты
    рождаются.научиться готовить пирог, связать самой шарф, купить кофеварку.если
    подумать-жить можно и маленькими мечтами.как по лестнице переходя на новую
    мечту, на новую ступень.и если при этом ты становишься хоть на грамм
    счастливее-план выполнен, всё хорошо.я каждый день делаю что-то новое, учусь быть
    счастливее. секрет большого счастья прост-это много маленького счастья.небольшая
    перестановка в комнате, новые шторы, через которые лучше видно утреннее
    солнце, новая пижама и соковыжималка-и можно жить дальше.
    Бвть взрослой-это
    не перестать мечтать, а научиться добиваться исполнения своих мечтаний каждый
    день.по ступеньке.это не забыть всё, что причиняет боль, а забыть, что это
    причиняет боль.забыть пожалеть себя за завтраком или, как обычно, перед сном.

    Я жму на газ
    Несусь в никуда
    Свист ветра
    И с глаз стекает слеза
    Я жму на газ
    Пытаясь уйти от себя
    И жизнь моя
    Не стоит сейчас ни гроша
    В тумане все
    Окутала пелена
    Вот визг тармазов
    Удар тишина
    И лишь по щеке
    Стекает слеза!

    Сюжет: В основе картины лежит реальная история семьи Перрон, которые утверждали, что жили в окружении привидений, как добрых, так и злых. Духи населяли дом на Род-Айленде, в котором Перроны проживали в семидесятых годах XX века.

    Факт 1: Эд Уоррен и Лоррэйн Уоррен исследовали род-айлендский дом семьи Перрон с 1973 по 1974 год.

    Факт 2: Лоррэйн Уоррен и Андреа Перрон (Andrea Perron) работали в качестве консультантов режиссера Джеймса Вана и сценаристов этого фильма. Они оба утверждают, что фильм точно отражает реальную историю того, что происходило с семьей Перрон на протяжении 10 лет их проживания на ферме.

    Факт 3: Андреа Перрон написала роман в трёх частях, на основе событий происходивших в ее доме, под названием «Дом тьмы, дом света» (House of Darkness, House of Light).

    Факт 4: Восемь поколений жило и умерло в доме прежде чем Перроны въехали туда. Андреа Перрон предполагает, что некоторые из духов этих семей никогда не покидали дом. В этом доме было два самоубийства, одна смерть от яда, изнасилование и убийство 11-летней девочки, два утопления и случай, когда четыре мужчины замерзли насмерть. Большинство смертей произошло в семье Арнольдов, Вирсавия Шерман как раз из этой семьи.

    А вы видели этот фильм? Я смотрела его в кинотеатре и чуть не уписалась! Может быть, кто-то скажет "муть" или "ерунда, не страшно" но я считаю что это жуткий фильм! + если верить тому, что он снят на реальных событиях! Вообщем всем поклонникам ужасов советую!

    Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет

    Эрих Мария Ремарк

    Доброе утро.

    Мой поход в поликлинику особым успехом не увенчался. Сдала анализы за 5 минут и направилась в регистратуру за карточкой, дабы попытать счастье в кабинет невролога. Пока стояла в очереди совершенно случайно встретила Тёму. Ценю таких людей с которыми не так "привет-пока", а можно зависнуть. Вообщем не попала я к неврологу, да и карту свою взять не смогла. Тёма тоже без талончиков ни кого не прошел. Так и прошатались по больнице час. Потом немного прогулялись, он рассказал как прошло его лето, что новенького в жизни, и разошлись по домам. Этот человек сделал мой день. Заряд хорошего настроения зашкаливает, чего и вам желаю. Сейчас кушаю гречку и загружаю фильм

    Никому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому ниакому никому никому никому никому никуому

    Еще и с утра была пара, которой не было в расписании, откуда блять мы знать должны были ?!!!! А ко второй у меня сломался фен ! Лучше бы так происходило когда я в 11 классе искала причину не идти на математику долбанную

    Какой смысл одевать в институт хорошую одежду, если куртку все равно там снимать не надо? Под курткой же не видно. Можно в домашней одежде ходить, да в той, что потеплее и нормально.

    Какого черта такой холод?

