Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Решила найти свои стары посты..еще первые..перечитать..и пока искала случайно натыкалась на последующие. Насколько счастливым (хоть на тот момент и не скажешь), но главное "воодушевленным" и "с надеждой" человеком я была. Радовалась новым дням, ждала встречь с одногруппниками, и почти можно было не унывать, всё получалось. Главное что жила без мыслей о Нем.. .

а потом..потом конечно я не нашла описаний, потому что не искала, но я и так это знаю..после Него я стала просто стервой. Человеком без каких-либо мечтаний, резким и трезвым умом и кучей острых слов. Не удивительно что отношения с группой вкрай были испорчены. Я, наверное, без слов убивала на повал.

а теперь у меня такое чувство что всё переосмысленно. Я перестала притворяться тем кем я не желала быть. Я просто стала собой. Вот только радости и воодушевления больше нет. И снова прийдёться потратить уйму времени, что бы востановить душевный баланс.. .Найти радость своей жизни и причины вставать по утрам и выходиь из дому.. Но благо что хоть некотрые люди стали со мной общаться.

Такое чувство, что заново начинаешь жить..вот только не знаешь "как" жить. .

Александр Сергеевич Пушкин

Письмо Татьяны к Онегину

Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
А мы… ничем мы не блестим,
Хоть рады вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.

Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в высшем суждено совете…
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой…
Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно…нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, заплыла
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? Я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Проникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное…
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю…
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженный укором!

Кончаю! Страшно перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…

все стало серым,
каким-то тихим, лишним
как будто, я потерян и меня не ищут
мне не хватает неба, для высоты полётов
мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.

Daydream delusion,
limousine eyelash,
oh, baby with your pretty face,
drop a tear in my wineglass,
look at those big eyes,
see what you mean to me,
sweet cakes and milkshakes,
I am a delusioned angel,
I am a fantasy parade,
I want you to know what I think,
don’t want you to guess anymore,
you have no idea where I came from,
we have no idea where we’re going,
launched in life,
like branches in the river,
flowing downstream,
caught in the current,
I’ll carry you, you’ll carry me,
that’s how it could be,
don’t you know me?
Don’t you know me by now?

Delusion Angel: David Jewell’s Poem

перед рассветом (1995)

Если человек создан для тебя,
Предназначен тебе судьбой,
Сколько бы он не уходил, не сбегал,
Он будет снова с тобой.

Запомни эти слова,
И не печалься по пустякам.
Людей сводит лишь судьба,
Она же разводит их по углам.

Я стала замечать, что по отношению к людям, которые надолго уходят из моей жизни, я начинаю чувствовать злобу.Я не скучаю, я смотрю на фото и злюсь, злюсь, что так получилось, что все хорошо и без меня, что совсем наплевать на меня.Я никогда и никого не прощала за эти уходы на долгие месяцы.Я ни разу не смогла смириться с этим.

Если человек может без меня полгода, то сможет и всю жизнь.В этом я уверена твёрдо.Поэтому меня не радуют все эти звонки и встечи из прошлого, все эти настольгические "а помнишь".Все мои "а помнишь" с этими людьми выгледят так"а помнишь, ты меня кинула, когда мне было плохо.помнишь я тащила тебя домой, когда у тебя был припадок, а ты не смогла мне сказать "всё будет хорошо".помнишь, да?"

23.2.13

Сегодня мог быть День Рождения моей бабушки. Я бы поздравила ее, а она бы улыбнулась и обняла в ответ. Я бы поговорила с ней, рассказала, как болит. И она бы поняла, сказала что-нибудь, от чего стало легче, и от чего я перестала бы плакать. Рассказала о том, как сама справляется и как до сих пор борется, не опускает руки. Погладила бы мои волосы и поцеловала в лоб, перед этим подоткнув одеяло, чтоб я ночью не замерзла. Пожелала бы "спокойной ночи" и, может быть, спела песню, нашу, родную.

Но ее нет.

Чёрт возьми, мысли о прошлом, настоящем и будущем не дают заснуть напрочь. Они как соль на ране, болезненно напоминают о себе. О боги, как всё изменилось… Всегда боялась перемен, это осталось неизменным. Почему-то для меня перемены связаны с болью и разочарование. Всё ведь было по другому, сейчас чего-то не хватает. И это не даёт спокойно отдаться сну. Остаётся лишь еще больше выкладываться в любимом деле, только это заставляет забыть о моих тяжелых мыслях.
Хочу лишь одного - спокойного сна.

знаешь,
в моей голове полный завал,
к чёрту
все водовороты,
ты мой самый
глубокий океан
мне так
не хватает твоей заботы

засыпать лишь под твои
" спокойной ночи",
каждый раз ждать разговора
бояться, что всё испорчу -
вряд ли всё будет так снова

бесконечно любить твои ключицы,
мечтать обнять,
и заглядывая под ресницы,
никогда не отпускать

между нами
слишком много расстояний
слишком много твоих "не люблю "
прости мне каждое, из моих признаний
прости, что я часто по тебе скулю

мне плевать, сколько в тебе изъянов
но я в тебя влюблена.
ты самый лучший океан из всех океанов
только вот
я
тебе
не нужна.

АХАХА А ВОТ С ЭТОГО, ПРОСТИТЕ, МЕНЯ ВЫНЕСЛО

*Лиам сигнализирует Найлу, чтобы тот сказал "ехать"*
*Луи и Лиам кивают*

Найл: Так что детка, если ты хочешь отвезти меня в KFC

_______________

Да, еда. вы по прежнему удивлены?

Даже самая верная и любящая устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и пофигизм в свой адрес!

Мне часто кажется, что чтобы тебя любили в тебе должно быть что-то…как какая-то функция что ли(как грубо это звучит в отношении к людям). А у меня этой функции нет.

парень поздравил меня с 23 февраля

я его с наступающим 8 марта

договорились что 8 подарим друг другу подарки

он мне семейники

я ему стринги

Посмотрела 15 серию Дневников. Ожидала большего, если честно, после кучи ваших шокированных отзывов и картинок. 14 серия должна была повергнуть в шок куда больше, но извините, некоторые тут любят раньше времени выкладывать спойлеры. Я не жалею, что отписалась от тех, кто постит их. Просто реально достало знать наперед что будет, мне еще интересен этот сериал. А так, планировала еще фильм посмотреть, но по ходу уже некогда хочу спааать, хоть и спала сегодня до 2. Сооонечка я: * Завтра с утра на тай бо, так что, надо оставлять Костю и валиить спатки)

https://molekula.viewy.ru

Рада видеть тебя в списке следящих!)) Добро пожаловать))
Надеюсь, мой блог, станет для тебя интересным и вдохновляющим только на лучшее :) )

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.

И. Бродский

— я даже не разговаривала с ним!
— это и не нужно. у вас двоих какое-то странное силовое поле влияния друг на друга. физикам следовало бы изучить его.

Дэн Хамфри

ну раз уж у меня сегодня день "напиши на вьюи", тогда слушайте.
была я сегодня в арт-галерее на выставке Валентина Малецкого(в универе заставили г_г). он любил изображать женскую красоту и женское тело обнаженку короче все бы ничего, но акцент он делал…хм…на волосах на…ну, вы поняли. _. а еще всех поразила картина с весьма живописным названием "час пука двуликого ануса…". это.надо.видеть. больше я ничего не смогу про нее сказать :D
пришла домой и почитала про него в интернете. блин, да он просто какой-то бунтарь с вызывающими идеями, а, соответственно, и с картинами.
хоть его кхм…работы вызывают весьма противоречивые чувства, но как-то все равно круто *о* свое видение и все такое… интересно)
а еще я пообщалась с местным художником Миски-Оглу. так вот его послушать - просто мороз по коже *-* он такой весь прям настоящий художник!
у меня сейчас такое ощущение, что моя карма очистилась, вот честно :DD

Если сегодня сорвусь с обрыва

Или в авто разобьюсь на встречной,

Знай, я, наверно, тебя любила

Вечно.

Если сегодня проснусь средь ночи,

Кутаясь в тёплое одеяло,

Знай, в этой жизни тебя мне очень

Мало.

Если тебя отпущу однажды

Или забуду совсем невольно,

Ты не узнаешь, как это страшно

Больно.

Настя Булавка

во мне бурлит марсово море, во мне плачет ракитовый куст, во мне щурятся лисы фенек, во мне перекатываются слова по стенкам горла. вдох нуть- вдох нуть-задержать-

куда стоит направлять тонны своих вопросов, на которые никто не может ответить? где найти бюро ответов с мудрым, немного уставшим филином, который, мигая поочередно то одним, то другим глазом, всё объяснит? “какая же ты глупая,, , глупая” - выдох нуть

вдох новляться стихами как очередной необходимой дозой героина, взбираться на крыши и разговаривать с птицами как с себе подобными (на самом деле они лучше нас), покупать зачахший куст роз и обещать ему, что всё наладится. прибраться бы у себя в голове, вот только здесь понадобится не один отряд бесстрашных

как не хватает в жизни резкости, стремительности, энергии красного, с острыми зубами и быстрыми решениями (порой поспешными)

каков избыток меланхолии, одетой в свитера крупной вязки и берет с помпоном

если вы приложите к уху ракушку, привезенную с пляжа, вы услышите шум моря. если вы прислушаетесь к тому, что звучит в ушной раковине собеседника, до вас донесутся слова его любимой песни

у людей с красивыми руками не всегда прекрасные души. но стоит попытаться это выяснить

а вдруг

да

?

Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя всё время предавать, потом молить: исправлюсь точно. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё… всегда… платить придется…

Никого не любить - это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

Играю роль слушателя. Скайп, зачем я тебя включила? Знакомая уже сорок минут ноет о какой-то там очередной пассии. Я, откровенно говоря, скучаю, но сижу с ясной мыслью, типа: " Человек, ты пьян, но хуй с тобой. Я слушаю ".

Help!

я помню этот запах наизусть
он сладок, так пленителен и манит.
по-вечерам меня ломает, ну и пусть
я разрешу себе подумать «как же тянет».

я знаю, этот запах не вернуть
и не дурачиться, не обнимать за плечи.
а как хотелось все обратно повернуть,
не слушать фразы, мол, что время лечит.

Знаєш я іноді скучаю за тобою, навіть не за тобою, а за тими моментами.якось сумно виходить.нехочу більше тебе згадувать.

Лена Дюкейн отличается от всех, кого когда-либо видел маленький южный город Гатлин, она борется с собой, пытаясь усмирить свою силу и проклятие, веками преследовавшее ее семью. Но даже в разросшихся садах, в мрачных болотах и на разрушенных могильниках позабытого Юга секрет не будет жить вечно.

Итана Уэйта, считающего дни до своего бегства из Гатлина, преследуют сны о прекрасной девушке, которую он никогда не встречал. Когда Лена приезжает жить в дом на самой старой и самой жуткой из всех плантаций города, Итан безоговорочно влюбляется в нее и целенаправленно старается раскрыть секрет их удивительной связи.

Хоть книга и не произвела на меня особого интереса, я все же пошла на этот фильм. Не хочу говорить ничего плохого об игре актеров или о декорациях - это было действительно шикарно.Но надо сказать о самом фильме, сценаристы полностью перебрали книгу: выкинули персонажа (что немаловажно), убили последовательность истории, что меня выбесило, и, наверно, конечно, из-за украинского языка, исковеркали имена героев (я весь фильм исправляла Лину на ЛЕНУ).
Но все же я получила огромное удовольствие от фильма. Все еще надеюсь, что Кассандра Клэр не позволила сценаристам перелопатить ее книгу.

