Это просто Вьюи блог

столько мыслей в голове и все они ничего не значат, они как язык ребенка, который понятен только ему.зачм вообще пишу все это? освобождаю голову, она переполнена этим бредом, потом он начинает накладываца один на другой и вот я уже всеми силами пытаюсь не сойти с ума. почему то рассуждаю на совершенно не нужные(для меня), но очень умные и важные темы. посмотрела что последние записи были пол года назад…прескорбно судя по моему состоянию в моей жизни ничего не изменилось, если не считать что стало только хуже. продолжаю подозревать, что запусила прграмму самоуничтожения и не в состоянии найти кнопку отмены…видя свой блог на экране так как видят его все, ну если кто то сюда вообще заходит…кажеца что это писанина малолетнего эмо…хотя наверное сейчас уже нет эмо…что еще раз подтверждает что я старею. когда устроюсь на работу первым делом куплю масло для волос…это так в голову пришло внезапно. да надо срочно на работу

так пусто. так странно осозновать что ты пусто…тебя нет и у тебя ничего и никого нет, а самое стремное, что не станет тебя и как будто никогда и не было. люди все так же будут ходить на работу, вода течь по трубам, а дети играть в песочнице. и пишу я это потому что пусто. вас когда-нибудь одолевало чувство ненависти и при этом безграничной любви ко всему? по мне дак это состояние граничащее с истерикой. такая тихая истерика для себя, из-за себя и в себе. я очень много пью, я ведь пусто, а в пустоту нужно много вливать. алкоголь не спасение, он просто делает все немного веселее. точнее он помогает поиграть в ролевую игру, где я не пусто а что то или если повезет даже кто то. у вас было ощущение, что вы родились не там и не в то время. у меня оно постоянно. у меня есть друзья, семья, но мне всегда казалось то, что тот человек, которого знают они, нечто иное. получаеца одиночество в толпе. свой среди чужих чужой среди своих. как то так. эта горечь невыносима. как-будто каждый день на обед подливаешь себе в чай легкий яд, он тебя не убивает, а заставляет корчиться в муках. и ты бы рад остановить эти муки, прервать это падение в никуда, но. всегда откуда то вылазиет это "но" и ты не идешь до конца. и новое утро. и ничего…

Полетели белые пташки.
Темнота теперь все длинней.
И по телу бегут мурашки
Они помнят нежность тех дней.

И холодные руки согреют
Только варежки и в карман.
Снова все люди болеют,
Забывая про мед и лимон.

И опять оливье, мандаринки,
«Гололед и синяк на коленке,
Просто скользкие были ботинки»-
Последняя запись на стенке.

Вечер. Одна в ледяную постель.
С улицы сразу горячий чай.
Одиночество это болезнь.
Герда, где же твой Кай?

Мало в наше время людей, которые горят. Горят собственным ярким пламенем. Но когда встречаешь такого человека, это заметно сразу. От них исходи особенная не понятная для “обычных” людей энергия.

Сколько я не встречала таких людей, все они метались в поиске себя, своего смысла жизни и обретения личного счастья. Почему?! Ответ прост. Ведь то, чего касается пламя, начинает гореть, так же и эти люди сразу заряжают своей энергией все к чему приложат руку. Именно поэтому им так сложно свой жизненный путь.

Обычно такие люди окружены множеством друзей, но им сложно найти того, кого не просто манил бы их свет, а такого же, кто захотел бы делится с ними своим светом. Большинство так и не находят…Они тухнут, растрачивая все пламя на искания, быт, они тонут в повседневности теряя уникальность, просто не понимания, какой им был дан дар.

Без ложной скромности я причисляю себя к людям, которые обладают пламенем. И так же могу с грустью констатировать, что свое пламя я пока растрачивая в пустую. А много ли его? Я так боюсь угаснуть и забыть, что я когда то им обладала. Но я осознала, что я имею и пытаюсь направлять его только в нужное русло.

Я знаю человека, это близкий для меня человек и он тоже горит, каждый раз, когда я встречалась с ним я видела его пламя. Думаю, сам он не осознает, какой он, но определенно догадывается. И собственно почему я пишу все это. В один момент я не увидела пламени, просто нет его. У меня все съежилось внутри, я не могла находится с ним рядом, меня это убивало. Я знаю когда я увижу его в следующий раз, пламя будет снова, но когда нибудь случится так что оно не вернеца, исчезнет навсегда, если все так пойдет…

Быть может эти строки никто и никогда не увидит, а возможно, что прочитает даже он сам, но появились они от того что молчать я не могу, а сказать напрямую, в лоб…не мое дело, предвзятое мнение, большая обида, ведь мои сова могут быть приняты за оскорбление.

Я не хочу, чтобы он погас, ведь только в пламени счастье…