    приснился дебильный сон. типа ярик пришел ко мне, такой типа возбужденный, я ему не поддавалась, потом все таки я начала его целовать, это происходило в ванной, он достал презерватив, что для него очень странно, надел его типа, он оказался у меня внутри, но хуй я не почувствовала, он отправил меня мыться, налил на меня сначала зубную пасту, потом какой то гель для душа, сам помылся и ушел, я увидела в его сумке гель с ферамонами под названием Аня. Что за пиздец

    Заебца погуляли :D Мне позвонила Дашка спросила выйдули я? Я ответила конечно да. Она за мной зашла и мы пошли на культуру и неоткуда взялся Дима :D Потом он вышел и пришел Никита, вместе мы вспомнили вчерашню прогулку и пошли до Серого, Серый не вышел он делал уроки: С Потом мы пошли на городок и минут через 10-15 вышел Серый, мы хотели идти за ранетками, но не пошли. Потом пришла Светка, Карина и Кристина они кудато увели Серого, а мы в четвером пошли на Интернат, Никита сорвал себе прутики и начал меня хлестать по задниче (Больно было: С) Потом слез Дима мы угорали и пошли на школу, Никита играл в футбол откуда не аозьмись появился Серый. Серёжа снял курткуи динсы (под джинсами были шорты) Они играли, а мы втроём (Я, Дима, Дашка) сидели на гаражах и слушали музыку, Никита доиграл и мы пошли в магазин, потом до Дашки, мы торунулись, поугарали, я подергала Никиту за волосы С: Потом мы отпиздили Трубачева и разошлись по домам.

    Веду другую жизнь в своем блоге, как не многие

    верю в то что пишу, неважно куда несут ноги.

    Важно куда приведут мысли, на которых завис

    Гранит как грыз, выдирая смысл с самого низа

    Вот и утро. Нужно привести себя в порядок, собраться и бежать. Бегать придется целый день, уже устала. Надеюсь у меня счастливый день и неудачи обойдут меня стороной. Хотелось бы верить…

    Шмоток никто мне не купит. Класс. Только обувь на сезон, как обычно. Новые кеды, или что-то подобное. Но это будет скорее всего на следующих выходных, хотя может и нет, в зависимости от того, во сколько у меня будут заканчиваться пары.

    твоей невестой я не стану
    не буду я твоей женой
    с утра не будет каши манной
    я не твоя, и ты не мой
    не будет общих звезд на небе
    не будет тайны на двоих
    не будет общей наша мебель
    и в сад детей не поведем своих
    планета на две разделится
    перевернется мир вверх дном
    с тобой не будем веселиться
    и не построим большой дом
    по одному дела решаем
    сейчас ты где-то далеко
    не посидим за чашкой чая
    не скажешь что по мне скучаешь…
    и на душе так не легко
    красивых, нежных сообщений
    и в ночь настойчивых звонков
    не выскажешь своих ты мнений
    не скажешь мне красивых слов
    прошло лет пять
    совсем не много
    о несостоявшейся любви
    тебя я помню. не забыла
    быть может я тебя любила…
    нам не хватило просто сил,
    скажи, а ты меня любил?
    сейчас я очень далеко
    работа, дом, здоровый сон
    дышу со временем легко
    исчез из горла любви ком
    музыку громче, мысли все тише
    звонит телефон, но его я не слышу
    ты будешь звонить мне вновь и вновь…
    у меня чай крепче чем Наша любовь…

    We have always informed you to get your items from the selection of imitation watch and you cannot under calculate these items by just looking at them once, as there are certain stages of features available now. You must know that, you can quickly preserve up your money, if you are willing to buy items from the community of imitation items. Now, we have been modified with information that now you can buy as many Cartier watches as you can, as this selection is now available at the store shops introducing you some kick-ass styles in little prices. Would you believe if we tell you that you can define out any style within $100? You just have to set best watches at par your goals now and appearance your individuality with the newest selection of Cartier watches.