Одной самых главных причин, почему я взялась за эту книгу и пошла на фильм, это Эмми Россам. На самом деле, было безумно непривычно видеть ее в других ролях, кроме уже полюбившейся мне Фионы Галлагер. Но она умничка и сыграла "на ура"!

8/10

ну что же я загрустила, я уже не такая депрессивная, всё у меня будет хорошо)

вот мне на ночь упоротых Дайки с Юто! йосу

Если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала и нарисовала пунктир. Слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга.
Сны застревают в дёснах, а потом всё равно просыпаешься.
Минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
Минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
А может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
Беззвучные внутренности.
Дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
Полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами, чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
Приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть эти сильные сильные пятна от кофе.
Одна девочка пыталась изменить жизнь.
Один мальчик не пытался и изменял ей.
Люди расстаются, всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
Дождь разбил себе голову о щеки машин, так нелепо. такое не-лето.
Бесконечные шарфы, конченные чувства, короткие лав стори, возьми линейку.
Минус одиннадцать, снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
Но по-прежнему просто надавливаешь на сердце, ну заткнись же.
А ты только попробуй эти веселые карие глаза.
Они обязательно окажутся горькими. и какого черта, они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
Ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался.
Это тоже полифония.
Если бы меня спросили про дыхание, я бы поставила прочерк.
А все бы думали, что это пунктир.

Пауло Коэльо

и встречая её, он старается, держит дистанцию,
убеждает себя в несерьёзности всей ситуации.
а она едет с ним до ненужной ей, в принципе, станции,
чтобы только ему пару лишних минут улыбаться

оказываеться я: курю как пацан

пью как пацан

пою как пацан

играю на гитаре как пацан

хожу кк пацан.

А и ещё ебусь и скоро залечу!

сука ну как так можно мне в глаза говоришь что рада за нас, что мы так хорошо смотримся, а за глаза говоришь ему -" нахуй она тебе такая нужна!?"

да ну нахуя так делать?

СУКА ТУПАЯ, "красотка" ебаный в рот, леди твою мать….

нахуй всё! довольна? всё я больше не с ним!

Когда мы улыбаемся, мы как бы избавляемся,
От напряженья нервного, от собственных хлопот.
Когда мы улыбаемся, мы тут же исцеляемся,
От всяческих недугов, душивших нас весь год.
Давайте будем все мы почаще улыбаться,
До окончанья жизни беде не поддаваться.
Тревога, страх, печали и следы беды,
Пусть это всё останется уж лучше позади.
А впереди так много лет,
Прожить нам всем до сотни лет!
И жизни не бояться, а чаще улыбаться!

Картина: Доналд Золан

I`m in love with Marshall Eriksen

Это несколько странно, потому что мои любимые герои значительно отличаются от Маршалла. Мне нравится Коул в "Зачарованных", Дин в СПН, Дэймон в ДВ, Пак в "Хоре", Чак в "Сплетнице", Сойер в Лосте, Макс в ЗШ, Кук в Скинс, Тоби в МО и т. д. И тут вдруг, я начала смотреть "Как я встретил вашу маму", и вместо Барни, или хотя бы Теда, мне понравился Маршалл. Я люблю Маршалла Эрикосна за его нелепые страхи, за его безмерную любовь к Лили, за добродушие и нелюбовь к дракам, за его остроумие и неожиданные увлечения, за то, что он настоящий друг и прекрасный, заботливый муж, за то, что он совершенно обычный парень, который живёт с девушкой и лучшим другом. Просто за то, что он Маршаня!

Лили: О, милый, шампанское.

Маршалл: Даа.

Лили: Нет, ты уже слишком взрослый, чтобы бояться открыть бутылку шампанского.

Маршалл: Я не боюсь.

Лили: Тогда открой.

Маршалл: Ладно. Открой её, пожалуйста.

Маршалл:" - Если я умер при подозрительных обстоятельствах, остерегайся. Никому не доверяй. Даже Теду. Особенно Теду."

Маршалл: - Вот, значит, я стою и кричу на тебя, Барни!

Барни: - Так, слушай, прости, Маршалл, я не расслышал тебя из-за звука бабочки, садящейся на листочек в трёх кварталах отсюда.

Лили: Это абсолютно новый вид - крысокан.

Маршалл: И размером он с картофель.

Робин: Так это, значит, теперь крысокарторакан?

Маршалл: Не превращай это слово в смехотворнозвучащее. Это крысокан!

Ты ударил её?

— Ударил меня? Да вы что! Этот парень едва решается меня легонько шлёпнуть в кровать ради веселья, и после этого ещё спрашивает "О, милая, тебе не больно?". А я ему "Да брось, дай я тебя отжарю, сосунок!" Это немного странно, да?

"Вот это любовь, сучка!"

"вот и все закончилось наше лавстори "

Ксю Бакс

просыпаться по среди ночи стало моим хобби. это скооро войдет в привычку, как дышать.
эта ночь не исключение, после того дня, так постояно. по среди ночи, опять ты снился. надоело уже. не хочу я тебя больше видеть в своей жизни! вон сука! хватит издеваться надо мной! ты даже не представляешь как это больно! а сейчас еще начнется школа, я вообще радоваться буду, каждый раз, видеть вас вместе, это подобно анафилотическому шоку. каждый день, будет повторятся одно и тоже. снова и снова! господи, я не вынесу этого больше, прям как пройти семь кругов ада. за что мне это все.
я понимаю, я не лучший человек, не самая хорошая дочь, не примерная ученица, не самая желанная девушка. но все же, почему у других блядей и без этих качеств все хоршо в жизни! это просто не справедливо! я не хочу жить с мыслю о том что жинь полна не удач и разочарований.
ты, просто стал каким то не досягаемым. это мучает меня, прям из нутри ломает.
особенно твои обещания, вечные обещания, начиная с того что ты говорил каждый вечер что мы увидимся и заканчивая тем что ты обещал всю жизнь быть рядом. где это теперь все, где?! теперь твои обещания летают где то далеко! ты о них даже не вспонишь, а я помню каждое.
ребенок, утро вместе, выходные у тебя в деревне, душ, я помню все. я не хочу это вспоминать! каждый раз пересматривая наши совместные фото, я понимаю что уже ничего не вернуть, что это пройденый этап жизни и как бы пора заканчивать весь это балаган, но без тебя не как.
а еще больше всего бесит то что ты сука говришь то что не можешь без меня! да хуле тебе надо сука! ты ее любишь! иди и живи счастливо мразь! но нет же, как же не потрепать мне нервы тем что у вас все хорошо! тебе никогда не понять то что регулярно ощущаю я.

Время 6:12
курить хочу

Как вы тут? Вау я вообще не могу поверить, что мы здесь.

Это была долгая дорога, чтобы сделать этот тур, и мы вложили много сил в нее. Так что будем надеяться, что вам понравится! Повеселитесь хорошенько настолько, насколько вы сможете!

Найлер, да ты оратор! зал наверно разорвало от твоих милых слов :)

Когда-нибудь мы начнем просыпаться вместе.
Поцелуи с утра + любимые песни.
Мы - это главное, что у нас есть,
Все сбудется без всяких "если"

и, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
" я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

он ей отвечает -
" к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

у него нет родинки на левом запястье
может быть в этом его вина?
а может быть в том, что в любое ненастье
ты всё равно остаешься одна?

знаешь, бывают незаменимые
те, что с годами из сердца ни шагу
только вот вечером мы с нелюбимыми
глушим безумную к прошлому тягу

только вот с ними смеемся и плачемся
конечно, с припиской "мы вместе навек "
счастливыми и неразлучными значимся
а в сердце и в мыслях- другой человек

кто виноват в том, что мы так несбыточно
любим и помним лишь тех, кто нас нет?
все эти родинки, жесты, улыбочки
знаешь,
сплошной
неоправданный
бред.

чужой! ты всё-таки чужой!
да так давно, что я уже забыла,
какое у тебя уютное плечо,
глаза, которым верила, любила.

какая жесткая, широкая ладонь
и нежная. рука в ней утопала.
и как красив журчащий баритон-
такой волнующий, что сердце трепетало.

чужой! и в високосном том году
с глазами грустными, как у больной газели
ты мне сказал: "я больше не приду…
ты сильная, поймёшь, она - слабее".

ты так сказал обыденно, легко,
что не заплакать сил моих хватило.
я задохнулась: "Боже! ты - чужой!
и лишь губу до крови прикусила".

чужой! но ты - мой оберег.
иначе, с кем бы я других сверяла.
закрыла сердце на ржавеющий замок,
чтоб не открылся. и в других тебя искала.

чужой! вдруг прилетел и ищешь встреч.
прошло полжизни. ничего я не забыла.
я не свободна. не об этом речь,
что ты - чужой, я так тогда решила.

и пусть, как в юности, под ложечкой свербит,
мой взгляд лучится, глаз твоих касаясь.
чужой! седой…ты просто, как магнит…
я сильная. и я с тобой прощаюсь…

в общем, прочитала я до куда хотела

это странно

мне было 15 лет, а я хотела сдохнуть.

мне 17 лет и я считаю себя боле менее мудрой персоной, хоть и опыта жизни у меня мало, но я просто думаю. и всегда считала, что за глупые 15летние девочки, которые хотят сдохнуть вначале своего жизненного пути. в общем-то я так же в 15 лет считала.

и сама хотела сдохнуть. причем я сейча прекрасно помню это чувство. что со мной было, как ужасно было то время.

у меня не было друзей, я ни с кем не общалась, сидела только вконтакте.задрот

вся семья меня бесила просто так, я не могла видеть своих сестер

почему прошло 2 года, а я так прекрасно помню эти чувства.

потому что я боюсь этих чувств сейчас.

я до сих по ни с кем не общаюсь, у меня приближаются экзамены, как и тогда (я из-за них тое нервничала), правда сестры бесить меня не будут, ибо сейчас все отдельно живем.

но я сдохнуть не хочу сейчас. я ведь тогда изменилась. news меня изменили. научили радоваться жизни

но время прошло, были неудачи, они снова сделали меня слабой

как быть?

"Донхэ очень красивый!… Но он идиот"

"Ынхёк очаровательный и его танцевальные навыки действительно хороши!… Но он страшный"

Кю никого не щадит

ты пускаешь людей в свой космос,
а они сбивают твои планеты с орбиты.
ты пускаешь людей в своё море,
а они убивают твоих рыб.
ты учишь людей летать,
а они улетают от тебя.

Что то странное происходит. В голову снова и снова начали лезть мысли про Него.. Даже вещи уже в комнате падают от одной мысли..брр..
Недавно в метро столкнулась с парнем который до жути напомнил мне Его.. меня будто током. .а вечером еще один попался и разбудил воспоминания..
Такое чувство, что я повсюду вижу какие-то знаки, напоминания,. мало того что я держу это в голове, так оно еще и попадается мне повсюду..
Я бы очень хотела его встретить..просто так, случайно, где-нибудь.. или хотя бы мельком взглянуть со стороны..измнился ли он или нет..
Но одновременно я и очень боюсь..меня просто парализует от мысли что мы пересечёмся где-то.. как-то,. .что не будет что сказать друг другу..да и какие там слова, я уверенна что он быстро отведёт взгляд в сторону, сделав вид что никогда не знал меня, а я останусь стоять как вкопаная и смотреть..не смогу сделаться равнодушной, не смогу показать что не знаю его, что меня это не задело…

Я думаю судьбе виднее, сталкивать нас или нет..и если до сих пор было нет.. т о пусть так и остается.

