Овсяное Печенье

ты поёшь так чисто и искренне.

иногда даже кажется, что обо мне.

а может, не кажется.

хотя о чём я?

прости, я не хотела всё так.

наши коты-воители уже сходят с ума.

скажи им, что лес ещё полон.

и не обращай внимания, что не так скромна.

пусть всё, что ты любишь, никогда не уйдёт:

твой вокал, стар ворс и джордж лукас.

я буду молиться, чтобы всё прошло хорошо.

мне правда, жаль, что в тот раз ты не прошёл.

"всё получится, если ты постараешься".

сколько раз тебе так говорила?

понимаю, не моя вина, что не смог.

зато свою душу споила.

буду рядом, но не смей изменять.

статья не про меня, я тоже не буду.

"украсть чьё-то сердце" как "изменять".

прости, но наш май не забуду.

УПРУГАЯ ПОПА
1. Напрягай ягодицы. Стань ровно, руки свободны или на поясе, ноги на ширине плеч. Напрягай ягодицы как можно сильнее, задержись в этом положении 5-7 секунд, затем расслабься на 2-3 секунды и вновь напряги ягодицы. Сделай 12-15 повторений.
2. Приседания. Стопы на ширине плеч, параллельно друг другу, колени мягкие, ягодицы и живот подтянуты, поясница сохраняет естественный прогиб, плечи расправлены и опущены вниз.
Делай классические приседания. При этом слегка наклоняй таз вперед, вес тела переноси на пятки, присаживайся вниз до угла 90 градусов в коленном суставе и поднимайся в исходную позицию. Сделай 2-3 подхода по 20 раз каждый.
3. Плие. Широко расставь ноги, руки на поясе и сделай полуглубокое приседание, или плие. В этом положении приподними правую пятку и напряги всю правую ногу, чтобы хорошо прочувствовать мышцы ягодиц. Задержись на 5-7 секунд, затем расслабься и повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 15 раз каждой ногой.
4. Прыжки. Ноги вместе, руки на поясе, делай плавные прыжки на месте. Сначала прыгай двумя ногами, затем на одной, чередуя правую и левую, потом вновь двумя. Прыгай в течении 5-7 минут. Сделав перерыв, прыжки можно повторить.
5. Махи ногами. Стань ровно, руки на поясе, ноги на ширине плеч. Приподними правую и отведи назад, прочувствуй напряжение в ягодицах. Задержись в таком положении на 5-7 секунд и вернись в исходную позицию. Повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 12 раз каждой ногой.

из моря выныривают маленькие дети.

а я только могу смотреть и улыбаться.

у меня никогда не будет таких

милых, весёлых, смешных.

мои не будут улыбаться.

будут печалиться.

разве что приклеить маленькую улыбку

к маленьким губам;

сердце зашить маленькими заплатками по краям.

"где папа?" - обращайтесь к марату или домино.

они знают, как про это писать.

я не знаю, да и надо ли?

все мои мысли как фарфоровый ластик.

почему фарфоровый? он бекспейсу не проиграет.

печальные мысли.

я всё ещё про детей.

дети пьют из маленьких чашек,

машут маленькими ручками,

говорят маленькими словами.

вот бы мне такое маленькое сердце.

чтобы билось чаще и не болело.

вот бы стать такой же маленькой.

чтобы выпрашивать ложечку кофе из папиной кружки.

кстати, про пап. марат. поможешь?

снова вечер и упражнения до боли,

попытки сесть на шпагат и лицом в подушку.

равновесие как боль - такое не постоянное.

да лучше умереть, чем слушать упрёки в чью-то трубку.

я не хочу, отпустите.

они ведь ничего не сделали.

как же все любят пинать людей, даже не зная их.

любят мальчиков таких заводных и дурных.

хорошие мальчики не курят, не заводятся.

даже к бекспейсу не прикасаются.

у них всё равномерно, без боли.

ведь только для меня равновесие - боль.

а я всё думаю, кем же буду, если перестану плакать?

я так давно хочу перестать плакать.

плакать за людей.

и снова скайп с даней иногда.

чисто чтобы не скучать.

помнишь "так от алкоголя прёт"?

дань, вспомни новый год и тот разговор до утра.

не забывай, ведь я не забыла.