    We realize that you individuals have been excited for top excellent wristwatches, so this would be the best opportunity for you to utilize as soon as possible. This is to notify that the same selection is now available at a few of the websites and you can store specifically here with the same prices. You might want to evaluate the costs, so this would keep you off from providing away wallet-bursting costs. Now, you have to create https://www.watchesatpar.com/top-replica-omega-watches-cb50.html your way to the store shops before the inventory stops. There are some stunning styles to cope with; you are going to get rid of yourself deeply down on the globe of Cartier watches once you begin checking out the whole selection out. If you are planning to purchase these items on the internet then first ask us, as we would be informing you and quickest way of doing so. We are expecting that you would really like the excellent and as well as the styles being provided by this well-known selection of wristwatches, if not, there are other manufacturers available too.

    В этой подборке будут собраны художественные произведения, где присутствуют герои, убегающие от окружающей их действительности, изолированные от общества вынуждено или добровольно. 1.Дэн Симмонс, Террор (Эскапизм.Арктическая экспедиция как способ убежать от проблем в личной жизни.) 2.Рю Мураками, Паразиты (Главный герой - хикикомори.) 3.Оноре де Бальзак, Шагреневая кожа (Добровольная социальная изоляция и эскапизм.Нелюдимость разбогатевшего Рафаэля, побег в деревню и пасторальные мечты о жизни на природе.) 4.И. А. Гончаров, Обломов (Эскапизм.Главный герой предпочитает мечтать о том, как хотел бы жить, чем устраивать свою жизнь наяву.) 5.Ширли Джексон, Мы живем в замке (Социофобия и эскапизм. Сестра главной героини, подверженная паническим атакам в присутствии незнакомых людей, и главная героиня, замыкающаяся на собственных фантазиях.) 6.Кэтрин Патерсон, Мост в Терабитию (Эскапизм. Главный герой практически сбегает в выдуманную страну, не в силах смириться с гибелью близкого человека.) 7.Тибор Фишер, Путешествие на край комнаты (Хикикомори. Главная героиня - агрофоб, ограничивающийся в общении интернетом.) 8.Ширли Джексон, Призрак дома на холме (Социофобия.Главная героиня, воспитывавшаяся в строгих правилах и почти не выходившая из дома, после смерти матери стала неуравновешенной и нелюдимой.) 9.Уильям Голдинг, Повелитель мух (Вынужденная социальная изоляция группы людей.Английские мальчики, попавшие на необитаемый остров, проживают эволюцию человеческого общества наоборот.) 10.Кэндзабуро Оэ, Объяли меня воды до души моей…(Добровольная социальная изоляция.Герой вместе со своим сыном покинул общество и поселился в бункере-убежище.) 11.Эрленд Лу, Допплер (Добровольная социальная изоляция. Герой уходит в лес, иногда возвращается в люди за обезжиренным молоком и с дочкой пообщаться.) 12.Франсуа Мориак, Собрание сочинений в 3 томах. Том 1. Поцелуй прокаженному.(Социофибия.Жан Пелуэр, ненавидящий сам себя, презираемый всеми очень несчастный человек."Со временем Жан меньше думал о своем теле, так как уродство, равно как и красоту, в конце концов поглощает старость".)

    Не знаю, ничего не знаю. Каждый день я просыпаюсь в ужасе и не понимаю где я. На осознание уходит несколько минут. Потом я открываю глаза, встаю и все начинается с самого начала, без каких либо изменений. Сегодня мне настолько физически больно, что я еле могу встать, но встаю все равно, для галочки, потому что пока есть на это силы. Как писал Салтыков-Щедрин о своей работе чиновника, так и я могу написать сейчас о своей жизни "Не предвижу конца моему мучению". Остается лишь надеяться на течение времени. Каких-то 6 часов и все начнется завново, а потом еще 6 и еще 6, и еще 30 таких недель, а потом еще 4 года. Ну что, готовы?

    Как-же ужасно выглядят девушки с огромными ногтями. Я сразу представляю как этот ебаный Фредди Крюгер придет ко мне в ночном кошмаре и убьет

    что за утро на учебе? проходя по коридорам все пристально и с улыбкой смотрят, что бля ни кто не видел девушку в шортах и на каблуках. Бесят, аж.