Сегодня я встретилась со своей подругой, со своей сестрой так сказать, давненько мы не видались..пару недель, но для меня это уже много. Я думала это время даст нам повод много поговорить, рассказать всего друг другу, но мне показалось что разговором мы вложились в пол часа, а молчали два..не знаю..как-то так. Мне становилось неловко аж, но я действительно просто сидела и молчала..я не знала что казать..мне хотелось помолчать.
Я даже набралась смелости и рассказала ей что меня тревожит..что я скучаю за Ним.. но она это восприняла только недовольным "Ой.."..
Она говорила мне когда-то что я не делюсь с ней делами сердечными, но как делиться когда такая реакция..Мне кажется что она до сих пор так и не поняла что между мной и им было..может я в своё время неправильно ей это всё преподнесла..?..Хотя она так и не знает главного..кое что я ей всё же не рассказала. Просто не смогла.
Просто все думают что это неудавшаяся пассия, и только я понимаю сердцем, что какой-бы Он ни был и как не поступил - я люблю его ..

Rosi Golan – Been A Long Day

фенечку, которую я плела на парах, заприметила моя кураторша. пам-пам-паааам! С:
чувствую, когда мы отнесем свои работы на кафедру, моя уплывет первой)

да катись ты на все четыре!
одиночеством обойдусь.
ты, как дырка в голландском сыре,
непонятно зачем.. и пусть
все блуждают вокруг по парам,
дразнят нежностью напоказ.
мне такого не надо даром,
если вместе мы — через раз.
наши судьбы плохого кроя,
наше счастье с приставкой -лже.
мне не место на поле боя,
я — подбитый солдат уже.
ты не вовремя, ты не к месту,
как реклама, когда кино.
лучше сразу предельно честно,
чем искать миллионы "но"!

Прошло 23 февраля - День Защитника Отечества. Кто назвал этот праздник "международным днем мужчин"? Простите, меня удивляют люди. Мы поздравляем своих друзей, одноклассников, мальчишек..которые еще не "оперились", а многие из них "защищали наше отечество" за гаражами с пачкой сигарет. Это не правильно. Ну не могу я понять. 1, 9 мая, 22 июня - тогда мы вспоминаем Ветеранов, хоть на какие то 3 дня, но они в нашей памяти..а потом все, пустота. Кто защищал нас? Благодаря кому мы живы? Тем, кому мы дарим пену для бритья, когда им брить то еще нечего? Те, кто служили, воевали, боролись, боялись, но Бились..спасибо Вам, от чистого сердца, СПАСИБО и с ПРАЗДНИКОМ!

Сейчас здесь должен быть пост о прекрасно проведённом дне.И он здесь будет.

С самого раннего утра я прекрасно проснулся и повалялся примерно минут двадцать.Поел блинчиков и пошел с Артемом в проповедь.Мы должны были встретится на остановке в 10:35, автобус был в 38 минут, пришел я в 42 :D В итоге мы не поехали на встречу для проповеди, а пошли сразу от дома.Сходили на участок, там никого не было, отдали один трактат мужчине-эстонцу.Потом встретили одну женщину, которая закатила беседу минут на 15 о том, что вот, Свидетели Иеговы финансовая пирамида, квартиры воруют, мальчик один еле выбрался, лалала.Ну мы постояли, послушали, ушли :D К сожалению, и такое приходится выслушивать.Ну а как же еще с людьми общаться? Потом, когда уже заканчивали служение, встретили знакомых.Выдался очень приятный разговор.Так как у меня уже отмерзли ноги, я пошел с Артемом на остановку и сел на 40, поехал в центр города на презентацию в Zepter.

На презентации снова показывали чудо-крышку-пароварку, которую я просто хочу до невозможности.А так же сковородку-вок и ваакумную систему для хранения продуктов.После презентации(на которой мы еще и поели НАИВКУСНЕЙШИХ ВЕЩЕЙ) наш консультант угостила нас кофе.Хочу купить кофеварку там, она всего 200 евро стоит, а кофе хоть и капсульный, но очень и очень недурный.Дальше я встретился с Артемом и с теми, с кем он хотел меня познакомить - с Машей, Аней, Анжеликой и Викой.

Мы пошли гулять в Кадриорг, где в итоге устроили фотосет в будке посередине замершего озера.Это получилось очень и очень ржачно, как всегда куча приколов, которые хоть выписывай.После этого мы закончили окончательно и пошли искать кафе, в которое можно было пойти.По пути успели пробежаться всей толпой до отъезжающего трамвая, СНЯТЬ ПРИ ЭТОМ ВИДЕО, пофоткаться в трамвае и как ни в чем не бывало приехать обратно в центр.После этого - пошли и сидели в милом кафе в Старом Городе.Попробовал в первый раз quiche - открытый пирог с начинкой из взбитых яиц, сыра и других ингредиентов.Очень вкусная тема, нужно попробовать сделать её дома.

После этого я поехал к Пати в её новую квартиру.Квартира очень уютная и маленькая, мне это очень нравится.Поговорили по душам с ней, попили чай и я поехал домой.А сейчас я очень довольный жду, пока Артем скинет фотки.

И в лучшее верится!Надеюсь, что и у вас была офигенная суббота.

xoxo


меня, вероятно, спасти уже не удастся -
во мне смеется Энди, яростно хохочет Брут,
мне восемнадцать, и можно сосчитать по пальцам
сколько раз в этой жизни I got wet throught.
ожидание танцует во мне неуклюжим вальсом,
счастье летит ко мне и спотыкается на лету,
падает, как подстреленное, и умирает в муках на паркетном льду.

Руфь Альен

Когда-то я расстраивалась, если мне коротко отвечали и быстро прощались. Я нетерпеливо хотела знать ответ - почему?

Потом я научилась соглашаться.

Потом… Потом я привыкла ничего на это не отвечать и первой заканчивать диалог.

Сейчас это уже привычка. Она переросла в линию поведения. Не видя взаимности я вначале могу переживать, но потом… Потом я просто теряю вякий интерес и становлюсь равнодушной.

Именно так ты меня начал терять. Ты на верном пути.


Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.Кого-то прочтем и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Недавно, я ездила отмечать день рождения своей одногруппницы. Будем звать её - Умница. Так вот, у Умницы были грандиозные планы на вечер. И всё сложилось так, как она хотела, а до этого она говорила, что пойдём ещё в ночной клуб. Я не очень загорелось этой идеей и не готова была поддержать на все 101 %. Но я, дурочка такая, согласилась. Мол, что моя жизнь не совсем уж весёлая и не полна ярких красок. Но вот в чём загвостка - я не люблю шумные места, где играет музыка, которая совершенно мне не подходит. Я даже не знаю, как под такую музыку танцевать, а глядя на остальных и делать то же самое, это получится сверх моего личного идиотизма.

Проснувшись утром, я пошла на кухню. Мне заварили какао, мы приятно беседовали, смеялись, обменивались историями, в общем, выдалось очень милое утро. Проанализировав всё это, я в лишний раз убедилась, что именно такая обстановка мне необходима. Где нет ничего лишнего, где нет много шума и в воздухе не стоит запах перегара и прочей гадости. Теперь оставлось одно - как всё это истолковать Умнице?

Мы собрались уже уезжать. Я в автобусе очень много думала об этом и не могла даже ещё убедиться в том, ехать или нет?

Пропустим то, как я спала у своей подруги, хотя изначально я хотела с ней пообщаться, но вышло всё не так, я просто отключилась сидя на диване.

Приехав домой, я увидела свою маму, которая меня радостно встретила и ответ на вопрос тут же возник в моей голове: не ехать. Я позвонила умнице, сказала, что у меня нет денег, я боюсь(а я правда очень боюсь этих заведений) и у меня болеет мама. На что Умница сухо мне ответила и положила трубку.Не сказав "пока". Я разревелась, объясняя маме, что я плохой человек, обидела и подставила своих подруг и что я не могу отказать, но потом же, что-то внутри меня побеждает вот такое вот желание, чтобы другим было лучше, мол, ДЕТОЧКА, А О СЕБЕ ТЫ КОГДА ДУМАТЬ БУДЕШЬ?… Мама меня выслушала, но не поддержала, А ЭТО ЕЩЁ ПЕЧАЛЬНЕЙ><. Она сказала, что я молодая девушка и что мне надо куда-то ходить и знакомиться с людьми и будь она мной, она бы обязательно пошла. НО МНЕ ТО ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Туда же, как правило, ходят оторваться, потанцевать\выпить, а что я… Я ПРИДУ И БУДУ СИДЕТЬ, КАК ДУРА И СМОТРЕТЬ НА ЛЮДЕЙ. Вот на кой чёрт мне это надо?

Пропади оно пропадом…

И всё же, как у меня бывает, всегда в таких сютуациях появляется человек, который полностью одабривает твоё решение, да ещё и похвалит тебя - это папа. И после этого, мне стало намного легче и я твёрдо осознала тот факт, что я поступила правильно.

А что ты скажешь? Глупо или верно? Осудишь или похвалишь?

• МУЖЧИНА:

Плюсы:
+ За ним как за каменной стеной.

Минусы:
- Ноет.
- Требует.
- Ревнует.
- Пристаёт.
- То не так, это не так.
- Тратит деньги.
- Хочется чего-то.
- Эх.
- Ох.
- Давай потрахаемся.

лучше сразу предельно честнода катись ты на все четыре!
одиночеством обойдусь.
ты, как дырка в голландском сыре,
непонятно зачем. и пусть все блуждают вокруг по парам,
дразнят нежностью напоказ.
мне такого не надо даром,
если вместе мы — через раз.
наши судьбы плохого кроя,
наше счастье с приставкой -лже. мне не место на поле боя,
я — подбитый солдат уже. ты не вовремя, ты не к месту, как
реклама, когда кино. лучше сразу предельно честно, чем
искать миллионы "но"!



Чужая боль - дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки
Зачем? Иди другой дорожкой.
А детка подрастет, зная-
Так проще- жить, не замечая.
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?! Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно- бездушье не прощают

Просто представь: ты и Гарри вместе уже некоторое время. У тебя начинают появляться новые друзья, большинство из них парни. Гарри начинает волноваться, что может потерять тебя и он не знает что с этим делать. Он рассказывает все Найлу и тот советует поговорить Гарри с тобой. Хазза пишет тебе сообщение о том, что хочет встретиться. Вы встречаетесь, покупаете кофе и идете неспеша по улице. Ты молчишь некоторое время и Гарри начинает говорить о своем волнении. Он пытается говорить сквозь слезы о том, что любит тебя и что боится потерять. Слезы текут по его и твоим щекам, ты лишь крепко обнимаешь его и говоришь, что он никогда тебя не потеряет и потом вы целуетесь и ты чувствуешь на своих губах его соленые слезы.

OHGODWHY


В разлуке есть высокое значенье:
Как ни люби — хоть день один, хоть век…
Любовь есть сон, а сон — одно мгновенье,
И рано ль, поздно ль пробужденье —
А должен наконец проснуться человек…

Тютчев Ф. И.

Я не знаю почему так случается.
я не знаю, правда.

просто время от времени, хочется оставить всех, и отправиться только к одному человеку.


а так, всем сладких.

остальное ТУТ

Знаете, мнение людей - последнее к чему мы должны прислушиваться. Жизнь это краткий отрывок времени, который пролетит за одну секунду. Вот так оглянешься в старости назад - а у тебя всего-то учеба и работа. А как же приятные воспоминания о взлетах и падениях, о том, как ты побеждал, или проигрывал. Как?

Очень милый Малик и очень плохая Элис. Что будет?

Глава 1.

Глава 2.

Глава 3.

Глава 4.