Месть, она как секс. Ей лучше заниматься не спеша, по нарастающей. Растягивать каждое её мгновение. Смаковать каждую каплю этого приторно сладкого яда на языке. Пропускать через себя эти тёплые волны. Начинать с малого. На холодную голову. С равнодушием и снисхождением к противнику. А потом прибавлять. Ускорять темп. Сбивать дыхание и разжигать в себе это пламя. Главное не переборщить. Иначе вся эта термическая мозаика превратится в прах. В ничто. Лёд тает так же быстро, как и затухает пламя. Продвигаясь к цели по немного. Мелкими, осторожными и неторопливыми шагами. Дрожа от удовольствия, становясь ближе хоть на сантиметр. Сводя своё тело с ума от этой близости. И наконец прижаться. Нанести последний удар. Точно в… сердце? Нет, пожалуй, это слишком мелко. Просто взять и дать умереть? Нет, это определённо не та цель. Ошибка, не истина. Гораздо приятнее бить в душу. Раскалывать тонким и острым ледяным клинком тонкое целостное плотно души. Ледяной удар и сбивчивое жаркое дыхание. Обжигать им кожу и оставлять на ней пылающие влажные следы. Наблюдать за выражением глаз. Видеть боль и ненависть. Замереть в миллиметре от губ и приоткрыть свои. Изогнуть их в наглой и высокомерной усмешке, а потом отстраниться. Разбить. Не дать жертве милость хозяина. Месть. Ледяное начало и жаркая концовка. Месть подобна оргазму. Она заставляет трепетать тело в предвкушении и позволив перешагнуть через незримую черту финала она приносит удовлетворение. Сладкое, вызывающие на пересохших губах усмешку. Но это лишь мираж. Хрупкий, словно иней на ресницах девочки. Пара минут и вновь бездонная черная пропасть. Но то самое ощущение уже не забыть. Наркотик? Возможно…Но жить ей нельзя. Иначе одно из самых ненасытных чувств превратится в банальность. В пустышку. В привычку.

такие как ты не стираются ни временем, ни ластиком. даже другим ничем не закрасишь. уже шестой месяц без тебя. прошло столько событий и времени, что я не понимаю, как вообще тебя можно помнить. как вообще можно помнить нашу первую встречу? я помню. вопрос в том, помнишь ли ты.

мне бы очень хотелось, что бы в нашем городе какую-нибудь улицу назвали твоей фамилией. не в честь тебя, нет. просто как напоминание. эта улица обязательно была бы красивой. одна из самых красивых улиц города. но мне не хотелось бы, чтобы люди приезжали туда гулять. мне бы хотелось, чтобы об этом месте знали лишь живущие там люди. в этих домах жили бы счастливые молодые семьи, бабушки и дедушки. здесь не было бы никаких группировок и хулиганств. в каждом дворе был бы фонтан, уютные скамеечки и прилавки мороженого. это была бы идеальная улица. в один из дней моей любви к тебе об этом месте мне расскажет какая-то тётенька. она будет улыбаться и рассказывать про это чудо. а я пообещаю, что перееду туда, когда вырасту. и я перееду. через десять лет в солнечном дворе будут гулять мои дети, а занятой муж будет на работе или очередной командировке. возвращаясь после прогулки домой поесть - ты будешь идти к нам навстречу. мы пересечёмся с тобой, остановимся и улыбнёмся. и у каждого в памяти всплывёт то лето. затем я приглашу тебя к нам домой выпить чаю, а ты непременно согласишься. у тебя самого будет семья, но ты не будешь любить свою жену. также как и я своего мужа. мы сядем за маленький столик и будем просто смотреть длуг другу в глаза и вспоминать, вспоминать. а потом ты будешь спрашивать "помнишь ту дискотеку?" "конечно, это была самая лучшая дискотека"; "а понишь, как ты поранила палец и я в первый раз взял твою руку?" "конечно, помню "

мне нельзя слушать песни, которые были нашими с теми людьми, которых больше нет в моей жизни. это слишком больно для меня. всё, что я могу делать в такие моменты - слушать, вспоминать и плакать. знаете что самое обидное? самое обидное в том, что эти самые люди, которых больше нет - и не думают обо мне вспоминать. почему должна страдать я, а не они? почему прятать слёзы перед мамой должна я, а не они? почему я должна сейчас писать всё это в своём чёртовом влоге? почему не они?

но им будет больно, потому что они никогда этого не чувствовали. а я уже привыкла. мне можно. эта боль уже настолько приелась, что не чувствется. нет месяца за это полугодие, чтобы меня не накрывало. я так не хочу. это нечестно.

ну привет. начнём с того, что этот влог я делаю исключительно для себя. мне пофиг, будет читать меня кто-то, или же нет. завести такую записную книжку я хотела давно, но было то мало времени, то было просто лень. а сегодня второй день нового года. вот я и решила "почему бы и нет?". хочу, чтобы в этом году всё изменилось и не было таким однообразным и скучным как вся моя жизнь до этого.

писать я буду нечасто, взамисимости от значительности моих мыслей. мыслей у меня много. вот только они слишком тупые и бредовые, чтобы ими делиться. ещё я очень меланхоличная личность. грусть и аппатия у меня возникают часто. поэтому это тоже фактор появлений моих постов. ибо если мне плохо - то мне плохо. мне нет дела до какого-то влога.