    Наверно, уже пора попрощаться с этим и возвращаться обратно в себя. Пора отпустить его…уже хватит… Такое чувство, что эти чувства самовнушение и не более. Так плохо, скорее всего, потому, что до сих пор не ясна причина…не осознаётся то, что было сказано, было сказано просто так, а делать никто ничего не собирался. Нужно оставить свою любовь при себе, раз она не нужна, раз она вызывает уже отвращение. Я очень верю, что в итоге до меня СКОРО дойдёт, что всё не по-настоящему было. А лишние они ведь всегда уходят. Сами оставляют. И их не волнует, что будет с тобой……………………… Они сами же освобождают место для будущего, лучшего и достойного.

    (изнутри """"m""")

    О, вот это мне очень нравится! Пожалуй, не буду обходиться одной отверткой.

    Итак, отвертка. Это нечто похожее на универсальный ключ. Она может открыть почти все дверии и закрыть естественно, без особых усилий починит практически любой компьютер, взломает любой сервер и программу. Прям в жизни бы мало кому помешала. Чудесная вещь и по дизайну неплоха!

    Кеды! Те самые, с резиновыми носами, черного или красного цветов. Эта обувь никогда из моды не выйдет, тем более с такой рекламой! ;)

    Очки в прямоугольной оправе, который очень идут Доктору!

    И, так и быть, один аксессуар из последний трех сезонов - бабочка!

    Я намеренно пропустила 21-й день, потому что там речь шла о парах. Не хочу в сотый раз говорить, насколько они портят основуню нить сериалов.

    Поэтому перехожу сразу на 22 день, где речь идет о спецэпизодах.

    В Докторе много эпизодов о Рождестве. Любимый из них про Титаник. Титаник - это корабль, конечно, но, так скажем, в небе. А проблема была лишь в его хозяине. Но за что я люблю настоящих коварных злодеев, так это за их коварный ум. Он сконструировал информационные терминалы в виде ангелов, с нимбом на голове и ростом с человека. Но все наичнает рушиться и план начинает работать. Ангелы перепрограммируются на иную программу и попросту кидаются этими нимбами в людей (прям как Зена).

    Также замечена связь между Доктором и героиней, которую играет Кайли Миноуг. Она пожертвовала своей жизнью, ради спасения мира и Доктора. И потому Титаник не коснулся земли на Земле.

    Довольно-таки милый и эпичный эпизод. Предисловие к самому любимому четвертому сезону.

    Никому не удаётся так выбесить меня как камарам! Ненавижу этих уёбков больше всего на свете! В 4:21 готова в злосных порывах вскочить с кровати и пиздитьпиздитьпиздить. Да спасут меня от нервного срыва печеньки и сок. Ох, блять, не могу я какую ночь уже нормально поспать, хныыык: (

    Когда нет смысла говорить, но силы нет молчать

    Когда вдруг за молчанья тоже надо отвечать

    Тебе не сын я и не внук, ты мне не брат не друг.

    Сук вокруг много, жаль имею только пару рук.

    Экономия бабла в конечном счёте как всегда

    сведётся к жаласти раба, что сидит внутри тебя

    Ну вот и понедельник (На улице ЖУУУТЬ: сейчас идет дождь и всего 8 градусов тепла, после обеда обещают мокрый снег и это, мать твою, 9 сентября(((

    Надеюсь у вас погода лучше) Всем доброго дня и приятной недели.

    Аааа сейчас 07:55, какой ужас. Я вообще не выспалась((

    От этого сна нет никакого толка, я всё так же чувствую себя уставшей. Но в нём только один плюс, мне снился ты:3

    я закрыла глаза и представила раннее летнее утро.

    с удивительной легкостью продрав глаза, мы бы позавтракали в освещенной сонными лучами кухне, изредка нарушая тишину короткими замечаниями, каждый погруженный в свои собственные мысли и это ощущение тепла. за окном бы пели птицы, легкий ветерок шуршал бы листьями старой березы, росшей за окном, кажется, еще во времена молодости моих родителей, и, быстро подхватив собранные заранее рюкзаки, мы бы вышли на улицу, захлопнув за собой дверь с, как, кажется, считается, счастливым номером 7. разумеется, пришлось бы вернуться, потому что у меня есть дурацкая привычка запихивать наушники под подушку вместо того, чтобы аккуратно положить на видное место, дабы потом не забыть. два поворота ключа. я бы аккуратно, на цыпочках, прошла бы в комнату, просто потому что лень разуваться, а потом, легкомысленно проигнорировав все воспоминания о маминых наставлениях ("если возвращаешься, надо взглянуть в зеркало, а то пути не будет"), вернулась бы к тебе. я была бы уверена, что все эти суеверия - глупости, и мне не обязательно смотреть в зеркало перед выходом, чтобы всё прошло хорошо. ты бы посмотрел на меня и фыркнул, что я "как обычно", но по глазам я бы увидела, что ты не злишься.