И ваши комментарии очень важно в этой ситуации)

Ваша Эл Малик ;)

Не спать и придумывать, как скрыться от Малика? Можно уехать в Португалию, поменять имя на Пеппито и спокойно зажить в свое удовольствие. Неплохая идея, отметив ее, я поняла, что лучшего варианта не найти. Скроюсь ото всех, как же будет хорошо одной. А что имя Пеппито, так это нормально же? Живут же люди с еще более странными именами, а я чем хуже? Помечтав о свободной жизни в образе шляпника Пеппито, нужно было возвращаться на землю и подумать реальный план, а этот оставить как запасной. Прежде всего, не допуская нашей встречи в автобусе, я должна опоздать или прийти чуть раньше. Выйду из обычного графика моих поездок, зато Зейна не встречу. А все потому? Потому что у меня проснулись чувства! Самой смешно это осознавать, но все так и есть.

От Миранда

"Элис, не дури"

Проигноривав это сообщение я стала собираться на работу. Джереми уже куда-то уехал, Саафа завтракала, тоже собираясь выходить.

От: Миранда

"Поддержи меня в этот момент! Прошу х"

От:+777*****

"У Миры истерика! Помоги! Стайлс "

От:Миранда

"Не игнорируй меня, Эли! Друзья рядом и в горе и в радости должны быть!"

Кому:Миранда

"А аборт горе или радость? Хм х"

Я стояла на остановке и молилась, чтобы его не было в автобусе, иначе, увижу его и вся моя решимость пропадет. Мне повезло, в транспорте его не было, но зато ко мне пристала шайка рэперов. Они похабно улыбались, самый большой из них, уже пошел на меня, а я повела себя как всегда. Парень, не ожидавший такого быстро отошел на свое место, буркнул "сумасшедшая". А так поездка прошла успешно.

Все еще, будучи обиженной на Рича, я переоделась и уже хотела выйти в зал, как услышала очень знакомый голос. Сомнений не было, голос принадлежал Зейну, я остановилась и прислушалась.

—Элис на работе?

—Я еще и не знаю, - Рич вышел из-за прилавка и зашел в подсобку, -Подожди!

Его глаза выдали все, я схватила его за руку и помотала головой. Мужчина помотал пальцем у виска и вышел к Малику. От напряжения стоять было невозможно, и я присел на стол, стала ждать, когда Рич заговорит. Ну же, пожалуйста, родной не подведи меня

—Ее тут нет, - наконец-то раздался голос моего работодателя, можно было спокойно вздохнуть, он не выдал.

—А вы не знаете где она? - голос Зейна звучал тихо и грустно.

—Нет, парень. - Рич выдохнул, - Я же за мужиков, Понимаешь, она в моей подсобке прячется, боится, что ты ее найдешь!- закричал мужчина, и я поняла, что это пиздец.

Зейн не заставил долго ждать и появился в помещении, где я была где-то через 5 секунд. Сегодня он отошел от привычных рубашек и толстовок, на нем была простая белая майка и синие джинсы.

—Хэй, почему ты не хотела меня видеть? - Зейн присел рядом, но почти не касался меня, - Саафа сказала, что ты на работу уехала.

—Это сложно, - не хотелось изливать душу здесь и сейчас.

—Я попробую понять, -уверил парень, все еще говоря тихо тихо.

—Зейн, прошу не нужно.

—Я тебе не нравлюсь, ведь так? - с грусть произносит парень, вставая и направляясь к выходу, - Прости.

Считаные секунды оставались до его ухода и теперь мне предстояло сделать сложный выбор, который возможно изменит мою жизнь.

—Малик стой!

—Я слушаю. - Парень выжидающе посмотрел на меня.

—Все наоборот. Все что ты говорил, только в противоположную сторону! - и увидев его непонимающее выражение лица, добавила-Не заставляй меня произносить это вслух и не уходи.

В голову тут же пришла идея на сегодняшний день, и отпросившись у Рича, который был за мужиков, я потянула Зейна в сторону.

—Куда мы сейчас?

—Ты любишь шоппинг? - вопросом на вопрос ответила я, наслаждаясь его обществом.

—Сделаешь из меня мальчика по хардкору? - он усмехнулся, и кивнул, -Я готов!

—Не боишься?

—Тебя? - Зейн рассмеялся, делая лицо "рили"- Ты же милая,

—Никогда еще не была милой, - напомнила я себе и Зейну, последний лишь пожал плечами.

Когда мы дошли до нужного нам магазина, Малик посмотрел на вывеску, и саркастически заметил

—Дальче и Бабана, никаких подделок!

Я рассмеялась и первая зашла в помещение, чувствуя, что Малик идет сзади. За прилавком стоял мой любимая Линси, увидев меня она завизжала и сгребла в объятия.

—Элис! - но увидев Зейна тут же осеклась, и поправила бейджик на пышной груди.

—Нет, Лин, нам помощь не нужна!- предотвращая ее вопросы, я взяла Зейна за руку и потащила его в мужской отдел. Парня забавляла эта ситуация, он с удовольствием рассматривал вещи, которые я ему предлагала, но иногда он сам находил просто ужасные штуки. Тонкие кожаные штаны, больше похожие на легинсы, чудовищно облегающие, возглавляли хит-парад находок Зейна. Я долго смеялась и тут же убрала их подальше. Нагрузив парня и отправив его в примерочную для демонстрации наряда, я пробежала глазами по рядам с женской и, не увидев ничего нового, вернулась к уже вышедшему Зейну, вокруг которого прыгала Линс.

—Извините, я думаю, что сам справлюсь с воротником, мне не нужна помощь, простите, - вежливо говорил Зейн, делая шаг назад от достающей его девушки, - Элис, тебе нравится?

—Линс, а ну ка отойди, - ровно произнесла я, а девчушка так и отскочила.

—Спасибо за помощь! - прокричал в след Зейн, тут же смотря на меня, - Ну?

—Мне нравится! - белая майка с каким-то принтом, слегка зауженные черные джинсы, шикарно смотрелись на нем. - А тебе как?

—Непривычно, что джинсы такие, - смущено, проговорил парень, - Тебе нравится, значит пойдет. Только и я тебе потом выберу что-то.

Это "потом" наступило через пятнадцать минут, когда Малик перемерял все вещи и купил почти все. Он подмигнул мне и повел в отдел с платьями? Чертыхнувшись про себя, я все же покорилась.

—Вот!- Зейн протянул мне вешалку с чем-то розовым. - Примерь, пожалуйста.

Кивнув, я забрала тряпку и ушла переодеваться. Это платье было с вырезом в виде сердечка, и длина была выше колен. Натянул его на себе, даже не глядя в зеркало, я вышла в зал, зная, что Линси уже подобралась к Зейну и заливает ему новенькие вещи слюнями. Все так и было, вот только едва я показалась, Малик тут же оказался возле меня с совершено необъяснимым лицом.

—Ты шикарно выглядишь, мне очень нравится, - принялся нахваливать парень, ходя вокруг и разглядывая с разных ракурсов.

—Нет, это не мое. - изображение в зеркале показывало какую-то уродку в божественном платье, - Нет, нет, нет, - бормотала я, забежала в примерочную, сняла платье, переоделась и вышла.

—Мне понравилось, - с какой-то обидой в голосе сказал парень, затем обратился к консультанту, - Упакуйте, мы берем его.

—Зейн! - воскликнула я, на что он показал мне язык, - Ты ответишь за это!

—Я буду этого ждать, - он уже находился у кассы и расплачивался за розовую тряпку.

—Малик!

—А что я тебя уговариваю, - он улыбнулся, покачивая на одном пальце пакет с платьем, - У Линси такой же размер?- та быстро кивнула, хищно улыбаясь, - Если тебе не нужно то, что я тебе выбрал, я могу отдать это Линси.

—Пошли уже отсюда, - я забрала злополучную покупку и первая вышла на улицу.

Зейн шел рядом со мной и смеялся на всю улицу, пока я не стукнула его пакетом, таким образом, прекращая истерику. Выбрав лавочку в парке, мы скинули пакеты в одну сторону, а сели в другой.

—Девушка твоего брата, Саафа моя сестра, которая ушла из семьи год назад, -начал рассказывать Малик, -и до недавнего времени я ненавидел ее за то, что она такая. В моем мире много запретов и если ты не такой, то тебя уничтожают. А глядя на тебя, я понимаю, что в вашем мире происходит. Вы- свободные, наполненные эмоциями, вы живые.

—И ты живой! - возразила я, вскидывая руками. - И совсем не важно в каком мы мире, в твоем или моем, главное оставаться собой!

—Ну, сейчас я точно буду собой, я же теперь крутой с такими-то одеждами. - Зейн рассмеялся, кивая на груду пакетов.

—Поздравляю тебя!

—Прошу прощения, но мне нужно к ужину быть дома, мама устраивает званый вечер-Зейн приподнялся со скамейки - Мой мир еще никто не отменял.

Следуя примеру парня, я нехотя поднялась с лавочки, и направилась вслед за ним. Зейн начал рассказывать смешные истории из своей жизни и развлекал меня как мог. В меру его воспитанности эти рассказы были наполнены моралью, хоть и было смешно.

Мы шли по темнеющим улицам города, было хорошо, тихо и романтично.

Когда мы пришли к моему дому уже почти стемнело, я повернулась лицом к Малику. Ноги подкашивались, именно сейчас начался момент, который был мне не знаком. Я не знала, что делать, как себя вести.

—Спасибо за этот день, - прошептал Малик, притягивая меня и обнимая.

—Мистер Малик, - как гром среди ясного неба, прозвучал грубый голос, - немедленно садитесь в машину, приказ вашего отца, - Зейн отодвинулся, но не выпустил меня из объятий, его руки все еще были на моей талии. Перед нами стояла черная иномарка с тонированными стеклами, а из заднего окна высунулась тушка охранника.

—Иду, - откликнулся Малик, на прощание обнимает меня, шепчет, -Пока, я напишу тебе.

—Бай бай! - я помахала рукой и скрылась в подъезде.

Дома оказалось тихо, что было подозрительно, но увидев записку от Джереми все стало ясно

"Уехали на арт фестиваль. Не грусти"

Дело было вечером, делать было нечего… Впервые не хотелось никуда идти, поэтому я решила посмотреть фильм. Взяв еды и укутавшись в пледик я погрузилась в мир кино. На середине очень скучного фильма, пришла смс-ка, что немало развеселило меня.

От:+777*****

"Меня только что похвалила огромная тетка, которая весит центнер! Малик хх"

Для:Зейн.

"Надеюсь, ты остался живым? Хх"

От:Зейн

"Хм, но я думаю, что мне не помешает помощь медиков, возможно, она что-то сломала мне"

Для:Зейн

"Потом покажешь тут тетку, разберусь с ней"

От:Зейн

"Тут очень скучно, поэтому мысли об убийстве часто посещают меня"

Для:Зейн

"Надеюсь не самоубийство?"

После этого сообщения очень захотелось спать, я уговаривала себя подождать еще чуть, но не получилось.

От:Зейн

"Доброй ночи, милая колючка"

Дивлюся тобі в очі
Годину не одну.
Позбавившися сну.
Сиджу так цілі ночі.

Вдивляюся в обличчя.
Що звично непорушне.
Бажання відчайдушне.
Знов піднялось з узбіччя.

Ніколи більше час.
Проведенний з тобою.
Вже на настигне нас.
Розділені стіною.

Лиш довгі ці години.
Що рвуть ізсередини.
Усе що в мене є.
Та фото це твоє.

я привыкаю, я тебе рада.
ты не узнаешь, да и не надо.
ты не узнаешь и не поможешь:
что не сложилось, вместе не сложишь.