    я бы наслаждалась этим утренним солнцем и его лучами и не могла бы сдержать улыбку, наблюдая за твоими приподнимающимися уголками губ, за тем, как ты слегка прищуриваешься и жалуешься на то, что забыл свои солнцезащитные очки дома. за 10 минут неспешного шага мы добрались бы до вокзала. наверняка все вокруг были бы в замечательном настроении, потому что утро выдалось бы действительно очень летнее, не по температурным нормам, а по атмосфере. кондуктор по-доброму усмехнулась бы тому, как мы в голос пожелали ей доброго утра, и мы бы наконец поднялись в автобус. тут мне пришлось бы сделать самое милое выражение лица, потому что кто же не любит сидеть у окна, правда? ты бы сдался не сразу, скорее из природной вредности, и я бы, благодарно улыбнувшись, плюхнулась на свое место и сразу отодвинула занавеску, не позволяющую солнечным лучам проникнуть в маленький, "наш", закуток салона.
    мотор бы заурчал, и мы бы разделили одни наушники на двоих, слушая что-то любимое и "дорожное". ты бы положил голову мне на плечо, закрыв глаза, а я бы в сотый раз перечитывала уже потрепанную временем и мной книгу, которую захватила с полки в самый последний момент перед выходом. наткнувшись на свою любимую фразу, я бы дала тебе ее прочитать, и ты бы, забрав у меня из рук книгу, нашел ту, которая больше всего нравится тебе. мелькающие за окном каменные коробки сменились бы зелеными полями, при одном только взгляде на которые ощущался запах травы и земли. мы бы ехали навстречу приключениям. и, вероятно, даже несмотря на то, что иногда мы побешивали друг друга, мы были бы счастливы. мы бы улыбались гораздо чаще, чем обычно, и ты бы даже не возражал, когда я, устав сидеть в одной позе, закинула бы ноги тебе на коленки, осторожно, стараясь не запачкать твои джинсы пыльными кедами. люди вокруг жужжали бы каждый о своем, за окном мелькали бы зеленые леса и поля, а по салону автобуса гулял бы ветерок, периодически заносящий через открытые окна насекомых, вызывающих легкое недовольство у пассажиров. и нам было бы радостно больше даже не из-за того, что мы едем в незнакомое, но, несомненно, интересное место, а от того, что едем мы вместе, держась за руки и негромко разговаривая, обсуждая все то, что уже случилось, и то, что еще обязательно случится за оставшиеся два месяца каникул.
    и я думаю, что это были бы мои самые любимые каникулы в жизни.

    думаю, я вспоминала бы их и зимой, грея руки об теплую чашку с чаем и глядя на все фотографии, распечатанные и развешенные на стенах моей комнаты. и я не знаю, где ты был бы в этот момент, со мной или же очень (слишком) далеко, но думаю, надеюсь, ты бы тоже это вспоминал, прокручивал в голове и неосознанно улыбался.

    наша идеальная неделя лета


    Эрд возвращается домой.


    Как думаешь, у Оруо будет время заглянуть домой?


    Гюнтер возвращается.


    Она еще так молода, и так неопытна…

    буквально на днях прочитала статью про жанр хоррор в игровой индустрии, о её проблемах и куда ей дальше двигаться, какие вопросы решать
    так вот что я вам скажу: outlast претендует на лучший хоррор последних годов, может даже последнего десятилетия (амнезию в расчёт не беру, она местами дико выбешивает и бывает очень скучной)
    а больше никаких леденящих душу игр я вспомнить не могу
    ну, может быть scratches, но нееее

    Уберите детей от экрана.

    БЛЯТЬ, ВСЕ! НЕ МОГУ!
    Я ЗАЕБАЛАСЬ С ЭТИМ ВСЕМ.

    БЛЯТЬ, НЕ НАДО, ЗНАЧИТ - НЕ НАДО.
    Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ. ХВАТИТ С МЕНЯ.
    И НИЧЕГО Я ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ.
    НАДО - ПОДОЙДЕШЬ. НЕ НАДО - ИДИ НАХУЙ.

    С МЕНЯ ДОСТАТОЧНО.
    Я ЗАЕБАЛАСЬ ПОСТОЯННО ЧИТАТЬ МЕЖДУ СТРОК. Я ЗАЕБАЛАСЬ ПЫТАТЬСЯ ВСЕМ УГОДИТЬ. У ВСЕХ, БЛЯТЬ, ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ, И ДУМАТЬ - А ЗА ЧТО Я, БЛЯТЬ, СЕГОДНЯ ДОЛЖНА ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ.

    ВСЕ! ХВАТИТ!

    ДО-ВЕ-ЛИ.

    Я ПРЕРЫВАЮ СО ВСЕМИ СВЯЗИ. ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ.
    РЕБЯТА, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ.

    ЖИЛА БЕЗ ВАС 16 ЛЕТ И ДАЛЬШЕ СМОГУ СПОКОЙНО ЖИТЬ.

    ПОЧЕМУ ПОСТОЯННО ВСЁ ДОЛЖНА ПЕРВОЙ ДЕЛАТЬ Я?

    ВСЕ ПЕРВЫЕ ШАГИ, ВСЕ ШАГИ К ПРИМИРЕНИЮ.

    А Я ТИПА НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНА?!

    ВОТ ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИМ.

    ЕСЛИ УЖ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВЫ ПОШЛЕТЕ МЕНЯ, ТО И Я ВАС ПОШЛЮ ПОДАВНО.

    Уж до чего я не люблю материться. И знаю, как это ужасно выглядит со стороны. НО НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ.
    Вот так всегда. Я даже в своем собственном блоге думаю о других!

    СКОЛЬКО МОЖНО?

    Если только сегодня днем я придумала какой-то охуенный план о том, как тебе во всем признаться, то уже сейчас я кладу на это огромный… додумывайте сами.

    Кто ты? Какого хера я все это делаю для тебя? Забиваю на все и сижу, блять, продумываю каждое слово при следующей нашей встрече. Да какого хуя вообще?

    Сука, от тебя столько проблем. А ты, наверное, ни разу и не вспомнил обо мне за эти два дня.
    Ну а действительно - зачем?

    Блять, у меня уже так самооценка упала из-за всех этих ебанных людей.
    Я не хочу, я не могу больше общаться с людьми.
    Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО.

    Да отъебитесь вы от меня все!

    Я никому ничего не должна.
    Если тебе есть, что сказать - подойди и скажи. НАХУЙ, БЛЯТЬ, МНЕ ТВОИ ЗАГАДКИ, МУДАК!?

    Все, пока.
    Увидимся в тот раз, когда ты сам подойдешь ко мне.

    що я вньому знайшла?а, чорт його знає вихованість, адекватність, чи не досконале знання англійської, просто неперевершена вимова, харизматичність, чуйність, гуманність, толерантність, прекрасний темперамент, своєрідний характер, посмішка, яка просто зводила мене з розуму, запах, якщо д'явол носить прада, то ти них пах.я дуже сумую за тобою, мені тебе не вистачає вкрай, вже відболіло, але ще не вмерло в мені почуття до тебе.

    Насмотрелась я тут "Секса в большом городе". Думаю, ну по-любому у всех баб от мала до велика должен быть "мужчина мечты". Как оказалось в конце раздумий, у меня он тоже есть. По всем моим меркам он идеален. Я буду называть его А. Как по мне, он симпатичный, высокий, во всю руку татуха. Умный, грамотный, с хорошим чувством юмора. Старше меня, работает, живет один. Обожает котов. Шикарный музыкальный вкус и офигенная подборка фильмов. Короче, блин. Он классный. Только он так и останется у меня в мечтах и в друзьях вк, которые добавляются, но не пишут.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Imagine being named vlada, really tall and skinny and legs for years, being able to play de piano and ballet dancer, small noses/big brown eyes/big eyes/soft lips/super straight teeth and straight hair, dark blonde, shoulder length, middle part. Fluent in French, posh British and Russian. Wears pleated skirts with big adidas or nike or calvin klein sweatshirts with knee socks and moccasins. her parents are both art dealers and they live in a big mansion right outside moscow.