СМОТРЕТЬ "ОТБРОСЫ":

+ Нейтан
+ Саймон
+ Руди
+ Алиша
+ Кёртис
+ Келли
+ 4 сезона самых афигенных и смешных сезона
+ "Один за всех и все за одного, и монашка "
+ Много новых выученных матов
+ Крутые суперспособности
+ Ты сразу знаешь, что будет со следующим надзирателем
+ Теперь ты знаешь новую игру "писюн-ножницы-мохнатка "

- Нейтан ушёл
- Саймон ушёл
- Алиша ушла
- Келли ушла
- Кёртис умер
- 5 сезон в октябре

никогда никого не слушай. имей своё мнение. свою голову. свои мысли и идеи. планы на жизнь. не гонись ни за кем. только шаг на встречу, но не вдогонку. ты нужен только близким. это – жизнь. никто за тебя не будет строить твоё счастье. всеми управляет зависть! никого не слушай. иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. говорили, говорят и всегда будут говорить. тебя это не должно волновать.

Я не сильна в объяснении того, что чувствую.

Никто не силен.

Когда ты что-то переживаешь серьезное, будь то чувства, либо потеря, ты не можешь объяснить словами то, что творится внутри. Ты можешь показать. Поступками, жестами, эмоциями, взглядом, прикосновением, но ты никогда не объяснишь это словами.

В этом и заключается сложность. Ты не можешь донести до человека, что чувствуешь и переживаешь, и он тебя не понимает.

Даже когда ты составил в голове(а может даже и написал на бумаге) то, что хочешь сказать, при общении тет-а-тет у тебя абсолютно все вылетит из головы и появится нерешительность донести это вторым способом.

Я каждый день говорю себе, что я не имею права быть нерешительной, т.к. живу я всего лишь один раз и я не могу пропускать шансы быть счастливой.

Но очевидно, что самовнушение не действует.

И как быть? Ждать или действовать?

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всем сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно. Кто мог подумать, что комфорт можно купить за двадцать рублей.

БЫТЬ БЛИЗНЕЦОМ:

+ Вы общительны
+ Вы очаровательны
+ Скорее всего у вас сияющие глаза
+ Вы - мечтатель
+ Вы - творческая личность
+ С вами интересно общатся, т.к. вы можете обсуждать любые темы
+ Наверняка вы умен!
+ Можете выкрутиться из любой ситуации

- Слишком переменчивы
- Многих бесит ваша гиперактивность
- Раздражительный
- Не знают меры
- Всегда спорят

позвонил, извинялся.сказал типо че из-за фингала своего не пришел.и сказал типо, че на следущей недели может прийти, если сойдет.
я ваще.не умею на него обижаться=(((((((((((((((((( (
завтра поеду…но если он не приедит 8 марта!!то все!!!не то что бы брошу его…а пиздец ему, ага.

Что-то потерял, а что-то нашёл, главное себя в этой жизни не потерять. Всё остально рано или поздно заканчивается.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи.
помни, куда положила ключи.
книги читай. не смотри ток-шоу.
и повторяй, что всё хорошо.
думай о многом. много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов.
сядь на диету, но слезь, блин, с весов!
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто. не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся. поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

На все є свої причини.
Будь-чию поведінку можна пояснити, якщо постаратись зрозуміти чому людина вчинила так, опираючись на події, що з нею відбувались. Ми звикли судити, але часто не усвідомлюємо, що, можливо, самі підштовхнули людей до таких вчинків. Це не означає, що ми маємо все забувати. Ми повинні просто розуміти їх.
А прощати варто тільки тих, хто просить пробачення.

Я люблю этот момент. Когда ты слушаешь музыку, читаешь или смотришь фильм. Ты уходишь в свой мир, в свою вселенную и абсолютно не о чём не думаешь. Ты сфокусирован на одном какм-то моменте, тебе нравится этот тембр, бит, ты в восторге. Ты забываешь о проблемах и всех, кто тебя окружает. Ты доволен и тебе кажется, что всё прекрасно.

Здравствуй, querida.

Недавно я решила изучить содержимое моего книжного шкафчика, но ничего такого не нашла, но порывшись в ящиках моего стала, я нашла маленькую книжку Аугуста Кюри «Вы незаменимы». Я к ней не притрагивалась лет 5, если мне не изменяет моя девичья память. Мне её подарила моя одноклассница, с которой я до сих поддерживаю связь. Она объяснила это тем, что она не могла смотреть, как я гроблю себя и совершенно не думаю о себе. Анна была одной из тех, которая могла вылечить меня одним ласковым словом и добрым взглядом.

Так вот. Перейдём непосредственно к книге. В ней он пытался передать нам, что мы, как индивидуумы, всё же не отброс этого общества. Аугусто Кюри раскрывает каждому читателю тайну - его индивидуальность уникальна. Мне очень понравилось, как он предоставил этому доказательства, но одно из них НАПРОЧЬ сбило меня с ног и убедило.

Кхэ-кхэм…

Каждый из нас участвовал в самом крупном соревновании и оно было беспощадным, где не приветствовалась растерянность, слабость и тому подобное. У нас было 40 млн. соперников и все были готовы победить, но только один мог стать чемпионом. Как утверждает Аугусто, шансы победить в этом соревновании были равны «0,00000004». Любого, кто участвует в гонке в такими шансами, сочтут сумашедшим, но ты это сделал. Разумным было признать поражение, но ты был настолько упрямым существом в мире и не хотел сдаваться. Если бы ты проиграл гонку, то потерял бы самый большой приз в истории. Какой приз? Жизнь…Что это было за состязание? Это была гонка спермотазоидов за право оплодотворить яйцеклетку и создать жизнь. И это одно и самых захватывающих и опасных приключений за всё твоё существование.

И кстати, ведь если так прикинуть, а ведь этот мужчина глаголит истину. Мало кому понятной и знакомой, но если только вдуматься. Ведь каждый из нас появился не просто так. И тем более, ты сам хотел родиться, ты сам хотел получить приз и каждый из нас - отчаянный воин. Ты с самого начала являешься победителем и то, что ты живёшь на этом белом свете, всё таки говорит о самом важном, мой юный друг. Облачись снова в доспехи и сражайся с невзгодами. Пробуди в себе пылкость и настойчивость. Ты даже не представляешь, до чего ты необходим. Здесь и сейчас. Если бы не ты, то история была бы совершенно другой. Не сдавайся. Никогда не сдавайся.

В последнее время всё как-то плавно, скучно, однообразно и..равномерно что ли.Это затишье перед бурей?

По крайней мере, я на это рассчитываю.А то совсем неинтересно проходят дни.
ХОЧУ ЭКШЕНА, ДРАЙВА, АДРЕНАЛИНА

А вы счастливы ?

Наверное трудно начинать вести разговор с такого тяжелого вопроса, который многие даже боятся задать себе, пытаясь плыть по течению, жить размеренно, не ставить на что либо ярлыки и бла бла бла.

Я не спрашиваю вас о том, сбылась ли ваша мечта, живете ли вы каждый день, будто это сон (нет, сейчас я не имела ввиду отходняк после наркотиков, а нормальный такой сон) … Я хочу знать, как часто вы задумываетесь или отдаете себе отчет в том, что именно в этот момент, в эту секунду, здесь и сейчас вы – счастливы ?

Вот тебе пять лет. Мама приносит мороженое и вы целый день смотрите какой то мультфильм по ТВ и ведь сейчас даже не сможете вспомнить его название, так это было давно. И вот он, этот момент, когда ты думаешь – а здорово ведь ! Я так рад, я счастлив, что может быть лучше ?

Тебе 14. Ты впервые на дискотеке, вокруг полным полно таких же как и ты, но почему то у тебя не получается даже заговорить с кем – то. Застенчивость, стеснение, каждый из нас мог быть в этой ситуации. И вдруг, за какую то долю секунды все меняется - к тебе подходит кто то, точно такой же, стоящий в стороне. У вас получается подружиться, вам весело вместе не смотря на то, есть вокруг люди или нет. И, вернувшись домой, ты понимаешь – а ведь здорово все прошло ! Я счастлив !

Тебе 20 … Ты приглашаешь на свидание (ну, или тебя приглашают. . у нас же прогрессивное общество, как никак !) объект своих желаний, и у вас сразу получается найти тему для разговора, общие интересы, одни и те же взгляды на жизнь и где то там наверху кто то решает, что у вас все должно получится … И получается ! И вот просыпаясь каждое утро и любуясь человеком, с которым тебе предстоит разделить жизнь ты думаешь – я счастлив !

Время идет, все меняется, подбирая под себя и всех вас. Все меньше поводов для радости и все больше поводов для злости, грусти, тоски по прошлому. Куда девается весь этот ребяческий энтузиазм, который так сильно раньше преобладал в каждом ?

Когда мне становится труднее справляться со всеми своими проблемами, когда обстоятельства складываются так, что приходится либо просто ждать решения ситуации, ибо ничего нельзя сделать либо каждый день угнетать себя из – за того, что все в жизни сложилось именно таким неприятным образом, я стараюсь вспоминать все те мелочи, которые делали меня счастливой. Я вспоминаю каждое солнечное утро, которое я встречала дома у своей бабушки, я вспоминаю посиделки до полуночи во дворе со своими подругами за чаем и сплетнями, я нахожу приятное в том, чтобы проводить время со своими близкими просто слушая, как они болтают о всякой ерунде …

Момент счастья так просто пропустить и упустить, находясь по другую сторону от него – там, где за твоими плечами будут только угнетение, страх или злость. Я не хочу никого поучать, я просто хочу чтобы по эту сторону нас было больше. Я хочу чтобы счастливых людей было больше.

«Я не хочу жить в мире, в котором нет места нежности. »


«Мама говорит, что любовь как автобус — обязательно придет следующий. Надо только подождать. »

— А вы не замерзнете? — Нет. Я англичанин, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.

«Люди, которых мало, тоже люди, а меньшинством делает их страх большинства. »

Я не знаю, кого там наверху надо благодарить за то, что в моей жизни есть человек, которому я могу позвонить в час ночи, если будет нужно. Человек, звонок от которого я сама не сброшу ни в час, ни в два, ни в три ночи.

Такой человек, мне кажется, всем просто необходим. Чтобы можно было выговариваться по любому поводу; чтобы можно было к кому-то идти через весь город, чтобы просто уткнуться в плечо и перестать существовать; чтобы можно было позвонить независимо от времени.

Позвонить, слушать гудки, а потом услышать сонный голос: "Да, алло..Уже не сплю. Нет, не буду ругаться. Что случилось?"

Говорить и понимать, что кому-то там, кто сейчас не рядом, это важно, что ты сейчас не одна. В такие моменты я готова говорить долго-долго. Хочется сесть около костра, завернуться в одеяло и разговаривать с этим человеком, разговаривать, разговаривать, до самого утра, не замечая времени.

_неопределенность_

сейчас тебя очень нехвататет, тайм то край, это усталость, тупая отвратительная усталость. и странные непонятные чувства после разговора, ты не такой как был раньше, лучше или хуже сказать сложно, просто другой, еще не чужой, но уже какой-то далекий. страшно.

но твои слова, сказанные два дня назад, дают надежду. я люблю тебя.

Ночной портье (1974)

Этот фильм триумфально занял почетное 1е место в списке любимых! Для моего мазохистского темперамента лучшего и не придумать. Даже не хочу этот фильм советовать своим друзьям, ибо буду дико ревновать…Ну а с вами, вьюерами, грех не поделиться)

Ти прокинешся зранку і скажеш: знаєш,

Ти, типу, письменник, архітектор людських душ,

Представник культурної інтелігенції, ну і всяке таке,

Що ти в мені знайшов, я ж навіть не розумію про що ти пишеш,

Я ж навіть не знала, шо ти – поет, мені просто очі сподобалися. І зачіска.