    Я не хочу ни о чём думать, я просто хочу жить.

    Хочу жить и слышать шёпот, тот который внутри.

    Я не хочу долгих рассказов, историй длиной в сериал.

    Я просто хочу на ладони видеть всё и вся.

    Я хочу знать, что думают люди меня потеряв.

    Я хочу знать, как пульсирует твоё сердце и в какой такт.

    Я хочу знать время…время всех расстований и встреч.

    Я просто хочу знать где ты и предостеречь.

    Хотеть можно многое. В наше время хотят людей. Не дурно, хотя всё таки глупо, уж ты мне поверь.

    А я вот хочу попробовать все чаи мира и что? Наверное звучит нелепо, но это внутри ты пойми!

    Я хочу путешествовать по миру, я хочу видеть тебя рядом всегда!

    Я хочу поделиться всем миром и только с тобой навсегда!

    Мне не понять, как это напиваться в хлам…да и не надо!

    И курить что б расслабиться хоть на чуток.

    И ведь вы не слышали, как говорила вам мама.

    Тебя это погубит, сынок!

    А я мечтаю о чае из разных стран,

    Мечтаю о том, что бы дышать с тобой в такт.

    Но в резльтате получается один затакт.

    Ты выдох, а я вдох…

    Не получается никак.

    Выходные провела потрясающе.Субботу конечно не очень. Но воскресенье просто великолепно.Несмотря на холод, мы круто погуляли и отметили день города.Самое главное что в хорошей компании, как у нас, даже без алкоголя было весело.Даже как девули шаурму кушали было с чего смеятся. Я сейчас счастлива.Еще и в школу завтра не пойду - идеально просто.А так бы вставать через 3 часа)

    Я хочу, точнее, мы желаем, иметь в будущем свой дом, общий, построенный именно так, как мы хотим, по нашим чертежам. Поэтому, еще в детстве мы лелеяли мечту быть архитекторами. Правда, со временем поняли, что это глупость. Но не в этом суть. Дом. Он обязательно должен быть уютным, как внутри, так и снаружи. Должен быть сад, огромный, таинственный, взади дома, огражденный забором, с фонарями. Чтобы ночью они светились, но не ярче звезд, чтобы в этом саду был маленький фонтанчик, в который можно было бы опустить ноги в жаркую погоду. И чтобы там была калитка, с замочком, ключ от которого будет только у нас. Огромный округлый балкон, на втором этаже, поддерживаемый колонами в греческом стиле, на котором будут стоять плетенные кресла с пледами на них. А на веранде, на первом этаже, будет камин, и кресла, да, мы любим посидеть :D Там можно пить чай по ночам, перечитывать "Гордость и предубеждение", и ждать своего Мистера Дарси. Вот, в доме будет просторно, много места, для всех… для тех, без кого свою жизнь не представляем, вот так вот. Мечта.

    © M&M.

    Запись четырёхлетней давности. Вкусы совсем не меняются. И мы уже на полпути к своей мечте.

    И мир не перевернулся.И все стоит на своих местах.Тот же крепкий кофе с утра.И дышать не трудно.И слезы не полились в три ручья.И ничего не щемит в груди.Так же проезжают машины мимо моего окна.Так же спит рядом кот.Так же шурудит на кухне мама.Так же уходит на работу отец.Так же нужно вставать в шесть утра.Так же лежит туман по утру.Все как и было раньше.Только теперь это совсем не важно.Теперь это не нужно.Только бы прошел сентябрь.Только бы поскорее май.Только…Только вот дай отдышаться.

    Наконец хочу поприветствовать новых следящих . Надеюсь вы меня не покинете. Ибо я когда по ночам читаю ленту наблюдаю, что кто-то новый в следящих, а на следующий день его раз и нет. Но, вот кто выдержал и остался со мной. Спасибо вам огромное. Всё таки кто бы что ни говорил, что не важно есть следящие или нет. На самом деле всем важно, только расценивают все по разному. Кто-то маниакально ждёт плюс одного, а у кого-то просто душа радуется, что он заинтерисовал и что его мнение разделяют.

    Ну что ж пора приветствовать, новых моих следящих.

    Первая это - deuces-. Ты меня взаимно читаешь и для меня это огромное счастье. Так как я всегда зачитываюсь любыми твоими постами и вообще уважаю за твои мысли. Поэтому огромнейшее тебе спасибо!

    Потом меня начала читать - lasvegasbabe. Надеюсь, что чем-то заинтерисовала всё таки. Спасибо тебе.

    Потом мои ряды пополнила- solaire-tequila. Как же мне нравится твой блог, эту ночь заряжусь и начну читать твой блог. Так всё хорошо, красиво оформленно. В простоте красота, да-да.

    Затем, спустя время меня начала читать - olyyakot. Украинский язык…давно не встречала что бы вели блог на украинском. Заинтерисовала… ;)
    А вот сейчас, девушки-прекрасные вы все восхитительные, я запуталась, кто и когда начал меня читать, но! thegiantsquid: Меня заинтерисовал короткий пост про вино, а особенно добавка в него хлопьев. Я конечно не пила ещё никакого алкоголя, но в будущем это было бы интересно.

    tristana - ты читаешь меня взаимно, а иногда это для меня значит больше, чем что либо. Я зачитываюсь тобой и желаю тебе процветания и времени, что бы писать в свой блог.

    summerjune - БОЖЕ Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЕЙЧАС! ТЫ МЕНЯ ЧИТАЕШЬ, ЧТО ПРАВДА? Бооже, у тебя же каждый пост прекрасней предыдущего. А ещё этот ближе к мелкому шрифт и огромные посты, которые я читаю каждый раз, а потом пеерчитываю. ТЫ ПРЕКРАСНА!

    Ну и на этом всем пожелаю спокойной ночи и сладких снов! А утро что б было бодпым, беззаботным м задало хороший настрой на весь ваш день!

    Сколько замечательных и великих людей было и есть в этом мире, которые не побоялись кардинально изменить свою жизнь и верить в свою мечту.

    Как жаль, что мне не дано такой смелости. Никогда бы не подумала, что всерьез задумаюсь об этом, но похоже, я не хочу заниматься тем, что мне не нравится, все мигом растворилось и мне теперь кажется, что я поступила не правильно, выбрав юриспруденцию.

    Мне не хочется изучатьгражданское право, каждое утро я с неохотой и горечью встаю в этот долбанный универ и иду на не любимое дело. Я слишком свободолюбивая, но никогда б и не полумала, что это стянет мою независимость.

    Заниматься не любимым делом? Я? Хаха, как же так можно, ведь ты взрослый человек. Ан нет, всеполучается именно так. И я не знаю, что делать. Я теряю вкус к жизни. У меня нет сил.

    Или у меня просто адаптационная депрессия. Но хотя у меня ееникогда не было за 2 года, а ведь я уже 3й курс….

    Много историй, когда люди бросали универ, следуя мечте изанимаясь тем, что по душе. Но такие люди талантливы и смелы, а у меня нет ни того и ни другого. Молодость проходит. ? И я боюсь, а вдруг это чувство будет преследовать меня оставшееся время? И никуда не убежать. И никуда не деться, высшее образование все-таки таа важно в нашем мире, только вот боюсь потерять искру любви к наслаждениям и погрузиться настолько в мир книжек и кодексов, что забуду, что есть выбор и другие удовольствия в жизни.

    Лажу от скуки по блогам ayotaesan, keyboom, emperor Надоже бля хоть что-то делать тут, если нормальный пост хуй напишешь

    Мне нравится что Viewy это не соцсеть. Это блог. Тут не нужно общаться, подбирать слова, считаться с чьим-то мнением. Тут можно быть собой. Писать то что нравится, то что думаешь. И не бояться ни осуждения, ни критики, ни комментариев. Просто пишешь то, что хочешь и люди либо согласны с тобой, либо идут дальше, а не спешат высловить свое экспертное мнение почему ты не прав и какое ты ничтожное говно. Тут все очень просто. Мне тут очень нравится. Спасибо, Viewy.

    моя свобода заплетена лентой в косы,
    моя свобода больше, чем космос.
    свобода прекрасна, как алый закат,
    лишь ты способна подобрать ключ ко всем замкам.