Я лежатиму поруч, буде холодна пізня осінь, я навіть подумаю:

Блін, я постійно пишу про осінь, листя, і ось вона тут, коханка смерті,

Пізня осінь, блін. Повернуся і скажу:

Я кинув курити учора вночі,

Прочитав есемеску, дістав ключі,

Відчинив замок, зайшов у кімнату,

Увімкнув світло, сорочку зім’яту

Підібрав із крісла, налив собі рому,

І подумав: нарешті вдома.

Скільки всього і скільки я мандрував!

Стежку смерті тричі вночі минав.

Довго жив без тебе, набрався пороків,

Написав дві книжки, мені двадцять років.

І за те, що я дихаю, бачу, за те, що я тут,

Хоча наше життя – вокзал і фастфуд,

За те, що живу, і за те, що пишу,

За хороші фільми, нормальну траву,

За тебе включно, за наше життя,

За всю цю музику без кінця,

За цю от сцену і за цей мікрофон,

За мій розряджений телефон,

За твою смс: скоро прийду,

Боже, дякую!

Ти посміхнешся і скажеш: за це я тебе й люблю, дурнику.

Я скажу: вже потрібно вставати, десята ранку, мені на роботу.

А ти знову посміхнешся і скажеш: ні, ще раз, хоч один раз.

І я відповім:

Для тебе, кохана, я здатен на все,

Аби лише бачити твоє лице,

Аби лиш тримати за руку тебе,

Для тебе, рідна, я здатен на все.

А потім в лікарні, як божий знак,

Медсестра мені скаже: у тебе рак.

І ти закричиш, а я промовчу,

Через вісім місяців ляжу в труну,

І голосно й гулко, як серцебиття,

Будуть мовчати земля й небеса.

І не мине навіть року, можливо, пів,

Як тебе поцілує якийсь дебіл.

Ти йому розкажеш якось вночі:

У мене був хлопець, писав вірші,

Помер у двадцять, у нього був рак,

Жаль, звісно, але рак – це рак.

І якщо після смерті існує життя,

Якщо далі тече ця нестримна ріка,

Якщо осінь триває, якщо гріє тепло,

Якщо поезія вічна, я всім назло

Далі дивитимусь в твоє лице,

Далі кохатиму тебе.

brilliant goal by KAKA.

Кака - наш герой: он, мало того, сам забил, но и отдал пас на второй гол.Господи, пусть даже он выходит на такие маловажные игры в ла лиге как с Депортиво, я все таки рада, что он начал "возвращаться", ах, если бы он знал, как сильно мы скучаем по нему и его игре! Думаю, после сегодняшнего дня Моур будет почаще давать ему шанс в основе. Ну..или надеюсь? Да, скорее надеюсь, но тем не менее - низкий поклон тебе, Кака .

аха захожу вк кто есть в онлайне захожу там к малому одному была я с ним всего лишь раз на шашликах висит просто в друзьях а это захожу к ниму а я у него стою как друг по вузу я просто ржу не свои смехом аха мне так смешно ляля

Пол года назад у меня появила первая работа. Не то, чтобы до этого у меня не было зароботка.Я с 16-ти лет живу одна, без радителей (сейчас мне 20) и зарабатывала преймущественно оказывая услуги разного рода друзьям: плела дреды, шила одежду на заказ. Я бы и с радостью оказывала услуги сексуального рода, но я жирная.

Так вот, устроилась я значит в супермаркет у себя под домом продавцом сыров. Поначалу мне казалось что работа нормальная, не больше и не меньше. Но потом я начала замечать что 12 рабочих часов (из низ 11 на ногах) -это как-то многовато для зарплаты размером в 2 тысячи гривен. Для тех, кто не из Украины, это как: 2 пакета ганджи, 4 пиццы и два похода в кино на самый дерьмовый фильм.

График у меня был неделя через неделю, но с понедельника по пятницу я просто отсыпалась, отъедалась (я уже упоминала о том что толстая, значит люблю жрать), и только в субботу моя голова начинала работать. и так значит 4 дня в месяц я могла соображать и функционировать как человек, а не зомби.

Так вот, к чему я веду: ОНИ ЧЕ ТАМ ВСЕ АХУЕЛИ ЧТО ЛИ??? КУДА НЕ ТКНИ, ВО ВСЕХ СЕТЯХ ЧЕГО ЛИБО ПОРЯДКИ +/- ПОХОЖИ. ХОЗЯЕВА СЕТЕВУХ, ГОРИТЕ В АДУ, ОБЛИЗЫВАЙТЕ ПОДМЫШКИ ДЬЯВОЛА, ЖИВИТЕ НА МОЮ ЗАРПЛАТУ, ОТМЕЧАЙТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ В МАКДОНАЛЬДСЕ, ПИТАЙТЕСЬ ЧЕБУРЕКАМИ, КУРИТЕ ДИЧКУ И ДРОЧИТЕ ЛЬКО НА ЖИРНЫХ КАРЛИЦ!

Я бы сейчас с удовольствием написала бы, что-нибудь интересное, заставляющее размышлять, но в голову ничего толкового не лезет, к сожалению.

Уже завтра мой семнадцатый день рождения, а я не чувствую собого веселья по этому поводу. Хотя, наверно пора б уже привыкнуть, потому что радоваться Дню рождения я перестала еще лет в 10. Не знаю почему, просто перестала и все. Хочется уютного и домашнего праздника (ну в первой половине дня так и будет), а потом друзья придут и понесееется.И еще хочется безумно какого-нибудь сюрприза, но я-то знаю, что ничего интересного не случится.

ну в любом случае, всего год до совершеннолетия, а ведь еще недавно 7 лет было)

Отпустить – не значит сдаться.
Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами.

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал"

15/20 любимых книжных персонажей

↳ Скарлетт О'Хара, "Унесённые ветром" (внося ясность: любить Скарлет, как человека, невозможно. Но не восхищаться ею, как литературным персонажем, воистину кощунственно).

top-3 favorite quotes

☆ Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. Если я буду думать об этом сегодня, я сойду с ума.

☆ Боже милостивый, поскорее бы уж выйти замуж! Просто невыносимо вечно придуриваться и никогда не делать того, что хочешь. Надоело притворяться, будто я мало ем, как птичка, надоело степенно выступать, когда хочется побегать, и делать вид, будто у меня кружится голова после тура вальса, когда я легко могу протанцевать двое суток подряд. Надоело восклицать: «Как это изумительно!», слушая всякую ерунду, что несет какой-нибудь олух, у которого мозгов вдвое меньше, чем у меня, и изображать из себя круглую дуру, чтобы мужчинам было приятно меня просвещать и мнить о себе невесть что…

☆ Бог свидетель: я солгу, украду, убью, но никогда больше я не буду голодат ь, никогда!

слушая the retuses, мне хочется умереть и на это есть много причин. я никогда не смогу так петь, играть или выглядеть, так что угодно. я, скорее всего, никогда не увижу как они играют в живую. даже если они приедут в мой город или в соседний мне не с кем будет пойти. если кто-то и захочет пойти со мной, вряд ли это будут те люди

оказывается, что Лесе, которая встречала с нами НГ, 21 ЧЕРТОВ ГОД!: ОО
это такой неждан, как когда я узнала, что Рюточкину 20, а не 15.
мой мир перевернулся…

plyashem, loyd, metallicar, katnisseverdin, lala, volume, nandos

Если кто-то из вас от меня отпишется я уйду с Вью, а потом убью вас!
Считайте это списком Форевер Фоллов, по совместительству!
И вообще не в тему(потому что я упорота) !

ты сгораешь от пряного чувства.

в каждом вдохе читается боль.

быть одной — это тоже искусство,
но не слишком почетная роль.

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль — это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар — от спичек,
А детишки — из живота.

Я хочу успокоить: двойка —
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.

Татьяна Щербакова -Эмили

Сегодня день был замечательный. я съездила в Щелково со своей подругой, мы походили по магазинам, зашли в пиццерию, я присмотрела себе отличные кеды, завтра съезжу за ними. В автобусе мне улыбался очень милый мальчик, и я ему тоже.

Но все равно что-то было не так.

Мне не хватает одного человека, а эта ебаная гордость…не пускает.

давно шось я не писала сюди постів.

воот.

хочу сказати, що сижу я собі удома.

всі гуляють, веселяться, а я шукаю в тексті фонетичні явища.

заплели мені колоска, завтра буду кучерява,

єслі канешно не перенравиться.

повчила все на понеділок, тільки ще зараз вивчу віршика з німецької.

вже наготувала на завтра шо буду вдівати.

погладила.

тільки чекаю завтрашній день.

гоууу на весілля.

ааааа)))

завтра я буду собі гуляти, а всі будуть дома =Р

АХА :) )

нет, знаете, никогда не читайте чужие блоги. ведь блог, по сути, есть этакий личный дневник, только если раньше мы прятали его в темный угол и писали угрожающие надписи на обложке по типу "НЕ СМОТРЕТЬ! ЛИЧНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ!", то сейчас мы без стыда выкладываем все на показ. ведь где-то в душе мы хотели, чтобы этот дневник прочитали и нас поняли, поддержали, оценили.

не читайте чужие блоги. особенно подростков с их тонкой душевной организацией. особенно если вы такого же возраста. потому что эти люди сами в себе не могут разобраться, они вас заразят своим упадническим настроением и (что еще хуже) утянут вас за собой. ведь зачем читать про депрессию, разбитое сердце и идиотов? нам этого в своей жизни хватает. бегите отсюда, закройте это окно и посмотрите хороший фильм.

а вот зачем я тогда сюда пишу. я ведь такая же, тоже хочу чтобы кто-то прочитал… как же я ненавижу "доктора фрейда" в своей голове.

Всё же очень хорошо.

По-чуть-чуть приходит вдохновение… ;)

А еще скоро зиме наступит веснец. И тепло растопит наше безразличие.И у каждого этой весной случиться что-то приятное и неожиданное.Так о многом хотелось бы написать.Например, эти два обалденные дня…всё слажуеться пазлами.Мне нравиться, когда всё слажуеться непредсказуемо, когда мы не знаем направления и живём как-будто никакого будущего.

А еще, всё же так не хватает одного человека.Сколько еще осталось не раскрытых тем и сколько недосказаного.

что такое хорошо и что такое плохо? как выбрать самое важное из огромного списка важностей? я пытаюсь жить по расписанию, пытаюсь строить свою жизнь, как домик из кубиков. только в моем детстве такие домики ломались. значит, нужно выбросить фигуры и лепить домик из пластилина. но…разве мы учимся на своих ошибках? любой твой промах-очередной способ доказать самому себе, что ты не прав. и ты повторяешь хорошо заученное: "ну да, в этот раз тоже не получилось! но это опыт, главное не опускать руки!" ненавижу себя в такие моменты. а как их избежать? не совершать ошибки, свести количество косяков к 0. серьезное заявление, не правда ли? серьезное и заранее обреченное на провал.человек состоит из ошибок, пробелов, недоработок. это своего рода незаконченный кем-то идеал. эскиз, который нужно завершить самому. и каждый в праве решать: оставаться ему в карандаше или добавить красок. большинство людей предпочитают остаться в карандаше. это такая серая масса, часть биологического круговорота веществ в природе, точка в пространстве фигур. другие пытаются раскрасить рисунок. раскрашивая, ты рискуешь наставить клякс и пятен.НО: выбор всегда за тобой. именно поэтому важно расставлять приоритеты. определить, какие люди несут тепло, радость и хорошее настроение в твою душу, а какие кидают туда окурки, даже не туша сигарету.определись наконец, твори добро для тех, кто действительно этого достоин, а остальных отправь в ту дыру, в которую упала Алиса. и чтобы они НИКОГДА не долетели до страны чудес.

"Прерванная жизнь"

Во-первых, было интересно. Во-вторых, я обожаю образы Джоли диких, живых и свободных. В-третьих, один раз захватило дыхание от представления себе их дружбы и веселья. В-четвёртых, фильм оправдал эмоциональность без склонности к каким-то расстройствам. Так. Ну и немного запутал. Иметь своё мнение сложно

на перепутье выбрать путь или плюнуть.
окунуться без сил в это течение.
самоотречением стучать по стенам.
и никто не поймет, что внутри,
в первую очередь, ты.
на остальных мне до пизды,
если быть придельно честным.

Порой не знал он, что сказать.
Она тем более не знала.
Но им друг друга понимать
Нисколько это не мешало.

Не знал он, любит ли ее.
Она тем более не знала.
Но что с того! Житье-бытье
И это им не омрачало.

Не знал он, как идут дела.
Она тем более не знала.
Но что за важность! Жизнь текла
И всеми красками сверкала.

Чем для нее он в жизни был,
Не знал он. И она не знала.
Но что с того! Игра судьбы
Их крепко-накрепко связала.

Третий пост за сегодня, ух ты, но не могла не пройти мимо этой гифки, потому что я реально начинаю дико ржать, когда смотрю на нее! :D Не фанат Дженифер, не люблю ее стиль и смотрела только ГИ, но она замечательна в плане шуток, никогда в этом не сомневалась! И тут на тебе! Хах, знаю, что она старая, но, боже мой, Дженифер тут просто огонь :D Если есть видео - скиньте, я буду захлебываться слезами :D

Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решить, снимай платье.

на перепутье выбрать путь или плюнуть.
окунуться без сил в это течение.
самоотречением стучать по стенам.
и никто не поймет, что внутри,
в первую очередь, ты.
на остальных мне до пизды,
если быть придельно честным.

не могу уйти спать, потому что зачиталась своего старого вьюи

я так люблю читать свои старые записи, особенно которым уж как два года

как миленько~

интересно.интересно…

Случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, – вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни.

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушка…не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам -сиськи.

Но голод превращает душу в зверя, который пожирает невыносимое и становится им отравлен. Друзья мои, мудрее питать душу, иначе вы породите драконов и дьяволов в своем сердце.

КК

приветствую missvictoria и error14

добро пожаловать в мой маленький мирок :)

у меня сейчас в блоге маленькая неразбериха с оформлением, но я с этим скоро разберусь. очень надеюсь, что вы надолго. Я Вам рада :)

Её парень - идиот. Таскает ствол в школу.

И он бы запросто надрал мне задницу, если бы только знал правду

Но он понятия не имеет, кто я такой.

Ему плевать на меня.

Teenage Dirtbag - O2 Arena

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать.
От того, что чертовски устала… устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать.

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно.
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
Я не знаю за что так меня наказала любовь.
Я устала от боли.
Я, правда, хочу счастья.
Очень.

Я всю жизнь учусь чувствовать меньше
Каждый день я чувствую меньше
Это старость? Или что-то похуже?
Нельзя отгородиться от грусти, не отгородившись от радости

Мы встретимся ранним летом, ты будешь слишком тепло одет. Словно и не лето вовсе, и словно ты не знал куда, эта твоя путевка.

Ты будешь много говорить и прослушаешь море. Я выпью молочный коктейль и постараюсь уйти. Не слишком приятно. Не слишком удивительно. Ничего особенного.

Мы останемся простыми прохожими. Длинными терминами меряющие маленькое слово. Ничего не знающими о синдроме "Утраты".

Ты улыбнешься и будешь сиять, я опущу глаза и останусь стоять у подножья собственной потерянности.

У нас не будет много общих тем и уклончивых ответов. Просто лето. Простое лето.

Однажды мы вспомним об этом. Я в тот же вечер, ты чуть позже.

Я найду причины невзлюбить тебя или остаться равнодушной, чтоб не быть столь пылко влюбленной. Ты просто уйдешь.

Самое дорогое что было-это то, что ничего и не было.

На днях один дядечка(психолог, поэт, журналист) был очарован моим голосом и дикцией и сказал, что мне нужно работать на радио. ^_^

Когда я лежал в психушке, мой психоаналитик дал мне совет, которым я часто пользуюсь. Он сказал: «Прежде чем что-то делать, подумай, сможешь ли ты из этого выбраться». Хорошая мораль для нашего времени. Этот совет принес мне много пользы.


Я снова начала фанатеть от Игры Престолов.
И если верить тесту, то в Весторе я была бы Лианной Старк.
Единственная сестра Неда Старка. Женственная, но независимая и смелая, готовая отстаивать справедливость. Романтичная и веселая.
Ну хоть что-то меня сегодня порадовало. Люблю этого персонажа, хотя судьба ее крайне печальна.

Я должен был принять - то, что прежде я называл моей душой, вообще не было моей душой, а мертвой системой. («Черновик» продолжает: «мертвая система, которую я выдумал, состояла из так называемых переживаний и суждений» ;) Потому я должен говорить о моей душе как о чем-то отдаленном и неизвестном, что существовало не через меня, а наоборот, через нее существовал я.

Тот, чье желание отворачивается от внешних вещей, попадает в пространство души. Если он не найдет души, им овладеет ужас пустоты, и страх погонит его кнутом времени обратно в отчаянной попытке и слепом желании пустых вещей мира. С этим бесконечным желанием он станет глупцом, забудет путь своей души, и никогда не найдет ее снова. Он погонится за всеми вещами, и будет хвататься за них, но не найдет души, потому что найти ее можно только в себе. Истинно, его душа лежит в вещах и людях, но слепой овладевает вещами и людьми, а не душой в вещах и людях. Он не знает своей души. Как ему отделить ее от вещей и людей? Он может найти душу в самом желании, но не в объектах желания. Если он обладает желанием, и желание не обладает им, он прикоснется к душе, поскольку его желание – образ и выражение его души.

КК

Tumblr_mb0wj72prg1r5cak5o1_1280_large

очень хочется куда нибудь.. повидать может что нибудь новое а может и то, что уже видела, но посмотреть на это другими глазами.

Ох уж эта жизнь а-ля американские горки - радость или горе, расставания или воссоединение, новая возможность или потерянный шанс… и есть я… вечер, ноутбук, "жизнь с луи"

я так скучаааааааю, бооооже.

но я не могу позвонить, не могу написать, вдруг что-то поменялось. я снова буду ждать случайной встречи.: (

не общались уже почти 4 месяца.

п р о с т о в с п ы ш к и

Потрать больше времени, сделав что-то для себя. И меньше времени, чтобы впечатлить других людей.
The Breakfust Club.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане

Всю субботу дома. До 12 ночи ждала пока приедет, позвонила, но нихуя, двадцать минут подождать пока я оденусь нельзя, я ведь так ахуенно долго собираюсь. Ну ок, до завтра так до завтра. Зачем вообще дома сидела?

Парни постоянно обвиняют нас, что мы сплетничаем, а сами готовы что угодно сделать, чтобы узнать что-то новенькое и пикантное.

Здравствуйте, мои дорогие! Я ВЕРНУЛАСЬ!Очень сильно извиняюсь за такое длительное отсутствие.Знаю, что большинству нет никакого дела, но вдруг есть кто-то, кто скучал по мне.
Дело в том, что у меня совершенено ни на что не хватало(да и сейчас не хватает) времени, а уж на ведение блога-тем более.Я решила на время отказаться от Интернета, а заодно проверить, как долго я смогу продержаться без него.Оказалось, что 2 недели без Интернета для меня реально, я даже стала всё успевать и высыпаться.Единственный минус во всём этом в том, что я страшно скучала по вам и вашим постам.Мне столько хочется здесь написать, что не знаю, хватит ли мне выходных.Всё-таки сложно без блога.
Никогда больше вас не заброшу.

отправила ему сообщение. Оно не доходит. Обидно, больно.. Но ведь если на самом деле он сменил номер, то это прекрасно. Теперь я никогда не смогу ему позвонить или написать. И каждый звонок с незнакомого номера будет надеждой. Маленькой и слабенькой, но надеждой..

Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится

23.02.13.

Всем привет, милые.Много раз пыталась написать такой можно сказать "личный" пост, но никак руки не доходили.Жизнь у меня стала одним словом не понятной.Вроде бы всё хорошо, улыбаюсь, веселюсь и тд.Но прихожу домой и моей радости и счастья как и не было.Задаю себе такой вопрос: "А от чего я вообще хожу радостная?", и понимаю, что повода для веселья совсем нет.Знайте, это ужасно, когда ты в который раз начинаешь доверять людям, а они тебя предают.Мне уже надоело ошибаться в этих существах.Ещё я неплохо умею дарить людям комплименты, поддерживать, давать советы, но жаль, что это не взаимно.Отныне: нет взаимности=нет ничего.Сегодня я встала как обычно без настроения и не ожидая ничего хорошего от этого дня, ибо на улице шёл дождь и ни о какой прогулке можно даже было не мечтать.Но слава богу, что мне позвонила Милана и пригласила к себе.Мы посидели, попили чай и вскоре к нам присоединилась Вика.Одним словом я прекрасно провела время со своими девчонками.В школе как обычно - смехслёзыспатьжратьтупость.Эта неделя была далеко не айс, но зато я много что поняла.Хочу сказать огромное спасибо тем людям, которые за мной следят.Мне безмуно приятно, что вы начали уделять больше внимания моему блогу, я вас обожаю.И знай, если ты вьювер - ты просто восхитителен.Кстати, давно не просила, напиши немного мнений о моем блоге -nekto.me

Соседи вместо шансона сегодня крутят русский рок

слезы счастья на моем лице

я даже буду подпевать своим охрипшим мужским голосом *О*

Что у меня в колонках и наушниках уже второй день? Именно этот трек. Я не люблю попсу, не люблю разные туц туц туц, или что то в этом роде. Иногда могу послушать дабстеп. Этот трек - смесь всего подряд. Но это не так то и важно. Ведь трек просто шикарный. Не знаю, почему я могу слушать его десять раз подряд и каждый раз ловить кайф. Он такой позитивный, такой драйвовый. А особо меня поразил клип. Только посмотрев его, я увидела в нем Майли Сайрус. Да, мне не совсем нравится ее новый имидж, но в этом клипе она шикарна. Вот, собственно, и клип (х). Спасибо Дане, который скинул мне его. Битчез лав кейк, ла ла ла <3

Decisions, but I want it all so I get it all
I wanna eat the hole cake
I’ m not sharing, I’m not sharing
You should have to learn bitches love cake!

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть , и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее , просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.


Я посмотрела это сотню раз, но когда я увидела ЭТО,
я поняла, ради кого Гарри ушел от Тейлор :D
ПРОСТО БЛЯТЬ РЕБЯТ :DDDD
пысы. фанаты тейлор простите ради бога

Один глаз Божественного слеп, одно ухо Божественного глухо, порядок его бытия пересечен хаосом. Так будьте терпимы к хромоте мира и не переоценивайте его превосходную красоту.

КК

https://sprashivai.ru/Shikss

збережу собі щоб не втратити, бооже, які там дурні питання
смішно читати, особливо з самого початку
я така дурна)
через 2 года це хочу прочитати) посміятись)

Ты можешь долго ждать своего поезда в очередное « Никуда »,
А можешь сесть в мое купе, как ещё не делал никогда.
Мы будем говорить о книгах и, быть может, немного о нас.
Ты сегодня ко мне будешь катастрофически близок – такое с нами в первый раз.
У тебя глаза – серая дымка,
У меня же – лесные болота.
Ты частенько делаешь что-то без причины,
Я же, напротив, постоянно утопаю в вечных вопросах.
Ты редко интересуешься, где я и с кем,
Зная, что кроме тебя мне никто не нужен.
Я же, глупая, ревную к каждой "не той "
И хочу, чтобы ты был только мною простужен.
___________________________________________
Мы с тобой разные, вроде, такие,
Но в то же время слишком похожи.

Так, может, сядешь, всё-таки, именно в мое купе
И станешь больше, чем просто случайный прохожий?

(с)

Больше, чем Дисней, я могу любить лишь Дримворкс. А в сочетании с музыкой Зиммера или Пауэлла - это что-то нереальное. Я такой мечтатель, я такой ребенок в душе, что после просмотра подобных картин мне хочется сидеть с улыбкой весь вечер, и иногда даже всплакнуть от счастья. Мультфильмы, действительно хорошие мультфильмы, это всегда потрясающие ощущения.
Я не понимаю людей, которые говорят, что нужно вырастать из всего этого, быть серьезным и взрослым. Я ребенок, я всю жизнь останусь ребенком. Для меня эти мультики - ещё один шанс поверить в мечту, ещё один шанс очутится в детстве. Я считаю, то, что есть у нас внутри, наши мечты и надежды, все это имеет громадную ценность. И отказаться от этого - предать самого себя.
Всем добра и любви. Размышляйте почаще, чтобы подумали вы маленький о себе большом.

Нужно не людей обращать в овец, а овец в людей. Дух глубин требует этого, пребывающий за пределами настоящего и прошлого. Говорите и пишите для тех, кто хочет слушать и читать. Но не бегите за людьми, чтобы не опорочить человеческое достоинство — это редкое благо. Печальная кончина в достоинстве лучше недостойного исцеления. Желающий быть врачом души видит людей больными. Он поступается человеческим достоинством. Самонадеянно говорить, что человек болен. Желающий быть пастором души обращается с людьми как с овцами. Он насилует человеческое достоинство. Высокомерно говорить, что люди как овцы. Кто дал тебе право говорить, что человек болен и овца? Дай ему человеческое достоинство, чтобы он нашел свое восхождение или падение, его путь.

КК


Я много думала о расставании с тобой и только недавно поняла одно - если ты уйдешь, весь мой мир рухнет. Все, что было хорошего в моей жизни, душе - это исчезнет. Я умру как человек, личность, не знаю еще как, но я останусь просто тенью без тебя.
Ты мой, во всех смыслах, я не могу тебя так взять и потерять, почему ты этого не понимаешь?! Почему ты ведешь себя со мной так? Неужели тебе настолько наплевать на меня? Я же жизнь готова отдать, на все соглашусь, лишь бы быть с тобой рядом, хоть несколько минуточек. Иногда обнять тебя, поцеловать, уснуть рядом, просто смотреть в твои глаза.
Я не знаю, к какому уголку души к тебе достучаться, лишь бы ты это все понял. Моя жизнь без тебя лишена смысла. Ты не просто мой парень. Ты мой любимый. Мой, мой, мой.
Не могу и не хочу без тебя.

Привет, хорошие!У меня сегодня был замечательный день!Я ВЫСПАЛАСЬ!!!ДААА!!!Я ждала этого момента не знаю сколько времени!Спала до победного, проснулась практически в час дня!) Была рада и счастлива!) Созвонилась с Олькой, решили с ней пойти гулять.Я ей вынесла мозг по поводу звонка Саше.) Она твердо сказала: "Звони!".И я-таки позвонила.Только он не ответил. Я даже не расстроилась!Собрались, поехали гулять.Доехали до моего папы, поздравили его и пошли дальше.По дороге в центр я перезвонила Саше и он ответил.Я чуть телефон не уронила.Но на удивление, я даже не заикалась как дурочка, когда говорила с ним.Но только вот с испуга я очень быстро завершила наш разговор!Дурища!) После этого мы с Олькой решили пройтись по магазинам и в кино на "Прекрасные создания".Но не получилось.В одном кинотеатре были очень плохие места, а в другом нам совсем не подошло время сеанса.

И мы, как всегда, направились в наш любимый "Пончик's".Там мы просидели достаточно много времени.Опять все и всех обсудили) И как раз там меня Олька убила просто.У нас в субботу, 2го марта, во Дворце тренинг с психологом-Асмик. Она шикарная просто.Но мы пока не знаем тему тренинга.И там могут предложить такую тему, как бы сказать, которую мне не очень хочется обсуждать со всеми и, главное, при Саше.А еще Асмик на самом деле на сквозь видит людей.И мне это тоже как бы на руку. Мы как раз об этом и говорили с Олей, когда она не с того не с сего выдала: "Тебе жопа!".И я поняла, что это на самом деле так.Как будто я до этого не парилась об этом.А там я вообще зависла просто.В конце-концов, мы решили, что если там и настанет конец, то не мне в основном, а Саше.Ладно, прорвемся!))) А уже совсем вечером ко мне приходили Анька и Маринка.Господи, как же мы объелись.Мне кажется, что я шевелюсь с трудом!) Ладно, хорошие мои, потопала я спать!)) Люблю вас!!

Руки у неё были в угле, и я заметил, что всюду были рисунки, и на каждом — один и тот же мужчина

Я спросил, ее ли это рисунки
- Да
- Все?
- Да
Я не стал спрашивать, кем ей приходится мужчина на рисунках, мне и без этого хватало на сердце гирь. Столько раз рисовать можно только того, кого любишь и по кому скучаешь

Я, конечно, сейчас проспойлерю. Но плакат невероятно красивый. И я уже сейчас готова начать любить Картрайт, потому что вот оно, что действительно её.

я люблю странных людей, которые танцуют на улицах
или там, орут навесь магазин
я странная и мои друзья странные.
и я в ладах с этим.
быть нормальными скучно

"Я так хочу вернуться в детство, чтобы порадовать старых друзей, что все они станут говнарями и шлюхами. Ну и на качелях покачаться немного.”

и так

я болею. 3 дня лежала с температурой. сегодня спала ура

посижу на больничном недельку и в школу. а потом в больницу лягу

в общем, от школы я отдохну по полной. но в чем проблема. нужно серьезно НУ ПРЯМО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО готовиться к экзамену. а я не могу, не получается

литература. в общем-то, я люблю литературу и готовиться по ней должно быть в удовольствие. но это что-то ужасно во мне не дает мне этого делать

лень? зависимость от компьютера? может быть, даже скорее всего.

даже не знаю, что мне делать. если я завалю литературу, то мне просто ничего не светит в будущем

а часть С я просто не умею писать. не могу, язык не сложен, произведений не знаю, рассуждать не умею

что же

Они определенно богаты. Он водит порше. Мэгс

Ты понимаешь что я стою здесь и я твой парень?

Дневники Кэрри [1|1 ]

як за мене всі хвилюються
коли Бодя кинув сьогодні телефон, я почала чомусь плакати
я відчула справжню біль в середині, яку не відчувала до цього
тато до мене підійшов та почав мене заспокоювати
без дурних слів.він все зрозумів..
чомусь, не знаю навіть чому, я сказала таку дивну навіть для мене річ
підійшовши до вікна я промовила "як мені хочеться вийти в вікно "
після цього нічого не промовивши я вибігла на вулицю, хотілось побути одній
мене вразила татова поведінка
він так смішно переймався
спочатку він телефонував мені кожні 20 хвилин, потім кожні пів часа, таким чином перевіряв чи все зі мною добре
татоо, не вже ти думаєш що я така дурна щоб завершити життя самогубством??
хоча..як ти там казав? "дооця, знаючи тебе, ти здатна на все.це і лякає "
мені так приємна твоя турбота
тато, сама близька людина в моєму житті)
завжди молодий душею) запропонував піти на "шопінг", виправдовуючись що від цього ставало мені завжди легше, можливо.все робить для того щоб я не плакала)
ех ти)

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Я ухожу спать, но не мог не поприветствовать новых следящих. Удивительно, то их не бывает, то сразу трое за несколько часов.
extremelyloud, doctorwhoooo и vesnaaaa !
Велком ю гайз, найс ту си ю! Виз лов ё мэд чешир кэт!

Указательные столбы упали, перед нами лежат неразмеченные пути. Не жадничайте, поглощая плоды чужих земель. Вы знаете, что вы сами плодородный акр, рождающий все, полезное для вас?

Но кто сегодня знает это? Кто знает путь к вечно плодородным краям души? Вы ищете путь лишь в видимостях, вы изучаете книги и прислушиваетесь ко всяким мнениям. Что в этом хорошего?

Есть только один путь, и это ваш путь.

Вы ищете путь? Я предостерегаю вас от своего. Он тоже может быть неверным для вас.

Да пойдет каждый своим путем.

Я не буду ни спасителем, ни законодателем, и учителем для вас. Вы больше не маленькие дети.

Давать законы, желать улучшений, облегчать вещи стало неправильным и дурным. Пусть каждый ищет свой путь. Путь ведет к взаимной любви в сообществе. Люди увидят и почувствуют сходство и общность своих путей.

КК

Через 10-20 лет Бегбедера будут точно так же возводить на немыслимые высоты, как Пушкина, Лермонтова и Гоголя, потому что он тоже очень точно "отображает общество своей эпохи". Пишу эту фразу в каждом сочинении, от нее уже тошнит, немыслимо примерять ее к Бегбедеру. Поэтому представьте, что вместо нее там написано "показывает людям, какие они мудаки на самом деле".

Ира потихоньку уходит из моей жизни.но в замен одним приходят другие, у меня есть теперь ася, хотя она была и раньше, но сечас мы сдружились хорошо) Аська мне как сестра младшая..

"В разборках с прошлым нет никаких гарантий, нет «честного слова». одни синяки да царапины. и каждый раз, вырываясь из схватки, ты благодаришь настоящее за то, что оно отвоевало тебя у прошедшего времени. которое похлеще воронки, засосет - не выберешься."

КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАААТЬ, ДААААААА!!!

(гифка недели у меня)

Вообщем, оставляем [ТУТ] мнения, критику и т.д.

Я читаю и возможно умилаюсь от ваших милостей:3

Помогите Лизику вылечится (дааа, я болею) морально (ну хоть как-то) :D

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие! Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

так мило ☺

где-то в мире живёт такой же как ты
ему так же пережимают горло жгуты
так же врут прямо в глаза
он так же пуст как ночью вокзал

Почему люди не могут летать?
Летать свободно, как птицы?
Этот вопрос не покидает меня с раннего детства.
Это обидно, что я не могу взмыть в небо, навстречу и ветру, и солнцу, и облакам, и свободе.
Вот это, кажется, истинная свобода - на земле такой нет.
Не может быть по определению.
На земле ты привязан к земле….
а в небе…
в небе ты свободен…
Так почему же люди не могут?
Не могут без пут, ниток, наручников, кандалов (точнее самолетов, парашютов, воздушных шаров и прочего, что с землей связывает)
Не могут просто лететь?
А может быть, мы не можем быть свободны в небе, потому что должны помнить о земле?
О том, что родились на ней?
О том, что она - наш дом?
Вечная связь, неразрываемая….
и в небо нельзя.
Несуществует абсолютной свободы
Мы все к чему-то / кому-то привязаны…
А может, это и к лучшему?

Абсолютная свобода = Аюсолютное одиночество?


персонажи Сверхъестественного в Касле:

Люцифер, Желтоглазый, Дедуля Винчестер, Эш, Чёрный властелин (вампирский альфа), молодая мама Мэри, полицейский которому Дин сказал о сиськах, стюардесса Аманда Уолкер, Сара Блейк и многие другие :D

"Не важно, бежишь ты, идешь или ползешь. Важно то, что ты продолжаешь движение. Желательно еще при этом всех бесить. Стимулирует."